Это не взаимно: Не взаимно или невзаимно – как писать? 🤓 [Есть ответ] — ШПИЛЬКИ

Содержание

Не взаимно,и не важно слова песни

она снова плачет - сидя дома одна у окна,
снова ждет той боли, что испита до дна.
сама себе врет, что ушло - эта лож погубит
его тепло не умрет, он до сих пор еще любит!

обними его, он будет солнцем твоего дня-
небом над головой - все чтоб быть с тобой не зря.
он будет плакать дождем, а ты
забудешь о нем, когда прольют его дожди

воспоминания о первом поцелуе летом-
ее сознания балуют, но...не вернуть уже это,
далеко уже где-то осталось, испарилось во тьме
он умоляет "дай мне счастья малость прошу, отпусти меня"
и в тоже время просит прощения,
встав на колени перед Богом вопрос - куда ведет его дорога?
ее слова он помнит строго.

Жизнь - как сложно, почему все так?
когда она ждала - для него это пустяк,
слова "мне с тобой так интересно"-
честно произносила, никогда ни капли лести
она- холодна
он сам виновен в этом теперь,
она-красива,стройна -
для него закрыта дверь туда,
и никаких обратных путей, прости!
боль оставить себе на все оставшиеся дни.

он помнит каждый вдох
запах волос ее,
красивые глаза
и до сих пор в нее влюблен.
к чему все эти слезы, она очень устала
Господи, что происходит?-
а что любит, не знала...

Обними меня –я буду солнцем твоего дня-
небом над головой - все чтобы быть с тобой не зря
я буду плакать дождем, а ты-
забудешь обо мне, когда прольют мои дожди!

ты знаешь, ты веришь, ты ждешь еще его,
ты любишь, ты помнишь как вы были одна целое, и..
летние дни -сменяет осень,
и что же будет дальше - мы уже никак не спросим...
Мы с тобой вдвоем, и в тоже время далеко..
Чего-то ждем, но ожидание нам не легко-
прости, пока я не могу с тобой быть-
но помни слова -"зато я умею любить!" 

Обними меня –я буду солнцем твоего дня-
небом над головой - все чтоб быть с тобой не зря
я буду плакать дождем, а ты-
забудешь обо мне, когда прольют мои дожди!

Обними меня –я буду солнцем твоего дня-
небом над головой - все чтоб быть с тобой не зря
я буду плакать дождем, а ты-
забудешь обо мне, когда прольют мои дожди!

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не

ЦИТАТА

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Достоевский

4 года назад

Что значит слово взаимно. Что делать, если любовь не взаимна: советы психологов Когда взаимно

взаимно взаимно заимообразно, друг друга, взаимо, двусторонне, один другого, один одного, двухсторонне, обоюдно

Словарь русских синонимов.

Взаимно обоюдно см. также друг друга

Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. — М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011.

Взаимно нареч , кол-во синонимов: 10 взаимо (1) двусторонне (3) двухсторонне (2) друг друга (4) заимообразно (8) мутуально (1) обоюдно (5) один другого (3) один одного (3) симметрично (5)

Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013.

В чем разница слова Взаимно и Аналогично в чем отличие этих слов

ВЗАИМНЫЙ
Проявляющийся по отношению друг к другу; обоюдный. В-ое доверие. В-ая помощь. В-ая любовь. В-ые обязательства.

АНАЛОГИЧНЫЙ
Представляющий аналогию с чем-л. ; сходный, подобный. А. случай. А-ые условия. А-ое высказывание. Принятое решение аналогично прошлогоднему.

То есть это совершенно разные слова.
Но в разговорной (и довольно неряшливой) лексике часто встречается, например:

Я не люблю стихи.
— Аналогично.

Иногда еще в ответ говорят, когда соглашаются с собеседником: «взаимно». Но это уж совсем неряшливо, лучше просто сказать: я тоже.

Что значит слово отношение

Отношение
1. Официальная бумага, документ (Деловая бумага, посылаемая одним учреждением или официальным лицом другому. «Из готового уже дела велено было ему сделать какое-то отношение в другое присутственное место. » Гоголь.)

2. Частное, получаемое от деления одного числа на другое (Арифметическое отношение (разность двух чисел) . В прямом, обратном отношении.)
3. Связь между кем-нибудь возникающая при общении контактах
4. Запись соответствующего действия
5. Взаимная связь разных величин, предметов, действий
6.Связь, касательство, участие. (Я имею некоторое отношение к этому предприятию) .

ОТНОШЕНИЯ (Словарь эпитетов) —
Взаимное общение, дружеская, любовная или деловая связь между кем-либо. Амикошонские (устар. яразг.) , амурные (разг.) , безупречные, бесцеремонные, близкие, враждебные, давние, деликатные, деловые, добрососедские, добрые, дружеские, дружественные, задушевные, запанибратские (разг.) , интимные, искренние, короткие, крепкие, любовные, напряженные, натянутые, непринужденные, осторожные, превосходные, прекрасные, приятельские, прочные, ровные, романические (устар.) , сердечные, теплые, тесные, товарищеские, трогательные, уважительные, фамильярные, холодные, чистосердечные, чудесные, чудные, шутливые, щепетильные. Внутрипартийные, дипломатические, международные, производственные, родственные, супружеские, финансовые и т. п.

Заимообразно, друг друга, взаимо, двусторонне, один другого, один одного, двухсторонне, обоюдно Словарь русских синонимов. взаимно обоюдно см. также друг друга Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З … Словарь синонимов

взаимно — взаимоотношения … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

взаимно — см. взаимный; нареч … Словарь многих выражений

В США разновидность кооперативных банковских учреждений. Не имеют акционерного капитала, а первоначальный капитал с течением времени возвращается учредителям. Помимо традиционных сберегательных и инвестиционных счетов, на которых аккумулируются… … Финансовый словарь

взаимно-однозначное отображение — взаимно однозначное соответствие — [Л.Г.Суменко. Англо русский словарь по информационным технологиям. М.: ГП ЦНИИС, 2003.] Тематики информационные технологии в целом Синонимы взаимно однозначное соответствие EN one to one mapping … Справочник технического переводчика

ВЗАИМНО-СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЕ БАНКИ — разновидность кооперативных банковских учреждений в США, относящихся к категории некоммерческих и не имеющих акционерного капитала, первоначальный капитал которых возвращается учредителям через определенное время. Управляются советом доверенных… … Юридическая энциклопедия

— (mutual assured destruction) Представление о том, что две соперничающие ядерные державы могут установить между собой длительные стабильные отношения, поскольку каждая будет знать, что она способна как уничтожить другую, так и быть уничтоженной ею … Политология. Словарь.

Прил., кол во синонимов: 1 взаимно сопряжённый (1) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

Прил., кол во синонимов: 1 взаимно сопряженный (1) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

Тип инвестиционной компании, которая использует выручку от выпуска собственных акций для вложения денег в ценные бумаги других компаний; обычно владеет менее 5 10% акций одной компании и этим отличается от холдинга; такие инвестиции учитываются с … Юридический словарь

Книги

Математика. 2 класс. В 2-х частях. Часть 2 (новая обложка)
Математика. 2 класс. В 2-х частях. Часть 1 (новая обложка) , Дорофеев Г.В.. Учебник «Математика» входит в образовательную систему» Перспектива» . Материал учебника способствует развитию мыслительных операций: анализа, синтеза, обобщения, классификации и др. В…

Задаетесь вопросом, что делать, если любовь не взаимна — обратитесь к советам психологов.

Человек изначально — существо социальное и стремится любыми средствами найти себе пару. Это связано с потребностью в безопасности, продолжении рода, получении эмоциональной подпитки.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Что такое взаимная любовь?

Для начала следует определиться с понятием взаимной любви.

Есть два человека, испытывающие притяжение друг к другу . Можно ли говорить в этом случае о взаимном чувстве?

Часто причина — детство, когда ребенок не получал требуемой ему дозы внимания и тепла. И теперь, уже будучи взрослым, он отчаянно ищет эту любовь в партнерах.

В этом случае лучший выход — поработать над особенностями своей личности, выявить причины навязчивой потребности искать взаимность от других людей. Изменения в себе влекут за собой изменения в отношениях с близкими людьми.

Что делать, если любовь не взаимна? Советы в видео:

Как обрести обоюдность в отношениях?

Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь? О взаимной любви мечтает каждый. Это возможность создать крепкую, стабильную семью. Однако чтобы прийти к ней, надо много работать над отношениями и своей личностью.

Стремление обязательно обрести взаимную любовь может привести к разочарованиям. Снизьте значимость этого чувства в своей жизни, и тогда оно появится естественным образом.

Как добиться взаимности? Узнайте из видео:

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

Любовь как невроз: почему влюбленность

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: «Где рождается любовь?». Одни на этот вопрос отвечают – «в сердце», а другие говорят – «в мозге». Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: «тонельное зрение»

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. «Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния» — влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного», — пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют «тонельное зрение», когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: «Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви».

Фото: ИТАР-ТАСС

Симптом второй: полет и помутнение рассудка

Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

«Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать», — говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

«Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние», — продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. «Мозг является координатором, а сердце – мотором любви», — отмечает Алексей Данилов.

По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: «Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив».
Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

«Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви», — рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

Фото: ИТАР-ТАСС

Любовь зарождается в надпочечниках

Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: «Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии».

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение «бабочек в животе», так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица.
«Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке», — поясняет психолог Екатерина Степанова.

Фото: ИТАР-ТАСС

Люди влюбляются в ассиметрию

Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.
Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией.
Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У «яблок» распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У «банана» тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У «груш» тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

Фото: ИТАР-ТАСС

Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» — другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: «Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге».

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют «гормоном привязанности». У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

«Не работать – это как-то не круто»

Кирилл – серьезный и немногословный, честный и добрый молодой человек – кандидат Центра «Работа-i». Он прошёл Школу сервиса, тренировочное собеседование, где получил советы по тому, что нужно писать в резюме и как себя презентовать. А в декабре 2020 года Кирилл стал специалистом компании СИГМА.

Кирилл, ты всегда тотально спокоен и немногословен?

– Я не спокоен, почти никогда не спокоен. Всегда есть, о чём поволноваться.

Ты уже имел опыт работы до обращения в наш Центр. Насколько он был для тебя полезен?

– Считаю, что опыт работы до «Работы-i» был не очень удачным. Тогда я думал только о деньгах и пытался найти что-то лёгкое: чтобы получалось и не слишком напрягало. Но у меня ничего не получилось.

Что было самым сложным при устройстве на работу?

– Многое, но основное – коммуникация. Дипломатия – это не моё.

В чём барьер?

– Всё время, когда я общаюсь, у меня возникают страхи, что я что-то не так скажу или меня не так поймут, что я что-нибудь ляпну и на меня обидятся.

А ты не думал, что тогда надо больше коммуницировать с разными людьми, чтобы нарабатывать опыт общения?

– Да, опыт важен.

Почему тогда не приобретаешь опыт коммуникации?

– Для меня это вопрос из серии: «Почему Вы не управляете атомным реактором? Можно же научиться».

Тебе этого не хочется?

– Мне страшно. Я никогда не начинал знакомство с целью тренировки.

Придумай себе другую цель коммуникации. Разве у тебя не бывает общения ради общения?

– Только с близкими. Ну когда-то в работе мне же это будет нужно, поэтому надо потихоньку учиться.

Может быть, тебе взять процесс коммуникации на тренировку? Поставь цель: за месяц нужно 10 раз поговорить с незнакомыми людьми. Так и будешь тренироваться.

– Ну… чтобы прям тренироваться. Тема, конечно, интересная, но страшная.

10 человек – слишком много?

– Один человек – уже много.

Ты сейчас со мной разговариваешь, тебе страшно?

– Почти нет.

Я люблю людей, люблю общаться с ними…

– Я тоже люблю людей, но это не взаимно.

Почему ты так решил? Есть два варианта. Первый – у тебя больше отрицательного опыта коммуникации, чем положительного. Второй – отрицательного опыта меньше, но он ярче. В твоём случае как?

– В моём случае: и много отрицательного опыта, и он яркий. Большинство людей относятся ко мне хуже, чем просто к случайному встречному человеку.

А ты не думал, что это твоя интерпретация?

– Даже если это так, то это моя реальность.

Работа в СИГМА

Дорога до работы у Кирилла занимает почти два часа, но это его не угнетает. Работает ежедневно по 4 часа. Задачи бывают объёмные. «Сложно не выполнить задачу, а следить, чтобы она правильно взаимодействовала с другими задачами, есть много разных нюансов, над которыми я ещё работаю», – добавляет Кирилл.

_{Кирилл на рабочем месте}

Как быстро ты адаптировался к работе?

– Мне кажется, я ещё не адаптировался окончательно.

Почему ты хотел найти работу?

– Я устроился почти случайно, нашёл работу не сам. Вера Бабочкина нашла эту вакансию и предложила мне. Я думал, что у меня нет шансов. Вера организовала собеседование по зуму. Когда я его проходил, она сидела рядом, периодически меня перебивала и говорила: «Нет, у тебя это получается лучше! Ты делаешь больше!»

У тебя было тестовое задание или пробный день? Как это происходило?

– После собеседования я приехал на пробный день. Оксана (мой руководитель) показала мне базу и письмо с заявкой. Каждый день приходят письма с заявками, которые я должен обрабатывать. Она рассказала, как это делается. Я повторил несколько раз. Она сказала, что всё правильно. На второй день Оксана смотрела, сколько я запомнил. И я получил новую задачу по документообороту. С ним я кстати ещё разбираюсь, там очень много сложных моментов.

Что поменялось в твоей жизни с появлением стабильного места работы?

– Первое – я перестал просить деньги у родителей. Когда я получал только пенсию и надбавки к ней, мне хватало только на квартплату и еду. Я не мог купить себе лекарства, одежду, технику. А сейчас я практически всё покупаю сам.

Помимо финансовой составляющей работа ещё что-то привнесла в твою жизнь?

– Работа приносит чувство собственной полезности и успокаивает совесть. Не работать – это как-то не круто.

У тебя есть мечта, которая связана с работой? Какая?

– Да, я хочу стать высококвалифицированным специалистом и получать большие деньги. Вероятнее всего в программировании.

Ты сейчас как-то развиваешься в программировании?

– Я прошёл два курса по программированию в Политехе. И хочу продолжить обучение на этих курсах, углубить знания.

Кирилл любит слушать музыку, в его плейлисте можно найти Ace of Base и Moby. Раньше Кирилл много читал, одна из особенных книг – «Титаник» автора Милош Губачек, в ней освещены причины катастрофы в мельчайших подробностях с начала строительства и до судебных разбирательств. «Очень люблю читать про всякие подлодки, самолёты», — добавляет Кирилл.

Какие у тебя есть увлечения? Крестиком не вышиваешь?

– Нет, ручной труд – это не моё. Я хочу что-то очень сложное разрабатывать: электронное и полезное. Например, медицинские приборы. Придумать что-то такое, что ещё не используется нигде. Но это уже скорее мечта, чем реальные планы. А вот программировать – это всё-таки реальные планы. Надеюсь, что это удастся воплотить.

это не общество для взаимной профсоюзной помощи»

Из проекта Устава Гильдии неигрового кино и телевидения России: «Учредители – только производящие структуры (государственные и независимые киностудии, телекомпании). Членство: все, кто работают в документальном, научно-популярном кино (режиссеры, операторы, авторы, критики, продюсеры, директора студий государственных и независимых, фестивальные деятели), на телевидении (репортеры, спецкоры, обозреватели, руководители производства, программные директора, закупщики). Членом гильдии может стать только гражданин РФ».
Лев Николаевич Николаев – кинодраматург, член комитета документального и научно популярного кино. Дважды лауреат государственной премии СССР. Член Академии телевидения. Лауреат 20-ти международных премий. Работал на «Центрнаучфильме», «Мосфильме», «Киевнаучфильме», ЦСДФ.
СКН: Лев Николаевич, как вы оцениваете нынешнее состояние документального кино?
Л.Н.: Считаю, что мировое документальное кино переживает пору ренессанса. После подъема 60-70-х годов был некоторый упадок, теперь же есть основания для новой жизни неигрового кино. У нас же этот общемировой процесс затруднен из-за недостатка средств, которым располагает наш независимый кинематограф. Я думаю, что если предпринять какие-то усилия с помощью Союза кинематографистов, с помощью, скажем так, «здравомыслящего» телевидения, мы можем достичь кое-чего и побольше, чем это делается в мире.
СКН: Чем недовольны документалисты в организационной структуре Союза киенматографистов?
Л.Н.: Есть давние традиции, которые мы унаследовали от прошлого. Поскольку кино, а документальное в особенности, было порождением определенных государственных установок, Союз прямо следовал тем возможностям, которые предоставляло государство, и питался за государственный счет. Как только бюджет перестал серьезным образом финансировать неигровое кино, то документалисты оказались на крайне угнетенных ролях. Проблемы документалистов решаются по остаточному принципу. Возникла необходимость взять в свои руки новые механизмы, которые могут помочь документальному кино.
СКН: Каким образом документалисты собираются это сделать?
Л.Н.: Самое главное – это организация работ неигрового кино на таком рыночном уровне, с подключением таких механизмов поддержки, которые раньше никогда не употреблялись. Это попытка организовать дело так, чтобы лучшие силы, которые существуют в документальном кино, нашли себе применение, попытка создать такой комфортный режим, который способствовал бы не просто реализации уже существующих возможностей, но и сблизил бы документальное кино с запросами аудитории, даже на телевизионных каналах, осознают они это или нет. Наша беда в невероятной разобщенности, в том, что мы живем по старым законам, по принципам, когда вы пишете заявку, а некий дядя из Госкино дает вам деньги, чтобы вы это реализовали. Это невозможно. Сейчас надо для каждой идеи искать спонсора, продюсера, надо кооперироваться, чтобы помогать авторам и режиссерам формулировать идеи, помогать им находить свое место в телевизионном эфире. А Союз кинематографистов – это ведь не кто-то сверху, это ведь мы сами. Мы и должны все это делать.
СКН: Вы имеете в виду создание Гильдии?
Л.Н.: Да, нужно создать некую рабочую, действующую организацию – под крылом СК, при его участии или как угодно, потому что очень важно именно его содействие. Это должна быть рабочая организация, а не профсоюз, в котором можно ждать каких-то милостей, вроде путевок в дома творчества. Важна организация, которая могла бы помочь работать, находить пути реализации всем возникающим идеям.
СКН: Какой вы представляете себе Гильдию?
Л.Н.: Вчерне все понятно, потому что подобные организации успешно работают в разных странах. Гильдия – это неформальная организация, которая позволяет легче и проще реализовать идеи. В буквальном смысле слова, человек, принадлежащий Гильдии, имеет возможность получить помощь на всех этапах, от приобретения техники по льготным ценам до оформления заявок на участие в международных конкурсах идей, получения поддержки в участии во всевозможных фестивалях, конкурсах и т.д.
СКН: Откуда на все это возьмутся деньги?
Л.Н.: Гильдия будет существовать на определенных условиях финансовой взаимопомощи, она должна собрать вокруг себя различные структуры, в лице телеканалов и киноорганизаций, которые заинтересованы в получении наилучших заказов по производству. Трудно жить и работать успешно, если делать все в одиночку. Это просто невозможно. Ведь Гильдия предполагает самое широкое и глубокое обеспечение всех своих участников.
СКН: Что конкретно дает членство в Гильдии каждому ее субъекту?
Л.Н.: Многое. От программ и планов, существующих в мировом неигровом кинематографе до тех конкурсов, фестивалей идей, которые работают в мире. Полнейшая информация. В одиночку каждому трудно, даже невозможно получить эту информацию. С помощью Гильдии – а иначе это просто невозможно реализовать – надо устроить отбор идей и поиск спонсоров и заказчиков, тех, кто мог бы принять участие в больших проектах. Мы замышляем гильдию как деловой, профессиональный, рабочий орган, а не общество для приятного времяпрепровождения или взаимной профсоюзной помощи. Я совершенно убежден, что именно в документальном кино подобная гильдия может работать гораздо успешней, чем в игровом. Наш формат, наши сметы, наши возможности гораздо более разнообразны и концентрированы, нежели в игровом кино. Огромное количество заказов сейчас реализуется самым примитивным образом: на уровне знакомств, связей, каких-то случайностей. А есть возможность включить в действие конкурсную систему, рынок идей. Предположим, возникла интересная, перспективная идея какого-то многосерийного фильма, требующего крупных средств. Можно собрать их от многих телеканалов и международных организаций. Но нужно, чтобы кто-то этим занимался. Вот для этого и создается гильдия. Во всяком случае, мы об этом мечтаем…

Что делать, когда чувства не совпадают в отношениях

Так что же делать, если вы попадаете в отношения с женщиной, в которых чувства не взаимны?

Вы любите ее, вы чувствуете влечение к ней, и вы готовы работать над отношениями, но она этого не делает.

Кажется, она выписалась, и ей все равно.

Она потеряла интерес и не хочет больше пытаться.

Что ж, парню нужно понять, что если его подход не работает, то ему нужно изменить свой подход.

Например: некоторые парни имеют привычку жаловаться своей женщине на то, что она не относится к нему так же, как он относится к ней, она не проявляет нежности, ожидает от него многого и мало ему отвечает.

Она, кажется, изменилась и стала совершенно другим человеком, и он хочет поговорить с ней об этом, пожаловаться на это и обсудить это с ней, и он надеется, что это заставит ее измениться.

Но не это заставляет женщину измениться.

С другой стороны, некоторые парни ошибаются, думая: «Хорошо, она больше не думает обо мне так же. Я знаю, что собираюсь делать, я буду лучшим парнем или мужем, которым я могу быть. Я буду очень мил с ней, я буду делать работу по дому, я собираюсь делать для нее сладкие вещи, я собираюсь быть романтичным, устраивать свидания, покупать ей вещи, занимать ее места , и, надеюсь, это сделает ее счастливой и почувствует то же самое, что она раньше относилась ко мне.”

Но это не работает, потому что это не то, что она действительно ищет.

Она не хочет, чтобы вы сосредотачивались на том, что она чувствует и как ведет себя, а потом на это реагировали. Это заставляет ее чувствовать себя лидером. Это заставляет ее чувствовать, что вы за ней следите.

Женщинам не нравятся отношения и взаимоотношения с мужчинами.

Если вы подумаете о том, как женщина танцует с мужчиной, ей нравится мужчина, ведущий танец.

Она идет, и он поворачивает ее туда-сюда, вертит ее вокруг, и именно тогда она наиболее счастлива.

Она наклоняется к нему спиной, делает все, что он хочет, и ей это на самом деле нравится.

Эта аналогия с танцем — прекрасный способ объяснить простоту отношений между мужчинами и женщинами.

Видите ли, некоторые мужчины слишком усложняют это, подлизывая к своей женщине и делая много вещей, которые, как мы надеемся, доставят ей удовольствие, или пытаясь обсудить с ней разные вещи и, по сути, заставить ее думать и вести себя как мужчина.

Например: он скажет: «После всего, через что мы прошли, теперь вы ведете себя вот так. Что на тебя нашло? Я хороший человек, все это делаю для тебя. Раньше мы были так счастливы, а теперь ты изменился. Почему ты не можешь просто вернуться к тому, как ты был раньше? »

Но она не собирается этого делать, потому что хочет иметь возможность реагировать на руководство своего мужчины.

Во время танца реакция на мужское лидерство довольно очевидна.

Она просто поворачивается туда, куда он хочет, она крутится, когда он хочет, чтобы она крутилась, и она наклоняется назад, когда он хочет, чтобы она это сделала.Это довольно очевидно.

Но как это применимо к отношениям? На какую наводку она ждет, чтобы отреагировать?

Ну, на самом деле все очень просто.

Она просто ждет, чтобы отреагировать на то, как он с ней разговаривает, как он взаимодействует с ней, как он ведет себя с ней, как он действует вокруг нее, какие действия он предпринимает.

Она ждет, чтобы на это отреагировать.

Она не ожидает, что он купит ей много вещей, сделает всю работу по дому, подлизывается к ней или сажает ее и пытается объяснить ей, что ей нужно больше думать как мужчина и действительно понимать это. «Эй, мы через многое прошли, и вам нужно убедиться, что вы не меняетесь.”

Она просто хочет быть девушкой и реагировать на то, как мужчина заставляет ее чувствовать.

С танцами работает так: женщина просто хочет быть девушкой.

Она хочет, чтобы мужчина шел впереди танцпола.

Она следует его примеру.

Она реагирует на его силу.

Он поворачивает ее в ту или иную сторону, а она просто соглашается с этим.

Он вертит ее, и она чувствует себя девочкой. Она чувствует, что все под контролем мужчины.

Вот что любят женщины.

Вот чего они хотят.

Они не хотят, чтобы мужчина сосредотачивался на том, что она чувствует, что говорит и что делает, а затем следовал ее примеру.

Она хочет просто отпустить и позволить мужчине вести ее. Это означает, что она просто хочет отреагировать на то, как мужчина разговаривает с ней и как он ведет себя с ней.

Например: если женщина отстраняется от своего мужчины в отношениях, и он заставляет ее смеяться, шутя и немного игривая с ней, то она оживает.

Сейчас она будет больше присутствовать.

Это не значит, что ему нужно рассказывать анекдоты 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, чтобы она не отстранялась.

Это всего лишь одна из вещей, которые он может сделать, чтобы заставить ее перестать быть такой далекой, вернуть ее в отношения, в которых она реагирует на него, потому что это то, чего она действительно хочет.

Она не хочет, чтобы он смотрел на ее поведение и перепады настроения, терял уверенность в себе или злился на нее.

Она хочет, чтобы он стал тем мужчиной, на которого она сможет положительно реагировать.

То, что женщины говорят, что они хотят и чего действительно хотят, обычно совершенно разные вещи

Женщины часто ходят вокруг и говорят, что мужчины должны делать то, что говорят женщины.

Будьте с ней вежливы, если у нее плохое настроение, и делайте все, что она требует.

Тем не менее, это не то, что на самом деле делает женщину счастливой в отношениях с мужчиной.

Женщина чувствует себя наиболее счастливой, когда она реагирует на динамику и настроение, которые создает мужчина.

Например: он создает динамику отношений, в которой они смеются и чувствуют себя хорошо друг с другом, нежны и поддерживают друг друга.

, он с радостью соглашается с этим и является одной из тех редких женщин, которые остаются безумно влюбленными в своего мужчину на всю жизнь и всегда хотят произвести на него впечатление и хорошо с ним обращаться.

Тем не менее, если мужчина следит за перепадами настроения женщины и пытается все время перепрыгивать через бесконечные обручи, чтобы произвести на нее впечатление, она расстраивается и раздражается из-за того, что он следует ее примеру.

Однако женщина редко объясняет это мужчине, потому что не хочет учить его, как быть тем мужчиной, который ей нужен.

Она не хочет чувствовать себя его старшей сестрой или матерью и постоянно учить его тому, как быть мужчиной в отношениях с женщиной.

Ей просто нужен мужчина, который понимает, как это делать или готов понять это, а затем начать это делать.

Ей нужен мужчина, который не реагирует на изменение настроения своей женщины.

Она хочет, чтобы вы знали, что вам даже не нужно беспокоиться о большинстве вещей, которые она говорит или делает.

Просто возьмите на себя ответственность и идите вперед, вместо того, чтобы поддаваться реакции на перепады ее настроения и ее слова.

Она хочет, чтобы вы взяли на себя ответственность и создали такую динамику отношений, при которой она будет счастлива быть для вас хорошей женщиной, где она будет делать то, что вы хотите, не суетясь из-за этого.

Она для вас хорошая женщина, и это делает ее счастливой.

Когда вы применяете такой подход в отношениях, это означает, что вы получаете лучшую, более любящую и ласковую женщину, прикладывая меньше усилий.

Вы просто вызываете чувство уважения, влечения и любви, основываясь на том, что вы говорите и делаете вокруг нее, и она реагирует на это, будучи лучшей женщиной, которой она может быть для вас.

Она любящая, внимательная, поддерживающая, ласковая, сексуальная и гордая быть вашей женщиной. Она счастлива, что она реагирует на вас, а не реагирует на нее.

Не реагируйте на перепады ее настроения. Сохраняйте уверенность и контроль

Когда вы видите женщин, которые несчастны в отношениях с мужчиной, вы заметите, что он реагирует на ее перепады настроения и смотрит на нее как на лидера отношений.

Она этого не хочет.

Ей не нужен мужчина, который всегда беспокоится о ее чувствах, о том, что она думает и что делает.

Она просто хочет мужчину, который заставляет ее испытывать к нему сильные чувства, основываясь на том, что он говорит и делает вокруг нее.

Например: если парень говорит неуверенные вещи и неуверен в себе со своей женщиной, она не будет испытывать к нему уважения и влечения.

Ее оттолкнет его эмоциональная слабость.

Тогда она начнет становиться менее нежной и заинтересованной в нем.

Если он отреагирует на это еще более неуверенно, он только усугубит проблему.

В таких случаях женщина будет ждать и надеяться, что он просто станет уверенным в себе мужчиной, которого она сможет уважать и уважать.

Если он этого не сделает, она начнет подавать ему предупреждающие знаки о том, что она думает о разрыве с ним, чтобы надеяться, что он будет достаточно мотивирован, чтобы исправить свою неуверенность и стать более уверенным в себе мужчиной.

Если он не изменится, она в конце концов дойдет до того момента, когда ей придется расстаться с ним и надеяться, что он, наконец, приложит некоторые усилия, чтобы решить свою проблему незащищенности в отношениях.

Если он не решит проблему, она заставит себя преодолеть его и попытается двигаться дальше.

Она бы предпочла сохранить отношения вместе и быть счастливой

В отношениях с женщинами важно понимать то, что они не хотят расставаться.

Если женщина не сошла с ума или она не входит в число тех редких, небольшого процента сумасшедших женщин, которые просто расстаются с парнем напрасно, большинство женщин не стремятся расстаться с парнем в качестве своей первой реакции. .

Когда женщина вступает в сексуальные отношения с мужчиной, ее цель — убедиться, что это работает.

Причина в том, что если бы она забеременела, а затем отношения распались, ей пришлось бы растить этого ребенка самостоятельно.

Или же ей придется попытаться привлечь нового мужчину, который смирится с тем фактом, что у нее уже есть ребенок.

Даже если женщина не хочет иметь детей или полностью сосредоточена на своей карьере, или учится, или ненавидит детей, ее инстинкты сработают.

Когда она находится в сексуальных отношениях с мужчиной, ее инстинкт заставляет их работать.

Она не хочет вступать в сексуальные отношения с парнем и влюбляться в него, а затем просто бросить его.

Итак, большинство женщин будут оставаться в отношениях, которые им не нравятся, и надеяться, что они изменятся.

Женщина будет надеяться, что парень изменит свой подход, и она сможет изменить свои чувства.

Естественная склонность женщины — желание, чтобы отношения работали.

Она хочет быть с одним мужчиной, в которого она влюблена, которого она уважает, и она чувствует влечение к нему, и они могут вместе построить будущее.

Они могут оставаться вместе, она может быть в безопасности с ним, в их отношениях могут развиваться дела, и со временем они могут становиться все лучше и лучше.

Большинство женщин не хотят быть той женщиной, которой не везет в любви (например, она вступает в отношения, и это сначала хорошо, а потом они разрываются).

В качестве альтернативы, она завязывает отношения, и парень был хорош вначале, он был милым и романтичным, а потом он оказывается немного придурком.

Он плохо с ней обращается и воспринимает как должное, а потом у нее отношения, о которых она вообще сожалеет.Она не хочет думать, что зря зря потратила время на то, чтобы быть с парнем.

Ее естественная склонность — ждать и надеяться, что парень изменит ее чувства.

Итак, когда вы состоите в отношениях, и женщина разлюбила вас или больше не чувствует к вам влечения и отдаляется, и вы чувствуете, что вы отдаляетесь друг от друга, на самом деле она хочет, чтобы вы быть в состоянии вернуть эту искру.

Она не хочет, чтобы ей пришлось пройти через разрыв или развод, а затем она должна была пойти и найти другого парня, позволить ему начать с ней секс и, возможно, забеременеть и бросить ее, а затем она снова вернется в сцену свиданий. очередной раз.

В большинстве случаев женщина не хочет сталкиваться с семьей и друзьями и говорить, что еще одни ее отношения потерпели неудачу.

Она хочет быть той женщиной, у которой есть мужчина, которым она гордится, которого она любит, которого уважает, которого она чувствует влечение и с которым она счастлива быть.

Она хочет этого, чтобы она могла жить с ним прекрасной жизнью.

Заставь ее никогда не бросать тебя

Кстати…

Если вы состоите в отношениях с женщиной, в которой чувства не взаимны, и вы хотите, чтобы она чувствовала то же, что и вначале, то я рекомендую вам посмотреть или послушать мою программу «Заставь ее полюбить тебя». Для жизни.

Когда вы смотрите или слушаете программу, вы точно узнаете, что сказать и сделать, чтобы ваша женщина уважала вас, испытывала к вам сексуальное влечение и была полностью влюблена в вас на всю жизнь.

При использовании приемов программы вы не попадете в ситуацию, когда чувства не будут взаимными в отношениях.

Ваша женщина всегда будет испытывать к вам уважение, сексуальное влечение и любовь.

Она всегда будет в тебя влюблена.

Она всегда будет нежно относиться к вам и всегда будет рада быть с вами.

Она ждет

В заключение, я просто хочу кое-что вам напомнить.

То есть, если вы состоите в отношениях с женщиной, которая разваливается или чувства не взаимны, вам нужно понимать, что она будет ждать и надеяться, что вы измените свой подход, чтобы она могла изменить то, как она себя чувствует.

Женщины работают так, будто они реагируют на мужчин.

Я уже приводил пример танца ранее.

Женщина реагирует на поводок мужчины, и ей это нравится.

Женщинам нравится, когда мужчина берет на себя инициативу и реагирует на него. Именно тогда женщина наиболее счастлива.

Она не хочет, чтобы мужчина сосредотачивался на том, что она говорит и делает, и пытался следовать ее примеру.

Она хочет, чтобы он взял на себя инициативу и направил его и ее к взаимному уважению, влечению и любви.

Она хочет, чтобы он мысленно включил то, что я называю «Переключатель хорошей девочки».

Это заставляет женщину хотеть быть для вас хорошей женщиной.

Ей доставляет удовольствие и счастье быть для тебя хорошей женщиной.

Это то, чего на самом деле хотят женщины, и если парень не обеспечивает этого в отношениях, женщина будет ждать и надеяться, что он это сделает.

Если это будет продолжаться достаточно долго, она начнет отстраняться, ее начнет раздражать и раздражать то, что она застряла с мужчиной, который не может заставить ее чувствовать то, что она хочет.

Она не хочет переживать разрыв или развод и быть одной из тех женщин, которым не везет в любви.

Она также не хочет испытывать боль разрыва и вынуждена через все это пройти.

Ей просто нужен мужчина, которым она может гордиться.

Ей нужен мужчина, которого она уважает, чувствует влечение и которого уважает.

Ей нужен мужчина, в которого она может быть влюблена.

Это работает так: если женщина не думает о вас так же в отношениях, она буквально ждет и надеется, что вы измените свой подход, чтобы она могла изменить свои чувства.

Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя

Заставить ее любить вас, уважать вас, прикасаться к вам и хотеть вас, как она делала вначале, совсем несложно.

На самом деле, это одна из самых простых вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.

Итак, если ваша женщина не проявляет к вам уважения, любви и привязанности, которых вы заслуживаете, посмотрите это открывающее глаза, изменяющее жизнь видео Дэна Бэкона, чтобы узнать, чего вам не хватало.

Вы узнаете, что она ЖДЕТ , чтобы вы сделали, но, вероятно, никогда вам не расскажет.

Это так просто и работает.

Посмотрите видео, чтобы узнать больше …

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Откройте для себя секрет, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

взаимное — определение и значение

Но когда дело доходит до этого, удовлетворение не взаимно , что создает объективацию, поскольку превращает стриппер в расходный продукт.

Биттерблог

Плохая часть состоит в том, что все чувства, конфликты, невзаимное поведение, утаивание и манипуляции, характерные для подростковой модели любви, могут проникнуть в вашу сексуальную жизнь, как растущий вирус.

Дуглас Лабье: Различия между интимным сексом, супружеским сексом и занятием любовью в сегодняшних отношениях

Было бы хорошо, если бы мы стали более чувствительны к различию между банком и кредитным союзом, инвестиционной компанией, принадлежащей клиенту и акционеру, взаимным страхованием и невзаимным страхованием .

Шон Бавария: На пути к некоммерческим финансовым услугам

Любовь, будь она взаимная, не взаимная , семейная или дружеская, — это закон движения, требующий больших затрат.

Запись в дневнике babycartercl

И это важно для меня, потому что я не хотел бы цепляться за невзаимное чувство .

Запись в дневнике babycartercl

Тем не менее, мы, как округ, продолжаем поддерживать внешние округа в невзаимной поддержке помощи.

The Hive — Сайт сообщества пчел Модесто

Здесь используется модель секса как не-взаимного индивидуального процесса, подразумевая, что это на самом деле акт чистой рациональной воли, инициированный мужским полом.

Журнал по политическим вопросам

Эмоциональный круг — Люди, которые вам «нравятся» и могут иметь несовместимые эмоциональные связи (слабые связи):

Бен Касноча: Блог

Контракты на инвестиционный консалтинг с клиентами не паевых инвестиционных фондов обычно предусматривают определение и оплату консультационных услуг на основе рыночной стоимости управляемых портфелей в конце календарного месяца или квартала или среднего значения рыночной стоимости на начало и конец ежемесячного или ежеквартального периода.

Недавно загруженные слайд-шоу

Контракты с клиентами не паевых инвестиционных фондов обычно продолжаются до тех пор, пока не будут расторгнуты какой-либо из сторон или в конце определенного срока, и часто имеют положения об отмене от 30 до 180 дней.

Недавно загруженные слайд-шоу

Пять признаков, что ваша любовь не взаимна

Двадцатидевятилетний Эдвардсон Мулиндва состоит в отношениях с Шейлой уже два года.Однако его друзья думают, что она играет с ним. У него также есть сомнения, потому что она не звонит, если ей не нужны деньги, она не пишет, а когда они встречаются, она говорит только о своем бывшем. Другая проблема в том, что она адвентистка, а он католик. Все эти проблемы в его отношениях пугают его, и он не уверен, нужно ли ей больше времени или чувства не взаимны. Если вы находитесь в аналогичном положении, и не уверены, что это взаимно, обратите внимание на эти пять признаков, чтобы убедиться, что вы не навязываете любовь или отношения, которых либо не существует, либо просто не должно быть.

1. Вы оба никогда не говорите о будущем. Я усвоил одно важное практическое правило, когда дело касается отношений. Ничего не предполагайте! Если кто-то не сказал вам или, что самое главное, не показал вам, что он вас любит, не думайте, что он это делает. Если кто-то не говорит с вами о будущем, не думайте, что вы двое поженитесь, родите детей и будете жить долго и счастливо, особенно если вы более заинтересованы. Обе стороны должны поддерживать баланс между инициаторами общения, если есть истинное влечение и взаимный интерес.

2. Речь никогда не идет о тебе. Если вы не встречаетесь с ребенком, а не со взрослым, иногда ваши отношения требуют серьезных разговоров. В такие моменты вы оба должны быть готовы обсудить текущие вопросы. Представьте, что вас повысили по службе, а ваш партнер хочет поговорить о Кардашьян или футболе? Когда вас волнуют рабочие или жизненные цели, а кто-то переключает тему, чтобы затронуть свои интересы, это верный признак эгоизма. Если это ваш случай, Мулиндва, покиньте корабль сейчас, чтобы избавить себя от проблем, связанных с кем-то, кому наплевать.

3. У вас разные значения. Противоположности притягиваются, но не тогда, когда речь идет о ценностях и мировоззрении. На самом деле по своей природе мы, женщины, обычно хотим «говорить» больше, чем мужчины. Но если вы не можете прийти к согласию по таким вопросам, как ваши религиозные ценности, если у вас разные религии или способы управления деньгами и расходами, и почему-то ваши разногласия не могут быть устранены, вы можете оценить отношения. Настаивание на этих несходствах может только усложнить ваши отношения.

4. Вас не уважают. Достаточно плохо слышать об одном бывшем досье, но о целой энциклопедии информации? Нет, спасибо. Тот факт, что у Шейлы хватит смелости говорить о своем бывшем на свиданиях с вами, означает, что она не уважает вас и не огорчает его. На самом деле она может просто использовать вас, чтобы избежать своей боли, потому что, если кто-то искренне любит вас, он заставит вас увидеть ценность в себе. Но если кто-то использует вас, они будут преуменьшать вашу значимость. Подумайте о тех случаях, когда вы торговались за что-то на рынке, вы пытаетесь заставить это казаться меньше, чем оно есть на самом деле, верно? Бакалейщик должен доказывать свою ценность.Теперь бизнес ничем не отличается от отношений. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя одиноким, неуверенным или глупым, он пытается уйти от большего за меньшие деньги.

5. Отношения горячие и холодные. Работа может быть сложной, семейные дела требуют внимания, а поручения нужно выполнять. Но если Шейла постоянно отсутствует в действии, пора прекратить это. Мулиндва, очевидно, всегда строит планы наверстать упущенное, и она просто соглашается, а временами отказывается, что неверно.Когда женщина интересуется мужчиной, она находит для него время. Если у нее есть другой человек, событие или обязательство, отнимающее у нее больше времени, это явный признак того, что вы не входите в ее список приоритетов. И хотя принуждение к чему-то, когда мы этого сильно хотим, — это нормально, принуждение кого-то любить вас — это верный путь к катастрофе. Если вы всегда отдаете любовь и никогда ее не получаете, возможно, ее не существует.

Реклама
Что такое взаимная помощь? | Как принять участие в общественном движении
Эндрю ЛихтенштейнGetty Images
«Взаимопомощь существует, пока существуют люди», — говорит Мариам Каба, педагог и организатор из Нью-Йорка, которая в марте 2020 года сотрудничала с У.Представитель S. Александрия Окасио-Кортез о семинаре по взаимопомощи и выпуске цифрового набора инструментов для взаимопомощи по COVID-19. Но есть причина, по которой в последнее время вы видите фотографии людей, наполняющих общественный холодильник, и видеоролики, на которых люди раздают одежду на улице в сопровождении #mutualaid. «Мы имеем дело с катастрофой огромных масштабов, [COVID-19], которую большинство людей никогда не переживали в своей жизни», — говорит Каба. «Когда вы попадаете в такую ситуацию, вы находите способы общаться с другими людьми, которые позволяют вам действительно выжить.Вот почему люди обращают на это внимание; у них нет выбора ».
Важно четко понимать, что такое взаимопомощь (ее можно условно охарактеризовать как забота о других, работая над улучшением нашего мира), а не (благотворительность). Это больше, чем просто предоставление или получение товаров или услуг; это отношения, которые вы строите. «Это называется взаимопомощью, поэтому важна не только [помощь], — говорит Каба, — а взаимность — то, что вы находитесь в сообществе с другими людьми.«Из этой ассоциации вы строите связи так, как не делаете с помощью единичных действий, дающих хорошее самочувствие. (Не то чтобы с ними что-то не так…)
Чтобы создать новое общество; это создать новое сообщество.
«Это не просто« Ты сделаешь для меня что-то одно, и я больше никогда с тобой не буду разговаривать », — продолжает Каба. «Это создание нового общества; это создать новое сообщество ». Идея состоит в том, что как только люди взаимодействуют таким образом, они видят все больше и больше способов совместной работы, чтобы помочь друг другу, что приведет к большей трансформации.
Ключ к пониманию — сборник эссе Петра Кропоткина 1902 года. В книге «Взаимная помощь: фактор эволюции» русский философ-анархист рассматривал взаимовыгодное сотрудничество в человеческом и животном обществах, что-то вроде противоположности социального дарвинизма. Для более глубокого понимания современной версии попробуйте учебник Mutual Aid: Building Solidarity during This Crisis (and the Next), Дина Спейда (Verso, 2020). Спейд подчеркивает, что системы, которые у нас есть в настоящее время, не настроены на удовлетворение потребностей людей, что, как мы видели, было подчеркнуто крупным глобальным потрясением прошлого года.
Но практиковать это стоит не только во время пандемии. Взаимопомощь — это когда богатство сосредоточено в одном слое общества, когда система здравоохранения несовершенна, и когда люди могут работать полный рабочий день, но все еще не могут вытащить свои семьи из бедности. Другими словами, взаимопомощь своевременна и вечна.
Мария Рикапито Мария Рикапито живет в долине Гудзона и пишет об истинном преступлении, образе жизни, преступном образе жизни и верности себе.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
взаимных синонимов, взаимных антонимов | Тезаурус Мерриам-Вебстера
используется или выполняется несколькими людьми как группой
каждый фильм — это взаимных усилий режиссера, сценариста, актеров и множества других
коллаборативная,
коллективная,
комбинированная,
обыкновенная,
коммунальная,
согласованная,
конджойнт,
конъюнкт,
кооператив,
сустав,
кратный,
объединенный,
общественная,
общий,
единый
См. Определение словаря
Определение взаимного, Merriam-Webster
mu · tu · al | \ ˈMyü-chə-wəl , -chl, -chü-əl; ˈMyüch-wəl \
1а : направлено друг к другу или другим взаимная привязанность
б : испытывая одинаковые чувства друг к другу они давно были обоими врагами
c : общие наслаждаясь своим общим хобби
d : стык к их взаимной выгоде
2 : характеризуется интимностью взаимные контакты
3 : плана, в соответствии с которым члены организации участвуют в прибылях и расходах конкретно : , относящегося к методу страхования, или принимающего его форму, при котором держатели полисов являются членами страховой компании.
Развод по взаимному соглашению: да… Я Не
Шансы, что муж и жена сидят за столом для завтрака, и один говорит: «Я хочу развод», а другой говорит: «Хорошо, давай сделаем это», ничтожны или равны нулю. Обычно один инициирует, а другой сопротивляется. Степень сопротивления варьируется от неохотного отпускания до полной борьбы.
Супруг, обсуждающий развод, думал об этом месяцами или годами — задолго до того, как было сделано объявление. Он или она колебались между тем, чтобы уйти, и остаться: мне стоит… разве я не должен? Я хочу … не могу. Мы действительно не можем себе этого позволить … Я заставлю это работать. А как насчет детей? Дети будут в порядке. А как насчет моих клятв?
Независимо от текущего состояния брака, это объявление часто шокирует другого супруга, даже если он или она, возможно, тоже думали о разлуке. Отказ — это тяжело, и большинство людей сначала борются с этим. Это похоже на падение со скалы. Сдвиги стабильности. Мы держимся за все, что можем, чтобы остановить падение.
Объявление может послужить тревожным сигналом для сопротивляющегося партнера; он или она может настаивать на другом шансе или на консультации по вопросам брака. Печальный факт заключается в том, что к тому времени, когда партнер просит о разводе, часто — но не всегда — слишком поздно спасти брак. Партнер-инициатор повернул эмоциональный угол.
Возможно, она давно хотела сдачи, но получила отказ. Он мог предупреждать ее, что он недоволен, но она не обращала внимания. В конце концов, когда запросы слишком долго игнорировались, человек, желающий изменений, эмоционально отключается.Отношения постепенно разрушаются из-за разочарования. Он или она разочаровываются и в конце концов сдаются.
Эта эрозия особенно часто встречается в случаях зависимости или другого серьезного отвлечения внимания. Преступник использует свою зависимость или отвлекает, чтобы не думать о том, о чем спрашивает его партнер. Преданный партнер сделает все возможное, чтобы отношения продолжались в одиночку какое-то время, но не бесконечно. Отношения не могут выжить без вложений обоих людей.В конечном итоге преданный партнер истощается.
Независимо от того, как сильно не инициирующий партнер пытается улучшить ситуацию, эмоциональная связь прервана. Перерыв может быть очень болезненным для инициирующего человека, но как только он доходит до этого момента, у него не остается ни эмоциональной энергии, ни желания повернуть вспять. Он может не доверять внезапным изменениям, которые видит. Почему сейчас? Если вы делаете это сейчас, почему вы не сделали этого раньше, когда я вас просил? Почему я должен был зайти так далеко, чтобы вы восприняли меня всерьез?
Инициатор может неохотно согласиться посмотреть, есть ли способ спасти брак.Брачное консультирование не удается до того, как оно начнется, когда отношения для инициирующего человека уже закончились. Это всего лишь последняя попытка и пустословие, чтобы успокоить раненую супругу.
С точки зрения брачного консультанта, нет способа спасти распадающиеся отношения, если оба человека не захотят этого. Нет волшебного ответа вне самой пары. Мы можем помочь наладить общение, предложить лечебные советы, помочь интерпретировать, что произошло и почему, но мы не можем создать мотивацию.Как только это действительно закончится для одного, все кончено.
Когда развод неизбежен, один партнер может продолжить. Из-за возможности развода без вины человек может получить развод без согласия или сотрудничества своего супруга. Процесс займет больше времени, потому что он может идти настолько быстро, насколько быстро самый медленный человек. Это тоже его развод. Он или она должны уметь обрабатывать информацию и принимать решения, но в конечном итоге это произойдет.
Инициатор должен будет терпеть большее разочарование и, вероятно, будет иметь больше расходов из-за сопротивления партнера — как в плане судебных издержек, так и в плане урегулирования — чтобы выйти из отношений.Как уже упоминалось ранее, инициатор развода задумывался о разводе задолго до объявления.

Это не взаимно: Не взаимно или невзаимно – как писать? 🤓 [Есть ответ]

Не взаимно,и не важно слова песни

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не

ЦИТАТА

Похожие:

Что значит слово взаимно. Что делать, если любовь не взаимна: советы психологов Когда взаимно

В чем разница слова Взаимно и Аналогично в чем отличие этих слов

Что значит слово отношение

Книги

Что такое взаимная любовь?

Как обрести обоюдность в отношениях?

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Любовь как невроз: почему влюбленность

«Не работать – это как-то не круто»

это не общество для взаимной профсоюзной помощи»

Что делать, когда чувства не совпадают в отношениях

То, что женщины говорят, что они хотят и чего действительно хотят, обычно совершенно разные вещи

Не реагируйте на перепады ее настроения. Сохраняйте уверенность и контроль

Она бы предпочла сохранить отношения вместе и быть счастливой

Заставь ее никогда не бросать тебя

Она ждет

Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя

Откройте для себя секрет, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь

взаимное — определение и значение

Пять признаков, что ваша любовь не взаимна

Что такое взаимная помощь? | Как принять участие в общественном движении

взаимных синонимов, взаимных антонимов | Тезаурус Мерриам-Вебстера

Определение взаимного, Merriam-Webster

Развод по взаимному соглашению: да… Я Не

Добавить комментарий Отменить ответ