Гиперопека матери над взрослой дочерью: Гиперопека матери над взрослой дочерью как избавиться. Чем опасна родительская гиперопека? Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Содержание

Гиперопека матери над взрослой дочерью последствия. Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

– это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

  • Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
  • Перфекционизм . Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
  • Потребность самореализации.
    Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
  • Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
  • Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
  • Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека.

Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности , боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

  1. Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
  2. Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
  3. Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
  4. Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний , фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию.

У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество .

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

  • Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
  • Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
  • Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
  • Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
  • Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека.

Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей .

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

Причин гиперопеки родителей очень много:

1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

Последствия чрезмерной заботы родителей

Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

Постоянная зависимость от чужого мнения;

Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

Как избавиться гиперопеки родителей?

Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь — так устроена природа. Люди — не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».


Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

  1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
  2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
  3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
  4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
  5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.


Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

  • торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
  • невозможность принятия решений;
  • боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», « », «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:


Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

  • Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
  • Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
  • Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
  • Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
  • Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

убийца личности с лицом ангела. — 34 ответов на Babyblog

Хочу начать обсуждение этой душещипательной темы с такой зарисовки из нашего вчера. Под кат очень много текста! Ходим мы с Полиной в бассейн, вчера тоже ходили! Как всегда, все было супер, уже на выходе из бассейна стала свидетелем такой картины: мамочка, вышедшая из бассейна кутает ребенка в полотенце, хотя в помещении очень приятная и комфортная температура. Наша тренер, увидев это, завела беседу с мамочкой, привела аргументы, что малышу не холодно. Мамочка смущалась, улыбалась, приводила какие-то аргументы вроде «мы так привыкли» и пр., но тем не менее ребеночка кутала. Пошли все в раздевалку. Мы первым делом с Полиной шмыгнули в душ, смыть с себя бассейную воду. Когда вернулись, малыш уже был укомплектован в теплый комбез (что было под ним — достоверно не знаю, но какая-то одежда была еще) и уложен в автокресло 0+. Мама только-только начала снимать купальник свой. Малыш как бы полежал минуты 3 и начал капризничать. Хм, мама стала кружиться около него, нервничать и причитать: что же не так? Чем ты недоволен (правильно, сама стоит голая и ей не жарко, а он бедный сопрел уже наверно)? Может, тебе жарко? Ну ок, догадалась, но ничего не стала делать, чтобы малыша избавить от дискомфорта. Он так и возмущался все время пока она одевалась, потом еще на выходе с ними пересеклись, мелкий так и капризничал. К слову, на улице было 19 градусов, солнечно, легкий ветерок. Не претендую на истину в последней инстанции, но Полину я одела в комбез из плотного трикотажа, плотные носки и легкую шапку на голову, которую в итоге позже сняли. Э… Состояние у мамочки было как в испуганного мышонка, хотя я в раздевалке хотела ее приободрить, познакомиться с ней и подружиться. Но не получилось. Дай Бог, чтобы она дальше приходила с сыном на занятия, со временем она обязательно перестроится и поймет, что делает что-то не так.

К сожалению, с синдромом гиперопеки матери мне пришлось столкнуться более близко и сейчас я наблюдаю уже взрослого человека с последствиями — с синдромом выращенной беспомощности. Мне не выразить словами насколько болит мое сердце, насколько мне хочется кричать об этой проблеме, а ведь еще год назад я и не могла представить, что такое может быть… Как же хочется предостеречь мамочек от этой ошибки. Давайте обсудим эту тему. Неравнодушных прошу сделать репост.

Вот одна из многих статей на эту тему:

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.

П. Буаст

Все нормальные родители задумываются о будущем своих детей. Стараются воспитать их так, чтобы ими можно было гордится. Но откуда же тогда берутся маменькины сынки, отморозки, закомплексованные, инфантильные, склонные к депрессиям, невростеники и психопаты?

Скажете, что их воспитывали НЕнормальные родители? А вы знаете, что статистика говорит о том, что большинство вышеперечисленных товарищей воспитывались в обычных семьях, про которые принято говорить — благополучные? Это так, факт!

Сегодняшним постом хочу открыть серию статей, в которых я буду говорить о гиперопеке, гипоопеке, авторитарности, родительском авторитете (по просьбе одной из моих читательниц). Хочу предложить вам вместе порассуждать на эти темы.

*** Если вы еще не подписаны на блог — сделайте это прямо сейчас! Будет интересно!

Итак, тема этого поста — гиперопека. Что же это?

Гиперопека — чрезмерная, избыточная забота о ребенке. Гиперопека выражается в том, что родители или один из них, (чаще всего это именно один из родителей и, как правило, мать) стремятся окружить ребенка постоянным повышенным вниманием, готовностью защищать его от любого негатива, сражаться вместо него с любой, даже надуманной, неприятностью.

Все решения дитё получает на «блюдечке с голубой каемочкой», проблемы решаются без его участия. Причем, гиперопека не имеет временных ограничений и длится до тех пор, пока «малышу» не исполнится лет 100.

Давайте на минуточку отвлечемся и вспомним, как часто мы слышим возгласы обеспокоенных родителей:

— Ой, не трогай вилку, — уколешься! Дай-ка я тебя сама покормлю.

— Не лезь в лужу (теплым летом) — ПРОСТУДИШЬСЯ, запачкаешься!!!

— Не прыгай, не залезай — упадешь!

— Не трогай — разобьешь/уронишь, разольешь! Я сама сделаю.

— Ну, зачем ты в шкаф полез, да еще рубашку не ту взял, — мама 8-ми летнему сыну, — я все уже приготовила.

*** Кстати, эта фраза в семьях, где царит гиперопека, актуальна для любого возраста чадушки, которое проживает совместно с родителями или приезжает к ним погостить. Ну, и раз уж мы отвлеклись, не могу не привести в пример ситуацию из множества подобных, которые я наблюдаю уже на протяжении 8-ми лет в одной очень близкой мне семье. Нет, нет — не моих родителей, и не на отношении к моему мужу. Но, тепло

Пример из моей жизни

Я, наверное, забегаю вперед, потому что приведенная мной ниже ситуация уже следствие того, что сделала гиперопека.

Сыночку 25 лет. Утро (примерно 12 часов). Накануне мальчик хорошо погулял в ночном клубе. Мать не спала всю ночь, так как такие гулянки зачастую имеют не очень благоприятный финал. На этот раз обошлось. Всего-то ничего — потеряны деньги и разбита губа.

Мама готовит завтрак, передвигаясь на цыпочках и стараясь не греметь посудой. Вспомнив, что на улице слякоть, решила проверить, не промочил ли Алешенька ножки. Взяла в руки ботиночки 44-го размера, и….О, УЖАС!!! Они не только сырые, они еще и дырявые!!! Вбежала в комнату к сыну с причитаниями:

— Как ты ходишь в такой обуви??? Скорее вставай, пойдем в магазин и купим тебе новые!

— Не хочу, уйди…

— Ну как же… Ну, дай тогда денег (уже пару лет, как она пристроила его на хорошую работу) я схожу и куплю тебе сама, — попросить денег у сына мать заставило отсутствие их у нее самой. Ведь она оплачивала ссуду за недавно купленную ею квартиру своему Алешеньке.

— У меня же украли деньги. Или это ты их присвоила? Ну конечно! Как же я сразу не догадался. И еще хватает наглости просить у меня денег.

— Ты что! Я не брала!… Так ты пойдешь в магазин?

— Тебе надо — ты и иди…

И она пошла, гиперопека сделала-таки свое дело. Предварительно приготовив завтрак, который сынок умял, не оставив и кусочка своим родителям.

*** Да, не удивляйтесь. Отец в этой семье тоже имеется.

Взяв деньги из неприкосновенного запаса, который откладывался на случай болезни ее престарелой матери или ее самой (у нее имеется ряд заболеваний, которые могут обостриться в любой момент) и пошла в магазин.

Новенькие ботиночки задорно красовались на ножках великовозрастного сыночка, приводя тем самым в счастливое исступление его мать. Она всегда была для него не больше, чем безмолвным поставщиком комфорта. Он знал, что для того, чтобы его жизнь была шоколадной, нужно лишь иногда звонить матери и «искренне» интересоваться ее здоровьем, жизнью, приводя тем самым ее в безудержный восторг.

К какому результату приводит гиперопека?

В детском саду это можно заметить, наблюдая за детками. Один — сам покушает, скажет «спасибо», оденется на прогулку, с азартом поможет слепить подружке «пирожок» из песка, после прогулки вымоет руки с мылом, покушает, оденет пижамку, ляжет отдыхать. Другой, над которым поработала госпожа гиперопека, будет ждать, когда его обслужат по полной программе.

Далее постоянные ограничения, неусыпный контроль зачастую формируют у ребенка умение хитрить, он становится скрытным и начинает использовать ложь. Ложь в данном случае — это средство самозащиты от нескончаемого вмешательства родителей в его жизнь. Жертва гиперопеки отдаляется от родителей и появляется опасность попадания в зависимость от чужого мнения, и вполне возможно — негативного влияния на ребенка других людей.

Такой человек не способен преодолевать трудности, он даже не в состоянии их осознать и оценить. Он не приобретает навык к мобилизации своих сил в сложных жизненных ситуациях и ждет помощи от тех, кто всю жизнь окружал его гиперопекой. И в конце концов развивается «выученная беспомощность», т.е. условно-рефлекторная реакция на малейшее препятствие, как на совершенно непреодолимое.

То есть, если брать мой пример с гиперопекой, то это звонки в любое время дня и ночи с требованием помочь и разобраться. Проблемы в институте (ох, сколько трудов стоило его туда пристроить) — мама несется в деканат, а то и к ректору. Не устроила сыночка бывшая отцовская «семерка» — лови в придачу к ней «скромную» иномарку.

Какие они — жертвы гиперопеки?

  • Послушные, удобные для родителей. Гиперопека подавляет волю, энергию и свободу ребенка, его страсть к познанию. Она делает его безынициативным, безвольным, неуверенным в себе, беспомощным «тихушником».
  • Агрессивные, своевольные, неуправляемые. У малышей это особенно ярко протекающий кризис трех лет. Чем дальше — тем сильнее и прочнее эти свойства укореняются в характере взрослеющей личности.

Взрослые представители обеих групп — инфантильные и психологически недоразвитые личности.

Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?

  • Матери, воспитывающие ребенка в одиночестве. Реже, одинокие отцы и в основном, в отношении дочери.
  • Матери, имеющие доминирующее положение в семье. Отцы к воспитанию ребенка не допускаются. Мать непроизвольно создает психологическую установку на зависимость от нее детей.
  • Матери, которые имеют истерические черты характера, добивающиеся признания любой ценой. Ребенок в данном случае является средством достижения признательности. Он окружается ореолом исключительности. Мать лепит из него то, что может возвести ее на пьедестал.
  • Родители или один из супругов, семья которых потеряла эмоциональную сплоченность. Они склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.
  • Родители, имеющие инертное родительское отношение к подросшему ребенку. Им просто лень/некогда предъявлять к ребенку более серьезные требования. Они продолжают опекать его, делать все за него и вместо него. Также такое отношение к ребенку имеют родители, для которых гиперопека, превосходство над малышом является единственной возможностью личного самоутверждения. Взросление ребенка пугает таких родителей и они разыми способами стараются удержать ребенка в положении маленького дитятки.

    Что делать?

Необходимо отдавать себе отчет, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не окрашено ли ваше отношение к нему повышенной тревожностью и обеспокоенностью? Если в вашей семье поселилась гиперопека — с этим нужно бороться!

В первую очередь, нужно честно осознать мотивы своего отношения к малышу, своего поведения. Работа над собой позволит изменить отношение к детям и ситуацию в корне. В более же запущенных случаях понадобится помощь психотерапевта, психолога.

Не оправдывайте свое поведение безудержной любовью к ребенку и исключительной родительской самоотверженностью. Смотрите на жизнь глазами ребенка, а не только своими. Помните — это полноценная личность со своим миром, чувствами, желаниями и возможностями.

Поощряйте стремление ребенка к самостоятельности, помогайте ему делать только то, что он еще не умеет. Делайте вместе с малышом и никогда вместо него. И любите его таким, какой он есть! Удачи!

Источник: http://eliseyka.ru/giperopeka-ne-sovershaete-li-vy-eti-oshibki/

Еще статья понравилась: http://www.list7i.ru/?id=587&mod=boards

В интернете есть много статей на эту тему, если найдете что-то интересное и достойное — делитесь! Если вы тоже столкнулись с проявлениями этого синдрома в жизни, прошу, не проходите мимо, не оставайтесь равнодушными, спасайте души этих детей (какими бы взрослыми они не были).

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность. 

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

  • Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
  • Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
  • Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
  • Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
  • Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает». 

Екатерина Добрынина

что такое гиперопека и в чем ее вред

По мере роста

Есть период, когда гиперопека совершенно нормальна. В первые полгода жизни малыша мама и ребенок находятся в симбиозе, подстраиваются под ритмы друг друга, живут словно синхронно. Это и понятно, ведь, в отличие от большинства животных, детеныш человека рождается абсолютно беспомощным. Родители полностью опекают его — без их абсолютной, стопроцентной заботы он просто не выживет.

Однако, когда малыш подрастает, становится дошкольником, а затем школьником, ситуация должна измениться. Постепенно его уже нужно отпускать от себя, предоставляя возможность выбора, развивая в нем самостоятельность. Если этого не происходит, ребенок начинает бороться: например, кризис трех лет проходит у него не сглаженно, а бурно. Отношения между взрослым и ребенком все больше строятся по принципу «коса на камень». Далее возможны два варианта развития событий. Если у крохи сильная, например, холерическая нервная система, он начинает сопротивляться, бунтовать и постепенно вырастает в человека, который привык спорить и сражаться даже в тех ситуациях, которые этого не предполагают. Если же у малыша врожденная слабая нервная система, например, по типу темперамента он меланхолик, гиперопекающие родители могут его «сломать» — именно такие дети вырастают в «маменькиных» сыночков и дочек, несамостоятельных и всего боящихся.

В подростковом возрасте ситуация становится катастрофической. Прежде всего, это связано с потребностями возраста. Ребенок должен научиться быть достаточно независимым от родителей: запускается процесс личностного, а чуть позже и профессионального самоопределения, формирования собственного мировоззрения. Это задачи возраста, и именно их крайне трудно реализовать подростку, которого воспитывают сверхзаботливые родители. Ребенок в подобной ситуации либо выбирает способы неадекватной защиты — уход в алкоголь, в фантазии, либо проявляет демонстративное поведение, словно нарочно причиняя боль родителям. Фактически это способ почувствовать себя значимым, поскольку за время жизни со сверхопекающими взрослыми у него неверно сформировалась самооценка.

Чрезмерная опека матери над взрослой дочерью. Чем опасна родительская гиперопека? Почему появляется гиперопека

Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на «очень сильную любовь». А ведь на самом деле это проблема и часто — очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.

Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки — читайте ниже.

Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека

Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она — великолепная, лучшая мать на свете.

Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за «любовь». Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз — у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит — ему даже не приходит в голову подумать об этом.

В детстве любому ребенку кажется, что его папа — самый сильный на свете, а мама — самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок — это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа — это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст , ребенок начинает пробовать — брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.

Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него — и только от понимания собственного ребенка , зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста — приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.

Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?

Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально — все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь — горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.

А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался — и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода . Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам — ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.

Отсутствие проблем, препятствий — это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы — до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.

Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов , такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы — ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.

Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.

Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит «Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось». Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно — а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.

В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.

В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: «А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!» Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.

Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие — в ответ на гиперопеку — становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, «мамочкин сынок» — положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».

Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы — возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.

Гиперопека — проклятие для ребенка, проклятие для мамы

Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери — ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов — анальным и зрительным . К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.

Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой — страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом — в кружки и к друзьям, а позже — вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь — это как зуд, от которого невозможно избавится.

Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее — наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.

Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой — она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки «пожалуйста, привези его… пожалуйста, привези его…. пожалуйста, привези его…» У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.

Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера — это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.

Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.

Родительская гиперопека — это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку — это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться — это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.

Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?

Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.

Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит — всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей — это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по

Известно, что родительская любовь – это одно из самых чистых, светлых, искренних чувств на свете. Она является важнейшим условием гармоничного личностного, духовного роста ребенка. Но иногда бывает так, что родители в своей любви к ребенку не видят и не чувствуют границ. Такая абсолютная любовь часто выражается в гиперопеке над ребенком . Это чрезмерная родительская забота, полный контроль, пристальное внимание, которое становится губительным для ребенка. К каким последствиям может привести гиперопека и каковы ее причины?

Родители обычно полностью погружаются в заботы о малыше, чрезмерно его опекая, проявляя по отношению к нему слишком много внимания. Они стремятся любыми способами оградить ребенка от внешнего мира, защитить его от любых опасностей, проблем, привязать к себе как можно крепче и не отпускать. Ребенок лишен своей воли, своих мыслей, он не сталкивается лицом к лицу с опасностями, так как родители его постоянно подстраховывают, чтобы падать ему было мягко и безопасно. Дети у таких родителей становятся куклами – марионетками, которыми свободно управляют взрослые. Ребенок не принимает никаких решений, он живет так, как этого диктуют родители, пытающиеся контролировать все, что так или иначе связано с их чадом.

Причины гиперопеки

Специалисты утверждают, что от гиперопеки чаще всего страдают дети, родившиеся в благополучных семьях. Главной причиной гиперопеки можно назвать родительский страх и озабоченность. Родители уверены в том, что их чадо самостоятельно не справится, что с ним непременно что-то приключится, что на каждом шагу его ожидают великие опасности. Эти опасности обычно являются плодом богатого родительского воображения. Также если родителям тяжело находить контакт с другими людьми, с окружающим миром, если общение вызывает у них трудности, они полностью сосредотачивают все свое внимание на ребенке. Страх остаться в одиночестве также толкает родителей на подобное поведение. Они боятся оказаться невостребованными, бесполезными. Стремление родителей к совершенству негативно отражается на ребенке и тоже становится причиной гиперопеки. Родители уверены в том, что дети недостаточно хороши, умны, выносливы, опытны и не в состоянии все сделать так, как нужно. Необходимо знать , чтобы проанализировать свое поведение и заняться устранением проблем, связанных с ним.

Последствия гиперопеки

Чрезмерная родительская опека делает ребенка беспомощным, несамостоятельным. Ведь ребенок не совершает никаких ошибок, а значит, и не учится ничему. Ребенок, став взрослым, превращается в инфантильного человека, не способного принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вообще действовать. Он постоянно зависим от посторонних и всегда ожидает от них помощи. Ребенок не может успешно адаптироваться к меняющимся условиям, подстроиться под новые ситуации. Повзрослевший ребенок не достигает успеха в жизни, он всегда играет второстепенные роли, не борется, не побеждает, а смиренно плывет по течению.

Как перестать опекать ребенка

Прежде всего, необходимо найти причину чрезмерной опеки, а затем нужно заняться ее устранением. Психологи советуют родителям научиться отделять ребенка от себя, видеть в нем отдельного человека со своей жизнью, дорогой, мыслями и характером. Без уважения ребенка, как личности, человека невозможно побороть гиперопеку. Родителям также необходимо уметь доверять своему чаду, верить в него и давать ему свободу, на которую он имеет право с рождения. Важно помочь малышу стать самостоятельным и уверенным в себе. Родителям нужно знать о том, а не зависеть от воли и желания других людей. Также полезно завести домашнего питомца для малыша. Это первый шаг к личностному отделению ребенка, слишком тесно связанного с родителями. Так ребенок поймет, что не всё вокруг сосредоточено на нем одном, что в жизни необходимо принимать решения, нести за них ответственность.

Возможно, победить гиперопеку самостоятельно будет сложно, поэтому целесообразно обратиться к специалисту, который найдет истинную причину гиперопеки и будет работать над ее устранением.

2846

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

  • Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
  • Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
  • Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
  • Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
  • Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
  • Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
  • Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

  1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
  2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
  3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

Причин гиперопеки родителей очень много:

1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

Последствия чрезмерной заботы родителей

Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

Постоянная зависимость от чужого мнения;

Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

Как избавиться гиперопеки родителей?

Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

гиперопека и ее последствия — Информио

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?

Единственный и неповторимый. Не сотвори себе кумира, а роди его сам — главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе, сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

-мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

-мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

-куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша — отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

-ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

-мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. 

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего, отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «любящими» мамашами. 

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

  • комплекс неполноценности
  • боязнь одиночества

Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг (супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

  • Боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 
  • Нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.
  • Состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

  • Избегайте выражения»мамочка всегда знает, что для тебя лучше».
  • Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. 
  • Уважайте желание ребенка.Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
  • Дайте ребенку свободу.Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится, и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

И помните. 

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Гиперопека — это форма морального насилия над ребенком.

 

Оригинал работы:

Когда мамы слишком много: гиперопека и ее последствия

Причины, признаки и последствия чрезмерной опеки родителей

Вредно ли для детей чрезмерно заботливое воспитание? Узнайте, что такое чрезмерная опека родителей, их характеристики и их влияние на развитие ребенка.

Что такое чрезмерно опекающие родители

Чрезмерно опекающие родители демонстрируют чрезмерное охранительное поведение, учитывая стадию развития ребенка и реальный уровень риска в их окружении.

Чрезмерная забота родителей сосредоточена на том, чтобы обезопасить своих детей не только физически, но и эмоционально.

Эти родители озабочены физической безопасностью своих детей, хотя обычно они живут в относительно безопасной среде. Уровень защиты превышает гораздо более низкий уровень реального риска.

Они также озабочены сохранением эмоционального благополучия своих детей, помогая им устранять все препятствия и смягчать удары повседневной жизни.

Почему родители чрезмерно опекают

Некоторые родители проявляют чрезмерную опеку, потому что они хотят сделать все, что в их силах, чтобы уберечь своих детей от вреда и помочь им добиться успеха в жизни.

Такой интенсивный подход к воспитанию детей часто выбирают родители в любящей, но ошибочной попытке улучшить результаты своего ребенка.

Родители инстинктивно защищают. Они любят своих детей и заботятся о них, и хотят вырастить их здоровыми, счастливыми и успешными. Они хотят защитить благополучие своих детей, предотвращая болезни, обидные чувства и неудачи.

Но когда мама или папа слишком много помогают, вмешиваются, чтобы спасти положение каждый раз, когда что-то идет не так, или ограждают ребенка от всего негативного в мире, они становятся чрезмерно опекающими родителями.

Каковы причины чрезмерной родительской опеки

Родительское беспокойство

Чрезмерно заботливые родители — это часто встревоженные родители, озабоченные опасностями. Родители, страдающие тревожным или паническим расстройством, склонны к чрезмерному родительскому поведению 1 .

Гиперболические средства массовой информации

Чрезмерная защита существует в каждом поколении. Однако в последние годы наблюдается тенденция к интенсивному воспитанию детей. В частности, миллениалы печально известны тем, что у них чрезмерно заботливые родители-вертолеты.

Мы живем в эпоху, когда нас постоянно бомбардируют информацией. Распространенность использования Интернета и смартфонов означает, что СМИ должны использовать творческие способы борьбы за наше внимание.

Сенсационные новости делают свое дело.

Гиперболические средства массовой информации заставляют родителей думать, что окружающий их мир намного опаснее, чем он есть на самом деле. 2 . Из-за этого каждое нападение на ребенка кажется личной угрозой.

Следовательно, хотя наше общество в целом безопаснее, чем любое предыдущее поколение в истории, оно так не считает.

Воспринимаемая детская уязвимость

Родители детей с хроническими заболеваниями 3 или с физическими недостатками 4 часто проявляют чрезмерную опеку и контролирующее поведение. Эти родители, особенно матери, считают, что их дети более уязвимы или уязвимы и требуют большей защиты.

Родительские посттравматические симптомы после стихийного бедствия

Чрезмерная защита может возникнуть в результате стихийных бедствий или техногенных катастроф, особенно если у родителя развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). 5 .

Например, если семья сбежала из своего горящего дома в результате большого пожара, у родителей может развиться страх перед будущими пожарами и сформироваться чрезмерно защитное поведение.

Хорошо ли быть чрезмерной защитой

Наличие покровительственных родителей способствует выживанию младенцев. Также полезно, если жизненный опыт содержит высокие риски. Но в обычном доме без серьезных условий, сосредоточение исключительно на защите без гибкости угрожает развитию детей 6 .

Исследования показывают, что, когда родители защищают своих детей от экстремального сообщества, например, от городской среды, где насилие с применением огнестрельного оружия, банды и наркотики являются обычным явлением, семья функционирует лучше.

Мозг родителей устроен так, чтобы защищать свое потомство. Но когда он доведен до крайности и уровень риска не соответствует степени защиты, чрезмерная защита принесет больше вреда, чем пользы.

Каковы признаки чрезмерной опеки родителей

Чрезмерно заботливое воспитание может принимать разные формы.Вот некоторые признаки чрезмерной опеки родителей.

Спасает день… Каждый день

Конечно, никто не хочет видеть своих детей неудачниками. Но чрезмерно опекающие родители не могут позволить своим детям испытать какие-либо неудачи или разочарования. Они нападают, чтобы спасти положение каждый раз, когда их дети сталкиваются с малейшей проблемой.

  • Они убирают грязную комнату своих детей и собирают все за ними.
  • Они собирают рюкзак своих детей каждую ночь, чтобы ничего не забыть.
  • Они выполняют домашние задания или научные проекты своих детей, чтобы гарантировать, что они получат пятерку.
  • Они вмешиваются и спасают своего ребенка от плохой оценки или травмированного эго.
  • Они сделают все, чтобы уберечь своего ребенка от неудач, даже если это означает нарушение правил (или законов).

Микроменеджмент

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о каждом шаге своих детей. Таким образом, они парят и контролируют действия своих детей и окружающую среду. Они управляют каждым аспектом жизни своих детей.Примеры чрезмерного защитного микроменеджмента включают:

  • Они решают, какими внешкольными занятиями будет заниматься их ребенок, потому что вы знаете лучше.
  • Они не позволяют своему ребенку отклоняться от курса и преследовать интересы, которые они считают рискованными.
  • Они планируют распорядок дня своего ребенка и контролируют все действия.
  • Они принимают все решения за ребенка, не позволяя ему самостоятельно продумывать варианты.
  • Они редко принимают во внимание точку зрения или предпочтения ребенка.
  • Они позволяют своему ребенку проводить время только с «правильными» друзьями.

Повышенная чувствительность и реактивность

Чрезмерно заботливые родители сверхчувствительны и часто слишком остро реагируют на все, что связано с их детьми.

  • Они чрезмерно осторожны в занятиях, которыми занимается их ребенок.
  • Они постоянно напоминают своему ребенку о безопасности и опасности.
  • Они жалуются на плохую оценку своего ребенка и борются со школой за ее изменение.
  • Они приходят в ярость и требуют пересмотра, когда их ребенку отказывают в возможности.
  • Они вмешиваются, если их ребенок не получает особого обращения, на которое, по их мнению, имеет право.
  • Они переусердствуют с утешением, когда их ребенок терпит неудачу.

Каковы последствия чрезмерной опеки родителей

Родители не должны проявлять чрезмерную опеку по многим причинам. Наиболее примечательным является то, что вредит росту и развитию их детей. превращаются в хорошо приспособленных, независимых взрослых.Вот как проявляется этот вред.

Беспокойство и беспокойство

Беспокойство — это повторяющаяся, дисфункциональная и ригидная форма негативного мышления, которая часто является первичным признаком генерализованного тревожного расстройства. Исследования неизменно показывают, что чрезмерно защищенные дети более склонны к беспокойству и тревоге 7 .

Чрезмерно опекающие родители могут чрезмерно опекать своего ребенка из-за их собственной предвзятости к угрозам, усиления восприятия опасности и повышенной чувствительности к страданиям своего ребенка.Постоянно высокий уровень стресса родителей напоминает детям об опасности, а вызывают у них беспокойство 8 .

Отсутствие навыков преодоления трудностей

Чрезмерная родительская опека может подорвать развитие у ребенка самостоятельных навыков преодоления трудностей .

Чтобы изучить эффективные стратегии выживания, дети должны научиться адаптироваться к трудным ситуациям.

Некоторая подверженность рискам и трудный опыт позволяют детским механизмам совладания созреть. 9 .Это устойчивые жизненные навыки, которые помогут выдержать будущие несчастья, невзгоды, неудачи и горести.

Однако детям, находящимся под чрезмерной защитой, такие возможности не предоставляются. Они помещены в пузырь вдали от реального мира и защищены от болезненных реалий.

Дети, привыкшие к тому, что их родители строят планы и убирают свои беспорядки, не готовы к тому, что жизнь может им навредить. Они легко рассыпаются под давлением незначительных проблем и серьезных препятствий, как 10 .

Социальная тревога и фобия

Чрезмерная опека дает ребенку ощущение опасности. Это усиливает избегание и удерживает детей от участия в социальных ситуациях, ограничивая возможности для установления дружбы и приобретения социальных навыков. Дети, воспитанные в условиях чрезмерной опеки родителей, как правило, имеют на менее компетентные социальные навыки .

Эти дети также чаще страдают социальной тревогой или социальной фобией, которые характеризуются страхом и избеганием социальной ситуации.Это состояние обычно сопровождается чрезмерной озабоченностью из-за опасений быть отвергнутыми, критикой или смущением 11,12 .

Боязнь неудачи

Чрезмерно заботливые родители стараются изо всех сил следить за тем, чтобы их дети не проиграли. Они быстро спасают своих детей и оказывают им ненужную помощь, часто даже не прося их.

Ребенок из чрезмерно опекаемой семьи боится ошибиться . Боясь неудачи, боли или отказа, они не хотят выходить из своей зоны комфорта, чтобы попробовать что-то новое. ребенок может уклоняться от возможностей. Вместо того, чтобы самостоятельно преодолевать трудности и решать проблемы, эти дети становятся зависимыми от своих родителей . Нежелание расправить крылья и летать мешает им стать компетентными личностями 13 .

Депрессия и психологическое благополучие

Дети, воспитанные чрезмерно опекающими родителями, на чаще страдают депрессией в подростковом возрасте 14 .

Избыточная родительская опека связана с использованием рецептурных лекарств от депрессии и рекреационным потреблением обезболивающих у студентов колледжей. 15 .

Низкая самооценка и самомотивация

Помимо более высокого уровня тревожности и депрессии, чрезмерно защищенные дети также имеют на более низкую самооценку и уверенность в своей способности решать повседневные проблемы.

Чувство собственного достоинства или самооценки человека во многом основано на том, как другие люди относятся к нему при взаимодействии 16 .Детям, находящимся под постоянным наблюдением и защитой, дают понять, что они не способны или достаточно хороши, чтобы управлять своей жизнью самостоятельно.

Без возможности доказать себе, что они могут брать на себя ответственность, эти дети не могут полностью доверять своим достижениям в развитии чувства автономии и компетентности.

В результате им не хватает устойчивости, самоэффективности и самомотивации, которые необходимы для самостоятельной встречи с миром 17 .

Запугивающая цель

Чрезмерное опекание родителей связано с высокой степенью издевательств над ребенком в школе 18,19 .

С чрезмерно защищенными детьми часто обращаются так, как будто они моложе их возраста. Они инфантильны, и им не разрешается участвовать в грубых играх, утверждениях, исследованиях или рискованных действиях, необходимых для развития навыков управления конфликтами и самообороны 20 .

Нерешительный

Дети из семей с чрезмерной опекой нерешительны.

Детям нужна возможность практиковаться в принятии решений, но чрезмерно защищенным детям никогда не позволяется делать свой собственный выбор в жизни.Без практики или подготовки они вырастают , не зная, как принимать важные решения .

Эти дети либо не знают, как принять такое решение, либо боятся принять неверное решение. Они научились зависеть от своих родителей, когда они делают все за них.

Например, студент колледжа, который считает своих родителей чрезмерно опекающими, испытывает большую нерешительность в карьере, чем те, кто считал, что их родители больше поощряют их независимость в детстве 21 .

Права и неадаптивный нарциссизм

Исследования показали, что чрезмерная родительская опека связана с нарциссизмом в молодом возрасте 22 .

Чрезвычайный уровень отзывчивости, помощи и вмешательства со стороны защищающих родителей учат своих детей, что они исключительно важны. Они всегда достойны интенсивной терапии и внимания окружающих. Следовательно, эти детей могут почувствовать, что имеют право на то, чего не заработали 23 .

Психологи обнаружили, что когда родительская реакция не соответствует возрасту, ребенок или взрослый ребенок с большей вероятностью разовьет патологически нарциссические черты. 24 .

Функциональные соматические симптомы

Чрезмерно защищенные подростки более склонны к развитию функциональных соматических симптомов (FSS). Наиболее распространенными FSS у детей и подростков являются боль, усталость и желудочно-кишечные проблемы 25 .

Просрочка

Один из самых разрушительных аспектов чрезмерной опеки — это когда она сочетается с низким уровнем заботы (эмоциональное пренебрежение) воспитанием. Когда чрезмерно опекающие родители проявляют высокий контроль и низкую эмоциональную реакцию, они становятся авторитарными родителями.

Исследователи постоянно находили, что этот метод воспитания тесно связан с преступностью, депрессией и расстройством личности подростков 26 .

Чрезмерная опека и другие стили воспитания

Все хорошие родители — заботливые родители, но не все защищающие родители чрезмерно опекают.

Чрезмерно опекающих родителей иногда называют родителями-вертолетчиками, потому что родители все время зависают над своими детьми.

Чрезмерно опекающие родители, которым не хватает родительской заботы и тепла, контролируют родителей или авторитарных родителей.

Эти четыре типа воспитания имеют некоторые общие характеристики, и поэтому люди иногда используют их как взаимозаменяемые. Но они могут означать разные вещи в зависимости от того, с кем вы разговариваете.

Среди четырех схожих стилей воспитания авторитарное воспитание — единственный четко определенный психологический конструкт.Характеризуется высокой управляемостью и низкой теплотой.

Сверхзащитный, вертолетный и контролирующий стили воспитания четко не определены, но у них есть одна общая черта — высокий контроль. За исключением контрольной части, эти термины точно не установлены или последовательно не изучаются в психологии.

Слово «чрезмерная опека» подразумевает, что родители стремятся защищать, а слово «контролирующий» подразумевает, что родители стремятся контролировать. Таким образом, эти два типа воспитания могут иметь фундаментальные различия с точки зрения намерений.

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о здоровье и безопасности своих детей. Они используют контроль для достижения своих целей сохранения. Но контролирующие родители — авторитарные родители. Они просто хотят контролировать без уважительной причины.

Независимо от условий, чтобы не препятствовать развитию детей, родители должны избегать удушения своих детей и воспитывать в них здоровое чувство компетентности. Принятие теплого, отзывчивого и отвечающего высоким стандартам стиля воспитания (то есть авторитетного воспитания) — лучшее, что родители могут сделать для защиты своих детей в долгосрочной перспективе.

Последние мысли о чрезмерно опекающих родителях

Чтобы вырастить выносливых детей, родители предоставляют убежище как во время стресса, так и в периоды спокойствия. Устанавливайте границы, но также учитывайте приспособляемость. Только когда у детей будет возможность эффективно взаимодействовать с внешним миром, они могут стать способными, стойкими и социально отзывчивыми будущими поколениями.


Список литературы

  1. 1.

    Кларк К., Купер П., Кресвелл К.Шкала родительской чрезмерной защиты: ассоциации с детской и родительской тревогой. Журнал аффективных расстройств . Опубликовано в сети, ноябрь 2013 г .: 618-624. DOI: 10.1016 / j.jad.2013.07.007
  2. 2.

    Купчик А, Брейси Н.Л. СМИ о школьной преступности и насилии. Насилие среди молодежи и правосудие в отношении несовершеннолетних . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г.: 136-155. DOI: 10.1177 / 1541204008328800
  3. 3.

    Маллинз Л.Л., Вулф-Кристенсен С., Хофф Пай А.Л. и др.Связь чрезмерной родительской опеки, воспринимаемой детской уязвимости и родительского стресса с неуверенностью в себе у молодежи с хроническими заболеваниями. Журнал детской психологии . Опубликовано онлайн 9 апреля 2007 г.: 973-982. DOI: 10.1093 / jpepsy / jsm044
  4. 4.

    Холмбек Г. Н., Джонсон С. З., Уиллс К. Э. и др. Наблюдаемая и воспринимаемая чрезмерная опека родителей в отношении психосоциальной адаптации у подростков с физическими недостатками: посредническая роль поведенческой автономии. Журнал консалтинговой и клинической психологии . Опубликовано в сети 2002: 96-110. DOI: 10.1037 / 0022-006x.70.1.96
  5. 5.

    McFarlane AC. Функционирование семьи и чрезмерная защита после стихийного бедствия: продольные эффекты посттравматической заболеваемости. Aust N Z J Психиатрия . Опубликовано в Интернете, июнь 1987: 210-218. DOI: 10.3109 / 00048678709160914
  6. 6.

    Унгар М. Чрезмерно заботливое воспитание: помощь родителям в обеспечении детей разумной суммой риска и ответственности. Американский журнал семейной терапии . Опубликовано в Интернете 30 апреля 2009 г.: 258-271. DOI: 10.1080 / 01926180802534247
  7. 7.

    Спада М.М., Казелли Г., Манфреди С. и др. Сверхзащита родителей и метапознания как предикторы беспокойства и беспокойства. Поведение Cogn Psychother . Опубликовано в Интернете 6 июня 2011 г.: 287-296. DOI: 10,1017 / s135246581100021x
  8. 8.

    Gar NS, Hudson JL. Изучение взаимодействия матери и ребенка с тревожными расстройствами. Поведенческие исследования и терапия . Опубликовано в Интернете, декабрь 2008 г.: 1266-1274. DOI: 10.1016 / j.brat.2008.08.006
  9. 9.

    Мощность ТГ. Стресс и совладание в детстве: роль родителей. Воспитание . Опубликовано в сети, ноябрь 2004 г.: 271-317. DOI: 10.1207 / s15327922par0404_1
  10. 10.

    Хоу А., Смайдор А., Штёкль А. На пути к пониманию устойчивости и ее значимости для медицинской подготовки. Медицинское образование . Опубликовано онлайн 16 марта 2012 г.: 349-356.DOI: 10.1111 / j.1365-2923.2011.04188.x
  11. 11.

    Lieb R, Wittchen H-U, Höfler M, Fuetsch M, Stein MB, Merikangas KR. Родительская психопатология, стили воспитания и риск социальной фобии у потомства. Arch Gen Psychiatry . Опубликовано онлайн 1 сентября 2000 г .: 859. DOI: 10.1001 / archpsyc.57.9.859
  12. 12.

    Спокас М., Хеймберг Р.Г. Чрезмерно заботливое воспитание, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и лонгитюдные отношения. Cogn Ther Res . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г.: 543-551. DOI: 10.1007 / s10608-008-9227-5
  13. 13.

    Сидеридис Г.Д., Кафециос К. Воспринимаемые родительские привязанности, страх неудачи и стресс во время классных презентаций. Международный журнал поведенческого развития . Опубликовано онлайн, март 2008: 119-130. DOI: 10.1177 / 0165025407087210
  14. 14.

    Байер Дж. К., Сансон А. В., Хемфилл С.А. Влияние родителей на трудности интернализации в раннем детстве. Журнал прикладной психологии развития . Опубликовано в сети, ноябрь 2006 г.: 542-559. DOI: 10.1016 / j.appdev.2006.08.002
  15. 15.

    ЛеМойн Т., Бьюкенен Т. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЕЛЬНО? СОДЕРЖАНИЕ ВЕРТОЛЕТА И ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА ЗДОРОВЬЕ. Социологический спектр . Опубликовано онлайн, июль 2011 г.: 399-418. DOI: 10.1080 / 02732173.2011.574038
  16. 16.

    Лири М.Р., Тамбор Э.С., Тердал С.К., Даунс DL. Самоуважение как межличностный монитор: гипотеза социометра. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано онлайн 1995: 518-530. DOI: 10.1037 / 0022-3514.68.3.518
  17. 17.

    ДеХарт Т., Пелхэм Б.В., Теннен Х. Что скрывается под: стиль воспитания и скрытая самооценка. Журнал экспериментальной социальной психологии . Опубликовано в Интернете, январь 2006 г .: 1-17. DOI: 10.1016 / j.jesp.2004.12.005
  18. 18.

    Георгиу С.Н. Издевательства и преследования в школе: роль матерей. Британский журнал педагогической психологии .Опубликовано онлайн, март 2008: 109-125. DOI: 10.1348 / 000709907 × 204363
  19. 19.

    Лерея С.Т., Самара М., Вольке Д. Родительское поведение и риск стать жертвой и хулиганом / жертвой: исследование метаанализа. Жестокое обращение с детьми и пренебрежение . Опубликовано онлайн, декабрь 2013 г .: 1091-1108. DOI: 10.1016 / j.chiabu.2013.03.001
  20. 20.

    Финнеган Р.А., Ходжес ЕВА, Перри Д.Г. Виктимизация со стороны сверстников: ассоциации с сообщениями детей о взаимодействии матери и ребенка. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано онлайн 1998: 1076-1086. DOI: 10.1037 / 0022-3514.75.4.1076
  21. 21.

    Guay F, Senécal C, Gauthier L, Fernet C. Прогнозирование нерешительности в карьере: перспектива теории самоопределения. Журнал консультативной психологии . Опубликовано в сети 2003: 165-177. DOI: 10.1037 / 0022-0167.50.2.165
  22. 22.

    Сегрин К., Восзидло А., Живертц М., Монтгомери Н. Родительские и детские черты, связанные с избыточным родителем. Журнал социальной и клинической психологии . Опубликовано онлайн в июне 2013 г .: 569-595. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
  23. 23.

    Horton RS, Bleau G, Drwecki B. Воспитание нарциссов: какова связь между воспитанием и нарциссизмом? Дж. Личность . Опубликовано в Интернете в апреле 2006 г .: 345-376. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2005.00378.x
  24. 24.

    Крамер П. Нарциссизм молодых взрослых: 20-летнее продольное исследование вклада стилей воспитания, дошкольных предшественников нарциссизма и отрицания. Журнал исследований личности . Опубликовано онлайн, февраль 2011: 19–28. DOI: 10.1016 / j.jrp.2010.11.004
  25. 25.

    Janssens KAM, Oldehinkel AJ, Rosmalen JGM. Избыточная родительская защита предсказывает развитие функциональных соматических симптомов у подростков. Педиатрический журнал . Опубликовано онлайн в июне 2009 года: 918-923.e1. DOI: 10.1016 / j.jpeds.2008.12.023
  26. 26.

    Гольдштейн М., Heaven PCL. Восприятие семьи, правонарушений и эмоциональной адаптации среди молодежи. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете, декабрь 2000 г.: 1169-1178. DOI: 10.1016 / s0191-8869 (99) 00264-0

Властные родители во взрослом возрасте — как вести себя?

Автор: THX0477

Анн Фрейер

Дни, когда родители устраивали ваш брак и выбирали вашу профессию, прошли (для большинства из нас). И все же растет число властных родителей.

Почему это так и что вы можете сделать, если вы застряли с родителями, которые хотят управлять вашей взрослой жизнью на микроуровне?

Рост властных родителей

Современные причины властности кажутся экономическими .В некоторых социально-экономических группах мы видим растущую финансовую зависимость от родителей. По мнению других, родители вынуждены бороться с помощью вертолета — контролировать детей, чтобы гарантировать, что эти дети преодолеют экономическое неравенство.

Финансовая зависимость от родителей в молодом возрасте

Если мы будем зависеть от родителей дольше, они станут более вовлеченными в нашу жизнь.

На фоне роста стоимости жилья и стагнации заработной платы все большее число молодых людей остаются дома со своими родителями, вместо того, чтобы переехать и начать собственное домашнее хозяйство.

Исследование 2019 года показало, что доля взрослого населения Великобритании в возрасте от 20 до 34 лет, живущего со своими родителями, выросла с 19,5% в 1997 году до 26% в 2017 году. (1)

Очевидно, что в Великобритании эта тенденция наиболее заметна в городах с высокой арендной платой, таких как Лондон.

Но это можно наблюдать и в других западных странах. Записи американской переписи показывают, что доля взрослых в возрасте от 25 до 29 лет, живущих со своими родителями, сначала упала с 40% в 1932 году до 13% в 1980 году, но затем снова выросла до 33% к 2016 году.(2)

Когда вы живете с родителями, они также склонны готовить для вас, стирать вашу одежду и заботиться о вас множеством других способов.

Но если вы остаетесь на иждивении родителей, позволяя им готовить вам ужин каждый день или пополнять вашу зарплату? Они будут продолжать — намеренно или бессознательно — видеть в вас своего «ребенка». И с этой точкой зрения приходит постоянное руководство со стороны родителей.

Воспитание с помощью вертолета легко становится привычкой на всю жизнь

Тенденция к меньшему количеству детей в семье и растущее экономическое неравенство в последние десятилетия стимулировали рост числа детей в семье.(3) Это означает, что родители не только тратят больше времени, усилий и денег, чтобы убедиться, что их дети продвигаются в жизни, но и управляют каждым аспектом жизни своих детей и ставят перед ними подробные цели.

Исследование на эту тему показало, что воспитание детей с вертолета коррелирует с более высоким неравенством в доходах и образовании. В эгалитарных странах с сильными сетями социальной защиты, таких как Швеция или Дания, не наблюдается чрезмерного воспитания детей, поскольку родители могут гораздо более спокойно относиться к будущему своих детей.(4)

, фото Эмиля Гиймо

Обширные исследования показывают, что воспитание детей с помощью вертолета может быть вредным для развития детей. Это может привести к академическому выгоранию и социальной тревоге как в детстве, так и в более позднем возрасте. (5,6)

А после многих лет чрезмерного воспитания, даже когда дети становятся молодыми взрослыми? Родителям-вертолетникам сложно избавиться от этой привычки.

Социальные сети и участие родителей

Роль социальных сетей и связи в режиме 24/7 также заслуживает особого упоминания в любом разговоре о чрезмерном воспитании детей.

В 80-е годы, когда вы поступили в институт или устроились на новую работу в другом городе, ваши родители не знали, с кем вы будете проводить время и где проводите вечеринку.

Сегодня, благодаря Facebook и WhatsApp, они могут участвовать в вашей жизни даже за сотни миль, знать, кто такой парень и откуда ваши друзья.

Когда забота превращается в властность?

Разница между заботливым и властным родителями довольно расплывчата.Но властное поведение родителей обычно начинается, когда родители:

  • продолжаю примерно те же проблемы
  • полностью игнорировать вашу конфиденциальность
  • пытаются заставить вас принять определенные решения
  • использовать мягкую силу для давления на вас (эмоциональный захват заложников)
  • или жесткая сила давления на вас (отказ в материальной поддержке)
  • использует «инфантилизацию», отбрасывая ваши мнения и идеи как «незрелые».

Как обрести свободу от властных родителей?

1.Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Возможно, вы не сможете сразу снять жилье или погасить долги колледжа без помощи родителей. Но постарайтесь как можно больше позаботиться о маленьких и больших жизненных вещах. Да, могут потребоваться усилия. Это может означать научиться готовить или оформить страховые документы.

Автор: Джозеф Новак

2. Установите четкие границы.

Установите четкие границы для защиты вашей конфиденциальности как в физическом, так и в виртуальном мире.Родители не должны посещать вашу комнату или квартиру без вашего предварительного разрешения.

Если вы живете вместе в одном доме, возможно, стоит выделить вам специально отведенное место в общественных местах, таких как гостиная и холодильник.

Родителям не обязательно быть вашими друзьями на Facebook.

3. Установите свои собственные распорядки.

Когда вы живете с родителями, устанавливайте свой распорядок дня и покупайте свои собственные вещи, как если бы вы жили в отдельном доме.

4. Покажите родителям, что с вами все в порядке.

Избыточное воспитание — это не злой заговор с целью контролировать свою жизнь, а, как правило, проистекает из искренней заботы и ощущения, что как родители они знают, что для вас лучше.

Попытайтесь определить, что их беспокоит больше всего (что вы, вероятно, уже прекрасно знаете), а затем будьте честны с собой. Есть ли у них точка зрения по некоторым вопросам?

Это не просит вас бросить девушку, потому что она не нравится маме. Но будут некоторые вещи, в которых опасения ваших родителей будут оправданы.

Решение и улучшение некоторых из этих вещей будет иметь большое значение, чтобы показать вашим родителям, что вы можете хорошо справляться самостоятельно.

5. Четко выражайте свои ожидания.

Пришло время откровенно поговорить с родителями о том, чего вы, будучи молодым человеком, ожидаете от отношений, и чем они отличаются от тех, что были в детстве. Дайте им понять, что вы цените их заботу и любовь, но они должны позволить вам вести независимую жизнь.

Будьте спокойны и неконфронтационны, не говоря «Ты всегда…, ты никогда…», а скорее сосредотачивайся на подходе «Я чувствую — когда ты это делаешь / говоришь», «Я ожидаю…» или «Я хотел бы увидеть больше… ».

6. Ограничьте доступность.

Это проблема только в том случае, если ваши родители воспринимают вашу круглосуточную доступность как должное, например, , когда мама проверяет вас слишком часто, или когда папа предполагает, что вы должны сопровождать его каждый раз, когда он идет в IKEA.

Установите правила, когда вам можно звонить по любому поводу, кроме экстренных, — например, с 20:00 до 22:00 в определенные дни недели. И дайте им знать, если хотите провести субботу в одиночестве.

7. Поощряйте родителей заниматься хобби или находить новых друзей.

Чем больше времени ваши родители тратят на что-то другое, тем меньше они будут думать о вашей жизни.

«Может ли терапия помочь мне стать более независимым?»

Пытаетесь освободиться от семьи? Кажется, что вы никогда не преуспеете в работе или все еще не знаете, чего хотите от жизни?

Разговорная терапия предназначена не только для тех случаев, когда жизнь идет очень плохо.Это также отлично подходит для тех случаев, когда мы чувствуем себя немного потерянными, не уверены в собственных ресурсах или испытываем недостаток в устойчивости, необходимой для продвижения вперед. Психотерапевт может помочь вам распознать, чего вы хотите, поставить цели и на этот раз действительно их достичь.

Нужна помощь в освобождении от властных родителей? Мы свяжем вас с ведущими лондонскими терапевтами. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти ближайшего к вам зарегистрированного терапевта по всей Великобритании, а также онлайн-терапевтов, с которыми вы можете работать, где бы вы ни жили.


Остались вопросы о властных родителях? Хотите поделиться своей историей с нашими читателями? Используйте поле для комментариев ниже.

Энн Фрайер — писатель, пишущий о медицине и науке. Она имеет степень магистра биомедицинских исследований и степень магистра неврологии и нейропсихологии.

ССЫЛКИ

  1. «На миллион молодых людей, живущих со своими родителями, больше, чем два десятилетия назад». Civitas: Институт изучения гражданского общества, 8 февраля.2019.
  2. Д’Вера Кон и Джеффри С. Пассел. «Рекордные 64 миллиона американцев живут в семьях, состоящих из нескольких поколений». Pew Research Center, Pew Research Center, 5 апреля 2018 г.
  3. Маттиас Доепке и Фабрицио Зилиботти. Любовь, деньги и воспитание: как экономика объясняет, как мы воспитываем наших детей. Принстон, Нью-Джерси; Оксфорд, Оксфордшир, Princeton University Press, 2019.
  4. Маттиас Доепке и Фабрицио Зилиботти. «Экономика воспитания | VOX, Портал политики CEPR.Voxeu.Org, 2014.
  5. Лав, Хейли и др. «Воспитание с помощью вертолета, самоконтроль и школьное выгорание среди молодых людей». Журнал исследований ребенка и семьи, 21 сентября 2019 г.
  6. Asbrand, Julia, et al. «Материнское воспитание и поведение ребенка: обсервационное исследование детского социального тревожного расстройства». Когнитивная терапия и исследования, т. 41, нет. 4, 18 января 2017 г., стр. 562–575, 10.1007 / s10608-016-9828-3.

Долгосрочное влияние чрезмерной опеки родителей на нас

Если вы миллениал, это одна из самых распространенных жалоб, которые вы слышали от старших поколений, наряду с утверждениями о нашем предполагаемом нарциссизме и склонности покупать еду вместо собственности (да, бэби-бумеры, это все из-за тостов с авокадо, а не потому, что вы разрушили рынок жилья) — все мы были воспитаны чрезвычайно чрезмерно заботливыми родителями, что сделало нас чрезвычайно сверхчувствительными взрослыми.Реальность, конечно, намного сложнее. Тем не менее, дебаты действительно выдвигают на первый план интересный аспект человеческого опыта: что на самом деле делает для вас чрезмерная защита родителей — и приносит ли чрезмерная защита вашим детям больше вреда, чем пользы?

Количественно определить чрезмерную защиту родителей немного сложно. Понятно, что большинство порядочных родителей склонны защищать своих детей от угроз и рассказывать им об опасности, потому что это часть опекунства. «Не прыгай в этот огонь» и «уйди от собаки, которая явно больна бешенством» — это минимальные стандарты воспитания.Но чрезмерная защита — это больше, чем защита ваших детей от законных угроз — как отметил Милтон Селигман в тексте 2000 года о воспитании детей, чрезмерная защита родителей «основные заботы родителей сосредоточены вокруг защиты от физического и психологического вреда». Селигман также выдвинул гипотезу, что родители-вертолеты «имеют повышенное чувство ненадежности своего собственного существования и, таким образом, защищают от трагедии с чрезмерной осторожностью».

Каким бы ни был его корень, чрезмерное защитное поведение трудно увидеть, потому что оно часто очень похоже на заботливое воспитание.Но его последствия — от предотвращения взаимодействия с другими сверстниками до того, что ребенок начинает бояться собственной тени — могут вызывать серьезное беспокойство и сохраняться во взрослой жизни.

Если у вас был чрезмерно защищающий родитель, скорее всего, ваш собственный опыт был полон стыда и сомнений, поскольку вы не были уверены, способны ли вы вступить в большой плохой мир. Если бы у вас были такие родители, которые одержимо кричали, когда вы отсутствовали более пяти минут, или запрещали вам делать что-либо отдаленно забавное из-за воображаемых опасностей, это могло бы повлиять на вашу взрослую жизнь.

Повышенный риск тревожных расстройств

Это определенно не единственная причина, но психологи неоднократно обнаруживали, что подростки и взрослые с тревожными расстройствами, особенно те, которые сосредоточены на социальном взаимодействии, с большей вероятностью будут приходить из домов с чрезмерно защищающими родителями . «Сверхзащитные родители из лучших побуждений, — пишет психолог Ирвинг Вейнер, — защищающие своих чувствительных детей от стрессовых событий, могут непреднамеренно способствовать продолжению робости, не давая ребенку противостоять страхам и тем самым устраняя их.»

Значение: в определенный момент все дети должны обнаружить, что монстры под кроватью не настоящие, или что ныряние в бассейн с верхней трамплины не убьет их, или что разговор с новым ребенком в школе на самом деле не пугает. Родители, которые делают все возможное, чтобы помешать своим детям заниматься чем-либо, что может их напугать, также могут помешать им осознать эти мысли и случайно держать их в напряжении из-за старых страхов.

Это также касается моделирования поведения .Эксперименты показали, что у тревожных родителей обычно рождаются тревожные дети, потому что они демонстрируют, что правильная реакция на ситуации — это страх, беспокойство и замкнутость. Они также могут заставить детей поверить в то, что мир по своей природе представляет собой опасное место — такое мышление заставляет людей не рисковать и беспокоить во взрослом возрасте.

Интересно, что это часто распространяется и на социальные ситуации. Если вы чувствуете, что сильно беспокоитесь на вечеринках, это может быть связано с тем, что ваши родители заставляли вас бояться одобрения других и постоянно пытались исправить вас.

Чувство зависимости от родителей

Чувствуете, что не можете принять какое-либо важное жизненное решение, не посоветовавшись с родителями и не получив их одобрения в первую очередь? Чувствуете, что не можете принять какое-либо решение из несовершеннолетних , не посоветовавшись с родителями? Трудно решить, что поесть на обед, не написав им обоим о своих вариантах? Это классическое наследие чрезмерно защищающих родителей. Если вы выросли, будучи приучены думать, что они единственные, кто может по-настоящему позаботиться о вас и защитить вас от мира, ваша способность самостоятельно оценивать решения взрослых часто затрудняется.

Желать участия родителей — это одно, но чувствовать себя глубоко эмоционально зависимым и уязвимым без их помощи — это не здоровая позиция, и с ней сталкиваются многие дети из чрезмерно защищающих семей.

Склонность к небольшому (или большому) поведению, связанному с риском

По мере взросления мы больше рискуем, уходя из дома и отправляясь на свидания, и заканчивая путешествиями, но чрезмерная забота родителей может избавить нас от всех проблем. баланс приемлемого рискованного поведения.Самым очевидным, конечно же, является то, что родители, не склонные к риску, могут навязывать эту идеологию своим детям, делая их склонными избегать вещей, которые неизвестны или, кажется, несут в себе потенциальные опасности.

Но есть также потенциал для восстания или того, что эксперты называют «чрезмерным поиском сенсаций»: если вы всю жизнь защищались от риска, вполне возможно, что ваш бунт против родителей примет форму вовлечения. в потенциально опасном поведении и совершении крупных азартных игр в условиях физической, психической или денежной безопасности.

Немного рисковать — хорошо; Выбраться из-под удушающего родителя, например, отправиться в поход по континенту или решить другие задачи, часто является шагом к независимости. Но это может зайти слишком далеко, поскольку дети из чрезмерно защищающих семей не имеют реального представления о реальных уровнях риска и могут стать взрослыми, которые раздвигают границы, не полностью понимая, что поставлено на карту.

Более высокие шансы подвергнуться издевательствам

Дети могут быть ужасными, это знает любой, кто когда-либо подвергался издевательствам.И хотя издевательства никогда не происходят по вине человека, над которым издеваются, чрезмерно защищающие родители часто дают своим детям меньше навыков, которые им необходимы, чтобы дать отпор и защитить себя. Как объясняет психолог Лиза Дж. Коэн, «чрезмерно опекающие родители на самом деле увеличивают риск их ребенка стать мишенью для хулиганов, ограничивая их независимость и уверенность в себе и усиливая их чувство пассивности и зависимости». Проблема с родителями, которые нападают, чтобы помочь своим детям при любой возможности, заключается в том, что, увы, дети часто узнают, что они не могут защитить себя или позаботиться о себе, и что им будет легче, если они просто будут оставаться на месте и позволить другим людям выполнять работу.Это черта личности, которую хулиганы часто ищут и нацеливают, и она может сохраниться и во взрослой жизни.

Низкая самооценка

Это кажется нелогичным — конечно, люди, чьи родители всегда суетились из-за них, должны верить, что их глубоко любят и ценят, верно? Оказывается, не так уж и много. Эксперименты со взрослыми детьми из разных типов семей показали, что люди, выросшие с чрезмерно заботливыми родителями, часто не обладают такой самооценкой, даже если они считают, что на самом деле они довольно уверены в себе и хорошо приспособлены.Причина этого, по-видимому, связана с тем, как формируется самооценка; Большая часть этого заключается в оценке того, как другие люди ценят нас. А родители, которые постоянно защищают, стоят на пути и укутывают нас ватой, могут дать понять, что ребенок, о котором идет речь, неспособен, уязвим, не может сделать это самостоятельно и не выжил бы без посторонней помощи. Им может быть уделено много внимания, но это не обязательно то внимание, которое способствует самолюбию и принятию.

Итак, в следующий раз, когда ваша мама попытается навязать вам третий свитер, или ваш отец будет сетовать, что вы собираетесь в отпуск в неизвестное место без достаточной защиты, признайте это проблемной любовью и попытайтесь вспомнить, что вы способный человек, который может стоять на собственных ногах.А кому не нужен третий свитер.

9 признаков чрезмерной опеки родителей

Конечно, вы хотите защитить своих детей. Мы все делаем. Но превращаетесь ли вы в чрезмерно заботливого родителя, который на самом деле может препятствовать полному раскрытию потенциала вашего ребенка? Следите за девятью контрольными признаками того, что вы чрезмерно заботливый родитель, и узнайте, что вы можете сделать, чтобы ослабить поводья.

Микроуправление всем для ваших детей

Вы держите ребенка близко, слишком близко? Управлять каждым аспектом его жизни нехорошо ни им, ни вам.

Микроменеджмент может остановить вашего ребенка и помешать ему найти те интересы, которыми он хотел бы заниматься.

Откройте дверь, чтобы позволить им рассказать вам, чем они хотели бы заниматься, от нового хобби до ночевки в доме друга.

Как уберечь ребенка от неудачи

Никто не хочет потерпеть неудачу. Мы иногда сомневаемся в себе, потому что наше желание быть идеальным приводит нас к мысли, что мы терпим поражение как родители. Этот страх неудачи означает, что мы иногда делаем все возможное, чтобы наши дети тоже не проиграли.

Однако на самом деле ваш ребенок потерпит неудачу. И это нормально. Позвольте им испытать неудачу и посмотреть, как они оправятся. Вероятно, они вас удивят. Так что, если они не войдут в футбольную команду, они могут тренироваться усерднее и стать следующей звездой школы. Если они не сдадут свою домашнюю работу, потому что вас не было рядом, чтобы подтолкнуть их к ее выполнению, они встретятся с учителем и найдут способ выполнить работу.

Не учите ребенка ответственности

Вы заправляете им постель.Вы убираете их комнату. Вы убираете всю их одежду.

Все мы знаем, что сделать все самому может быть проще и быстрее. Однако научить ребенка ответственности — это важный урок. Даже самые маленькие дети могут помочь, усвоив ранние уроки ответственности.

Найдите время, чтобы научить их убирать в своей комнате, даже если это означает, что вы помогаете им в последний раз и делаете снимки, чтобы они точно запомнили, как должна выглядеть чистая комната.Распределите по дому соответствующие возрасту обязанности, чтобы каждый выполнял свою справедливую долю.

Чрезмерно утешайте своего ребенка

Тебе разбивается сердце, когда ты видишь, как твой ребенок расстраивается, будь то из-за бу-бу или другого ребенка, который плохо с ним обращается. Мы хотим исправить эти обидные чувства, и это обычно означает, что мы слишком компенсируем в отделе утешения.

Дело не в том, что вы хотите побаловать своего ребенка, чтобы он почувствовал себя лучше. Это просто происходит, когда мы чрезмерно утешаем наших детей и не позволяем им работать над своими эмоциями, чтобы успокоить себя.Это не значит, что вы не можете быть рядом со своим ребенком.

Поцелуй тех бу-бу. Тепло обними его, рассказывая о том, что другой ребенок сделал, чтобы причинить им боль. Только не переусердствуйте с поездкой в ​​магазин мороженого, новой игрой из магазина игрушек и вечером в кино с попкорном «сколько вы можете съесть» на ужин из-за одного незначительного инцидента.

Управляйте дружбой вашего ребенка

Но Натан такой хороший мальчик. Ваш ребенок действительно должен быть с ним лучшими друзьями.Как было бы замечательно, если бы мы могли выбирать друзей нашего ребенка. С другой стороны, мы бы не хотели, чтобы наши родители сейчас выбирали и выбирали наших друзей, не так ли?

Хотя иногда не помешает сломать лед для наших детей, чтобы познакомить их с другими детьми, это не значит, что мы можем заставить их дружить только потому, что было бы так здорово, если бы дети вашей лучшей мамы подруги были лучшими друзьями с твоими.

Однако есть веская причина вмешаться, когда это необходимо.Без сомнения, необходимо решить проблему так называемой дружбы, которая наносит вред, например, когда другой ребенок причиняет физический или моральный вред вашему ребенку.

Напоминая ему об опасности … Постоянно

Обеспечение безопасности ваших детей всегда должно быть главным приоритетом. Однако пугать его до полусмерти каждой мелочью, которую он делает, — не всегда лучшая политика.

Если вы обнаружите, что постоянно извергаете «Не надо!» и «Стой!» у вашего ребенка «не делайте этого» и попытайтесь «остановить» себя.Все, что ваш ребенок слышит, — это негатив, исходящий со всех сторон, что бы он ни делал. Если они играют на улице, очевидно, вы захотите сказать им, чтобы они остановились. Если они в сотый раз поднимаются по пятиступенчатой ​​лестнице на детской площадке, вы можете сделать перерыв, внимательно посмотреть и убедиться, что они это получили.

Как не дать вашему ребенку разветвиться

Ваш ребенок хочет попробовать себя в бейсболе в этом году, но вы знаете, что он действительно хорош в футболе. Ваш ребенок хочет быть в математической команде со своим лучшим другом, но вы знаете, что его сила — в географии.Они хотят поехать в другой летний лагерь вместо того, в котором ходили последние четыре года.

Иногда мы по рассеянности не позволяем нашим детям разветвляться самостоятельно. Ничего страшного, если они не так хороши в бейсболе, но очень хотят попробовать. Не имеет значения, является ли основная причина присоединения к математической команде тем, что их напарник будет его товарищем по команде. И если он хочет отправиться в другой летний лагерь, чтобы исследовать что-то новое, это тоже нормально.

Позвольте вашему ребенку самостоятельно принимать решения относительно своих интересов и занятий.Они будут наслаждаться свободой и станут более независимыми людьми, чего мы все хотим для наших детей.

Постоянно проверять его

Учителя вашего ребенка находятся в режиме быстрого набора, поэтому вы можете часто получать последнюю информацию о том, как они успевают в классе. Они не могут пойти в дом его друга по улице, если вы не звоните каждый час. Вы всегда спрашиваете, в порядке ли они и можете ли вы что-нибудь для них сделать.

Как заботливые родители мы иногда переусердствуем.Мы только хотим убедиться, что у них все хорошо, но это может привести к тому, что мы их задушим и испугаемся, когда они будут вне поля зрения.

Да, вам следует связаться с учителями вашего ребенка. Конечно, вы должны проверить, добрался ли ваш ребенок до дома друга. Поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, как у него дела.

Сбалансируйте все эти проверки, чтобы не сводить с ума себя и всех вокруг, постоянно нуждаясь в уверенности.

Поместите ребенка в пузырь подальше от реального мира

Если бы только жизнь была наполнена солнцем и единорогами.Сегодняшние дети играют в видеоигры в жанре стрелялки, о которых мы даже не мечтали бы создать. Они столкнулись с опасностями, о которых нам не нужно было беспокоиться, и с просмотром изображений по телевизору, которые были бы на платных кабельных каналах только после полуночи, когда мы были моложе.

Вы обязательно хотите защитить их от чего-либо вредного, насколько это возможно. Как бы нам ни хотелось, чтобы наши дети росли в пузыре вдали от реального мира, это просто невозможно.

Вам лучше научить их суровым реалиям современного мира, чтобы они стали более умными на улице, чтобы они не учились у друзей или не попадали в ситуацию, когда они идут вместе с толпой, потому что не имеют ни малейшего представления о том, что происходит.Этот пузырь может защищать их только до тех пор, и вы должны быть уверены, что вы тот, кто учит их окружающему миру, как это могут только любящие родители.

Слово Verywell

Детям нужно пространство, чтобы расти и развиваться, а также делать ошибки и учиться на естественных последствиях. Но иногда трудно позволять им исследовать и ошибаться. Если вы чрезмерно заботливый родитель, постарайтесь сделать шаг назад. Дайте ребенку немного больше места. Ведите их по пути, но не защищайте их от всего.

Если вы изо всех сил пытаетесь немного расслабиться, поговорите с кем-нибудь. Вы можете обнаружить, что общение со специалистом по психическому здоровью может помочь вам узнать, как дать ребенку пространство, необходимое для развития навыков, необходимых для того, чтобы вырасти в ответственного взрослого.

Взрослый ребенок с чрезмерной защитой во время пандемии

Есть ли у кого-нибудь еще проблемы со взрослыми детьми, пытаясь сказать им, что делать в этом случае? пандемия? Отношения с нашей 30-летней дочерью, которая живет со своими детьми за границей, последние несколько лет были нежными и близкими; она звонит большую часть недель, кажется, ей нравится разговаривать с нами и получать встречи, и она доверяется мне, не спрашивая о ее детях, отношениях и карьере.Однако мы не общаемся уже почти две недели.

Сначала ее беспокоило, что я два раза в неделю хожу гулять или пить кофе с ее отцом или с другом. (Мы остаемся на открытом воздухе, вдали от других людей, и мы с другом держимся подальше.) Моя дочь обвинила меня в том, что я «иду поиграть с друзьями; как это важно?» и так далее. В конце концов, мы с мужем отправили ей электронное письмо о наших мерах предосторожности, а также о правилах города Беркли и т. Д., Напомнив ей, что нам нужен свежий воздух и солнечный свет, что мы пытаемся понять ее страхи и что мы ее любим.Ее ответ, присланный только мне, был холодным и откровенно противным: среди прочего, она обвинила меня в том, что я поставил под угрозу здоровье ее отца, заявила, что электронное письмо было покровительственным («все ваши маленькие фактоиды») и что я игнорировал пандемию. Серьезность, заканчивающаяся просьбой не связываться с ней какое-то время, которую я выполнила (я ожидаю, что она позвонит раньше, чем позже, но вполне может быть и позже).

Я понимаю или думаю, что понимаю страх, стоящий за ее словами. Я также отвечал на ее эмоции фактами и наукой, которые, вероятно, задели неверный тон.И, как указал мой муж, она не может / не может согласиться с тем, что мы понимаем мое и его здоровье и бережно относимся к обоим; Похоже, она считает, что любой человек старше 64 лет не только автоматически уязвим, но и должен оставаться дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Я знаю, что она работает над аттестацией и испытывает стресс. Наша дочь перфекционистка, суровая к себе и другим, и всегда стремилась снять стресс на мне, своем «безопасном» человеке, но не делала этого уже несколько лет; Я надеялся, что она выросла из этого.

Я по-прежнему злюсь и обижен, хотя довольно хорошо справляюсь со своими чувствами. Есть ли аналогичный опыт, которым можно поделиться? Сама по себе я не нуждаюсь в исправлении — и, пожалуйста, нет лекций о социальном дистанцировании; Я прекрасно понимаю, что не все согласны со мной, но можно немного утешить и проницательно. Наилучшие пожелания всем родителям, независимо от возраста ваших детей.

Если мама делает 10 из этих 20 Она чрезмерно защищает

Все мамы волнуются или пытаются утешить своего ребенка, когда они расстроены; Совершенно нормально ощущать желание поцеловать малыша в колено после того, как они наложили пластырь, из-за того, что их координация была не лучшей на скейтборде, когда они впервые попытались его использовать. Проблема возникает, когда матери выходят за борт и прячут скейтборд в каком-нибудь темном уголке гаража.

Inc указывает на то, что, хотя чрезмерно опекающие мамы могут помочь своему ребенку в краткосрочной перспективе, их стиль воспитания как вертолет может привести к проблемам, которые будут сопровождать их ребенка во взрослой жизни.

Например, некоторые исследования показали, что детям с чрезмерно опекающими родителями часто не хватает навыков, необходимых для саморегуляции, и они также часто борются с чувством права на что-либо.

Healthy Mummy добавляет, что другие исследования показали, что детей мам-вертолетчиков часто не обладают эмоциональной устойчивостью, необходимой им для достижения успеха в жизни , что может отбросить их назад, когда они вырастут и поступят в среднюю школу.

Для мам, которые задаются вопросом, не слишком ли они заботятся о своем ребенке, этот список поможет им сузить круг вопросов, если им нужно посадить вертолет или они на правильном пути со своим методом воспитания.

20 Нарезание еды ребенку, даже когда он старше

Материнский указывает, что чрезмерно заботливые мамы имеют тенденцию сокращать еду своего ребенка на каждый прием пищи, даже если они находятся в доме родственника или собираются поесть в ресторане.

Этого следовало ожидать, если ребенок маленький и еще не полностью контролирует свою мелкую моторику. Но когда они достигают определенного возраста, маме не нужно разрезать их еду на крошечные кусочки только потому, что она беспокоится, что они попадут в аварию или порежут еду на слишком большой кусок, чтобы они могли есть.

19 Держатся за руку, когда переходят улицу по достижении определенного возраста

Motherly отмечает, что для мам совершенно нормально держать малыша за руку, когда они переходят улицу, потому что дети этого возраста плохо контролируют свои импульсы и все еще учатся вежливому этикету на тротуаре.

Но совсем другое дело — по достижении ребенком определенного возраста.

К тому времени, когда ребенку исполняется девять или десять лет, он лучше осознает свое окружение, и ему можно доверять, что он идет рядом с мамой, переходя улицу. Им действительно не нужно, чтобы мама смущала их, хватая их за руку, как будто им пять лет.

18 Вы автоматически предполагаете, что холод — это что-то еще

Motherly пишет, что совершенно естественно беспокоиться о своем ребенке, если вы слышите, как он несколько раз в течение дня начинает чихать и беспокоиться о том, что он простужается.

Просто постарайтесь не переусердствовать и начните просматривать медицинские сайты, потому что вы слышали от доктораПогуглите, что обычные насморки вашего ребенка могут быть не просто простудой.

В девяти случаях из 10 лучше просто подождать, пока вы не увидите, что чувствует ваш ребенок на следующий день, и просто записаться на прием к педиатру, если он все еще чихает без какого-либо облегчения от антигистаминных препаратов или назальных спреев.

17 Постоянно встречаются с учителями и директором

Essential Kids отмечает, что, хотя мамы должны делать все возможное, чтобы оставаться в контакте и в хороших отношениях с учителем и директором своего ребенка, не круто переусердствовать и постоянно обращаться к ним, чтобы решить незначительную проблему. в реальности.

Вместо того, чтобы пытаться привлечь к решению незначительной проблемы начальство, например директора школы, чрезмерно заботливым мамам было бы лучше сделать глубокий вдох и помочь своему ребенку научиться решать свои собственные проблемы, чтобы они не оказаться в таком невыгодном положении и, возможно, даже стать незрелыми по мере взросления.

16 вспыльчивых настроений, если кто-то недоброжелателен к вашему ребенку

Родители, естественно, защищают своих детей, но Материнский предупреждает, что чрезмерно заботливые мамы, которые нападают на вас, Дейенерис Таргариен, если вы даже дышите на них неправильно, заходят слишком далеко.

Бывают моменты, когда нужно дать волю своей внутренней мамочке-медведице, например, во время серьезной ситуации, которая происходит в школе между вашим ребенком и его сверстниками. Но если другой ребенок идет впереди вашего сына или дочери перед грузовиком с мороженым, будьте как Эльза и позвольте этому гневу уйти. Поверьте, не стоит терять голос.

15 Вы постоянно их проверяете вместе с вами

Very Well Family отмечает, что нежелательно постоянно хотеть, чтобы ваш ребенок встречался с вами каждый час, в то время, когда его нет дома, и о том, чтобы гулять со своими друзьями.

Мать моей лучшей подруги детства была излишне опекающей, и у нее бы случился полный нервный срыв, если бы мой приятель не звонил ей почти каждые два часа, чтобы проверить ее.

Это произошло даже тогда, когда мы с подругой отдыхали, смотря фильмы Диснея у меня дома, и она знала, что мои родители дома. Она была такой вертолетной мамой, что такое поведение прекратилось только тогда, когда мой друг уехал в колледж на севере штата.

14 Попытки уберечь ребенка от грубой ошибки

Через: Через: IG / @ Livingwellwithlulu

Послушайте, никто не любит грубые ошибки.Это факт жизни, и давайте посмотрим правде в глаза: дети несколько раз в своей жизни могут напортачить в некоторых вещах.

Это не обязательно плохо; вместо этого он учит их, как прийти в норму и двигаться вперед со своими планами, даже если вместо этого им придется использовать новую стратегию.

Very Well Family добавляет, что чрезмерно опекающие матери настолько озабочены своими неуместными заботами о том, как их ребенок справится с ошибкой, что они часто пытаются удержать их от ошибок. Ради всего святого, не делай этого. Позвольте им делать ошибки, чтобы они могли на них учиться. Благодаря этому они станут лучше.

13 Микроменеджмент всей их жизни

Very Well Family отмечает, что существует тонкая грань между помощью вашему ребенку составить график занятий, помогая ему совмещать занятия в школе, внеклассные занятия и домашнее задание… и микроменеджмент всего их существования по максимуму.

Последний вариант не подходит, потому что он не позволяет вашему ребенку найти свою личность.

Управлять жизнью своего ребенка железной рукой означает, что он или она могут застрять в спорте, который им не нравится, когда они предпочитают брать уроки рисования или ходить в местные конюшни, чтобы брать уроки верховой езды.

12 Ваш ребенок не знает значения слова ответственность

Very Well Family добавляет, что мамам важно научить своих детей брать на себя ответственность за свои действия , чтобы они не вырастали невероятно незрелыми и никому не нужными.

Конечно, есть соблазн попробовать и позволить вашему малышу скользить по жизни на позолоченном троне. Но если вы сделаете это, то есть большая вероятность, что они не приобретут ценные навыки, которые потребуются им во взрослом возрасте, если вы не позволите им научиться брать на себя ответственность за свои действия.

11 Вы слишком утешаете

Никому не нравится видеть своего ребенка расстроенным, и некоторые мамы стараются угостить своего малыша чем-то особенным, чтобы подбодрить его. После того, как мне пришлось удалить миндалины, когда мне было восемь лет, мои мама и папа взяли меня за кусок пиццы и мороженое в качестве приятного сюрприза, когда я снова смог есть твердую пищу.

Согласно Very Well Family , есть мамы, которые выходят за борт с подарками и особыми угощениями, когда приходит время утешать своего ребенка каждый раз, когда происходит незначительный инцидент, такой как поцарапанное колено от велосипеда или грубая ошибка при катании на роликах. . Успокойте их и обязательно наложите лейкопластырь, но не нужно покупать им дорогую игрушку, чтобы вылечить их недуги.

10 Постоянно беспокоиться о них

Very Well Family указывает, что даже самый привязчивый ребенок будет раздражаться из-за чрезмерно опекающей матери, которая постоянно суетится из-за них и пытается сказать им, чего не следует делать в долгосрочной перспективе.

Быть слишком негативным и постоянно пристально следить за своим ребенком, даже когда он дома смотрит фильм Диснея или тихо играет со своими куклами Барби, заставит их изрядно разозлиться, и они научатся отключать вас потому что вы всегда суетитесь из-за них.

Лучше использовать положительное подкрепление вместо того, чтобы кричать «Не делай этого» или что-то подобное каждые пять минут.

9 Вы пытаетесь удержать их от разветвления

Very Well Family добавляет, что чрезмерно опекающих матерей имеют тенденцию пытаться удерживать своего ребенка от разветвления. Например, ваш малыш может захотеть взять уроки верховой езды в местной конюшне , но вы наложите вето на его предложение и вместо этого запишете его на футбол, потому что вы знаете, что у него отличная зрительно-моторная координация и он преуспеет в спорте.

Это нормально — позволять ребенку пробовать новые занятия, даже если он или она в них не лучший.Позвольте им разветвляться и пробовать разные вещи, потому что именно так они поймут, что у них хорошо получается, а что не нравится.

8 Вы пытаетесь оградить своего ребенка от жизненных реалий

Как взрослые, мы все читаем заголовки и знаем, что мир не наполнен солнцем, леденцами и радугами.

Черт возьми, я часто шучу, что моей собаке нужна майка, чтобы сохранять спокойствие во время грозы, и мне нужно надевать ее всякий раз, когда я пытаюсь смотреть новости дольше пяти минут.

Very Well Family пишет, что, хотя у мам возникает соблазн оградить своего ребенка от жизненных реалий, в долгосрочной перспективе это не принесет им никакой пользы.Необязательно делать их слишком измученными, но неплохо подготовить их к жизни в реальном мире, обучив их подходящим для возраста приемам, как быть уличными.

7 Вашему ребенку никогда не придется решать собственные проблемы

Essential Kids предупреждает, что еще один признак чрезмерной опеки матери — это попытки удержать ребенка от решения каких-либо проблем.

Момент, когда дела идут плохо, — это когда вы входите быстрее, чем Барри Аллен убегает, чтобы сразиться с профессором Зумом, чтобы не дать вашему ребенку почувствовать дискомфорт.

Одно дело — давать нежный совет и руководство, но детям нужно научиться решать свои собственные проблемы. Вы не всегда сможете быть рядом с ними, когда они станут старше и потенциально пойдут в колледж, поэтому нечестно пытаться удерживать их от обучения на собственном опыте.

6 Детям по хозяйству не дается

Послушайте, ни один ребенок не любит делать работу по дому, когда достигает определенного возраста, и они всегда будут жаловаться на то, как трудно ее выполнять.Когда я рос, моя работа заключалась в том, чтобы доставать корзину для белья из подвала наверх и складывать одежду на кровати родителей. Это была задача, которая мне не очень нравилась, потому что я бы предпочел смотреть Русалочка или играть на заднем дворе, , но родители не оставили мне выбора.

Very Well Family отмечает, что предоставление ребенку соответствующих возрасту обязанностей учит вашего малыша с раннего возраста, что каждый должен вкладывать свою справедливую долю, а также важным жизненным навыкам, которые им понадобятся, когда они станут взрослыми и будут жить. самостоятельно, , поэтому чрезмерно заботливые мамы не должны пытаться убирать комнату своего ребенка самостоятельно, потому что это «быстрее».”

5 Конфиденциальность — это не слова в вашем словаре

Essential Kids предупреждает чрезмерно опекающих матерей, что не стоит так навязчиво относиться к своим детям, потому что каждый, независимо от его возраста, имеет право иметь внутренний мир, в который он может уйти, и держать некоторые вещи при себе.

Вам не нужно знать все детали их жизни; пусть они будут.

Моя мама была довольно любопытной, когда я росла, и однажды прочитала мой дневник, когда я была маленькой девочкой. Я был очень расстроен, потому что даже в детстве я был больше интровертом, и мне нужно было место, чтобы обсудить с собой соответствующие возрасту вопросы или расслабиться без посторонних глаз, пытаясь наблюдать за каждой моей мыслью.

4 Вы держите ребенка в безопасном пузыре в парках

Romper указывает на то, что вы почти всегда можете определить, кто является вертолетной мамой, используя простые наблюдательные навыки: это те, кто постоянно следит за своим ребенком и задыхается, когда они проявляют рискованное поведение, например, пытаются обезьяну бары.

Моя мать была больше любительницей птиц, чем мой отец; мой отец без колебаний позволил мне взобраться на вершину обезьяньих брусьев или спрыгнуть с самой высокой платформы, когда я играл в прятки с друзьями.

Излишне говорить, что я всегда с нетерпением ждала, когда он будет водить меня в парк по выходным, когда я была маленькой девочкой, потому что он позволил мне иметь гораздо больше свободы в этом возрасте, чем моя мама.

3 Постоянно покупайте подарки для своего ребенка

Не буду лгать, у меня было много игрушек, когда я рос, потому что мои родители довольно небрежно позволяли мне покупать куклу Барби, которую я хотел, или брать меня в Макдональдс, чтобы я мог получить монету Power Ranger Morphing, которая пришла с последней версией Happy Meal.

Тем не менее, как бы они ни были небрежны, когда дело касалось покупки игрушек, она всегда была умеренной, и они позаботились о том, чтобы сообщить мне, что она должна быть меньше определенной суммы.

Very Well Family отмечает, что время от времени полезно угощать ребенка новой игрушкой, особенно если у него были высокие достижения, такие как хорошие отметки в табеле успеваемости, но некоторые чрезмерно заботливые мамы заходят слишком далеко, баловать своего ребенка и покупать ему новую игрушку каждую неделю.

2 Вы всегда помогаете своему ребенку в школьных проектах

Семейное воспитание предупреждает, что, хотя у чрезмерно опекающих мам может возникнуть соблазн закончить проект своего ребенка для школы , потому что они не хотят позволять им закончить его самим и в конечном итоге получить заработок от своего учителя на следующий день, поскольку в результате несоблюдения требований этот импульс необходимо подавить.

Дети должны научиться реализовывать свои собственные проекты, иначе они никогда не добьются успеха в школе. В старшей школе мой отец помог мне построить древний египетский храм для урока истории, но я был тем, кто спроектировал его и прошел через труд не только раскрасить его, но и вытащил старые фигурки из игрушечного сундука моей сестры и сшил священнические одежды для их как дополнительный штрих аутентичности.

1 Ваш ребенок не умеет учиться самостоятельно

Семейное воспитание отмечает, что для мам является нормальным помогать своим детям подготовиться к большому тесту в первые несколько лет своей жизни, но после определенного возраста они действительно должны знать все тонкости подготовки к тесту. самостоятельно.

Когда чрезмерно заботливые мамы помогают своему ребенку подготовиться к экзамену или викторине, приближающимся на этой неделе после достижения определенного возраста, это становится помехой, потому что ваш ребенок никогда не научится делать это самостоятельно.

Если они когда-нибудь пойдут в колледж, они окажутся в гораздо более невыгодном положении по сравнению со своими сверстниками.

Источники: Motherly, Very Well Family, Romper, Essential Kids, Time, Family Education, Inc, Healthy Mummy.

Руководство по выживанию

для борьбы с властной матерью

Автор: Коррина Хорн

Обновлено 11 января 2021 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Общение с властной матерью может быть долгим и трудным, особенно если вы живете под одной крышей.К счастью, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы пережить трудности, связанные с властными отношениями с матерью или родителем.

Работа с властной матерью может быть сложной и проблемной

Работа над проблемами воспитания детей с онлайн-терапевтом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com

Как выглядят властные матери

Термин «властный» может означать разные вещи для разных людей, но общее мнение признает, что властная мать, скорее всего, будет тем, кто осуществляет контроль над своими детьми, регулярно критикует своих детей и, похоже, недовольна всем, что делают ее дети.Властных матерей часто называют «родителями-вертолетами», поскольку они также склонны парить над своими детьми, стремясь предложить свои два цента и вскочить в мгновение ока.

Властная мать или властный родитель может демонстрировать эти черты с самого раннего возраста своих детей, или они могут развивать эти черты по мере взросления своих детей. Однако, независимо от точного графика, дети часто могут чувствовать себя подавленными и расстроенными присутствием властной матери, и они могут захотеть вообще уйти от своих родителей, чтобы найти немного покоя.Эта статья предложит решения для вас и всех, кто имеет дело с властной матерью или родителем.

Влияние властной матери или родителя

Если вы чувствуете разочарование, злость или раздражение из-за поведения матери, вы не одиноки; психологи фактически определили, что властное воспитание вредит здоровью ребенка, и негативные последствия могут повлиять на детей и во взрослой жизни. Одна из самых распространенных проблем, связанных с воспитанием детей в вертолете, — это беспокойство; у детей, у которых есть чрезмерно вовлеченные родители, гораздо больше шансов заболеть тревожным расстройством, чем у сверстников, родители которых предоставляют им больше свободы.

Воспитание на вертолете также может ограничить способность ребенка делать свой собственный выбор, что может привести к созависимым отношениям между родителем и ребенком. Хотя дети созависимы с раннего возраста, полагаясь на своих родителей буквально во всем, что им нужно для выживания в процессе роста, им следует научиться принимать независимые решения и начать действовать отдельно от родителей в подростковом возрасте. Люди с властными матерями могут с большей вероятностью столкнуться с трудностями при принятии решений, страдать от беспокойства, иметь низкую самооценку и чувствовать себя некомфортно на руководящих должностях.Все это может негативно повлиять на качество жизни ребенка, и все это может быть перенесено во взрослую жизнь.

Воспитание на вертолете также может подорвать вашу способность правильно регулировать свои эмоции, формировать социальные связи и эффективно общаться с другими. Все это фундаментальные навыки, которые дети должны приобрести, чтобы действовать независимо практически в любых условиях — от школы до работы и дружбы. Воспитание с помощью вертолета делает гораздо больше, чем просто раздражает или расстраивает детей; это может фактически остановить эмоциональный рост.Родителям может быть трудно соблюдать границы, когда они занимаются воспитанием детей в вертолете. Однако беседа с лицензированным терапевтом может помочь родителям уважать границы нормального поведения.

Источник: rawpixel.com

Работа с властной матерью или родителем

Есть определенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы смягчить последствия наличия властной матери или родителей, и эти шаги можно предпринять в любое время вашей жизни — будь то в подростковом или взрослом возрасте.Хотя вы не можете изменить свою мать, вы можете изменить свои собственные реакции на поведение и склонности матери, и вы можете как можно скорее обратиться за помощью в области психического здоровья.

Общайтесь. Хотя общение с матерью о своем разочаровании не обязательно решит все проблемы, с которыми вы боретесь, не помешает сначала попробовать самое простое решение. Общайтесь с матерью, подчеркивая, что вы чувствуете, и определяйте любое поведение, которое, по вашему мнению, пересекает черту.Во время разговора убедитесь, что вы используете язык «Я чувствую», а не обвиняющий язык, такой как «Ну, ты всегда…» или подобное словоблудие. Честное, открытое и уважительное общение может открыть диалог о том, почему у вас двоих проблемы в отношениях, и проложить путь к исцелению.

Установить границы. Даже если ваша мать или родитель плохо реагируют на ваши попытки пообщаться, вы можете установить границы, чтобы сделать ваши отношения более приятными. Установление границ будет варьироваться от семьи к семье, но одна из самых простых границ, которую вы можете установить, — это степень влияния вашей матери на ваши решения.Если вам еще не исполнилось 18 лет, и вы все еще живете с матерью, ваша способность принимать решения помимо нее может быть ограничена. Однако если вы взрослый, вы можете любезно — но твердо — сообщить матери, что решения будут приниматься исходя из того, что вы считаете лучшим, а не в соответствии с ее желаниями.

Развивайте свои интересы. Если ваша мать активно участвует в вашей жизни через ваши хобби, друзей и интересы, работайте над развитием интересов, друзей и хобби отдельно от матери.Это может означать попробовать себя в новом классе гончарного дела, заняться скалолазанием или посетить новый тренажерный зал. Вы можете попробовать посетить другую церковь или связаться со старым другом, с которым ваша мать не знакома. Независимо от того, какой именно путь вы выберете, обязательно участвуйте в этих предприятиях самостоятельно, без участия или мнения матери.

Работа с властной матерью может быть сложной и проблемной

Работайте над проблемами воспитания детей с онлайн-терапевтом сегодня

Источник: rawpixel.com

Разработайте механизмы преодоления. Когда ваша мать или родители ведут себя властно или властно, к чему вы обращаетесь? Некоторые люди могут обратиться к различным веществам, чтобы заглушить свою боль или разочарование, или они могут реагировать гневом и взрывать свою мать или других близких. Ни одна из этих реакций не является здоровой. Вам следует искать механизмы выживания, которые могут помочь смягчить симптомы тревоги, низкой самооценки или других проблем с психическим здоровьем, которые часто сопровождают контролирующих матерей.Упражнения, медитация и даже занятие руками вязанием или чем-то подобным могут помочь вам справиться с гневом и разочарованием, когда ваша мать демонстрирует контролирующее поведение.

Обратитесь за помощью. Семейная терапия разработана, чтобы помочь улучшить семейную динамику и общение. Если ваша мать не прислушивается к вашим доводам и продолжает демонстрировать контролирующее поведение, возможно, вы захотите привлечь к работе профессионала, который будет посредником и разрешать конфликт.Отношения между ребенком и матерью сложны, и в некоторых возникающих конфликтах сложно справиться в одиночку. Психотерапевт может помочь вам двоим прийти к решению, которое будет приемлемым для обеих сторон.

Общение с властной матерью может быть трудным и непосильным в любом возрасте и с любой точки зрения. Хотя может возникнуть соблазн вообще разорвать связи — а в экстремальных обстоятельствах это может произойти — есть некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сформировать более сильные и здоровые привычки в отношениях с матерью.

Обращение за помощью через терапию

Терапия может быть одним из наиболее эффективных способов улучшить ваши отношения с властной матерью. Поскольку матери часто изо всех сил пытаются отпустить ребенка или видеть в своих детях тех же самых маленьких детей, которым они поменяли подгузники, им может быть трудно признать свое властное поведение. С возрастом необходимо установить определенные границы и ограничения между родителями и детьми, чтобы развивать здоровый эмоциональный диапазон, независимость и уверенность.Чтобы достичь этих границ, вам может потребоваться помощь профессионального терапевта.

Источник: unsplash.com

Некоторые матери не захотят заниматься терапией со своими детьми, поскольку они могут не рассматривать свое поведение как проблемное. Это нормально! Даже самостоятельно вы можете получить некоторую помощь от сеансов терапии с профессиональным консультантом , поскольку они могут помочь вам разработать инструменты для создания более сильных границ, коммуникативных привычек и даже помочь вам повысить свою уверенность в себе и предотвратить беспокойство, несмотря на вмешательство родителей. .Терапия — прекрасный инструмент, который может помочь по-разному, независимо от того, посещает ли ваша мать занятия вместе с вами.

Один из способов связаться с консультантами — это посетить BetterHelp — онлайн-центр, который связывает вас с консультантами, специализирующимися в ваших областях, в которых вы нуждаетесь. Наши консультанты доступны где угодно и когда угодно — вам не нужно ехать к ним в офис. Ниже некоторые пользователи BetterHelp подробно рассказывают о своем положительном опыте.

Отзывы BetterHelp

«Эми была очень проницательной, предлагая правильный набор навыков, которые помогут мне взять под контроль свое собственное мышление и эмоции.Она поддерживает меня и всегда отвечает, размышляя и не осуждая, что дает мне больше понимания того, как лучше решать мои собственные проблемы, а не стресса. Настоятельно рекомендую ее всем, особенно если вы чувствуете себя «застрявшим» в привычках жизни ».


«Я не могу порекомендовать Better Help достаточно. Это был самый трудный, но самый плодотворный путь в моей жизни. Я только что закончил консультирование с Кевином, и я не могу отблагодарить его за его помощь и руководство, чтобы снова найти свой путь.Я смог раскрыться и проработать свои мысли и чувства так, как никогда раньше. Я чувствовал себя потерянным и сбитым с толку, теперь я чувствую себя сильным и решительным, и это благодаря навыкам, которым я научился у Кевина. Я без колебаний рекомендую Кевина кому бы то ни было. Его база знаний обширна и разнообразна, и он добрый, терпеливый и искренний человек ».

Улучшение динамики развития матери и ребенка

Хотя общение с властной матерью может быть ошеломляющим, есть надежда: многие родители, осознав, что они делают, могут усвоить новые привычки и новые способы взаимоотношений со своими детьми.Даже в отсутствие вашей матери вы можете использовать собственную серию техник, которые помогут укрепить отношения с матерью и приблизиться к более здоровой и счастливой семейной динамике. Сделай первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступать с властной матерью или властными родителями?

Если у вас властная или властная мать, это может вызвать у вас конфликт.Развитие здоровых отношений с контролирующей матерью или властным родителем иногда может показаться сложной задачей. Однако можно узнать, как начать новые, более здоровые отношения. Вот несколько советов, как поступить с властной мамой:

  1. Выбери свои сражения. Если у вас властная или властная мать, решите, какие вопросы для вас наиболее важны и каким вопросам вы готовы дать немного. Например, если ваша мама хочет устраивать семейный ужин несколько раз в месяц, но у вас проблемы в отношениях с одним из других членов семьи, можете ли вы и другой член семьи отложить разницу на несколько часов? С другой стороны, если ваша мать может сказать что-то негативное обо всех ваших личных предпочтениях (отношениях, карьере и т. Д.)), возможно, вам придется попросить ее провести с вами время, чтобы сесть и рационально обсудить обе ваши проблемы и разработать план действий по отношению к другому, движущемуся вперед.
  2. Послушайте, что она скажет. Просто найдите время, чтобы выслушать свою мать или родителей и спросить, что они думают и чувствуют, может иметь большое значение в их способах общения с вами в будущем. Хотя это не всегда так, некоторые матери с трудом осознают тот факт, что их дети выросли и должны иметь возможность жить независимо от них и их контроля.Синдром пустого гнезда — серьезная проблема для некоторых матерей. Если ваша мать внезапно появляется в вашем доме без предупреждения или кажется, что ей всегда «нужно» быть с вами, дайте ей возможность поговорить о том, что она чувствует, и постарайтесь найти место для компромисса. Возможно, вы сможете назначить ей обеденное свидание на неделю или месяц.
  3. Не будьте так строги к себе. Если у вас есть контролирующая мать или властный родитель, вы можете испытывать чувство вины или стыда из-за того, что она заставляет вас чувствовать.Не будьте к себе слишком строги. Если ее контролирующее поведение не является чем-то, над чем она готова работать сама, вы можете прийти к тому моменту, когда вам придется отпустить желание постоянно делать ее счастливой. Помните, что проблемы с контролем — это личная проблема. Это означает, что контролирующее поведение вашей матери — это проблема, над которой она должна работать сама.
  4. Получить помощь . Негативное влияние властного родителя (или родителей) может вызвать проблемы для всей семьи. Если проблемы, с которыми сталкивается ваша контролирующая мать, вызывают нарушение ваших отношений с вашей матерью, с другими вашими отношениями или влияют на вашу работу или успеваемость в школе, может потребоваться профессиональная помощь.Консультант или поставщик психиатрических услуг может проводить время с вами индивидуально или вместе и может помочь вам и вашей матери научиться эффективному общению и может предложить способы установить здоровые роли матери и ребенка, которые не связаны с попытками контролировать друг друга и это не вызывает у вас чувства вины.

Каковы признаки нарциссической матери или нарциссических родителей?

Если вам интересно, являются ли ваша мать или родители нарциссистами или кто-то еще является нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

  • Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение, даже в туалете или спальне. Она может перебирать твои вещи. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
  • Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может критиковать вас, оскорблять вас перед другими или заставлять вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других, включая членов вашей семьи.
  • Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери или родители могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с их поведением, они могут сделать такие утверждения, как: «Где вы это придумали?» Или «У вас буйное воображение».
  • Она эгоцентрична. Нарциссические матери и нарциссические родители склонны думать, что их чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным. Например, если вы попытаетесь рассказать историю своим нарциссическим родителям, они часто прерывают разговор, чтобы рассказать о себе.
  • Вы ее боитесь. Нарциссические матери или родители имеют способ заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить их желаниям и потребностям, чтобы не испытать их гнев или наказание.

Что такое материнский нарциссизм?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Материнский нарциссизм возникает, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно негативно повлиять на жизнь их ребенка.

Кто такой родитель-маяк?

Большинство родителей и их родственников хотят знать, что лучше для их детей, но не знают, с чего начать.Есть много ресурсов о воспитании детей и разные мнения. Маяк — это термин, который использовал доктор Кеннет Гинзбург в своей книге «Как воспитывать детей». В книге доктор Гинзбург предлагает, чтобы родители были маяками для своих детей. Он говорит, что они должны быть видны с береговой линии жизни своих детей, как стабильный свет маяка или маяка. Два основных принципа воспитания на маяке, которые рекомендуют разрешать детям «кататься на волнах, давая свет, чтобы видеть скалы», включают в себя безусловную любовь и разрешение детям терпеть неудачи.Любовь к детям без условий жизни дает им чувство безопасности, необходимое для уверенности в жизненных трудностях. Позволив им потерпеть неудачу, они получат шанс извлечь уроки из жизни на собственном опыте. По словам Гинзбурга, эти две практики позволяют детям расти и учиться нравственности, развивать сильный характер и проявлять стойкость. Можно считать, что родитель-маяк придерживается противоположного стиля воспитания по сравнению с властным родителем.

Что значит быть властной матерью или властным родителем?

Возможно, вы слышали термин «властная мать» или «властный родитель», но не знаете, что они означают.Есть много типов стилей воспитания, и иногда фигура матери может контролировать. Властная мать или властный родитель — это тот, кто хочет контролировать своих детей. Они могут иметь в глубине души свои интересы, но это кажется «чересчур». Возможно, у них было детство, полное травм, и они хотят защитить своих детей от боли, но это воспринимается как перфекционизм или попытки контролировать своих детей на микроуровне. Тем не менее, в детстве жизнь с властной матерью или властным родителем может нанести ущерб психическому здоровью человека, а во взрослом возрасте попытки управлять жизнью с властным родителем могут быть утомительными.Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с этими отношениями, и это включает в себя установление границ.

Что такое контролирующая мать?

Властные родители или контролирующие родители могут вызвать ураган эмоций, особенно когда дети растут и начинают заводить новые отношения или ходить в школу. Контролирующая мать — это тот, кто пытается управлять каждым шагом своего ребенка. На самом деле вы не можете отслеживать каждое действие, которое совершает человек. Даже если вы с ребенком каждую секунду в течение дня, они говорят, что есть вещи, которые вы не можете контролировать.Это также может заставить их чувствовать себя бессильными и лишенными голоса. Когда мать контролирует, ребенку не нравится. Тем не менее, это может быть связано с любовью, но это может заставить ребенка чувствовать, что он некомпетентен или что он не может справиться со своим собственным жизненным выбором. Контролирующие родители иногда хотят оградить своих родителей от внешнего мира, но есть определенные вещи, которые вы не можете контролировать, и важно осознавать это как родитель или опекун. Властные родители могут навредить своим детям психологически, даже если они не собираются этого делать.Мама контролирует, когда видит что-то, что, по ее мнению, может помочь ее ребенку, или, возможно, она пытается сохранить контроль из-за своих проблем. У некоторых контролирующих родителей есть психологические проблемы. Контролирующая мать или властный родитель могут бороться с нарциссизмом или НПЛ. У нее может быть такое состояние, как пограничное расстройство личности, или она может быть даже очень тревожным человеком, который боится худшего и имеет тенденцию нянчиться с теми, кого хочет защитить. Если ее поведение связано с психическим заболеванием, властная мать может не осознавать, что делает.Хотя это может быть из-за любви, в некоторых случаях это может быть также злонамеренный случай, о котором важно знать в динамике родитель / ребенок.

Почему моя мама так властна?

Это хороший вопрос, и вы могли бы спросить ее, знает ли она об этом и способна ли она дать представление о своих эмоциях. Мама контролирует по множеству причин. Это может быть из-за позитивной попытки помочь вам, или может быть, что она справляется со своими собственными психологическими или эмоциональными проблемами.В этом случае ей нужно поработать над этими проблемами в терапии. Будь то синдром пустого гнезда или реальный диагноз психического здоровья, посещение психиатра, вероятно, будет для нее полезным. Как бы то ни было, вы не можете изменить свою властную маму или властного родителя. Властное воспитание — это то, над чем человеку, участвующему в процессе, необходимо работать в своем собственном терапевтическом процессе, и, как и все остальное, он должен быть готов измениться. Вы не несете ответственности за своих родителей или их проблемы.Если ваша мама все контролирует, вы можете или никогда не получите подтверждения того, почему, но что вы можете сделать, так это признать, как ваши родители повлияли на вас, и поработать над собой. Скорее всего, контролирующему и властному родителю будет сложно измениться. Однако это возможно с помощью терапии.

Как властная мать или властный родитель влияет на ребенка?

К сожалению, властная и контролирующая мать или властный родитель может оказать значительное влияние на жизнь ребенка.Детям контролирующих родителей, особенно контролирующих матерей, часто бывает трудно приспособиться к новым отношениям и развить здоровую привязанность к другим, например, найти лучшего друга. Если это поведение не изменить, это может вызвать проблемы, которые будут преследовать детей всю их жизнь.

Детей часто заставляют чувствовать вину за то, что они хотят жить вне дома. Посещение старшей школы, наличие лучшего друга или просто нежелание все время оставаться дома могут быть восприняты властной, властной матерью или властными родителями как оскорбительный поступок.Властная мать может повлиять на их ребенка, потому что они могут не позволить ему индивидуализироваться, что может остановить их психологический рост. Это зависит от ребенка и от того, что он извлекает из ситуации. Важно отметить, что, когда ребенок вырастет, вполне возможно научиться формировать здоровые привязанности и развивать отношения с другими людьми. С помощью терапии вы можете забыть то, чему ваш властный родитель учил вас в прошлом.

Что такое душная мать?

Удушающая мать, ну, удушающая.Властные родители (например, задушенные матери) должны присматривать за своим ребенком во всех аспектах его жизни. Мама или властный родитель всегда хотят знать, чем занимается их ребенок. Это бесполезно ни для ребенка, ни для родителей. Властный родитель или задушенная мать могут часто переступать через порог, не соответствующий возрасту ребенка. Когда мать обращается со своим взрослым ребенком так, как будто он намного моложе, это называется инфантилизацией. Инфантилизированный человек может чувствовать себя бессильным. Однако у них больше автономии, чем они думают.Независимость приходит от установления границ со своим властным родителем. Это возможно, и отличное место для изучения этого — терапия.

Как жить с токсичной матерью?

Установка границ — это самое важное здесь. Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с родителями. Важно помнить, что вы живете отдельно от своих родителей и вам не нужно им сообщать. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного чувства собственного достоинства и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании.Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

Как вы справляетесь с неблагонадежным родителем?

Трудно иметь дело с неблагонадежным родителем, особенно с властным родителем. Вы можете расстроиться, когда они откажутся уважать ваши границы. Лучшее, что вы можете сделать, — это откровенно поговорить с этим властным родителем и попросить о том, чего вы хотите.Когда вы озвучиваете свои желания и потребности, вы возвращаете себе силу. Важно отметить, что вы не можете решить, что делает ваш властный родитель, но вы можете обработать свои эмоции с помощью психотерапевта и начать учиться справляться с этой проблемой, чтобы не чувствовать себя неконтролируемым. Вы несете ответственность за себя, а ваш властный родитель несет ответственность за себя и свое психическое здоровье, поэтому обязательно ищите поддержку, в которой вы нуждаетесь в терапии. Независимо от того, хочет ли властный родитель работать над собой или нет, не позволяйте ему мешать вам сделать здоровый выбор для себя.

.

Добавить комментарий