Что происходит после развода
Ольга Селиванова
не замужем
Профиль автора
Развод — это чаще неприятный опыт.
Мы расспросили читателей Тинькофф Журнала, как они развелись и почему так вышло. Собрали их истории о том, с чем можно столкнуться в процессе развода и какие чувства можно испытать после того, как все будет позади. Оказалось, что все не так страшно и, когда на руках есть свидетельство о расторжении брака, жизнь только набирает обороты.
Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Воспоминание № 1
«Когда я вышел из загса, в горле встал ком от ситуации» Илья Бондаренко
справился
Забавного в процессе развода не было. Но неприятное было. Когда я вышел из загса, в горле встал ком от ситуации. Было так грустно, что я где-то минут 40 не мог ничего произносить — даже когда пытался. Сделать это было очень больно.
Потом как-то резко отошло все, и мне стало более-менее нормально.
Воспоминание № 2
«Я переживала личную трагедию: моя семья развалилась» Миссис Смит
гордится собой
Забавного, конечно, было мало. Разводились мы в хороших отношениях, но я переживала личную трагедию: моя семья развалилась. Это одно из самых печальных событий в моей жизни.
Как получить помощь психолога бесплатно: 11 центров поддержки
Сейчас все позади. Но я до сих пор оглядываюсь в прошлое и удивляюсь, как та запуганная молоденькая девочка смогла быть такой отважной и решилась на все это. Хотя с тех пор прошло всего лишь три года…
Воспоминание № 3
«Мы просто поставили точку в этой истории» Хант86
помнит о том, что все пройдет
У нас все было как-то буднично: просто все сделали и поставили точку в этой истории. Так бывает.
Считаю, что у нас все гладко прошло, бывают истории куда хуже. Хотя развод сам по себе, даже если он по твоей инициативе, — все равно очень неприятная штука.
Для меня это тяжелый опыт, даже спустя несколько лет.
Воспоминание № 4
«Я поняла, что нужно жить дальше» Astra Aspera
гуляла и любовалась прекрасным
После развода я погуляла в одиночестве по городу, выпила бокал вина и пошла в любимый музей. Как ни странно, картины импрессионистов оказали исцеляющее воздействие: я поняла, что нужно жить дальше и не отворачиваться от красоты и уродства мира. Это просто жизнь, и развод — ее возможная часть.
Воспоминание № 5
«Это было одновременно грустно и забавно» V
встретила свекровь в суде
Мы разводились в суде. На первое заседание в качестве представителя ответчика явилась мама бывшего мужа. Это было одновременно грустно и забавно — и дало мне понять, с кем я жила все эти годы.
Воспоминание № 6
«После развода я словно вырвалась из психологического вакуума» Какао с маршмелоу
ни о чем не жалеет
Случилось так, как я и думала: после развода я словно вырвалась из психологического вакуума и постоянного невроза.
Через год сменила деятельность. Еще через год купила квартиру, а через два переехала жить в Германию.
Ну а бывший муж по-прежнему поет, тусит и всем говорит, что он очень успешный и занятой. Хотя живет с мамой в 37 лет.
Воспоминание № 7
«После развода все наладилось» Котомать
теперь счастлива в браке
Дата развода выпала на мой день рождения. Мне было все равно, лишь бы отвязаться побыстрее от этого человека.
После развода все наладилось. Я купила квартиру в новостройке в ипотеку и закрыла ее досрочно. Вышла замуж за толкового экономного человека — уже пять лет вместе.
Воспоминание № 8
«Хочу избежать этих неприятных моментов в будущем» user1723894
не разочаровалась в бывшем муже
Развод был в 11:30, после все было тихо и спокойно. А вечером позвонила бывшая свекровь и стала требовать 4000 $! Якобы это ее личные деньги, и я должна ей их вернуть.
Поясню: даже не свекровь, а сестра мужа подарила нам на свадьбу деньги.
Этот подарок бывший муж сначала брать не хотел, но на него надавили. Мне в руки никто ничего не давал. Деньги мы потратили совместно по договоренности.
У бывшего супруга претензий ко мне не было. И как только его мама стала вымогать деньги, я сразу позвонила ему и пожаловалась на бывшую свекровь. Он решил вопрос — больше вымогательств не было.
/divorce-property/
«Теперь не могу уйти ни с чем»: еще 9 советов юриста о разделе имущества при разводе
Мне было очень неприятно от этой ситуации. Бывшему мужу тоже, потому что его мать лезет в его дела и пакостит. Пословица «яблоко от яблоньки недалеко падает» в этом случае не работает: как благородно поступил бывший супруг и как по-свински поступила бывшая свекровь!
Хочу избежать этих неприятных моментов в будущем. Поэтому для меня остается два варианта: либо сожительство, либо брачный договор.
Воспоминание № 9
«Решила отметить эту прекрасную новость в выходные» Залина Далгатова
отпраздновала
Самый приятный момент — когда в «Вотсап» пришла фотка свидетельства о разводе.
Я работала на двух работах и решила отметить эту прекрасную новость в выходные. Но друзья заставили меня приехать в тот же день на Китай-город, чтобы пойти в бар. Увидела и услышала их еще в переходе: у них с мобильного играла песня Стаса Михайлова.
Хотя нет. Еще приятнее было отвечать коллекторам, что я больше не имею отношения к долгам бывшего мужа. Звучало как музыка.
/prava/razvod/
Ваши права при разводе
Тоже пережили развод? Расскажите, как это было, и станьте героем следующего материала
Рассказать
Разводы читателей.Разводы читателей. Истории расставания с бывшими супругами
Рассказать свою историю
Жизнь после развода: как стать самодостаточным мужчиной и хорошим отцом
Развод может стать настоящим испытанием на прочность не только для женщины, но и для мужчины. Особенно, если бывшая супруга в один из дней просто собирает вещи и исчезает.
В мае в издательстве «АСТ» вышла книга семейного психолога Романа Винилова «#Быть Мужчиной. Закаляя характер», в которой он рассказывает, как пережил развод, стал отцом-одиночкой и понял главное мужское качество — самодостаточность. Здесь много написано и про то, как найти в себе силы идти дальше, отпустить прошлое, понять свои ошибки и достойно пройти кризис. Forbes публикует отрывок из книги
Неизбежные уроки жизни
«Конец августа 2018 года. Ранним утром, пока наш сын Иван еще спал, супруга собрала вещи и уехала в неизвестном направлении. Куда и зачем, я не знал. Мы не ругались. Я не держал ее. Она взрослый человек и понимает, что делает (так я тогда думал).
Я повел сына в сад, что делал уже неоднократно за последний год. Дома навел порядок. Занимался работой. Завтрак, обед или ужин — в кафе. А вот ребенку еду нужно было приготовить. Либо заказать еду, которая ему подойдет. У него своя бессолевая диета из-за проблем с почками.
В этот момент я понял, что пора учиться готовить. Раньше я никогда не готовил. Не было нужды, т.к. супруга вкусно готовила. Я всегда был сыт, как и наш ребенок. Мне помогли уроки на YouTube. А продукты я купил по пути в сад.
В течение дальнейшего времени я развивал свои кулинарные способности. И мне это было очень интересно. Сам формат такой жизни был непривычным. Я привык к семейному быту и образу жизни. А здесь я один, еще и с ребенком. Непривычно — но с мотивацией. Необычно — я бы так это назвал. И появилось время проанализировать, что происходит в моей жизни, сделать выводы.
В какой-то момент после ухода супруги я ощутил легкость и свободу. Это то, чего мне так не хватало последние годы. Мне нравилось это состояние. Однако волнение было тоже. Я не мог не переживать за супругу. Я воспринимал ее как родного мне человека. Но от нее были лишь сообщения с вопросом про ребенка: «Как Ваня?» — и больше ничего. Доносились слухи о ее тусовках.
Работа также отнимала много внимания. Время приходилось распределять очень грамотно. Подключил тайм-менеджмент и планирование. Составлял расписание на неделю по всем встречам и событиям. у меня готовились большие мастер-классы. Но мое внутреннее состояние из-за семейного кризиса было не лучшим. Порой хотелось все бросить, упасть на диван и уснуть. Я перестал высыпаться. Из-за работы поздно ложился. А рано утром вставал, чтобы отвести сына в садик.
Но мне не хотелось просто плыть по течению, как бревно. Потому что если вдруг течение поменяется, то оно поплывет совершенно в другую сторону.
Или где-то застрянет. Еще пример: рыба. Увидела корм — мигом поплыла — открыла рот — и она на крючке! Я переписал свои цели на будущее. Убрал то, что уже неактуально ввиду семейного кризиса. Обозначил главные приоритеты сейчас. В целом по жизни у меня была и глобальная цель — жить в достатке, счастливо и ни в чем не нуждаться. Я уже понимал, что нуждаться в конкретных людях — это неправильно. Поэтому я не стремился быть от кого-то зависимым. Исходя из нового образа жизни, я определил текущие задачи на ближайшее время.
В приоритете — мое развитие, ребенок, комфорт и порядок в доме. Порядок я всегда любил. Но за всем успеть я не мог. Поэтому нанял домработницу. Раз-два в неделю она приходила убирать квартиру. В этот период я впервые ощутил, что вся моя жизнь сейчас — именно в моих руках. Как я писал ранее, во время развития моей семьи сложилось ощущение опоры на супругу и саму семью. Да, я возлагал на нее определенные надежды, верил, доверял. Для меня это родной человек, ставший частью моей большой жизни и нашего общего мира.
Но личных ресурсов не всегда хватало. Недели пролетали очень быстро, и наступили первые осенние холодные дни. Сын приболел. Сам я тоже чувствовал себя не очень — ощущалось перенапряжение. Возможно, психосоматика от переживаний. За время, пока я остался один с сыном, мы сблизились еще сильнее. В теплые дни сентября мы много гуляли, пешком ходили в сад. Ездили в парки и классно проводили время. Я ощущал с ним поистине небывалое единство. Сын был очень счастливым все это время. А на моей душе была тревога за его будущее.
Материал по теме
В момент, когда мы приболели, я вышел на связь с супругой. Возникло ощущение, что она не рада контакту.
«Окей, — подумал я. — Значит, от нее ничего ждать не буду». Здесь мне помогли самовнушение и настрой. Я четко понимал, что если ребенок плохо себя чувствует, то мне точно болеть нельзя. И мои недуги не переросли в какое-то серьезное заболевание. Наоборот, я стал выстраивать более эффективный формат своей работы и всего образа жизни.
Несколько недель мы провели с сыном вдвоем. Наша мама вышла на связь с просьбой помочь ей в аренде жилья. Как она сказала, жила у подруги. И теперь ей нужно новое отдельное жилье. Я был не против помочь ей. Она говорила, что у нее совсем нет денег. Однако у нее должны были быть деньги, т.к. еще до ухода из дома у нее оставались наши семейные накопления. Там была достаточно большая сумма. Но этих денег я больше не увидел.
В итоге супруга снова просто пропала. А я вспоминал наши отношения, что было за эти 10 лет совместной жизни — хорошего и не очень. Анализировал какие-то свои ошибки, слабые места. Самому это делать не просто, даже если ты психолог. Трезвый взгляд со стороны всегда лучше. Самому себе помочь нелегко. Но знания психологии помогли мне справиться с данным кризисом тоже.
В один день, утром, после того, как я отвез сына в садик, на остановке я встретил нашу общую с моей женой подругу. Она была настроена ко мне негативно и не захотела поговорить. Мне лишь было интересно, знает ли она что-то, где сейчас супруга. Ответа я не получил. Но удивился тому, что эта девушка так негативно ко мне относится, — у нас никогда не было конфликтов. Но влияние жены было очевидным. Анализ прошлого привел меня к выводу о том, что это были не те отношения, которые я в итоге хотел получить в жизни. Я не исключаю своих ошибок, и у меня нет цели винить свою супругу. Сейчас я хотел разобраться именно в себе. Как я попал в такую ситуацию.
Материал по теме
От жены, кстати, внятных претензий не было. Кроме того, что она просила деньги на подарки, разные услуги для нее и прочее, а я отказывал. И она обижалась, вплоть до истерик и оскорблений. А в последнее время кризиса наших отношений я полностью сократил на нее все траты.
Она не работала и была «содержанкой». Здесь, кстати, и кроется важный аспект моих ошибок в прошлом. С одной стороны, было много хорошего в наших отношениях. Но была ли ценность этого и благодарность? Сейчас я понимал, что нет. Зато было хамство и не всегда уважение.
Психология учит тому, что нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, что вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. И тогда такого негатива будет еще больше. Я не всегда правильно поступал в таких ситуациях. Доверял. Опирался на своего партнера, а не на себя. Когда все анализируешь после произошедших событий, все кажется простым и понятным. Делают тебе неприятно — закройся, отойди или ответь жестко, прояви сопротивление. Делают приятно — подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то положительное тоже. Тогда плохого впредь будет все меньше, а хорошего все больше. Но эмоции, по факту, не дают возможность так рационально оценивать какую-то ситуацию.
И в своей работе на личных консультациях я часто сталкивался с тем, что люди, будучи на эмоциях, не всегда могут адекватно воспринять фразу или действие по отношению к ним. Порой ищут в них дополнительные смыслы, понимают очень субъективно. Отсюда и благодарность в ответ на хамство. И наоборот. Когда эмоции сильны у человека к своему партнеру в отношениях, то так часто бывает. Сейчас я анализировал на своем примере, как работает одно из главных правил счастливых отношений: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое — пресекать.
При этом я оценивал ситуации из прошлого в таком ключе: «А как бы я хотел, чтобы повела себя моя девушка, моя супруга?». И мои желания, а точнее понимание адекватного поведения с уважением, не всегда совпадали с тем, что было на самом деле.
В октябре я готовился к зиме. Обновил гардероб себе и сыну. Ему все так же было хорошо со мной, и он выглядел очень беззаботным. Он не спрашивал о маме. А я сам ему тоже не напоминал о ней. И у нас воцарилась какая-то идиллия. Комфорт в доме. Спокойствие. Такого не было раньше, в кризисный период наших отношений.
Я снова получил сообщения от знакомых о тусовках моей супруги и понял, что дальше все вот так вот я оставлять не готов. Такое отношение к себе, к ребенку и ко всему, что было, я терпеть не готов. Я позвонил жене и предложил развод. Это было моим осознанным решением. Неизбежные уроки жизни я принял достойно».
Материал по теме
Папа может все
«Февраль пролетел очень быстро. Зиму я на самом деле боялся. Нужно было купить много одежды для ребенка. Морозы и риск заболеть — и самому, и сыну тоже. Когда ты с ним один, такое может пугать.
Но все обошлось.
С одеждой вопрос решил. Разобрался и обновил гардероб себе и сыну. Пили витамины для поддержки иммунитета. Закалялись контрастным душем. И за зиму мы ни разу не болели. Этому я был рад. Суеты с новым автомобилем было много. Встречи с друзьями. У Ивана появлялись новые друзья. И я видел, как он рос на моих глазах. За него я очень сильно переживал — как он без мамы? Думал, что он может чувствовать. И понимал, что, конечно, он не мог бесчувственно пережить такой момент. Я старался уделять ему достаточно внимания и делать его жизнь насыщенной. Скучать нам было некогда.
Я сам ощущал себя достаточно хорошо и имел хорошую самомотивацию. Второй по значимости для меня сейчас была цель укрепить здоровую психику ребенку, несмотря на все происходящее. Передать ему свой пласт знаний и опыта. Способы поведения. Чтобы, когда он повзрослеет, у него не было травмы из-за нашей ситуации. И он бы имел арсенал инструментов для собственного развития и своей жизни.
Питательная среда, на которой строится психика ребенка, — это внимание и диалог с ним на равных. Эмпатия — учет эмоций ребенка при взаимодействии с ним. А также учет и своих эмоций — что вы чувствуете при этом, позитивные эмоции или отвращение, бесит или радует вас ваш ребенок.
Я сталкивался в своей работе с ситуациями, где у родителей или одного родителя был нелюбимый ребенок. Обычно это связано с несознательным поведением человека. Поведением на эмоциях. Родительским сценарием. Если в детстве не было родительской любви в полной мере, то к своим детям любви тоже может не оказаться (возможно, это и разделило Ивана и его маму). Когда ребенок оказывается в ситуации проблем в семье и потери одного из родителей, важно осознать необходимость создания безопасной среды взаимодействия ребенка с тем, кто рядом с ним. Такая безопасная среда и нужна для адекватного формирования здоровой психики. Важно чувствовать интерес и любовь к ребенку.
И чувствовать взаимность с ним.
Материал по теме
Сейчас я делал акцент на равном диалоге с ребенком. Донесении до него переживаний, чувств, эмоций и понимания, что происходит между вами на самом деле. Такой диалог поможет избежать пагубного родительского сценария и нанесения вреда психике ребенка. Дальше я анализировал, кто из родителей какие качества закладывает своему ребенку? Женщина в ребенке любит маленького, мужчина — взрослого. Самое ласковое, что слышат дети от мамы: «Ты мой маленький!». Этим она награждает и любимого мужчину, когда испытывает к нему нежность. А вот «Да, ты взрослый. Ты мужчина!» — это мужская награда. Тем самым, при первом варианте, ребенок развивает в себе именно ребенка, а не взрослого. Получается некий маменькин сыночек.
Сейчас у моего сына только я — папа. И маменькиным сыночком он не вырастет точно. Но перегибы в одну сторону мне допускать не хотелось.
Поэтому я учитывал все возможные факторы. Мужчина, конечно, живет не процессом. Зафиксирован на определенный результат. Мужчина будет уважать себя, как родителя, не тогда, когда вырастил хорошего, по общему признанию, сына, а только тогда, когда вырастил сына именно такого, какого он задумал. Яркий пример — когда дети продолжают дело своих отцов. И это переходит в традицию. Нет, это не по принуждению. А по искреннему желанию самого ребенка, когда он взрослеет. Все это должно быть обязательно взаимным.
Женщина не думает о конечном результате, она живет процессом жизни. Ей важно, чтобы ребенок был, чтобы он был накормлен, чтобы она его любила, и чтобы все это происходило постоянно и бесконечно. Нет цели по результату. Моя задача сейчас была дать ребенку также и женское внимание, помимо избыточного мужского. Но искать новую девушку для отношений я пока не хотел. Были другие приоритеты. В подобных ситуациях, когда из семьи уходят матери, есть риск появления ненависти к женскому полу в целом.
Чтобы этого не допустить, я много общался с сыном на тему взаимоотношений людей и рассказывал, что люди уходят и приходят в нашу жизнь в самых разных ситуациях. Что нет причин винить только один пол или как-то определять группу людей с негативным к ней отношением.
Мы стали больше гулять и на детских площадках знакомились с новыми детьми. Я обучал Ивана навыкам коммуникации. Позже он стал один гулять во дворе с другими детьми. Я ему доверял. И в том числе, знакомились с девочками. Ему очень нравилось это. В саду у Вани стало больше друзей, и он стал общаться больше с девочками тоже. Не избегал их, а, наоборот, находил общий язык. Мы обсуждали вместе, почему важно дружить, как это может пригодиться в жизни. Я учил Ивана личным границам, важности опираться на себя и не быть попрошайкой.
Показывал и свой пример. И примеры его общения со сверстниками тоже. Например, как отстаивать свои интересы в общении. Как защищать свои игрушки. Говорил о важности спрашивать разрешение брать чужие игрушки и спокойно реагировать на отказы.
Я относился к сыну как взрослому, сознательному человеку, но при этом учитывал то, что он не все еще знает в этой жизни. Многое ему рассказывал, показывал на примерах, вел открытый диалог на равных. Позволял делать ошибки, но смотрел, чтобы не было серьезных последствий и вреда.
Показывал, какой результат сын может получать, совершая разные действия. Что всегда есть альтернатива и важно выбирать разумно и сознательно. Учил его проактивному поведению. Он впитывал все как губка. Наши друзья видели то, как мы общаемся и как Иван развивается. За это время мы очень сильно сблизились. В саду были положительные отзывы о развитии Ивана. У меня все получалось!».
Материал по теме
Главное качество мужчины
«В моей жизни складывалась интересная ситуация. В юные годы, когда я думал о своих будущих отношениях, я фантазировал на тему, что бы мне хотелось, чтобы моя девушка делала для меня.
Это были, как правило, те вещи, которые я сам или не умел, или не хотел делать. Например, вкусно готовить для семьи. Сам я никогда ранее не готовил. Я думал и о детях, о важности того, чтобы девушка любила детей и, когда бы у нас родился ребенок, она смогла стать прекрасной мамой. Но акцент я делал больше на уход за ребенком. И другие вещи.
Смысл всего этого был в том, что я видел себя в будущем как мужчину, который много работает и может себе позволить обеспечить семью всем. Мне не нужно было, чтобы моя девушка работала на какой-то трудной или нелюбимой работе. И уж тем более по найму. Поэтому я и хотел определенным образом распределять обязанности. Но, естественно, чтобы все было по любви и взаимному желанию. Комфортно для каждого члена семьи. Чтобы у моей девушки было какое-то свое любимое дело, хобби, увлечение. И она могла бы его монетизировать.
И вот в 2018 году, когда мой брак закончился, я оказался в ситуации, где мне одному пришлось выполнять все обязанности и в семье, и в доме, и по ребенку.
И, признаться честно, в самом начале этого процесса я не был уверен, что все получится именно так, как сейчас. Я смог совместить воспитание ребенка, личное развитие, свою работу, путешествия, отдых, спорт, работу по дому. Мне сейчас очень комфортно, даже при наличии трудностей, которые еще остались. Но, несмотря на потребности и нуждаемость в помощи, я не стал себе искать никого, чтобы облегчить свой путь. Я решил пройти его один.
У меня были возможности сразу же завести новые отношения. Были и девушки, с кем я был знаком, кому я был симпатичен. Были и новые знакомства. В этом у меня никогда не было проблем. Я общительный и открытый человек. Но я решил пока отказаться от всего этого. И сейчас у меня изменились потребности. На вопрос «Кто мне нужен?» я не отвечу, что новая мама ребенку, помощница по дому или девушка, которая бы мне готовила. Хотя вкусно покушать я очень люблю. Но я научился в этих вопросах быть самодостаточным.
В апреле 2019 года у меня произошли две важные случайные встречи с подругами моей супруги, которых я знал лично тоже, но с которыми мы мало общались.
Эти две девушки сами проявили интерес к общению, зная, что произошло между нами. Они переживали за бывшую, за меня и за ребенка. Было много вопросов, и даже претензий. Главная претензия — почему это я не зову бывшую домой, не пытаюсь ее возвращать и все подобное. На это у меня был один ответ: «У нас с сыном все хорошо. Мы открыты к общению. В помощи не нуждаемся. Как и в возврате кого-либо». И это было правдой. Подруги удивлялись тому, что я говорил, и тому, что они видели. А видели они нас с сыном счастливых и беззаботных. Мою открытость к диалогу. Спокойное отношение к бывшей, без негатива.
От подруг я узнал, что и правда (это уже не первые люди, кто такое говорил) у бывшей был план. Мол, мы не справимся вдвоем с ребенком и будем нуждаться в ее помощи. И она этим будет манипулировать для своих выгод. Но такого не случилось. Многие, кстати, путают самодостаточность с фрустрацией и полным закрытием человека, то есть когда человек отказывается от всех и всего и живет какой-то отшельнической жизнью.
Это не так, и мой пример тому показателен.
Материал по теме
Фрустрация — это некое разочарование, когда какие-то потребности человека не могут быть удовлетворены. Например, человек хочет любви, быть любимым, но не получает этого. И он отказывается от возможности любви в своей жизни. То есть когда для человека недоступно то, что он хочет, он находит причины, почему ему это уже не нужно. Некий самообман. Есть даже такое мнение, что люди, которые стремятся создать счастливую, крепкую семью, быть в гармоничных отношениях, жить в окружении интересных людей, не самодостаточны.
Однако по-настоящему самодостаточный человек получает от этого для себя множество возможностей. Как, например, в моем случае. Я не отказываюсь от любви, новых отношений и новой семьи. Наоборот, я уже думаю об этом и готовлюсь. Мне важно учесть опыт прошлого. Не повторить свои ошибки и такой сценарий. Благодаря своей самодостаточности я могу себе позволить найти человека именно для души.
А приготовить, решить дела с ребенком, по дому и т.п. я могу и сам. В этом и суть.
Если, конечно, мне в чем-то помогут, я буду рад. Здесь главное — искренность и взаимность. Но, по сути, мне нужен именно сам человек. А не его какие-то способности. В этом и есть главное качество мужчины. Ни в ком и ни в чем не нуждаться. Иметь свой внутренний ресурс. Такой мужчина может себе позволить не иметь зависимостей от других людей в отношениях и разных сферах. Может видеть то, что ему по-настоящему нужно. Кто-то может вкусно готовить, но как человек быть не очень. Кто-то может делать много всего, но в любви ничего не выйдет. Фрустрированные люди имеют снижение интереса к своим потребностям и часто от них отказываются. Мужчина самодостаточный имеет силу воли, терпение, веру в себя, запас энергии.
Если сейчас у него не получается что-то, он может выждать. И у него не будет зависимостей от чего-то, чем можно манипулировать. Это очень хорошо, особенно для построения отношений.
У такого мужчины достаточно сил, чтобы добиваться поставленных целей и задач. А не отказываться от этого, если, по факту, ничего не получается. Такие люди не боятся стресса, т.к. достаточно быстро его переживают, получая свой опыт развития. Открывают для себя новые возможности, новые потребности. А если человек развивается, то его потребности растут. Если деградирует — то уменьшаются.
Многих моих друзей и знакомых удивлял тот факт, что я оказался самодостаточным в своей ситуации. Многие предлагали помощь. Лишь в редких случаях — там, где это было необходимо, — я пользовался этим. Кстати, подруги моей бывшей также предлагали помочь и с ребенком, и даже разобраться в ситуации. Позже я узнавал, что они передавали бывшей о встрече со мной. Что у нас все хорошо и ребенок в полном порядке. Бывшую это сильно бесило. Она не находила себе места. И обрывала связи с этими подругами. Так было со всеми, кто общался со мной и поддерживал меня. Даже с самыми близкими подругами бывшей».
Материал по теме
Ресурсы мужчины
«Когда ты опираешься на себя, то внутри тебя должен быть свой ресурс. Иначе такая опора будет шаткой и нестабильной. Ресурс — это та самая энергия, о которой я уже рассказывал в предыдущих главах. Важно понимать и то, какие бывают ресурсы и как с ними можно взаимодействовать. Наличие ресурсов позволяет легко переживать любые кризисы и выходить из самых сложных ситуаций. Одни люди страдают от неразделенной любви и иногда доходят до суицида. Другие люди легко отпускают прошлое и живут дальше своей жизнью. Первые не имеют ресурс и не могут опереться на себя, зависят от обстоятельств. Вторые могут опереться на себя и имеют ресурс для переживания всех сложностей, создают нужные им обстоятельства.
Существуют разные ресурсы, и у каждого из них есть свое состояние. Ресурс может быть развит и не развит (или слабо развит).
Если у человека фрустрация, то ресурс не развит, его просто нет. И если с этим ничего не делать, то человек просто будет в полной апатии и полном истощении. Если ресурс есть, то появляется возможность справиться с кризисом. Здесь человек может получать для себя возможности создавать нужные ему обстоятельства. Человек наполняется, дышит полной грудью, живет полноценно, без депрессий и апатий. Иногда состояние ресурса может зависеть от внешних обстоятельств. Например, пришла в жизнь мужчины женщина и дала ему много всего интересного, удовлетворила его потребности. Мужчина счастлив. А когда эта женщина уходит, мужчина теряется и впадает в панику. Ресурс теряется. Это называется зависимость от внешних обстоятельств. Задача каждого мужчины — развивать свои ресурсы и самому учиться создавать обстоятельства, не зависеть от внешних обстоятельств. Или хотя бы минимально зависеть.
Ресурсы мужчина может брать в разных сферах своей жизни. Я выделяю для мужчины такие сферы, как:
- Образ — то, как вы выглядите и как себя позиционируете в обществе;
- Финансы — то, как вы обходитесь с деньгами;
- Учеба — получение новых знаний;
- Семья — ваша родительская семья и положение в ней;
- Хобби и увлечения — ваше творческое развитие;
- Здоровье — состояние вашего здоровья;
- Любовь — ощущаете ли вы себя любимым и востребованным, ваши отношения, ваша семья;
- Секс — интимный ресурс;
- Работа — ваша самореализация;
- Дружба — ваше окружение и взаимодействия с людьми вокруг.
Чтобы человек ощущал себя счастливым, ему достаточно иметь прокачанными четыре-пять сфер и получить от них свой ресурс. То есть не нужно гнаться за прокачкой всего — на это может уйти вся жизнь, и в этом нет смысла.
Проблемы в жизни могут появляться тогда, когда мы теряем какой-то ресурс ввиду различных обстоятельств. Развитие человека позволяет контролировать развитие и его ресурсов. Когда ресурс есть, то человек в этой сфере получает удовольствие и испытывает чувство удовлетворения. Если это образ, то люди на такого человека реагируют адекватно, и он привлекателен. Сфера финансов позволяет управлять капиталами и улучшать уровень благополучия.
Если где-то есть неудовлетворенные потребности, то важно начать развитие данной сферы. Как я писал выше, при развитии наши потребности всегда будут расти. А наше счастье в том, что потребности удовлетворяются, желания реализуются, цели достигаются. Еще одна причина, почему я не стал искать новые отношения после развода, — мои слабые ресурсы.
Мне важно было привести их в порядок, иметь свой уровень развития, решить сначала трудности в своей жизни самому. И уже потом все остальное.
Когда я обновлял формат жизни и развивал свои новые способности и навыки, мои ресурсы также росли. Развитие самодостаточности в моей ситуации дало мне значительную прокачку многих ресурсов. Не всех. Но фундамент был хороший для будущих свершений и потенциальных отношений. Когда ресурсы имеются, то у таких людей и отношения получаются гармоничными. Потому что каждый партнер имеет полноценную жизнь, со своими хобби, увлечениями, работой, окружением. Люди поддерживают друг друга, помогают вместе проходить трудности. Им и вместе хорошо, и друг без друга эти люди могут находиться. Да, скучают. Да, имеют взаимные желания быть вместе. Но при этом нет страданий, хаотичных действий и проблем на этой почве. А если расставание, то такие люди достаточно быстро и легко переживают данный кризис и не впадают в долгую депрессию. Ресурсы дают силы на это.
Так вышло и в моем случае».
Правда о том, чтобы начать сначала после развода в 45 лет
Начать сначала после развода в 45 лет — это то, чего я никогда не планировал. Как и многие женщины, я мечтала выйти замуж за любящего партнера и растить детей, а потом играть с внуками. Когда я думал о разводе в свои 30, я все еще не хотел разводиться. План состоял в том, чтобы немедленно жениться во второй раз и создать еще более успешную семью. Новый, более добрый и богатый мужчина разделил бы мое бремя, провёл бы неприятные переговоры, связанные с разводом, и защитил бы меня от стыда и чувства вины. Он был бы отличным отчимом и отцом для многих моих детей. Это было мое представление об успешной жизни женщины, начавшейся заново после развода в 45 лет.0003
Реальность была другой. Я инициировала развод без надежды на лучшего мужа в 43 года и завершила его в 44 года почти 2 года назад.
Я думаю, что мой возраст придал мне смелости и мотивации. В каком-то смысле я понял, что «остаток моей жизни» с каждым годом становится короче, и это побудило меня к переменам.
Если бы я не изменил свою жизнь, она осталась бы такой же, если не хуже. Я понял, что жестокая тактика моего бывшего никогда не прекратится. И я был прав. Например, мой бывший уже женился во второй раз и оскорбляет свою новую жену. Я чувствовал себя небезопасно, старея с обидчиком. Мои дети превратились в подростков. Я считал, что им нужна здравомыслящая и, надеюсь, счастливая мать, которая поддержит их в критические годы.
Развод как часть кризиса среднего возраста
Для меня, как и для многих других женщин, развод стал частью кризиса среднего возраста. Это время, когда мы вынуждены пересмотреть свое тело, карьеру, отношения, позволить детям вырасти. Мы отпускаем старые шаблоны и ищем новые смыслы. Развод помогает нам трансформироваться своим жестоким образом. В моем случае я развелась, потеряла работу, потеряла дом, попала в карантин из-за COVID и увидела, как мой старший сын решил остаться с отцом — и все это за 6 месяцев.
Из домохозяйки, жены и матери двоих детей, карьеристки, я превратилась в безработного разведенного полупустого гнездышка, живущего с родителями.
После развода в жизни предстоит столкнуться со многими вещами. В 45 лет я ищу работу и даже подумываю о новой карьере. Я не поправил свои финансы и еще не переехал в свою новую квартиру. Мне пришлось пересмотреть свои отношения с бывшим. Я все еще работаю над восстановлением отношений с детьми, пытаюсь восстановить отношения с друзьями, а когда дело доходит до родителей, я смотрю на них в новом свете.
Возможно, самое главное: я смотрю на себя. Кто я в конце концов? Что мне нравится делать, есть, смотреть? С кем мне нравится быть?
Эти вопросы и практические проблемы неизменно пробуждают во мне чувства, и поэтому я думаю, что важно обсудить, каково это эмоционально, теперь, когда я начинаю заново после развода в 45 лет.
и в поисках информации и поддержки, ознакомьтесь с нашим «Как преодолеть 6 самых сложных вещей в жизни после развода 9».0027
Развод и горе
Честно говоря, развод в любом возрасте заставляет нас чувствовать горе и разочарование.
Развод забирает все, что мы себе представляли, — очаг и дом, любовь и детей, долгосрочные цели золотых лет — и выбрасывает эту мечту в окно. Как будто этого было недостаточно, у многих из нас есть более глубокие эмоции, которые выходят на поверхность, когда мы смотрим в это окно, оценивая ущерб. Лучше распознать эти чувства и относиться к ним с осторожностью. Они разные для каждой женщины и во многом зависят от основных убеждений, культуры или религии. Я живу в Москве, и, конечно, здесь, в России, женщины, которые давно состоят в браке, особенно с детьми, вероятно, делают это из-за фундаментальной веры в институт брака. Некоторые видят намерение Бога, чтобы мы жили в браке. Другие считают брак единственным безопасным и респектабельным способом воспитания детей.
Я глубоко огорчился и нуждался в более длительном и мягком приспособлении к моей новой реальности. Превращение жены в нуклеарной семье в мать-одиночку с одним из детей, решившим жить со мной, вызвало глубокую вину, стыд и чувство неудачи.
Материнство в зрелом возрасте Развод
Несмотря на пройденный путь, я обнаружила, что после развода в 45 лет начать все заново как мать не так уж и плохо, как я думала. Я не могу быть мамой, которая дает своим детям классический семейный опыт , но кто делает больше? Возможно, я поставил некоторые свои интересы выше их, когда я развелся. Тем не менее, я по-прежнему концентрируюсь на других материнских работах, таких как забота об их образовании, их здоровье, координация логистики, обучение их ценностям и здоровым привычкам, а также демонстрация ответственности. Я делаю все возможное, чтобы уважать выбор моих сыновей и их потребность в отношениях с отцом. Я учусь, как продолжить свое образование с меньшими деньгами, чем мы планировали.
Кажется, мой стиль материнства работает. Мой старший сын недавно неожиданно обнял меня и поцеловал и сказал: «Спасибо за то, что ты такой, какой ты есть. Ты такая замечательная мама». Это вызвало слезы на моих глазах.
В то время как я планировал совместное воспитание с большим количеством согласованных решений, я признаю, что доволен параллельным воспитанием почти без контактов и споров.
Теперь, если я хочу, чтобы мой сын пошел на йогу, я просто разговариваю с сыном. Раньше мне приходилось получать одобрение от моего бывшего и спорить о йоге, а не о боксе или футболе. Теперь дело детей — обсуждать с отцом все, что им нужно обсудить. Моя текущая модель экономит мне время и энергию.
Ответственность: Тот, кто принимает решения и выпивает все вино
Из своего опыта начала жизни после развода в 45 лет я хочу выделить вновь обретенную ответственность. Я все еще привыкаю быть единственным, кто принимает решения во многих вещах. Теперь я несу ответственность за счета, гаджеты, техническое обслуживание автомобиля, место отдыха, выбор вакцины. Мне нужно не только решить, что смотреть по телевизору, но и придумать, как включить эту чертову штуку!
Вся эта новая ответственность и принятие решений вызывают стресс. Чем дольше брак, тем более напряженными будут новые задачи. Многим из нас необходимо изучать современные технологии и навыки работы с компьютером, например, если мы надеемся выйти на рынок труда.
Это означает выделение ресурсов и времени для нового обучения. Однако результат может быть вдохновляющим!
Я продолжаю делать открытия о моем старом и новом образе жизни. Например, я узнаю, что хотя мой бывший муж притворялся, что разделяет ответственность, когда мы были женаты, на самом деле он контролировал мою деятельность, мои увлечения и мои расходы, связанные с красотой. Он также подталкивал меня к тому, чтобы устроиться на работу, которую я не хотел, просто чтобы у нас было больше денег. Осознание того, что меня долгое время контролировали, было грустным, но теперь я чувствую себя еще более раскрепощенным.
Столкновение с ответственностью расширяет возможности. Я узнал о своем собственном использовании ресурсов и потреблении. И, будучи единственной взрослой в семье, я больше не могу винить мужа за пустую бутылку из-под вина или незаправленную постель.
Говоря о финансах
Развод – тяжелое финансовое время. Более того, высокие судебные издержки и многочисленные сеансы терапии — это только часть проблемы.
Большая часть проблемы в том, что развод забирает уверенность и энергию, необходимые для работы. У меня все еще бывают дни, когда все, на что я способен физически, — это выгуливать собаку и благодарить Бога за услуги по доставке еды. Недавно разведенная подруга, занимавшая высокопоставленную должность, призналась, что она остается на работе только благодаря своей способности делегировать полномочия подчиненным.
Восстановление финансов может занять еще больше времени, если вы решите сменить карьеру в связи с кризисом среднего возраста. Многие женщины, которые были домохозяйками, начинают с нуля.
Может потребоваться несколько лет, чтобы перестроить свою жизнь в финансовом и профессиональном плане после развода, и потребуется больше времени, чтобы восстановить себя эмоционально и лично. Мы должны признать это, управлять своими амбициями и, может быть, смотреть меньше фильмов, в которых женщины остаются в лучшем положении после успешного развода с миллионером!
С положительной стороны, я не чувствую себя финансово незащищенным, как в моем браке.
Сейчас у меня нет стабильного дохода, но я использую его так, как считаю нужным. И никто не заставляет меня заниматься работой, которая мне не нравится.
Восстановление в социальном и романтическом плане
После развода я еще ни с кем не встречался. Это 2 года. Я никогда не думал, что можно так долго не встречаться, но это легко. Из-за COVID было мало общения, не было отпусков, где мог бы случиться курортный роман. На данный момент я в ужасе от Tinder и других приложений для знакомств. Возможно, позже я подумаю о приложениях, но сейчас я предпочитаю одиночество. Прямо сейчас мне нравится идея самостоятельного партнерства, выхода на обед или прогулку. Я предоставила себя для девичьих мероприятий и сама организовала некоторые из них, например, поездку в галерею или музей или мероприятие с живой музыкой. И я люблю это.
Пока я наслаждаюсь своим новым холостым статусом, некоторые друзья, похоже, недовольны этим. Когда я рассказываю друзьям о том, что приняла свое одиночество, три разные женщины ответили одним и тем же: «Не отчаивайтесь, вы еще можете встретить хорошего мужчину».
Думаю, культурно в России до сих пор считают, что безопаснее и приличнее быть с мужчиной, чем наедине с собой.
«Одинокий человек» имеет в русском языке негативную коннотацию и переводится как «одинокий» или «одинокий», достойный сожаления. Другая возможность состоит в том, что мои друзья просто завидуют тому, что у меня есть свобода и вся постель!
Другие культурные особенности О разводе среднего возраста в России
Опыт развода и жизнь после развода могут различаться в любой стране и в любой стране из-за различий между людьми, ценностями, классовыми особенностями или религиозными представлениями. Развод в России означал, что мне пришлось выйти за рамки информации, предоставленной в России, и вместо этого полагаться на англоязычные ресурсы о разводе, жестоком обращении, нарциссическом насилии, совместном воспитании и о том, как восстановить себя. Многих таких понятий и терминов просто не существует в моем языке. Я так благодарен за возможность говорить на разных языках, потому что это означает, что я не заперт в одном мире.
Тем не менее, хотя психологические или эмоциональные советы на английском языке были полезны, мне приходилось быть осторожным с юридической или финансовой информацией из-за различий с российским законодательством. Мне грустно констатировать, что российская правовая система недостаточно защищает женщин ни через систему социального обеспечения, ни через признание последствий жестокого обращения. Будучи матерью-одиночкой без работы в течение десяти месяцев, я почти ничего не получала от государства в качестве финансовой помощи. Я узнал, что во многих странах это может быть похоже; женщине необходимо иметь достаточные сбережения и поддержку семьи, чтобы жить дальше после развода.
Я также заметил, что мужчины в России из моего круга общения быстро женятся повторно или вступают в новые длительные отношения почти сразу после развода. И наоборот, женщинам требуется время, чтобы заново открыть для себя, кто они на самом деле и чего они хотят. Это открытие ценно и давно назрело.
Итак, когда я снова задаюсь вопросом: «Что такое начать все сначала после развода в 45 лет?» Должен сказать, это не плохо. Совсем неплохо. Я определенно счастлив, что сделал это. И когда я оглядываюсь на то, через что мне пришлось пройти, я горжусь собой. — Молодец, смелая девочка!
Notes
Анна Иванова-Галицина — международный эксперт в области коммуникаций и сторителлинга, проживающая в Москве, Россия. У нее двое сыновей-подростков и собака, и она строит новую, более счастливую жизнь. Вы можете связаться с ней по телефону по электронной почте для комментариев или обсуждения.
Независимо от того, переживаете ли вы развод или запутанное место воссоздания жизни, которую вы заслуживаете, мы видим, что одна вещь, имеющая существенное значение для женщин, — это сознательный выбор не делать это в одиночку. С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women, чтобы стать их партнером в эмоциональном, финансовом и зачастую сложном опыте развода и переосмысления.
SAS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев коучинга по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи .
Первые отношения после развода | Окончательная статистика
Первые отношения после развода всегда волнительны и немного пугают. Не у всех хватает смелости начать встречаться сразу после расставания. А даже если и так, мало кто верит в прочность новых связей.
Что говорят об этом официальные данные? Например, есть ли шанс найти любовь сразу после развода и сколько времени потребуется, чтобы сблизиться с новым партнером?
Некоторый свет на этот вопрос может пролить статистика первых отношений после развода. Давайте посмотрим поближе.
Сколько времени нужно, чтобы начать первые отношения после развода?
Это зависит от механизмов выживания каждого человека и его пола.
Например, мужчины и женщины по-разному справляются со стрессом после развода.
Доктор Джудит Валлерстайн, автор книги «Пережить разрыв: как дети и родители справляются с разводом», подсчитала, что через 5 лет после развода «31 процент мужчин и 42 процента женщин еще не достигли психологической или социальной стабильности».
Вальштейн считает, что пока человек не обретет эту стабильность, он не должен вступать ни в какие отношения.
По данным Psychology Today, на то, чтобы собрать все заново и привести все в порядок, уходит год. Кроме того, количество времени, необходимое для восстановления и возобновления отношений, очень индивидуально. Кроме того, это зависит от продолжительности брака и причин развода.
Поэтому ответ на вопрос «Обречены ли на провал первые отношения после развода» неясен.
Для родителей-одиночек один год может быть стандартом, прежде чем они представят нового партнера своему ребенку. В опросе, проведенном Стюартом, Коуплендом и Честером, 50% детей в возрасте от 6 до 12 лет почувствовали грусть после разлуки с родителями.
Кроме того, 20% были напуганы или растеряны, 13% злились и 10% обрадовались. Однако через год после разрыва у всех детей было меньше эмоциональных и поведенческих проблем.
Некоторые ученые считают, что до первых серьезных отношений следует подождать не менее трех месяцев. Другие настаивают на том, что между паузой перед новыми отношениями и их качеством нет никакой связи.
Например, Николас Вулфингер из Университета штата Юта в своей статье «Существует ли эффект отскока?» пришел к выводу, что люди, которые быстро вступают в новые отношения после развода, не имеют более высоких показателей расставания, чем те, кто ждет дольше.
Каков шанс найти любовь в восстановительных отношениях?
Отношения восстановления возникают, когда новый одинокий человек вступает в отношения с новым романтическим партнером вскоре после предыдущего. Часто это воспринимается как нечто временное и несерьезное.
Многие эксперты по отношениям предостерегают от преждевременных отношений с новым партнером.
«Свидание до того, как вы завершите эмоциональную работу вокруг ваших прошлых отношений, почти гарантирует, что вы выберете того же человека, с которым только что расстались», — говорит Джанин Ли, автор книги «По ту сторону развода».
Однако она также признает, что первые отношения после развода могут быть успешными только в том случае, если «ведется постоянный диалог о страхах, потребностях, желаниях и ожиданиях».
Но всегда ли первые отношения после развода — это отскок?
Исследование Клаудии С. Брамбо предполагает, что это зависит от скорости, с которой человек вступает в новые отношения, и их основных мотивов. Исследовательница опросила 264 человека в период после разрыва отношений.
Статистика ее первых отношений после развода показала, что 93% из них были вовлечены в новые отношения. В среднем они длились 2 месяца. Максимальное время, прошедшее между их бывшим и новым партнером, составляло 0-13 месяцев.
Исследование Брамбо показало, что люди, которые начали встречаться раньше, хотя и уважали своего нового партнера, также были до некоторой степени эмоционально вовлечены в свои прошлые отношения.
Причины, по которым люди начинают встречаться вскоре после развода
Есть несколько причин, по которым люди вступают в свои первые серьезные отношения вскоре после разрыва. Эти мотивы влияют на качество отношений и их исход.
Итак, каковы основные причины, по которым люди начинают встречаться сразу после развода?
Чтобы отвлечься от болезненных эмоций
Серьезные смены социального статуса, как правило, подрывают эмоциональную стабильность человека. Например, недавно одинокие люди часто испытывают гнев, печаль и тревогу. Однако исследования показывают, что новые романтические отношения могут помочь снизить уровень негативных эмоций.
Исследователи из Университета штата Луизиана и Государственного университета Сэма Хьюстона провели исследование, посвященное тому, как справиться с расставанием.
В опросе приняли участие 107 женщин и 91 мужчина в возрасте от 18 до 62 лет. Они ответили на ряд вопросов об их разрывах и восстановлении отношений.
Ученые пришли к выводу, что мужчины, в среднем, начинают восстановительные отношения раньше, чем женщины. Такие стратегии преодоления чаще встречаются у мужчин из-за «относительного отсутствия систем социальной поддержки», что означает, что у них меньше людей, к которым можно обратиться за эмоциональной поддержкой.
«Период медового месяца, который сопровождает начало новых отношений, также может помочь отодвинуть неприятные эмоции и воспоминания на задний план, предлагая человеку новый набор идей и эмоций, на которых можно зациклиться», — говорится в статье Клаудия С. Брамбо с факультета психологии Куинс-колледжа.
Таким образом, наличие нового романтического интереса потенциально может уменьшить негативные эмоции как у мужчин, так и у женщин и отвлечь внимание.
Бороться с низкой самооценкой
Изрядная доля людей после развода страдает от заниженной самооценки, неуверенности в себе и страха одиночества.
Такие негативные эмоции заставляют некоторых из них срочно искать первые серьезные отношения после развода, не выжидая слишком долго.
Исследование, проведенное в 2010 году учеными Северо-Западного университета, обнаружило связь между разрывом отношений и самовосприятием людей, нынешними убеждениями и образом мышления.
«Когда отношения заканчиваются и связанная с ними взаимозависимость нарушается, люди должны отказаться от некоторых или всех представлений о себе, которые они разделяли со своим теперь уже бывшим партнером», — пишут ученые. Процесс самоизобретения обычно вызывает много страданий.
В статье, опубликованной Дэвидом А. Сбаррой, доктором философии, в Журнале биоповеденческой медицины говорится, что 79% разведенных испытывают легкую депрессию и средние показатели удовлетворенности своим здоровьем и жизнью.
Также на уровень эмоциональной устойчивости влияет продолжительность брака и психологическое здоровье. Для 6 из 10 человек с большим депрессивным расстройством в анамнезе риск и тяжесть депрессии после расставания выше, чем для остальных.
Знакомство с новым партнером может помочь вернуть уверенность в себе и чувство привлекательности.
Для облегчения финансовых трудностей
Развод часто приносит финансовые трудности обеим сторонам. Но оказывается, что женщины (особенно с детьми) наиболее уязвимы к изменениям семейного положения.
Отчет Бюро переписи населения США за 2016 год показал, что 20% разведенных женщин жили в бедности по сравнению с 11% мужчин. В 2018 году количество домохозяйств с матерями-одиночками варьировалось от 4,67% в Монтане до 11,67% в Луизиане.
Одинокие матери с несовершеннолетними детьми борются с дорогостоящим уходом за детьми, образованием и медицинским обслуживанием и часто работают сверхурочно, чтобы обеспечить свои семьи. В таких условиях ребенок испытывает недостаток общения с обоими родителями, что приводит к эмоциональному дистрессу.
Также может быть ухудшение здоровья всех сторон из-за финансового кризиса и невозможности оплачивать медицинские нужды и медицинскую страховку.
Согласно опросу Национального бюро экономических исследований, после развода потребление продуктов питания также снижается на 17%. Основной вывод исследования заключался в том, что через шесть лет после развода доходы семьи падают на 40-45%.
Эмоционально отдалиться от бывшего супруга
Новые отношения помогают двигаться дальше и быстрее начинают привыкать к жизни без бывшего партнера.
Исследование Стефани С. Спилманн и Энн Э. Уилсон о восстановлении и его влиянии на людей, эмоционально привязанных к своим бывшим любовникам, показало, что «тоска по бывшему партнеру прерывалась», когда участники вступали в новые романтические отношения.
«Нет ничего лучше, чем ураганный ветер нового романа, который заставит вас забыть все, что вы узнали об отношениях, отказаться от обязательств, которые вы взяли на себя, и перестать строить жизнь, которую вы хотите иметь», — пишет Сьюзан Дж.
Эллиотт, коуч по разводам и мотивационный спикер.
Но, по ее мнению, новый роман может помочь сломать прежние модели поведения и помочь начать сначала.
Найти родителя детям от предыдущего брака
Многочисленные исследования, такие как исследование, проведенное Джейн Андерсон из Калифорнийского университета, показывают, что дети из разведенных семей испытывают финансовые, эмоциональные и академические трудности, и это лишь некоторые из них.
Одинокие родители могут полагать, что достойный партнер может стать своего рода опорой для семьи и ребенка в частности.
Дети должны чувствовать себя в безопасности и быть любимыми, особенно в период после развода. Но чаще всего они не получают достаточного общения от обоих родителей, которые также переживают эмоциональные потрясения.
Контакты с семьей и друзьями могут оказать значительное положительное влияние как на родителей-одиночек, так и на детей.
Тем не менее, следует тщательно обдумать время для знакомства ребенка с новым партнером.
Когда родители-одиночки начинают встречаться, они также надеются, что их новый спутник жизни окажет им дополнительную финансовую поддержку. Но, к сожалению, такие ожидания в основном касаются женщин. «Развод часто приводит к резкому ухудшению экономического положения матерей и детей, тогда как финансовое положение разведенных отцов часто улучшается», — объясняют в своей статье Бонни Л. Барбер из Университета Мердока и Дэвид Х. Демо из Университета Северной Каролины. о самочувствии детей после развода.
Авторы добавляют, что «разведенные матери, как правило, имеющие меньше финансовых ресурсов и больше требований к своему времени, в меньшей степени способны обеспечить своих детей ресурсами, необходимыми для участия в созидательной деятельности».
Таким образом, внеклассные занятия могут стать полезным отвлечением от развода родителей и положительно повлиять на успеваемость и здоровое психологическое развитие.
Свидание с родителем-одиночкой может создать уникальные проблемы. Поэтому существует поверье, что они испытывают больше трудностей при поиске нового партнера.
Опрос Кристин Шнор, опубликованный в Journal of Marriage and Family, отчасти подтверждает это положение.
«Есть убедительные доказательства того, что наличие детей от предыдущего союза, постоянно проживающих в домашнем хозяйстве — под так называемой единоличной физической опекой, — существенно снижает вероятность создания нового партнерства с совместным проживанием», — говорит автор.
Результаты исследования, описанные в статье, показывают, что женщины, которые являются единственными опекунами своих детей, имеют на 33% меньше шансов встретить кого-то после развода, чем женщины без детей.
Отцы-одиночки, несущие ответственность за опеку, также испытывают трудности в игре на свиданиях. «Если вы отец-одиночка, скорее всего, вам придется больше тратить на свидания, и это может сильно ударить по вашему бюджету», — говорит Шей Кук в своей книге «Руководство для родителей-одиночек по любви, свиданиям и отношениям».
«У вас все еще могут быть некоторые незавершенные дела, которые нужно связать: финансовые вопросы, опекунство, урегулирование наследства, вопросы страхования и другие юридические вопросы».
При этом формирование новых романтических привязанностей после развода может положительно сказаться на жизни родителей-одиночек. Тем, кто решил отложить свидания, следует подумать о положительном влиянии качественных отношений на их благополучие.
Исследование, проведенное Майклом Р. Ланглеем, Эдвардом Р. Андерсоном и Шеннон М. Грин из Университета Небраски-Кирни и Техасского университета в Остине, показывает, что «повторное партнерство после развода связано с улучшением психологического и физического здоровья».
Это исследование было в первую очередь сосредоточено на матерях-одиночках и их жизни в течение двухлетнего периода после развода.
46% матерей-одиночек встречались с одним партнером в исследовании, а 21% встречались с несколькими партнерами.
