Избегание конфликта примеры: Исходы конфликтных ситуаций //Психологическая газета

Содержание

Исходы конфликтных ситуаций //Психологическая газета

Мы публикуем отрывок из книги доктора психологических наук, профессора Николая Николаевича Обозова «Психология конфликта»:

Попытаемся дать общую характеристику исходов в конфликтных ситуациях. Как же протекают конфликты и чем они заканчиваются? Конфликт потому и конфликт, что «обвиняемая» сторона не согласна с выводами инициатора, с предполагаемыми им исходами напряженной ситуации. У «обвиняемой» стороны свое представление о предмете конфликта, своя позиция о степени виновности и возможном исходе конфликта. Конфликт потому и есть «столкновение», что партнер (соучастник) не намерен так легко и быстро «сдавать свои позиции». Больше того, он и ситуацию видит совсем иначе, чем инициатор. Порой обвиняемый находит свой предмет конфликта, подменяет им первоначально выдвинутый инициатором. На производстве это может выглядеть так: мастер сделал замечание рабочему о плохо убранном рабочем месте, а рабочий подменяет этот предмет напряженности другим и говорит мастеру: «А почему Вы плохо снабдили меня инструментом, Вы же это обязаны делать регулярно?!» Это самый бесплодный ход конфликта.

Уход от конфликта

Можно назвать несколько типичных исходов в конфликте. Первый исход — уход от разрешения возникшего противоречия, когда одна из сторон, к которой предъявлено «обвинение», переводит тему в другое русло. При этом исходе обвиняемый ссылается на недостаток времени, на неуместность, несвоевременность спора и «оставляет поле брани». Он говорит, что «лучше об этом поговорить после, сейчас — некогда, и сейчас не могут этим заняться» и т.д.

Такой исход конфликта — просто откладывание его. Явно или неявно «обвиняемая» сторона избегает открытого столкновения, дает «противнику» остыть, обдумать свои претензии. Предполагается также, что отложенный конфликт как-нибудь сам собой утрясется. Эта тактика действительно дает возможность партнеру подумать, взвесить все за и против или забыть свои претензии, «остыть» от возникшего, может быть, спонтанного недовольства. Она представляет возможность и обвиняемому оценить сложившееся положение вещей, найти оптимальный вариант выхода из конфликта.

Но в большинстве случаев «уход» лишь переносит конфликт в ближайшее будущее, когда он может снова вспыхнуть: ведь предмет недовольства не устранился, конфликтующие стороны просто «отложили партию». Поэтому такой исход не очень хорош, он оставляет проблему на завтрашний день. Следует помнить, что столкновение поданному предмету не за горами. Больше того, постоянное откладывание разрешения конфликта создает эффект «снежного кома», который растет, накапливая обиды, неясности в отношениях. Например, один из сотрудников сделал замечание другому: «Не слишком ли Вы громко разговариваете по телефону». Ответ — уход: «А Вы не вернули мне чертежи, которые я Вам давал на прошлой неделе, а ведь без них я не могу работать». Конфликт не разрешен, так как второй участник «ушел», переключил разговор на другую тему и даже попытался обвинить первого. Произошел своеобразный обмен ролями инициатор — обвиняемый.

Пример из семейно-бытовой жизни. Муж: «Ты опять пересолила суп, я же просил тебя пробовать, когда варишь». Ответ обвиняемой стороны: «А ты когда будешь после себя убирать со стола посуду, ведь мы уже не раз договаривались об этом.» Такой же неудачный вариант ухода и каждая из сторон выдвигает свой предмет конфликта, причем «контратакуя противника». При более мягкой форме ухода обвиняемый говорит так, в ответ «на пересоленный суп»: «Что-то у меня сегодня с самого утра болит голова — видимо я где-то простудилась; извини, но я пойду прилягу». Второй вариант ухода от конфликта более удачен, но проблемы он также не решает.

Уход, как вариант исхода конфликта, более всего свойственен для «мыслителя», который не всегда с ходу готов к разрешению сложной ситуации. Ему необходимо время для продумывания причин и способов решения конфликтной задачи. Уход часто использует и «практик», добавляя в исход конфликта элемент взаимности обвинения, когда позиция обвиняемого сменяется им на активную позицию инициатора. Активность позиции более свойственна «практику», поэтому она чаще всего им избирается во всех случаях межличностных противоречий. Причем, «детский тип конфликта»-взаимного обвинения «ты дурак — сам такой» — заменяется внутренним несогласием с позицией другого. Вот почему «уход» от конфликта, внешне несвойственный активному, действенному типу, может проявиться у «практика». Тактика «ухода» достаточно часто обнаруживается у «собеседника», что характеризует основное их свойство «сотрудничество при любых обстоятельствах, а конфликт только в крайнем случае». «Собеседник» лучше других понимает ситуацию взаимодействия. Он также и более податлив в отношениях и общении и предпочитает уход от конфликта нежели конфронтацию и тем более принуждение [3].

Сглаживание конфликта

Второй вариант исхода — «сглаживание», когда одна из сторон либо оправдывает себя, либо соглашается с претензией, но «только на эту минуту». Оправдание себя полностью не решает конфликта и даже может усугублять его, так как внутреннее, мысленное противоречие утверждается в своем статусе «быть». Согласие с противо-речивым мнением наверняка предполагает частичное или внешнее согласие, что зависит от сложности и глубины возникшего конфликта.

Этот исход конфликта выражается в том, что «обвиняемый» в данный момент просто старается успокоить партнера, снять его эмоциональное возбуждение. «Обвиняемый» в обтекаемых словах заявляет, что нет особых причин для ссоры, он думает и почти в этом уверен, что его не так поняли. Это не означает, что он принял к сведению существо претензий, даже как-то осознал предмет конфликта. Просто «на теперь и сейчас» он проявил лояльность, продемонстрировал покорность, согласие. Не исключено, что через некоторое время его «маневр» обнаружится и партнер возмутится, что ему «обещали, но снова то же самое…».

Нельзя также использовать прием сглаживания как обобщенного согласия обвиняемого с инициатором конфликта. Чаше всего эта форма поведения возникает, если противоречия, возникшие как частное недовольство, перешли в обобщенную оценку отношений. Например, кто-либо из супругов рассказывает другому о том, что у супругов Ивановых сложности отношений возникают из-за патриархальности представлений мужа.

Накануне рассказчик также обнаружил «патриархальность поведения» — запретил жене ехать в командировку. В ситуации рассказа жена вспомнила об этом и заявила: «А что говорить об Иванове, сам-то как ты себя вел вчера?! Вы мужчины все одинаковы, справедливы только в отношении других, но каждый ведет себя однозначно — патриархально, если это касается лично его!» Муж, чувствуя осложнение собственных отношений, вдруг соглашается с женой: «Я, пожалуй неправ и ты действительно должна ехать, так как имеешь право распоряжаться своей свободой так, как считаешь нужным».

Конфликт будто бы разрешен, хотя бы чисто внешне. Но может ли произойти внутреннее изменение образа мысли мужа?! В следующий раз партнер уже не захочет принимать тактику «сглаживания», «перемирия», но потребует более жестких гарантий и конкретных действий.

Тактика сглаживания тем и плоха, что может подрывать доверие партнера. Ведь если он через некоторое время обнаружит, что его слова не возымели действия, что партнер просто пообещал, но не держит слова, то в следующий раз любое заверение будет приниматься с опасением и недоверием.

Исход «сглаживания» чаще всего использует «собеседник», так как для него предпочтителен любой, даже самый «плохой, неустойчивый мир», чем самая «красивая победа», соперничество. Конечно, это не означает, что «собеседник» не может использовать прием «принуждения» ради сохранения взаимоотношений. Но у него это давление чаще всего используется не для углубления противоречий, а для их устранения. Между тем, более всего этому типу личности свойственно «сглаживание» напряженности в отношениях.

Для сглаживания свойственно коммуникативное поведение, например, в производственной обстановке. В ответ на замечание, сделанное сослуживцем о громком разговоре по телефону, говорится: «Извини, пожалуйста, но мой абонент что-то плохо слышит и поэтому я так громко кричу в трубку. До чего же несовершенны современные аппараты. Да и мы на работе действительно так устаем, что любое повышение голоса нас раздражает. Я тебя хорошо понимаю. Надо нам как-то бережливее относиться друг к другу. Вот утром на транспорте.

..» и т. д. и т. п., вплоть до полного успокоения сослуживца. При этом исходе «обвиняемый» пытается дать возможность эмоционально разрядиться, выговориться инициатору.

В семейно-бытовой сфере такой исход протекает так. Инициатор обвинил партнера в том, что он не сходил в магазин за продуктами, а сейчас сидит и смотрит телевизор. Обвиняемый сглаживает конфликт такими фразами: «Дорогая, ты безусловно права, но конфликт, который произошел у нас на работе, выбил меня из колеи. Я как сейчас помню, что проходя мимо магазина, у меня что-то зашевелилось в памяти, но этот случай на работе был настолько необычен, для всех нас». Муж таким объяснением попытался оправдать свою забывчивость. И если его объяснение было убедительным, инициатор должен принять позицию партнера, оправдав этот случай как частный. Конечно, сглаживание не может бесконечно часто спасать положение, но изредка и не по одному поводу он позволяет снять напряженность в отношениях.

Компромиссное решение проблемы

Третий тип исхода — компромисс. Под этим исходом понимается открытое обсуждение мнений и позиций, направленных на поиск решения наиболее удобного и приемлемого для обеих сторон. В этом случае партнеры выставляют аргументы в свою и чужую пользу, не используют откладывание решений на другой срок и не принуждают в одностороннем порядке к одному единственно возможному варианту. Преимущество этого исхода во взаимной равности прав и обязанностей и легализации (открытости) претензии. Компромисс, при соблюдении правил поведения в конфликте, действительно снимает напряженность или помогает найти оптимальное решение. Например, на производстве мастер, инициатор конфликта, требует от рабочего качественнее выполнять свою работу. Рабочий, если он сам прилагает максимум усилий и способностей, требует у мастера более совершенный инструмент, который уже есть на складе и его только надо взять. При правильном поведении сторон в конфликте принимается решение: мастер достает необходимый инструмент — рабочий прилагает максимум стараний делать работу качественнее.

При компромиссном варианте стороны вырабатывают или приходят к «среднему решению», что видно из следующего примера с телефонным разговором:«Я попрошу мне звонить только в обеденный перерыв, если это несрочный разговор». Этот вариант устраивает обоих участников: личные разговоры — в нерабочее время. Пример из семейно-брачного конфликта. Жена просит мужа не курить в квартире, так как запах курева раздражает её. Муж же считает себя вправе «курить в комфорте», а не на лестнице. Каждая из сторон обосновывает свое желание. Нередко в результате «честного и на равных» обсуждения принимается наиболее приемлемое для обоих компромиссное решение. Как в нашем примере, супруги могут прийти к окончательному решению: муж может курить в квартире, но в строго оговоренных местах. Такое решение закрепляют надолго, это — подписанный договор, нарушение которого невозможно, так как каждый партнер принял его добровольно [7].

Конфронтация как исход конфликта

Четвертый вариант — конфронтация. Неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта, когда никто из участников не принимает во внимание позицию, мнение другого. Пример с телефонным разговором: «Я иначе говорить не умею и не собираюсь под кого-либо подстраиваться!». При этом, если другая сторона отстаивает свою точку зрения — конфликт заходит в тупик и обстановка может стать «взрывоопасной», но уже и по другому поводу. Противопоставление позиций рано или поздно, в силу своей неразрешенности, накапливает не ативный потенциал отношений. Опасность конфронтации — в возможности перейти на личные оскорбления, что обычно происходит, когда все разумные доводы использованы. Исход конфронтации обычно возникает, когда одна из сторон накопила достаточно мелких обид, «собралась с силами» и выдвинула сильнейшие аргументы, которые не сможет снять другая сторона. Единственным положительным моментом конфронтации является то, что экстремальность ситуации позволяет партнерам лучше увидеть сильные и, главное, слабые стороны друг друга, понять запросы и интересы сторон.

Конфронтация зачастую возникает при переоценке себя и недооценке противника. «Кажется, говоришь очевидные вещи, но почему он не понимает» — сказал один из участников конфликта. Но, во-первых, очевидной вещь может быть только для себя. Во-вторых, понимание — непонимание тесно связано с мотивом признать для себя новую позицию, мысль. А если эта позиция противоречит соб-ственным интересам, привычкам, обычаям? Ведь понимание — непонимание, для некоторых людей, есть и признак принятия — неприятия мысли, обычая, привычки другого. Не только мысленно, но как реальное действие. В-третьих, и самое важное — это лишение права другого человека иметь свое мнение, несходное с твоим. Когда мы обнаруживаем согласие, то это мало нас удивляет и настораживает. Несогласие и особенно частое и по большей части вопросов — вызывает неприязнь и непонимание того, что может быть совсем другая точка зрения.

С переоценкой себя и недооценкой другого связано качество личности — эгоцентризм. Когда собственное Я возводится на недосягаемый пьедестал, а мнения других оцениваются как «шелест листьев в соседнем саду». Вот и оказывается, что то, что сказал Я — это имеет существенное значение, а то, что сказал противник…, так, один пустой лепет. В этом случае минимальное несогласие — есть посягательство не просто на мнение, но лично на наше дорогостоящее Я. Кроме того, эмоциональная включенность в спор и конфликт, неумение все обратить в шутку и в игру — могут привести к «зацикливанию» на обсуждаемом вопросе.

Нельзя забывать, что в споре, конфликте никогда не родится истина. Эта заповедь — одна из основных и если кто-нибудь о ней вспомнит, конфронтация может смягчиться. Конфронтация становится приемлемой, когда отстаиваются принципиальные вопросы: экологии, здоровья людей, нравственные и религиозные ценности (не убей, не укради, не прелюбодействуй и т. д.). Если конфронтация вскроет многообразие точек зрения, значит, и в твоей позиции не все однозначно. Это заставляет думать, сомневаться, а значит, скать новые пути решения, казалось бы, неразрешимых вопросов. Здесь, конечно, необходимы арбитры (третьи лица), нейтральная территория, правила дискуссий [7].

Принуждение в конфликте

Пятый вариант исхода конфликта — он самый неблагоприятный — принуждение. Это тактика прямолинейного навязывания того варианта исхода противоречия, который устраивает инициатора конфликта. Например, начальник отдела, пользуясь своим ад-министративным правом, запрещает разговаривать по телефону по личным вопросам. Он будто бы и прав, но так ли уж универсально его право?! Как правило, к принуждению прибегает «практик», уверенный в своем абсолютном влиянии и власти над партнером. Конечно, такой вариант возможен в отношениях «собеседника» и «мыслителя» и совершенно «не пройдет» с таким же типом личности, т.е. с «практиком». Обвиняемый «практик» скорее всего использует в этом случае конфронтацию и только в крайнем случае уход, для того, чтобы в другой раз «взять реванш». Этот исход конфликта, в некотором смысле, действительно быстро и решительно устраняет причины недовольства инициатора конфликта, но он самый неблагоприятный для сохранения отношений. И если в экстремальных условиях, в официальных отношениях военнослужащих, в какой-то мере на производстве, где взаимоотношения регламентированы четкой системой прав и обязанностей, он отчасти оправдан, то этот исход изживает себя в системе современных личных, родственных, супружеских отношений. Мастер, принуждающий рабочего соблюдать трудовую дисциплину, фактически действует не от себя лично, а от имени той организации, которая его уполномочила соблюдать правила трудовой дисциплины.

Иную оценку и отклик получает исход принуждения в семейно-брачных отношениях. Жена недовольна тем, что муж не убирает за собой вещи. В момент конфликта она может просто принудить его под ее надзором их убрать. При этом мотивировка этого принуждения может быть вполне разумная: «каждый из нас достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы не нуждаться в няньке». Такая форма обоснования и принуждения вполне приемлема и даже необходима в отношениях родитель — дитя, но в супружеских, родственных отношениях она может привести к кризису.

Дело в том, что партнер, которому навязано какое-то поведение, может чувствовать себя глубоко ущемленным, оскорбленным и униженным. За его чисто внешней покорностью скрывается обида и желание «отплатить» партнеру за свое унижение в первый же удобный момент. Поэтому принуждение как исход конфликта порождает цепь взаимных «мщений» и «сведений счетов». Тактика принуждения в конфликте очень редко используется «собеседником» и «мыслителем».

Рассмотренные многообразные исходы конфликтов: «уход», «сглаживание», «компромисс», «конфронтация», «принуждение» по-разному влияют как на самочувствие и настроение участников, так и на устойчивость их отношений. В этом смысле более благоприятны исходы «сглаживания и компромисса». «Сглаживание» снимает отрицательные переживания одного или обоих участников, а «компромисс» стимулирует равноправное сотрудничество и, следовательно, укрепляет межличностные отношения. «Уход» как пассивный исход конфликта может демонстрировать равнодушие одного из партнеров. А если уход используется обоими партнерами, то можно говорить о взаимной индифферентности отношений. Такой вариант обеспечивает большую самостоятельность и она оправдана при приятельских отношениях. Другое дело, когда члены группы связаны совместной деятельностью и действия одного невозможны без одновременных или последовательных действий другого участника {бригадный подряд на конвейерной линии, при монтажных работах, при совмещенной операторской деятельности, в летных экипажах, в спортивной команде). Еще острее уход, как исход конфликта, проявляется в семейно-брачных, родственных, родительских отношениях. В совместной производственной деятельности общая цель, а также знания, умения, навыки участников позволяют компенсировать противоречия и тем более уход от них. В совместной личной жизни взаимосвязанность участников субъективно более значима, поэтому «уход» пагубно действует на устойчивость отношений.

«Конфронтация» и «принуждение» одинаково плохо влияют на эмоциональное состояние и на устойчивость отношений. И если в официальной организации «принуждение» может себя частично оп-равдывать так же как и в воспитании детей, то во всех остальных отношениях такой исход вряд ли приемлем. «Конфронтацию» можно рассматривать как частный и возможный случай только тогда, когда на производстве или в личной жизни проблема «быть или не быть» достигла своего крайнего значения. Участники должны быть готовы к полному преобразованию отношений вплоть до их разрыва. В личной жизни конфронтация рано или поздно приведет к разрыву супружеских, родственных и дружеских отношений.

Тест К. ТОМАСА {адаптирован Н.В.Гришиной) Для описания типов поведения людей в конфликтах К. Томас считает применимой двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими в которой являются кооперация, связан-ная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в ситуацию, и напористость, для которой характерен акцент на собственных интересах.

Соответственно этим двум основным измерениям К. Томас выделяет пять способов регулирования конфликтов, обозначенные в соответствии с двумя основополагающими измерениями (кооперация и напористость):

Соревнование (конкуренция) — стремление добиться своих интересов в ущерб другому.

Приспособление — принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Компромисс — соглашение на основе взаимных уступок; предложение варианта, снимающего возникшее противоречие.

Избегание — отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.

Сотрудничество — участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

ИНСТРУКЦИЯ

Перед Вами ряд утверждений, которые помогут определить некоторые особенности Вашего поведения. Здесь не может быть ответов «правильных» или «ошибочных». Люди, различны, и каждый может высказать свое мнение.

Имеются два варианта А и В, из которых Вы должны выбрать один, в большей степени соответствующий Вашим взглядам, Вашему мнению о себе. В бланке для ответов поставьте отчетливый крестик соответственно номеру утверждения и одному из вариантов А и В. Отвечать надо как можно быстрее.

1. А. Иногда я представляю возможность другим взять на себя ответ¬
ственность за решение спорного вопроса.
В. Чем обсуждать, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внима¬ние на то, с чем мы оба согласны.

2. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.
В. Я пытаюсь уладить дело с учетом всех интересов другого и моих собственных.

3. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

4. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.
В. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради инте¬ресов другого человека.

5. А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.
В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. А.Я пытаюсь избежать неприятностей для себя.
В. Я стараюсь добиться своего.

7. А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, что бы со временем решить его окончательно.
В. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы.

9. А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.
В. Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. А. Я твердо стремлюсь достичь своего.
В. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. А. Первым делом я стараюсь ясно определить, в чем состоят все затронутые спорные вопросы.
В. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

12. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.
В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он тоже идет навстречу мне.

13. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.
В. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

15. А. Я стараюсь успокоить другого и, глазным образом, сохранить наши отношения.
В. Я стараюсь сделать так, чтобы избежать напряженности.

16. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.
В. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.
 
17. А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.
В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. А. Если это сделает другого счастливым, дам ему возможность настоять на своем.
В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые вопросы и интересы.
В. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20. А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.
В. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для обеих сторон.

21. А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.
В. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы и их совместному решению.

22. А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека.
В. Я отстаиваю свои желания.

23. А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.
В. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. А. Если позиция другого кажется мне очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям.
В. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.
В. Я предлагаю среднюю позицию.

26. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры,
В. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.
В. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим человеком могли добиться успеха.
 

Бланк для ответов

Ответ

Ответ

Ответ

Ответ

Ответ

Ответ

А

В

А

В

А

В

А

В

А

В

А

В

1

 

 

6

 

 

11

 

 

16

 

 

21

 

 

26

 

 

2

 

 

7

 

 

12

 

 

17

 

 

22

 

 

27

 

 

3

 

 

8

 

 

13

 

 

18

 

 

23

 

 

28

 

 

4

 

 

9

 

 

14

 

 

19

 

 

24

 

 

29

 

 

5

 

 

10

 

 

15

 

 

20

 

 

25

 

 

30

 

 

Обработка полученных результатов

После того как испытуемый заполнит бланк для ответов, его можно расшифровать с помощью ключа. В ключе каждый ответ А или В дает представление о количественном выражении: соперничества, сотрудничества, компромисса, избегания и приспособления.

Соперничество

Сотрудничество

Компромисс

Избегание

Приспособление

1

     

А

В

2

 

В

А

   

3

А

     

В

4

   

А

 

В

5

 

А

 

В

 

6

В

   

А

 

7

   

В

А

 

8

А

В

     

9

В

   

А

 

10

А

 

В

   

11

 

А

   

В

12

   

В

А

 

13

В

 

А

   

14

В

А

     

15

     

В

А

16

В

     

А

17

А

   

В

 

18

   

В

 

А

19

 

А

 

В

 

20

 

А

 

В

 

21

 

В

   

А

22

В

 

А

   

23

 

В

А

   

24

   

В

 

А

25

А

     

В

26

 

В

А

   

27

     

А

В

28

А

В

     

29

   

А

В

 

30

 

в

   

А

 

Как эффективно решать конфликты – разбор стратегий известного конфликтолога на личном опыте

Автор телеграмм-канала про софт-скиллы Игорь Демишев разобрал на собственном опыте классические стратегии поведения в конфликтных ситуациях. В конце статьи шпаргалка по алгоритму поведения в конфликтных ситуациях.

{«id»:125152,»url»:»https:\/\/vc.ru\/hr\/125152-kak-effektivno-reshat-konflikty-razbor-strategiy-izvestnogo-konfliktologa-na-lichnom-opyte»,»title»:»\u041a\u0430\u043a \u044d\u0444\u0444\u0435\u043a\u0442\u0438\u0432\u043d\u043e \u0440\u0435\u0448\u0430\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u044b \u2013 \u0440\u0430\u0437\u0431\u043e\u0440 \u0441\u0442\u0440\u0430\u0442\u0435\u0433\u0438\u0439 \u0438\u0437\u0432\u0435\u0441\u0442\u043d\u043e\u0433\u043e \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u0430 \u043d\u0430 \u043b\u0438\u0447\u043d\u043e\u043c \u043e\u043f\u044b\u0442\u0435″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc. ru\/hr\/125152-kak-effektivno-reshat-konflikty-razbor-strategiy-izvestnogo-konfliktologa-na-lichnom-opyte»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/125152-kak-effektivno-reshat-konflikty-razbor-strategiy-izvestnogo-konfliktologa-na-lichnom-opyte&title=\u041a\u0430\u043a \u044d\u0444\u0444\u0435\u043a\u0442\u0438\u0432\u043d\u043e \u0440\u0435\u0448\u0430\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u044b \u2013 \u0440\u0430\u0437\u0431\u043e\u0440 \u0441\u0442\u0440\u0430\u0442\u0435\u0433\u0438\u0439 \u0438\u0437\u0432\u0435\u0441\u0442\u043d\u043e\u0433\u043e \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u0430 \u043d\u0430 \u043b\u0438\u0447\u043d\u043e\u043c \u043e\u043f\u044b\u0442\u0435″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc. ru\/hr\/125152-kak-effektivno-reshat-konflikty-razbor-strategiy-izvestnogo-konfliktologa-na-lichnom-opyte&text=\u041a\u0430\u043a \u044d\u0444\u0444\u0435\u043a\u0442\u0438\u0432\u043d\u043e \u0440\u0435\u0448\u0430\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u044b \u2013 \u0440\u0430\u0437\u0431\u043e\u0440 \u0441\u0442\u0440\u0430\u0442\u0435\u0433\u0438\u0439 \u0438\u0437\u0432\u0435\u0441\u0442\u043d\u043e\u0433\u043e \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u0430 \u043d\u0430 \u043b\u0438\u0447\u043d\u043e\u043c \u043e\u043f\u044b\u0442\u0435″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/125152-kak-effektivno-reshat-konflikty-razbor-strategiy-izvestnogo-konfliktologa-na-lichnom-opyte&text=\u041a\u0430\u043a \u044d\u0444\u0444\u0435\u043a\u0442\u0438\u0432\u043d\u043e \u0440\u0435\u0448\u0430\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u044b \u2013 \u0440\u0430\u0437\u0431\u043e\u0440 \u0441\u0442\u0440\u0430\u0442\u0435\u0433\u0438\u0439 \u0438\u0437\u0432\u0435\u0441\u0442\u043d\u043e\u0433\u043e \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u0430 \u043d\u0430 \u043b\u0438\u0447\u043d\u043e\u043c \u043e\u043f\u044b\u0442\u0435″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect. ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/hr\/125152-kak-effektivno-reshat-konflikty-razbor-strategiy-izvestnogo-konfliktologa-na-lichnom-opyte»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u041a\u0430\u043a \u044d\u0444\u0444\u0435\u043a\u0442\u0438\u0432\u043d\u043e \u0440\u0435\u0448\u0430\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u044b \u2013 \u0440\u0430\u0437\u0431\u043e\u0440 \u0441\u0442\u0440\u0430\u0442\u0435\u0433\u0438\u0439 \u0438\u0437\u0432\u0435\u0441\u0442\u043d\u043e\u0433\u043e \u043a\u043e\u043d\u0444\u043b\u0438\u043a\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u0430 \u043d\u0430 \u043b\u0438\u0447\u043d\u043e\u043c \u043e\u043f\u044b\u0442\u0435&body=https:\/\/vc.ru\/hr\/125152-kak-effektivno-reshat-konflikty-razbor-strategiy-izvestnogo-konfliktologa-na-lichnom-opyte»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

5161 просмотров

Конфликты — часть нашей повседневной жизни. От того, насколько успешно мы справляемся с такими ситуациями, напрямую зависит то, качество нашей жизни и насколько добиваемся своих целей.

Конфликтологи Кен Томас и Ральф Килман создали модель, описывающую основные стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Для хорошего лидера/менеджера/руководителя особенно полезно знать эти стратегии поведения в конфликтах. Тогда вы не только сможете системно и последовательно добиваться своих целей даже в сложных ситуациях, но и направлять свою команду в нужное русло.

Главное правило в конфликте – осознанно выбирать линию вашего поведения и помнить в том числе про влияние отношений с человеком на ваши долгосрочные цели

Модель

Итак, Томас-Килман разделили стратегии по двум шкалам: ориентацию на свои потребности и стремление учитывать интересы других людей. На основани этих критериев они выделили пять стратегий. Для удобства я так же разбил их на активные (те, которые требуют от вас ресурса для решения) и пассивные (которые требуют минимальных затрат энергии).

Классификация:

  • Активные
    Активные стратегии подразумевают нахождение оптимального способа достичь ваших целей, но стоят ваших ресурсов.
    1. Компромисс
    2. Сотрудничество
    3. Соперничество
  • Пассивные
    Пассивные стратегии в первую очередь нужны для «дешевого» решения не важных вопросов.
    1. Уступка
    2. Избегание

Как можете увидеть на иллюстрации, я предпочитаю большинство конфликтов решать с помощью сотрудничества или компромиссов. В моём случае такое поведение сформировалась до того, как я узнал об этой модели, на моём собственном опыте (только руководства ~7 лет). Но та же классика вроде Дейла Карнеги только укрепляет убежденность в правильном распределении выбираемых вариантов решения конфликтов.

Далее про каждую стратегию подробнее.

Пассивные

Избегание

Я считаю, что само по себе избегание хорошо либо в случае, когда вы этим самым выиграете себе время чтобы осознанно перейти к другой стратегии, либо когда конфликт не стоит потраченных на него сил и вы не собираетесь далее поддерживать отношения с человеком.

Один из моих любимых способов использования данной стратегии — избегание конфликта с последующим переходом в сотрудничество. Я начал применять этот метод довольно давно, скорее в силу индивидуальных особенностей. А недавно я добрался прочесть книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Там он пропогандирует именно такой подход.

Единственный способ получить преимущество в споре — уклониться от него.

По его методологии, построение долгосрочных отношений с людьми в подавляющем большинстве случаев перевешивают выгоду от возможной локальной победы. Споры разрушительно влияют на отношения. Я не столь категоричен, но куда мне тягаться с мэтром софт-скиллов.

Но умение избегать конфликтов — довольно сложный навык. Чтобы им овладеть, нужно уметь внимательно воспринимать позицию другого человека и тщательно анализировать другие точки зрения. Есть конкретные вещи, которые могут в этом помочь:

  1. Думать о последствиях спора:
    — Привлечет или оттолкнет ли исход спора оппонентов от меня.
    — Выиграю ли я этот спор или проиграю?
    — Какую цену придется заплатить за участие в споре? А за выигрыш?
    — Если я проиграю локально, какова будет моя долгосрочная выгода?
  2. Давать обеим сторонам время на размышления (если позволяет время). Например, договариваться о встрече на следующий день.
  3. Научиться общаться спокойно, даже если оппонент не следует этому правилу и вообще вас бесит.
  4. Задавать себе следующие вопросы:
    — А что если мой оппонент прав полностью или частично?
    — Есть ли достоинства у его позиции?

Всегда ли эффективно работает этот метод? — Нет. Есть случаи, когда прямой конфликт или другие стратегии более эффективны. Избегание не подходит, когда нужно быстро принять решения и цена промедления слишком велика. Вы же не станете, например, избегать конфликта, если на кону будет здоровье вас или ваших близких?

Избегайте конфликта, когда вам нужно выиграть время или конфликт не стоит потраченных на него сил

Уступка

Она же приспособление. Эта стратегия подразумевает уступки опонненту, чтобы не допустить конфронтации. Отличается от компромисса тем, что вы полностью игнорируете свои подребности и действуете согласно плану оппонента.

Несмотря на то, что обычно такую стратегию неосознанно применяют неуверенные в себе люди, я считаю её важным инструментом и осознанного менеджера. Все просто — применяйте её в не принципиальных для себя вопросах. Так вы сэкономите кучу энергии для действительно важных вопросов.

Но важно не переусердствовать. Если вы очень часто будете прибегать к этой стратегии, это могут счесть за слабость. Или если вы начнете по принципиальным для себя вопросам принимать пассивную позицию, то начнёте подвергаться воздействию негативных эмоций.

Уступайте, когда вопрос конфликта для вас не принципиален и не важен. Но не переусердствуйте, чтобы это не посчитали за слабость

Активные

Компромисс и сотрудничество

Наиболее желаемыми стратегиями являются сотрудничество или компромисс, т.к. подразумевают наиболее конструктивное поведение обеих сторон.

Допустим, вы послушали прошлый совет и в наиболее остром пике конфликта придерживались стратегии избегания, давая оппоненту «выпустить пар». Далее важно вовремя включиться и найти точки соприкосновения с противоположной стороной. Для этого нужно ответить на вопросы:

  1. Важен ли для него объект конфликта?
  2. Какие цели он преследует? Каковы его интересы?
  3. Какие ценности для него важны? Какие вопросы являются для него принципиальными?
  4. Какими ресурсами для решения конфликта он обладает?
  5. Как обычно человек себя ведет в конфликтных ситуациях?
  6. В каких вы с ним отношениях?

Далее, в зависимости от ответов на все эти вопросы и ваших знаний об оппоненте, вы можете предположить, какую стратегию он выберет. А обладая этой информацией вы уже точнее сможете отстраивать своё поведение.

Кроме того, важно найти возможные взаимоисключающие интересы, чтобы понять, нужно ли будет идти на взаимные уступки (компромисс), или можно будет добиться полного удовлетворения сторон (полноценное сотрудничество).

На работе например, я чаще всего применяю переход в сотрудничество через поиск общих KPI или другой взаимной выгоды. Если такого не находится, пытаюсь зайти через выстраивание хороших отношений или формальные договоренности. И только в последнюю очередь эскалирую вопрос выше. Эта тактика очень редко даёт осечки)

Основной критерий для выбора между сотрудничеством и компромиссом — наличие взаимоисключающих интересов у сторон

Соперничество

Соперничество подразумевает, что вы максимально продавливаете свои интересы, возможно в ущерб интересам вашего оппонента.

Основные инструменты этой стратегии:

  1. Жесткий контроль ситуации и действий оппонента
  2. Давление на оппонента
  3. Создание перевеса в свою сторону любыми средствами
  4. Провокации оппонента на совершение ошибок
  5. Избегание (конструктивного) диалога с оппонентом

Некоторые инструменты находятся в «серой» зоне этики. Многие ведут к ухудшению отношений с вашим оппонентом. Поэтому когда я применяю данную методику, я очень аккуратно выбираю инстурменты, которые буду использовать. Это позволяет в последствии легче вернуться к стандартной для меня стратегии сотрудничества.

Например, я применял соревновательную стратегию решения конфликта в условиях сжатых сроков запуска проекта. Тогда нужно было быстро принять решение и максимально сократить сроки на создание продукта.

В этой ситуации я просто поставил человека перед фактом, что мы будем действовать определенным образом. Если его команда не успеет сделать свою работу, мы запустим проект без той части.

Я мог себе это позволить на тот момент, т.к. был ответственным за результат проекта, хорошо понимал почему такое решение лучше для бизнеса, заручился поддержкой у главного стейкхолдера. Если бы я этого не сделал, то увяз бы в диалоге с руководителем той комманды, т.к. он довольно искуссный переговорщик. Это привело бы к срыву сроков и демотивации команды, которая и так работала на пределе.

В итоге смежная команда ускорилась и они успели сделать всё самое важное. На второстепенное мы честно забили, и не пожалели об этом решении. Но в моменте это привело к ухудшению наших отношений с их руководителем — это та цена, которую пришлось заплатить.

Используйте соперничество, когда конфликт нельзя решить конструктивно, вы уверены, что победите и принимаете риски испортить отношения с оппонентом

Заключение

На последок поделюсь обещанным алгоритмом выбора стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Как вы могли запомнить из картинки в начале статьи, я советую в 60% случаев использовать компромисс или сотрудничество, в 20% избегания и еще по 10% оставляю на соперничество и уступки.

Возможно цифры немного надуманные и в реальности все намного сложнее. Но для базового выбора стратегии вполне подойдет и этот вариант. Пользуйтесь на здоровье!

Пишите в комментарии, если у вас есть что рассказать про решение в конфликтных ситуаций!

Стратегии разрешения конфликта — урок. Обществознание, 8 класс.

Если у индивида или нескольких индивидов возникает проблемная противоречивая ситуация в какой-либо социальной группе, или же у одной социальной группы возникает проблемная ситуация с другой социальной группой, мы можем говорить о возникновении конфликта. Понятно, что в этом случае возникает необходимость устранить эти противоречия, то есть разрешить конфликт. А это означает, что перед каждым участником конфликта встаёт вопрос о выборе модели (стратегии) поведения.

Современная конфликтология выделяет пять стратегий возможного поведения индивида (или группы) в конфликтной ситуации:


1. Приспособление.

Приспособление — это соглашательская политика.

Одна сторона конфликта соглашается с другой стороной, признавая её правоту несмотря на имеющиеся возражения. Зачастую это происходит потому, что индивид (или группа) просто боится высказать своё мнение. Поэтому, несмотря на внутренний протест, всё же соглашается с мнением оппонента.
Эта стратегия встречается нередко, однако, как ты понимаешь, конфликт не разрешается таким путём, он просто затухает на время, и есть вероятность его повторного возникновения.


2. Избегание.

Избегание конфликта — это уход от конфликтной ситуации

При избегании любая из сторон стремится «перевести стрелки» на что-то другое, для того чтобы не концентрировать внимание на самом конфликте.
Это тоже довольно частая модель поведения, однако имеющая тот же, что и в первом случае, существенный недостаток: конфликтная ситуация не разрешена, а значит, существует опасность возникновения конфликта снова и, быть может, даже в более сильной форме.
3. Соперничество.

Соперничество — это активное противостояние одной конфликтующей стороны другой в борьбе за что-то ценное, имеющее значимость для обеих сторон.

Существует, по сути, два вида соперничества: структурное и мотивационное.
Структурное соперничество — это борьба за то, что необходимо для выживания человека (еда, вода и т. п.) — в современном обществе практически не встречается.
Мотивационное соперничество главной целью ставит лидирующую позицию в чём-либо, несмотря на то, что для выживания это вовсе не необходимо. На первый план выходит самоутверждение.
Опасность соперничества при конфликте состоит в том, что слишком высока мотивация к победе, пусть даже и любой ценой. Человек начинает считать, что он просто обязан победить, обязан быть всегда правым. И в этом случае, к сожалению, человек может прийти к мысли, что чужой успех — это его поражение. А это, как ты понимаешь, совсем непродуктивно, потому что на самом деле сравнивать человека можно только с ним же самим, ибо все люди уникальны.
Итогом такой стратегии будет агрессивное и настороженное отношение друг к другу, а это сделает решение конфликта, по сути, невозможным… Конфликт будет отложен на время, пока «проигрывающая сторона» не «накопит сил для борьбы». И, поскольку само соперничество очень увлекательно, люди частенько забывают о том, что можно ведь и договориться без борьбы, прийти к решению путём диалога. И это будет гораздо эффективней и ценней.
4. Компромисс.

Компромисс — это совместно найденное решение конфликтной ситуации, удовлетворяющее обе стороны.

При компромиссе каждая из сторон отказывается от первоначальных требований в какой-то части, идя на уступки оппоненту. При этом — обратите внимание — это взаимный и добровольный процесс. Ни о каком силовом давлении речь здесь не идёт. Это исключительно путь диалога, путь переговоров.
Результатом является именно решение конфликта, что не достигается при предыдущих стратегиях поведения. Потому что итогом будет выработка такого решения, которое удовлетворит, пусть и не в полной мере, обе стороны. И поэтому компромисс, безусловно, путь конструктивный.

 

5. Сотрудничество.

Вершиной конструктивного разрешения конфликтной ситуации является сотрудничество.

Сотрудничество — попытка разрешить конфликт, учитывая как интересы противоположной стороны, так и ценность межличностных отношений.

Сотрудничество— самый сложный вариант разрешения конфликта, потому что в этом случае речь идёт не о взаимных уступках, как при компромиссе, а о сохранении прежде всего межличностных отношений между противоборствующими сторонами.

Поэтому при стратегии сотрудничества обе стороны конфликта могут отказаться от первоначальной позиции, а затем совместно выработать общую позицию, которой сообща же и будут придерживаться, или же станут осуществлять общую деятельность. В этом случае их общей задачей становится разрешение проблемы именно совместными усилиями.

Иногда при невозможности разрешить конфликт между сторонами прибегают к помощи тех, кто гарантированно не разделяет интересы ни одной из сторон, но кому доверяют обе стороны конфликта. Это — третьи лица, или «третейский суд» (совсем необязательно в рамках судебной системы). При социальном конфликте ими могут быть общие знакомые или люди, уважаемые всеми сторонами конфликта, например.

 

Обрати внимание!

Компромисс — это путь взаимных уступок.

На первый план при сотрудничестве выступают именно межличностные отношения.

Самые важные критерии «третейского суда» — объективность и признание его решения конфликтующими сторонами.

Конфликты могут быть конструктивными и неконструктивными.

При конструктивном конфликте стороны не выходят за рамки деловых отношений и не «переходят на личности».

При неконструктивном конфликте стороны могут, уходя от сути спора, прибегать к нравственно осуждаемым действиям, например, оскорблять друг друга, вспоминать противной стороне прошлые ошибки и неудачи, высмеивать её.

 

Осталось запомнить, что конфликты могут быть межличностными, о которых теперь ты знаешь, локальными, затрагивающими отдельные стороны общества, и глобальными — в которых принимает участие значительная часть государств.

рекомендации психологов / Новости города / Сайт Москвы

Елена, почему так случается, что мы конфликтуем с близкими или просто окружающими людьми?

Прежде всего, нужно понимать, что конфликт – это естественная часть общения между людьми, так как у каждого человека существуют свои потребности, ценности, интересы, которые не обязательно должны совпадать с потребностями, ценностями и интересами другого человека. На почве появляющихся разногласий, а также мнений и желаний, противоречащих друг другу, и возникают конфликтные ситуации.

Нас привлекает в другом человеке именно непохожесть на нас самих. Но то, что сначала привлекло в другом, позже может стать причиной для противоречий.

Что еще важно понять?

Важно осознавать, что нет людей, полностью похожих между собой. Каждый человек имеет право на собственное мнение, реализацию своих желаний, интересов. Нужно уважать жизнь другого человека. Тем более, что вступающий в конфликт, чаще всего, проживает непростой период. Стоит проявить к нему сочувствие и попытаться понять.

То есть люди, которые не переживают сложные жизненные периоды, менее подвержены конфликтным ситуациям?

Человек, находящийся в гармонии с самим собой, счастливый и жизнерадостный не будет вступать в противоборство с другими людьми. Конфликтующий человек, в первую очередь, испытывает это противоречие внутри себя, и поэтому выносит его вовне. Вступая в разногласия в семье, на работе или в личных отношениях, скорее всего, человек находится в подавленном душевном и эмоциональном состоянии.

Что делать, если конфликт уже начат?

Когда конфликт нарастает необходимо остановиться и задать себе вопросы: «что происходит со мной сейчас?», «какие мои потребности не удовлетворены?», «каковы мои истинные желания?», «насколько я сейчас доволен своей жизнью?», «что подтолкнуло меня к ситуации конфликта?», «Какие чувства я испытываю сейчас?».

Поиск ответов на эти вопросы может быть гораздо полезнее обвинения оппонента. Эти вопросы помогают лучше понять не только себя, но и своих близких, коллег, друзей. Поскольку внутренняя неудовлетворенность, невыраженные эмоции, невысказанные слова толкают человека в ситуацию конфликта.

Необходимо помнить, что в конфликте участвуют минимум две стороны. Важно прийти к пониманию собственных ошибок в общении. Нельзя изменить другого человека, но можно изменить самого себя. Конечно, не каждый бывает готов даже к такому осознанию, тем более изменению.

Поэтому нужно приложить все усилия для понимания того, что привело к ситуации конфликта в семье, на работе, в отношениях. Далее нужно подумать о том, что можно делать по-другому, чтобы ситуация не повторилась. Важно сделать ревизию своей жизни, своих отношений с другими людьми, отношениями с самим собой.

А какие есть методы профилактики спорных ситуаций?

Здесь многое зависит от причины. Например, усталость, накопившееся напряжение, частые стрессы вызывают состояние, которое легко может подтолкнуть к ссоре, даже в незначительных обстоятельствах. В этот момент всю негативную энергию полезно направить на восстановление душевного равновесия, анализ ситуации в семье или на работе.

Иногда человеку нужно просто отдохнуть, получить положительные впечатления, переключиться. Тогда восприятие действительности изменится, и все будет казаться не таким драматичным и сложным.

У каждого человека есть свои источники радости — ресурсы, помогающие найти опору во время эмоционального напряжения. Для кого-то это общение с людьми, прогулки в природе, чтение книг, занятия спортом, танцами, плавание, путешествия и т.д. Это работа или дело, приносящие удовольствие.

Чем же опасны конфликтные ситуации в принципе?

Конфликт, как и кризис, это острая, критическая ситуация. Опасность в том, что конфликт разрушает самого человека как морально, так и физически. Затяжная ссора истощает внутренние резервы человека, может привести к психосоматическим заболеваниям, ухудшению нервно-психического состояния.

Человек в ситуации конфликта часто испытывает сильное эмоциональное напряжение, говорит слова и совершает поступки, о которых позже приходится сожалеть. Ситуация конфликта может возвращать человека снова и снова к воспоминаниям о случившемся. Он думает, что мог бы сказать или поступить по-другому. И именно эти тягостные мысли забирают много сил и энергии, которые можно было бы потратить на выполнение полезных дел и заданий, удовлетворении своих интересов, увлечений, хобби и т. д.

Кроме того, ситуация конфликта чревата ухудшением или даже разрушением отношений с окружающими людьми.  Поэтому важно стараться не доводить до серьезных конфликтов. А если разногласия невозможно предотвратить, то нужно знать, что возникшая ситуация способна дать новые возможности – для развития отношения и развития себя.

То есть у конфликтных ситуаций есть и преимущества?

Навык избегания конфликтов позволяет в рамках своего личностного развития подняться на ступень выше. Неблагоприятные обстоятельства позволяют по-иному взглянуть на себя, других людей и жизнь в целом. А когда человек меняется сам, меняются и его отношения с окружающими. Объективное понимание ситуации позволяет повышать качество своей жизни.

Помогают ли психологи решать конфликты, и как?

Для этого проводятся индивидуальные и семейные консультации. Есть и другие форматы –  различные семинары, лекции и тренинги. Чтобы понять, что ближе – нужно проконсультироваться со специалистом и найти «свой» формат, с помощью которого станет возможным решить конкретную спорную ситуацию, дать позитивное развитие отношениям, а также научиться справляться с негативными эмоциями и находить взаимопонимание. За помощью москвичи могут обратиться к нам. Также семьям предоставляются консультации в столичных Центрах поддержки семьи и детям.

Справочно

Психологи Московской службы психологической помощи населению Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы работают со всеми категориями граждан, оказавшимися в сложной жизненной ситуации. Подразделения МСППН открыты в каждом округе Москвы. Психологическая помощь предоставляется на некоммерческой основе.

Календарь событий на сайте службы: msph.ru

Телефон для справок: 8(499)173-09-09.

Телефон неотложной психологической помощи в Москве – 051 (круглосуточно, бесплатно с городского телефона). С мобильного телефона – 8(495)051 (оплачиваются услуги оператора связи согласно тарифному плану).

Страница не найдена |

Страница не найдена |

404. Страница не найдена

Архив за месяц

ПнВтСрЧтПтСбВс

       

       

     12

       

     12

       

      1

3031     

     12

       

15161718192021

       

25262728293031

       

    123

45678910

       

     12

17181920212223

31      

2728293031  

       

      1

       

   1234

567891011

       

     12

       

891011121314

       

11121314151617

       

28293031   

       

   1234

       

     12

       

  12345

6789101112

       

567891011

12131415161718

19202122232425

       

3456789

17181920212223

24252627282930

       

  12345

13141516171819

20212223242526

2728293031  

       

15161718192021

22232425262728

2930     

       

Архивы

Мар

Апр

Май

Июн

Июл

Авг

Сен

Окт

Ноя

Дек

Метки

Настройки
для слабовидящих

Избегание — Психология эффективной жизни

Избегание — это поведение человека, при котором он уклоняется от пугающих его ситуаций. Например, человек, который в детстве надолго один застрял в лифте, может избегать лифтов и во взрослом возрасте.

Также избеганием называют стратегию поведения в конфликтных ситуациях, когда человек отказывается сотрудничать с оппонентами в поисках компромисса и не пытается доказать свою точку зрения. Обычно это происходит по нескольким причинам:

  • Предмет конфликта для человека несущественен и исход спора его мало интересует.
  • Человек чувствует безысходность от того, что в руках оппонента больше возможностей решить конфликт в свою пользу.
  • Человек пытается затянуть решение конфликта.

Так или иначе, избегание — это неконструктивная стратегия поведения.

Источник: Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Словарь конфликтолога, 2009 г

Что делать, если оппонент избегает прямого противостояния, не предлагает своих вариантов решения проблемы и косвенно отвергает ваши, но не выражает это вслух? Разобраться, о чем говорят конфликты и как их решать, поможет статья психолога Эллы Чирковой: https://psy. systems/post/o-chem-na-samom-dele-govoryat-konflikty

Люди, которые не довольны качеством своей жизни по определенным причинам порой, вместо того чтобы либо решить проблемы раз и навсегда, либо поменять к ней отношение и превратить в полезный опыт, выбирают технику избегания. Как научиться решать проблемы, а не ждать, когда они решатся сами собой, объясняет психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nichego-ne-pomogaet-chto-delat-kogda-problema-ne-uxodit

Давать волю эмоциям либо вовсе избегать прямого противостояния — не эффективные методы решения конфликтов. Как решить конфликт, не поддаваясь буре эмоций, рассказывает тренер по общению Кира Вебер: https://psy.systems/post/bez-emocij-reshaem-konflikty-schadyaschim-sposobom

Удивительно, но порой мы склонны избегать определенных ситуаций не только из-за страха потерпеть неудачу, но и по причине страха успеха. Как это возможно? Читайте в статье психолога Людмилы Юшкевич: http://www. www.psy.systems/post/kak-poborot-straxi-verni-sebe-sebya

Конфликты в художественном произведении — Справочник писателя

Типы конфликтов

Для начала давайте вспомним, какие типы конфликтов бывают:

  • внешний (герой конфликтует с другими людьми или обстоятельствами),
  • внутренний (герой борется с внутренними демонами),
  • глобальный (все действующие лица находятся в некой конфликтной ситуации, с которой им так или иначе приходится иметь дело).

Конфликты в художественном произведении разрабатываются под каждого более-менее значительного персонажа, и они могут совпадать, пересекаться и влиять друг на друга.

Рассмотрим пример

Допустим, у нас есть три героя, которые оказались на судне, перевозящем партию рабов из Африки в Америку.

ГЕРОЙ 1. КАПИТАН

Внутренний конфликт: Он понимает, что делает что-то не то, но ему хочется жениться, а для этого нужны деньги.

Внешний конфликт: Противостояние с рабами, которые хотят учинить бунт.

ГЕРОЙ 2. ВОЖДЬ РАБОВ

Внутренний конфликт: Чувство ответственности за своих соплеменников. Страх потерять самоидентификацию: если ты не способен спасти своих людей, то какой из тебя вождь? Страх перед будущим: герой прекрасно понимает, что его ждет в рабстве.

Внешний конфликт: с Капитаном и его командой.

ГЕРОЙ 3. ПОДЛИЗА

Внутренний конфликт: Соплеменников, конечно, жалко, но если рассказать об их заговоре Капитану, то есть шанс, что тот возьмет тебя в услужение и отвезет назад на родину. Сюда же примешиваются те же страхи, что и у Вождя рабов.

Внешний конфликт: с Вождем рабов. Страх, что тот может всех довести до беды. Ведь если начнется бунт, Капитан может выкинуть за борт «опасный груз».

Глобальный конфликт

При этом все герои оказываются в глобальном конфликте, когда судно попадает в шторм… Или когда все белые матросы заболевают малярией… Или когда судно захватывают пираты, которым все равно кого продавать в рабство: белых или черных.

Примерно по такой схеме выстраивайте и свои конфликты.

Основное правило

Каждый герой должен тянуть в свою сторону и иметь собственные интересы, которые противоречат интересам других персонажей.

Решение вопросов предотвращения конфликтов на рабочем месте

Конфликт — это проблема управления производительностью, которую необходимо решать, а не игнорировать.

На первый взгляд, избегание конфликтов может показаться хорошей идеей. В конце концов, многие из нас, естественно, так или иначе избегают конфликтов, но есть разница между созданием здоровой среды, в которой конфликты редки, и избеганием конфликтов, когда они возникают.Первое — это разумный шаг в отношении человеческих ресурсов, а второе — ошибка, за которую компании платят высокую цену.

Многие сотрудники настолько хотят, чтобы их считали приятными и спокойными, поэтому делают все, чтобы избежать драки. Они делают это со всей доброй волей в мире, но, к сожалению, это делает их такими же ответственными, как и агрессивные коллеги, когда дело доходит до создания негативной рабочей среды. Конфликт — это часть любого рабочего места — и это нормально.Проблемы возникают тогда, когда мы избегаем конфликтов. Мы не можем решать проблемы, требующие решения, принятие решений откладывается, а менеджеры не могут улучшить существующие процессы здоровым образом.

Как наш мозг справляется с конфликтами (наука об избежании конфликтов)

Возможно, вы слышали, что люди по своей природе социальные существа — и это правда. Наше желание быть принятым, быть «частью племени» встроено в нас и влияет на многие наши повседневные решения.

Мы хотим принадлежать. Мы боимся подвергнуться остракизму, что ведет к боязни конфликта. Хотя на практическом уровне мы можем понять, что избегание конфликтов вредно для здоровья и может обостряться, наша естественная тенденция состоит в том, чтобы пойти по более легкому пути и позволить вещам скользить, что делает нас естественным избеганием конфликтов. Когда мы сталкиваемся с конфликтом, животные инстинкты в нашей лимбической системе срабатывают, подрывая общение и командную работу. В таком поведении виноваты даже менеджеры — они часто откладывают конфликт между членами команды.Но управление конфликтами — важная черта лидерства для современного менеджера, о которой мы скоро поговорим.

Почему предотвращение конфликтов вредно для бизнеса

Сетка Томаса Килмана рассматривает предотвращение конфликтов как беспроигрышный вариант, учитывая, что он не служит для решения данной проблемы. В конце концов, если проблемы никогда не возникают, как может наш бизнес улучшиться?

Негативными побочными эффектами избегания конфликтов часто являются высокая текучесть кадров, дисфункциональная рабочая среда, напряженное общение, потеря производительности и нарушение командной работы.Репутация вашей компании также пострадает, что еще больше усложнит набор лучших специалистов в будущем. По этим причинам предотвращение конфликтов и межличностные конфликты — это проблема управления производительностью, которую должны решать все руководители отдела кадров.

Основные примеры предотвращения конфликтов на рабочем месте

Организации не смогут добиться успеха в долгосрочной перспективе без непосредственного разрешения конфликтов. Способность распознавать конфликт и предпринимать шаги к его разрешению будет огромным преимуществом для любой компании.

Для этого мы должны сначала понять различные формы, которые принимает предотвращение конфликтов. Ниже мы рассмотрим три основных проявления избегания конфликтов на рабочем месте.

1. Просто игнорируйте проблему

Распространенной формой избегания конфликтов является отрицание существования проблемы. Например, двое коллег могут расходиться во мнениях относительно подхода к конкретной проблеме. Оба с энтузиазмом относятся к своему решению, но вместо того, чтобы настаивать на изучении плюсов и минусов каждого направления, одна сторона просто отступает и отказывается самоутвердиться.У них может быть законный аргумент, поэтому отказ от честного обсуждения ничего не делает для компании с точки зрения производительности и прогресса.

Другой пример: один сотрудник чувствует себя жертвой издевательств на рабочем месте, но не берет на себя инициативу обсудить это со своим менеджером или отделом кадров. Они могут настаивать на том, что с ними все в порядке, и нет никаких проблем. Но поскольку основная причина не устранена, они в конечном итоге пострадают от потери морального духа и производительности.

2. Изменение разговора

Другая форма избежания конфликтов — уход в сторону. Это отвлекающая тактика и верный способ гарантировать, что никакие проблемы никогда не будут решены, так как всякий раз, когда поднимается конкретная проблема, соответствующий сотрудник меняет разговор или поднимает другие, не связанные вопросы.


Например, во время индивидуального обсуждения эффективности менеджер может спросить сотрудника о прогрессе в достижении поставленных целей и о том, почему они не смогли достичь поставленных целей для конкретной цели.В ответ сотрудник может сорвать разговор, чтобы обсудить совершенно не связанный с ним вопрос, или поднять второстепенные вопросы, которые не способствуют развитию разговора.

3. Полный выход из Ситуации

Это распространенная форма избегания конфликтов, особенно для интровертов. Когда возникают сложные или враждебные разговоры, может показаться, что сотрудник закрывается. Люди, использующие эту стратегию выживания, часто считают, что их подход полезен, поскольку они не являются внешне агрессивными.Однако молчаливый подход может быть столь же разрушительным в долгосрочной перспективе, поскольку они не могут решить существующую проблему.

Такой подход полного разъединения означает, что ничего ценного не вносится. Сотрудник может ждать, пока утихнет буря, но, по всей вероятности, если конкретная тема хоть как-то вызывает беспокойство, он не захочет посещать ее позже, даже когда эмоции утихнут.

Как избежать конфликтов и разрешить конфликты в вашей организации

Совершенно очевидно, что с точки зрения управления производительностью и взаимоотношений с сотрудниками конфликт на рабочем месте необходимо решать в лоб. Сотрудники должны чувствовать, что их ценят и к ним прислушиваются, а компании должны урегулировать конфликты структурированным образом. Ситуацию нужно разрешать путем открытого, честного общения и откровенного обмена идеями. Сотрудники должны иметь возможность выражать свое мнение и опасения в духе прогресса и решения проблем, не опасаясь оказаться на линии огня. Здесь лидеры могут вмешаться и предложить управление конфликтами. Отделу кадров необходимо предлагать услуги для решения насущных вопросов в спокойной, непринужденной обстановке.

Выполните следующие шаги, чтобы приступить к разрешению конфликтов и исключить возможность предотвращения конфликтов в своей организации.

1) Реализуйте частые проверки менеджеров Регулярный, искренний разговор может улучшить многие аспекты трудовой жизни. Важно отметить, что это также может помочь в разрешении конфликтов. Менеджеров следует поощрять к частым встречам со своими сотрудниками, чтобы сотрудники могли лучше узнать своих руководителей, развить знакомство и почувствовать себя более комфортно при ведении сложных разговоров. Регулярные проверки и коучинговые беседы помогут создать культуру прямого, плавного общения, демонстрируя всем участникам, что их мнение слышно, уважается и ценится.

2) Предоставьте своим сотрудникам доступ к средствам коммуникации — Технологии изменили способ общения на рабочем месте. Это также помогает дать возможность высказаться определенным сотрудникам, которым может быть неудобно выступать лично.С помощью программного обеспечения для командного взаимодействия, такого как Slack, сотрудники могут дать себе время, чтобы спокойно и рационально сформулировать аргумент или идею, чтобы они выглядели конструктивными, а не конфронтационными. Это может помочь создать открытую среду, в которой изучаются и разделяются противоположные мнения.

4) Покажите своим сотрудникам, что спорить и не соглашаться — это здорово — Для изменения корпоративной культуры может потребоваться время, но в долгосрочной перспективе оно того стоит. Помогите своим сотрудникам переосмыслить конфликт как нечто конструктивное. Мы не хотим, чтобы конфликт был агрессивным или излишне конфронтационным, но дебаты и разногласия могут быть полезными и полезными для бизнеса. Будет полезно, если вы продемонстрируете своим сотрудникам, что руководство ценит расхождения во мнениях. Сотрудники должны чувствовать себя на твердой почве и быть уверенными в том, что, если они выступят против идеи или процесса, им не придется беспокоиться о своей работе.

В конечном итоге компании должны работать над минимизацией конфликтов за счет ясности и прозрачности.Организации должны разработать четкие цели компании и сформулировать видение компании перед членами своей команды. Это поможет объединить сотрудников, заинтересовать их и побудить их достичь этой цели. Когда у сотрудников есть четкое представление о том, что они должны делать и в каком направлении они движутся, конфликт становится менее распространенным, поскольку все работают для достижения одной цели.

Узнайте, чем может помочь Clear Review

Закажите персональную демонстрацию Clear Review, современной системы программного обеспечения для управления производительностью, чтобы повысить эффективность вашей компании, взаимодействие сотрудников и продуктивность.

Статьи по теме

Опасности стресса на рабочем месте — и как с ним бороться

То, что беспокоит ваших сотрудников, может беспокоить вашу организацию в целом. Сотрудники — важнейший актив любой современной компании. Их вклад, усилия и упорный труд обеспечивают бесперебойную работу процессов и дают вашей компании конкурентное преимущество.Таким образом, руководители отдела кадров должны отслеживать…

Прочитать статью
Как дать корректирующую обратную связь через коучинговые беседы

Обратная связь должна быть неотъемлемой частью обязанностей менеджера. Действительно, исследования показывают, что эффективная обратная связь является одним из основных факторов эффективности и результативности лидерства.

Прочитать статью

примеров предотвращения конфликтов | Наша повседневная жизнь

altrendo images / Stockbyte / Getty Images

Идея предотвращения конфликтов кажется описательной, но на самом деле она может проявляться по-разному. Некоторые люди полностью отрицают существование проблемы, в то время как другие могут отказаться. Когда возникает проблема избегания, ищите признаки, чтобы понять, с чем вы имеете дело, и считайте, что избегание не всегда плохо. Понимание избегания — это первый шаг к тому, чтобы избавиться от него.

Слон в комнате

Предотвращение конфликта часто проявляется как игнорирование проблемы. Те, кто игнорирует конфликт как способ избежать конфликта, скорее всего, будут отрицать существование проблемы. Например, если вы не согласны со своим соседом по комнате по поводу того, кому нужно мыть посуду, ваш сосед может проигнорировать эту проблему, «забыв» ее поднять, а не проявить инициативу в решении проблемы.Игнорирование проблемы быстро исчезает и может оставить место для роста негодования.

Тактика отвлечения внимания

Увести внимание от конфликта — вот как некоторые люди могут его избежать. Вместо того чтобы сосредоточиться на проблеме, кто-то, кто обходит конфликт, может сменить тему, когда конфликт возникнет. Если вы с партнером ссоритесь по поводу совместного времяпрепровождения, он может затронуть другие проблемы или полностью изменить разговор, если хочет избежать, отвлекая внимание.Когда он отвлекается, решать возникшую проблему становится труднее, потому что вам предстоит еще кое-что.

Как черепаха в панцирь

Когда кто-то избегает конфликта, уходя от него, он отстраняется от вас. Они практически ничего не предлагают при попытке разрешить конфликт. Эта форма избегания может проявляться как «отключение» во время конфликта. Например, если у вас конфликт с сестрой, и она отстраняется, она может не говорить, и у нее может быть пустое или незаинтересованное выражение.Попытка разрешить конфликт с кем-то, кто отказывается от общения, может быть утомительной, если вы тратите больше энергии, чем они, на решение проблемы.

Другая сторона монеты

Дейл Эйлерман, лицензированный консультант и писатель «Посредника», отмечает, что предотвращение конфликтов иногда может быть положительным. Избегание может помочь, если у вас нет времени на решение проблемы. В противном случае вы можете разочароваться. Избегание проблемы также может дать вам время принять правильное решение или позволить другим успокоиться.Ключ к пониманию того, является ли избегание правильной стратегией, — это спросить, настало ли время, в своем ли вы уме или конфликт менее важен, чем другие проблемы. Например, попытка решить проблему с другом прямо перед тем, как вам нужно уйти, может показаться поспешной и может привести к разочарованию, вместо того, чтобы вы избегали проблемы в данный момент и соглашались решить ее, когда у вас будет больше времени.

7 признаков того, что вы избегаете хронических конфликтов

У всех нас есть один друг, партнер или бывший, который просто не может выдержать ссору.Если возможность разногласий поднимается, они уходят за дверь, маниакально меняют тему или полностью закрываются, чтобы царил мир по-своему — или, что более реалистично, все утихает, а проблемы остаются полностью нерешенными . Если это хроническое явление, ваш друг — или вы — на самом деле может избегать конфликтов, что является психологическим признаком для людей, которые стремятся избежать любых драк любой ценой.

Особенность избежания конфликтов заключается в том, что в малых дозах это вполне разумная реакция.Драки — это не весело; во-первых, они сильно нагружают тело. Если вы ходите в поисках людей, которые могут нанести удар, значит, вы не работаете здоровым образом (очевидно). Но во многих контекстах, от рабочего места до взаимоотношений, возможность озвучить законные претензии так, чтобы их услышали и уважали, является ценным навыком и необходимой частью хорошей, здоровой окружающей среды. Если вы не проявляете напористости, как вы можете дать понять своей девушке, что вы действительно не в порядке с тем фактом, что она продолжает играть в Xbox всю ночь, или сказать своему коллеге по работе, что они ошиблись с проектом? Люди, избегающие конфликтов, предпочли бы просто взять на себя плохое поведение других, чем бороться с ним, а это никому не приносит счастья или удовлетворения.

Вот семь признаков того, что вы можете хронически избегать конфликтов, и почему это может быть серьезной проблемой.

1. Вы боитесь кого-нибудь разочаровать или не угодить

Избегание конфликтов — это классическое поведение, доставляющее удовольствие людям. Если приятное для людей звучит для вас не так плохо (почему бы вам не сделать других людей счастливыми?), Мы говорим о крайности: когда страх вызвать недовольство или негативные эмоции у других не дает вам выразить свое мнение. сами или пытаетесь исправить проблемы.Избежание конфликта часто происходит из-за глубокого страха рассердить кого-либо или заставить его «не любить» вас каким-либо образом; в уме человека, избегающего конфликтов, лучше пережить плохую ситуацию, чем бороться из-за нее и, возможно, навлечь на себя чье-то недовольство.

2. Вы тянете разговорные маневры, чтобы уйти от драки

Последовательные уклоняющиеся от конфликтов будут выполнять серию бессознательных маневров, чтобы выйти из боевых ситуаций. Может, вы пошутите? может быть, вы становитесь пассивно-агрессивным; возможно, вы выходите из комнаты или намеренно меняете тему.Но если все начинает выглядеть как конфликт, ваша немедленная реакция — либо выйти из ситуации, либо как-то изменить ее так, чтобы она стала более мирной, вместо того, чтобы доводить борьбу до конца.

3. Вы практикуете «ганнисакинг»

Люди, избегающие конфликтов, часто оказываются врагами. Это термин из психологии, относящийся к практике молчаливого накопления обид, раздражений и проблем по мере их нарастания, а затем позволяя им все уйти в спешке, когда «мешок» лопается, часто полностью затопляя цель.Gunnysacking тесно связан с предотвращением конфликтов, потому что это то, что происходит, когда вы не решаете проблемы по ходу дела, а вместо этого просто держитесь за них. Это также может усилить поведение, направленное на избегание конфликтов, потому что после потока страданий вы можете почувствовать себя совершенно несчастным и иррациональным и принять решение «быть более миролюбивым» в будущем. Подайте сигнал о новом цикле рожкового рожка.

4. В детстве вы сталкивались с серьезными конфликтами

Немного ссоры на самом деле не так уж и плохо.Вам просто нужно научиться хорошо драться и сражаться уважительно. Но люди, избегающие конфликтов, как правило, уже в самом начале своей жизни осознают, что конфликт — это пугающий и негативный опыт, которого следует избегать любой ценой, а не то, что действительно может решить проблемы. Жестокие ссоры, иррациональные родители, конфликты, которые быстро перерастают в серьезно разрушающие жаргонные споры: если вы видели, как драка пошла очень плохо, вы будете склонны избегать любой возможности того, что произойдет в будущем, даже если ваши коллеги вряд ли подойдут для вас, если вы не согласны с Powerpoint.

5. Вы молча обижаетесь на то, что вещи не решаются

Вот в чем дело: во взрослом возрасте некоторые вещи редко разрешаются должным образом без хорошей борьбы или, по крайней мере, кого-то, отстаивающего себя и отстаивающего свое мнение. Если вы избегаете конфликтов, вместо того, чтобы сказать своему боссу, что у него неправильная оплата и вам нужно исправить это, или парню, что его поздравительная открытка на день рождения вашей мамы была оскорбительной, вы будете страдать молча. Ключевое слово «страдать», потому что проблема не изменится, если вы не будете участвовать в ее обсуждении, и то же самое, вероятно, повторится снова.Вот как нарастает негодование.

6. Вы потерпели несправедливость и несправедливость только для того, чтобы избежать драки

Если вы можете вспомнить более одного примера, когда уклонение от драки привело к значительному невыгодному положению с вашей стороны, вы, вероятно, главный кандидат на конфликт. избегая статуса. Иногда рекомендуется избегать конфликта; Если кто-то ведет себя иррационально, склонен к насилию или его просто нужно успокоить, а не встречать напористую реакцию, это хорошая дипломатическая идея.Но у вас есть права, и если вы позволили им ускользнуть, а не пойти на прямую конфронтацию, вы избежите конфликта и в процессе этого понесете убытки. И нет, жалоба другим людям не считается помощью в разрешении конфликта.

7. У вас есть страх самовыражения

Это связано с №4. В конечном итоге ссоры заключаются в выражении нашей собственной позиции таким образом, чтобы убедить другого человека в своей неправоте. Однако, если вы пришли из среды, где ваши собственные взгляды встречались с пренебрежением, фырканьем насмешек, серьезными ударами, постоянной критикой или любым другим видом системного демонтажа, вам не будет комфортно самоутвердиться.

Это тоже, честно говоря, феминистская проблема. Женщины, как так красноречиво отметила Дженнифер Лоуренс в своем эссе для Lenny Letter о переговорах о зарплате, должны быть «хорошими». Мы не должны играть жестко, выступать с критикой, стрелять из ружья или стоять на своем. Мы культурно ожидаем, что любое самовыражение мы будем выражать извинением, смирением и мягкостью. Напористость не является частью нашего набора культурного оружия, но, черт возьми, она должна быть. Если вы избегаете конфликта из-за того, что на каком-то уровне считаете неприличным ввязываться в глубокие грязные ссоры, вы можете оказать себе серьезную медвежью услугу.

Выйти из паттернов избегания конфликта сложно, но существует множество психологических советов, как получить то, что вам нужно, из конфликта, от предварительного планирования предложений в голове до выяснения того, как вы хотите, чтобы все разрешалось раньше времени. Все нормально. Простая словесная конфронтация с бариста за бутербродами вас не убьет. Я обещаю.

Изображения: Bustle, Giphy

ИЗБЕЖАНИЕ КОНФЛИКТОВ И УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТАМИ —

Конфликт вызывает сильную физическую и эмоциональную реакцию у людей, поэтому часто его избегают.Люди избегают конфликтов по ряду причин. Возможно, нам не хватает уверенности, или, возможно, мы уже приняли решение о том, как обстоят дела и что чувствует другой человек. Возможно, мы чувствуем, что затраты перевешивают преимущества, или, возможно, мы изо всех сил пытаемся сдержать свои эмоции и беспокоимся о том, как нас будут воспринимать. Возможно, в прошлом мы уже безуспешно поднимали вопросы с человеком, поэтому нам трудно снова решить эти проблемы.

Многим из нас знакомо это чувство, когда мы размышляем и цепляемся за проблему в течение длительного периода времени, тушимся до кипения, становимся настолько расстроенными и сердитыми на другого человека, что в конечном итоге делаем именно то, чего избегали.Мы также знаем, что общее избегание конфликтов, особенно в романтических отношениях, может привести к неразрешенной сдерживаемой обиде, которая может быть токсичной. Избегание конфликта в большинстве случаев бесполезно, однако оно имеет свои преимущества, и они носят защитный характер, будь то снижение стресса или обеспечение безопасности.

Область, где довольно сложно разрешить конфликт, находится на рабочем месте. Иногда на рабочем месте может существовать культура поощрения более безжалостных или агрессивных форм разрешения конфликтов, предполагающих меньшее сострадание и переговоры.Это может быть очень пугающий процесс, поднимающий проблемы на рабочем месте, и довольно часто те, кто поднимает такие вопросы даже с уважением, рассматриваются как проблема, и ее можно избежать. Требуется большое мужество, чтобы решительно поднимать вопросы перед лицом некоторых препятствий на пути разрешения конфликтов.

Конфликт может быть здоровым и вести к росту как индивидуально, так и внешне. Иногда наши отношения как с другими, так и с самими собой углубляются после конфликта, но для этого требуется несколько важных ингредиентов.

  • Практикуйте рефлексию после конфликта. Что у вас получилось хорошо, что можно улучшить. Определите, какие аспекты проблемы являются вашими, а какие — их. Чем больше вы практикуете саморефлексию, тем более осознанным и готовым к будущему конфликту вы можете быть.
  • Подумайте, в чем заключается настоящая проблема и почему вы чувствуете то же, что чувствуете. Это может быть полезно как до, так и после конфликта. Иногда мы можем намеренно или непреднамеренно скрыть первичные эмоции (более уязвимые эмоции, такие как печаль, обида, страх, стыд), которые некомфортны, с помощью более реактивных вторичных эмоций (реактивного гнева, разочарования, ревности).
  • Вам разрешено чувствовать то, что вы чувствуете, ваши чувства важны, как и все остальные. Может быть полезно злиться или расстраиваться из-за конфликта. Важно то, КАК вы выражаете свои чувства, делая это уважительно, а не нападая и будучи честным.
  • Если вы вступите в конфликт, обвиняя другого человека, он, скорее всего, будет защищаться, и эффективное управление конфликтом маловероятно. Обвинение может привести к дисбалансу сил в отношениях и лишить людей силы, что может привести к росту недовольства.
  • Старайтесь обвинять поведение, а не человека. Когда у людей есть четкие примеры поведения, которым они занимаются, и того, как это повлияло на вас, им легче понять.
  • Постарайтесь быть открытыми и понять, откуда исходит другой человек, и отразить им свое понимание.
  • Просто потому, что человек отреагировал на конфликт в одном случае одним способом, он может не так реагировать в других обстоятельствах.
  • Владение собственными эмоциями. Никто не заставлял вас так себя чувствовать, именно так ваш мозг интерпретировал событие.Конечно, важно признать, что события / люди, безусловно, могут иметь большое влияние на ваши чувства, но, тем не менее, ваш мозг является фильтром для того, как вы интерпретируете эту информацию.
  • Компромисс там, где это возможно.
  • Напишите письмо человеку, не отправляя его. Это поможет упорядочить свои мысли, прежде чем поднимать перед ним проблему.
  • Иногда конфликт не удается разрешить. Но то, как вы справляетесь с конфликтом, и ваша смелость быть напористой — это огромная возможность для роста, о которой вы можете подумать и которой можно гордиться.

Если продолжающийся конфликт или избегание конфликта в отношениях в вашей жизни является проблемой, вам может быть полезно обратиться к психологу.

Автор: Даника Адольфссон

Даника является зарегистрированным психологом Австралийского агентства по регулированию практикующих врачей. Даника с энтузиазмом помогает людям всех возрастов, которые испытывают трудности с решением проблем психического здоровья, помогая и поддерживая их в достижении хорошего здоровья и благополучия.Даника проявляет особый интерес к работе со взрослыми и молодыми людьми по вопросам, связанным с: расстройствами настроения, тревожными расстройствами, психотическими расстройствами, расстройствами пищевого поведения, расстройствами, связанными с травмами и стрессом, расстройствами поведения.

Post Navigation

Предотвращение конфликтов: не решает проблему

Люди, которые отступают в ответ на конфликт, думают, что они лучше, чем орущие, потому что считают себя не такими «агрессивными». Как я сказал в этом сообщении в блоге, это явная неправда! Пассивная реакция — а это привычка многих интровертов — так же разрушительна для ваших рабочих отношений, как и саркастическая реакция или бросание чего-либо через комнату.

Что такое предотвращение конфликтов?

Во-первых, давайте определим предотвращение конфликта: это метод разрешения конфликта — сознательный выбор — не решать непосредственно возникшую проблему. «Проблема» — это любая ситуация, в которой люди имеют явно несовместимых интересов, целей, принципов или чувств.

(Обратите внимание на акцент на кажущемся , что означает, что на самом деле несовместимости может и не быть. Вы предполагаете, что существует конфликт, и действуете соответственно.Может быть, тебе сначала стоит проверить это с другим человеком?)

Почему вы избегаете конфликтов?

Люди избегают конфликтов по разным причинам, а иногда и сразу по многим. Возможно, вы избегаете конфликта, потому что хотите, чтобы вас любили и принимали, и вы думаете, что игнорирование конфликта или сокрытие своих истинных чувств — это способ достичь этой цели. Или, может быть, вы хотите, чтобы все было мирно, тихо и стабильно. Итак, вы делаете вид, что проблем нет.

Вы можете бояться конфликта.Если вы выросли в атмосфере насилия или жестокого обращения или перенесли другую травму, конфликт может показаться невыносимым. Вы чувствуете себя парализованным, оцепеневшим или подавленным страхом или тревогой, когда возникает конфликт.
Возможно, вы мыслитель, и вам нужно время, чтобы осмыслить. Это нормально, если вы потратите немного времени и не ответите сразу, особенно если вы раздражены или рассержены. Но в качестве постоянного решения это недопустимо.

Все ваши чувства законны, и вы должны осознавать их и признавать их себе.Затем вам нужно взбодриться и научиться справляться с конфликтом в любом случае. Почему? Потому что, когда вы избегаете, вы в конечном итоге делаете себе хуже!

Последствия предотвращения конфликтов

Когда вы избегаете, уступаете, скрываете свои эмоции и самокритикуетесь, вы ничего не делаете для решения возникшей проблемы. Если вы посмотрите в другую сторону или обвините себя, вместо того, чтобы напрямую обратиться к проблеме, конфликт оставит вас сидеть посреди комнаты, как пресловутый слон.Перечислим последствия:

  1. Хорошие люди выходят за дверь. Они устали от того, что вы игнорируете проблемы, и они больше не могут этого терпеть! Вы создали дисфункциональную среду, которую они не могут вынести, поэтому они уходят.
  2. Ваш начальник, товарищи по команде или подчиненные ошибочно принимают ваше избегание за уступчивость. Вы ничего не говорите, что, по их мнению, равносильно «Хорошо, давайте двигаться вперед!» когда тебя совсем нет на борту.
  3. Поскольку вы отказываетесь выражать свои настоящие мысли и чувства, люди придумывают их от вашего имени.Часто они полностью неверно истолковывают ваши намерения. Это неприятно ни вам, ни им, и делает ситуацию более напряженной.
  4. Люди, которые хотят разрешить конфликт, будут преследовать вас еще больше. Эта модель избегания-преследования-избегания-преследования утомляет всех, приводит в замешательство и даже страх. («Она не будет со мной разговаривать. Меня уволят?»)

Что делать вместо

Вот несколько советов, как начать заменять свои деструктивные, пассивные реакции более конструктивными.

Если избежать конфликта:

Бесполезное поведение
Смена темы
Лучший выбор
Подтвердите то, что говорит другой человек, повторив это ей. «Итак, я слышу, что вы говорите…»

Бесполезное поведение
Отказ смотреть в глаза
Лучший выбор
Смотрите прямо в глаза человеку, когда вы проходите мимо, когда вы говорите, и когда он говорит с вами .

Бесполезное поведение
Избегать общения
Лучший выбор
Держите дверь в офис открытой.Выполняйте свой обычный распорядок дня. Назначьте встречу, чтобы встретиться.

Бесполезное поведение
Уход
Лучший выбор
Почувствуйте страх и все равно действуйте. Скажите: «Я хочу уделить этому внимание, которого он заслуживает. Можем ли мы встретиться завтра в 10:00, чтобы обсудить это? »

Если вы склонны уступать во время конфликта:

Бесполезное поведение
Компрометация ваших ценностей
Лучший выбор
Постоять за себя, используя утверждения «я». «Мне не нравится такой образ действий. Можем ли мы обсудить альтернативы? »

Бесполезное поведение
Отсутствие несогласия
Лучший выбор
Приготовьтесь к трудным разговорам, спланировав, как вы можете сформулировать свои потребности и желания. Используйте такие слова, как: «Я не уверен, что это правильное направление. Можно мне объяснить? »

Бесполезное поведение
Позволить другим брать на себя ответственность за вашу работу
Лучший выбор
Возьмите на себя ответственность за свою работу.«Вчера поздно вечером я работал, чтобы подготовить эти графики к сегодняшнему утру».

Бесполезное поведение
Отвечает нейтральными словами, например: «Мне все равно. Меня устраивает все, что ты хочешь ».
Лучший выбор
Укажите предпочтение. «Я бы предпочел…» или «Я хочу двигаться…»

Если вы скрываете свои эмоции во время конфликта:

Бесполезное поведение
Расплывчатое, загадочное или нечеткое общение; используя односложные или короткие ответы, такие как «Хорошо» или «Я не знаю. »
Better Choice
Заставьте себя говорить то, что вы думаете и чувствуете. Попросите человека повторить то, что, по его мнению, вы сказали, пока вы оба не окажетесь на одной странице.

Бесполезное поведение
Выражение приятных эмоций с помощью слов, а отыгрывание неприятных с помощью языка тела
Лучший выбор
Подберите слова к языку тела. Если вы закатываете глаза, никто не верит, когда вы говорите: «Отличная идея.”

Бесполезное поведение
Непризнание своих истинных чувств даже самому себе
Лучший выбор
Проверьте себя. Какие ощущения в вашем теле? На какие чувства они указывают? Если вы не уверены, попросите немного времени на размышления и назначьте время для встречи.

Если вы склонны к самокритике после конфликта:

Бесполезное поведение
Излишний анализ собственных действий
Лучший выбор
Получите отзывы от надежных коллег и друзей. Сравните свою самооценку с их мнением.

Бесполезное поведение
Самоуничтожение; говорить что-то вроде: «Я просто никогда ничего не могу сделать правильно».
Better Choice
Не связывайте свою самооценку с конфликтом. Перестань принимать это на свой счет. Скажите: «Я работаю, и на сегодня хватит».

Бесполезное поведение
Слишком часто возвращаться к прошлым конфликтам
Лучший выбор
Скажите себе, что вы не можете разрешить любой конфликт «идеально».«Прошлое закончилось. Отпусти ситуацию.

Для всех, кто избегает конфликтов: потренируйтесь объяснять свое эмоциональное состояние информативным и профессиональным образом, не осуждая его. Напомните себе, что то, как вы себя чувствуете, важно для процесса разрешения конфликта. Чтобы узнать больше о конструктивных ответах на конфликт, прочтите мои сообщения в блоге здесь и здесь.

Нравится:

Нравится Загрузка . ..

Связанные

Управление конфликтами

Стиль

Пять основных стилей конфликта. А стиль — это предпочтительный способ поведения. Сетка стилей Блейка и Мутона был адаптирован многими учеными как средство обсуждения пяти контрастирующие конфликтные стили.

1 . Избегание. Избегание характеризуется поведением, которое либо игнорирует, либо отказывается участвовать в конфликте. Пока избегание представлено некоторыми теоретиками как негативный стиль, который проявляет низкую заботу как о своих интересах, так и об интересах другой стороны, иногда есть стратегические причины избежать конфликта. Например, когда отношения краткосрочные и проблема не имеет значения или когда ситуация может перерасти в насилие, избегание может быть разумным выбором.

Вот некоторые примеры поведения избегания:
— Сказать, что проблема недостаточно важна, чтобы тратить время на
— Сказать, что не хватает времени, чтобы отдать должное теме
— Gunnysacking
— Чрезмерная вежливость
— Определение любых эмоций как разлад и призыв к объективности, когда обсуждение различий
— Сглаживание разногласий всякий раз, когда возникает разница, поэтому различия никогда не обсуждаются
— Сосредоточение внимания на деталях, исключение реальных проблем
— Требование рациональности всякий раз, когда возникают эмоции
— Устное нападение на другого человека
— Использование уклончивых замечаний, чтобы избежать острых тем
— Сдвинуть тему подальше от конфликта
— Избегание тем, где может возникнуть конфликт
— Делать уклончивые заявления, которые звучат, но не являются договор
— Ведение разговоров на абстрактном уровне
— Шутки, чтобы отвлечься от реальных проблем в конфликте

2 . Конкурс . Соревнование или победа / поражение — это стиль, который максимизирует достижение собственного цели или решение проблемы за счет средств другой стороны цели или чувства. Пока всегда выбирая конкуренцию имеет негативные последствия для отношений, бизнеса и культуры, иногда это может быть правильный стиль, чтобы выбрать, если другая сторона твердо закреплена в соревновательный стиль или действительно дефицит ресурсов. Хотя конкурентная тактика не обязательно является дисфункциональной, конкуренция может легко перейти в деструктивный сценарий. Понимание тактики и стратегии других, кто использует соревновательные стили могут помочь менеджерам по конфликтам разрядить негативные последствия конкуренции и стремление к взаимной выгоде подход.

Соревновательная тактика включает:
— Лежа
— Сокрытие собственных целей
— Сокрытие собственных интересов
— Атака или критика другого человека устно
— Стать позиционным, а затем постепенно идти на компромисс в направлении средний план
— Повышение собственных аргументов
— Принижая или отвергая аргументы другой стороны
— Угрозы и блеф
— Отказ от ответственности
— Притворяться или на самом деле быть враждебным

3. Проживание. Приспособление подразумевает подчинение желаниям другого или сглаживание неспокойные волны конфликта. Размещение приносит в жертву собственное цели ради другого человека. Жильцы часто используют такие фразы, как: «Все, что ты хочешь, меня устраивает». Когда одна вечеринка в конфликте искренне не заботится об исходе конфликта, приспособление может быть правильным выбором в этой ситуации.Однако, если приспособление — единственный стиль, который использует человек, он или ей советуют изучить больше навыков.

4. Компромисс. Компромисс это компромисс ресурсов. Классический компромисс в переговорах заключается в том, чтобы «разделить разницу» между двумя позициями. Пока от компромисса нет победителя, каждому не удается добиться ее или его первоначальная цель.

5 . Сотрудничество. Сотрудничество происходит, когда стороны работают вместе, пока найдено приемлемое решение.

За гранью свой общий стиль поведения во время конфликта, другие вопросы индивидуальный стиль также влияет на восприятие во время конфликтов. У каждого человека есть предпочтения в общении. Когда два конфликтующих человека имеют противоположные предпочтения, вероятно возникновение недоразумений. Как заключают Маркман, Стэнли и Блумберг (1996), «лучше осознавать последствия того, что вы стили общения [в отношениях] могут иметь большое значение для предотвращение недоразумений »(с. 200).

Перспектива правил. Перспектива правил — еще один способ анализа недопонимания. которые возникают из-за различий в общении. Джулия Вуд (1998) исследует оба регулирующих правила (правила о том, когда это уместно говорить о чем: например, «по очереди во время разговора») и определяющие правила (что считается тем в общении: например, «мыть чью-то машину — это показать привязанность»).Когда разные группы или люди имеют разные правила относительно того, что уместно или что «важно», недопонимание вероятно происходить.

Выводы. Хотя исследования в этой области еще не завершены, кажется вероятным что индивидуальные различия в стилях или правилах могут создавать препятствия во время конфликты, когда возникают крайние различия:

  • градус вербальной агрессивности
  • Предпочтение для взаимопонимания или сообщить разговаривать
  • Прослушивание поведение
  • Другое невербальные или лингвистические характеристики

Грамотный конфликтолог предпочитают сотрудничество, но осознают, что время или условия могут не всегда позволяют происходить сотрудничеству. Следовательно, искусный менеджер конфликтов будет искусным в выбор правильного стиля для правильной ситуации, а затем привлечение каждый стиль гуманным и безвредным.

Источники для переменной стиля обсуждение включает Кон, 1986; Лулофс, 1994; Сасскинд и Филд; 1996; Маркман, Стэнли и Блумберг, 1996; Таннен, 1994; Уилмот и Хокер, 1998; Дерево, 1998.

Psych 200 Блок 10 Модуль 1

Psych 200 Блок 10 Модуль 1

МОДУЛЬ 1

Конфликт

В этом модуле мы рассматриваем стрессовые ситуации (конфликт, разочарование и беспокойство). и их биологические и психологические эффекты.

Этот модуль занимается конфликтом внутри человека. Мы будем рассмотрим два типа конфликтных ситуаций: конфликты, возникающие, когда человек имеет две желаемые цели и те, которые достигаются, когда он должен выбрать одну из две нежелательные цели. Мы также рассмотрим, что происходит, когда гол имеет как желательные, так и нежелательные аспекты.

По мере чтения текста попробуйте ответить на следующие вопросы. .

  • Что такое конфликт подхода-подхода? Можете ли вы вспомнить такой пример из своей жизни?
  • Что такое конфликт избегания-избегания? Есть ли что-нибудь из этого в вашей жизни?
  • Что такое конфликт подхода-избегания? Конфликт двойного подхода и избегания?
  • Что такое градиенты приближения и избегания?

Конфликт внутри человека — это одновременное возбуждение двух или более несовместимые мотивы.Чтобы понять динамику конфликта, психологи попытались ответить на один ключевой вопрос: «Какие факторы определяют выбор легко, а другие сложно? »

Смит и Гатри (1921) провели различие между конфликтными ситуациями которые создают стабильное равновесие, и те, которые создают нестабильное равновесие. Говорят, что легко разрешаемые конфликты находятся в неустойчивом равновесии: как только человек движется к одной из альтернатив, конфликт исчезает. Когда конфликт не разрешается легко, несовместимые ответы продолжают уравновешивать друг друга. Человек не может принять ни одну из альтернатив. Поскольку он не может выбирать, он остается в конфликте. Конфликт в стабильном состоянии равновесие.

КОНФЛИКТ ПОДХОДОВ-ПОДХОДОВ

Конфликты подхода-подхода нестабильны

Левин (1935) определил три модели конфликта: подход-подход, уклонение-уклонение и сближение-уклонение.В первом из них подход-подход, человек сталкивается с необходимостью выбора между две (или более) желаемые цели. Поскольку обе цели желательны, это наименьшее стрессовая ситуация. «Мне лететь или плыть на лодке в Европу?» может быть легко разрешается, если оба способа путешествия считаются приятными. Такие ситуации создают состояние неустойчивого равновесия. Как только цель будет достигнута, его желательность возрастает и полностью доминирует, тем самым делая выбор легко. Выбор становится тем легче, чем ближе к той или иной цели. Конфликтная ситуация подхода-подхода: неустойчивое равновесие A шага к любой цели достаточно, чтобы разрешить конфликт, заставив эту цель казаться более привлекательным, чем другие.

ИЗБЕЖАНИЕ-ИЗБЕЖАНИЕ КОНФЛИКТА

Два других типа конфликта приводят к устойчивому равновесию. в конфликт избегания-избегания, человек сталкивается с двумя целями, обе из которые негативны или отталкивают.Он находится «между камнем и наковальней». В этом самом положении, например, находится ребенок, который сталкивается с вопросом: «Или вы домашнее задание или ложитесь спать без ужина ». Поскольку равновесие стабильный, ребенок, вероятно, останется сбалансированным между двумя отрицательными как можно дольше. Чем ближе человек подходит к цели, которую он хочет достичь избегать (отталкивающий), тем сильнее его склонность избегать этого.

Конфликтная ситуация избегания-избегания представляет собой устойчивое равновесие, в котором движению от одной цели противодействует увеличение отталкивания другая цель, чтобы человек вернулся к той точке, где он был в начале конфликта.

КОНФЛИКТ УСТРАНЕНИЯ ПОДХОДА

Конфликты подход-уклонение включают только одну цель

Третья модель конфликта — уклонение от приближения. В этой ситуации человека одновременно привлекает и отталкивает одна и та же цель. Та же цель обладает качествами, которые заставляют человека стремиться к нему, и другими качествами которые заставляют его избегать этого. Робкий человек, который хочет сделать предложение своему подруга боится отказа (качества, которого он хочет избежать) и надеется на принятие (качество, к которому он хочет приблизиться).Следовательно, он в конфликте по поводу единственная цель. Если вы испытываете желание съесть определенную пищу, но знаете из вы чувствуете, что это вызывает несварение желудка, вы испытываете подход — избегание конфликта. Подход-избегание, как конфликт избегание-избегание ситуации, обеспечивает стабильное равновесие.

Конфликтная ситуация сближения и избегания — это стабильное равновесие. Поскольку человек приближается к цели, сила избегания увеличивается быстрее, чем что приближения, отталкивающего его от цели; на данный момент сила подхода выше, чем склонность к избеганию.Таким образом человек возвращается в исходная точка равновесия.

ДВОЙНОЙ ПОДХОД — ИЗБЕЖАНИЕ

В реальной жизни человек часто сталкивается с необходимостью выбора между две (или более) цели, каждая из которых имеет как привлекающие, так и отталкивающие аспекты. Поскольку имеется тенденция приближаться к каждой из целей и избегать ее, эта модель называется двойным подходом-уклонением.Выбрать дом на даче — значит свежий воздух, место для жизни, тишина и покой. Это также означает много часов добираться на работу в условиях интенсивного движения и на большие расстояния от городских достопримечательностей и культурные мероприятия. Выбор для жизни в городе также представит как проблемы и преимущества городской жизни. Это типичный пример ситуация двойного приближения-уклонения.

ГРАДИЕНТЫ ПОДХОДА И ИЗБЕЖАНИЯ

Привлекательность или отталкиваемость цели увеличивается по мере приближения к нему.Психологи измерили силу этой тенденции непосредственно в лабораторные опыты с крысами.

Браун (1948) измерил силу тяги крысы к пищевой цели и также сила отрыва от места, где он получил сотрясение. Это было сделано путем помещения крыс в шлейку, привязанную к поводку, и измерение силы натяжения пружины.

Равновесие достигается при разные точки на градиенте подход и уклонение

Обратите внимание на то, что градиент подхода плоский, а уклон уклонения крутой. В точке пересечения двух градиентов тенденции равны.Миллера эксперименты (1948 г.) были аналогичными. Крысы приучены бегать по переулок к коробке с едой получили шок во время еды. При следующем испытании животные побежали к ящику, но остановились перед ним. Подход и уклонение тенденции в этот момент были равны. Миллер смог изменить точку зрения на которую крыса могла остановить, изменив интенсивность голода или шока.

Наклон или крутизна кривых захода на посадку на графиках составляет особый интерес.На рисунке 5 показан типичный градиент захода на посадку. Хотя градиент приближения увеличивается по мере приближения к цели, он не увеличивается очень быстро. Значит, не очень крутой.

Рис. 5. Типичный градиент подхода

Рис. 6. Типичный градиент избегания

С другой стороны, уклонение от цели намного выше; этот градиент очень крутой.На рисунке 6 показан типичный градиент избегания.

На рисунках 5 и 6 показано, что сила избегания возрастает быстрее. когда цель приближается, чем приближается. В подходе-избегании конфликтная ситуация, то есть точка (в некоторой степени предсказуемая для крыс), где, по мере приближения к цели относительные сильные стороны подхода и избегания примерно равны.

Рисунок 7.Точка равновесия

На рисунке 7 «X» — это точка, в которой действие прекращается. Это точка равновесия. Только увеличение или уменьшение привлекательности целей разрешит конфликт.


МОДУЛЬ 1


ПРОВЕРКА ПРОГРЕССА 1

А теперь проверьте себя, не оглядываясь.

1. В какой из перечисленных ниже ситуаций может возникнуть конфликт?
а.Человек считает, что обе альтернативы нежелательны, но должен выбрать один.
б. Две желательные альтернативы несовместимы.
c. У человека есть только одна цель с желательными и неприятными аспектами, которые необходимо учитывать, и альтернативы конфликта — либо принять, либо отвергнуть цель.
d. Человек может выбрать обе альтернативы.

2. Сопоставьте виды конфликтных ситуаций с соответствующими определениями.
1) Подход-подход ________________________________
2) Избегание-избегание ______________________
3) Двойное сближение-уклонение ____________________
4) Подход-уклонение ______________________

а. У человека есть альтернатива — принять или отвергнуть одну цель, которая преследует обе цели. желательные и нежелательные аспекты.
б. Обе альтернативы несовместимы и желательны.
c. Обе несовместимые альтернативы имеют желательные и нежелательные аспекты.
d. Альтернативы совместимы и желательны.
е. Альтернативы несовместимы и оба нежелательны.

3. Сопоставьте типы конфликтных ситуаций с примерами, иллюстрирующими каждую из них.

1) Подход-подход ______________

2) Избегание-избегание __________________

3) Избегание захода на посадку _________________
4) Двойное сближение-уклонение ____________________

а. Джо может выбрать один факультативный курс. Он хочет пройти определенный курс, но при предлагается время, когда он будет читать курс английской литературы, преподается профессор, которого очень рекомендовали.

г. Джо должен пройти курс математики, потому что он необходим. Он может выбирать обзорный курс, который он считает скучным, или курс алгебры, который он ожидает будет довольно сложно.

г. Джо хочет пригласить свою подругу поужинать и посмотреть фильм.Он решает сделать и то, и другое.

г. Джо хочет пройти курс ненормальной психологии в следующем семестре, но это должно быть преподает профессор, которого он считает отвратительным.

эл. Джо должен пройти курс физики или биологии. Он чувствует, что физика больше интересно, но он боится, что его плохие математические знания не позволят ему от преуспевания в нем. Биология скучна, но он справится.

4.Во время 11 мировой войны генерал Эйзенхауэр столкнулся со следующей проблемой.
Цель: нападение на Нормандию. Если бы в атаке был элемент внезапности, силы должны были быть запущены немедленно, даже если туман мог затруднить посадку. В качестве альтернативы посадку можно было бы отложить на неделю, чтобы дождаться более ясной погоды, но если бы это было сделано, это бы означают посадку в период характерной турбулентности в Атлантике, и это тоже препятствовать атаке.

Каковы подходы альтернатив в приведенном выше примере?
а. Туманная погода, бурный океан
б. Внезапная атака, ясная погода
c. (ни один)

5. С каким конфликтом столкнулся генерал Эйзенхауэр?
а. Подход-подход
б. Уклонение на посадку
c. Двойное сближение-уклонение
d. Избегание-избегание

6.На представленном здесь графике горизонтальная ось представляет:

a. расстояние от цели.
б. сила тенденции.
c. время, затраченное на уклонение от цели.
d. время, необходимое для достижения цели.

7. Если на графике выше изображен конфликт уклонения от сближения:
а. человек проделал бы весь путь до Цель.
б. человек продвинется только до точки Q.
c.человек продвинется только до точки P.
d. (ничего из этого)

8. На этом графике предположим, что целью является сдача выпускного экзамена. Студент может быть мотивирован как ожидание хорошей оценки и боязнь неудачи.

Какой правильный?

а. Пунктирная линия представляет эффект страха перед неудачей.
б. Пунктирная линия представляет ожидание хорошей сделки.
c. (ни один)

9. Что верно в отношении тенденций приближения и избегания?
а. Их сила тем больше, чем дальше от цели.
б. Градиент уклонения круче, чем уклон подхода.
c. Отрицательные альтернативы всегда сильнее положительных.

10. Джим хочет запломбировать зуб, потому что он не хочет, чтобы его полость увеличивалась, но он боится стоматологи.Он записался на прием к стоматологу на 14:00. В 13:45 он решает не идти. Который из Следующие управляли его поведением?
а. Склонность к избеганию усиливается, когда вы находитесь на большем расстоянии от цели.
б. Тенденция избегания была равна тенденции сближения некоторое время назад. 13:45
Тенденция сближения была устранена в 13:45. (ничего из этого)

КЛЮЧ ОТВЕТА


УПРАЖНЕНИЯ

Конфликт подхода-подхода возникает, когда человек хочет брать уроки драмы по вторникам и четвергам, а также хочет посещать собрания шахматного клуба по вечерам в четверг.Проверять характеристики конфликта подхода-подхода.
а. Две и более желаемых цели
б. Несовместимые цели
c. Совместимые, но желательные цели
_____________________________________4

Конфликт избегания-избегания возникает, когда ученик знает он должен либо написать отчет, либо провести эксперимент, ни один из что он хочет сделать.Проверить характеристики уклонения- избегание конфликта.
а. Одна желаемая и одна нежелательная цель
б. Два гола, оба нежелательные
c. Две желательные, несовместимые цели

_________________________________7

(здесь показан пример конфликта подхода-подхода)

На этой диаграмме показана конфликтная ситуация подхода-подхода.
Ознакомьтесь с приведенным ниже утверждением, поясняющим диаграмму.
а. Привлекательность цели уменьшается как таковая. подошел.
б. По мере приближения к двум несовместимым целям решение становится более трудным.
c. Привлекательность желаемой цели увеличивается по мере приближения.
_____________________________________________1

Чем ближе человек подходит к цели, которой он хочет избежать, тем сильнее его склонность избегать этого.Вот почему решения сложно сделать в:
а. подход-подход к конфликтной ситуации.
б. конфликтная ситуация избегания-избегания.
c. (ни то, ни другое)
______________________________________________5

Напишите типы конфликтов, описанные в каждом утверждении.
а. Выбор становится более привлекательным, поскольку любая из целей подошел ._________________________
б.Чем ближе человек подходит к желаемой цели и все же желает избежать, тем сильнее его склонность чтобы избежать этого ._____________________________
____________________________________________2

Проще всего принять решение в ___________________ конфликтной ситуации
______________________________________3

В конфликте приближения и избегания индивида привлекают оба и отталкивается от той же цели. По мере приближения к цели он будет быть:
а. сильнее привлекают желаемые аспекты.
б. сильнее отталкивается от нежелательных аспектов.
c. способен легко принять свое решение.
______________________________________8

Матч.

1) Подход-подход конфликт _______
2) Избежание-избегание конфликта _____
3) Конфликт подход-уклонение _____
а.Один гол
б. Больше одной цели
c. Легко решается
____________________________________________ 6

ОТВЕТЫ

1. c
2. а. Подход-подход
б. Уклонение на посадку
3. подход-подход
4. а, б
5. b
6.
1) б, в
2) б
3) а
7.b
8. a, b


График, показывающий типичный конфликт уклонения от подхода, позволяет предположить, какой из следующее правильно?
а. Чем больше расстояние от цели, тем больше склонность избегать этого.
б. По мере того, как возрастает склонность избегать цели, растет и склонность приближаться к нему.
c.По мере удаления от цели тенденция цель возрастает быстрее, чем возможность подойти к нему
d. (ни один из них)
___________________________________________3

Напишите тип конфликта после каждого из следующих примеров.
а. Вы ненавидите свою работу и не хотите идти на нее. Однако вам нужна плата._________________________
б. По телевизору одновременно идут два отличных футбольных матча. Вы хотите смотреть и то, и другое. ______________________________
c. Вы хотите увидеть вид с вершины горы, но единственный способ добраться туда — подняться. ______________________
______________________________________________2

ТЕПЕРЬ ПРОВЕРЬТЕ ПРОГРЕСС 2

1 б
2 а. Уклонение на посадку
б. Подход-подход
c. Уклонение на посадку
3 б, в
4 a


МОДУЛЬ 1
ПРОВЕРКА ПРОГРЕССА 2

1. Конфликт может возникнуть, если:
а. человек может выбрать обе альтернативы.
б. обе альтернативы кажутся человеку нежелательными, но он должен выбрать один.
c. индивид обнаруживает, что две привлекательные альтернативы в ситуации несовместимы.
d. человеку приходится выбирать между двумя целями, обе отталкивающие.

2. Что из следующего верно в отношении тенденций приближения и избегания?
а. По мере приближения к цели тенденции избегания очень постепенно снижаются.
б. Отрицательные альтернативы всегда сильнее положительных.
c. Градиент уклонения менее крутой, чем уклон подхода.
d. (ничего из этого)

3. Г-ну Ати нужно прибавить к зарплате, потому что его жена ждет ребенка. Однако он боится спросить своего начальника, который слывет старым скинфлинтом. Тем не менее, он договаривается о встрече с ним в 14:00. В 1:45 он решает не идти и дает веское оправдание. Объясните поведение мистера Ати, выбрав правило, которое управляло его поведением.
а. Склонность к избеганию усиливается, когда вы находитесь на большем расстоянии от цели.
б. Тенденция избегания была равна тенденции сближения некоторое время назад. 1:45.
c. Тенденции сближения были устранены на 1:45.
d. (ничего из этого)

4. Вы пытаетесь решить, какую из двух должностей выбрать. Работа А обеспечит более высокую оплату, но часы будут конфликтовать с курсами, которые вы хотите пройти. Работа B будет обеспечивать более низкую оплату, но часы не противоречат курсам вы хотите взять.Каковы подходы к этой ситуации?
а. Неудобные часы, низкая оплата
б. Удобные часы, высокая зарплата
c. Неудобные часы, высокая зарплата
d. Удобные часы работы, низкая оплата

5. Конфликтная ситуация, описанная в вопросе 4:
а. двойной подход-уклонение.
б. подход-подход.
c. избегание-избегание.
d. приближение-избегание.

6. Матч.

1) Заход-заход на посадку ______________

2) Двойной подход-уклонение __________

3) Подход-уклонение __________

4) Уклонение-уклонение _____________

a. Конфликт, возникающий из-за необходимости выбирать между двумя неприятными целями
б. Конфликт, возникающий, когда человек имеет тенденцию как приближаться, так и избегать одного и того же целевого объекта.
c.Конфликт, проистекающий из мотивов, преследующих две желательные, но несовместимые цели. d. Конфликт, возникающий из-за необходимости выбирать между двумя целями, каждая из которых имеет как привлекающие, так и отталкивающие аспекты

7. На графике, показывающем ситуацию уклонения от сближения, вертикальная ось представляет:

a. сила тенденции.
б. время, затраченное на уклонение от цели.
c. время, необходимое для достижения цели.
d. расстояние от цели.

8 и 9. Пропустить

10. Напишите виды конфликтных ситуаций, проиллюстрированные каждым из следующих пунктов.

а. Дженни должна пройти курс истории или государственного управления. Она думает, что у государственного курса могло бы быть больше практического применения, но она боится, что ее плохое образование помешает ей преуспеть в нем. Ей нравится история, но в ней нет никакого применения.

_______________________________

г.Дженни также должна пройти один курс математики. Она может выбрать обзорный курс, который будет скучным, или курс алгебры, который, вероятно, будет довольно сложным.

______________________________
c. Дженни хочет пройти курс теории музыки в следующем семестре, но руководство по оценке студентов оценивает профессора как неразумного и неэффективного.

Добавить комментарий