8 простых способов помочь ребенку справиться со стеснительностью
1. Обсудите с ребенком ситуации, которые вызывают у него тревогу
Некоторых детей пугают большие группы людей. Других ужасают взрослые. Чем больше вы знаете о конкретных ситуациях, которые вызывают проблемы у вашего ребенка, тем легче вам помочь решить эти проблемы.
2. Примите тревогу и разработайте план по ее облегчению
Например, вы можете предложить ребенку что-то вроде «если тебе захочется уйти, сожми мою руку дважды и мы выйдем отсюда до тех пор, пока ты не будешь готов».
3. Предложите ребенку фразы, которые он может использовать, чтобы «занять время» перед тем, как заговорить
Например, «дайте мне минуту на раздумья» или «пожалуйста, спросите меня об этом чуть позже» или «я не уверен».
4. Потренируйтесь вместе
Симулируйте одну из ситуаций, вызывающих у ребенка тревогу, чтобы предоставить ему возможность попрактиковаться говорить на людях.
Например, попросите ребенка придумать забавную историю и рассказать ее за обедом с семьей. Преодолев первичный страх говорить, многие стеснительные дети осознают, что им нравится рассказывать интересные истории и быть в центре внимания.
5. Будьте образцом для подражания
Детям свойственно подражать взрослым. Например, если вы будете говорить «спасибо» и «пожалуйста» при каждом удобном случае, ребенок будет делать так же. Это войдет у него в привычку и не будет требовать усилий.
6. Важно глубоко дышать
Объясните вашему ребенку, что состояние тревожности связано с прерывистым дыханием и глубокое дыхание помогает расслабиться. Если вы заметили, что ребенок испытывает тревогу, предложите ему вместе с вами сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.
7. Предложите использовать воображение
Если ребенок переживает по поводу предстоящего события/ситуации, предложите ему закрыть глаза и представить себя в центре этих будущих событий, спокойного и без проблем говорящего.
Представляя себя уверенным оратором, ребенок и сам может стать уверенным оратором.
8. Дайте ребенку понять, что он не одинок
Он должен знать, что другие дети тоже проходят через это и тут нечего стыдиться. Дайте ему почитать пару книг об этой проблеме (см. список книг на английском ниже, к сожалению, ни одна из них не переведена на русский, но мы уверены, что Вы сможете найти необходимые книги и на русском).
Необходимы время и старания, чтобы выработать эти успокаивающие привычки, но дети, которые стараются, преодолевают стеснительность и получают способность говорить уверенно в большинстве ситуаций.
Carol Brady, Ph.D.
Список литературы:
— When Lizzy Was Afraid of Trying New Things,
by Inger Maier, Ph.D.
(Magination Press)
от трех до семи лет
— Sometimes I Don’t Like to Talk, by Jessica Lamb-Shapiro
(Childswork/Childsplay)
от пяти до десяти лет
— What to Do When You’re Scared & Worried,
by James J.
(Free Spirit Publishing)
от девяти до тринадцати лет
Как бороться с застенчивостью – комплекс простых и эффективных приемов
Кто из нас хоть раз в жизни не бывал в ситуации, когда в самый ответственный момент слащавая стеснительность замыкает вас в свои оковы и перекрывает всякую способность к разумному осмыслению происходящего. Коленные чашечки выбивают чечетку. Речь, заготовленная заранее и много раз отрепетированная перед зеркалом, стерта из памяти напрочь. Да что там! Проглоченный язык болтается где-то внутри на уровне желудка, отчего неприятно сосет под ложечкой. И сколько бы вы потом себя ни ругали, сколько бы ни удивлялись нелепости ситуации, прокручивая последнюю раз за разом в голове, время уже не вернуть. И умные фразы, лаконичные и точные, так и останутся никому не известным послесловием к вашему неожиданному провалу.
Откуда эта застенчивость?
Всем известно, что корни ее уходят глубоко в детство и произрастают в ветвистые комплексы.
Они во всем виноваты. Раскармливаемые нашими бесконечными «а вдруг?» комплексы живут и плодят себе подобных. «А вдруг я не то скажу, вдруг меня посчитают не достаточно умным, красивым, талантливым, смышленым и т.д.». В 16 кажется, что все окружающие заняты только одним: они смотрят на вас, они говорят о вас, причем видят и говорят только плохое. Злорадствуют, словом. В 30 вы думаете, что люди говорят о ваших достоинствах и удачах, обсуждают пути их достижения и что вы при этом имеете. Короче, завидуют. Озарение приходит в 60. Вот теперь вы начинаете понимать, что люди вообще вас не замечают, не говорят и не смотрят в вашу сторону. «Мне бы мой опыт да в 16 лет!» — это точно.
Не скажу, что застенчивость — это проблема молодых. Нет. Но с возрастом приходит естественный и у каждого индивидуальный опыт борьбы с сим пороком. В то же время хочется быть раскованным и непосредственным именно сейчас, когда ты молод и весь мир стремительно летит к твоим подошвам. Что делать?
Осознай свои права
Почему мы боимся выглядеть не умными, не красивыми, не талантливыми и т.
д.? Потому что не знаем своих прав или боимся их. Я говорю не о юридических правах, а о правах человеческих, житейских. Между людьми давно установились некие негласные правила, исходя из которых к человеку клеится ярлык его личностных качеств. Желание отвечать общепринятым стереотипам порождает комплексы, неизбежно ведущие к проблемам, в том числе и личностным. Таким образом, круг замыкается: чрезмерно желая быть хорошим, вы наживаете себе проблемы и становитесь человеком трудным в общении. Поэтому рассмотрим свои человеческие права, о которых, возможно, многие даже не подозревают.
Право отказывать и не чувствовать себя при этом эгоистом. Не бойтесь показаться черствым — из-за того, что вы отказываетесь выполнить чью-то просьбу, вы не становитесь плохим. К тому же всем угодить невозможно.
Право не оправдываться перед другими за свое поведение. Робкого человека всегда можно вычислить именно по тому, что он оправдывается и извиняется направо и налево — даже тогда, когда от него этого не требуют.
Право на то, чтобы не нравиться кому-то. Для всех все равно мил не будешь — будьте сами собой, и тогда самым естественным образом выяснится, кто есть кто в твоем окружении: кто друг, кто враг, а кто «так».
Право на собственную оценку своих поступков, мыслей и чувств. Будьте независимы от мнения окружающих, не ориентируйтесь исключительно на то, что думают о вас другие. Если вас упрекают за что-то, а вы считаете себя невиновным, не бойтесь сказать: «Это моя позиция, и вам придется с ней считаться».
Право на изменение своего мнения. Конечно, нужно иметь кое-какие жизненные принципы, но и нужно иметь в виду, что каждый человек со временем меняется. Это вполне естественно, поэтому если вас упрекают в непоследовательности, вы всегда имеете право сказать: «Да, вчера я думал так, но сегодня я думаю по-другому, потому что я живой человек, а не машина».
Право на ошибки и ответственность за них. Не бойтесь ошибаться. Это необходимо для вашего нормального развития.
Не зря же говорят, что на ошибках учатся.
Право на нелогичное решение. Кто-то может пальцем у виска крутить, оценивая ваш нелогичный поступок, но вы не обязаны отчитываться перед ним. Будьте нелогичны и парадоксальны, если в этом проявляются ваша индивидуальность и ваш стиль поведения. Только не забывайте: ваша нелогичность не должна наносить вред другим людям.
Право на незнание. Иногда застенчивый человек боится признаться собеседнику, что он чего-то не знает, — приходится отводить глаза и согласно кивать головой. Не стесняйтесь в таких ситуациях честно признаться: «Я этого не знаю». Или: «К сожалению, это имя мне незнакомо».
Право на непонимание. Навязчивые собеседники часто используют намеки. Они говорят: «Ну, вы понимаете, что я имею в виду…» Смело отвечайте таким «хитрым боцманам»: «Нет, не понимаю. Объяснитесь».
Право быть независимым от чужой жалости и снисхождения. Если кто-то жалеет вас, вы попадаете под его влияние.
Не сразу — постепенно. Вам это может быть даже приятно, но тогда не жалуйтесь на свою застенчивость.
Несколько простых приемов
Теперь, когда мы уже осознали свои права и видим корень проблемы — половина дела уже сделана. Посмотрим, что же имеется в арсенале у психологов для преодоления проблем застенчивости. Существует два пути: клин клином и изменение отношения к проблеме.
Клин клином
Делай «до посинения» то, чего боишься. Создавай и утрируй ситуации, в которых испытываешь особенные стеснения. Если усугубляется проблема отношений с противоположным полом, знакомься и заговаривай с «ними» где угодно. Воспринимай все как игру и помни, что перед тобой не инопланетянин, а человек, такой же, как и ты, со своими заскоками, комплексами, желаниями. Пускай в начале земля уходит из-под ног и сыплются орехами отказы, ты знаешь, что это всего лишь репетиция. Само действо начнется чуть позднее. А оно действительно начнется, тем более что со временем развяжется язык и робость растворится под натиском привычности ситуации.
Измени отношение
Стеснительность со знаком плюс — скромность — весьма хорошее человеческое качество. Перестань воспринимать свою робость как проблему и прими ее как свою особенность. Конечно, с учетом своих человеческих прав, оговоренных выше. В конце концов, скромные и стеснительные люди вызывают больше симпатии, нежели наглые и напористые. Однажды четверо друзей собрались в библиотеку гуманитарных наук (водки попить, если честно). Разговорились о скромности и созрело предложение — каждый подходит к девушке и говорит одно и тоже. Двинулись в разные углы библиотеки. То, что нужно говорить, написали на бумажке и изредка подглядывали. Что на бумажке написали?
«Я очень скромный, не могу познакомиться с девушкой, сейчас решился, не прогоняйте меня, пожалуйста…» Ну и так далее в том же духе.
Все ушли с подругами! Вот такие пироги. Обычно отвечают: «Как хорошо, что ты подошел…».
Задания на каждый день
Встречаются тяжелые случаи, когда робость становится патологической.
Мой совет. Во-первых, каждый день осознанно перечитывайте свои человеческие права и записывайте вновь осмысленные вами. Во-вторых, давайте себе на каждый день задания: сегодня я подойду к пяти девушкам (или парням) и скажу: «Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?». Придумайте что-нибудь свое. Отнеситесь к своим заданиям серьезно. Записывайте в таблицу все ответы. Считайте отказ не неудачей, а результатом, хотя и отрицательным. В конце концов, если невыносимо трудно бороться со своей робостью одному, приобщите к борьбе своего не менее застенчивого друга (две головы лучше) и действуйте по тому же плану.
Несколько упражнений для уверенности
» Берешь распечатку всех имеющихся шаблонов, подходишь к объекту обожания и предлагаешь выбрать наиболее понравившийся.
» Достаешь платок из кармана и спрашиваешь: «Это не Вы уронили платок?»
» Загляни ей (ему) прямо в глаза. Когда «жертва» не выдержит твоего взгляда и моргнет, воскликни: «Девушка (молодой человек), да Вы мне подмигнули! Какая (-ой) Вы кокетливая (-ый)!»
» Если избранник (-ца) — в солнцезащитных очках с зеркальными линзами, то можно попросить использовать их в качестве зеркала (причесаться, подправить макияж, например).
» Подойдя близко к выбранному Вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастного невинным вопросом: «Это ничего, что я молчу?». Эта фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении.
В любой ситуации чувствуй себя уверенно. Ты себе нравишься. Ты вышел (-а) погулять — птицы щебечут, небо голубое, а может, и облака (даже грозовые), тебе все нравится. Ты улыбаешься этому миру и излучаешь в него положительную энергию.
6 способов избавиться от социальной тревожности и застенчивости
«Дон ’ Прячься. Встань, держи голову высоко и покажи им, что у тебя есть!» ~ Джо Мари Фадригалан
Вы боретесь с социальной тревогой или застенчивостью?
Эта тревога влияет на несколько сфер вашей жизни?
Вы хотите вырваться из изоляции?
Как и многие люди, в детстве я был застенчивым. Но я был не просто застенчив — я был болезненно застенчив.
Я бы избегал социальных ситуаций, таких как чума. И я почти не говорил, потому что заикался.
Моя застенчивость преследовала меня и во взрослой жизни. Я держался подальше от социальных ситуаций, опасаясь смущения от спотыкания в своей речи. Но даже когда моя речь улучшилась, я всегда был настороже и все еще чувствовал себя неловко в социальных сетях.
Затем я встретила человека, который помог мне изменить отношение к своим страхам. У Тома было заикание гораздо более сильное, чем у меня, но это не мешало ему общаться с людьми. Я был поражен его мужеством и кажущимся отсутствием заботы о себе, когда он представился мне.
Мы немного поболтали, и он произвел на меня впечатление, которое я никогда не забуду. Он не мог остановить заикание, но он не позволил ему помешать ему говорить.
Размышление над этим опытом дало мне несколько ценных уроков о том, как преодолеть застенчивость. Это может сработать и для вас (даже если вы не заикаетесь):
1. Признайте свой страх.
Распространенным страхом застенчивых людей является боязнь того, что другие могут подумать о них. Для меня моей заботой было то, как я говорил. Но это может быть что-то другое, например, озабоченность своими физическими особенностями или интеллектом.
Том мог легко испугаться того, как он представился мне, когда представился. Если да, то это не помешало ему вовлечь меня в разговор. Я знал, что для того, чтобы последовать его примеру, мне сначала нужно будет признать свои страхи перед другими, когда я говорю.
У вас может возникнуть соблазн не принимать во внимание свои чувства или пытаться игнорировать их. Но чем больше вы пытаетесь, тем больше растет тревога. Первый шаг к свободе — признать страх, каким бы глупым или несущественным он ни казался.
Когда вы это сделаете, произойдет кое-что интересное; вы поймете, что вы, вероятно, больше обеспокоены своими причудами, чем другие люди. Это придаст вам сил и мужества, чтобы начать преодолевать их.
2.
Примите смущение.Да, это больно. Никто не любит позориться на публике, но это произойдет.
Как заика, я много раз чувствовал себя невероятно смущенным из-за своей речи. Я бы текла, пока говорила, только чтобы быть пораженной заблокированной речью. Некоторые эпизоды были настолько плохи, что казалось, будто у меня конвульсии.
Излишне говорить, что это заставило меня опасаться говорить публично; Я слишком боялся опозориться. Но у Тома, похоже, вообще не было этой проблемы. Это заставило меня задуматься: «Что, если я приму возможность смущения, а не буду прятаться от него?»
Чем больше я открывал себя потенциально неловким ситуациям, тем более смелым и устойчивым я себя чувствовал.
Это может случиться и с вами, если вы готовы испытать сильнейший страх, удерживающий вас от общения с другими людьми.
Подумайте о наихудшем сценарии. Это ситуация жизни или смерти? Если нет, вы выздоровеете и станете сильнее. Вам будет легче вступить в разговор, чем сидеть в стороне.
3. Проверьте свое восприятие.
Мы возлагаем на себя много необоснованных ожиданий, вступая в социальные взаимодействия. Почему-то мы считаем, что социальные условности требуют от человека быть очень умным, остроумным и интересным во всех разговорах.
В прошлом я пытался быть всем этим для всех людей — и с треском провалился, потому что не был самим собой. Я пытался быть тем, кем, как мне казалось, другие хотели меня видеть. Вместо того, чтобы говорить бегло или молчать, Том решил быть самим собой.
Его убедительный пример заставил меня задаться вопросом: «Стал бы я принуждать других к тем же смехотворным стандартам, которых придерживался сам?» Возможно нет.
Считаете ли вы, что вам нужно быть умным, остроумным и интересным во всех социальных взаимодействиях? Бросьте вызов этим представлениям.
Большинство людей могут видеть насквозь поддельные встречи. Просто будь собой. Люди будут ценить вас за то, кто вы есть. А если нет, то вы, скорее всего, никогда больше их не увидите (или не увидите в течение долгого времени).
Так что не беспокойтесь об этом.
4. Сосредоточьтесь на других.
Разговаривая с Томом, я заметил, как сильно он побуждал меня говорить о себе. У меня сложилось впечатление, что он искренне интересовался мной и моей историей.
Он помог мне осознать, насколько я был чрезмерно сосредоточен на себе и на том, что другие могут (или не могут) подумать обо мне. Чтобы разрушить чары эгоцентризма, мне нужно было сосредоточиться на помощи другим.
Когда я вышел за пределы своего собственного мира, я увидел, что другие люди тоже опасаются того, что другие думают о них. Это вызвало большой сдвиг в моем мышлении.
Вместо того, чтобы изо всех сил пытаться успокоить себя, я сосредоточился на том, чтобы помогать другим чувствовать себя непринужденно с помощью приветственных слов и теплой улыбки. Я научился слушать их внимательно и искренне интересоваться тем, что они говорят.
В следующий раз, когда у вас возникнет искушение уйти от разговора, вспомните этот мудрый совет из книги Дейла Карнеги «9».
0075 Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей :
«Итак, если вы стремитесь быть хорошим собеседником, будьте внимательным слушателем. Чтобы быть интересным, заинтересуйтесь. Задавайте вопросы, на которые другие люди будут рады ответить. Поощряйте их рассказывать о себе и своих достижениях».
Этот шаг почти гарантированно расслабит их и вас.
5. Начните с малого.
Иногда мы думаем, что для преодоления застенчивости нам нужно делать большие вещи, например выступать перед сотнями людей или начинать разговор с каждым встречным.
Том не пытался произносить длинные речи. Его фразы были кратки и по делу. Я начал моделировать его поведение, используя меньшее количество простых слов. Со временем я стал более комфортно говорить более продолжительно.
Вы можете начать преодолевать застенчивость, действуя по мелочам. Если группы из трех или более человек кажутся вам слишком пугающими, попробуйте представиться человеку, который, возможно, ищет компанию.
Если установить зрительный контакт сейчас кажется слишком сложным, попробуйте сфокусироваться на другой области рядом с его глазами, а не смотреть вниз.
Вы начнете добиваться успехов, и, прежде чем вы это заметите, вы станете более уверенными в себе в больших социальных сетях.
6. Практикуйте самосострадание.
Преодолеть социальную тревожность будет нелегко, и у вас будут времена, когда вы вернетесь к старым привычкам. С годами мое заикание значительно уменьшилось. Но иногда это возвращается с удвоенной силой, когда я волнуюсь или устаю. Или иногда это происходит случайно.
Иногда я избегаю социальных ситуаций, когда моя уверенность низка. Когда у меня возникает искушение рассердиться на себя за то, что я не справился, я вспоминаю, как терпеливо Том вел себя с собой, когда изо всех сил пытался говорить. Он не рассердился. Ему просто понадобилась минута, чтобы восстановить самообладание и попробовать еще раз.
Я помню, что тоже могу стать добрее и терпеливее к себе, когда мой страх социального взаимодействия вернется.
Если вы также боретесь с неудачами, практикуйте сострадание к себе. Будьте терпеливы и добры к себе на пути к свободе. Не поддавайтесь искушению сдаться, когда вы чувствуете себя подавленным.
У вас больше мужества, чем вы думаете
До сих пор вы, возможно, позволяли своей застенчивости мешать вам встречаться с людьми в социальных сетях.
Вы ошибочно полагали, что недостаточно интересны, важны или смелы, чтобы быть в компании других.
Вы были в состоянии добровольного изгнания.
Но у тебя больше смелости, чем ты думаешь.
Пришло время выйти за пределы своей раковины. Пришло время проявить свою смелость. Пришло время встать, чтобы другие могли узнать и оценить вас таким, какой вы есть.
Сила вашего присутствия может сделать чей-то день или даже изменить его жизнь (и вашу) к лучшему.
Изображение встревоженного мужчины с Shutterstock
О Сайлоне Джордже
Сайлон — духовный капеллан, музыкант, преданный муж, занятой отец семерых детей и автор книги «Любовь к себе: как полюбить себя безусловно» .
Он ведет блог о практических духовных советах о том, как жить хорошо, на Духовной жизни для занятых людей. Зарегистрируйтесь и получите его бесплатную управляемую медитацию о размышлении о смерти, чтобы избавиться от своих страхов и жить более полной жизнью.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
7 советов по преодолению застенчивости
Некоторые люди застенчивы. Некоторые люди не такие. Некоторые люди рождаются застенчивыми, в то время как другие стеснительны из-за того, что случилось в их жизни, например, издевательства или неуверенность в себе.
Вы не одиноки, от 40 до 60 процентов взрослых сообщили, что они застенчивы. Это неплохо, в разных культурах застенчивость считается уважительной, вежливой и вдумчивой.
Застенчивость и социальная тревожность иногда могут стать самым большим препятствием, когда дело доходит до новых друзей, встречи с новыми людьми, упущения новых возможностей, событий и даже полного самовыражения.
Мы знаем, что социальную тревожность и застенчивость очень трудно преодолеть. Некоторые люди не чувствуют, что они когда-либо могут быть самими собой, или чувствуют себя расслабленными только в очень небольшой группе близких друзей.
7 советов по преодолению застенчивости
Если вы думаете, что ваша застенчивость сдерживает вас, давайте сегодня узнаем, как преодолеть ее и повысить уверенность в себе, когда она появляется.
1. Продолжайте
Застенчивость иногда возникает из-за страха быть отвергнутой. Отвержение – это то, с чем каждый из нас сталкивался хоть раз в жизни. Будь то отказ в любви, на работе или между друзьями, не позволяйте этому страху сдерживать вас, стойкость является ключевым фактором, и если поначалу у вас ничего не получится, возьмите себя в руки и попробуйте еще раз. Прочтите эту статью, чтобы узнать правду об отказе.
2. Подтолкните себя
Преодолеть застенчивость означает выйти из зоны комфорта. Даже что-то вроде ответа на телефонный звонок на работе или постучаться в соседнюю дверь за посылкой кажется самым сложным в то время, но, оглядываясь назад, вы думаете: «Ну, это было пустяком».
Не избегайте этих социальных ситуаций, делайте глубокий вдох и каждый раз чуть-чуть подталкивайте себя, вы удивитесь, на что вы способны и как быстро вам станет легче.
3. Некоторые люди просто застенчивы
Некоторые люди просто более стеснительны, чем другие, и это нормально. Помните, что мир не работал бы без застенчивых и громких людей. И некоторые из самых известных людей в истории были застенчивыми от природы людьми.
Наука показывает, почему некоторые люди от природы более застенчивы и замкнуты, чем другие, и вы можете быть экстравертом и застенчивым или интровертом и уверенным в себе! Они не совсем одинаковы.
Если вы хотите узнать, являетесь ли вы интровертом, экстравертом или чем-то средним, пройдите наш тест, чтобы узнать!
4. Развивайте свои таланты
Если вы хороши в чем-то, например, готовке, беге, музыке или макияже – развивайте это. Это может быть не новаторский, невероятный талант, но если вы направите эту нервную энергию на деятельность, вы почувствуете себя в десять раз лучше, когда увидите, как она улучшается.
Это также отличная тема для разговора, когда вам нечего сказать и становится неловко – всем нам знакомо это чувство!
5. Говорите об этом с людьми
Может показаться, что вы не лучший в общении с людьми. Но замечали ли вы, что легче общаться с другими, когда у них есть похожий опыт? Разговор с кем-то в вашей школе или на работе совершенно отличается от разговора с кем-то во время игры.
Так что поставьте себя в ситуации, когда вы встретите этих людей и сможете поговорить о том, что вам обоим нравится. Чем больше вы будете это делать, тем легче будет. Обещаем.
Если вы изо всех сил пытаетесь найти место, где люди имеют такой же опыт, как и вы, у нас есть анонимное сообщество, которое может быть идеальным. Исследуйте это здесь:
Познакомьтесь с нашим сообществом
6. Работайте над своей уверенностью
Иногда застенчивость может быть вызвана отсутствием чувства собственного достоинства и уверенности в себе.
Развитие уверенности отличается от застенчивости, но они могут быть связаны.
Если вы хотите узнать, как повысить уверенность в себе и повысить самооценку, прочтите эту статью.
7. Будьте рядом с большим количеством людей
Звучит так, как будто это неправильно, но простое общение с людьми поможет постепенно укрепить вашу уверенность по мере того, как вы к этому привыкаете.
Вскоре вы обнаружите, что больше доверяете себе, когда высказываетесь в обсуждениях, и научитесь расслабляться в присутствии других людей.
Что дальше?
Если вы хотите поговорить с кем-то о своей уверенности в себе, застенчивости или хотите начать разговор с другими людьми о застенчивости, вы можете сделать это здесь и поговорить с цифровым наставником.
Присоединяйтесь к Интернет-сайту Safe Space , чтобы получить совет и поддержку
Замечательное сообщество, состоящее из единомышленников и обученных наставников, которые помогут вам в трудных ситуациях.
