Меня предал любимый человек и лучшая подруга – как пережить предательство и жить дальше
24 ноября 2022
CoLady
Видео дня
Когда влюбляешься в кого-то очень сильно, то больше никого вокруг не существует! Ты полностью погружаешься в это чувство, и оно движет всеми твоими мыслями, всей твоей жизнью. Чувствуешь необычайную лёгкость, хочется улыбаться и радоваться по малейшему поводу.
Когда мне было 18 лет, я впервые влюбилась, и жизнь с того момента для меня разделилась на -до и -после. Я узнала, что такое любовь и предательство. Об этом моя история.
Фото Freepik
Как я впервые утонула в его глазах
Его звали Ваня. Мы познакомились в одной их социальных сетей. Я написала первой: «Привет, как дела?» Так началось наше незатейливое общение. Однажды Ваня пригласил меня в кафе – это было 8 сентября, день, когда наши отношения переросли в нечто большее.
Мы сидели друг напротив друга в маленькой уютной кофейне, ели порожное и говорили о нашем детстве, мечтах и бабушкином варенье.
За окном лил дождь. Неожиданно и нежно он взял мою руку, я посмотрела в его сияющие тихим огоньком глаза, и время как будто остановилось. В тот самый миг я поняла, что не смогу без этого человека.
С того момента я и дня не могла прожить без его сообщения, голоса и его глаз. Мне не верилось, что этот высокий синеглазый блондин – теперь мой парень. Каждый раз, глядя в его бездонные, как море, глаза, я была готова утонуть в них. А когда он нежно обнимал меня, и я чувствовала, как бьётся его сердце, весь мир, будто замирал в одночасье.
Ссора с лучшей подругой
Спустя месяц наших отношений с Ваней, ко мне приехала моя лучшая подруга Катя. Я сразу же решила поделиться с ней моими чувствами.
— «Катя, помнишь, я рассказывала тебе о парне по имени Ваня?»
— «Да, конечно помню».
— «Кажется, я влюбилась! Он замечательный!»
— «Ну наконец-то! Давай уже, показывай своего Ромео».
Случилось то, чего я никак не ожидала. Когда подруга увидела его фотографию, тут же вскрикнула и назвала меня предательницей.
По её словам, Ваня должен был быть с ней, ведь она тоже влюблена в него. Я не понимала, что происходит. Мы поссорились.
Фото Freepik
Радость, сменившаяся депрессией
Через 2 недели после ссоры Катя позвонила мне и сказала, что прощает меня. Она даже пожелала мне удачи с моим парнем. Мне до сих пор казалось всё это каким-то странным, однако, я, не раздумывая, помирилась с подругой. Но в один «прекрасный» день, когда она гостила у меня дома, мне написал Ваня.
Казалось, будто он был чем-то расстроен:
— «Ваня, привет! Как дела?»
— «Привет. Устал.»
— «Много работы? Ну, отдыхай, тогда».
— «Полин, мы какое-то время не сможем общаться».
— «Но почему? Что-то случилось?»
— «Ничего не случилось».
— «Тогда в чём дело?»
— «Всё хорошо. Я правда очень устал. Спокойной ночи».
Сердце предчувствовало неладное. Так и оказалось. Он просто исчез. Я не понимала, что происходит, ведь у нас всё было хорошо. Я писала ему, звонила, но всё будто в пустоту.
А Катя приходила ко мне и поддерживала, как будто бы мы и не ссорились. Она говорила, что всё это пройдёт, нужно только подождать.
Предательство любимого
Через какое-то время Ваня объявился, но вёл себя странно, будто старался меня избегать. Мы очень редко списывались, он постоянно пропадал и игнорировал меня. Я пыталась отвлекаться, чтобы не думать о нём постоянно. В какой-то момент мне казалось, что у меня это даже получается.
Но вдруг на мой телефон приходит сообщение: «Давай встретимся». Это был он. В груди кольнуло, а в душе загорелась маленьким огоньком надежда, что не всё ещё потеряно. Я ответила: «Давай».
Меня переполняла радость вперемежку с приятным волнением, так хотелось снова его увидеть. Он мне позвонил за день до встречи, и у нас произошёл такой разговор:
— «Давай встретимся и посидим в гостинице, вечером», – сказал Ваня.
— «А почему именно в гостинице?»
— «Просто. Так лучше».
— «В каком смысле? Я тебя не понимаю».
— «Не надо ничего понимать.
Просто давай встретимся».
— «Почему ты так странно себя ведёшь?»
— «Ты хочешь знать правду?»
— «Конечно. Я же вижу, что здесь что-то не так».
— «Потому что дома Настя».
— «Кто такая Настя?»
— «Моя жена. Да, я женат. Мы 6 лет вместе».
Он прислал фото, где он стоит рядом со своей беременной женой. Я не могла пошевелиться, не могла произнести ни слова. Мысли спутались, и слёзы подступали комом в горле. Было обидно и больно осознавать, что тот человек, которого я любила – просто смеялся надо мной.
Всё, что я себе надумала, чего ждала от него – оказалось ложью. Того человека, которым я его считала – просто не существует. Я несколько месяцев жила будто во сне, задавая себе один вопрос: «Почему он так поступил со мной? Как мне пережить это предательство?»
Фото Freepik
Я жила в сплошном обмане
Катя начала вести себя странным образом. Она отправила мне в соцсети фото, на котором был Ваня со своей женой, и написала о том, как они подходят друг другу.
Она начала меня провоцировать, как будто пыталась этим сделать этим ещё больнее. Затем она призналась мне в том, что завидовала вниманию Вани ко мне, моей работе.
Её буквально злило, когда у меня что-то получалось, а у неё – нет. Всё это время она лишь претворялась доброй и понимающей, а на самом деле ей было наплевать на мои чувства. Не знаю, была ли она в сговоре с Ваней, общалась ли с ним – я поняла лишь одно: эти два человека просто пытались морально растоптать, они предали меня.
С чистого листа
Честно признаться, я впервые так сильно полюбила. Смириться с этой ложью мне было очень тяжело. На тот момент мне казалось, что мир вокруг меня рушится. Я забросила учёбу, мне не хотелось работать. Было ощущение, будто бы я нахожусь во сне, и всё проходит мимо. Депрессия тянула меня ко дну словно трясина.
Мысль о том, что больше не смогу никого полюбить снова – угнетала меня.
Наверное, многие, кто читает эту статью, переживали или переживают в своей жизни подобное.
Однако, я хочу смело заявить, что на этом жизнь не заканчивается! Для меня всё только начиналось!
Не обошлось без поддержки моих родных и близких, которые всегда были рядом. И всё же я поняла одну очень важную вещь – никто и никогда не сможет вам помочь, пока вы сами не возьмёте себя в руки!
Что мне помогло пережить предательство и начать жить без любимого
Прежде всего я избавилась от вещей, которые напоминали мне о бывшем: фотографии, сообщения, личные вещи, даже песни, которые нравились нам обоим. Целый месяц я не смотрела сентиментальных и душещипательных фильмов – только что-то познавательное и захватывающее. Хорошо поднимали настроение комедии. А чтобы поскорее выбросить парня из головы, я находила для себя интересные занятия, которые могли поднять моё настроение и самооценку. Я старалась больше гулять и общаться с близкими и друзьями, занималась спортом, творчеством. Также отвлечься мне помогла работа. Я попросила у начальства дополнительные поручения и с особым рвением взялась за их выполнение.
Это помогло очистить мозг от разрушительных мыслей, заодно сильно повысило мою ценность в глазах руководства.
Если вас обманули или бросили – это просто не ваш человек. Смело «переверните страницу» и идите дальше, навстречу новому. Тяжело ли мне было вспоминать обо всём, что произошло? Пожалуй, нет. Я считаю, что этот неудачный опыт в прошлом лишь сделал меня сильнее. Для меня это как плохое впечатление от просмотра фильма.
Я люблю то, чем я занимаюсь сейчас и люблю себя!
Комментарии экспертов
Ольга Багрий – психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике
Ольга Багрий. Фото предоставлено экспертом
Для того чтобы пережить предательство подруги и любимого человека, необходимо:
Прежде всего найти в себе опору на себя и понять, что мы все не единое целое, а отдельные личности каждый со своими сильными и слабыми сторонами. То есть вы не находитесь в симбиозе, поэтому априори можете существовать отдельно друг от друга. Обидно и неприятно, когда близкие люди поступают с вами таким образом – преобразуйте обиду в злость, адресуйте её конкретному человеку, проговаривайте это вслух до тех пор, пока слова не закончатся или не надоест.
Когда обида перестанет быть обидой и «уйдёт» в злость, её будет проще прожить. И тогда точно есть гарантия, что обида не осядет где-то и не разрастётся внутри психосоматическим расстройством. Вспомните другие сложные жизненные ситуации, которые вы уже пережили – на что вы опирались тогда, что вам помогло, какие действия и/или слова на вас тогда оказали хорошее влияние. Попробуйте использовать эти проверенные методы и сейчас. Подумайте о том, что в вашей жизни теперь нет людей, которые вам не подходят – они сами собой отпали, а, значит, это были не ваши люди – а те, с кем вам совсем не по пути; Предательство вызывает массу различных эмоций и переживаний, и ещё это утрата. Потеря, казалось бы, близких людей и вместе с этим утрата определённых надежд и ожиданий. Поэтому стоит дать себе время пережить все стадии – погоревать, что так произошло, не соглашаться и злиться, сокрушаться, нервничать, пока не наступит стадия принятия. Но есть одно важное «но»: дайте себе определённое время для этого, обозначьте сроки, а иначе можно незаметно для себя уйти в депрессию, а это уже серьёзно.
Найдите в себе внутренние силы полюбить себя, обратитесь за помощью к психологу, если это необходимо. Старайтесь думать позитивно, ведь, в конце концов, мир состоит не только из тех, кто поступает с вами плохо, но и из хороших, преданных вам людей.
Валерий Гут — кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
Валерий Гут. Фото предоставлено экспертом.
Советы и упражнение, которое поможет справиться с болью от предательства.
Предательство со стороны близких — это мощный удар для любого человека. Чтобы с ним справиться и не навредить своей психике, для начала нужно принять сам факт произошедшего.
У бывшего партнёра появилась другая — признайте, что в этой истории вы дошли до эпилога. Не мучьте себя надеждами и иллюзиями, что всё ещё можно вернуть и исправить. Не занимайтесь самобичеванием — это неконструктивно и будет только тормозить процесс вашего восстановления. По возможности исключите этого человека из своей жизни, и уж точно перестаньте следить за ним в социальных сетях.
Лучше направить все силы на создание собственного нового мира, где будут только ваши интересы, цели и мечты. Откажитесь от выбрасывания чемоданов, сжигания фотографий и планов мести. Помочь себе сможете только вы сами и время. Плачьте столько, сколько нужно. Невыплаканное и непережитое горе может превратить вас в рыцаря в железной броне и заблокировать все эмоции, в том числе радость и счастье.
Но не забывайте, что ваша жизнь значительно больше этой ситуации, и со временем вы сможете из неё выйти.
Лучшее обезболивающее в этой ситуации — любящие вас люди, которые готовы выслушать и поддержать. Почаще бывайте в позитивном окружении, пусть даже не знакомом вам. Ходите в кафе, театр, на выставки, в парк — заряжайтесь положительной энергетикой окружающих. И избегайте тех, кто любит повторять: «А я тебе говорила».
Если боль кажется невыносимой, выполните простое упражнение, которое переносит фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю.
Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя.
Помните, что любые отношения — это опыт, который в дальнейшем вы обязательно используете себе на благо. Главное — не застревать в состоянии жертвы и не закрываться от жизни.
Ксения Корнилова – писатель, Коуч ICF, психолог
Ксения Корнилова. Фото предоставлено экспертом.
Я, как писатель, советую очень необычный способ пережить предательство через написанный рассказ или даже целую книгу.
Дело в том, что для того, чтобы прожить ситуацию, появившуюся в мозгу информационную доминанту, можно либо завершить – то есть довести дело до конца, либо сместить фокус на другую, более сильную доминанту.
Это упражнение поможет нам пойти по первому пути.
ШАГ 1: Возьмите бумагу и ручку, или можете пользоваться ноутбуком.
ШАГ 2: Начните писать рассказ о ситуации, которая вас расстраивает. Это может быть рассказ от первого лица, либо от третьего. Особой разницы тут нет, единственное – от третьего писать будет легче, так вы меньше всего будете ассоциировать себя с этой ситуацией.
ШАГ 3: Продумайте своего героя (но не забывайте, что пишете про себя, поэтому не отрывайтесь от реальности).
ШАГ 4: Помните о правилах построения сюжетной линии. Самый простой: Место действия – Завязка – Нарастание – Кульминация – Спад действия – Развязка – Финал. Здесь главное – помнить, что сюжет должна вести воля героя, а не просто судьба.
Хорошая история похожа на круг или на спираль. Лучше – если кругов будет много. В конце круга, обычно два варианта развития события: герой либо не получает того, что хотел, но при этом меняется сам, проходит сложную трансформацию, либо получает, но с неожиданным результатом. Тогда из этих двух вариантов есть возможность закрутить следующую спираль.
ШАГ 5: Напишите свой рассказ. В развитии истории, как я уже сказала, обычно бывают два пути – герой достигает того, чего хочет, или не достигает. Я вам советую написать тот конец, где герой не достигает желаемого, чтобы вы смогли прожить и принять эту ситуацию. Либо напишите два рассказа с разным развитием событий – ведь вы никогда не знаете, чем на самом деле обернётся ваша ситуация.
При этом если решитесь писать о том, что не получилось, загляните в будущее немного подальше. Как это отразилось на жизни героя? Смог ли он оправиться и жить дальше? Смог ли принять свои изменения и в итоге – всё-таки добиться своего?
ШАГ 6: Ваш рассказ готов. Вы можете его оставить как есть, никому не показывать и не публиковать. Но если хотите поделиться им с кем-то – почему бы и нет?
ШАГ 7: Подумайте, что помогло герою пройти весь этот путь и эту трансформацию? Какие качества есть у вас (вы же и есть ваш герой), чтобы тоже успешно пройти этот путь?
Такие рассказы помогают вам проживать ситуацию, которую даже страшно представить. Работает это примерно так же, как и метафорические ассоциативные карты – вы не отождествляете себя в полной мере с вашим героем, и хоть пишете именно про себя и свою ситуацию, существует некий видимый разрыв, который помогает не вовлекаться сильно эмоционально и в полной мере раскрываться.
Ведь путешествие героя не так страшно, как пройти этот путь самостоятельно.
Правда?
Оксана Палехова – врач-психотерапевт
Оксана Палехова. Фот предоставлено экспертом
В моменте предательство трудно принять, это подходит под описание состояния эмоциональный шок.
Важно в такой ситуации мысленно дать себе установку: «Их предательство не равно, что я какая-то не такая!»
Это поможет сохранить самооценку и не испытывать слияние с негативным для вас поступком.
Постарайтесь в кризисный момент активизировать развитие своей личности, заполнить свою жизнь занятиями, на которые не находилось времени раньше. Особенно хорошо, если вы найдёте возможность заняться спортом, танцами, йогой и другой активностью.
Само по себе предательство – это событие, которое можно проанализировать с разных сторон, пересмотреть свои ценности, качества в людях, порефлексировать, выписать свои мысли. Обратиться к психологу, психотерапевту для своевременной помощи разобраться в чувствах, проработать обиду, злость, разочарование.
В разрезе жизни такие ситуации могут даже нести радость, когда спустя время вы осознаёте, насколько же не ваши люди это были.
Екатерина Зуша – дипломированный психолог, сексолог и гипнолог
Екатерина Зуша. Фото предоставлено экспертом
Предательство – это всегда очень больно, а уж предательство в двойном размере просто выбивает почву из-под ног.
Та реакция, которую вы выберете – и будет самой правильной и подходящий для вас. Вы можете прервать любое общение с обоими и никак с ними не контактировать. Или же прежде чем сделать это, сказать им о своих чувствах и боли, которую они причинили. Делать это стоит в том случае, если вы почувствуете облегчение после такого разговора.
Ситуация очень болезненная, но положительный момент в том, что теперь вы избавлены от иллюзий. И в вашей жизни теперь нет места для людей, которые смогли совершить предательство. Пережить эту ситуацию вполне в ваших силах.
Важно одно – желание снова стать счастливой.
Как пройти эту ситуацию с наименьшими потерями для себя:
Первая стадия – шок.
Она сопровождается острыми эмоциями, слезами.
Кажется, что мир рухнул. Эта стадия максимально нестабильна, для неё характерны эмоциональные качели от апатии до ярости. Длиться она может до 2 недель. На этой стадии желательно не принимать никаких решений, так как все они будут приняты на эмоциях, а потому ошибочны.
Также для этой стадии характерно ощущение: «Со мной что-то не так, если со мной так поступили». Но вы не имеете отношения к решениям других людей. И их поступок говорит о них, а не о вас. Хорошо, чтобы на этот период рядом с вами был человек, которому вы можете довериться и рассказать о своих переживаниях. Идеально, если это будет психолог.
Следующая стадия – осмысление происходящего.
Первые яркие эмоции прошли, и теперь вы смотрите на ситуацию более трезвым взглядом. Длиться она может до 6 месяцев. На этой стадии хорошо искать ответы на вопросы: «Почему я позволила так с собой поступать? Почему не видела двуличности людей? Или видела, но закрывала глаза?» Здесь также необходимо посмотреть в тему личных границ, достаточно ли хорошо они были выстроены.
Третья стадия – восстановление.
Если она затягивается больше года, это говорит о необходимости обратиться за помощью. Её цель – увидеть себя в новой жизни, новых счастливых отношений. На этой стадии нужно осуществлять работу с самоценностью, стать уверенной в том, что вы достойны счастливых отношений и искренней дружбы.
На этом этапе нет необходимости возвращаться в прошлое, вспоминать о предательстве и разочаровываться в людях. Вытаскивайте себя из этого состояния. Тот период был тяжёлый, но это только один из периодов вашей жизни. А впереди вас ждёт много счастья и радостных моментов.
Вера Золотых – семейный, клинический психолог, психоаналитик
Вера Золотых. Фото предоставлено экспертом.
Как пережить предательство?
Первым делом позаботиться о себе, так как предательство и разрыв отношений всегда является травмой. То, как мы проживаем эти события, как реагируем на них – во многом зависит от нашего опыта и индивидуальных особенностей.
Забота о себе – это не пуститься во все тяжкие в поисках замены, а прислушаться к себе и своим потребностям.
Дать себе время и то, в чём мы нуждаемся – будь то отдых, побыть наедине с собой или получить поддержку близких.
Важно разрешить себе злиться, горевать, тосковать – это нормальные чувства для данной ситуации. Дать горю сделать свою работу. Для этого нужно прожить несколько стадий со сменяющимися друг за другом эмоциями, начиная от шока и отрицания, заканчивая принятием ситуации.
Следующим шагом может стать принятие решения о том, чего бы вам хотелось сейчас от этих людей – закончить отношения или найти в себе силы, чтобы простить, ведь все мы ошибаемся и имеем на это полное право. Если эти люди дорожат отношениями с вами, возможно, они будут делать попытки их сохранить.
Не рубите сплеча и не принимайте решений на пике эмоций. В такие моменты ни один рациональный довод не будет услышан нашим разумом. Отложите это дело на потом, когда эмоциональная буря уляжется и вы сможете посмотреть на ситуацию не только своими глазами.
Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: Как пережить расставание: 6 правил, которые помогут справиться с болью потери
Шоу-бизнес,Ситуация в мире,Ксения Корнилова,
любимый человек, которому я безгранично доверяла, предал меня и детей
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Мне 25 лет, с моим бывшим мужем мы вместе были почти 6 лет.
У нас двое малышей: Дочке 2,5 года, а сыночку полгодика.
Моя история начинается с того, что месяца 4 назад мой муж совершенно поменял ко мне отношение. Раньше он был
внимательным, любящим, нежным, все время помогал мне. Все вокруг мне говорили, что мне так повезло, что у меня такой
муж, все удивлялись, какой он замечательный. А теперь стал холодным, безразличным ко мне и детям, мы стали его
напрягать. Я все плакала, переживала, почему все изменилось, не могла понять что я делаю не так.
Я спрашивала его , почему все у нас так изменилось (хотя, до этого мы не ругались, всегда у нас была любовь,
романтика), но он отвечал, что все у нас будет хорошо, что это временно, что он просто устал, и у него эмоциональное
Он просиживал часами в ванной, не расставался со своим телефоном, но я так ему верила, что отгоняла мысли о другой
женщине. И вот, 4 ноября, я все-таки решилась взять его телефон, когда он заснул.
Я до последнего надеялась, что там
ничего не найду, но я обнаружила любовную переписку моего мужа с другой женщиной. Меня как-будто пробило током, сразу
столько страхов в голове, боли, отчаяния. Я разбудила его и прямо спросила: что это?
Он ничего не отрицал, был хладнокровным, спокойны. Сказал что любит ее и собирается ехать к ней в Москву. Мой мир
ушел, я бегала к нему на встречи, пыталась попросить его подумать о том, какую ужасную ошибку делает, а он плакал,
обнимал меня, говорил, что сам не понимает, что с ним происходит. Потом я просила вернуться его ради деток, попробовать
еще раз, он вернулся, а через 2 дня сказал, что теперь точно уверен, что может жить без меня и в глаза сказал мне, что
разлюбил.
На следующий день он ушел, спокойно собрав свои вещи, а я смотрела как он уходит и плакала, плакала, так больно было.
до последнего не верила, что он уедет, что он вернется к нам, покается, скажет, что ошибся и хочет быть с нами, но нет:
сегодня он улетает в Москву и даже тот факт, что он может больше никогда не увидеть детей, его не останавливает.
Как пережить эту боль? Как поднять детей, ведь я и на работу выйти не могу (младшему всего 6 месяцев)? Спасибо, что у
меня есть родители и сестра, которые поддерживают меня и помогают, сидят с детьми, пока я хожу лечиться (после 2-х
родов сильно пострадало здоровье).
Как смириться с тем, что самый близкий, любимый человек, которому я безгранично доверяла, предал меня и детей?
Рыбка , возраст: 25 / 17.
11.2016
Отклики:
Рыбка, дорогая! Сейчас у вас самый тяжелый период. Вы ничего не понимаете, весь мир вокруг будто декорации, а внутри холод и
дети и семья не перевесили.
И вот дни будут сменять недели, опираясь на своих РОДНЫХ, на то, что организм еще очень молод, на то, что вы сохранили
способность не озлобляться ( Только прогоняйте сейчас самые черные мысли молитвой), вы начнете чувствовать, что хотя и через
силу , но начинаете жить. Все отделимое от вас отделилось. Все! Самая черная ночь прожита. Вранье ушло, причем само. Оно не
рядом, под боком. Ампутация произошла. Вам реально повезло. Ведь многих женщин годами обманывают. Смирение придет само, не
оживать от них, оттаивать.
Слава Богу у вас есть малыши. Они и их интересы — ваша забота номер один. А не » ходок». Включайте оперативно холодный расчет в плане вашей финансовой и моральной безопасности. Устанавливайте СВОИ правила игры. Без
вредности, истерик, выяснения отношений, но если что, вы будете делать только так, как вам удобно.Не вы решили семью разбить,
в конце концов.
Вопросы о том, что вы сделали не так?Никто вам не ответит, кроме вашей совести, но не берите на себя слишком много вины.
И еще, самое главное, он может вернуться и это страшно. Не принимайте с распостертыми объятиями. 70 из 30, что опять все
повториться. Только будет больнее, особенно детям. Я все прожила это, мои слова не флуд, это опыт. По вашим вопросам видно,
что вы уже хорошо и достойно проходите ваш персональный «ад». Все у вас будет лучше некуда. Это точно!!!!! Обнимаю вас, не
давайте Жалости к себе права голоса.
конечно, можно и нужно, строго в подушку и не больше 15 минут. Утрирую, конечно, но смысл ясен.
Алекс , возраст: 32 / 18.11.2016
Рыбка, хочу пожелать Вам здоровья и душевного равновесия. Слезы, терзания, истерики — это бегство от себя и садомазохизм в своем роде — ничего не изменится.
Советую для начала найти какое-то хобби: шитье, вязание, рисование. Составлять план дел на день — не давать депрессии себя победить.
К сожалению, в жизни бывает то, что мы не ожидаем и не думаем, что это когда-то случится.
Вы рано стали мамой, это главное. Мужчина еще найдется, у вас вся жизнь впереди. Берегите себя.
Алла , возраст: 38 / 20.
11.2016
Милая Рыбка! У меня аналогичная история, только ребенок один. Знайте, это скоро пройдет, надо только потерпеть. Он не вернется,
а если и вернется, то абсолютно чужим. Учитесь жить без него. Примите это как скорби вам для испытания. И вы достойно выйдите из
Проанализируйте вашу с ним жизнь и наверняка найдутся «странные» моменты. А вы еще будете счастливы! Господь подаст вам
утешение. А сейчас терпите стиснув зубы. Утоните в детях. Они дадут истинную радость. Ходите в Храм. Стойте там и плачьте и
просите Бога утешить вас. Обязательно будет легче!
Ольгуня , возраст: 43 / 23.11.2016
Рыбка, да, сейчас больно, но Вы должны, обязаны обезопасить детей материально.
Пока у него играет чувство вины — договаривайтесь по алиментам, оформляйте нотариально или через суд.
Срочно!
Чуть позже Вы осознаете, что за человек Ваш муж, со стороны это видно, иначе Вам ещё придётся копейки из него выбивать, и новая его любовь отнюдь не станет пылать желанием иметь алиментщика с двумя детьми и содержанием жены до трёх лет младшему.
Соберитесь, это нужно сделать!
Анна , возраст: 30 / 16.12.2016
Рыбка, может Вы уже и не прочитаете, может не надо уже. Но все же! Прошу Вас пожалуйста прислушайтесь к отзыву Анны!
Срочно займитесь денежными и жилищными вопросами. Не верьте ему. Он обманет Вас опять. И это так же ужасно, как и обман Вашей
Собирайтесь с силами и к адвокату идите.
Анфиска , возраст: 46 / 13.01.2017
Спасибо огромное всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи! Я перечитывала эти отклики по нескольку раз и мне становилось
легче.
Уже прошло 2,5 месяца, как мой муж ушел. И я хочу сказать,что сейчас я стала более трезво смотреть на все случившееся, я
больше не жду его возвращения. Я поняла, что когда очень плохо на душе,охватывает отчаяние, то нужно поблагодарить Бога за все
то, что есть жизни и тогда становится легче, боль отступает, сменяясь благодарностью. Я уверена, что впереди ждет много
хорошего, главное переждать это трудное время. Девочки, все, кто сейчас находятся в таком трудном положении, кто переживает эту
ужасную боль, помните, что самое темное время всегда перед рассветом!! Может быть развод и предательство это не конец жизни, а
только ее начало. Я уверена, что впереди нас ждет много всего хорошего!!!
Рыбка , возраст: 26 / 19.01.2017
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Иметь дело с предательством? Что делать, если вы обидели любимого человека.
— Anxiety Therapy в Сан-ФранцискоМы все ошибаемся в наших отношениях. Мы делаем большие и маленькие ошибки. Мы продолжаем повторять одно и то же плохое поведение снова и снова. Мы извиняемся и часто выздоравливаем и растем. Но иногда мы делаем что-то настолько серьезное, что отношения разрываются. Может быть, вы состоите в моногамных отношениях и признаетесь в неверности. Или вы состоите в открытых отношениях, но имеете историю несоблюдения правил отношений, и в прошлый раз это было слишком много для вашего партнера.
Ты чувствуешь себя ужасно. Ты знаешь, что поступил неправильно. Вы пытались извиниться разными способами. Возможно, вы пробовали дарить подарки и цветы и быть очень милым, чтобы попросить прощения, но ничего не происходит. Часто в этот момент я вижу пару на терапии — они в тупике. Предатель чувствует беспомощность, раскаяние, грусть и миллион других чувств и думает: «Я не знаю, что еще делать?!?» Преданный чувствует боль, злость, грусть и миллион других чувств и думает: «Никогда больше!» Предатель приносит еще одно извинение преданному и беспомощно смотрит на меня.
Преданный смотрит вниз с сжатой челюстью и качает головой. Это незавидная и болезненная ситуация.
Если вы предатель, как вы ищете прощения, примирения и исцеления? Как исправить то, что вы сделали, если ваша цель — исцелить отношения и восстановиться?
Извиниться
Да, вы, вероятно, уже извинялись снова и снова. Но это возможность тщательно обдумать то, что вы говорите. Чтобы эффективно извиниться, вам нужно владеть своим поведением и тем, какое влияние оно оказывает на вашего партнера. Очень четко определите поведение, которым вы занимались, и отметьте эффект, который оно произвело. «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» или «Я сожалею о том, что это сделало с тобой» — неэффективное извинение. «Мне жаль, что я солгала тебе и занималась сексом с другим мужчиной, когда мы договорились о моногамии, и мне жаль, что это причинило тебе боль» — более эффективно. Обратите внимание, что я четко излагаю поведение и владею всем этим. Не ждите прощения после того, как сделаете это заявление.
Вместо этого ожидайте, что вас выслушают.
Слушай, действительно слушай
Приведенный выше пример с извинениями ясно говорит о поведении. Скорее всего, это вызовет у вашего партнера сильную эмоциональную реакцию. В этот момент ваша работа состоит в том, чтобы по-настоящему услышать своего партнера. Представьте себя на его месте, представьте, каково это должно быть для него. Не предлагайте никаких объяснений, не предлагайте никаких опровержений. Если ваш партнер говорит, что чувствует себя униженным, постарайтесь понять, что он может чувствовать. Можно ответить и признать, насколько униженным он себя чувствует. Существует множество руководств о том, как стать активным слушателем. Дайте ему возможность выразить, каково это для него и что ваше поведение сделало с ним. Будьте готовы делать это снова и снова всякий раз, когда к вашему партнеру возникают сильные чувства по этому поводу.
Завоевать доверие
Одним лишь прослушиванием это не исправить. Доверие было подорвано, и ваша задача на данном этапе — попытаться восстановить его.
Здесь есть место для диалога с вашим партнером — вы можете спросить мнение о том, как можно восстановить доверие, но, в конечном счете, одно волшебное изменение поведения не приведет к прощению и исцелению разрыва. Скорее, вам нужно будет начать медленный процесс укрепления доверия своими действиями. Это ваша возможность попробовать новое поведение, новое общение и двигаться в другом направлении. Это возможность попробовать новый диалог с вашим партнером о том, что было бы полезно для отношений.
Будьте терпеливы
Это требует времени. Ваш партнер может снова оказаться переполненным теми же трудными чувствами, что и раньше. Хотя вы можете подумать: «Разве мы не прошли через это?» или «почему он все еще застрял на этом?» ваша задача — слушать еще больше и продолжать работать над укреплением доверия и терпением в этом вопросе.
Ну и что? Действительно наблюдая за тем, что ваше поведение сделало с вашим партнером, и давая ему возможность выразить себя, а также пытаясь восстановить доверие, вы движетесь к восстановлению отношений.
Вещи могут стать менее изменчивыми, и общение может возобновиться. Или вы можете заручиться поддержкой семейного терапевта, чтобы помочь сориентироваться в этом процессе. Нет никакой гарантии, что все, что вы сделаете, устранит разрыв, но вы можете предпринять шаги к излечению.
Еще одно замечание
Независимо от исхода, приведенные выше действия являются хорошей практикой для любых отношений, независимо от того, есть ли предательство. Ответственность за извинения, активное слушание и проявление эмпатии к партнеру, а также работа над построением доверия укрепят и укрепят отношения, даже если между ними не было разрыва.
На следующей неделе я расскажу, что делать, если тебя предали.
Как справиться с предательством в отношениях
Предательство — это когда близкий друг, любовник или член семьи предает ваше доверие. Худшее предательство всегда исходит от людей, которым мы очень доверяем.
Прелюбодеяние вашего партнера или уход вашего лучшего друга из-за нового друга может быть расценено как предательство.
Вы также можете почувствовать себя обманутым, если ваша вторая половинка не заступится за вас, когда другие нападут на вас. Или, возможно, даже если ваш лучший друг знал, что вы расстроены, он не пытался вас подбодрить.
Чувство предательства может вызвать вихрь сложных чувств, которые трудно контролировать.
Какие бывают виды предательства?
В любых отношениях может произойти предательство. Это может произойти с друзьями, семьей и любовными отношениями. Более влиятельные организации, такие как правительство или система здравоохранения, также могут заставить некоторых людей чувствовать себя преданными.
Когда ваш Партнер предает вас
Когда ваш любимый человек намеренно причиняет вам боль, это больно. Вы, вероятно, почувствуете себя незащищенным от их поведения, потому что вы полагались на то, что этот человек будет на вашей стороне. Люди часто набрасываются в гневе, обвиняют себя, теряют уверенность и отступают после того, как их предали.
Научное исследование последствий предательства в межличностных отношениях привело к тому, что исследователи назвали «травмой предательства». Предательство любовного партнера считается типом межличностной травмы
30% и 60% людей, которые были преданы романтически, испытывали посттравматическое стрессовое расстройство, печаль и тревогу. Травма от предательства также может повредить самооценке, вызвать недоверие в межличностных отношениях и вызвать проблемы с психическим здоровьем.
Вы можете почувствовать себя преданным, если ваш партнер переступил вам дорогу, обманывая, оскорбляя вас или преследуя вас. Если они не уделяют вам первостепенного внимания или вы замечаете, что они продолжают нарушать свои обещания, вы также можете чувствовать себя обманутыми.
Когда друг предает вас
Нам нужны друзья для нашего физического и психического здоровья. Например, их забота может помочь вам почувствовать себя менее напряженным и стать частью общества.
Крепкая дружба дает нам чувство поддержки и того, что мы заслуживаем глубоких отношений.
Предательство друга может быть ужасным. Тот, кто испытал такую боль, может быть не готов к новым знакомствам.
Переживаете ли вы тяжелое расставание, разводятся ли ваши родители или вы скорбите о потере любимого человека, вы ожидаете, что ваши самые близкие друзья поддержат вас. Вы можете чувствовать себя преданным, если они этого не делают, особенно если вы всегда были рядом с ними.
Когда твоя семья предает тебя
Семейное предательство — самый ужасный вид, потому что, если ты не можешь доверять своей семье, чтобы она любила тебя и защищала тебя, кому ты действительно можешь доверять? Ведь основой ваших надежных привязанностей является семейная любовь.
Недостаток внимания может ощущаться как предательство новорожденных и маленьких детей, которые зависят от опекунов как в эмоциональной, так и в физической поддержке. Долговременный вред может быть результатом отсутствия основного ухода.
Недавнее исследование подростков, пострадавших от предательства, показало, что им было трудно контролировать свои эмоции, когда прочная связь была разорвана. В исследовании матери и их дети участвовали в сложном лабораторном задании. По сравнению со своими одноклассниками, которые не испытали травму предательства, дети, пережившие ее, демонстрировали менее позитивное общение и более агрессивное поведение.
Родители, которые борются с наркозависимостью, алкоголизмом или проблемами психического здоровья, но не принимают активного участия в жизни своих детей, рискуют их игнорировать. Для их детей отсутствие эмоциональной реакции может иметь негативные последствия. Другой пример семейного предательства — это когда брат или сестра распространяют о вас слухи, из-за которых у вас возникают серьезные проблемы.
Стоит ли расставаться со своим партнером?
Вам как взрослому решать, продолжать ли отношения после того, как вас предали, или отказаться от них.
На ваш выбор будет влиять серьезность обиды, ваше желание или нежелание простить и другие элементы.
Чтобы решить, прекращать отношения или нет, задайте себе следующие вопросы:
- Насколько важно ваше общее прошлое?
- Вы оба изменились или отдалились друг от друга?
- Принимает ли человек, о котором вы заботитесь, ответственность за свои поступки?
- Ваш возлюбленный выразил сожаление по поводу предательства?
- Ваш любимый человек сожалеет и готов извиниться за свои действия?
- Готов ли ваш близкий обратиться за советом, чтобы помочь улучшить ситуацию?
- Вы оба намерены продолжать отношения?
- Ваши отношения уже нельзя спасти?
Можно прекратить отношения, если вы решите. Вы не должны чувствовать себя обязанным оставаться в отношениях, которые делают вас несчастными. Если вы наладите отношения, это также приемлемо, если ваша безопасность не поставлена под угрозу.
В некоторых случаях восстановление отношений может привести к более сильной и лучшей связи, чем раньше.
Попросите совета у друзей или членов семьи, если у вас возникли проблемы с определением необходимости разрыва соединения. Другой вариант — поговорить с психотерапевтом, который может предложить объективную точку зрения на ваши обстоятельства.
Как справиться с эмоциями предательства
Как двигаться дальше и залечивать раны после предательства, даже если контролировать свои эмоции сложно?
Как кто-то сказал: «Не наказывай себя за то, что доверяешь людям и тебя предают. Это не твоя вина.»
Признать предательство. Первый шаг — признать обстоятельства и тот факт, что произошло предательство. Вместо того, чтобы оставаться в отрицании, пройдите процесс прояснения и принятия.
Посидите в своих эмоциях. Допустимо испытывать эмоциональную боль, гнев, разочарование или смущение. Кроме того, полезно называть свои чувства. Ведь близкие отношения распались. Таким образом, имеет смысл испытывать эти эмоции.
Подумайте, в каком состоянии были ваши отношения до измены.
Будьте честны с собой. Даже если то, что произошло, не было вашей ошибкой, участвовали ли вы непреднамеренно или вносили какой-либо вклад? Вместо того, чтобы обвинять себя, взгляните на ситуацию объективно. Вы оба двигались в противоположных направлениях? Посмотрите, какие преимущества принесла вам эта связь. Это сделало вашу жизнь более или менее ценной?
Подумайте о перерыве. Вы можете дистанцироваться от предавшего вас человека, если считаете, что отношения еще можно спасти. В результате вы можете лучше узнать о проблеме. Вы также можете использовать это время, чтобы установить любые необходимые границы и обсудить изменения в отношениях.
Найдите время, чтобы погоревать. Знай, что грустить можно. Это изменилось, пытаетесь ли вы наладить отношения или прекратить их.
Практикуйте самосострадание. Признайте свою храбрость и то, что вы узнали больше о себе и жизни. Предательство может привести к росту, мудрости и зрелости.
Поговорите с терапевтом.
