Как стать приятным в общении человеком
Независимо от того, насколько эгоистично или, напротив, альтруистично наше поведение, все мы имеем свою ценность и значимость. Тем не менее, одни люди являются душой компании и с легкостью завоёвывают симпатии окружающих. Другие люди менее заметны и нейтральны, они практически не вызывают никаких эмоций, а их присутствие или отсутствие обычно никому не бросается в глаза. Третьи же люди ведут себя отталкивающе, их избегают и стараются с ними не связываться и не общаться. Если вы хотите попасть в группу №1, попробуйте последовать нижеописанным советам.
1. Не забывайте о зрительном контакте
Контакт глаз – это мощный инструмент в общении. Если вы достаточно долго будете смотреть в чьи-то глаза, вы начнете видеть историю этого человека и чувствовать его. В результате возникает сильная связь, а значит, симпатия и приязненное отношение.
2. Обращайтесь к людям по именам
Вы утверждаете, что плохо запоминаете имена? Скорее всего, так вы оправдываете себя, потому что вам неинтересно слушать и изучать другого человека.
Сделайте над собой усилие, чтобы фиксировать имена людей не только в своей памяти, но и в своей душе. Запоминайте каждого человека, как и любую другую дополнительную информацию о нём.
Читайте также: 25 новых привычек, которые полностью изменят вашу жизнь
3. Избавьтесь от оборонительного поведения
Защитное и оборонительное поведение – это ненужное проявление вашей неуверенности. Любые отношения строятся на доверии, а если вы всё время ведёте себя так, словно готовитесь отразить очередную атаку, то это не привлечет к вам людей. Со стороны вы будете выглядеть пассивно-агрессивным, а значит неприятным и недружелюбным человеком.
4. Признавайте чужие победы и достижения
Каждый день любой человек, с которым вы сталкиваетесь, над чем-то работает (во всех аспектах и отношениях). Некоторые из них более открыты и охотно рассказывают о своей деятельности, а другие предпочитают молчать и не особо распространяться о своих планах. Ваша задача – определить, что важно для окружающих вас людей.
Всем нравится, когда их усилия не остаются незамеченными, потому не скупитесь на добрые слова тем, кто делает успехи и чего-то добивается в жизни.
5. Выражайте признательность
Не стесняйтесь искренне благодарить людей за любые их слова или действия. Не воспринимайте всё в своей жизни как должное и цените любую помощь и поддержку. Мало того, всегда ищите причину, чтобы выразить окружающим свою признательность – это отличный старт для установления контакта, последующих качественных отношений и общения.
6. Искренне улыбайтесь
Улыбка – безотказное оружие в любой ситуации, особенно когда она искренняя. Не растягивайте кончики губ для подобия улыбки, делая её дежурной и наигранной – вы не проведёте этим людей. Любая фальшь чувствуется даже на расстоянии. Вместо этого ваша улыбка должна быть естественной, мягкой и открытой, чтобы вы могли действительно вызвать к себе симпатию. Снимите маску с лица и станьте собой.
Читайте также: Как выбраться из дня сурка?
7.
Давайте обратную связь и сами будьте открыты для неёБольшинству людей неудобно даже думать о предоставлении обратной связи. Их мучают сомнения, страх и смущение, а также мысли о том, что их неправильно поймут или воспримут. Хватает ли у вас смелости поделиться тем, что вы думаете? Насколько вдумчиво и тактично вы это делаете? Помните, что вы можете наполнить чье-то сердце уверенностью и надеждой, просто начав выражать своё мнение. Кстати, и сами вы должны спокойно выслушивать точки зрения окружающих, а не считать правым только себя.
8. Всегда выражайте свои чувства и эмоции
Выражайте то, что вы чувствуете. Говорите, когда вам больно и дискомфортно, и не молчите, когда вам что-то нравится или вы в восхищении. Озвучивайте свою любовь и привязанность своим близким. Поддерживайте и благодарите своих друзей. Говорите приятные слова знакомым и мотивируйте к лучшему своих коллег. Просто будьте естественны и не держите всё в себе. Если вы промолчите, возможно, в какой-то момент в будущем вы будете очень горько сожалеть о том, что не сказали человеку всё то хорошее, что вы хотели сказать, но побоялись или постеснялись.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
3 простых способа улучшить общение со своим партнером
Поделитесь постом с друзьями!
Как стать приятным собеседником — Искусство переговоров
Расположение между людьми возникает при наличии духовной близости и общих интересов. Однако, стать приятным собеседником можно и не обладая всем этим с помощью приёмов, описанных ниже.
Поделиться
Поделиться
Твитнуть
Отправить
Класснуть
Как стать интересным собеседником [видео]
Потребность в положительных эмоциях
Доказано, что положительных эмоций должно быть в 7 раз больше, чем отрицательных. Поэтому всякий, кто улучшит настроение собеседника, тот в ответ — заплатит своим расположением и благодарностью.
Будьте краткими
Для восприятия смысла слова человеку нужно обычно не больше 1 секунды, если слово редко встречающееся — 5 секунд.
А для полного понимания вопроса — не менее 15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью около 65 слов в минуту.
Именно поэтому, вам нужно стараться заинтересовать собеседника самыми первыми словами и конечно же — быть кратким.
Многословие приводит к скуке
Исследования показали, что половина взрослых людей не улавливает смысла услышанных фраз, которые состоят более чем из 13 слов. При этом дети в возрасте семи лет, с трудом понимают фразы состоящие из 8 слов.
Используйте «рефлексивное слушание»
Рефлексивное слушание позволяет лучше понять собеседника.
4 типа «рефлексивного слушания»
1. Выяснение. «Что вы имеете в виду?» или «Уточните пожалуйста».
2. Перефразирование. «Другими словами…», «По вашему мнению…», «Как я понял, вы говорите о…».
3. Отражение или отзеркаливание. «Вероятно, вы чувствуете…», «Вижу, что вы очень расстроены…»
4. Резюмирование. «Если подытожить всё сказанное, то…»
Проявляйте интерес к собеседнику
Проявление интереса к человеку является скрытым комплиментом.
Каждому приятно осознавать, что он интересен. Чтобы интерес был действительно искренним, найдите что-то, что будет вам действительно интересно в человеке.
Чаще произносите имя собеседника
Людям приятно слышать своё имя. Произносить имя нужно с чувством и в том же темпе, в котором ведется разговор.
Не перебивайте
У многих есть такой недостаток. И если все же пришлось перебить, то помогите затем восстановить ход мыслей собеседника.
Делайте неотразимые комплименты
Это универсальный прием, с помощью которого практически всегда удается расположить к себе собеседника.
Выслушивать комплименты любят все
Такая слабость объясняется тем, что комплимент удовлетворяет важнейшую психологическую потребность человека — потребность в положительных эмоциях. Человек удовлетворяющий эту потребность, становится приятным собеседником. Более подробно расскажу в следующий раз.
Используйте приёмы эффективного слушания
Самый основной приём эффективного слушания — это активное слушание.
Суть активного слушания заключается в том, чтобы предугадать, что скажет собеседник своей следующей фразой. Обычно это проявляется в словах, подсказываемых собеседнику, когда тот ищет подходящее слово. Такая подсказка подбадривает говорящего, посколько свидетельствует об интересе слушателя, его внимании и полном понимании разговора.
Второй приём заключается в уточняющих вопросах. Они помогают в оживлении слушания, а также дают дополнительную нагрузку нашему мышлению, призывающую к слушанию.
Третий — активная поза: когда корпус тела слегка наклонен в сторону говорящего. Сюда же можно отнести альтернативный знак согласия — кивок головой, будто бы таким образом говорите «согласен» или «понимаю». Это очень сильный способ расположить к себе человека.
Улыбнитесь
Улыбнитесь своему собеседнику. Если не умеете или стесняетесь — потренируйтесь несколько раз перед зеркалом. Улыбка производит крайне положительное впечатление на вашего собеседника.
Люди тянутся к тем, у кого хорошее настроение, ожидая, что оно передастся им
Поддерживайте визуальный контакт
Ещё одна важная часть общения.
Глядя на говорящего, слушатель, во-первых, проявляет заинтересованность, а во-вторых, сосредотачивая внимание на говорящем, облегчает процесс слушания. Для взаимопонимания достаточно встречаться взглядами всего на несколько секунд.
Делайте паузы
Не нужно бояться делать паузы в разговоре. Паузы помогают обдумать услышанное, а также подчеркнуть значимость высказанной мысли. Главное чтобы длительность паузы была не более 5 секунд.
Общение, основанное на таких приёмах сильно повышает удовольствие от жизни как вам, так и вашему собеседнику.
Если статья была вам полезна, кликайте «Поделиться»!
Узнайте прямо сейчас: Как стать мастером общения всего за 3 видеоурока.
Подтвержденные исследованиями советы о том, как разговаривать с людьми
«Эй! Как вы? Прошло так много времени с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Что ты делал все это время?» Многие разговоры начинаются так, но как только первое предложение вылетает из ваших уст, остальное часто не так легко течет.
Неважно, разговариваете ли вы с незнакомцем или давно потерянным другом, разговор может быстро стать неловким, раздражающим, скучным, смущающим… или всем этим одновременно.
Хотя общение лежит в основе человеческого опыта, легко чувствовать себя подавленным и уклоняться от него, считая его слишком сложным, — говорит Адам Мастроянни, исследователь бизнес-школы Колумбийского университета, изучающий, как люди воспринимают друг друга. Но вести хорошие разговоры на самом деле не так уж и сложно. Есть всего несколько вещей, которые вы должны иметь в виду.
Не пропускайте светскую беседу
Многие люди хвастаются своей ненавистью к светской беседе, но она существует не просто так, говорит Мастроянни. «У вас должен быть какой-то базовый уровень отношений с кем-то, прежде чем вы сможете перейти к следующему шагу», — объясняет он. Разговоры, на самом деле, не просто извлекают информацию — они также помогают нам показать, что мы заботимся друг о друге, слушаем и заботимся друг о друге, даже если мы просто говорим о том, как прошел наш день.
«Другие приматы делают это, выковыривая жуков из своих [членов сообщества] волос. Мы делаем это с помощью слов», — говорит Мастроянни. «Тот, кто этого не понимает, для меня кажется немного подозрительным. Как будто они хотят чего-то полезного от этого разговора, а не ради сближения с кем-то». Так что не беспокойтесь о таких вопросах, как «Как прошел ваш день?» и «Как еда?» слишком элементарны. Светская беседа может помочь перейти к более значимым разговорам, постепенно увеличивая взаимную близость.
Пожалуйста, пожалуйста, уберите свой телефон
Постоянно проверять телефон во время разговора с кем-то грубо, раздражающе и делает вас хуже собеседника, независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что можете выполнять несколько задач одновременно. Вам также не нужно верить нам на слово: исследование, опубликованное в Journal of Experimental Social Psychology в 2018 году, показало, что люди, которые использовали свои телефоны во время разговора, чувствовали себя более отвлеченными и испытывали меньше общего удовольствия.
Даже если вы думаете, что исключительно хорошо умеете пользоваться телефоном во время чата, скорее всего, это не так. Другое исследование, опубликованное в том же журнале четыре года спустя, показало, что люди не осознают, насколько негативно использование их телефона влияет на социальное взаимодействие, хотя они легко видят, как на него влияет использование телефона другими людьми. Это потому, что мы все думаем, что используем наши телефоны по уважительной причине, а другие — нет. Так что, серьезно, держите свой телефон вне поля зрения, и вы, и человек, с которым вы разговариваете, получите больше удовольствия от разговора.
Плывите по течению и сохраняйте непредвзятость
Когда вы присутствуете и погружаетесь в разговор, который ведете, вы должны быть в состоянии плыть по течению. «Представьте, что вы входите в комнату, полную мимов, и притворяетесь, что стреляете в одного из них из лука и стрел», — говорит Мастроянни. Цель согласится с этим, соглашаясь с реальностью, которую вы создаете, и сотрудничая с вами.
«Я думаю, это то, чего многие люди упускают в разговоре», — говорит он. «Будьте готовы подшучивать над другими людьми и посмотрите, к чему это приведет».
Перестаньте беспокоиться о том, как вас воспринимают — вы нравитесь им больше, чем вы думаете
Люди постоянно недооценивают, насколько они нравятся другим людям. Социальные психологи назвали это явление «разрывом в симпатиях». Короче говоря, это разница между тем, насколько вы нравитесь кому-то, и тем, насколько вы им нравитесь на самом деле, и этот разрыв может длиться месяцами. Вы тоже жили с этим большую часть своей жизни: исследование, опубликованное Psychological Science в 2021 году, показало, что разрыв в симпатиях, как правило, появляется, когда нам 5 лет — возраст, когда мы начинаем беспокоиться о том, как мы общаемся. воспринимается. Аналогичные исследования показывают, что мы также недооцениваем, что другие думают о нас после разговора.
Помимо этих выводов, сосредоточение внимания на том, чтобы нравиться, как правило, не помогает строить настоящие отношения.
«Многие люди проводят много времени, оценивая себя или думая о том, что о них подумают другие люди. В целом это мешает общению с другими», — говорит Гейл Хейман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диего, специализирующаяся на социальном познании.
[См. также: Люди настолько общительны, что мы пытаемся соответствовать роботам]
Кроме того, не принимайте близко к сердцу, если разговор идет не так, как вы думали, — в большинстве случаев люди проецируются. Может быть, у них тяжелый день или они чувствуют себя неловко в связи с этой темой, и поэтому они не соответствуют вашей энергии. Имейте это в виду и отвечайте соответственно, но с сочувствием. Во многих случаях то, что выглядит как отрицательный ответ, связано с озабоченностью человека или с другой причиной, которая имеет мало общего с вами, если вообще имеет к вам отношение, говорит Хейман. Постарайтесь понять, откуда они исходят, вместо того, чтобы повышать свою защиту.
Задавайте вопросы, желательно открытые
Согласно исследованию Гарвардского университета, опубликованному в Исследование показало, что задаваемое больше вопросов воспринималось как лучшее умение слушать, понимать, подтверждать и заботиться.
Одна часть исследования также показала, что участники быстрых свиданий, которые задавали больше дополнительных вопросов, с большей вероятностью были заданы на втором свидании.
На практике вы хотите задать хороший вопрос, на который довольно легко ответить, — говорит Мастроянни. «Пример плохого вопроса: «Есть ли у вас братья и сестры?» Потому что ответ — да или нет, и это не позволяет человеку конкретизировать», — объясняет он. «Лучше спросить: «Как вы относитесь к чему-то» или «Что вы думаете о чем-то».
Дайте вашему партнеру возможность вести беседу
То, что вы будете слушать и задавать проницательные вопросы, не означает, что вам никогда не придется говорить самому. На самом деле, многие люди считают, что много говорить во время разговора — это плохо, хотя на самом деле это не так. Подобно разрыву симпатии, люди склонны недооценивать, насколько другим людям нравится слушать их, ошибочно полагая, что они будут более симпатичны, если будут говорить менее половины времени в разговоре.
Это предположение неверно.
Что действительно важно, говорит Мастроянни, так это то, как вы говорите о себе и способствует ли то, что вы говорите, разговору, в котором кто-то может сказать что-то еще. «Я думаю, что хорошие разговоры имеют много дверных ручек», — говорит он. Дверная ручка — это, по сути, элемент разговора, который позволяет вашему собеседнику ухватиться за тему и поддержать обсуждение. Мастроянни называет их так, потому что, взявшись за дверную ручку в реальном мире, вы переместитесь в другое пространство. «Это то, за что вы можете уцепиться, что мы оба можем брать друг у друга и давать друг другу», — говорит Мастроянни. Баланс между отдачей и получением важен, потому что, если вы будете говорить только о себе, вы будете казаться тщеславным. С другой стороны, если все, что вы делаете, это задаете вопросы, вы в конечном итоге обижаетесь, объясняет он.
Отправляйтесь дальше, когда будете готовы
Имея эти советы в своем наборе инструментов, выясните ход беседы и углубитесь, когда будете готовы.
Как правило, глубокие разговоры и обмен личными моментами связаны с более высоким общим самочувствием, но опять же — вам придется строить на фундаменте светских разговоров.
Разрыв в симпатиях характерен и для более интенсивных разговоров, так что не расстраивайтесь. Исследование, опубликованное в 2022 году в Journal of Personality and Social Psychology 9.0016 проанализировал 1800 человек в рамках 12 различных экспериментов и обнаружил, что, хотя людям нравятся глубокие разговоры, даже с незнакомцами, они часто недооценивают, насколько другим интересно узнать об их жизни.
[См. также: Эмоции могут быть универсальными, но их нелегко перевести]
«Меня интересуют разговоры, в которых люди по-новому понимают друг друга, самих себя или мир — такие разговоры у студентов колледжей часто бывает такое, когда они живут в общежитиях и ложатся спать позже, чем должны», — говорит Хейман, приводя пример того, что она назвала бы глубоким разговором. «После колледжа я заметил, что люди вокруг меня редко вели подобные разговоры, и мне этого не хватало».
Не расстраивайтесь, если разговор заканчивается быстрее или длится дольше, чем вам хотелось бы.
Давайте признаем: трудно найти баланс. Люди часто — как вы уже догадались — недооценивают, насколько приятным будет продолжение разговора. В частности, люди получают удовольствие от первых нескольких минут разговора, а затем начинают думать, что остальные будут не такими хорошими, но они ошибаются, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology 9.0016 в 2022 году.
Тем не менее, Мастроянни отмечает, что разговоры почти никогда не заканчиваются, когда мы этого хотим, и этот факт подтверждается исследованием, в соавторстве с которым он выступил и опубликованным в PNAS . По словам Мастроянни, в среднем разговоры заканчивались в то время, которое отличалось от желаемого участниками примерно на 50 процентов от продолжительности разговора. Это большое несоответствие. Да, большинство людей хотели поскорее закончить, но часть людей хотела, чтобы разговор продолжился.
И даже когда оба участника исследования хотели продолжить, они не хотели продолжать говорить столько же времени, говорит Мастроянни.
Эти различия вызваны одной основной темой: люди часто не хотят одного и того же от взаимодействия, говорит Мастроянни. Но что примечательно, это отсутствие координации не мешает нам наслаждаться чатом.
Конечно, люди, которые говорят, что беседа длилась дольше, чем они хотели, получают от нее немного меньше удовольствия, но не настолько меньше, говорит Мастроянни. Не то чтобы они думали, что разговор был откровенно ужасным.
Индивидуальный подход
Хотя у нас есть довольно четкое представление о том, что работает в разговоре, вы, вероятно, не сможете применять все эти советы каждый раз, когда разговариваете с кем-то — все обсуждения разные.
Итак, двигаясь вперед, постарайтесь не слишком сосредотачиваться на том, можете ли вы стать лучшим собеседником в целом, и больше думайте о том, что вы можете привнести в каждый разговор.
По-настоящему слушайте и обращайте внимание на человека, с которым вы разговариваете.
«Это не просто «Вы хороший собеседник?», — говорит Мастроянни. «Но ‘Хорошо ли вы общаетесь с этим человеком прямо сейчас, в этом разговоре, который вы ведете?’»
Старинные секреты хорошего собеседника
Примечание редактора. Ниже приводится выдержка из Наше поведение Джона Х. Янга, руководства по этикету, опубликованного в 1882 году.
Характер человека раскрывается по его как в разговоре, так и в силу какого-либо одного качества, которым он обладает, ибо, как бы он ни старался, он не может всегда действовать.
Важность правильного общения
Умение хорошо разговаривать — это достижение, которое должен развивать каждый разумный мужчина и женщина. Лучше быть хорошим оратором, чем хорошим певцом или музыкантом, потому что первое более ценится, а компания человека, который может хорошо говорить на самые разные темы, пользуется большим спросом.
Поэтому важность развития искусства разговора трудно переоценить. Целью всех разумных людей должно стать приобретение привычки разумно и легко говорить на все темы, представляющие общий интерес для общества, чтобы они могли заинтересовать как других, так и самих себя, в какой бы компании они ни оказались.
Обучение детей
Обучение этому следует начинать в раннем детстве. Родители должны не только поощрять своих детей к свободному высказыванию обо всем, что привлекает их внимание и интересует их, но и развивать их способности восприятия, памяти и внимательного наблюдения, требуя от них пересказывать все, даже в мельчайших подробностях, которые они могли наблюдать, идя в школу и из школы, или катаясь в карете или в машинах. Приучая ребенка к внимательному наблюдению за всем, что он встречает или проходит, его ум становится очень активным, и, однажды приобретя эту привычку, он начинает интересоваться самыми разнообразными предметами; видит больше и наслаждается больше, чем тот, кто не был так обучен.
Развитие памяти
Хорошая память является неоценимым подспорьем в овладении искусством разговора, и развитие и тренировка этой способности имеет большое значение. Ранняя юность — подходящее время для начала такого обучения, и родители и учителя должны уделять особое внимание развитию памяти. Когда детей ведут в церковь или на лекцию, от них следует требовать, чтобы они рассказывали или записывали по памяти такой отрывок проповеди или лекции, который они могут запомнить. Взрослые также могут принять этот план развития памяти, и они будут удивлены, обнаружив, как продолжительная практика улучшит эту способность. Практика делать заметки скорее вредит, чем помогает памяти, потому что тогда человек почти полностью полагается на сделанные записи и недостаточно нагружает память. Человек должен также приучать себя запоминать имена лиц, с которыми он знакомится, чтобы вспоминать их всякий раз, когда или где бы он впоследствии ни встретил их.
Память имен Генри Клея
Одним из секретов популярности Генри Клея как политика была его способность запоминать имена людей, с которыми он встречался.
О нем говорят, что если его однажды представили человеку, то он впоследствии всегда мог назвать его по имени и рассказать об обстоятельствах их первой встречи. Эту способность он развил после того, как начал заниматься юридической практикой в Кентукки, и вскоре после этого начал свою политическую жизнь. В то время его память на имена была очень плохой, и он решил улучшить ее. Он принял обычай перед тем, как лечь спать, вспоминать имена всех людей, которых он встречал в течение дня, записывать их в записную книжку и повторять по списку на следующее утро. Благодаря этой практике он со временем приобрел свою замечательную способность запоминать имена людей, с которыми был знаком.
Письмо как помощь в правильной речи
Правильно разговаривать — использовать правильный язык в разговоре — также важно, и хотя этого можно добиться, строго следуя грамматическим правилам, этому может значительно способствовать привычка записывать свои мысли. В письме строгое внимание уделяется или должно уделяться правильному использованию языка, и когда человек от постоянного письма приобретает привычку использовать правильный язык, эта привычка будет следовать за ним и в разговоре.
Человек, привыкший много писать, всегда обнаружит, что правильно употребляет язык в разговоре.
Необходимые условия для хорошего оратора
Таким образом, чтобы быть хорошим оратором, человек должен владеть большим количеством общей информации, полученной путем острого наблюдения, внимательного слушания, хорошей памяти, обширного чтения и изучения, логических навыков мышления и иметь правильное знание использования языка. Он также должен стремиться к четкой интонации, правильно подобранной фразеологии и правильному акценту. Эти приобретения находятся в пределах досягаемости каждого человека с обычными способностями, у которого есть решимость овладеть ими, а также энергия и настойчивость для осуществления этой решимости.
Вульгаризмы
В разговоре нужно тщательно остерегаться вульгаризмов. Простота и лаконичность языка — признаки хорошо образованного и высококультурного человека. Это необразованные или полуобразованные люди используют длинные слова и высокопарные фразы.
Преувеличенная манера говорить — это просто легкомыслие, и его следует избегать. Такие фразы, как «ужасно красивая», «невероятно веселая», «отвратительно глупая», «отвратительно подлая» имеют именно такую природу, и их следует избегать. Неловкость в поведении так же плоха, как и неловкость в речи. Валяние, жестикулирование, ерзание, обращение с очками или цепочкой для часов и т. п. придают вид 9.0015 gaucherie, и снять определенный процент с уважения окружающих.
Слушание
Привычку слушать с интересом и вниманием следует развивать особо. Даже если говорящий многословен и многословен, благовоспитанный человек будет казаться заинтересованным и через соответствующие промежутки времени будет делать такие замечания, которые покажут, что он слышал и понял все, что было сказано. Некоторые поверхностные люди склонны изображать это лицемерие; но если это так, то это, безусловно, похвальное лицемерие, прямо основанное на том строгом правиле хороших манер, которое требует от нас проявлять к другим такую же вежливость, какую мы надеемся получить сами.
Нам велено сдерживать свои порывы, скрывать свои неприязни и даже изменять свои симпатии всякий раз и везде, где они могут оскорбить или причинить боль другим. Человек, который с явным неудовольствием, отвращением или отсутствием интереса отворачивается, когда к нему обращаются другие, виновен не только в невоспитанности, но и в жестоком поступке.
Легкомыслие
В разговоре всякая провинциальность, жеманство с иностранным акцентом, манерность, преувеличение и сленг отвратительны. В равной степени следует избегать неточностей в выражениях, нерешительности, неуместного использования иностранных слов и всего, что приближается к легкомыслию, грубости, тривиальности или провокации.
Легкомыслие является таким же свидетельством невоспитанности, как и вечная улыбка, блуждающий взгляд, пустой взгляд и полуоткрытый рот человека, готовящегося прервать разговор.
Будьте сочувствующими и воодушевленными
Не выходите в свет, если вы не решите быть сочувствующими, бескорыстными, воодушевляющими и воодушевленными.
Общество не требует веселья, но требует жизнерадостности и бескорыстия, и вы должны помогать заводить и поддерживать веселую беседу. Манера разговора так же важна, как и содержание.
Комплименты
Неискренние комплименты являются лестью, и их следует избегать; но говорить добрые слова, которые естественны для доброго сердца и доставляют удовольствие, следует культивировать, по крайней мере, не подавлять. Говорят, что те родители, которые более всего стремятся к наилучшему способу воспитания своих детей, обнаружили, что никогда не будет мудро порицать их за недостатки, не подготовив путь разумным упоминанием их хороших качеств.
Лесть
Не поддавайтесь лести. Лесть тех, кто богаче нас или лучше рожден, вульгарна, рождена грубостью и обязательно будет воспринята как исходящая из недостойных побуждений. Свидетельствуйте о своем уважении, восхищении и благодарности делами больше, чем словами. Слова легки, а дела трудны. Мало кто поверит первым, но вторые будут нести с собой подтверждение.
Скандал и сплетни
Скандал — наименее простительная из всех разговорных пошлостей. Зависть подсказывает язык клеветника. Ревность — нарушитель гармонии всех интересов. Один писатель по этому поводу говорит: «Сплетник — неприятное насекомое, которое только жужжит около ваших ушей и никогда не кусает глубоко; клевета — это хищный зверь, который прыгает на вас из своего логова и разрывает вас на куски. Клевета — правильный объект гнева; сплетни презрения». Те, кто лучше всех понимают природу сплетен и клеветы, если они становятся жертвами того и другого, не будут обращать внимания на первое, но не позволят ни одной клевете на себя остаться неопровергнутой при жизни, вылиться в гидроголовую атаку на их дети.
Сатира и высмеивание
Молодые люди кажутся смешными, когда высмеивают или высмеивают книги, людей или вещи. Мнения, заслуживающие внимания других, должны исходить от зрелых людей. Образованные люди не имеют привычки прибегать к такому оружию, как сатира и насмешка.
Они находят слишком много того, что нужно исправить в себе, чтобы предаваться грубому осуждению поведения других, которые, возможно, не имели преимуществ, равных их собственным.
Прерывание
Перебивать чужую речь — великий грех против воспитанности. Было метко сказано, что если вы перебиваете говорящего в середине предложения, вы действуете почти так же грубо, как если бы, прогуливаясь с товарищем, вы должны были встать перед ним и остановить его продвижение.
Адаптивность в разговоре
Великий секрет хорошего разговора заключается в том, чтобы как можно искуснее адаптировать свой разговор к вашей компании. Если вы действительно хотите, чтобы вас считали приятным, благоразумным, любезным, бескорыстным и даже хорошо осведомленным, вы должны идти впереди в тет-а-тет разговоров для спортсменов, чтобы рассказать о своей стрельбе, матери, чтобы рассказать о своих детях, путешественника, о его путешествиях и странах, которые он посетил, барышне, о ее последнем бале и будущих, художнике его картины и автором его книги.
Проявление какого-либо интереса к непосредственным заботам людей очень лестно, и когда это не в обществе, человек имеет привилегию делать это. Люди больше интересуются своими собственными делами, чем чем-либо еще, что вы можете назвать, и если вы проявите интерес послушать, лишь немногие не поддержат разговор рассказом о своих делах в той или иной форме. Теккерей говорит: «Интересуйтесь другими людьми и их делами. Именно потому, что вы сами эгоистичны, личность другого человека вас не интересует».
Высказывание своего мнения
Некоторые честные, но не думающие люди часто совершают серьезную ошибку, «высказывая свое мнение» во всех случаях и при любых обстоятельствах, и часто к великому огорчению своих слушателей. И особенно они приписывают себе мужество, если их свобода слова оскорбляет кого-либо из них. Небольшое размышление должно показать, насколько это жестоко и несправедливо. Закон удерживает нас от причинения телесных повреждений тем, с кем мы не согласны, однако нет законных средств, предохраняющих от этого оскорбления чувств других.
Неразумное выражение мнения
Другой класс людей, движимый самыми лучшими намерениями, по-видимому, считает своим долгом выставлять напоказ свое мнение во всех случаях и во всех местах, не задумываясь о том, что высшая истина пострадает от неразумного и чрезмерно рьяная пропаганда. Вежливость требует, чтобы мы относились к мнению других так же терпимо, как и к своему собственному, и здравый смысл должен побуждать нас помнить, что мы вряд ли сможем обратить человека в свои взгляды, если начнем с нарушения его представлений о приличиях и возбуждая его предрассудки. Молчаливый защитник дела всегда лучше нескромного.
Ненормативная лексика
Ни один джентльмен не использует ненормативную лексику. Нет нужды добавлять, что ни один джентльмен не станет использовать ненормативную лексику в присутствии дамы. Ненормативной лексике нет оправдания. Это низкая и ничтожная привычка, приобретенная в результате общения с низкими и ничтожными духами, у которых нет чувства чести, уважения к приличиям, а также почтения или уважения к существам более высокой нравственной или религиозной природы, чем они сами.
Человек, который обычно использует ненормативную лексику, понижает свой моральный тон с каждой клятвой, которую он произносит. Более того, глупость этой практики, если не какая-либо другая причина, должна препятствовать ее использованию каждым здравомыслящим человеком.
Публичное упоминание личных дел
Не выставляйте напоказ только личные дела перед публичным или смешанным собранием или перед знакомыми. Если незнакомые люди действительно захотят получить информацию о вас или ваших делах, они найдут способ удовлетворить свое любопытство без ваших необоснованных советов. Кроме того, личные и семейные дела, какими бы интересными они ни были для непосредственно заинтересованных сторон, обычно не имеют большого значения для посторонних. Еще меньше благовоспитанный человек будет расспрашивать или рассказывать о личных делах какой-либо другой семьи или отдельного человека.
Показная демонстрация знаний
В утонченном и интеллигентном обществе человек всегда должен показывать себя с лучшей стороны и должным образом и законно использовать все имеющиеся у него знания.
Но не должно быть показной или педантичной демонстрации эрудиции. Помимо того, что такое зрелище вульгарно, оно еще и высмеивает человека.
Остроумие
Вы можете быть остроумным и забавным, если хотите или, вернее, если можете; но никогда не используйте свое остроумие за счет других.
Доверие других
Никогда не пытайтесь завоевать доверие других; но если они доверяют вам свое доверие по доброй воле, пусть ничто не побудит вас предать его. Никогда не стремитесь выведать тайну и никогда не разглашайте ее.
Догматический стиль речи
Никогда не говорите догматически или с предположением о знании или информации, выходящей за рамки знаний тех, с кем вы разговариваете. Даже если ты сознаешь это превосходство, надлежащая и приличествующая скромность побудит тебя скрыть его, насколько это возможно, чтобы ты не посрамил и не унизил тех, кто менее удачлив, чем ты сам. Если они обнаружат ваше превосходство по собственной воле, они будут гораздо больше восхищаться вами, чем если бы вы заставили их признать это.
Если они этого не обнаружат, вы не сможете навязать это их восприятию, и они будут только презирать вас за попытку сделать это. Кроме того, есть вероятность, что вы переоцениваете себя и вместо того, чтобы быть мудрым человеком, вы всего лишь самодовольный дурак.
Поиск неисправностей
Не придирайтесь и не придирайтесь. Долгая и тесная дружба иногда может извинить одного друга за упрек или критику другого, но это всегда должно быть сделано самым добрым и нежным образом, и в девяти случаях из десяти лучше не делать этого. Когда кто-то склонен к критике или критике, полезно помнить наставление Священных Писаний: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
Хобби
Люди с хобби одновременно и самые простые и самые трудные люди для разговора. По общим предметам они безыдейны и безгласны сверх односложных слов. Но привнесите свое особое хобби, и если вы выберете, вам нужно только слушать. Разговоры этих людей приносят много пользы.
Они дадут вам более ясное представление об аспектах любого предмета или теории, которые они могли принять близко к сердцу, чем вы могли бы получить каким-либо другим способом.
Тем не менее, слишком постоянная езда на велосипеде не рекомендуется. Индивидуум, хотя ему и можно простить культивирование особых вкусов, все же должен обладать достаточно широкими и общими знаниями, чтобы быть в состоянии разумно вести беседу на все темы, и он должен, насколько это возможно, приберечь свое хобби — верховую езду для демонстрации перед те, у кого есть увлечения, схожие с его собственными.
Вещи, которых следует избегать
Если кто-либо проявляет к вам неприятный тон голоса или оскорбительные манеры, никогда не отвечайте на это в компании и, прежде всего, не используйте с ним один и тот же стиль разговора. Делайте вид, что не замечаете этого, и, как правило, его выпуск будет прекращен, так как будет видно, что он не достиг своей цели.
Никогда не нападайте на других в их отсутствие; и если вы слышите, как на других нападают, скажите, что вы можете постоянно защищать их.
Не делайте вид, что замечаете языковую ошибку, произношение или грамматику, сделанную человеком, с которым вы разговариваете, и не повторяете правильно одно и то же слово или фразу. Это было бы столь же невоспитанно, как и поправлять его вслух.
Насмешки над чужими делами давно изгнаны из разговоров воспитанных людей.
Никогда не поднимайте неприятные темы и не описывайте отвратительных сцен в компании.
Никогда не давайте назойливых советов. Даже когда вас ищут, давайте советы экономно.
Никогда, прямо или косвенно, не упоминайте о делах других, воспоминание о которых может причинить им хоть какую-то боль.
Никогда не держите собеседника за петлицу. Если вы вынуждены задерживать его насильно, чтобы он сказал то, что вы хотите, вы навязываете ему то, что неприятно или нежелательно, и тем самым совершаете грубое нарушение этикета.
Особенно избегайте противоречий, перебиваний и монополизирования всего разговора. Все эти недостатки невыносимы и очень оскорбительны.
