Как добиться взаимности от девушки
Если с самого начала общения с девушкой ты не увидел в ней проявлений ответной симпатии, то уже попал в так называемую «зону друга» (или, как минимум, очень близок к ней). Таков закон первого впечатления, суть которого сводится лишь к тому, что девушка принимает решение о сексе буквально в первые минуты общения с тобой.
И те ошибки, которые ты совершил до настоящего момента, привели тебя к тому, что она не проявляет ответной симпатии. Во всяком случае, если ты сейчас не наблюдаешь рядом с собой мурлыкающую девушку, готовую заняться с тобой любовью, то пора срочно исправлять свои ошибки.
Чтобы вызвать ответные чувства у девушки, важно создавать отношения определенным образом.
Во-первых,
Покажи свое намерение
Главная причина, по которой парни не видят ответных чувств и каких-то инициатив от девушки состоит в том, что они не могут показать свое сексуальное намерение.
Возможно, парень просто боится начать трогать девушку или флиртовать с ней, думая, что флирт позволен только очень близким людям, перешедшим в стадию настоящих отношений.
Именно боязнь показать свои планы на эту девушку и портит парням всю «малину».
Женский пол никогда не будет показывать какие-то чувства, если мужчина не показывает намерений. Т.е. если девушка видит странно ведущего себя парня, хотящего от нее непонятно что, то она не будет показывать свое сексуальное желание. Ведь для девушки показать свои сексуальные намерения относительно парня – удар по репутации и женской чести.
Подумай, а не боишься ли ты просто прикоснуться к ней? Как именно ты с ней общаешься: на языке флирта или донимаешь банальными вопросами о том, что она сегодня делала или как у нее настроение?
Твоя задача – начать общаться с ней, как любовник, а не как друг.
Покажи одобрение или недовольство
Девушка не всегда ведет себя равнодушно и безынициативно. Бывает и такое, что она показывает инициативу, а сам парень этого не замечает. Или замечает, но не показывает никакой реакции на ее действие. В таком случае девушка просто прекращает показывать инициативу, боясь показаться слишком доступной.
Как ты понимаешь, про одобрение и недовольство – те инструменты, которые помогут тебе наверстать упущенное. Одобрение ты должен показывать каждый раз, когда она совершает какое-то действие в твою сторону. Возможно, она сама написала тебе или позвонила. В этом случае, начни общаться с ней чуть более заинтересовано – так ты дашь ей понять, что ее действие тебе понравилось. Это произойдет не с первого раза, но буквально на 3-й раз она будет понимать, когда тебе нравится ее поведение, а когда нет. Т.е. мы дрессируем ее, как Павлов своих собак.
Как вариант: можно упомянуть в разговоре, что ты ценишь тех девушек, которые не боятся показывать инициативу и она «молодец, что не побоялась написать».
Недовольство ты выражаешь не словами, а своей мимикой. И делаешь это только в том случае, когда она не действует в те моменты, когда была должна сделать хоть что-то.
Такая «дрессировка» вскоре приведет к тому, что равнодушная ранее девушка превратится в полную противоположность.
В ту, которая будет настолько соответствовать твоим представлениям об идеальности, насколько ты сам позволишь себе открыто демонстрировать одобрение или неодобрение. Если же ты побоишься показывать одобрение открыто, то не удивляйся, что она по-прежнему не отвечает тебе взаимностью.
Сделай «дальше»
Наравне с хорошим отношением девушка изредка должна получать и плохое. В среде соблазнителей существует техника «ближе-дальше», суть которой и сводится к чередованию заинтересованного и равнодушного отношения.
Возможно, одна из причин отсутствия взаимности от девушки – твое слишком хорошее отношение (которое и приводит к потере интереса противоположного пола). Возможно, ты просто показывал знаки внимания, пытался часто звонить и приглашать на встречу.
Как бы то ни было, очень часто необходимо менять отношение к девушке на противоположное.
Если ты сейчас сделаешь «дальше» (станешь звонить гораздо реже или вовсе перестанешь это делать, будешь общаться более равнодушно), то велика вероятность, что у нее возникнет естественное желание восстановить вселенскую справедливость.
А именно: вернуть себе корону на голову, чтобы стал снова за ней бегать, а она лишь изредка соглашаться.
Но для достижения результата важно не сразу отдать себя ей, а потянуть время, отдавая себя по частям.
Только так можно заставить ее ценить твой интерес.
Когда она начнет вкладываться в построение отношений наравне с тобой, то и о дальнейших проблемах с отсутствием инициативы с ее стороны можно будет забыть. Впрочем, и в будущем тебе придется изредка делать аудит собственных отношений, стараясь понять, насколько хорошо она в них вкладывается. Имея на руках приведенные в этой статье инструменты, ты всегда можешь сделать так, что она снова превратится в мурлыкающую рядом кошечку, делающую для тебя все, что только пожелаешь.
Читать онлайн «Как добиться взаимности от девушки. Мастера пикапа», Сергей Шерематов – Литрес
© Сергей Шерематов, 2020
ISBN 978-5-0051-3187-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Влюбить себя девушку трудно, ведь взаимоотношения между людьми основаны на множестве факторов, которые вызывают эти заветные чувства.
Химическая реакция, под названием «любовь», в первую очередь, означает, что вы особенный для человека, что одарил вас этим. В сказках нам навязывают стереотип, что возлюбленный или, возлюбленная сама найдут нас из-за стечения некоторых обстоятельств. Проходит время, и человек всё лучше понимает, что такие случаи большая редкость. Большинство людей живут скучной жизнью, которая не совместима с розовыми мечтами. Тогда как найти своего партнёра на оставшуюся жизнь? Или же, что нужно девушке для того, чтобы она обратила на вас внимание? Эти вопросы разберём в книге.
Суть пикапа
Очевидно, главное – это добиться чувств человека или получить от него какую-то пользу: секс, любовь, финансовую поддержку.
Что делать, если вы не интересны девушке?
Часто такое бывает, что уже нашлась женщина, которая вам очень понравилась. У вас хватило смелости её позвать на свидание, но она всё время не была заинтересована в вашей компании: часто отвлекалась, её настроении было слишком поникшее, она быстро захотела уйти.
С этим сталкиваются многие начинающие пикаперы, потому что не придерживаются определённых правил. И вот главное: будьте собой. Человек, читающий это, может отметить, что и так вёл себя максимально скромно, не врал о своих несуществующих качествах и тому подобное. На самом деле, это не совсем то же самое, хотя в какой-то степени подразумевается. Чтобы девушка почувствовала интерес к вам, вы должны вести себя так, будто она не потенциальный партнёр, а друг, которого вы знаете с детства. Нет ничего позорного рассказать какую-то неловкую, но смешную историю про себя. Если же вы будете рассказывать увлекающее и откровенно, то девушка посмеётся не с вас, а с вашего рассказа. Вы получите небольшой плюсик в её глазах и покажите, что вы готовы к тёплому диалогу. Однако не стоит говорить только о себе – за этим важно следить. Даже если человек, понравившийся вам, не задаёт наводящих вопросов, то возьмите инициативу в ваши руки и сами что-то спросите у неё. Помните, что ваша выбранная пассия может быть интровертом или не особо общительной, потому ваша активность может помочь ей открыться.
Своим проблемам повышения эффективности коммуникаций мужчины и женщины обязаны воспитанию. Часто, чтобы выбрать девушку, познакомиться, построить отношения, занять сильную позицию, парни прибегают разным методам, которые могут оказаться неэффективными. Потому что много препятствий на пути становления личности сформировали психологические барьеры. Один из видимых – это начать заниматься саморазвитием. Для большого количества людей, постоянное обучение себя чему-то новому является не обязательным и это ошибка. Недостаточно научиться принимать отказы и приводить девушек в горизонтальное положение, чтобы научиться искусству соблазнения, и в конечном счете уже стать счастливым. Стоит рассмотреть все и плюсы и минусы пикапа, ведь не бывает ничего идеально и этот способ не исключение.
Роль взаимности в привлечении
Источник: Pixabay
Один простой факт, когда дело доходит до влечения, заключается в том, что нам нравятся те, кому нравимся мы. Знание того, что мы им нравимся или что они высоко о нас думают, является одной из веских причин, почему нас кто-то привлекает.
В классическом исследовании (Backman & Secord, 1959) участники взаимодействовали с кем-то, кого они считали другим участником («сообщником»). После этого участники «подслушали» разговор сообщника с исследователями. Конфедерат либо говорил о них хорошие вещи, либо критиковал их. Участникам, услышавшим приятные вещи, сообщник понравился больше, чем тем, кто услышал критические вещи. Так было, несмотря на то, что сообщник действовал одинаково при каждом взаимодействии. Не слишком шокирует. Если мы слышим, как кто-то говорит о нас хорошие вещи, они нам больше нравятся. Но это важный момент при попытке понять влечение. Почему? Потому что это показывает, что наше восприятие кого-то и чувства к ним не только из-за того, как они на самом деле ведут себя с нами, они также формируются тем, как мы думаем, что они думают о нас.
А любить людей, которым мы нравимся, полезно по ряду причин: эти люди с большей вероятностью захотят увидеть нас снова, хорошо с нами обращаться и оказать помощь, когда мы в ней нуждаемся.
Они также подтверждают нашу веру в то, что мы симпатичны.
Важно отметить, что, хотя нам нравятся люди, которым нравимся мы, это наиболее очевидно, когда симпатия кажется уникальной — нравиться тому, кто любит всех, не так привлекательно. В ходе исследования быстрых свиданий (Eastwick et al., 2007) выяснилось, что, хотя уникальность симпатии другого человека была полезной, люди, которым нравились все, кого они встречали, не вызывали такой симпатии у других. Получение положительного комментария на Facebook от кого-то, кто вам интересен, может быть приятным и понравиться вам больше, пока вы не поймете, что он является серийным комментатором и разместил комментарии в 20 профилях за последние 30 минут.
Как насчет того, чтобы притвориться недосягаемым? Если нам нравятся люди, которым нравимся мы, то игра в недотроги должна быть плохой стратегией спаривания; тем не менее, это один из самых классических советов для свиданий. Есть доказательства, что это работает? Некоторые исследователи обнаружили, что людей привлекают те, кто играет недосягаемо.
Почему это? По-видимому, частично это связано с приятным и захватывающим характером неопределенных позитивных событий, а также с тем фактом, что мы тратим больше времени на размышления о неопределенных позитивных событиях, чем об определенных (это означает, что мы медленнее привыкаем к ним).
В одном исследовании (Whitchurch, Wilson, & Gilbert, 2011) студентки оценивали профили мужчин. Затем им сказали, что эти мужчины также оценили их профиль и либо понравились им больше всего, либо в среднем, либо им сказали, что они либо понравились мужчине больше всего, либо в среднем, но экспериментатор не был уверен, что именно, поскольку они не получил всей информации. Участники-женщины предпочитали мужчин, которым они нравились больше, чем тем, кому они нравились в среднем, в соответствии с идеей важности взаимности. Но даже больше, чем любой из них, им нравились «неуверенные» мужчины, которые могли нравиться или не нравиться им больше всего. В другом наборе исследований исследователи обнаружили, что игра в неприступность с теми, кому вы нравитесь, заставляет их хотеть вас больше, но любить меньше (Dai, Dong, & Jia, 2014).
Как насчет безответной любви? Важность взаимности, по-видимому, предполагает, что мы не должны тратить время на безответную любовь, однако большое количество людей сообщают, что имели подобный опыт. Почему люди тратят свое время на людей, которые не показывают, что они им нравятся? Одна из причин заключается в том, что они верят, что человек в конечном итоге осознает ошибочность своего пути, и его любовь будет возвращена.
Изображение Facebook: Марк Наж/Shutterstock
Ссылки
Backman, C.W., & Secord, PF (1959). Влияние воспринимаемой симпатии на межличностное влечение. Человеческие отношения, 12(4), 379-384.
Дай, X., Донг, П., и Цзя, Дж. С. (2014). Когда усердная игра, чтобы получить, увеличивает романтическое влечение? Журнал экспериментальной психологии: Общие сведения, 143 (2), 521–526. https://doi.org/10.1037/a0032989
Иствик П.В., Финкель Э.Дж., Мочон Д. и Ариели Д. (2007). Избирательное против неизбирательного романтического желания: не всякая взаимность одинакова.
Психологическая наука, 18 (4), 317–319.. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2007.01897.x
Уитчерч, Э. Р., Уилсон, Т. Д., и Гилберт, Д. Т. (2011). «Он любит меня, он не любит меня. . . ”: неуверенность может усилить романтическое влечение. Психологическая наука, 22 (2), 172–175. https://doi.org/10.1177/0956797610393745
Сила взаимности: как отношения работают для всех | Кристофер Д. Коннорс | Mission.org
«Не бывает ничего даром». — Наполеон Хилл
Возможно, поворотным моментом в моей эволюции как писателя, бизнесмена и светского человека стал тот день, когда я понял, что должен что-то отдать взамен тем, кто мне помогает. Теперь я считаю свое старое мышление — ожидание, что другие могут помочь мне из чистой доброжелательности — верным признаком незрелости.
Отношения процветают, когда каждый человек отдает себя другому.
Выросший в семье с двумя замечательными родителями и двумя старшими братьями, я привык быть молодым парнем, на которого люди обращают внимание, который пользуется благосклонностью людей за то, что он хороший ребенок.
Повзрослев, я стал понимать, как устроены отношения, но мне все еще не хватало необходимого самосознания, необходимого для того, чтобы приносить какую-то ценность в ответ человеку, который дает мне.
Неудивительно, хоть это и казалось внезапным, но приятные передышки и возможности, к которым я привык, начали иссякать.
А я подумал, а почему?
Это был урок того, как устроен мир. Как гласит эпиграф в начале этой статьи, действительно не бывает чего-то даром. Вы получаете только то, что даете.
Глядя на себя, на свое нынешнее положение на пути к поиску себя и жизни, которую вы желаете, задайте себе вопрос: какую ценность я могу дать другим? Измените свое мышление с мыслей о том, как вещи приносят вам пользу, на как вы добавите ценность и пользу в жизнь другого человека.
У нас есть дар любви, но любовь подобна драгоценному растению. Вы не можете просто принять это и оставить в шкафу или просто думать, что это пройдет само по себе.
Вы должны продолжать поливать его. Вы должны действительно заботиться о нем и воспитывать его. — Джон Леннон
Путеводной звездой, или Полярной звездой, для сегодняшнего поста является вера в то, что каждый из нас обладает уникальной ценностью — настоящим даром, которым мы должны поделиться с миром. Я смиренно верю, что большая часть тайн и секретов жизни заключается в том, чтобы определить, в чем заключается ваш дар, распознать его, улучшить, усовершенствовать и продолжать развивать и использовать, когда вы говорите о его власти над своей жизнью.
Когда вы слышите, как люди говорят о таких ценностях, как постоянство, трудолюбие и настойчивость, они говорят об этих вещах, потому что это качества, необходимые для дальнейшего оттачивания, развития и повышения ваших талантов в использовании вашего уникального дара. Если вы этого не сделаете, вы не только нанесете ущерб своим будущим перспективам. Вы подводите других, осознаете вы это или нет.
Потому что ваши таланты предназначены для совместного использования.
Скорее всего, ваш талант — это не отношение количества слов к минутам, а скорость и точность, с которой вы отправляете текстовое сообщение на свой смартфон. Это также не количество очков, которые вы набираете в Candy Crush или какой-либо другой игре для смартфонов.
Ваш талант может быть отцовским, материнским или просто хорошим слушателем в качестве друга. Ваш талант, связанный с другим человеком, — это действие, демонстрирующее бескорыстную отдачу своего времени и сокровищ. Моя мама — лучший слушатель, которого я знаю. Она помогала мне тысячи раз в моей жизни просто тем, что была рядом, чтобы выслушать меня. Это подарок!
Моя жена — моя опора. Она тот, кому я доверяю больше, чем кому-либо в этом мире. Она честна и полна порядочности. Я видел в ней эту ценность, вдобавок к любви, которую я к ней испытывал, и эти вещи сильно повлияли на то, почему я выбрал ее своей женой. Точно так же, я думаю, она сказала бы вам, что видела во мне человека принципиального и честолюбивого, которого всегда любила.
Но пусть в вашей близости будет пространство, и пусть небесные ветры танцуют между вами. Любите друг друга, но не связывайте себя узами любви: пусть она будет скорее движущимся морем между берегами ваших душ. — Халил Джебран
Я верю, что всем нам было дано огромное благословение любви. Любить друг друга и быть любимыми. Важно понимать, что это две разные вещи. Акт любви к кому-то другому является самоотдачей. Это не просто мысль — это действие, которое мы совершаем исключительно с бескорыстным, альтруистическим намерением принести пользу кому-то другому.
Принятие любви от другого требует, чтобы мы обдумывали акт любви. Затем мы охотно позволяем себе быть любимыми и позволяем доброте, красоте и совершенству этой неописуемой эмоции окутывать нас. Будьте открыты для получения любви другого человека.
Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза. — Maya Angelou
Ценность — это результат, который вы приносите себе и другим, и польза, которую вы приносите другим женщинам и мужчинам.
Вы обнаружите, что по мере вашего роста, чтобы обрести счастье и удовлетворение, необходимо строить отношения. Чтобы построить отношения, вы должны сместить фокус с себя — и того, что вы от этого получите, — на человека, с которым вы стремитесь наладить отношения, и на то, как он получит ценность от того, что вы предлагаете.
Один из способов сделать это — проявлять искреннее любопытство и участвовать в разговоре с другими. Вы узнаете больше о другом человеке и можете узнать ценную новую информацию, которая будет вам полезна. Выражая заботу и сочувствие к другим, вы получаете уважение в этих отношениях. Затем этот человек захочет узнать больше о вас и о том, чем вы занимаетесь.
То, как люди относятся к вам, — это их карма; то, как вы реагируете, зависит от вас. — Уэйн Дайер
Из-за смартфонов, устройств и социальных сетей многие из нас вынуждены рекламировать себя и заботиться только о своих интересах, мало заботясь о других. Поэтому неудивительно, что когда мы выходим на пресловутый рынок со своими идеями или потребностями, мы стремимся найти партнера, который может нам что-то дать, а мы ничего не даем взамен!
Проблема в том, что мир так не работает. Это может быть так же просто, как сослаться на закон спроса и предложения, но это идет еще дальше, чем импульсы и эмоции человеческой психики. По сути, Бог создал нас для любви. У нас есть нежные чувства к щедрости, альтруизму и добрым делам, которые делают жизнь других лучше.
Когда мы чувствуем, что этот моральный кодекс нарушают либо против нас, либо против кого-то другого, мы раздражаемся и расстраиваемся. Это усугубляет и смущает видеть. Для тех из нас, кто ищет добра, мы хотим отплатить тем, кто помогает нам, и в лучшем случае мы хотим дать, не ожидая ничего взамен.
Это образ мышления. Примите это во внимание.
Мы знаем, что то, что ушло, вернется. Назовите это кармой или одним из других законов вселенной, но я уверяю вас, что если вы попытаетесь нарушить его неоднократно, вы обязательно получите возмездие. Вас перестанут просить о помощи. Вас не будут перезванивать на собеседования. Вы упустите сделки и возможности, которые послужили бы воротами к будущим успехам.
Этот «менталитет берущего» крайне деструктивен и демонстрирует недостаток самосознания. Это по своей сути эгоистично, показывает, что мы не готовы, и демонстрирует, что нам все равно. Независимо от того, говорят ли люди неявно или прямо, они хотят быть частью отношений дающего, имеющих взаимную ценность.
В прошлом я видел, как отношения и возможности разрушались, потому что я был эгоистичен в своих мотивах, мне не хватало понимания, чтобы даже понять, что другой человек видел, чем я был. Я начал подводить итоги всего, что я могу предложить, и всего, что я могу дать, а затем начал демонстрировать это в словах и действиях.
