Как бесстрашно говорить правду и бояться говорить ложь — Игорь Бекшаев
Аннотация
Иисус подготавливает апостолов ко встрече с толпой. Толпа уже на взводе, тысячи людей пришли послушать. И вот Иисус первым делом наставляет учеников быть искренними в своих словах, исключить всякое фарисейское лицемерие, когда говорится все «от имени религии», пафосно, общими словами, опытно не переживаемое, и оттого крайне вычурное и малодостоверное.
Игорь Бекшаев,
15 ноября 2019, 11:20 — REGNUM
Иисус Христос. Тайная вечеря
Продолжается будничное чтение Евангелия от Луки. Читаем главу 12, самое начало:
«Нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, чего не узнали бы. Посему, что вы сказали в темноте, то услышится во свете; и что говорили на ухо внутри дома, то будет провозглашено на кровлях. Говорю же вам, друзьям Моим: не бойтесь убивающих тело и потом не могущих ничего более сделать; но скажу вам, кого бояться: бойтесь того, кто, по убиении, может ввергнуть в геенну: ей, говорю вам, того бойтесь.
Еще совсем недавно Христос говорил то же самое: «
То есть Иисус и здесь учит и подготавливает апостолов ко встрече с толпой.
Ян Брейгель Старший. Христос проповедует на озере. Первая четверть XVII века
Толпа уже на взводе, «тысячи» людей пришли послушать, и вот Иисус первым делом наставляет учеников быть искренними в своих словах, исключить всякое фарисейское лицемерие, когда говорится все «от имени религии», пафосно, общими словами, опытно не переживаемое и оттого крайне вычурное и малодостоверное. Да и вообще не достоверное. Ну как и нас — «надо усердно молиться, тогда Господь пошлет». Ага, пошлет. Духовники некоторые такими общими словами отделываются от паствы, молись, чадо, вот так не надо делать, говорит Христос. Вас сейчас будут слушать, запоминать, передавать мысль дальше, если начнете вот так общими словами и не пережитое, то такое лицемерие откроется, будет замечено. Надо быть всегда честными и говорить то, что знаешь, да не так «знаешь», как велела религия «знать», то есть не книжным мертвым «знанием», а знанием опытным, чистым сердцем полученным и потому от чистого сердца изливаемого.
Но поскольку правда, искренность не у всех вызывает реакцию должную, а только у тех, кто сам искренен или готов пробудить в себе доброе, подлинное начало, то проповедь ваша будет рискованной. И дальше по этой причине Христос учит апостолов не бояться. В толпе всякие найдутся, и толпа, ведомая провокаторами, может повести себе непредсказуемо. Страх перед агрессивной толпой естественен, но Христос сообщает чего, кого и почему следует всерьез опасаться: «
Джеймс Жак Жозеф Тиссо. Фарисеи задают вопрос Иисусу. 1896
Дальше, выставив контраст такой перспективе лицемеров, Иисус говорит о том, что даже птицы, за копейки на рынке торгуемые, имеют память у Отца, так что же говорить о людях. И здесь добавляет — «не бойтесь». Не надо бояться говорить правду, учить правде, надо бояться говорить банальности, лицемерить, пустословить, такова общая мысль Христа. Но дальше Он еще более обостряет эту мысль. Если кто, по глупости, возможно, по неведению, «скажет слово» на Него Самого — то есть наверняка нелестное «слово» — то это человеку простительно. Непростительна «хула на Духа».
То есть откровенная, выверенная, целенаправленная ложь. И как доказательство тому говорит, что Дух Сам будет говорить в людях, если они не лживы: «
Как научиться всегда говорить правду
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом, как же всегда говорить только правду? Замечали ли вы, сколько раз в день лжете или не договариваете? А хотелось бы…
Конечно, можно сказать, что иногда мы лжем во спасение:)) вопрос только в том, во спасение кого?
По-крупному обманывают единицы, а в мелочах — почти все.
Когда мы лжем посторонним людям, а особенно когда мы лжем по мелочам, мы не испытываем особого дискомфорта, ну может только иногда. Чаще всего мы просто не говорим правду. На вопрос «Как я выгляжу?» или «Как тебе кажется, правильно ли я поступил?» чаще всего мы слышим в ответ «Отлично выглядишь» или «Да, конечно правильно». Но в большинстве случаев мы говорим не правду, не потому что боимся обидеть человека, а потому что то так проще или вообще, все равно. Коротко и ясно. И не надо тратить время и объяснять что не так.
А если и решаемся сказать правду, то только тогда когда уверены, что ни чем не рискуем. Не рискуем потерять работу, уважение, доверие и т.д.
С близкими все намного сложнее. Это не те люди которые приходят и уходят, они рядом, мы их любим и конечно же боимся потерять. Боимся разочаровать, обидеть. Поэтому частенько вместо того что бы прояснить ситуацию или сказать правду, мы лукавим, недоговариваем или просто лжем. Мы боимся что нас не поймут.
Итак, нужна ли правда и кому от нее станет легче?
Каждый отвечает на этот вопрос сам и делает выбор самостоятельно.
Конечно, трудно сказать любимой бабушке что не нужно лить литры масла, когда жаришь котлеты, но как тяжело это сказать, неправда ли??? она же так старается и в первую очередь хочет порадовать нас и сделать как лучше:) называется такая ложь, «ложь во благо».
Часто мы лжем «во благо». Ситуации могут быть разные: болезнь близкого человека, муж изменяет подруге, неудачный выбор наряда, но результат всегда один, мы лжем, лжем «во спасение». Не сложно понять почему мы это делаем. Мы не хотим лишний раз причинять боль, считаем, что человек будет более счастлив, если не узнает правды. По сути, мы делаем за него выбор, в какой реальности ему существовать, и говорим неправду ради его же блага. Такую ложь часто оправдывают, а стоит ли это делать? Сказать правду или солгать решать только вам, но чаще всего человеку важнее знать правду, чтобы принять адекватные решения, пусть даже речь идёт всего лишь о неудачном макияже.
Наверно каждый из нас слышал выражение «горькая правда», но чем же она так горчит?
Чаще всего правда оказывается горькой потому, что содержит неожиданную информацию, либо говорит о том, в чем человек боится себе признаться. «Горькая правда» меняет картину нашего мира, причем кардинально.
Для большинства изменения собственной картины мира – процесс не только долгий, но и мучительный. Выходит, что ситуация, в которой человек «обманываться рад», зачастую становится нашей защитной реакцией.
Горькая правда сильнее всего ранит нас, когда речь идет о нас самих и обо всем что нам дорого. О нашей самооценке, о наших человеческих качествах и т.д. Когда мы узнаем что обманывались относительно качеств любимого, узнаем об измене, предательстве. Узнаем нелицеприятную информацию о близких родственниках или информацию касающуюся нашего здоровья и т.д.
Говорить ли «горькую правду» или оставить ее при себе – вопрос из разряда вечных. Только имея дело с «горькой правдой» помните несколько правил:
1) Рубить правду-матку стоит когда этого объективно требует ситуация.
Ответьте себе честно на вопрос: «А кому какая будет польза от этой правды?» При ответе «Просто не терпится открыть глаза» или «Польза будет, но только мне» изобличает в вас человека, которому совершенно наплевать на собеседника. Отдавайте отчет для чего вы говорите эту «горькую правду» и для кого.
2) Помните не всегда важно ЧТО сказано, а КАК сказано. Конечно, я не спорю что рассказав про измену или предательство близкого человека суть не измениться, как не говори. Но ситуаций много и все они разные, отдавайте себе отчет в каком эмоциональном состоянии находитесь, рассказывая эту «горькую правду».
3) И конечно же измерять степень горечи правды следует не по себе, а по тому, кому она адресована. Сможет человек ее принять, понять и жить с ней. Возможно, стоит изначально прощупать почву?
Сократу хотели рассказать что-то о его ученике. Тогда Сократ спросил: «Поможет это мне, пойдет на пользу или обучит?» Ему сказали, что нет, и слушать философ не захотел. Так он и не узнал об измене жены».
Бывает и такое…
Что касается меня, я столкнулась с тем что с правдой живется намного легче и проще. Да, да я не буду врать что говорю ее постоянно и всем. Рубить правду матку с плеча, наверно не самая лучшая идея, но спокойная, аргументированная правда, куда намного лучше. Я нашла в этом много плюсов.
Во первых, ты никогда не запутаешься.
У меня бывали ситуации когда соврав, или приукрасив ситуацию, спустя какое-то время правда вырывалась из моего рта, и часто это было не к месту и не к времени, и как вы сами понимаете на тот момент я даже не помнила о том что говорила в прошлый раз. Не приятная ситуация, правда? Конечно всегда можно оправдаться или придумать оправдание, что ты поменяла свое мнение или еще что-то в этом роде, но будет не удобно и стыдно… не удобно будет в первую очередь перед самим собой:(
Во вторых — спорная ситуация или спорный вопрос решаются намного быстрей и эффективней. Когда каждая из сторон озвучит свою точку зрения или свои предложения, становиться намного проще найти компромисс.
Говорить правду всегда тяжело и надо иметь достаточно смелости, но разве не для этого мы окружаем себя друзьями, любимыми и выстраиваем доверительные взаимоотношений с ними.
И конечно же говоря правду вы ее говорите. Да-да это не опечатка, ключевое слово, говорите, произносите. Вы выговариваете, проговариваете, называйте как хотите, но вы «отпускаете» эти слова, а не держите их в себе. По сути что такое правда — чаще всего это ваше мнение, ваше отношение к той или иной ситуации, то что вы думаете на самом деле. Не зря говорят у каждого своя правда.
Возможно есть такие люди, которым просто и легко промолчать или соврать своим близким. Так сказать «было и прошло». К сожалению или к счастью я не отношусь к эти людям. Если по каким-то причинам я не сказала правду, в той ситуации которая была важна для меня, я буду прокручивать это в голове до бесконечности, прокручивать не сказанные слова и всевозможные варианты решения проблемы. И в зависимости от ситуации буду злиться на себя или на своего «обидчика», который скорей всего давным-давно забыл про эту ситуацию и даже не подозревает какая палитра чувств во мне бушует.
Самое обидное, что все таки рано или поздно я все-равно выскажу этому человеку все, но это будет не к месту, не к времени и конечно же «не за что». И получится как в анекдоте:
Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает: «Если жена через 15 секунд не откроет
убью заразу!» Жена открывает через 10 секунд… «Если тапочки через 10 секунд не
принесет — убью заразу!» Жена приносит через 5 секунд тапочки… «Если через 5
минут не накормит — убью заразу» Но у жены, соответственно, через 3 минуты уже
все готово… Муж поел, подумал, подумал и… Бамс ей в лоб! «За что дорогой?»
«Было б за что — вообще убил бы!»
Я поняла только одно — говорить правду близким, дорогим, любимым людям это всегда риск. Но он того стоит. Когда говоришь правду и не обманываешь других даже в мелочах, жить становится гораздо легче. Просто попробуйте!
Автор: Ирина Нагирная, психолог
(c) найдено на одном из психологических порталов уанета.
Похоже, вам интересна психология.
Рекомендуем к прочтению отрывок книги Владислава Важинского «Когда клиенту нужен коучинг, я продаю результат». Там вы сможете найти интересную информацию о том, как отличить настоящего коуча (психолога) от ненастоящего.
5 способов чаще говорить правду — радикальная честность
» Эффективность психотерапии полностью зависит от приверженности клиента говорить правду, и это относится к поведению клиента внутри и
за пределами терапевтического кабинета.» — Brad Blanton, PhD
Говорить правду имеет реальную терапевтическую ценность. На этом основана хорошая терапия. Когда это работает, это помогает нам преодолеть прошлое, учит нас тому, как мы создаем собственные страдания, и углубляет нашу связь с другими. Но честность — это не просто ключ к эффективной терапии, это ключ к успешной жизни. Когда мы говорим правду о том, что думаем, чувствуем и замечаем, мы открываем возможность связи без притворства и чтим то, кем мы являемся в данный момент.
Последние несколько лет я руководил группой под названием Встреча радикальной честности в Лос-Анджелесе. Мы собираемся вместе и обязуемся говорить правду друг другу. Это весело и увлекательно, и участники обычно уходят с чувством связи с людьми, которых они только что встретили. Но есть общий камень преткновения: когда человек может поделиться стольким, так много мыслей и суждений постоянно проносится в нашем уме, о чем мы на самом деле говорим правду?
5 способов чаще говорить правду Не существует правильного или неправильного способа говорить правду или делиться своим опытом с другими. Стремление ума к правильному путю, удобному и оправданному пути — вот что мешает нам испытать облегчение от того, что мы говорим правду, и уверенность в том, что мы такие, какие мы есть. Но там кажется способами общения, которые создают больше связей, чем другие.
Не все время, но много времени. И поскольку наша культура не поощряет такие формы обмена информацией, нам нужно было напоминать себе и разрешать говорить об этом вслух.
Вот пять способов сказать правду, которые мы нашли полезными в наших группах Meetup и на семинарах Honesty Lab. Попробуйте их и посмотрите, что вы узнаете о себе и своих отношениях.
1. Поделитесь с другом секретом о своем прошлом.У всех нас есть секреты из нашего прошлого. В нашей повседневной жизни мы создаем личности и роли, чтобы скрыть то, что мы не хотим, чтобы люди видели. Мы создаем истории, чтобы продать другим о том, кто мы есть, а затем лжем, чтобы поддержать их. Секреты, которыми мы боимся поделиться, истощают нашу энергию, чтобы скрывать их, энергию, которую можно было бы высвободить для связи и творчества.
Расскажите другу то, что вы скрывали от него о своем прошлом. Расскажите им о том, что вы сделали, чем не гордитесь. Расскажите своим родителям о случаях, когда вы ускользали из дома и напивались.
Идите к самому неловкому.
Большинство из нас проводит время с семьей и друзьями, рассказывая истории о прошлом. Мы рассказываем о том, что случилось с нами на прошлой неделе, о человеке, который подрезал нас на трассе, о коллеге по работе, с которым мы не в ладах. Любопытно, что мы редко делимся информацией о том, что мы чувствуем в настоящем.
В любой момент существует симфония ощущений и эмоций, которые приливают и отливают во всем нашем существе, поэтому часто сложно определить ощущения с помощью языка. Такова общая проблема точного описания чего-либо. Не беспокойтесь об этом.
Попробуйте поделиться своими ощущениями от общения с человеком, с которым вы разговариваете, или как на вас повлияло то, что он сказал. Попробуйте сказать:
«Я чувствую себя (счастливым, грустным, злым и т. д.), сидя здесь с вами»
«Когда вы это сказали, я чувствую себя (счастливым, грустным, беспокойным и т.
д.)»
«Я благодарен вам за то, что вы сказали (а затем сказали то, что они сказали)»
Чем больше вы рассказываете о том, как вы чувствуете, что находитесь рядом с человеком, с которым разговариваете, тем более живым будет этот опыт для вас и для них.
3. Расскажите о себе.Наш разум постоянно работает, думает, разрабатывает стратегии, манипулирует, фантазирует и творит. Мы проводим дни в бесконечных разговорах с самими собой, пытаясь осмыслить свой опыт и сохранить контроль. Делитесь частью своего внутреннего диалога с другом в тот момент, когда он происходит, это помогает привнести правду и близость в ваши отношения и выбросить вас из головы.
Он раскрывает более широкую картину того, кто вы есть, опыт, который часто создает больше связи, чем меньше. Несколько примеров:
«Я немного нервничал перед тем, как ты появился, так как давно тебя не видел…»
«Пока ты говорил это, я думал обо всех способах, которыми я мог бы…
«Я сам беспокоюсь, что ты злишься на меня…»
4.
Пригласите своих друзей и родственников, чтобы рассказать ты правда. Когда я занимаюсь коучингом честности, клиенты часто опасаются, что они не смогут больше рассказать о себе, что их близкие не поймут. Это правда. Иногда они это делают, иногда нет. Частью обучения быть полностью собой является преодоление попыток контролировать то, как люди реагируют или не реагируют.
Один из способов справиться с этим страхом — пригласить своих друзей и родственников рассказать вам правду, спросив их, что они чувствуют, что переживают и как относятся к вашим отношениям. Мы живем в культуре секретов и ролевых игр, и нам редко задают эти вопросы, потому что большинство из нас боится услышать ответ.
Развивая способность задавать правильные вопросы и слышать, что другие люди на самом деле думают и чувствуют, особенно о вас, вы развиваете устойчивость и строите отношения, более прочно укорененные в реальности.
5.
Найдите друга и говорите друг другу правду в течение одной недели. Нет ничего лучше, чем говорить правду, чтобы ускорить свой личный рост и рост в отношениях. Большинство людей будут в ужасе делать это, но вы можете найти в себе смелость попросить другого смелого друга рассказать друг другу правду в течение одной недели.
Да, вы будете чувствовать себя некомфортно, почти всякая правда поначалу кажется неудобной, будь то рассказ о том, чего вы действительно хотите в жизни, о секрете, который вы скрывали годами, или о том, что вас злит. Но со временем и с практикой вы сможете привыкнуть к дискомфорту и признать его тем, чем он является, потоком живых ощущений в теле, который не так плох, как ваш разум говорил вам.
На самом деле, вы можете начать наслаждаться этими интенсивными и живыми ощущениями как неожиданным приятным побочным результатом того, что вы говорите правду. Попробуйте использовать три уровня радикальной честности в качестве руководства.
Говорить правду — полезный вирус.
Говорить правду — полезный вирус. Чем больше вы делитесь с теми, кто вам близок, тем больше вы разрешаете им делать то же самое, что затем вдохновляет вас продолжать говорить правду. Близость, рост, любовь и прощение создаются с помощью этого вируса, и он может начаться с простого обмена всего несколькими словами, которые ранее скрывались.
Джон Розания — инструктор по радикальной честности из Лос-Анджелеса, штат Калифорния, и соучредитель Института радикальной честности. Джон предлагает обучение честности для отдельных лиц и пар, а также проводит семинары по всей территории Соединенных Штатов. Смотрите его предстоящее расписание: https://www.honesty-lab.com/calendar
Он будет вести два 8-дневный семинар Radical Honesty 1-10 июля в Коста-Рике и 19-28 августа в Северной Каролине, США .
Радикальная честность
0 лайковКак говорить правду (даже если это неудобно)
Хия Великолепная,
Истина стала для меня большой темой в последнее время, и, кажется, она посылает мне сообщения, куда бы я ни посмотрел. Неоднократное вытаскивание карты «Говори правду» из моей колоды, неожиданное электронное письмо о правде от моей подруги Габби — даже Netflix предложил мне посмотреть фильм! «Нечестность: правда о жизни. Почему мы это делаем, когда мы это делаем, и как общество одинаково страдает от громких заявлений и маленькой невинной лжи».
Хорошо, сообщение получено!
Итак, я размышлял о том, почему так важно делиться своей истиной, и вот что пришло…
Мы все хотим соответствовать, быть любимыми и получать приглашения на вечеринку (даже если мы не хотим идти). Мы общительные, стаи существ, и мы процветаем, когда чувствуем связь.
В то же время мы жаждем аутентичности и грязной реальности. Мы хотим чтить нашу уникальность — чтобы нас действительно видели и слышали — и мы смотрим на людей, которые достаточно смелы, чтобы выделиться и использовать свой голос.
Правдивость — это то, как мы проявляем себя. Гордо говорите свою #правду. Делайте это с благодатью и #состраданием. @Крис_КаррТем не менее, когда эти два желания вступают в противоречие (приспособиться и выделиться), мы часто ошибаемся в сторону приспособляемости. Таким образом, мы начинаем прятаться и делиться только частями себя — приемлемыми, аккуратными частями, которые не вызывают волнений. . Идти против течения и, возможно, быть отвергнутым слишком болезненно.
Мы можем даже лгать во благо, чтобы сохранить мир. Крошечные выдумки, которые не раздражают перья. На самом деле, эти крохотные сосиски настолько малы, что мы не можем себе представить, что им может быть причинен какой-либо вред. Я имею в виду, что мы не совершили преступление или что-то в этом роде.
Но что, если это так? Я не говорю здесь о серьезном преступлении — это скорее преступление против нас самих, потому что все эти мелочи складываются.
Мы говорим, что счастливы, когда это не так. Мы притворяемся, что нам что-то нравится, когда на самом деле это не так. Мы успокаиваемся вместо того, чтобы сиять. Мы не заступаемся за себя, за других, за животных или за планету, потому что боимся последствий раскачивания лодки и так далее.
Со временем наша маленькая невинная ложь отдаляет нас от нашего истинного «я» и нашей истинной силы. Плюс вброс наших чувств почти всегда приводит к обидам. Фу.
Итак, какое решение? Непростительная правда.
В последнее время вселенная заставляет меня удвоить ставку на правду. Я понимаю, что время летит быстрее, чем мне бы этого хотелось, и у меня не было возможности сказать что-то людям, которых я люблю, или насладиться рассветами, которые я пропустил.
К тому же, наш мир в дерьмовой тонне боли, и это заставляет меня болеть, так что сейчас не время молчать или рассказывать подросткам.
Дух призывает меня быть тем, кто я есть на самом деле. Смелый, полнокровный я. И то же самое может относиться и к смелым, полнокровным вам.
Если вы чувствуете, что Вселенная разрушает вашу зону комфорта, возможно, это признак того, что некоторые области вашей жизни не соответствуют вашей истине. И дело может быть не только в нечестности с окружающими. Может быть, Вселенная просит вас перестать говорить самому себе тинейджеров — «я недостаточно хорош» и прочую подобную фиктивную чепуху.
Я знаю, что это правда для меня. На самом деле Вселенная раздражает и безжалостна. Если я слишком застенчив или боюсь поделиться своей правдой, Вселенная поделится ею за меня.
Отношения, которые не служат моему духовному росту, расходятся, деловые конфликты, которые меня больше не волнуют, становятся менее прибыльными, личные проблемы, которых я избегал, вспыхивают, как духовные роиды. Это неприятно, но освобождает — как расплата и воскресение.
Вот безобидный пример: Недавно я поделился в Instagram чем-то, что один из моих подписчиков назвал кучей вещей, в том числе «неприемлемым».
«Кому?» Я думал. То, что я вышел из коробки, в которую она меня посадила, не означает, что это неприемлемо. Дело не в том, что мои действия должны были быть другими, просто у нас с ней разные взгляды — и это нормально. Если наши мнения расходятся, я готов к конструктивному разговору. Если она не может терпеть, что мое мнение отличается от ее, это не моя проблема. Я отказываюсь искажать себя, чтобы угодить людям. Это верный способ потерять себя. Кроме того, я не планирую ни для кого оставаться в выделенной полосе — и вы тоже не должны.
Говоря правду, мы проявляем себя и становимся теми, кто мы есть на самом деле. Гордо говорить свою правду. Делайте это с благодатью и состраданием. Будьте внимательны и нежны, если вам это нужно. Помните, вы можете говорить правду, не будучи мудаком.
Если ваша искренняя правда причиняет боль другим, вы можете извиниться, но не за свою правду. Вы сожалеете, потому что понимаете, что ваша правда имеет последствия, но она все еще действительна, и ее все равно нужно услышать.
Будь готов быть уязвимым. Будьте готовы сделать первый шаг и даже выглядеть глупо. Ваша правда требует, чтобы вы были обнажены, но это не значит, что вы небезопасны. Опять же, ваша правда — ваша сила.
Ваша правда тоже смелая. В нашей культуре мужество обычно изображается как монументальный акт человеческой храбрости. Но чаще всего он настолько тонкий, что вы едва можете его идентифицировать. Повседневное мужество говорить правду означает, что вы прилагаете усилия, а не выбираете легкий путь.
Итак, в следующий раз, когда вы захотите сжаться и рассказать маленькому сосиске, попробуйте вместо этого:
1. Спросите себя, почему вы не хотите быть правдивым.
2. Какая эмоция побуждает вас лгать (страх, печаль, одиночество и т. д.)?
3. Проведите время с этой эмоцией. Посмотрите, что это такое на самом деле.
4. Благослови, поблагодари, отпусти.
5. Тогда скажи правду.
Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что собираетесь рассказать маленькому сосиске, остановитесь, бросьте и вместо этого любезно поделитесь своей правдой.
