Как красиво отказать парню в отношении: 20 фраз, как вежливо отказать мужчине, не обидев его :: Инфониак

Да, я тоже думаю, что это отличный вопрос, потому что многие люди часто думают, почему? Я имею в виду, зачем мне это делать? Потому что, очевидно, здорово получать любовь и получать доброту. Но часто некоторым людям кажется неестественным принять это. И это может быть особенно актуально, если у вас депрессия.

Суть в том, что мы склонны принимать только те любовь и доброту, которые, по нашему мнению, мы заслуживаем и с которыми нам комфортно.

Итак, если мы чувствуем, что не достойны доброты или любви, мы воздвигнем стену, чтобы принять это. И мы можем даже сомневаться в подлинности этого или задаваться вопросом, как кто-то может быть добрым к нам или любить нас, когда мы вообще не видим себя в этом свете.

И, как я уже сказал, это особенно может быть в случае депрессии, потому что очень большая часть депрессии — это никчемность, которая приходит вместе с ней… ощущение, что ты обуза… ощущение, что ты недостаточно хорош… ощущение, что ты неудачник. Если у вас есть эти негативные базовые убеждения о себе, и кто-то говорит: «Я люблю тебя» или говорит о вас действительно хорошие вещи или черты, которые им нравятся в вас, например, тогда трудно принять это, когда вы так сосредоточены на всех негативах о себе.

Итак, я бы сказал, что это краткий и простой способ выразить это — что мы принимаем любовь и доброту, которые, как мы верим, мы достойны-, заслуживаем- и с которыми чувствуем себя комфортно, и что если мы не чувствуем себя достойными-, заслуживающими- и довольными любовью и добротой, то нам будет очень трудно это принять.

Хейден:

М-м-м. И это было путешествие от момента вашего рождения до того места, где вы сейчас находитесь? Это будет отражением этого?

Мэтью:

Да, так что это будет следующей составляющей того, почему кто-то может не чувствовать себя достойным или заслуживающим любви и доброты.

Например, предположим, что в детстве с вами не очень хорошо обращались, или, может быть, вы не получали той любви и доброты, которых хотели от своего основного опекуна. Это может привести вас к заключению, что «причина, по которой я не получал много любви или доброты, заключается в том, что я не заслуживал этого и не был достоин этого» — и вы можете привыкнуть к тому, что не получаете много любви или доброты от других людей. Итак, в будущем, если кто-то будет добрым и любящим по отношению к вам, он может чувствовать себя некомфортно, потому что вы научились чувствовать себя комфортно, когда вами пренебрегают, без любви и доброты.

И не только в детстве. Это может произойти из-за… скажем, вы были в токсичных отношениях во взрослой жизни и подверглись психологическому насилию со стороны своего партнера. Это может быть связано с токсичной средой, в которой вас постоянно унижает начальник. Если вы негативно интернализируете себя как причину этих негативных событий, вините себя за них и в результате делаете негативные выводы о себе — например, «Я подвергся психологическому насилию и плохому обращению со стороны моего партнера, потому что я непривлекателен», «мой начальник принижал меня, потому что я неудачник», и так далее — тогда это может заставить вас думать, что вы ничего не стоите и заслуживаете плохого обращения… и это может сделать вас гораздо менее восприимчивыми к любви и доброте в будущем. Это может заставить вас отвергнуть его и оттолкнуть, потому что вы не чувствуете, что заслуживаете этого.

Хейден:

Итак, какие шаги может предпринять человек, чтобы начать принимать эту любовь и доброту?

Мэтью:

Что ж, речь идет о том, чтобы вернуться к прошлому опыту и заново проанализировать его. .. обработать его так, чтобы он «служил вам лучше». Итак, когда способ, которым вы обрабатываете их, не служит вам, это когда вы негативно интернализуете себя как причину этих негативных переживаний.

Итак, скажем, например, что родитель или основной опекун не давал вам той любви, которую вы хотели… возможно, они пренебрегали вами и не обращали внимания на ваши потребности… в этих случаях естественной реакцией может быть заключение что-то вроде «это потому, что я непривлекателен», «это потому, что я не достоин лучшего обращения», «это потому, что я недостаточно», и так далее.

Однако, чтобы преодолеть эти негативные основные убеждения о себе и начать исцеление от этих болезненных прошлых переживаний, вы можете вместо этого осознать все другие причины, по которым эти болезненные прошлые переживания могли иметь место.

Например, возможно, ваш основной опекун не дал вам любви, которую вы хотели, потому что у него были другие жизненные стрессы.

Может быть, они не были способны любить.

Возможно, по какой-то причине у них не было времени и заботы о ваших потребностях.

И когда вы начнете исследовать эти другие альтернативные объяснения того, почему этот негативный прошлый опыт мог иметь место… тогда вы сможете начать менять то, как вы видите себя, и тогда вам станет легче начать впускать и принимать эту любовь и доброту.

Хейден:

М-м-м. Это интересно, в этой части так много всего, что ты там сказал.

Есть роскошь времени, чтобы поразмышлять над этим опытом.

Бывают ситуации, когда у вас может не быть навыков, когда вы действительно молоды, чтобы понять эти моменты. Так что есть много областей, которые вы должны попытаться собрать воедино, чтобы по-настоящему задуматься о том времени. Я часто слышал, как вы раньше говорили, что когда вы разговариваете с кем-то с самого начала, когда вы проходите через это и находите что-то о нем, вы обычно возвращаете это к части… например, действительно важной части их жизни, травме или чему-то, что застряло в них. Много времени мы не имеем дело с ними, не так ли? Двигаемся мимо них. Мы пытаемся убежать от них. Мы идем дальше и думаем, что разобрались с ними… но они могут повлиять на нас… например, с принятием любви и доброты.

Мэтью:

И в этом то и дело, я думаю, что в качестве реакции мы всегда возвращаемся к нам. Когда мы переживаем негативный или болезненный опыт, мы можем инстинктивно думать: «О, это должно быть обо мне. Вот почему это происходит, вот почему это произошло — потому что я это заслужил или потому что во мне есть что-то плохое».

Хейден:

Да, верно.

Мэтью:

Скажем, с пренебрежением, например — когда тебе ничего не дают. Переживание этого может привести вас к выводу, что для этого должна быть причина, и что причина должна быть связана с вами.

Итак, я думаю, что это часть того, чем мы здесь занимаемся, и часть терапии — предложение инструментов, помогающих людям дать гораздо более «критический анализ» болезненных событий, через которые они прошли, что в конечном итоге привело к развитию у них негативных убеждений о себе (например, «Я недостоин» или «Я непривлекательный»). Это звучит несколько научно, но, по сути, в то время, когда вы проходите через болезненный опыт, вы делаете то, что вам нужно, чтобы выжить, пройти через него и попытаться двигаться вперед … потому что в вашей жизни есть все эти другие вещи, чтобы ориентироваться. Поэтому у вас часто нет ни времени, ни ресурсов, чтобы по-настоящему глубоко все обдумать.

Однако, когда вы идете на терапию или смотрите наш контент, например, вы можете постепенно начать уделять больше времени, думать и осознавать «Хорошо, а какие еще причины, по которым эта боль вообще имела место, не связаны со мной и не являются моей виной?» Теперь нужно вернуться к этому.

Хейден:

Да, возвращаюсь и пытаюсь немного отремонтировать и немного позаботиться о себе в этой области.

Мэтью:

Да, и это тоже часть, потому что, если вы на самом деле не занимаетесь такой работой, то, хотя другим людям легко сказать «просто примите любовь и доброту», вам будет неудобно. Если вы не проделаете эту более глубокую работу, вам будет по-прежнему неудобно, или, по крайней мере, глубина комфорта, которую вы получаете от этой любви и доброты, не будет такой сильной, как если бы вы проделали эту более глубокую работу.

Хейден:

Я тоже думаю, когда я даже услышал, как я сказал: «о, это роскошь времени», и это звучало так, будто вы должны быть на планете довольно значительное количество времени, чтобы на самом деле иметь дело с этим … Я хотел бы спросить вас, я лично не думаю, что это правда в смысл, потому что я полагаю, что в молодые годы у вас определенно нет огромного опыта на планете, но вы все еще можете справиться с небольшими травмами или мелочами, которые могут повлиять на вас в … Я говорю о длительном периоде времени, но все это относительно, не так ли?

Мэтью:

Да.

Хейден:

Если вам 15 лет, возможно, вы пережили какую-то травму, и вы можете начать копаться в этих травмах даже в 15-летнем возрасте, потому что я не хочу, чтобы это звучало так, будто это только для людей, живущих на планете 40 или 30 лет.

Мэтью:

Нет, конечно.

Хайден:

Молодым людям очень важно знать, что они могут погрузиться в некоторые вещи, которые произошли в прошлом, и начать распаковывать их.

Мэтью:

Нет, конечно. Я также думаю, что индустрия психического здоровья очень молода как отрасль, и если вы сравните ее с медицинской отраслью и с тем, как долго она существует, по сравнению с психическим здоровьем … она очень, очень молода. Так уж вышло, что во взрослом возрасте у вас на самом деле больше этих доступных ресурсов. Они мало учат вас о психическом здоровье, когда вы молоды. В школе нет курса по переосмыслению травмы, верно?

Итак, я думаю, что это больше о том, когда представится возможность с точки зрения наличия ресурсов для повторного анализа и повторного анализа этого негативного опыта таким образом, чтобы это действительно помогло вам? Потому что, пока вы не осознаете это, вы даже не узнаете, что есть проблема. Например, тот, кто подвергался жестокому обращению или пренебрежению, не будет знать об этом — «о, эй, на самом деле я не должен нести всю тяжесть этого» — до тех пор, пока не представится возможность отпустить это, и ресурсы для повторного анализа болезненного прошлого опыта и реального исцеления не станут доступными.

Хейден:

И сделать это раньше, какая замечательная вещь для твоей жизни, иметь возможность двигаться вперед.

Мэтью:

Определенно, над чем мы работаем в The Depression Project. И я думаю, что по мере роста отрасли и по мере того, как эти ресурсы становятся все более и более доступными, тем больше и больше таких возможностей будет представляться в более раннем возрасте.

Хейден:

Да, фантастика. Отличное, отличное руководство.

Присоединяйтесь к более чем 100 000 человек, которых каждую неделю мы рассылаем по электронной почте несколько советов и стратегий, которые помогут им бороться с депрессией!

Мне бы это понравилось!

3 основные причины, по которым мужчины отвергают вас, и что вы можете с ними сделать

Сьюзан Л. Эдельман, доктор медицины

Психиатр в частной практике, адъюнкт-профессор клинической практики Стэнфордского университета, автор и основной докладчик

Опубликовано 22 мая 2021 г.

+ Подписаться

Большинству из нас знакомо чувство отверженности. Это чувство никому не нравится.

К сожалению, свидания означают, что вам довольно часто отказывают. Но, если вы хотите найти подходящего человека, то вам нужно понимать, что обычно это не происходит в тот момент, когда вы суетесь в пул знакомств и снова начинаете встречаться. Поиск правильного соответствия может занять некоторое время, и очень помогает, если вы можете справиться с любым чувством отказа, а не принимать его на свой счет, слишком разочаровываться или сдаваться.

Попытка быть немного более объективной в отношении свидания поможет защитить вас от удара отказа. К сожалению, женщины могут стать очень самокритичными, когда чувствуют себя отвергнутыми, полагая, что они слишком толстые, старые или непривлекательные, чтобы заинтересовать мужчину. Однако в большинстве случаев, если вы встречаетесь с мужчинами примерно того же возраста и уровня физической привлекательности, что и вы, причины, по которым он вас не любит, могут не иметь ничего общего с вашей внешностью или возрастом. Мы просто привыкли винить себя, потому что наша культура говорит нам, что молодость и красота — это самые важные качества, которыми мы должны привлечь хорошего мужчину. Это просто неправда.

Вот что происходит на самом деле, когда мужчина кажется равнодушным к вам:

Основные причины, по которым мужчины отвергают вас № 1: Он не готов к любви или обязательствам.

Когда он не ищет настоящего спутника жизни, он хочет вести себя непринужденно. Он может быть заинтересован в сексуальных отношениях, но ничего серьезного. Он может сказать вам, что хочет серьезных отношений, но это больше похоже на то, что ему удобно, а не на то, что он действительно заинтересован в ваших отношениях.

Если он не готов, лучшее, что вы можете сделать, это признать это, принять это и двигаться дальше. Он не отвергает вас, поэтому вам не нужно переходить на личности. Он отверг бы любого, кто ищет преданных, глубоких отношений. Если вы хотите иметь семью, а у него амбициозные карьерные цели, и он хочет отложить семью на неопределенный срок, как вы это сделаете? Если он хочет, чтобы все было по-своему, а вам нужен партнер, на которого вы можете повлиять, ваши будущие отношения не заладятся. Если он становится оскорбительным, когда пьет, но не хочет бросить пить, это нарушает условия сделки.

В этой ситуации лучше получить отказ. Он делает вам одолжение, чтобы уйти из вашей жизни, потому что ваши отношения не будут счастливыми.

Главные причины, по которым мужчины отвергают вас № 3: Вы не нажимаете

Возможно, вы не нашли общий язык по указанным выше причинам, но бывают случаи, когда вы можете внести свой вклад в причину, по которой вы не нажимаете.