Как можно любить человека: За что можно любить человека своими словами

Однако, если люди спросят меня, какое самое важное действие мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения и сохранить любовь, у меня есть ответ: Просто будь добр.

Да, с одной стороны предложение кажется очевидным, но на самом деле большинству пар очень трудно его принять в определенный момент их отношений. Многие люди, с которыми я разговаривал, сопротивлялись рекомендации, отвечая: «Я не могу этого сделать» или «Зачем мне быть милой с ним (или с ней)?» Чтобы понять, почему у нас есть это сопротивление и почему нам часто трудно просто быть добрым к нашему партнеру, необходимо рассмотреть три важных понятия:

1. Страх близости

Причина, по которой многие пары перестают любить, заключается в том, что они перестают относиться друг к другу с уважением, влечением, страстью и привязанностью, которые составляют то, что мы называем романтической любовью. У многих из нас есть бессознательные страхи перед близостью, которые заставляют нас держать своего партнера на определенной эмоциональной дистанции. Мы сопротивляемся слишком близкому сближению многими, часто неосознанными способами, чтобы сохранить старые, знакомые защитные механизмы.

Эти средства защиты могут заставлять нас чувствовать себя в безопасности и защищать себя, но на самом деле они ограничивают нашу жизнь. Когда мы находимся в этом режиме, мы воспринимаем доброту к нашему партнеру как угрозу нашей защите. На самом деле, если мы будем добры, наш партнер станет ближе, в то время как мы вынуждены оттолкнуть его или ее.

2. Связь фантазий

Многие пары совершают ошибку, чрезмерно привязываясь друг к другу и теряя ощущение себя отдельными людьми. Они начинают формировать иллюзию слияния, или то, что мой отец, доктор Роберт Файрстоун, назвал «фантазийной связью». Они начинают выходить за границы друг друга, заменяют содержание формой и уменьшают реальное, личное взаимодействие. Хотя это не сознательный процесс, когда пара формирует фантазию такого типа, они перестают совершать небольшие добрые дела или даже проявлять заботу и заботу друг о друге.

Пары, сами того не осознавая, создают воображаемую связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Однако то, что они в конечном итоге чувствуют, — это обида и разочарование. Вместо того, чтобы видеть своего партнера как того, кого они выбрали, они могут чувствовать, что их партнер — это тот, с кем они застряли .

Поведение пары ухудшается. Один из партнеров может стать удерживающим или контролирующим. Оба могут стать более придирчивыми, критичными и менее восприимчивыми к индивидуальности и свободе своего партнера. Хотя качество отношений может ухудшаться, фантазийная связь по-прежнему производит впечатление единства, которое дает нам определенное чувство безопасности. Когда мы сформировали этот тип связи, доброта к нашему партнеру на самом деле угрожает разрушить чувство безопасности, которое мы испытываем: это заставляет нас признать нашего партнера отдельной личностью.

3. Критический внутренний голос

Когда мы вступаем в отношения, на то, как мы относимся к нашему партнеру, влияет множество наставлений в наших головах. Наш «критический внутренний голос» может многое сказать о нас и нашем партнере на протяжении всего периода отношений, особенно когда мы чувствуем вызов или страх.

«Она на самом деле не заботится о тебе. Тебе никто не нужен, — кричит он.

«Ничего ему не давайте. В конце концов, он просто причинит тебе боль», — предупреждает он.

Критический внутренний голос формируется из нашего раннего жизненного опыта. Негативные установки, которые мы получили или которым подверглись, в конечном итоге формируют то, как мы думаем и чувствуем себя и окружающий мир. Это особенно касается людей, с которыми мы решили быть в близких отношениях.

Когда мы слушаем искаженные комментарии этого подлого внутреннего тренера, мы начинаем строить дело против нашего партнера (или самих себя), и тогда отношения начинают рушиться. Мы можем чувствовать себя более неуверенно или рассеянно, отчужденно или защищаясь. Мы можем вести себя более отстраненно, цепляться или отвергать. Мы можем набрасываться, ссориться все больше и больше, когда наше внимание переключается с закрыть до правильно .

По сути, мы перестаем сочувствовать нашему партнеру или самим себе. Прислушиваясь к диктату критического внутреннего голоса, мы воспринимаем доброту к нашему партнеру как слабость, уязвимость, глупость или даже фальшивость.

Со всеми этими скрытыми элементами защиты, действующими в наших отношениях, забота и любовь по отношению к партнеру перестают казаться такими легкими и прямолинейными. Однако, в конце концов, — это число 9.0006 — единственное реальное действие, которое мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения. Единственный человек, над которым мы имеем реальный контроль, — это мы сами.

Чем больше мы узнаем и понимаем нашу защиту и самих себя, тем больше мы понимаем, что борьба за то, чтобы любить и быть любимым, во многом является внутренней. Итак, как мы можем заставить замолчать внутреннего критика, который говорит нам не быть уязвимыми? Как мы можем воспитывать в себе больше доброты и какие конкретные действия мы можем предпринять, чтобы создать больше любящих чувств и взаимодействий с нашим партнером?

1. Почувствуйте чувство, но поступайте правильно.

Это одна из моих любимых вещей, которую эксперт по отношениям доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви », рассказывает парам. Все, что вы чувствуете, приемлемо: обида, гнев, неуверенность. Ваши чувства — это реакции, которые вы мало контролируете и которые помогают вам познать себя. Однако то, как вы действуете, зависит от вас.

Когда ваш партнер спровоцировал вас, попытайтесь перевести дух или прогуляться, прежде чем реагировать. Найдите способы успокоиться, чтобы вы могли чувствовать то, что вы чувствуете, а затем действовать так, чтобы отражать результат, которого вы действительно хотите. Будьте тем, кем вы хотите быть в ваших отношениях.

2. Порвать с прошлым.

Люди часто негативно реагируют на любовь, потому что никогда раньше не видели и не испытывали такой доброты. Возможно, они никогда не были свидетелями этого в своей первоначальной семье или чувствовали это в своих прошлых отношениях. Кроме того, они, возможно, были ранены в прошлом так, что боятся пережить это снова.

Таким образом, любовь может быть болезненной или угрожающей. Внезапно вы чувствуете себя уязвимым, как будто вам есть что терять или снова можете пострадать. В этом состоянии вы можете сделать много вещей, чтобы подавить это чувство любви, чтобы чувствовать себя более комфортно или знакомо. Вы можете перестать обращаться со своим партнером так, чтобы сблизить его или ее. Чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы отпустить прошлое и превзойти его, став еще более уязвимым и открытым для любви. Отпустив свою защиту, вы впустите в свою жизнь больше любви.

3. Скиньте свою половинку динамика.

Одним из методов, которым я часто делюсь с парами, чтобы помочь им закончить спор, является практика одностороннего разоружения. В основном это включает в себя отбрасывание своей половины динамики и высказывание чего-то доброго, открытого и уязвимого, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем о том, чтобы выиграть этот спор».

Если вы начинаете сходить с ума, постарайтесь мягко взять себя в руки и примите меры, чтобы успокоиться. Затем обратитесь к своему партнеру, проявите заботу и заботу и оставайтесь добрым. Вы будете поражены тем, как это может растопить сердце вашего партнера и заставить его ответить взаимностью.

4. Не разыгрывайте проекции.

Если вы заметили, что испытываете сильные чувства ревности, гнева и т. д., важно подумать об их источнике. Ваш партнер действительно отвергает вас или вы искажаете реальность? Возможно, вы прислушиваетесь к своему критичному внутреннему голосу, когда слышите мысли вроде: «Он тебе изменяет! Кто вообще захочет быть с тобой?» или «Вас просто используют. Не показывай ей, что тебе не все равно». Во многих случаях вы можете проецировать эти чувства на своего партнера, основываясь на прошлом опыте.

Вот почему так важно синхронизировать свои действия с конечной целью — быть рядом. Конечно, если ваш партнер плохо с вами обращается, вы обязательно должны это исправить. Но каждый раз, когда ваши реакции кажутся усиленными или не совсем соответствующими ситуации, вы должны убедиться, что вы реагируете на что-то, что происходит здесь и сейчас, а не на ваше прошлое. В любых обстоятельствах вы можете выбрать быть любящим человеком, которым хотите быть.

5. Помните о желаниях и чувствах вашего партнера.

Звучит банально, но так часто мы зацикливаемся на отношениях «я, я, я», даже не осознавая этого. Мы настолько отвлекаемся и теряемся в собственных головах, что перестаем думать о нашем партнере как о реальном человеке, на которого мы воздействуем. Мы можем чувствовать себя жертвами и отказываться замедляться и смотреть на вещи с точки зрения нашего партнера.

Найдите время, чтобы попытаться понять, что чувствует и переживает ваш партнер, взаимодействуя с вами. Как то, как вы действуете, заставляет их чувствовать? Просто обращая внимание на своего партнера и признавая его чувства, вы заставите его чувствовать себя в безопасности и быть замеченным. Затем вы можете быть добрым, участвуя в поведении, которое признает их желания и желания.

6. Проявляйте заботу и заботу так, как ваш партнер воспринимал бы это как любовь.

Мы часто говорим, что нужно относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Это хороший совет, но лучший совет — относиться к другим так, как они хотели бы, чтобы относились к ним. Другими словами, ваше представление о том, что такое акт любви, может не совпадать с представлением вашего партнера. Вы можете подумать, что стирка белья заставит вашего партнера почувствовать себя любимым, хотя на самом деле он предпочел бы, чтобы вы просто сели и поговорили с ним о том, как прошел день. Вы можете подумать, что ваша партнерша хотела бы дюжину роз на День святого Валентина, когда она предпочла бы просто услышать, как вы говорите о том, что вы искренне чувствуете к ней в обычный день.

Маленькая доброта может иметь большое значение, и все же мы чаще всего сопротивляемся тому, чтобы делать то, что могло бы зажечь нашего партнера. Просто принеся чашку чая или предложив случайный акт любви, вы можете изменить всю динамику вашего дня, сделав ее более любящей и романтичной.

7. Не действуйте по принципу «око за око».

Как я уже сказал, легко стать жертвой и захотеть подсчитать, сколько вы делаете для своего партнера. Тем не менее, вы чувствуете себя намного лучше, делая что-то для своего партнера, потому что это делает вы чувствуете себя хорошо и не так, чтобы вы могли продвинуться в таблице результатов. Неприятно ходить с чувством, что кто-то вам что-то должен, особенно самый близкий вам человек.

Вам не нужно измерять доброту. Это не означает, что вы должны менять свои потребности на потребности партнера или мириться с тем, что кто-то недобр к вам. Вы всегда можете четко сказать, чего хотите. Однако, когда вы слишком сосредоточены на том, кто кому что должен и почему, вы можете начать чувствовать обиду и горечь. Вы теряете из виду свою настоящую цель, которая состоит в том, чтобы вы и ваш партнер чувствовали себя счастливыми и близкими.

Любить таким образом труднее, чем кажется, потому что это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и беспокойными, как будто мы слабы и можем пострадать. Когда у нас есть что-то ценное, мы начинаем бояться того, что можем потерять. Однако, если мы признаем эти болезненные чувства и реакции страха, мы можем знать, когда они возникают, но все равно выбираем упорство, оставаясь добрыми и близкими людям, которых мы любим.

14 признаков того, что вы заставляете себя любить кого-то

Последнее обновление: 27 февраля 2021 г. Сирил Абелло