Как научиться общаться с мужем: Как общаться с мужем и чем опасно молчание в отношениях?

Как общаться с мужем и чем опасно молчание в отношениях?

В отношениях между мужчиной и женщиной бывают моменты, когда и слова не нужны, все понятно без них: теплота, забота, эмоции, счастливые улыбки, чувства. Но не всегда молчание — “золото”, а наоборот, враг отношениям, особенно когда приобрело затяжной характер. Что же делать, чтобы замалчивание проблем не поставило свою точку в отношениях? Как общаться с мужем, если вы хотите вернуть былую открытость и откровенность? 

Если в какой-то момент вы заметили, что мужчина стал меньше с вами разговаривать, отвечать односложно на вопросы, закрылся в себе и только в ему известных проблемах, не стоит мириться с этим и откладывать “решение” на потом, иначе однажды утром проснетесь с осознанием того, что вы уже чужие люди, которым не место под одной крышей.

Ведь если ссоры с мужем означают, что вам обоим не все равно и вы готовы отстаивать свою правоту, то молчание говорит о том, что кому-то уже нет дела до мнения партнера.

В первую очередь необходимо понять, что происходит на самом деле. Почему он раньше открывал вам свою душу, готов был делиться всеми радостями, тревогами и переживаниями, и даже мысли не возникало, что однажды может быть по-другому, а теперь вы все больше времени проводите порознь, по вечерам обмениваетесь стандартными фразами и живете каждый своей жизнью.

Какая же проблема стала тем камнем, о который споткнулись ваши некогда крепкие отношения?

Как общаться с мужем правильно с точки зрения психологии отношений?

На самом деле, очень редко женщина может как-то конструктивно помочь мужчине в решении его проблем. Практически никогда вы не подскажете ему выход из ситуации, о котором он даже не догадывался.

И если раньше на стадии конфетно-букетных отношений мужчина открывал вам свою душу и сердце, делился самым сокровенным, то делал это он только для того, чтобы вы стали ближе. Это одно из средств по завоеванию вас!

А когда женщина уже завоевана, все преграды к ее сердцу пройдены и она уже варит ему на кухне борщ, то и усилий прилагать особых не нужно, поэтому и отвечает он на вопрос “как дела?” стандартно, а любые ваши дотошные вопросы просто начинают его раздражать.

Так вот, если вы уже на стадии, когда он нервничает при вашем любом внешнем участии и воспринимает его как

вторжение в его жизнь подобно назойливой мухе, которую никак не удается отогнать, то это значит, что отношения перешли в стадию завершения.

Вот такого момента нельзя допускать, нужно прилагать большие усилия, чтобы поддерживать такую же откровенность, как и на первых этапах знакомства. Мужчина должен привыкнуть к тому, что обязан рассказывать вам, как у него дела. Но ясно, что без какой-то внутренней выгоды он этого делать не будет. Что вы можете дать ему взамен?

Самое главное — показывать истинный интерес к тому, что у него происходит.

Мало просто спросить “как дела на работе?”, и, услышав стандартный ответ “нормально”, переходить к другой теме. Общаясь с мужем, важно действительно быть в курсе его дел, чтобы постоянно задавать конкретизирующие вопросы и показывать свой интерес:

• какие проблемы они сейчас решают на работе?
• какой объем продаж?
• какие цели?
• справляются ли с задачами подчиненные?

Общаться с мужем каждый день таким образом и всегда поддерживать живой интерес достаточно сложно. Поэтому очень хорошо, если у вас есть общее внешнее

дело: бизнес, строительство дома, то есть любое действие, растянутое по времени. Тогда вам всегда будет что обсудить вечером за чашкой чая, и не придется искусственно придумывать, о чем и как общаться с мужем!

Также важно в процессе разговора не просто формально пройтись по тем или иным темам, а обязательно выяснить, что он думает по этому поводу, какие у него переживания, какие желания. В результате мужчина должен понять две вещи:

1. Когда он с вами разговаривает, он видит в вас не просто молчаливого слушателя, который только кивает в такт головой, но человека, который разбирается в

вопросе и может дать конструктивный совет по делу.

2. Он должен запомнить, что для вас очень важны разговоры “по душам”, когда каждый говорит то, что думает и чувствует.

Если в какой-то момент вы вышли на такой откровенный контакт, то его нельзя терять, нужно постоянно пытаться в него вернуться. Более того, если вам удастся стать именно той, которой он будет рассказывать обо всем на свете, то уже никогда ваш любимый не сможет оставить уютное гнездышко, где ему хорошо, всегда поймут и поддержат! 

Читайте также о том, как влюбить в себя мужчину на всю жизнь и обрести счастье с одним человеком? 

Поэтому если мужчина уже долгое время молчит, предлагаю начать попробовать исправлять все с нуля с помощью всех вышеперечисленных советов:  

• найти общее дело,
• пытаться вывести его на разговор,  
• показать, что вам действительно небезразлично, что у него происходит.

Если вы пробовали всеми способами разрушить стену между вами, но не получается никак найти путеводную нить, ведущую в ваши сердца, то будьте готовы к тому, что отношения заканчиваются или перерастают в формальные, когда в одной квартире живут два совершенно чужих человека.

 

Продолжение темы…

Как говорить с мужем обо всем, чтобы он слушал и слышал

Время Чтения: 3 мин.

Все это знают: чтобы семейной паре оставаться близкими, выяснять все недоразумения, избавляться от обид – нужно разговаривать. Открыто и уважительно.

Когда мы не можем разговаривать о чем-то наболевшем, то, даже если у нас есть общие интересы, общие ценности и общие цели, НО между нами висит не проговоренная проблема, и мы все время ссоримся из-за нее (и особенно если мы из-за нее молчим) –

эта напряженность остается между нами.

И мы тогда уже все меньше и меньше можем разговаривать о чем-то действительно важном, все меньше и меньше остается безопасных тем. В конце концов, получается, как в анекдоте про фрейдовскую оговорку: хотел сказать жене “Передайте мне соль, пожалуйста“, а сказал “Всю ты жизнь мне испортила, гадина!”.

Разговоры по душам особенно тяжело даются мужчинам. Во-первых, потому, что им физиологически труднее подбирать слова для своих чувств, как показали исследования мозга. Во-вторых, потому что мужчины в принципе обращены во внешний мир, в конкуренцию и достижения. В мире чувств они ощущают себя не слишком уверенно. И в-третьих, когда женщина говорит о том, что ей плохо, грустно, тяжело, мужчина склонен воспринимать это как «

ты снова все испортил», «ты мое разочарование». Понятно, что он попытается избежать этих эмоций: уйти от разговора или напасть, защищаясь.

И поэтому для женщин, желающих поговорить по душам без обвинений и обид, я предлагаю алгоритм такого разговора. Он проверен на сотнях участниц моих тренингов. Фантастически эффективен.

Сначала подготовка.

1. Первый пункт очень простой. Напишите, пожалуйста, свою наболевшую претензию к мужу или какую-то проблему между вами у себя на листке.

2. Теперь определите и запишите, какие чувства вы испытываете в связи с ней. Потому что из-за одной и той же ситуации разные женщины могут испытывать разные чувства. Это могут быть обида, злость, раздражение, тревога, страх, растерянность или какие-то другие.

 

Есть такая тонкость: женщины склонны принимать свою злость за обиду, потому, что девочек так воспитывали, что девочкам можно плакать, но нельзя злиться. И вообще, мы на самом деле очень мало прислушиваемся к себе и к своим чувствам, и бывает порой сложно понять, что действительно мы испытываем.

3. Определите и напишите, какая важная потребность не удовлетворена в таких ситуациях, какое ваше место “болит”, образно говоря. Это может быть потребность в собственной значимости, потребность в безопасности, потребность в контроле над своей жизнью, любви, в том, чтобы чувствовать себя нужной и желанной.

Предположим, ваш муж задерживается на работе, и он вас не предупредил, что задержится. Вы ему звоните, а он трубку не берет. Допустим, вы его ждали в семь, а уже девятый час. И что тогда? Возможно, вы беспокоитесь, все ли с ним в порядке. Вы чувствуете тревогу, беспокойство. А потребность, которая не удовлетворена – в безопасности.

Может быть, вы не чувствуете контроля над своей жизнью. Допустим, вы договорились вечером пойти в кино, а он пропал, не звонит, и вы чувствуете себя так, словно вы не можете контролировать свою жизнь, потому что ваши договоренности рушатся, и вы ничего с этим сделать не можете.

А может быть, вы испытываете обиду. Вам больно, что он не отвечает и не перезванивает. Вы словно не слишком нужны ему. И потребность, которая не удовлетворена – быть нужной, быть значимой.

4. Переведите свою претензию, которую вы написали в шаге 1, в Я-сообщение. Я-сообщение – это когда вместо того, чтобы говорить, что делает другой, говорят о себе и о своих чувствах: “Ты знаешь, когда я тебе звоню, и слышу только длинные гудки, а потом напрасно жду, что ты перезвонишь, то честно говоря, меня это ранит. Я становлюсь неуверенной в том, что я важна тебе“.

Теперь я попрошу вас посмотреть на первый пункт, на ту претензию, которую вы написали, и посмотреть на фразу, в которую она превратилась. Чувствуете, как по-разному они звучат?

Начать разговор можно так: «Есть один вопрос, который я хочу с тобой обсудить. Я не хочу тебя ни в чем упрекать, и я не жду, что мы прямо сейчас решим эту проблему. Я просто хочу рассказать тебе, что я чувствую, и узнать, что чувствуешь ты“.

Следующий шаг – это ваше Я-сообщение, которое мы с вами написали.

Затем нужно обязательно спросить: «А что чувствуешь ты?».

И только потом: «Как думаешь, что можно с этим сделать?”

Если страшно даже представить себе такой разговор на очень больную тему, сначала напишите начало на бумаге. Прочитайте вслух. Проплачьтесь. Снова прочитайте вслух. Еще раз. И решайтесь! Большинство участниц моих тренингов, решившись, обнаруживали, что мужья любят их больше, чем они думали.

Читайте по теме:

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Как нельзя общаться с мужем | Материнство

Нас не учат общаться с любимыми — ни в школе, ни в институте. Некоторым везет — они вырастают в счастливой семье, где папа и мама любят друг друга, и перенимают от родителей правила эффективной супружеской коммуникации. Но большинству из нас приходится учиться на своем, часто печальном, опыте. Вот вы сидите, ужинаете, общаетесь, и все вроде бы замечательно, как вдруг ваш любимый вскакивает из-за стола, бросает тарелку в раковину — и уходит проветрится. «Почему он обиделся, что я такого сказала?» — крутится у вас в голове.

Чтобы эта история больше не повторялась, вам нужно усвоить правила беспроблемного общения, а точнее — то, что ни в коем случае нельзя говорить своей половине.

Правило первое: не припоминайте былые ошибки

«Снова ты разлил суп, вот прям как две недели назад, я тогда полчаса кухню после тебя мыла!», «вот опять ушел гулять с друзьями и бросил меня одну, как тем летом, когда ты уехал в поход, а я сходила с ума» — «тыкать носом» в ошибки, словно провинившегося котенка, не эффективно и крайне деструктивно для отношений. Что бы мужчина ни натворил, он уже не может вернуться в прошлое и все исправить, даже если очень хочет.

Поэтому одно из самых ценных умений в семейной (да и не только) жизни — это долго помнить хорошее, но быстро забывать плохое. Помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, и прощайте своего любимого человека за его оплошности.

Если ваш мужчина сделал что-то такое, что вы не можете так легко вычеркнуть из памяти, лучше честно скажите «ты меня очень расстроил, пока я не могу тебя простить и не знаю, когда смогу».

Правило второе: Не обобщайте

«Ты всегда бросаешь свои носки где попало!», «вечно ты опаздываешь», «ты никогда ничего полезного не делаешь» — подобного рода обобщения автоматически переключают человека, к которому обращены эти фразы, в позицию защиты. Обвинения хороши в суде, но не в семейной жизни, особенно когда они подкреплены обобщениями.

Прислушайтесь, что звучит лучше: «Вечно ты валяешься в постели, как последний неудачник!» или «Мне кажется, ты сегодня залежался, а мне так хочется прогуляться — не хочешь составить мне компанию и пройтись по городу?»

Правило третье: Не считайте свою точку зрения единственно верной

Конфликты в супружеских отношениях часто возникают на стыке убеждений, когда вы с супругом не просто придерживаетесь противоположных точек зрения, но не готовы принять право другого иметь мнение, отличное от вашего. Это может касаться незначительной темы вроде «стоит ли в субботу идти на футбольный матч», а может относиться к серьезному и глобальному решению — например, «когда пора заводить ребенка?»

Как бы вы ни были убеждены в своей правоте, оставьте мужчине право на свое мнение. Если вам ну очень важно, чтобы он принял вашу точку зрения, можете попробовать спросить: «Как я могу тебя убедить, что я права и надо сделать так, как я говорю?» Если мужчина хочет остаться при своем мнении, что ж, вам придется признать, что ваш супруг — отдельный человек, и имеет право не всегда и не во всем с вами соглашаться.

Правило четвертое: не скрывайте негативные эмоции

В среднем около 70% информации мы получаем невербально — мы считываем ее через позу, мимику, тон речи. И лишь 30% (а чаще всего — и того меньше) мы черпаем непосредственно из слов. Поэтому, когда вы с кислой миной произносите «я не обижена», мужчина вам не верит. Это не значит, что нужно скрывать свои чувства — как раз наоборот. Мы не ответственны за свои эмоции, они возникают помимо нашей воли, и попытка их контролировать может привести к самым неблагоприятным последствиям для здоровья и психики. Но то, как мы их выражаем, что говорим и как себя ведем, — это в нашей власти. Поэтому, если расстроены, честно скажите об этом своему мужчине: «Да, мне грустно, что ты пришел с работы на три часа позже, чем обещал, я на тебя обижаюсь из-за этого».

Правило пятое: не ввязывайтесь в «битву дятлов»

Вы чем-то недовольны — и сообщаете об этом мужу, он воспринимает вашу критику в штыки — и отвечает: «Да ты и сама не ангел». И начинается… Через пару часов вы обнаруживаете, что все еще ругаетесь из-за грязной сковородки, хотя куда проще было уже давно взять, да и помыть ее. Но вы уже не хотите уступать — и продолжаете настаивать на своем, добавляя в список претензий все новые и новые пункты… Знакомая история? Американские психологи прозвали это феноменом «битвы дятлов».

Долбить, пока не будет виден результат, — это хорошая стратегия для дятла, но не для жены, которая мечтает о долгой и счастливой жизни со своим любимым. Поэтому, если чувствуете, что ссора рискует завязнуть во взаимных упреках и придирках, заставьте себя замолчать. Поначалу это будет очень сложно — ведь столько всего еще нужно сказать, а он так не прав! — но со временем вы научитесь не только сдерживать поток слов, но и переводить разговор на другую, спокойную и нейтральную тему.

Правило шестое: не кричите

Мы повышаем тон автоматически, когда злы или если хотим продемонстрировать силу своей точки зрения. Но правда заключается в том, что, чем громче мы говорим, тем меньше нас слышат окружающие. Наш мозг воспринимает крик как сигнал об опасности, и в зависимости от личностных установок транслирует его в одном из двух вариантов — либо так называемое «бей» (атакуй, нападай, будь агрессивен в ответ), либо «беги» (физически устранись из конфликта). Варианта «продолжить разговор в конструктивной манере» в ответ на крик не существует.

Правило седьмое: не унижайте

Когда мы злы, обижены или расстроены, мы порой говорим резкие слова в адрес любимого. И пусть на самом деле мы не считаем мужа тряпкой, былого не вернешь — урон уже нанесен. И мужчина, раненный нашими словами, либо «бьет» в ответ, либо «уползает» подальше зализывать свои раны.

Самый простой способ избежать этой не выигрышной ни для кого из супругов ситуации — это раз и навсегда пообещать самой себе, что, как бы вас не обидел ваш мужчина, вы не позволите себе оскорблять и унижать его, а также затрагивать особенно болезненные для него темы. Считайте это своим кодексом чести и не нарушайте его ни при каких обстоятельствах.

Правило восьмое: не угрожайте

Угрозы что-то сделать (или не сделать), также известные как эмоциональный шантаж, разрушили не один брак. Если вы замечали за собой фразы вроде «если ты не перестанешь — я уйду!» или «еще хоть однажды опоздаешь — я заберу ребенка и больше ты нас не увидишь», вам стоит немедленно остановиться. Во-первых, угрозы не способствуют решению конфликта. Да, на какое-то время вы можете добиться желаемого поведения, но можете не сомневаться — это ненадолго. И затем вам придется либо усиливать угрозу, либо повторять ее чаще. Во-вторых, если мужчина и будет делать то, что вы просите, то не потому, что хочет, а потому, что боится последствий.

Угрозы плохи еще и тем, что в один прекрасный момент ваш супруг может перестать бояться последствий и сказать: «Да и пожалуйста, вперед!» И вы окажетесь в крайне неприятной ситуации. Потому что чаще всего мы угрожаем тем, на что в реальности решиться не готовы.

Вместо «если ты не помоешь посуду — я не буду готовить ужин» вы вполне можете сказать «я бы хотела приготовить вкусный ужин, но посуда не помыта, мне негде и не в чем готовить».

Правило восьмое: не говорите партнеру, что он думает и чувствует

«Ты совершенно не думаешь обо мне!», «ты уже забыл, что это такое — заботиться о другом человеке», «ты специально меня обидел» — мы уверены, что знаем мысли и чувства нашего партнера, но — это не так. Может когда-нибудь ученые изобретут способ считывать эмоции, настроение и мысли другого человека, но до тех пор куда эффективнее говорить о том, что ощущаете вы.

Вместо «ты не стараешься ради меня», скажите «я не чувствую твоей заботы». Возможно вам кажется, что это одно и то же, но эти две фразы будут восприняты совершенно по-разному. Когда мы приписываем другому человеку мысли и чувства, он оценивает это как вторжение на свою территорию — и обороняется. Естественно, это происходит неосознанно, на уровне автоматизма, но вместо разговора по душам и обещаний исправиться мы получаем очередную ссору. Если же вы начнете беседу с «я»-фраз, будете говорить о себе, своих чувствах, надеждах и ожиданиях, вы сильно повысите шансы быть услышанной.

***
Вспомните свои недавние ссоры с мужем и проанализируйте — какое из правил вы нарушаете чаще всего? У каждой из нас есть один-два излюбленных способа реагирования, если вы поймете свои «проблемные места», вам будет проще исправиться и улучшить отношения со своим любимым человеком.

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 06.03.2014
Автор статьи: Ольга Захарова

психология, правильный разговор между мужем и женой

Каждая семейная пара, независимо от того, сколько лет они вместе, сталкивается с недопониманием, конфликтами. Чаще всего причиной этому является незнание мужчины, как общаться с женой, а женщины, как правильно говорить с мужем. Только откровенное, доверительно, грамотное общение поможет преодолеть любые кризисы, достигая счастья и гармонии.

Поэтому поговорим о важности правильного общения между супругами, обсудим правила для мужа, для жены, а в конце подытожим ценными советами психологов.

Содержание материала:

Важность правильного общения между супругами

Что интересно, потребность в общении у женщины превышает мужскую в полтора раза. На фоне этого нередко и возникают недомолвки, ссоры, обиды. Такая потребность в общении непосредственно связана с критериями экстраверсии-интроверсии. Важно понимать, что общение – это фундаментальное условие для получения удовлетворения от взаимоотношений.

Психология отношения подчеркивает, что чем сильнее потребность партнеров общаться, тем комфортнее микроклимат между ними. Если же разговоры будут постепенно сводиться на нет, совсем скоро в паре появятся различия, расхождение интересов, мнений, а значит, споры и несогласия. Поэтому важно правильно общаться, выбирать стратегию компромиссов, чтобы отношения были прозрачными и комфортными для обоих.

Часто ли Вы с супругой повышаете друг на друга голос?

ДаНет

Что говорит семейная психология о правильном общении в семье

В семье общение – это не только вербальный обмен информацией, это эмоциональная и чувственная коммуникация, скрывающаяся за формальным значением слов. Научиться разговаривать, значит, делать большие шаги навстречу друг к другу. Но речь идет об эффективном общении, когда жена разговаривает с мужем как ей хорошо и ему и наоборот.

Психология семейных отношений подчеркивает следующие условия эффективного общения:

1. Партнеры обращают внимание, правильно интерпретируют язык тела, то есть невербальные послания.
2. Супруги способны выслушивать друг друга, не поверхностно, а полноценно.
3. При общении с оппонентом жена/муж всегда могут отстаивать свою точку зрения, не задевая при этом достоинства другого.

Язык тела – это жесты, мимика, дыхание, зрительная связь, интонация. Хорошо, если вербальные и невербальные послания совпадают, в таком случае партнеру будет гораздо легче вас понимать. Эффективным считается скорее умение слушать, воспринимать речь другого человека, нежели излагать свои мысли.

Как правильно говорить с мужем

Научить разговаривать жену может и муж, и психолог, а она сама. Главное правило – своевременность, особенно это актуально при недопонимании, проблемах. Существует несколько базовых правил, как супруга должна выстраивать диалог со своим мужчиной:

• научитесь слышать – когда он говорит, сосредоточьтесь только на нем, не перебивайте и не отвлекайтесь на другие дела, демонстрируйте заинтересованность вопросами по теме разговора;
• откажитесь от намеков, полутонов, недомолвок – мужчины не умеют читать мысли, а ваши намеки рано или поздно станут раздражать вас обоих, подберите правильные слова и говорите понятно;
• выбирайте слова – будьте мягкой, покладистой, проявляйте в речах эмоции и теплые чувства, откажитесь от скрытых упреков, грубости, резкости;
• будьте мягкой – мудрая любящая женщина говорит с мягкой плавной интонацией, исключая восклицания, резкие слова, чтобы не спровоцировать его ответную грубость и оборону;
• помните о первом впечатлении – встречайте мужа с работы так, чтобы ваш вечер прошел в гармонии и взаимопонимании;
• придумайте семейные традиции – пусть в определенный день вы занимаетесь чем-то общим, например, просмотром сериала перед сном, семейными ужинами, все это скрепляет союз, способствует общим темам для общения;
• выражайте чувства – каким бы не был ваш сильный, брутальный мужчина, он нуждается в тепле и любви не меньше, чем вы, поэтому дарите ему положительные эмоции вербальным путем, говорите ласковые слова, комплименты, похвалу;
• поощряйте – все, что он будет делать для вас, будь то приятный сюрприз или комплимент, сразу же выражайте признательность, это здорово мотивирует на еще большие шаги в вашу сторону.

Мнение эксперта

Елена Дружникова

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Умейте принимать точку зрения своего супруга, даже если ваше мнение несколько отличается, это и есть женская мудрость. Не повышайте на него голос, мужчины склонны реагировать на это раздражением, лучше заплакать или отойти в сторону. Никогда не унижайте его словами, если случаются конфликты, он надолго это запомнит, если не навсегда.

Как правильно общаться с женой

В силу эмоциональности и чувственной натуры женщине гораздо больше требуется общения, чтобы получать от партнера энергию и хорошее настроение. Чтобы не допускать типичных ошибок, придерживайтесь схемы правильного разговора с женой:

1. Внимание. Когда она что-либо вам рассказывает, старайтесь слышать не только слова, но и читать между строк. Не отвлекайтесь на сторонние вещи, дела. Участвуйте в диалоге, чтобы она ощущала ваш интерес.
2. Подарки. Если выражать чувства словами вам пока удается с трудом, делайте это небольшими приятными презентами. К тому же любой дар может стать хорошей темой для диалога.
3. Никакой агрессии. Часто мужчины выражают эмоции в виде агрессии на фоне высокого тестостерона и других гормонов. Женщины не терпят такую подачу, что провоцирует конфликты. Важно учиться самоконтролю, сдерживанию негативных проявлений.
4. Развернутое общение. Не ограничивайтесь односложными фразами, женщинам хочется больше подробностей, эмоций. Постарайтесь ярче выражать восторг, удовольствие, радость, любовь.
5. Прощение. Актом смелости и мужества выступает умение своевременно попросить прощения. Не воспринимайте извинения, как унижение. И в любой неприятной ситуации умейте прощать свою жену.

Если вы устали после трудового дня, не имеете сил на общение, можете немного уделить внимания супруге, а после честно сказать о желании отдохнуть, побыть в тишине. Не стоит терпеть, но и ограждение от нее без объяснения также чревато последствиями.

Советы опытных психологов

Правильный разговор с женой/мужем всегда доставляет удовольствием обеим сторонам. Включать мудрость должна не только женщина, но и мужчина. В нормальных отношениях ей не придется каждый раз пытаться разговорить его, а ему подавить стремление общаться у нее. Достичь такого баланса можно, если прислушаться к ценным советам психологов:

• советуйте, но не обвиняйте – вы друг для друга союзники, а не враги;
• эмоции под контролем – откажитесь от бурных выяснений, яркими могут быть только позитивные эмоции;
• делитесь чувствами – открывайтесь друг другу, говорите о своих переживаниях, сообщайте о чувствах;
• тактика «я-сообщения» – всегда говорите о себе, а не про партнера, это поможет избежать упреков, обвинений и критики;
• беседуйте по теме – откажитесь от намеков, не заходите «из далека», это утомляет, как любая абстрактная информация;
• четко обозначайте задачи – это поможет понимать партнера, что он ждет от вас, какое поведение будет эффективным;
• учитесь слушать – не перебивайте, если что-то непонятно, задавайте вопросы, признавайте точку зрения друг друга;
• делайте шаги навстречу – стратегия компромиссов помогает договариваться, доказывает чувства, значимости союза.

Мало уметь грамотно формулировать речь, нужно еще и слушать, воспринимать информацию, что поступает от партнера. Общение не всегда бывает эффективным, но как достичь успеха в браке, вы смогли узнать из ценных советов специалистов.

Рейтинг автора

5

Автор статьи

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Написано статей

26

Загрузка…

---

 

Общаться с мужем. Как? Искусство интимной беседы. Навыки общения

Многим родителям помогла наладить контакт с детьми популярная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Американский профессор психологии Джон Готтман использует те же техники, чтобы наладить общение супругов, со временем отдалившихся друг от друга. Он обучает искусству ведения разговора, которое позволит сохранить и улучшить отношения.

На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», — начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?».

Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы.

Знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Такие поверхностные беседы являют собой противоположность доверительным разговорам. Если они происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно.

Овладение искусством интимной, или доверительной беседы — первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.

Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?».

1. Выражайте свои чувства словами

Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.

Отличная стратегия — заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой.

Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе.

Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.

2. Задавайте открытые вопросы

Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «Хорошо ли ты сегодня поработал?» на «Ну, и как сегодня работалось?». Вместо «Понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «Ну, и что ты думаешь о фильме?» или «Кто играл лучше всех?». А вместо простого «Как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора.

Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «Ты расстроен?» может прекратить разговор, то «Мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.

3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение

После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным. (В отечественной психологии такой способ построения фраз получил название «активное слушание». — Прим. ред.)

Тим, финансовый директор небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.

Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.

Тим (хмуро). Разумеется.

Гейл. Разве нет?

Тим. Да, конечно.

Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?

Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу — это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.

Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?

Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко — решил и вперед.

Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.

Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.

Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.

Тим. Ага.

Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, — со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).

4. Проявляйте сочувствие

Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы.

Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума — не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.

Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, — возмущается Моника. — Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно».

Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки — не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.

Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы — так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге.

Как партнерам выяснять отношения и не разрушить их — 9 советов от психолога

7. Не фокусируйтесь на негативном

Только вы выбираете, на чем фокусировать свое внимание. Вместо того, чтобы замечать лишь негативные аспекты в поведении близких, попробуйте обрести баланс — фокусироваться не только на плохом, которое приводит к ссорам и недомолвкам, но выделять и все хорошее, что остается без внимания. Возьмите в привычку благодарить друг друга за добрые моменты, цените их, даже несмотря на то, что вы в паре уже очень давно, и знаете, что любите друг друга.

Каждый человек имеет свой жизненный опыт — семья, предыдущие отношения. У каждого человека свои правила в жизни. Проговаривайте, договаривайтесь, создавайте новые правила и обсуждайте изменившиеся. Пытайтесь понять, что изменилось в отношениях и почему что-то из них исчезло.

8. Помните, что вы несете ответственность за свои эмоции и действия

За эмоции и поведение отвечает наше мышление.Мы сами интерпретируем ситуации, оцениваем их и наделяем смыслом. Допустим, вы назначили встречу, а ваш партнер опаздывает. Вы можете отреагировать на это по-разному: обрадоваться, что в запасе появилось еще время, разозлиться, а после начать выяснять отношения, или вовсе встревожиться и думать, что по дороге на встречу произошло что-то плохое. Мы отвечаем за свои эмоции и управляем ими сами. Осознайте, из-за чего в вас возникло то или иное чувство, и чего вы на самом деле хотели. Возможно, ваша злость вызвана не конкретным человеком, а тем, что вы не получили от него того, чего хотели.

9. Ведите разговор в подходящей обстановке

Для обсуждения важной проблемы, которая может не решаться из раза в раз, важно выделять время и место. Не стоит на пике эмоций вводить новые правила, пытаться доказать чью-то правоту или вину. В момент обсуждения важно, чтобы оба партнера были сыты, спокойны и расслаблены. Лучше не решать множество проблем за раз, а сконцентрироваться на одной и осмысленно ее обсудить. Во время такой беседы необходимо сохранять зрительный контакт с партнером. Будьте полностью в этом разговоре, иначе проблема не решится. При общении друг с другом важно помнить о своих эмоциях, чувствах, но не стоит забывать и о другом человеке. Это очень важно. Ведь кто может быть дороже, чем близкие люди, которые рядом с вами?

Перестала общаться с мамой — наладились отношения с мужем. Как я раньше не замечала ее поведения?

Никогда бы не подумала, что до грани развода меня доведет собственная мать. Как только перестала с ней общаться, так отношения с мужем стали налаживаться. Не понимаю, как я столько времени могла не замечать, что мама всегда накручивала меня и толкала к скандалам? Теперь нет никакого желания с ней общаться.

Мама всегда для меня была близким человеком, она всегда была в курсе моих внутренних переживаний, я рассказывала ей все. Так повелось с детства. Ее авторитет был непререкаем, а советы сродни руководству к действию. Я жила в уверенности, что мама всегда действует в моих интересах.

Я дружила только с теми, кого одобряла мама, встречалась только с мальчиками, которые нравились маме. Наверное, я была идеальной дочерью. Мне очень хотелось такой быть, главный страх — разочаровать маму, ведь она столько делает для меня, так в меня верит. Для меня мама была небожительницей, до высот которой мне не добраться никогда.

С отцом они развелись, когда я пошла в первый класс. Мама вроде ничего гадкого про отца не говорила, не обзывала его, не запрещала мне с ним общаться, но я его возненавидела. Как можно было бросить нас? Все попытки отца выйти со мной на контакт заканчивались моим отказом. 

С бабушкой по отцовской линии я разругалась, потому что она нелестно отзывалась о маме, называла ее змеей и двуличной стервой. Для меня это было как пощечины. Я воспитанная девочка, не стала скандалить, просто с бабушкой тоже больше не общалась.

После школы я поступила в вуз, началась студенческая жизнь, появилась первая любовь — Слава. Такого со мной никогда не было, все было как в книжках — я, вся такая правильная, он, хулиган, балагур, двоечник. Из вуза Слава не вылетал только из-за того, что был активистом, участвовал во всех университетских активностях и представлял вуз на соревнованиях. Учился он из рук вон плохо.

Наши отношения завязались как-то незаметно, но с каждым днем я влюблялась в него все сильнее и сильнее. Конечно, я сразу же потащила его знакомиться с мамой. Мы мило попили чай, Слава был весел и много шутил, мама даже улыбалась, но после его ухода она вынесла вердикт — он несерьезный, неподходящая пара. При этом она не настаивала, чтобы я с ним рассталась или перестала видеться. Просто озвучивала свои выводы и аргументировала их.

Обычно этого хватало, чтобы я прерывала общение, ведь мама мудра, она лучше знает и желает мне только добра. Но тут я впервые пошла наперекор. Просто не могла поступить иначе. Мама грустно вздыхала и говорила, что это моя жизнь, мне решать, но она чувствует, что Слава не даст мне взлететь, что я достойна большего.

Итогом моего самоуправства стала наша со Славой свадьба. Мама не пыталась мне что-то запрещать, просто много плакала и повторяла, что очень боится за меня. Это действовало на нервы и заставляло меня переживать. Пару раз свадьба чуть не срывалась, но все-таки мы поженились.

Семейная жизнь была для меня непривычна, мы притирались характерами, многое меня поражало, возмущало, огорчало. Я по детской привычке шла к маме и все ей рассказывала. Она давала какие-то советы, что-то мне говорила, а потом я возвращалась домой и мне казалось, что моя жизнь летит под откос.

Более или менее мирно мы с мужем прожили год. Многое списывалось на притирку характеров, очень спасал Славин легкий характер. Но в конце концов и его нервы стали сдавать. Чем больше накалялась обстановка дома, тем чаще я бывала у мамы. По возвращению любая ссора превращалась в скандал. 

Мама меня убеждала, что если все так плохо, то не надо мучить себя и Славу. Мы оба замечательные люди, но не подходим друг другу, так бывает. Я достойна большего, а муж не способен этого дать. И все в таком роде. Сейчас я понимаю, что она меня накручивала, поэтому домой я приходила уже на взводе и даже безобидная фраза детонировала взрыв.

Я не узнавала себя, в голове творился какой-то бардак и я понимала, что все идет не так. Муж предложил сходить к семейному психологу. В этом он видел последнее средство для спасения нашего брака. Мы пошли, все произошло очень быстро, поэтому с мамой я обсудить это не успела. Скорее всего, именно это и спасло наш брак.

Психолог нам попалась очень профессиональная. Она послушала, позадавала вопросы и потом сказала, что нам сначала надо каждому поработать индивидуально, а потом приходить на общую терапию. Хоть мы с мужем и считали, что по отдельности у нас все нормально, но спорить со специалистом не стали.

После первого индивидуального занятия мне была выдана рекомендация в качестве эксперимента максимально ограничить общение с матерью и не делиться с ней подробностями своей жизни с мужем. Меня это удивило, но я согласилась, скорее для того, чтобы доказать провальность этой теории. 

Мне было сложно перестроиться, но я старательно выполняла советы психолога. На второе занятие пошла только я, психолог сказала, что муж присоединится уже на этапе семейной терапии, его случай не требует проработки со специалистом. Так выяснилось, что мой случай такого требует.

Сейчас я занимаюсь с психологом уже почти полгода. Общение с матерью свела к минимуму, но уже не по совету психолога, а по внутренней потребности. Теперь я очень четко видела, что она с самого детства мной манипулировала, а я как бездумная кукла все выполняла. Правда открывалась очень сложно и болезненно, но сейчас мне уже гораздо легче. 

С мужем мы перестали ссориться, наш брак все еще далек от идеала, но жуткие скандалы и мысли о разводе остались в прошлом, даже помощь семейного специалиста не требовалась. А вот мне еще очень и очень долго работать с психологом. Теперь мне нужно избавиться от жгущей меня обиды на маму и злости на себя, что так долго не видела очевидных вещей. 

Мама отняла у меня отца, чуть не отняла мужа, но я должна это все простить. Пока не могу, слишком разбирает злость. Но я обязательно справлюсь. Мне очень помогает муж, которого я очень люблю, но чуть не лишилась по собственной глупости.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Как общаться с супругом

Как я могу сделать свой брак лучше, чем брак моих родителей?

Сьюзан Хайтлер, доктор философии — автор книги «Сила двух: секреты крепкого и любящего брака» и основатель Power of Two Online.

Где вы научились общаться со своим супругом? Когда вы росли, вы слышали, как взрослые уважительно разговаривают и слушают, или, может быть, рычат друг на друга и ссорятся, или, возможно, даже избегают друг друга и их проблемы.

Теперь, , в вашей голове есть запись о том, как ваши родители и другие взрослые в вашей жизни взаимодействовали . Эта запись формирует основу — это настройка по умолчанию — того, как вы, вероятно, будете разговаривать, ссориться или отказываться от своего супруга во взрослом возрасте. То, как члены семьи вашего супруга разговаривали — или не разговаривали — также является наиболее вероятным источником стандартной модели общения вашего супруга в браке.

Первый шаг к тому, чтобы научиться общаться с супругом, — это понять, откуда берутся ваши модели общения.

Вы можете начать с того, что на мгновение закроете глаза и вспомните недавний трудный момент с мужем или женой. Затем позвольте себе вспомнить похожую сцену из детства. Что приходит в голову? Вы можете попросить своего супруга сделать то же самое. Какие детские сцены вспоминает ваш супруг?

Видите какие-нибудь сходства между тем, что вы видели в детстве, и тем, как вы общаетесь сейчас, будучи взрослыми?

Означает ли изучение этих шаблонов в детстве, что вы обречены навсегда? Вы придерживаетесь обидных или неэффективных способов общения в семье? К счастью, вы можете научиться новым навыкам общения со своим супругом, и в результате вы сможете изменить свое отношение к браку.

Куда вы можете обратиться, чтобы научиться общаться по-новому?

Брачное образование — это новая область, которая обучает навыкам общения с супругом, в том числе тому, как вы говорите вещи тактично, как слушать так, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным, как оставаться в спокойной зоне разговора вместо того, чтобы перерасти в вспышку гнева , как предотвратить язвительный, неприятный или саркастический вид… и многое другое.

The Power of Two Online — это уникальная программа, финансируемая Федеральным департаментом здравоохранения и социальных служб , которая преподает одну из самых эффективных учебных программ по вопросам брака полностью онлайн с увлекательными интерактивными занятиями и с личным тренером, с которым вы можете общаться по электронной почте. .С помощью Power of Two Online вы можете научиться общаться со своим супругом, не тратя выходные или несколько будних вечеров на семинар по брачному просвещению.

Есть еще одно преимущество Power of Two Online — , вы можете начать обучение самостоятельно. . Ваш муж или жена могут присоединиться к вам позже, если им интересно.

Присоединяйтесь к Power of Two онлайн сейчас! Не попадайтесь в ловушку плохих привычек родителей. Изучите новые способы общения и построения более крепкого и любящего брака.

Часто задаваемые вопросы о том, как общаться с супругом

Как лучше всего общаться с супругом?

Для эффективного общения необходимо слушать, чтобы узнать что-то новое. Это означает говорить о себе, вместо того, чтобы рассказывать другому человеку, что он думает или чувствует. Он задает вопросы, которые начинаются с «как» или «что» вместо «почему».» Учить больше.

Что затрудняет общение с супругом?

Необходимо научиться здоровым коммуникативным навыкам. Если вы не слышали их в своем доме, когда росли, возможно, они у вас не родились. Отношения могут быть сложными. Эмоции могут накаляться. Люди могут хотеть разного. Неквалифицированные разговоры быстро превращаются в аргументы. Учить больше.

Как я могу улучшить свое общение с супругом?

Выучите несколько простых привычек, как вы говорите и слушаете.Сила двух может научить вас навыкам, которые помогли тысячам пар укрепить свои браки. Учить больше.

Что делать, если мой супруг просто не слушает, когда я пытаюсь общаться?

Брак — это улица с двусторонним движением. Тем не менее, есть способы выразить то, что вы чувствуете и думаете, которые с меньшей вероятностью заставят вашего партнера обороняться. Учить больше.

Любовь и общение: 11 советов экспертов для лучшего брака

На школьной игровой площадке вы, вероятно, подарили своей возлюбленной бумажное сердце с кропотливой надписью «Мне очень нравится», написанной вашим любимым карандашом.С тех пор вы прошли долгий путь в том, чтобы передать свою любовь супругу. Но даже самый лучший брак может выиграть от небольшой искры. Мы поговорили с экспертами по отношениям и лайф-тренерами, чтобы получить простые практические советы по улучшению общения в браке, а также особые способы выразить свою любовь.

Улучшение вашего общения

1. Если между вами и вашим супругом возникли разногласия, без обвинений объясните, что вас беспокоит. . «Используйте всю свою сдержанность, чтобы не говорить:« Ты никогда »или« Ты всегда », — предлагает Салли Ландау, сертифицированный консультант по личностному росту.
2. Но иногда осмотрительность — это нормально. . «Не нужно говорить обо всем в своей голове», — говорит Стефани Стейплс, мотивирующий оратор и жена с 22-летним стажем. «Я знаю, ты думаешь, что взорвешься, но … спроси себя, поможет ли то, что ты собираешься сказать, или навредит твоим отношениям».
3. Будьте благодарны . «Недавние исследования … показывают, что благодарность приносит пользу как дающему, так и принимающему», — сообщает Тодд Рид, коуч по коммуникациям и автор.»Когда один из вас делает что-то приятное для другого — позволяет вам поспать, моет посуду, когда приходит ваша очередь, — найдите секунду, чтобы выразить признательность. Даже если вы просто говорите спасибо за мелочи, это может занять много времени. способ укрепить ваши отношения «.
4. Используйте «горячие слова», когда все накаляется . «Никогда не отвечайте, когда вы злитесь — выйдите из комнаты или дома, если вам нужно охладиться», — советует Эль Свон, международный спикер и лайф-коуч. «Придумайте« горячее слово », которым каждый сможет дать понять другому:« Я зол, и нам нужно прекратить говорить ».«Примеры горячих слов включают« отменить »или« прервать ». Как только вы оба успокоитесь, возобновите разговор.« Лучший способ полностью понять, что говорит ваш супруг, — говорит она, — »- это задать уточняющие вопросы . Уточняющий вопрос всегда начинается со слов: «Я слышал, что вы говорите. . . . Это правильно? »« Это даст вашей супруге возможность либо согласиться, либо уточнить, что они имели в виду. «Цель состоит в том, чтобы всегда общаться со спокойным, уравновешенным руководителем».
5. Четко выразите свои потребности или пожелания .«Вы не вышли замуж за своего клона», — отмечает Дебби Мандель, радиоведущая и автор Addicted to Stress . «Так что будьте конкретны при общении со своим супругом. Не считайте само собой разумеющимся, что он или она прочитали ваши мысли или интуитивно догадываются, что вы хотите».

Покажи, как сильно ты любишь своего супруга

1. Напишите любовную записку — классический способ самовыражения и практика, которая постепенно заменяется в наше время. «В век виртуального общения, — говорит Фарра Паркер, инструктор по межличностному общению в Калифорнийском государственном университете, — парам может быть полезно дать и / или получить рукописную записку — не электронное письмо, не текстовое сообщение, а настоящую ручку и бумага.»
2. Запишитесь на занятия вместе. «Пары, которые не занимаются какой-либо совместной деятельностью, — говорит Шэрон Гилкрест О’Нил, семейный психотерапевт и автор, — живут« параллельными жизнями », как маленькие дети в параллельной игре; реальной связи нет. Без совместной время и деятельность, близость страдает «. Преимуществ много. «Совместное обучение снимает скуку, рутину и уныние, — говорит она, — и позволяет нам увидеть нашего супруга в другом свете. Это поддерживает поток творческих соков, делая человека более интересным.Это также дает возможность для новых и интересных разговоров, будь то во время мероприятия и / или после него ». О’Нил особенно рекомендует посетить кулинарный мастер-класс, потому что процесс приготовления еды и совместного наслаждения ею создает чувство защищенности и безопасности у вас. свадьба.
3. Выйдите за рамки простых замечаний «Я люблю тебя». «Используйте характерный язык», — советует Сюзанна Александер, тренер по вопросам брака. «Когда пары конкретно говорят:» Мне нравится, насколько они полны энтузиазма (или мужества, или заботы, или вдумчивости «.. .) да », это касается самого сердца. Добавьте подробности о том, какие действия были предприняты, и это сработает как раздачу золота ».
4. Финики — даже дешевые фаст-фуды — важны. «Вам не нужно грабить банк, чтобы проводить время со своим супругом», — говорит пастор Райан Дэлглиш, автор книги Любовные записки: библейский взгляд на любовь . «Каждую неделю планируйте обычный вечер, который вы можете назвать вечером свидания. Как бедный проповедник, наш ежемесячный бюджет составляет 100 долларов. Раз в месяц мы ходим в более хороший ресторан.Остальные три недели мы встречались с Chick-Fil-A или Subway. Мы просто стараемся проводить время наедине. Это всегда очень освежает «.
5. Но вы можете устроить свидание дома даже с детьми. «Многие пары нервничают в конце дня, и ужин оказывается на столе», — говорит Майкл Джонас, который вместе со своей женой Барбарой создает настольные игры для начала разговора. Создайте более интимную атмосферу за обеденным столом с помощью подходящей посуды, веточки цветов и более мягкого освещения.«Эти специфические вещи успокаивают конец дня и побуждают к разговору — даже с детьми, которые часто учатся на том, что они наблюдают, а не на том, что их родители говорят».
6. Сделайте сувенир на память об особом моменте, который поделили вы и ваш супруг. «Найдите любимую фотографию вас двоих и напечатайте ее на коврике для мыши или большом магните», — говорит Джейсон Коулман, автор книги Discovering Your Amazing Marriage . «Я сделал это почти семь лет назад с фотографией, которую мы сделали летом на пляже.В местном магазине канцелярских товаров я нашла коробку с магнитной бумагой для печати. Я сделал большой магнит на холодильник с нашей картинкой с нашего домашнего компьютера и принтера. . . и он по сей день в нашем холодильнике! »

Ссылка на цитируемых лиц не является безоговорочной поддержкой ни внешней работы этих лиц, ни их соответствующих организаций.

© 2011 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Как общаться с супругом в трудную минуту

Проблемы в браке могут возникать по-разному, включая отсутствие возможности эффективно общаться с супругом. Но брак и общение неразрывно связаны для счастья в отношениях.

Проблемы с деньгами, плохое здоровье, токсичные родственники, воспитание детей, проблемы с карьерой и неверность — вот лишь некоторые из вещей, которые могут ударить по сердцу брака и вызвать сбои в общении.

Проблемы со связью расстраивают и делают плохую ситуацию еще более непреодолимой.

Если вам кажется, что все, что вы когда-либо делаете, — это ссора, или ваши чувства и заботы остаются неуслышанными, вы испытываете стресс и, возможно, даже беспокоитесь о будущем своего брака.

Проблемы в вашем браке также могут привести к тому, что вы отдаляетесь друг от друга, и главная проблема в том, что вы просто не общаетесь.

Вы просто больше не разговариваете и чувствуете, как близость, которая у вас когда-то была, ускользает от вас.

Вы замечаете, что ищете «способы лучше общаться с моей женой», «жена или муж отказываются общаться» или «способы поговорить с мужем о том, что вы несчастны»?

Если любая из вышеперечисленных ситуаций похожа на вашу историю, не расстраивайтесь и не отчаивайтесь.Трудно общаться, когда дела идут тяжело, но возможно понять, что делать, когда вы не можете общаться со своим партнером.

Существуют проверенные шаги и различные типы взаимодействия, важные для здорового брака, например:

• Неформальные беседы легче по тону и весу и добавляют удовольствия времени, проведенному вместе.
• Административные встречи больше ориентированы на действия и серьезны по своему характеру. Это приводит к процессу принятия решений.
• Сложные разговоры касаются проблем в отношениях и играют решающую роль в браке.
• Разговоры, изменяющие жизнь , посвящены темам, которые важны глубоко внутри, помимо работы, детей, дома и т. Д. Они в основном касаются интимных обязательств.

Итак, работайте над установлением связи со своим партнером и общайтесь с мужем без ссор. Не пренебрегайте мелочами и начните вести с женой содержательные разговоры.

Просто помните, что общение является обязательным фактором для сохранения вашего брака.

Также вот полезное видео о построении стабильных отношений:

Стремление поддерживать здоровое общение

В своем стремлении ориентироваться в неспокойных водах того, как общаться с супругом, не сидите на заборе, надеясь, что общение в браке волшебным образом станет теплым и интимным.

Прочтите, чтобы узнать, как общаться с супругом, когда дела идут плохо.

Когда вы разговариваете с женой или мужем, помните, что увеличение громкости не передаст вашу точку зрения.

Крик случается, когда кто-то чувствует себя настолько разочарованным или неслышным, что ему просто нужно донести свою точку зрения, несмотря ни на что.

Что-то щелкает, и мы чувствуем, что если мы просто увеличим громкость достаточно, то нас обязательно услышат.

К сожалению, это обычно последнее, что происходит.

Вы, наверное, уже знаете, что значит, когда на вас кричат.Это вызывает множество негативных эмоций и обычно вызывает реакцию «бей или беги».

Когда на кого-то кричат, большинство людей либо кричат ​​в ответ, либо просто хотят уйти оттуда — акцент смещается с обсуждаемой темы на конфликт.

Общение с супругом, когда у вас расстроены нервы

Крики усиливают напряженность.

Вещи, о которых стоит поговорить с женой или мужем, независимо от характера, можно передать без криков и разговоров друг с другом, чтобы добиться превосходства.

Итак, как поговорить с супругом?

Чтобы повысить уровень эффективности и продуктивности общения с супругом, научитесь общаться без криков, и вы уже встанете на путь улучшения общения.

Если вы чувствуете разочарование и думаете, что можете начать кричать в любой момент во время боя, сделайте небольшой перерыв, чтобы прогуляться, выпить прохладного стакана воды или даже спрятаться и выбить черт из подушки на несколько секунд. минут.

Поймите, что вам нужно не выиграть

Как общаться с супругом, когда вы оба смотрите, чтобы свести счеты?

Злобный настрой разрушает хорошее общение.Когда дела идут тяжело, легко впасть в образ мыслей, желая «отомстить» им или донести свою точку зрения только для того, чтобы выиграть бой.

Проблема в том, что когда вы пытаетесь выиграть драку, вы и ваш супруг оба проигрываете.

Наличие «победителя» означает, что по умолчанию один из вас злорадствует, а другой остается с чувством ранения. Это нездоровая динамика для любого брака.

Вместо того, чтобы ввязываться в конфликт, переключите свое мышление на командное.Вы и ваш партнер в этом вместе.

Что бы вас ни расстраивало, ключ к здоровому общению с супругом — это найти решение, которое заставит вас почувствовать, что вы оба победили — вместе.

Слушайте, что говорит ваш партнер

Не слушать друг друга — настоящая проблема, когда ваши отношения уже находятся в тяжелом состоянии. Разочарование и напряжение накапливаются, и вы оба хотите донести свою точку зрения. Исследования показали, что внимательное слушание связано с более эффективным поведением, позволяющим справиться с ситуацией, и более высоким уровнем удовлетворенности отношениями.

Как общаться с супругом, когда вы оба соревнуетесь, чтобы заработать свои очки?

Вместо того, чтобы просто пытаться изложить свою точку зрения, сделайте шаг назад и прислушайтесь к тому, что говорит ваш партнер.

Общаясь со своим супругом, прислушивайтесь к словам, которые они используют, обращайте внимание на их тон и высоту голоса, а также на их выражения и язык тела.

Вы узнаете гораздо больше о том, где они сейчас находятся и что их действительно беспокоит.

Сначала может быть трудно научиться слушать. Некоторым парам полезно установить таймер на десять минут и по очереди разговаривать без перерыва.

Задайте правильные соединительные вопросы своему супругу

Неудивительно, что мы иногда задаем неправильные вопросы. В конце концов, в школе нет урока о том, что делать, когда ты старше и замужем, и кажется, что все идет не так.

• Легко скатиться к «почему ты так сказал?» и «что вы от меня ждете? Я стараюсь изо всех сил! »
• Попробуйте заменить эти вопросы на «что вам нужно?» и «что я могу сделать, чтобы поддержать вас?»

О том, как общаться с супругом, дайте партнеру понять, что вы занимаетесь этим с ним и что его чувства и потребности важны.

Поощряйте их делать то же самое для вас, и вскоре вы будете искать решения вместе, вместо того, чтобы увлекаться проблемами.

Общение в трудные моменты невозможно. Кроме того, пары часто не могут решить, как начать сложный разговор.

• Будьте открытыми, восприимчивыми, безопасными и старайтесь терпеливо объяснять весь контекст разговора.
• Убедитесь, что ваше сообщение не искажено или неверно истолковано.

Содействуйте более глубокому разговору со своей второй половинкой

Нет недостатка в советах по эффективному общению с партнером или способах улучшения супружеского общения. Тем не менее, как правильно общаться со своим партнером — это то, что нельзя давать паре с ложечки.

Знание того, что горячие, непродуктивные способы общения с супругом создадут дистанцию, ослабят близость и подорвут ценность отношений.

О том, как общаться в браке, осведомленность и правильные намерения помогут вам быстро улучшить навыки общения с супругом.

Всего несколько корректировок укрепят вашу уверенность в общении без конфликтов, и в результате ваши отношения станут крепче.

Надеюсь, вы не будете искать совета о том, «как поговорить с моей женой?» или «как общаться с мужем?»

Следуйте этим заповедям о том, как общаться со своим супругом, и это превратит ваши отношения в счастливые, приносящие удовлетворение отношения.

Как общаться с супругом

Любовные отношения — самый важный фактор счастья, успеха и способности мужчины жить полноценной жизнью.

И одним из наиболее важных факторов в создании и поддержании этих теплых, интимных отношений является общение.

К сожалению, здоровому и позитивному общению с близким человеком редко учат ни мужчин, ни женщин. В результате многие пары обнаруживают, что их обсуждения регулярно превращаются в горячие, непродуктивные споры, которые в конечном итоге портят их отношения.Яростный бой ведет к удалению и ослабляет близость. Крики, сарказм, оскорбления и оскорбления подрывают доверие. Такое уничижительное общение создает оборонительную позицию и отчуждение, из-за чего пара практически не может решить свои проблемы вместе. То, что начинается, когда разговор перерастает в драку, в которой забывается исходная проблема, вы теряете из виду, о чем даже кричите, и ничего не решается.

Напротив, пары, которые знают, как обсуждать свои разногласия здоровым образом, могут пресечь проблемы в зародыше, прежде чем они превратятся в большие проблемы, заканчивающиеся в отношениях.Ключом к такому положительному взаимодействию является то, что авторы Навыки пары называют «чистым общением». Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег (далее МФУ) определяют чистое общение как «принятие ответственности за влияние того, что вы говорите». Более целенаправленно применяя свои методы общения и отбрасывая риторику, которая ранит партнера и создает защитную реакцию, пара создает безопасное место, в котором можно честно и уважительно преодолевать свои разногласия.

Каковы принципы чистого общения? MFP разработал 10 заповедей, которым вы должны следовать, когда разговариваете со своей второй половинкой. Хотя в центре внимания этого поста — общение в романтических отношениях, многое из этого также относится к личным взаимодействиям во всех сферах вашей жизни.

10 заповедей чистого общения

1. Избегайте осуждающих слов и нагруженных терминов.

• «Ты сейчас ведешь себя так по-детски».
• «О, бу-ху.Я устал от твоего вечного отношения «бедняга».
• «Может быть, если бы вы были более мужчиной, вы бы справились с этим».
• «Вам, наверное, стало бы лучше, если бы вы избавились от своей жирной ленивой задницы и наконец что-то с этим сделали».

Когда вы ведете ожесточенный спор со своей второй половинкой, может возникнуть соблазн выставить на них настоящую шутку — использовать слова и оскорбления, которые, как вы знаете, их огорчат и нажмут на их кнопки. Такие тусовщики стремятся указать нам на свои недостатки и свести на нет их ценность.Они выполняют эту миссию — но за счет доверия и близости.

2. Избегайте «глобальных» этикеток.

Есть два способа критиковать кого-то — вы можете критиковать его персонаж или его поведение . Критикуя поведение, вы называете что-то конкретное и временное — то, что человек может реально изменить. Но, нападая на чью-то личность, вы выставляете глобальный ярлык — всеобщее осуждение того, кем они являются в основе; они не просто делают плохие вещи, они плохие человек .

Глобальные лейблы могут чувствовать себя очень приятно, когда вы злитесь, и могут показаться полностью оправданными в то время. Списывая человека как неисправимого, вы также снимаете с себя всякую ответственность за свои проблемы как супружеская пара: «У нас не было бы этой проблемы, если бы вы не были таким эгоистом».

Но полное осуждение характера вашего партнера является проклятием для любовных отношений. Они заставят ее чувствовать себя обиженной и защищаться, сильно затрудняя любые возможности общения.Глобальные ярлыки также заставляют вашего партнера чувствовать себя беспомощным — если проблема коренится в самой его личности / личности, изменение будет для него невозможным. Они обязаны ответить: «Извините, но я такой!» Таким образом, используя глобальные ярлыки, вы снимаете с себя любую ответственность за проблему, и в то же время ваш партнер будет чувствовать себя неспособным и не желающим что-либо делать с этим… а это не рецепт для эффективного разрешения конфликта!

Вот несколько примеров глобальных ярлыков и того, как их лучше представить как конкретную критику поведения вместо символа :

• «Вы так эгоистичны и заботитесь только о себе.→ «Забывая о своем дне рождения, я чувствовал, что ты не думаешь о моих чувствах».
• «Ты такая сука». → «Ставить под сомнение мою мужественность — это пустяк. Я хотел бы попытаться поговорить с вами без обзыва «.
• «Ты всегда такой беспомощный». → «Я знаю, что у вас возникли проблемы с тем, чтобы придумать, как загрузить это приложение, но сейчас мне нужно закончить эту статью. Если ты все еще не можешь этого понять, я обещаю помочь тебе сегодня вечером ».

3. Избегайте «вы» сообщений с обвинениями и обвинениями.

Как выразилось MFP, «суть сообщения« ты »заключается в следующем:« Мне больно, и ты сделал это со мной ». меня »». Когда люди пренебрегают нами, может быть правда, что они полностью или почти полностью виноваты . Но когда вы возьмете на себя эту вину, подстрекатель мгновенно возведет стены защиты, которые сделают совместную работу над проблемой невозможной. Это не значит, что вы должны притворяться, что ваша вторая половинка не виновата, когда они виноваты, это просто означает, что вы используете язык, который говорит то же самое по-другому — формулируя свое сообщение так, чтобы оно действительно имело шанс преодолеть их психологическое состояние. стены и достигают их мозга.

Для этого вам нужно заменить ваши обвинения, ориентированные на вас, на утверждения, в которых подчеркивается «я» — то, что вы чувствуете, когда ваш партнер делает определенные вещи. Вот несколько примеров:

• «Вы всегда выходите из дома в таком беспорядке». → «Когда в доме столько беспорядка, я в конечном итоге чувствую стресс».
• «Ваша капризность портит наши отношения». → «Когда я не могу предсказать ваше настроение, я не знаю, как к вам подойти, и мне кажется, что это подрывает близость в наших отношениях.
• «Ты всегда опаздываешь, и это сводит меня с ума». → «Мне неловко, когда мы опаздываем на мероприятия».

4. Избегайте старой истории.

• «Ты как всегда неблагодарный. Помнишь, когда я проводил все выходные за уборкой в ​​доме, прежде чем пришли твои люди, а ты даже не сказал спасибо? »
• «Вы не доверяете мне ? По крайней мере, я не тот, кто обманул в прошлом году ».
• «С тобой всегда одно и то же. Вы сожалеете о том, что потратили слишком много на диван, точно так же, как вы сожалеете о превышении бюджета на ремонт кухни, и сожалеете о том, что потратили так много на платье для нашей свадьбы… »

Когда вы обращаетесь к определенному проблема, придерживайтесь решаемой проблемы вместо того, чтобы поливать грязью или участвовать в том, что мой друг называет «потасовкой» — i.е., заглядывать в кладовку своего прошлого в поисках старых обид, чтобы подкрепить свои нынешние обвинения. Когда мы ссоримся в рукопашной, MFP пишут: «Смысл такой:« Ты плохой, ты плохой, ты плохой. У вас всегда был этот недостаток, и он не становится лучше ». Разговаривая о своей истории вместе, может быть полезно , когда вы оба спокоены , MFP рекомендует придерживаться настоящего, когда все накаляется, поскольку« гнев переходит в другую сторону ». ссылки на прошлое превращаются в клуб, а не в источник просвещения ».

Воскрешение старых претензий повысит интенсивность вашего обсуждения и неизменно отправит его в другом направлении, в сторону от решения исходной проблемы.Кроме того, вашему партнеру, скорее всего, будет больно из-за того, что вы все еще держитесь за то, за что, как она думала, вы ей простили, и вы оба будете чувствовать, что ваши отношения не развиваются. Трудно двигаться вперед, если постоянно пересказывать прошлое; вместо этого позвольте спящим собакам полежать.

5. Избегайте отрицательных сравнений.

• «Ты такой иррациональный, как и твоя мама».
• «Никто из моих бывших никогда не был так приставлен, как ты».
• «Почему ты не можешь быть веселее, как девушка Дерека?»

Негативное сравнение с кем-то еще может уколоть.Нам часто хочется думать, что мы прошли путь от недостатков наших родителей, поэтому услышать, что «ты такой же, как твой папа», — это как удар по животу. Точно так же наша идентичность во многом основана на сравнении себя с нашими сверстниками, и то, что любимый человек говорит, что мы не уступаем ему, снижает наше чувство собственного достоинства. Проведение отрицательных сравнений также говорит вашему партнеру, что вы думали о ком-то другом и о том, как этот человек оценивает ее, что может спровоцировать обиду и ревность.

6. Избегайте угроз.

• «Если ты собираешься так себя вести, тогда я не пойду с тобой в дом твоих родителей в эти выходные».
• «Если вы не можете действовать вместе, то, может быть, нам следует развестись».
• «Если ты не хочешь больше приключений в постели, я найду много других женщин, которые захотят».

MFP пишут, что «основной посыл угрозы: ты плохой, и я тебя накажу». Это способ принудить к желаемому поведению, но поскольку он закрывает все обсуждение, даже если он работает в краткосрочной перспективе, основная проблема останется нерешенной.Если ваш партнер подчиняется, она будет делать это только для того, чтобы избежать последствий вашей угрозы, а если она этого не сделает, спор будет обостряться и / или повторяться снова и снова.

В отношениях есть место квазиультиматумам, но они приходят после , вы полностью исчерпали все попытки сообщить и найти компромисс по проблеме в позитивном ключе. Слишком часто люди прибегают к угрозе как к простому способу решения проблем и даже бросают слово D, чтобы напугать своего супруга и заставить его подчиниться.

Не следует распространять утверждение «иначе» и не должно быть наказанием. То есть, если ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, создайте план, чтобы удовлетворить эти потребности самостоятельно, но не делайте этого специально, чтобы наказать вашего партнера. Так, например, если вы хотите проводить больше времени с друзьями, но ваша вторая половинка не собирается давать ей благословение, вы можете сказать: «Я собираюсь проводить с ними каждое субботнее утро», а затем доводить дело до конца. об этом действии.С другой стороны, карательный ультиматум был бы чем-то вроде решения пропустить концерт, который вы согласились посетить с ней, чтобы что-то сделать со своими приятелями.

Ваш партнер может согласиться с выполнением вашего ультиматума или это может вбить клин в ваши отношения. Если последнее, это может означать конец; Чистое общение дает наилучшие шансы на успех в отношениях, но не гарантирует его, если вы просто не подходите друг другу.

7.Опишите своих чувств, а не атакуйте ими.

Вашим поведением действительно можно пользоваться как оружием. Когда мы повышаем голос, впадаем в холодную враждебность, принимаем насмешливый тон или едкий сарказм, мы можем ранить тех, кого любим. Когда дело касается общения с женщинами, вы удивитесь, как резкий тон голоса может заставить их почувствовать почти физическую боль. Вместо этого постарайтесь, чтобы ваш голос оставался ровным и спокойным.

Обсуждая то, что вас беспокоит, опишите свои эмоции как можно точнее.«Поступая так, — пишет MFP, — ваш партнер может слышать то, что вы чувствуете, не поражаясь и не боясь этого». Вот несколько примеров:

• «Меня не уважают, когда вы шутите над моим счетом, когда мы гуляем с друзьями».
• «Я завидую, когда вижу, как ты пишешь своему бывшему».
• «Мне обидно, когда ты игнорируешь меня, когда я прихожу с работы».

8. Держите язык тела открытым и восприимчивым.

Даже больше, чем мы говорим, наш язык тела передает то, что мы на самом деле чувствуем.Вы можете сказать своей второй половинке, что не злитесь и готовы все обсудить, но если ваша поза и выражение лица говорят об обратном, они наверняка это заметят. Они также, вероятно, будут соответствовать вашей оборонительной позиции, и обсуждение начнется с трудностей.

Чтобы поддерживать дружеские отношения, примите открытую, а не закрытую позу. Сложить руки, напрячь челюсть, прищуриться, выглядеть с отвращением, сжать кулаки, раздраженно ерзать и закатить глаза — все это поведение заставляет вас казаться закрытым, враждебным и не желающим общаться.Создайте искренний, манящий язык тела, расслабив лицо, поддерживая теплый зрительный контакт, наклоняясь вперед, не скрещивая руки и кивая, чтобы показать, что вы слушаете.

9. Используйте сообщения целиком.

Часто вам может казаться, что вы доносите свое сообщение до второй половинки, но в результате возникает серьезное недопонимание. Они слышат нечто совершенно иное, чем вы предполагали. То, что мы говорим, имеет для нас полный смысл, потому что у нас в голове весь контекст .Но то, что на самом деле исходит из наших уст, может быть лишь частью этой более широкой картины — частичным фрагментом, который затем неверно истолковывается нашим партнером.

Чтобы избежать этого, старайтесь доносить «целые сообщения», когда разговариваете со своей второй половинкой. Целое сообщение состоит из 4 частей:

• Наблюдения: «Наблюдения — это нейтральные утверждения фактов без суждений или умозаключений», — пишет MFP. «В доме полный беспорядок» или «Я заметил, что ты неряха».
• Мысли: MFP описывает этот компонент как «ваши убеждения, мнения, теории и интерпретации ситуации.Мысли передаются не как абсолютная истина, а как ваша личная гипотеза или понимание ситуации. «Моя идея заключалась в том, что … я подумал, что … я подозревал, что … я волновался, что … То, как я это видел, было …» »
• Чувства: Опишите свои чувства определенным образом, чтобы не винить вашего партнера. «Меня беспокоит наш бюджет» или «Ваши расходы выходят из-под контроля и меня действительно беспокоит».
• Требуется / хочет: Слишком часто мы ожидаем, что наш партнер будет читателем мыслей, но, как отмечает MFP, «Никто не может знать, чего вы хотите, если вы им не скажете.”Чтобы получить подробное руководство по выражению своих потребностей в отношениях, ознакомьтесь с этим постом.

Вот пример сообщения целиком:

«Мы не проводим столько времени вместе [, наблюдение ]. Похоже, вы были более заняты, и я не знаю, потому ли это потому, что у вас тяжелые уроки в этом семестре или вам просто не так интересно тусоваться [ Мысли ]. Я чувствовал себя отстраненным от вас и сбивал с толку статус наших отношений [ Feelings ].Я хотел бы, чтобы мы были более преданными друг другу и знали, что вы думаете о будущем наших отношений [ Требуется ] ».

10. Используйте четкие сообщения.

Точно так же, как неполное сообщение может быть неверно истолковано, «зараженное» сообщение тоже может быть неправильно истолковано. Это происходит, когда вы смешиваете вместе некоторые из 4 элементов или «неправильно маркируете» их, чтобы замаскировать свои истинные намерения. Ваш партнер может сказать: «Хммм, это интересный способ сделать это », когда на самом деле имеет в виду: «Вы делаете это неправильно.Или, например, вы можете сказать своей жене: «И вот, наконец, ты, как всегда, опаздываешь». Вы делаете вид, что делаете прямое наблюдение, но на самом деле смешиваете свои суждения, мысли и чувства. Лучше было бы сказать: «Я ждал здесь 20 минут. Похоже, ты изо всех сил стараешься прийти вовремя. Когда я остаюсь в ожидании, я чувствую разочарование и неуважение. Как ты думаешь, ты мог бы приложить больше усилий, чтобы прийти вовремя? »

MFP отмечают, что один из «эффективных способов заражения вашего сообщения — это замаскировать его под вопрос»:

• «Почему вы не вынули мусор прошлой ночью?»
• «Есть ли причина, по которой вся посуда осталась в раковине?»
• «Почему вы не относитесь к нашим финансам более серьезно?
• «Вы действительно думаете, что это хорошая идея?»

Спрашивающий принимает позу, требуя информации от своего партнера, но он уже знает ответ и свои чувства по этому поводу; на самом деле они просто обвиняют и не одобряют выбор партнера.Честно говоря, похоже, что женщины делают это чаще, чем мужчины (извините, дамы), возможно, потому, что им часто менее комфортно быть напористыми.

Мутные сообщения создают дистанцию ​​и раздор в отношениях. Ваш партнер либо не поймет, к чему вы клоните, либо обидится на то, что вы не просто говорите то, что имеете в виду. Дайте им прямо, и дайте им чисто.

________________________

Источник:

Навыки пары Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег.Недавно я прочитал кучу книг с советами по взаимоотношениям в поисках хороших моментов, которые было бы полезно передать читателям. Это определенно было лучшим из всех. Он написан мужчинами (один из которых руководит мужской группой поддержки) и содержит множество конкретных, полезных и практических советов.

Как общаться с супругом без ссоры (за 7 простых шагов)

Хотите научиться общаться с супругом без ссор?

Как заставить мужа или жену понять, что вы говорите? Как понять, что говорит ваш супруг?

Что ж, сегодня вы откроете для себя 7 простых, эффективных и проверенных шагов, которые мы используем, чтобы общаться без борьбы.

Как вы знаете, общение с супругом иногда может быть неприятным. Это могло быть даже настолько сложно, что закончилось жарким спором или дракой, которую в первую очередь можно было предотвратить.

И тревожный момент — это когда ты понимаешь, что не знаешь, как общаться со своим супругом. Честно говоря, это причина того, что вы не можете эффективно общаться друг с другом.

Вы не можете донести свою точку зрения.

Вы не можете передать свои чувства.Ваш супруг не понимает того, что вы говорите. Разговоры о чем-либо приводят только к новым спорам.

В вашем уме и в уме вашего супруга происходит замешательство.

Похоже на карусель; от одного разговора к другому. Даже если вам кажется, что вы давно хорошо общаетесь с людьми.

Вы могли бы даже быть лучшим коммуникатором в своей семье, на работе, на общественных мероприятиях и т. Д. Но когда дело доходит до общения со своим супругом, вам трудно.

Вы не одиноки.

То, что вы испытываете, — это борьба, с которой сталкиваются большинство супружеских пар. Мы также испытали трудности в общении в первые месяцы нашего брака.

Были дни, когда мы чувствовали себя полностью потерянными. Мы не могли донести друг до друга свои точки зрения. Эшли скажет «ABC», и Маркус подумает, что она имела в виду «XYC».

крик, разочарование, крик, чувство неуважения, гнев…

Это было не весело!

Но это вдохновило нас научиться эффективно общаться друг с другом.

Потому что мы просто не могли допустить, чтобы проблемы с общением сказались на нашем браке. Мы знали, что чем раньше мы решим наши проблемы с общением, тем лучше будет наш брак.

Итак, мы искали решение.

После проб и ошибок мы обнаружили проверенный способ , который помог нам эффективно общаться друг с другом без ссор, споров и чувства неуважения. И мы хотим поделиться ими с вами сегодня.

Возможно, вы даже знаете их, но еще не применили их намеренно при общении со своим супругом.

Но сначала, что затрудняет общение с мужем или женой?

Вы об этом думали?

Все очень просто. Понимаете, общение с супругом похоже на общение с другим человеком.

Но поскольку вы так сильно любите своего мужа или жену, вы чувствуете, что он или она должен быть тем человеком, с которым вы можете эффективно общаться.

Вы решили провести вместе остаток жизни. Вы подсознательно полагаете, что ваш супруг понимает вас лучше, чем кто-либо.Следовательно, общение друг с другом должно быть простым делом.

И если вы не можете хорошо общаться со своим супругом, вы чувствуете, что потерпели неудачу. Вы чувствуете, что плохо подготовились к браку.

Мир не подходит к концу, но ваше разочарование находится на высоком уровне.

Так как же научиться общаться с супругом? Это вопрос, который многие супружеские пары задают по-разному.

Как общаться с супругом без ссор и споров.

Как известно, это непросто. Это требует усилий и осознанности.

Чтобы вам было проще, мы превратили наши методы общения в 7 простых шагов. Вы можете реализовывать каждый шаг каждый раз, когда сегодня общаетесь со своим супругом.

Эти простые шаги взяты из главы 7 нашей книги «Общение в браке: как общаться с супругом без ссор».

Мы использовали и продолжаем использовать эти простые шаги для эффективного общения друг с другом.И они работают!

Ниже приведены 7 проверенных шагов:

1. Обратите внимание.

Убедитесь, что и вы, и ваш супруг слушаете и обращаете внимание, когда вы разговариваете друг с другом.

Если ваш супруг не слушает и не обращает внимания, все ваши «слова» не будут услышаны.

Когда ваш супруг что-то говорит вам, остановитесь и послушайте его. Они будут благодарны вам за то, что вы их выслушаете.

2. Не кричи.

Не кричите на супруга, когда вы пытаетесь передать сообщение или разговаривать друг с другом.

Он просто не задает тон для эффективного общения. Вы хотите, чтобы ваш супруг кричал на вас?

3. Поставьте себя на место супруга.

Каждый раз, когда вы обсуждаете, спорите или просто разговариваете, постарайтесь увидеть проблему с точки зрения вашего супруга.

Постарайтесь понять, откуда пришел ваш супруг, и потренируйтесь чутко слушать. Это позволит вам понять, о чем ваш супруг пытается с вами общаться.

Как ваш (а) супруг (а) лучше всего понимает, что вы пытаетесь им сообщить?

4. Подтвердите понимание.

Уточняйте! Спросите своего супруга, понимают ли они, о чем вы пытаетесь с ними общаться.

Позвольте им описать вам это, если они вас ясно понимают.

Какие слова они используют? Что означает слово? Это поможет вам понять, где они находятся, и понять, что вы пытаетесь передать.

Не говорите, что все в порядке, если знаете, что что-то не так.

5. Попробуйте другие способы связи.

Если ваш супруг не понимает того, что вы сказали, попробуйте объяснить ему это разными способами.

В зависимости от того, что вы пытаетесь передать, попробуйте разные словесные объяснения, аналогии или даже картинки. Вы также можете рисовать схемы, писать на бумаге и т. Д.

Если вы ничего не понимаете или не слышите что-то, что сказал ваш (а) супруг (а), не стесняйтесь.

Попросите их повторить сказанное и объяснить это так, как вам будет понятно.

Если вы не добиваетесь прогресса в передаче мысли, идеи, проблемы или начинаете чувствовать разочарование, сделайте перерыв.

6. Сделайте перерыв.

Если вы не продвигаетесь в изложении мысли, идеи, проблемы или начинаете чувствовать разочарование, сделайте перерыв.

Повторите визит позже, когда у вас будет время обдумать проблему.

Это так важно и чрезвычайно полезно. Иногда нам просто нужно время, чтобы переоценить.

7. Промойте и повторите.

Применяйте вышеуказанные шаги каждый раз, когда общаетесь со своим супругом.

Помните:

Главное — быть непредубежденным, внимательно слушать и иметь много терпения!

Наши результаты использования 7 простых шагов

В течение последних 5 лет мы использовали описанные выше простые и проверенные шаги для эффективного общения друг с другом.

Мы перешли от к , не имея возможности общаться друг с другом, к , имея значимые разговоры без борьбы.

Если вы хотите узнать больше об этих 7 шагах, мы подробно рассмотрим их в нашем бестселлере:

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор

В этой книге мы делимся всем, что узнали об эффективном общении друг с другом.

Это короткое быстрое чтение, наполненное полезными идеями, которые покажут вам, как лучше общаться со своим супругом. И без драки, криков и криков.

Если вы хотите, чтобы брак был крепким, необходимо научиться эффективно общаться с супругом. Потому что вы не сможете добиться успеха в браке без эффективного общения.

Эффективное общение необходимо для успешного брака

Как и вы, нам говорили и читали, что общение жизненно важно для успешного брака. Однако никто не учил нас, как общаться друг с другом.

Нам приходилось учиться на ошибках, ошибках, аргументах и ​​нашем желании учиться.Это было не самое интересное время для нашего брака.

Но как только мы придумали семь вышеперечисленных шагов и реализовали их, наш брак значительно улучшился.

Мы смогли эффективно общаться без ссор, донести свою точку зрения и передать друг другу свои самые глубокие чувства.

Компрометировать наши разногласия тоже стало легче. В результате мы смогли принимать решения быстрее и быстрее.

Например, обсуждение и создание целей в списке желаний пар не закончилось жарким спором.

[Насколько хорошо вы общаетесь со своим супругом? Пройдите тест.]

Заключительные мысли

Научиться общаться с мужем или женой не должно быть утомительным. Это должно быть просто и практично; то, что вы можете сделать ДАЖЕ, если у вас трудный супруг.

Если у вас возникли проблемы с общением со своим супругом, получите сегодня копию нашей книги о браке.

Так вы научитесь эффективно общаться со своим супругом.

Ваша очередь

Как вы научились эффективно общаться со своим супругом?

Какие навыки супружеского общения помогли вам больше всего?

Вам также может понравиться:

Как поговорить с супругом о деньгах

Как написать любовное письмо мужу или жене за 10 простых шагов

вопросов для пар: 69+ наводящих на размышления разговоров

Как извиниться перед женой или мужем за 7 шагов

Как построить или восстановить доверие со своим супругом (с помощью 2 проверенных шагов)

стр.S. Чтобы узнать больше о том, как общаться со своим супругом, получите сегодня копию нашей книги «Общение в браке».

Изображение предоставлено Morgan McDonald

Как общаться со своим партнером без ссоры (5 проверенных шагов)

Если вы когда-нибудь испытывали ссору со своим мужем или женой и чувствовали, что вы просто продолжаете один и тот же спор снова и снова, но это не так. куда-нибудь добраться? Вот пять простых, эффективных и проверенных шагов, чтобы перестать спорить с супругом, партнером, мужем или женой и начать эффективное общение.

Пять проверенных шагов для общения без боя:

Такое ощущение, что вы застряли в карусели. У вас нет прогресса, дела накаляются, и вы начинаете говорить то, чего не имеете в виду. Вы не можете объяснить, что вам нужно, своему партнеру или супругу, а попытки обсудить вещи приводят только к новым ссорам.

Мы все это делаем! Конфликт в любых отношениях — это совершенно нормально.

Но как остановить спор и достаточно успокоиться, чтобы достичь точки, в которой вы можете общаться со своим супругом — без ссор?

В частности, если вы пара, которая постоянно ссорится, может показаться трудным представить себе жизнь, в которой вы можете общаться в своих отношениях без ссор.

Но я обещаю — это возможно.

Чтобы дать вам фору, я собрал пять простых, эффективных и проверенных шагов, которые помогут вашему мужу или жене понять, что вам нужно, и остановить цикл ссор. Понимание и практика этих важных коммуникативных приемов может помочь преодолеть некоторые из тех напряженных моментов, когда попытка обсудить вещи ведет только к еще большей ссоре, и поможет вам выйти из этих тяжелых разговоров с вашим мужем, женой или партнером, чувствуя, что вас ценят и понимают.

Но прежде чем вы сможете преодолеть этот барьер, важно понять разницу между , аргументирующим , и , сообщающим .

Разница между спором и общением

Многие супружеские пары, с которыми я работаю в своей практике, не понимают тонкой разницы между спором и общением. Спор — это та часть противостояния, на которую вы злитесь больше всего. Напряжение нарастает, и внезапно все обостряется.Ваш инстинкт — либо стоять на месте и сражаться, либо убегать — это естественные реакции нашей системы «сражайся или беги».

Когда мы чувствуем угрозу, даже словесную или эмоциональную, логическая часть нашего мозга временно отключается, чтобы защитить себя от нападения, выясняя, как вернуть нас в эмоционально безопасное место. Эта система активируется не только при угрозе физической опасности — она ​​также активируется, когда мы эмоционально злимся, поэтому любая предполагаемая атака со стороны вашего партнера вызовет эту реакцию.

Проблема с этой реакцией в том, что она мешает нам эффективно передать то, что нам нужно.

«Это не моя вина» или «Я не понимаю, о чем вы говорите» может показаться естественным способом защитить себя, но также означает, что мы застреваем в цикле постоянных споров.

Трудность достижения этой точки спокойствия часто сводится к двум причинам:

• Мы не всегда знаем, что нам нужно для деэскалации спора; и
• . Даже если мы действительно понимаем, что нам нужно, может быть проблемой словесно выразить это с вашим партнером, чтобы он тоже понял, что вам нужно.

Нет двух людей, работающих одинаково. Вы пытаетесь понять, что вам обоим нужно, и как вы можете помочь друг другу успокоиться, чтобы достичь более эффективного коммуникационного пространства и решить все, но вы не можете этого сделать, если вы все еще в пылу аргумента.

Пять проверенных шагов для общения без борьбы

Итак, как нам перестать ссориться и начать общаться? Вам нужно реактивировать эту часть вашего мозга, успокоив имеющуюся у вас физическую защитную реакцию.Но легче сказать, чем сделать, правда?

Чтобы добраться туда, нужно время и упорный труд. Но когда вы будете практиковать эти коммуникативные упражнения в паре, вы начнете замечать прогресс и достигнете точки, когда вы сможете без ссор разговаривать со своим партнером о любых проблемах в отношениях.

Вот что вам нужно сделать:

# 1: Сначала узнайте, что вам нужно

Во-первых, убедитесь, что вы полностью понимаете, что вам нужно , чтобы извлечь из вашего аргумента.Изучение того, что лучше всего подходит для вас, имеет решающее значение для возможности вернуться к исходному состоянию, когда эта логическая часть вашего мозга снова в сети.

Существует множество способов перекалибровки, когда вы чувствуете себя застрявшим в этом месте «бей или беги».

Найдите минутку, сядьте и спросите себя: «Что меня успокаивает?» когда ты расстроен.

Это может быть прослушивание музыки, небольшая прогулка, звонок другу или игра с собакой. Правильный ответ для всех выглядит по-разному, но важно помнить об этом каждый раз, когда вы вступаете в этот цикл борьбы.

# 2: Пусть уйдет буря

В пылу мгновения может возникнуть соблазн сразу все исправить. К сожалению, во время или сразу после ссоры на самом деле один из худших моментов для этого!

Когда вы застряли в режиме защиты, дрались и кричали, гораздо труднее добиться реального решения.

Когда вы одновременно злитесь и расстроены, никто из вас не скажет наиболее продуктивных слов, чтобы изменить ситуацию, поскольку ваш мозг сосредоточен на защите вас от угрозы, а не на обучении и обработке.

Вместо этого дайте себе время и место, чтобы расслабиться, прежде чем сесть и разобраться, что произошло. Дайте немного времени остыть и дайте ему немного времени, прежде чем пытаться решить вашу проблему. А когда вы будете готовы поговорить, вы можете перейти к следующему совету — как сообщить партнеру то, что вам нужно.

# 3: Будьте конкретны в том, что вам нужно

Когда вы какое-то время находитесь со своим партнером, легко предположить, что он знает, о чем вы думаете, или наоборот.Но то, что вам, , не всегда то, что нужно вашему партнеру — и, к сожалению, никто из нас не умеет читать мысли (по крайней мере, я еще не встречал парочку, которая могла бы!).

Как только вы узнаете, что вас успокаивает и возвращает к исходному уровню, сообщите партнеру.

Четко говоря «когда я расстроен, мне нужен Х», вы помогаете своему партнеру лучше понять вас и ваши потребности. С другой стороны, практикуйте свои навыки активного слушания и по-настоящему слышите, что вашему партнеру нужно из ваших аргументов.

Вот один пример: «Когда я очень расстроен, мне нужно выйти на небольшую прогулку. Мне нужно собственное пространство ». Или, с другой стороны, «когда я расстроен, мне действительно нужно, чтобы ты был со мной, обнял меня и сказал, что все в порядке». Очень важно четко говорить об этом со своим партнером и, наоборот, быть готовым выслушать его потребности.

Делясь друг с другом, вы можете помочь вместе преодолеть плохое общение.

# 4: Согласуйте план

Когда вы находитесь в той части боя, когда вы оба расстроены и вам нужно успокоиться, важно также подумать о том, что вашему партнеру нужно в данный момент.

Работайте с партнером, чтобы договориться о том, что каждый из вас хочет попробовать.

Согласившись на одно дело, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь друг другу быстрее разрешить следующий спор.

Каждая пара использует разные стили общения. Например, скажите, что вы поделились со своим партнером: «Мне действительно нужно знать, что вы обращаете внимание и что вам это небезразлично. Когда ты уходишь от меня, я паникую ».

Ответ вашего партнера может быть таким: «Я согласился сообщить вам, что мне нужно пространство и что я не ухожу с поля боя.Я хочу понять это, но сейчас я не в этой голове. Мне нужно прогуляться, прежде чем я смогу по-настоящему обдумать это ».

Заблаговременное знание этих согласованных планов может помочь снизить уровень спора и вернуть вас обоих в более спокойное место, где можно будет найти решение.

# 5: Признавайте усилия вашего партнера

Хорошие отношения идут в обоих направлениях — важно отдать должное партнеру за усилия, которые он прилагает.

Во время следующего ссора выделите время, чтобы осознать, какие усилия прилагает ваш партнер.

Не забудьте упомянуть любые изменения, которые, по вашему мнению, они вносят, которые помогают улучшить ваше общение. Например, «спасибо, что попробовали, я очень ценю это. Я знаю, что тебе трудно дать мне место, когда мы оба расстроены, но это помогло мне успокоиться и поговорить об этом ».

Вербализация вашей искренней признательности, когда ваш партнер пробует что-то новое, особенно если это может быть трудно для него, имеет большое значение для формирования здоровых коммуникативных навыков и предотвращения будущих конфликтов.

—

Никогда не бывает легко взять под контроль свою естественную защитную реакцию, когда вы уже злитесь или расстроены.

Но, работая с этими коммуникативными упражнениями, вы, надеюсь, перейдете от места эскалации борьбы и произнесения обидных слов, которые вы не имеете в виду, к более спокойному обсуждению, где вы сможете использовать логическую часть своего мозга для достижения прогресса в будущее по некоторым из этих вопросов.

Если вы не знаете, как общаться с мужем, женой или партнером, не ссорясь, вы не одиноки.Возьмите копию моего бесплатного руководства с 6 навыками общения, чтобы улучшить свои отношения, и узнайте, как улучшить свои навыки общения в отношениях и стать ближе как пара сегодня. А если вашим отношениям нужна индивидуальная поддержка, то посещение опытного консультанта по парам может быть отличным вариантом, который не должен стоить целого состояния.

Я знаю, ты справишься!

10 способов улучшить общение в браке

Между мальчиками и девочками существует огромная физиологическая разница.Это не только разные внешние части тела, но и разные мозги. Пока мальчики находятся в утробе матери, их мозг пропитывается тестостероном. Было показано, что тестостерон разрывает некоторые неврологические связи между левым и правым полушариями мозга, которые являются мостами между эмоциями и общением. У девочек, чей мозг пропитан эстрогеном, весь мозг очень взаимосвязан; эмоции и общение переплетаются гораздо сильнее. Вот почему большинство женщин любят общение.Фактически, когда вы искренне разговариваете со своей женой, МРТ может уловить значительно больший кровоток в обеих сферах ее мозга. С мужчинами не так много. Вот почему общение в браке может быть таким трудным.

Если вы хотите иметь выдающийся брак, вы должны хорошо общаться со своей женой. Итак, вот 10 способов улучшить общение в браке.

1. Образец уважительного слушания.

Начало списка — брать на себя ответственность. Не ждите, пока ваш супруг сделает первый шаг — сделайте шаг вперед и уже слушайте.Хорошие слушатели склонны к тому, чтобы их слушали.

2. Выбирайте искренний интерес к тому, что говорит ваш супруг (а).

Да, это выбор. Вы говорите, что любите ее? Тогда не отключайте ее, если разговор идет не о том, что вам нравится. Постарайтесь вместе посетить это мероприятие PTA — возможно, вам будет о чем поговорить. Прочтите ту книгу Джейн Остин, которую она так любит; смотреть с ней ее любимое шоу о домашнем макияже HGTV; ходить рука об руку по художественной выставке; проявлять интерес к ее друзьям.Сделайте выбор, чтобы было интересно.

• «Я с нетерпением жду нашего свидания в пятницу!»
• «Вот некоторые вещи, о которых я хочу, чтобы мы поговорили с учителем Джуниора. Что вы думаете?»
• «Спасибо, что принесли мне обед вчера; Я так сильно тебя люблю!»
• «Мне понравилось болтать с вами на ветер. Давай встретимся за чашечкой кофе и еще немного поболтаем.

4. Планируйте регулярные семейные обеды без рекламы.

Это относится как к общению в браке, так и к семейной динамике.Еда может быть отличной возможностью для общения. Это неформальные семейные встречи и семинары, на которых родители учат манерам и служат примером. Кроме того, времяпрепровождение — отличная постоянная возможность — с детьми или без — поддерживать непрерывное общение.

5. Не выключайте телевизор. ТВ в качестве постоянного фона —

• Приглашение разорвать отношения
• Сильное сообщение о том, что важно (и неважно) в доме
• Отвлечение, которое всегда будет отвлекать друг от друга
• Повод для отказа от общения

6.Поддерживайте зрительный контакт, когда говорите.

Также хорошо используйте прикосновения, отзывчивую и рефлексивную обратную связь и язык тела (улыбки, жесты, наклоны головы, приподнятые брови, кивки и т. Д.), Чтобы продемонстрировать, что общение действительно происходит.

7. Не смотрите в телефон во время общения с супругом.

Он отправляет четкое сообщение о приоритетах.

8. Избегайте поверхностных ответов или ответов, состоящих из одного слова.

При разговоре с супругом слишком легко отмахнуться от реального общения, подавить взаимодействие первого порядка и дать понять супругу, что вы на самом деле не заинтересованы.

9. Определите центральное место для всех важных напоминаний, дат и сообщений.

Может быть, большой календарь на холодильнике, или доска объявлений на кухне, или белая доска у входной двери.

10. Включите своего супруга в список друзей во всех своих списках в социальных сетях.

Никто не должен проводить больше времени, чем ваш супруг. Включите друг друга в качестве основных контактов, держите друг друга «в курсе», отправляйте друг другу сообщения каждый день и ведите себя так, как будто вы лучшие друзья друг друга.