Как научиться отказывать людям в их просьбах: Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет.

Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины

Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.

Мы в AdMe.ru собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.

10. Поймите, от чего вы готовы отказаться

Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».

9. Предложите выбор

Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз». К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае — постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.

8. Выражайте сопереживание

Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.

7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку

Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.

6. Объясните причину отказа

Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.

5. Тренируйтесь говорить «нет»

Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.

Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.

5. Оберните отказ комплиментом

Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом. К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым». Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.

4. Будьте готовы к выбору

Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность. В таком случае мы забываем, что отказ — это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.

3. В ответ на настойчивость будьте категоричны

Некоторые люди настолько настойчивы в своих просьбах, что не оставляют собеседника в покое, пока не добьются желаемого, особенно часто это касается наших близких. В таком случае не стоит идти у них на поводу — лучшей тактикой здесь будет просто давать один и тот же ответ снова и снова.

Это вовсе не значит, что у вас нет сочувствия, — вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны позволять вашему «нет» постепенно превратиться в «может быть», а в конечном итоге в «да, конечно».

1. Не затягивайте с ответом

Отказать действительно бывает непросто. Но когда вы специально затягиваете с ответом, говоря «может быть», а потом «нет», это гораздо хуже. В долгосрочной перспективе четкий, своевременный отказ гораздо более вежлив и удобен для человека. Ведь зачастую из нашего желания успеть сделать 100 дел одновременно ничего хорошего не выходит, и наоборот, когда мы не пытаемся сделать всего этого, мы получаем больше времени и энергии.

Бонус: практическое упражнение

Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда вы не смогли отказать человеку — согласились помочь, взяли на себя обязательства, — и вскоре об этом пожалели.

• Опишите чувства, которые вы испытывали тогда, когда согласились, и в момент, когда пожалели о согласии.
• Что помешало вам сказать «нет»?
• Представьте, что случилось бы, если бы вы отказали.

Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека — испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».

Выбирать вам — жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.

А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ru

как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда выполнять просьбу не хочется, но почему-то все равно на нее подписываетесь. Себе это легко можно объяснить дружбой, симпатией к человеку, однако проблема возникает, когда вам приходится переступать через себя и свои интересы в пользу окружающих. В этой статье я, психолог Дарья Милай, дам советы о том, как научиться правильно говорить людям «нет» и не чувствовать вину.

Причины неумения отказывать

• Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
• Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
• Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо. Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть. Если второе – речь снова идет о манипулировании.
• Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
• Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.

Последствия безотказного поведения

Трата энергии и времени (которого вечно не хватает) на бесполезные, ненужные вам занятия точно не принесет ничего, кроме постоянной усталости и упущенных возможностей. Кроме того, если вы беретесь за задачу, которую в итоге все равно не можете выполнить, возникает сильное чувство вины.

Откладывая в сторону свои интересы в пользу других людей, в итоге можно дать окружающим понять, что по отношению к вам они могут позволить себе быть «потребителями». В таком случае помощь будет восприниматься как норма, а отказ – как оскорбление.

Почему нужно уметь говорить «нет»

Безотказных личностей считают слабохарактерными. Не имея смелости отстаивать свои интересы, невозможно завоевать уважение в обществе. В конце концов, ваше мягкосердечие просто начнут использовать. Чтобы ощутить свою целостность, следует отыскать баланс между уступкой и собственными желаниями. Однозначно, постоянно отказывая, вы рискуете и вовсе провести жизнь в одиночестве. Но когда приходится наступать на горло своим принципам, необходимо учиться их защищать.

Зачастую ситуация, когда мы не можем отказать, возникает, если прежде чем дать ответ мы не анализируем «за» и «против», а действуем импульсивно. В итоге пользу такое решение принесет лишь тому, кому будет оказана помощь.

Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека

В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.

Алгоритм для вежливого отказа

1. Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса. Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
2. Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
3. Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки. Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
4. Предложите другое решение проблемы.
5. Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.

Что надо учесть, чтобы научиться говорить «нет», и как отказывать людям, не обижая их — психология

Поймите, что любой человек способен войти в ваше положение так же, как это сделали бы вы. Если вы слышите в ответ на отказ какие-то признаки обиды, агрессии, подумайте, хотите ли контактировать с человеком, который абсолютно не уважает ваши интересы.

Психолог Дарья Милай

Не позволяйте окружающим останавливать себя на пути к выполнению цели. Когда просьба мешает исполнению ваших важных планов, не нужно жертвовать собой ради нужд другого. Взвесив значимость своих дел и задач просящего об услуге, примите решение, которое не навредит вам.

Чтобы научиться отказывать, необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами. Например, осознанно поставить на первое место комфорт в сфере отношений, на второе – самореализацию, на третье – отдых и развлечения. Тогда вы сможете ориентироваться на эти ценности при возникновении спорной ситуации.

Найдите в себе решительность и займитесь повышением своей самооценки. Всегда разбирайтесь в мотивах просящего, оцените, насколько его просьба важна и для вас тоже. Уверенно выскажите оппоненту свою точку зрения. При этом говорите от «Я», кратко, но емко обосновывая свою позицию. Подавать признаки неуверенности крайне нежелательно, потому что собеседник легко ухватится за ваши сомнения и выведет вас на очередное «да». Будьте тверды и лаконичны, не оставляя за собой путей для отхода и уговоров.

Если вы в очередной раз испугались, не вспомнив, как уметь сказать «нет», зафиксируйте этот момент и проанализируйте его. Почему так произошло? Какие мысли были в голове? Какие эмоции испытывали? Как теперь смотрите на ситуацию? Что следовало сделать? Можете ли все-таки отказаться от взятой на себя ответственности сейчас?

Преимущества, которые дает отказ

• Вы не тратите энергию впустую. Перестаньте растрачивать свои внутренние ресурсы, которые не так уж легко пополнять, на занятия, которые не имеют для вас ценности. Научившись вовремя отсекать ненужное, вы сумеете более продуктивно и эффективно для себя организовать день, посвятить освободившееся время своему развитию.
• Вы добиваетесь сбалансированной жизни. Бывают дни, когда вы чувствуете, что могли сделать больше. И это касается не только работы: каждой из жизненных сфер нужно уделять достаточно внимания, не зацикливаясь на какой-то одной. Говоря «нет» дополнительным рабочим или иным вопросам, выбивающимся из вашего плана, вы можете наладить этот баланс.
• Вы не теряете власть над собственным существованием. Сохраняя контроль над каждой ситуацией, вы не позволяете другим людям управлять вашей жизнью. В итоге возрастает уверенность в себе, уровень самоуважения.
• Вы можете выстраивать отношения исходя из реакции на ваш отказ. Потребность в постоянном одобрении со стороны не приносит вам пользы. Подумайте, как бы вы сами отреагировали, если бы вам отказали в просьбе? Будете ли разочарованы? Долгосрочные взаимоотношения возможны только при взаимном уважении интересов каждой стороны.

Надо научиться говорить «нет»: 7 лучших способов

1. Покажите просящему об услуге, что в настоящий момент вы полностью сосредоточены на другом задании, которое вам нужно закончить к конкретному сроку. Если в целом вы не против ему помочь, обозначьте другое время, когда сможете вернуться к этому вопросу.
2. Объясните, что сейчас вы завалены работой и просто физически не сможете найти «окно» для качественного выполнения просьбы. Вряд ли его устроит вариант помощи «на отвали».
3. Выразите отказ фразой: «Я бы хотела выручить тебя, но, к сожалению, сейчас не могу за это взяться». Далеко не всегда необходимо объяснять свои намерения. Так вы покажете, что не всеми обстоятельствами своей личной жизни готовы делиться, установите границы частного пространства.
4. Попросите время на обдумывание предложения. Сообщите собеседнику, что подумаете и примете решение позже. Так вы сможете проанализировать происходящее, все взвесить и ответить не импульсивно, а рационально.
5. Скажите напрямую, что согласие не соответствует вашим приоритетам.
6. Эффективна также фраза: «Сожалею, но за этим вы обратились не к тому человеку». Вы не обязаны иметь неиссякаемый запас опыта, навыков и знаний, чтобы выполнять любую работу. Иногда действительно стоит найти более компетентного специалиста.
7. Поделитесь с просящим, что сейчас работаете со своим умением говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. За такое стремление вас можно только похвалить.

Виды отказа

В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Откровенный

Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.

Сочувствующий

Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».

Обоснованный

Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.

Отсроченный

Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.

Компромиссный

Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.

Дипломатичный

Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»

Как научиться вежливо сказать человеку «нет»: 6 этапов

Делая то, чему уделять внимание не хотите, вы тем самым обслуживаете других, обделяя себя. Прямо сегодня, с этого момента, начните осваивать навык отказа, чтобы каждый оставался со своей зоной ответственности. Для этого используйте описанную ниже схему действий.

Приучите свой мозгp

Если вы привыкли постоянно угождать окружающим и редко думаете о своих интересах, для начала дайте разуму перестроиться на навык отказывания. Пусть ум привыкнет к слову «нет»: чаще повторяйте его вслух, используйте в развернутых фразах. Репетируйте различные варианты отклонения просьб, чтобы избавиться от ненужных страхов, волнения.

Задайте вопрос

Чтобы перейти на новое мировосприятие, необходима практика и привычка. 80 раз выразив иллюзорный отказ, вы уже без труда сможете озвучить его в реальной ситуации, так как для мозга это уже не будет вызывать сопротивления.

Маленькое отрицание

Тренируйтесь на мелочах и с теми людьми, которым не сложно отказывать. Это должны быть такие ситуации, после которых вас точно не будет мучить чувство вины, ведь они практически не влекут за собой ущерб для окружающих. Зато, набравшись опыта на мелких отказах и поняв, как не обидеть человека, вы сможете подготовиться к более серьезным решениям.

Отслеживайте момент

Всегда, когда вам нужно что-то решить, позвольте себе взять паузу и проанализировать происходящее. Вспомните о своей цели учиться говорить «нет» и поймите, какой ответ будет благоприятным исходя их ваших стремлений.

Если вдруг вам покажется, что ваши суждения несколько эгоистичны, подумайте: не является ли эгоизмом поведение окружающих по отношению к вам. Прислушивайтесь к своим желаниям: соглашайтесь, когда этого хотите, и отказывайте в противном случае. У вас есть только одна жизнь и вам решать, как ей распорядиться.

Перестаньте угождать другим

Осознайте, что у вас есть личные границы и принципы, через которые знакомые не должны переступать. Будьте готовы, что перестав быть хорошим для всех, лишитесь некоторых людей из своего окружения, которые не согласятся подстраиваться под ваши метаморфозы. И это отлично: вы увидите, для кого действительно представляете ценность, как личность, а кто просто любил пользоваться вами.

Умение сказать «нет» делает вас крайне неудобным для окружающих. Вам наверняка укажут на то, что вы стали совсем другим, общаться стало сложнее и так далее. Просто игнорируйте эти попытки снова сделать вас мягким, гибким и угодливым. Не имеет смысла жить для людей, если вы не хотите потерять собственную индивидуальность и целостность. Позвольте обществу узнать, кто вы есть на самом деле, какие у вас ценности, принципы, желания и интересы. Покажите, на что способны.

Будьте тверды, непоколебимы и решительны.

Как научиться правильно отказывать людям с их просьбами и говорить «нет»: начните уважать себя

Помните: каждый раз отказывая кому-то, вы приходите к согласию с собой. Вы точно достойны действовать, опираясь на свои потребности, а не требования социума.

Любовь к себе – это основа любого этапа развития. К сожалению, обществу выгодно, чтобы человеком было проще помыкать, управлять и использовать его в своих целях, поэтому стремление любить собственное «Я» смешалось с понятием «эгоизм». На самом деле, эгоистичные люди не просто действуют в рамках своих интересов, а манипулируют другими ради своего блага. А полюбить себя – значит, чувствовать себя ценным, значимым и достойным большего.

Станьте независимым человеком

Откажитесь от роли жертвы. Научитесь налаживать взаимодействие с окружающим пространством, ощущая себя его полноценной и важной частью. Для этого запишитесь на мою консультацию и сделайте большой шаг к новому витку в вашем развитии.

Что делать, если не можешь сказать «нет»

Если ни один из описанных выше методов не помогает, необходимо разобраться в более глубоких внутренних проблемах и барьерах, которые мешают вам отыскать свой «стержень». Для этого не стесняйтесь обратиться за советом к специалисту.

Заключение

Если вы четко осознаете свои ценности, приоритеты и цели, манипулировать вами будет намного сложнее. Ежедневно работайте над уверенностью в себе, выполняя описанные выше упражнения. Со временем поймете, как правильно, культурно и грамотно отказать человеку в просьбе и вежливо ответить «нет», чтобы не обидеть его.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Вежливый, но эффективный отказ: несколько простых техник

Автор: Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

 

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

• Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
• Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
• Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

 

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

 

В каждом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

 

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. Я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. Внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

 

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

 

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

• вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
• обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
• обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
• шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

 

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем:

1. Благодарность за доверие, предложение.
2. Аргументация отказа.
3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
5. Вежливый и твердый отказ.

 

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

Только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

 

• Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»
• Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
• Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
• Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
• Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
• Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
• Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

 

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого. Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошими.

 

Научитесь вежливо, но эффективно отказывать любому человеку изучив курсы «Конфликтология» и «Развитие уверенности в себе»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Как научиться говорить «нет»

Многим из нас бывает сложно отказать другим людям в их постоянных просьбах. Даже если удовлетворение эти просьб не служит нашим интересам, создает выгоду какого-то другого человека и поощряет чужие недостатки и слабости. В этой статье я расскажу как научиться говорить нет в ответ на всякие абсурдные просьбы по отношении к нам.

Бывает, начальник просит задержаться на работе на несколько часов без оплаты за сверхурочные. Или жена требует купить ей десятую пару туфель, которая, по ее мнению является насущной необходимостью. Друг уже который раз спрашивает, можно ли взять взаймы денег, хотя с предыдущими долгами он еще не рассчитался.

Почему бывает трудно отказать?

Мы можем понимать, что эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить на них отказом. Но почему мы не всегда можем это сделать и соглашаемся? Из-за страха. Страха обмануть чьи-то ожидания или испортить отношения. А вдруг начальник будет хуже к вам относится? А вдруг жена обидится? А вдруг наш приятель больше не позвонит нам? Все эти ситуации я последовательно разберу в примерах ниже. На основании этих примеров я объясню, почему нужно иногда отказывать людям.

Эти примеры не охватывают всех возможных жизненных ситуаций, но они демонстрируют правильный ход мыслей, когда вы сталкиваетесь с чем-то похожим и вам сложно сказать «нет». Пожалуйста, прочитайте все эти примеры, даже если вы сами не встречаетесь в жизни с тем, что рассмотрено в них. Из примеров я выведу общие принципы, которые помогут вам сказать «нет».

Чтобы избавиться страхов, нужно осознать, что они, на самом деле, не имеют под собой прочного основания. Страх кого-то обидеть или ухудшить отношения, который руководит вашим нежеланием говорить «нет», далеко не всегда приводит к тому, что вы улучшаете свои социальные связи. На первый взгляд кажется, что если вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относятся. Это далеко не так.

Что бывает, когда мы говорим «да»

Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».

Пример «да» №1

Если вы постоянно соглашаетесь задерживаться на работе, не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.

Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.

Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.

А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, поспорить с вами и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.

Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.

Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.

Пример «да» №2

Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.

Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.

Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.

Я не хочу сказать, что не нужно ничего покупать своей второй половинке. Просто во всем надо знать меру — это золотое правило. Если мы перестаем другим во всем отказывать, то мы начинаем поощрять чужие пороки: жадность, желание паразитировать, болезненную склонность к потреблению, избалованность. Когда мы перестаем говорить «нет», мы делаем людей хуже!

Пример «да» №3

Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…

Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.

Если так, то не бойтесь, что вы лишитесь уважения своего друга. Если вы, в который раз, дадите ему денег, заручившись его пустым обещанием, то поощрите его паразитическую, необязательную, безответственную натуру.

Что происходит, когда мы отвечаем «нет»

В примерах, которые я привел выше, говорилось о том, что будет, если вы скажите «ДА». Мы пришли к выводу, что в данных ситуациях, как и во многих других подобных, удовлетворение просьб не приведет к тому, что к вам станут лучше относится. Может произойти наоборот. Мы не говорим «нет», чтобы не ухудшить отношение других людей к нам, хотя это может произойти именно тогда, когда мы в сотый раз скажем «да». Мы можем сформировать к нам отношение как к человеку, на котором можно паразитировать, от которого можно добиться любого согласия.

Если мы всегда говорим «да», то мы поощряем чужие недостатки и провоцируем их развитие.

Но давайте теперь подумаем, что будет если произойдет то, чего мы больше всего боимся, а именно, скажем «нет!».

Пример «нет» №1

Предположим, вы решили не брать лишнюю работу и не сидеть в офисе допоздна. Так и сказали: «рабочий день у меня кончился, нет, я не смогу тут сидеть еще 3 часа». Конечно, если вы приучили ваше руководство к тому, что вы любите работать бесплатно, то такой ответ может стать для кого-то полной неожиданностью. Задерживаться и сидеть допоздна на работе — это ненормально, но когда все привыкли к тому, что вы задерживаетесь, это в глазах других людей превращается в норму.

Поэтому кого-то может ошарашить ваш отказ от дополнительной работы, если вы до этого от нее отказывались. Лучше всего сразу на новом рабочем месте озвучить свое отношение к бесплатным переработкам, тогда вы никого не приучите к тому, что вы работаете допоздна. Если вы сразу откажетесь, это будет намного лучше, чем если вы это сделаете потом.

Вы проявите твердость, и вас будут больше уважать сотрудники. Ваш начальник сразу подумает: «на этом человеке не поездишь верхом». Вряд ли вас уволят: вы имеете законное право на нормальную продолжительность рабочего дня. Если это все-таки сделают, то значит, что компания, в которую вас взяли на работу, — плохая, так как она попирает законные права человека и эксплуатирует своих сотрудников. Тем более не нужно в такой фирме работать.

Если вы уже работаете давно, и все привыкли к вашим переработкам, то лучше подготовить свое начальство к отказу от сверхурочной работы, чтобы это не стало большой неожиданностью. Отношений вы не испортите, вы просто продемонстрируете желание отстаивать свои законные права. В этом нет ничего плохого. Если компания этого желания не поймет, то это их проблемы, а не ваши. Ищите работу на которой не эксплуатируют бесплатный труд своих сотрудников.

Сказав «нет», вы будете возвращаться домой вовремя и проводить больше времени с семьей.

Пример «нет» №2

Что будет, если вы не купите жене очередной «подарок», который она так просит? Давайте подумаем. Может возникнуть обида со стороны вашей пассии. Но обида — это следствие того, что человек вдруг не получил того, что хотел. Если на вас кто-то обиделся, то это еще не значит, что вы поступили плохо, это значит, что вы не оправдали чьих-то ожиданий. А ожидания другого человека в отношении вас могут быть завышенными и неразумными. В таком случае чужие ожидания — это чужие проблемы. Вы не обязаны нести ответственность за них.

Обида в данном случае не имеет ничего общего с утратой уважения или любви.

Если вы скажете нет, то продемонстрируете характер и волю. Эти качества заслуживают уважение в отличие от бесхарактерности.

Я не проповедую жадность по отношению к окружающим. Более того, я считаю, что щедрость — это проявление альтруизма и моральной силы человека, а жадность — симптом эгоизма и слабости. Подарки дарить нужно!

Но если вы замечаете, что вас просто используют для удовлетворения собственных желаний, и бесконечные просьбы в отношении вас превысили все границы разумного, то пора подумать о том, чтобы сказать «нет».

Если вы скажете «нет», то это поможет вам отстоять свою независимость и право на то, чтобы не быть марионеткой в чужих руках. Если вы откажете, то ничего страшного не произойдет. Обида пройдет, а опыт, извлеченный из этой ситуации, возможно, научит вашу пассию лучше сдерживать свои потребительские порывы. К тому же вы сэкономите денежные средства.

К сожалению, возможно такое, что отказ от совершения покупки спровоцирует скандал. Но разве вы будете жертвовать собственным правом на принятие решений только из-за страха скандала? Может вы боитесь, что вас бросят? Но разве любящий человек может с вами расстаться из-за какой-то дорогой безделушки? Я так не думаю. И если это, все-таки произошло, это значит, что этот человек и не заслуживал того, чтобы быть с вами.

Пример «нет» №3

Вы ответили своему другу, что не сможете дать ему денег в долг. Он приходит с этой просьбой к вам в который раз и каждый раз обещает все вернуть, но обещания свои не исполняет. Видно, что он использует вас. Поэтому вы решили отказать или не одалживать денег до тех пор, пока он не рассчитается с прошлыми долгами.

Если ваш друг разумный человек, он прекрасно все поймет. Если он искренне верит, что ему непременно все должны давать денег, то это его проблемы. Если вы не оправдываете этого ожидания, то не должны за это отвечать. Все дело в завышенных ожиданиях вашего друга относительно вас, а не в вас самих!

Скорее всего, после вашего отказа ваш приятель еще не скоро к вам обратится с подобными просьбами. Опять же, ваше «нет» не будет иметь тех страшных последствий, которых вы так боялись.

Подумайте, «чего мне это будет стоить?»

Если вам трудно ответить «нет», то, вместо того, чтобы поддаваться страху быть непонятым спокойно подумайте о том, что будет если вы скажете «да», и что произойдет если вы скажете «нет». Разве ваши страхи сбудутся, когда вы откажите кому-то?

Но, порой в жизни бывает не все настолько однозначно, как в тех абстрактных ситуациях, которые я описал выше. В моих примерах люди используют вашу доброту и безотказность, желая на вас паразитировать. Легко отказать тому, кто просто вас использует в своих интересах.

Но что если человеком, который от вас что-то просит не руководят такие низкие порывы? Тогда отказать не так просто. Что если ваш дедушка, который живет далеко просит навещать его каждые выходные, а вам это делать тяжело по ряду причин? Или ваш друг хочет вазять у вас денег в долг, но делает это в первый раз, и известно, что долги свои он возвращает. Правда речь идет о крупной сумме, лишившись которой даже на время, у вас начнутся трудности.

В таких ситуациях нужно думать о других, но при этом не забывать о своих интересах. Если вы думаете о том, чтобы согласиться, то попробуйте порассуждать о том, во что вам обойдется это согласие.

Если вы будете навещать своего пожилого родственника каждые выходные, тогда меньше будете уделять времени своим детям. Возможно, вы итак не располагаете большим количеством свободного времени. Понятно, что дедушке приятнее видеть нас как можно чаще, но никогда нельзя всем полностью угодить и при этом не запускать свои дела.

Если вы дадите другу денег, то решите какие-то его проблемы, но, в то же время, не сможете рассчитаться со своими счетами, так как у вас останется меньше денег.

Конечно, мы хотим помочь другим людям, но, при этом нельзя забывать о себе. В обоих этих ситуациях лучше думать о компромиссе, чем о категоричном «нет» или категоричном «да». Здесь потребуется проявить деликатность и мудрый жизненный подход.

С дедушкой можно поговорить и объяснить ему, что приезжать раз в неделю вам тяжело и вы будете навещать его один раз в месяц. Другу можно одолжить сумму поменьше, сказав, что вы не располагаете сейчас большими средствами. А с поиском оставшейся части суммы вы ему поможете: обратитесь к своим знакомым.

Всегда думайте о том, во что вам обойдется очередное «да». Если это для вас слишком дорого, то ищите другой выход в этой ситуации, помимо согласия. Ваш жизненный опыт и социальные навыки помогут вам в этом.

Не надо недооценивать других людей

Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.

Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».

Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.

В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.

К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?

И помните:

Всем не угодишь!

Невозможно всем нравиться! Нельзя никогда никому ни в чем не отказывать и при этом сохранять свою независимость и свои интересы. Сложно оправдать все ожидания окружающих: всегда останется тот, кто будет вами недоволен, хотя бы в чем-то. И это нормально. Ваш отец хочет, чтобы вы стали инженером как он, а вы видите себя лишь в роли свободного предпринимателя. Ваш муж желает, чтобы вы готовили ему еду каждый день, хотя вы проводите на работе столько же времени, сколько и он. Ваши дети ждут от вас того, что вы будете покупать им каждый день новые игрушки, но это невозможно.

У вас есть своя собственная жизнь, которой вы живете, свои взгляды на эту жизнь и своя свобода. Вы живете для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны до конца своих лет ублажать эгоизм собственного отца, мужа, жены, начальника или государства, игнорируя собственные цели и желания. Если кто-то не может простить вас за то, что вы стали врачом, а не летчиком, то это его проблемы, а не ваши.

Это проблемы чужих предрассудков, эгоизма, ожиданий. Не ваша вина, что другой человек не может стать более гибким и понять вас. Не нужно всегда нести ответственность за чужих тараканов, за чужие убеждения!

Страх перед тем, чтобы сказать «нет» — это боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это не всегда значит, что вы боитесь именно ответить «нет» на чью-то просьбу. Это может значить, что вам страшно обмануть чьи-то планы, чьи-то интересы, даже если вас никто ни о чем прямо не просит.

Например, ваши друзья говорят вам, что вы не проводите с ними достаточно времени. Но у вас другие дела, вы считаете, что правильно уделять больше времени семье, чем друзьям.

Если вы что-то считаете правильным, то делайте это, не оглядываясь на других. Попробуйте объяснить друзьям, про то, как вы заняты семьей. Если они не поймут — пускай. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.

Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.

Как научиться отказывать вежливо и уверенно

  Знаете ли вы, сколько неприятных минут выпадает на долю тех, кто боится или не умеет вежливо и с достоинством отказывать людям в их просьбах. Но стоит Вам научиться говорить «нет» спокойно и без колебаний, сразу повышается собственная самооценка, появляется свободное время и окружающие начинают считаться с Вашим мнением. Нравится такая перспектива? Тогда читайте мои рекомендации, применяйте их в жизни и с удовольствием пожинайте плоды.

  «Дал в долг шапочному знакомому, хотя отлично знал о его необязательности. Пообещала посидеть с сыном соседки, вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, получила «хорошо» и лишилась красного диплома»… Если Вы совершаете подобные «благотворительные» деяния, а потом ругаете себя за нерешительность и неумение сказать «нет» рекомендую прочитать статью «Рассуждения психолога: почему необходимо научиться отказывать и говорить «нет».

  Конечно, Вы осознаете ценность своей жизни и хотите обрести уверенность в себе и своих поступках, личную свободу и подлинное уважение окружающих. И я верю: Вы обязательно найдете время и смелость, которое вам потребуется для выполнения данных рекомендаций.

 

3 непростых шага, которые нужно выполнить обязательно

  1. Для начала, пожалуйста, освободитесь от заблуждения, что в этом мире может быть хорошо ВСЕМ и ВСЕГДА! Ну, или хотя бы Вашим близким. Увы, так не бывает. Знаете почему? У разных людей настолько различные интересы, вкусы и желания, что они рано или поздно вступают в противоречие с планами и возможностями. Особенно, это касается родных и друзей, которые привыкли получать от Вас помощь без промедления.

   Примите как данность: Вы не можете осчастливить всех. И не корите себя.

 2. Перестаньте быть вселенской палочкой-выручалочкой. Помните о том, что в мире с ограниченным количеством ресурсов: здоровья, сил, времени, денег, всегда есть конкуренция за обладание ими.

  А значит, каждый человек, и Вы, в том числе, порой попадают в некомфортные ситуации, когда необходимо отстаивать свои интересы, оставлять без внимания просьбы людей и принимать подобное поведение с их стороны.

  3. Сделайте третий, нелегкий шаг к свободе: признайтесь себе, наконец, что Вы регулярно игнорируете собственные желания во имя исполнения чужих, таким образом предавая себя.

  Если Вам кажется, что это слишком жесткое заявление, вспомните о том, какие возможности Вы упустили, чего лишились, не успели, потеряли, потому что в очередной раз не осмелились сказать очередное твердое «Нет».

 

Как отказать вежливо и уверенно: 5 действенных приемов

 Даже ребенок знает: чтобы накачать мышцы, надо регулярно выполнять силовые упражнения. Это так же верно, когда речь идет о тренировке любого поведенческого навыка, и умение отвечать отказом не является исключением.

 1. Осознанно повышайте психологическую устойчивость по отношению к критическим замечаниям, манипуляциям и требованиям людей. Если личностная самооценка останется высокой, невзирая на нападки окружающих, Вы сможете показывать свое несогласие спокойно и без угрызений совести. О связи самооценки и уверенности в себе читайте в статье «Неуверенность в себе, застенчивость, заниженная самооценка».

  2. Постарайтесь самостоятельно, без внутренней борьбы, принимать решение: делать или не делать то, о чем Вас просят. Тогда Вам будет легко говорить «нет» вежливо.

  В качестве тренировки выберите ситуации, когда люди могут обойтись без Вашей помощи: прогуляйтесь около торгового центра и отказывайте для начала промоутерам, раздающим рекламные буклеты, если они вам действительно не нужны. Только делайте это вслух и уверенно. Когда почувствуете, что Вам стало легко, усложните задачу и говорите «нет» тем, кому прежде не решались возражать.

 3. Возьмите на себя ответственность за свой выбор: смотрите в глаза собеседнику, речь должна быть спокойной, твёрдой, без возмущения, а тем более без агрессии. Не оправдывайтесь, не позволяйте вами манипулировать, уважайте свои границы и пределы.

  4. Собеседнику будет проще, если при отказе Вы дадите какие-либо объяснения. Существует много форм, как это осуществить, чтобы не обидеть человека. К примеру:

— Сочувственный отказ – демонстрируем сожаление, что не можем выполнить просьбу;

— Обоснованный отказ – приводим причины отказа;

— Отсроченный отказ – когда надо выиграть время на обдумывание;

— Отказ/помощь – сам не могу, но постараюсь найти кого-нибудь, кто это сделает;

— Компромиссный отказ – в чём-то отказываем, в чём-то соглашаемся.

  5. В любом случае не бойтесь говорить правду и выражать своё мнение, вы не потеряете расположения дорогого для Вас человека и именно потому, что он понимает и принимает вашу позицию.

  Поймите меня правильно, дело не в том, что Вы делаете чаще: соглашаетесь или отвечаете отказом. Самое главное — что Вы чувствуете в этот момент: уверенность, намерение помочь или раздражение, а то и ненависть по отношению к просителю. Люди, уважающие себя, своё время, энергию, умеют говорить «нет». И отказывают потому, что эти просьбы им совершенно не нужны и неинтересны. Они не будут сердиться ни на себя, ни на просящего – в этом их сила и свобода!

  Прочитали рекомендации — начинайте действовать прямо с сегодняшнего дня, а не с понедельника. И пусть чувство душевного комфорта живет внутри Вас! 

как научиться говорить «нет» на просьбы

Многим знакома ситуация, когда очень не хочется выполнять чью-то просьбу, но сказать «нет» вы не можете. Помогать людям надо, но не всем подряд и не всегда. Семейный психолог Виктория Ивченко говорит, что в некоторых случаях даже необходимо отказать в помощи. 

Если человек легко говорит другим «нет», это значит, что он живет в гармонии с собой, осознает границы дозволенного по отношению к себе, у него есть принципы, сформировано мировоззрение. Если же это слово дается с трудом, то у человека скорее всего нет в жизни четких ориентиров, он постоянно сомневается в себе, в правильности того, что делает. Поэтому ему тяжело всякий раз делать выбор, принимать решения, понять, когда надо сказать «да», а когда лучше сказать «нет». Он – как дом без стен, в который может зайти каждый. Таким людям выживать очень непросто. 

Почему так трудно говорить «нет»? 

Потому что вы боитесь испортить отношения с людьми, потерять их любовь и доверие, не оправдать чьи-то ожидания. Вы убеждены, что окружающие нуждаются в вас только потому, что вы готовы по первому зову прийти на помощь. Вам почему-то кажется, если вы не сделаете то, о чем просит муж, он разозлится – и вы поссоритесь. А подруга, если не пойти с ней в кино, в следующий раз позовет кого-то другого. Ну а начальник, если вы заартачитесь по поводу постоянных переработок, перестанет считать вас ценным сотрудником… Но оттого, что вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относиться не станут. Они просто будут использовать вас в своих интересах, а вы в какой-то момент совсем перестанете жить своей жизнью, потому что утонете в чужих проблемах. 

Почему важно уметь сказать «нет»? 

Нельзя ставить свои интересы ниже интересов других. Ведь порой, оказывая помощь кому-то, вы забываете о себе, о собственных желаниях и планах. Здоровый эгоизм необходим человеку для комфортного существования. 

Исполняя бесконечно чужие просьбы, вы это делаете не только в ущерб себе, но и своим близким. Потому что тратите слишком много времени и сил, угождая друзьям и коллегам, а на семью их не остается.

Излишней покладистостью и безотказностью невозможно завоевать уважение. Эти качества скорее говорят о слабохарактерности. А уважение вызывают те, кто отстаивает свои интересы, проявляет твердость, ценит свою независимость. И это не мешает им откликаться на просьбы о помощи, когда это действительно необходимо. 

Взваливая на себя чужие проблемы, вы оказываете людям медвежью услугу, поощряете их слабость и беспомощность, балуете их, даете им возможность паразитировать. Каждый должен справляться с трудностями самостоятельно и лишь в крайнем случае прибегать к посторонней помощи. 

Поймите, что всем все равно не угодишь. Невозможно всегда говорить только «да», нравиться всем без исключения. Обязательно найдется тот, кто будет вами недоволен. 

Виктория Ивченко

7 способов научиться говорить «нет»

1. Держите все время в голове, что я хочу и отныне буду говорить людям «нет», если сочту нужным. Будьте готовы к тому, что у вас это получится не сразу. Но поставьте перед собой конкретную цель — научиться отказывать людям, — а потом запаситесь терпением и идите к ней, не сворачивая. 

2. Берите паузу на размышление. Скажите так: «Мне надо пару дней подумать, смогу ли я сделать то, о чем вы просите». Если вам сложно сразу сказать «нет», дайте себе время проанализировать ситуацию, взвесить все за и против и принять окончательное решение. А чтобы определиться, ответьте на два главных вопроса: «Действительно ли моя помощь необходима?» и «Не ущемляю ли я себя и свои интересы?» 

3. Смело и уверенно отказывайте человеку, если не чувствуете от него никакой отдачи. Любые отношения – это взаимовыгодный обмен: когда вы что-то отдаете, то должны что-то и получать в ответ. Если один все время помогает, а другой только принимает помощь, не компенсируя ее хотя бы благодарностью, то таким отношениям без сожаления нужно положить конец. 

4. Аргументируйте свой отказ. Лучше не скрывать причину, по которой вы не можете выполнить некую просьбу или задачу. Возможно, у вас нет на это времени или мешают некие обстоятельства. Реально оцените свои возможности и честно объясните другу или коллеге, почему вынуждены сказать ему «нет». И это будет обоим во благо. 

5. Не бойтесь признаваться в своих переживаниях. Отказывая кому-то, расскажите, что вы при этом чувствуете. Скажите прямо: «Ты для меня важен, я дорожу нашими отношениями. Поэтому боюсь тебя обидеть, и мне ужасно неловко, что в данном случае не могу быть тебе полезен». Вашу искренность непременно оценят. 

6. В шутливой форме отказать проще. Юмор смягчает острые углы, шутливый отказ собеседник воспримет спокойнее, чем категоричное «нет». Возможно, он даже почувствует себя неловко, когда, иронизируя, вы завуалированно намекнете, почему не хотите что-либо делать. 

7. Когда говорите «нет», представляйте себя на месте собеседника. Ведь он наверняка, как вы, человек разумный, который уважает желания и интересы других. Поэтому не станет на вас обижаться. Не надо недооценивать людей, зачастую они лучше, чем мы о них думаем. 

Как вежливо отказаться (Руководство с примерами)

В глубине души человеку свойственно нравиться и искать одобрения у других. К сожалению, как бы мы ни старались, иногда нам приходится не соглашаться или отказываться что-то делать и говорить «нет» человеку на другой стороне. Это может быть невероятно сложно для тех людей, которые боятся негативной реакции и хотят, чтобы их любили все. Вот несколько способов вежливо отказаться, будь то работа, например служба поддержки клиентов, или любая другая повседневная ситуация.

Они работают в электронной почте, при разговоре в реальной жизни, по телефону, в приложении чата или в любой другой ситуации, когда вам нужно отклонить чей-то запрос.

Первые извинения

Это может показаться странным советом, особенно если вы объективно не сделали ничего плохого. Однако извинение перед отказом имеет определенные преимущества. Во-первых, вы сообщаете другому человеку, что вас ждут плохие новости. Во-вторых, вы проявляете сочувствие, которое может смягчить даже самые тяжелые удары.Вот как вы просто вежливо отказываетесь.

Извините, но нам пришлось отклонить вашу просьбу о переводе в другой отдел. Скопировать в буфер обмена

Не ходить вокруг да около

Если вы дадите подробный ответ на чей-то вопрос только для того, чтобы отклонить его просьбу, могут произойти две вещи.

Во-первых, они могут подумать, что вы лжете, из-за того, насколько подробен ваш ответ.

Во-вторых, они найдут способ уговорить вас сказать «да», найдя лазейку в вашем ответе.

Итак, вместо десяти минут, чтобы объяснить, почему вы говорите «нет», сделайте это быстро и безболезненно. Это будет более честно, и вероятность спора в дальнейшем будет меньше.

Итак, вместо: « Извините, но я не могу отвезти вас на станцию ​​завтра, потому что у моей дочери уроки плавания, и если она пропустит их, ее шансы на участие в чемпионате штата будут под угрозой. “

Проще говоря…

Извините, но я ничем не могу вам помочь, у меня кое-что запланировано на завтра.Скопировать в буфер обмена

Используйте фактическое слово

Иногда сахарное покрытие может принести больше вреда, чем пользы. Вместо того, чтобы искать способы смягчить удар, используйте слово в разговоре с собеседником.

Нет, боюсь, я не смогу сделать это за тебя. ИЛИ ЖЕ На данный момент это невозможно. ИЛИ ЖЕ Я бы предпочел не попадать в такую ​​ситуацию. Скопировать в буфер обмена

Таким образом, у слушающего не будет никаких сомнений в том, что ваш ответ отрицательный.Это самое простое решение из всех, но в то же время самое рискованное, потому что вы можете показаться грубым или слишком прямым.

Скажи НЕТ дважды, если нужно

Иногда люди продолжают настаивать, услышав, что вы в первый раз отказываетесь. Они могут подумать, что можно передумать или что после достаточно убедительных выводов вы можете уступить. Просто (и вежливо) подтвердите свой отрицательный ответ.

Как я уже сказал, боюсь, что сейчас ничем не могу вам помочь.ИЛИ ЖЕ Как я уже говорил, мы не даем скидки пожилым людям. Скопировать в буфер обмена

Переслать их кому-нибудь еще

Одна из ситуаций, когда люди не слышат проблем с ответом «нет», — это когда вы отправляете их кому-то другому, кто может быть более полезен. Таким образом, они не будут думать об этом как об отказе, а не как о помощи в получении того, что им действительно нужно. Конечно, во-первых, убедитесь, что человек, которому вы их отправляете, может выполнить фактическую задачу.

Я не могу вам помочь в данный момент, так как я не эксперт по налогам, но Сьюзен из бухгалтерского учета может вам помочь.ИЛИ ЖЕ Хотя я не могу решить эту проблему сразу, я могу связать вас с кем-нибудь из службы поддержки, чтобы помочь вам. Скопировать в буфер обмена

Отразить их запрос

Говоря об эмпатии, одна из лучших тактик, чтобы избежать наказания за отрицательный ответ, — это занять ту же позицию, что и они. Если вы имеете дело с трудной ситуацией (или человеком), это может помочь сделать ваш ответ не таким негативным. Как и в предыдущем сценарии, вы начинаете хорошо, прежде чем отказываетесь.

Вы правы, мы слишком долго обрабатывали ваш запрос. Однако сейчас я не могу вам помочь. ИЛИ ЖЕ Это правда, что мы сделали недостаточно для вашего дела. Однако я не думаю, что мы действительно сможем помочь вам с вашим запросом. Скопировать в буфер обмена

Предложите альтернативу

Конечно, получить ответ «нет» не так уж и приятно для собеседника на другом конце провода. Однако, если вы предложите им альтернативу, которая кажется не менее хорошей, они, вероятно, примут отказ намного лучше.

Боюсь, что не смогу предоставить вам скидку на премиальный план, но я могу дать вам еще один месяц бесплатной пробной версии. Скопировать в буфер обмена

Это не всегда возможно, так как иногда нет альтернативы. Также имейте в виду, что предоставление альтернативы может вызвать больше ненужных дискуссий.

Вернись к ним

Часто чью-то просьбу невозможно выполнить немедленно. Вы можете не знать, возможно ли это, вам нужно разрешение другого человека или это может быть что-то совсем другое.В таких ситуациях скажите человеку, что вы проверите и вернетесь к нему позже. Конечно, не забудьте вернуться к ним.

Я не могу сказать вам, где сейчас находится ваш груз, но я проверю это и сообщу вам завтра, если это сработает для вас. ИЛИ ЖЕ Пока я не могу вам помочь, но вы можете заглянуть сюда завтра и посмотреть, есть ли у нас еще такие туфли на складе. Скопировать в буфер обмена

Реальный пример:

Как отклонить приглашение?

Рассмотрим конкретный пример.Как отказаться от приглашения на свадьбу? Если вы не можете присутствовать на свадьбе или, может быть, не хотите приходить на свадьбу, выяснить, как вежливо отклонить приглашение на свадьбу, часто бывает нелегко.

Как отказаться от приглашения на свадьбу Образцы:

Большое спасибо за приглашение. К сожалению, я не могу присутствовать. Поздравляю вас обоих. Хорошего дня! ИЛИ ЖЕ Извините, но я не могу приехать лично. Хотел бы отпраздновать с вами обоими, когда у нас будет возможность.В любом случае, поздравляю вас обоих! Скопировать в буфер обмена

Заключение

Сказать «нет» или вежливо отказаться — одна из самых сложных вещей, независимо от ситуации, человека или языка. Эти несколько советов помогут вам легче сказать НЕТ и избежать неприятных ситуаций с собеседником на другом конце провода.

Откройте для себя самостоятельно

Знание — сила, но только когда оно применяется на практике. Проверьте все в нашей академии прямо в LiveAgent.

Попробовать LiveAgent БЕСПЛАТНО

Обрабатывайте все запросы клиентов из одного интерфейса. Начните улучшать обслуживание клиентов с помощью 14-дневной бесплатной пробной версии прямо сейчас!

БЕСПЛАТНАЯ ПРОБНАЯ ВЕРСИЯ Вернуться в Академию

Вы можете сказать НЕТ: 8 способов изящно отказаться

Это здорово — быть открытым для жизни, опыта, людей и вещей. И это прекрасно — распахнуть руки и сказать ДА. Иногда это так.На самом деле больше силы знать, когда и как сказать НЕТ. И во многих ситуациях лучшее и здоровое решение — это то, что приводит к отказу. Сказание НЕТ позволяет вам определять и защищать свои границы.

Наличие границ — необходимость. Границы говорят о том, кто вы есть, а кто нет, и что вы будете и чего не будете делать. Они помогают вам оставаться в «безопасности» и поддерживают ваше благополучие. Наличие хороших границ означает, что вы разумно тратите свое время и энергию. ВЫ главный и делаете выбор.И быть в месте выбора — это то, где вы всегда хотите быть.

Каждый раз, когда вы говорите ДА, когда хотите сказать НЕТ, вы впускаете в свою жизнь вещи, которых там быть не должно. Когда вы говорите ДА, когда хотите сказать НЕТ, вы интерпретируете запросы как требования, на которые у вас нет выбора. Когда вы говорите им ДА, вы говорите себе НЕТ. С этого момента вы делаете запросы других более важными, чем обязательства, которые вы взяли на себя. И все время ставить других перед собой — это не способ быть любимым, принятым или считаться приятным.Это способ воспринимать вас как тряпку, тряпку и т. Д. Сказать «НЕТ» означает, что вы заземлены, и вы знаете, на каком основании вы готовы стоять, и ясно понимаете, что вы готовы сделать. Люди уважают тех, кто твердо убежден.

Три самых больших страха, которые мешают нам сказать «НЕТ» и соблюдать наши границы, заключаются в том, что мы:

1) нас будут считать слишком эгоистичными;
2) причинять боль другим; или
3) Это приведет либо к конфликту, либо к отказу.

Но поддаться этим страхам и сказать «да» может привести к гневу, негодованию и даже некоторому отвращению к себе.Эти чувства возникают из-за несоблюдения собственных границ. Гнев, разочарование или печаль обычно направляются не на других, а на самих себя. Мы разочарованы своей неспособностью стоять на своем. Наши границы могут быть настолько четкими и сильными, насколько мы поддерживаем наши собственные желания, ограничения, выбор и ценности. А для этого мы должны научиться говорить НЕТ.

Ключ в том, чтобы научиться различным, тактичным способам говорить «НЕТ», чтобы вы могли отказаться. Сказать НЕТ — не проблема.Помните, что если вы на самом деле не хотите этого делать, не делайте этого. Будьте дипломатичны в процессе и позаботьтесь о своих приоритетах. Вы также должны быть честными с собой и другими. Тогда вы действительно сможете быть рядом с теми, кто имеет значение.

Итак, проявив честность и дипломатичность, вы теперь можете найти способы изящно сказать НЕТ . Вот несколько примеров того, как действовать в различных ситуациях.

Как сказать НЕТ, если вас просят сделать что-то, что идет вразрез с вашими ценностями: Лучший вариант — быстро сказать НЕТ.Ни в коем случае не сомневайтесь, иначе человек, обращающийся с просьбой, подумает, что есть шанс, что вы передумаете. «Нет, спасибо, я не пью». Следующий лучший вариант — сделать искренний комментарий о результатах, которых вы хотите достичь: «Я должен посвятить все свое время ________, это то, что для меня важно сейчас».

Как сказать НЕТ, если вы с кем-то не согласны : В этом случае вы можете попросить не обсуждать это дальше. «Я думаю, мы должны просто согласиться, чтобы не соглашаться по этому поводу.Вряд ли кто-то из нас изменит свое мнение. Давай поговорим о другом ». Или вы можете попросить об изменении. « Вы продолжаете оказывать на меня давление, чтобы я присоединился к вам и плохо говорил об этом человеке. Пожалуйста, не спрашивайте меня снова «.

Как сказать НЕТ, когда кто-то предлагает то, что вы хотели бы рассмотреть:
» Это действительно похоже на то, что может быть для меня. И я только что взял на себя обязательства по трем другим приоритетам прямо сейчас. Вы вернетесь через _____ дней / недель и дадите мне еще один шанс обсудить с вами эту возможность.» Это работает, потому что это подтверждает интерес и удерживает вас от выполнения большего, чем вы можете выполнить.

Как сказать НЕТ, когда время просто неподходящее: » Я бы хотел, но это просто невозможно, правильно Теперь. Спасибо, что подумали обо мне ». Ваше« нет »основано на времени, и поблагодарить запрашивающего действительно помогает. Будьте искренними. Другие варианты: « Спасибо, что подумали обо мне, но сейчас я так не думаю »или «Ненавижу говорить тебе» нет «, но на этот раз я действительно должен.»

Как сказать НЕТ, когда у вас есть другие приоритеты: » В этом году у меня очень мало приоритетов, но они сосредоточены. Я не смогу втиснуть это. « или » Какое замечательное приглашение, но я слишком растянута, чтобы принять его. « Помните, что вам не нужно делиться своими приоритетами с другим человеком.

Как сказать НЕТ, если вы просто не интересуетесь кем-то: В этой ситуации честность лучше всего, и есть несколько способов сказать НЕТ. «Мне очень приятно, что вы пригласили меня на свидание, но я не заинтересован в свиданиях прямо сейчас, иначе я думаю, что нам было бы лучше дружить». или «Я только начинаю новые отношения с кем-то другим и не хочу рисковать этим».

Как сказать НЕТ, когда вас просят сделать что-то бесплатно, за что вы обычно платите: «Я работаю на общественных началах на ограниченной основе, и это время уже выделено на этот год. Хотели бы вы быть помещенным в лист ожидания на ________ (месяцев) с настоящего момента.Я могу это сделать!

The Soap Opera Dramatic NO: Это уловка, которая может сработать во многих ситуациях. «Черт возьми, как бы мне хотелось, но это просто (молча сосчитайте до четырех) … невозможно», и покачайте головой.

5 эффективных способов сказать «нет», никого не обижая | Вишал Катария | The Startup

В моем предыдущем посте я поделился техникой расстановки приоритетов в работе, которая работает как шарм.

Это была техника ABCD:

A — Apna kaam (ваша собственная работа в первую очередь)

B — Boss ka kaam (следующая работа вашего начальника)

C — Company ka kaam (работа компании третий)

D — Doosron ka kaam (чужая работа после всего остального)

Но многим людям трудно сначала выполнить свою работу.Фактически, они продолжают делать работу других больше, чем свою. Потому что другие продолжают обращаться к ним за «милостями» и саботируют их графики. А если человек, который обязывает, скажет «нет», он может обидеться.

Посмотрите. Я понял.

Сказать «нет» похоже на карьерное самоубийство. К тому же вы боитесь испортить отношения или дружбу. Вы бы предпочли быть привязанным к стулу, пока кто-то царапает ногтями доску.

Разве не так?

Но стараться угодить всем так же вредно, как постоянно есть нездоровую пищу.Удовлетворение всех (или даже попыток) заставляет вас чувствовать себя уязвленным и неуверенным. Кроме того, люди обременяют вас большей работой, что вызывает разочарование, выгорание и беспокойство.

Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. Ты не один. Многие люди проходят через то же самое. Так много, что исследователи сделали «отказ» предметом изучения.

И результаты многообещающие.

Втайне вы знаете, что должны отказываться от «одолжений», о которых вас просят. Вы знаете, что должны позаботиться о себе и своей работе, прежде чем использовать свою энергию для помощи другим.Вы должны чаще говорить «нет».

Но если вы это сделаете, другой человек может почувствовать себя плохо. Она могла изменить свое мнение о тебе. Вы также можете потерять чувство связи в отношениях.

Верно?

Нет, по мнению Ванессы Бонс, доцента Корнельского университета. Она сказала:

«Люди не воспринимают« нет »так плохо, как мы думаем. Скорее всего, последствия сказанного «нет» в нашей голове намного хуже, чем на самом деле ».

Подумайте об этом.

Когда вы в последний раз прекращали дружбу из-за того, что кто-то отклонил вашу простую просьбу? Полагаю, тебе придется хорошенько подумать. Даже в этом случае велика вероятность, что вы нарисуете пробел.

То же самое относится и к вам.

Итак, если вы хотите писать код, а не тусоваться с друзьями, откажитесь от них. Они не будут возражать. Если у вас есть конструктивная задача, откажитесь от ленивых коллег, которые перекладывают свою работу на других. В любом случае они найдут другого наивного козла отпущения.

Вот еще четыре убедительных преимущества, которые вы получите, если скажете «нет»:

Вы, а не ваши друзья или коллеги, знаете, что лучше для вас.Сказать нет тому, что вам не нравится, позволит вам сосредоточиться на том, что вы делаете. В результате вы остаетесь контролировать свою жизнь, вместо того, чтобы позволять ее контролировать другим.

Отказ от задач, которые вы не хотите выполнять, освобождает время для тех, кого вы хотите. По словам Далай-ламы, делать больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится, делает вас счастливыми. И именно счастье ведет к успеху, а не наоборот.

Чтобы ваше «да» что-то значило, вы должны чаще говорить «нет».

Если люди поймут, что вы не из тех, кому легко сказать «да», они будут уважать вас.И они выберут задачи, для решения которых обратятся к вам за помощью.

кредит

Сказать «нет» можно двояко.

Во-первых, вы можете сосредоточиться на том, чего действительно желаете. Во-вторых, вы определяете людей, которые заслуживают быть в вашей жизни, и которые не возражают, если вы отказываетесь от их просьб. А те, кто обижается… ну, они могут пойти своим жизненным путем.

Теперь, когда мы знаем о преимуществах, давайте обсудим, как можно уверенно сказать «нет».

Мысленно и на словах дайте понять, что вы отклоняете просьбу, а не человека.Посмотрите человеку в глаза, искренне улыбнитесь и объясните, почему вы отклоняете его просьбу. Поймите, что чувство вины создано вами самими.

Вы можете начать с «Хотел бы я, но …» , чтобы заглушить удар, когда вы отклоняете запрос.

Как только вы сказали «нет» (или «да»), не сдавайтесь. Чтобы сказать «нет», нужно проявлять мягкую твердость. Никакого высокомерия, только твердость. Если вас убедят против вашей воли, люди распознают шаблон и используют его против вас.И вы окажетесь там, где начали.

Если вы сказали «да», укоренитесь в настоящем моменте и работайте над задачей. У вас нет выхода, так что вы можете сделать все возможное.

Вам может не понравиться отель, в котором хотят поесть ваши друзья. В такие моменты предлагайте альтернативы. Например, скажите: «Мне не нравится отель, потому что в нем медленное обслуживание. Почему бы нам вместо этого не пойти к другому? » Или, если коллега просит о помощи, когда у вас мало времени, скажите: «У меня есть крайний срок.Если кто-то не поможет, вернитесь после четверга. Мы будем работать над этим вместе ».

Видите? Не стало легче?

Разумные по своей природе импульсивны. Мы часто отказываемся от оружия, чтобы потом сожалеть о своих решениях. Импульсивное «да» может погрузить вас в поток работы. Таким образом, немедленное «нет» может заставить вас пожалеть о своем решении. Потому что, оглядываясь назад, задача была конструктивной и увлекательной.

Найдите время, чтобы принять решение. Взвесьте все за и против. Согласно исследованиям, эффективный способ сделать это — поспать на нем.

Чтобы сказать «нет» другим, нужно начать с себя. Не тратьте деньги на то, что вам не нужно. Скажите нет взбитым сливкам в кофе в Starbucks. Не садитесь в такси, когда можете идти пешком.

Исследования показывают, что чем больше вы укрепляете свою силу воли, тем легче становится сказать «нет». Так что упражняйтесь в укреплении своей силы воли.

Ключ к тому, чтобы сказать «нет», не причиняя вреда другим, — это расслабиться.

Тренируйтесь перед зеркалом. Будьте слышны. Наблюдайте за своим невербальным общением.Твое тело напрягается? Твой рот подергивается? Вы хмуритесь? Это признаки напряжения.

Регулярная практика поможет вам расслабить тело и ум. Это научит вас расслабляться.

Что для вас важно? Личное счастье или всем угодить?

Никто не может угодить миру. Даже у Майкла Джексона и Нельсона Манделы было много ненавистников. Вы не будете другим. Так что хватит пытаться.

Вместо этого посвятите время тому, что вам нравится. Расставьте приоритеты в своей работе, чтобы вы могли продвигаться в личной и профессиональной жизни.Выбирайте между тем, что важно, а что нет. Скажите «да» первому и «нет» второму. Поверьте, сказать «нет» не так сложно, как кажется сейчас.

Не работайте над осуществлением чужих мечтаний до конца своей жизни. Пришло время начать реализовывать свое собственное.

Как сказать «нет» на просьбу вашего времени

Источник: Pixabay, используется с разрешения

«Искусство лидерства — говорить« нет », а не говорить« да »», — заметил бывший У. .К. Премьер-министр Тони Блэр. «Очень легко сказать да».

Не нужно быть лидером, чтобы отказаться. Независимо от роли, ответственности, звания или должности, многие из нас обнаруживают, что хотят отклонить просьбу о выделенном нам времени, но мы не знаем, как сказать «нет» решительно.

И да, вы можете сказать нет на запрос, потому что запрос не является командой. Запрос — это вопрос, на который мы можем сказать «да», «нет» или сделать встречное предложение, в то время как команда предполагает обязательство.Однако мы часто думаем о просьбах как о командах, иногда из-за тона, которым делается запрос, или из-за разницы в силе, или нашего страха перед реакцией другого человека, или даже из-за чувства долга.

Тем не менее, хотя мы все знаем, что «нет» — это законченное предложение, когда дело доходит до ответа на запрос, мы часто боремся с тем, чтобы быть слишком пассивными (когда мы хотим избежать конфликта или обидеться), слишком агрессивными (когда мы беспокоимся о своих потребности будут игнорироваться) или даже пассивно-агрессивным (когда мы чувствуем, что нами манипулируют, наказывают или иным образом обеспокоены тем, что честный или прямой подход не сработает).

Пассивный подход к отказу может звучать как «Хорошо, я сделаю это… на этот раз» , когда мы не хотим этого делать на этот раз (или вообще не хотим). Или это может звучать как « Может быть, я смогу» , когда вы уже знаете, что не можете или не хотите говорить «да».

Агрессивная реакция на просьбу нашего времени может варьироваться от вопроса «Ты глухой? Я сказал нет!» От до « Не через миллион лет» или даже «Что заставляет вас думать, что я хотел бы сделать это?»

Пассивно-агрессивный ответ может звучать как «Хорошо» (когда вы что-то не так).Это также может звучать так: «Действительно ли у меня есть выбор?» Он также отображается как «Я вернусь к вам» , а вы нет, или «Да, конечно, я буду там» , а затем вы «забываете» появиться.

Как бы мы ни не хотели разочаровывать, обижать или даже злить наших клиентов, клиентов, менеджеров, прямых подчиненных, друзей и семью, мы можем быть напористыми и твердыми в своем отказе, но при этом достаточно гибкими, чтобы держать дверь открытой для будущие да. Это требует от нас ясности и честности в отношении наших собственных потребностей и предпочтений (чтобы делать что-то еще с нашим временем и энергией), уважая потребности и предпочтения других (чтобы быть услышанными, чувствовать, что ценят, оставаться на связи, избегать стыда, чтобы сохранить свое достоинство перед лицом отказа и т. д.).

Вот 20 способов убедительно сказать «нет» просьбе вашего времени:

1. О, я буду очень разочарован, если пропущу это! Спасибо, что спросили меня.
2. Хотя я бы хотел сделать это с вами / для вас, [укажите тип приоритетов] это исключает. Надеюсь, ты понимаешь.
3. Мне очень приятно, что вы спросили, но, к сожалению, я не могу этого сделать. Могу я помочь вам провести мозговой штурм с тем, кто мог бы помочь?
4. Обычно я бы сказал «да», но я уже взял на себя ________.
5. Прямо сейчас я отказываюсь от всех приглашений (по этой теме, в данный момент и т. Д.). Вот почему…
6. Мне нужно отказаться, но я надеюсь, что ты будешь помнить обо мне в будущем. Не могли бы вы снова обратиться к вам?
7. Я очень стараюсь не брать на себя обязательства, которые мне, вероятно, придется отменить, и, учитывая время, которое здесь, я могу представить, что мне нужно отменить в последнюю минуту, оставив вас в последнюю минуту в борьбе за поиски кого-то другого. Из-за этого мне нужно сказать нет.
8. Звучит как фантастическое событие / возможность / причина, и я знаю, что мне будет жаль пропустить это.
9. Я не могу присутствовать лично, но мне интересно, чем я могу помочь другим способом. Можем ли мы провести мозговой штурм?
10. Не в этот раз, но спасибо, что подумали обо мне.
11. Я благодарен за возможность и за то, что вы думаете обо мне. Однако я полностью занят обязательствами, взятыми на себя несколько месяцев назад.
12. Я сажусь со своим календарем по воскресеньям. Не могли бы вы прислать мне всю необходимую информацию, и я сообщу вам в понедельник, подходит ли она для всего моего расписания?
13. Мне нравится дело, и я так рад, что вы подумали обо мне, но я просто не могу взять на себя обязательства прямо сейчас.
14. Я не могу принять решение прямо сейчас, и я не хочу задерживать вас, поэтому не стесняйтесь спросить кого-нибудь еще.
15. Не в этот раз, но когда появится следующая возможность для чего-то вроде этого?
16. Если бы у меня был клон, чтобы я мог быть в двух местах одновременно! К сожалению, я не могу этого сделать.
17. Я сейчас занимаюсь одним проектом и не собираюсь выходить в эфир в следующие [вставить временные рамки]. Можем ли мы что-то планировать после этого?
18. Когда вам нужно знать? Я спрашиваю, потому что, если это произойдет в ближайшие {неделя / месяц / квартал], мне нужно будет сказать «нет».
19. Я недоступен, но я знаю человека, который хотел бы стать его частью. Могу я вас связать?
20. Спасибо, что спросили меня, и я знаю, что вы спросили меня, потому что думали, что мне это понравится / это будет хорошо для меня / возможность. На будущее я хочу, чтобы вы знали, что я вряд ли поступлю так. Тем не менее, я хотел бы сказать вам, на что я склонен «да». Могу я поделиться этим с вами?

5 способов сказать нет сетевому запросу

Успешные профессионалы получают их все время: жалобные электронные письма от давних коллег, друзей по колледжу — или даже взрослых детей этих друзей — в поисках «часа вашего времени» или шанса «пощупать свой мозг» или предложения «Куплю тебе чашку кофе.”

В начале вашей карьеры может быть лестно, что кто-то уважает ваше мнение и ваше окружение настолько, что хочет встретиться с вами. Но это быстро стареет. Когда вы начнете получать десятки запросов в неделю — почти всегда по 30-60 минут частной консультации — вы резко снизите свою продуктивность, если попытаетесь выполнить их все.

Однако бывает сложно определить, какие просьбы удовлетворить. Конечно, вы бы сказали «да», если бы этот человек был вашим близким другом. Точно так же легко отклонить просьбу, если вы плохо знаете человека или совсем не знаете его.Но есть большая серая зона случайных контактов, от которых вы не хотите соглашаться, но и отказываетесь от них. Для таких случаев есть пять способов сказать «нет» или, по крайней мере, модифицировать «нет» на сетевой запрос.

Спросите их, чтобы получить дополнительную информацию . Иногда люди связываются с вами, потому что другой человек считает это хорошей идеей, но они не совсем понимают, почему. Это приводит к бессвязным, бесцельным разговорам, которых следует всеми силами избегать.Если они не могут сформулировать, почему они хотят встретиться с вами — в частности, — тогда лучше сказать «нет». Хороший способ избавиться от растерянности — ответить на их просьбу, сказав: «Я бы хотел посмотреть, смогу ли я помочь. Не могли бы вы рассказать мне немного больше о том, что вы хотели бы обсудить, и чем я могу быть вам полезен, в частности? » Даже этот дополнительный шаг сорвет значительную часть запросов, которые вообще не ответят. Если они это сделают, вы можете направить их к следующему шагу — направить их к другим ресурсам.

Вы и ваша команда Серия

Сеть

Поделиться ресурсами . Как только вы поймете, какая информация интересует собеседника, вы сможете оказать более адресную помощь. Все начнут с того, что попросят о частном звонке или встрече, но если вы плохо их знаете, им нужно заработать это право — и они могут сделать это, продемонстрировав, что они уже использовали все общедоступные ресурсы. Если вы создали контент по этой теме, например сообщения в блогах, видео, книги или подкасты, вы можете отправить им ссылку на этот материал и сказать: «Ваша будущая книга звучит потрясающе.Я довольно много написал о том, как успешно выпустить вашу книгу, и думаю, что эти статьи ответят на большинство ваших вопросов. Если после проверки у вас возникнут дополнительные вопросы, напишите мне, и я буду рад помочь ». Если они ответят на конкретный вопрос, отлично — это показывает, что они очень мотивированы и заслуживают помощи. Но правда в том, что после этого шага вы потеряете еще 80% интересующихся.

Пригласите их на собрание группы .Если вы искренне хотите познакомиться с этим человеком, но у вас нет времени на кофе один на один, вы можете пригласить его на групповое мероприятие. Это невероятно эффективно, потому что вы общаетесь с несколькими людьми одновременно (я регулярно организую обеденные встречи до 10 человек), и они также получают возможность устанавливать дополнительные новые связи. Если вы не заинтересованы в организации мероприятия, вы можете сделать то же самое, пригласив людей присоединиться к вам на мероприятиях, которые вы уже планируете посетить, например, на завтраке для нетворкинга или отраслевом миксере.

Отсрочка принятия . Еще один способ сэкономить время — отложить приглашения, которые вы принимаете. Например, в этом году я получил более 50 запросов на интервью с подкастами, но большую часть этого времени я посвятил написанию следующей книги и запуску онлайн-курса. Я отвечал и соглашался появиться в подкасте, но спрашивал, можем ли мы отложить его на несколько месяцев; почти всегда хозяин сказал «да». Если вы согласны, вы должны сдержать свое слово и в конечном итоге сделать это.Но загоняя приглашения в период времени, когда у вас больше возможностей, вы можете сделать это мероприятие более приятным и полезным.

Просто скажи «нет» . Иногда в запросе не стоит даже модифицированного «нет». Вы просто должны отказаться. Это может быть из-за того, что у вас минимальные связи с этим человеком, или он доказал, что невежественен или имеет право удовлетворить свою просьбу, или, возможно, вы просто слишком подавлены, чтобы сказать что-либо «да». В таком случае лучше ответить быстро, но твердо.«Большое спасибо за ваше любезное приглашение на встречу», — можно сказать. «К сожалению, из-за моего расписания это невозможно, поэтому мне придется отказаться. Я желаю вам всего наилучшего в вашем проекте ». Они могут быть в ярости из-за того, что вы сказали «нет», но они не смогут винить вас за вашу оперативность или манеры, когда вы ответили им.

Эпоха Интернета сделала людей намного более доступными друг другу, что в целом положительно. Но это также придало смелости нашим самым косвенным связям с LinkedIn обращаться и просить о телефонных звонках и личных встречах, которые могут занять все ваше доступное время, если вы им позволите.Чтобы оставаться продуктивным и эффективным в наши дни, нужно знать, когда и как сказать милостивое «нет» мириадам возникающих у нас просьб, чтобы мы могли сосредоточиться на наших собственных приоритетах.

Четыре разных способа вежливо сказать «нет»

Часто ли вы говорите «да», когда кто-то просит вас об одолжении?

Поддаетесь ли вы просьбам людей, даже если у вас уже слишком много дел или у вас очень плотный график?

Как руководитель вы хотите завоевать доверие и лояльность людей, с которыми вы работаете.Вы знаете, что работа с людьми, которым комфортно и которые вам доверяют, позволяет вам работать более продуктивно и эффективно.

Однако есть тонкая грань между тем, чтобы быть симпатичным человеком и угождать людям.

Чтобы быть эффективным лидером, иногда вам нужно остановиться и сказать «нет», даже если это означает отказ от хорошего предложения или идеи товарища по команде.

Почему «нет» так же важно, как и «да»

Сказать «да» каждой возможности может быть столь же разрушительным и стрессовым, если вы не ограничиваете ее, когда это необходимо.

Ваш график уже ломится от дел и встреч. Добавление большего, чтобы угодить другим, может привести к перегрузке, что в конце концов затруднит выполнение этих просьб.

Ваши собственные приоритеты тоже под угрозой. Каждое «да» имеет свою цену, при которой вы, по сути, отказываетесь от других возможностей на этом пути. Это могут быть:

• Выступающие выступления
• Сетевые возможности
• Улучшение вашего основного продукта или услуги
• Более крупные и лучшие клиенты
• Время для себя, семьи и друзей

Если вы хотите достичь баланса между работой и личной жизнью и по-прежнему быть отличным лидером для своей команды, вы должны научиться отказываться от задач, обязательств и даже возможностей, которые могут не соответствовать вашим краткосрочным и долгосрочным целям.

‍

4 разных способа сказать «нет», которые по-прежнему вызывают у вас симпатию

Если вы беспокоитесь о том, чтобы оскорбить чувства или сжечь мост или два, есть способы сформулировать отказ, чтобы вы оставались вежливыми, профессиональными и симпатичными другим.

1. «Дай мне подумать».

Это вежливый и профессиональный способ попросить больше времени на рассмотрение запроса. Как занятому руководителю вам часто нужно все обдумать, прежде чем принимать какие-либо решения.

2.«Идея звучит великолепно! Просто …»

Начните с позитивной ноты, искренне сделав комплимент или поблагодарив человека за то, что он думает о вас.

Затем вы можете указать причину, по которой вы не можете принять запрос или почему вы не сможете выполнить это задание.

3. «Сегодня не могу. Как насчет [вставить новое расписание]?»

Это лучше всего, если вы действительно уверены, что запрос стоит рассмотреть еще раз в будущем.

Если вы абсолютно уверены, что это то, что вы хотите рассмотреть еще раз, предложите перенести расписание на лучшее время, когда вы сможете полностью сосредоточиться на этом.

4. «Извините, но я не могу».

Если у вас нет времени или интереса к выполнению запроса, прямой ответ «нет» — лучший ответ, который вы можете дать. Нет места ложным надеждам, и вы можете быть уверены, что все еще идете в соответствии со своим графиком и целями.

Вы можете настроить любой из этих 4 сценариев, чтобы лучше передать ваше решение и его причины.

Как сказать «нет», сказав «да»

Приведенные выше сценарии полезны при отклонении запроса в том виде, в каком он представлен вам.Но что, если вы согласились совершить транзакцию, и вам нужно отменить ее в последнюю минуту?

Никто не хочет отказываться от своего слова, но вам, возможно, придется отступить и освободить место для возможностей, которые лучше всего соответствуют тому, что вы хотите сделать или достичь.

Хотя это будет непросто, вам нужно быть честным как с самим собой, так и с человеком, с которым вы согласились работать. Сделайте шаг вперед и открыто сообщите о своей неспособности завершить работу или принять участие.

4 шага, чтобы изящно отказаться от обязательства

Чтобы помочь вам, вот краткое и простое пошаговое руководство, которое вы можете настроить, чтобы лучше всего объяснить, как вам нужно расторгнуть свое соглашение в вежливой и профессиональной манере.

1. Подтвердите, что вы согласились выполнить запрос. («Я знаю, что предлагал заняться этим проектом 2 месяца назад …»)
2. Извинитесь и объясните, что вы должны отменить обязательство. («… но с тех пор все изменилось, и я чувствую, что у меня может не хватить времени отдать вашему проекту свои 100%. Мои искренние извинения за это.»)
3. Предложите решение или альтернативу. («Я не хочу оставлять вас в покое, поэтому я могу порекомендовать нескольких людей, у которых есть навыки для выполнения вашего проекта.Я тоже могу . . . »)
4. Будьте открыты для вопросов, опасений и положительных или отрицательных отзывов. (« Если у вас есть вопросы или опасения, я свободен и готов выслушать »)

Более простой способ сказать« нет » смещение масштабов

Сказать «нет» клиентам и заинтересованным сторонам сложно, особенно когда они в восторге от новой функции, которую хотят добавить в проект. Имея четкий план проекта, вы можете сообщить плохие новости, не будучи плохим парнем.

В TeamGantt мы всегда готовы помочь! Создавайте, делитесь проектами и совместно работайте над ними с легкостью, а также показывайте клиентам и заинтересованным сторонам, как изменение объема работ влияет на общий бюджет и сроки.Таким образом, каждый сможет вместе принимать разумные проектные решения.

Попробуйте TeamGantt бесплатно сегодня!

3 способа вежливо отклонить запросы клиентов — Kayako

Все мы знаем, что эмоционально люди плохо реагируют на «нет». Как клиенты, мы ненавидим это, так почему бы вам прямо сказать «нет» запросу клиента?

Побочным продуктом отказа является то, что это часто приводит к длительным разговорам, гневу и эскалации. Эти разговоры длятся дольше, чем нужно, и вовлекают больше людей, чем нужно.

Это относится к любому типу запросов клиентов, которые вы отклоняете. Но давайте начнем в более широком смысле со сценария, который мы все сможем понять, прежде чем углубляться в отклонение скидок, функций и совершенно нелепых запросов на обслуживание клиентов.

Как

не отклонять запросы клиентов

В какой-то момент нашей жизни у всех нас было членство в подписке или услуге. Поэтому, когда Кэти пытается отменить свое членство в спортзале, мы все можем относиться к этому разочаровывающему сценарию:

Клиент Кэти: Привет, мне нужно отменить членство в спортзале, начиная со следующего месяца.

Поддержка Сэм: Хмм, я вижу, что у вас шестимесячный контракт, так что, похоже, мы не можем этого сделать.

Клиент Кэти: Почему !?

Поддержка Сэм: Да, к сожалению, мы не можем отменить предоплаченное членство.

Клиент Кэти: Вау. Я хочу поговорить об этом с менеджером.

Этот разговор уже начался не с той ноги. Это негативно и пахнет тупиком. Это могло закончиться очень плохо.

Всегда есть какое-то «да»

Однако все могло бы выглядеть иначе, если бы саппорт Сэм использовал структуру ASK-THINK-SAY:

Давайте разберемся, почему работает структура ASK-THINK-SAY. Затем мы применим его к отказу от скидок, дополнительных функций и нелепых запросов на обслуживание клиентов.

Как сказать покупателям положительный ответ

Вы слышали об альтернативном позиционировании? Альтернативное позиционирование — это метод переговоров, описанный Мэтью Диксоном в книге The Effortless Experience .

Диксон определяет альтернативное позиционирование как «стратегию, разработанную для изучения дополнительных возможностей с клиентом — во многих случаях до того, как клиент даже узнает, что он не сможет сделать свой первый выбор».

Посмотрите, как при небольшом творчестве, свободе и умелых переговорах можно прийти к положительному выводу, не сказав ни слова «нет»:

Как разместить альтернативу

1. Определите основные мотивы клиента.

Настоящая работа начинается здесь, когда клиент звонит (или пишет) с просьбой.Во-первых, установите взаимопонимание и узнайте, чего они пытаются достичь. Это действительно поможет вам зарекомендовать себя в качестве их защитника. Это также даст вам контекст, который понадобится вам на следующих шагах.

Спросите:

• «Почему вы пытаетесь это сделать?»
• «Какое разрешение для вас было бы идеальным?»
• «Не могли бы вы подробнее объяснить свой текущий процесс?»

2. Составьте быстрый план игры.

Ваш клиент может просить об одном, но не понимает, что ему действительно нужно что-то другое.Или вы не сможете предложить им точный результат, о котором они просят. Пока вы с ними разговариваете, подберите пару альтернативных решений. Возможно, это не одно и то же, но именно поэтому вы проявляете творческий подход.

Думаю:

• «Как это делают другие клиенты?»
• «Какие обходные пути мы можем попробовать?»
• «Какая здесь конечная цель?»

3. Скажите им, что вы можете сделать.

Вооружившись этими альтернативами, обсудите с ними, что вы можете им предложить, и как это может помочь им в достижении решения.Возможно, это не их первый выбор, но большинство клиентов готовы выслушать и принять другой способ, если это поможет решить проблему, за которой они пришли.

Скажи:

• «Вы не думали попробовать…?»
• «У меня есть отличная идея, с которой было бы проще осуществить то же самое».
• «Другие клиенты добились успеха, пытаясь…»

Собираем все вместе.

Вернуться к примеру вверху. Кэти пыталась отменить свое членство в спортзале, но ее заперли, поскольку она подписала 6-месячный контракт.Вместо того, чтобы сказать «Нет», мы:

СПРОСИТЕ: «Почему вы хотите отменить членство в спортзале сегодня?» (После некоторого времени она говорит, что уезжает из города на два месяца и что она не хочет платить за спортзал, пока ее нет.)

THINK: «Какие обходные пути мы можем попробовать, если я не могу отменить ее предоплаченную подписку?»

ГОВОРИТ: «Хм, похоже, у вас шестимесячный фиксированный контракт. Что я могу сделать, так это приостановить вашу учетную запись на 5 долларов в месяц, и тогда вам не нужно будет отменять и повторно регистрировать свое членство.Вы можете просто забрать его снова, когда захотите. Что вы думаете?»

Кэти не знает доступных ей вариантов, но Сэм знает. Информация о том, что Кэти уезжает, временно помогает Сэму найти для нее приемлемый вариант. Это не ее первый выбор, но, по крайней мере, так она получит то, что хочет, за небольшую часть стоимости и будущих хлопот.

3 способа отклонения запросов или требований клиентов с использованием альтернативного позиционирования

Теперь применим эту структуру к еще трем сценариям работы с клиентами:

1. Как отклонить запрос клиента на скидку
2. Как отклонить запрос функции клиента
3. Как отклонять и обрабатывать нелепые запросы в службу поддержки

1.Как отклонить запрос клиента на скидку

Дисконтирование может быть заманчивым для ускорения медленно продвигающейся сделки. И вас могут поймать на месте, если покупатель прямо спросит вас, особенно по телефону.

Юрген Аппело , спикер и писатель, рекомендует спрашивать «почему?» Он обнаруживает, что многие покупатели просто испытывают удачу или торгуются ради торга. Юрген объясняет :

«Иногда клиенты просто любят торговаться, полагая, что всегда есть прибыль, которую можно уменьшить.И что после некоторых переговоров можно будет снизить гонорар до «надлежащей» цены.

«После того, как я их спрашиваю:« Почему? », Клиенты иногда говорят мне:« О, неважно. Нам просто интересно ». Затем они приступают к выплате моего обычного гонорара. Я не возражаю против этого.

«Обратите внимание, я не говорю« нет »людям, которые просят у меня скидку. Я просто спрашиваю их: «Почему?» потому что вполне возможно, что у них есть очень веская причина! Все сводится к настройке обмена ценностями.”

Помните, что дисконтирование полностью зависит от бизнеса или работодателя. Всегда дважды проверяйте свою политику.

Но если вам действительно нужно отклонить запрос клиента на скидку, потому что потенциальный клиент так сосредоточен на цене. Попробуйте подумать об их истинных мотивах и сказать: «Когда мы начали говорить, вы упомянули, что было действительно важно разобраться в X, Y и Z. Это все еще так?»

И если они снова вернутся к бюджету, храните этот сценарий в своем шкафчике «Если бюджет вызывает наибольшую озабоченность, то, возможно, это может быть неправильным решением для вас в настоящее время.”

2. Как отклонить запрос функции клиента

Как бы вы ни любили своих клиентов и их предложения, вы знаете, что невозможно работать и создавать все их запросы функций. Но ваши клиенты ненавидят, когда им говорят «нет». Итак, как вы ответите?

Помните, что первый шаг — спросить их и согласиться с их потребностями. Мерсер Смит-Лупер, директор службы поддержки Trello, прекрасно демонстрирует это в одном из своих шаблонов электронной почты службы поддержки клиентов :

Одна из самых ценных вещей, которую вы можете получить из такого рода электронных писем, — это понять, какие истинные мотивы стоят за запросом клиента.Как и Мерсер, Адии Пиенаар, соучредитель WooThemes и Receiptful, использует этот подход с каждым запросом функции клиента.

Adii мог бы остановиться на слове «К сожалению…», но попросив клиента объяснить, что он делает, это превратилось в обучающее мероприятие. Адии объясняет, что у этого есть два преимущества:

«Во-первых, это дает мне ясность в отношении того, о чем на самом деле спрашивал пользователь или чего он действительно хотел, а это значит, что я могу объяснить, как они могут этого достичь.Во-вторых, если это не так, я узнал, как мы можем развивать продукт в будущем ».
Adii.

Задавая вопросы, согласовывая и понимая мотивы вашего клиента, он позволяет вам глубже понять запрос функции. Тогда у вас, скорее всего, останется два варианта:

1. Помощь заказчику в поиске решения.
2. Передача этой обратной связи вашей группе разработчиков продукта и включение ее в ваш следующий цикл разработки продукта.

3. Как отклонять и обрабатывать нелепые запросы в службу поддержки

У почтового ящика службы поддержки есть свои взлеты и падения. Это может быть источником боли в рассылке гневных писем клиентов, которые кажутся ударами по нутру, или у вас могут быть более смешные и нелепые запросы на обслуживание клиентов, которые заставляют вас думать: «Не могу поверить, что вы просили об этом. ”

В любом из этих писем вы должны сохранять благодать, а не сжигать мосты и отвечать вежливо.

Если вы вежливо откажетесь от письма, это все равно доставит вам неприятности.Можно быть настолько вежливым, чтобы отправитель не был уверен, что вы отклонили запрос или изменили его ожидания.

У нас была интересная ситуация, когда посетитель запустил Messenger и спросил нас о работе в Kayako. Все заглавные буквы в сторону, ничего лишнего в этом запросе. Мы указали ей на нашу страницу карьеры, и через 4 часа она ответила нам, сообщив нам, что подала заявку на одну из наших открытых позиций поддержки и хотела узнать, что делать дальше.

В этом нет ничего плохого — активный поиск работы. Вот где это становится нелепой просьбой.

Всего через 24 часа она уточнила, ожидая, что наша команда People Ops рассмотрит заявку, передаст ее менеджеру по найму службы поддержки и решит, подходит ли она для этой команды. Она хотела получить дополнительную статистику!

Теперь у вас есть контекст ситуации, давайте углубимся в ответ Майкла Каминити и узнаем, как можно вежливо сказать «нет» по электронной почте.

Как вежливо отказаться от письма

Даже если запросы клиентов выглядят нелепо, вы должны отклонять их или отвечать профессионально.