Как отвечать на грубость умно, достойно и красиво?
Как отвечать на грубость умно, достойно и красиво?
22-03-2021
тренинг развития внимания у обучающихся
Содержание:
- Почему люди ведут себя грубо
- Кто чаще становится жертвой грубиянов
- Нужно ли реагировать на оскорбительное поведение
- Как реагировать на хамство
- Как реагировать не нужно
- Заключение
Вы наверняка замечали: общение с окружающими дарит не только приятные эмоции, но иногда и становится источником стресса. Особенно часто такое бывает, когда мы сталкиваемся с необоснованной грубостью в наш адрес.
Оскорбить могут где угодно: в очереди, транспорте, государственной (и даже частной) клинике, в магазине или кафе. Еще хуже, когда приходится регулярно терпеть грубость со стороны близких людей: коллег, начальства, знакомых, родственников.
В этом материале разберем, почему люди позволяют себе оскорбительное поведение, когда нужно на него реагировать и какие техники помогут сделать это достойно и красиво.
Почему люди ведут себя грубо
Есть разные типы агрессоров. Первые, по сути, не так уж виноваты в своем грубом поведении. Это неуравновешенные личности со слабой нервной системой, которые не владеют эмоциями. В любом случае держаться от таких стоит подальше.
Второй тип грубиянов отличается полным отсутствием чувства меры и такта, недостатком воспитания. Он, возможно, и не намеревался вас оскорбить, но просто не понимает, что делает неприятно собеседнику. С таким человеком уже можно вступать в диалог. Правильная реакция поможет донести до него всю неприглядность его поведения и предотвратить или снизить дальнейшие проявления грубости.
Третий тип – грубияны-манипуляторы. В этом случае человек намеренно вас оскорбляет, чтобы спровоцировать. Например, у вас есть коллега. Он только рад поддеть вас в надежде, что вы потеряете контроль и выставите себя в неприглядном свете перед сослуживцами и руководством.
С четвертым типом агрессоров все просто: вы не нравитесь этому человеку, и он хочет причинить вам боль, задеть, уязвить.
Прежде чем реагировать на него, важно разобраться, в чем причина его неприязни. Чаще за ней кроется зависть, ревность или неодобрение вашего образа жизни, поведения и т. д.
Наконец, есть еще один типаж. В этом случае через грубость обидчик самоутверждается. Его поведение – осознанное и намеренное, оно позволяет ему почувствовать свою силу и превосходство.
У всех типов хамов есть один общий знаменатель. Почти всегда это люди чем-то недовольные, неудовлетворенные, обиженные на жизнь. У них неадекватная самооценка, неуверенность в себе и психологическая инфантильность. Не важно, что побуждает человека грубить: слабая нервная система, склонность манипулировать, зависть и т. д. Важнее то, что этот человек вряд ли счастлив и доволен, поскольку счастливые люди, напротив, склонны делиться приятными эмоциями с окружением. Когда вы осознаете этот факт, будет проще не поддаваться эмоциям и не опускаться до уровня обидчика, а ответить ему спокойно, с холодной головой.
Кто чаще становится жертвой грубиянов
Бывают агрессоры, которые атакуют всех, кто попадается им на пути.
Чаще это второй типаж: бестактные люди, которые просто не понимают, что делают кому-то неприятно. Но случается, что даже они ухитряются вовремя прикусить язык и не допустить грубости. И то же делают остальные типажи: они не трогают определенных людей, а на других, наоборот, обрушиваются со всей силой.
Чаще грубияны держатся подальше от тех, кто способен дать им достойный отпор. Они попросту побоятся связываться с таким человеком. Речь идет о людях, которые или занимают высокое общественное положение, или просто умеют постоять за себя. Словом, жертвой грубиянов крайне редко становятся люди, наделенные определенной силой: финансовой, политической, физической, моральной.
Зато мишенью для оскорблений часто становятся те, кто не может дать ответ. Это люди, которым не хватает уверенности в себе, чувства собственного достоинства, психологической силы. С безошибочным чутьем грубиян выбирает себе именно такую жертву.
Нужно ли реагировать на оскорбительное поведение
Здесь нужно понять одну вещь: что бы вы ни сделали в ответ на оскорбление, это уже реакция.
Даже если вы промолчали, отвернулись, встали и ушли. Все это – определенный вид реакции. И в некоторых случаях он вполне уместен. Но многие ситуации требуют иного типа реагирования, конкретного ответа на грубость.
Дело в том, что человек подобен не гладкой поверхности стекла, с которой все стекает и скатывается, а пористой губке. Все, что было «послано» в ваш адрес, так или иначе проникает в ваше сознание и оседает в нем. А значит, любая грубость и негатив в вашу сторону оставят свой след.
Психологи считают, что если на удар не ответить, то будет запущен механизм аутоагрессии. Фигурально выражаясь, негатив «прилипнет» к вам изнутри, провоцируя на саморазрушение в разных формах: от психологического (моральные самобичевания, неврозы, депрессии) до физического (вредные привычки и другие формы саморазрушающего поведения). Поэтому правильный ответ: да, на грубость и оскорбления необходимо отвечать. Но делать это нужно правильно.
тренинг ораторского мастерства
Как реагировать на хамство
Перейдем к тому, как грамотно ответить обидчику, не уронив при этом свое достоинство и не потеряв уважение окружающих.
Сломанный сценарий агрессора
Когда грубиян начинает на вас вербальную (и психологическую) атаку, он наверняка имеет в голове какой-то сценарий. Особенно если вы довольно хорошо знакомы. Он предполагает, как вы среагируете на его нападки и уже заготовил целую серию контраргументов.
Не идите у него на поводу, не глотайте наживку. Отреагируйте неожиданным для него образом, не так, как вы делали это в предыдущих конфликтных ситуациях. Например, ваш деловой партнер обвиняет вас в некомпетентности, нехватке дальновидности или рационального мышления. Вместо того чтобы по привычке начать оправдываться и что-то объяснять, скорбно вздохните и скажите: «Да, я мог бы спрогнозировать очередной скачок курса доллара».
Совсем неожиданным для агрессора ходом станет, если вы еще и выразите ему сочувствие: мол, я понимаю, какой я ненадежный партнер, не очень-то тебе со мной повезло. Наверняка собеседник растеряется и прекратит атаку.
Игра в молчанку
Следующая техника достаточно проста в исполнении, но может оказаться неожиданно эффективной.
Правда, для этого вам придется тренировать и силу воли, и актерское мастерство. Особенно хорошо метод работает в общественных местах, а также если вы не хотите эскалировать конфликт.
Итак, если вы подвергаетесь словесным нападкам, то попробуйте просто демонстративно молчать в ответ на все оскорбления. Собеседник вскоре растеряет свой пыл и успокоится. Однако молчать можно по-разному. В данном случае уместно будет принять на себя спокойный отрешенный вид, как будто вы витаете мыслями не здесь. Желательно при этом и на самом деле отрешиться от ситуации, представив себя медитирующим где-нибудь в горах близ водопада. Кстати, эта техника хороша и тем, что окружающие сразу поймут, кто из вас двоих способен вести себя по-взрослому, а кому явно пора подлечить нервы.
Атака взглядом
Зрительный контакт – сильнейший психологический прием в разных ситуациях: деловых переговорах, публичных выступлениях, непринужденной беседе и даже любовном признании. Попробуйте использовать силу взгляда себе во благо.
Метод отлично совместим с техникой игры в молчанку.
Когда ваш визави в следующий раз позволит себе грубость (будь это медсестра в регистратуре, продавец на кассе, начальник на работе), просто молча устремите пристальный и спокойный взгляд прямо ему в глаза. Возможно, это заставит его смутиться и даже устыдиться. И наверняка выдерживать ваш взгляд он не сможет и быстро отведет глаза или вообще уйдет. Поверьте: намного тяжелее высказывать беспочвенные претензии, глядя в глаза человеку, а не на его смущенно опущенную голову.
Отказ от диалога
Если дело касается ваших личных интересов, самая разумная тактика – на время отложить обсуждение вопроса. В противном случае есть риск, что, выйдя из себя под влиянием нападок оппонента, вы наговорите лишнего. В конечном итоге вам же это выйдет боком. Поэтому предложите сделать перерыв в дискуссии и остудить разгоряченные головы.
Лесть
Оригинальный подход к делу может оказаться эффективнее тысячи угроз и оскорблений. Столкнувшись с грубостью и хамством, вспомните старое правило: мухи слетаются на мед, а не на уксус.
Как бы трудно ни было побороть свою гордость, проявите дальновидность и гибкость. Если знаете, что собеседник падок на лесть (это почти наверняка так: большинство грубиянов страдают неуверенностью в себе, и похвала им как бальзам на душу), используйте это. К тому же ему в дальнейшем трудно будет продолжать нападки на человека, который так хвалебно высказывается о нем.
Ультиматум без пустых угроз
Если вы понимаете, что ваш лимит терпения фактически исчерпан, остается поставить жесткий и конкретный ультиматум. Сделать это нужно максимально спокойно и хладнокровно. Если начальник в очередной раз позволил себе хамство в ваш адрес, сдержанно скажите: «Я последний раз терплю разговор со мной в подобном тоне. В следующий раз я подам заявление об увольнении».
Но, ставя подобные ультиматумы, будьте полностью готовы осуществить угрозу. Пустословие и ложные запугивания окажут обратный эффект и сделают вас мишенью для еще более жестоких нападок – что, в общем-то, уже будет справедливым, так как слово нужно держать.
Техника «Айкидо»
Этот метод перекликается с техникой «Сломанный сценарий», но отличается тем, что ситуацию можно возвести в степень абсурда. Суть в том, что вы должны соглашаться с каждым замечанием и обвинением оппонента, каким бы несправедливым или даже нелепым оно ни было.
Например, вы пришли в поликлинику и зашли в кабинет. Тут же на вас гневно обрушивается сотрудница: «На двери же написано, что проветривание с 9:45 до 10:00! У вас что, глаз нет?!» Спокойно ответьте: «Конечно же, у меня нет глаз. Как вы это тонко подметили!» В ответ может прилететь: «Ишь какой умный нашелся!» Ответьте: «Да, вполне не глуп, согласен с вами». Очень быстро запас оскорблений у визави иссякнет, да еще и окружающие наверняка начнут посмеиваться – но не над вами, а над вашей неординарной реакцией.
Атака юмором
Когда оппонент собирается разразиться гневной тирадой, он непременно набирает в грудь побольше воздуха. Неожиданный ход – рассмешить его в этот момент. Правда, такой метод требует большой находчивости от шутника, да и желательно практиковать его на людях, не лишенных напрочь чувства юмора.
Как реагировать не нужно
Запомните: главная цель агрессора – пробиться через вашу оборону, донести свое мнение, вызвать в вас эмоциональный отклик. Поэтому худшее, что вы можете сделать, – это показать, что ему это удалось.
Если оппонент поставил цель спровоцировать вас, вывести из себя, ни в коем случае не поддавайтесь эмоциям, не начинайте кричать, швырять вещи и оскорблять. Если обидчик явно хочет уязвить вас, причинить боль, задеть за живое, то вы не должны показывать, что ему удалось. Нельзя плакать, краснеть, нервничать, демонстрировать обиду.
С людьми, грубящими по причине неуравновешенности, а также с конфликтными личностями необходимо быть максимально сдержанным. Если вы пойдете на конфронтацию, то станете для них лишь источником энергии и морального удовлетворения.
Если же человек причиняет вам боль исключительно из-за бестактности и неумения чувствовать границы, ошибкой будет раздувать конфликт, обижаться, нападать в ответ. Гораздо уместнее прямо сказать ему о ваших чувствах и пояснить, почему вам это неприятно.
Правда, нет гарантий, что он об этом подумает в следующий раз. Но вы напомните. И снова, если понадобится. Однажды условный рефлекс у него все же сформируется.
Заключение
Универсальное правило для разговора с любым агрессором – спокойствие и сдержанность. Кроме того, на помощь придут уверенность в себе, острота мышления и умение нестандартно реагировать в стрессовых ситуациях. Развить в себе эти качества помогут преподаватели нашей школы ораторского мастерства КОРОЛЬ ГОВОРИТ! С нами вы научитесь, как не теряться в ответ на грубость, давать достойный отпор обидчику и выходить победителем из любого спора.
Приходите на курс ораторского мастерства школы КОРОЛЬ ГОВОРИТ! Вы избавитесь от страха публичных выступлений, поставите голос, почувствуете уверенность в себе и будете поражены, сравнивая видео своего первого и финального выступлений!
Рекомендованные статьи
Поделиться:
Теги:
- Уверенная речь
Комментарии
Что ответить тому, кто грубит и оскорбляет.
6 стратегий и 4 варианта реакции
Лиана Хазиахметова
Люди, как правило, чрезвычайно чувствительны к оскорблениям. Иногда оскорбить можно одним лишь взглядом. Более того, нефизические оскорбления весьма болезненны. Из-за прилюдного выговора от вышестоящего лица — скажем, начальника или учителя — вы можете испытать сильный гнев и почувствовать себя униженным. Вдобавок к этому оскорбления способны причинять боль долгое время спустя. Через десять лет тот выговор вдруг всплывет в памяти и, несмотря на прошедшие годы, снова выведет вас из себя.
Как быть?
Современный философ Уильям Ирвин обратился к трудам античных мудрецов. В своей книге «Радость жизни» он делится идеями философов-стоиков, которые призывают стремиться к безмятежности. Чужие оскорбления могут этому помешать, поэтому одним из компонентов их жизненной стратегии было развитие техник, помогающих не расстраиваться из-за нанесенных обид. Рассмотрим некоторые из них и приведем идеи, как можно реагировать на неприятные слова или действия.
Какие бывают оскорбления
Чтобы оценить, насколько мешают оскорбления спокойствию, достаточно взглянуть, что расстраивает нас в повседневной жизни.
На первом месте будет оскорбительное поведение других людей — прежде всего друзей, родственников и коллег. Иногда они оскорбляют нас открыто и прямо: «Ну ты и дурак!» Но чаще их оскорбления носят скрытый или косвенный характер. Они могут выставлять нас на посмешище: «Надень кепку, проплешина так сверкает, что в глазах рябит». Или же, поздравив с каким-то успехом, не удержаться и в сотый раз припомнить давнюю неудачу. Или отвесить двусмысленный комплимент: «Этот наряд замечательно скрывает фигуру». Или будут обращаться пренебрежительно, недооценивая либо не выказывая должного уважения. Или уничижительно отзовутся о вас в разговоре с общим знакомым, который перескажет это вам.
Любое из этих происшествий, если только позволить ему, может испортить нам настроение.
Стратегия № 1. Выдержать паузу
Будучи оскорбленными, обычно люди сердятся.
Поскольку гнев является негативной эмоцией, способной вывести из душевного равновесия, стоики считали важным продумывать стратегии, не позволяющие разгневать нас. Лишить оскорбления их жала, фигурально выражаясь. Одна из таких стратегий — выдержать паузу после оскорбления, взвесив, прав ли обидчик. Если да, особых причин сердиться нет. Допустим, кто-то съязвил по поводу лысины человека, который и правда лыс. Что же, спрашивает Сенека, «оскорбительного в том, чтобы услышать и без того очевидное?»
Стратегия № 2. Поправить собеседника
Эпиктет предлагает еще одно противожалящее средство — выдерживая паузу, прикинуть, насколько хорошо осведомлен обидчик. Возможно, он говорит что-то скверное не потому, что хочет задеть, а поскольку искренне верит в сказанное или, по меньшей мере, описывает вещи такими, какими они ему кажутся. Вместо того чтобы сердиться на собеседника за прямолинейность, нужно спокойно поправить его.
Стратегия № 3. Оценить источник
Особенно мощная стратегия устранения жала — оценить источник оскорбления.
Если вы уважаете этого человека и дорожите его мнением, его замечания не должны сердить. Предположим, вы учитесь играть на банджо и ваше исполнение ругает талантливый музыкант, у которого вы берете уроки. В данном случае вы платите человеку за то, чтобы он критиковал вас. Было бы крайне глупо оскорбляться на его слова. Напротив, если вы намерены всерьез освоить банджо, то должны поблагодарить учителя за критику.
Стратегия № 4. Порадоваться!
Предположим, однако, что вы не уважаете своего хулителя, а, напротив, считаете недостойным человеком. В таком случае вы должны чувствовать не оскорбление, а облегчение: раз такой персонаж осуждает ваши действия, вы, безусловно, все делаете правильно. Что должно было бы беспокоить, так это одобрение ваших поступков. И если вы вообще удостоете его ответом, самым уместным будет следующий: «Рад, что вы обо мне такого мнения».
Стратегия № 5. Пожалеть
При ближайшем рассмотрении, отмечает Сенека, те, кто нас оскорбляют, зачастую лучше всего подходят под описание великовозрастных детей.
Обижаться на их ребяческие выпады так же глупо, как матери сердиться на «оскорбления» от своего малыша. В иных случаях оскорбители отличаются глубоко испорченным характером. Такие люди, говорит Марк Аврелий, скорее заслуживают жалости, чем гнева.
Стратегия № 6. Подумать об отсутствии вреда
Еще одна важная стратегия — помнить, что источником испытываемых при оскорблении уколов служите вы сами. По словам Эпиктета, «обижает не тот, кто бранится или бьет, но мнение об этих вещах, будто бы они причиняют обиду», поэтому «другой человек не причинит тебе вреда, если ты сам того не захочешь. Лишь тогда ощутишь ты вред, когда начнешь думать о нем». Если мы сможем убедить себя, что хулитель не причиняет никакого вреда своим оскорблением, оно лишится жала.
Чтобы лучше это понять, представьте, что у вас что-нибудь украли. Вам причинят вред только в том случае, если, по вашему мнению, украденное было чем-то ценным. Допустим, с заднего двора дома утащили бетонную купальню для птиц.
Если вы дорожите еию, то довольно сильно огорчитесь. (А ваши соседи, заметив, как вы расстроены, будут недоумевать: «Почему он так волнуется из-за дурацкой купальни для птиц?») Если же вы безразличны к этому предмету, потеря не расстроит. Напротив, вы отнесетесь к происшествию философски — вернее, стоически: «Нет смысла горевать, это всего лишь дурацкая поилка». Ваш покой ничто не потревожит. Предположим, наконец, вы терпеть не можете купальню и держали ее только потому, что это подарок от родственника, который обиделся бы, если бы вы не выставили ее на заднем дворе. В таком случае вы были бы только рады ее исчезновению.
Какой может быть ваша реакция
Даже если оскорбления удалось обезвредить, остается вопрос, как на них стоит реагировать. Для многих лучший вариант — ответное оскорбление, желательно остроумное. Стоики не согласились бы. Как же тогда реагировать на оскорбление, если не отвечать тем же?
Юмор
Сенека с одобрением пишет о Катоне, отразившем шуткой особо тяжкое оскорбление.
Когда он выступал в суде, его противник Лентул плюнул ему в лицо. Вместо того чтобы разозлиться или оскорбить в ответ, Катон спокойно утерся и сказал: «Ну, Лентул, теперь я смогу всем засвидетельствовать, что не правы те, кто говорит, будто у тебя нет бесстыжего рта!»
Сенека также приводит в пример реакцию Сократа на еще более грубое оскорбление. Однажды кто-то подошел к нему и ни с того ни с сего ударил по голове. Сократ же, ничуть не разозлившись, пошутил: как досадно, что, выходя на улицу, нельзя знать наверняка, надевать ли шлем или не надо.
Юмор — мощная защита. Источник
Самоирония
Из всех видов юмора, которым можно отразить оскорбление, особенно эффективен самоуничижительный.
Предположим, вы узнали, что некто говорит о вас дурные вещи. Эпиктет рекомендует не занимать оборонительную позицию, а усомниться в компетентности этого человека как оскорбителя: например, заметить, что если бы он знал вас достаточно близко, то вменял бы не те недостатки, о которых говорил, но гораздо более скверные.
Отшучиваясь в ответ на оскорбление, мы подразумеваем, что не воспринимаем обидчика и его слова всерьез. Тем самым мы оскорбляем его, но не напрямую, поэтому такая реакция, скорее всего, глубоко раздосадует нашего противника.
По этой причине шуточный ответ может быть гораздо более эффективным, чем ответное оскорбление.
Молчание
Проблема ироничных ответов в том, что они требуют как остроумия, так и присутствия духа. Многим из нас недостает этих качеств. Тогда оскорбление может застать нас врасплох: мы понимаем, что оскорблены, но не знаем, как реагировать. Если меткий ответ и приходит в голову, то сильно позже, когда от него мало толку. Ведь нет никого более жалкого, чем человек, который подходит к злопыхателю на следующий день после оскорбления, напоминает, в чем оно заключалось, и дает наконец свой ответ.
Стоики учитывали это и потому предлагали второй вид реакции — ее полное отсутствие. По словам Музония, вместо ответа можно «спокойно и молча перенести случившееся», ибо это «подобает тому, кто хочет быть человеком возвышенным».
Преимущество такой реакции, словно оскорбитель даже не открывал рта, в том, что она не требует от нас никаких размышлений. Очевидно, даже последний тугодум способен реагировать на оскорбления таким образом.
В этой связи Сенека описывает реакцию Катона, которого побил в общественных банях незнакомец, не знавший, кто он такой. Поняв впоследствии, на кого поднял руку, этот человек пришел просить прощения. Вместо того чтобы рассердиться или наказать его, Катон спокойно сказал: «Я не помню, чтобы меня побили». Не признав стычки, он проявил более сильный дух, полагает Сенека, чем если бы простил за нее.
Отказ отвечать на оскорбление парадоксальным образом оказывается одним из самых эффективных ответов. Во-первых, указывает Сенека, это может сбить с толку обидчика, который будет теряться в догадках, поняли мы его оскорбление или нет. Во-вторых, мы лишаем его удовольствия видеть нас расстроенными — из-за чего, скорее всего, расстроится он сам.
Когда нужно действовать решительно
Из вышеприведенного рассуждения можно заключить, будто никогда не нужно отвечать встречным выпадом.
Это не так. Бывают случаи, когда оскорбления требуют в ответ самых решительных действий.
Опасность шутливого или молчаливого ответа в том, что некоторые собеседники слишком глупы, чтобы понять, что таким образом вы демонстрируете пренебрежение. Вместо того чтобы посрамить, шутка или молчание может только раззадорить их — и они начнут бомбардировать вас бесконечным потоком оскорблений. Ситуация может быть особенно неловкой, если оскорбитель оказался чьим-то подчиненным, учеником или ребенком (как если бы в античности оппонентом оказался чей-то раб).
Стоики объясняли, как вести себя с такими людьми. Подобно матери, которая может пожурить или наказать малыша, дергающего ее за волосы, в некоторых случаях стоит сделать замечание или проучить человека, который донимает вас, словно непоседливый ребенок.
Если вы учитель и вас оскорбляет ученик, нужно ответить. Иначе хулиган и его одноклассники примут отсутствие реакции за слабость и обрушат на учителя шквал издевательств.
Источник
В таких случаях стоик не должен забывать, что наказывает нарушителя спокойствия не за оскорбление, а для исправления его неподобающего поведения. Сенека сравнивает это с дрессировкой животного: если тренер и наказывает лошадь, то не потому, что злится на ее непослушание в прошлом, а поскольку хочет, чтобы она слушалась в будущем.
Практикуя стоицизм, вы будете становиться всё более безразличным к мнению других людей. Вы не будете жить, изо дня в день надеясь получить одобрение или избежать осуждения окружающих, и, поскольку станете к ним безразличны, их нападки не ужалят вас.
Мудрость черпали из книги «Радость жизни»
Обложка поста: unsplash.com
5 лучших решений Как реагировать, когда вы чувствуете себя оскорбленным
Перейти к основному содержанию
Мы не можем всегда избегать грубых людей.
Они повсюду в нашем обществе. Они часть нашего общества. В конце концов вы столкнетесь с ними, и это случается со всеми. В любом случае, не важно, встретятся они с вами или нет, важно то, что когда вы встречаете человека и чувствуете, что он вас оскорбляет или грубит вам, то как вы можете с ним бороться? Как реагировать на грубых людей?
Некоторые люди оскорбляют других, потому что они чувствуют себя лучше или счастливы делать это и чувствуют себя комфортно. Это слабые люди, негативные люди, они не сосредотачиваются на своей слабости, они просто хотят быть счастливыми, оскорбляя других, и они завидуют вашему успеху. Они всегда стараются вас подвести.
Вам не о чем беспокоиться, так как они могут быть везде, может быть в вашем офисе, институте, у соседа и т.д. Главное, как реагировать и отвечать на грубых людей. Найдите следующие пять лучших советов о том, как вести себя с грубыми людьми. Прочтите его до конца, потому что это будет полезно для вас в вашей жизни.
Когда кто-то оскорбляет нас, мы сначала реагируем гневом. Мы так злимся; мы расстраиваемся. Гнев — это слабая реакция на оскорбления, потому что он показывает, что вы принимаете и чувствуете себя оскорбленными, и это основная цель оскорбителя. Он оскорбляет вас, потому что хочет увидеть, как вы сломаетесь. Люди в основном оскорбляют тех, кто боится оскорбления со стороны других.
Так что вместо того, чтобы реагировать, вы должны ответить на это. Поэтому, если кто-то пытается вас оскорбить, первое, что вы должны сделать, это сохранять спокойствие, расслабиться и успокоиться. Не отвечайте сразу, покажите ему, что ничего не произошло, будьте готовы ответить ему и не ведите себя как он.
2. Это лучшее время, чтобы использовать свое чувство юмора: Итак, вы не рассердились и успокоились, Молодец! Теперь вам нужно ответить на оскорбление, и лучший способ ответить на оскорбление — это Юмор.
Да, вам нужно использовать свой юмор и ответить ему с юмором. Сделайте его оскорбление смешным. Поверьте, если у вас хорошее чувство юмора, то это лучший способ иметь дело с грубыми людьми. Это дает лучший ответ обидчику и может охладить обстановку. Если кто-то высмеивает или критикует вас, вместо того, чтобы показывать гнев, успокойтесь и держите себя в руках. Не делайте разговор серьезным, ответьте ему вежливо, красиво используя чувство юмора. Это снизит его грубость. Например: если кто-то высмеивает ваше платье или макияж на вечеринке, вместо того, чтобы сердиться или расстраиваться, просто ответьте ему милой улыбкой, что дорогой, я научусь одеваться у тебя, поэтому, пожалуйста, научись одеваться. , так что я могу учиться у вас, но главное, чтобы речь была естественной, ваш тон голоса должен быть нормальным, не позволяйте ему чувствовать, что его комментарий важен для вас.
Если у вас плохое чувство юмора, то лучший способ иметь дело с оскорблениями и грубыми людьми — игнорировать оскорбление.
Отбросил их в сторону. Но возник вопрос, почему я должен игнорировать его? Я должен дать им сильный и смелый ответ… Помните, если вам удалось дать им понять, что их комментарий не имеет никакого влияния на вас, вас не волнует их точка зрения, то это ваша победа. Так что, если кто-нибудь будет вести себя с вами грубо; игнорировать его — тоже сильный и смелый ответ. Вы должны вести себя так, будто вы его не слушали, вы его полностью игнорировали. Обидчик подумает, что он не важен для вас, и это его поражение.
Также можно игнорировать, сменив тему и выйти на минутку на улицу.
4. Выразите и расскажите о своих чувствах: Как упоминалось выше; не реагируйте сразу, сохраняйте хладнокровие и спокойствие, ваш контроль должен быть в ваших руках, но после того, как вы успокоитесь, вы должны поделиться с ним своими чувствами. Скажите ему, что вам не понравился его комментарий. Вы обижены его комментарием, заставляете его понять, что он обидел, он не должен был так себя вести.
Вы должны сообщить ему о последствиях.
Оскорбление — это негативное поведение. Если вы чувствуете такой опыт, то вам нужно немедленно избавиться от него и сделать что-то хорошее для себя, что могло бы дать вам самое счастливое чувство. Это может быть встреча с вашими любимыми людьми, поедание любимой еды, поход в кафе, игра в игру, помощь другим и т. д. Чтобы можно было стереть влияние негативного поведения в вашем сознании и создать в нем положительную энергию. .
Исходное сообщение:
https://hahahafunnyjokes.blogspot.com/2019/10/how-to-deal-with-insults.html
Другие также смотрели
Исследуйте темы
8 крутых способов ответить на оскорбления и двусмысленные комплименты / AdMe.ru
В нашем обществе оскорбления — это способ принизить ценность одного человека и повысить ценность другого.
Они основаны на гневе, который кто-то испытывает по поводу своего социального статуса, и на их попытках выплеснуть это на других. Однако то, что они злятся, не означает, что вы также должны проявлять гнев по отношению к ним. Впрочем, и молчать тоже не нужно, так как они от этого подкормятся и продолжат свои оскорбления.
AdMe.ru понимает, что не все люди добры и нежны в том, как они выражают свои мысли. Вот почему мы решили поделиться несколькими отличными ответами на ситуации, которые заставляют вас чувствовать себя оскорбленными.
1. Вы можете сказать: «Спасибо».
Вместо того, чтобы злиться и начинать драку с другим человеком, просто завершите взаимодействие, сказав «спасибо». Вероятно, это застанет их врасплох , и им больше нечего будет сказать, если их целью было сразиться с вами. Это показывает им, что вы принимаете их комментарий и хотите двигаться дальше, как будто ничего не произошло. Это, конечно, в случаях, когда оскорбление очень легкое.
2. Вы можете оставаться спокойным и язвительным.
Легко советовать кому-то идти по дорожке, но иногда вы чувствуете, что должны ответить, услышав оскорбление. Вы можете сделать это успешно, найдя ответ, который оскорбляет другого человека, но все же остается довольно забавным и язвительным. Вам не нужно использовать столь же обидные слова, но остроумный ответ сделает свое дело и заставит другого человека понять, что вы не боксерская груша.
3. Вы можете принять некоторые из их критических замечаний.
Другой человек может не относиться к вам так негативно и хочет сообщить вам о вашей слабости. Их намерения могут быть хорошими, но они просто не знают, как правильно выразить свои чувства . В этом случае вы можете принять часть их критики, но дать им понять, что их слова должны были быть лучше продуманы.
4. Вы можете относиться к этому с юмором.
Некоторые люди просто хотят навредить другим, а другие просто не знают, как правильно выражаться.
В любом случае, вы можете пропустить оскорбление и реагировать смешно и с юмором . Вам не нужно показывать, насколько вы оскорблены, но вы можете сохранять спокойствие и отвечать. Ваше поведение может заставить их понять, что подобные комментарии вам не нравятся.
5. Вы можете снова оказать на них давление.
Когда кто-то привлекает к вам внимание, вы чувствуете необходимость отвечать быстро. Однако для них было бы отличным уроком оказаться под таким же давлением и посмотреть, что они чувствуют. Кроме того, поместив их в это место, у вас будет больше времени, чтобы обдумать свой ответ. В течение этого времени другой человек будет вынужден объяснять вам свое поведение и говорить о себе.
6. Вы можете изменить тему.
Если кто-то говорит что-то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно, вы можете просто найти, о чем поговорить. Обычно это хороший вариант , когда комментарий не обязательно является обидным или оскорбительным , а скорее более навязчивым и слишком личным, чтобы о нем можно было говорить.
