Как научиться жить одной после развода: Как жить после развода с мужем – 5 шагов к новой жизни

Здравствуйте, друзья!
В жизни случаются события, говорить о которых нужно очень деликатно.
Недавно моя близкая подруга развелась с мужем.
И теперь не знает, как жить после развода заново.
А я по личному опыту знаю, что развод – это всегда испытание, которое оставляет след в памяти отражается в характере.
Попробую поделиться с вами всем, что когда-то помогло мне.

Содержание статьи

1. Правильное поведение при разводе

Первое, что вы должны понять,что после развода с мужем – жизнь не заканчивается, вы не становитесь хуже, некрасивее, или «неходовым товаром», как любят говорить в обществе.

Время, когда на разведенную женщину смотрели косо и осуждающе, к счастью, прошли.
А статистика заявляет, что прекрасный пол сам не редко инициирует разрыв отношений.
Развод – это крайняя и не всегда взаимно желаемая мера.
На этот шаг идут, когда спасти брак невозможно или нет желания.

Второе здравое правило – в разрыве всегда виноваты оба.

Вы не живете в семье обособленно, значит в любом конфликте есть часть вашей вины.
Не так сказанное слово, замалчиваемая обида, напрасная жертвенность – все это может стать катализатором взрыва, ведущего к расставанию.

1.1. Причины разводов

Почему пары разводятся? Что влияет на решение продолжать жизнь соло?

Психологи говорят, что в браке есть кризисное время – 3, 7 и 10 лет, когда партнеры наиболее предвзяты, конфликтны и несимпатичны друг другу.
В первые три года интерес идет на спад, особенности, казавшиеся раньше милыми, превращаются в раздражающие недостатки.
Разочаровавшись в партнере, многие предпочитают не терпеть и не работать над отношениями.
Если кризис 3 лет все-таки пережит, то через 7 лет наступает вторая волна – взаимодействие на «автопилоте», непонимание, нежелание слышать и избегание друг друга, мысли, что вы чужие люди.
Десятилетний кризис считается самым сложным в отношениях – на женщину одновременно сваливается быт, работа, и подросшие дети.
А мужчина в это время может перестать видеть свою жену привлекательной.
Но во всех трех случаях брак можно спасти. Обратиться к специалисту или попробовать самостоятельно:
разговаривать прямо и открыто, сменить рутину на новые впечатления, знакомиться и влюбляться в партнера заново.
Возможно все, пока есть желание двоих.

Также браки распадаются из-за:

• Измены одного из партнеров. Предательство супруга служит поводом для разрыва и долгих переживаний, как снова научиться жить после расставания с любимым мужем;
• Зависимости. Алкоголь, азартные игры, наркотики часто разбивают семьи, в которых есть чувства, но исчезает доверие;
• Манипулирования и насилия. Более властный партнер может запрещать, давить, прессовать вторую половинку, желая изменить ее под себя;
• Денежных трудностей. Недофинансирование в семье ведет к ссорам и неудовлетворенности уровнем жизни;
• Раннего заключения брака. Находясь в незрелом возрасте и будучи не готовыми ко многим трудностям, не умея уступать, пара расходится.

1.2. Этапы развода

Приняв решение расстаться, вы можете прочувствовать все стадии эмоциональных состояний:
Отрицание. Когда вы еще не осознаете, что происходит и не знаете, как вообще начать жить заново.
Гнев. Часто смешиваемый со злорадством и желанием мести – я тебе покажу, ты еще пожалеешь!
Торг. В этот период приходят сомнения и растерянность – что же делать дальше, а не лучше ли вернуться.

Ведь столько общего, столько лет вместе. Именно на этой стадии некоторые пары мирятся вновь.

Депрессия. Чем больше вы остаетесь наедине со своими мыслями, тем более мрачными и печальными они могут быть.
Принятие. После всего пережитого вы успокаиваетесь и начинаете оценивать перспективы, как зажить после развода счастливо, как женщине.
Перепрыгнуть какую-то из стадий крайне трудно.

1.3. Психологические риски при разводе

Мужчины и женщины по-разному переносят процесс разрыва.
Но независимо от того, кто зачинщик, а кто виноват, развод отражается на обоих.
Чтобы как-то выжить после развода, мужчина может пуститься «во все тяжкие».
Или уйти с головой в работу и внешне никак не проявлять эмоций.

Женщина более эмоциональна, и, в отличие от мужчины, может показывать свои переживания.

Однако оба рискуют получить психологическую травму и дополнительные комплексы:

— «Я плохой»
Потому что от меня уходят, потому что меня не любят, я сделал/ала плохо;

— «Меня нельзя полюбить»
Человек, считающий себя плохим, думает, что не достоин любви, не умеет выбирать людей и только портит все вокруг себя.
Часто этот посыл родом из детства. И в стрессовый момент снова появляется в голове;

— «Все из-за меня»
Нужно было промолчать, перетерпеть, уступить, зато сейчас не пришлось бы думать, как жить дальше, после тяжелого развода.
Такие мысли чаще свойственны женщинам, которые по натуре жертвеннее мужчин;

— «Я теперь навсегда останусь один»
Страх одиночества – один из самых больших человеческих страхов.
Та самая перспектива отсутствия последней чашки воды и старость в компании кошек способна довести до паники.
Но 80 % страхов никогда не сбываются.

— «Не хочу жить после развода»
Ощущение тупика и мысль, что жизнь закончилась посещают в моменты отчаяния.
Старайтесь не оставаться одни, не поддавайтесь депрессии.
Поищите истории и чужой опыт.
Вы удивитесь, сколько разводов бывает хуже вашего и сколько женщин с достоинством их переносят.

— «Я никогда больше никого не полюблю»
Как правило, это не так.
И через некоторое время люди вступают в новые и, часто, счастливые отношения.
Просто дайте себе передышку.

Иногда женщина уходит в никуда, и ей просто негде жить после внезапного развода.

Какой бы сильной не была любовь, и каким бы крепким не казался брак, для таких ситуаций должен быть план Б и чулок «на всякий случай».

Но обычно всегда находится место, где можно переждать первое время: дом родителей, подруги, бабушка, а иногда и свекровь готова вас приютить.

1.4. Последствия развода

Развод на втором месте по уровню стресса после смерти близкого человека и имеет свои последствия, чаще всего – психологические:

• Удар по самооценке. Особенно, если решение о разводе принял партнер, а для вас это стало неожиданностью;
• Необходимость заново выстраивать жизнь. Если вы были зациклены или целиком погружены в отношения, то теперь нужно начинать сначала: жилье, работа, друзья, личные интересы;
• Мысль, что с вами что-то не так. Когда разрыв отношений повторяется не единожды – легко впасть в уныние и поверить в порчу, зависть и родовое проклятие;
• Чувство беспомощности. Если вы рано вышли замуж, а всеми хлопотами и обеспечением семьи занимался супруг, вы можете испытывать чувство растерянности и незащищенности в самостоятельном плавании;
• Чувство вины. Если развод – это ваша инициатива, то порой могут появляться мысли, что из-за вашего ухода страдает другой человек. А если останетесь – страдать будете вы.
  

  Чтобы справиться со всеми этими случаями, вам нужна поддержка и максимальное чувство комфорта.

2. Как себя вести после развода

После развода себя жалко.
Шок, стресс, зализывание ран могут затянуться на несколько месяцев.
Грустить, не любить себя, обвинять судьбу, не знать, что делать – нормально.
Вы живой человек, разрешите себе все эмоции.
Перестаньте ругать себя, что прошла неделя, а вы не можете перестать думать о случившемся и не представляете, как жить дальше после болезненного расставания с любимым мужем.

Рано или поздно возникает желание начать новую жизнь.

Хочется: сменить прическу, найти работу, пойти учиться, похудеть, уехать.
В первую неделю дайте полный выход эмоциям.
Возьмите больничный или отпуск, поставьте себе сроки, что вот эту всю неделю вы будете переживать, рыдать и есть сладкое. А после – не будете.

Такая практика показывает, что уже день на третий становится скучно лить слезы и смотреть сериалы.

Если для морального восстановления вам требуется больше времени – позвольте себе такую роскошь.
Относитесь бережно к нервной системе.
Не требуйте от себя много – не ешьте себя, что уже прошло 28 дней и 11 часов, а вы до сих пор не в форме.

2.1. Примите факт, что это уже случилось

Верится вам или нет, развод произошел и теперь все будет по-новому.
Но попробуйте воспринимать это новое через положительную призму.
Подумайте, сколько теперь открывается перспектив.
Каждый ваш день – это новое приключение и возможность жить так, как не получалось до этого, вы снова свободны и открыты для отношений.

И помните, что вы – не единственная разведенная женщина.

Если другие как-то научились переживать последствия разводов, оставаясь с двумя-тремя детьми, то сможете и вы.

Дайте времени время.
Найдите занятие, которое будет вас отвлекать, занимать мысли больше, чем сожаления и бесконечное анализирование, кто виноват и почему так вышло.
Не ставьте ограничений.
Станьте себе родной матерью и старайтесь радоваться каждый день.
Позвольте себе два куска торта вместо одного, непрактичное дорогое платье вместо серенького на любой случай.
Если хочется сменить обстановку – езжайте за город на выходные или в отпуск.
Вовлекайтесь в жизнь. Постепенно возвращайтесь к привычному ритму.

Не забывайте хвалить себя, что вы хорошо справляетесь.

Выходите из дому, наряжайтесь, гуляйте, встречайтесь с друзьями, займитесь спортом – он тоже несет дополнительные гормоны радости.

Жизнь – это энергия, которая привлекает энергию. Если вы чем-то заняты, перемены не заставят себя ждать.

Вы заметите, с каким удовольствием можно начинать жить заново, даже после нескольких разводов.
Расчистите пространство.

Не разрешайте себе пересматривать старые фото и все, что напоминает о совместной жизни.

Ненужные воспоминания держат и провоцируют жалость к себе. Максимально ограничьте общение с бывшим.

Удалите все ненужное. Сделайте разбор гардероба, новую стрижку, почистите почту, затейте ремонт.
Открывайтесь новому, хотя это и не просто.

Для хорошего настроения пробуйте каждую неделю исполнять одну маленькую мечту.

Вы станете для себя волшебницей и в потоке радостных эмоций не заметите, как научились жить одна.

2.2. Что не нужно делать после развода

Чтобы сократить восстановительный период – учитесь на чужих ошибках:

1. Откажитесь от идеи отомстить
   Фантазии о мести часто дают ощущение радости.
   Но, пребывая в коварных мечтаниях, вы лишаете себя реальной жизни, и никак не начинаете жить по-настоящему после развода с бывшим мужем.
   Лучше поблагодарите за опыт, пожелайте хорошего и почувствуете, как вам полегчает;
2. Не спите с бывшим
   Это иллюзия, что отношения продолжаются, а развод был понарошку.
   Подвох еще и в том, что имея такую связь, женщина будет ограничивать свое общение с противоположным полом, а мужчина – считать себя свободным;
3. Не пускайтесь во все тяжкие
   Дайте себе прийти в себя и отдышаться, не ныряйте в новый роман.
   Вы не насолите бывшему, только больше запутаетесь в себе.
4. Не нужно винить себя,заниматься самоуничижением,обвинять себя во всех грехах,унижаться перед партнером.
   Это не поможет спасти брак и не добавит вам уважения;
5. Не топите горе в вине
   Алкоголь не решает проблем.
   Напротив – к отрицательным эмоциям добавится непривлекательный внешний вид и еще более угнетенное состояние.
6. Не живите совместно
   Трудно представить, как можно остаться жить в одной квартире после развода.
   У каждого из вас теперь своя дорога, и лучший выход – решить вопрос жилья и разъехаться.
   Бывают редкие случаи, когда уже бывшие супруги продолжают находиться под одной крышей: кто-то еще не нашел новое жилье или из-за решения не вырывать ребенка из школы среди учебного года.

   А иногда люди настолько привыкают друг к другу, что совместное проживание не мешает никому из них.

   Чаще это относится к старым парам.
   Но любой психолог скажет, что это отрицательный опыт.
   Иллюзия продолжающегося брака.
   И обстановка в доме бывает весьма угнетающей: молчание, избегание друг друга по разным комнатам, да и вещи постоянно напоминают о жизни «до».

   Поэтому, можно ли жить совместно после развода – вопрос очень неоднозначный.

3. Особенности развода, когда есть дети

Увлекаясь выяснением отношений, взрослые часто упускают момент, что за ними часто наблюдают дети.
И, чем агрессивнее выглядит развод папы и мамы, тем сильнее он влияет на поведение и отношение ребенка с социумом.
Видя разлад в семье, ребенок может посчитать себя причиной ссор и навсегда заработать чувство вины.
Особенно, в подростковом возрасте.

Будьте мудрыми родителями.

Даже в стрессовой ситуации объясните, что взрослые иногда расходятся, но никогда не перестанут любить своих детей и никогда не перестанут быть для них мамой и папой.

3.1. Чего точно не стоит делать

• Терпеть друг друга, потому что ребенок должен расти в полной семье.
  Такие благие намерения ведут к ощущению себя жертвой и болезням.
  Поверьте, дети все чувствуют. Они не будут счастливы, если несчастны родители.
• Переносить домашнее насилие «ведь у нас же дети».
  Лучше думать, как жить одной с ребенком, чем рисковать жизнью и показывать чаду нездоровую модель поведения.
  Ребенок не слышит правильные слова, если они расходятся с действиями родителя.
  Он учится подражанием.
  И будет подражать жертвенному, мазохистическому, уничижительному поведению.
• Пытаться удержать партнера детьми.
  Тот, кто хочет уйти – все равно уйдет, а такие манипуляции только травмируют детскую психику.
• Заводить еще одного малыша.
  Женщины совершают ошибку, думая, что с рождением ребенка все наладится.
  Это также не верно, как лечить хронический бронхит леденцами.
  Вы просто оттягиваете момент, но не искореняете проблему.
• Настраивать ребенка против другого родителя.
  Не мстите партнеру, не унижайте его в глазах детей.
  Для них он должен быть прежним и любящим, а ваши общие разногласия должны решаться между вами двумя.

3.2. С кем останется ребенок после развода

Как правило, после развода дети остаются с мамой, а многие отцы исчезают на горизонте.
Женщине становится некогда горевать, ведь теперь нужно оказывать вдвое больше заботы, зарабатывать и заменять отца.
Такие занятия отвлекают и помогают быстрее восстановиться, не так остро чувствовать разрыв.
Если же после развода ребенок хочет жить с отцом, не нужно воспринимать это как предательство и проявлять гнев.
Это может отрицательно сказаться на ваших отношениях с сыном или дочерью.
Тут следует проявить чудеса дипломатии и поговорить со всеми членами семьи, выяснить, почему ребенок так захотел и с кем должны жить дети после развода.

Иногда оказывается, что остаться с отцом действительно правильно: ближе к школе, отец лучше обеспечивает семью и т.д., а вовсе не пытается досадить и забрать ребенка.

Дочери чаще выбирают остаться с мамой.
Им, как девочкам проще понимать друг друга.
А вот мамы мальчиков иногда не знают,как обращаться с сыном после расторжения брака, испытывают особую вину и решают всю жизнь посвятить ему, ведь мальчики сильнее нуждаются в отце.

Такое самопожертвование неверно!

Каждый человек имеет право на личное счастье.

И ваши дети только порадуются, увидев маму снова цветущей.
Вы и сами со временем поймете, как счастливо можно жить  женщине с ребенком.

Не ограничивайте общение детей с папой, если он сам этого хочет.

Разделите заботы, не взваливайте все только на себя.
Наоборот – позволяйте детям чувствовать любовь со всех сторон, ведь детская психика более восприимчива.

4. Что почитать о разводе

Чужой пример также может помочь и показать путь, как найти силы жить после развода:
1. «Восстановление после развода» Брюс Фишер и Роберт Альберти
В книге описана подробная инструкция по самореабилитации после окончания отношений.
2. «Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор
О распаде семьи и для тех, у кого есть дети: как наладить контакт с обоими родителями без конфликтов.
3. «Разрыв» Дафни Роуз Кингма
Книга-инструкция по обращению с собой и партнером в период разрыва.
Как перестать винить обоих и избавиться от иллюзий.
4. «История разводов» Олег Ивик
Поможет успокоиться и понять, что развод – частое и обычное событие, которое случалось даже между богами Олимпа.

Сегодня есть психологи, советы, тренинги и пособия, которые не оставят вас наедине со стрессом и мягко вернут в обычную жизнь.

От вас требуется только желание и вера в свои силы.

Также посмотрите видео по этой теме:

С уважением,

Анастасия

как начать жить счастливо — Колесо жизни

Каждая женщина переживает выход из отношений по-своему. Кто-то грустит, кто-то несется в разгул, а кто-то выбирает самый трудный путь: самоанализ и работу над ошибками.

Вся эта ситуация напоминает мне богатырский камень на распутье. Направо пойдешь — покой потеряешь. Налево пойдешь — себя потеряешь. А прямо пойдешь — со страшным чудищем сразишься.

У меня получилось пройти по каждой «распутной» дороге. Пришлось хорошенько поработать со своим внутренним миром, чтобы найди верный путь. Вам не обязательно узнавать каждую тропинку и закоулок. Как опытный топограф, расставляю опасные значки на карте. Описываю три ситуации борьбы с неожиданным статусом.

Направо пойдешь — покой потеряешь

Сюда входят все стадии проживание грусти, тоски, депрессии, апатии, тихих истерик и повышенной слезливости. Склонные к меланхолии девушки сильно переживают о случившемся. Винят себя, ищут недостатки. Долго и с трудом возвращаются к привычной жизни.

После случившегося может полностью исчезнуть интерес к противоположному полу. Появляется даже физическая неприязнь, тошнота при общении с мужским полом. Все зависит от степени обиды на бывшего партнера. Иногда женщины не в силах простить до конца жизни. Следовательно, построить новые отношения для них не представляется возможным. У некоторых моих подруг такое состояние длилось около трех лет. Девушки шаг за шагом возвращали себе интерес к отношениям. Учились принимать комплименты и ухаживания. Прорабатывали свое состояние с психологами.

Быстро переключаются только те, кто был инициатором расставания. Но даже при полном осознании конца возможны минуты слабости и грусти. Вы можете замечать физически похожих мужчин. Реагировать в толпе на идентичный запах парфюма. Слышать мелодии, которые были значимыми только для вас. И многое другое, что связывает с бывшим партнером.

Главное в такие минуты – баловать себя, а не жалеть. Говорить себе, что вы все сделали правильно. Вы заслуживаете счастья, новое платье и вкусный десерт. Наряжайтесь, выходите на любые мероприятия в вашей местности. Не закрывайтесь от течения жизни. Знакомьтесь с новыми людьми, читайте книги, смотрите кино в общественных местах. Как можно больше проводите времени за пределами вашего дома.

Знаки на пути:

• Знай меру! Грустим, плачем, рыдаем, но все в меру. И сами, девочки, сами. Не напрягаем подруг, сестер, мам. Один раз допустимо выплакаться в жилетку. Но если вы будете плакать каждый раз, то вас начнут избегать. Не злоупотребляйте близкими. И не будьте жертвой дольше месяца. Поплакали, умылись, накрасили губы и пошли дальше. Никаких слезливых постов в социальных сетях, фото страдающей. Никаких смс ему вдогонку. Если не можешь перестать думать о бывшем, быстро к психологу. Пойми, зацикленность на одном человеке – это ненормально! Избавляйся от этой гадости как от бородавки на видном месте. Тебя это только уродует. А бывшему доказывать, что ты не страус – себе дороже.
• Освобождайся! Если ты зависима от вещей бывшего, от совместных покупок, и каждая мелочь напоминает тебе о нем – избавляйся. Продавай, отдавай, меняй, выбрасывай. Рамочки от фото, совместно купленный пылесос и т.д. Сделай перестановку, переклей стены, поменяй декор и чашку для чая. Все можно провернуть без максимальных затрат. А вещами еще кому-то помочь. Сделай так, чтобы у тебя не осталось ничего от той жизни, которая тянет назад.
• Не все мужики сволочи! Если вам попался один недостойный, это не значит, что все мужчины такие. Увы, вы обожглись. Больно, обидно. В голове вопрос: «За что?». Но мы все ошибаемся даже в мелочах. А тут партнера выбрать на всю жизнь. Не отрывайтесь на каждом. Сдерживайте себя. Может, этот симпатичный коллега, с которым вы пересекаетесь на кофе, не так уж и плох. Смотрите на мужчин не через призму бывшего, а как на потенциальных друзей. Сначала просто шутите, как с подругами. А там видно будет.
• Купи билет! «Я больше никого не найду. Я никому не нужна». Ты действительно так думаешь? По статистике, каждый седьмой мужчина – потенциальный партнер. Просто начни знакомиться через интернет, ходить в людные места, окружай себя новыми знакомыми. Для того, чтобы выиграть в лотерею, нужно хотя бы купить билет. Поэтому будь активна, общительна и открыта к новым знакомствам. Как минимум, ты проведешь весело вечер, как максимум – встретишь нужного мужчину.

Налево пойдешь — себя потеряешь

Дорога крайностей. Может быть и спортзалом, обостренными зависимостями, беспорядочной половой жизнью.

После разрыва образуется пустота. Та часть жизни, которую занимал партнер, зияет брешью. Как заполнить образованное пространство, каждый решает сам. Но часть девушек в панике приступает к поглощению мужчин, которые обращают на нее внимание. Вступает в контакт с теми, которые хоть на миг способны подарить чувство востребованности, нежности и нужности.

В такой период важен тактильный контакт. Даже не секс, просто прикосновения. Но так как мужчины не согласны только на невинные ласки, подобная ситуация заканчивается половым актом. Главное, не натворить глупостей. Стараться контролировать подобные позывы. Потому что могут случаться необузданные приливы тоски, когда просто хочется обняться с более менее симпатичным незнакомцем.

Такой категории девушек особенно тяжело переживать разлуку на физическом уровне. Возникает болезненное чувство брошенности и желание просто к кому-то прибиться, хотя бы на минуту. Хорошо, если рядом близкие. Тяжелее с таким состоянием справляться самостоятельно. Тело сводит спазмами и судорогами. Многие девушки предпочитают спать под тяжелыми одеялами, чтобы создать тактильный эффект партнера рядом. Не зря на рынке появились подушки, имитирующие плечо и руку мужчины. Возвращается привычка детства спать с мягкими игрушками и т.п.

Также женщина может заменять пустоту алкоголем, игроманией, шоппингом, вечеринками. Существуют и относительно полезные крайности. Увлечение спортом, учебой, кулинарией и т.п. В любом рвении главное не переборщить – не уйти от реальности в свой придуманный мир. Бей тревогу!

Знаки на пути:

• Береги себя! Если ты стала поглощать еду неизмеримыми количествами. Тут дело даже не в лишних килограммах. Ты можешь испортить себе здоровье. Сахарный диабет, нарушение работы ЖКТ, холестерин и т.д. Ну, реально, бывший парень этого не стоит!
• Перегружайся! Если ты пьешь. Да, дорогая, полбутылки вина за вечер – это перебор, даже через день. Если ты не можешь расслабиться без алкоголя – бей тревогу! Женский алкоголизм очень опасен просто даже тем, что он практически неизлечим. Не «запивай» бывшего. А потом не смей ему писать и звонить. Просто найди то, что тебя перегружает без алкоголя.
• Цени себя! Спасаешься случайными связями от одиночества. Ты свободна и готова соблазнить каждого? Я тебе верю. Только двое из десяти откажут соблазнительной кошечке в ласках. Ты можешь, конечно, поиграть телами сговорчивых мужчин какое-то время. Но не забывай о контрацепции. Презерватив еще никто не отменял. Носи всегда с собой и не позволяй никому входить в тебя без защиты. В какой-то момент тебе наскучит круговорот тел, лиц, и ты пресытишься. И после — главное выйти из этого калейдоскопа впечатлений без неизлечимых вирусов и ЗППП. В период поиска единственного регулярно посещай гинеколога. Береги свое здоровье сознательно. Еще тебя предупрежу, что разочарование ты получаешь уже утром в лучшем случае. Редкий мужчина останется на дольше после случайной ночи любви. Если он не преследует какой-либо интерес. Ну, или это судьба! Хи-Хи, но ты ж не маленькая, понимаешь, что одноразовая ночь – это любовь понарошку. А переживать уход мужчины каждый раз после секса – только себе вредить.
• Разнообразь жизнь! Если ты ушла в хобби или работу с головой. Это не самый худший вариант. Но не изматывай себя настолько, чтобы путать день и ночь. Пропиши четкий план и следуй ему. Например, завтрак, работа, фреш, спортзал, хобби, книга, сон. На выходных – выход в город, выставка, вино с подругой, салон. Учись расслабляться. И не забывай флиртовать. Просто ради сноровки. Улыбайся мужчинам. Просто так. От улыбки станет всем светлей!
•  Контролируй эмоции! Если ты отшиваешь каждого мужчину и пренебрежительно общаешься без повода только потому, что собеседник мужского пола. Запомни, агрессия – это защита. Таким образом, ты показываешь – не подходи, я тебя боюсь. И через какое-то время тебя начнут действительно избегать. Никто не захочет общаться с истеричкой и грубиянкой. А копаться в проблемах – только твоя задача. Приведи себя в эмоциональный порядок, научись сдерживать неоправданный гнев и учись легко общаться с мужчинами.

Прямо пойдешь — со страшным чудищем сразишься

Еще один тернистый путь. В любом случае, на эту дорожку необходимо стать, если планируются новые отношения. Но прежде придется встретиться лицом к лицу с собственной персоной. Признаюсь, не всегда встреча приятна.

Мы годами убегаем от себя, поэтому в итоге получаем не то и не тех рядом. Секрет чудища заключается в том, чтобы не сражаться с ним, а приручить и понять, что оно хочет. А чудище — это мы сами. Если, не взирая на советы окружающих как жить, вы четко сформулируете для себя свои желания, то жизнь начнет налаживаться быстрее. Просто честно без утайки признайтесь самой себе, чего на самом деле хотите.

Забавно то, что наш мозг устроен удивительным образом и склонен к самообману. В голове всплывает голос мамы, подруги, еще пары тройки знакомых. Но проявите настойчивость и заставьте себя сознаться. Ответ: ”Я не знаю”, — не работает. Если сложно докопаться до себя, обратитесь к психологу. С помощью наводящих вопросов за один или несколько сеансов вы доберетесь до правды. А после просто живите согласно желанию и ладьте с собой. Когда достигнете гармонии с собственными ощущениями, вы почувствуете облегчение. Жизнь начнет подбрасывать нужные контакты, события, шансы. Обиды отойдут на второй план или даже исчезнут.

Знаки на пути:

• Признавайся! «Я не хочу семью». Не бойся в этом признаться. Если не нравится модель семьи родителей, то это не страшно. Если хочешь быть свободной и встречаться с мужчиной только на выходных – то найдешь своего партнера. Если хочешь мужа, которому будешь подносить первое, второе и компот на накрахмаленной салфеточке – то и такие существуют. Главное, признайся, чего хочешь.
• Объясняй свой выбор! «Я не хочу детей» — такая позиция не патология. Если можешь осознанно объяснить, почему не хочешь – то это нормально. Не готова морально, не нашла партнера, не потяну материально. Хочу посвятить жизнь «этому» и «этому». Ты не должна себя чувствовать ущербной из-за выбранной позиции. Определенное количество психически и физически здоровых женщин отказываются от материнства. Посвящают жизнь особому направлению. Рожать или не рожать – личный выбор. Окружающие и родные не должны влиять на твои взгляды.
• Говори! «Я хочу детей и семью». Не скрывай. Говори мужчине открыто о таком желании. Если парень юлит – не держись за отношения. Не надейся, что через пару лет бойфренд осознает, что хочет семью и детей. Уже после 25 лет мы приблизительно знаем, как хотим жить и по какой модели. Если мужчина говорит о планах, а тебя там нет – меняй партнера. Ожидая, существует вероятность зависнуть с ним на несколько лет. А результата не будет. Ищи того, кто разделяет озвученные интересы. Будь реалисткой и не летай в облаках.
• Найди себя! «Я хочу найти себя. Хочу понять, что я хочу и куда идти дальше». Может быть и такое. Дай себе время. Не прыгай в очередные отношения, потому что «надо». Сделай паузу. И начни заниматься тем, что действительно нравится и приносит удовольствие. Каждый видит жизнь со своей колокольни. Идя за своими желаниями, ты найдешь себя. А там и до спутника недалеко.

Читайте также: Благословенное одиночество

Не исключено, что на жизненном пути встретится еще не один камень, и не одно распутье. Но если научитесь выходить из ситуаций без критических эмоциональных потерь, то следующий случай будет восприниматься как забавная игра. Конец света случается только один раз. После него стройте новый мир по своим правилам.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

как его забыть и начать жить женщине после развода, если есть дети

Люди встречаются, влюбляются, женятся… И разводятся, к сожалению. Такие переживания в буквальном смысле смерти подобны. Как же пережить развод с мужем?

Состояние женщины после развода с мужем любимым

Женщина, переживающая разрыв отношений в результате, например, предательства супруга, испытывает целую гамму эмоций. Это и любовь, и ненависть, и стыд, горечь и чувство вины, обида и желание отомстить. Нет больше прежней жизни. Женщина боится одиночества, ее терзают муки совести. Она хочет повернуть ситуацию вспять, чтобы вновь оказаться в своем неустойчивом, но в таком до боли знакомом мирке. Но как же трудно безболезненно пережить измену, забыть мужа после развода и не впасть в депрессию.

В обществе так сложилось, что свободный от брачных уз мужчина становится привлекательным холостяком, а на женщину вешают ярлык «разведенки». Непросто приходится девушкам рано вышедшим замуж. После развода с мужем им предстоит начать жить с нуля, строить карьеру, учиться самостоятельности. Экс-супруг обеспеченных мужей страшит бедность. Даже если женщина сама довольно состоятельная, на ее плечи после развода ложится масса непривычных обязанностей.

Советы психолога

Рекомендации психолога помогут быстрее, легче перенести грустное событие.

Как достойно пережить развод с мужем, его предательство и измену?

Как это сделать правильно:

1. Убрать с глаз долой совместные фото, подарки, любые вещи, которые напоминают о нем. Заблокируйте или удалите его из соцсетей, мессенджеров. Нежелательно также общаться с его окружением.
2. Принять тот факт, что экс-супруг отныне является посторонним гражданином. Ушел – значит, так тому и быть. Еще не известно, кому повезло больше – сопернице или вам.
3. Не бросаться очертя голову в новые отношения. Принцип «клин клином» довольно эффективен, но не сейчас, позже.

Как перенести депрессию после расставания, если еще любишь мужа?

Нужно попробовать:

• cменить имидж. Стоит решиться на модную стрижку, кардинально изменить цвет волос, прикупить обновки и т.д. Обновленный образ – новая жизнь;
• вспомнить забытое хобби. Возможно, увлечение прошлыми интересами отвлечет от переживаний и поможет быстрее научиться жить без мужа;
• завести домашнего питомца. К тому же с ним надо периодически выходить на прогулку, что благоприятно скажется на самочувствии и физической форме;
• заняться спортом. Это фитнес, йога, плавание, бокс, танцы, рисование – все что угодно. Во-первых, совершенствует фигуру. Во-вторых, поддерживает общий тонус организма. И, в-третьих, закаляет характер.

Информация! Главное, ни в коем случае не сидеть в четырех стенах. Первое время можно поплакать, но потом нужно утереть слезы и выходить навстречу близким, родным, друзьям, коллегам.

Как безболезненно пережить развод женщине, оставшись с ребенком?

Для детей расход родителей – серьезная психологическая травма. Им даже тяжелее, чем бывшим супругам. Поэтому стоит сделать все возможное, чтобы облегчить состояние. Объясните детям, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Оба участника бракоразводного процесса должны помочь любимым чадам пережить это.

Информация! Дорогие мамы, как ни было вам мучительно больно, если отец любит детей и хочет участвовать в их жизни, не препятствуйте этому.

Жизнь женщины с ребенком после развода не заканчивается, она просто становится другой. Поскольку дети, как правило, остаются с мамой, надо обсудить с папой график посещений. Но обязательно убедитесь, что дети этого хотят и не против общения.

Как забыть мужа после развода?

Сразу стоит уяснить, что напрочь стереть бывшего супруга из памяти не получится. Это все-равно что стараться не думать о синем крокодиле. Самое правильное, как это ни банально звучит, – простить и отпустить.

Стоит ли и как общаться с бывшим мужем?

Ситуацию, когда у экс-супругов есть совместные дети, уже обсудили. Теперь что касается бездетных пар. Лучше на первых порах после развода не общаться с бывшим мужем или свести встречи к минимуму. Когда боль уляжется, вы, возможно, возобновите контакты и даже будете дружить новыми семьями (хотя это скорее исключение из правил). Но в первые несколько месяцев после расставания старайтесь не пересекаться с экс-благоверным, чтобы не бередить рану.

Что делать после развода и как начать жить?

Да, сейчас вам больно так, что хоть на стенку лезь. Но постарайтесь взять себя в руки и прислушаться к следующим рекомендациям:

• не вините экс-супруга во всех бедах. В конфликте участвуют как минимум двое, значит, вдвоем и отвечают за создавшуюся ситуацию. Когда вы мысленно отпустите бывшего мужа, станет легче пережить развод;
• сохраняйте позитивный настрой. Жизнь прекрасна и удивительна, она подарит еще не один повод для счастья!
• уделите время себе. Наконец-то появилась эта редкая возможность;
• помните о чувстве меры. Не стоит уходить с головой в работу, полностью игнорируя окружающих, особенно детей. Найдите время для отдыха, прогулок на свежем воздухе, поездок, новых увлечений и т. д.

Информация! Не забывайте: все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Мудрый Ницше знал, о чем говорит.

Жизнь женщины после прекращения брака

Психологи советуют не отчаиваться, если расставание все же произошло. Что же делать и как жить дальше после развода? Лучше проанализировать обстоятельства и затем попытаться принять все как случившийся факт. Если будете ежечасно думать о прошлом, кто же тогда будет жить здесь и сейчас? А ведь еще светлое будущее впереди!

Ни в коем случае не воспринимайте детей в своих переживаниях после развода как обузу, иначе впадете в депрессию и неправильно воспитаете чад. Ребенок – это тот, ради кого стоит просыпаться каждый день. Если возникнут проблемы, обратитесь за поддержкой к родственникам, друзьям или квалифицированным специалистам-психотерапевтам. Не избегайте общения с мужчинами, ведь отношения – составляющая жизненного пути.

Видео по теме

Без физической активности, морального отдыха и возможности излить душу близкому человеку не удастся избежать нервного истощения, ряда сопутствующих трудностей и достойно пережить развод с мужем. Жизнь на этом не заканчивается. Выздоровление будет сопровождаться стадиями обострений и ремиссией, но наступит непременно!

Как жить после развода с мужем

Болезненность и травматичность расставания заставляют искать варианты, как жить после развода с мужем. Чаще всего подобные вопросы посещают тех, кого бросили, а не тех, кто ушёл сам. Хотя если уходят спонтанно, в силу неожиданно открывшихся обстоятельств, это не выдаёт наличие плана, как строить свою жизнь дальше и при этом сохранять душевное равновесие.

Помимо эмоциональной бури становятся актуальными реальными практичные и материальные риски развода, поэтому вопрос как жить дальше после развода с мужем для некоторых не является метафорическим, а касается реальных жизненных ситуаций на грани выживания. Отсутствие жилья, источника дохода показывают насколько женщине не на что опереться, если она находилась в токсических отношениях, где были отняты собственные друзья, интересы, отношения, то помощи и поддержки ждать тоже неоткуда.

Снижение самооценки, травма брошенности, необходимость резко взрослеть и полностью отвечать за стабилизацию своего психического состояния – это только первоначальный список задач необходимых для решения. Чтобы начать двигаться, необходимо перестать сопротивляться происходящему, т.к. марафон по гадалкам и ведьмам с целью вернуть всё, как было, только тратит драгоценное время и накаляет эмоциональную обстановку. Проблема как жить после развода с мужем не всегда решается критически, иногда это творчески, весело и креативно, некоторые через месяц понимают, что это гениальное решение, но прежде чем произойдёт такое переформатирование ценностей, придётся начать с факта принятия решения человека.

Как принять факт расставания

Принятие факта является первым и самым сложным этапом, причём как для молодых людей, проживших всего год, так и для солидного возраста. Как жить после развода с мужем в 40 лет включает социальные вопросы репутации, а в 20 лет собственного видения жизни, но на любом этапе необходимо принятие ситуации. Человек, уходящий из отношений, делает это не под воздействием сиюминутного помешательства, ведь развод это длительное мероприятие, дающее шанс остыть, передумать. Все попытки удержать человека силой не только приведут к ухудшению ситуации, но могут обратиться громким скандалом вместо мирного расхода.

Переосмыслите ситуацию с той позиции, что человек уже один раз вас предал, захотел уйти, значит что-то держащее вас вместе ушло, оставляя такого рядом можно страдать. Есть люди много раз расстающиеся и возобновляющие отношения, так вот качество взаимодействия в таких отношениях становится хуже, т.к. веры в стабильность нет, потеряно прежнее уважение и нет возможности реабилитации.

Ожидание также не лучшая стратегия, способная покалечить всю оставшуюся жизнь. Какой смысл не верить человеку, говорящему, что больше нет чувств и желания быть вместе? Пока для него и других жизнь начнёт трансформацию в новом русле, вы будете строить замок из надежд и песка, всё крепче уверяясь в иллюзиях, ведь это засасывает. Поверьте ему, так же как поверили в желание быть рядом и подошли ближе, теперь нужно отойти дальше и не ждать. Да, бывает, что супруги раскаиваются и возвращаются, вопрос: принимать ли обратно, если после развода муж хочет жить вместе и на каких условиях и чего это будет стоить – остаётся индивидуальным, но пока к вам никто не вернулся, живите на полную своей жизнью.

Чтобы всё это сделать легче, а не прокручивать бесконечные планы захвата и диалоги, необходимо принять саму себя и текущий момент. Выйти из головы и ситуации, посмотреть на происходящее вокруг – лучше всего помогает переключение внимания на своё тело. Оцените, насколько ваши стопы соприкасаются с поверхностью, переведите фокус внимания на прикосновение одежды, прислушайтесь к звукам рядом с вами и за стенами, уловите разные ароматы, витающие вокруг, пересчитайте все оттенки.

Чем больше вы в настоящем моменте с его деталями и физическими ощущениями, тем больше осознание отсутствия мужа рядом будет проникать внутрь, и принять факт ухода станет легче. Сначала будет появляться покой, а потом неожиданно можно обнаружить радость – это сигнал того, что не только приняли его решение, но и согласились, отпустили и задышали новой жизнью.

Как жить после развода с мужем, если ещё любишь? Важно осознать, что человек свободен и только по собственному желанию может быть с вами. Если начинаете замечать навязчивое желание его вернуть, остановить, отомстить, то, скорее всего, затронуты какие-то ваши потребности, удовлетворяемые им. Истинная любовь желает счастья и отпускает, а вот если кто-то держит, то это про зависимость. Стоит поискать, в каких областях вы зависимы от мужа, и найти варианты, как это можно перекрыть. Если это финансы, то договоритесь, что полгода он вам помогает и проследить, как меняется ощущение нежелания его отпускать. Если это быт, то пусть предоставит помощь в данном вопросе или найдите милого ухажёра, который всегда стремился помочь. И если после того, как потребность нашла способ реализации, эмоции утихли, значит, ваше решение было принято верное и расходиться стоит, ведь вы друг для друга были только функциями. Тут рождается полное принятие, и даже благодарность за возможность встретить нового спутника жизни.

Советы психологов по душевному восстановлению

Материальные вопросы и устройство дальнейшего быта обычно решаются проще, чем психологическое восстановление. В том, как жить после развода с мужем с маленьким ребёнком есть нюансы, решаемые судом, это же касается раздела имущества. Временно пожить можно у друзей, есть организации, помогающие материально, т.е. внешнюю сторону жизни вполне можно быстро подправить, особенно если таким интеллектуальным образом анестезировать собственную боль. Самостоятельная рефлексия и переживания, попытки понять причину. Самокопание поиска своих недостатков – естественные этапы проживания такой потери, но чтобы жизнь заиграла новыми гранями необходимо провести ряд профилактических мер.

Не хочу жить после развода с мужем – довольно часто возникающие мысли у разведённых женщин. Что делать в такой ситуации? Первую неделю дайте волю всем своим чувствам, любым. Хочется убить супруга, смотрите про это фильмы, бейте подушку, пишите про это рассказы. Хочется плакать – ревите сутки напролёт, можете взять в помощницы подругу, рассказывая ей как прекрасно было раньше и как больше это не повторится. Можно поностальгировать, пересматривая фотографии, поотчаиваться, ища быстрый путь выхода. Некоторые злорадствуют, другие растят комплекс вины. Главное полностью пережить испытываемые эмоции, тогда есть шанс, что они утихнут и трансформируются, а вот если натужно радоваться и держаться, то проглоченная грусть съест изнутри.

Если всё проживать в диалоге с кем-то или записывать или зарисовывать свои мысли и чувства, то негативные эмоции становятся более позитивными, а светлый ангельский образ супруга начнёт автоматически дополняться деталями, раздражающими вас. Самое время проанализировать отношения, поискать собственные паттерны поведения, приведшие к этому, а также особенности личности партнёра, неискоренимые, но рушащие отношения. Это никак не поможет в восстановлении прошлых отношений, но обязательно пригодится, когда на горизонте появится кто-то новый. Травматичные ситуации во многом даны нам для развития, поэтому если все правильно понято по горячим следам, вы уже не свяжете свою жизнь с изменщиком или альфонсом, не будете пилить его по мелочам или уезжать в отпуск в одиночку.

Чтобы не свалиться в депрессию или психосоматику обязательно следите за питанием, сном и занимайтесь спортом. Даже если раньше вся ваша активность сводилась к минимуму, то самое время начать бегать или записаться в бассейн. Это помогает вырабатывать больше эндорфинов, сбрасывать стресс и не допустит гормонального скачка, способного свести на нет любые психологические техники восстановления.

Затягивать самоанализ, превращаясь в отшельника нельзя. Выбирайтесь в кино или кафе, звоните друзьям, которых давно не видели. Вспомните, когда были в театре или на выставке, посещали интересный мастер-класс или гуляли в парке аттракционов с детьми. Собирайтесь, наряжайтесь и проводите время интересно, прокачивайте социальные навыки общения с другими людьми и мир покажется не таким серым и пустым.

Как научиться жить после развода с мужем? Важно восстановить самооценку. Можно заняться новым хобби, сменить гардероб, начать вести аккаунт в инстаграме, хвастаться новой причёской, своими знаниями и сшитыми юбками. Демонстрируйте миру то, что умеете и себя, учитесь новому и больше общайтесь. Отзывы и комплименты обязательно посыплются вместе с критикой и советами по улучшению. Развивайтесь и делитесь с другими, становитесь социально полезной и красивой для себя и окружающих. Если есть дети, то наряжайтесь вместе с ними каждый день, как будто это праздник и устраивайте небольшие интересные мероприятия – покормить птичку, посмотреть на шарики, испечь маффины, украсить комнату. Предвкушение праздника делает жизнь ярче, а маленькие свершения поднимают самооценку.

Тактильный голод, привычка видеть кого-то рядом может толкнуть в новые отношения и причинить новую травму. Осознание таких потребностей поможет иначе их удовлетворить, например, на телесной терапии, специально созданных пространствах для объятий, посиделках с друзьями. А когда захочется с кем-то сблизиться, то берите паузу в несколько дней, вот вообще без общения, и только если после этого делание не пропадает, то можно подходить ближе, в противном случае это только первый попавшийся объект, используемый психикой для замещения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

7 способов выйти из ступора и начать жить заново

Еще совсем недавно вы оба были частью целого, радости или проблемы – все делилось между вами поровну. Вы точно знали, случись что-то, рядом есть плечо, на которое можно положиться. Теперь брак развалился, как высохшая бабочка в руках вандала, а с ним рухнули планы на всю дальнейшую жизнь. Куда двигаться дальше? Грусть, страх, сильнейшая злоба на партнера и тотальное разочарование – чувства взбунтовались, смешались в один большой клубок, как бомба замедленного действия, отравляя душу изнутри.

Как пережить развод, сохранив ясность мысли, выстроив четкий план действий на будущее? Можно ли остановить подступающую к горлу депрессию, чтобы жить заново? Мы поможем выбраться из цепи неудач, читайте как.

Жизнь после развода: 7 способов начать жизнь заново

1. Прекратите анализировать прошлое

Чем больше вы будете копаться в произошедшем, выискивая виноватых, пытаясь обозначить момент, с которого жизнь пошла под откос, тем хуже будете себя чувствовать. Прекратите насиловать мозг, лихорадочно припоминая полученные оскорбления, снова и снова переживая чувства обиды и вины. Оставьте пережитое в покое, не придумывайте планы мести! Выплачьте слезы, прокричите обиды, а затем выдохните и займитесь собой, своим настоящим. Старайтесь искать в каждом новом дне плюсы, концентрируясь на детях, работе, своем теле или мечтах. В жизни осталось много вещей, которые заслуживают внимания, помимо неудачного брака.

2. Ограничьте общение с бывшим (-ей)

Если остались общие дети – сведите встречи до делового минимума. А если ничего не связывает, зачем вообще строить из себя ангелов, поддерживая болезненную дружбу? Ограничьте контакты с его (ее) родственниками, вашими общими друзьями, старайтесь не поддаваться соблазну набрать до боли знакомый номер. Какое дело вам до того, куда ездит бывший, с кем он развлекается, что о вас говорит? Сконцентрируйтесь исключительно на своей жизни, еще лучше – ищите новый круг общения.

3. Измените привычную обстановку

Хорошо, если есть возможность полностью изменить жизненный уклад, уехав в другой город или даже страну. Это поможет быстрее справиться с полученной травмой, ведь больше не будет назойливых звонков соболезнующих друзей и родственников, а оставленная партнером чашка или фотография на стене не заставит заново переживать сложную гамму чувств. В силу обстоятельств уехать не получается? Попробуйте в корне изменить то, что вас окружает. Перекрасьте стены в квартире, сделайте перестановку мебели, повесьте новые яркие шторы, это поможет создать мир, в котором нет места прошлому. Подумайте, каким бы вы хотели видеть свое идеальное холостяцкое убежище?

4. Направьте освободившуюся энергию на себя

Кто сказал, что конец отношений – конец хорошей жизни? Быть может, судьба приготовила настоящий подарок, но вы пока не в силах оценить его прелести. Не тратьте энергию на переживания и заедание обид, лучше займитесь собой, вкладывая в себя освободившуюся энергию. Вариантов развития масса – карьерный рост или кардинальная смена профессии; поиск нового хобби, которым можно заполнить свободное время; наконец, просто занятие своим телом – фитнес, танцы, новая диета, смена гардероба и прически. Как давно вы себе отказывали в житейских радостях? Пора наверстать упущенное за годы брака…

5. Избавьтесь от памятных вещей

Совместные фотографии, плюшевые игрушки с сердечками, оставленная в порыве страсти рубашка или подаренный ко дню влюбленных кулон – все эти вещи лучше не просто убрать в дальний ящик, но вообще вычеркнуть из жизни. Золото легко переплавить или сдать в ломбард, игрушки отнести в детский дом, а вещи выбросить или раздать друзьям. Хорошо также утроить своеобразный обряд очищения, спалив на огне все, что вызывает болезненные воспоминания в сердце. И, конечно, пока воздержитесь от посещения мест, которые были для вас двоих знаковыми.

6. Отправьтесь в активное путешествие

Чем лежать на диване возле телевизора и заниматься самобичеванием, отправляйтесь на какой-нибудь курорт или забронируйте горячий тур. Свежие впечатления необходимы, чтобы заполнить образовавшуюся внутри пустоту, переключить вязкие мысли и настроить голову на нужный лад. Главное, забить отпуск под самую завязку, чтобы не было времени думать о прошлом, а тело безбожно выматывалось, мечтая о сне. Откажитесь от соблазна отвечать на телефонные звонки или выслеживать жизнь бывшей в соцсетях. Плавайте с аквалангом, путешествуйте по лесам Амазонки, изучайте культуру и традиции новой для себя страны. Вскоре вы вернетесь домой, и полученные впечатления станут спасательным жилетом!

7. Оставайтесь открытыми для новых отношений

Развод не ставит на вас клеймо неудачника, если только вы сами не будете себя в этом убеждать. Оставайтесь легким, позитивным и открытым для новых отношений человеком, не бойтесь флиртовать с противоположным полом, ходить в кино и театры, наполнять жизнь новыми впечатлениями. Как знать, когда вы встретите то самое? Любовь приходит неожиданно, когда к ней совсем не готов… Главное, не закрываться в себе, не возводить стену завышенных требований и не ровнять людей одной меркой. Учитесь любить себя, ценить уникальную личность, которой вы являетесь.

Период после развода – пора изменений. Не замыкайтесь в себе, не унижайтесь, пытаясь вернуть мужа (жену) в дом, не пускайтесь во все тяжкие. Работайте со своим «я», внутренними страхами и комплексами, взращивайте в себе позитивный внутренний настрой. И помните, нет плохих моментов, есть события. То, чем обернется болезненная ситуация в дальнейшем зависит только от вас и вашего настроя! Глобальные изменения несут две стороны медали, плохое уже произошло, теперь ищите хорошее…

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Жизнь в одиночестве после развода: советы, которые помогут вам процветать

Каждый месяц SilverSingles с гордостью приносит вам сообщения от наших любимых онлайн-экспертов. Их мнение может быть заботливым, противоречивым, остроумным или теплым (а иногда и всем вышеперечисленным), но одно остается неизменным: это совет эксперта по знакомствам прямо из сердца.

В этом месяце: мы говорим с Сьюзи Браун, основательницей блога Midlife Divorce Recovery, о том, как наслаждаться жизнью после развода.

SilverSingles: Привет, Сьюзи, не мог бы ты рассказать нам немного о себе и о том, чем ты занимаешься?

Сьюзи Браун: Моя история — это история женщин, которые переживают развод в зрелом или позднем возрасте. Я развелась в 53 года, после 33 лет брака, 4 замечательных детей и даже внуков. Я не хотел быть разведенным. Я был в беспорядке и думал, что больше никогда не буду счастлив.

Чтобы справиться с этим неожиданным разводом, я создал группу под названием RADiCAL, аббревиатура от «Подняться выше развода в уверенности и любви», что мы все отчаянно пытались сделать.

SilverSingles: на SilverSingles у нас также есть много участников, которые занимаются разводом в среднем возрасте. Для многих из них это означает, что они живут одни (часто впервые!). Итак, мы очень благодарны за ваше экспертное понимание этой ситуации!

Прежде всего: что бы вы назвали самой большой проблемой — жить самостоятельно после развода? И есть ли у вас проверенные способы решения этой проблемы?

Сьюзи Браун: В первый раз, когда я вернулся из поездки как одинокий человек, я помню, как сам ждал своего багажа, сам садился в автобус, сам шел к машине.Шел снег, и мне пришлось соскрести снег с моего ветрового стекла и вернуться домой… самому.

Я наконец добрался до дома, открыл дверь и вошел в темный, холодный, пустой дом (моей собаки даже не было там, потому что она была в питомнике). Я помню, как сидел на табуретке посреди тихой кухни и думал, собираюсь ли я навсегда почувствовать эту пустую боль в сердце?

После пяти с лишним десятилетий пребывания в моем семейном доме, проживания в общежитии в колледже, женитьбы на младшем курсе и в занятой семье с четырьмя детьми и большим количеством друзей я впервые столкнулся с одиночеством в Вся моя жизнь.

Когда вы разводитесь в середине жизни или позже, вы можете некоторое время наслаждаться свободой (мне не нужно было скрывать свое отчаяние и ярость от кого-либо!). Но после нескольких недель и месяцев жизни в одиночестве часто возникали одиночество и изоляция. Исследования, проведенные нами несколько лет назад, показали, что одиночество почти всегда входило в тройку самых сложных проблем после развода.

Если вы мне нравитесь, то порой мне казалось, что я одна маленькая лодка в океане пар и семей. Кроме того, одиночество после развода — это совершенно другое животное, когда вы можете столкнуться и с другими потерями жизни — родители становятся старше или, возможно, умирают, дети выходят из дома, менопауза и другие физические проблемы среднего возраста.

Одиночество против Одиночества

Итак, как мы можем изменить ситуацию и жить одиноко после развода? Одним из первых является изменение того, как мы смотрим на одиночество. Не называй это одиночеством. Переименуй это. Назовите это одиночество. Самые великие мыслители лелеют одиночество. Научись обнимать это.

Я уверен, что вы думаете: «Она сумасшедшая ?! Это не произойдет!»

Даже если вы думаете, что могли бы, вы не умрете от одиночества. Итак, сделайте глубокий вдох и используйте это время, чтобы заново открыть, кто вы, что вы хотите, каковы ваши дары, цели и мечты по мере продвижения вперед.

SilverSingles: идея переименования одиночества в «одиночество» звучит так, как будто это действительно может помочь в процессе перехода. Что еще может сделать трюк? Не могли бы вы поделиться своими лучшими советами о том, как справиться с этими первыми днями возвращения домой в пустой дом?

Сьюзи Браун: После развода среднего или позднего возраста одиночество часто означает одиночество, одиночество. 24/7. Это не то же самое, что иногда быть одному. Он просыпается один. Одеваться один. Едим один. Ложусь спать один.Прихожу домой в пустой дом один. Я чувствовал себя одиноким даже среди семьи и друзей.

Глубокая чистка вашего дома — это отличное мероприятие после развода. Это физически требовательно, плюс сделает ваш дом великолепным и пахнущим. Избавление от беспорядка — огромный шаг в нашем исцелении после развода. Загроможденное окружение приводит к запутанному, запутанному мышлению. Исправьте вещи, которые нужно исправить.

Подумайте об изменении своего пространства. Найдите книгу фэн-шуй с великолепными иллюстрациями.Это делает перемещение мебели захватывающим, и мне очень понравились мои «восстановленные» чистые, вдохновляющие личные пространства. Попытайся! Это освобождает.

Если есть некоторые вещи, от которых вы просто не можете избавиться после развода, положите их в большой черный мешок для мусора и, по крайней мере, уберите их с лица. Отнесите их в подвал или чердак. Вы можете разобраться с ними позже.

Или заведи собаку! Серьезно, получение домашнего животного или даже комнатного растения, за которое вы несете ответственность, помогает предотвратить депрессию. Моя собака была для меня удивительным утешением в те первые дни жизни в одиночестве.Она сидела у моих ног в моем домашнем офисе и спала ночью у моей кровати. Ее восторженное присутствие было утешением и радостью каждый день.

SilverSingles: А как насчет того, когда ваш бывший официально переехал в ваш общий дом — есть ли какие-то обязательные условия, которые могут помочь вам справиться с этим? Помогают ли практические вещи, такие как косметический ремонт?

Сьюзи Браун: Если вы собираетесь остаться в своем доме, вам придется сделать эти знакомые, заполненные памятью места своими. Я получил кровать поменьше, чтобы заменить нашу двуспальную кровать.Я нашел старые металлические фермерские ворота, которые стояли за кроватью, и зажег на них ряд белых огней. Я люблю это!

Купите новое постельное белье, особенно если ваш бывший любовник когда-либо ступил в ваш дом! Избавьтесь от вещей, которые напоминают вам о вашей бывшей. Принесите несколько больших горшечных растений в свой дом, чтобы помочь нейтрализовать затяжной аромат его или ее. Наше обоняние вызывает воспоминания больше, чем любое другое чувство, поэтому вынимайте как можно больше вещей из дома.

Сделайте пространство своим! Превратите свое старое пространство в пространство, которое утешает, но в то же время дает вам больше возможностей.

SilverSingles: Идея использования одинокой жизни после развода в качестве средства для расширения возможностей велика! Есть ли у вас какие-либо другие предложения для недавно разведенных синглов, которые живут в одиночестве, но также хотят найти возможности и даже чувство общности?

Сьюзи Браун: Найти безопасное и надежное онлайн-сообщество

Одна из первых вещей, которые женщины должны сделать после развода, — это воспользоваться сетевыми сообществами, такими как MDRcommunity, на сайте www.midlifedivorcerecovery.ком, особенно если вы живете в одиночестве после развода. Мы создали место для женщин со всего мира, чтобы общаться с другими женщинами на пути к разводу. Вот пара комментариев от группы.

«Спасибо. Спасибо. Спасибо вам всем замечательные подруги! Это очень помогает мне быть понятым. Слишком часто я слышу, как люди говорят мне «просто преодолеть это» — как будто это так же просто, как разум над материей. Мы все переживем это испытание, и мы так много выиграем, пройдя через это.К.Х.

Вот еще одна женщина, рассказывающая о том, как наше сообщество женщин ей помогало:

«Для меня дружба (женщин RADiCAL) означала человека, который всегда понимает, смеется сквозь слезы и, прежде всего, становится мгновенными и длительными друзьями. Ободрение друг друга удивительно. Мне очень повезло, что в моей жизни есть эти женщины !!!!!!! »

Мужчинам тоже нужно найти такое место. MeetUp.com также является ценным инструментом для мужчин и женщин, чтобы найти группы интересов в вашем районе практически для всего.Быть храбрым! Попробуйте что-то новое:

1. Организатор вечеринки (да, ВЫ!)

Обратитесь к людям. Когда я впервые переехала в наш новый дом после развода, я обошла окрестности и разослала приглашения всем, кто жил в этом квартале. Я объявил, что у нас (у моего младшего сына был еще один год в средней школе до того, как мы пошли в колледж) проводилась «встреча новых соседей, шоу моих старых друзей, где мы живем». Все было очень непринужденно, и каждое домашнее хозяйство попросили принести простую закуску, чтобы поделиться.

Нас тут же охватил наш новый район! Пожилой сосед научил моего сына завязывать галстук-бабочку для концерта в школе. Другие помогли нам достать или поделились овощами из своего сада или дали нам советы о районе. Выйдите из своей зоны комфорта и попробуйте провести собрание независимо от того, переехали вы или нет.

2. Регистрация в тренажерном зале

Одна из вещей, которые «должны делать» после развода, это заботиться о себе! Вы должны взять на себя новое обязательство стать здоровым и подтянутым.Забота о вашем физическом теле помогает во всем остальном. У тебя больше энергии. Ты выглядишь лучше. Вы чувствуете себя лучше, и у вас больше уверенности и оптимизма в отношении будущего.

Если вы пойдете в спортзал или начнете ходить в YMCA по соседству, вы можете встретить целую стаю новых друзей, которые также заботятся о своем теле. Они обычно общительные и веселые тоже. Быть дружелюбным. Улыбка. Попробуй вернуться к светской беседе! Это поможет, когда вы решите, что готовы снова начать встречаться.

SilverSingles: Да, знакомства! Как жизнь в одиночестве после развода готовит вас к тому, чтобы вернуться на свидание?

Сьюзи Браун: Когда мы живем сами по себе, мы должны понять, как перестать бояться собственной компании.Зайдите в книжный магазин и исследуйте вещи, которые вас интересуют (держитесь подальше от раздела самопомощи!). Мы должны смириться с нашей единственностью и найти стратегии, чтобы извлечь из этого максимум. Или мы можем отказаться приспособиться и быть несчастными. Это наш выбор.

Сфокусируйтесь на чем-то помимо того, что беспокоитесь о том, что вы превратитесь в капризного старика, который будет жить вечно один с домом кошек. (СЕКРЕТНО: ВЫ НЕ БУДЕТЕ!) Чувствуйте себя комфортно в своей собственной коже. Выясни, что тебе нравится, что ты хочешь, что делает тебя счастливым.

SilverSingles: И, наконец, жить в одиночестве, конечно, не все так плохо! Что самое лучшее в жизни после развода?

Сьюзи Браун: Это единственное время, возможно, было навязано нам, но мы все еще можем использовать его, чтобы узнать о себе глубже … страшно, но поучительно в то же время. Даже если это трудно, подумайте, как вы хотите, чтобы ваше будущее выглядело. Вы будете более уверены в себе, когда начнете встречаться снова.

Будьте добры к себе и будьте терпеливы с процессом.Получить помощь. Вы пройдете через это. Ваша жизнь может быть такой же насыщенной, насыщенной и веселой, как и прежде! Тебе решать!

Об авторе: Сьюзи Браун является основателем Midlife Recovery Divorce Recovery, блога, подробно описывающего способы справиться с разводом после 50 лет. В рамках Midlife разводного восстановления она провела последние 18 лет, настраивая программу MasterPlan Преобразование после развода. Это меняет жизнь.

MasterPlan — это дорожная карта, которая поможет вам жить так, как вы того заслуживаете. Команда Midlife Divorce Recovery идет вместе с вами, связывает вас с другой удивительной женщиной и предоставляет ресурсы и поддержку, необходимые вам для скорби, исцеления и начала восстановления.

,

Как люди могут двигаться дальше после развода

В этом разделе я надеюсь дать несколько полезных советов о том, что вам нужно делать, чтобы пережить развод, быть счастливым и дать себе необходимую мотивацию и направление.

Знать процесс скорби

Когда вы разводитесь, вы проходите через умственный процесс, который аналогичен любой другой ситуации, когда вы теряете любимого человека. Это горе, и это важный процесс, чтобы пройти через ситуацию и принять ее.Этот цикл следует за этими стадиями для почти всех людей в этой ситуации:

• Отказ
• Гнев
• Торг
• Депрессия
• Принятие

Знание того, что есть процесс, через который мы все запрограммированы, является важной частью способности быстро пройти через эти ужасные кусочки вашей жизни и учиться у них.

Так что не бойтесь чувствовать эти эмоции; просто убедитесь, что вы рассматриваете их в контексте и учитесь из каждой части как можно больше.Как только вы избавились от всех негативных чувств, это все равно, что очистить себя от яда и обрести способность жить без кровоточащей и гнойной раны.

Знай, что ты всегда можешь контролировать свои действия, если не свои чувства

Еще одна вещь, которую, как я вижу, многие мужчины говорят, это то, что они не могли контролировать себя, когда злились, злились, впадали в депрессию или совершали какие-либо разрушительные действия. Хотя это может показаться грубым, правда заключается в том, что вы всегда должны владеть своими действиями, несмотря ни на что.

Если вы делаете что-то, вы позволяете себе делать это; ваши эмоции и чувства влияли на вас, но они не заставляли вас что-либо делать. Независимо от того, какую ярость или несправедливость вы чувствуете, вы полностью контролируете свои действия. Недостаток самоконтроля — это недостаток самоуважения, который (как мы уже говорили) является неотъемлемой частью того, чтобы быть счастливее и лучше приспособленным человеком.

ЕСЛИ вы не можете контролировать что-либо в своей жизни — свою бывшую жену, свое финансовое положение, своих детей, свою работу и, конечно, свои неустойчивые эмоции — вы всегда можете контролировать ТОЛЬКО себя.Если вы воспользуетесь этой возможностью, чтобы контролировать свои действия и слова, вы сделаете шаг к тому, чтобы стать более сильным и способным человеком, который справится и будет счастлив во времени.

Работа на пути к прощению

Многим мужчинам это может показаться смешным, и я могу полностью понять чувства.

«Я? Прости эту женщину за то, что она сделала со мной? Никогда!»

Я говорил это себе несколько раз, прежде чем увидел правду в самом деле.Обида — самое наказывающее, что вы можете сделать для Себя. Быть горьким, сдерживать злобу, хранить свой гнев, чтобы служить своего рода неверным предупреждением для себя и других, когда вы разговариваете о предполагаемом «зле» брака, слишком часто и не имеет смысла. Это никогда никоим образом не помешает вашей бывшей жене; вместо этого вы ограничиваете, насколько счастливым и довольным ВЫ можете быть.

Способ действительно преодолеть это прощение. Это ничего не потворствует; это ничего не забывая.Прощение просто означает, что вы больше не несете это бремя и у вас больше нет способности ненавидеть , даже если вы никогда не поймете, что произошло или о чем они думали!

Это требует, чтобы вы сначала лучше понимали свою собственную самооценку и самооценку, и это последний этап в вашем пути восстановления развода.

Как вы можете начать снова после развода — Основы здоровья от Cleveland Clinic

Разгадывается ли конфликт или нет, развод редко бывает легким. Когда вы заканчиваете брак, вы можете бороться за свою жизнь. Но вы можете успешно справиться с эмоциями и начать новую жизнь, говорит специалист по клиническим социальным работникам Карен Такер, LISW-S, ACSW.

Клиника Кливленда является некоммерческим академическим медицинским центром. Реклама на нашем сайте помогает поддержать нашу миссию.Мы не поддерживаем продукты или услуги не Cleveland Clinic. политика

«Вы можете чувствовать себя отвергнутым, рассерженным, глубоко раненным или вышедшим из-под контроля. Также возможно, что вы почувствуете облегчение и надежду », — говорит Такер. «Важно обращать внимание на свои эмоции и получать помощь, когда она вам нужна».

В любом случае, на пути к тому, чтобы начать все сначала, люди обычно испытывают эмоциональные потрясения. Как и в случае любой потери, вы пройдете периоды адаптации, активного восстановления и реформации жизни.Знание того, чего ожидать (и понимание того, что чувства нормальные) помогут вам перейти на другую сторону.

Как поправиться после развода

Вот девять стратегий, которые помогут вам перейти от развода к новой здоровой жизни:

1. Позвольте себе чувствовать. Позволяя себе чувствовать, вы действительно поправитесь в долгосрочной перспективе. «Ваши эмоциональные переживания действительны и уникальны. Нет правильного или неправильного способа чувствовать себя », — говорит Такер. «Люди всегда огорчаются потерей своей мечты — мог бы, должен был бы».Потратьте время, чтобы выпустить эти чувства.

2. Обсудите это. Работа с профессиональным терапевтом может оказать вам солидную поддержку, а также практические советы, которые помогут вам управлять своими деньгами, жильем, уходом за ребенком и медицинским страхованием. Профессиональное руководство может также помочь вам создать время и пространство для скорби по вашей потере.

3. Охватите навыки преодоления трудностей. Эмоциональное регулирование — это умение на всю жизнь, говорит Такер. Это поможет вам научиться справляться с интенсивными эмоциями, сосредоточившись на позитивном уходе за собой и на успокоении.«Люди, переживающие развод, вначале находятся в режиме выживания и часто не ориентированы на собственное благополучие», — говорит Такер. «Они извлекают выгоду из изучения, как управлять своими эмоциями в кризисе, а также каждый день».

4. Работать вместе, чтобы сосредоточиться на детях. Для развода родителей Такер рекомендует сосредоточиться на том, что лучше для детей. Помните, что вы будете со-родителями на всю жизнь. Воспользуйтесь этой ролью и постарайтесь принимать решения за своих детей, ставя их на первое место.

5. Остерегайтесь камней преткновения . Обратитесь за помощью, если вы видите признаки того, что вы застряли на гневе и обиде, ощущении крайней печали или беспокойства, выборе страдания, страдании в одиночестве, а не протягивании руки, поддаваясь страху и развивая депрессию.

6. Избегайте зависания в отчаянии. Вы можете попасть в ловушку отчаянных попыток помириться со своим супругом, попросить прощения или пообещать что-нибудь сохранить отношениям. «Развод ощущается настолько окончательно, что люди готовы пытаться снова и снова», — говорит она.

7. Не спешите в новые отношения. Многие люди, пережившие развод, слишком быстро прыгают в новые отношения. Они боятся быть одинокими или никогда больше не влюбляться.

8. Используйте самопомощь и другие ресурсы . Книги, онлайн-ресурсы (тщательное исследование, чтобы найти законные) церковные программы восстановления развода — все это хорошие места, чтобы найти дополнительную поддержку.

9. Оставайтесь с надеждой. В конце концов, вы будете преодолевать трудности и двигаться дальше.«Вы знаете, что продвигаетесь вперед, когда начинаете строить новую жизнь, достойную жизни», — говорит Такер.

В конечном счете, когда вы работаете над эмоциональными проблемами, вы можете двигаться вперед и создавать новые здоровые отношения. «Отчасти это принятие личной ответственности и принятие вашей новой жизни», — говорит Такер.

,

Жизнь одна после развода может чувствовать себя как освобождение. Но верь меня, это превращается в больное одиночество

Жизнь одна после развода может чувствовать себя как освобождение. Но поверьте мне, это превращается в ноющее одиночество

Лиз Ходжкинсон

Опубликовано: 23:27 BST, 4 июля 2012 | Обновлено: 08:31 BST, 5 июля 2012 г.

Как яма-пони, дышащая свежим воздухом впервые за много лет под землей — так я себя чувствовал, когда начал жить один после 20 лет брака и воспитания двух сыновей.

Это был 1987 год. Мой муж Невилл и я развелись, и мои сыновья Том, 18 лет, и Уилл, 19 лет, учились в университете одновременно.

Разумное решение состояло в том, чтобы сократить наш красивый грузинский дом у реки в Ричмонде, штат Суррей, до квартиры с тремя спальнями в фешенебельном Ноттинг-Хилл, Западный Лондон.

Синдром пустого гнезда может быть хуже для разведенных родителей

Ощущение, когда я покинул бывший семейный дом и открыл дверь своей собственной квартиры, которую я сам выбрал и купил, было смесью облегчения и страха.

Были немедленные бонусы — больше не было груд огромных ботинок и вонючих кроссовок в холле и грязных бритвенных принадлежностей в ванной.

Было радостью, что сиденье унитаза никогда не оставлялось, и зубная паста всегда была там, где я ее оставил — и с крышкой.

И я, конечно же, не пропустил корзину для белья, переполненную грязными джинсами и вонючими носками, или громкую музыку, которую играют громоздкие подростки, развалившиеся на диванах.

Но вперед 25 лет, и в возрасте 68 лет я все еще один, живу в большой викторианской квартире в Оксфорде.И я должен признать, что мое отношение к одиночеству изменилось.

Хотя головокружительное волнение, которое я испытывал в первый день переезда в свой первый сольный дом, длилось несколько лет, мои дни теперь часто сильно одиноки. Я могу проводить целые выходные самостоятельно, не видя души.

Когда вы становитесь старше, новизна одиночества может стираться. По последним статистическим данным, я далеко не одинок в своем одиночестве — каждый третий живет один. Большинство одиноких жителей — это люди среднего возраста в возрасте от 34 до 64 лет — подавляющее большинство из них женщины.

Меня поражает, что это представляет собой огромное социологическое изменение. До 1950 года почти никто, мужчина или женщина, не жил один. Те, кто это сделал, широко считались неудачниками, скрягами, уродами или чудаковами. Их избегало вежливое общество.

После Второй мировой войны все стало меняться, когда была изобретена постельная подушка для солдат, возвращающихся из конфликта и без дома.

Кто знал?
Люди, живущие в одиночестве, на 80 процентов чаще страдают депрессией, чем
человек, которые сожительствуют

Затем в шестидесятые годы начали создаваться так называемые «холостяцкие квартиры» или студии, предназначенные для одного человека.Они возвестили социальный сдвиг, который с тех пор продолжает расти.

Я сделал свои первые нерешительные шаги в одиночестве в свои 40 лет — как и многие женщины моего поколения, я никогда раньше не жил один.

Я покинул семью и пошел в университет в 18 лет, поделился студенческими квартирами с друзьями, а затем женился на выпускной в возрасте 21 года.

Конечно, в конце была печаль мой брак, а также блаженство свободной свободы.Мой разрыв с Невиллом был дружелюбным в том смысле, что больше никто не участвовал, но с годами мы стали другими людьми и больше не хотели того же от жизни.

После того, как я встал на ноги, я отпраздновал свое единственное положение, украсив квартиру так, как я хотел: вычурно и женственно, в пастельных тонах и с бледными коврами.

Недостатком было то, что впервые пришлось заняться традиционно мужской работой по дому. Я должен был управлять ипотекой, машиной, платежами по кредитным картам и сделай сам, как мог.Там не было никого, чтобы обратиться за помощью, если мои финансы пошли не так, как надо.

Хуже того, если бы потолок упал или затопил подвал — что произошло в семейном доме — мне пришлось бы справиться самому. Постепенно, однако, моя уверенность возросла, и я обнаружил, что в большинстве задач, которых я боялся, не было ничего.

Это был гордый момент, когда я купил новую машину, без какого-либо мужского совета или участия. И я обнаружил, что все время чувствую себя в таком хорошем настроении; не было никого, с кем можно было бы спорить;

Я обнаружил, что создал спокойную обстановку для себя, и это было бы невозможно в совместном доме.

Как независимый журналист и автор, я работал дома, поэтому ценил тишину.

Многие из моих подруг развелись в одно и то же время — в 1988 году казалось, что был выход из брака — и мы вместе отправились в чудесные приключенческие каникулы, путешествуя по Гималаям и даже отправляясь на сафари на верблюдах.

Так одиноко: Лиз Ходжкинсон

Мало кто из моих подружек хотел снова жениться; они наслаждались жизнью слишком много сами по себе.Как и я, большинство из них бросились в брак в возрасте 20 лет и, таким образом, никогда не знали, каково это просто доставлять себе удовольствие.

Мы с запозданием, в среднем возрасте, делали то, что является стандартным для современных молодых женщин: исследовать мир и наслаждаться нашей с трудом завоеванной независимостью.

В тот момент я никогда не был одинок, и мне нравилось приглашать друзей в свой домен.

Я обнаружил, что у этой единственной живой жаворонки было так много плюсов.
Я так гордился тем, что у меня хватило смелости вырваться и принять одиночество.

Затем, после четырех лет одиночества, я познакомился с коллегой-журналистом Джоном Сэндиландсом, который также жил один после его развода. Мы сделали это мгновенно и хотели быть вместе. Но как?

Он жил под охраной своих многочисленных коллекций марширующих солдат, игрушек Динки, моделей кораблей и морских картин. Я не хотел лишать его его причудливых предметов, но сам не хотел быть окруженным ими.

Мы разработали то, что было для нас идеальным решением.Мы жили всего в трех милях друг от друга, поэтому мы сохранили свои дома и встречались, когда хотели, а не потому, что нам больше некуда было идти.

Это означало, что мои взрослые сыновья и их партнеры могли навестить меня без присутствия Джона.

Хотя он хорошо ладил с моими сыновьями, а я со своими родственниками, у Джона не было собственных детей, и я не хотел навязывать ему семейную систему, которую он никогда не выбирал.

Если бы он хотел смотреть спорт — крикет был особой навязчивой идеей — он мог сидеть перед телевизором так, чтобы его душе угодно, чтобы я не суетился.

Кто знал?
Каждый третий человек живет один. Большинство одиноких жителей — это люди среднего возраста в возрасте от 34 до 64 лет — подавляющее большинство из них — женщины.

Правда, мне действительно приходилось прислушиваться к его впечатлениям о комментаторе крикета Генри Блофельде, но это была небольшая цена.

Нам казалось, что у нас было лучшее из обоих миров, с точки зрения отношений; одни, когда мы хотим быть, вместе, когда мы хотим быть, и никогда не теснить пространство друг друга.Это был сложный и современный способ жить.

Но, к сожалению, Джон умер в 2004 году после 12 лет вместе. И теперь, когда мне подходит конец 60-х, я должен признать, что одинокая жизнь уже не такая блаженная.

Действительно, это чаще всего уныло и несчастно. Свобода, которая когда-то была такой замечательной, теперь может быть угнетающей, поскольку день после одинокого дня простирается передо мной.

Я сталкиваюсь с выходными и праздниками в одиночестве и спрашиваю себя, могу ли я потрудиться, чтобы пойти в кино, театр или на вечеринку самостоятельно.

Даже приготовление пищи для меня кажется слишком большой проблемой. После того, как она овдовела, моя покойная свекровь жила только на горшочке с лапшой и дешевыми готовыми блюдами из Исландии, и я поклялся, что никогда не сделаю то же самое.

Но это заманчиво. Я мог бы быть немного более элитным, чем она, но я обнаружил, что все чаще покупаю замороженные блюда для гурманов, избавляя себя от рутинной покупки ингредиентов для создания блюда.

Иногда я получаю представление о том, каково это, когда в доме есть кто-то еще, и это делает возвращение к одинокой жизни еще более мучительным.
Друг из Австралии, которого я знал всю свою жизнь, иногда приезжает сюда, чтобы работать здесь.

Мы ходим по магазинам вместе, и мне напоминают, насколько веселыми могут быть мирские задачи, когда они делятся с хорошей компанией Существует огромная разница между походом в супермаркет с интересным другом и прогулкой самостоятельно.

Конечно, мне повезло, что у меня есть семья. Мои сыновья и пятеро внуков иногда встречаются, но они живут слишком далеко — Девон и Лондон — чтобы быть частыми посетителями.Хотя я уверен, что они заинтересованы в моем благополучии, им не нужно тратить свое время на беспокойство о том, одинока ли мама.

И это одна из худших вещей в одиночестве, когда ты старше — чувство, что никто не заботится о тебе так сильно.

Да, у меня есть хорошие друзья, но это совсем не то, что кто-то сильно интересуется тобой, не только твоим здоровьем, но и твоими достижениями.

Если у меня выходит новая книга, никого нет дома, чтобы поздравить.Я чувствую, что растущему одиночеству не помогает тот факт, что каждую неделю умирает другой друг или бывший коллега по работе. Почти все мои социальные мероприятия в эти дни — похороны.

Я не хочу быть болезненным, но это реальность старения. Мой круг друзей уменьшается, а не увеличивается.

Именно по этой причине телеведущая Эстер Ранцен, которая неохотно живет одна в возрасте 71 года, основала SilverLine, службу поддержки для людей старше 65 лет, с которыми не с кем поговорить.

К счастью, я не совсем на той стадии, на которой я хочу подружиться с незнакомцем, но я, безусловно, достиг той точки, когда я понимаю необходимость такой услуги.

Тетя агонии Марье Пропс однажды сказала мне, что, хотя женщинам часто хочется побыть одному в свои 40 лет, к 70 годам они еще раз жаждут больших туфель в холле, бритвенного набора в ванной и мужской одежды. куртки и джинсы в гардеробе.

Я не верил ей в то время, теперь я слишком хорошо знаю, что она была права.