Как общаться с другом не ссорясь: Конфликты с друзьями — как сохранить дружбу

Что делать с лучшим другом, который как будто не хочет со мной больше дружить?

Здравствуйте. У меня есть друг, дружим мы уже достаточно давно. Он с другой страны, поэтому дружба у нас в интернете. Мы всё время писали друг другу, даже частенько играли в какие-то онлайн игры, проще говоря когда мы были в сети, то мы проводили время вместе.

Вот последнее время я очень расстроен из-за него. Расскажу почему и что я заметил, что мне стало неприятно в нём..

Когда я пишу ему что-то, он может не ответить на мое сообщение, просто прочтёт и не отвечает, а когда я спрашиваю причину этому, он говорит «я не знаю блин, что на это можно ответить», хотя я элементарно показал ему шутку, рассказал что-то о происходящем в своей жизни сейчас и т.д., и важный момент в этом — раньше он всегда мне отвечал, на любое моё сообщение был ответ.

Та же ситуация и с его сообщениями, он почти перестал писать мне, изредка показывая мне какие-то шутки, мемы, видео, на которые я конечно же отвечаю ему в полных красках, как всегда это и было в нашей дружбе, на что опять молчание с его стороны.

Даже если брать то, что мы играли раньше часто в игры вместе разные. Всегда звали друг друга, если была интересная игра на вечер, а сейчас получается так, что я один зову его каждый вечер куда-нибудь, а у него всё время отмазки, даже если он говорит, мол попозже, он в итоге не пойдёт всё равно, я один раз после такого написал «весело прошёл вечер, вот только ты так и не пошёл», он ответил «ну да, весело» и всёёё, я не знаю как это понять можно. Ну и конечно же сам он ничего не предлагает, ни провести вечер как раньше в игре, ни посидеть даже просто пообщаться обо всём. Что стало с дружбой не так?

Мои друзья в жизни говорят, что он лицемер, я тоже начинаю так считать уже, но всё таки он мне друг(хоть и в интернете), я хочу услышать мнение не только своих друзей, но и ваше мнение со стороны.

Мы стали ссориться, причем по его вине, в одной ссоре он просто переставил мои слова местами, начал обзывать меня идиотом, хотя он просто всё не так понял, потому что как раз переставил мои слова в разных сообщениях местами. Я ему это повторил раз 10, а он просто дальше стоял на своём, повторяя какой я дурак. Он как будто не хочет при каждой ссоре признавать, что он вспылил без причин, либо что он ведёт себя как ребенок, которому ничего невозможно объяснить.

Не знаю даже, что ещё сказать, я устал от него, я пытался конечно много раз узнать, может что-то случилось, может помощь нужна.. у него всё нормально, но ему хочется поменять место жительства, работать он не хочет(как он сказал, хочет халявных и лёгких денег), а когда я ему предлагал такой вариант, даже помочь с таким лёгким заработком САМ предлагал, он отказался, потому что это малая сумма для него, он на такую сумму не переедет. В общем хочет всё и сразу, но ничего не делает и не собирается. Но не понимаю, как может это повлиять на дружбу с человеком.

Много написал, но надо было выговориться и узнать мнение со стороны, надеюсь описал я всё детально и достаточно.

Всем спасибо огромное, за то что потратили на меня время, всем хороших и настоящих друзей в жизни и интернете.

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся.

Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»

«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.

«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Ссора с другом. 100 способов избежать неприятностей

Ссора с другом

Ссора – неприятность, которую очень трудно порой предотвратить. Почти все мы рано или поздно, серьезно или не очень, способны поссориться с друзьями. Причиной ссоры может стать что угодно, последствия же просто непредсказуемы. Конфликт – уже сама по себе неприятность, которая не доставляет удовольствия, так ведь и его результат тоже не радует.

Конечно, эти самые последствия могут быть разными, от испорченного на некоторый срок настроения до проблем и множества неприятностей, которые способен вам доставить разозленный и раздосадованный друг. По этой причине избежать ссоры с приятелем, пожалуй, хотел бы каждый.

Предотвратить подобную неприятность несложно. Необходимо устранить причину ссоры. Проблема в том, что порой это яблоко раздора не только нельзя ликвидировать, но иногда его и заметить-то трудно. А все потому, что бросающаяся в глаза основа конфликта может быть не причиной вовсе, а только лишь поводом для ссоры.

Так, например, можно ссориться из-за какой-нибудь ерунды – кто-то из друзей что-то сказал или сделал не так. На самом же деле настоящим отталкивающим фактором может оказаться что-то другое. Предположим, склочный характер друга, способного во всем увидеть проблему и разглядеть в каждом потенциального врага, ищущего удобный повод, чтобы обидеть, оскорбить, навредить. В таком случае ссоры с подобным человеком станут для вас обычным делом. Ведь повод для скандала найдется всегда.

Трудно избежать подобной ссоры. Тут надо что-то менять кардинальным образом. Можно, конечно, стать таким же вредным и склочным, во всем видеть повод для ругани и общаться с другом на уровне «а ты сам плохой». К чему это приведет – вы скоро поймете сами, если попробуете. Но уж точно ни к чему хорошему. Хотя порой и бывают чудеса, когда, насмотревшись на «свое отражение», вредный друг перевоспитывается, но это всего лишь чудеса, и рассчитывать на их воплощение в жизнь не стоит.

Поэтому можно выбрать другой путь. Самый простой – отказаться от общения с подобным другом. Но если вы в силу привязанности не можете прибегнуть к такой мере, попробуйте серьезно с ним поговорить, выбрав подходящий момент (то есть не в пылу ссоры). Кроме того, в общении с другом учитывайте такую особенность его характера и будьте помягче, поспокойней, не идите на конфликт. К тому же относитесь к этой проблеме с юмором, возможно, удачная шутка не раз спасет положение и предотвратит грозу.

Ссору же, вызванную какой-то серьезной причиной, предотвратить можно только одним способом – всегда учитывать интересы друга (хотя при этом не стоит увлекаться и забывать о своих).

Если же ссора произошла между вашими приятелями, то порой вы сможете обнаружить, что каким-то непостижимым образом эта ссора стала не только их, но и вашей проблемой.

Избежать такой неприятности можно только в том случае, если вы сразу же займете нейтральную позицию. Конечно, это не значит, что вы тут же заявите друзьям: «Ничего не знаю, моя хата с краю». Но в то же время и не стоит опрометчиво становиться на чью-то сторону, вы можете оказаться втянуты в конфликт.

Уж лучше в таком случае внимательно выслушать «оппонентов», чтобы выяснить, из-за чего же произошла ссора. Возможно, стоит предложить друзьям спокойно обсудить причину конфликта. Каждый объяснит свою точку зрения, ну а вы можете помочь им разобраться. Или же если ссора между вашими знакомыми слишком серьезна, то стоит сказать: «Я не знаю, как все было на самом деле, и выводов делать не собираюсь». В таком случае, если ваши спорящие не слишком импульсивны, они поймут вашу правоту, и неприятности вас не коснутся.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как «переварить» ссору и остаться друзьями

У взрослого человека после волнующего либо травмирующего события происходит процесс его осмысления, «переваривания». Память с поразительной настойчивостью подбрасывает нам самые острые моменты происшедшего, либо подливая масла в огонь, либо наоборот, помогая выстроить позицию психологической стабильности, обороны. То же самое происходит и в тексте Ютты Лангройтер – Топтыжка и Непоседа начинают «переваривать» происходящее совершенно по-взрослому. Но поскольку аппарат психологической защиты у младших дошкольников еще не сформирован, да и рефлексия еще не доступна малышовой психике, доводы «подсознания» в этой истории представлены в образах лесных зверушек. После ссоры каждому из героев встречаются по дороге знакомые – ласка и бельчата, кабан и горностай, – которые напоминают бывшим друзьям о самых светлых и интересных моментах их только что разбитой дружбы. И каждый раз это наталкивает Торопыжку и Непоседу на определенные открытия. Например, на размышления о том, что не стоит спешить обвинять друга, а сначала лучше постараться во всем разобраться. Или что важно уметь попросить прощения после того, как ты убедился в невиновности своего друга.

Автор понимает, что говорить с малышами о дружбе бессмысленно. Во всяком случае, лет до пяти. Дело в том, что младшие дошкольники еще не способны дать ясного определения не только понятию «дружба», но и объяснить, что такое «друг». На «территории песочницы» или любого другого временного детского общества для ребенка все участники по большому счету «друзья». Трехлетний кроха разделяет свое детское окружение разве что на «хороших» и «плохих». Но такое деление очень нестабильно и в зависимости от настроения, характера игры и множества других факторов «плохие» и «хорошие» с легкостью меняются местами.

Топтыжка и Непоседа сразу после ссоры также разбегаются по этим нехитрым категориям. Причем каждый считает себя «хорошим», что для малышей в случаях конфликтов со сверстниками совершенно естественно (для рефлексии типа «а может, и я что-то сделал не так?» время, конечно, еще не пришло).

Автор избегает абстрактных морализаторских формулировок вроде «ссориться плохо» или «дружбу надо беречь». «Этого больше никогда не повторится», ‒ говорит Топтыжка, который уверен, что никогда больше не будет прыгать вместе с другом в пруд; «Никогда не будем использовать свой секретный язык», ‒ уверяет Енотик почтальона Ласку. И эти слова, вполне понятные ребенку, в то же время помогают родителям объяснить маленькому читателю, что дружба держится на своих правилах и традициях, которые не заканчиваются на ссоре, и именно хорошие воспоминания о дружбе могут помочь восстановить ее.

Вопрос «Ты останешься моим другом?», вынесенный в название книги, куда более глубокий, чем «Ты будешь со мной дружить?», с которого обычно начинается детское общение. Чтобы задать такой вопрос, нужно иметь какой-то жизненный опыт, общие с другом воспоминания и переживания. И это еще одна подсказка, как можно строить разговор с ребенком о дружбе и друзьях, о взаимопонимании и о ценности хороших отношений с другими людьми.

Несмотря на всю серьезность разговора, финал у этой истории совершенно детский и, конечно же, благополучный. Топтыжка и Непоседа снова вместе попадают в свой садик и видят, что всю злополучную землянику собрал, оказывается, маленький мышонок. И это открытие оставляет нам возможность для новых вопросов и обсуждений. Как и вся прелестная и неоднозначная история Ютты Лангройтер.

Юлия Бебехер

__________________________________

Ютта Лангройтер
«Ты останешься моим другом?»
Художник Сильвио Нойендорф
Перевод с немецкого Ирины Левченко
Издательство «Поляндрия», 2017

Понравилось! 5

Ругайтесь правильно! 10 советов, как вести себя во время ссоры | Люди | ОБЩЕСТВО

Даже счастливую семейную жизнь невозможно представить без ссор. Как известно, в споре рождается истина, но на деле это происходит далеко не всегда. Чаще всего в конфликте появляются взаимные упреки, обиды, которые только усугубляют ситуацию и приводят к разладу между людьми. Психолог Владимир Климов рассказал, как нужно ссориться, чтобы не испортить отношения с человеком и разрешить конфликт.

Не откладывайте на потом

Психолог советует не молчать, ели вас не устраивает что-то в отношениях с другом или любимым человеком. В конце концов, недосказанности накопится так много, что вы просто «взорветесь», причем ваш друг совсем не будет ожидать этого. Старайтесь решать проблемы по мере поступления. Если вам что-то не нравится – скажите об этом сразу. Маленькие неприятности уладить гораздо проще, чем назревший за долгое время конфликт.

Запишите претензии

Чтобы выяснение отношений не превратилось в обмен оскорблениями и упреками, подготовьтесь к неприятному разговору. Заранее сформулируйте свои претензии к человеку – четко и по существу, а лучше запишите их на бумагу. Проанализируйте, насколько они логичны и обоснованны. В беседе не отклоняйтесь от этих пунктов и не опускайтесь до голословных обвинений.

Умейте слушать

Помните о том, что семейный конфликт – это не монолог. Дайте другому человеку высказаться, выслушайте и взвесьте его аргументы. Ваша позиция может и не быть единственно правильной!

Один разговор – одна проблема

Не нужно обсуждать все проблемы сразу. Если спорных моментов несколько, лучше посвятить каждому отдельную беседу, иначе никакого конструктива не получится. «Допустим, женщина недовольна тем, что ее муж мало зарабатывает, а еще разбросал носки по всей комнате, — говорит Климов. – Это две абсолютно разные проблемы, как по характеру, так и по масштабу, и не нужно мешать их в одну кучу. Перечисляя недостатки другого человека, можно увлечься и наговорить много лишнего. Разберитесь сначала с одной проблемой, например, с носками, а потом переходите к следующей – но не в этот же день».

Не обзывайтесь

Оскорбляя или унижения своего оппонента, вы только испортите отношения с ним, а не решите существующую проблему. К тому же, скорее всего, позже вы сами пожалеете о неосторожно брошенных словах. «Не используйте такие выражения, как «ты все время меня подводишь» или «от тебя никакого толку», — предупреждает эксперт. — Спокойно объясните суть ваших претензий, подкрепляя слова конкретными примерами, а не общими фразами».

Не делайте сравнений

Сравнивая человека с кем-то другим, вы наносите ему серьезную психологическую травму. Фразы типа «Сын тети Лены гораздо успешней тебя» или «Моя мама готовит борщ намного вкусней» оскорбляют ваших близких. Каждый человек – индивидуальность, и он не должен быть похожим на кого-то.

Предложите решение проблемы

Высказать другому человеку все свои претензии – очень легко. Гораздо сложнее найти решение проблемы. В ходе ссоры предложите собеседнику варианты, которые считаете приемлемыми. «Если вы не знаете, как разрешить конфликтную ситуацию, лучше вообще не начинать ссору, — советует психолог. – Раз у вас нет решения, то почему оно должно быть у другого?».

Ругайтесь без свидетелей

Никогда не начинайте выяснять отношения в присутствии других людей – хоть близких родственников, хоть прохожих. Ваши отношения – это ваше личное дело. Начиная выплескивать негатив на кого-то при свидетелях, вы ставите в неловкое положение всех окружающих без исключения.

Не бойтесь извиниться

Если в процессе ссоры вы начинаете понимать, что были не правы, найдите в себе силы признать это и извиниться. Не забывайте, что вы начали неприятный разговор не для того, чтобы самоутвердиться за счет другого человека, а для того, чтобы решить ту или иную проблему.

А нужно ли ссориться?

Перед тем, как идти на конфликт, еще раз взвесьте все «за» и «против». Возможно, завтра вы уже забудете о неприятной ситуации? «Особенно это применимо к тем ситуациям, в которых человек мог вывести вас из себя по не зависящим от него самого причинам, — отмечает Климов. – Не позвонил, потому что был на совещании, опоздал, потому что станцию метро закрыли. Поверьте, многие ситуации не стоят вашего времени и нервов!».

Смотрите также:

Как расстаться с друзьями — Wonderzine

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

Урок брексита: как правильно спорить с друзьями и не ссориться

• Франческа Гиллетт
• Би-би-си

14 сентября 2019

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Стоит ли пытаться найти взаимопонимание?

«Мы сейчас редко видимся с семьей», — говорит француженка средних лет, живущая в графстве Норфолк на востоке Британии. Она не захотела раскрывать своего имени.

На референдуме о выходе Британии из ЕС эта женщина голосовала против брексита (выхода Британии из состава Евросоюза). И теперь, по ее словам, она чувствует, как у нее отнимается язык, когда она слышит от друзей и членов семьи (муж — британец) об их взглядах на брексит.

«Я думаю, мой муж очень старается, чтобы я не пересекалась с его родителями — во избежание конфликта, — говорит она. — Ссоры не доставляют мне удовольствия, но я не упущу возможности изложить свои аргументы».

На другой стороне — 59-летний сторонник брексита с севера Лондона. Он рассказывает, что его девушка, уроженка Чехии, «немного на него разозлилась» после референдума. «По ее словам, я проголосовал фактически за то, чтобы отправить ее обратно. Но мы по-прежнему вместе. Эту тему не обсуждаем», — говорит он.

Уже больше трех лет брексит провоцирует конфликты между родственниками и друзьями.

Даже семья премьер-министра Бориса Джонсона избегает разговоров на эту тему, как рассказала на прошлой неделе его сестра Рэйчел. А младший брат премьера Джо Джонсон покинул свой пост в правительстве и парламенте.

Как вести себя во время споров на сложные политические темы, подобные брекситу? Эксперты объясняют, какие для этого есть приемы.

1. Слушайте и не перебивайте

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Иногда полезно своими словами повторить то, что оппонент вам только что сказал

Самые типичные ошибки, которые люди совершают во время споров, зачастую и самые очевидные.

Наиболее распространенная — когда стороны не слушают друг друга и часто перебивают, говорит Джонатан Херринг, профессор права из Оксфордского университета и автор книги «Как спорить».

«Когда вы кого-то перебиваете, вы, по сути, даете понять, что вам все равно, что говорит собеседник, а это создает негативную атмосферу», — объясняет профессор Херринг.

«Полезнее своими словами повторить то, что оппонент вам только что сказал. Вы должны понять, из чего он исходит. Люди, которые умеют слушать, могут найти общий язык, потому что будут аспекты, с которыми обе стороны согласны», — считает он.

«Что касается брексита, вас обоих может волновать вопрос иммиграции и стабильности экономики. Признав это, вы найдете взаимопонимание», — говорит исследователь.

Важно попытаться понять, какие моменты особенно важны собеседнику, и приводить ваши аргументы, опираясь на них: «Если человеку плевать на экономику, ваша экономическая статистика никак не поможет в споре с ним».

2. Помните, что люди — не карикатуры

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Важно проявлять уважение и показывать, что ты воспринимаешь оппонента не как карикатуру

Когда люди спорят о брексите, они часто представляют себе своих оппонентов эдакими карикатурами, говорит Джонатан Херринг.

«Так, если кто-то говорит, что он за брексит, его оппонент сразу делает выводы, что этот человек, скорее всего, расист или придерживается очень устаревших взглядов. О противниках брексита оппонент часто думает, что тот сторонник крайне либеральных взглядов и готов открыть все границы для иммиграции», — рассказывает ученый.

Основатель организации «Академия идей» и депутат Европарламента от Партии брексита Клэр Фокс согласна с тем, что навешивание ярлыков никому не помогает. Она приводит пример того, как часто сторонников брексита называют ксенофобами и расистами.

«Я понимаю, что противникам брексита тоже должно быть неприятно, что их называют либо паникерами и нытиками, жалующимися, что последствия брексита будут непременно ужасными, либо высоколобой и оторванной от народа элитой из больших городов», — говорит она.

По ее словам, важно проявлять уважение и показывать, что ты воспринимаешь оппонента серьезно: «Если ты чувствуешь, что с тобой говорят высокомерно или презрительно, что тебя в этой дискуссии серьезно не воспринимают, это настраивает на оборонительный лад».

«Относитесь друг другу как к личностям, а не как к приверженцам того или иного лагеря», — советует Фокс.

3. Переубедить — не самое главное

Автор фото, Getty Images

Важно быть любознательным и заинтересованным, чтобы попытаться понять, почему оппонент думает не так, как вы, говорит Габриэль Рифкинд, специалист по поиску урегулирования конфликтов на Ближнем Востоке. Она голосовала за то, чтобы Британия осталась в ЕС, но сейчас видит, как брексит обнажил и углубил трещины в британском обществе.

Важен также тон — избегайте враждебного и критического, говорит Рифкинд. А успех должен оцениваться не только по тому, удалось ли переубедить собеседника: «Смириться с другой точкой зрения очень сложно. Убеждения людей часто заложены глубоко внутри и могут быть связаны с особенностями личности. Но мы загоняем себя в ловушку, думая, что если нам не удается заставить собеседника согласиться с нами, никакого прогресса не происходит».

«В конечном счете, хороший разговор — тот, в котором люди сближаются на человеческом уровне. Но это не значит, что мы все должны думать одинаково», — подчеркивает Рифкинд.

4. Умейте признать поражение

Если вы проиграли в споре, это не значит, что вам нужно изменить точку зрения, однако важно признать, что результат спора не в вашу пользу, считает Фокс из Партии брексита.

Нужно сказать: я признаю поражение, но в будущем вернусь с новыми аргументами и привлеку больше людей на свою сторону в споре, добавляет она.

5. Вовремя остановитесь

Автор фото, Getty Images

Разговаривать с близкими на трудные политические темы — очень важно, говорит Херринг из Оксфордского университета. Но еще важнее — знать, когда остановиться, осознав, что на кону отношения в семье.

«Если вы видите, что ваш собеседник очень легко расстраивается, возможно, лучше закрыть тему», — говорит он.

Когда разговор переходит на личности, специалист по урегулированию семейных конфликтов Луиза Вайнштайн предлагает технику повторения услышанного.

«Например: то есть ты хочешь сказать, что ты меня ненавидишь и не хочешь иметь со мной ничего общего? Собеседник услышит и, скорее всего, скажет: ну, нет, просто ты сейчас меня дико бесишь», — приводит пример она.

Вайнштайн также предлагает договариваться о временных рамках семейных споров: «15 минут прошло? Все, пора идти в кино».

Есть большой соблазн отвернуться от семьи и вообще общаться только с теми, кто разделяет твою точку зрения, предупреждает Фокс:

«Потому что атмосфера очень неприятная, болезненная — и столько перепалок, особенно в соцсетях, принимают уродливую форму. Принимать в этом участие физически тошно, — говорит она. — Поэтому я понимаю, почему люди уходят от этих разговоров, но при этом все-таки важно, чтобы они от них не уходили и продолжали пытаться переубеждать других — и объяснять свои идеи».

«Я никогда не скажу: давайте перестанем спорить», — добавляет Фокс.

Спорите с другом? Вот как бороться честно.

Быть друзьями не значит никогда не спорить. Несогласие может быть признаком здоровых отношений, особенно если все сделано уважительно.

Важно вести честную борьбу и мириться после ссоры. В хороших, продуктивных спорах оба человека могут сказать то, что у них на уме, не чувствуя себя осужденным, насмешливым или оскорбленным.

Как бороться с честью

• Не предъявляю обвинений.Скажите: «Я почувствовал« Х », когда произошло« Y »» вместо «Я не могу поверить, что ты сделал это со мной».
• Никогда не называйте своих друзей именами, не прибегайте к физическим угрозам или насилию.
• Не транслируйте свои аргументы другим людям. Это означает, что нельзя писать об этом в социальных сетях и не рассказывать другим друзьям о своей борьбе.
• Сохраняйте спокойствие. Если вы почувствуете себя расстроенным, возьмите тайм-аут. Согласитесь поговорить еще раз, когда у вас будет время остыть.
• Не вызывай старых обид. Обсудите конфликт, с которым вы имеете дело сейчас, а не тот, который был у вас шесть месяцев назад.

Составление

Постарайтесь долго не злиться. Сделайте шаг назад и подумайте, стоит ли спор потерять дружбу. Если это не так, воспользуйтесь следующими способами:

1. Прошу прощения.
2. Попытайтесь объяснить, откуда вы пришли.
3. Планируйте увидеть друг друга в ближайшее время.
4. Сделайте что-нибудь веселое и постарайтесь отложить спор.
5. Если есть что сказать, встретитесь в нейтральном месте (например, в кафе) и постарайтесь поговорить об этом спокойно.
6. Попробуй простить и двигаться дальше.
7. Согласен не согласен. Постарайтесь продолжить дружбу, даже если вы не нашли решения для своего спора.

Ревность

Ревность — это эмоция, которая обычно возникает, когда вы сравниваете себя с кем-то другим или хотите чего-то, что есть у кого-то другого. Сравнивать себя с друзьями — обычное дело, а иногда это может вызвать ревность.

Вы можете завидовать другу:

• знакомства отношения
• популярность
• марок
• семья
• спортивные способности или другие таланты
• одежда
• Внешний вид

Как справиться с завистью

Друзья довольно часто завидуют друг другу, и не всегда очевидно, когда кто-то ревнует.Ревность — это нормально — важно, как вы справитесь с этой сложной эмоцией.

• Постарайтесь не сравнивать себя с другими. Часто ревность возникает из-за того, что вы чувствуете себя недостаточно хорошо. Когда вы сравниваете себя с кем-то другим, это может заставить вас чувствовать себя еще более неуверенно. Помните, что у всех разные сильные стороны, в том числе и у вас.
• Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет. Сосредоточение внимания на своих сильных сторонах и том, за что вы благодарны, поможет вам почувствовать себя счастливее.
• Поговорите о своих чувствах с тем, кому доверяете. Они могут указать на некоторые сильные стороны, которых вы не видите в себе, что может помочь изменить вашу точку зрения.
• Проводите время с людьми, которые помогают вам чувствовать себя хорошо. Общение с друзьями и семьей, которые ценят и принимают вас таким, какой вы есть, может повысить вашу уверенность.

Если вам нужно поговорить с кем-нибудь о чувстве ревности, вы можете позвонить консультанту по телефону службы поддержки детей по телефону 1-800-668-6868 или поговорить с нами в чате.

Чувство исключенности в дружбе

Иногда друзья могут чувствовать себя несчастными в дружбе. Это может происходить по разным причинам, но ревность и чувство, будто кто-то другой (другой друг или партнер по свиданию) встает между вами и вашим другом, являются обычным явлением. Преодоление этих сложных чувств — важная часть здоровой дружбы.

Как справиться со своими эмоциями

Если вы беспокоитесь, что потеряете близкого друга, или что кто-то или что-то встанет между вами, вы можете почувствовать:

• ревнивый
• больно
• злой
• грустный
• одинокий
• смущенный
• волновался

Эти чувства могут быть очень сильными и могут негативно повлиять на вашу жизнь.Если вы чувствуете это, вот несколько способов справиться:

• Обсуди это: подумай, поделись своими чувствами. Важно не винить друга за то, что вы чувствуете. Вместо этого расскажите им, что вас расстраивает в этой ситуации. Вы также можете рассказать, что вы стараетесь лучше относиться к дружбе.
• Измените свои ожидания: Если у вас есть один или два близких друга одновременно, вы с большей вероятностью будете завидовать тому, что может встать между вами.Что тебе нужно от друга? Посмотрите, как другие люди в вашей жизни могут удовлетворить эти потребности. Например, если вам нужно, чтобы ваш друг был веселым и заботливым, подумайте, к кому еще вы можете обратиться, когда он недоступен.
• Выражайте свои чувства здоровыми способами: старайтесь не выражать свои чувства обидой или угрозами разорвать дружбу. Старайтесь не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым и не молчать. Эти вещи бесполезны и причиняют боль вам обоим.
• Работайте над своей самооценкой: когда вы не чувствуете себя хорошо, вы можете очень легко почувствовать себя преданным, даже если не было намерения причинить вред. Например, вы можете обидеться, если ваш друг сидит с кем-то еще на мероприятии. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вам нравится в себе, и относитесь к себе с добротой в том, что вам не нравится.
• Заведите новых друзей: это отвлечет вас от ощущения одиночества. Это также поможет вам лучше относиться к себе и к большему.Есть ли кто-нибудь, с кем вы хотели бы подружиться? Часто, когда мы отдаляемся от одного друга в нашем кругу общения, мы становимся ближе к другому.

Если вы хотите получить дополнительную поддержку, если вы чувствуете себя изолированным, вы можете позвонить консультанту по телефону службы помощи детям по телефону 1-800-668-6868 или пообщаться с нами в чате.

Прекращение дружбы

Если вы решили, что дружба просто не работает, вы можете почувствовать желание закончить ее формальным или драматическим образом. Это может быть очень заманчиво, если вы расстроены из-за друга и хотите, чтобы он ушел из вашей жизни.

Прекратить дружбу — это ваше решение, но важно его хорошенько обдумать. Когда эмоции накаляются, бывает трудно предвидеть последствия разрыва дружбы.

• Вы можете подумать… Они навсегда исчезнут из моей жизни!
  • Но если подумать… Если ваш друг ходит в ту же школу или живет в вашем районе, то все может быть не так просто. Вы, вероятно, будете встречаться регулярно, поэтому вам, возможно, придется подумать о том, как вы можете относиться друг к другу с уважением, если снова будете пересекаться.
• Вы, наверное, думаете… Я окружу себя настоящими друзьями!
  • Но если подумать… Если у вас с другом есть другие друзья, все может усложниться. Остальная часть группы может не захотеть отделяться от этого человека. Давить на них или просить их выбрать сторону несправедливо и может вызвать множество обид и трения.
• Вы, наверное, думаете… Наша дружба с самого начала была обречена.
  • Но если подумать… Когда вы поссорились, трудно увидеть, что дальше ваших различий. Постарайтесь вспомнить, что все меняется, и вы можете передумать, чтобы прекратить это. Если вы остались уважительными и дружелюбными, вам будет намного легче восстановить дружбу.

Альтернативы разрыва

Расставание — не единственный способ освободить немного места для себя. Отступая от человека, не удаляя его полностью из своей жизни, вы сохраняете дружелюбие и уважаете свое желание что-то изменить.

Начните с малого: не звоните и не пишите другу так часто, как раньше. Если они все еще хотят много поговорить, отвечайте через раз. Вы также можете сократить время, проводимое вместе, или попробовать проводить время в группах, чтобы не только вы двое.

Этикет расставания

Если вы все обдумали и чувствуете, что официальный разрыв необходим, помните следующее:

Dos

• Поговорите с человеком один на один.
• Будьте уважительны к этому.Объясните, почему дружба не работает, и как можно больше придерживайтесь фактов.
• Готовься. Ваш друг может рассердиться, обидеться или задать вопросы.
• Сохраняйте спокойствие. Постарайтесь не ввязываться в спор.

Не надо

• Не расставайтесь в социальных сетях или другим публичным способом, который может вызвать у человека чувство обиды и унижения.
• Не заставляйте кого-то другого доставить вам сообщение.
• Не перечисляйте все недостатки друга и не вспоминайте о том, что он делал в прошлом.
• Не сплетничайте об этом человеке и не рассказывайте другим об его недостатках.
• Не заставляйте общих друзей выбирать сторону.

После распада

Преодолеть разорванную дружбу может быть очень тяжело, даже если вы знаете, что ее прекращение было правильным для вас. Постарайтесь не сомневаться в себе. Помните, вы сделали этот выбор за себя.

После расставания с другом важно, чтобы вы:

• Береги себя: разрыв дружбы может вызвать стресс, поэтому старайтесь правильно питаться, высыпайтесь и занимайтесь спортом.
• Будьте позитивными: это может помочь вам подумать о пространстве, которое вы только что создали в своей жизни — пространстве, куда могут прийти другие друзья!
• Оставайся сильным: не сомневайся в себе. Вы все тщательно обдумали и знаете, что это лучше для вас. Гордитесь собой, имея на это силы.
• Найдите новых друзей: начните с обеда в другом месте. Присоединяйтесь к команде или клубу, где вы можете познакомиться с новыми людьми.

---

Подробнее о дружбе: Список с 7 ссылками на статьи

Как общаться, когда вы ссоритесь с другом

5 февраля, 2017 , Тавиния Такер

Сражаться с другом может быть сложно.Я имею в виду, что это тот человек, к которому вы обычно обращаетесь за всем! Каждое мгновение вашего дня, все безумные слова Бекки из вашего офиса и каждое важное решение, о котором вы думаете. Так как же поступить, когда вы ссоритесь с другом? Что ж, общение — это ключ! Я знаю, что это может быть нелегко, потому что, если вы похожи на меня, вы упрямы, как осел, и не хотите вести вежливый разговор. Разбуди звонок! Мы должны быть взрослыми и говорить об этом (да, даже ты, Тавиния). Это забавно, потому что, когда я пишу эту статью, я ссорюсь с одним из моих друзей.Так что оставайтесь со мной, и давайте вместе разберемся, как общаться, когда вы ссоритесь с другом.

** Эта статья содержит партнерские ссылки, и мы получим компенсацию за любую покупку, совершенную при нажатии на них. Спасибо за поддержку журнала Miss Millennium! **

Определите проблему

Pexels

Перед тем, как пойти к другу, сядьте и напишите, что вас так расстроило. Запишите даже незначительные вещи, которые могли привести к большому взрыву.Это важно, потому что при написании вы можете увидеть, что в одних частях вы слишком остро отреагировали, в то время как другие пункты являются законными. Вы также должны быть краткими, чтобы, когда вы садитесь со своим другом, вы могли дать ему прямую причину, почему вы расстроены. Если это повторяющаяся проблема, обязательно придумайте примеры, когда это происходило в прошлом. Я пришел к выводу, что если я горячо вступаю в разговор и не понимаю, почему я расстроен, я начинаю забывать предыдущие примеры, и некоторые проблемы на самом деле были моей ошибкой.

Это другое дело. Когда составляешь список того, что тебя расстраивает. Не забудьте извиниться или озвучить то, что было вашей ошибкой. Мне кажется, это показывает, что вы обдумали ситуацию и осознаете, что виноваты в определенных моментах. Таким образом, вы оба, надеюсь, сможете понять оба своих недостатка.

Личное общение (если возможно)

Это самый важный ключ. Тон и намерение могут быть СОВЕРШЕННО неверно истолкованы, если вы не разговариваете лицом к лицу.Например, я стараюсь никогда не использовать смайлики или знаки препинания, поэтому я довольно прямолинейен в своих текстах. У меня было много друзей, которые думали, что мы ссоримся, или что я был расстроен из-за них, хотя на самом деле я просто не умею писать текстовые сообщения. Если вы уже участвуете в драке и собираетесь обсудить это, вы не хотите, чтобы ситуация обострилась больше, чем она уже произошла из-за смешанных сообщений. Так что постарайтесь изо всех сил встретиться. Даже если это означает, что ваши расписания не совпадают раньше, чем через неделю. Ждать! Найдите время, чтобы успокоиться, получить ясную голову и спланировать, что вы хотите сказать.

Amazon

Теперь, если вы находитесь далеко друг от друга, например, в разных штатах, это немного сложнее, потому что, очевидно, вы не можете просто проехать по дороге, чтобы увидеть их. Я все еще говорю то же самое. Попробуйте как-нибудь их увидеть. Так что Skype, FaceTime, Viber, да что угодно! В настоящее время почти у каждого есть доступ к компьютеру или смартфону, поэтому используйте его, чтобы по-прежнему видеть его лицо и невербальные сигналы. Самосовершенствование в общении (см. Выше) — отличная книга, которая поможет вам выразить свои чувства и обрести уверенность при общении в любых отношениях.

Слушать — это ключ к успеху

Фото: swong95765 Flickr через Compfight cc

Теперь, когда вы садитесь поговорить, убедитесь, что каждый из вас дает друг другу время высказать свою позицию. Вот почему вы также разделили это время, чтобы успокоиться и прийти к разговору с ясной головой. Вы не захотите сказать то, что нельзя вернуть. Так что после того, как вы произнесете свое произведение, обязательно слушайте, что говорит ваш друг. Вы бы хотели, чтобы они поступали так же с вами, поэтому уважайте их.Не начинайте формулировать то, что вы хотите сказать дальше, и не прислушивайтесь к их утверждениям (я виноват в этом). Откройтесь их чувствам и слушайте, что они говорят. Это ключ, потому что даже если вы ссоритесь с другом, вы все равно любите этого человека и заботитесь о нем, поэтому вам нужно подтвердить его чувства так, как вы бы хотели, чтобы они делали.

Адрес как предотвратить повторение

После того, как вы оба обсудите, что вы чувствуете и что привело вас к этой битве, обсудите, как вы можете предотвратить подобное повторение.Всегда есть скрытая причина того, почему произошла драка. Даже если ссора закончилась такой глупостью, как то, что ваш друг не получил вам подарок. Основная идея может заключаться в том, что вы чувствуете, что много делаете для них, а они ничего не делают взамен. Сообщение не в том, что вы хотите, чтобы ваш друг начал покупать вам кучу вещей, а в том, что вы хотите, чтобы он показал, что ценит вас и то, что вы для него делаете.

Так что постарайтесь найти суть ваших проблем друг с другом и разработать план, который может сделать так, чтобы это больше не повторилось.Теперь добавлю еще кое-что. Если единственное решение, позволяющее предотвратить повторение подобной ситуации, — это то, что один из вас должен изменить основную часть того, кто вы есть, или ваших ценностей, тогда это может быть проблемой. Никакие отношения, даже дружба, не должны изменить вас к лучшему. Имейте это в виду, когда работаете над починкой вещей.

Общий

Фото: Haydn-Fotografie Flickr через Compfight cc

Что я действительно хочу, чтобы вы извлекли из этого, так это то, что даже если вы сражаетесь с другом, он все равно ваш друг.Вы любите их и заботитесь о них. Может быть трудно, очень трудно вспомнить эту любовь через свой гнев, но это то, что, по крайней мере, должно оставаться в вашем сознании. Что-то, что я делаю перед тем, как начать сидячую беседу, — это подумать о том, смогу ли я увидеть этого человека в моем будущем. Достаточно ли важен этот бой для меня, чтобы я хотел положить конец дружбе? Иногда ответ положительный. Иногда кажется глупым прекращать дружбу. Однако решать вам.

Как помириться с другом после драки (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный социальный работник

Соавтором этой статьи является Klare Heston, LCSW.Клар Хестон — лицензированный независимый клинический социальный работник из Клеваленда, штат Огайо. Имея опыт академического консультирования и клинического наблюдения, Клар получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Вирджинии в 1983 году. Она также имеет двухлетний сертификат последипломного образования Гештальт-института Кливленда, а также сертификат по семейной терапии. Наблюдение, посредничество, восстановление и лечение травм (EMDR). Эта статья была просмотрена 376 454 раз (а).

Соавторы: 60

Информация обновлена: 17 февраля 2021 г.

Просмотры: 376,454

Резюме статьиX

Чтобы помириться с другом после драки, дайте себе время успокоиться, сделав несколько глубоких вдохов.Вам также следует избегать сплетен с другими о споре, поскольку это может усугубить конфликт. После того, как вы потратили день или два на то, чтобы разобраться в своих чувствах, обратитесь к другу, чтобы договориться о встрече и обсудить проблему. На встрече принесите конкретные извинения за то, что вы сказали или сделали, вместо того, чтобы просто сказать: «Мне очень жаль». Например, вы можете сказать: «Прошу прощения, что назвал вас глупым», что показывает, что вы действительно задумывались о том, что сделали неправильно. После того, как вы извинились, дайте другу время рассказать вам свою версию истории.Пока они говорят, не перебивайте их и внимательно выслушивайте их точку зрения. Если они извинятся, дайте им понять, что вы принимаете их извинения, сказав что-то вроде: «Спасибо за извинения». Чтобы получить советы от нашего соавтора, в том числе, как прекратить спор до того, как он обострится, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо от фаната авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 376 454 раза.

Как с уважением и здоровьем спорить с друзьями

Когда два человека находятся в каких-либо отношениях (романтических, деловых или дружеских), может наступить момент, когда они начнут ссориться.Ссоры на самом деле являются признаком того, что вы оба хотите от дружбы лучшего. Если вы, , никогда, , не согласны, это может означать, что один из вас просто постоянно уступает, что со временем разрушит отношения.

Люди уникальны, и иногда они не сходятся во взглядах. На самом деле споры — естественная часть развития сильной связи с другом. Чем ближе вы становитесь, тем больше вы узнаете друг друга на более глубоком уровне и тем больше вероятность, что вы не согласитесь.

Уважение

Фабрис ЛЕРУЖ / Getty Images

Может быть, в какой-то момент ваш друг плохо с вами обращается, и в результате вы захотите отомстить. Но прежде чем говорить слова, о которых вы позже пожалеете, сделайте глубокий вдох и подумайте, о чем вы хотите сообщить. Когда вы будете готовы поговорить с другом, сосредоточьтесь на обсуждаемой проблеме и избегайте резких заявлений вроде «всегда» или «никогда». Не приписывайте своему другу мотив, потому что вы не можете прочитать его или ее мысли.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что произошло и почему это вас беспокоит. Например, вместо того, чтобы сказать:

«Почему ты всегда опаздываешь? Ненавижу сидеть здесь и ничего не делать, пока ты не торопишься».

Вместо этого скажите:

«Были проблемы с тем, чтобы добраться сюда? Я беспокоюсь, когда ты опаздываешь, потому что мне интересно, не случилось ли что-нибудь. Я тоже чувствую себя глупым, сидя здесь в одиночестве».

В другом примере вместо того, чтобы сказать:

«Ты никогда не сможешь просто радоваться за меня, не так ли? Все дело в тебе.»

Вместо этого скажите:

Я надеялся, что вы передадите мне поздравления с повышением по службе. Для меня так много значит знать, что ты меня поддерживаешь «.

Согласен не согласен

Хотя вам никогда не следует избегать спора только потому, что вы не хотите ссориться, в некоторых случаях можно не соглашаться. Как правило, это вопросы, по которым ваши мнения сильны, но разные. К вещам, которых следует избегать передачи негативной энергии, относятся:

• Политика: Если вы не можете вести цивилизованную дискуссию о вещах, согласитесь, что вы никогда не будете смотреть на предмет таким же образом.
• Религия: Вместо того, чтобы пытаться изменить мнение друга, позвольте своей жизни и тому, как вы себя ведете, быть подсказкой, которая подталкивает вашего друга к сомнению в своем выборе, действительно ли он предназначен для этого.
• Life Choices: Если ваш друг делает что-то незаконное или аморальное, сообщите об этом. Если нет, постарайтесь понять его выбор, а не спорить.

Знайте, когда ваша дружба достигла нездорового уровня борьбы

Хотя периодические споры — это нормально, постоянные споры по одной и той же проблеме снова и снова могут означать, что ваша дружба в беде.Один из признаков того, что ваша дружба находится в нездоровом положении, — это когда вы чувствуете, что не можете быть собой со своим другом.

Национальная коммуникационная ассоциация заявляет, что «процесс конфликта и споров позволяет нам смотреть на вещи с точки зрения других людей». Следует иметь в виду, что цель любого спора — прийти к взаимопониманию, а не заставить друга изменить свое мнение.

Улучшение общения в дружбе

Отсутствие общения — одна из главных причин, по которой друзья ссорятся, а иногда даже прекращают дружбу.Вещи, которые не имеют большого значения, изначально превращаются в большие проблемы просто потому, что один человек не общался должным образом с другим.

Слушайте

Безусловно, самая большая проблема в общении — это отсутствие навыков слушания. Это причина:

• Оскорбление (когда друг чувствует, что вы не слушаете)
• Недоразумения (когда вы предполагаете, что собирается сказать друг, и упускаете из виду главное)
• Аргументы (когда вы слышите всего несколько слов и сердитесь из-за того, что ваш друг говорит не то, что вы хотите).

Научитесь активно слушать, когда вы полностью понимаете, что говорит ваш друг. Кроме того, это поможет вашему другу почувствовать, что его слышат.

Определите время, когда сообщение теряется

Бывают ли случаи, когда вы и друг обычно неправильно понимаете друг друга? Вы строили планы из-за Facebook, которые испортились? Или написать другу, что собирались где-то с ними встретиться, но они так и не появились? Или, возможно, ваш друг рассердился на вас, потому что думал, что вы высмеиваете его в электронном письме, тогда как на самом деле вы пытались сочувствовать.

Если есть определенные ситуации, которые постоянно вызывают проблемы между вами и вашим другом, измените способ общения. Мы можем слишком привыкнуть к электронной почте или Facebook, например, вместо того, чтобы просто взять трубку и оставить сообщение. Если используемый вами способ общения не работает, выберите другой. Возможно, для этого вам придется выйти за пределы своей зоны комфорта.

Знайте, что вы собираетесь сказать

Если вы из тех, кто начинает рассказ и не знает, чем он заканчивается, возможно, вы делаете то же самое в повседневном общении с друзьями.Может быть, вы думаете о чем-то, что хотите им сказать, но ваши мысли блуждают, и вместо этого вы говорите о множестве других вещей. Это нормально, если это работает для вашей дружбы, но если у вас много недоразумений, пора использовать кнопку мысленного редактирования.

Как узнать, слишком ли вы болтаете? Обратите внимание на такие ситуации:

• Ваш друг разозлился из-за того, что он принял то, что вы сказали, на свой счет, но вы не имели этого в виду.
• Ваш друг решил, что вы на что-то жалуетесь, хотя на самом деле это не так.
• Ваш друг сказал вам, что они устали слышать от вас одни и те же старые истории.

Научитесь быть напористым

Многие люди думают, что напористость означает ходить вокруг людей, но на самом деле это означает, что вы уверенно разговариваете с другими, когда вам есть что сказать. Это означает, что вместо того, чтобы ждать появления проблемы, вы сразу ее решаете.Или что вы уверенно высказываете свое мнение, даже если знаете, что ваш друг не согласен. Вы делаете это с уважением и не спорите, но и не позволяете кому-то доминировать в разговоре.

Напористость означает, что, когда друзья переходят свои границы, вы с любовью исправляете их. Это помогает свести аргументы к минимуму и позволяет избежать тех негативных чувств, которые со временем могут перерасти в дружбу.

Набирайте очки, когда придет время

Очень часто дело не в том, что вы говорите, а в том, когда и как вы это говорите.Определенные разговоры работают лучше, когда наступает подходящее время.

Избегайте таких моментов:

• Вы оба торопитесь и вам нужно уйти.
• Ваш друг отвлекается на работу или на детей.
• Вы на вечеринке.
• В центре внимания находится кто-то другой (например, на банкете с наградами или на дне рождения).
• Вы находитесь в группе людей, которые могут вас подслушать.

Это может быть сложно, когда вы злитесь, например, на друга, и вы просто хотите закончить обсуждение, потому что знаете, что это будет неприятно.Но взрослым нужно подождать, пока у вас не будет времени, чтобы все обсудить должным образом. Без этого вы в конечном итоге создадите более серьезную проблему в вашей дружбе.

Убедитесь, что вы спокойны

Если вы злитесь, вы, несомненно, скажете то, что не имеете в виду. Есть некоторые вещи, которые, как только вы их произнесете, вы просто не сможете вернуть. Вместо этого подождите, пока вы не успокоитесь, даже если это означает, что через день или два позже.

Если ваш друг хочет поговорить, а вы все еще расстроены, скажите ему:

«Я действительно хочу поговорить об этом с вами, но сейчас я очень расстроен и хочу подождать, пока я смогу очистить свою голову.Думаю, для нашей дружбы будет лучше, если я дам себе день подумать об этом ».

Спросите друга, как вы можете лучше общаться

Если вы обнаружите, что у вас и вашего друга часто возникают проблемы с общением, не обвиняйте их в чем-то плохом. Проблема может быть на вашей стороне. Более того, разные группы друзей общаются по-разному, поэтому то, что работает для одного друга, может не работать для другого.

Вместо этого попросите друга поделиться идеями о том, как вы двое можете общаться более эффективно.Скажите что-нибудь вроде:

«Я заметил, что в последнее время у нас было несколько недоразумений, когда дело доходит до встречи после работы. Как мы можем это исправить? Вы хотите, чтобы я позвонил вам перед отъездом? Отправить вам электронное письмо?»

«Я написал на вашей стене в Facebook о вечеринке, но полагаю, вы этого не видели. Я сам часто пользуюсь Facebook, но если вы этого не сделаете, ничего страшного. Дайте мне знать, как лучше всего с вами связаться, чтобы я не оставляй тебя в следующий раз «.

«Я знаю, что вы присылали мне сообщения в течение дня, но я действительно не могу до них добраться.Можешь вместо этого позвонить мне? Так мне будет легче с вами поговорить «.

Работа на благо вашей дружбы

Убедитесь, что все ваше общение имеет смысл: улучшить вашу дружбу. Если вы говорите или делаете то, что не идет на пользу дружбе, возможно, стоит просто оставить их в покое. В конечном счете, вы хотите, чтобы ваша дружба была безопасным местом, где вам обоим легко говорить то, что вы хотите сказать, не беспокоясь о том, что вас осудят или неправильно поймут.

Как общаться со своим партнером без драки (5 проверенных шагов)

Если вы когда-нибудь имели опыт ссоры с мужем или женой и чувствовали, что вы просто продолжаете один и тот же спор снова и снова, но это не так. куда-нибудь добраться? Вот пять простых, эффективных и проверенных шагов, чтобы перестать спорить с супругом, партнером, мужем или женой и начать эффективное общение.

Пять проверенных шагов для общения без боя:

Такое ощущение, что вы застряли в карусели.У вас нет прогресса, дела накаляются, и вы начинаете говорить то, чего не имеете в виду. Вы не можете объяснить, что вам нужно, своему партнеру или супругу, а попытки обсудить вещи приводят только к новым ссорам.

Мы все это делаем! Конфликт в любых отношениях — это совершенно нормально.

Но как остановить спор и достаточно успокоиться, чтобы достичь точки, в которой вы можете общаться со своим супругом — без ссор?

В частности, если вы пара, которая постоянно ссорится, может показаться трудным представить себе жизнь, в которой вы можете общаться в своих отношениях без ссор.

Но я обещаю — это возможно.

Чтобы дать вам фору, я собрал пять простых, эффективных и проверенных шагов, которые помогут вашему мужу или жене понять, что вам нужно, и остановить цикл ссор. Понимание и практика этих важных коммуникативных приемов может помочь преодолеть некоторые из тех напряженных моментов, когда попытка обсудить вещи приводит только к новым ссорам, и поможет вам выйти из этих тяжелых разговоров с вашим мужем, женой или партнером, чувствуя, что вас ценят и понимают.

Но прежде чем вы сможете преодолеть этот барьер, важно понять разницу между , аргументирующим , и , сообщающим .

Разница между спором и общением

Многие супружеские пары, с которыми я работаю в своей практике, не понимают тонкой разницы между спором и общением. Спор — это та часть противостояния, на которую вы злитесь больше всего. Напряжение нарастает, и внезапно все обостряется.Ваш инстинкт — либо стоять на месте и сражаться, либо убегать — это естественные реакции нашей системы «сражайся или беги».

Когда мы чувствуем угрозу, даже словесную или эмоциональную, логическая часть нашего мозга временно отключается, чтобы защитить себя от нападения, выясняя, как вернуть нас в эмоционально безопасное место. Эта система активируется не только при угрозе физической опасности — она ​​также активируется, когда мы эмоционально злимся, поэтому любая предполагаемая атака со стороны вашего партнера вызовет эту реакцию.

Проблема с этой реакцией в том, что она мешает нам эффективно передать то, что нам нужно.

«Это не моя вина» или «Я не понимаю, о чем вы говорите» может показаться естественным способом защитить себя, но также означает, что мы застреваем в цикле постоянных споров.

Трудность достижения этой точки спокойствия часто сводится к двум причинам:

• Мы не всегда знаем, что нам нужно, чтобы деэскалировать аргумент; и
• . Даже если мы действительно понимаем, что нам нужно, может быть сложно выразить это словами своему партнеру, чтобы он тоже понял, что вам нужно.

Два человека не работают одинаково. Вы пытаетесь понять, что вам обоим нужно, и как вы можете помочь друг другу успокоиться, чтобы достичь более эффективного коммуникационного пространства и решить все, но вы не можете этого сделать, если вы все еще находитесь в напряжении. аргумента.

Пять проверенных шагов для общения без борьбы

Итак, как нам перестать ссориться и начать общаться? Вам нужно реактивировать эту часть вашего мозга, успокоив имеющуюся у вас физическую защитную реакцию.Но легче сказать, чем сделать, правда?

Чтобы добраться туда, нужно время и упорный труд. Но когда вы будете практиковать эти коммуникативные упражнения в паре, вы начнете замечать прогресс и достигнете точки, когда вы сможете без ссор говорить со своим партнером о любых проблемах в отношениях.

Вот что вам нужно сделать:

# 1: Сначала узнайте, что вам нужно.

Во-первых, убедитесь, что вы полностью понимаете, что вам нужно, , чтобы избежать аргументов.Изучение того, что лучше всего подходит для вас, имеет решающее значение для возможности вернуться к исходному уровню, когда эта логическая часть вашего мозга снова в сети.

Существует множество способов перекалибровки, когда вы чувствуете себя застрявшим в этом месте «бей или беги».

Найдите минутку, сядьте и спросите себя: «Что меня успокаивает?» когда ты расстроен.

Это может быть прослушивание музыки, небольшая прогулка, звонок другу или игра с собакой. Правильный ответ для всех выглядит по-разному, но важно помнить об этом каждый раз, когда вы вступаете в этот цикл борьбы.

# 2: Пусть уйдет буря

В пылу мгновения может возникнуть соблазн попытаться исправить все сразу. К сожалению, во время или сразу после ссоры на самом деле один из худших моментов для этого!

Когда вы застряли в режиме защиты, дрались и кричали, гораздо труднее добиться реального решения.

Когда вы одновременно злитесь и расстроены, никто из вас не скажет наиболее продуктивного слова, чтобы изменить ситуацию, поскольку ваш мозг сосредоточен на защите вас от угрозы, а не на обучении и обработке.

Вместо этого дайте себе время и место, чтобы расслабиться, прежде чем сесть и разобраться, что произошло. Выделите немного времени, чтобы остыть, и дайте ему немного времени, прежде чем пытаться решить вашу проблему. А когда вы будете готовы поговорить, вы можете перейти к следующему совету — как сообщить партнеру то, что вам нужно.

# 3: уточняйте, что вам нужно

Если вы какое-то время были со своим партнером, легко предположить, что он знает, о чем вы думаете, или наоборот.Но то, что вам, , не всегда нужно вашему партнеру — и, к сожалению, никто из нас не умеет читать мысли (по крайней мере, я еще не встречал парочку, которая могла бы!).

Как только вы узнаете, что вас успокаивает и возвращает к исходному уровню, сообщите партнеру.

Четко говоря «когда я расстроен, мне нужен Х», вы помогаете партнеру лучше понять вас и ваши потребности. С другой стороны, практикуйте свои навыки активного слушания и по-настоящему слышите, что вашему партнеру нужно из ваших аргументов.

Вот один пример: «Когда я очень расстроен, мне нужно выйти на небольшую прогулку. Мне нужно собственное пространство ». Или, с другой стороны, «когда я расстроен, мне действительно нужно, чтобы ты был со мной, обнял меня и сказал, что все в порядке». Очень важно четко говорить об этом со своим партнером и, наоборот, быть готовым выслушать его потребности.

Делясь друг с другом, вы можете помочь вместе преодолеть плохое общение.

# 4: Согласуйте план

Когда вы находитесь в той части боя, когда вы оба расстроены и вам нужно успокоиться, важно также подумать о том, что вашему партнеру нужно в данный момент.

Поработайте со своим партнером, чтобы договориться о том, что каждый из вас хочет попробовать.

Согласившись на одно дело, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь друг другу быстрее разрешить следующий спор.

Каждая пара использует разные стили общения. Например, скажите, что вы поделились со своим партнером: «Мне действительно нужно знать, что вы обращаете внимание и что вам это небезразлично. Когда ты уходишь от меня, я паникую ».

Ваш партнер может ответить: «Я согласился сообщить вам, что мне нужно пространство и что я не ухожу с поля боя.Я хочу понять это, но сейчас я не в этой голове. Мне нужно прогуляться, прежде чем я смогу по-настоящему обдумать это ».

Знание этих согласованных планов заранее может помочь снизить уровень спора и вернуть вас обоих в более спокойное место, где можно будет найти решение.

# 5: Признавайте усилия вашего партнера

Хорошие отношения идут в обоих направлениях — важно отдать должное партнеру за усилия, которые он прилагает.

Во время следующего ссора найдите время, чтобы осознать, какие усилия прилагает ваш партнер.

Не забудьте упомянуть все изменения, которые, по вашему мнению, они вносят, которые помогают улучшить ваше общение. Например, «спасибо, что попробовали, я очень ценю это. Я знаю, что тебе трудно дать мне место, когда мы оба расстроены, но это помогло мне успокоиться и поговорить об этом ».

Вербализация вашей искренней признательности, когда ваш партнер пробует что-то новое, особенно если это может быть трудно для него, имеет большое значение для формирования здоровых коммуникативных навыков и предотвращения будущих конфликтов.

—

Никогда не бывает легко взять под контроль свою естественную защитную реакцию, когда вы уже злитесь или расстроены.

Но, работая с этими коммуникативными упражнениями, вы, надеюсь, перейдете от места эскалации борьбы и произнесения обидных слов, которые вы не имеете в виду, к более спокойному обсуждению, где вы сможете использовать логическую часть своего мозга, чтобы добиться прогресса. будущее по некоторым из этих вопросов.

Если вы не знаете, как общаться с мужем, женой или партнером без ссоры, вы не одиноки.Возьмите копию моего бесплатного руководства с 6 навыками общения, чтобы улучшить свои отношения, и узнайте, как улучшить свои навыки общения в отношениях и стать ближе как пара сегодня. И если вашим отношениям нужна индивидуальная поддержка, то посещение опытного консультанта по парам может быть отличным вариантом, который не должен стоить целого состояния.

Я знаю, ты справишься!

Как общаться со значимым другим человеком, когда вы спорите

Назовем ли мы это жарким обсуждением, несогласием или ссорой, спорить с любимым человеком всегда непросто.Это может оставить нас расстроенными, разочарованными и даже виноватыми в том, о чем мы хотели бы никогда не говорить. Как бы мы ни старались этого избежать, конфликт неизбежен в любых близких отношениях. Однако есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы общаться более эффективно, при этом уважая чувства партнера и, в конечном итоге, сделав спор более конструктивным.

1. Собери свою часть

Мы все знаем, что лучше всего описывать поведение партнера, когда он делится чем-то, из-за чего мы расстроены.Насколько это возможно, это также помогает сосредоточиться на собственных мыслях, чувствах и поведении. Рассказывая о своих чувствах и предлагая, как бы мы хотели, чтобы все было по-другому (например, «Мне больно, когда ты… Я думаю, это может помочь, если ты…») может помочь нашему партнеру услышать наше послание, не чувствуя себя лично осужденным или обвиненным.

Сосредоточение внимания на собственных реакциях может быть не менее важным, когда мы не согласны с нашим партнером

Наша часть аргумента выходит за рамки использования «я-утверждений».Речь идет о понимании того, что нас отталкивает, и о том, как наши конкретные уязвимости заставляют нас чувствовать, что добрые комментарии являются личными нападками. Также важно взять на себя ответственность за свою часть конфликта. Сосредоточение внимания на собственных реакциях может быть не менее важным, когда мы не согласны с нашим партнером. Вместо того, чтобы защищаться (например, «На самом деле, это ваша вина» или «Вы слишком остро реагируете»), скажите что-то вроде «Я не обязательно так считаю» может помочь снизить напряжение в будущем.

2. Никогда не обобщайте слишком много

Такие утверждения, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…» часто исходят от разочарования или нашего желания подчеркнуть, насколько мы расстроены на самом деле. Подобные чрезмерные обобщения фактически сводят на нет сообщение, которое мы пытаемся передать. Они также обесценивают моменты, когда наш партнер действительно прилагает усилия, что может усилить негодование с обеих сторон. Избегание преувеличений повышает вероятность того, что наш партнер будет восприимчив к тому, что мы говорим.

3. Не думайте, что вы знаете, что друг друга думают или чувствуют

Когда мы какое-то время вместе, легко предположить, что мы знаем, о чем думает наш партнер. Нам также может казаться, что они должны знать, что мы думаем или чувствуем. Хотя понимание реакций друг друга может быть полезным, это также может привести к дальнейшему конфликту, когда один человек делает неправильные предположения. Обратите внимание на наши предположения и поставьте под сомнение свои предположения (например, спросив нашего партнера, что он на самом деле переживает), чтобы уменьшить недопонимание.

Предполагаемая критика не всегда является личной атакой, и мы должны позволить некоторым вещам ускользнуть.

Также важно найти время, чтобы четко объяснить, что мы на самом деле думаем или чувствуем, и не заставлять нашего партнера чувствовать себя плохо, когда он сам не уверен. На самом деле, приятно знать, что мы все еще можем время от времени удивлять друг друга.

4. Выбери свои сражения

Бывают случаи, когда наш партнер непреднамеренно говорит или делает что-то, что причиняет нам боль.Воспринимаемая критика не всегда является личной атакой, и мы должны позволить некоторым вещам ускользнуть. Конечно, время от времени ссоры случаются не в идеальных обстоятельствах. Найдите время, чтобы выразить свою точку зрения, когда вокруг нет других, и у вас обоих есть время, чтобы по-настоящему выслушать друг друга в обстановке, которая кажется безопасной и удобной, способствует конструктивному и уважительному обсуждению.

5. Будьте конкретны, не переусердствуя

Конкретность и примеры, подтверждающие нашу точку зрения, могут помочь нам сосредоточиться на поведении партнера и избежать чрезмерного обобщения.Это тонкая грань между несколькими ключевыми примерами и тем, что кажется, будто мы ведем постоянный подсчет. Сосредоточение внимания на нескольких недавних или важных примерах и подготовка к объяснению того, что мы чувствуем, и того, что мы хотели бы, чтобы наш партнер сделал по-другому в следующий раз, обычно — лучший способ.

6. ​​Избегайте вмешательства других людей

Когда мы чувствуем разочарование или нас неправильно понимают, вполне естественно обратиться за помощью. Может возникнуть соблазн сказать что-то вроде «Я не единственный, кто так думает» или «Мои друзья тоже думают, что ты…».Когда мы используем других, чтобы подкрепить нашу точку зрения, наш партнер может чувствовать, что мы объединяемся против него или нее, и это может создать дополнительный конфликт с теми, кто участвует. Это также создает впечатление, что нашей точки зрения недостаточно, что на самом деле может заставить нас чувствовать себя еще более бессильными.

7. Следите за своим гневом и управляйте им

Даже самые лучшие из нас не могут эффективно общаться, когда эмоции накаляются. Вот почему неплохо сделать все, что в наших силах, чтобы не дойти до состояния, когда мы скажем то, о чем пожалеем, или отвлечемся от того, о чем пытаемся донести.Совершенно нормально (а иногда даже предпочтительнее) уйти из ситуации, когда мы замечаем, что становимся все более злыми или расстроенными.

Иногда мы можем воздерживаться от выражения своих мыслей, потому что боимся разжечь конфликт, но со временем эти сдерживаемые чувства могут заставить нас неожиданно наброситься на нас.

Существует большая разница между уходом, избегающим или пассивно-агрессивным, и отказом от себя с намерением вернуться, когда мы можем взаимодействовать более продуктивно.Если дать партнеру понять, что нам нужен перерыв, и найти время, чтобы успокоиться тем, что нам нужно, чтобы успокоиться (например, прогулка, послушание музыки, принятие ванны), мы можем продолжить разговор, когда мы находимся в лучшем месте, чтобы по-настоящему взаимодействовать и общаться.

8. Признавайте усилия своего партнера

Когда мы ведем спор, иногда полезно напомнить себе о том, что делает наш партнер, что заставляет нас чувствовать поддержку. Признание этих вещей вслух и выражение признательности нашему партнеру может стать важным шагом на пути к более конструктивному и уважительному разговору.Подкрепление поведения, которое мы считаем полезным, обычно намного эффективнее, чем критика того, что нас расстраивает.

9. Знайте свое право на то, чтобы ваши чувства были услышаны

Иногда мы воздерживаемся от выражения своих мыслей или чувств, потому что боимся разжечь конфликт. Со временем эти сдерживаемые чувства могут вызвать у нас неожиданные нападения или в неожиданные моменты. Осознание того, насколько полезным может быть выражение наших мыслей и чувств, может помочь нам избежать ненужных споров в долгосрочной перспективе.

10. Постарайтесь не ложиться спать злой

Старинный совет действительно верен. Хотя не всегда удается решить проблему прямо сейчас, возмещение ущерба перед тем, как уснуть, может помочь нам убедиться, что мы не остались с негативными мыслями и чувствами, которые накапливаются с течением времени. Хороший ночной сон также может уменьшить конфликты в будущем, помогая нам лучше управлять своими эмоциями и продолжать конструктивный разговор в будущем. Прежде чем заснуть, найдите время, чтобы напомнить друг другу, что у вас, скорее всего, схожие цели и что вы находитесь в одной команде.

.