Как общаться с манипулятором мужчиной: Как общаться с мужем тираном и родителями манипуляторами в семье

Как общаться с мужем тираном и родителями манипуляторами в семье

Манипуляция в психологии – способность влиять на мировоззрения и действия других людей. Необходимо уметь распознавать манипуляции, поскольку они могут значительно подпортить жизнь. Так, часто мы даже не подозреваем, что идем на поводу у кого-то и выполняем чужие желания. Кто такие манипуляторы и как себя с ними вести рассмотрим далее.

В этой статье:

Кто такой манипуляторКак преодолеть манипуляцииСоветы по противостоянию манипуляциямЕсли манипулируют близкие людиКак вести себя

Новости СМИ2

Кто такой манипулятор

Фото JD Mason on Unsplash

Манипулятор – это человек с особой личностной характеристикой, указывающей на излишнюю чувствительность или пассивную агрессивность. Он может быть достаточно опасным и негативно настроенным, особенно в моменты, когда манипуляция не удаётся.

Опасность общения кроется в том, что ты тратишь не только личностные и материальные ресурсы, но и жизненную энергию. А главный парадокс при этом – можно абсолютно здраво осознавать, что тобой манипулируют, но не иметь сил соскочить с такой патологической коммуникации.

Распознать индивида со склонностью к манипуляциям можно так:

• он очень чувствителен, его легко можно вывести из себя.

Малейший намек на негативные эмоции, критику, отрицательную оценку личности или работы вызывает целую бурю эмоций;

• человек легко определяет потенциальные проблемы.

Несмотря на склонность к манипуляциям, такие индивиды являются прекрасными дипломатическими сотрудниками;

Как общаться с манипулятором?

• манипуляторы редко грубят или обходится с кем-то жестоко.

Этот тип подразумевает, что личность просто не может быть жёсткой даже в ситуациях, когда это действительно необходимо.

Главные трудности возникают, когда требуется сказать манипулятору о недостатках его работы или поступков. Эмоциональные шантажисты могут отреагировать неадекватно. Основными реакциями являются:

• сильный эмоциональный взрыв в виде плача, истерики;
• угрозы;
• лесть;
• вызывание чувства вины.

Если манипулятор достаточно зрел, то у него не возникнет сложности подавить твою волю для достижения целей. Ты можешь выполнять его указания даже в ущерб собственным интересам. Но чаще всего такие личности не осознают особенности, поэтому редко обращаются к психологам.

Как преодолеть манипуляции

Чтобы бороться с манипуляторами нужно осознавать и защищать свои права. Как любая другая личность, ты имеешь полное право на:

• охрану личного пространства и свободное выражение мнений, желаний и чувств;
• слово: «Нет» без последующего чувство вины;

• выражение собственных интересов, на отличие своих взглядов от взглядов другого человека;
• защиту от моральных и эмоциональных угроз и насилия;
• жизнь в соответствии с приоритетами и собственным пониманием счастья.

Giphy

Чтобы проработать защитный механизм борьбы с манипуляциями, ты должна понять, что существуют границы личного пространства, но некоторые индивиды их нарушают. Твоя задача – не допустить этого.

Советы по противостоянию манипуляциям

• насколько возможно, стоит избегать общения с манипулятором.

Это детская психотравма, которая корректируется только работой с психологом по желанию самого человека. Но, как правило, манипуляторство не доставляет обладателю особых хлопот;

• все слова, которые говорит индивид в твою сторону не нужно принимать на свой счёт.

Основная задача личности, которая стремится к воздействию на тебя – это игра на слабостях. Часто при встрече с манипулятором мы начинаем ощущать неполноценность и чувство вины: разговариваем как-то не так, совершаем не те поступки, употребляем не ту пищу и т.д.;

• обдумай отношения с манипулятором и оцени, насколько он уважительно к тебе относится и насколько его требования действительно обоснованы.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Если избегать общения не получается, то просто минимизируй его. Если ты устаешь от общения с данным человеками, и у тебя на весь день остаётся подавленное настроение, то постарайся нейтрализовать манипулятивную личность и задай следующие вопросы:

• что я получу в итоге от нашей с тобой договоренности;
• ты правда считаешь свою просьбу разумной;
• по-твоему, это честно и хорошо по отношению ко мне;
• ты действительно рассчитываешь, что я сделаю это.

Данные вопросы полезны и для тебя, и для манипулятора, поскольку они позволяют ему посмотреть в «зеркало» и понять смысл своих действий. После такой психологической игры манипулятор либо перестанет с тобой общаться, либо больше не будет применять техники при коммуникации.

И самое главное правило, которым пользуются манипуляторы, это принятие решения в условиях нехватки времени. Особенно часто этим приемом воздействуют продавцы, менеджеры или консультанты, в надежде продать товар.

Личность, которая не привыкла спешить, как правило, чаще всего соглашается с манипулятором, чтобы не чувствовать себя под давлением. Это защитная реакция. В такой ситуации просто необходимо переступить через себя и установить контроль.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Можно сказать, что хочешь отложить решение на потом. Такая пауза позволит тебе выбрать то, что хочешь ты, а не то, что требует оппонент.

Сильным средством борьбы является и рассказ о последствиях действий. Как правило, если ты укажешь манипулятору все последствия игры, то возможно его отношение к тебе изменится на уважительное, а манипуляции прекратятся.

Если манипулируют близкие люди

Часто получается так, что нашими обидчиками становятся члены семьи: родители, муж и дети. Но если с детьми ситуация разрешается достаточно легко, то остальные требуют более серьезного подхода. Родители могут манипулировать обидами, состоянием здоровья, чувством вины. Например, частыми являются разговоры о том, что ты плохая дочь, уделяешь мало времени родственникам и так далее.

Муж может жаловаться на здоровье, говорить о том, что он устал, так как много работает, но при этом о твоей работе он особо разговаривать не хочет. Помни, что если манипулятор сам являлся жертвой насилия, то изменить его бывает очень трудно. Это не под силу даже самым опытным специалистам.

Кстати, домашнее манипуляторство – самое сильное по воздействию. Именно семья и близкие люди оказывают максимальное влияние на твое мироощущение и самочувствие. Если ты не научишься работать с манипуляторами, то в скором времени начнешь замечать ухудшение самочувствия.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Противостоять манипуляциям в семье можно. Для этого есть специальные психологические приемы, овладев которыми, ты не только с легкостью будешь распознавать манипуляции в свой адрес, но и легко их преодолевать. Важно всегда помнить, что твое время и жизненная энергия принадлежат только тебе и тратить их впустую нельзя.

Таким образом, общаться с манипулятором нужно осторожно. Часто манипуляция используется как средство для достижения какой-либо цели. К сожалению, в нашем мире такие индивиды встречаются достаточно часто и этим обосновывается необходимость знать основные методы нейтрализации манипулятора.

Как вести себя

Большинство людей сталкивается в жизни с манипуляторами. Это может быть друг, знакомый, даже близкий человек, родитель или родственник. Но хуже всего, когда женщина вступает в отношение с таким человеком. Мужчины нередко манипулируют, то есть стремятся обрести контроль над женщиной.

Распознать такую личность несложно, ведь во время манипулирования большинство мужчин обычно использует один и тот же прием. По мнению психологов, чаще всего мужчины прибегают к психологическому давлению. То есть стремятся оказывает на жену или подругу эмоциональное воздействие. Цель – изменить ее мнение поведение или взгляды. Часто манипуляторы прикручивают действия и желания девушки или жены так, как выгодно им.

Связывать ли свою жизнь с тем, кто будет манипулировать, или нет, зависит от женщины. Но психологи посоветовали бы не начинать подобных отношений, так как партнер вряд ли изменит свое поведение даже после свадьбы. Жертвы манипуляции будут уже и жена, и дети.

Поэтому распознать тревожное поведение важно при первом общении. Мужчины-манипуляторы обычно заманивает «жертву» на свою территорию. Это его попытка пошатнуть уверенность женщины, вместе дисбаланс в общение. Чтобы этому противостоять, начало отношений лучше перенести на нейтральное пространство.

Еще один психологический прием манипуляции – сделать первый шаг к сближению. Со стороны мужчины это дело кажется нормальным. Однако любой психолог скажет, что знакомство и общение должны проходить по определенной схеме. Не стоит от нее отходить.

Если мужчина не стремится следовать это негласный схеме, и, к примеру, начинает сразу делиться своими секретами, слабостями, то, возможно, таким образом он хочет, чтобы девушка почувствовала себя особенной и начала рассказывать о себе как можно больше. Опять же, не факт, что его желание сблизиться искреннее, а личные секреты являются правдой.

Когда «жертва» уже доверяет мужчине, ее нужно разговорить. Манипулятор как-бы проявляет интерес, девушка даже может чувствовать эмоциональный отклик с его стороны, он задает вопрос за вопросом, как будто хочет узнавать о собеседнице больше и больше. На самом деле, такая тактика призвана помогает собирать информацию. Ее часто используют дипломаты, политики, бизнесмены тогда, когда им нужно узнать как можно больше о собеседнике.

В отношениях мужчины и женщины может происходить тоже самое. Таким образом мужчина распространяет свое влияние на партнершу, пытается установить над ней контроль. Она много рассказывает о себе, открывает что-то личное, тайное. Все это дает манипуляторам ценную информацию, которую они могут потом использовать в своих целях.

Но первое и самое правило – уличить манипулятора во лжи. Если он будет пытаться соврать в чем-то очевидном и простом, то скорее всего, он в принципе не способен говорить правду и будет врать постоянно. Причина может быть разной. Возможно, таким образом человек пытается понравиться. Но, скорее всего, он использует вранье в личных интересах. А если он еще начинает оправдываться, сожалеть или смущаться, когда будет пойман на вранье, то это стопроцентный признак манипуляции.

Манипуляторы со стажем способны проявлять фантазию. Они могут получать и знать много о партнерше, и никак себя не проявлять.  Все потому, что они говорят как бы правду, но искажает ее. Например, парень время от времени отрицает то, что говорил раньше. Иногда он сам может убеждать девушку, что это она говорила или это была совсем другая ситуация и т.п. Это отличный способ запутать партнершу и заставить ее сомневаться в собственном здравомыслии и памяти.

Мужчинам-манипуляторам также свойственно искажать факты. То есть они могут действовать совершенно нормально, но при этом, например, иногда преувеличивать события, чтобы оставаться более уязвимыми, приуменьшать свою роль в какой-то конфликтной ситуации, чтобы заставлять девушку посочувствовать.

На самом деле очень трудно осознавать, манипулирует мужчина или нет.

Чтобы воля была подавлена, парень может играть с самооценкой девушки. Например, убеждать ее в том, что без него она ничего не сможет сделать и т.п. Разрушенная самооценка – прямой путь к депрессии. А депрессия – это то состояние, когда человек очень сильно подвержен манипуляциям.

Еще один распространенный метод манипуляторов – навязать женщине чувство вины. Для многих манипуляторов фраза обвинения в чем-то является первым шагом. Причем, не в силах человека что-то поменять или объяснить. Чтобы он не сделал, какая бы не была проблема, это все равно будет его вина.

Один случай уличения во лжи вряд ли поможет. Однако если слово и действие партнера постоянно расходятся, вот тогда стоит задуматься, почему так происходит. Скорее всего, ваш партнер – один из мужчин-манипуляторов.

Как действовать в такой ситуации? Во-первых, нужно любить себя и понимать, что у каждого человека есть собственный взгляд на жизнь и собственные права. Ни в коем случае не нужно становиться жертвой, винить себя, хотеть исправить ситуацию и т.п.

Важно также научиться говорить «нет». Причем, тактичный человек обычно делает это дипломатично, но твердо. Таким образом, не возникнет проблема недопонимания или обиды, но при этом противоположная сторона получит емкий и понятный ответ, которые не оставят манипулятору шанса продолжать свою игру.

Основной принцип манипуляторов – вторгнуться в личное пространство человека. Тогда они могут использовать его мысли, интересы, слабости. Чтобы этого не случилось, нужно просто подумать об установлении границ. В психологии это вообще хороший способ сохранить психологическое равновесие и должный эмоциональный настрой. 

Конечно, хуже всего приходится женщинам, если манипуляторами являются их мужья. Можно высказать мужу свое недовольство, но не факт, что это изменит человека. Возможно, стоит объяснить, почему они пользуются манипуляциями, ведь вся семья страдает от этого, особенно если есть ребенок.

Лучше всего обратиться к психологу, который даст должный совет и лучше повлияет на мужа или парня, нежели неопытная женщина. В отношениях, где партнером используется манипуляция, находиться, мягко говоря, мне очень приятно. Особенно если партнер – тиран, который поначалу себя не выдает. Манипуляция и тирания в отношениях идут рядом. Поэтому если мужчину с женщиной ничего не связывает, нет семьи, детей, стоит подумать, нужны ли такие отношения, хорошо будет потом и не придется ли подать на развод.

8 простых правил общения, когда вами манипулируют / AdMe

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Чтобы защититься от них, ADME и Рsychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.

Помните о своих неотъемлемых правах

• Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
• Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
• Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
• Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
• Вы имеете право получить то, за что заплатили.
• Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
• Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
• Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям.

Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

• Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
• Насколько обоснованны его ожидания и требования?
• Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
• Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

• «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
• «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
• «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
• «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
• «А что я получу в итоге?»
• «Ты действительно рассчитываешь, что я. .. (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «нет» — это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.
Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

Фотография на превью: Orion Pictures

Фото на превью depositphotos

Страница не найдена — Привет Зигмунд

Подпишитесь на «Привет, Зигмунд» в Instagram

karenyoung_heysigmund

Тревога может означать опасность, но также может означать, что им нужно сделать что-то смелое или важное.

Проблема в том, что тревога будет ощущаться одинаково для обоих — для смелых, растущих, важных вещей (страшно-безопасных) и опасных вещей (страшно-опасных).

Конечно, если они в опасности, мы должны защитить их от этого. Но пока они в безопасности, у нас есть еще одна очень важная задача — дать им опыт, необходимый им для того, чтобы понять, что они могут справиться с дискомфортом беспокойства.

Если мозгу не хватило опыта этого смелого, важного дела, он будет настороже — не потому, что это опасно, а потому, что это незнакомо, тяжело, непредсказуемо.

Спросите: «Это пугающе-безопасно или это пугающе-опасно?» Если они в безопасности, помогите им осознать, что тревога возникает из-за того, что они собираются сделать что-то смелое, важное или важное. Именно наличие беспокойства делает его смелым. Затем спросите: «Какой маленький шаг вы можете сделать на пути к этому смелому и важному делу?»

Неважно, насколько это мало или сколько времени это займет. Важен опыт преодоления дискомфорта тревоги. Смелость заключается не в результате, а в преодолении этого дискомфорта. Если на этой неделе они справились с этим дискомфортом дольше, чем на прошлой неделе, значит, они были достаточно храбры. Это глубокая, важная и необходимая основа для признания того, что они могут чувствовать тревогу и быть храбрыми.♥️

Вид

27 марта

Открыть

karenyoung_heysigmund

Это так верно, что тревога может быть жестокой для многих молодых людей (и пожилых людей). Иногда мы, взрослые, которые их любят, тоже попадаем в хвост беспокойства. Мы задаемся вопросом, должны ли мы защищать их от страданий беспокойства, в то время как мы смотрим на них, желая так много, чтобы они могли увидеть, насколько они великолепны, сильны и удивительны на самом деле.

Беспокойство может скрывать свое волшебство под рассказами о бедствиях («Что, если случится что-то плохое?») и рассказами о недостатке («Я недостаточно смел/недостаточно силен для этого».)

Но мы знаем, что они достаточно. Их всегда достаточно. Смелые/новые/сложные вещи (страшно-безопасные) часто будут ощущаться так же, как действительно небезопасные вещи (пугающе-опасные). Тревога не может отличить. Это как пожарная сигнализация — она ​​не может отличить дым от сгоревшего тоста от дыма от костра.

Тот факт, что дымовая пожарная сигнализация пищит при подгоревших тостах, не делает ее неисправной. Он делает именно то, что нам нужно. Проблема не в тревоге (или тревоге), а в реакции.

Конечно, иногда безопасность является правильным ответом, а иногда движение вперед с тревогой. Их рост происходит в знании того, какой ответ когда.

Наша работа как их важных взрослых состоит не в том, чтобы заглушить шум или дискомфорт, вызванный их беспокойством, а в том, чтобы дать опыт (когда это безопасно) признать, что они могут чувствовать тревогу и действовать смело.

Тревога не о поломке. Это сильный, мощный, красивый мозг, делающий именно то, для чего он предназначен: предупреждает нас о возможной опасности.

Опасность не в том, что безопасно, а в том, что воспринимает мозг. «Опасность» может быть физической или реляционной (любой шанс унижения, осуждения, стыда, исключения, разделения). Смелые, новые, жесткие вещи полны реляционных угроз, но они безопасны. Страшно, но безопасно.

Рост происходит от того, что у них достаточно опыта со страшной безопасностью, чтобы признать, что они могут чувствовать тревогу и действовать смело. Иногда эти переживания могут казаться слишком большими, но пока они не одиноки в этом, они в безопасности.

Они могут волноваться и проявлять храбрость. «Да, ты встревожен, и да, ты смел». «Да, ты встревожен, и ты силен». ♥️

Вид

15 марта

Открыть

Как вести себя с партнером-манипулятором

Getty Images

Партнера-манипулятора может быть сложно обнаружить — вот что нужно искать и как бороться

Ребекка Стронг

20 января 2023 г.

Некоторые формы злоупотреблений в отношениях выявить немного легче, например, физический вред, обзывание или сексуальное принуждение.

Однако манипуляцию бывает очень трудно обнаружить. В некоторых случаях партнер-манипулятор может использовать эти стратегии подсознательно и даже не осознавать, что делает. В любом случае манипулирование может привести к проблемам с доверием, депрессии и беспокойству, трудностям в соблюдении границ, низкой самооценке и нездоровой созависимой динамике.

Манипуляция — это форма эмоционального насилия, которое, как показывают исследования, не менее вредно, чем физическое насилие. Партнеры любого пола, возраста и происхождения могут быть манипуляторами, и хотя может быть множество причин, по которым они прибегают к этой тактике, конечная цель всегда одна и та же: получить власть или контроль над вами.

По словам Карлы Мари Мэнли, клинического психолога, занимающегося частной практикой и автора книги «Умные свидания: трансформируйте свои отношения и любите без страха» , легко пропустить признаки манипулятивного поведения, особенно на ранних стадиях отношений, когда сильное увлечение.

«Исследования показывают, что на этом этапе мы гораздо менее склонны к суждениям, что повышает вероятность того, что мы не заметим важные тревожные флажки», — объясняет она.

Джоди Экльберри-Хант, сертифицированный психолог по вопросам здоровья и автор книги Избавься от зла: Руководство по выживанию после расставания без ерунды , отмечает, что выявить манипуляцию может быть еще сложнее, если вы выросли в семье с манипулятивным поведением. тенденции.

Важно уметь распознавать признаки манипуляции, чтобы затем принять меры, чтобы определить, подходят ли вам эти отношения.

СВЯЗАННЫЕ: Разница между эмоциональностью и эмоциональной манипуляцией

Ниже эксперты рассказывают, на что следует обращать внимание и как бороться с партнером-манипулятором.

---

Как сообщить своему партнеру, что он манипулирует вами

---

Вот некоторые распространенные признаки манипуляции, согласно Мэнли и Жаклин Мартинес, лицензированному клиническому социальному работнику Саффолкской семейной терапии:

• Вы чувствуете, что должны ходить вокруг них по яичной скорлупе, опасаясь их реакции и ответов
• Они винят вас, чтобы получить то, что хотят
• Они заставляют вас сомневаться в своей памяти, эмоциях, убеждениях, ценностях или решениях, что является признаком газлайтинга
• Они заставляют вас что-то делать, делая завуалированные угрозы
• Они часто играют в жертву
• Они намеренно делают что-то, чтобы вызвать у вас зависть
• Они отказываются от любви, когда не добиваются своего
• Они обращаются с вами молча — также известным как «каменная стена» — во время или после споров
• Они пользуются вашей неуверенностью или используют ее против вас

---

Как вести себя с партнером-манипулятором

---

Если ваш партнер манипулирует вами, первое, что нужно знать, это то, что это не ваша вина, и вы не заслуживаете такого поведения.

Вот как терапевты рекомендуют действовать, когда вы понимаете, что ваш партнер манипулирует вами.

Доведите свои наблюдения до их сведения

Эксперты единодушно соглашаются, что это хорошая идея, чтобы противостоять вашему партнеру по поводу его манипуляций с любопытством, сочувствием и без обвинений.

Мартинес советует просто упомянуть некоторые виды поведения, которые вы наблюдали. Избегайте общих утверждений, таких как: «Ты всегда чувствуешь себя виноватым» или «Ты никогда не берешь на себя ответственность за вещи». Вместо этого Экльберри-Хант рекомендует использовать «я»-утверждения для описания того, что вы замечаете, и как это влияет на вас.

Задавайте вопросы, чтобы узнать мнение вашего партнера

Тогда вместо того, чтобы делать предположения о намерениях вашего партнера, задавайте уточняющие вопросы. Например, вы могли бы сказать,

«Мне очень больно, когда ты закрываешься и отказываешься разговаривать со мной, когда мы ссоримся. Можете ли вы объяснить, почему вы склонны это делать?»

Наконец, сообщите своему партнеру, что вы хотите, чтобы он сделал вместо этого, например:

«Мне было бы легче чувствовать себя в большей безопасности во время конфликтов, если бы вы могли просто давать мне знать, когда вам нужно немного пространства, чтобы обдумать свои мысли или эмоции, а не закрывать меня».

Обратите внимание, серьезно ли ваш партнер относится к вашим опасениям

Обратите внимание на то, как ваш партнер реагирует на эти опасения, — говорит Экльберри-Хант.

Если они отрицают, преуменьшают или обесценивают ваши чувства, отказываются признать свое поведение или прилагают усилия, чтобы изменить его, пришло время подумать, служат ли вам эти отношения.

Один из способов определить это — обратиться за консультацией для пар, но помните, что это будет эффективно только в том случае, если ваш партнер готов пойти и способен взять на себя ответственность за свою роль в ваших отношениях.

«Если партнер-манипулятор не решит обратиться за индивидуальной или парной терапией, маловероятно, что манипулятивные модели изменятся», — говорит Мэнли.

Поощряйте вашего партнера обращаться за помощью

Экльберри-Хант и Мартинес говорят, что при условии, что ваш партнер заинтересован в том, чтобы отношения работали, и мотивирован на изменения, терапия может быть чрезвычайно полезной.

Терапия для пар может помочь вам выплеснуть некоторые из ваших страхов и потребностей в безопасном месте, узнать новые способы более здорового общения и облегчить обсуждение ваших границ.

Однако, если манипулирование вашего партнера является выученным поведением, которое связано с детской травмой, Меган Тангради — лицензированный профессиональный консультант в Achieve Wellness & Recovery — говорит, что им может потребоваться индивидуальное консультирование, чтобы выяснить, что движет этими глубоко укоренившимися склонностями.