Психология отношений с женатым мужчиной: я — любовница
А я люблю… женатого
В зависимые отношения добровольно попасть не планирует никто. Вряд ли вы с детства хотели зациклиться на ком-то, отказавшись от всех своих интересов, страдать и ждать, что все изменится. Но жизнь распоряжается иначе.
Любовь к женатому всегда была постыдной, порицалась обществом, на отношения с чьим-то мужем накладывалось табу. Так нас воспитывали. Если ты влюбилась в женатого – ты разлучница, разрушительница ячейки общества. Но это случилось: ты – любовница.
Погодите себя корить, посмотрите на современные реалии, которые не принято обсуждать с коллегами за обедом, чтобы не вызвать очередной порции осуждения.
Подавляющее большинство молодых семей формируются по следующему сценарию: в 20 лет познакомились, спустя полгода-год поженились, в 22 родили ребенка, в 23 не справились со взрослой жизнью и наигрались. Чувства и любовь проходят, но семья сохраняется в силу привычки, страхов и обязательств.
Мужчина заводит любовницу, жена – либо терпит, уходя в переживания, либо также заводит новые отношения – на стороне. Это может затянуться на года.
Отношения с женатым мужчиной обречены или есть шанс?
Вы полюбили женатого. Главное – перестаньте себя обвинять и ставить крест на дальнейшей счастливой жизни. Если в тебя влюблен женатый мужчина, есть ли в этом вообще виновные? Попробуйте разобраться, почему он появился в вашей жизни. Не исключено, что его появление – не случайно.
Задайте себе 4 вопроса
Почему я оказалась в этой связи?
Вы знаете, что быть любовницей – плохо, но каждый день прочно связываете себя с женатым мужчиной. Что вами движет? Готовы ли вы “бороться за него” и строить совместное будущее или хотите жить моментом? Ответьте, безэмоционально посмотрев на вещи.
Что я получаю в этих отношениях, а что отдаю партнеру?
Вы – свободные личности, которым хорошо вдвоем или отношения строятся на неведомой вам обоим зависимости, страсти, возможно, есть материальный интерес или другие выгоды.
Сознательно ли я выбрала такой тип отношений?
Вас отпугнуло наличие супруги у будущего мужчины или вам было легче связать себя именно с женатым, чтобы не нести ответственность за серьезные отношения?
Могут ли отношения с женатым мужчиной сделать меня счастливой в будущем?
Как вы видите развитие этих отношений, есть ли у них будущее, или вы понимаете, что когда утихнет страсть, вам будет тяжело принимать его жизнь на две семьи?
О связи с женатым мужчиной смешно шутят только в анекдотах. На деле, быть любовницей – это постоянно вести внутреннюю борьбу и думать о том, что у любимого мужчины есть жена, что отношения изначально обречены, и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение.
С психологической точки зрения, женщины, из раза в раз выбирающие отношения с женатым мужчиной, имеют внутренние проблемы. Как минимум, потому что вступать в связь с женатым партнером – означает признать свою “вторую роль”, быть готовой, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться парфюмом.
В зависимости от отношений с женатым мужчиной, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь – вы, а не он?
Быть любовницей женатого мужчины – значит принять на себя роль сильной, не обремененной проблемами женщины.
Можно поднимать самоуважение осознанием, что ты лучше другой: “Ведь он бежит ко мне, а она сидит дома и ничего не знает, значит, я достойнее”. Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально угасает. Вас это правда устраивает?
Разводятся ли женатые мужчины ради любовниц? Перестаньте обманывать себя. Жить чужой жизнью или быть деталью в чужих отношениях – означает впустую тратить собственное время. Неужели самодостаточная, уважающая себя женщина согласится на роль второго плана, будет готова скрываться и не появляться в те моменты, когда ее женатый партнер с супругой? Послушайте себя, как вам?
Отношения с женатым мужчиной: комментарий психолога
Начиная встречаться с женатым мужчиной, первое время вы испытываете легкость, чувствуете повышенное внимание и тешите самооценку тем, что он предпочитает вас жене, с вами ему весело и обманывает он ее, а не вас.
Но проходит время, и вам становится сложнее делить его с законной супругой, от которой он почему-то по-прежнему не собирается уходить.
Тогда влюбленность рискует перерасти в зависимость, движимую ревностью, эгоизмом, желанием добиться своего, стремлением доказать, что ты лучше жены. Погружаясь в зависимость от отношений с женатым мужчиной, вы неминуемо попадаете в сценарий отказа от себя, фокусировки всех интересов только на партнере, поиске встреч с ним любым путем.
Такая любовь может восприниматься как спасение, то есть средство избавления от стрессов и тяжелых жизненных ситуаций, либо как способ заполнить пустоту.
Поговорить с психологом
При упрочнении связей с женатым мужчиной проявляются:
- снижение самоуважения: все силы уходят на попытку встретиться, позвонить, увидеться, “вписать” его в свое пространство. Себя рассматриваете как “запасной вариант”.
- внутренний диссонанс: колебание между “люблю” и “ненавижу”. Учащаются ссоры из-за того, что он уходит из семьи.
- сильная ревность. Если партнер изменяет жене, то кто знает, не обманывает ли он и вас?
- потеря интереса к жизни, работе, встречам с друзьями, внутреннее разрушение личности.
- оправдание себя.
Даже если на роман с женатым мужчиной вы пошли добровольно, зная, что из семьи он не уйдет, то постепенно все равно начинаете претендовать на место №1 в его жизни.
Так работает женская психология
Сначала вы доказываете себе, что вас все устраивает: “Свадьба мне не нужна, просто хочу быть рядом и любить тебя”, потом мягко и ненавязчиво озвучиваете желаемое, в итоге – начинаются слезы, депрессии и требования бросить жену.
А если вам удастся убедить мужчину уйти от жены, вы будете удовлетворены? Не найдется ли места новым подозрениям (“Изменял со мной – изменит и мне”), недоверию (“Встречается тайно или хочет вернуться к бывшей жене”), прошлым обидам (“Так долго был с ней и не развелся сразу”
Разумеется, бывает иначе. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, уделяя ему время, вы следуете собственному выбору. И, если вы действительно хотите, чтобы было продолжение, потрудитесь сделать 2 вещи:
снимите розовые очки.
“Он ради меня на все готов”, просто сейчас не может уйти из семьи”, “У него непростая ситуация, я готова ждать, потому что мы любим друг друга”;
уделяйте время себе.
Решили увести женатого мужчину из семьи?
Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создал для идеальную модель жизни: сохранил семью, чем оградил себя от нападков общества и потери близкого человека, избежал материальных сложностей и при этом ведет параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей.
При этом он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, “чуть позже” он уйдет из семьи ради нее, а “вон те золотые горы вдалеке – твои”.
Что происходит в реальности?
Чаще всего – ничего. Все замыкается на уровне обещаний, отношения стопорятся на этой фазе и, не получая развития (а отношения без развития обречены), переходят в фазу обманутых ожиданий и обвинений и позже – прекращаются.
Если из любовницы вы твердо намерены стать законной женой и увести мужа у нынешней жены, шансы у вас есть. Но не в случае, когда вы добровольно годами соглашались на роль “второго плана” и внезапно решили стать главной в его жизни. Как бы хорошо он к вам ни относился, насколько бы приятными ни были ваши встречи, ему комфортно с вами в роли любовницы, и менять жизнь коренным образом ради вас он не станет. Психология отношений женатого мужчины с любовницей основана на его стабильности, а перемены ей противоречат.
Если вы все же отважились увести мужчину из семьи
Шансы увести женатого мужчину из семьи есть, даже если они невелики. Часто любовница появляется у мужчин, семейная жизнь которых давно их не радует. И любовь на стороне – способ получить приятные эмоции, не прекращая отношения с супругой, поскольку кардинальные перемены слишком пугают.
Действуя аккуратно и не спеша, вы можете воздействовать на мужчину, доказывая ему, что совместная жизнь с вами избавит его от имеющихся проблем, а не добавит новых.
Прямые требования, ссоры и напоминания о его обещаниях не приведут к разводу, зато покажут, что отношения с вами в будущем – это проблемы, скандалы и нервы.
Как вести себя с женатым мужчиной, чтобы у вас было будущее? Психология отношений с ним не сильно отличается от манеры поведения со свободным партнером, если в ваших планах – построение крепких доверительных отношений.
Уважайте его решения, давайте ему выбор и право действовать так, как он считает нужным, не давите на него и не навязывайте свое мнение – это бесполезно.
Как из любовницы стать женой: комментарий психолога
Поставьте цель – не навязать себя, а сделать так, чтобы он захотел быть с вами. Сосредоточьтесь на себе, а не на нем, его семье или ваших отношениях. Речь идет о расширении личного пространства, о собственных планах, о развитии в направлениях, не касающихся ваших отношений. Делая что-то для “наращивания” своей личности, работая над психологическим восстановлением верного отношения к себе, воспитанием здорового эгоизма, вы восстановите баланс между личным пространством и отношениями. Свободный внутренне человек всегда привлекательнее того, кто замыкает все интересы на ком-то одном, тем более ограничивая его и влияя негативно на его жизнь.
Не осуждайте его жену
Даже если он высказывается о ней негативно. Она – его выбор. Показав, что цените мнение партнера, вы воздействуете на подсознание, он чувствует себя признанным лидером, а это коренным образом влияет на дальнейшие решения.
Только задайтесь вопросом, готовы ли вы строить дальнейшие отношения по такому сценарию, подстраиваться и заглушать даже собственные чувства ради него? Увести мужчину из семьи возможно.
Но действительно ли вы готовы соперничать с другой девушкой, тратить силы на разрушение семьи? Психологически легко вам будет принять его и не допускать мысли, что он найдет себе любовницу, уже будучи вашим мужем? Добиться цели – нормальное желание. Но насколько правильно эту цель вы поставили?
Беременность от женатого мужчины
Некоторые девушки не желают реально смотреть на ситуацию, и изрядно “ввязавшись” в зависимые отношения с женатым мужчиной, решают, что лучший способ переманить его на свою сторону и заставить уйти из семьи – забеременеть. В ход идут разные ухищрения, вплоть до обмана.
Однако прежде, чем рассматривать последние способы увести мужчину из семьи, успокойтесь, взвесьте все, что реально происходит в вашей ситуации: его отношения с семьей, с детьми, с вами, реально посмотрите на вашу совместную жизнь. Вы – его любовница, и вряд ли беременность любовницы станет весомым поводом ухода из семьи (особенно, если дети у него уже есть).
Беременность от женатого мужчины в большинстве случаев принесет только проблемы.
Притом, и вам, и ему.
Что вы хотите доказать себе, ему или его жене, забеременев? Как вырастет ваше самоуважение, если вы готовы на такие кардинальные меры? Подумайте о ребенке, который изначально будет инструментом для привязывания партнера. И о его детях, от которых, по вашему мнению, он уйдет.
Если беременность незапланированная
Он обещал золотые горы, вы счастливо жили год-два-три и были довольны встречами, иногда он говорил, что обязательно уйдет из семьи к вам, но все не было подходящего времени. На новость о вашей беременности он сказал, что любит вас, как и раньше, и… дал деньги на аборт. Как справиться с ситуацией, когда беременность от женатого мужчины оборачивается обортом?
Вы не хотите этого, считаете ребенка плодом вашего счастья, и не можете поверить, что он так предательски поступил. Пытаетесь анализировать и приходите к тому, что “да, сейчас действительно не время, к тому же он меня любит и говорит об этом прямо”.
Поймите, принимать решение о судьбе ребенка вам.
Когда вы начинали встречаться, вас все устраивало? Отталкивайтесь именно от этого. Он не уйдет от жены, не станет вашим законным мужем, и, в лучшем случае, будет поддерживать вас материально. Вы готовы к такой жизни? Согласны растить ребенка в неполной семье?
Только перестаньте тешить себя надеждой, что с появлением ребенка все изменится. Изменится – да, но не облегчится – это точно. В конце концов, многие женщины растят детей без мужчин.
Если вам ценен ребенок, то стоит только порадоваться, что он от любимого мужчины, даже если эта любовь отличается от стандартного ее понимания.
Не допускайте ошибку, думая, что ваш ребенок значимее для мужчины, чем имеющиеся дети. Не думайте, что, родив, сможете манипулировать им. Любовница женатого мужчины хороша тем, что с ней легко отдохнуть от семейных проблем, отвлечься и после – вернуться домой. Если она создает сложности (а беременная любовница для женатого мужчины – большая сложность), то теряется сам смысл отношений с ней.
Вы хотите этого ребенка?
Готовы родить его для себя, не связывая рождение с вашим женатым партнером? Если да – не сомневайтесь, вы продержитесь, переживете этот нелегкий период терзаний и сделаете выводы.
Не исключено, что изменятся ваши приоритеты, цели, и, возможно, мужчина.
Рожать ли от женатого мужчины: комментарий психолога
Важно четко осознать, что ребенок – не способ привязать мужчину к себе, что его порядочное отцовство в законной семье не означает, что он будет так же трепетно относиться и вашему ребенку. Рожать ли от женатого мужчины – только ваш выбор, здесь нельзя прикрываться оправданиями партнера и жаждой мифического счастья. Родить мужчине, оставаясь его любовницей – психологически тяжелая задача. Если вы воспринимали партнера, как покровителя, боясь собственной ответственности, то теперь придется повзрослеть и нести ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь еще одного человека.
Не рисуйте в голове картинку, где только вы, он и ваш ребенок. Когда вы осознаете, что в этой картине мира есть еще одна семья, сможете принять правильное решение и избежать эмоциональных срывов, депрессий и неврозов.
Как прекратить отношения с женатым любовником
Если:
- Вам психологически тяжело продолжать отношения с человеком, который не планирует уходить из семьи, несмотря на все заверения.
- Или вы наконец осознали, что отношения с мужчиной эмоционально давно закончились, но вы их зачем-то тянете.
- Разорвать зависимые отношения не хватает сил, вы готовы довольствоваться иллюзией, что вы любима, лишь бы не остаться в одиночестве.
- Вы понимаете, что отношения бесперспективны, но привязываетесь к партнеру все больше, цепляясь за редкие моменты, когда все хорошо.
Пришла пора расстаться!
Главная проблема девушек, решивших закончить отношения с мужчиной, в том, что своим уходом они хотят что-то доказать: “Пусть почувствует, что не может без меня”, “Я уйду, он одумается и вернет меня”, “Поймет, что лучше быть со мной, и уйдет из семьи”. Поймите, ваш уход должен быть направлен не на партнера, а на вас. Если вы приняли сознательное взвешенное решение уйти, то сделали это, потому что текущий ход вещей вас перестал устраивать. Возвращением партнера после расставания вы только продлите этот нервозный период.
Понимая, что вы получаете и чего лишаетесь в отношениях, вам будет легче принять решение.
“Они дают мне эмоции, любовь и заботу”, – это не тот ответ, который вы должны себе дать, он только удержит вас внутри зависимых отношений.
Время вопросов себе
Ощущение, что вы кому-то нужны, – не повод продолжать отношения. Оцените все минусы, не оправдывая себя и не пытаясь доказать себе, что вас все устраивает.
- Вас устраивает, что вас скрывают?
- Устраивает, что ваше будущее туманно или вовсе нереально?
- Что вы никогда не поедете вместе в отпуск и не спланируете совместные выходные без учета третьего человека?
- Что ваш любимый мужчина состоит в серьезных отношениях с другой женщиной, даже если говорит, что не любит ее?
Он – женатый человек, его налаженная жизнь состоит из рамок и правил, и менять ее, даже если она его не полностью удовлетворяет, он не станет. Ему проще завести новую любовницу без претензий.
Если вы решили расстаться с любимым мужчиной, значит, вы устали оправдывать себя и его, ничего не получая взамен.
Быть любовницей семейного мужчины – путь в тупик. Продолжать болезненные отношения – тоже путь в тупик. Он может быть длиннее или короче, но к счастливому будущему вас не приведет. В конце концов, вы придете к вопросам: “Зачем вам это все было нужно?” и “Как жить дальше?”.
Посмотрите на перспективы
Разлюбить женатого мужчину сложно, потому что вы привыкли к эмоциональной, таинственной зависимости от него. Но копните глубже. Вспомните свои чувства, когда после встреч он уходил в семью или когда ему звонила жена. Чувствовали вы себя лучше нее в тот момент? Если бы он не дорожил ею, стал бы он скрывать вас? Осознав действительные эмоции, которые вы получали в отношениях, вы сможете настроить себя на прекращение зависимости от женатого мужчины.
Поймите и то, что связь с ним может затянуться на годы, но никакого развития иметь не будет. Вы привыкнете к роли любовницы, будете воспринимать ее как данность, но такой ли вы хотите видеть свою жизнь? Он не уйдет из семьи ради вас, осознайте это.
И даже решив принять его таким, насколько вы будете готовы к такой модели жизни? Посмотрите на нее со всех сторон: со своей, с его, со стороны друзей и родителей, со стороны коллег. Готовы?
Соотнесите обещания и реальность
Здоровые отношения строятся по схеме: “личные интересы первого партнера + личные интересы второго партнера + общие интересы пары”. Какие общие интересы возникнут со временем, какие цели будут вас объединять, если ваша главенствующая цель – скрывать отношения и быть вместе тайком?
Выйти из отношений с женатым мужчиной сложно, как и из любых других зависимых отношений, в первую очередь, из-за собственных страхов и сомнений. Вы предпринимаете попытку уйти, но впадаете в череду переживаний, ищете способы облегчить моральное состояние, но вам видится, что поможет только он – виновник ваших проблем. И все начинается по-новому, с ворохом старых обид и непониманий и новым витком проблем.
Откройте глаза
Соотнесите с действительностью свои мечты и надежды.
Вы хотите быть вместе с любимым мужчиной, получать от него заботу, хотите развития отношений и позже – семью. Партнер обещает, что так и будет, что совместная жизнь с его супругой – временное препятствие, он давно ее не любит и сексуального контакта с ней давно нет. Вы ждете и верите, потому что справедливо полагаете, что отношений без доверия не выстроить.
А теперь посмотрите на реальность. Вы получаете, хоть и постепенно, то, к чему стремитесь? Он стремится к вашей совместной жизни? Если вы задались вопросом, как расстаться с женатым мужчиной, видимо, реальность и мечты все-таки разнятся.
Как расстаться с женатым мужчиной: комментарий психолога
Запомните: никакие конфликты, внешние факторы, другие люди не вытащат вас из затянувшей связи. Только внутренний настрой и работа над собственными целями и понимание их целесообразности помогут выйти из зависимых отношений с женатым партнером. Возможно, вы движимы страхами или не хотите брать на себя ответственность, но только внутренние перемены смогут улучшить вашу жизнь.
Разговор
Максимально честный разговор с прямыми вопросами о будущем ваших отношений избавит от иллюзий. Обозначьте сроки, конкретные действия. Цель – не услышать в очередной раз, что все наладится, а определить свое личное отношение к сказанному и реально происходящему. Если видите возможность продолжить отношения “в новом качестве”, воспользуйтесь этим шансом, но определите, зачем вы продолжаете и к чему конкретно, в какие сроки должны прийти. Если возможности нет, и остается только обещание золотых гор – расставайтесь.
Осмысление.
Соотнесите услышанное с вашим видением будущего. Представьте себя в этих отношениях спустя 5 лет. Моложе вы не становитесь, время назад вернуть не сможете, но отпускать его не хотите. Если вы понимаете, что все равно расстанетесь, почему оттягиваете этот момент ради редкого успокоения “сейчас”? Вспомните прошлые отношения, проблемы: большинство из них вы в свое время болезненно отпустили, и сегодня вам легко о них вспоминать.
Смещения фокуса с отношений на себя.
Если вам тяжело в одночасье отказаться от партнера, воспользуйтесь приемами “переключения”. Продолжайте общение с женатым партнером, не направляя усилий на избавление от роли любовницы. Но постепенно ищите новые занятия, интересы, ставьте личные цели вне отношений, даже если они идут в ущерб им. Особенно, если они идут в ущерб! Дополняя свою личность, вы неминуемо выходите из пространства зависимости от отношений и становитесь не их частью, не частью партнера, а самостоятельной личностью.
На этом этапе важно принять свои чувства (любовь, эгоизм, болезненная зависимость – неважно), но сознательно начать фокусироваться не на них (или том, как от них избавиться), а на чем-то из совершенно другой плоскости. Со временем психологическое напряжение, возникающее от постоянных перекручиваний ситуации в голове, ослабнет.
Будьте честны с собой и с партнером.
Автор Герман Марина
“Я все понимаю, но…”
Если вы (осознанно или нет) стали любовницей женатого мужчины, начните с ответов себе, почему так случилось. А дальше – решите, к чему хотите прийти. Если чувствуете, что вам требуется помощь, поговорите с психологом: совместная работа с ним поможет глубже понять ситуацию и найти комфортный путь ее разрешения.
Поговорить с психологом
— Все темы статьи —
женщина, мужчина, отношения, партнер, психолог, семья
женщина, личность, мужчина, обман, отношения, партнер, психолог
Загрузить еще
Правила общения и поведения с женатым мужчиной
3 9 689 0В обществе существуют неписанные правила, согласно которым с теми, кто связан узами Гименея, принято вести себя совсем иначе, нежели со свободными мужчинами или женщинами – хотя бы на людях.
Как девушке общаться с женатым мужчиной, чтобы не ставить в неловкое положение себя, несвободного собеседника, не оскорблять его супругу и не дразнить общественное мнение? Конечно, если последнее ее интересует.
1
Следите за мимикой и жестами
Если бы после женитьбы молодые люди автоматически становились неинтересными всем девушкам, кроме супруги, верность не считалась бы благодетелью. Осознанно или нет, женщины часто испытывают симпатию к мужчинам вопреки обручальному кольцу на пальце и далеко не все могут это скрыть. Обычно именно невербальные признаки, такие как мимика и жесты, выдают слишком активный интерес.
Общаясь с несвободным мужчиной, но не желая пересекать черту, смущать его, важно следить за тем, чтобы не подавать сигналы, которые кто-то может неверно истолковать – сам визави, его спутница или окружающие.
Загадочные улыбки, слишком громкий смех, стремление прикоснуться с руке собеседника или смахнуть с его плеча невидимые пылинки – все эти на первый взгляд безобидные женские приемы органично выглядят только в том случае, если женщина и женатый мужчина давно знакомы и состоят в дружеских отношениях.
Или если обеим сторонам безразличны последствия такого общения.
Если речь идет не о том, как вести себя любовнице мужчины, то при невинном разговоре, лучше сохранять доброжелательное, но нейтральное выражение лица и не позволять себе неуместных прикосновений.
2
Третий – не лишний
Этот совет звучит по-ханжески, но он, увы, всегда актуален: чтобы не провоцировать сплетни, на которые общество всегда готово, лучше не оставаться с чьим-то мужем наедине. Конечно, если чужие домыслы имеют для вас какое-то значение.
- Работаете допоздна, засиживаясь в офисе с женатым коллегой, а местных кумушек хлебом не корми, дай о вас посплетничать? Тогда лучше временно брать работу на дом или приходить пораньше утром, пока сплетницы не найдут себе новый предмет интереса.
- Ваш друг отмечает день рождения в ресторане, вы пришли слишком рано и оказалось, что в отдельной комнате, где накрыт стол, скучает мужчина с кольцом на безымянном пальце? Пока не прибудет еще кто-то из гостей, выйдите в оживленный общий зал – в одиночку или вдвоем, не важно.
Почитать в тему:
3
Соблюдайте дистанцию
Соблюдайте дистанцию – как в прямом, так и в переносном смысле.
Общепринятое расстояние, которое нужно удерживать при общении, которое не носит личный, интимный характер, составляет метр-полтора.
Именно такая дистанция позволяет свободно коммуницировать, слышать друг друга, говорить негромко и спокойно, но при этом не нарушать личное пространство другого человека. Данное расстояние оптимально выдерживать, общаясь с несвободным мужчиной.
Что касается переносного смысла, соблюдать дистанцию важно для того, чтобы правила взаимодействия были понятны и просты. Теплое дружеское или формальное деловое общение с женатым мужчиной – вполне возможная перспектива, это давно перестало считаться странным гендерным мифом. Сокращая дистанцию в рамках взаимоотношений с женатым мужчиной, как формальных, так и личных, важно осознавать возможные последствия такого сближения, эмоциональные и психологические, в том числе. Безусловно, этот совет не актуален для девушек, которые интересуются тем, как вести себя с женатым мужчиной, чтобы он влюбился в них, забыв про супружеские обязательства.
Если же расстояние слишком сокращается, и стороны не собираются давать волю чувствам, нужно на время, и вовсе, потерять человека из виду, привести в порядок мысли и продолжить общение, когда накал страстей спадет.
Почитать в тему:
4
Осторожно выбирайте темы
Если мужчина, которого дома ждет супруга, не приходится девушке близким другом, при общении с ним важно понимать, что обсуждать уместно далеко не все. Слишком личные или интимные вопросы, темы, касающиеся семейной жизни, зачастую некорректны – как и фривольные шутки.
Почитать в тему:
5
Будьте осторожны
Даже если вы с женатым сотрудником не разлей вода в стенах офиса, полезно осознавать, что на корпоративной вечеринке, куда работники приглашаются парами, мужчина, скорее всего, уделит максимум внимания супруге – и даже самые незначительные проявления ревности в такой ситуации нелепы и наивны. Дружба дружбой, но если речь о крепком браке, соревноваться с семьей – не самая перспективная затея.
Почитать в тему:
6
Частые «вопросы-ответы»
Слова расставания с женатым мужчиной?
«Извини, но нам нужно расстаться. Мы оба понимаем, что наши отношения просто бессмысленные. Я не хочу терять время на такие «интрижки». Удачи тебе.» ,
«Взвесив все плюсы и минусы, я поняла, что не хочу быть с тобой. У тебя есть жена, а я слишком себя люблю, чтобы быть чьим-то «запасным аэродромом.» .Отношения с женатым мужчиной, страдает ли карма?
Многие считают, что такие «нечестные» отношения действительно загрязняют карму, что негативно будет сказываться на дальнейшей судьбе или же в следующих жизнях. Также существует мнение, что женщина, находясь в таких отношениях, упускает партнеров, которые действительно предназначены ей судьбой и рискует остаться навсегда одинокой.
Стоит ли встречаться с женатым мужчиной?
В каждого свое мнение по этому поводу.
Если не знаете, как поступить – поставьте себя на место его жены. Согласитесь, неприятно ведь будет оказаться когда-то на ее месте?Отношения с женатым мужчиной, за и против?
Плюсы: взрослый и опытный мужчина, любишь отношения без обязательств, не желаешь общаться с его родными.
Минусы: в основном – все праздники ты проводишь без любимого, постоянно нужно делить его, отношения нельзя афишировать, отношения не имеют перспективы, карма.Что означает встречаться с женатым мужчиной во сне?
Если вам приснилось, что вы встречаетесь с женатым – ожидайте новых, не длительных любовных отношений.
Можно ли заводить отношения с женатым мужчиной?
Взвесьте все «за» и «против» таких отношений. Если Вы готовы ко всем предстоящим трудностям – можете попробовать. Если же Вы чувствуете дискомфорт и угрызение совести – не стоит.
О чем говорить с женатым мужчиной на первом свидании?
На нейтральные темы, не связан с его отношениями.
Разговор должен быть легким и непринужденным.Нужно ли общаться с женатым мужчиной?
Этим Вы только тратите свое время. Лучше найти «свое», а не удовлетворяться «чужим» и временным.
Зачем встречаться с женатым мужчиной?
Некоторые считают, то таким образом женщины повышают свою самооценку.
Если не знаете, как поступить – поставьте себя на место его жены. Согласитесь, неприятно ведь будет оказаться когда-то на ее месте?
Разговор должен быть легким и непринужденным.Заключение
Заключение
Соображения приличия предписывают свободным девушкам и женатым мужчинам придерживаться ряда несложных правил, которые позволяют им оставаться в поле деловых, сдержанных приятельских или теплых дружеских отношений. Для этого достаточно следить за своим поведением, словами и ожиданиями. Конечно, тон общения определяет мотив: если цель девушки – понравиться женатому человеку, невзирая на штамп в паспорте, описанные правила теряют актуальность и в силу вступают другие законы. Если же мотивация женщины и мужчины, побывавшего в ЗАГСе, заключается в том, чтобы поддерживать ровные отношения, никого не обижая и не смущая, не давая повода для пересудов, соблюдение этих простых рекомендаций существенно упрощает жизнь всем сторонам.
Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Понравилась инструкция?
3 Да Нет 0Отсутствие общения: 17 советов для пар
Отсутствие общения: 17 советов для пар отношения, скорее всего, у вас была своя доля напряженных моментов. Ссориться — это нормально — ссоры — это совершенно нормальная часть жизни в паре.Но ключом к любым прочным отношениям является работа над созданием более сильной и интимной связи.
«Общение важно, потому что оно способствует доверию и взаимопониманию», — объясняет Шелли Зоммерфельдт, психолог, клинический психолог, специализирующийся на отношениях. «Чтобы иметь открытые, честные и уязвимые отношения с нашим партнером, мы должны иметь возможность свободно общаться здоровым образом».
Независимо от того, начинаете ли вы как пара или живете вместе уже много лет, эти стратегии помогут вам обоим улучшить свои навыки общения.
Прежде чем вы сможете приступить к работе над улучшением своих коммуникативных навыков, важно сначала определить области, над которыми нужно поработать.
Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание.
Пассивно-агрессивное поведение
Пассивная агрессия — это способ выражения скрытого гнева вместо прямого разрешения конфликта.
Это может выглядеть так:
- шутить о том, что ваш партнер всегда опаздывает
- наказывать его за опоздание молчаливым обращением
- раскапывать его решения
Все эти действия позволяют вам выразить свое недовольство фактически не говоря об этом. В данный момент это может принести удовлетворение, но в долгосрочной перспективе это не принесет вам никакой пользы.
Заметание вещей под ковер
Простое избегание конфликтов также не поможет. Игнорирование проблем просто дает им пространство и время, чтобы в будущем превратиться во что-то большее.
Использование агрессивной речи
Открытая оборонительная или враждебная реакция при разговоре с партнером является признаком того, что вы попали в ядовитую модель общения.
Агрессивная речь может включать:
- повышение голоса
- обвинение или критику
- контроль или доминирование в разговоре
Признаете какие-либо из вышеперечисленных признаков в ваших отношениях? Эти советы помогут вам добиться более открытого и честного общения.
Сначала разберитесь со своими чувствами
Прежде чем говорить с партнером о проблеме, которая вас расстраивает, обязательно обдумайте свои собственные чувства по этому поводу и сначала успокойтесь, говорит Зоммерфельдт.
«Если мы вступаем в разговор, чувствуя себя очень сердитыми, расстроенными или слишком эмоциональными, то общение становится слишком горячим, и нам трудно найти решение», — говорит Зоммерфельдт.
Попробуйте прогуляться или послушать расслабляющую музыку, прежде чем поговорить с партнером. Так вы будете лучше контролировать свои эмоции и сможете хорошо общаться.
Думая о времени
Выбор правильного времени для разговора с вашим партнером может иметь решающее значение, отмечает Зоммерфельдт.
Если вас что-то беспокоит, сообщите своему партнеру, что вы хотели бы сесть и поговорить.
«Если ваш партнер знает, что вы хотели бы поговорить с ним, это также может помочь снизить напряженность ситуации, потому что он с меньшей вероятностью почувствует себя застигнутым врасплох или ошеломленным жаркими дебатами», — говорит Зоммерфельдт.
Начните с «я»-утверждений и чувств
То, как мы говорим с нашим партнером, может иметь решающее значение. По словам Зоммерфельдта, часто пары начинают разговор с того, что указывают пальцем на другого человека и возлагают на него вину.
Она рекомендует начинать разговор с того, как вы себя чувствуете. Вы можете убедиться, что делаете это, используя утверждения, начинающиеся с «я».
Например, вместо того, чтобы ругать своего партнера за то, что он слишком много внимания уделяет работе, вы можете сказать: «Мне больно, когда ты всегда сосредотачиваешься на работе». Это менее обвинительно, чем сказать: «Тебе 9 лет.
0077 всегда сосредоточен на работе».Сосредоточьтесь на том, чтобы вас услышали и слушали
«Многие пары вступают в разговор так, как будто это дебаты или споры, которые они должны выиграть», — говорит Зоммерфельдт.
Хотя вы можете не соглашаться с точкой зрения вашего партнера, важно на самом деле выслушать, почему он так себя чувствует. Они должны сделать то же самое для вас.
При обсуждении не устраивайте соревнование, кто победит. Вместо этого активно слушайте и старайтесь понять их точку зрения.
Сделайте компрометацию и разрешение конфликта целью
«Помните, что главное в общении с вашим партнером — прийти к пониманию», — объясняет Зоммерфельдт.
Неважно, говорите ли вы об обиде или говорите о противоречивых идеях о планах на будущее, вы оба должны заканчивать разговор так, как будто есть какое-то решение.
Чаще всего это решение зависит от определенного уровня компромисса, будь то разделение обязанностей или принятие финансовых решений.
«Это помогает людям прощать и двигаться вперед», — добавляет она. «Это также может вызвать чувство силы и связи между партнерами».
Установите четкие границы
Установление четких границ также может помочь избежать недопонимания, советует Кали Эстес, доктор философии.
Например, если финансы — больное место, подумайте о том, чтобы установить некоторые границы. Возможно, вы решите, что любая покупка на сумму более 500 долларов должна быть обсуждена и одобрена обеими сторонами, прежде чем нажимать на курок.
Оставляйте заметки для вашего партнера
Это может показаться незначительным, но оставить записку, чтобы сообщить вашему партнеру, что вы делаете, может быть чрезвычайно полезно, говорит Эстес. Помимо предоставления практической информации, это показывает вашему партнеру, что вы думаете о нем и учитываете его возможные опасения по поводу того, где вы находитесь.
Если вы знаете, что встретитесь с другом после покупки продуктов, оставьте небольшую заметку, чтобы сообщить об этом своему партнеру.
Регулярная регистрация в течение дня
Точно так же Эстес рекомендует проводить регулярные проверки утром, в обеденное время и вечером.
«Это включает измерение того, что я называю температурой вашего настроения», — говорит Эстес. «Если у вас плохое настроение, вы хотите, чтобы ваш партнер знал об этом, прежде чем вы взорветесь». Попробуйте использовать шкалу от 1 до 10, чтобы сообщить партнеру, как проходит ваш день.
Когда дело доходит до общения, есть вещи, которых следует по возможности избегать.
Бесшумная обработка
«Люди часто выбирают лечение молчанием, думая, что оно устанавливает границы, — говорит лицензированный терапевт Джор-Эль Карабальо, — но границы работают лучше всего, когда открыто сообщаются с партнером, иначе они могут не понять, что пересекли их».
Лучше быть настойчивым в отношении границы, добавляет Карабальо, чем предполагать, что партнер знает, почему вы обижены, и отгораживается от него, что часто может нанести больший ущерб отношениям.
Воспоминания о прошлых ошибках
Легко привыкнуть вспоминать прошлое в жаркие моменты. Регулярное выкапывание ошибок вашего партнера может быть контрпродуктивным и просто сделать его более оборонительным.
Вопли или крик
Повышение голоса во время спора или обращение к крику и крику — неэффективный способ справиться со своим гневом.
В долгосрочной перспективе это может привести к обострению споров и подрыву самооценки вашего партнера.
Уходить
Отгородиться или уйти посреди спора — это способ отмежеваться от партнера и оставить конфликт неразрешенным.
Понятно, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в тайм-ауте. Обязательно объясните, что вам нужно отвлечься на минутку от разговора.
Сарказм и оскорбления
Остерегайтесь неуместного юмора, когда вы находитесь в разгаре спора. Если вы хотите растопить лед, лучше безобидно пошутить о себе, чем сказать о них что-то негативное.
Неуважительное невербальное поведение
Язык тела может сообщать о многом. Например, проверка телефона вместо того, чтобы смотреть ему в глаза и смотреть ему в глаза, может вызвать у другого человека чувство неуважения.
Эффективное общение — основа успешных отношений, но это не значит, что это всегда легко.
Если вам трудно работать с коммуникациями в ваших отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту самостоятельно или с вашим партнером, чтобы решить любые основные проблемы и разработать некоторые новые инструменты.
Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на сайте cindylamthe.com.
Последнее медицинское рассмотрение состоялось 29 октября 2019 г.
Как мы проверяли эту статью:
Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации.
Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.
- Карабальо Дж. (2019). Личное интервью.
- Чжас-Риди А. (без даты). Здоровые отношения через общение.
oscr.umich.edu/article/healthy-relationships-through-communication - Church C. (nd). Эта модель общения убивает отношения.
smartcouples.ifas.ufl.edu/dating/coping-with-problems-and-challenges/this-communication-pattern-kills-relationship/ - Эстес К. (2019). Личное интервью.
- Как мы можем лучше общаться? (н.д.).
loveisrespect.org/healthy-relationships/communicate-better/ - Петерсон NB. (2013). Практикуйте коммуникативные навыки для развития отношений: советы специалиста по исследованиям и развитию.
k-state.edu/today/announcement/?id=9249 - Зоммерфельдт С. (2019). Личное интервью.
(2019). Личное интервью. Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи по мере поступления новой информации.
Поделиться этой статьей обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, PsyD
Спасение отношений требует усилий, но это возможно. Если вы пытаетесь работать на расстоянии или имеете дело с предательством, у нас есть 22 совета…
ПОДРОБНЕЕ
Близость или изоляция: почему отношения так важны
Медицинское заключение Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST
Близость или изоляция — это шестой этап в соответствии с моделью человеческого развития Эрика Эриксона. Этот этап охватывает возраст от 19 до 40 лет и включает в себя…
ПОДРОБНЕЕ
Как поддерживать межличностные отношения
Медицинская оценка Диллона Брауна, доктора философии.
Межличностные отношения варьируются от отношений с семьей и друзьями до романтических партнеров и знакомых. Поддерживать хорошие отношения — это…
ПОДРОБНЕЕ
Руководство No BS по защите вашего эмоционального пространства
Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога
Установление границ означает предоставление вам свободы действий и возможностей. Вот упражнения, вопросы и методы, которые можно попробовать при установлении границ с…
ПОДРОБНЕЕ
Что значит быть полиамурным
Медицинский обзор Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST
Общение и честность являются ключевыми в полиамурных отношениях. Давайте подробнее рассмотрим эту этическую форму немоногамии.
ПОДРОБНЕЕ
Ваш путеводитель по созависимым отношениям и выздоровлению
Давайте рассмотрим некоторые возможные признаки созависимых отношений, а также некоторые способы, которыми вы и ваш партнер можете работать, чтобы стать счастливее и здоровее…
ПОДРОБНЕЕ
Ваш путеводитель по побочным эффектам моноклональных антител
Медицинский обзор Alan Carter, Pharm.
D.
Хотя моноклональные антитела могут показаться пугающими, известно, что их побочные эффекты невелики. Давайте посмотрим, что мы знаем и чего не знаем:
ПОДРОБНЕЕ
7 признаков того, что дружить с бывшим — это здорово
Медицинское заключение Дженнифер Литнер, доктора философии, LMFT, CST
Добро пожаловать на стадию обсуждения. Это сложное пространство для навигации, требующее серьезной самооценки. Вот как отделить похотливые фантазии от…
ПОДРОБНЕЕ
Что значит быть интеллектуально совместимым? Кроме того, How to Foster It
Медицинский обзор Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST
Ищете доказательства того, что вы и ваш партнер, потенциальный партнер или приятель интеллектуально совместимы? Вот что нужно искать.
ПОДРОБНЕЕ
Как поговорить с партнером о том, что ваши потребности не удовлетворяются — Коучинг в грязи
Если вы читаете это, то, вероятно, прямо сейчас чувствуете себя неудовлетворенным в своих отношениях.
Вы не чувствуете, что связь так сильна, как раньше. Возможно, вы даже чувствуете себя немного заброшенным или совершенно эмоционально покинутым. Из-за этого вы чувствуете себя незначительным по отношению к человеку, который значит для вас больше, чем кто-либо в мире. Что вам нужно, так это знать, что вы имеете значение и что ваши потребности важны для вашего партнера.
Так как же рассказать им о своих чувствах так, чтобы их услышали и поняли? Как вы сообщаете о своих чувствах и проясняете свои потребности таким образом, чтобы вызвать желание предпринять действия, которые создают большую близость, а не обиду и отчуждение? Я надеюсь ответить на эти вопросы для вас в параграфах ниже.
Каждая удовлетворенная эмоциональная потребность порождает связь и углубляет вашу связь. Следовательно, каждая неудовлетворенная потребность имеет противоположный эффект — она порождает отчуждение. Это происходит потому, что когда ваши потребности не всегда удовлетворяются, это вызывает у вас тревогу, которая приводит к конфликту, который, если его не урегулировать умело, порождает дальнейшее отчуждение, и так далее.
Прежде чем поговорить с партнером, важно понять для себя, как и почему вы чувствуете себя забытым или обделенным. Чтобы помочь в этом, я написал 8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях. Я настоятельно рекомендую сначала прочитать эту статью, чтобы у вас была ясность, необходимая для того, чтобы сформулировать, что, по вашему мнению, вызывает вашу тревогу, и что должно произойти, чтобы связь и близость полностью восстановились в ваших отношениях.
Если вы обдумали, почему с вашей стороны ваши потребности не были полностью удовлетворены (т. полное удовлетворение потребностей вашего партнера, вы стыдили или критиковали своего партнера за то, что он не удовлетворял ваши потребности, вы слишком многого ожидали от своего партнера, у вас есть ожидания, с которыми ваш партнер никогда не соглашался), вы знаете, чего хотите чтобы попросить вашего партнера, и просто ищете правильные слова, чтобы сделать это, а затем читайте дальше.
Подготовьтесь к разговору Перед тем, как сесть со своей второй половинкой, чтобы поговорить о своих потребностях, есть два внутренних размышления, которые я рекомендую сначала сделать с самим собой.
1. Назовите истории, которые вы рассказывали себе о том, почему ваши потребности не удовлетворяются.
Истории вроде «они не хотят давать мне то, что мне нужно», «я не с тем человеком, потому что правильный человек не будет так пренебрежительно относиться ко мне», «они *вставьте судью». обозначьте здесь* (например, ленивый, эгоистичный, невежественный, плохой и т. д.) партнер, «они не заботятся обо мне», «никто не заботится о моих потребностях». Крайне важно, прежде чем говорить с партнером, отказаться от любых предположений или выводов, которые ставят вас в противоречие с ним. Вам абсолютно необходимо приблизиться к ним, сделав щедрое предположение; давая им презумпцию сомнения. Вот что значит быть командой, даже если вы чувствуете себя отчужденным. Вы продолжаете любить, даже когда чувствуете себя нелюбимым.
2. Поговорите с самим собой о том, что вам действительно нужно.
Спросите себя, что мне нужно и как я хочу, чтобы мои потребности были удовлетворены ? Например, вы можете нуждаться в физических ласках и прикосновениях и получать от них удовольствие.
И чего вы хотите, так это чаще держаться за руки, прижиматься друг к другу во время кино и / или наслаждаться приятным страстным поцелуем каждое утро, прежде чем разойтись. Способность различать фундаментальную потребность в основе (привязанность) и поведение и действия, которые ее удовлетворяют, является ключевым моментом. Итак, что вам нужно и чего вы хотите?
Почти у всех есть потребность в привязанности, но не все хотят, чтобы эта потребность удовлетворялась одинаково. Это относится ко всем нашим основным эмоциональным потребностям, будь то привязанность, признательность, уважение, безопасность, одобрение, преданность или доверие. Поэтому важно знать, какое поведение конкретно удовлетворяет вашу конкретную потребность.
После того, как вы смогли избавиться от враждебности или негатива, которые могли быть у вас по отношению к вашему партнеру, и вы смогли предположить лучшее о нем и о том, почему он не действовал так, как вам хотелось бы, и вы действительно поняли, что конкретные потребности для вас неудовлетворены и как их можно удовлетворить, то вы готовы говорить об этом с любовью.
Энергия и отношение, которые вы привносите в разговор, необходимы для осознанного управления. Я не могу преувеличить это. Язык тела является основным коммуникатором. Наши слова имеют небольшую силу по сравнению с нашей позой, тоном, выражением лица и эмоциями. Вот почему вам нужно подходить к своему партнеру с любящим духом, веря, что они любят вас, что они хотят удовлетворить вас во всех отношениях и что они заслуживают вашей любви и доброты, даже когда вы расстроены из-за них.
Знайте, чего НЕЛЬЗЯ делатьТри самые важные вещи, которых следует избегать, — это обвинения, стыд и критика. Если вы делаете все это, у вас есть одна гарантия: ваш партнер не покинет разговор, вдохновленный тем, что любит вас более намеренно. Почему они? Вы не удовлетворяете их основные потребности, когда обвиняете, стыдите и критикуете.
Скорее всего, вы окажетесь в тупике, ни один из вас не захочет щедро проявлять любовь и привязанность, пока не сделает это другой.
Именно здесь может оказаться полезным напоминание о старой идее о том, что две ошибки не составляют права.
И еще раз: не думайте о своем партнере самое плохое. Я вижу это постоянно: один партнер злится и расстраивается, потому что его не любят так, как он хочет. Поэтому они начинают отказывать в любви своему партнеру, наказывая его молчанием, расстоянием, а иногда и грубостью. Дело в том, что это действительно незрело — просто и ясно. Поэтому решите подойти к ситуации осознанно.
Что я предлагаю делать, когда вы расстроены и злы, так это сначала принять свои эмоции и осознать, что они проистекают из вашей интерпретации ситуации, а не из фактов ситуации. Ваши страхи и глубоко укоренившиеся убеждения о собственном чувстве неадекватности, недостойности или непривлекательности часто лежат в основе всех тех негативных историй, которые вы рассказываете себе о том, почему жизнь происходит именно так, как она есть. Особенно в отношениях!
Найдите минутку, чтобы бросить вызов своим предположениям и допустить возможность того, что что-то совершенно другое может быть правдой.
Такими вы любимы! И что при терпении и уважительном общении вы можете испытать что-то исключительное с любимым человеком.
Далее предположим, что ваш напарник невиновен, и выскажете ему свои сомнения. Помните, что они любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы.
Наконец, рассмотрите это как возможность беззащитно поделиться чем-то о себе со своим партнером, чтобы он мог лучше понять вас, и проявляйте любопытство, чтобы благодаря этому опыту вы тоже могли что-то узнать о них. Изучая друг друга, мы становимся лучше в любви друг к другу. Это требует сострадания, непредубежденности и приверженности взаимному слушанию и пониманию.
(Послушайте, как Дара обсуждает эмоциональные потребности в подкасте She Calls Her Shots .)
0324 Итак, теперь, когда мы заложили основу в отношении точки зрения, энергии и намерения, мы можем перейти к тому, что на самом деле сказать вашему партнеру о ваших неудовлетворенных потребностях.
Для каждого из 8 шагов ниже я предлагаю варианты того, что сказать, но это, конечно, просто предложения. Цель состоит в том, чтобы вы говорили от всего сердца и выражали свою правду с любовью и мягкостью.
1. Выберите подходящее ВРЕМЯ.
Сообщите любимой, что у вас есть кое-что на уме и вы хотите обсудить это с ней. Спросите, хорошее ли сейчас время. Если это не так, вместе решите, когда будет подходящее время.
2. Найдите что-нибудь ХВАЛИТЬ.
Начните разговор с того, что поделитесь чем-то, чем вы довольны — это может быть что-то незначительное, что они недавно сделали или сказали, или то, как они обычно себя ведут, и какие у вас при этом чувства. Дайте им понять, что вы видите, что они делают правильно, и что вы знаете о положительных сторонах их отношений.
Это может быть что-то простое, например: «Во-первых, я хочу сказать, что на днях, когда ты *заполнил что-то доброе, вдумчивое, сексуальное, веселое, что они сделали или сказали*, мне это очень понравилось.
Это сделало мой день.»
*Важное примечание: если ваш партнер обеспокоен разговором и показывает или выражает, что просто хочет знать, что происходит, пропустите этот шаг. В этой ситуации лучше сразу перейти к делу, чтобы ослабить стресс, который испытывает ваш партнер, находясь в темноте. Вы можете похвалить в конце, если это кажется правильным, а не вынужденным.
3. В первую очередь сосредоточьтесь на том, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.
Я чувствую…
отстраненный/отдалённый/одинокий/грустный/отверженный/встревоженный/разочарованный
4. Затем укажите ПОЧЕМУ.
потому что у нас не было…
провели ночь на свидании/отправились на поиски приключений/провели вместе целый день/занимались сексом/просто валялись без дела и дурачились вместе/проявляли друг к другу много привязанностей/делили домашние обязанности одинаково / проверяли друг друга, как раньше…
5. Уточните свою НЕОБХОДИМОСТЬ.
Для меня очень важно, чтобы мы *пусто* потому что это то, что мне нужно чувствовать…
связаны с вами/безопасны в отношениях/уверены, что мы в хорошем месте/вы цените/любите вас/важны для вас/близки вам.
6. Сделайте ЗАЯВКУ или ПРИГЛАШИТЕ им решить проблему с вами.
Не могли бы вы *указать конкретное поведение*? Или…
Можем мы поговорить о том, как это будет выглядеть для нас *пусто*?
Отсюда вы попадаете в суть разговора. Здесь вы обсуждаете, что работает для вас обоих в отношении потребности и как ее следует удовлетворить. Помните, что, несмотря на то, что потребность не подлежит обсуждению, способ, которым вы хотите ее удовлетворить, иногда требует переговоров.
7. СПАСИБО за то, что выслушали .
Сообщите им, как много для вас значит то, что вы смогли поделиться и почувствовать себя услышанными. Упомяните что-нибудь конкретное, что они сделали или сказали, что вы действительно цените.
8. СПРОСИТЕ, есть ли что-то еще, о чем они хотели бы с вами поговорить.
Есть что-нибудь еще, что вы хотели бы сказать? Я слушаю .
Каково это представить себе этот разговор с вашим партнером? Чем вам запомнились мои предложения?
Надеюсь, вы заметили, что нигде в беседе нет требования. Слово «ты» используется редко. Вместо этого «мы». В основе этого разговора лежит чувство владения своими потребностями, и этим вы предлагаете своему партнеру добровольно и взаимно участвовать в удовлетворении ваших потребностей. В конце концов вы приходите к ясному взаимопониманию того, что нужно и чего хотите, и договариваетесь о том, как это сделать.
Когда дело доходит до удовлетворения всех ваших потребностей, вот краткий обзор трех вещей, которые действительно помогут вам добиться успеха:
Узнайте о своих потребностях и четко сформулируйте их как можно скорее.
Выберите обстоятельства, условия и отношения, в которых есть доказательства того, что ваши потребности могут быть удовлетворены.
Подтвердите, что другие понимают ваши потребности и согласны с вашими ожиданиями.
Закладывая этот фундамент, гораздо проще решать проблемы и устранять их в случае поломки или отключения.
Но, конечно же, многие из нас оторваны от собственных потребностей и в конечном итоге пытаются определить, что нам действительно нужно, чего мы хотим и как сообщить об этом в отношениях. Это нормально. Если это вы, еще не поздно найти радость и удовлетворение, которых вы так жаждете в своих отношениях.
До тех пор, пока вы можете признавать, что находитесь в процессе открытия новых вещей о себе в отношении своих потребностей, и с любовью сообщайте своему партнеру о том, что вы изучаете, и приглашайте его проявлять любовь так, как вы хотите, а не требовать это, все может работать красиво.
Если вы чувствуете себя подавленным и сбитым с толку своими истинными потребностями и желаниями, и вам нужна помощь в обретении ясности и более глубокого понимания себя таким образом, или вы пока не чувствуете уверенности в выражении своих потребностей и хотели бы научиться эффективно общаться, я здесь, чтобы помочь.
