Как отпускать людей из своей жизни: «Как научится отпускать людей из своей жизни?» — Яндекс Кью

Учимся отпускать людей из своей жизни: неразделенная любовь

[layerslider]

«Учись отпускать — в этом секрет счастья»

Будда

Опробовав все способы привлечения в свою жизнь конкретного человека, но так и не получив желаемых результатов, порою, необходимо остановиться и подумать. «За любовь нужно бороться!» – об этом пишут во многих книгах и говорят по телевизору. Но так ли это на самом деле? Женский портал Women’s Time предлагает разобраться и понять, нужно ли бороться за внимание человека, которому вы безразличны, стоит ли требовать и добиваться проявления любви с его стороны, либо нужно поставить точку в этих отношениях и научиться отпускать людей из своей жизни?

В первую очередь, необходимо понять, что человек – не игрушка. У него есть свои чувства, желания, эмоции, цели и многое другое. В реальной жизни нельзя сходить в магазин и купить себе возлюбленного, который будет прислушиваться к каждому вашему слову, и выполнять любые приказы. Как заполучить внимание и расположение молодого человека к себе – пишут во многих книгах, рассказывают в телепередачах, дают многочисленные советы на эту темы опытные психологи. Но мало кто говорит, что не всегда можно и нужно располагать к себе человека и добиваться его внимания.

У вас могут быть общие интересы, желания и планы на жизнь, но, увы, союз так и не состоится. Почему, спросите вы? На эту тему можно много изъясняться, но иногда достаточно фразы «не судьба». Ведь, как бывает, видишь этого человека, и у тебя мурашки по коже идут, тебе хочется быть рядом, поддерживать его во всех начинаниях, заботиться и любить. Тебе кажется, что это на всю жизнь, другого такого нет. Но спустя определенное время, а именно разрыв неудачных отношений – понимаешь, что может быть и лучше, какого твое удивление, когда встречаешь действительно родного и близкого человека. И ты благодаришь судьбу, за то, что вовремя расторгнул прежние отношения и отпустил того человека из своей жизни.

Вот мы и подошли к главному вопросу данной статьи. Как же отпустить человека из своей жизни? Как перечеркнуть то, что между вами было, или наоборот расстаться с мыслями о том, чего так и не случилось? Ведь это так нелегко. Предлагаем эффективное упражнение, повторять которое можно любое количество раз, пока вы не перестанете думать об этом человеке.

Упражнение: возьмите лист бумаги и ручку. Расслабьтесь, и начните писать этому человеку письмо. Пишите искренне, если захочется плакать – плачьте, вместе со слезами из сердца уходят обиды, происходит очищение. Напишите этому человеку о своих чувствах, спросите, почему он вас не замечал, почему перестал проявлять интерес, почему не ценил, и не захотел начать, либо продолжить отношения? А затем представьте, что этот человек вам ответил, ответил именно то, что вы хотели от него услышать. Примите его извинения, сделайте это. В случае если наоборот вы обидели человека – попросите прощения у него сами, и представьте, что он простил вас. Теперь пожелайте этому человеку добра и счастья, благополучия и взаимной любви. Затем сожгите данное письмо.

После упражнения на душе станет чуточку легче. Его можно проделывать столько раз, сколько хотите. И не только с бывшими возлюбленными, но и с любыми людьми, которые вас обидели, оскорбили, недопоняли. Или же наоборот, вы можете просить у них прощения за причиненный с вашей стороны вред. В дальнейшем, как только в голове возникнут мысли об этом человеке – старайтесь «переключаться» и начинать думать о других вещах.

Главное, это искренне отпустить человека из своей жизни! За счастье, действительно, нужно бороться! Но, если человек не ценит ваших усилий, стараний, внимания и заботы, стоит задуматься. А тот ли это человек, с которым вы хотите прожить всю жизнь рядом? Сможете ли вы терпеть безразличие и холод с его стороны всю жизнь? Или, может быть, стоит отпустить человека из своей жизни? Выбор всегда остается за вами.

Марченкова Вероника

Смотрите видео урок психолога Оксаны Тумадин — как правильно расставаться и идти вперед, не привязываясь

Смотрите отрывок из реалити сериала журнала Womens Time — где идет объяснение как тпускать отношения

Задавайте вопрос психологам на сайте Women’s Time и получите рекомендации

Читайте подробные примеры разных ситуаций и пошаговой проработки запроса. Личный психолог — индивидуальная работа

Смотрите видеоуроки психологов журнала Womens Time

[layerslider]

Как научиться отпускать дорогих людей? | Психология

А заметила я вот что: людей (друзей, приятелей, близких знакомых и других значимых «персонажей» нашей жизни) вокруг тебя должно быть ровно сколько-то. Никто не знает точное количество, оно, наверное, у каждого индивидуально, и возможно, что это количество даже в разные периоды жизни меняется, но мне кажется, что в нашей жизни работает такая схема: если из твоей жизни кто-то исчез (я не про смерть) — уехал далеко, может быть, поссорились, в разные стороны разошлись и т. д., то на его месте в довольно непродолжительные сроки появляется кто-то другой. И так же наоборот, если появился кто-то значимый новый, значит, непременно исчезнет кто-либо из старых друзей (опять же, приятелей и других близких людей).

Выходит так, что баланс не нарушается, он практически неизменен, минус один — плюс один, плюс три — минус три и т. д. А значит, что каждому человеку принадлежит только какая-то роль в твоей жизни, эпизодическая ли, второго плана или главная. И в любой момент кто угодно из них может «исчезнуть», если вдруг появляется другой. Я могу привести множество подобных примеров, и люди «замещают» друг друга не просто так, для количества. Как правило, они или равны по значимости для тебя (и даже частенько одного пола), или очень похожи — как внешне, так и чертами характера.

Мне кажется, что происходит такая смена по нескольким различным причинам.

Во-первых, вот, скажем, такая ситуация: твой хороший друг, который долгое время был рядом и поддерживал тебя в случае появления каких-то проблем, уехал жить далеко-далеко. И конечно, в наш век вы можете общаться разными средствами связи — от смс до скайпа, но все-таки уже все не то, все по-другому, у каждого своя жизнь, и частота общения так или иначе сильно сокращается. А проблемы-то никуда не деваются, точнее, могут появиться новые. Да и поддержка всегда нужна, особенно конкретно этого человека.

И вот постепенно ты находишь «замену». Это может быть и совсем новый знакомый, и давний, но с ним ты мало или не очень тесно общался раньше. Выходит, что не совсем понятно, ты ли его нашел, или он вовремя возник на горизонте, но со временем он может стать таким же хорошим другом и так же поддерживать тебя во всем. Не раз уже жизнь являла мне подобные случаи.

Во-вторых, такое может произойти оттого, что общение с кем-либо себя исчерпало. Ну, сделали вы все, что могли, друг для друга. В таком случае тоже появляется некто другой, во многом похожий на предыдущего, возможно, это прозвучит немного жестоко или цинично — как бы «обновленная версия» человека. Чтобы душевная близость снова установилась, а общение продолжило развиваться. Может быть, на каком-то более высоком уровне.

Кстати, бывает и так, что может все снова поменяться с точностью до наоборот, по прошествии какого-то времени, возможно, нескольких лет, а может быть, немного быстрее. Вы оба немного изменитесь и «перезагрузитесь», тогда важность вашего контакта для вас снова появится. Но такое, как показывает жизнь, происходит намного реже.

Вообще, если посмотреть на все вышеописанное с точки зрения чувств и эмоций, то получается, что наша жизнь устроена весьма коварно по отношению к нам, людям. Потому как никто не объясняет нам главного (и чему, кстати сказать, почти невозможно научиться, если только ты не совсем бездушен), что мы попросту не имеем права друг к другу привязываться, так как никто никому не принадлежит, и только где-то там, наверху, решают, на какое количество лет, месяцев, дней или минут кто-то должен быть в чьей-то жизни…

Мы просто идем своей дорожкой и пересекаемся на определенном участке пути с определенными людьми, делаем остановки; с попутчиками идем вместе, а потом снова расходимся, встречаем новых попутчиков или же какое-то время прогуливаемся в одиночестве. И так всю жизнь.

Говорят, человек приходит в этот мир один и уходит из него один. С этим непросто согласиться. Правда, хоть и единицы, но все же есть те, кто с нами остается на всю жизнь. Ну, или почти на всю.

Почему же, если такой «круговорот» вроде бы естественен, то иногда так сложно бывает кого-то отпустить? Мы, конечно, все равно рано или поздно смиряемся с расставанием, даже со смертью, но зачастую это весьма болезненно. Почему у нас вообще есть этот ген привязанности?

Возможно, ответ прост: чтобы в мире существовала любовь. Пожалуй, это единственная причина, оправдывающая такую несправедливость.

Теги: привыкание, психология общения, люди, друзья, дружба, общение, жизнь

Призраки против способов красиво вычеркнуть людей из своей жизни

Фото Наталии Мантини.

В наши дни забота о себе (в соответствии с определением в Интернете), кажется, включает в себя несколько вещей: оставаться с друзьями, отказываться от планов, которые вы не хотите строить, бесстыдно относиться к себе (часто к тому, что вы не хотите не нужно), и старое любимое — вычеркивание людей из своей жизни.

Избавление от людей, особенно «токсичных», стало популярным советом в эпоху заботы о себе, подразумевая, что многие ваши проблемы исчезнут, когда вы избавитесь от отношений, которые вы переросли. Но действительно ли это так просто?

Вера Эк, MFT, специалист по семейным отношениям Imago из Лос-Анджелеса, говорит, что ключом к тому, чтобы вычеркнуть кого-то из своей жизни здоровым образом, является то, как вы заканчиваете что-то: говорите ли вы прямо, что это не так. тренировки, или вы просто бросите мяч в свои отношения.

Advertisement

Справедливости ради следует отметить, что при определенных обстоятельствах совершенно оправданно закончить все сразу, не сообщая о своих чувствах.

«Я думаю, что отключение кого-то оправдано в экстремальных обстоятельствах, безопасность превыше всего», — говорит Эк. «Поэтому, если есть какое-либо насилие, физическое, эмоциональное или даже финансовое, и это решается и не соблюдается, то абсолютно — никаких обсуждений, этот человек должен покинуть обидчика как можно скорее».

Но помимо этого, говорит Эк, если вы чувствуете, что отношения (будь то дружба, романтические отношения или что-то еще) исчерпали себя, вы должны подойти и сказать этому человеку. Одно дело, если вы оба, естественно, отдалились друг от друга, но если кто-то все еще держится за вас, не решать проблему — не очень хорошие манеры. Конечно, это может быть неловко, но Эк говорит, что это более добрый и зрелый поступок.

»

Вы никому ничего не должны, но речь не об этом. Речь идет о том, чтобы относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Вера Эк, MFT

»

« вы никому ничего не должны, но речь не об этом», — говорит она. «Речь идет о том, чтобы относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам».

Другими словами, речь идет об уважении к кому-то как к личности. Кроме того, частью заботы о себе является обращение к своим чувствам и решение проблем в отношениях здоровым способом.

«Если вам что-то не нравится в отношениях, из-за чего вы хотите расстаться, и вы решаете не решать эту проблему, заигрывая с кем-то, то вы просто не собираетесь расти как человек», — говорит она. «Вы не улучшите свои коммуникативные навыки, вы не улучшите свои навыки взаимоотношений».

Advertisement

Если вы хотите разорвать отношения, может быть полезно сесть еще до того, как вы заговорите с человеком, и подумать о том, чего вы ожидаете. Например, если вы уже вступаете в этот разговор без намерения исправить отношения, которые у вас есть, будьте прямолинейны.

«Обсудите это с человеком и найдите в себе смелость заявить о своей правде», — говорит Эк.

Подумайте обо всех тех случаях, когда вы хотели завершить отношения, когда отношения закончились: вы никому не обязаны завершать отношения, но мы все знаем, что оставаться в подвешенном состоянии — это не весело.

«Возможно, вы не хотите причинять кому-то вред, но это всего лишь часть человеческого опыта», — говорит Эк. «Вы должны иметь мужество, чтобы рискнуть причинить кому-то боль и терпеть эти неприятные чувства».

Разорвать отношения — это неплохо, а иногда и необходимо. Мы все заслуживаем того, чтобы прожить свою лучшую жизнь, ничего не отягощая нас, но желательно без шлейфа сломленных людей на нашем пути.

Прочитайте эти истории Далее:

Вот как расстаться с другом — и не почувствовать себя придурком

Должны ли мы объясняться с людьми, которых мы призраки?

Что произошло, когда я брал интервью у 4 парней, которые меня обманывали

Когда это делать и как это делать с сохранением достоинства

Расчетное время чтения: 9 минут

В свете праздников я хотел обсудить лучший подарок вы когда-либо можете дать себе: иметь достаточно самоуважения, чтобы отрезать людей, которые заставляют вас сомневаться в своей ценности, снижать свои стандарты и чувствовать себя ужасно.

Будь то с друзьями, бывшими или даже с семьей… Отрезать людей — одна из самых сложных вещей. Особенно, если мы любим человека и понимаем, что скучаем по нему, еще находясь с ним в отношениях. Вы когда-нибудь чувствовали себя так? Вы когда-нибудь скучали по кому-то а у вас еще были отношения или какое-то одностороннее общение с ними? Обычно это происходит, когда другой человек раскрыл, кто он на самом деле, и из-за этого вся зубная паста покинула тюбик. Нет никакого способа вернуть его обратно, и твоя интуиция знает правду. Быть выборочно глухим и слепым к своим инстинктам больше не вариант, потому что это единственное, чему вы можете доверять.

Когда дело доходит до исключения людей из вашей жизни, я никогда не собираюсь оскорблять ваш интеллект и говорить вам, каких людей вам нужно исключить. Ваше нутро может почувствовать токсичного человека и токсичные отношения. Если вы чувствуете себя эмоционально истощенным, оскорбленным, вами манипулируют, обесцененным, обманутым, как будто вас трудно любить и уважать или вам нужно снизить свои стандарты, чтобы быть в отношениях с кем-то…

Вам следует подумать об их отсечении. Их шаблонов вручили вам ножницы.

Когда дело доходит до отсечения людей, шаблоны являются лучшим компасом для дальнейших действий. Слова ничего не значат, если их не подкрепляют делами. И точно так же, как действия заменяют слова, шаблонов заменяют действия.

Все, что вы когда-либо хотели знать об отсечении людей, можно узнать, изучив их модели поведения. Действия великолепны, и все, но помните… ЛЮБОЙ может сделать что-то рыцарское. Любой может забронировать рейс, купить кольцо, отправить цветы, написать открытку, извиниться или явиться физически. Кого-то можно извинить, но сделать по их лекалам показать и перевести искреннее раскаяние (или вы получаете более эгоистичное сожаление и принимаете его за искреннее раскаяние)?

Сделайте мысленный шаг назад и посмотрите на более широкую картину —  на их модели.  Это позволит вам отделить эмоциональную ностальгию, связанную с изолированными романтическими действиями, от ИСТИННОСТИ их шаблонов.

Когда дело доходит до отключения людей, лично для меня…

В тот момент, когда чьи-то паттерны показывают, что они не хотят для меня лучшего, я их отсекаю.

Когда их стереотипы диктуют, что их эго значит для них больше, чем я (или когда-либо буду иметь), я отключаю их.

Иногда вы не можете физически отрезать кого-то. Вы должны работать с ними, ходить с ними в школу или, что еще хуже, вы связаны с ними родственными узами. Внедряя здоровые границы, вы можете эмоционально отрезать их. Они больше не смогут пожинать плоды эмоциональной связи с вами. И, имея свою собственную спину, вы лишили их возможности когда-либо снова проникать до точки истощения.

Иногда изображение четкое и более черно-белое, но иногда не такое четкое.

Если вы думаете о том, чтобы исключить людей из своей жизни, вот как это сделать, сохранив при этом свое достоинство… сам по себе является в лучшем случае розовым флагом, а в худшем — красным.

И флаги существуют не для того, чтобы вы надевали свои розовые очки, чтобы вы могли быть слепы к их цвету. Они здесь как сигналы к ДЕЙСТВИЮ в свете чистого самоуважения и любви, которые вы испытываете к себе.

Бессмысленно объяснять свою точку зрения токсичным людям. Они не способны общаться вне эгоистичного фильтра «удобной жертвы», через который смотрят на жизнь. Объяснение того, почему вы обижены, расстроены, и объявление, что вы собираетесь их отрезать и т. д., — не что иное, как икра для их эго. Лишите их изобилия, которым являетесь ВЫ, действуя в соответствии с тем, чему вы подверглись.

Поймите, что вы имеете дело не с кем-то, кто когда-либо будет логически равняться на вас. Вы имеете дело с созданием триггеров и достаточной незащищенности, ненависти к себе и нарциссизма, чтобы дойти до того, чтобы использовать ножницы, которые вам вручили их паттерны.

Помните, что любой эмоциональный и физический контакт с токсичным человеком уничтожит любое уважение и любовь, которые вы испытываете к себе. ВАША привычка мириться с ними и раздавать шансы, такие как конфеты на Хэллоуин, будет означать для них, что вы цените вас так же мало, как они ценят вас (и себя). Вы должны чувствовать себя очень маленьким и неуверенным в себе, чтобы вести себя таким образом, что хороший человек решает вас отрезать. Помните это.

Будучи тренировочными колесами для любого, кто ядовит, вы становитесь таким же ядовитым. Токсичность так же заразна, как грипп. Вот почему у вас есть границы. Они здесь, чтобы защитить и укрепить вашу эмоциональную иммунную систему.

Большую часть своей жизни я вел себя как павлин. Я думал, что я такой сильный и крутой. Теперь я оглядываюсь назад и хочу, чтобы я сделал то, что я говорю вам сделать. Я бы хотел, чтобы у меня хватило смелости сделать себе подарок, который я прошу вас сделать себе в этот праздничный сезон.

Дар вырубать людей.

Вместо того, чтобы составлять список всего, что вы хотите купить или решить в новом году, сначала напишите, кого нужно отсечь.

Приятно хотеть, чтобы новая мебель соответствовала красоте вашего дома. Дело в том, что пока вы не вынесете мусор, мусор будет продолжать портить мебель в вашем доме, независимо от того, насколько она новая или первоклассная.

Если вы чувствуете себя виноватым за то, что отказываетесь от людей, это просто признак того, что вам нужно сохранять свои границы неприкосновенными, сохранять свою спину и продолжать любить себя так, как вы любили этих людей. Чувство вины сменится покоем (и, в конечном счете, безразличием) в тот момент, когда вы действительно поверите, что заслуживаете эту новую мебель и цените свой дом достаточно, чтобы выносить мусор.

Годы, которые потребовались, чтобы восстановить мое достоинство, не стоили того. Они не стоили бредового кайфа мгновенного появления на сцене любительского часового спектакля, в котором я всегда был одноразовым персонажем. 

Я думал, что был таким сильным и напористым, когда на самом деле… Я был слабым, одержимым желанием не быть брошенным (снова), напуганным, реактивным и совершенно невосприимчивым.

Реактивность коренится в непережитой травме. Ответ основан на действии .

Всякий раз, когда кто-то проявлял ко мне неуважение или причинял мне боль, я набрасывался и пытался поставить им мат с помощью эмоциональной мафиозной театральности. Затем я поклялся, что закончил. Я бы их отрезал.

Вскоре я узнал цену, которой обошлись инвестиции в эмоциональную мафию. Моя реактивность вызвала то, что я больше не мог себе позволить.

Драма.

Драма, в которой разум трахнул, сломал и навредил мне БОЛЬШЕ, чем отношения, из которых я не так-изящно разорвался. Драма, которая имела опасный волновой эффект, занимая первоклассную недвижимость в моей голове, сердце и жизни на месяцы (иногда годы) последующие.

Когда я стал старше, я понял, что есть лучший способ отрезать кого-то, который не только сохранит мое достоинство, но и создаст безоговорочную уверенность. Будь то токсичная дружба, романтические отношения или токсичный член семьи, я понял, что лучше всего просто уйти. Если я не мог уйти физически, я мог уйти эмоционально, приняв то, кем показал себя этот человек.

И чем больше я уходил, тем меньше меня волновало, что думают другие. Они не знали всей истории и не имели права знать. Я ЗНАЛ правду, и этого было достаточно. Гораздо труднее сплетничать о чьем-то достойном поступке, чем о том, что он слез с белого коня.

Когда дело доходит до отключения людей, есть только ОДИН способ сделать это: уйти — физически и эмоционально. Полностью игнорируйте их.

• Каждый раз, когда вы скучаете по ним и думаете о них, замените эту мысль на перенаправление вашего внимания ОБРАТНО на их ПРОБЛЕМЫ – что они сделали и как их эгоистичные действия сделали вас ощущение. Позвольте себе почувствовать гнев, если он возникнет, и используйте огонь, который воспламеняется гневом, чтобы вывести вас из состояния боли (вместо того, чтобы сжечь вас дотла).
• Не ставьте диагноз этим людям. Если бы они действительно могли слышать вас и сопереживать, они бы не делали того, что делают, со ВСЕМ (не только с вами, как бы вам это ни казалось) на разных уровнях. Их не волнуют статьи, которые вы им отправляете, или знание того, что вы считаете их самовлюбленными, эмоционально недоступными и эмпатически несостоятельными. Они заботятся о себе и своих планах. Если бы это не было приоритетом, вы бы до сих пор не читали этот пост. Нельзя относиться к людям серьезнее, чем они относятся к себе.
• Никогда не сплетничайте о них. Всегда.
• Это требует дисциплины, но вы достаточно сильны, чтобы сделать это. Полностью игнорируйте этих людей. Если вы не будете игнорировать их, чем вы лучше того, что они сделали с вами? Только ты сейчас мучаешь себя. Самые могущественные люди в мире — это те, кто не заботится о том, чтобы быть правым, «победить» или оставить за собой последнее слово. Они просто сдаются, когда дело доходит до эмоционального постельного дерьма. Нет ничего громче, мощнее или класснее, чем тишина. Это окончательный ход белой лошади.
• Никогда не нужно давать этим людям советы. Давать им советы не только показывает, что вы все еще заботитесь, но и означает, что вы на самом деле думаете, что они способны слушать и иметь чуткую трансплантацию на месте. Не произойдет. Они никогда не поймут и не поймут на том уровне, которого вы заслуживаете.
• Когда дело доходит до того, чтобы отрезать людей, перестаньте искать, чтобы они дали вам завершение. Настоящее закрытие наступает, когда вы принимаете твердое решение использовать ножницы, которые они вам вручили, вместо того, чтобы держать их в кармане, чтобы причинить еще больше травм и боли.

Ваша ежедневная цель не должна состоять в том, чтобы увековечить мысленный цикл «как он/она мог?» Ваша цель состоит в том, чтобы бежать с знанием «он/она DID».  Итак, я правильно сбросил карты. Я отказываюсь чувствовать себя виноватым за то, что вынес мусор». Повторяйте это до тех пор, пока не почувствуете, что покой проникает в вас, потому что он БУДЕТ. Со временем вы станете больше защищать свой покой, чем реагировать на бред.