Как отпустить умершего отца: «Как отпустить умершего отца? Считаю себя недостойной дочерью»

Не могу отпустить умершего папу, что делать? 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте.

Три года назад не стал моего папы. Всё произошло слишком внезапно — по пути домой с работы у него остановилось сердце. Тогда мне было 16 лет, и это была первая смерть близкого в моей жизни. Через полтора месяца умерла бабушка — его мама. Это бы не так тяжело, потому что мне было ясно, что так произойдёт — она слишком сильно любила своего сына.

Моя проблема заключается в том, что я не могу смириться с его уходом. Я жду его, правда, жду. Такое ощущение, что ещё не всё закончено. Ведь он должен был вернуться тогда! Не было никаких предпосылок, он чувствовал себя как всегда…

Прошло три года, а я просто не могу. У меня остались мама и брат. С мамой очень тяжело, потому что очень многое она переложила на меня. У меня часто бывает ощущение, что я заняла папино место в семье. Он был очень сильным человеком, настоящим лидером. И маме сложно одной со всем справляться, поэтому с первых же дней после его смерти мне пришлось многое взять в свои руки.

Мне даже пришлось звонить его другу, чтобы сообщить, что он умер, потому что мама не могла.

Недавно меня направили к психиатру, потому что уже несколько месяцев у меня нестерпимо болит голова, а медицинские показатели в норме. И психиатр сказал, что у меня проблемы, что голова болит из-за напряжения и что мне нужно лечиться в психо-неврологическом диспансере. Я понимаю, что у меня проблемы. Я стала очень замкнутой, стараюсь не пускать людей в свой мир. У меня очень мало друзей и нет молодого человека. Но проблема в том, что они мне и не нужны. Я просто хочу, чтобы мой папа вернулся. И мне так больно каждый раз убеждать себя, что он не вернётся, хотя в душе всё равно живёт надежда.

За эти три года многое изменилось в моей жизни, но в душе всё та же чёрная дыра, которая засасывает меня изнутри. Мне больно от того, что его нет. Но я не могу отпустить эту боль, я знаю, что она будет со мной всегда, потому что это единственное напоминание о том, что он и правда был.

Я не знаю, что с этим делать, и я чувствую, что что-то не так. Чувствую, что неправильно всё это переживаю. Мне сложно общаться с людьми из-за этого, потому что каждый раз при знакомстве с новым человеком я боюсь, что он спросит меня о родителях, и я опять буду рассказывать эту ужасную историю папиной смерти. Но в то же время у меня есть знакомые, которые не знают об этом ничего, потому что они не спрашивали об отце, а сама я не хочу поднимать эту тему, хоть и чувствую, что это неправильно. Но всё же мне неприятно, что человек, с которым я общаюсь, не знает о моей утрате.

Я понимаю, что я слишком глубоко в своих чувствах, что нужно уметь отпускать людей. И я понимаю, что папе не понравилось бы, что я так долго не могу прийти в норму. Все вокруг говорят мне о том, какая я сильная, но в душе я настолько слаба… Я правда не представляю, что мне делать. В душе некое разделение — одна часть хочет отпустить эту боль, заняться своей жизнью, ведь я молода и «все дороги передо мной открыты», но другая — наоборот, держит эту боль так крепко, не отпускает.

И мне кажется, что это неправильно, но в тоже время, кажется, что если я перестану переживать, перестану думать об этом — это будет равноценно предательству.

Папа был мне очень близок, и в детстве у нас с братом было разделение, что папа любит меня, а мама — брата. Это детские глупости, но всё же… А теперь папы нет. И это настолько больно, что мне иногда просто хочется умереть.

Помню, что в начале, в первые несколько месяцев после его смерти, я мечтала, что у меня появится молодой человек, который сможет разделить со мной эту боль. Но он не появился, и сейчас у меня такое чувство, что я ни с кем не хочу делиться своей болью. Мне хочется сохранить её, хочется чувствовать её, раз это единственный способ осознавать, что папа был в моей жизни.

Очень сложно без него. Раньше я всегда чувствовала его поддержку, знала, что он поможет и защитит. Теперь я одна, потому что не вижу в маме или брате человека сильнее меня. Я знаю, что сильная и что я справлюсь с этим. Только вот иногда так хочется просто стать маленькой и слабой, почувствовать защищённость, знать, что всё сделают за тебя и не придётся больше плакать.

Мне его очень не хватает. И за все эти три года так и не придумала, что может мне помочь. Всё равно в голове постоянно мысли о нём. Я завидую детям, которых вижу на улице с отцами, я не могу слушать, как мои подруги рассказывают мне о том, как они в очередной раз поругались со своими папами. Каждый раз хочется закричать, чтобы они ценили то, что имеют.

На фоне этого всего я очень сильно переживаю за маму с братом. Если они не берут трубку, задерживаются или я просто не знаю, где они в данный момент, у меня случаются лёгкие приступы паники (кружится голова, сердцебиение, тревога). Я не говорю им об этом, чтобы не нервировать лишний раз. Я не могу плакать при них, не могу показывать свою слабость, потому что знаю, какая на мне лежит роль. Но я так устала от этого. Мне так хочется просто стать опять папиной маленькой дочкой.

Простите, я понимаю, что моя проблема больше похожа на нытьё. И спасибо вам, если вы и правда дочитали это до конца. Просто я на самом деле не знаю, как мне с этим справится.

Может быть мне и правда нужно лечиться, как сказал психиатр? Но с другой стороны, я не верю, что что-то может вылечить душу, кроме любви. А открываться людям я не могу, поэтому и любви нет. Замкнутый круг какой-то. Я запуталась. Помогите мне, пожалуйста…

…Я просто хочу, чтобы мой папа вернулся. И мне так больно каждый раз убеждать себя, что он не вернётся, хотя в душе всё равно живёт надежда…

Работа «печали» состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но  утраченного на всегда  человека.

Психологическое переживание проходит через 4 этапа горевания:  

Шок и оцепенение — до девяти дней. 

Отрицание — до сорока дней.

Принятие потери, проживание боли — до полугода.

Облегчение боли — до года. В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем. 

Мягкое повторение всех этапов продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены.

В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины. 

Если горевание психологически проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

Только  15 процент людей,  патологически переживают смерть близких и нуждаются в помощи медицины и психотерапевта.

Патологическое переживание- это застревание человека на одной из стадий нормального горевания, невозможность вернуться к нормальной жизни.

Признаки горевания, при которых требуется помощь психолога:

— Человек не может говорить об утере (например, об умершем), не демонстрируя при этом признаков острого горя, хотя потеря произошла давно.

— Сохранение вещей умершего в пределах, переходящих разумные. Например, сохраняется комната или иконостас из фотографий. Создаётся своего рода музей утраты.

— Подобные события у других людей запускают интенсивные переживания собственной утраты.

— Хроническая депрессия с чувством вины.

— Процесс горевание больше одного года.

Берегите себя!

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Похожий вопрос

Не могу отпустить мужчину потому, что считаю его «тем самым» (4 ответа)

Гнездилов А.В., доктор медицинских наук «Пройти через горе» (как пережить смерть близкого): http://www.memoriam.ru/projti-cherez-gore

Диброва Лариса Владимировна, психолог г. Кишинев

Похожий вопрос

Не могу совладать с агрессией. Что делать? (4 ответа)

Как пережить смерть? Если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена

Человек умер. Что делать? Традиции и ритуалы Как мы вредим душе умершего Как помочь горюющим детям? Как помочь душе человека? Как помочь горюющему? Как пережить смерть близкого? Чувство вины перед умершими Хочу уйти из жизни Жизнь после смерти есть! Как живет душа после смерти Свидетельства о жизни ТАМ Жизнь и смерть Правовые вопросы Они пережили потерю Истории для горюющих Удобный путеводитель по сайту Популярные статьи Существует ли душа, и бессмертно ли Сознание? — Хасьминский М. И., кризисный психолог Как выразить соболезнование? — Хасьминский М. И., психолог, Полторацкая Н., филолог Как помочь себе пережить горе: практические советы. — Фураева С.С., психолог Веселые поминки или Как мы вредим душам умерших. — Игумен Федор (Яблоков) Может ли помогать исполнение суеверий? — Архимандрит Августин (Пиданов) Цитата дня Плачь, как Владыка твой плакал о Лазаре, показав нам меру, правила и пределы скорби, которых преступать не должно. Так и Павел сказал: «не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших, дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды» (1Фес.4:13). Иоанн Златоуст	Автор статьи Рахимова Ирина Анатольевна психолог подробнее об авторе. – Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие? – Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.  Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы  отдать или задолжал, потому что  не считал нужным в свое время делать добро и  любить. Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете? Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь. В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз,   потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате. Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов. – Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть? – Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так  Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно. Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем,  что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, – он тоже знал мою маму, – я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно». Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти  я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть. Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию. Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть  мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед  Богом  свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует. Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога  все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение. – А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит. – Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого. Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком. Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там. В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил. Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна. Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается. Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им.  Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах. Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее  в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить  эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками  какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень  удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете? Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как  здесь, на земле, когда  не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?»  По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими. – Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми? – Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию. – А если он просто не может выйти из этого состояния? – Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство. – А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть? – Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать. © Memoriam.ru	Помощь на форуме Видеотека Помоги ближнему узнать о этом нужном сайте Администратор все видео Аудио Аудиоматериалы о помощи душе человека Администратор все аудио Библиотека Флавиан. Жизнь продолжается Протоиерей Александр Торик все книги
		перейти на форум

10 советов, как справиться с горем

Забота о себе, стратегии преодоления трудностей и практика осознанности могут помочь вам смириться с потерей и чувствами, которые с ней связаны.

Окончательность смерти может казаться почти невероятной, особенно когда она касается родителя, того, чье присутствие в вашей жизни, возможно, никогда не колебалось.

Вы закончили взросление и успешно достигли совершеннолетия, но вам по-прежнему нужны (и рассчитывали, что будут) ваши родители на долгие годы.

Потеря их поддержки, руководства и любви может оставить огромную пустоту и боль, которые, казалось бы, невозможно исцелить, даже если их смерть ожидалась.

Или, может быть, вы и ваш родитель расстались или у вас были сложные отношения, что привело к череде противоречивых эмоций.

Тем не менее, мир в целом может ожидать, что вы оправитесь от своего горя довольно быстро — после предписанного трехдневного отпуска в связи с тяжелой утратой, возможно, дополненного несколькими дополнительными днями личного времени — и вернетесь к делу.

Не существует правильного или неправильного способа оплакивать потерю родителя, но эти стратегии могут стать отправной точкой, когда вы начнете осознавать свою потерю.

Печаль — обычное дело после потери родителя, но также нормально, когда другие чувства берут верх. Вы можете не чувствовать грусти, и это тоже нормально. Возможно, вы только чувствуете онемение или облегчение от того, что они больше не испытывают боли.

Горе открывает ворота потоку сложных, часто противоречивых эмоций. В ваших отношениях с родителями могло быть много проблем, но они по-прежнему представляли собой важный ключ к вашей личности.

Они создали вас, или усыновили и решили вырастить вас, и стали вашим первым якорем в мире.

После такой значительной потери вполне естественно бороться или испытывать трудности, чтобы смириться со своим бедствием.

Вы можете испытать:

• гнев или разочарование
• чувство вины, возможно, из-за того, что вы не общались с ними часто или не присутствовали при их смерти
• шок и эмоциональное оцепенение
• замешательство, неверие или чувство нереальности
• безнадежность или отчаяние
• физическая боль
• симптомы психического здоровья, включая депрессию или мысли о самоубийстве
• облегчение от того, что они больше не испытывают боли действительны, даже если они не совпадают с тем, что, по мнению других, вы «должны» чувствовать.

  Люди по-разному реагируют на горе, но важно позволить себе прочувствовать все свои чувства.

  Не существует единственного правильного способа горевать, нет установленного периода времени, после которого вы можете автоматически ожидать, что почувствуете себя лучше, нет этапов или шагов, чтобы вычеркнуть список. Это само по себе может быть трудно принять.

  Отрицание своих чувств может показаться путем к более быстрому исцелению. Вы также можете получить сообщение о том, что другие ожидают, что вы похороните свое горе и пойдете дальше, прежде чем смиритесь со своей потерей.

  Напомните себе, что горе — это трудный и болезненный процесс. Старайтесь не позволять чужому мнению влиять на вас.

  Некоторые люди преодолевают горе за короткое время и идут вперед, надежно спрятав остатки своей печали. Другим нужно больше времени и поддержки, какой бы ожидаемой ни была смерть.

  Если ваш родитель скончался после продолжительной болезни, у вас может быть больше времени на подготовку, но никакая подготовка не сделает ваше горе менее значительным, когда оно настигнет вас. Вы можете все еще чувствовать себя ошеломленным и не верящим, особенно если вы до самого конца надеялись на их выздоровление.

  Неожиданная смерть родителя в зрелом возрасте, с другой стороны, может заставить вас столкнуться с собственной смертностью, битва, которая также может осложнить горе.

  Переживая дни, недели и месяцы после потери родителя, вы можете испытывать самые разные эмоции и чувства. Они также могут меняться со временем.

  Некоторые люди могут пройти так называемые пять стадий горя. К ним относятся:

  • Первый этап: отказ. Это может быть похоже на состояние шока или замешательства в связи со смертью родителя. Человек на этом этапе может чувствовать необходимость постоянно быть чем-то занятым или делать все возможное, чтобы не решать проблему.
  • Второй этап: гнев. Человек на этой стадии может испытывать разочарование, ярость или даже обиду. Они могут проявлять раздражительность, саркастическое или пессимистическое поведение. Они также могут вступать в споры или прибегать к алкоголю или наркотикам.
  • Третий этап: торг. Человек, находящийся в фазе переговоров горя, может испытывать чувство стыда, вины, вины или незащищенности. Они могут размышлять о делах прошлого или беспокоиться о будущем. Они могут осуждать себя или других, много думать и переживать.
  • Четвертая стадия: депрессия. На этом этапе люди могут чувствовать безнадежность, грусть, разочарование и подавленность. У них могут наблюдаться изменения сна или аппетита, отсутствие интереса к общественной деятельности и снижение энергии.
  • Пятый этап: приемка. Люди на последней стадии горя могут испытывать чувство сострадания к себе, мужества, гордости и даже мудрости. Они могут принимать реальность такой, какая она есть, присутствовать в моменте, когда это происходит, и быть в состоянии адаптироваться и справляться с ситуацией.

  Горе часто оказывает существенное влияние на повседневную жизнь:

  • Ваше душевное состояние может измениться быстро, без предупреждения.
  • Вы можете заметить проблемы со сном, повышение или понижение аппетита, раздражительность, плохую концентрацию внимания или повышенное употребление алкоголя или психоактивных веществ.
  • Вам может быть трудно работать, заниматься домашними делами или заботиться о своих основных потребностях.
  • Необходимость закончить дела ваших родителей может вас ошеломить, особенно если вы должны справиться с этой задачей в одиночку.

  Некоторые люди находят утешение в том, что их работа отвлекает, но по возможности старайтесь не заставлять себя возвращаться до того, как почувствуете себя готовым. Люди часто погружаются в работу, беря на себя больше, чем могут с комфортом справиться, чтобы не взобраться на вездесущую стену болезненных эмоций.

  Ключевое значение имеет поиск баланса. Некоторое отвлечение может быть полезным, если вы все еще находите время, чтобы разобраться со своими чувствами.

  Может показаться трудным и даже необдуманным уделять время заботе о себе, но по мере того, как вы восстанавливаетесь после потери, приоритетное внимание уделяется вашему здоровью.

  Помните об этих советах:

  • Высыпайтесь. Выделяйте от 7 до 9 часов каждую ночь на сон.
  • Не пропускайте приемы пищи. Если вы не чувствуете голода, выбирайте питательные закуски и небольшие порции продуктов, улучшающих настроение.
  • Гидрат. Пейте много воды.
  • Продолжайте двигаться. Оставайтесь активными, чтобы зарядиться энергией и поднять себе настроение. Даже ежедневная прогулка может помочь.
  • Стремитесь к модерации. Если вы пьете алкоголь, старайтесь придерживаться рекомендуемых правил. Желание заглушить боль понятно, но чрезмерное употребление алкоголя может иметь последствия для здоровья.
  • Сброс. Отдохните и зарядитесь полезными хобби, такими как садоводство, чтение, рисование или музыка.
  • Будьте внимательны. Медитация или ведение журнала горя могут помочь вам справиться с эмоциями.
  • Говорите громче. Сообщите своему лечащему врачу о любых новых симптомах физического или психического здоровья. Обратитесь за поддержкой к друзьям и другим близким.

  Разговор с членами семьи и другими близкими о том, что ваши родители значили для вас, и обмен историями могут помочь сохранить их память.

  Если у вас есть дети, вы можете рассказать истории об их бабушке и дедушке или продолжить семейные традиции, которые были важны в вашем детстве.

  Поначалу вам может быть больно вспоминать, но вы можете обнаружить, что ваше горе начинает ослабевать по мере того, как истории начинают течь.

  Если в данный момент вы чувствуете, что не можете открыто говорить о своих родителях, вам также может помочь собрать фотографии особых моментов или написать им письмо, в котором выразите свое горе по поводу их кончины.

  Конечно, не у всех хорошие воспоминания о родителях. И люди часто избегают делиться негативными воспоминаниями об умерших людях. Если они оскорбляли вас, пренебрегали вами или каким-либо образом причиняли вам боль, вы можете задаться вопросом, есть ли смысл копаться в этой старой боли.

  Однако, если вы никогда не обсуждали и не обдумывали то, что произошло, вам может быть еще труднее исцелиться и двигаться вперед после их смерти. Если вы откроетесь терапевту или кому-то другому, кому вы доверяете, это может облегчить вашу ношу.

  Многие люди считают, что определенные действия могут помочь почтить память умершего родителя и обеспечить определенное утешение.

  Вы можете рассмотреть:

  • создание небольшого домашнего мемориала с фотографиями и сувенирами
  • посадку их любимого дерева или цветка на заднем дворе
  • усыновление домашних животных или растений
  • продолжение работы, которую они считали значимой, например, волонтерство или другие общественные работы
  • пожертвование в выбранную ими благотворительную организацию или организацию

  оцепенел, зол или удивлен своим горем. Вы можете даже почувствовать себя обманутым из-за возможности обратиться к прошлой травме или неразрешенной боли.

  Жизнь не всегда дает нам ответы, которые мы ищем, или решения, которых мы жаждем. Иногда приходится просто принимать неадекватные выводы, какими бы незаконченными или болезненными они ни казались.

  Осознание того, что вы больше не можете обращаться к прошлому, может вызвать у вас ощущение, что вы обречены нести эту боль вечно.

  Вместо того, чтобы крепко цепляться за затянувшуюся горечь, попробуйте рассматривать это как возможность отпустить прошлое и двигаться вперед — ради вашего ради.

  Некоторые вещи действительно трудно простить, но затаивание обиды только вредит вам, так как некому ее принять.

  Письмо может помочь вам выразить то, что ранее оставалось невысказанным, и сделать первые шаги к преодолению болезненных и сложных чувств, оставшихся после их смерти. Работа с терапевтом также может помочь вам начать излечивать боль прошлого.

  Друзья и близкие могут не знать, что сказать, если они не столкнулись с такой же потерей, но их присутствие может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

  Это нормально, что вам нужно время, чтобы погоревать наедине, но в то же время полная самоизоляция обычно не помогает. Общение и поддержка близких помогут вам не переживать потерю.

  Помимо поддержки, друзья также могут помочь с едой, уходом за детьми или выполнением поручений.

  Только не забудьте сообщить другим, что вам нужно.

  Если вы хотите поговорить о своих родителях, вы можете спросить, умеют ли они слушать. Если вы хотите отвлечься от размышлений об их смерти, вы можете попросить их присоединиться к вам в какой-нибудь отвлекающей деятельности, будь то игра, просмотр фильма или работа над проектом по дому.

  Вы можете заметить, что семейные отношения начинают меняться после смерти вашего родителя.

  Ваш оставшийся родитель, если он еще жив, теперь может рассчитывать на поддержку у вас и ваших братьев и сестер. Ваши братья и сестры, если они у вас есть, столкнулись с такой же потерей. Их уникальные отношения с вашим родителем могут означать, что они переживают потерю не так, как вы.

  Нередко между братьями и сестрами возникают конфликты или они медленно расходятся, особенно если вы не согласны с уходом ваших родителей в конце жизни.

  Тем не менее, семейные узы могут утешить в горе. Вы пережили ту же потерю, хотя этот человек значил для каждого из вас что-то свое.

  Если вы дорожите семейными отношениями, постарайтесь укрепить эти узы и сблизиться.

  Это может означать, что вы будете чаще, чем в прошлом, связываться с ними или чаще приглашать их в гости и участвовать в семейных собраниях.

  Это также может означать, что вы слушаете с сочувствием, когда брату или сестре, у которого были сложные отношения с вашим родителем, теперь трудно смириться со своими противоречивыми эмоциями.

  Друзья и близкие могут предложить утешение, но группа поддержки горя может удовлетворить другие социальные потребности, связав вас с другими людьми, пережившими подобные потери.

  Нередко вы чувствуете раздражение или разочарование, когда люди в вашей жизни, которые не испытали потери, пытаются утешить вас или выразить озабоченность.

  Какими бы добрыми и благонамеренными ни были их слова, они просто не понимают, через что вы проходите.

  В группе поддержки вы можете найти общее понимание, а также подтверждение эмоций, которые вы не можете выразить кому-либо еще.

  Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в дополнительной поддержке, когда вы начинаете переживать смерть вашего родителя. На самом деле, многие консультанты специализируются на оказании помощи в горе.

  Терапевт может предложить подтверждение и руководство, когда вы начнете работать со сложными эмоциями, которые обычно сопровождают горе. Консультанты по горю могут также научить вас стратегиям выживания, которые вы можете использовать, когда начинаете приспосабливаться к жизни без родителей.

  Терапия также предлагает безопасное пространство для раскрытия чувства вины, гнева, обиды или других затянувшихся эмоций, связанных с ядовитым или причиняющим боль поведением умершего родителя, и для достижения определенного уровня закрытия.

  Если вы хотите простить своего родителя, но не знаете, с чего начать, психотерапевт может оказать сострадательную поддержку.

  Наше руководство по доступной терапии поможет вам начать.

  Горе — это сложный процесс, который может занять время.

  Каждый пройдёт свой путь горя по-своему. Некоторым людям может потребоваться больше времени, чем другим, чтобы полностью оплакать потерю человека.

  Чувство горя может приходить и уходить, при этом интенсивность горя то возрастает, то ослабевает в разное время. Иногда может быть трудно почувствовать, что вы добились какого-либо прогресса в своем горе.

  Возможно, вы почувствуете себя лучше на какое-то время, а потом вернетесь к горю. Это нормально.

  Некоторым людям может казаться, что горе усиливается во время праздников или других знаменательных дат.

  Боль, связанная с горем, со временем может уменьшиться, но по-прежнему можно чувствовать эмоциональную связь с человеком, который умер много лет назад.

  Горе после смерти родителя может истощить вас и оставить в покое, независимо от того, какие у вас были отношения.

  Помните, скорбь — это нормальный, здоровый процесс, который у всех проявляется по-разному. Относитесь к себе с добротой и состраданием, проявляя терпение, пока вы тратите время, необходимое для того, чтобы справиться со своей потерей.

  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

  Как справиться с горем по отцу, которого вы никогда не знали

  Горевать по отцу, которого вы никогда не знали, может быть огромной потерей для любого, кто имеет дело с отсутствующим родителем. Боль этого конкретного типа печали действительна независимо от возраста человека, когда наступает его страдание. Потеря брошенности может вызвать проблемы с самооценкой и самооценкой, что может привести ко многим другим типам горя как у маленьких детей, так и у детей. пожилые люди.

  Перейти к этим разделам:

  • Почему люди оплакивают родителя, которого никогда не знали?
  • советов, как справиться с горем по отцу, которого вы никогда не знали
  • советов, как вспомнить и рассказать о смерти отца, которого вы никогда не знали

  Грусть и скорбь бывают разных форм. Они могут проявиться, даже если вы скучаете по кому-то, кого никогда не встречали, например, по отсутствующему родителю. Многие люди поделились опытом, когда они никогда не встречали своих отцов, росли в семьях с одним родителем или были отданы на усыновление в младенчестве.

  Еще одна причина, по которой вы никогда не встречали биологического отца, — это если они погибли в результате несчастного случая или на войне до рождения их ребенка. Потеря родителей во взрослом возрасте также довольно распространена, что приводит к проблемам отказа и эмоциональным страданиям даже в более позднем возрасте.

  Почему люди огорчают родителя, которого никогда не знали?

  Смерть родителя, которого вы не знали или с которым вы выросли, вызывает особое горе. Потери, вызванные отсутствием родителей в детстве или смертью отца, которого вы никогда не знали, часто усугубляются другими вторичными потерями, которые усложняют процесс горя для многих. Горе, которое не признается, известно как бесправное горе и может серьезно повлиять на самооценку человека и его способность формировать длительные и близкие отношения.

  Всякий раз, когда есть неразрешенное горе, в данном случае связанное с тем, что отец бросил своего ребенка, ребенок может страдать от эмоциональной разлуки со своим родителем, даже если они никогда не встречали бросившего родителя. Этот тип горя может заставить человека оплакивать физическую потерю отношений, а также эмоциональную потерю, связанную с незнанием своего родителя.

  Дети любого возраста переносят эту утрату на так называемых пяти стадиях горя, которые включают шок или отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Брошенные дети также проводят время с чувством вины и могут даже винить себя за то, что их родители бросили их. Они должны научиться понимать, что уход их родителей не был их ошибкой, и перестать пытаться понять, что они сделали не так, что заставило их уйти.

  Люди, пережившие утрату, должны решить множество других проблем, связанных с отсутствием родителей, чтобы найти решение и двигаться вперед от этой боли.

  » ПОДРОБНЕЕ: Вас ждут убытки в ближайшее время? Станьте участником, чтобы получить персональную поддержку.

  Советы, как справиться с горем по отцу, которого вы никогда не знали

  Потеря отцовской любви, поддержки и привязанности может быть изолирующей и душераздирающей для ребенка. Если потеря была непредвиденной, внезапной и несвоевременной, процесс скорби может быть более сложным для ребенка, чтобы примирить свою боль и горе.

  Скорбь об отце, которого вы никогда не знали, усложняет вашу тяжелую утрату, начиная с оплакивания потери отношений, которых у вас никогда не было, и заканчивая потерей тех, которые у вас могли быть. Хотя это две разные потери, они в совокупности усложняют процесс заживления. Вот несколько советов, которые помогут вам принять вашу ситуацию и справиться с ней более здоровым образом.

  1. Подумай о своей потере

  Найдите необходимое время, чтобы подумать обо всем, что отсутствие вашего отца значило для вас, когда вы росли и становились взрослыми. Ищите все положительное в тех отношениях, которые присутствуют в вашей жизни, и будьте благодарны за них. Многие люди, рядом с которыми находятся их отцы, страдают от словесных или физических оскорблений и часто имеют дело с плохим характером, пристрастиями или непоследовательностью своих отцов.

  С другой стороны, многие отцы являются выдающимися и любящими примерами того, каким должен быть отец. У вас есть привилегия представить себе отца, о котором вы всегда мечтали, и формировать воспоминания, чтобы отразить это как способ справиться со своим горем.

  2. Признайте свои чувства

  Признайте свои чувства и примите свое горе, как бы оно ни проявлялось. Горевать об отсутствующем отце — нормальная реакция на такую ​​потерю, и нет ничего постыдного в том, чтобы признаться в своих чувствах. Многие брошенные дети чувствуют себя изолированными или заброшенными в отсутствие отца, и им может быть стыдно признаться в этих чувствах другим из-за страха осуждения.

  Когда вы научитесь признавать, что злитесь, грустите, злитесь, смущаетесь или испытываете любые другие эмоции, вы освобождаетесь от боли утраты и начинаете исцеляться.

  3. Отпустите свои чувства

  Брошенные дети научились скрывать свои чувства в качестве механизма выживания. Они переносят этот навык во взрослую жизнь, что влияет на их будущие отношения с друзьями, романтическими партнерами и коллегами. Взрослые дети, которые никогда не знали своих отцов, часто могут страдать от неспособности построить близкие, прочные и любящие отношения из-за страха быть брошенными, недоверия или нерешенных проблем гнева.

  Горе, которое вы сейчас испытываете, может быть сильным, но неузнаваемым для вас. Пока вы не поймете, что скрывается за вашей болью и страданием, вы не сможете разобраться в своих чувствах, чтобы найти выход своему горю.

  » ПОДРОБНЕЕ: Примите участие в составлении юридического плана. Станьте участником прямо сейчас.

  4. Обратитесь за лечением

  Всякий раз, когда часть вашего жизненного опыта связана с отсутствием отца в вашей жизни, его отсутствие формирует ваше мировоззрение. Хотя вы не можете что-то контролировать или изменить, эти впечатления влияют на то, как вы смотрите на жизнь и отношения. Скорбь по отцу, которого вы не знали, может включать в себя боль, вызванную тем, что они несправедливо создали в вашей жизни такую ​​дисфункцию.

  Квалифицированный психолог или психотерапевт может помочь вам найти прощение за предательство вашего отца. Они также могут помочь вам избавиться от недоверия, которое возникло из-за конкретного опыта в ваших отношениях. Ваш психотерапевт может помочь вам принять вещи такими, какие они есть, и покончить с затянувшимся чувством вины и обиды.

  советов, как вспомнить и рассказать о смерти отца, которого вы никогда не знали

  Чтобы научиться жить с неразрешимым горем из-за того, что ты никогда не знаешь своего отца, нужно время и работа. Сначала вы должны научиться принимать тот факт, что отсутствие вашего отца не имеет к вам никакого отношения, или развеять любую вину, связанную с вещами, которые, как вы знаете, не имеют к вам никакого отношения. Удерживание этой обиды порождает враждебность и гнев, которые на том или ином уровне влияют на все ваши будущие отношения.

  Помните, что вы держите ключ к тому, как вы решите нарисовать картину наследия вашего отца в своем уме. Вот несколько способов вспомнить отца, которого вы никогда не знали, с любовью и исцелением для вас.

  5. Обратитесь к другим

  Свяжитесь со всеми, кого вы знаете, кто знал вашего отца, когда он был жив. Начните с вашей матери, ваших ближайших родственников, а затем переходите ко всем, кто может поделиться личными историями вашего отца. Если можете, обратитесь к его семье за ​​ясностью и пониманием того, кем он был как личность и наследие, которое они создали.

  Погрузитесь в его историю, его увлечения и причуды. Получите все стороны истории, чтобы вы могли сформулировать более полное представление о том, кем он был, а не только мнение вашего другого родителя о них.

  6. Собственная история

  Осознайте, что отсутствие отца в вашей жизни значило для вас в детстве. Исследуйте свой опыт маленького ребенка, подростка и взрослого. Взгляните на вещи с новой точки зрения, выяснив причины, по которым вы с отцом не подружились и не узнали друг друга.

  Хотя трудно собрать воедино свою личность и понять, почему вы не смогли наладить отношения с отцом, когда у вас нет ответов, сделайте все возможное, чтобы сформировать свою историю, которая поможет вам определить, кто вы и где вы находитесь. идет отсюда.

  » БОЛЬШЕ: Нет времени? Приведите свои дела в порядок за считанные минуты.

  7. Создайте его наследие

  Создать наследие для отца, которого вы никогда не знали, не так сложно, как может показаться. Начните со сбора историй и фотографий и опроса людей, которые их знали. Задавайте вопросы об их интересах, работе и повседневном общении с людьми в их сообществе.

  Вы одновременно играете историка, антрополога и детектива, восстанавливая фрагменты их жизни, чтобы найти ответы, необходимые для исцеления. Подумайте о том, чтобы посетить могилу, поговорить с ними и установить значимую связь. Когда вы будете готовы, напишите панегирик о том, что вы узнали и как вы себя чувствуете, чтобы помочь вам найти завершение.

  8. Поделитесь своими чувствами

  Самостоятельно пройти через процесс горя может быть сложно, но вы можете чувствовать, что никто не поймет, почему вы оплакиваете потерю кого-то, кого никогда не знали. Поговорите со своим ближайшим доверенным лицом и расскажите о том, через что вы проходите. Хороший слушатель не осуждает и не задает слишком много вопросов. Они просто позволяют вытащить наружу все, что заперто внутри.

  Не расстраивайтесь, если вам нужно рассказать свою историю нескольким людям, прежде чем вы найдете подходящего человека для поддержки. Делиться своим опытом с неравнодушным человеком не только необходимо, но и катарсически и терапевтично.

  9. Присоединяйтесь к онлайн-группе

  Общение с людьми, имеющими схожий с вами опыт, может помочь вам больше узнать о себе и о том, как отсутствие вашего отца повлияло на вас в целом. В онлайн-сообществах вы всегда можете найти кого-то, с кем можно поговорить, кто вас понимает и откуда вы родом.

  Быстрый онлайн-поиск приведет вас к множеству бесплатных чат-форумов, к которым вы можете получить доступ в любое время дня и ночи. Попробуйте несколько, прежде чем выбрать тот, который лучше всего подходит для вас. Вам нужно найти группу, в которой есть люди, близкие вам по возрасту, и люди разного происхождения, чтобы по-новому взглянуть на вашу ситуацию.

  Оплакивание отсутствующего отца

  Многие люди никогда не видели отца в своей жизни и точно не знают, что они должны чувствовать, когда их отец умирает.