Как перестать быть доброй к людям: Как перестать быть добрым и не позволять ездить на себе остальным — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как перестать быть добрым и не позволять ездить на себе остальным

Учитесь твердости характера, если вашей добротой пользуются.

Излишне добрые люди часто страдают из-за предательств, манипуляций, обманов и разговоров за спиной. Их используют в своих целях более жесткие личности, ничего не давая взамен.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, то доброта поглотила ваши личные интересы. С этим нужно работать. Я расскажу, как перестать быть добрым, но при этом не превратиться в озлобленного и обиженного на весь мир человека.

Содержание

Разрешить себе быть жестче

Если вы не умеете отказывать и по доброте душевной во всем помогаете другим людям, скорее всего, дело в глубинном чувстве вины и желании быть для всех хорошим. Вы боитесь, что о вас подумают плохо, будут вас осуждать.

Вся проблема кроется в детском возрасте. Чувство вины и страх осуждения формируются в детско-родительских отношениях. Выделите время, чтобы вспомнить свое детство. Для кого вы всегда старались, хотели быть хорошим? Кто из взрослых пресекал любые ваши попытки отстоять свое «Я»? Возможно, это строгая мама или эмоционально отстраненный отец.

Теперь снова вернитесь в настоящее и осознайте, что вы – уже не тот маленький ребенок, а взрослая личность. Вы не зависите от других людей, как в детстве зависели от родителей. Сейчас вы можете свободно самовыражаться и быть жестче, если это необходимо.

Запомните эту фразу: я не против вас, я за себя. Успокаивайтесь так, когда чувствуете себя виноватым.

Бывает, что травма, нанесенная родителями, спрятана очень глубоко, потому что приносит много боли. Возможно, у вас есть сильный страх отвержения, поэтому вы стараетесь быть мягким и удобным. Помощь окажет психолог. Он покажет, как безопасно для себя отстоять свои интересы.

Пресекать манипуляции

Жесткость и доброта могут существовать вместе. «Добро должно быть с кулаками» – так говорят в народе.

То, что вы относитесь к другим хорошо – это прекрасно. Но желание искоренить эту черту характера говорит о том, что окружение пользуется вашей добротой, и вас это не устраивает.

Вы должны научиться быть жестким, но не по отношению к людям, а к манипуляциям. Тогда никто не сможет сесть вам на шею.

Например, если вас просят об одолжении и говорят: «Не знаю, как справлюсь без тебя», «Ты же всегда помогаешь», «Тебе же не трудно?», то пытаются играть на вашем чувстве вины, не дают возможности отказать.

Обратитесь к себе в такой момент. Ответьте на вопрос: «Почему я не хочу (или не могу) этого сделать?». И честно признайтесь в этом другому человеку. Думайте о том, как вас тяготит просьба, а не о том, что о вас подумают окружающие.

Научиться говорить «нет»

Этот совет тесно связан с предыдущим. Если вы всегда соглашаетесь, люди чувствуют, что вами можно воспользоваться в любой момент. Не прогибайтесь, будьте неудобным. Это вызовет больше уважения к вам. И в следующий раз, если вы проявите доброту, ее будут ценить, а не воспринимать как должное.

Отказывать – это абсолютно нормально. Сделайте это из позиции заботы о себе, а не страшась реакции человека. Если вы запланировали на субботу отдых, а вас просят помочь и вы не хотите, то скажите: «Нет, у меня на субботу планы. Я не могу».

Еще один важный момент: никогда не извиняйтесь за то, что отказываете.

Я делаю это неосознанно. Говорю: «Прости, но у меня не получится…». Но за что мне, собственно, извиняться?

Когда мы так формулируем фразу, то показываем другому человеку, что чувствуем себя виноватым. Он ловит ваш сигнал и может использовать эту ситуацию для манипуляций в будущем. Поэтому правильно говорить «нет» – действенный механизм защиты.

Обозначить личные границы

Вы отдельная личность и не живете с другими в симбиозе. Поэтому у вас есть свое пространство, свое время и свой комфорт.

Если вы делаете все, что вас попросят, даже если в этот момент занимались личными делами – это отсутствие границ. Если позволяете повышать на себя голос, сносите грубости и жалеете тех, кто этого не заслужил – вы уничтожаете собственные рамки. А потом, когда другие делают вам больно, обижаетесь и не понимаете, почему жизнь так несправедлива.

Демонстрируйте свои границы всегда, когда чувствуете дискомфорт. Например, если вы не успели приготовить мужу ужин, и он вас критикует за это, не спешите готовить еду и извиняться, проявлять заботу. Обозначьте, что вам неприятно. Скажите: «Я понимаю, что ты устал и голоден, но не потерплю критики в свой адрес». После можете предложить варианты решения проблемы. Например: «Я предлагаю приготовить ужин вместе или заказать готовую еду».

Так вы показываете, что не позволите управлять вами, когда другим захочется. При этом не покажетесь злой.

Устранить страх конфликтов

Добрые люди часто ведут себя так, потому что боятся ссор. Если вы замечаете, что соглашаетесь с мнением человека, только чтобы избежать столкновения, необходимо менять свое поведение.

Не молчите, если не согласны с человеком. Не позволяйте навязывать вам чужую точку зрения. Если вас обидели – учитесь достойно отвечать на оскорбления.

Если будете избегать конфликтов с другими, получите конфликт внутри себя.

Иногда другие люди даже не догадываются, что вы чем-то недовольны, потому что вы это не озвучиваете. Так что смело отстаивайте свое право на собственное мнение и самостоятельное принятие решений.

Отдавать, только когда у вас в избытке

Это правило касается ресурсов доброго человека, отдающего свое время, деньги и внимание другим, не задумываясь о себе. Такое поведение чревато незакрытыми потребностями и недовольством собственной жизнью. Ведь далеко не всегда люди отдают нам взамен столько же добра, как мы им. Ждать от них этого бессмысленно.

Не отдавайте последние деньги, чтобы помочь другу, который никогда не возвращает долги. Не угощайте любимой вкусняшкой другого, если сами очень хотите ее съесть. Не экономьте на себе ради того, чтобы купить близкому более дорогой подарок. Не тратьте время на помощь другому, если чувствуете сильную усталость и хотите отдохнуть на выходных.

На первом месте – всегда вы и ваши потребности. Уже потом идут родственники, близкие люди, друзья.

Стать самоуверенным

Самоуверенный – значит, со здоровой самооценкой. У излишне добрых людей она часто занижена. Таким человеком очень легко манипулировать, поэтому он становится жертвой в отношениях во всех жизненных сферах.

Чтобы этого не происходило, развивайте уверенность в себе. Для этого:

станьте профессионалом в какой-то сфере;
найдите увлечение и растите в нем;
следите за своей внешностью;
узнайте, как стать самодостаточным и почему это важно.

Вы станете сильнее духом и сможете пресекать любые попытки злоупотребить вашей добротой. Это поможет вам достичь новых успехов в карьере, сформировать здоровые отношения с партнером и стать авторитетным родителем.

Подготовиться к изменению окружения

Страх потерять близких людей из окружения иногда настолько силен, что мы готовы окружить их своей добротой и вниманием, лишь бы не потерять. Но эта позиция заведомо провальная. Если мы будем в обществе, где нас уважают, а не считают безвольным и простодушным добряком, то потребность всем угождать просто исчезнет. Потому что другие станут принимать нас и такими.

Когда вы начнете меняться, отказывать и отстаивать границы, некоторые люди будут удивляться. Они могут высказывать свое недовольство и пытаться снова вас «приручить». А если вы продолжите стойко отстаивать позицию, вполне возможно, разозлятся и разорвут отношения.

Я советую вам подготовиться к этому заранее. Чтобы не расстраиваться, подумайте, нужны ли вам друзья, которые бросают вас, как только вы становитесь неудобным для них?

Если близкие начнут уходить, значит, им не нужны были вы как личность, они хотели только вашей доброты, помощи и понимания. На их место в вашей жизни придут новые – более уважающие, здоровые люди, которые понимают и принимают, что все мы разные и имеем право отказывать и думать о себе.

Несколько небольших советов

Воспитать в себе более жесткий характер вам помогут занятия спортом. Особенно теми видами, где высокая конкуренция. Бокс и борьба подходят тем, кто чувствует себя слабым и слишком мягким. Вы научитесь выплескивать негатив и управлять агрессией, что положительно скажется как на вашем ментальном здоровье, так и на физической форме.

Применяйте жесты, позы и мимику, свидетельствующие об уверенности в себе. Это расправленные плечи, ровная осанка, поднятый подбородок. Взгляд – длительный и прямой. Улыбка сдержанная, но заметная. Заставьте себя выглядеть уверенно. Тело передаст сигнал в мозг, и вы почувствуете себя способным к более твердому поведению, чем обычно.

В разговоре используйте четкие и настойчивые интонации. Делайте акцент на словах, которые означают ваше решение. Формулируйте мысль ясно и произносите слова уверенно, как бы не терпя пререканий.

Уберите фразы-триггеры, они дают собеседнику сигнал, что на вас можно надавить. Это такие словосочетания: не знаю, может быть, давай попробуем, посмотрим позже. Отвечайте конкретными фразами.

Упражнение: как перестать быть добрым

Напишите на листе 5 ситуаций, в которых вы поступили как добрый человек, но испытали дискомфорт. К примеру, вы в очередной раз согласились приехать к подруге и посидеть с ее сыном, хотя хотели отдохнуть дома, и вообще этот мальчик вас раздражает. Теперь напишите, как вы хотели бы поступить: остаться дома и почитать книгу.

Отлично, теперь вы знаете, как поступите в следующий раз, чтобы не терпеть дискомфорт. Самое время поработать со страхом. Вы боитесь отказать подруге и показаться бессердечной, плохой. Поэтому напишите, что из самого страшного может случиться, если вы откажете ей в следующий раз: она обидится, поссорится с вами, перестанет с вами общаться и всем расскажет, какой вы жестокий человек.

Теперь подумайте, сможете ли вы продолжить жить, если это случится? И нужны ли вам вообще в окружении люди, которые так реагируют на ваш отказ? Реакция подруги покажет вам, насколько она вас уважает, и прольет свет на ваше положение в отношениях.

Проанализируйте так каждую ситуацию. Реальны ли ваши страхи и действительно ли вы боитесь их настолько, что готовы терпеть постоянный дискомфорт ради других?

Еще две эффективные техники описаны в этом видео:

Подводим итоги

Всегда держите в голове свой новый образ: вы уверенная личность с четкими границами, окруженная людьми, которые эти границы не нарушают и позволяют вам делать то, что для вас комфортно. Помните о цели, когда встречаетесь с трудностями и страхами. Но не искореняйте свою доброту полностью, а лишь слегка подкорректируйте поведение, ведь это прекрасная черта характера.

Пишите в комментарии, замечали ли вы, что люди пользуются вашей добротой?

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

«Как перестать быть добрым ко всем и стать жёстче!?» — Яндекс Кью

Почему тебе нужно перестать быть таким милым — Эрика Хэнлон Коучинг

«Не говори со мной так, пожалуйста».

Никогда не забуду. Я проверял в продуктовом магазине Атланты. Мне было 22 года. И мне казалось, что я впервые в жизни постоял за себя.

Меня воспитали вежливым. Меня воспитывали быть милой.

Но я был прямо несчастен.

У меня были отношения с парнем, который мне изменял. И я ответил, дав ему разрешение изменять мне больше. (Да, Вы прочли это правильно). Я не хотел его терять, поэтому пытался относиться к этому спокойно. — Ты еще в колледже! «Мы на расстоянии!» «Все в порядке!» А потом я иду плакать где-нибудь в подушку.

В то время я работал в детском доме. Мои коллеги и начальники всегда говорили мне постоять за себя. Мне сказали, что я «слишком хороший». Я даже не думал, что это что-то. Как можно быть «слишком милым»? Если вы не ведете себя хорошо, значит, вы ведете себя эгоистично, верно? Я ставила девушкам из группового дома отрицательные баллы, когда они нарушали правила. Они ругали меня. А потом я пошла в ванную и заплакала.

Тогда я много плакал.

Но эй — я был хорош, не так ли?!

Как понять, что вы слишком милы

Хорошо быть милым. Приятно делать хорошие вещи. Но если вы жертвуете своими желаниями, потребностями и желаниями, чтобы сделать кого-то счастливым, вы соскальзываете на «слишком приятную» территорию.

Я не говорю о компромиссе, друзья. Я говорю о том, чтобы уступать потребностям другого человека, полностью отрицая то, что нужно вам. И тогда вы в конечном итоге чувствуете себя очень дерьмово из-за этого. Но поскольку вы такой «хороший» и больше всего цените чувства других, вам нужно подавить эти неприятные чувства.

Симптомы чрезмерной милости включают, но не ограничиваются:

Разочарование и гнев
Обида
Еда/пить/покупать все свои чувства 90 003
Плакать в подушку
Плачет в ванной

Почему ты такой чертовски милый?

Во-первых, вас, наверное, воспитали хорошим. Меня воспитали действительно замечательные родители, которые ценили доброту и заботу. Я не знаю, где что-то пошло не так в Стране ковриков, но это не их вина.

Во-вторых, что более важно, чрезмерная уступчивость часто является признаком низкой уверенности в себе. Когда вы не цените себя, вы обращаетесь к другим за их подтверждением.

Но это порочный круг. Когда вы ищете подтверждение от других, вы укрепляете идею о том, что ваши собственные желания, нужды и желания не важны. Вы выходите за пределы своего подлинного «я». И легко запутаться в том, кто вы есть.

Вы обмениваете симпатию других на симпатию к себе. Вы ловите себя на том, что гонитесь за одобрением других. Вас пугает мысль, что вы кому-то не нравитесь или что у них будут негативные мысли о вас.

Потому что вся ваша ценность зависит от их мыслей и чувств. Если вы кому-то не нравитесь, это только усиливает все те негативные убеждения, которые у вас есть о себе.

Если вы слишком любезны, это вредит вашим отношениям

Не для того, чтобы усугубить здесь оскорбление, но когда ваша уверенность низка и вы ищете одобрения других, вы, скорее всего, привлечете в свою жизнь мудаков (см. ссылка на бойфренда выше). Это люди, которые с большей вероятностью воспользуются вашей любезностью. Потому что мы склонны привлекать людей, которые соответствуют нашему уровню психического благополучия.

Мы рассмотрели, как слишком приятные люди часто расстраиваются из-за того, что их потребности не удовлетворяются. И здесь все становится по-настоящему сложно. Потому что ты хочешь быть хорошим. Но тебя это тоже как-то бесит.

Итак, теперь вы пытаетесь сделать что-то приятное, чтобы заставить произойти другое, но вы также втайне стискиваете зубы и все время ненавидите человека. И это саботирует ваши усилия по благовоспитанности.

Кроме того, вы, скорее всего, будете вести счет. Вы делаете очень хорошие вещи! Почему другие не отвечают взаимностью? Почему люди не могут увидеть, что вам нужно, и дать вам это? Когда наконец твоя очередь???

Срочные новости, Друзья: Люди не умеют читать мысли. Никто не знает, что вам нужно, если вы сами об этом не попросите.

Но просить о том, что тебе нужно, означает признать, что ты достоин. Что сложно сделать, если ты в это не веришь.

Как перестать быть таким милым

Так как же решить, что вы достойны? Как вы укрепляете свою уверенность? Вот некоторые вещи, которые следует учитывать:

Перестаньте искать свою ценность вне себя. Нет работы, отношений или милого наряда, которые заставят вас поверить, что вам достаточно. Уверенность исходит из ваших мыслей. Конец истории.
Осознавайте мысли, ведущие к тому, чтобы вы нравились людям. Вы считаете, что забота о себе эгоистична? Почему? Как это неправда? Каким образом человекоугождение на самом деле манипулирует окружающими вас людьми и причиняет им боль?
Представьте, что вы говорите, что можете постоять за себя. Давайте начнем с тех воображаемых разговоров, которые вы ведете в машине, в душе или в зеркале постфактум (вы знаете, что делаете это). Что вы чувствуете, когда разыгрываете их? Теперь иди сделай это.
Помните: вы не несете ответственности за чувства других. Чувства людей исходят из их мыслей, а не ваших действий. Ваши действия нейтральны. Они сделают из него то, что захотят.
Рискни. Начните с малого. Скажите парню DirectTV в Costco «нет, спасибо». Пройдитесь по улицам Лас-Вегаса и скажите «Нет, спасибо» всем, кто попытается вручить вам листовку стриптизерши. Или быть как я, и постоять за себя, когда кассир грубит тебе.

Здесь я буду честен: я до сих пор иногда борюсь с тем, чтобы угождать людям и быть «слишком милым». Я считаю, что мой случай сейчас довольно легкий, но он все еще всплывает. Я прошла долгий путь с того момента, когда разрешила своему парню изменять мне. Я знаю себе цену. И это дало мне жизнь, которая у меня есть сейчас.

Но все началось с того взаимодействия в Atlanta Publix и кассира. Я не могу вспомнить, что она сказала или как она это сказала. Это не важно. Важно то, как в тот момент я решил, что все не в порядке. И я вежливо попросил ее остановиться.

Конца света не было. Меня не поразила молния непопулярности. Она не потеряла своего дерьма.

Она остановилась. Потому что я попросил ее. И это было потрясающе.

Вы тоже можете чувствовать себя прекрасно.

Если вы хотите перестать выбирать чувства других людей, а не свои, я хочу помочь. Нажмите ниже, чтобы связаться со мной.

Я также сделал видео на эту тему, если вы хотите его посмотреть. 🙂

Как перестать быть таким милым — Консультирование по развитию разума

Всем привет! Меня зовут Диана Гарсия, я лицензированный консультант по психическому здоровью во Флориде, владелец частной практики под названием «Консультирование по развитию разума». Если вы готовы научиться ставить свои потребности на первое место, посмотрите видео или прокрутите вниз до блога для чтения, где я дам 6 советов, которые помогут вам научиться перестать быть таким милым.

Посмотрите видео «Как перестать быть таким милым: 6 полезных советов»:

Прочитайте блог «Как перестать быть таким милым: 6 полезных советов»:

Если вы не уверены, умеете ли вы угождать людям, загляните в этот блог, где я расскажу о некоторых признаках того, что вы умеете угождать людям.

Совет 1 о том, как перестать быть таким хорошим: границы станут вашим новым лучшим другом.

Возможно, вы слышали о границах, потому что мне кажется, что границы сейчас стали модным словом. Простое определение границ — это то, что хорошо, а что нет в ваших отношениях с другими людьми или даже с другими объектами, например, в ваших отношениях с работой. Четко определите, что вам нужно предпринять, чтобы убедиться, что с вами все в порядке, и обезопасить себя.

Итак, когда вы думаете о границах, вы можете думать об ограничениях с романтическими партнерами, друзьями, семьей, сверстниками и начальниками. Например, если вы думаете о работе, граница заключается в том, что если ваша рабочая смена заканчивается в 17:30, вы не будете проверять электронные письма и отвечать на них. Особенно, если это не входит в ваши должностные обязанности. Это граница, которую вам нужно установить, чтобы убедиться, что вы заботитесь о себе. Поэтому, когда вы приходите домой, вы не перегружены, потому что чувствуете ответственность за то, что постоянно проверяете свою рабочую электронную почту и отвечаете на нее.

Размышляя о границах и о том, как их устанавливать, я бы посоветовал вам прочитать эту книгу «Установи границы, обрети мир» Недры Гловер Тавваб. Вы можете узнать больше о книге здесь, где я рецензировал ее. Книга является отличным учебником по установлению границ; он проходит через все типы ограничений и сценариев.

Думая об установлении границы, начните с малого. Подумайте о тех областях вашей жизни, где может показаться, что проще установить ограничения и постепенно начать наращивать импульс. Подумайте, что вы будете делать, чтобы максимально сохранить эту границу?

Вы не можете контролировать то, что делает кто-то другой, но, например, если вы пытаетесь установить границы с членом семьи, который склонен вас критиковать. Ограничение может выглядеть так: «Когда я слышу критику; Я сменю тему. Я скажу вам, что я не хочу заниматься этим. Если это продолжится, я должен закончить этот разговор, и мы можем попытаться поговорить в другой раз». Если вы указываете эту границу, вы должны быть готовы выполнить свою часть, чтобы гарантировать, что вы выполняете свою часть сделки.

Чтобы было ясно, установление ограничений не означает выдвижение ультиматума как такового или попытку кого-то наказать, потому что это не главное. Суть в том, чтобы убедиться, что с вами все в порядке и что вы можете настойчиво установить границы, не проявляя агрессии или жестокости.

Совет 2 о том, как перестать быть таким милым: помнить, что ваши потребности обоснованы

Распространенным стереотипом мышления является убеждение, что «потребности других людей важнее моих собственных потребностей». По какой-то причине потребности других людей считаются более важными, чем их собственные, и им постоянно отдается приоритет над собственными потребностями. Ваши потребности так же важны, как и все остальные в вашей жизни.

Небольшое предостережение: если вы отвечаете за уход за несовершеннолетними, детьми или лицами с ограниченными возможностями или не можете позаботиться об их потребностях, убедитесь, что их безопасность и основные потребности удовлетворены. Мне, вероятно, даже не нужно разъяснять, потому что я нахожу, что люди-удовольствия здесь имеют тенденцию быть полной противоположностью; они склонны сосредотачиваться на потребностях каждого исключительно за свой счет. И более того, просто следя за тем, чтобы основные потребности всех остальных были удовлетворены, но делая все возможное, игнорируя свои собственные потребности.

Полезно помнить, что нельзя постоянно наливать из пустого сосуда. Если вы никогда не будете расставлять приоритеты/пополнять свои потребности, вы выдохнетесь и потенциально сгорите.

через GIPHY

Это нормально, что эта модель мышления проявляется, но вы можете научиться признавать ее и распознавать, когда она появляется. Но вам не обязательно его слушать; она не должна диктовать ваше поведение.

Совет 3 о том, как перестать быть таким милым: замечать и называть паттерны, влияющие на ваше поведение, приятное людям

Подумайте, какие часто возникающие мысли заставляют вас быть слишком хорошими?

Будь то:

Потребности других людей важнее
Вы несете ответственность за чувства/потребности других людей
Вы всегда должны быть добрыми, несмотря ни на что
Вы не можете справиться с неудобством установления границы
Ты не можешь сказать нет.

Замечая, как, когда появляются эти мысли, вы склонны слепо слушать их, как будто есть коменданты, которым вы должны следовать.

В том же ключе, замечая, какие чувства, как правило, проявляются, которые либо мешают вам двигаться вперед, либо кажутся такими подавляющими? Некоторые общие чувства:

Беспокойство
Страх
Вина
Стыд

Иногда чувство стыда — неприятное ощущение того, что ты недостоин или не чувствуешь себя достаточно хорошо — может быть движущей силой многих этих приятных людям поступков. . Вам нужно нравиться и искать внешнего подтверждения от других, что позволяет ставить потребности других выше своих собственных. Или вам очень неприятно представлять, как другие люди расстраиваются из-за вас, поэтому вы делаете все, что в ваших силах, чтобы предотвратить это.

Также полезно замечать и называть любые физические ощущения, когда вы думаете о том, чтобы не следовать всем правилам приятного общения с людьми, созданным вашим разумом. Как только вы начнете понимать, что движет этим угодным людям поведением, вы сможете лучше с ним справляться.

Совет 4 о том, как перестать быть таким милым: определите, как выглядят изменения

Вам нужно четко понять, что вы хотите изменить в своей жизни и как это выглядит в вашей повседневной жизни. Например, похоже ли это на то, что вы учитесь оставаться «нет», сокращаете свою жизнь или просите маму помочь забрать детей из школы два дня в неделю?

Трудно стремиться к переменам, если вы не уверены, как они выглядят. Если вы не уверены, подумайте о ком-то, кем вы восхищаетесь в своей жизни, кого вы знаете: «Чувак, они просто так хороши в том, чтобы быть напористыми или ставить свои потребности на первое место». Что они делают? Что вы видите, что вы хотели бы сделать?

После того, как вы определили эти модели поведения, начните с малого и составьте план действий. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на этих масштабных масштабных изменениях, которые кажутся слишком ошеломляющими, уменьшите масштаб и подумайте о том, что будет первым шагом к достижению этих значительных изменений. А затем спланируйте, как вы можете реализовать это небольшое изменение. Мы надеемся, что вы сможете продолжить работу над этими небольшими изменениями и продолжить работу. Это не означает, что у вас не будет неудач, но вы можете чувствовать себя более управляемым, если сможете сосредоточиться на более незначительных ощутимых изменениях.

Совет 5 о том, как перестать быть таким милым: ожидайте, что вам будет некомфортно Иногда мне кажется, что существует ошибочное мнение, что измениться так легко, и это не должно быть сложно. Я считаю, что это настраивает вас на нереалистичные ожидания. Это не значит, что вы не можете этого сделать или это невыполнимо, но это действительно начинает менять ваши ожидания. Изменение некоторых из этих укоренившихся паттернов вызовет дискомфорт, потому что вы выходите за пределы своей зоны комфорта. И это растяжение кажется напряженным и сопровождается собственной болью.

Например, если вы установили новый предел для кого-то в своей жизни и внезапно начали чувствовать себя виноватым, вы можете задаться вопросом, правильно ли вы принимаете решение из-за чувства вины. Это может заставить вас отступить, а не признать, что даже если вы знаете, что установка лимита соответствует вашим ценностям; это все еще может вызвать чувство вины, и знайте, что это нормальная часть процесса, вы не пугаетесь этого чувства и не отступаете.

Четкое понимание того, почему вы вносите изменения, может помочь вам не сбиться с пути, когда вы делаете тяжелую работу по внесению изменений. Какая ценность здесь важна для вас? Является ли это ценностью заботы о себе? Любовь к себе? Когда вы ясно представляете свои ценности, это может продвинуть вас вперед. Я начинаю чувствовать себя застенчивым и беспокойным, когда записываю эти видео. И иногда я хочу поддаться этим чувствам и напоминаю себе о своих ценностях роста и аутентичности, поэтому я продвигаюсь вперед, показывая эти видео как можно более аутентично.

через GIPHY

Совет 6 о том, как перестать быть таким хорошим: практикуйте сострадание к себе

Я призываю вас проверить этот блог, где я просмотрел книгу доктора Кристен Нефф о сострадании к себе. Она входит в число выдающихся исследователей сострадания к себе, поэтому я очень рекомендую ее книгу. Краткий обзор сострадания к себе включает в себя три компонента.

Доброта к себе: как вы разговариваете с собой в трудные моменты?
Внимательность: осознаете ли вы эти моменты боли? Можете ли вы определить, какие внутренние переживания (мысли, чувства, воспоминания, физические ощущения) присутствуют в эти моменты?
Обычный человек: признать, что когда вы испытываете боль, это на самом деле момент связи с другими, а не момент разъединения.

Один из важнейших моментов обучения тому, как перестать быть слишком хорошим, — это признать, что вы будете делать ошибки, ошибаться, регрессировать, и это нормально, и это часть процесса. Когда это произойдет, вы можете обратиться к практикам сострадания к себе, которые помогут вам разобраться в сложных переживаниях и не зацикливаться на внутреннем самобичевании.

Даже если вы делаете «все правильно», другим может не понравиться то, что вы делаете, потому что вы учитесь расставлять приоритеты между своими потребностями и их потребностями. Они могут даже попытаться сопротивляться этим изменениям. Когда вы подготовлены с некоторыми навыками сострадания к себе, которые помогут вам справиться с трудными моментами, это может смягчить эти трудности.

Одна из практик — использование самосострадательных перерывов. Загляните в этот блог, где я проведу вас через самосострадательный перерыв. Это замечать, что вы испытываете боль, напоминая вам, что этот момент боли приближает вас к человечеству. Какие сострадательные слова вам нужно сказать себе, оказывая необходимую вам поддержку?

Я призываю вас подписаться на мою электронную рассылку, чтобы получать больше материалов, связанных с психическим здоровьем. Я сосредотачиваюсь на советах, которые помогут справиться с тревогой, стремлением угодить людям, уверенностью в себе, перфекционизмом и другими проблемами психического здоровья.

Как перестать быть добрым и не позволять ездить на себе остальным

Разрешить себе быть жестче

Пресекать манипуляции

Научиться говорить «нет»

Обозначить личные границы

Устранить страх конфликтов

Отдавать, только когда у вас в избытке

Стать самоуверенным

Подготовиться к изменению окружения

Несколько небольших советов

Упражнение: как перестать быть добрым

Подводим итоги

«Как перестать быть добрым ко всем и стать жёстче!?» — Яндекс Кью

Почему тебе нужно перестать быть таким милым — Эрика Хэнлон Коучинг

Как перестать быть таким милым — Консультирование по развитию разума

Посмотрите видео «Как перестать быть таким милым: 6 полезных советов»:

Прочитайте блог «Как перестать быть таким милым: 6 полезных советов»:

Совет 1 о том, как перестать быть таким хорошим: границы станут вашим новым лучшим другом.

Совет 2 о том, как перестать быть таким милым: помнить, что ваши потребности обоснованы

Совет 3 о том, как перестать быть таким милым: замечать и называть паттерны, влияющие на ваше поведение, приятное людям

Совет 4 о том, как перестать быть таким милым: определите, как выглядят изменения

Совет 6 о том, как перестать быть таким хорошим: практикуйте сострадание к себе

Добавить комментарий Отменить ответ