Как перестать быть обидчивым: 7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь.

К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких.

Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Как перестать обижаться на других людей? Как справиться с обидой?

Если человек несет в себе целый перечень претензий и обид к другим людям, то наверняка предъявляет к ним слишком высокие требования. И хотя люди действительно совершают ошибки, ранят и обижают других, но лишь немногие делают это специально.

Иногда человеку не присущи какие-то черты характера, а другие обижаются на манеру поведения или стиль общения, который этот человек считает нормой.

Если вы хотите понять, как справиться с обидой, то лучше всего погрузиться в себя и честно ответить себе на вопросы, почему, на какого и как давно вы обижаетесь. Есть глубокая обида на конкретного человека, но существует и банальная привычка обижаться на всех, кто сделал что-то не так, что-то, что банально не соответствует вашей картине мира.

Как научиться не обижаться в бытовых ситуациях?

Иногда нужно просто поговорить с человеком, объяснить, что конкретные действия, разговоры и слова неприятны вам и обижают вас. Такой подход действует при разговоре с близкой подругой, мужем, детьми. Важно, чтобы люди были настроены вас слушать и понимать. Иногда нужно просто сменить круг общения. Например, если вам неприятны регулярные пошлые шутки в ваш адрес, и все разговоры оказываются безуспешными, то стоит ли продолжать общение с людьми, которые их себе позволяют?

Как перестать обижаться на близкого человека?

Если вас серьезно ранил близкий человек, то лучший способ справиться с обидой – это поговорить с ним.

Однако это действует только в том случае, если другой человек способен понимать чувства людей и признавать за собой какие-то недочеты. Проще всего решить любой вопрос в спокойном разговоре, где не ищутся виноватые, а ставится цель добиться гармонии в отношениях. Попробуйте безэмоционально оценить характер и свойства личности вашего обидчика, быть может, причина вашей обиды – в вас и вашем неумении принимать людей с отличной от вашей точкой зрения?  Если вы уверены, что ситуация действительно несправедлива и ваша обида обоснована, начните с разговора, с попытки выяснить намерения того, кто доставил вам душевный дискомфорт. Иногда в отношениях пустых постоянных обид накапливается настолько много, что причина очередной мелкой обиды может сидеть гораздо глубже видимых обстоятельств.

Как справиться с постоянными обидами в сложных ситуациях

К сожалению, обидчивость не всегда удается преодолеть самостоятельно. При серьезных душевных травмах требуется помощь профессионального психолога. И если с мелкими обидами и разочарованиями вы вполне можете справиться сами, то вот с обидами, которые длятся месяцами и годами лучше всего справляться вместе со специалистом, поскольку корни таких обид могут находиться слишком глубоко в прошлом. Помните, что важнее всего беречь ваши внутренние силы, гармонию и душевное равновесие, а потому именно обращение к специалисту поможет простить давнего обидчика, который вызывает у вас стресс и агрессию, или разобраться в трудных семейных отношениях.

Как перестать обижаться на других людей?

Что такое обида и чем она отличается от обидчивости? Каковы причины повышенной обидчивости? Почему она возникает? Как справиться с обидой и как бороться с обидчивостью? Как перестать обижаться? В этой статье вы узнаете ответы на все эти вопросы и получите рекомендации психолога о том, как работать с обидой и как справиться с чрезмерной обидчивостью.

Как перестать обижаться? Фото Christian Fregnan, Unsplash

Психология обиды. Что такое обида?

Обида — реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить, в отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию.

Обида тесно связана с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо. Если нам не досталось чего-либо по справедливости, мы можем огорчиться, но не обидеться.

Переживание обиды к врождённым эмоциям исследователями не причисляется. У младенцев в арсенале есть врождённое чувство гнева, а сложное чувство обиды им освоить ещё предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Эмоции обиды ранее никогда в списке врождённых не фигурировали.  

Думаю, мы все знаем, что такое обида, мы учимся ей в детстве и осознанно или неосознанно используем всю свою жизнь. По сути, обида — это фрустрация потребности быть понятым другим человеком, основанная на несбывшихся ожиданиях.

У каждого из нас есть какое-то, сформированное годами, представление об окружающем мире, в том числе и ожидания от других людей о том, как они должны реагировать на ту или иную ситуацию, на те или иные слова и поступки. Когда человек не оправдывает наши ожидания, когда его реакция не соответствует той, на которую мы рассчитывали, возникает чувство несправедливости и, как следствие, обида.

Обида включает в себя множество негативных эмоций и неприятных состояний, таких как: неприязнь, раздражение, душевная боль, досада, ощущение предательства, желание нанести такую же травму собеседнику, исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания, злость. 

Вы хотите знать, как работает ваш мозг? Или мозг вашего ребёнка? Общий когнитивный онлайн тест CogniFit: с помощью научно разработанной программы быстро и точно оцените здоровье мозга, узнайте его сильные и слабые когнитивные стороны. Результаты данного нейропсихологического теста помогают определить, являются ли нормальными происходящие у человека когнитивные изменения, или есть подозрение на какое-либо неврологическое расстройство. Получите ваш результат менее, чем за 30-40 минут. CogniFit (“КогниФит”) – самая рекомендуемая и используемая профессионалами программа когнитивного тестирования. Тест рекомендуется взрослым и детям старше 7 лет.

Правда, неприятное состояние? А ведь вызвано оно такой, казалось бы, простой, банальной и понятной причиной: идеальный мир в нашем воображении не совпал с миром реальным. По идее, этот факт должен бы привести к корректировке мыслей и убеждений в нашем сознании для приближения их к реальной действительности. И это возможно при понимании механизма возникновения обиды, осознанности и тщательной работе над собой.

Смотрите: то, что я сейчас описала — это идеальный мир в сознании автора этой статьи. А вот реальность оказывается другой. В реальности нам гораздо проще, удобнее и комфортнее пойти привычным путём по проторённой дорожке, нежели пробовать что-то новое и, возможно, не слишком понятное.

Пожалуйста, не думайте, что я сейчас кого-то осуждаю или обвиняю, ни в коем случае. Это просто принцип экономии энергии в действии. Повторюсь, мы с детства привыкли обижаться, поэтому при появлении того или иного триггера просто на автомате повторяем то, что нам привычно и понятно, то, с чем мы выросли. Это не хорошо и не плохо, это та реальность, которая есть, и давайте разберёмся в ней поподробнее. 

Обидчивость: где грань между нормой и патологией?

Обидчивость в психологии — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Обидчивость — это приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы, как избавиться от обидчивости.

Не случайно я постоянно пишу о детстве: ведь обижается не взрослый, а ребёнок, который всегда живёт внутри нас и требует внимания, которое, возможно, когда-то недополучил. Если мы с детства привыкли с помощью обиды получать желаемое, если это работает, то зачем менять свою модель поведения во взрослом возрасте? Вроде бы незачем. Вот только есть ещё одна проблема: обижается внутренний ребёнок, но при этом взрослый впадает в состояние жертвы.

И вот тут мы попадаем в классический треугольник Карпмана, в котором есть жертва и агрессор. Нужно срочно найти спасателя. Спасателем может стать сам агрессор, если вовремя (с точки зрения жертвы) осознает свою вину, либо третье лицо, которому можно пожаловаться на поведение агрессора. Треугольник замкнулся, всё сложилось, жизнь жертвы прекрасна, пока не появится следующий агрессор и всё не начнётся по новой. А если спасателя нет? Тогда жертва остаётся один на один со всеми своими негативными чувствами и эмоциями. Она жалеет себя, обвиняет обидчика, злится, грустит, строит планы мести, молчит и постоянно вспоминает ситуацию обиды, что только подстёгивает весь тот негатив, который был, есть и будет. Это состояние может длиться днями, неделями, месяцами, годами и даже десятилетиями, разъедая изнутри. 

Обида: где грань между нормой и патологией? Фото Priscilla Du Preez, Unsplash

Конечно, есть разные поводы для обиды, и некоторые из них могут быть вполне серьёзными. Вполне естественно испытывать обиду, когда тебе изменил любимый человек или друг распространил конфиденциальную информацию. Но наверняка и вы знаете таких людей, которые любят обижаться по пустякам. В этом случае мы говорим о таких понятиях, как «чрезмерная обидчивость» или «повышенная обидчивость».

Где проходит грань между нормальной и патологической реакцией? Очень сложно ответить на этот вопрос, потому что невозможно провести чёткую границу между нормой и патологией, особенно в психологии, где многие критерии оценки крайне субъективны.

По нашему субъективному мнению, в случае с обидой и обидчивостью можно было бы выделить следующие критерии:

1. Частота случаев проявления реакции;
2. Длительность данного состояния.

Согласитесь, критические ситуации возникают в нашей жизни не так часто. Да, конечно, есть исключения, но поговорить хочется о подавляющем большинстве. Если в повседневной жизни вы часто обижаетесь, долго помните об обиде, жалуетесь или копите негатив в себе — это повод задуматься, а не выходит ли ваша обидчивость за пределы нормы.

С одной стороны, обида — очень знакомое каждому состояние, а обидчивость — известное всем свойство. С другой стороны, это состояние может вызвать целый ряд проблем, особенно если повторяется регулярно. Последствия могут быть самые разные, например:

• Утрата общения с окружающими. Далеко не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего и они станут сторониться обиженного;
• Не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• Обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида — это сложный комплекс негативных эмоций. Негативные эмоции, если они не были вовремя выражены экологичным способом, способны нанести серьёзный вред как психологическому здоровью, так и соматическому. Психосоматика обиды существует. Как правило, обида, как и другие негативные эмоции, бьёт по самому уязвимому месту. В разных источниках в сети можно найти множество материала о том, какие эмоции вызывают какие болезни. В частности, обиде приписывают онкологические заболевания.

Честно говоря, я не верю в такую чёткую схему «эмоция — болезнь», но то, что зачастую за соматическими заболеваниями стоят психологические причины, — факт. Если у вас часто что-то болит, а врачи не находят причину, варианта два: либо вы ипохондрик, либо это психосоматика. И первое, и второе имеет смысл прорабатывать с психотерапевтом.

Причины обидчивости. Фото Ryan Franco, Unsplash

Психологические причины повышенной обидчивости. Обидчивость и гордость 

Причины повышенной обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

• Инфантилизм. Как мы уже говорили, обижается не взрослый, а его внутренний ребёнок. А ещё иногда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости: «меня никто не понимает, все кругом плохие».
• Сознательная обидчивость. Бывает, что человек намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. 
• Мстительность. Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме неё, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Например, у некоторых народов обидчивость является национальной чертой характера и проявляется как кровная месть.
• Несбывшиеся надежды. Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребёнок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешёвый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», — это уже большая обида-травма, связанная с завышенными ожиданиями.
• Стрессовая ситуация. Когда человек находится в тяжелой ситуации. Тяжёлая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.

• Предательство близкого человека. Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжёлой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
• Мнительность. Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всём сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
• Интроверт. Когда человек погружён в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить обидчику.
• Гордыня. Вечный спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нём кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается. Не зря многие говорят, что обида – это одно из худших чувств, которое напрямую связано с гордыней. Недаром мы обижаемся тогда, когда заденут нашу гордость. 

Как справиться с обидой? Практические рекомендации

Думаю, мне удалось показать, чем опасна обида, особенно когда она переходит в черту характера и становится обидчивостью. Наверное, многие сейчас задаются вопросом: как перестать обижаться?

Способов немало, и мы о них поговорим. Но сначала хотелось бы отметить, что в основе всех способов борьбы с обидой и обидчивостью лежит осознанность. Мы осознаём свои мысли, чувства, эмоции, убеждения, болевые точки и можем их контролировать.

Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:

• Научитесь переключать своё внимание. Если обижают, не нужно во всём обвинять других. Как правило, в конфликте есть вина обеих сторон. Не кипятитесь и постарайтесь во всём разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните своё спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт. Узнайте, как сохранять спокойствие в любой ситуации.
• Не вступайте в перепалку. Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Используйте «Я -обращения», говорите о себе и своих переживаниях вместо того, чтобы агрессировать на обидчика. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
• Умейте тактично разговаривать. Без грубости и мата, даже если человек неправ. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
• Не воспринимайте с обидой даже злые шутки. Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймёт, что вас не «проймёшь», и отстанет.
• Научитесь прощать. Поверьте, от этого вам станет гораздо спокойнее. Я с детства запомнила фразу: первым извиняется тот, кто умнее. С этим знанием не страшно извиниться и гораздо легче отпустить ситуацию, не зацикливаться на ней.
• Развивайте навык говорить словами через рот. Другие люди не могут прочитать ваши мысли, они не обязаны отслеживать вашу мимику и жесты, чтобы угадать ваши чувства, эмоции, настроение. И вы не обязаны понимать с полуслова других. На самом деле, если мы будем чаще открыто, честно и доверительно говорить друг с другом, многих «обидчивых» и конфликтных ситуаций просто не возникнет.

Как справиться с обидой. Фото Thomas Kinto, Unsplash

К сожалению, далеко не у всех получается справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае имеет смысл обратиться к специалисту. Опытный психолог поможет справиться со своей проблемой. Разных психологических методик много — какой придерживаться, зависит от специалиста.

Например, гештальт-терапия делает упор на эмоции, которые, согласно этой теории, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

В наше время не менее популярны когнитивные методики. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь: если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и всё, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только потом лучше его распечатать и уничтожить бумагу, а не сам компьютер. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксёрскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу, при этом не навредив окружающим. 

Ещё один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

• «Обида». В какой ситуации она появилась.
• «Ожидания». Что ожидали, допустим, от партнёра, и что вышло на самом деле.
• «Анализ». Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнёр.
• «Выводы». На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Ну, и в общих чертах стоит упомянуть о медицинских способах лечения патологической обидчивости. Я не зря употребила слово «патологическая», потому что к этому способу прибегают, когда речь идёт о психопатологии. Такой человек не способен контролировать свои чувства, эмоции и поступки. Думает, чувствует и действует уже не он, а его обида, превратившаяся в болезнь, а сам он становится опасен для себя и окружающих, поскольку его маниакальная ярость способна привести к самоубийству или убийству обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую больницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Обида позволяет увидеть свои слабые стороны, болевые точки, понять, какие ситуации являются триггерами. Зная врага в лицо, гораздо легче с ним бороться, чтобы не наступить на одни и те же грабли в будущем. Если это не манипуляция и не дурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Источники:

1. Как не обижаться на людей: 7 способов от практикующих психологов / MOTIVATION-LIFE, motivation-life.ru/psy/829-kak-ne-obizhatsya-na-lyudey-7-sposobov-ot-praktikuyuschih-psihologov.html

2. Обида / Википедия, ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B8%D0%B4%D0%B0&stable=1

3. Что такое обида в психологии, и как перестать постоянно обижаться по пустякам? / PROPANIKA.RU, yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fpropanika.ru%2Fpsihologiya%2Fchto-takoe-obida-v-psihologii-i-kak-perestat-postoyanno-obizhatsya-po-pustyakam%2F

4. Что такое чувство обиды: определение в психологии / Дом и Семья, женский журнал, dom-isemya.ru/semya/psihologiya-lichnosti/chto-takoe-chuvstvo-obidy/

5. Обидчивость у взрослых: причины и преодоление / Журнал капитана Дарк, U. S.S. Twilight, twilightday.livejournal.com/253421.html

6. Как избавиться от обидчивости / TutKnow.ru, yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Ftutknow.ru%2Fpsihologia%2F8555-kak-izbavitsya-ot-obidchivosti.html

Литературный работник, переводчик художественной литературы. В 2019 году закончила магистратуру Московского государственного психолого-педагогического университета по специальности «Психология», прошла переподготовку по специальности «Клиническая психология». Несколько лет работала педагогом-психологом в ГБУ ГППЦ ДОгМ и частном детском саду. Является практикующим психологом, гештальт-терапевтом, арт-терапевтом, сказкотерапевтом, владеет техниками песочной терапии. Работает волонтёром в проекте «Помощь рядом», консультирует детей и подростков. Имеет опыт работы в психиатрической больнице №4 им. Ганнушкина.

Как перестать обижаться? Рецепты на все случаи жизни | Психология

Возникает обида, как правило, когда действия окружающих не совпадают с нашими ожиданиями. Думали, что поддержат, а вместо этого отчитали. Хотели, чтобы помогли, а от нас отвернулись. Ждали, что оценят, а получили равнодушие. Только люди-то все разные. Что естественно для одного, не всегда аксиома для другого. А поскольку мы не можем создать вакуум из себе подобных и, следовательно, повлиять на ситуацию, значит, нужно изменить свое отношение к ней.

Давайте для начала разберемся с нашими ожиданиями. Откуда они берутся? Чаще всего мы просто считаем, что кто-то нам что-то должен: друг — поддержать в беде, мужчина — носить женщину на руках, дети — помогать пожилым родителям. Да, конечно, моральные устои нужны, но с другой стороны нельзя становиться их заложниками.

Рассмотрим для примера знакомую всем ситуацию. Бабушка вошла в переполненный вагон метро, место никто не уступает. Что происходит дальше? Правильно, возмущению нет предела, и зеленая жаба уже облюбовала себе болотце. Другой вариант: не успела бабушка войти, как тут же мужчина встал и предложил ей присесть. И что — радость? Нет, ведь так и должно быть.

А теперь на минуту представим: не знает бабушка, что кто-то ей что-то должен. Место не уступили. Будет обида? Нет. А на кого обижаться, если вагон переполнен? Как в анекдоте, помните: «Джентльмены-то есть, мест нету»? Неожиданно мужчина встает и предлагает присесть. Какая реакция? Да радость самая настоящая! Ведь ничто не предвещало.

Итак, рецепт № 1

Хотите навсегда избавиться от чувства обиды, досады, разочарования — запомните: никто вам ничего не должен. Попробуйте вспомнить какую-нибудь последнюю обиду, проиграть в памяти ту ситуацию, но уже со знанием, что вам никто ничего не должен. Ну как, еще обидно? Чем чаще практиковать, тем легче будет получаться. А потом и в голову не придет, что на такое можно обижаться.

Откуда еще появляются обиды? От нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать. Вот, например, начальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии коллег. Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты — что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно?

У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудника. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не умеет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните рецепт № 1? Вовсе он не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его выбор. А у нас есть свой.

Запоминаем рецепт № 2

Отбрасываем все эмоции, разбиваем событие на несколько мелких и смотрим, что получается в сухом остатке. Обычно это совершенно нейтральные действия, на которые и обижаться-то несерьезно. Попробуйте проиграть таким образом еще какую-нибудь обиду. Практика, практика и еще раз практика.

Рецепт № 3

Похож на предыдущий. Здесь также необходимо отбросить эмоции свои и собеседника, а еще запастись виртуальным переводчиком. Например, если в толпе кто-то бросил вам вслед «Куда прешь!», нужно выставить режим перевода с хамского на интеллигентный. Тогда получится что-то вроде «Прошу прощения, но это была моя нога, и мне очень больно». На что здесь обижаться? Наоборот, можно посочувствовать.

Рецепт № 4

Если обидой вы реагируете на колкие замечания в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем». Так что те самые колкости — скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. А чем выше будете подниматься, чем успешнее станете, тем больше услышите критики. И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

В той же ситуации поможет рецепт № 5

Просто представьте, что ваши обидчики — маленькие дети. Они хотят позлить вас или привлечь к себе внимание. Будете на детей обижаться? Вы же взрослый человек. Разве вам не кажутся их попытки забавными и смешными?

Рецепт № 6

Постарайтесь посмотреть на обиду как бы из будущего. Подумайте, будет ли она также задевать вас за живое лет через пять, десять? А много ли давних обид можете сейчас вспомнить? Так вот и эта скоро покажется пустяковой на фоне главных событий вашей жизни. Стоит ли тогда переживать?

И, пожалуй, самый важный рецепт № 7

В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайтесь, зачем вы это делаете и что таким образом получите. Решится ли ваша проблема оттого, что будете переживать? Или все-таки терзания вкупе с испорченным настроением подавят ясные мысли? А возможно, вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого…

Но в любом случае гоните жабу подальше, не позволяйте ей разводить сырость в вашей душе. Пусть лучше там благоухают цветы.

как мы портим отношения с окружающими

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

«ОБИДА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ»

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

Как перестать обижаться по пустякам

В мире просто не существует людей, которые отроду не обижались по пустякам. Далеко не все владеют своими желаниями, эмоциональностью и мышлением. Индивид, который не может перестать обижаться, живет с огромным камнем на душе и этот груз мешает ему двигаться дальше. Мелкие обиды портят настроение, не дают придти к равновесию и гармонии. Только личность, переборовшая свою слабую сторону, сможет прочувствовать, как прекрасен мир, когда мысли не занимают постоянные обиды. Почему же люди так легко обижаются по пустякам? И как избавиться от излишней обидчивости?

Причины чрезмерной обидчивости

• Привычки родителей. С раннего возраста, наблюдая за манерами родителей, некоторые их черты человек перенимает себе. Столкнувшись с определенными обстоятельствами, каждый начинает применять эти, хорошо знакомые ему системы поведения.
• Заниженная самооценка. Человек заостряет все свое внимание на жалости к себе, что позволяет этой обиде закрыть весь остальной мир. Однако таким эгоистичным действием он только утрудняет себе жизнь и уважения к себе не прибавляет.
• Привлечение к себе внимания. Демонстрация обиды – попытка обратить на себя внимание окружающих, что также является эгоизмом. Здесь совершенно не имеет значения, в каком настроении находится человек, когда обижается. Привычка обижаться по любому предлогу заложена в нем на подсознательном уровне.
• Чувство несправедливости. Каждый человек по-своему интерпретирует значение справедливости. Конечно, ведь это значение субъективное. Таким образом, интерпретация одинаковых жизненных обстоятельств у людей различна. К сожалению, не все это понимают и, как следствие, мешают себе жить мелочными обидами.

Посмотрите также вебинар «Вина и обида. Техника возврата инвестиций» Дениса Бурхаева.

Как прекратить обижаться и начать жить?

1. Не делайте преждевременных выводов. Когда вы чувствуете, что вам тяжело сдерживаться, то попросите оппонента поговорить потом, после того как вы придете в себя. Не торопитесь обижаться. Помните, никто не сможет вас обидеть, если вы сами подобного не допустите. Попытайтесь адекватно посмотреть на обстоятельства, отбросив все эмоции. Сохраняйте логическое мышление и холодный рассудок. Рассмотрите аспекты со всех сторон и спросите себя, а есть ли смысл нервничать и переживать, и тем более обижаться.
2. Вам никто и ничего не обязан. Запомните навечно, что люди такие же как и вы, у них свое мировоззрение, своя жизнь и свои установки. Когда человек посчитает надобным, он вам стопроцентно поможет и не из-за вашей обиды, это вид манипуляции, а потому что реально пожелает сделать это. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Если вы прекратите чего-то ждать от окружения, то жить вам станет намного проще.
3. Взгляд из будущего. Вообразите, что прошло пять или десять лет. Неужто вы и через пять лет будете злиться и переживать? Наверняка, вы даже и не вспомните обо всем том, что сейчас выбивает вас из колеи. В таком случае, таить обиду и мысленно «съедать» себя просто нет смысла. В дальнейшем это никак не отразится на вашей жизни.
4. Повышайте свою самооценку. Люди, которые остро реагируют на пустяшные ситуации, обычно имеют комплексы и заниженную самооценку. Чаще занимайтесь тем, что отлично у вас получается. Постоянно совершенствуйтесь. Плоды такой деятельности настроят вас на позитив, и вы с оптимизмом будете приступать к более сложным делам.
5. Будьте выше. Как оказалось, обида – это лишь иллюзия, негативная энергия которой может вылиться в неприятные воспоминания. Также из-за мелкой обиды можно серьезно испортить отношения. Обида провоцирует нервозность, гнев и враждебность. А теперь спросите себя, желаете вы этого или вы выше своих эмоций, вы уверенный человек, вы зрелая личность, которая ценит себя и лично управляет своей судьбой.
6. Обратитесь к специалисту. Когда самостоятельно у вас не получается справиться с обидами по пустякам, то грамотный психолог научит вас справляться с ситуацией и поможет понять мотивы ваших действий.

Теперь вы знаете, как научиться избегать обид. Попробуйте. Это абсолютно не сложно, а жить вам станет гораздо легче. Все получится!

Как справиться с обидой — Психологос

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

7 способов ответить партнеру, который более обидчив, чем вы, не повредив его чувствам

Если вы сталкиваетесь с типом отношений, когда один партнер более ласковый, чем другой, это может вызвать небольшое разъединение. Психотерапевт по вопросам брака и семьи доктор Джейн Грир говорит Bustle: «Человек, который не обидчивый, может чувствовать себя неловко или неловко из-за этой привязанности, в то время как обидчивый человек будет чувствовать себя обделенным, когда он не получает это внимание.Им будет казаться, что они упускают возможность чувствовать себя любимыми и защищенными «. Никто из тех, кто искренне любит своего партнера, не хочет, чтобы его партнер чувствовал себя таким же образом. Итак, как лучше всего ответить своему физически любящему партнеру, когда вам просто не нравится что?

По словам Грир, цель состоит в том, чтобы обидчивый партнер нашел способы выразить привязанность таким образом, чтобы это было удобно для обоих участников отношений. «Это должно быть что-то [человек, который не обидчивый ] может научиться не просто терпеть, но по-настоящему получать удовольствие », — говорит она.

Если вы не относитесь к типу ласковых людей, вам важно поработать со своим партнером, чтобы найти ласковые жесты, удобные для вас обоих. Вы можете начать с поиска небольших физических жестов, которые наиболее естественны для вас. Например, держаться за руки или обниматься. Просто позвольте вашему партнеру начать и действовать оттуда, сообщая партнеру, если что-то вам не нравится.

«В конце концов, обидчивый человек может начать тянуться к себе», — говорит Грир.«Частично это помогает им привыкнуть к этому».

Итак, вот некоторые из лучших способов, по мнению экспертов, ответить партнеру, который более ласков, чем вы, не задев его чувств.

1

Устно скажите своему партнеру, что он вам небезразличен

Эндрю Зэ для Bustle

Если вы физически не любите, но ваш партнер, тренер по свиданиям и отношениям, Карла Ромо, говорит Bustle: «Отличный способ ответить на это — сначала сказать партнеру, что он вам очень небезразличен.Затем четко заявите, что вы не предпочитаете проявлять привязанность, проявляя обидчивость, а затем укажите, что вы предпочитаете ». По словам Ромо, это позволяет вам работать вместе как одна команда, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас двоих, одновременно помогая вам партнер уважает ваши границы.

2

Признавайте потребности вашего партнера

Эндрю Зэ для Bustle

Помимо того, что вы говорите партнеру, что вы его любите, Адам Липпин, генеральный директор и основатель The Cuddlist, говорит Bustle, что это еще и важно признать потребности вашего партнера.«Дайте им знать, что вы понимаете, что они хотят большего физического контакта, и что нет ничего плохого в том, что им нужно больше прикосновений». Таким образом, ваш партнер не почувствует, что ваше желание меньше физического контакта не означает, что вы не любите его и не заботитесь о нем. Кроме того, это покажет вашему партнеру, что вы понимаете, как он выражает свою заботу.

3

Согласовать взаимное «Да»

Эшли Батц / Суета

«Обсудите, как вы оба можете удовлетворить свои потребности», — говорит Липпин.Держаться за руки — нормально? Длинные объятия — это слишком? Если вы чувствуете дискомфорт, обсудите со своим партнером, какие типы физического контакта ему нравятся, а какие нет. Вы обязательно найдете здесь обоюдное «да». И если вас это устраивает, поговорите о физическом контакте, который вам, возможно, будет удобно со временем.

4

Обязательно используйте утверждения типа «I» при обсуждении проблемы

Эндрю Зе для Bustle

Как сказала Bustle лицензированный психотерапевт Элиза Бокун, Массачусетс, LMFT, важно сделать это о тебе.Если вы тот, кому не нравится тонна физической привязанности, важно использовать утверждения «я» (например, «Когда меня обнимают сзади, не ожидая этого, я поражаюсь и ошеломляю») и избегайте «обвинений» (например, «Ты всегда хватаешь меня сзади! Ты знаешь, я ненавижу это».)

«Если у вас сильное отвращение к физическому прикосновению, вы можете захотеть провести какое-то личное исследование, чтобы понять, почему оно делает вас таким неудобно «, — говорит Бокун. Есть ли травма в анамнезе? Есть ли сенсорные проблемы? Вы росли без физических прикосновений? Регулярно нарушались ли ваши физические границы? «Работа с лицензированным психотерапевтом — это один из способов выяснить, что может мешать вам наслаждаться простыми удовольствиями физического прикосновения», — говорит она. Но также помните, с вами все в порядке, потому что вы не из тех, кто проявляет физическую привязанность. Убедитесь, что ваш комфорт является приоритетом в ваших отношениях.

5

Спросите своего партнера, почему физическое прикосновение так важно для него

Эндрю Зае для Bustle

Если вы не знали, физическое прикосновение — один из пяти языков любви. По словам доктора Гэри Чепмена, существует пять языков любви — слова подтверждения, акты служения, физическое прикосновение, качественное время и получение подарков — и это способы, которыми люди выражают свою любовь и интерпретируют чувства других.Если язык любви вашего партнера — физическое прикосновение, а ваш — нет, может быть сложно понять друг друга.

«Лучшее, что можно сделать, — это устранить эту разницу в привязанности, определив, откуда она исходит», — говорит Bustle консультант по парам и тренер Лесли Доарс. «Что делает прикосновения важными для вашего партнера? Интересно, что физическое прикосновение передает вам обоим, — отличное место для начала». Если вы знаете язык любви своего партнера, вам будет намного легче понять его, и это не заставит вас отреагировать непреднамеренно оскорбительным образом.

6

Не скрывайте проблему

Эшли Батц / Суета

«Если вы чувствуете себя некомфортно из-за того, что ваш партнер более обидчивый, чем вы, то инстинкт может заключаться в том, чтобы ничего не сказать боятся, что они расстроятся или обидятся », — рассказывает Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Эрика Лабузан-Лопес, LMFT, LPC. «Но если это действительно доставляет вам дискомфорт, вы начнете отдаляться, даже не замечая этого, и со временем это может нанести вред отношениям.»Так что не сдерживайтесь. Это самый простой способ уберечь своего партнера от обиды. Откровенно говорите о своих потребностях раньше, чем позже, так вы и ваш партнер сможете почувствовать себя более услышанными.

7

Учитесь Принять это

Эндрю Зэ для Bustle

Даже если вы обсуждаете что-то снова и снова, человек не может изменить свое естественное состояние. Вот почему эксперт по взаимоотношениям и автор Кевин Дарне говорит Bustle, что это важно решить, является ли обидчивый партнер препятствием для сделки.

«Вообще говоря, люди не меняются, если они не несчастны», — говорит он. «В отношениях есть гораздо более худшие вещи, чем иметь партнера, который не может насытиться обниманием, поцелуями и прикосновениями. Мы либо получаем то, что хотим, либо учимся радоваться тому, что имеем». Так что вам решать, сможете ли вы принять своего партнера такими, какие они есть, или нет.

Каждый вступает в отношения со своими собственными симпатиями и антипатиями. У людей также есть разные способы дарить и получать любовь.Лучшее, что нужно сделать вам и вашему партнеру, — это выяснить, что сделает каждого из вас счастливым. Компромисс — ключ к успеху.

Перестаньте быть таким обидчивым лидером

Несколько лет назад мы много говорили о том, чтобы быть более обидчивыми на рабочем месте. Поколение X унаследовало рабочую культуру дистанцирования, иерархической власти и отрицания любых чувств. Бизнес-кейсы в школах MBA изображали классических серых, умных и довольно резких начальников неудачниками.

Настоящие лидеры, напротив, были яркими, модными, спортивными, креативными и очень обидчивыми.Это было как когда цвет впервые появился на телевидении! Вау!

По мере того, как поколение Y в наших обсуждениях заменяется более новыми и яркими представителями поколения миллениума, обидчивые стили лидерства полностью исчезли. Наши новейшие дети получают все, что хотят, и тогда, когда они этого хотят, иначе они могут сменить работу, прежде чем мы успеем попрощаться. Они носят то, что хотят, они ожидают, что компании всегда будут их мотивировать, они серьезно увлечены мобильными телефонами и являются самой обидчивой компанией, которую вы когда-либо встречали.И это просто показывает, как мало они знают или понимают лидерство, не говоря уже об основах реального социального взаимодействия.

Вчера я встретил на улице двух маленьких девочек с их няней. Я гулял со своей собакой Пека, что по-испански означает веснушка. Две девочки сразу же посмотрели на меня с вопросом в глазах: могут ли они погладить мою собаку? Я сказал: «Да, но медленно. Всегда приближайтесь к животным медленно ».

Они, вероятно, приблизились к Пеке с максимальной медлительностью, на которую были способны.Возможно, это был первый раз, когда кто-то попросил их притормозить. Тем не менее, они были так быстры, что Пека отступил за мои ноги. Маленькие девочки продолжали идти. Пека отступила еще дальше, теперь кружась вокруг меня, а маленькие девочки гнались за ней с нетерпеливым энтузиазмом, чтобы прикоснуться к ней. Это наша новая культура прикосновения. Сегодня кажется, что ничего не произошло, если не дотронулась до нее. Фотографирование — это еще один способ прикоснуться к вещам. Это похоже на накопление опыта или получение кусочков жизни. Прикоснись, прикоснись, прикоснись!

Эти маленькие девочки не отличаются от большинства современных взрослых.Хватаем вещи. Мы трогаем вещи. Мы вторгаемся в чужое пространство.

Мы просто эгоистичны во всем и во всех. Берем все, что хотим. Мы оставляем много мусора. И никогда не оглядывайтесь назад, занятые тем, что мы планируем следующее захватывающее завоевание из нашего списка. Туризм в дикой природе больше не означает наслаждение неожиданными сюрпризами на природе. Речь идет о том, чтобы подойти как можно ближе к любому обнаруженному нами животному, сфотографировать его и с радостью игнорировать правила или даже нарушить закон, чтобы прикоснуться к нему.

Младенцы исторически проходили через фазу обидчивости, когда им нужно было прикасаться и сосать все, что они находили. Облизав и попробовав пол, все свои игрушки, все игрушки своих родителей и, конечно же, все игрушки собаки, они научились подружиться. Они играли со сверстниками, обнимая, хватая, щипая, ударяя и толкая друг друга каждый год после этого. К тому времени, когда они стали подростками, прикосновение и прикосновение стали важным социальным навыком, который нужно применять с осторожностью. Сегодняшние дети пропускают много трогательных социальных игр в детстве, заменяя их видеоиграми и мгновенными чатами. Возникающие молодые люди кажутся компульсивными прикосновениями к миру, хотя у них аллергия на прикосновения. Что?

Да. Нашим новым поколениям нужно прикоснуться ко всему и ко всем, но они не могут естественно реагировать на прикосновения. Это просто кажется странным, незапланированным, агрессивным и гораздо более интимным, чем когда-либо была машина Gameboy. Боже мой! У нас проблемы!

Так что секс, конечно же, проблема.Это становится производительность порнографии, тщательно изученный через сито и бесчувственно применительно к реальным лицам, с нулевым пониманием того, как он чувствует к ним. Никакого сочувствия и никакой способности распознавать чужие сигналы бедствия. Представьте, как маленькие девочки гоняются за моей собакой вокруг моих ног, в то время как бедное животное дрожит, наклоняет голову и пытается кричать «стоп!» только с ее собачьим языком тела. Слишком много маленьких детей чувствуют себя загнанными в угол, напуганными и беспомощными, как моя собака в тот день.

Но секс меньше всего.Чего мы можем ожидать от глобальных поколений молодых людей, не подозревающих об основных территориальных признаках животных?

Я объяснил двум девочкам, что если собака отступает, значит, она боится вас. Если вы все равно продвинетесь вперед, он может напасть на вас из страха. Вторжение в чужое пространство — это дерзко или бестактно, пока оно не станет откровенно агрессивным. Каждое животное на планете знает и применяет это основное правило социализации. Кроме современных людей.

Дикая природа во всем мире страдает от этого полного отсутствия уважения к жизненно важному пространству других.Киты преследуются моторизованными судами у побережья Канады, а Мигалу, знаменитого горбатого кита-альбиноса, этим летом пришлось сопровождать местной береговой охраной, чтобы отразить агрессию туристов. Контактные фермы привлекают толпы ничего не подозревающих туристов, чтобы потрогать львят, чья дальнейшая судьба далека от гуманности. Как будто для диких животных и так не было достаточно угроз, наша трогательная одержимость становится смертельной и для них.

Настоящие лидеры ежедневно касаются жизней многих людей. Мы навязываем свои идеи и планы намерениям, расписанию и жизни других.Мы любим перемены, пока они исходят от нас. Но нам нужно понимать, каково это физическое прикосновение во многих различных контекстах, чтобы предвидеть, как наши сотрудники, клиенты и другие заинтересованные стороны пострадают от нашего присутствия и давления. Нам нужно читать реакцию других людей, чтобы знать, как быстро мы можем двигаться, сколько силы мы должны приложить, когда нам нужно действовать мягче.

Прикосновение — одно из самых прекрасных переживаний в жизни, когда это делается с осторожностью, общей близостью и неукоснительным уважением.Это как быть увиденным или услышанным. Это ощущение интимности, значимости и любви. Когда это делается так, чтобы ощущать создаваемый эффект.

Обидчивым лидерам пора дать меньше и получить гораздо больше прикосновений. Животные и люди повсюду будут любить вас больше. И Мигалу будет рад плавать спокойно!

Как сделать кожу толстой и перестать быть такой чувствительной

Насколько вы чувствительны к мыслям и мнениям других людей? Узнайте, как развить «толстую кожу» и избежать того, чтобы вас так легко обидели или запугали то, что говорят и делают другие люди.Узнайте, как полностью доверять себе.

---

Что значит «толстая кожа»? Часто он описывает человека, который способен воспринимать критику, оскорбления и неприятную информацию, не становясь слишком эмоциональным и раздраженным по этому поводу.

Человек без толстой кожи может быть очень чувствительным и чрезмерно реактивным. У них очень тонкая кожа, поэтому легко получить под и нарушить их душевный покой. Вы часто будете видеть, как они кричат, плачут или защищаются, когда чувствуют, что им что-то угрожает — даже что-то, что кажется незначительным и безобидным для стороннего наблюдателя.

Но человек с толстой кожей умеет сохранять спокойствие под давлением. Когда они чувствуют угрозу, они знают, как оставаться в центре внимания, и они не рушатся и не ломаются эмоционально, когда что-то идет не так, как они хотят.

Иметь «толстую кожу» — значит реагировать спокойно, нейтрально и стоически, даже когда что-то внутри вас горит.

«Толстая кожа» — важная часть эмоционального интеллекта. Он представляет собой опору «саморегуляции» эмоционального интеллекта, которая заключается в том, чтобы научиться управлять своими мыслями, речью и поведением, даже когда вы чувствуете самые негативные и болезненные эмоции.

Легче сказать, чем сделать. Мы все «чувствительны» к определенным вещам, и даже самые спокойные умы то и дело нервничаем.

Однако мы можем развить «толстую кожу», если будем вооружены правильными инструментами и мышлением, чтобы лучше управлять своими эмоциями. Давайте подробнее рассмотрим, что значит быть чувствительным человеком и как лучше регулировать свои эмоциональные реакции.

Насколько вы чувствительны?

Мы все к чему-то «чувствительны». У всех нас есть триггеры — слова, фразы, поведение или стимулы, которые немедленно проникают нам под кожу и вызывают автоматическую реакцию, при этом мы даже не задумываемся и не догадываемся.

Найдите минутку и спросите себя: к чему вы проявляете чувствительность? Когда в последний раз кто-то попадал вам под кожу — почему?

Некоторые люди от природы более чувствительны, чем другие, особенно когда дело доходит до улавливания сигналов из нашего окружения и социальных взаимодействий. Некоторые исследования показывают, что люди с социальной тревогой или социальной фобией лучше приспособлены к отрицательным выражениям лица, чем средний человек.

Повышенная чувствительность и осведомленность могут сделать нас более приспособленными к деталям нашей окружающей среды, но они также могут быстро стать подавляющими и трудными для управления.

Некоторые люди называют себя высокочувствительным человеком (HSP), включая меня. Психологи говорят, что это относится примерно к 1 из 5 человек. К наиболее распространенным признакам HSP относятся:

• Глубина обработки : HSP часто требуется больше времени для обработки информации из своего окружения, поэтому для них важно найти время для правильного размышления.
• Избыточное возбуждение : HSP часто становятся более реактивными и возбужденными на эмоциональном и физическом уровне.Это может привести к усилению стресса и беспокойства, поэтому важно научиться эффективно справляться со стрессом.
• Высокая эмпатия : СЧЛ часто очень сочувствуют и часто испытывают эмоции других людей от первого лица. Иногда они настолько чувствительны к чувствам и ограничениям других людей, что забывают, что тоже имеют право занимать место.
• Чувствительность к тонким стимулам : HSP часто улавливают определенную информацию, которую не заметят другие. Они могут быть очень детализированными, что имеет как свои преимущества, так и недостатки.

Психологи считают, что большая часть различий между людьми, обладающими высокой чувствительностью, может быть связана с различиями в том, как наша нервная система обрабатывает информацию.

Вы когда-нибудь видели, как кто-то смущает себя, и вы становились таким же смущенным, как и они? Может, ты даже начал краснеть, хотя ничего не делал? Это «вторичное смущение» часто может быть признаком того, что вы очень чувствительный человек (особенно когда дело касается аспекта «высокого сочувствия»).

Очевидно, что у чуткого человека есть много преимуществ. Часто они могут общаться с людьми на более глубоком уровне, лучше адаптироваться к окружающей их среде, а также быть более интроспективными и творческими.

Однако иногда такая высокая чувствительность может стать утомительной, вредной для здоровья и контрпродуктивной. Важно, чтобы мы знали, как управлять своей «чувствительностью» и даже уметь повышать или понижать ее, когда нам это нужно.

«Понижение» чувствительности

Когда вы слишком чувствительны, это часто означает, что вы слишком много сосредотачиваетесь на информации, которая для вас не имеет значения.

Иногда лучше «снизить» чувствительность, зная, какую информацию игнорировать или удалить .

Кто-то может сказать вам: «Черт, ваша группа действительно отстой», и вы не можете перестать думать об этом, потому что это вас так сильно беспокоит. Может быть, вы хотите накричать на них, или ударить их, или сказать им, насколько их группа отстой больше.

Чего на самом деле достигают эти эмоциональные реакции? Что вы от этого получаете? Вы просто даете ему бесплатную недвижимость в своем уме.

Конечно, важно прислушиваться к мнению людей, особенно если они исходят из конструктивной среды с добрыми намерениями, но никогда не придавайте слишком большого значения тому, что один человек думает о вас.

Когда дело доходит до определенных вещей, ничье мнение не должно иметь значения, кроме вашего собственного.

Слишком большая чувствительность может помешать вам следовать вашим целям и увлечениям в жизни — она ​​может помешать вам быть собой, потому что вы слишком озабочены тем, как другие люди думают о вас или как они будут судить вас, если вы выберете другой путь.

Если вы посмотрите на самых успешных людей в жизни, у них часто будет толстый слой кожи, который снижает их чувствительность к бесполезной критике и ненависти. На самом деле, чем вы более успешны, тем больше критики вам приходится терпеть ежедневно, а это значит, что ваша кожа должна быть толще.

Представьте, что у вас есть «черт возьми!» метр в вашем мозгу. В следующий раз, когда вы обнаружите, что становитесь слишком чувствительными к чему-либо, визуализируйте, как вы убираете фейдер и понижаете уровень своей чувствительности.

Это немного глупое изображение, но это интересный способ напомнить себе, что нужно расслабиться.

Как сделать кожу толстой

Строительство толстой кожи — это проект всей жизни, это не происходит в одночасье. Вам нужно приучить себя «меньше заботиться» о вещах, которые вам совершенно не нужны .

Вот ключевые уроки, которые следует помнить, пытаясь построить «толстую кожу» в своей жизни. Попробуйте их, проявите терпение к себе, и вы обнаружите, что вам станет легче управлять своими эмоциями по отношению к вещам, которые заставляют вас чувствовать угрозу и дискомфорт.

• Практикуйте молчание — Вам не нужно отвечать на все, что люди говорят или делают. Молчание — одно из основных действий «толстокожих». Они просто пропускают слова и действия других людей и не задумываются о них. Исследования показывают, что молчание может сберечь умственные способности, когда кто-то делает грубый или невежливый комментарий, поэтому не тратьте впустую свою энергию, постоянно отвечая людям.
• Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах. — Легко сосредоточиться на всей отрицательной информации о себе и забыть всю положительную информацию, включая свои сильные стороны, таланты, навыки и прошлые достижения. Дайте себе больше доверия . Часто мы воспринимаем наши природные сильные стороны как должное, потому что они даются нам легко, но они есть у всех нас. Напоминайте себе обо всех способах создания ценностей в мире — развивайте внутреннее чувство уверенности и самоуважения, которого никто не может коснуться.
• Пересмотрите свои слабости. — То, что мы воспринимаем как слабость, также иногда может быть замаскированной силой. Узнайте, как увидеть свои слабости в ином свете и переосмыслить свои слабости.Вы можете обнаружить, что у вас больше сильных сторон, чем вы думаете, вам просто нужно думать о них правильно и более эффективно их балансировать.
• Приглашайте больше критики — Один из способов сделать кожу более толстой — это активно приглашать в свою жизнь больше критики. Спросите людей: «Что вы думаете?» но научитесь не принимать то, что они говорят, слишком близко к сердцу. Чем больше критики вы получите, тем больше откликов вы получите, но также тем более невосприимчивым к вы станете в целом.Обратная связь становится нормальной частью процесса роста, а не чем-то, чего вам нужно активно избегать или чего бояться.
• Выйдите из своей «зоны комфорта» — Попытайтесь подвергнуть себя вещам, которые вам не нравятся или которые, как вам кажется, вам не нравятся; даже если это просто просмотр фильма, который, по вашему мнению, вы ненавидите, или прослушивание жанра музыки, который, по вашему мнению, вы терпеть не можете, или просмотр политического шоу, с которым вы обычно не согласны, — вы научитесь становиться более терпимым. вещей, которые идут вразрез с вашими предпочтениями, что является явным признаком более толстой кожи.Кто знает, возможно, вы даже откроете для себя новые вещи, которые вам нравятся, или новые аспекты себя? Вы всегда можете вернуться в свою зону комфорта позже, чтобы расслабиться и восстановить силы.
• Обращайте внимание на то, что вас оскорбляет. — Когда вы чувствуете, что вас оскорбляет или угрожает что-то, что кто-то говорит, спросите себя: «Что в этом меня действительно беспокоит?» Сомневайтесь в своих чувствах, и вы можете обнаружить что-то проницательное относительно того, откуда они берутся — иногда это не имеет ничего общего с тем, что говорится, а с тем, о чем они вам напоминают.
• Избегайте преувеличенного мышления — Часто люди кажутся слишком чувствительными, потому что они участвуют в каком-то преувеличенном мышлении. Они берут небольшую ситуацию и превращаются в нечто гораздо большее, чем это есть в общей схеме вещей. Чувствительность — это искусство превратить муху слона в гору .
• Найдите кого-нибудь, кого вы можете открыть до — Выражать свои мысли и чувства — это здорово, но вы должны делать это с правильными людьми.Все мы нуждаемся в одном человеке в жизни, который говорит нам: «Я чувствую тебя» и дает нам эмоциональную поддержку, в которой мы все нуждаемся (чтобы мы не чувствовали, что сходим с ума). Это может быть близкий друг или член семьи, или даже тренер по психическому здоровью, терапевт или наставник, который беспристрастно выслушивает ваши мысли и чувства.
• Доверяйте себе — Не ищите все время одобрения людей, помните, что единственное, что действительно имеет значение, — это ваше собственное одобрение. Как однажды сказал великий психолог Фриц Перлс: «Наша зависимость делает из нас рабов, особенно если эта зависимость является зависимостью от нашей самооценки.Если вам нужна поддержка, похвала, похлопывание по спине со стороны всех, тогда вы сделаете каждого своим судьей ». Полностью доверяйте себе, чтобы принимать правильные решения для и .

Легкого пути к толстой коже нет, он требует времени, усилий и терпения.

Вы можете построить «более толстую кожу», только доверившись своей способности исследовать жизнь и преодолевать ее препятствия. Его можно построить только на практике и на опыте , а не только на чтении подобных статей.

Идеи, упомянутые выше, являются хорошей отправной точкой, но теперь пора взглянуть в лицо реальности и стать сильнее.

Будьте в курсе новых статей и ресурсов по психологии и самосовершенствованию:

Пелоси говорит, что Байден должен перестать быть обидчивым с женщинами — Новости — Savannah Morning News

Спикер

Палаты представителей Нэнси Пелоси, штат Калифорния, заявила на мероприятии, что бывший вице-президент Джо Байден «должен понимать, что в мире, в котором мы сейчас находимся, пространство людей важно для них, и важно то, как они его воспринимают, а не обязательно как ты это задумал.«

ВАШИНГТОН — Пока лагерь бывшего вице-президента Джо Байдена пытается сдержать политический ущерб, нанесенный его поведением в прошлом с женщинами, спикер Палаты представителей Нэнси Пелоси дает несколько советов: держитесь на расстоянии.

«Присоединяйтесь к клубу прямых рук», — сказал Пелоси во время завтрака в Вашингтоне во вторник.

Другими словами, пожимайте руки на расстоянии вытянутой руки и не будьте обидчивы.

«Представьте, что вы простужены, а я простужена», — сказал Пелоси.

Пелоси, штат Калифорния., сказал на мероприятии, которое спонсировалось Politico, что Байден «должен понять, что в мире, в котором мы находимся, сейчас люди важны для них, и важно то, как они его воспринимают, а не обязательно так, как вы это задумывали».

Ее замечание прозвучало в связи с тем, что помощники Байдена стали проявлять более агрессивный тон, поскольку он рассматривает возможность баллотироваться на пост президента от Демократической партии 2020 года и подвергается критике за свое прошлое поведение по отношению к женщинам.

В заявлении, сделанном в понедельник, официальный представитель Байдена Билл Руссо обличил «троллей правого крыла» из «темных уголков Интернета» за объединение изображений Байдена, обнимающего своих знакомых, коллег и друзей в его официальном качестве во время церемонии приведения к присяге, с незваным прикосновением.

Это заявление было сделано в тот день, когда вторая женщина заявила, что Байден поступил ненадлежащим образом, коснувшись ее лица обеими руками и потерев ею носы в 2009 году. Утверждение Эми Лаппос, бывшего помощника Демократической Республики Джим Хаймс из Коннектикута, последовало журнальное эссе другой женщины, бывшего политика из Невады Люси Флорес, которая написала, что Байден поцеловал ее в затылок в 2014 году.

События подчеркнули проблему, с которой столкнется Байден, если он решит искать в Белом доме.После исторических побед в среднесрочной перспективе 2018 года в демократической политике доминирует энергия женщин. Эти обвинения могут привести к тому, что 76-летний Байден, давно известный своими ласковыми манерами, окажется вне связи с партией, когда начнутся выборы президента Демократической партии.

Лаппос рассказала Associated Press, что она и другие помощники Хаймса помогали в сборе средств в частном доме в Хартфорде, штат Коннектикут, в октябре 2009 года, когда Байден вошел на кухню, чтобы поблагодарить группу за участие.

«После того, как он закончил говорить, он остановился, чтобы поговорить с нами о том, насколько важен персонал Конгресса, что я считаю потрясающим», — сказал Лаппос.

Она сказала, что была ошеломлена, когда Байден подошел к ней.

«Он обеими руками обхватил мое лицо и втянул в себя», — сказал Лаппос, которому сейчас 43. «Я подумал:« О, Боже, он собирается меня поцеловать ». Вместо этого он потер меня носом «.

Байден ничего не сказал, сказала она и уехала.

Она сказала, что это переживание оставило у нее чувство «странности и дискомфорта» и было «абсолютно неуважительно к моим личным границам.«

Хартфорд Курант первым сообщил об утверждении Лаппа.

Руссо, официальный представитель Байдена, не ответил напрямую Лаппосу, вместо этого сославшись на воскресное заявление, в котором Байден сказал, что не считает, что он действовал ненадлежащим образом в течение своей долгой общественной жизни. Бывший вице-президент сказал в этом заявлении: «Мы подошли к важному моменту, когда женщины чувствуют, что они могут и должны поделиться своим опытом, а мужчинам следует обратить на это внимание. И я буду».

Байден еще не принял окончательного решения о том, баллотироваться ли в Белый дом.Но помощники, которые не были уполномочены обсуждать внутренние разговоры и говорили на условиях анонимности, сказали, что нет никаких признаков того, что его команда замедляет подготовку к кампании.

В понедельник, отвечая на вопрос AP об обвинениях против Байдена, Пелоси сказал: «Я не думаю, что это лишает его права баллотироваться на пост президента, совсем нет».

Потенциальные соперники Байдена-демократы не поспешили его поддержать. В минувшие выходные кандидаты в президенты Элизабет Уоррен и Кирстен Гиллибранд были ближе всего к тому, чтобы вызвать бывшего вице-президента.Уоррен, сенатор от штата Массачусетс, сказал, что Байден «должен дать ответ» о том, что произошло. Гиллибранд, сенатор от Нью-Йорка, сказал: «Если вице-президент Байден станет кандидатом, это тема, над которой ему придется работать дальше».

Ultraviolet, группа по защите интересов женщин, написала в Твиттере: «Джо Байден не может изобразить себя борцом за права женщин, а затем отказаться слушать и учиться у женщины, которая говорит, что его действия унизили ее. Благие намерения не имеют значения, если действия неуместны. Сделай лучше, Джо.И спасибо, @LucyFlores, за то, что пришли ».

Пелоси предлагает Байдену перестать быть обидчивым с женщинами — NBC4 Вашингтон

Пока лагерь бывшего вице-президента Джо Байдена пытается сдержать политический ущерб, нанесенный им в прошлом по отношению к женщинам, спикер Палаты представителей Нэнси Пелоси дает несколько советов: держитесь на расстоянии.

«Присоединяйтесь к клубу прямых рук», — сказал Пелоси на завтраке в Вашингтоне во вторник.

Другими словами, пожимайте руки на расстоянии вытянутой руки и не будьте обидчивы.

«Представьте, что вы простужены, а я простужена», — сказал Пелоси.

Президент Дональд Трамп высказался по этому поводу с немного большим сарказмом. «Добро пожаловать в мир, Джо», — сказал Трамп на ужине по сбору средств для гонок Республиканской палаты представителей. «Ты хорошо проводишь время, Джо?» Сам Трамп опроверг многочисленные обвинения в сексуальных домогательствах с его стороны.

Пелоси, штат Калифорния, сказал Байден, «должен понять, что в мире, в котором мы находимся, пространство людей важно для них, и важно то, как они его воспринимают, а не обязательно так, как вы это задумывали.«

Ее замечания на мероприятии, организованном Politico, прозвучали в связи с тем, что помощники Байдена стали проявлять более агрессивный тон, поскольку он рассматривает возможность выдвижения кандидата в президенты от Демократической партии 2020 года и подвергается критике за свое прошлое поведение по отношению к женщинам.

В заявлении, сделанном в понедельник, официальный представитель Байдена Билл Руссо обличил «троллей правого крыла» из «темных уголков Интернета» за объединение изображений Байдена, обнимающего своих знакомых, коллег и друзей в его официальном качестве во время церемонии приведения к присяге, с незваным прикосновением.

Две женщины сказали, что в прошлом Байден к ним неуместно прикасался. Эми Лаппос, бывший помощник представителя Демократической партии Джима Хаймса из Коннектикута, заявила в понедельник, что Байден коснулся ее лица обеими руками и потер носы в 2009 году. На прошлой неделе бывший политик из Невады Люси Флорес написала журнальное эссе, в котором написала, что Байден поцеловал ее на затылке в 2014г.

События подчеркнули проблему, с которой столкнется Байден, если он решит искать в Белом доме. После исторических побед в среднесрочной перспективе 2018 года в демократической политике доминирует энергия женщин.Эти обвинения могут привести к тому, что 76-летний Байден, давно известный своими ласковыми манерами, окажется вне связи с партией, когда начнутся выборы президента Демократической партии.

Лаппос сказал NBC Коннектикут, что ее стычка с Байденом произошла во время политического сбора средств в 2009 году для будущего губернатора Коннектикута Дэннела Маллоя в Гринвиче. Когда кто-то указал Байдену, что она и другие работали над мероприятием, он подошел, чтобы поздороваться и сфотографироваться.

Именно тогда он «засунул руки мне за шею и притянул к себе», — сказал Лаппос.«У меня было 10 минут мыслей за две секунды, потому что я думал:« Он собирается меня поцеловать? Что он делает? »»

Она не помнит, что сказал ей Байден, только то, что Байден терся носом о ее нос в течение 10 или 15 секунд. Общение было неудобным, но она не сообщила об этом Хаймс: «Он вице-президент. Кому вы жалуетесь на вице-президента? Я был новичком … для конгрессмена-первокурсника?»

Хартфорд Курант первым сообщил об утверждении Лаппа.Она сказала, что после прочтения отчета Флореса у нее возникла мотивация рассказать свою историю, и она хотела сказать Демократической партии: «Мы прогрессивны, давайте не будем ставить планку так низко. Давайте привлекать мужчин к ответственности».

Руссо, официальный представитель Байдена, не ответил напрямую Лаппосу, вместо этого сославшись на воскресное заявление, в котором Байден сказал, что не считает, что он действовал ненадлежащим образом в течение своей долгой общественной жизни. В этом заявлении бывший вице-президент сказал: «Мы подошли к важному моменту, когда женщины чувствуют, что могут и должны поделиться своим опытом, а мужчинам следует обратить на это внимание.И я сделаю это ».

Байден еще не принял окончательного решения о том, баллотироваться ли в Белый дом. Но помощники, которые не были уполномочены обсуждать внутренние разговоры и говорили на условиях анонимности, сказали, что нет никаких признаков того, что его команда замедляет подготовку к кампании.

В понедельник, отвечая на вопрос AP об обвинениях против Байдена, Пелоси сказал: «Я не думаю, что это лишает его права баллотироваться на пост президента, совсем нет».

Потенциальные соперники Байдена-демократы не поспешили его поддержать.Сенатор Калифорнии Камала Харрис заявила во вторник, что верит его обвинителям, но решать, бежать ли им, должен Байден.

В минувшие выходные кандидат в президенты Элизабет Уоррен заявила, что Байден «должен дать ответ» о том, что произошло. Другой претендент на 2020 год, Кирстен Гиллибранд, заявила: «Если вице-президент Байден станет кандидатом, это тема, над которой ему придется работать дальше».

Ultraviolet, группа защиты интересов женщин, написала в Твиттере: «Джо Байден не может изобразить себя борцом за права женщин, а затем отказаться слушать и учиться у женщины, которая говорит, что его действия унизили ее. Хорошие намерения не имеют значения, если действия неуместны. Сделай лучше, Джо. И спасибо, @LucyFlores, за то, что пришли ».

Бомонт сообщил из Де-Мойна, штат Айова. В подготовке этого отчета участвовала руководитель Вашингтонского бюро AP Джули Пейс.

Что такое сенсорное голодание? 20 вещей, на которые следует обратить внимание, что делать и многое другое

Люди запрограммированы на прикосновения. С момента рождения до самой смерти потребность в физическом контакте сохраняется.

Изголодание по прикосновениям — также известное как кожный голод или лишение прикосновений — возникает, когда человек практически не испытывает прикосновений со стороны других живых существ.

Действительно. Похоже, что это заболевание чаще встречается в странах, которые все больше и больше избегают прикосновений.

Например, Франция оказалась одним из самых уязвимых мест, а Соединенные Штаты оказались в конце списка.

Связано ли это с ростом использования технологий, страхом прикосновения, который будет рассматриваться как неуместное, или с простыми культурными факторами, никто не уверен.

Но исследования показали, что отсутствие регулярного человеческого прикосновения может иметь серьезные и долгосрочные последствия.

Определенно нет. Любые положительные прикосновения считаются полезными. Отсутствие рукопожатий на рабочем месте, дружеских объятий или похлопываний по спине может вызвать чувство голода.

Конечно, это относится и к чувственным прикосновениям, таким как держание за руки, почесывание спины и растирание ступней.

Но ученые обнаружили, что нервное окончание, называемое С-тактильными афферентами, существует для распознавания любой формы нежного прикосновения.

Фактически, согласно исследованию 2017 года, идеальная скорость прикосновения составляет от 3 до 5 сантиметров в секунду.

Высвобождает окситоцин, также известный как «гормон любви».

Контакт кожа к коже жизненно важен не только для психического и эмоционального здоровья, но и для физического здоровья.

Когда вы чувствуете, что под снегом или под давлением, организм вырабатывает гормон стресса кортизол. Одна из самых важных вещей, которую может сделать прикосновение, — это уменьшить такой стресс, позволяя иммунной системе работать должным образом.

Touch также может успокоить определенные функции организма, например частоту сердечных сокращений и артериальное давление.

Это достигается за счет стимуляции рецепторов давления, передающих сигналы к блуждающему нерву. Этот нерв соединяет мозг с остальным телом. Он использует сигналы, чтобы замедлить работу нервной системы.

Считается, что в раннем детстве прикосновение имеет решающее значение для построения здоровых отношений, поскольку стимулирует выработку окситоцина, природного антидепрессанта серотонина и химического вещества, вызывающего удовольствие, дофамина.

Плюс, он решает проблему одиночества. Доказано, что даже нежное прикосновение незнакомца уменьшает чувство социальной изоляции.

Нет точного способа узнать. Но в двух словах вы можете чувствовать себя чрезвычайно одиноким или лишенным привязанности.

Эти симптомы могут сочетаться с:

Вы также можете подсознательно делать что-то, имитирующее прикосновение, например принимать длительные горячие ванны или душ, закутываться в одеяла и даже держаться за домашнее животное.

Некоторые люди тесно связывают прикосновение с доверием. Если они не доверяют человеку, они вряд ли захотят, чтобы этот человек прикасался к ним. Но это не значит, что они не жаждут преимуществ объятий или рукопожатий.

Люди из нейроразнообразного спектра и те, кто идентифицирует себя как асексуал, иногда сообщают о неприязни к прикосновениям.

Но это также может быть результатом детского опыта. В 2012 году исследование, опубликованное в журнале «Комплексная психология», показало, что люди, чьи родители регулярно обнимались, с большей вероятностью обнимали людей в зрелом возрасте.

Отсутствие частых положительных прикосновений в детстве может повлиять на развитие блуждающего нерва и окситоциновой системы, нарушая близость и социальные навыки, хотя это не относится ко всем.

Сенсорный голод не должен длиться вечно. Вот несколько простых способов привлечь больше внимания в свою жизнь прямо сейчас:

• Попробуйте массаж. Спросите ли вы любимого человека или посетите профессионала, массаж — это проверенный способ расслабиться и получить удовольствие от прикосновений другого человека.
• Проведите время с животными. Домашние животные, которые часто слишком рады обниматься, являются идеальным успокаивающим средством. Если у вас его нет, почему бы не посетить кошачье кафе?
• Сделайте ногти. Маникюр или педикюр, которые легко не заметить, дадут вам необходимый человеческий контакт и придадут новый вид.
• Посетите парикмахерскую. Если вы не любите стрижку, закажите себе стирку и сушку феном для максимального расслабления.
• Научитесь танцевать. Некоторые танцы, такие как танго, не работают без телесного контакта. Вы не только положите конец своему сенсорному голоданию, но и приобретете совершенно новый навык.
• Сходи на вечеринку обниматься. Да, это правда.И нет, они не такие уж странные, как кажутся. Если общение во время объятий не для вас, попробуйте вместо этого заручиться помощью профессионального объятия.

Вы знаете, как облегчить чувство голода по прикосновениям в краткосрочной перспективе, но как насчет долгосрочной перспективы?

Поддерживать регулярные прикосновения довольно легко, если вы поощряете их в повседневной жизни. Вот несколько советов.

Для себя

• Сядьте рядом со своими близкими. Вместо того, чтобы развалиться на диване, постарайтесь прижаться друг к другу во время веселья в Netflix.
• Приветствуйте людей рукопожатием или объятием. Очевидно, не выталкивайте другого человека за пределы его зоны комфорта.
• Обнимайте людей не менее 20 секунд. Считается, что это точка, в которой люди выделяют окситоцин. Если вы беспокоитесь, что ваши объятия могут не встретить взаимности, спросите людей, не хотят ли они обнять вас автоматически, вместо того, чтобы автоматически.
• При необходимости используйте сенсорный экран. Открытость для прикосновения побудит других поделиться ею.В романтических отношениях держитесь за руки или обнимайтесь. В платонических — успокаивайте людей прикосновением к руке или похлопыванием по спине. Опять же, прежде чем идти дальше, убедитесь, что другим людям комфортно.

Для ваших близких

• Подарите им много позитива. Это может варьироваться от нежных поглаживаний до полного объятия несколько раз в день.
• Избегайте ассоциирования прикосновений с негативом. Не сжимайте, не толкайте и не делайте ничего, что лишает вас приятных ощущений от физического контакта.
• Пусть дети будут с вами как можно чаще. Если позволить ребенку сесть к вам на колени или нежно массировать ребенка, это может побудить его вести себя так же в дальнейшей жизни.

Если вы чувствуете себя голодным, значит, вы не предрешили свою судьбу. Есть много способов побороть это состояние и вдохновить окружающих на позитивные и ласковые отношения.

---

Лорен Шарки — журналист и писатель, специализирующаяся на женских проблемах. Когда она не пытается найти способ избавиться от мигрени, можно обнаружить, что она находит ответы на ваши скрытые вопросы о здоровье.Она также написала книгу с описанием молодых активисток со всего мира и в настоящее время создает сообщество таких сопротивляющихся. Поймайте ее на Twitter .

Пелоси говорит, что Байден должен перестать быть обидчивым с женщинами — Новости — The Florida Times-Union

Спикер

Палаты представителей Нэнси Пелоси, штат Калифорния, заявила на мероприятии, что бывший вице-президент Джо Байден «должен понимать, что в мире, в котором мы сейчас находимся, пространство людей важно для них, и важно то, как они его воспринимают, а не обязательно как ты это задумал. «

ВАШИНГТОН — Пока лагерь бывшего вице-президента Джо Байдена пытается сдержать политический ущерб, нанесенный его поведением в прошлом с женщинами, спикер Палаты представителей Нэнси Пелоси дает несколько советов: держитесь на расстоянии.

«Присоединяйтесь к клубу прямых рук», — сказал Пелоси во время завтрака в Вашингтоне во вторник.

Другими словами, пожимайте руки на расстоянии вытянутой руки и не будьте обидчивы.

«Представьте, что вы простужены, а я простужена», — сказал Пелоси.

Пелоси, штат Калифорния., сказал на мероприятии, которое спонсировалось Politico, что Байден «должен понять, что в мире, в котором мы находимся, сейчас люди важны для них, и важно то, как они его воспринимают, а не обязательно так, как вы это задумывали».

Ее замечание прозвучало в связи с тем, что помощники Байдена стали проявлять более агрессивный тон, поскольку он рассматривает возможность баллотироваться на пост президента от Демократической партии 2020 года и подвергается критике за свое прошлое поведение по отношению к женщинам.

В заявлении, сделанном в понедельник, официальный представитель Байдена Билл Руссо обличил «троллей правого крыла» из «темных уголков Интернета» за объединение изображений Байдена, обнимающего своих знакомых, коллег и друзей в его официальном качестве во время церемонии приведения к присяге, с незваным прикосновением.

Это заявление было сделано в тот день, когда вторая женщина заявила, что Байден поступил ненадлежащим образом, коснувшись ее лица обеими руками и потерев ею носы в 2009 году. Утверждение Эми Лаппос, бывшего помощника Демократической Республики Джим Хаймс из Коннектикута, последовало журнальное эссе другой женщины, бывшего политика из Невады Люси Флорес, которая написала, что Байден поцеловал ее в затылок в 2014 году.

События подчеркнули проблему, с которой столкнется Байден, если он решит искать в Белом доме.После исторических побед в среднесрочной перспективе 2018 года в демократической политике доминирует энергия женщин. Эти обвинения могут привести к тому, что 76-летний Байден, давно известный своими ласковыми манерами, окажется вне связи с партией, когда начнутся выборы президента Демократической партии.

Лаппос рассказала Associated Press, что она и другие помощники Хаймса помогали в сборе средств в частном доме в Хартфорде, штат Коннектикут, в октябре 2009 года, когда Байден вошел на кухню, чтобы поблагодарить группу за участие.

«После того, как он закончил говорить, он остановился, чтобы поговорить с нами о том, насколько важен персонал Конгресса, что я считаю потрясающим», — сказал Лаппос.

Она сказала, что была ошеломлена, когда Байден подошел к ней.

«Он обеими руками обхватил мое лицо и втянул в себя», — сказал Лаппос, которому сейчас 43. «Я подумал:« О, Боже, он собирается меня поцеловать ». Вместо этого он потер меня носом «.

Байден ничего не сказал, сказала она и уехала.

Она сказала, что это переживание оставило у нее чувство «странности и дискомфорта» и было «абсолютно неуважительно к моим личным границам.«

Хартфорд Курант первым сообщил об утверждении Лаппа.

Руссо, официальный представитель Байдена, не ответил напрямую Лаппосу, вместо этого сославшись на воскресное заявление, в котором Байден сказал, что не считает, что он действовал ненадлежащим образом в течение своей долгой общественной жизни. Бывший вице-президент сказал в этом заявлении: «Мы подошли к важному моменту, когда женщины чувствуют, что они могут и должны поделиться своим опытом, а мужчинам следует обратить на это внимание. И я буду».

Байден еще не принял окончательного решения о том, баллотироваться ли в Белый дом.Но помощники, которые не были уполномочены обсуждать внутренние разговоры и говорили на условиях анонимности, сказали, что нет никаких признаков того, что его команда замедляет подготовку к кампании.

В понедельник, отвечая на вопрос AP об обвинениях против Байдена, Пелоси сказал: «Я не думаю, что это лишает его права баллотироваться на пост президента, совсем нет».

Потенциальные соперники Байдена-демократы не поспешили его поддержать. В минувшие выходные кандидаты в президенты Элизабет Уоррен и Кирстен Гиллибранд были ближе всего к тому, чтобы вызвать бывшего вице-президента.Уоррен, сенатор от штата Массачусетс, сказал, что Байден «должен дать ответ» о том, что произошло. Гиллибранд, сенатор от Нью-Йорка, сказал: «Если вице-президент Байден станет кандидатом, это тема, над которой ему придется работать дальше».