Как перестать думать о человеке который предал: «Как перестать думать о некогда дорогом человеке, который предал?» – Яндекс.Кью

Содержание

betray his — Translation into Russian — examples English

These examples may contain rude words based on your search.

These examples may contain colloquial words based on your search.

He is not the kind of anybody who could betray his country.

So all we have to do is convince him he really wants to betray his own country.

Значит всё, что нам нужно сделать, это убедить его, что он действительно хочет предать свою собственную страну.

But Lavon is my best friend, and I would never betray his trust.

Но Левон мой лучший друг, и я никогда бы не предала его доверие.

I would never betray his trust.

Let’s stay focused on the guy who didn’t betray his country.

Well, he wouldn’t betray his conscience.

I could never believe that Lucas would betray his own country.

Anton Baklanov would rather die than betray his new homeland.

I can’t help but wonder… what did it take for my father to betray his country?

Я не могу перестать думать… что потребовалось сделать моему отцу, чтобы предать свою страну?

One is from Murray to de Crillon, dated 16 October 1781, sharply reminding him that the Murray family tree is as noble as the Duc’s, and that when a former Duc de Crillon was asked by his King to betray his honour, he refused.

Одно, от Мюррея к де Крильону, от 16 октября 1781 года, резко напоминает ему, что фамильное древо Мюррея не менее благородно, чем герцога, и что когда король просил покойного герцога де Крильон
предать свою
честь, он отказался.

It takes a skilled sociopath to betray his team and the cause he held dear for self-preservation.

Чтобы предать свою команду, нужно быть прожженным социопатом с высшей целью, превосходящей инстинкт самосохраненния.

He was conspiring with you to

betray his own father.

Every Goa’uld seeks power and would betray his own brother to achieve it.

Каждый гоа’улд ищет власти по собственным причинам и готов предать собственного брата, чтобы достичь этого.

He also took an oath that he would never betray his brother.

And he did not betray his guitar — a good musician will not remain unemployed in Guate.

Своей гитаре он не изменил — хороший музыкант в Гуате без работы не останется.

Vincent would never betray his friends.

Khan was willing to identify the breach inside our embassy, not betray his own people.

he won’t betray his unit.

George Michael didn’t want to betray his it appeared his father already knew the truth.

A good man does not betray his own people.

Как перестать любить человека который тебя предал. Как разлюбить мужчину, который тебя не любит? Выход для чувств

Далеко не каждый из нас способен любить человека, осмысливая свою жизнь в чувственной связи, в любви. Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, подобные чувства знакомы лишь человеку, от природы обладающему зрительным вектором.

Глупое сердце, не бейся.
Все мы обмануты счастьем…

Сергей Есенин

Боль от безответной любви к человеку режет сердце, будто нож. Пронзительной тоской терзает душу. В который раз ты обращаешь к безмолвным небесам один и тот же вопрос: как перестать любить того человека, которому ты не нужен? И зачем вообще мне дано любить человека, если быть с ним вместе не суждено? Небеса хранят молчанье, а ты так и остаешься наедине со своей любовью, больше похожей на тяжелую болезнь.

Возможно, у тебя никогда и ничего не было, кроме твоей любви. А бывает и по-другому — дорогой тебе человек предал все то, что было между вами, и просто ушел навсегда. А ты так и остался стоять соляным столпом, в тщетных попытках понять, как теперь разлюбить человека, который отплатил за твою преданность, заботу и любовь черной неблагодарностью. И что бы ты ни делал, назойливые воспоминания о человеке, который давно получил статус бывшего, не выходят из головы. Реально ли вообще перестать думать о человеке, которого любишь?

Как перестать любить, если смысл жизни — в любви

Далеко не каждый из нас способен любить человека с такой силой эмоций. Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, подобные чувства знакомы лишь человеку, от природы обладающему . Это эмоциональный и чувствительный экстраверт, нацеленный на построение эмоциональных связей.

Неслучайно именно зрительному человеку настолько тяжело утратить любовь в отношениях. Или переживать чувство безответной любви к парню или девушке. Ведь человек со зрительным вектором всю свою жизнь осмысливает именно в любви и чувственной связи с партнером. Так что же — мучиться всю жизнь? Как перестать любить человека, для которого твое чувство не имеет никакого значения?

Рецептом, который поможет зрительному человеку на короткой дистанции избавиться от беспросветной тоски, является сострадание и сопереживание тем, кто находится в бедственном положении. Огромная эмоциональная амплитуда и задана зрительнику от природы для реализации этих свойств в обществе.

Человек с такими свойствами прекрасно проявляет себя как волонтер, может работать с тяжелобольными, стариками, инвалидами. Но начать можно с малого: переключите свои эмоции на сострадание и помощь пожилой соседке, или поддержите подругу. Тогда собственное беспросветное чувство тоски постепенно сменится легкой и светлой грустью.

Эмоциональное благополучие на долгое время достижимо только когда человек осознает все свойства своей психики и реализует их среди других людей. Для тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана построить счастье в парных отношениях и реализовать себя стало абсолютно реальным:

Как перестать любить, когда любовь — как болезнь

Нередко человек со зрительным вектором называет любовью совсем иное состояние — эмоциональную зависимость. В этом случае он не столько отдает от себя глубокую эмоциональную связь любимому человеку, сколько требует и жаждет проявлений любви к себе. Он испытывает своего рода эмоциональный голод, насытить который пытается с помощью другого человека. Конечно, это не способствует гармонии в паре.

Находясь в таком состоянии, человек со зрительным вектором может бесконечно третировать своего парня или девушку, бояться его измены или ухода. Думая, что продолжает любить человека, на деле он испытывает болезненную зависимость от него, боится остаться без источника, дарящего желанные эмоции.

Причина таких состояний — в недостатке реализации своих врожденных талантов и свойств. Эмоциональный диапазон зрительника слишком велик, чтобы сосредоточить его только на любимом человеке. Нередко партнер не выдерживает эмоционального прессинга, и пара распадается.

Также зрительных людей отличает богатое воображение и фантазия. Они вполне способны любить не самого человека, а некий придуманный образ.

Ситуация усугубляется, когда помимо зрительного, человек обладает еще и свойствами . Он задает своему носителю устремленность в прошлое и феноменальную память. Такие люди долго не могут забыть бывшего партнера, терзаются болезненными воспоминаниями и мучительными обидами.

Избавиться от эмоциональной зависимости и мучительных воспоминаний о прошлом, снять с себя груз обид уже удалось , прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Сильная любовь – доброе и светлое чувство, вдохновляющее людей на радость и творчество. Крепкая привязанность дарит личности ощущение и чувство наполненности существования смыслом.

Однако любовь не всегда бывает вечной, как в книгах или фильмах, поэтому она может в любой момент закончится, оставляя после себя разочарование и тревогу за будущее.

Как понять, что отношения нужно прекращать и обезопаситься от депрессивного расстройства и хандры, вызванной болезненным разрывом? Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь? Помогут советы психолога, описанные далее в статье.

Как понять, что пришла пора разлюбить?

Разлюбить – значит забыть и вычеркнуть из настоящего. Современные реалии таковы, что людей, состоявших в отношениях и оставшихся после их окончания друзьями, не найти «днём с огнем». Большинство пар после разлуки предпочитают не видеться, чтобы не бередить былые раны. И эта стратегия во многом верная, так как позволяет избежать напоминания о пережитой обеими сторонами душевной боли.

Однако перед тем как окончательно и бесповоротно расстаться важно еще и понять, как и когда это следует сделать. Ведь разрыв — ответственное решение. Если совершить бесповоротный шаг спонтанно, плохо взвесив его и обдумав, то можно горько пожалеть.

Психологи выделяют несколько ориентиров, опираясь на которые индивид способен четко понять, что время уходить пришло:

  1. Манипулирование. Если вы точно знаете, что «вторая половинка» стремится навязать во всем свою точку зрения, то уходить нужно незамедлительно. В противном случае из вас сделают марионетку, не имеющую права на собственное мнение.
  2. Инерция. Психотерапевтам известно множество случаев, когда пары не распадались только потому, что партнеры, их составляющие, жили вместе слишком долго. Держаться рядом не по любви, а из-за привычки – пагубное дело, чреватое ощущением, что лучшие годы жизни были отданы не тому, кто этого заслуживает. Поэтому если вы ощущаете, что чувства давно иссякли, не мешкайте и не ждите, что они чудесным образом воскреснут. Берите инициативу в свои руки и решайтесь на разрыв.
  3. Боязнь одиночества. По этой причине конца отношений пытаются, в основном, избежать женщины, так как они не чувствуют уверенности в том, что смогут найти партию лучше той, которая есть сейчас. Однако следует помнить, что чувства не построишь на страхе. Любовь теряет при этом всю свою привлекательность, и вместо радости доставляет горечь и досаду.
  4. Возлюбленный держит отношения от всех в тайне. Если партнер стесняется рассказать родным и друзьям о том с кем встречается, то это серьезный повод задуматься, не являетесь ли вы «игрушкой» на время? С ней ему весело проводить досуг, но до того момента, пока не подвернется более выгодная партия.
  5. Отсутствие взаимности чувств. Любовь должна пылать в обоих сердцах с равной силой, если этого нет, то любой односторонний запал, даже самый сильный, постепенно погаснет. Готовы ли вы тащить груз привязанности за двоих?
  6. Грубость и отсутствие уважения. Если «вторая половинка» физической силой доказывает свое превосходство, приправляя все это ежедневной порцией упреков, то уходить нужно немедленно. Ошибкой, в этом случае, будет решение остаться и молча сносить унижения.
  7. Измены. Факт того, что вам изменили, на корню разрушает все выстроенное между вами доверие. По статистике около 90% пар уже не могут оправиться от такого удара и в ближайшем времени распадаются.
  8. Разные планы и виды на будущее. Если возлюбленный предпочитает отношения без обязательств, а вы мечтаете о полноценной , то лучше расставаться сразу, ничего хорошего из этой связи не выйдет.

    Для справки!
    Все попытки переделать человека будут оканчиваться скандалами и уличениями вас в попытках навязать свое мнение.

  9. Бесконечные сравнения с бывшими партнерами. Не стоит даже пытаться понять в положительном или отрицательном ключе происходит сравнение. Важно лишь то, что тот, кто рядом с вами, еще не до конца вышел из прошлых отношений. А это вполне может закончиться резким разрывом или же эти параллели и аналогии будет продолжаться еще долгое время, но хватит ли у вас сил их терпеть?

Как понять, что тебя разлюбили


Помочь разлюбить индивида может и осознание того, что он сам это уже давно сделал.

Рассмотрим характерные признаки того, что чувства возлюбленного охладели:

  • «вторая половинка» вас игнорирует, не берет трубку, когда вы звоните, старается избегать встреч. Это говорит как о возможно совершенном факте измены со стороны избранника (ему стыдно или страшно случайно выдать себя), так и о том, что ему просто неприятно вас видеть;
  • учащаются ссоры и скандалы, возникающие на «ровном месте» и по пустякам;
  • полное отсутствие внимания со стороны возлюбленного, особенно в контрасте с подарками и заботой, которая была в начале отношений;
  • избегание физического контакта, интима, тактильной ласки в виде объятий или держания за руку;
  • прекращаются «выходы в люди», избранник предпочитает посещать общих знакомых отдельно от вас;
  • в некоторых случаях при потере влюбленности, особенно у мужчин, они перестают ревновать своих избранниц;
  • женщины, потеряв интерес к партнеру, начинают «в шутку» предлагать к знакомству своих подруг, как возможную альтернативу себе;
  • избегание зрительно контакта, партнер старается не смотреть вам в глаза, будто в чем-то виноват;
  • партнер чаще задерживается на работе, не спешит домой;
  • возлюбленный практически перестал улыбаться вам при встрече, его рассказы о своих делах «сухи» и поверхностны.
Каждый из вышеперечисленных признаков – тревожный звоночек, что вас уже не любят. Но если вы и так пытались окончить отношения, то это вам только на руку.Индивидуальность личности накладывает отпечаток на ее способность любить и переживать потерю чувств. Если одному индивиду для того, чтобы забыть возлюбленного, достаточно пару дней поплакать в подушку, слушая грустную музыку, то у другого этот процесс займет месяцы и даже годы.

Психологи уверены, что второй вариант крайне разрушителен для здоровья и способен привести к психическим расстройствам.
Потому так важно научиться переставать любить, когда чувства прошли, пусть даже с избранником были связаны самые светлые мечты и надежды. Ведь в противном случае индивиду грозит социальная изолированность, фатализм и нервная истощенность.

На выручку тому, кто не умеет вовремя абстрагироваться от сильной привязанности, придут следующие советы психолога:

  1. Возьмите чистый лист бумаги и напишите на нем положительные и отрицательные черты партнера. Постарайтесь быть максимально объективными, иначе психотерапевтический эффект от методики снизится. Сравните получившиеся результаты и задайте себе вопрос: «Достоин ли этот человек того, чтобы его любили и за это страдали?». Важно! Не выбрасывайте этот листик, в будущем он поможет избежать идеализирования, которое возникает после 1-2 месяцев разлуки. Достаточно регулярно перечитывать столбик с отрицательными чертами, так вы будете напоминать себе, что любили вовсе не ангела во плоти.
  2. Не пытайтесь скрывать душевную боль. Если постоянно аккумулировать в себе негативные переживания, то это вскорости приведет к серьезным психосоматическим недугам. Поэтому не стесняйтесь «поплакаться в жилетку» друзьям и близким. Пусть вместе со слезами из вас уйдет память о том, кого необходимо разлюбить.
  3. Чтобы избежать внезапных вспышек болезненных воспоминаний постарайтесь устранить из своей жизни любые напоминания о бывшем возлюбленном. Уберите в дальний угол его подарки, удалите совместные фотографии, не посещайте те места, где бывали вместе. Идеальным решением будет отпуск или командировка туда, где вы раньше не бывали. Новая обстановка быстро ставит человека на ноги, даже если он сильно переживает по поводу разрыва отношений.
  4. Переориентируйте вектор своей любви. Направьте это светлое чувство на другой объект. Заведите домашнее животное, которому будете дарить ласку и заботу или займитесь тем, что у вас хорошо получается, например спортом или творчеством.
  5. Избегайте встреч с бывшим партнером. Народная мудрость «с глаз долой – из сердца вон» абсолютно правдивая и действенная истина. Стоит пару недель не встречаться с человеком, не говорить с ним и всячески игнорировать, как чувства начнут притупляться, пока не исчезнут вовсе.
  6. Знакомьтесь с новыми людьми. Замыкаться в себе – малоэффективный вариант, так как одиночество укрепляет негативные мысли и воскрешает прошлое. Лучше сразу окунуться в мир увлекательных встреч и свиданий. Так вы быстрее осознаете, что не на одном бывшем партнере «свет клином сошелся», ведь вокруг столько интересных личностей с богатым внутренним миром.
  7. Сублимируйте негатив в работу. Карьерный вариант – не самый плохой вариант для того, что бы кого-то разлюбить. Проявляйте инициативу, берите на себя больше обязанностей, развивайтесь в профессиональном плане и это не только позволит вычеркнуть любимого человека из памяти, но и даст возможность вам стать более успешным и востребованным специалистом.

Безответная любовь: 5 правил, как жить дальше

Психологи в своей практике часто сталкиваются с запросом от клиентов о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, но не отвечающего взаимностью. Безответная любовь выступает серьезной проблемой, способной привести человека к , а то и к суициду.
  1. Не пытайтесь заставить воспылать кого-либо к вам чувствами. Это абсолютно безнадежное занятие, которое закончится для вас заниженной самооценкой и потерей уважения к себе. Если вам даже удастся на время привлечь внимание, то последующий за этим резкий разрыв отношений нанесет куда больше вреда, чем вовсе не начатая связь. Конструктивнее поберечь силы для более «отзывчивого» партнера, которого не придется покорять, как гору Эверест, и любящего вас в ответ.
  2. Смиритесь и двигайтесь дальше. Обижаться на чужое равнодушие – занятие не самое продуктивное, куда лучше выйти из порочного круга «А что, если бы…» и перестать жить бесплотными иллюзиями. К тому же, если присмотреться, вокруг вполне достаточно людей, которые с радостью откликнуться на ваши попытки с ними познакомиться.
  3. Не злитесь. Возьмите за правило никогда не высказываться негативно о тех, кто вас отверг. Это, как минимум, не делает вам чести. К тому же, продуцируя внутри себя агрессию, вы лишь делаете себе хуже. Людей много и «чужая душа – потёмки», поэтому простите индивиду его недальновидность и ищите дальше.
  4. Переключитесь на какую-либо приятную деятельность. Послушайте классическую музыку, съездите на природу, сходите в кино с друзьями. Все лучше, чем сидеть дома и прокручивать в голове невозможность быть с недосягаемым избранником.
  5. Побалуйте себя. Отвлечься от мрачных дум отлично помогает шопинг. Женщине впору побаловать себя покупкой нового наряда или косметики, а мужчина будет рад приобрести новый аксессуар (часы, мобильный телефон).
Выполняя эти нехитрые правила можно за достаточно короткое время полностью разлюбить того, кто не отвечает взаимностью. Немного терпения, и все негативные мысли канут в прошлое. А это значит, что вы вновь будете открыты для любви.

Как разлюбить: главное правило

И в заключении, хотелось бы обозначить главное правило, которого должны придерживаться все те, кто хочет быстрее разлюбить другого человека. Оно звучит так: не переставайте насыщенно и полноценно жить. Не нужно делать из этого трагедии и предаваться фатальным мыслям, ведь это не первое и не последнее расставание с которым вам придется столкнуться.

Специалисты советуют переменить отношение к тому, что личность не в силах изменить. Если любовь окончилась, то лучше воспринимайте ее как бесценный опыт, позволяющий вам быть лучше в будущем, уже с другим партнером. Не стоит сосредотачиваться на негативе, которым и так полно наше обыденное существование.

Помните, что в вопросе о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, советы психолога – временная опора, большую часть этой задачи вам предстоит самостоятельно. Именно от ваших поступков и решений будет зависеть та скорость, с которой вы справитесь с проблемой. А как читатели справляются с тем, чтобы кого-то разлюбить? Просьба оставить свой комментарий под текстом.

Как перестать любить человека: анализ и сравнение любви с эмоциональной зависимостью + как перестать любить того, кто не любит вас + советы психолога, как разлюбить человека + пошаговая инструкция, как отвыкнуть от любимого и найти свой путь + несколько советов, как вновь обрести счастье.

Вне сомнения, любовь – это самое прекрасное чувство на Земле, однако порой оно причиняет нам столько боли, что кажется, будто любви вообще не существует. Тяжелые страдания одолевают не только девушек, но и парней, поэтому в нашей статье вы найдете универсальные способы, как перестать любить человека.

Любовь или это только кажется?

Когда мы влюбляемся, у нас вырастают крылья, хочется порхать, как бабочка, обниматься, целоваться и думать только о приятном. Только такие же ощущения возникают при обычной симпатии или влюбленности, имеющей кратковременный характер. Очень важно осознанно относиться к пониманию своих чувств, чтобы не наломать дров и не причинить себе боль в результате.

Предлагаю вам разобраться, чем же отличается любовь от влюбленности или любой другой сердечной эмоции, которая может затуманить нам голову.

ДО
(влюбленность/симпатия/увлечение)
ПОСЛЕ
(любовь)
Мгновенное чувство, которое кружит голову и притягивает вас к объекту страсти. Любовь не приходит сразу: ее человек осознает только через месяцы или годы отношений.
Влюбленный пойдет на все, лишь бы удовлетворить свои собственные желания. Любовь заставляет любящего человека делать, прежде всего так, как хочет его вторая половинка, потому что для него желания любимого в приоритете.
Из-за влюбленности и страсти, которая охватывает буквально сразу, человек начинает просто утопать в своих эмоциях и выходит из нормальной жизни. Любящий человек не совершает необдуманных действий. Он живет полноценной жизнью, но мыслит рационально.

Хочу заметить от себя, что ничего плохого в любви и влюбленности нет. Эти чувства взаимосвязаны, и часто именно из влюбленности рождается любовь. Здесь просто очень важно не терять голову, не дать своим чувствам возможности управлять вашей жизнью, иначе быть беде.

Поделюсь с вами некоторыми мыслями, над которыми вам стоит задуматься, если вы хотите понять для себя, любите вы или вам так только кажется:

  1. Если вы нуждаетесь в чем-то, а это может дать вам человек, который рядом, то, скорей всего, вы любите не человека, а его возможность удовлетворить ваши потребности.
  2. Если вы не пускаете в свою жизнь больше никого, кроме одного человека, то вы просто к нему привязаны, потому что любовь – это чувство, которое направляется сразу на весь мир, если человек встретил того самого единственного.
  3. Если вы ставите часто своему возлюбленному какие-то условия или пытаетесь его ограничивать, то вы к нему привязаны, потому что в любви этим проявлениям не может быть места.
  4. Если вы позволяете человеку, который рядом, всегда оставаться собой, вести себя так, как он хочет, это значит, что вы его любите по-настоящему, а, если же все-таки хотите подстроить его под себя, то любовью ваши чувства к нему назвать нельзя.

Как только вы осознаете, какие в вас живут чувства, вам сразу же будет легче все вокруг принимать и отпускать.

ТОП-6 способов, как перестать любить человека, который вас не любит?

Сразу хочу вас заверить, что конца света не произойдет, жизнь продолжится, и она будет прекрасной и даже лучше, чем вы вообще могли себе представить.

Да, эмоционально будет сложно какое-то время, но есть отличные способы, которые помогут справиться с душевной болью очень быстро, и я хочу познакомить вас с ними поближе.

Способ Описание
Примите свою душевную боль и не давите на себя Старайтесь питаться и спать в том же режиме. Если потребуется, можете принимать успокоительные препараты для этого. Продолжайте заниматься своими привычными и рабочими делами. Постоянно находитесь в окружении близких друзей и родных, чтобы вас не посетили мысли сделать что-то с собой.
Позвольте себе некоторое время погрустить Прежде всего, это полезно для здоровья – не сдерживать эмоции. Главное, чтобы вы в таком состоянии не застряли. Время для грусти не должно быть длительным – максимум 15 мин в день. Например, идя с работы, можете купить себе кофе и размышлять, прогуливаясь и дыша свежим воздухом. Можете даже поплакать, если очень хочется, но вот бить посуду не надо – это проявление жестокости, которое только усугубит ваше состояние.
Вам нужно принять, что вы не можете управлять чувствами другого человека Не совершайте попыток что-то доказывать, переубеждать любимого человека, что он должен быть с вами. От этого никто не будет счастливее.
Исключите из своего личного пространства любимого человека Вам тогда будет легче от него отойти эмоционально. Удалите его номер телефона, удалите его из друзей в своих социальных сетях. Просите знакомых, чтобы в вашем присутствии о нем не заходило речи. Можете отдать кому-то все подарки, которые этот человек вам дарил, выбросьте фотографии или просто удалите их из телефона.
Займитесь творчеством Иногда именно разрыв с любимым человеком может раскрыть весь творческий потенциал в нас – можете писать стихи, картины, просто рисовать или что-то создавать руками. Этот процесс не только развивает людей, но и успокаивает.
Перестаньте обвинять любимого во всех земных грехах Это нормально, но лучше контролировать такие моменты. На самом деле, человек, который сумел найти в себе силы, чтобы признаться в своей «нелюбви» — это хороший человек, честный. Попробуйте поставить себя на его место, ведь вы, быть может, тоже кому-то разбили сердце.

Отправьтесь в отпуск, – словом, воспользуйтесь этой ситуацией, как к возможности лучше себя познать и раскрыть в себе весь заложенный потенциал.

История из жизни о том, как пережить разрыв отношений с человеком, который больше не любит

У меня, к сожалению, в жизни была ситуация, когда я поняла, что мое сердце разбито просто в дребезги. Эту боль вообще ни с чем нельзя сравнить – просто тяжело дышать, и все внутри сжимается.

Дело было так: встречались мы с парнем 4 года еще со школы. Все было чудесно, он поступил в университет на год раньше, чем я, мне удалось поступить туда же. Родители мне сняли квартиру, потому что были против общежития, а он жил именно там. Я ему неоднократно предлагала перебраться ко мне, но он отказывался, говорил, что это рано, что неправильно. Мы виделись с ним после учебы и по выходным.

Однажды осенью он пришел ко мне с цветами, мы провели прекрасный вечер, в конце которого он мне сказал, что мы должны расстаться, потому что он меня не любит. Сказать, что я в тот момент умерла – это ничего не сказать. Я его спокойно выпроводила, а потом рыдала всю ночь. И тогда меня спасла моя подруга. Я ей позвонила, все рассказала. Это было 3 часа ночи. Она сорвалась ко мне, приехала на такси с вином и шоколадными конфетами. Мы разговаривали до утра, прогуляли пары, а вечером она отвела меня в клуб, чтобы я выплеснула все свои эмоции.

На следующий день я села на диету, перекрасила волосы, обновила гардероб и купила потрясающие духи. Я стала выглядеть обворожительно и получать от всех комплименты. Это состояние мне так понравилось, что через полгода я перестала думать о своем возлюбленном. Конечно, когда он попадался мне на глаза, внутри что-то «екало», и мне понадобилось несколько лет, чтобы навсегда вычеркнуть его из своего сердца. И я этому рада, потому что Бог меня вознаградил и послал мне чудесного мужчину, с которым я воспитываю двух прекрасных детей.


Я проанализировала множество научных статей на эту темы и подготовила для вас выборку самых полезных советов, как перестать любить человека. Я их представлю в виде инструкции, которую обязательно следует соблюдать пошагово, чтобы был положительный результат :

  1. Выпишите на листке бумаги все, что может вас связывать с вашим любимым человеком. Для этого вы можете задать себе несколько вопросов и письменно на них ответить:
    • Что приятного вы получали от этого человека?
    • Что вы сами делали для него, и в ответ на это получали от него похвалу?
    • Что вы вместе планировали на будущее?
    • Чего вы от него ожидали? Какие у вас были личные планы на его счет?
    • Что из блюд вы с ним часто ели или, возможно, впервые попробовали?
    • Что вам этот человек говорил из того, что больше никто не говорил?
    • Где вы с ним бывали, с какими людьми чаще всего общались?

    После этого задумайтесь, неужели вы сами не можете всего этого себе дать? Действительно ли вам нужен рядом человек, который вас не любит, чтобы это получить? Скорее всего, вы удивитесь своему ответу.

  2. Вспомните все ощущения, которые вас связывают с этим человеком. А после этого убедите себя в том, что они вообще неважны – они временные, их можно получить с другим человеком.
  3. Избавьтесь от всего, что вам напоминает о любимом человеке.
  4. Глушите в себе внутренний голос, который будет вам кричать, что вы так любите до сих пор. Для этого можно тоже проделывать письменную работу, отвечая на вопросы:
    • Что плохого вы будете чувствовать, если продолжите отношения с этим человеком?
    • Что поменяется в вашей жизни, если его в ней больше не будет?
    • Представьте, что в вашей жизни все идеально. Готовы ли вы эту идеальность испортить отношениями, в которых нет взаимности?
  5. Важно: этот листок постоянно носите с собой, чтобы у вас была возможность его достать и прочитать в тот момент, когда снова станет грустно. Постепенно вы убедите свой мозг, что человек вам не нужен, и именно так произойдет отвыкание от него, вы перестанете его любить.

  6. Вспомните ситуации, в которых ваш возлюбленный откровенно вами манипулировал.
  7. Измените свое мышление. Перестаньте быть жертвой и поймите, что живете в мире изобилия, где нет недостатка мужчин – вы можете найти лучшего кандидата для себя, потому что вы этого достойны.
  8. Поймите, что вы любите всего лишь образ человека. Присмотритесь, как к этому образу относятся другие люди.

Мы часто все драматизируем и усложняем вместо того, чтобы просто наслаждаться жизнью, быть собой. Почему-то большинство готовы пожертвовать своей уникальностью, ради того, чтобы угодить другому, чтобы понравиться. Я, кстати, тоже такой была раньше, и как же сильно я об этом сожалею.

6 основных шагов: поэтапное руководство по исцелению души


Душу нужно лечить, хотя и специального лекарства еще никто не придумал. Но оно и не нужно, потому что есть проверенные методы опытных людей, которые избавились от эмоциональной зависимости и стали жить счастливо. Хочу вас с ними познакомить.

Шаги Описание
Шаг 1. Старайтесь не придавать значения триггерам в интернете, которые бы напоминали вам о вашем возлюбленном.
Шаг 2. Выговоритесь тому, кто готов вас выслушать и дать дельный совет. Это может быть ваш друг, родитель или профессиональный психолог.
Шаг 3. Обязательно взаимодействуйте с другими людьми, потому что это ускорит процесс вашего исцеления.
Шаг 4. Начните делать какие-то открытия для себя: пойдите в новое место, побывайте там, где боялись или стеснялись, сделайте фотосессию, посетите мастер-класс.
Шаг 5. Начните читать развивающую литературу, практикуйте йогу, медитируйте – это вообще полезно для общего развития и осознанности.
Шаг 6. Выходите из своей зоны комфорта – рискуйте, подавляйте свои страхи. Это обязательно поможет вам в будущем построить новые отношения.

И не старайтесь встречаться с возлюбленным до тех пор, пока не почувствуете, что любовь отступила. Если эту слабость себе позволить, то, возможно, случится рецидив, и вы снова будете сильно страдать.

7 способов разлюбить того, кто не отвечает взаимностью:

Мечта – лучший способ разлюбить и стать счастливым

Я имею в виду мечту о новом избраннике. Постоянно себе представляйте этого человека: какие у него должны быть волосы, глаза, телосложение, какие черты характера, способности. Думайте о вашем будущем, о доме, в котором вы вместе родите детей и начнете их воспитывать.

Если хотите, можете записаться в специальный клуб свиданий вслепую, где вы будете проводить вечера с парнями или девушками, которых не встречали раньше. Возможно, именно они помогут вам составить потрет идеального спутника жизни.

Думаете, как перестать любить человека? Вот вам совет: никогда не жертвуйте собой, не подавляйте в себе жизненную энергию, не мучьте душу и не портите карму своими страданиями! Вы рождены, чтобы быть счастливыми, а любовь, как говорится, «нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь».

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Большинство отношений не заканчиваются по взаимному согласию. Чаще всего чувства одного из партнеров охладевают, в то время как чувства другого по-прежнему сильны. Если вы думали, что ваша любовь будет вечной, но теперь страдаете от расставания, знайте: вы не одиноки. Каждый хотя бы раз в жизни бывает несчастно влюблен. Каждый хотя бы раз спрашивает себя: как разлюбить человека, которого очень любишь?

Жить с горем от неожиданного разрыва сложно. Но еще сложнее отпустить прошлые отношения и идти вперед, если вы все еще любите своего бывшего партнера. Счастливые воспоминания и неугасшие чувства заставляют вас надеяться, что когда-нибудь отношения возобновятся.

Почему люди продолжают любить своих бывших партнеров, даже если это чувство причиняет боль? Почему так трудно переживают потерю отношений? Многие хотят отпустить прошлое, но просто не знают, как это сделать.

Доктор Рэнди Гунтер сорок лет работала психологом. Она консультировала людей, у которых были проблемы в отношениях. Одной из самых частых трагедий, с которыми к ней обращались клиенты, были невзаимные чувства.

В 2018 году доктор Гунтер написала статью для журнала Psychology Today, в которой она обобщила свой профессиональный опыт и опыт своих пациентов. Доктор Гунтер советует переосмыслить 5 вещей, как разлюбить парня или девушку, пережить расставание и отпустить прошлое.

Не думайте, что ваш бывший партнер был «тем самым, единственным» i

После долгого поиска вы поверили, что наконец нашли партнера, с которым хотели бы провести остаток жизни? Казалось, что вы идеально подходили друг другу, и вы стали думать, что долго и счастливо с этим человеком — не просто фантазия. Ваш партнер постоянно уверял вас, что чувствует то же самое.

Теперь, оглядываясь назад, вы задаетесь вопросом: были ли вы так же идеальны в глазах вашего партнера, как он — в ваших? Что он на самом деле думал о ваших отношениях? Не смотрели ли вы на отношения слишком оптимистично? Возможно ли, что были проблемы, на которые вы не обращали внимания, считая их неважными?


Если вы вкладывали в отношения все свои силы, отдавали партнеру всю любовь, на которую были способны, то вы неизбежно будете растеряны и раздавлены, когда партнер неожиданно покинет вас.

Партнер исчезнет, но останутся ваши чувства к нему, которые вы так старательно подпитывали и взращивали. Чтобы легче справиться с ними, достаточно напоминать себе о простых вещах.

Люди имеют несколько партнеров на протяжении жизни, и исследования показывают, что каждый следующий партнер, с которым мы встречаемся, подходит нам больше предыдущего. Поэтому не думайте, что упустили свою судьбу.

Ваша жизнь — не романтическая история. Не позволяйте популярным в обществе сказкам о единственной вечной любви лишить вас права на счастье. Даже если сейчас вы влюблены и думаете, что вам не нужен никто другой, помните: однажды у вас будут другие партнеры, и вы будете с ними счастливы. И твердо решите, что вы хотите забыть бывшего, а не вернуть его!

Не стройте свою жизнь вокруг отношений 2

Вы тот человек, который целиком отдает себя новым отношениям? Когда вы влюбляетесь, вы забываете о ежедневных делах, социальных связях, о своих мечтах и карьерных амбициях, полностью фокусируясь на чувствах к партнеру?

Подумайте, не затмили ли отношения другие, не менее важные части вашей жизни? Не стали ли вы меньше общаться с семьей и друзьями, когда вступили в отношения? Говорили ли вам друзья, что вы пропадаете с их радаров, когда взаимно влюбляетесь: не назначаете встречи, не пишете и не звоните? Возможно, вы считаете, что в отношениях человек может найти все, что нужно, и взаимодействия с другими людьми не так уж важны, когда у вас есть партнер?


Как разлюбить человека, если вы долгое время считали, что нет ничего важнее отношений? А если еще и строили вокруг партнера всю свою жизнь, вам будет очень сложно избавиться от привязанности после расставания.

Чтобы легче пережить разрыв, попробуйте восстановить утраченные социальные связи. Проведите выходные с друзьями, навестите родителей. Заведите новых знакомых, если не получается наладить старые контакты. Впустите в свою жизнь других людей, чтобы не чувствовать одиночество.

Когда вы завяжете следующие отношения, постарайтесь не замыкаться на них. Один партнер физически не может дать вам столько общения и поддержки, как все ваши друзья и семья вместе взятые. Не забывайте, что и в вашей жизни, и в жизни вашего партнера есть много других важных людей.

Поддерживайте с ними связь и поощряйте в этом партнера. Это поможет сохранить в отношениях стабильную эмоциональную обстановку и не впасть в зависимость от возлюбленного или возлюбленной.

Анализируйте то, как партнер ведет себя с вами 3

Если один из ваших родителей, то неожиданно появлялся в вашей жизни, то исчезал без предупреждения, во взрослом возрасте вас может неосознанно тянуть к партнерам, которые ведут себя похожим образом. Если вы привыкли хранить любовь к человеку, который ведет себя несправедливо и безответственно по отношению к вам, вы скорее всего не сможете выпутаться из отживших свое отношений, когда для этого придет время.


Помните: ваша преданность имеет цену. Не тратьте свои душевные силы на партнера, который то бросает вас, то возвращается обратно, а также не может обозначить границы ваших отношений и дать вам уверенность и безопасность, которых вы заслуживаете.

Не ищите оправданий поведению партнера, не пытайтесь винить себя в том, что он снова и снова уходит. Подумайте о том, что ваши отношения не в порядке даже в те моменты, когда партнер находится рядом с вами. Вы можете быть счастливы вместе, но это не отменяет того, что партнер не заботится о ваших чувствах в остальное время.

Не пытайтесь убедить себя, что вы надумываете себе проблему и на самом деле в ваших отношениях все в порядке. Уходы партнера вызывают у вас беспокойство, и это адекватная реакция, на которую вы имеете право.

Если вы стараетесь отпустить прошлую привязанность, но не можете перестать ждать партнера обратно, попробуйте обратиться за помощью к психологу. Или воспользуйтесь рекомендациями с нашей следующей статьи о том, как забыть бывшего мужчину!

Помните, что расставание — не ваша ошибка и не ваша вина __8212

После расставания вы можете чувствовать, будто боль никогда не утихнет, а вы никогда не сможете снова полюбить кого-то и кому-то довериться. Это естественные чувства, и их нормально испытывать какое-то время после разрыва. Но ваше горе будет разрушительным и долгим, если вы возьмете на себя всю вину за то, что отношения закончились.

Не идеализируйте прошлые отношения 4

Как разлюбить человека, когда вы постоянно думаете о чертах вашего партнера, которые нравились вам? Вспоминаете счастливые моменты, которые пережили вместе, и перебираете причины, из-за которых вы дорожили этими отношениями и не хотели их разрывать.

Отношения закончились, но ваше сердце все еще хранит восхищение партнером, совместные воспоминания и мечты о будущем. Вы помните, как счастливы были в этих отношениях; помните, что партнер заставлял вас чувствовать себя нужным и ценным.

Горюя о разрушенных отношениях, вы можете неосознанно идеализировать их. Заставьте себя вспоминать не только хорошие, но и плохие моменты, которые были между вами и вашим бывшим партнером. Напоминайте себе о негативных аспектах отношений, о словах, которые вас задели, и о действиях, которые вас обидели.


Это может показаться мелочным или недостойным, а еще вам может быть трудно изменить направление мыслей. Но такой подход на самом деле поможет вам легче пережить разрыв.

Вы удивитесь, когда поймете, как много неприятных моментов вы сможете вспомнить. Люди не бывают полностью совместимы, и между любыми партнерами бывают недопонимания, разногласия, ссоры.

Трудно не идеализировать прошлые отношения, если в них вы были влюблены и счастливы. Напоминайте себе, что вы расстались с обычным человеком, а не с любовью всей своей жизни и единственным шансом на счастье.

Не пытайтесь думать о своей связи с партнером как о романтичной истории с грустным концом. Возможно, у вас были особенные отношения, но помните, что они не последние в вашей жизни: однажды вы установите крепкую уникальную связь с кем-то другим, будете счастливы и любимы.


Как разлюбить человека, которого очень любишь? Люди часто говорят, что пережить невзаимность или разрыв поможет время. Реже – о том, что близкие люди, которые остались в вашей жизни, спасут вас от чувства одиночества.

Но вряд ли кто-то скажет вам, что можно переосмыслить и изменить свои ожидания от романтических отношений. Если вы не будете думать о любви, как о волшебном приключении на всю жизнь, расставание не будет для вас таким разрушительным. А о том, как понять, что разлюбила и больше нет привязанности читайте в статье по ссылке.

Одна из распространенных проблем, с которой приходят девушки и женщины к психологу, – это трудности в отношениях с противоположным полом. Любовь должна мотивировать человека становиться лучше, приносить больше положительных эмоций, только тогда он будет чувствовать себя окрыленным. Бывает так, что мужчина начинает уделять меньше внимания, становится равнодушен и всем своим видом показывает, что отношения его начинают тяготить. Некоторые женщины не могут бросить его, потому что любят. Поэтому главный вопрос, который они задают психологам, – как перестать любить мужчину и научиться жить без него. Не все решаются записаться на прием к специалисту, поэтому в этой статье читательницы смогут узнать, как поступить в подобной ситуации.

Причины разлюбить мужчину

Интересный парадокс – чем сильнее женщина пытается погасить в себе сильное чувство, тем больше она думает о своем избраннике. Причины, по которым девушка хочет закончить отношения, различны:

  • связь с женатым мужчиной;
  • партнер равнодушен, получается неразделенная любовь со стороны женщины;
  • разочарование в избраннике, связанное с его поступками;
  • мужчина ведет себя как тиран, создает очень жесткие условия в отношениях;
  • девушка чувствует себя рядом с ним не женщиной, а мамой;
  • у пары разные представления о жизненных ценностях.

Каждую из причин стоит рассмотреть подробнее, чтобы женщина смогла понять, почему ей надо уйти из токсичных отношений.

Любовь к женатому мужчине – самый сложный и практически безнадежный случай. Любовница уверена, что он когда-нибудь уйдет из семьи, нужно немного подождать. Она сможет удержать его, в отличие от его супруги. Это все иллюзии. На самом деле редко какой мужчина оставляет семью, потому что его такая жизнь устраивает.

Равнодушие партнера влюбленной в него спутнице всегда тяжело принять. В этом случае женщина пытается сделать все возможное, чтобы его удержать. Все ее действия подкрепляются уверенностью в том, что она сможет пробудить в избраннике ответные эмоции. Все это бесполезно, потому что:

  • мужчине нравится другая женщина;
  • ему девушка просто неинтересна, для него на первом месте – собственные чувства и желания.

Влюбленная женщина идеализирует своего избранника и в начале отношений не замечает никаких недостатков. Любое несоответствие идеалу она воспринимает болезненно. Нужно понимать, когда это просто маленький недостаток, на который можно не обращать внимания. Если партнер ведет себя неуважительно, предает, бабник, то тогда его нужно бросать.

Иногда мужчина оказывается тираном, ставящим превыше всего свои интересы и желания. Он стремится все контролировать и не дает своей женщине развиваться. Нередко такие деспоты могут прилюдно унижать свою спутницу или применять физическую агрессию. В этом случае женщине нужно как можно скорее бросать тирана.

Не секрет, что современным девушкам нравится чувствовать себя сильными, самодостаточными, поэтому теперь в обществе считается нормальным, когда они выступают в роли «добытчика». В женской природе заложено стремление заботиться о других, но всего должно быть в меру. Если парень не может самостоятельно принимать решения, а его возлюбленная не чувствует себя рядом с ним защищенной, то это повод задуматься о том, готова ли она всегда выступать в роли «мамочки».

В начале отношений пара не обсуждает жизненные ориентиры каждого, потому что в это время они только привязываются друг к другу и наслаждаются новыми эмоциями. Со временем люди начинают больше интересоваться о ценностях своего избранника. Если они не совпадают, то стоит подумать, есть ли смысл продолжать отношения. Поменять приоритеты другого сложно, если он сам этого не хочет. Иногда нужно время, тут вопрос в том, готова ли женщина его дать.

Как побороть чувство сильной любви

Сначала кажется, что это невозможно, ведь любовь нельзя проконтролировать. Но терпеть токсичные отношения – это не выход. Особенно сложно справиться с эмоциями в возрасте 17 лет и младше, потому что это период максимализма. В более зрелом возрасте разлюбить человека тоже проблематично. Как научиться отпускать мужчину, если чувства прошли:

  1. Большинство привязывается к ощущению близости, которое дарил партнер. Нужно говорить себе, что ощущения – это не самое главное в отношениях. Ценнее поступки, которые сделал ради своей половинки мужчина.
  2. Нужно избавиться ото всех вещей, связанных с партнером, так не будет лишних напоминаний о нем.
  3. Женщине стоит письменно ответить на следующие вопросы:
  • Какие негативные эмоции она будет испытывать, если будет продолжать отношения;
  • Как изменится жизнь в лучшую сторону после расставания с мужчиной.

Важно! Главная трудность в попытках разлюбить человека связана с воспоминаниями и акцентуацией на положительных эмоциях. Поэтому, как только женщина начнет страдать по мужчине, пускай перечитывает ответы на эти вопросы.

  1. Страдания по любви к избраннику связаны установкой, что он особенный. Такой тип мышления может быть обусловлен неуверенностью женщины в себе. Поэтому ей стоит дать честный ответ на вопрос «любит ли женщина себя?». Необходимо начать делать те вещи, которые будут приносить удовольствие.
  2. Домашний питомец станет предметом заботы и любви женщины. Тогда у нее не будет оставаться много эмоций, которые некому будет подарить.
  3. Один из эффектных способов перестать думать о мужчине – найти занятие по душе.
  4. Женщина не должна оставаться в одиночестве. Новые знакомства, встречи с друзьями, общение с коллегами позволят ей отвлечься от размышлений о неразделенной любви, помогут справиться со страхом привязаться к новому человеку.

Чтобы перестать думать о мужчине, нужно прекратить концентрироваться на приятных воспоминаниях, ведь девушка решила расстаться по важной причине. Полезно сменить обстановку, чтобы получить новые впечатления.

Как разлюбить мужа

Сложнее разорвать отношения, если пара не просто встречается, а они женаты. Уже формируется определенный уклад, привычки становятся прочнее. Особенно сложнее уходить женщине, у которой есть ребенок. Возникает не просто страх неизвестности, но и боязнь не обеспечить самостоятельно своего малыша. Поэтому многие жены готовы терпеть к себе пренебрежительное отношение от своих мужей, только бы не оставлять ребенка без отца. Как разлюбить мужчину, с которым есть общие дети?

Важно! Мама забывает, что дети видят отношения родителей, по их модели поведения выстраивают свои семьи. Та, в которой муж не любит жену, она мучается с ним, не является лучшим примером для подражания.

В случае, когда мужчина разлюбил свою жену, выход один – отпустить. Чтобы решиться на такой поступок, женщина должна акцентировать внимание на поведении супруга с ребенком, на том, какой вклад он делает в семью. Стоит найти себе хобби, чтобы семья не занимала все время, так будет легче принять факт того, что мужчина стал равнодушен. Нередко женщины полностью растворяются в домашних заботах, забывая о себе, поэтому стоит расширить круг общения, сменить обстановку, тогда времени страдать у нее не останется.

Как разлюбить женатого мужчину

В этом случае нужно понять – он никогда не уйдет из семьи. Ситуации, когда мужчина выбирал любовницу, редки. Поэтому стоит перестать верить в иллюзии, что стоит немного подождать, и он разведется. Ему так удобно, он не видит смысла что-то менять.

Как заставить себя разлюбить мужчину, который не собирается уходить из семьи? Главное – четко осознать, что он останется в семье. С любовницей он просто удовлетворяет свои мужские желания и потребности (физиологические, эмоциональные), но как супруга она не рассматривается.

Нужно оборвать все контакты: сменить номер телефона, удалить из социальных сетей и не реагировать на просьбы о встрече. В такой ситуации лучше постараться загрузить себя делами, чтобы не оставалось времени на размышления о несчастной любви.

Важно! Стрессовый способ, как избавиться от иллюзий, – увидеть мужчину в семейном кругу. Тогда она поймет, что в его жизни для нее отведена только роль любовницы.

Сколько нужно времени, чтобы разлюбить

Этот вопрос часто задают женщины психологам, потому что хочется как можно скорее закончить с мучительными отношениями и перестать страдать. Сколько нужно времени, чтобы разлюбить мужчину?

Не стоит ставить себе четких временных рамок. Если обозначить слишком короткие сроки, то женщина не сможет разобраться в себе, поставить четкие цели и качественно улучшить свою жизнь. Если слишком долгосрочную перспективу – не будет достаточной мотивации и уверенности в том, что у нее получится отпустить мужчину. Поэтому лучше поставить себе несколько целей и идти к их достижению.

Не у всех получается справиться самостоятельно с данной проблемой. Не всем помогают советы родных и друзей, поэтому нужна помощь специалиста. Ниже представлены советы психолога, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь:

  1. Не стоит жаловаться всем окружающим на свои отношения – не все могут дать дельный совет.
  2. Внушение себе позитивных установок, что у женщины все получится, и она сможет разлюбить мужчину.
  3. Стоит завести новые знакомства, чтобы не закреплять боязнь подпустить к себе нового человека.
  4. Лучше постараться уйти первой, тогда к эмоциям не добавится чувство брошенности.
  5. Выход из зоны комфорта – необязательно начинать с глобальных перемен, чтобы не было дополнительного стресса.

В психологии подбирают пути решения, исходя из ситуации конкретного человека. Большинство способов эффективно помогает женщине справиться с неразделенной любовью и разорвать токсичные отношения. Избавляясь от негативных эмоций, человек освобождает место для новых впечатлений, которые принесут радость и желание самосовершенствоваться, что является основой для создания прочных и гармоничных отношений.

Видео

Похожие статьи

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Каково чувствовать себя предателем? — Ольга Журавлева — Типичный случай — Эхо Москвы, 17.03.2013

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и 08 минут. Вас приветствует программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Сегодняшнюю тему мне было трудно сформулировать, хотя проблема эта меня давно занимает. Один их наших слушателей о ней говорил, когда мы с вами проводили конференцию и предлагали всевозможные темы. Каково чувствовать себя предателем? Так я ее сформулировала. Раз уж так совпало, что сегодня еще и Прощеное воскресенье. Мне кажется, что здесь удачное стечение обстоятельств. Когда речь идет о предательстве, мы часто об этом говорим, что была дружба или бизнес-дружба, и вот меня предали. Что происходит с той стороны? Чаще всего, человек, который говорит, что его предали, добавляет, что на этом всем отношения закончились. Но бывает, если задуматься, что далеко не каждый человек намеренно это все совершает. Есть масса причин, почему кто-то становится предателем. Я не верю, что есть люди, которые желают быть предателем. Предателем быть плохо. Это очевидно. Я вспомнила свою одну детскую историю. Это очень сильное было впечатление. Мы с подружкой возвращались домой днем с какой-то художественной школы. За нами увязались подростки старше нас по возрасту. Мальчишки хулиганского вида. Не знаю, чего они от нас хотели. Но они нас окликали, преследовали. Мы страшно испугались и побежали. Добежали до дома подружки, который был ближе, и помчались по лестнице. В какой-то момент, добежать надо было до 7 этажа, моя подружка забежала на этаж ниже. У нее силы кончились. Тут я встала на несколько секунд перед ужасной дилеммой: мне надо бежать, чтобы позвать ее папу, чтобы он нам помог с хулиганами, или мне нужно остаться с ней, потому что с ней что-то может случиться. Все те 15-20 секунд я думала, что делать. Я добежала до ее квартиры, подозвала папу. Причем папа меня спросил, где она-то. Тут мне опять стало очень страшно. Я предатель друга. Я оставила человека в беде. Вдруг с ней что-то случится. Ничего, к счастью, не случилось. Забежала в лестничный карман, успела укрыться дверью, ее никто там не нашел. Все замечательно. Папа спустился. Всех мальчишек спугнул. Но у меня этот ужас остался. Мне было страшно оказаться в ситуации человека, бросившего друга в беде. Мне кажется, для многих эта ситуация страшная. Дмитрий пишет: « Друзья меня считают предателем из-за того, что я больше года не был на могиле мамы. Я тяжело болен. Я от этого больше всех мучаюсь. Я молюсь и прошу прощения каждый день у родителей». Почему ваши друзья считают вас предателем? Этого я понять, честно сказать, не могу. Если бы они могли больному помочь побывать на могиле, если это так важно, здесь о предательстве речь не идет вообще. Наши СМС +7-985-970-45-45. Телефон 363-36-59. Я еще раз задаю этот вопрос: пытались ли вы когда-то оказаться с другой стороны? Либо когда вас предали, вы поняли, почему это произошло, и смогли человека простить. Или понять, почему это произошло. Стало ли в этой ситуации легче? Чувствовать, что тебя предал близкий человек, это далеко не сахар. С другой стороны, может быть, вы сами оказались в такой ситуации, когда вас считают предателем, но вы не могли поступить иначе. Вы поступили так, как вы поступили. По глупости, по слабости, по страху и т.д. Кстати, если кому-то хочется попросить прощения, вы имеете на это право. Очень понравилось сообщение в блоге: «А вы уверены, что понятие «предательство» понимается всеми одинаково? Отнюдь. Нравственная градация, на «что такое предательство», а «что такое, просто оступился, ошибся» настолько субъективна и сложна. Единых стандартов нет». Эта мысль очень правильная. Как проявление любви мы все понимаем по-разному. Может быть, не совсем по-разному, но есть какие-то нюансы, которые для одних очень важны, а для других не так значительны. Так же и с предательством. Человек, который на работе счел своим долгом про своего друга что-то сказать начальнику, потому что он считал себя абсолютно правильным. А друг его считает предателем. Олег пишет: « Когда-то давно я оставил свою семью: жен с маленьким ребенком на руках. Много лет мучила совесть, чувствовал себя предателем. Помогла выйти из этого состояния церковная исповедь и покаяние перед бывшей женой и ребенком». Олег, у вас же были какие-то причины. Помимо покаяния это тоже было очень существенно. Если покаяние привело к тому, что бывшая жена вас простила, то это очень здорово. Андрей из Ростова пишет: « Предательство – понятие относительное. Друзья с тобой до тех пор, пока не случится беда. А дальше сам, как знаешь. То же самое можно сказать о родственниках. Как говорится, ничего личного, просто бизнес. Меня предавали так много раз». Андрей, а вы знаете, почему так происходило? Вы не пытались понять?» У меня нет друзей. Некому предавать. В этом что-то есть»,— пишет Артемий. Это очень грустно и тяжело, когда человек, чтобы избежать боли, избежать предательства, лишает себя всех радостей жизни: любви, родства, дружбы». Сергей из Кронштадта пишет: « Какая в бизнесе дружба? Только интересы. Когда они расходится, дружба пропадает сразу». В бизнесе тоже есть какие-то принципы, которые стоит соблюдать. Игорь пишет: « Кто же те, кто называет других предателями? Точно не друзья». Интересный подход. Степашка 7 пишет: « Люди, предавшие из-за боли или страха, не совсем предатели. Просто слабые в меру. Никто не знает предела, когда терпение и воля кончатся. Другое дело, люди, предавшие ради денег». Степашка, иногда деньги в какой-то ситуации – это очень серьезный стимул, связанный не только с личным обогащением. Слушатель пишет: « Настоящее предательство – это предательство самого себя. Из него могут последовать и не последовать предательства других людей. Что значит быть в шкуре предателя? Не знаю». Вова-Гера пишет: «Был. Изменил. Просил прощения. Простила. Лапочка». Главное, какой вывод вы из этого сделали. Что вас простят, чтобы вы не сделали, или что так поступать не стоит. Ортал пишет: Вы нужны одновременно двум близким людям, разорваться не можете, нужно выбирать. Предательство? Как пример: один ребёнок у мамы в больнице, второго тоже бросить нельзя и ещё больная лежачая мать. Предательство будет обязательно». Да, о понимании того, что есть предательство, а что нет. Иногда не пойти к человеку в больницу, хотя он не умирает, ничего, он считает, что вы должны к нему зайти. Человек это может воспринять именно так. А вы просто забыли. У меня был мистически эпизод, когда я с одно своей одноклассницей не могла встретиться на станции метро, где мы обе учились. Мы два часа друг друга искали. И она уверяла меня, что она тоже там была. Я ей верю. Но я в течение двух часов там курсировала, ее там не было. Кира пишет: « Меня били подростки, а подруга улыбалась растерянно. Но пыталась с ними быть своей». Кира, она испугалась. Вы считаете ее предателем? Или вы понимаете, что она проявила слабость? Да, хотелось бы, чтобы подруга вступилась за вас и тоже дралась, но она вот так среагировала. « Я предал директора детского дома, написав и опубликовав книгу в интернете о детдоме « Не детский дом». Но прощение ее мне не надо». Кстати говоря, да, может быть. Директор детского дома считает, что вы ее предали. Очень может быть. « Чувствовать, признавать себя предателем. Это из красной книги. Взять хоть разводящихся с воинствующей правотой с обеих сторон. И так во всем». Не знаю. Кто-то вообще писал, что русские предатели по натуре. Я в это вообще не верю. Да, человек слаб, но это не от национальности зависит. « Слабость и бессознательность, потакание своим инстинктам – причина предательства тех, кто понадеялся на тебя, что ты сознательный человек. И одно целое с теми, кто вам доверился». Пишет Лисица 62: «В шкуре предателя не была никогда. Логика предательства одна — страх за себя. Неуважение к себе. Меня родители воспитали иначе». Хорошо, если человек живет с такой уверенностью. Солнцев 1959 пишет: «Есть два вида. Одно по слабости, из-за страха, или что называется «не подумав «, что искренность может привести к неприятным последствиям. И это великое благо, что есть понятие порядочности. Скверно когда «прополоскали» на все негативные лады Павлика Морозова, но ничего не сказали о чувстве порядочности при выборе,— как поступить». Да, каждый раз человек делает какой-то выбор. « Дайте определение предательству. А то сидите, гадаете»,— пишет Ира. Дайте свое, потому что каждый человек для себя сам определяет. Я не могу сейчас сказать за всю биографию, что меня предали в какой-то ситуации. Не могу. Я могу вспомнить ситуации, когда меня подводили, когда человек поступил не так, как я думала, как он поступит. Когда человек не ответил на предполагаемые вещи. « Меня предала любимая женщина. Прощаю. Пусть будет счастлива»,— пишет Николай из Архангельска. А самому легче становится? Мне кажется, что становится. Олег из Вологды пишет: « Генерала Власова и его солдат назвать предателями я не могу. Они тоже воевали за родину, за ее счастье, как они его понимали», Да, Олег. Это тот самый случай, когда говорят, что человек предал присягу, например. Предал того, кому присягал. Предал родину. Человек считал, что будет лучше, если он поступит так. Не потому, что он себя спасал, а потому, что он считал, что так будет лучше. « Предательством считаю, если без предупреждения свой атакует тебя. А мотивы не столь важны». Александр, а если с предупреждением? Нина пишет: « Вы оправдываете подлости». Я не оправдываю подлости. Я говорю о том, что то, что вы считаете подлостью по отношению к вам, выглядело бы с той стороны совсем иначе. Может быть, человек раскаивается и знает, что он совершил подлость. Он достоин в таком случаи прощения или хотя бы разговора?363-36-59. Скажите, пожалуйста, бывали ли такие случаи, когда вы себя чувствовали предателем или когда вы смогли понять человека, который, как вам казалось, вас предал? «Было три друга. У одного из них была девушка. Девушка вскружила голову обоим друзьям со всеми вытекающими. Помимо них еще с пятью мужчинами. Друг узнал об этом случайно. У нее не было выбора. Призналась. В итоге, дружбы нет, А парень с девушкой скоро женятся»,— пишет Арсений. Бог им судья. Мы недавно с одной моей подругой обсуждали. Бывает такой период в жизни, в подростковой, когда кружишь голову. Это абсолютно естественное состояние. Когда я говорю, как можно было увести человека. Она горит, что это был тот возраст, когда можно было как раз увести. Взрослого человека, Конечно, так просто не уведешь. « Кто умеет прощать, тот не знает предателей»,— пишет Саша. Интересно. « Дайте определение из Толкового словаря, чтобы не гадать»,— пишет Ира. Я сейчас немного занята. Вы не могли бы прислать на СМС. Есть определение в Толковом словаре, в словаре терминов. Когда человек не оправдывает чьего-то доверия. Вам доверились, а вы это доверие предали. « Я когда-то мужа выгнала. Он не виноват. Просто не сошлись. Не жалею, но прошу прощения за свое свинство»,— пишет Алла из Тульской области. Сильно. Надо действительно попросить прощения. Я думаю, вы его получите. Олег пишет: « Т.е. женщина может предать и это извинительно?» Нет, Олег, я не говорю, что это извинительно. Я говорю, что цели такой человек себе не ставил. Лида пишет: « Судя по письмам, предательство это тогда, когда есть тяжкие последствия для того, кого предали». Это тоже интересно. А если они моральные? Человек перестал верить в себя, у человека упала самооценка. Это очень тяжело. Евгений из Пензы просит прощения за все дурацкие СМС. Евгений, я ни разу в жизни на вас не обиделась. Александр пишет: « Если предупреждает тебя тот, кто нападает, то это открытое нападение, бой, но не подлость». Мы продолжим разговор .Сейчас мы уйдем на новости . Это программа « Типичный случай».

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35. Это программа « Типичный случай». Каково чувствовать себя предателем? Фраза из блога о том, что каждый по-разному понимает предательство. Смотрите, о чем пишут на СМС. «Если любимый уходит к другой, он не предал, он разлюбил». Да, так бывает. Скорее всего, он просто полюбил кого-то. Он нанес тебе урон. Тебе очень больно. Для кого-то это предательство. Я много раз вспоминала историю, которая меня потрясла: « Моя мать меня предала. Почему она умерла, когда я еще маленький был». Вот так вот. « Супружеская измена – это всегда предательство. Не предать – это сказать, что я ухожу»,— пишет Андрей. Не так все бывает просто. « Весь класс сбежал с контрольной работы, а ты один пришел, т.к. эта оценка нужна позарез. Это предательство?» Антон, в школе, да. В большинстве случаев, да. Я недавно слушала на собрании, как учительница объясняла, что наступил такой этап в жизни детей, когда для многих просто отвечать на уроке – это не очень хорошо. Это предательство тех, кто так не может. Вопрос подхода. Это страшная дилемма. « Однажды я растерялся в трудной ситуации, не знал, что предпринять и чем помочь. Люди приняли это как предательство». Вот чистый случай такого рода, когда ты не хочешь ничего дурного, а получается, что ты в глазах других предатель». Вот история, которая мне показалась очень важной. Любовь пишет: « Когда мне было 7 лет, мать беседовала с подругами о каких-то моих тайнах. Это было предательство». Да. Такое бывает. Я иногда ловлю себя на том, что мамы что-то стоят и обсуждают, а ребенок это слышит. Рассказываются настолько интимные вещи, которые для человека 7-9 лет – это очень серьезно. Когда тебя родная мать ведет к врачам, это тот самый случай. Есть еще история про друга. « Случайно услышал, как друг обсуждал с начальством мое участие в митинге в декабре на Болотной. При этом называл меня борцом с конституционным строем, фактически преступником». Что это? Я вам могу предложить два варианта. Если это он обсуждал с начальством, как с начальством, и имел при этом какие-то планы на ваше место, имел тайный умысел настучать, это чистой воды предательство. А если он искренне полагает, что вы угрожаете конституционному строю, и так любит родину, то это немножко другая история. « Мать с отцом не живут давно. Если он заходит ко мне на работу, то она называет меня предателем. Я не сержусь на нее». Очень правильно вы делаете. Мне кажется, ваша мама в данной ситуации перегибает палку. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ1: Здравствуйте. Меня зовут Павел. Я звоню из Санкт-Петербурга.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста, вы себя чувствовали предателем или вас предавали?

СЛУШАТЕЛЬ1: Вы знаете, я себя чувствую предателем. Хотел бы попросить прощение в эфире у народа, у родины. Я собираюсь эмигрировать, поскольку понимаю, что у меня и моих детей в этой стране нет будущего.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы чувствуете, что предаете родину в этой ситуации?

СЛУШАТЕЛЬ1: Я предаю свою родину. Но я понимаю, что моя борьба в этой стране бессмысленна и бесполезна. Мне не одолеть этой государственной машины, которая уничтожает людей. Всего вам всем самого лучшего.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо вам большое за этот звонок. Вы сделали свой выбор. Мне кажется, что есть люди, которые вас поймут и не осудят. « Любить каждую морщинку жены, потому что она не от возраста, а от переживаний за тебя, за детей»,— предлагает Владимир. Это здорово, если человек это может. Марина пишите: « Почему-то меня особенно яростно ненавидят люди, которые меня предали. И к тому же обязаны мне чем-то». Человек, которому ты сделал гадость, и знаешь, что ты ее сделал, к нему начинаешь испытывать сложное чувство. Поэтому, Марина, так бывает. Человек, который тебе должен, виноват перед тобой, бывает так, что им просто стыдно. Такая форма. « Когда ушла девушка, думал, что это предательство. Со временем понял, это необходимое избавление», — пишет Игорь. Хороший поворот. Челябинец пишет: « Необходимо поговорить со второй половиной, чтобы выяснить, в чем дело. Это универсальный рецепт». К сожалению, не всегда это возможно. Если возможно, то я « за». Меня больше всего всегда раздражало в отношениях, когда не совсем понятно. Человек вдруг перестал с тобой здороваться. Пусть лучше придет и скажет, что ты сволочь, сделал то и то. А если он просто проходит мимо. Я предпочитаю разобраться. « Слабак всегда предаст. Это вопрос времени». « Я не ябедничал, но насчет меня было такое предательство»,— пишет Дмитрий. Это очень хорошо, что вы не ябедничали. « Предательство – это нарушение верности или договора». Вы же понимаете, что договор каждый понимает по — своему. Мы договаривались, что мы друзья. Никто же не подписывает этот договор. Другое дело, когда человек приносит присягу. Официальная бумага, вот подпись, или он публично ее произнес. Одно дело, когда существует трудовой договор, еще какой-то договор. Когда есть человеческие отношения, то здесь все очень сложно. « Отличительная черта любого предательства – осознание предателем произошедшего. Все другое – подлость, гадость и т.п.»,— считает Андрей. « Предать можно только самого себя, свои убеждения и принципы. Остальные предательства всегда найдут объективные оправдания». Владимир, если ваши убеждения и принципы не совпали с принципами и убеждениями вашего друга, то он может вас счесть предателем. Разве нет?» « Мы любим людей за то добро, которое делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем. Толстой»,— пишет Елизавета из Харькова. Очень вовремя вы вспомнили. 363-36-59. Чувствовали ли вы себя предателем? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ2: Шандор. Я хотел напомнить вам и вашим слушателям слова, которые сказал философ Лосев перед смертью: « Нам говорили, что факты – упрямая вещь. Это не ложь. Нет большей лжи, чем факты. Правда только в единстве, единении.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо за эту цитату. А вы в своей жизни сталкивались с такой неоднозначной ситуацией?

СЛУШАТЕЛЬ2: Всегда.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы простите предателя, попытаетесь его понять?

СЛУШАТЕЛЬ2: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Что вам дает такую силу?

СЛУШАТЕЛЬ2: Христианский закон не осуждать никого.

О. ЖУРАВЛЕВА: Шандор, простите, вы из Москвы звоните?

СЛУШАТЕЛЬ2: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Можно нескромный вопрос. Вы из Венгрии родом?

СЛУШАТЕЛЬ2: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое за этот звонок. Вообще быть добрым христианином очень тяжело. Это довольно трудная работа. « Когда бабушка меня в детстве спрашивала, сколько папа выпил с дядей. Я честно говорил ей сколько. А они считали меня предателем. Я не могу понять, почему они так считали. Я же правду говорил»,— пишет Сергей. Хотя бабушка та еще хитрюга. Воспользовалась невинным дитятей. « Моего мужа много предавали, а он говорил, что это жизнь». Одна мудрая женщина в разных обстоятельствах говорила, что это тоже жизненный опыт. А жизненный опыт дорогого стоит. «Если человек предает, это значит, что он не считает себя обязанным вам. И все»,— пишет Таня. Да. Но иногда он осознает потом, просит прощения. Я за то, чтобы человека простить. Хотя иногда выясняется, что просить о прощении вообще очень сложно. Выясняется, что вы говорите на разных языках. Давайте проголосуем. Боитесь ли вы оказаться предателем? Если да, то: 660-06-64. Если нет, то: 660-06-65. Евгений пишет: « Жена развелась со мной 6 лет назад. С тех пор возненавидела меня. Я свободен и благодарен ей за это. Никакого негатива с моей стороны». Евгений, это хорошо. Кстати говоря, вы ей сильно облегчите жизнь, если сможете когда-нибудь поговорить и все друг другу простить. Алексей считает, что его Россия предала. «Пошел оформлять пенсию, а мне Афганистан не засчитали». Здесь не Россия, а конкретные законы и чиновники, которые вас конкретно предали. Евгений пишет: « Когда дед выпивал в подвале с друзьями, я никогда не говорил бабушке, где он и что делает, хотя знал». Евгений, кого вы в этом случае предали: деда или бабушку? Сергей: « Почти год назад потеряли своего коллегу. Онкология. Талантливый педагог, ученый. Вела чудесные капустники, елки для студентов, красавица. Боролась за жизнь до последнего. Написала две книги. Друзья не оставляли до последнего. Сын и внуки жили этажом ниже и не ходили к ней. Делали деньги. Такие никогда не раскаются». Бог с ними. Может быть, когда-нибудь они раскаются, и вы даже не представляете, как они будут страдать. « Не боюсь оказаться предателем. Пребывание в школе предателей не приносит никаких неудобств. И даже бывает выгодным»,— пишет Андрей. Хорошо, что мы с вами не пресекаемся нигде. Мне как-то спокойнее. « Боюсь предать себя», — пишет Александр. Делать выбор всегда очень сложно. « Чувствовать себя предателем легче, чем принято думать, потому что всегда находится масса самых убедительных оправданий. В результате, предатель как бы и не чувствует себя предателем», пишет Александр из Томска. Это особый тип психики. « Хорошо чувствовать себя самым умным, красивым и честным». Это очень здорово, наверно. Таня пишет, цитируя своего сына: мы играли в войну, и я был предателем». « Мы живем в эпоху изменений морально-нравственных установок. Герой Древней Греции, прыгнув на щит при осаде Трои, спас себе жизнь и прослыл умным, а не подлым»,— пишет Любовь. Мне кажется, что со времен Древней Греции многие вещи поменялись. Мы-то с вами не из Древней Греции происходим. Что-то можем принять, А что-то – нет. « Однажды принял совет друга, отказавшись от совета другого. Человека, от совета которого я отказался, узнал, что я принял совет другого, и назвал меня предателем. Рассказал другому, совет которого я принял. В итоге предателем оказался в глазах обоих. Недоумеваю. Предавать никого не собирался»,— пишет Феликс. Феликс, история сложная, но мне кажется, что ваши друзья оба погоречились.363-36-59.

СЛУШАТЕЛЬ3: Здравствуйте. Меня зовут Галина. 76 лет. Помню в школе, в пятом классе, на уроке географии вызвали несколько человек. Они получили двойки по географии. У меня были пятерки. Я вышла к доске и сказала, что я урок не выучила. Учительница сняла с меня галстук и сказала, что я не имею права быть пионеркой.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы соврали, по ее мнению, прилюдно.

СЛУШАТЕЛЬ3: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: А ваши соученики как это восприняли?

СЛУШАТЕЛЬ: Отлично.

О. ЖУРАВЛЕВА: Они вами гордились?

СЛУШАТЕЛЬ3: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Педагог был не очень, прямо скажем. В этой ситуации не лучшим способом себя проявил. Во всяком случае, вас можно понять. Вы никого не хотели предавать.

СЛУШАТЕЛЬ3: Никого не хотела предавать. А оказалось, что я предала пионерию.

О. ЖУРАВЛЕВА: Пионерия — это дело очень тонкое. Сейчас уже по-другому к этому подходят. То, что учиться важно, в старших классах это многим открывается. Вы идите в кино, делайте то, что хотите, а я лучше буду получать хорошие оценки. « Когда мы делились на русских и фашистов, то те, кто фашисты, фашистами себя не осознавали. А просто другой командой». Это удачный вариант. « Мы играли в войну в 60-х. Роль фрицев доставалась опоздавшим. Но роли предателей у нас не было. Это за гранью»,— пишет Алла. Иногда для драматизма это не требуется. « Приведите предательства себя. Не понимаю»,— пишет Вера. Вера, для каждого по-своему. Грубо говоря, если вы считаете что-то важным, в какой-то ситуации проявили слабость и не утвердили вот это важное для себя. Не сказали вслух, не сообщили то, что надо было сообщить. « Жене снесло голову. Изменила, покаялась. Простил. После этого двое детей. Счастливы»,— пишет Андрей. Программа « Типичный случай» заканчивается этой притчей, я бы сказала. Спасибо большое всем. Вы меня тоже простите, если что не так. Это « Типичный случай». Всего доброго.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПРЕДАЛИ ДРУЗЬЯ

Предательство друзей всегда становится для нас неожиданностью, если не сказать, ударом. И вот это случилось с тобой. В твоей голове куча вопросов, по сравнению с которыми вопрос «Что делать?» кажется простым. И чтобы ты окончательно не запуталась в попытках аргументировать чужое поведение, давай для начала разберемся в том, что же такое предательство.

По сути, предательство – это поступок, и пусть мы привыкли нарекать «поступками» только что-то положительное, всё же это так. Правда, после подобного поступка места доверию уже нет. Для того, чтобы тебе было легче вообразить суть предательства, мы обратимся (только не удивляйся) к научно-техническому прогрессу. Недавно мы задумались над тем, что человек, придумавший ЭВМ, пытался не просто облегчить жизнь всему миру, но и создать идеальную версию самого себя. Создать-то создал, а вот сам у своей идеальной версии так ничему и не научился. Компьютер, например, умеет не только предотвращать/удалять/исправлять чужие ошибки, но и принимать и отменять изменения, произошедшие по чужой вине. Человек же по-прежнему может нести ответственность только за свои поступки (изменения), программировать чужие ему не дано.

Так вот, предательство – это изменение, которое нельзя отменить и очень сложно принять. Иногда, чтобы принять предательство, мы делаем вид, что ничего не произошло, а значит, пытаемся мысленно отменить чужой поступок. В таком случае, чтобы принять, нам нужно отменить, а это невозможно (и даже для компьютера). Ну а теперь, когда ты поняла, что такое предательство, настало время дать ответы на вопросы, скопившиеся в твоей голове.

Предательство напрямую касается дружбы
Предательство – это нечто, идущее вразрез с преданностью, но при этом имеющее к ней прямое отношение. Преданность – верный признак дружбы, следовательно, предать может только близкий человек. И одноклассница, рассказавшая учительнице о том, что ты не подготовилась к уроку – не в счет.

Предательство – это не оплошность
Тот самый близкий человек, или друг, прекрасно знает твою скрытую черту доверия, которую нельзя переступать. Поэтому, как бы подруга не пыталась убедить тебя в том, что не знала, что ее действие может тебя обидеть, предательство – это абсолютно осознанный поступок.


«Предать» – это не «обидеть»
Обида – это, по сути, вред по неосторожности. В жизни нам часто приходится слышать – «Я не хотела/не хотел тебя обидеть», и в большинстве случаев эти слова являются правдой. Но только не в случае предательства. Человек, который может тебя обидеть, вероятнее всего, еще не слишком хорошо тебя знает. Предатель же прекрасно осознает, что делает. При этом обида тоже может быть намеренной, но отличить намеренную обиду от предательства так же просто. Даже обижая намеренно, подруга знает черту, которую нельзя переступать. Таким образом, обижая тебя, подруга пытается обратить твое внимание на что-то важное. Предавая тебя, подруга показывает, что ничего важного для нее больше нет.
Предательство – это выбор
Главная ошибка, которую совершают многие из нас, узнав о предательстве – попытка выяснить у близкого человека, почему. Запомни, сколько бы раз ты не задала этот вопрос подруге – он все равно останется без ответа. И вовсе не потому, что «такова жизнь», а потому, что предательство – это такой же выбор, как и твой выбор посмотреть сегодня именно «Титаник», а не другой, возможно, даже более новый и интересный фильм. Но не стоит, прочитав эту статью, бежать к подруге и спрашивать, как она могла сделать такой выбор. Вероятнее всего, она тебя не поймет, ведь этот выбор был для нее естественным, а значит ей не пришлось долго думать, чтобы его сделать. Из этого следует только один вывод: она с легкостью вычеркнула тебя из своей жизни, и теперь тебе нужно сделать тоже самое.
Предательство не имеет к тебе никакого отношения
Как бы странно это ни звучало, но предающий друг в момент предательства меньше всего думает о тебе. Разбалтывая твои секреты главной сплетнице школы, подруга думает о том, как поддержать диалог или понравиться той самой сплетнице, но ни в коем случае не о том, что предмет разговора – ты и твое сокровенное. Целуя твоего парня или отправляя ему милые сообщения «вконтакте», подруга сконцентрирована на том, что сама бы хотела быть с ним, а не на том, что ты все еще есть в его жизни. И, наконец, подружившись с твоим главным недоброжелателем, не прекратив при этом общение с тобой, образно говоря, «пытаясь усидеть на двух стульях сразу», подруга, опять же, думает о своих комфорте и выгоде, но не о том, как чувствуешь себя ты.
Предают обычно сильных
Разумеется, перед тем, как тебя предать, подруга не станет измерять силу твоего удара или тестировать тебя на прочность в схватке армрестлинга. То есть, никаких предубеждений насчет твоей стойкости предательство не подразумевает. Чаще всего предательство – это попытка уровнять счеты, идущая от неумения смириться с чужим успехом и в то же время нежелания признать собственную слабость. В таком случае, подруга просто завидует какой-то стороне твоей жизни и своим поступком хочет показать, что ей наплевать на эту самую сторону, ну и, разумеется, сделать твою жизнь не такой сладкой, какой она ее себе навоображала.
Предательство – это плохо
Как ты поняла, предательство – это действительно ужасный способ покончить с дружбой и, более того, это зло, ведь предательство не несет в себе никаких благих намерений. В то же время, предательство – это еще и большая глупость. Предатель, пусть даже временно возвысившись за твой счет, в конечном итоге смешон, глуп и слаб. Однако еще глупее предательства может быть только ответное предательство из чувства мести. Поэтому, сколько бы страданий ты не перенесла и сколько бы злости за это время в тебе не скопилось, не пытайся добиться справедливости «вручную». Поверь, каждый со временем окажется на своем месте, сконцентрируйся на себе и помни: лучший способ отомстить предавшему тебя человеку – это стать еще счастливей и добиться еще большего успеха!

Материал подготовила Мария Милерюс
Photo: Pinterest

В твоей жизни уже случалось предательство? Тебя предавали? А может, ты сама предала близкого человека и жалеешь об этом? Оставляй свои истории в комментариях.

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.


Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Ученые объяснили, почему кошки не скучают по хозяевам

Британские ученые экспериментально показали, что кошки почти не скучают по оставившим их хозяевам… а просто скучают. Самодостаточность кошек, на которую указывают их хозяева, да и владельцы собак, ученые связывают с процессом их одомашнивания.

Редьярд Киплинг был прав: кошки действительно гуляют сами по себе. К такому не то чтобы неожиданному выводу пришли ученые из Университета Линкольна в Великобритании. Их исследование может стать весомым аргументом в давних спорах собаководов и любителей кошек о том, кто более предан хозяевам – кошки или собаки? Несмотря на уверенность хозяев кошек в том, что их питомцы страдают дома, когда хозяева уходят на работу, эксперименты показали,

что это вовсе не так и в действительности кошки вовсе не проявляют страха перед разлукой.

Недавние исследования показали, что домашние кошки превзошли собак по популярности среди жителей Европы. Бытует мнение, что кошка – идеальное домашнее животное для тех людей, которые подолгу пропадают на работе.

«Прошлые исследования показали, что некоторые кошки демонстрируют признаки беспокойства из-за разлуки, будучи оставленными своими хозяевами, подобно тому, как это делают и собаки. Однако результаты нашего исследования показали, что в действительности кошки куда более независимы, чем собаки. Похоже, то, что мы называли страхом расставания, может быть просто фрустрацией», — считает профессор Дэниел Миллс, автор исследования, опубликованного в журнале Plos One.

Чтобы исследовать такой на первый взгляд субъективный вопрос, как верность и привязанность кошек к хозяину, ученые использовали для своего эксперимента вполне научные методы. Они адаптировали давно известный в психологии тест Эйнсворт, при помощи которого можно оценить привязанность ребенка к матери.

Эти тесты представляют собой мини-спектакли, в которых участвуют мать, ее младенец и незнакомец.

Для экспериментов исследователи выбрали 20 кошек и их хозяев. В ходе эксперимента ученые наблюдали за поведением каждой кошки в незнакомой обстановке – в обычной пустой комнате с двумя стульями. При помощи видеокамеры ученые оценивали поведение кошек в одиночестве, со своими хозяевами и с посторонними людьми. Особенно они обращали внимание на поведение кошек после ухода хозяев и во время контакта с ними.

Наблюдения показали, что кошки действительно громче мяукают, когда их оставляет хозяин, а не посторонний. «Но мы не видим никаких дополнительных поводов полагать, что связь между кошкой и хозяином напоминает безопасную привязанность», — говорит Миллс.

Так называемая безопасная привязанность присуща большинству детей: младенцы чувствуют себя уверенно в незнакомой обстановке, но при расставании с матерью они расстраиваются, их любопытство снижается. При этом по ее возвращении они ищут контакта с ней и продолжают активно играть.

«Вокализация кошек может быть просто проявлением неудовлетворенности или приобретенным рефлексом, поскольку никаких других признаков привязанности не наблюдалось», — говорит Миллс.

Эти эксперименты показали, что кошки демонстрируют более независимое, автономное поведение в необычных ситуациях, чем собаки, для которых хозяева олицетворяют собой «тихую гавань» в плане безопасности. Авторы не утверждают, что кошки не способны устанавливать тесную эмоциональную связь с хозяевами, они утверждают,

19 сентября 10:46

что хозяева не ассоциируются у кошек с безопасностью и защищенностью, особенно в незнакомой обстановке.

В экспериментах с кошками, хозяева которых считали их особенно привязанными, оказалось, что поведение кошек мало чем отличалось от поведения остальных животных, добавила Миллс.

Авторы предлагают несколько научных объяснений независимости кошек. В отличие от собак эти животные были одомашнены не так давно. Кроме того, их одомашнивание не имело ярко выраженную цель приучить их к жизни в непосредственной близости с человеком. Поэтому социальное поведение кошек не характеризуется такими же тесными связями, что существуют между человеком и собакой. Поэтому, как правило, кошки не контактируют так тесно и долго с хозяевами, как это делают собаки.

Как перестать навязчивое мышление после предательства ~ Подготовлено, но не напугано

Как избавиться от навязчивого мышления? Если вы похожи на меня и переживаете времена года, когда ваш мозг застревает в навязчивых образах мышления, вы знаете, какое глубокое разочарование.

Обратите внимание, что эта статья содержит партнерские ссылки. Вы можете прочитать мое полное раскрытие внизу страницы.

Возможно, вы также знаете о тревоге, которую вызывает это навязчивое мышление, и даже о связи с депрессией.Нам нужно разорвать порочный круг и перестать чувствовать, что мы не контролируем наш мозг!

Есть помощь, чтобы избавиться от навязчивых стереотипов мышления, но нужно потрудиться, чтобы отбросить неконтролируемое размышление на обочину.

Захватите каждую мысль

Если вы верующий в Библию, вы знаете, что Библия поддерживает нас и повелевает нам нести ответственность за свои мысли. Тем не менее, когда он одержим навязчивым мышлением, это кажется невозможным.

Чтобы разорвать цикл или шаблон избыточного мышления, нужны и работа, и молитва.Если не считать чуда от Бога, это не произойдет в одночасье. Но! Последовательно применяя техники, вы обретете свободу и сможете уловить любую мысль.

Как узнать, что вы имеете дело с навязчивыми мыслями?

Итог? Если ваши мысли беспокоят вас, если вы устали думать об этом, если вы чувствуете, что не можете остановить эти мысли (но вы хотите). Мне кажется, что мой мозг зациклен на ситуациях, которые причинили мне боль или глубоко сбили с толку.

Кроме того, если в ваших мыслях есть горечь или даже оттенок, возможно, у вас навязчивое мышление.

Возьмем, к примеру, кого-то, кто предает вас; вы им больше не доверяете. Это просто здравый смысл. Но пока в вашем сердце и уме есть горечь по отношению к предателю, вам нужно поработать над своими мыслями.

«Чтобы избавиться от них, вы должны сделать выбор, чтобы оставить их позади и перестать пытаться привести их к заключению.»

Широкая любовь, круговое мышление и навязчивые мысли

Свобода от навязчивого мышления и ядовитой горечи приведет к свободе любить (любовь Бога, текущая через вас) с радостью и миром; при этом сохраняя здоровые границы.

Насколько велик твой Бог? И можно ли ему доверять?

Часто, когда мы страдаем от навязчивых мыслей, нам больно, грустно и, вероятно, мы имеем дело с гневом или горечью. Хорошее место для начала захватывать каждую мысль — это задать себе вышеупомянутые вопросы.

Возможно, вам даже придется с одержимостью задавать эти вопросы! Если вы верующий в Библию, вы знаете, что ваш Бог больше, чем травма и боль, которые вы сейчас переживаете. Часто напоминайте себе об этом.

Вы доверяете Ему? Часть выздоровления от повторяющихся мыслей — это достижение места веры и доверия, которое больше и сильнее, чем наша эмоциональная и духовная боль.

Если ваши мысли вращаются вокруг предательства или отвержения…

Тогда ваша цель должна состоять в том, чтобы любить вашего обидчика (ов) без осуждения, сохраняя при этом здоровые границы.Вы можете любить их, не подвергая себя риску дальнейшего насилия, запугивания или отказа.

Некоторые навязчивые мысли могут быть связаны с замешательством или несправедливостью вашей ситуации. Возможно, вы боитесь получить дальнейшую боль. Вы можете испытывать праведное негодование и иметь сильное желание показать им их грех и мелочность и т. Д.

«Руминация может быть проблемой, потому что она редко предлагает новые идеи или решения о том, как справиться с ситуацией.Вместо этого он эмоционально захватывает нас и усиливает наши негативные чувства ».

EveryGirl, 5 советов, как избавиться от навязчивого мышления

магазин благословил отклонить на Amazon

Вместо этого нам нужно выбрать доверие к нашему Создателю. Снова и снова и снова. Пока это не станет похоже на дыхание. Легче написать, чем сделать.

«Остановка цикла навязчивого мышления» будет включать:

Вы захотите ежедневно работать над этим, напоминая себе, что нужно сосредоточиться на:

  • принятие без осуждения (помните, мы все грешим)
  • Пусть Его любовь течет через вас
  • Доверяйте Богу ВСЕ в отношении тех, кто причиняет вам боль
  • Определите и соблюдайте здоровые границы

#blessedreject #blessedtoberejected # Takeevery Thinkcaptive #stopobsessivethinking #brainscanchange

10 способов справиться с болью

Мы все в жизни кого-то разочаровали, но предательство еще хуже.

Кто-то, кого вы любили, заботились или доверяли, вырвал вам сердце и относился к вам как к ничему. Сказать, что это больно, — значит ничего не сказать. Это может пошатнуть основы того, кто вы есть, и вашей самоидентификации.

Независимо от того, подверглись ли вы обману со стороны кого-то в романтических отношениях, или это друг, член семьи или коллега по работе, способ эффективно преодолеть предательство остается неизменным.

Вот руководство, как преодолеть это, если вас предали.

1) Познайте свои чувства

Я не имею в виду это печально и слабо, но вам нужно соприкоснуться со своими чувствами и принять то, что вы переживаете в результате предательства.

Гнев, печаль, отвращение, шок, страх, замешательство, одиночество и стыд — все это обычные реакции.

Определите эти эмоции и посмотрите им в лицо: гнев из-за того, что кто-то, кому вы доверяете и о котором заботитесь, мог сделать это с вами.

Печаль, что жизнь и люди могут так разочаровывать. Ваши мысли о будущем могут быть полны пессимизма. Какой в ​​этом смысл, если происходят такие дерьмовые вещи?

Отвращение к тому, кто так низко наклоняется. Как люди могут так себя вести и обмануть кого-то из своих близких? От этого хочется буквально рвать.

Шок, потому что предательство произошло неожиданно, и вы никогда не станете так относиться к кому-либо, так как же они могли?

Боязнь предательства и его последствий, будь то измена в отношениях или финансовая кража. Что будет дальше, когда вы справитесь с последствиями этого удара в спину? Страх может быть сильным.

Путаница: как это вообще произошло и как ты был таким слепым? Как им удалось так основательно обмануть вас прямо у вас под носом? Это сбивает с толку.

Одиночество может быть обычным явлением, когда вы начинаете чувствовать себя изолированным из-за своей ситуации и из-за пережитого вами предательства. Вам может казаться, что никто на самом деле этого не понимает или вы не можете понять, почему это доходит до вас на таком глубоком уровне.

Вы можете сосредоточиться на плохих событиях, которые они заслуживают, чтобы с ними случиться, а затем даже почувствуете себя немного виноватым за свое мстительное воображение. Вы можете чувствовать вину и стыд из-за своих злых и грустных мыслей, обвиняя себя в случившемся и говоря себе, что нужно уже это преодолеть.

2) Не сосредотачивайся на мести

Когда вас предали, одним из первых ваших инстинктов может быть нанесение ответного удара.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.

Hard.

Вы можете фантазировать о том, как выглядят их дурацкие чертовы лица, когда они обнаруживают, что на их собственный аккаунт также были начислены мошеннические расходы, или когда они видят, что вы встречаетесь с кем-то новым сейчас, и им наплевать т о них больше.

Вся эта горечь похожа на ковыряние в старой струпе. Это ни к чему не приведет.

Спросите тех, кто отомстил, чувствуют ли они себя намного лучше после того, как тот человек, который их предал, также чувствует себя ужасно и переживает большую неудачу.

Если честно, они скажут вам, что от этого им стало еще хуже.

Два минуса могут стать плюсом в математике, но в жизни они только усугубляют удручающую ситуацию.

Вместо этого вы хотите взять этот пылающий гнев внутрь себя, полностью принять его, а затем использовать его для подпитки вашей собственной проактивной миссии и целей.

Как учит шаман Руда Ианде на своем бесплатном мастер-классе по принятию своего внутреннего зверя, гнев — это не плохо — по крайней мере, так не должно быть.

На самом деле это так же естественно, как шторм или рев вулкана. Это просто зависит от того, для чего вы его используете и позволяете ли вы им манипулировать другими.

Улучшите свою жизнь и работайте над своей миссией в этом мире, не сосредотачиваясь на том, чтобы отомстить человеку, который сделал вам ошибку.

3) Скажите честно о том, что произошло

Вы не должны слишком зацикливаться на предательстве в целом, но вы также не должны его подавлять.Откровенно взгляните в лицо своим чувствам и обработайте их.

Частично это честно о том, что произошло, и о человеке, который это сделал с вами.

Разговаривал ли друг с вашей девушкой о том, что вы ему конфиденциально рассказывали о проблемах в отношениях, которые у вас возникают?

Вы узнали, что один из ваших детей употреблял наркотики и солгал вам о том, что бросил курить, может быть, даже несколько раз?

Подводил ли вас ваша вторая половинка из-за того, что вы эмоционально отсутствовали и отсутствовали, когда вы больше всего в нем нуждались в трудный период вашей жизни?

Эти вещи причиняют боль, но не все предательства одинаковы.

Был ли здесь замешан злой умысел, или человек просто занят или эгоистичен? Скажите честно о том, что произошло, и постарайтесь увидеть это так, как это сделал бы сторонний наблюдатель.

Что побудило этого человека предать вас и как предотвратить повторение этого в будущем?

Предательство могло быть адски больно, но объективно что к нему привело?

Уточнение этого поможет вам двигаться вперед.

4) Насколько болит?

Боль от предательства во многом зависит от того, насколько близкими были ваши отношения и насколько интенсивным и неожиданным было предательство.

Если вы только что были преданы единственной девушкой, которую вы когда-либо любили, и обнаружили, что она спала с другим мужчиной и влюбилась в него в течение года, тогда предательство усугубит все ваши негативные эмоции и реакции.

Но если вы только что сотрудничали с коллегой по работе над проектом, а затем они взяли кредит и оставили вас в пыли, предательство станет более обычным и менее личным.

В одном случае вас разорвет на глубокий уровень.С другой стороны, вы, вероятно, будете злиться и опасаться того, кому вы доверяете на работе в будущем.

Подумайте об отношениях, на которые повлияло предательство, и о том, как много оно для вас значило.

Были ли это действительно значимые отношения или созависимая привязанность?

Как объясняет Руда Янде в своем бесплатном мастер-классе по поиску настоящей любви и близости, мы много раз теряемся в поисках внешнего подтверждения и забываем о своей ценности.

5) Привлечь внешних талантов

Иногда ситуация может действительно сбить вас с толку.Он бьет вас, как удар по животу, и оставляет вас в канаве.

Вот где может быть хорошей идеей пригласить друга или доверенное лицо, чтобы они помогли вам.

Привлекайте сторонних специалистов, чтобы они могли взглянуть свежим взглядом и помочь вам оценить, что произошло. Лучше всего вам подойдет друг, который заботится о вас, но лично не вовлечен в случившееся.

Просто убедитесь, что это кто-то, кому вы доверяете, и тот прямо скажет вам, даже если это будет больно.

Таким образом, вы можете рассчитывать на то, что они расскажут вам правду о том, почему, по их мнению, произошло предательство, и что вам следует делать дальше.

6) Посмотрите на картину в целом

Часть того, как справиться с предательством, — это посмотреть на картину в целом и оценить, где вы сейчас находитесь.

Найдите время, чтобы поразмышлять и поразмышлять. Свяжитесь с собой и полюбите себя.

Избегайте самообвинения, но также не бойтесь пристально взглянуть на свои собственные мысли и чувства, а также на то, как ваша собственная реакция на предательство могла улучшить или ухудшить вашу текущую ситуацию.

Не зацикливайтесь на том, почему произошло предательство: сосредоточьтесь на том, что оно означает и как оно повлияет на ваше будущее в будущем?

Вам нужно будет признать, что произошло, но вам не нужно причинять боль еще больше.Просто примите это и подумайте, что будет дальше.

Если вы еще не готовы к этому, просто сядьте с болью и подумайте о своей жизни.

Какова ваша большая картина и что вы чувствуете, что должны делать дальше?

7) Лицом к лицу с предателем

Когда период размышлений и внутренней тишины кажется достаточным, пора подумать о разговоре с предателем.

Даже если вы больше никогда не захотите видеть их после этого в своей жизни, это может быть шанс рассказать им, что они сделали с вами, и убедиться, что они понимают влияние, которое они оказали.

Старайтесь избегать горечи, криков и ни в коем случае не прибегайте к физическим боям.

Думайте об этом как о послематчевом отчете, чтобы сообщить этому человеку, насколько он не соответствует приемлемому, а также для того, чтобы вы высказались вслух и выразили то, что было скрыто внутри вас.

Если личная встреча кажется невозможной, подумайте о том, чтобы сделать это по телефону или по электронной почте.

8) Сделайте свои границы кристально четкими

Хотите ли вы снова иметь какой-то ограниченный контакт с человеком, который вас предал, или вы хотите, чтобы он навсегда покинул вашу жизнь, важно сделать свои границы кристально ясными.

Вы не всегда сможете избежать их физически, особенно если это ваш коллега по работе, с которым у вас есть офис, или бывший, с которым вы разделяете опеку над детьми.

Но не важно, что вам нужно, чтобы дать им знать ваши границы: эмоциональные и физические.

Если вы даже больше не хотите обнимать их, например, как бы обидно это ни было, вам нужно дать этому человеку понять, что вам не нравится физический контакт.

Если вы хотите двигаться вперед, несмотря на то, что произошло, но по-прежнему чувствуете чувствительность, сообщите об этом и дайте им знать, что ваше доверие возродится еще долго, и с вами нужно обращаться осторожно и терпеливо.

9) Наложите на себя эмоциональный запретительный ордер

Я имею в виду, что не возвращайтесь на место предательства эмоционально или физически после того, как оно произошло. Откажитесь от их звонков и текстовых сообщений. Не приходите за чашкой кофе или слышать, как они стараются избавиться от того, что они сделали.

Я не говорю, что тебе нужно вечно злиться.

Но вам нужно дать себе время подальше от человека, который вас предал.

Не прыгайте обратно в аквариум с акулами с человеком, который вас подвел и возложил это бремя на себя.

Позвольте себе иметь пространство, время и размышления. Дайте огню потухнуть и дайте им понять, что вы не готовы сразу к серьезному разговору или извинениям.

Найдите время и позвольте себе снова стать полноценным человеком.

Когда вы чувствуете, что тянетесь к телефону, чтобы позвонить или даже поговорить с другом, чтобы пожаловаться на предательство, проверьте себя.

Чем больше вы сосредотачиваетесь на этом, тем сильнее будет гноиться желание мести или решения.Позвольте гневу прожечь вас чистым и чистым, вместо того, чтобы создавать горькую историю о нем, которая формирует остальную часть вашей жизни и возвращает вас в следующую главу романа ужасов.

10) Знайте, когда уходить

Если кто-то неоднократно предает вас или сделал что-то, что отняло у вас огромный кусок сердца, вам нужно знать, когда уйти.

Есть такая вещь, как второй шанс, но третий, четвертый и пятый шансы немного сомнительнее.

Наступает момент, когда ты просто мазохист.

Нужно уважать и любить себя. Поставьте ногу и положите конец циклу взаимозависимости и самообвинения. Как бы сильно вы ни заботились о ком-то, наступает момент, когда вы должны дать ему понять, что вы не сможете увидеть его снова до тех пор, пока он не перевернет новую страницу.

Не позволяйте себе играть. Эмоционально манипулирующий нарциссом или эмоционально жестокий человек воспользуется любой кажущейся слабостью.

Они должны работать над своими проблемами: это не ваша работа, чтобы их решать.

Иногда предательство — это конец истории, и полное принятие его может дать начало исцелению.

Движение вперед

По мере того, как вы продвигаетесь после предательства, расслабьтесь. Даже самого сильного человека может потрясти до глубины души тот, кто хочет его подвести.

Дайте себе время и место, и пусть ваши раны успеют зажить. Не вините себя за эмоции, которые вы испытываете, но также сопротивляйтесь желанию позволить им определить вас или стать вашей «историей».”

С вами случилось ужасное, но вам не нужно вступать в следующую главу своей жизни, будучи «тем парнем» или «той девушкой», с которой случился X.

Вы можете быть собой и смело шагать вперед, несмотря на боль, с оптимизмом и смелостью.

Как справиться с предательством: практическое руководство

  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Предательство — это борьба, через которую каждый из нас проходит в тот или иной момент своей жизни.

Существует множество различных видов предательства, но самые распространенные — это измена и предательство близкого друга. Больше всего больно то, что эти предательства могут случиться с кем угодно, когда угодно и где угодно.

Преодоление предательства может быть запутанным и трудным процессом. Важно знать, что не только вы справляетесь с этой сложной ситуацией, и есть много способов помочь с ней справиться. Этот пост в блоге расскажет вам о некоторых практических шагах, как справиться с болью предательства.

Что такое предательство и как оно может повлиять на вас

Предательство не одномерно. Есть много факторов, которые влияют на то, как это повлияет на вас.

Важно различать предательство и насилие. Жестокое обращение может быть физическим или психологическим, а предательство — это подрыв доверия.

Предательство может привести как к острым, так и к хроническим реакциям, в зависимости от характера отношений, в которых вас предал, и от тяжести поступка.Это может вызвать проблемы с доверием, депрессию, гнев, страх быть брошенным, боязнь близости — среди прочего.

Предательство может случиться с любым человеком в любой момент его жизни, будь то от любимого человека, друга или даже начальника на работе. Это не всегда легко идентифицировать, потому что есть разные степени предательства, которые проявляются в диапазоне от эмоционального насилия до открытого насилия — с разными уровнями между ними.

Почему так распространено чувство преданности

Так почему же чувство предательства кажется таким обычным явлением? Причина не столько в самом факте предательства, сколько в том, как разные люди справляются с эмоциональной болью.Те, кто наиболее эффективно справляется с невзгодами, могут чувствовать боль предательства, не позволяя ей взять верх над своей жизнью.

Это потому, что у каждого есть внутренний термостат для борьбы с эмоциональным стрессом, и когда этот порог становится слишком низким, люди начинают чувствовать себя преданными из-за того, о чем им не следует расстраиваться. Это может привести к чувству чрезмерного предательства, из-за чего может показаться, что предательство произошло, даже если на самом деле его не было.

Как бороться с предательством

Имея дело с предательством, важно контролировать свои эмоции и не позволять им захлестнуть вас.Возможно, вам захочется наброситься на предателя, но это только усугубит ситуацию, поскольку приведет к еще большему конфликту.

Лучшее, что можно сделать, — это признать свои чувства и продуктивно поработать над ними в удобное для вас время, а не во время самого предательства. Это поможет вам лучше контролировать свою реакцию на эмоциональный стресс, не позволяя ему отрицательно влиять на другие области вашей жизни, такие как отношения или производительность труда.

Чтобы эффективно бороться с предательством, вы должны:

— признайте свои чувства и не подавляйте их .

— избегать импульсивных действий .

— преодолеть боль предательства в свободное время .

— составьте план действий в будущих ситуациях, которые могут вызвать такие эмоции. Если вам хочется определенным образом реагировать на определенные триггеры, вам следует найти для этого здоровые способы.

Какие признаки предательства?

1. Утрата доверия к кому-либо

2. Чувство меньшей безопасности рядом с этим человеком, чем раньше.

3.Неспособность перестать думать о том, что произошло, или зацикливаться на этом, потому что это кажется неправильным

4. Расстраиваться, когда видишь этого человека

5. Ощущение, будто ваша эмоциональная связь с этим человеком пропала.

Как преодолеть предательство: практические советы по борьбе с предательством

Этот список советов не является исчерпывающим, но он дает вам несколько практических шагов, как справиться с предательством.

Помните, что каждый испытывает боль по-разному: не судите себя, основываясь на том, что говорят другие люди или думают о том, как ваш опыт должен заставить вас чувствовать.Важно найти систему поддержки, которая работает для вас.

Как справляться с болью предательства, так и справляться с трудностями — это сугубо личное дело, поэтому постарайтесь найти то, что лучше всего подходит для вашей ситуации!

Позаботьтесь о себе и своих потребностях: Это нормально — расставить приоритеты для себя после того, как испытали что-то настолько обидное, как предательство. Нет ничего плохого в том, чтобы сначала позаботиться о себе, а не о ком-то еще.

Будьте осторожны с триггерами: Когда вы сталкиваетесь с предательством, важно осознавать свои триггеры, чтобы вы могли эффективно позаботиться о себе в таких ситуациях.Например, если определенные люди или места вызывают болезненные воспоминания, избегайте их, пока не почувствуете, что готовы встретиться с ними снова!

Найдите время, чтобы исцелить и обработать эмоции: Самое важное, что нужно помнить, это то, что вы не одиноки в борьбе с предательством. Дайте себе время и пространство, но не чувствуйте себя обязанным решать это самостоятельно! Вы можете найти ресурсы или даже поговорить об этом с терапевтом, если это необходимо.

Окружите себя поддерживающими людьми и ресурсами: Окружите себя поддерживающими людьми и ресурсами — лучший способ справиться с предательством.Это могут быть друзья или члены семьи, которым вы доверяете, но если это не вариант, помните, что вы никогда не одиноки в этом! Существует множество онлайн-сообществ, где люди понимают, что значит испытать предательство, поэтому не стесняйтесь обращаться за поддержкой и там.

Не вини себя: Важно помнить, что предательство — это не твоя вина. Вы не сделали ничего плохого, и вы никогда не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что поступили так, как считаете нужным! Делайте то, что лучше всего подходит для вашего эмоционального благополучия, никто другой не имеет значения, когда дело касается предательства, потому что виноват только человек, который предал вас.

Избегайте принятия серьезных решений: Важно избегать принятия серьезных решений, когда имеешь дело с предательством, особенно с теми, которые могут негативно повлиять на вас в будущем. Подобные ситуации часто являются импульсивной реакцией, поэтому лучше не вносить каких-либо серьезных изменений в жизнь, пока у вас не будет времени осмыслить свои эмоции и извлечь уроки из этого опыта.

Не пытайтесь прикрыть или скрыть свои чувства: Имея дело с предательством, важно открыто и открыто говорить о своих чувствах, потому что в противном случае человек, который предал вас, не поймет, что он сделал неправильно! Чтобы отношения после предательства сработали, обе стороны должны приложить усилия, чтобы понять друг друга.

Заключительные записи

Это руководство поможет, если вас предал друг, член семьи или партнер.

Трудно справиться с предательством, но может быть еще труднее, если у вас есть много вопросов без ответа.

Это руководство разработано, чтобы помочь ответить на некоторые из наиболее частых или неотложных вопросов, которые возникают, когда кого-то предали.

Вам нужна помощь: как мне перестать думать о бывшем, который меня обманул?

Вопрос:

Мне больше 20 лет, и до недавнего времени у меня никогда ни с кем не было романтических отношений.Меня никогда не приглашали на свидание, я никогда не был на свидании, никогда по-настоящему не был влюблен, никогда ничего. Пару лет назад я встретил человека, который очень быстро стал моим лучшим другом. У меня никогда раньше не было таких интенсивных, близких отношений. У нас было так много общего, и мы складывались так, что я даже не подозревал, что это возможно. Мы быстро стали неразлучными и в итоге встречались несколько месяцев. Я действительно любил их, и я чувствовал себя в безопасности и счастлив с ними… пока они не выбросили меня из ниоткуда и практически не выпали из моей жизни в одночасье.Хотя они говорили мне, что любят меня, они отступили и сказали, что всегда считали это другом. Я был сбит с толку и обиделся, но я принял это и попытался двигаться дальше. Позже я узнал, что они изменили мне ближе к концу и завели серьезные отношения с кем-то новым, прежде чем расстались со мной. Эта новость опустошила меня. Но я пошел на терапию, я очень много работал, чтобы вылечиться, и снова собрал себя. Я могу уверенно и искренне сказать, что я больше не люблю их. Я знаю, что заслуживаю лучшего.Я знаю, что не сделал ничего плохого и что их действия являются их отражением, а не мной.

Но я все время думаю о них.

Прошло больше года, а они все еще в моих мыслях. Когда они ушли, они сказали, что хотят быть моими лучшими друзьями навсегда, но они никогда не делали никаких усилий, чтобы общаться или пытаться восстановить нашу дружбу. Они никогда не брали на себя ответственность за обман. Мы не разговаривали несколько месяцев, но я все еще думаю об этом каждый день.Я больше по ним не скучаю, я просто хочу, чтобы они извинились, но я знаю, что они никогда не будут. Я не понимаю, почему они сказали, что хотят быть моими друзьями, а затем исчезли. Я не понимаю, почему они сказали мне, что любят меня, а потом забрали это обратно. Как я могу отпустить? Как я могу простить их, не потворствуя их действиям? Понятно, что они на самом деле не хотят быть моими друзьями, так почему я не могу просто принять это? Я больше не хочу, чтобы меня это беспокоило. Пожалуйста помоги.

А:

Вы используете слово «преследуемый» уместно, потому что предательство — это преследование.Вы говорите, что больше не любите этого человека, но все время думаете о нем. Я не думаю, что вас засыпают мыслями об этом человеке, потому что вы зациклены на них; Я думаю, вы испытываете глубокие психические побочные эффекты от того, что вас предал тот, кому вы доверяли. И, к сожалению, это сила, которая иногда может сохраняться даже дольше, чем разрыв, когда кто-то цепляется за чувства к другому человеку.

Честно говоря, потребуется много времени и много эмоциональной работы, чтобы добраться до точки, когда вы не будете думать об этом человеке все время.Предательство зарывается в мозг. Когда выявляется обман, появляется тенденция зацикливаться на мелких деталях. Вы будете воспроизводить вещи в своей голове, удивляться, как им удавалось уйти от некоторых вещей, а иногда даже сурово относились к себе за это. Это могут стать действительно навязчивыми мыслями. Это также означает, что человек, который причинил вам боль, занимает много места в вашем мозгу.

Терапия очень помогает, хотя я знаю, что она подходит не всем. Я нашел книгу «Почему мы думаем так, как мы» и как это изменить ».Есть также небольшие вещи, которые вы можете сделать, чтобы вырваться из этого навязчивого пространства, но для всех это выглядит по-разному. Головоломки или другие действия, требующие большой концентрации, могут помочь в краткосрочной перспективе. Лично мне было очень трудно молчать, когда я впервые испытал предательство со стороны постоянного партнера (медитация определенно не подходила для меня, хотя для некоторых она работает), поэтому я постоянно слушал музыку, подкасты и радио. показывает дальше. Между тем, я не мог смотреть телевизор и фильмы в качестве механизма выживания, но для всех это как-то разное! Одна вещь, которая может помочь, — это если вы обнаружите, что проводите несколько часов или целый день, не думая об этом человеке, и внезапно он действительно всплывает у вас в голове, вместо того, чтобы идти темным путем, который может вас завести первая мысль, остановитесь и подумайте о том, что вы делали в то время, которое предшествовало первой мысли.Тогда вы сможете узнать, какие отвлекающие факторы работают на вас, а затем воспроизвести их.

Как вы, наверное, догадались, я прошел через похожий, но не совсем такой опыт. Я узнал, разговаривая с друзьями, которые тоже прошли через похожие вещи, что многие случаи мошенничества во многом совпадают. Отказ от любви к вам часто случается. Люди, которые обманули, иногда пытаются снять с себя часть своей вины, убеждая как себя, так и человека, которому они изменяли, в том, что они «никогда по-настоящему не любили» их или любили их меньше, чем они говорили ранее.Им легче оправдать свои собственные действия по выходу за рамки отношений, если они заявляют, что никогда не были полностью привержены отношениям. Конечно, я не могу сказать наверняка, что именно это происходит с вашим бывшим, но я думаю, что это очень большая вероятность. Они могут преуменьшать значение отношений, чтобы почувствовать себя лучше из-за измены. Я думаю, особенно потому, что этот человек не взял на себя ответственность за обман, что это очень вероятно! И это отстой, потому что заставляет усомниться в собственном восприятии реальности и своих чувствах по поводу дружбы и отношений.Искажение реальности и обман часто идут рука об руку.

Вам не нужно прощать этого человека. Если вы действительно хотите простить их, то это определенно ваш личный выбор. Но я думаю, что это было бы невероятно сложно сделать, когда другой человек даже не взял на себя ответственность. Когда я пережил свой обман, мне хотелось, чтобы кто-нибудь сказал мне, что прощение не должно быть целью. Я думаю, что поп-культура и другие силы фетишируют прощение. Я думаю, это связано с концепцией «отпускать».«На самом деле, иногда осознание того, что тебе не нужно прощать кого-то, — вот как действительно выглядит отпускание.

Вы сами сказали, что ЗНАЕТЕ, что этот человек никогда не собирается извиняться. Как вы могли ожидать, что встретите это прощением? А не прощать кого-то — не значит затаить злобу. Есть еще способы здорового продвижения вперед в жизни без полного закрытия или прощения. Это потребует много работы, но это работа, которую вы действительно должны делать для себя, потому что они вам в этом не помогут.Возможно, принятие того, что не прощать — это нормально, поможет вам даже меньше думать о них. Желание простить иногда может стать контрпродуктивной навязчивой идеей и способом продолжать давать этому человеку власть над вами.

Вы заслуживаете лучшего, и их действия абсолютно не являются вашим отражением, поэтому я рад, что вы пришли к этим осознаниям самостоятельно. Я уверен, что для этого потребовалось много работы, и мне жаль, если это звучит пугающе, что, вероятно, еще предстоит проделать больше работы над собой, чтобы добраться до того места, где вы меньше думаете об этом человеке.Я действительно думаю, что отказ от идеи прощения может быть чрезвычайно полезным в этом случае, и я также думаю, что вам не следует слишком много читать им, отказываясь от любви к вам, потому что люди будут говорить всякие вещи после того, как их поймают. обман, и вы не можете принять это за чистую монету. Призраки уменьшатся со временем, по мере того как вы разовьете больше способов сдерживать это, действительно сосредотачиваясь на вещах и практиках, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо и удерживать ваш разум от блуждания к этому человеку. Но не будьте суровы к себе, когда думаете о них, потому что это только ухудшит ощущение, что вас преследуют.Примите тот факт, что мысли об этом человеке и его опыте не обязательно мешают вам двигаться вперед. Предательство — причина, по которой вы держитесь, и это не ваша вина. Будьте терпеливы и нежны с собой.

Перед тем, как уйти! Требуются средства для ежедневного выпуска этой публикации для квир-женщин и трансгендеров всех полов и для них. А поддержка таких читателей, как вы, делает большую часть нашего сайта бесплатной для всех.Тем не менее, 99,9% наших читателей не поддерживают. Autostraddle прямо сейчас занимается сбором средств, чтобы обеспечить финансирование нашего сайта до января 2022 года. Присоединитесь ли вы к нашему сообществу читателей, чтобы помочь нам оставаться рядом?

Что делать, когда кто-то вас предает — Я и КО

Предательство — одна из тех вещей, которые вы никогда не захотите испытать, но, вероятно, испытаете не раз.Существуют массовые предательства, такие как измена и неверность, и более мелкие (но часто такие же душераздирающие), как сплетни, эмоциональный обман и ложь.

К сожалению, предательство — это часть взросления: ваш коллега может бросить вас под автобус, ваш друг может раскрыть ваши секреты или ваш партнер может быть неверным. Все предательства глубоко задевают, потому что они личные.

Когда кто-то предает вас, вы чувствуете гнев, печаль, замешательство и шок. Предательство может восприниматься как потеря, но если вы измените свое мышление, оно может сделать вас сильнее и выносливее.

«Предательство — непростая задача», — говорит Сара Пламмер Барнард, эксперт по взаимоотношениям. «Это подрывает саму нашу способность доверять в большем масштабе. Быть уязвимым — прекрасный и смелый подарок. Когда двуличные или просто сломленные люди пользуются этим, это разрывает самую основу того, как мы воспринимаем человечество ». Трудно быть открытым и честным, если боишься, что твоё сердце раздавится.

К разрушительной силе предательства нельзя относиться легкомысленно, поэтому нередко переходить от чувства предательства к жажде мести.Вопрос не только в том, что делать, когда кто-то вас предает; вот как справиться с предательством, не причинив при этом вред ни себе, ни другим. Это выходит с другой стороны, немного мудрее и смелее, чем вы были раньше. I AM & CO попросила экспертов дать совет о том, как справиться с болезненными последствиями предательства и как начать процесс исцеления.

Что делать, когда кто-то предает вас, чтобы вы снова могли доверять

Получите ясность

Прежде чем что-либо делать, хорошая идея — поговорить с кем-то, кому вы готовы довериться.Вы должны чувствовать себя так, как будто находитесь в безопасном месте, где нет суждений, чтобы вы могли свободно говорить. Обсудите следующие шаги, которые вам следует предпринять, каковы ваши цели в будущем, и если ваши отношения с предателем — это то, что вы хотите попытаться сохранить и исправить.

Убедитесь, что у вас есть все факты

Легко попасть в эмоциональную спираль, когда вы думаете, что вас предали, поэтому неплохо перевести дух и посмотреть, все ли у вас прямо перед тем, как приступить к делу. любые действия.Не стоит расстраиваться, если вы ошибаетесь в том, что, по вашему мнению, произошло. Никогда не делайте поспешных выводов, иначе вы можете в конечном итоге сделать ситуацию намного хуже, чем она должна быть.

Доктор Лаура Луис, лицензированный психолог, советует прояснить ситуацию. «Важно напрямую общаться с человеком, который, по вашему мнению, предает вас. Бывают случаи, когда люди могут принять удаленность или изменение поведения человека за предательство, когда на самом деле этот человек может справляться со своим собственным кризисом, который вызвал изменение в их поведении по отношению к вам.

Не играйте в виноватую с собой

Если мы говорим, что кто-то предал нас, мы говорим, что они предали наше доверие. Доверие не всегда бывает легким, и есть много шагов, чтобы построить это доверие, чтобы, когда оно сломалось, было легко вернуться и обвинить себя. Мы думаем, что слишком легко доверяли этому человеку или недостаточно его проверили. Как мы могли быть настолько слепыми, чтобы поверить в то, что они вообще заслуживают доверия?

«Когда кто-то предает нас, нашим первым инстинктом может быть обида на себя за то, что мы доверяем», — говорит Стефани Тома, «Уверенный тренер-интроверт».«Вместо этого сделайте шаг назад и похвалите себя за это. Если вы доверяли кому-то из своих близких, а они не отражали это доверие, это не признак того, что вы поступили неблагоразумно, доверившись им. Это знак их человечности и то, о чем вы можете либо поговорить с сочувствием, либо дистанцироваться от себя, [одновременно] перенаправляя свою энергию на других людей, которым вы действительно доверяете ».

Найдите способы быть благодарными

Благодарность может показаться самым далеким от того, что вы чувствуете, но изменение вашего мышления на благодарность может помочь вам понять, что делать, когда кто-то предает вас.Возможно, предательство помогает вам увидеть этого человека такими, какие они есть, — а не только такими, какими вы хотите, чтобы они были, или, может быть, это показывает вам недостатки, которые были в отношениях.

Вы, вероятно, больше не собираетесь повторять те же ошибки, и это всегда ценный урок. Будьте благодарны за то, что каким бы ужасным ни было это предательство, вы переживете его и выйдете из него сильнее и мудрее, чем когда-либо. Признание благодарности может изменить вашу точку зрения и помочь вам справиться не только с этим предательством, но и с любым, что произойдет в будущем, не чувствуя себя разрушенным.

Считайте прощение выбором. Если вы еще не достигли той точки, когда вы можете простить своего предателя, не заставляйте себя — вы не обязаны освобождать его от какой-либо вины или сожаления, которые они могут иметь. Суть в том, что прощение касается не другого человека, а вас, а не цепляния за те негативные чувства, которые могут помешать вам двигаться вперед эмоционально.Если вы можете быть большим человеком — отлично, но это не обязательно.

Самопрощение может помочь обеспечить вам чувство благополучия. «Предательство — одна из самых сложных таблеток, которые нужно проглотить, особенно если это случается с нами, молодыми, когда мы формируем наши представления о том, насколько безопасен мир», — говорит Сара Пламмер Барнард. «К счастью, прощение — это наш золотой билет обратно в наш собственный мир, где наша сила быть доброй — это волшебство». Цепляние за горечь и негатив не поможет вам исцелиться.

Противостоять предателю

Если вы чувствуете себя готовым к этому, прямое общение с человеком, который предал вас, может помочь вам оздоровить свои чувства.«Хотя каждый сценарий / отношения индивидуальны, в целом лучший способ справиться с предательством — это как можно скорее противостоять предателю», — говорит д-р Нэнси Ирвин, клинический психолог и первичный терапевт в Seasons в Малибу. «Говори кратко; используйте как можно меньше слов. В противном случае вы будете казаться бессильными.

Просто и четко заявите: «Я чувствую, что вы предали [заполните поле]. Это неприемлемое поведение для меня». Не используйте ультиматумы… ничего не говорите о другом человеке, потому что он автоматически будет защищаться.Расскажите, что вы чувствовали ». Вы можете злиться, но стремитесь противостоять им с состраданием, чтобы ситуация не обострилась. Дайте им возможность извиниться или выразить сожаление.

Дай отпор

Один из способов защитить себя — дать отпор. Вы пытались поговорить со своим предателем, но он не выразил ни угрызений совести, ни попыток исправить ситуацию, поэтому вам придется стать жестче и агрессивнее, чтобы получить от него то, что вам нужно. «Если ваша цель не в том, чтобы воспользоваться ею, например, когда кто-то забрал все ваши деньги или разорвал брак, вы хотите бороться, чтобы вернуть свои деньги или свое достоинство», — говорит Клаудиа Луис, психоаналитик.«Этот бой может помочь излечить и оправдать предательство».

Сосредоточьтесь на уходе за собой

Предательство — это много, и оно влияет на вас умственно, эмоционально и физически. Это вызывает стресс, и когда ваше тело подвергается стрессу, оно выделяет гормоны стресса, кортизол, адреналин и норэпинефрин, которые могут вызывать головные боли напряжения, повышать кровяное давление, заставлять ваше сердце биться чаще и эмоционально утомлять вас — и это лишь некоторые из них. симптомов. Лучшее, что вы можете сделать, — это замедлиться, расслабиться и позаботиться о себе.Прогуляйтесь, сходите в тренажерный зал, сделайте массаж или помедитируйте — все, что поможет вам расслабиться и снять стресс.

Переоценить отношения

Предавая вас, предатель поставил под микроскопом ваши отношения — хотели они того или нет. «Когда кто-то предает вас, вы узнаете что-то об их характере и заранее предупреждены о том, что, возможно, этот человек не так верен вам, как вы думаете», — говорит доктор Шерри Кэмпбелл, автор книги «Но это Ваша семья: разрыв отношений с токсичными членами семьи.«Я бы не стал тратить много времени на того, кто тебя предает. Я думаю, что лучше всего одним выстрелом выкинуть этих людей из своей жизни. Если они хотят доказать вам свою ценность со временем и готовы выполнять эту работу после того, как они разрушили [отношения], это ваше дело, если вы хотите вернуться ».

Составьте план

Как я уже говорил ранее в этой статье, предательство имеет тенденцию менять все — вас, то, как вы доверяете, и ваши отношения. После того, как вы справились с предательством наилучшим образом, пора определиться с дальнейшими действиями.«После того, как установилось общение и произошло настоящее предательство, человеку важно примириться, двигаться вперед и начать процесс исцеления», — говорит доктор Лаура Луи. «Вы не можете контролировать то, что другие решают сделать с вами, но вы можете контролировать то, что вы принимаете и позволяете от других».

Трудно понять, что делать, когда кто-то предает вас, тем более что это может быть серьезным ударом по вашей самооценке, суждениям и вашей способности делать правильный выбор.Восстановление доверия как к своим инстинктам, так и к другим людям является ключом к вашему чувству благополучия и способности двигаться дальше. Нет никакой гарантии, что вас снова не предадут, но, может быть, в следующий раз вы будете знать, что делать, когда это произойдет, чтобы это не уничтожило вас.

7 способов преодолеть предательство

Как справиться с ситуацией, когда люди, которым вы доверяете, подрывают ваше доверие.

Быть преданным — одно из самых болезненных ощущений в мире.Это может потрясти вас до глубины души, повлиять на вашу способность доверять другим и оставить вас уязвимым или незащищенным.

Предательство может принимать разные формы, но в конечном итоге это когда тот, кого вы любите и которому доверяете, делает что-то, что причиняет вам глубокую боль. Вы можете почувствовать себя преданным, если ваши родители разойдутся или начнут встречаться с другими людьми; друг раскрывает ваши секреты; или кто-то говорит о тебе за твоей спиной. Это может заставить вас разозлиться и усомниться в ваших отношениях с человеком, который вас обидел. Это также может подорвать вашу веру в других, поскольку в конечном итоге вы начинаете сомневаться, предадут ли они вас в следующий раз.

Почему люди причиняют боль тем, кого любят?

Нет однозначного ответа на вопрос, почему люди предают других. Люди меняются, люди совершают ошибки. Иногда люди не так добры, как вам хотелось бы верить. Предательство означает преднамеренный акт причинения кому-либо вреда, но иногда вы можете чувствовать себя преданным, даже если человек, который вас обидел, сделал это не с таким намерением. Людей, которые предают других, часто охватывает чувство амбиций, жадности или страсти, и, когда они не могут контролировать эти вещи, они могут сделать что-то, что заставит их предать тех, кого они любят.Например, желание друга быть принятым может означать, что он раскрывает секреты или делится предоставленной ему информацией со строжайшей конфиденциальностью, просто чтобы войти в другой круг дружбы. Когда кто-то полон решимости сделать или получить что-то, ничто не может встать у него на пути — даже если это означает предать самых близких ему людей. В отношениях сильные эмоции могут изменить людей и заставить их вести себя иначе.

7 способов преодолеть боль предательства

1.Не сдерживай свои чувства

Если вы не будете обсуждать, какие чувства вызвали у вас из-за предательства, в будущем это может иметь негативные последствия. Например, это может нарушить ваш режим сна, повлиять на ваше психическое здоровье или помешать вам доверять другим. Ощущение предательства причиняет боль, поэтому позвольте себе поплакать, крикнуть и немного подумать о ситуации. В таких обстоятельствах естественно расстраиваться.

2. Запишите

Найдите время, чтобы подумать, какие эмоции вы испытываете, и запишите, что вы чувствуете.Вы также можете написать письмо человеку, который причинил вам боль, точно объяснив, что вы чувствуете, но не отправляйте его. Подождите неделю или около того и перечитайте его, прежде чем решить, передавать или нет, поскольку вы, возможно, обнаружите, что ваши чувства тоже изменились. Даже если письмо предназначено исключительно для ваших собственных глаз, вы обнаружите, что просто записав слова, вы почувствуете себя лучше.

3. Избегайте ответных ударов

Это нормально — хотеть отомстить человеку, который предал вас, но не реагируешь быстро.Действия и слова, исходящие от гнева и обиды, могут оказаться тем, о чем вы в конечном итоге пожалеете. Найдите время, чтобы осознать, что произошло, и обдумать ситуацию. В первую очередь позаботьтесь о себе.

4. Поговорите с кем-нибудь

Обсуждение ситуации может помочь вам очистить разум и начать процесс исцеления. Если вам трудно преодолеть боль и вы чувствуете, что она действует на вас и что вы не можете отказаться от нее, поговорите со взрослым, которому вы доверяете — это может быть опекун, тетя или дядя, или школьный консультант — которые проконсультируют вас и подскажут, где получить дополнительную помощь, если она потребуется.

5. Простить и забыть

Это может показаться трудным, но, в зависимости от конкретных обстоятельств и того, насколько этот человек значит для вас, дайте ему время — это пойдет на пользу вашему психическому здоровью, если вы сможете простить этого человека. Это не означает, что вы принимаете то, что они сделали правильно, или забываете об этом, но это позволит вам в некоторой степени контролировать ситуацию в своем уме и поможет вам двигаться дальше. Если вы слишком долго держите в голове ненависть и гнев, они могут истощить вас и причинить вам боль больше, чем вы думаете.

6. Слушайте человека

Если человек, который обидел вас, хочет поговорить с вами, вам может помочь, если вы его прислушаетесь. Они могут признать свои ошибки и попросить прощения или сказать что-то, что заставит вас по-другому взглянуть на ситуацию. Найдите время, чтобы обдумать их слова. Если вы все еще хотите, чтобы они были в вашей жизни, вам придется в какой-то момент простить их.

7. Доверяйте другим

То, что вас предал один человек, не означает, что все предадут. Окружите себя позитивными, честными друзьями, чтобы напомнить себе, что предательство — редкость.Не позволяйте одному человеку влиять на то, как вы видите других. Продолжайте быть смелыми и доверчивыми, и вы увидите, что большинство людей в мире такие же добрые, как и вы.

Как перестать думать или зацикливаться на том, кого вы ненавидите

Неспособность выбросить кого-то из головы может очень раздражать, особенно если это тот, кого вы ненавидите.

Итак, как перестать думать о ком-то, от кого у вас такие сильные эмоции? Мы попросили экспертов поделиться своими мыслями.

Когда у людей есть негативные мысли по отношению к кому-то, может быть очень трудно ими управлять. Склонность к негативу в нашем мозгу естественным образом заставляет нас сосредотачиваться на страхе, разочаровании и гневе. У некоторых людей может быть повторяющийся цикл бесполезных мыслей о человеке, особенно если мы чувствуем, что они поступили с нами несправедливо.

Предательство, месть и мстительность, к сожалению, могут отнимать у нас слишком много времени и сил. Однако ненависть к кому-то на самом деле причиняет вам больше боли, чем ему или ей, потому что вы страдаете.

Вместо того, чтобы ходить вокруг колеса хомяка с навязчивыми мыслями, обратите внимание, когда и где они приходят вам в голову

Определите триггеры, чтобы вы могли прервать и перенаправить свое мышление. Придумайте фразу, которую вы можете сказать себе в такие моменты: что-то, что одновременно подтверждает ваши чувства и дает уверенность в том, что вы можете сместить фокус. Позвольте себе не любить человека и избегать его.

В качестве альтернативы вы можете практиковать прощение

Это очень сложный вариант, если у вас сильная ненависть.Однако стоит помнить, что каждый делает все, что в его силах в данный момент, с теми ресурсами, которые у них есть для них прямо сейчас. Люди, в том числе и вы, ошибаются.

Но если некоторые ошибки кажутся непростительными, сделать такой выбор — ваша прерогатива. Так что примите это и двигайтесь дальше. Сосредоточение времени на ненависти к кому-то забирает энергию, внимание и ресурсы от более полноценной жизни.

По теме: Что такое прощение и почему оно важно?

Негативные навязчивые мысли могут быть токсичными, особенно когда они связаны с тем, кого вы ненавидите.Хотя инструменты осознанности могут помочь, они не всегда избавляют от навязчивых негативных мыслей.

Более простой способ избавиться от таких токсичных мыслей — это уменьшить количество сигналов, которые их запускают.

Если вы все еще поддерживаете контакт с человеком, которым вы одержимы, максимально сведите контакт к минимуму

Если это кто-то, с кем вы работаете или кто-то, с кем вы вместе являетесь родителем, сведите все коммуникации к минимуму того, что требуется, и не более того.

Постарайтесь не говорить об этом человеке с другими

Попросите друзей постараться не вспоминать этого человека, когда они разговаривают с вами.Если у вас есть друзья, которым вы действительно доверяете, вы можете попросить их напомнить вам не говорить об этом человеке, когда вы поскользнетесь и поднимете этого человека. Если это кто-то, с кем вам на самом деле не нужно поддерживать связь, отделитесь всеми возможными способами.

Разорвать друзей / отключиться от них в социальных сетях

Вы также можете удалить их контактную информацию со своего телефона, если уверены, что она вам никогда не понадобится. Если они связываются с вами по некритическим причинам, вы также можете заблокировать их номер телефона и автоматически отправить их электронную почту в спам.

Если вы собираетесь это сделать, лучше всего сообщить им, что вы делаете это, чтобы они не тратили время на написание вам писем, которых вы никогда не увидите.

Чем меньше триггеров напоминают вам об этом человеке, тем меньше вы будете соблазнены.

Другой важный ключ — наполнить свою жизнь позитивными вещами, которые делают вас счастливыми. Люди, которые вам нравятся, занятия, которые вам нравятся и которые вызывают у вас заботу, могут сместить акцент с токсичного на значимое и приносящее удовлетворение.

«Тонкая грань между любовью и ненавистью» — это название популярного сингла Убеждающих и часто используемая цитата. Возникает вопрос: если вы одержимы тем, кого ненавидите, почему?

Выявление причины может сыграть ключевую роль в избавлении от навязчивой идеи

Если это кто-то, о ком вы действительно заботитесь, причинил вам боль, реальность такова, что каждая секунда, которую вы тратите на размышления о нем, дает больше вашего времени и дает ему власть над вами. Если это тот, кого вы никогда не любили, не любили и не заботили, возможно, это еще хуже.

Вы действительно хотите дать им власть над собой? Негативная эмоция может легко нанести вам гораздо больший вред, чем человеку, против которого она направлена. Как это остановить?

После того, как вы выяснили причину своей ненависти, используйте свои уроки, чтобы отпустить эмоции

Если вы узнали что-то большее о себе или своих потребностях, вкладывайте свое время в отношения, которые отвечают этим потребностям (будь то платонические или интимные).

Если вы обнаружите, что эмоции проистекают из вашего мнения, что у них есть что-то, что, по вашему мнению, принадлежит вам или что вы заслуживаете, подумайте о том, чего, по вашему мнению, не хватает в вашей жизни, возможных причинах, почему они преуспели, а не вы, а затем определите проактивные действия. шаги, которые вы можете предпринять, чтобы обеспечить свой успех в будущем.

Работа, которую вы делаете над собой, и новые отношения, которые вы строите, или существующие, которые вы развиваете, могут поставить вас в гораздо лучшее место, чем вы когда-либо были.

Выберите, чтобы остановиться. Честно говоря, это так просто.

Я не отрицаю, что импульс оставаться в негативной энергии (особенно когда он связан с кем-то, о ком вы, вероятно, когда-то заботились) не является сильным и трудно преодолимым, но решение держать этого человека в своих мыслях и оказывать влияние ваша жизнь полностью и на 1000% принадлежит вам.

Итак, как вы работаете над изменением этой привычки?

Возьмите на себя обязательство двигаться дальше от этого

Вопрос, который вы можете себе задать: «Как это меня сейчас обслуживает?» Иногда гнев, печаль и разочарование действительно служат нам, но обычно они недолговечны, и через какое-то время вы обнаруживаете, что истощены и упускаете хорошее, что блокируется негативом.

Найдите выход, который можно использовать для высвобождения энергии

Безумие, злость и обида — это катаболическая энергия, что означает, что она негативна, отягощает вас и носит разрушительный характер.Ему нужно место, куда можно пойти, поэтому подумайте о том, как вы можете сделать это для себя — например, записать это, поделиться им с другом (или тренером!) Или сделать что-то физическое, что уводит это из вашего разума из вашего тела в виде пот.

Посмотрите, что работает, и используйте это упражнение, когда вы начнете ощущать жар, исходящий от ваших негативных мыслей.

Сосредоточьтесь на том, что делает вас счастливым, и стремитесь к этому

Когда мы зацикливаемся на ком-то другом, обычно это признак того, что мы потеряли некоторое чувство себя на этом пути.Старайтесь стремиться к вещам, людям и местам, которые делают вас счастливыми, без извинений или неуверенности в себе.

Вы того стоите! Единственный человек, заслуживающий вашего безраздельного внимания и одержимости, — это вы.

Есть что-то действительно снисходительное и приятное в том, чтобы думать о ком-то, кого вы ненавидите, и пересказывать ужасные вещи, которые он вам сделал. Но я хочу, чтобы вы знали, что теряете драгоценное время, думая о ком-то, кто не тратит на вас ни минуты своих мыслей.

Итак, пока вы часами размышляли о том, насколько они ужасны и продлевали эти негативные чувства, они весело проводят свой день в полном неведении.

Важно помнить, что все, что этот человек сделал с вами, не является отражением того, кто вы есть, а скорее, где он находится на своем пути. Может быть, у них был ужасный день или, черт возьми, серия ужасных дней, и они настолько увлечены своей жизнью, что не могут понять, как они причиняют вам горе.

И у тебя всегда есть выбор.Спросите себя, какую пользу вы получаете, думая о ком-то, кого вы не цените? Какая отдача? Если таковых нет, может, пора о них аккуратно забыть. Если это не помогло, попробуйте выполнить следующие упражнения.

Написание злобного письма этому человеку и изложение того, что вы о нем думаете, может помочь

Не сдерживайся. Используйте столько ругательств, сколько хотите. Как только ваше письмо будет написано, разорвите его и смойте в унитазе или сожгите. Процесс написания действительно может помочь вам отпустить гнев и разочарование, когда вы переносите их на бумагу.

Прежде чем вы покачаете головой и скажете, что это не сработает, я прошу вас, пожалуйста, попробовать. Вы когда-нибудь получали рисунок от ребенка или любовное письмо от поклонника? Вы держали их или держались за них? Вы сделали это, потому что это заставляет вас чувствовать себя хорошо, а также потому, что вы знаете, что этот человек создал для вас этот подарок на память от всего сердца.

Если вы постоянно перефразируете негативные мысли о человеке, скажите себе, чтобы он прекратил.

Выделяйте 15 минут в день в конце дня, чтобы позволить себе предаваться всем жалобам и негативным мыслям, которые вы хотите.Постепенно сокращайте количество времени, которое вы уделяете этому человеку каждый день.

Если вы изо всех сил пытаетесь отпустить, попробуйте сосредоточиться на текущей задаче. Оглянитесь вокруг и по-настоящему осмотрите свое окружение. Что вы чувствуете по запаху, какого цвета глаза человека, с которым вы разговариваете, как себя чувствует ваше тело?

Помните, что не все за вас. Просто примите, что это не одна из ваших связей, и отпустите их.

Связано: Как избавиться от гнева и ненависти

Дениз Уолш

Тренер ясности жизни мечты | Клинический психолог | Мотивационный спикер

Все мы испытали мучительные и разрушительные эмоции «ненависти».«Вы знаете, навязчивая идея думать о ком-то, кто обидел вас, и затем часто мы тогда озабочены тем, что бы вы сказали им, если бы * действительно * получили возможность высказать свое мнение.

Эта навязчивая идея и внутреннее разочарование могут быть всепоглощающими, и часто мы чувствуем себя оправданными, делая это, потому что обычно они действительно поступали с нами неправильно! Когда мы видим этого человека или кого-то из его близких, мы получаем мяч в животе и хотим, чтобы мы действительно могли сказать то, что у нас на уме.

Это не способ жить, на самом деле, мы можем тратить годы своей жизни на размышления о «должен-а-а-а-а» в нашей жизни. И мы не осознаем, что эта одержимость прошлой болью влияет на то, как мы живем сегодня.

Вот несколько способов прощения, чтобы эта ненависть не украла у вас больше, чем она уже сделала.

  • Спросите себя, «Что я сделал, чтобы создать или допустить эту ситуацию?»
  • Мы должны признать, что мы сыграли в этом свою роль.
  • Какое значение эта ситуация имеет в моей жизни?
  • Как мы можем извлечь пользу из ситуации и сосредоточиться на ней.
  • Повторите это утверждение: «Этот человек сделал все, что мог, с информацией, которой он располагал в то время. Возможно, я даже поступил бы так же, если бы находился в такой же ситуации ».

«Ненависть» — сильное слово. Мы не можем создать позитивное будущее, если держимся за эмоции прошлого.Прощение — это ежедневный выбор, который вы делаете для себя, и теперь, когда вы сделали это, вы свободны.

Даже если прощать придется каждый день. Со временем вы обнаружите, что этот человек больше не контролирует ваши мысли, ваше сердце или ваши действия. И вы наконец почувствуете себя свободным!

Адина Махалли

Сертифицированный эксперт по взаимоотношениям и консультант по психическому здоровью, Maple Holistics

Чтобы перестать думать о том, кого ненавидите, можно предпринять те же шаги, чтобы избавиться от любых негативных мыслей.

Часто негативные мысли застревают в чьей-то голове, потому что они замыкаются в петле, и они проигрывают взаимодействие или сценарий в своей голове. Люди делают это, потому что их не устраивает способ решения проблемы, но чрезмерное обдумывание этого никогда не удовлетворит вашу одержимость.

Сказать легче, чем сделать, но когда кто-то обидел, лучше всего отпускать.

Позволить негативным мыслям пройти через ваш разум, как волна, — лучший способ их избежать.Осознание того, что человек, которого вы ненавидите, скорее всего, вообще не думает о вас, — это способ помочь вам выбросить его из вашего сознания.

Ваша одержимость ими не причиняет им вреда, а только причиняет боль вам.

Одержимые тем, что они причинили, вы только дадите им больше власти над вами и позволите причинить вам больше боли. Внимательная медитация, упражнения и общение с хорошими людьми — вот несколько примеров того, как не позволять человеку, которого вы ненавидите, контролировать большую часть своей жизни или избавляться от любых негативных мыслей.

Одержимость человеком, которого вы ненавидите, ничего для него не делает, а только вредит вам.

По теме: Как забыть о том, кого ненавидите

Один из способов помочь людям перестать зацикливаться на том, кого они ненавидят, — это помочь им развить сочувствие к этому человеку

Как терапевт, моя работа — помочь им почувствовать себя лучше, но также моя работа — помочь им поднять зеркало перед собой, чтобы понять, что они взаимодействуют в истории этого другого человека так же, как они взаимодействуют в истории моего клиента.С точки зрения другого человека, как бы они отнеслись к поведению моего клиента?

Помогая моим клиентам понять, что между людьми, у которых, кажется, не так много общего, могут быть точки соприкосновения, это может помочь расслабиться и удовлетворить потребность в негативных мыслях о другом человеке.

Это также укрепляет представление о том, что если у вас есть негативные мысли о себе или других, это обычно не приносит вам удовольствия, поэтому найти способ высвободить гнев — или любые эмоции, которые они испытывают по отношению к другому человеку, — это хорошее место для начала, чтобы они не зацикливались и не сводили себя с ума.

Мередит Этвуд

Адвокат | Автор | Тренер | Ведущий подкастов, То же 24 часа | Блогер, мама на велосипеде по плаванию

Руководящий принцип, который следует использовать при попытке перестать зацикливаться на людях, которых вы ненавидите, можно упростить в этой известной цитате:

«Правда освободит вас. Но не раньше, чем с тобой покончено ». — Дэвид Фостер Уоллес.

Чтобы двигаться вперед — за пределы ненависти — вы должны принять правду о ситуации.

Это правда, что кто-то мог сделать с вами невыразимое; они могли причинить вам боль, погубить вас, уничтожить вас, повредить вам или предать вас сверх того, что, как кажется, можно исправить.Но правда? Вы не сломлены. Ты вернешься. Вы встанете. Вы справитесь с этим, независимо от того, что этот человек сделал, сказал или организовал.

Но как это сделать, — это принять правду о вашей ситуации и о том, из чего вы сделаны. Чтобы двигаться вперед, вы должны примириться с тем, что эти люди больше не являются вашей проблемой. Пришло время двигаться вперед, двигаться дальше и сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, что хорошо в вашей жизни и куда вы идете.

Джонни Кэш, возможно, упомянул свою собственную «империю грязи» в своей песне Hurt .Но мне нравится думать о людях, которые причинили мне боль, как о Королях и Королевах Империи Грязи.

Добавить комментарий