Как перестать думать о других: Как перестать опекать других и начать думать о себе?

È ora di smetterla di pensare a farsi belle, Becky.

No, devo smetterla di pensare a lui.

Penso… Per una volta nella tua vita, Barry Allen, dovresti smetterla di pensare agli altri.

Ma tu devi fidarti di me… e smetterla di pensare a me come ad una cosa che va protetta.

Ripeto a me stesso di smetterla di pensare a te, ma ogni volta che salti fuori è come se… Sentimenti…

Forse dovresti smetterla di pensare a una a cui non interessi e provare a concentrarti su qualcuno a cui invece interessi.

Devo smetterla di pensare così.

Deve smetterla di pensare che questo voglia dire gettare la spugna con Michael.

So che è difficile… ma un giorno o l’altro… dovrai smetterla di pensare solo a te stesso.

Ma tu devi fidarti di me. .. e smetterla di pensare a me come ad una cosa che va protetta.

Smetterla di pensare solo a me.

Как перестать себя накручивать и почему важно не думать о плохом

Ежедневно происходят разные события, которые вносят смятение в душу, служат источником страданий, разочарований и личных трагедий. Они выводят из привычного равновесия и заставляют мысленно возвращаться к произошедшему, оценивать свои слова и поступки, снова переживать негативные эмоции.

Каждое расставание, разочарование, неудача дают нам ценнейший опыт, учат разбираться в людях, адекватно оценивать события, улавливать причинно-следственные связи.

Но зацикливание на негативном событии носит деструктивный характер для психики. Вы все глубже погружаетесь в пучину неприятных мыслей и переживаний и уже не знаете, как перестать думать о плохом и накручивать себя.

Некоторым людям не нужна реальная причина, чтобы начать переживать: “Еще не произошло ничего, а я постоянно волнуюсь”. Воображение подсказывает варианты развития ситуации, причем один ужаснее другого. Размолвка с любимым, конфликт на работе, чье-то необдуманное высказывание становятся поводом для негативных мыслей, порождающих постоянную тревогу, раздражение, злость, страх или недовольство. Подобное состояние непродуктивно и несет угрозу разрушения. Чтобы вернуться к нормальному эмоциональному состоянию, необходимо найти эффективный способ перестать тревожиться без повода.

4 совета, как перестать себя накручивать

Восприятие окружающего мира зависит от врожденных и приобретенных особенностей психоэмоциональной сферы. Чувствительные люди ощущают действительность очень тонко, склонны к переживаниям и волнениям. Им трудно поддерживать душевное равновесие в сложных ситуациях. Для них особенно актуален вопрос, как перестать накручивать себе плохие мысли. Негативный жизненный опыт также может стать причиной того, что человек настроен на плохой исход в любой ситуации. Приведенные ниже несложные рекомендации подскажут, как перестать думать о плохом и накручивать себя.

1. Отвлекайтесь.

   Только ваши мысли побежали по порочному кругу, найдите себе занятие и отвлекитесь. Один из эффективнейших способов перестать себя накручивать и загонять в угол – это физическая нагрузка. Идите в спортзал, бассейн, на ночную дискотеку, вскопайте дачу, устройте генеральную уборку. Потрудитесь физически и вы получите порцию эндорфинов, которые притупят негативные ощущения, а усталость отвлечет от плохих событий. Чтобы переключить сознание на новую волну, смените обстановку. Съездите в другой город, страну, сходите в гости, посетите концерт, выставку или музей. Новые впечатления будут накладываться поверх негативных ощущений и воспоминаний, ослаблять их влияние на настроение и мысли.

2. Учитесь контролировать эмоции.

   Это поможет сберечь нервы, здоровье и хорошие отношения с людьми. Если не знаете, как перестать тревожиться, и ничего не помогает по разным причинам, начните обучаться самоконтролю. Успокойтесь, используя дыхательную гимнастику, присев 20 раз или приняв экстракт валерианы, поиграйте с кошкой или собакой, покормите рыбок. Найдите способ, подходящий именно вам. Затем сядьте и трезво осмыслите ситуацию, подберите аргументы для позитивного и негативного исхода. Для большей наглядности запишите их в разные столбцы на листке бумаги. Когда закончите, оцените результат. Даже если вероятность неблагоприятного варианта выше, возьмите эмоции под контроль и берегите силы. Они понадобятся для эффективного решения проблемы.

3. Действуйте.

   Оставьте привычку накручивать без причин, возьмите ситуацию под контроль и действуйте. Чем сидеть и фантазировать, лучше прояснить ситуацию. Если сомневаетесь в чувствах мужа, откровенно поговорите с ним. Когда сложилась неприятная ситуация на работе, приложите усилия к ее разрешению. Подозреваете у себя какую-то болезнь – сходите к врачу, не откладывая поход на потом. Сведите к минимуму ситуации, которые заставляют вас сомневаться и тревожиться. Чем дольше вы откладываете их, тем запутаннее становится ком негативных мыслей, который вы катаете своими сомнениями. Выявите реальные проблемы и начните их решать.

4. Позитивный настрой.

   Тем, кто не знает, как перестать накручивать себе плохие мысли, важно научиться позитивно смотреть на мир. Все события нейтральны, это наше восприятие придает им тот или иной эмоциональный окрас. Раскрасьте окружающий мир в теплые и светлые тона. Старайтесь во всем увидеть позитивное, полезное, нужное и ценное, какой бы сложной ни была ситуация. Не ждите от других людей подвоха, обмана, предательства и сами излучайте доброту, понимание, терпимость. Когда вы научитесь давать окружающему миру позитивный посыл, то будете получать в ответ такой же отклик.

Как перестать себя накручивать по привычке

Оставьте привычку накручивать себя без причин, решайте проблемы по мере из возникновения.

В реальной жизни гораздо меньше ужасных вещей, чем их может нарисовать наше воображение. Никто не застрахован от неудач, потерь и трагедий. Но что вам даст прокручивание дурных мыслей даже в этом случае? Зацикливание на негативе все равно не поможет.

Развивайте воображение полезными занятиями, тренируйте свои лучшие качества, учитесь новому, познавайте мир, любите жизнь, ищите единомышленников и стройте личные отношения. Внутренняя сила, желание и стремление быть счастливым и успешным, позитивный настрой – главные преимущества, которые помогут перестать накручивать себе плохие мысли. А в момент, когда они начинают одолевать, вспомните, что не они руководят вами, а вы выдумываете их. И следуйте нашим советам.

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

Мы все хотим, чтобы нас любили и ценили за наши многочисленные таланты, свирепый интеллект, добродушие и яркую личность.

Но когда мы начинаем полагаться на то, что думают о нас другие люди, и делаем их мнение решающим для нашего успеха, мы попадаем в беду. Мы начинаем приспосабливать свою жизнь к ожиданиям других, и отсюда возникает порочный круг.

Когда мы передаем свою власть другим и позволяем их впечатлениям стать такими, какими мы их воспринимаем, мы теряем то, кем мы являемся на самом деле. Единственная реальность, которую мы можем видеть, — это то, как, по нашему мнению, другие видят нас.

Вот 15 верных способов избавиться от беспокойства и освободить себя, чтобы быть самим собой.

1. Сосредоточьтесь на самом важном. Когда вы концентрируетесь на том, что важно, вы меньше думаете о своей личной роли и больше о картине в целом. Он снимает с вас индивидуальный взгляд людей.

2. Помните, большинство людей не обращают на них особого внимания. Люди больше думают о себе, чем о других.Если они выражают свое мнение о вашей жизни, вероятно, они не так много думали об этом, а просто мимоходом.

3. Сохраняйте перспективу. Мнение другого человека часто основывается не на ваших убеждениях и поведении, а на их взглядах. То, что для них хорошо, может быть для вас ужасным или наоборот. Будьте тем, кем хотите быть со своей точки зрения.

4. Вы знаете лучше. Никто другой не живет твоей жизнью. У них могут быть мнения или идеи, но единственный человек, который знает, что для вас лучше всего, — это вы.А это значит, что вам нужно познавать себя через собственные ошибки и неудачи.

5. Занимайтесь своим делом. Перестаньте спрашивать людей, что они думают о вас. Перестаньте беспокоиться об их мнениях, особенно если они критичны, неудачны или недовольны. Чаще всего отрицательная обратная связь исходит от отрицательных людей.

6. Снизьте чувствительность триггеров . Вы слишком чувствительны для вашего же блага? Вас срабатывает, когда о вас говорят вещи, которые, как вы знаете, неправдивы? Чувствительной натуре легко раздуть вещи непропорционально, но постарайтесь создать толстую кожу, которая позволит вам стряхнуть ее.

7. Перестаньте задумываться. Чрезмерное мышление может привести вас к мысли, что вас осуждают, даже если это не так — и даже если нет, оно может поставить вас по-своему. Научитесь распознавать чрезмерное мышление и заменять его позитивными мыслями.

8. Ищите конструктивные отзывы. При принятии важных решений вы можете узнать несколько мнений людей, которым вы доверяете, а потом забыть об остальном. Выбирайте людей, которые умеют давать конструктивный и конкретный отзыв.

9. Не пытайтесь всем угодить. Невозможно оправдать ожидания всех, так что не сжигайте себя, пытаясь сделать это. Доставьте себе удовольствие и позвольте остальным упасть, где они могут. Некоторые люди могут вас не любить. Все в порядке.

11. Мнения постоянно меняются. Никогда не позволяйте мнению других заходить слишком глубоко, потому что люди могут измениться в любой момент. Если вы слишком много вложили в ранее высказанное мнение, это может оставить вас в беде, когда человек передумает.

12. Сейте то, что хотите пожать . Жизнь — это эхо; то, что вы отправляете, возвращается. Слишком большое беспокойство о том, что о вас думают другие люди, может стать самоисполняющимся пророчеством, которое в конечном итоге будет определять ваше поведение и мысли.

13. Сосредоточьтесь на моменте. Когда вы беспокоитесь о том, что говорят или думают другие люди, вы склонны упускать некоторые очень важные моменты настоящего. И наоборот, когда вы действительно сосредотачиваетесь на настоящем моменте, вы, как правило, не беспокоитесь о том, что произойдет позже, включая суждение.Примите себя таким, какой вы есть, и присутствуйте в данный момент.

14. Найдите образец для подражания. Посмотрите на кого-то, чьим самоуважением вы восхищаетесь, чтобы помочь направить вас к вашему собственному. Руководство поможет развеять вашу неуверенность и поможет вам представить себе лучшее будущее.

15. Жизнь слишком коротка. Суть в том, что у нас действительно одна жизнь, а жизнь коротка. Вы действительно хотите потратить хотя бы несколько драгоценных минут этого времени, беспокоясь о том, что думают другие люди? Жить жизнью, в которой другие говорят вам, чего вы хотите? Или вы должны решить для себя, кто мы и чего вы хотите и как вы планируете выйти и получить это?

Вы должны сделать сознательное усилие, чтобы отпустить то, что думают другие люди. Это навык, который нужно практиковать, например, медитация. Но как только вы по-настоящему поймете, как отпускать, вы увидите мир совершенно другим.

Люди будут любить вас, люди будут ненавидеть вас, и все это не будет иметь к вам никакого отношения. Делайте свой выбор и живите согласно этим решениям, беря на себя полную ответственность за то, что вы делаете и как вы это делаете. Когда вы это сделаете, вы обретете необходимую самооценку и силу дать себе то, что вы хотите, не обвиняя никого в своих ошибках.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

5 эффективных способов перестать беспокоиться о том, что думают другие

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». ~ Лао-цзы

Мы тщательно выбираем, что мы носим в тренажерный зал, чтобы выглядеть хорошо в глазах других посетителей тренажерного зала.

Мы ругаем себя после встреч, перебирая все, что мы говорили (или не говорили), беспокоясь, что коллеги сочтут нас недостаточно умными или талантливыми.

Мы публикуем только лучший снимок из двадцати семи сделанных нами селфи и добавляем лестный фильтр, чтобы получить больше всего лайков, чтобы доказать себе, что мы красивы и симпатичны.

Мы живем в чужих головах.

И все это заставляет нас судить себя более жестко. Это заставляет нас чувствовать себя некомфортно в собственном теле. Это заставляет нас извиняться за то, что мы сами. Это заставляет нас жить в соответствии с нашим восприятием стандартов других людей.

Это заставляет нас чувствовать себя недостоверными.Тревожный. Судебный. Не достаточно хорошо. Не очень симпатичный. Недостаточно умен. Не достаточно.

Ф то дерьмо.

По правде говоря, мнение других людей о нас не наше дело. Их мнения не имеют ничего общего с нами и всего, что связано с ними, их прошлым, их суждениями, их ожиданиями, их симпатиями и антипатиями.

Я мог стоять перед двадцатью незнакомцами и говорить на любую тему. Некоторым из них не понравится то, что я ношу, некоторым это понравится.Некоторые будут думать, что я дурак, а другим понравится то, что я говорю. Некоторые забудут меня, как только уйдут, другие будут помнить меня годами.

Некоторые будут ненавидеть меня за то, что я напоминаю им их надоедливую невестку. Другие будут сочувствовать мне, потому что я напоминаю им об их дочери. Некоторые полностью поймут, что я хочу сказать, а другие неверно истолковывают мои слова.

Каждый из них получит точно таких же меня. Я сделаю все, что в моих силах, и буду как можно лучше в этот момент.Но их мнения обо мне будут разными. И это ничего общего со мной и всего, общего с ними.

Что бы я ни делал, некоторым я никогда не полюблю. Независимо от того, что я делаю, я всегда буду нравиться некоторым людям. В любом случае, это не имеет ко мне никакого отношения. И это не мое дело.

Хорошо, вы можете подумать: «Все хорошо». «Но , как мне перестать заботиться о том, что другие люди думают обо мне?»

1.

Знать свои основные ценности — все равно что иметь более яркий фонарик, который поможет вам пройти через лес.Более тусклый свет может по-прежнему доставить вас туда, куда вам нужно, но вы будете больше спотыкаться или сбиться с пути.

При более ярком свете решения, которые вы принимаете — влево или вправо, вверх или вниз, да или нет, — становятся более ясными и более легкими для принятия.

В течение многих лет я понятия не имел, что я действительно ценю, и в результате я чувствовал себя потерянным в жизни. Я никогда не чувствовал уверенности в своих решениях и подвергал сомнению все, что говорил и делал.

Работа над основными ценностями оказала огромное влияние на мою жизнь. Я осознал, что «сострадание» — моя главная ценность.Теперь, когда я замечаю, что сомневаюсь в своих карьерных решениях, потому что боюсь разочаровать своих родителей (огромный спусковой крючок для меня), я напоминаю себе, что «сострадание» также означает «самосострадание», и я могу немного порезаться. слабина.

Если вы цените смелость и настойчивость и приходите в спортзал, даже если нервничаете и носите «хромую» спортивную одежду, вам не нужно зацикливаться на том, что о вас думают другие посетители спортзала.

Если вы цените душевный покой и вам нужно сказать «нет» тому, кто просит вашего времени, а ваша тарелка уже заполнена до предела, вы можете сделать это, не чувствуя, что они будут осуждать вас за то, что вы эгоист. .

Если вы цените подлинность и делитесь своим мнением в толпе, вы можете делать это с уверенностью, зная, что вы живете своими ценностями и остаетесь собой.

Знайте свои основные ценности и те, которые вы цените больше всего. От этого ваш фонарик станет ярче.

2. Знать, что нужно оставаться в своем бизнесе.

Еще один способ перестать заботиться о том, что думают другие люди, — это понять, что в мире существует три типа бизнеса. Это урок, который я извлек из Байрона Кэти, и мне это нравится.

Первое — дело Бога. Если слово «Бог» вам не нравится, вы можете использовать здесь другое слово, которое подходит вам, например, «Вселенная» или «природа». Я думаю, что мне больше нравится «природа», поэтому я воспользуюсь этим.

Погода — дело природы. Кто умирает, а кто рождается — дело природы. Тело и гены, которые вам передали, — дело природы. Тебе нет места в делах природы. Вы не можете это контролировать.

Второй вид бизнеса — это бизнес других людей. Чем они занимаются, это их дело.Что думает о вас ваш сосед — его дело. Когда ваш коллега приходит на работу, ее дело. Если водитель в другой машине не уезжает, когда загорается зеленый свет, это их дело.

Третий вид бизнеса — это ваш бизнес.

Если вы рассердитесь на другого водителя из-за того, что вам придется ждать на другой светофоре, это ваше дело.

Если вас раздражает то, что ваш коллега снова опаздывает, это ваше дело.

Если вас беспокоит, что думает о вас ваш сосед, это ваше дело.

То, что они думают, — это их дело. То, что вы думаете (и, в свою очередь, чувствуете), — ваше дело.

Чье вы занимаетесь, когда беспокоитесь о том, что на вас надето? Чье вы занимаетесь, когда рассказываете о том, как вашу шутку приняли на вечеринке?

Вам нужно заниматься только одним делом — вашим. То, что вы думаете и что делаете, — это единственное, что вы можете контролировать в жизни. Вот и все.

3. Знайте, что вы полностью владеете своими чувствами.

Когда мы основываем свои чувства на мнении других людей, мы позволяем им управлять нашей жизнью. По сути, мы позволяем им быть нашими хозяевами марионеток, и когда они дергают за ниточки, мы чувствуем себя хорошо или плохо.

Если тебя игнорируют, тебе плохо. Вы можете подумать: «Она заставила меня так себя чувствовать, игнорируя меня». Но правда в том, что она не может контролировать то, что вы чувствуете.

Она проигнорировала вас, и вы придали смысл этому действию. Для вас это означало, что вы не стоите ее времени, или вы недостаточно симпатичны, недостаточно умны или достаточно круты.

Тогда вы почувствовали грусть или злобу из-за того значения, которое вы применили. У вас была эмоциональная реакция на собственную мысль.

Когда мы передаем ответственность за свои чувства другим, мы отказываемся от контроля над своими эмоциями. Дело в том, что единственный человек, который может задеть ваши чувства, — это вы.

Чтобы изменить то, как действия других людей вызывают у вас чувства, вам нужно всего лишь изменить мысль. Этот шаг иногда требует некоторой работы, потому что наши мысли обычно автоматические или даже на бессознательном уровне, поэтому может потребоваться некоторое время, чтобы выяснить, какая мысль вызывает ваши эмоции.

Но как только вы это сделаете, оспорите это, подвергните сомнению или примите это. Ваши эмоции последуют за вами.

4. Знайте, что вы делаете все возможное.

Одна из раздражающих вещей, которые моя мама говорила в детстве (а она все еще говорит): «Ты сделал все, что мог, из того, что у тебя было в то время».

Я ненавидел это высказывание.

У меня были высокие стандарты в отношении себя, и я всегда думал, что мог бы добиться большего. Поэтому, когда я не оправдал этих ожиданий, мой внутренний хулиган выходил и выбивал из меня все дерьмо.

Какую часть своей жизни вы потратили на то, чтобы пинать себя, потому что думали, что сказали что-то глупое? Или потому что опоздали? Или что ты выглядел странно?

Каждый раз ты делал все, что мог. Каждый. Одинокий. Время.

Это потому, что все, что мы делаем, имеет положительные намерения. Это может быть неочевидно, но оно есть.

Буквально, когда я пишу этот пост, сидя в чайной в Портленде, штат Мэн, другой посетитель подошел к прилавку и спросил, какие сорта чая он мог бы смешать со своим дымным чаем Лапсанг Сушонг (тоже мой любимый).

Он меня не спрашивал, но я добавила, что, может быть, чага подойдет, потому что у него землистый вкус. Его, казалось, не впечатлили непрошенные советы, и он снова повернулся к стойке.

Старый я воспринял бы этот ответ близко к сердцу и чувствовал бы себя ужасно до конца дня, думая, что этот парень, должно быть, думает, что я наркоман, и раздражает, что вмешался в разговор без приглашения.

Но давайте посмотрим, что у меня было в тот момент:

• У меня было побуждение попытаться помочь, и основная ценность доброты и сострадания
• Меня заинтересовал разговор
• У меня сложилось впечатление что моя обратная связь может быть хорошо принята
• У меня было желание познакомиться с новым человеком по общим интересам

Я сделал все, что мог, с тем, что у меня было.

Поскольку я это знаю, я не жалею. Я также знаю, что его мнение обо мне не мое дело, и я жил в соответствии со своими ценностями, пытаясь быть полезным!

Тем не менее, я мог также увидеть, как с другой точки зрения, что влезть в разговор и навязывать свои идеи тому, кто не спрашивал, могло быть воспринято как грубость. А грубость идет вразрез с моей основной ценностью сострадания.

Это подводит меня к следующему уроку.

5. Знайте, что все делают ошибки.

Мы живем в культуре, где нечасто говорим о своих чувствах. Оказывается, все мы испытываем одни и те же чувства, и все мы совершаем ошибки. Иди разберись!

Даже если вы живете в соответствии со своими ценностями, даже если вы продолжаете заниматься собственным бизнесом, даже если вы делаете все возможное, вы будете делать ошибки. Без вопросов.

И что? Все мы делаем. У всех есть. Сострадать к себе становится легче, когда вы понимаете, что все так думали. Все прошли через это.

Единственное, что вы можете сделать со своими ошибками — это учиться на них. Как только вы усвоите урок, который вы можете извлечь из этого опыта, в размышлениях нет необходимости, и пора двигаться дальше.

В случае фиаско-междометия покровителя чая, я мог бы лучше прочитать язык его тела и заметить, что он хотел установить контакт с чайным сомелье, а не с случайным незнакомцем.

Урок усвоен. Самоуважение не требуется.

В моей последней компании я случайно вызвал расстройство всей компании.Мой друг и коллега, проработавший в компании несколько лет, просил предоставить место для парковки получше. Один появился, когда кто-то покинул компанию, но его все равно обошли.

Он такой хороший парень, и, поскольку мой отдел был полон саркастических высказываний, я подумал, что было бы забавно создать для него петицию с каламбуром, чтобы он получил лучшее место.

Я понятия не имел, что некоторые люди воспримут его так плохо. Он поднялся по служебной лестнице и выглядел так, как будто наш отдел был полон неблагодарных, нуждающихся нытиков.

И наш босс подумал, что это выглядит так, будто я использовал свое положение, чтобы заставить людей подписать его. Он собрал весь отдел и с болью и неудобством назвал всю ужасную ситуацию и потребовал, чтобы это никогда не повторилось.

И. Был. MORTIFIED.

Он не назвал меня, но большинство людей знали, что это я создал. Мне было так стыдно и стыдно.

Но вот что я сделал:

1. Я напомнил себе о своих ценностях. Ценю сострадание и юмор.Я думал, что делаю добрый, но забавный номер для друга.
2. Когда я обнаружил, что беспокоюсь о том, что другие люди теперь должны думать обо мне, я сказал себе, что , если они плохо обо мне думают (о чем у меня не было доказательств), все, что я мог сделать, это продолжать быть лучшим собой.
3. Когда в памяти всплыли воспоминания об этой ужасной встрече, мое лицо покраснело от тепла и стыда, я вспомнил, что должен взять на себя ответственность за то, что я чувствую, и не позволять воспоминаниям о событии или тому, что думают другие люди, определять, что я чувствую сейчас.
4. Я напомнил себе, что я сделал все, что мог, с тем, что у меня было в то время. У меня было желание помочь другу, и идея, которую я считал забавной и, как я полагал, сработала бы хорошо.
5. Я понял, что ошибся. Урок, который я усвоил, заключался в том, чтобы более внимательно относиться к тому, как другие могут воспринять мое чувство юмора. Не все находят меня такой смешной, как мой муж. Благодаря этому я теперь могу принимать более обоснованные решения.

И через короткое время обо всем происшествии позабыли.

Перестаньте беспокоиться о том, что думают другие люди.Это изменит вашу жизнь.

Этот пост любезно предоставлен Tiny Buddha .

8 способов перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Источник: wrangler / Shutterstock

Чувствовать себя принятым — почти универсальное человеческое желание. В конце концов, мы эволюционировали, чтобы лучше выживать в группах, где приспособление, доверие и уважение наших сверстников являются мерилом успеха. Необходимость принадлежать заложена в нашей ДНК.

Но иногда эта потребность занимает центральное место, и то, что думают о нас другие, приобретает большее значение, чем то, что мы думаем о себе.

Мы можем анализировать каждый взгляд и слово, которое встречается на нашем пути, чтобы понять, что нас оценили и сочли приемлемыми или недостающими. Проходящий в зале без приветствия может оставить нас покрасневшими и убедить, что мы не заслуживаем внимания. Мы можем людям — пожалуйста, всегда ставя других на первое место, что оставляет нас открытыми для того, чтобы ими воспользовались, пока мы гонимся за похвалой. Мы можем исчерпать себя, пытаясь быть достаточно крутыми, достаточно трудолюбивыми, достаточно привлекательными или достаточно успешными, чтобы чувствовать себя ценными.

Что стоит за этим беспокойством о том, что им нравится, и почему некоторые из нас настолько уязвимы перед ним, чем другие?

Во многих случаях это своего рода эхо из прошлого.В какой-то момент в нашей жизни что-то или кто-то мог сделать связь и привязанность условными , то, за что мы должны бороться и чего на самом деле не заслуживаем. Возникает чувство стыда, поскольку мы неизбежно не достигаем совершенства. Автор Брене Браун, посвятившая свою карьеру изучению стыда и способов развития того, что она называет «стойкостью к стыду», пишет об этом в своей книге «Дары несовершенства»:

«Здоровое стремление сосредоточено на себе:« Как я могу стать лучше? »Перфекционизм ориентирован на других:« Что они подумают? »»

Возможно, ваши опекуны в детстве были эмоционально отстраненными, физически или словесно оскорбляли или устанавливали невыполнимые стандарты. Возможно, над тобой издевались в школе. Возможно, вам казалось, что вы никогда не соответствуете нашей культуре конкурентного сравнения.

Или, возможно, вы не можете найти объяснение. Вы просто знаете, что чувствуете себя неуверенно и недостойно, и это заставляет вас рассчитывать на других, чтобы убедиться в том, что вы значимы и принадлежите.

Конечно, желание, чтобы о нем думали позитивно, — неплохая вещь. Нам всем нужно немного осознавать, как другие смотрят на нас, чтобы сохранять равновесие и настраиваться на то, как мы влияем на других.Но слишком большое внимание к тому, что думают люди, может заставить нас ценить только то, что другие хотят от нас, а не то, что мы желаем и в чем нуждаемся. Ирония заключается в том, что то, что начинается как попытка обеспечить наше счастье и принятие, может закончиться обратным.

Создание нового мышления

Если вы признаете, что вы беспокоитесь о том, чтобы нравиться вам, вы можете предпринять шаги, чтобы вернуться к более здоровым отношениям с другими и с самим собой.

1.Смотри на вещи в перспективе .

Говорят, что люди гораздо меньше заботились бы о том, что о них думают другие, если бы они знали, что маленьких думают о них. И это правда: у каждого есть достаточно, чтобы занять свой ум. У них также есть свои неуверенности. Если вас беспокоит, как вы столкнетесь с кем-то, с кем только что познакомились, имейте в виду, что они, вероятно, поступают так же.

2. Ставьте под сомнение свое мышление.

Люди склонны к когнитивным искажениям, образцам негативного мышления, которые могут повредить нашему настроению или поведению.Например, мы можем предполагать худшее или отфильтровывать хорошее в ситуации и обращать внимание только на плохое. Или мы можем сделать чрезмерные обобщения или сделать поспешные выводы. Обращайте внимание на свои мысли и подвергайте их сомнению, а не позволяйте впечатлениям улетучиваться вместе с вами. Вы можете обнаружить, что то, о чем вы беспокоитесь, существует только в вашем уме.

3. Отпустите совершенство.

Трудно избавиться от ощущения, что если вы просто сделаете все правильно , вас будут любить и восхищаться.Но это бесплодное стремление не только потому, что совершенство — это иллюзия, но и потому, что то, что люди думают о вас, больше связано с , ими , чем с вами.

4. Познайте себя.

Что тебе действительно нравится? Чего ты действительно хочешь? Вы делаете выбор в отношении своей карьеры, отношений и развлечений, потому что вы этого хотите, или потому, что они понравятся или произведут впечатление на кого-то? Позвольте себе попробовать что-то новое и задайтесь вопросом: «Чем бы я занимался или чем бы наслаждался, если бы не беспокоился о том, чтобы меня осудили?»

5.Найдите свое племя.

Где-то есть люди, которые могут идентифицировать себя с вами и ценить вас за то, кто вы есть. Не тратьте время на попытки удержать тех, кто ожидает, что вы будете соответствовать их желаниям и желаниям. Развивайте аутентичность, и вы найдете тех, с кем должны быть. Как пишет Браун в книге Daring Greatly, : «Поскольку истинная принадлежность происходит только тогда, когда мы представляем миру нашу подлинную несовершенную сущность, наше чувство принадлежности никогда не может быть выше нашего уровня самоприятия.”

6. Позвольте себе быть уязвимым.

Может быть ужасно пойти против течения, высказаться, рискнуть или встретить неодобрение. Но решите, что для вас важно, доверяйте себе и дерзайте. Мы не растем, всегда перестраховываясь; мы растем, позволяя себе потерпеть неудачу.

7. Примите руку помощи.

Беспокойство, которое вы испытываете по поводу того, что думают другие, иногда можно преодолеть с помощью небольшого самосознания. Но в некоторых случаях, особенно для людей с глубокой травмой или проблемами психического здоровья, профессиональная помощь может помочь вам разобраться в ваших чувствах.Позвольте себе протянуть руку помощи, в которой вы нуждаетесь, вместо того, чтобы продлевать страдания.

8. Будьте себе другом.

Это суровая реальность, но никогда, , никогда не сможет сделать всех, нравятся вам, независимо от того, что вы делаете. Но посмотрите на светлую сторону: никто другой тоже не может этого сделать. Так что примите неприятные ощущения, которые неизбежно возникнут, когда вы поймете, что у вас нет связи с кем-то, и вместо этого сосредоточьтесь на цели, которая приведет вас к тому, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть, — научиться любить себя, недостатки и все.

LinkedIn Изображение предоставлено: Eugenio Marongiu / Shutterstock

Почему мы не можем перестать думать о жизни других людей

Источник: Елена Якобчук / Shutterstock

Когда я не зацикливаюсь на собственных отношениях, я часто зацикливаюсь на отношениях с другими людьми.

• Как он ее заполучил?
• Но она чудовище.
• Он такой скучный.
• А она такая мелкая…

Этот список незатребованных судебных решений никогда не заканчивается.Между тем, эти непонятные романы часто перерастают в брак, детей и какую-то социально приемлемую версию , счастливо и долго после .

Это неприятное чувство, потому что я не совсем там в своей жизни. Я тоже не одинок в своих чувствах.

Для многих миллениалов долг остается стеной, не подлежащей финансированию, которая отделяет нас от достижения важных жизненных вех: 14 процентов отложили вступление в брак и 15 процентов отложили рождение детей, согласно недавнему опросу NBC News / GenForward.

Но деньги (или их отсутствие) — не единственное объяснение. Этот опрос, проведенный New York Times, показывает, что среди тех, у кого нет детей, желание «свободного времени» (36 процентов) возглавляет список причин. Около трети говорят, что не нашли партнера или не могут позволить себе присмотр за детьми.

В результате коэффициент рождаемости в США неуклонно снижается, достигнув рекордно низкого уровня в прошлом году. Согласно недавнему отчету Центров по контролю и профилактике заболеваний, в стране не рождается достаточно детей, чтобы заменить население.

Само собой разумеется, что нет недостатка в статистике и логических, проницательных размышлениях о том, почему люди откладывают свадьбу и / или заводят детей. Я прочитал многие из них — даже несколько раз. Но правда в том, что ничто из этого не заставляет меня чувствовать себя лучше в моей ситуации.

Источник: CCO / Pexels

Тем не менее, это то, что делает нас людьми. Или, точнее, теория социального сравнения — вот что заставляет нас чувствовать себя такими отсталыми.

Автором этой теории является социальный психолог Леон Фестингер, который выдвинул гипотезу: «В человеческом организме существует стремление оценивать свои мнения и способности.«Он утверждал, что то, как человек воспринимает себя в ситуации, будет иметь существенное« влияние на его поведение », а« неправильное мнение и / или неточная оценка своих способностей может быть наказанием или даже фатальным ». И в большинстве ситуаций, способ самооценки во многом зависит от действий других. Например, он пишет: «Если человек оценивает свои беговые способности, он будет делать это, сравнивая свое время пробега на определенную дистанцию ​​со временем, которое пробежали другие люди.«

Однако, согласно Фестингеру, существует два типа социального сравнения: восходящее и нисходящее. Мы проводим сравнение вверх с людьми, которые, по нашему мнению, лучше нас, сравнения и вниз с теми, кто, по нашему мнению, находится в худшем положении. Скорее всего, я констатирую здесь очевидное, но нисходящие сравнения, как правило, заставляют нас чувствовать себя счастливее и лучше в отношении наших способностей, тогда как восходящие сравнения обычно заставляют нас чувствовать себя недостаточно хорошими.

Вот почему, если вы собираетесь сравнивать себя с кем-то, смотрите вниз.Легче сказать, чем сделать, особенно когда многие люди в вашем кругу общения кажутся впереди в жизни. То, что я ревнивец, мне тоже не помогает.

Просматривая свои предыдущие сообщения на этом сайте, я замечаю, что многое из того, о чем я пишу, — это то, с чем я боролся, и мои попытки понять или «решить» их с помощью науки или психологии. может понять, почему что-то происходит, редко что-то решается — по крайней мере, не так, как мне бы хотелось.