Ненависть к родителям: что делать с этим чувством
84 469
Человек среди людейСтаршее поколение
Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?
Физическое или психологическое насилие. Ребенок живет в постоянном напряжении, родитель превращается в его врага, от которого надо обороняться и ждать удара. Все проблемы в такой семье старшие решают по праву более сильного — физическим наказанием или постоянным криком.
Модель взаимоотношений с миром мы осваиваем в общении с родителями. Они учат понимать и выражать свои чувства. Если же в семье все наши попытки заявить о себе и своих желаниях подавлялись, то во взрослую жизнь мы уходим с неспособностью открыто говорить о том, что нас волнует, и комом обид на родителей.
Отсутствие рядом. Часто после развода отец может перестать общаться с ребенком, а мать с головой уходит в карьеру или построение личной жизни.
Детей оставляют на попечение бабушке, и, подрастая, они воспринимают эту ситуацию как предательство.
Формальное общение. Родитель живет с ребенком, однако удовлетворяет лишь первичные его потребности. Предпочитает делать вид, что раз дети сыты и здоровы, у них в жизни все хорошо. Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мать или отец, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивают его чувства и переживания: «Учитель старший — он прав», «Разберись с обидчиком сам», «Ты преувеличиваешь».
Можно не звонить родителям, наказывать молчанием, однако и такое выражение гнева не дает облегчения
Вырастая, мы испытываем в отношении таких родителей гнев. Кто-то устраивает бурные выяснения отношений, которые в большинстве случаев ни к чему не приводят — родители не готовы признаться в неправоте. Они, как правило, уже достигли пожилого возраста, который отличается ригидностью и неготовностью меняться.
Более того, начинается проекция переноса, когда мать или отец во всем обвиняют детей. Они чувствуют вину, но чтобы избавиться от нее, родственникам и знакомым рассказывают о том, какие у них невыносимые дети, в которых вложили все силы. Так родитель избавляет себя от проживания неприятных чувств, перекладывает вину на взрослых детей, усугубляя тем самым их боль и обиду.
Можно не говорить с родителям о своих чувствах, не звонить им, наказывать молчанием. Однако и такое выражение гнева не дает облегчения, ведь мы продолжаем копить его в себе, ожидая покаяния.
Признать свои чувства
Есть большая вероятность, что в разговоре не удается найти общий язык и бесплодные попытки добиться этого будут мучительны. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними.
Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой.
Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.
Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.
Как взаимодействовать дальше
Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.
Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.
Об эксперте
Вероника Степанова, психотерапевт. Ее канал.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Из-за сексуальных фантазий мужа наши отношения вот-вот разрушатся»
«Я живу прошлыми отношениями. Как выстроить новые?»
Импотент = насильник? Ученые проверили, насколько это справедливо
Магия вечера: 6 правил удачного окончания дня
Что такое алекситимия: объяснение медицинского психолога. Проверьте, знакомо ли вам такое состояние
Связь поколений: как взрослым внукам выстроить гармоничные отношения с бабушками и дедушками
«…Тебя несет. И ты не можешь остановиться»: что не так с Красовским и его скандальным заявлением
«Норд-Ост»: 20 лет спустя — как живут близкие жертв теракта
Ненависть к родителям, как вы справляетесь?
#1
#2
#3
#4
#5
12345673
*
Простить и забыть НЕ предлагать.
Сходить в церковь Не предлагать.
#6
#7
Гость
Вычеркнуть из жизни и забыть, другого способа нет — но вы ж жалкая терпила, вот и терпите и не вякайте.
#8
#9
Как вам быть? Свести общение к минимуму. Больше никак. Вообще бросить не получится. Думаю, замучает совесть
#10
#11
Гость
А что вам предлагать? Что вы хотите?
#12
Анна
А я своих родителей люблю.
#13
Гость
и что вы хотите тогда от нас?
кто чем тут может помочь?
к психологу сходите
#14
Гость
Вычеркнуть из жизни и забыть, другого способа нет — но вы ж жалкая терпила, вот и терпите и не вякайте.
#16
Гость
есть такая заповедь почитай своих родителей, пока не начнете этого делать в душе
нормально сжить не сможете
#17
Наталья Андреевна
К психологу, шагом марш.
#18
Гость
Автор, я вас понимаю.
Мои родители тоже всю жизнь грызлись. Поэтому я нервная. Отца вообще ненавижу и не разговариваю.
А с матерью созваниваюсь иногда , просто из жалости. Потратила всю жизнь на тирана, хотя сама и виновата. Советом она мне не поможет, о материальном вообще молчу. Забитая женщина.
Как вам быть? Свести общение к минимуму. Больше никак. Вообще бросить не получится. Думаю, замучает совесть
#19
Гость
У меня так. Мать орала, побивала, морально изводила, отец от этой психички сбежал, жаль меня с собой не взял:(( оставил одну с этой ненормальной.
Только вот проблем это не решает. Не обостряет — да, не кровоточат мои детские раны, но и не заживают. Слишком это непосильная ноша нелюбовь матери и эмоциональный садизм от того, кто должен быть самым близким и наоборот оберегать, защищать.
После рождения собственного ребенка, мать стала для меня еще более непонятной и неадекватной. Никогда я не пойму, как можно не любить детей, я своих боготворю, они делают меня счастливой, их искренняя чистая детская любовь, позитив, улыбки, ведь я для них мамочка, я для них весь мир.
#20
#21
Гость
Гостьесть такая заповедь почитай своих родителей, пока не начнете этого делать в душе
нормально сжить не сможете
Иди в жопукнегру, провославнутаяманда.
#22
Гость
Да ни как, просто жить с этим и все! Я знаю, что моя мама не далекая женщина, считает, что имеет надо мной какую-то власть, пытается до сих пор звонить меня контролировать, это меня жутко раздражает, бывает сдерживаюсь, бывает ору на нее, она знает на какие точки давить чтобы выбесить меня, в моем случае имеет место эмоциональный вампиризм, когда она заходит в гости не уйдет пока крупно не поскандалим, сначала такая жертва вся больная еле разговаривает, чтобы впустила ее, а уходит с гордо поднятой головой и видом победителя, оскорбляя меня последними словами, да я знаю что в след раз будет все точно так же, но совсем не общаться не могу.
#23
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
248 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Практикующий психолог по…
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
..#24
12345673
я свою в гости не приглашаю, но она мне снится… во сне наезжает, правда, представляете. сегодня под утро я снова кричала, что я ничего не сделала, я не виновата… бедный мой муж, сколько он уже наслушался от меня ))
#25
#26
Гость
предлагаю не звонить.
#27
Верона
у меня с матерью очень тяжелые отношения.годами через себя звонила,общалась,помогала,подарки дарила.но это каторга.
попробуйте пару недель не звонить.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
278 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
461 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
295 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
644 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
#28
12345673
я свою в гости не приглашаю, но она мне снится… во сне наезжает, правда, представляете. сегодня под утро я снова кричала, что я ничего не сделала, я не виновата… бедный мой муж, сколько он уже наслушался от меня ))
#29
Ненавижу родителей.
Сейчас общаюсь только с матерью, минимально. Она сделала мне много плохого. Но никуда от нее не деться. Приходиться звонить, спрашивать о здоровье, помогать деньгами. Никакой благодарности, одно притворство. Еще в детстве моя психика была разрушена. Отец пил, мать орала. У мня невроз, бессонница, кричу во сне, пугая мужа. Звоню матери по выходным через силу, звоню только по телефону, без видео.
*
Мне бы хотелось услышать мнение людей, которые в такой проблеме, или которые с нею справились, как вы живете, как справляетесь?
*
Простить и забыть НЕ предлагать. Сходить в церковь Не предлагать.
#30
#31
Гость
Ненавижу родителей. Сейчас общаюсь только с матерью, минимально. Она сделала мне много плохого. Но никуда от нее не деться. Приходиться звонить, спрашивать о здоровье, помогать деньгами.
Никакой благодарности, одно притворство. Еще в детстве моя психика была разрушена. Отец пил, мать орала. У мня невроз, бессонница, кричу во сне, пугая мужа. Звоню матери по выходным через силу, звоню только по телефону, без видео.
*
Мне бы хотелось услышать мнение людей, которые в такой проблеме, или которые с нею справились, как вы живете, как справляетесь?
*
Простить и забыть НЕ предлагать. Сходить в церковь Не предлагать.
Автор,я в такой проблеме и очень вас понимаю.здесь один выход-у вас есть СВОЯ семья(даже если вы сейчас одна)и это вас уже не касается.вы не виноваты,что так получилось.но отвечает за то,что у вас сейчас и будет.надеюсь,понятно объяснила?
Моя мать щас бесится оттого,что не имеет рычагов давления на меня.я смотрю и думаю-КАК?КАК я могла вестись на это и прое’ать 20 лет жизни?(((
#32
Гость
На вумане есть тема «У кого мать деспот и тиран, у кого гиперопека — объединяемся!» Там много дельных советов по вашей теме, хорошо чувство вины лечит и другие комплексы.
Рекомендую.
#33
Гость
12345673
я свою в гости не приглашаю, но она мне снится… во сне наезжает, правда, представляете. сегодня под утро я снова кричала, что я ничего не сделала, я не виновата… бедный мой муж, сколько он уже наслушался от меня ))
Я со своей маман давно не общаюсь, слава богу, уехала от нее подальше. Но во сне постоянно с ней скандалю, даже смешно, ни разу по-человечески не общались, даже во сне достает. Кстати, там, где про почитание, есть небольшое дополнение — родители, не раздражайте детей своих. Но о нем стыдливо умалчивают. Так что это родители не сумели выстроить отношения, ну что посеяли, как говорят..
#34
12345673
Гость12345673
я свою в гости не приглашаю, но она мне снится… во сне наезжает, правда, представляете.
сегодня под утро я снова кричала, что я ничего не сделала, я не виновата… бедный мой муж, сколько он уже наслушался от меня ))
Я со своей маман давно не общаюсь, слава богу, уехала от нее подальше. Но во сне постоянно с ней скандалю, даже смешно, ни разу по-человечески не общались, даже во сне достает. Кстати, там, где про почитание, есть небольшое дополнение — родители, не раздражайте детей своих. Но о нем стыдливо умалчивают. Так что это родители не сумели выстроить отношения, ну что посеяли, как говорят..
я тоже переехала. она мне в пример других ставит, дескать, общаются по неск раз в день, мне ей хочется объяснить: так ведь им есть о чем говорить, у них общая жизнь, дела, проблемы…. А у нас с ней — ничего. Она мне с пяти лет твердила: «Мы хотим чтобы ты была самостоятельная и все решала сама». Вот я и решаю… Но, емаё, общаться-то реально не о чем
#35
#36
Гость
На вумане есть тема «У кого мать деспот и тиран, у кого гиперопека — объединяемся!» Там много дельных советов по вашей теме, хорошо чувство вины лечит и другие комплексы.
Рекомендую.
#37
12345673
Ненавижу родителей. Сейчас общаюсь только с матерью, минимально. Она сделала мне много плохого. Но никуда от нее не деться. Приходиться звонить, спрашивать о здоровье, помогать деньгами. Никакой благодарности, одно притворство. Еще в детстве моя психика была разрушена. Отец пил, мать орала. У мня невроз, бессонница, кричу во сне, пугая мужа. Звоню матери по выходным через силу, звоню только по телефону, без видео.
*
Мне бы хотелось услышать мнение людей, которые в такой проблеме, или которые с нею справились, как вы живете, как справляетесь?
*
Простить и забыть НЕ предлагать. Сходить в церковь Не предлагать.
Новые темы
Какие ошибки в макияже вы совершали?
17 ответов
Безработица в стране? Вообще нет ратоты!
36 ответов
я лежу и очень сильно болят ноги
6 ответов
Резкий запах ног у парня
17 ответов
Про запахи
3 ответа
#38
Гость
есть такая заповедь почитай своих родителей, пока не начнете этого делать в душе
нормально сжить не сможете
#39
#40
Гость
Гостьесть такая заповедь почитай своих родителей, пока не начнете этого делать в душе
нормально сжить не сможете
какая глупость.
Вас бьют, а вы почитайте. Почитайте маркиза де сада, там тоже одна мазохистка религиозная своих насильников всю жизнь почитала. Жить надо по совести, но не быть дураком.
#41
#42
12345673
ГостьГостьесть такая заповедь почитай своих родителей, пока не начнете этого делать в душе
нормально сжить не сможете
какая глупость. Вас бьют, а вы почитайте. Почитайте маркиза де сада, там тоже одна мазохистка религиозная своих насильников всю жизнь почитала. Жить надо по совести, но не быть дураком.
фанаты веры одни из самых злобных агрессоров в любой теме. Мне кажется, что эти догмы используют те, кому они выгодны, при этом, они пропускают другие догмы, если они им не выгодны
#43
#44
Гость
по поводу шоппинга мам-пенсионерок.
На самом деле мы уже взрослые и должны тоже стараться их понять: на старости лет шопоголизм — это болезнь. Человек настолько одинок и опустошен внутри, что старается заполнить пустоту новыми шмотками. Самодостаточные люди имеют немного одежды, заметьте. так что злиться на мам из-за шоппинга наверное не надо так сильно. Мне свекровь подсказала, про одиночество. Я подумала, прочитала кое-что и правда. Жалко поколение наших мам. В 90-е они почти все сломались, потерянное поколение. Для них мир рухнул, а детей было нечем кормить. Это большая трагедия, когда мужская часть страны спилась, а женская оскотинилась от того, что осталась без работающих мужиков и с голодными детьми без ботинок.Девочки, я думаю теперь, что это виновато время. На самом деле, это вообще конец советской цивилизаци и мамы наши просто были поломаны.
#45
Гость
39 — хахаха!! Я с 19 тоже работаю и обеспечиваю себя сама, сейчас маме тоже помогаем, так она на пенсии, она тоже скупает шмотки, пирожные в азбуке вкуса и лезет к нам по поводу воспитания детей.
Если честно, то с рождением детей она активизировалась, хотя когдапоявился муж, помогла нам с ним несколько раз наладить отношения, и мы тсали вроде как семьей, крепкой и любящей…. но с рождением детей она как будто поставила цель убрать мужа за горизон и оставить мне детей и ее. ревность бешеная, затаенные обиды, и муж тоже не то что стал избегать, а уже откровенно игнорировать. Такая молчаливая война, и маме как будто от этого хорошо! Но мне все равно, потому что это ее желание так жить в моей семье, а мое желание жить семьей такой, какую я себе сама хочу. Я вот не могу быть счастлива, когда она несчастна, никто не может, когда родители несчастны. Это нормально. Просто трачу на нее время и силы, когда остаются после семьи. Вернее, в семье я их генерирую, любовь, позитив, силы. И мне хочется ими поделиться, другое дело что она высасывает дай ей волю все это до дна, просто надо знать меру и свои границы. Как с бюджетом, определить, что вот столько сил и эмоций я сейчас могу маме отдать, как только закончатся, сразу уйду с ее поля зрения.
Пока это начинает работать. а сил мне не жалко, если их в избыьке, хотя иной раз думаешь, что могла бы их потратить на что другое.. не знаю. С рождением детей как будто все детство повторяется, эта *** так впрягается, хотя она знает и умеет гораздо меньше и своим негативом заражает наших детей. Но они ее любят… она оградила мое детство от всех родственников, со всеми вдрызг переругалась и я очень страдала от отсутствия бабушек и дедушек, поэтому наступаю себе на эго и пускаю ее в дом к детям.
#46
12345673
ГостьГостьесть такая заповедь почитай своих родителей, пока не начнете этого делать в душе
нормально сжить не сможете
какая глупость. Вас бьют, а вы почитайте. Почитайте маркиза де сада, там тоже одна мазохистка религиозная своих насильников всю жизнь почитала. Жить надо по совести, но не быть дураком.
фанаты веры одни из самых злобных агрессоров в любой теме.
Мне кажется, что эти догмы используют те, кому они выгодны, при этом, они пропускают другие догмы, если они им не выгодны
#47
#48
#49
Гость
мать ненавидит. а недвижимость на нее записала.. Где спрашивается логика?
#50
Гость
12345673ГостьГостьесть такая заповедь почитай своих родителей, пока не начнете этого делать в душе
нормально сжить не сможете
какая глупость. Вас бьют, а вы почитайте. Почитайте маркиза де сада, там тоже одна мазохистка религиозная своих насильников всю жизнь почитала. Жить надо по совести, но не быть дураком.
фанаты веры одни из самых злобных агрессоров в любой теме. Мне кажется, что эти догмы используют те, кому они выгодны, при этом, они пропускают другие догмы, если они им не выгодны
Верующие ацкие манипуляторы,находят в других грешки ,а там все сплошной грех,и начинают гнобить,что ты не святой,родителей не почитаешь,щеки для битья не подставляешь,не смиряешься с тем что тебя запинывют и еще смеешь вякать что то ,а должен крест нести.…превратившись козла отпущения или грушудля битья.Для всех православнутых-осуждение и нахождение грехов …в др.людях для вас ГРЕХ.Вытаскивайте лучше бревно из своего глаза.
4 способа выплеснуть гнев на родителей
Источник: Unsplash
Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывает человечество. Но для некоторых связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и обиды. Такие психологические раны часто сопровождают людей из детства и юности во взрослую жизнь.
Не существует исчерпывающего списка возможных способов эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть связаны с любой из следующих:
- Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Они могут не быть преднамеренно оскорбительными, но на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
- Физическое, психическое или сексуальное насилие
- Неспособность родителя защитить/защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
- Недостаток внимания, одобрения и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
- Родители слишком многого ожидали от ребенка или чрезмерно контролировали его.
- Семья назвала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — «козлом отпущения» как «проблемного».
- Родители постоянно критиковали ребенка.
- Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры
Для тех, кто испытывает такую боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными.
Сознательно или бессознательно они могут:
- Быть неспособными уйти от прошлого и не построить для себя счастливое настоящее
- Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
- Скрывать во взрослой жизни неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы, и саботировать возможности, которые они получают
- Время от времени обнаруживают, что реагируют так же, как родители, на своих детей, и поэтому увековечивают цикл эмоциональной боли
- Чувствуют себя склонными к суициду независимо от того, чего они добились во взрослой жизни
Как вы можете освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей настоящей жизни?
Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь. Однако не существует универсального, прописанного способа. Каждые отношения уникальны и включают множество сложных факторов.
Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, и выбросьте остальное.
1. Признайте свой гнев.
«Мне нужно двигаться дальше; прошло слишком много времени.»
«Вспоминая прошлое, я не чувствую себя лучше».
«Столкновение с ними ничего не даст».
Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными выходами. Возможно, не скрывая свою боль — как от внешнего мира, так и от себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.
В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием от отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первым шагом к освобождению от прошлого является признание трагического характера событий и понимание того, что есть место законному гневу. То, что мы признаем, что потерпели неудачу, и у нас естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы безрезультатно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.
В большинстве случаев то, что произошло, было результатом межпоколенческой травмы. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными проблемами в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.
Вы отпускаете прошлое ради собственного блага, а не ради кого-то другого. Вы владеете своей историей. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая свой гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, отпустить и двигаться дальше.
2. Разговор о боли
Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате повторяющихся оскорблений Жаннин не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена тем, что ее мать не смогла защитить своего ребенка или даже признать, что произошло.
В видео на YouTube, когда мать Жаннин рассказывает, что на самом деле она столкнулась с нападавшим, у Жаннин случился эмоциональный срыв, поскольку она поняла (впервые), что ее мать поверила ей в насилии.
Разговор с родителями о тех аспектах вашего детства, которые вызвали затяжную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы сможете начать видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что когда-то они были молодыми и беспомощными.
Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и никогда не признают того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.
Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости никогда не добиться, и вам нужно найти другие способы примириться со своим прошлым. Возможно, вам придется оплакивать детство, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.
3. Установите границы со своими родителями.
Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями. В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый у вас есть возможность сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакты.
Поначалу это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.
Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах. После того, как вы установили границы, вы должны обеспечить подотчетность всех сторон. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.
Поначалу это кажется жестоким, но это во благо.
Это также не должно быть навсегда; иногда, просто ограничив контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.
4. Любите себя и верьте в свои достоинства.
В конце концов, вы хотите быть в состоянии перейти через мост обиды и переместиться в мирное место. Но как бы банально это не звучало, сначала нужно полюбить себя, принимая и хорошее, и плохое, свою способность любить и свою ярость по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.
Когда вы откроете свое сердце для возможностей завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что вас больше не тяготит опыт прошлого. При сознательном подходе к преодолению гнева, который вы испытываете по отношению к своим родителям, вы, наконец, сможете начать восстанавливать свои отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.
Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к вашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то знайте, что вы пытались, и не пожалеете.
Как я перестал ненавидеть свою мать
Информационный бюллетень Marie Claire
Новости знаменитостей, советы по красоте, моде и увлекательные функции доставляются прямо на ваш почтовый ящик!
Спасибо, что подписались на . Вскоре вы получите электронное письмо с подтверждением.
Возникла проблема. Пожалуйста, обновите страницу и повторите попытку.
Отправляя свою информацию, вы соглашаетесь с Условиями использования (открывается в новой вкладке) и Политикой конфиденциальности (открывается в новой вкладке) и вам исполнилось 16 лет.«А как же я?» Я плюнул на свою мать, когда она сидела в инвалидном кресле, хрупкая и сломанная, ее ноги были слишком истощены, чтобы нести ее истощенное тело.
Это было Рождество 1999 года, и мой отец, два брата и я были на семейном консультировании во время второго — хотя и не последнего — пребывания моей матери в реабилитационном центре во Флориде.
Отец нашел ее несколькими неделями ранее, лежащей полумертвой на диване, ее когда-то безупречная квартира выглядела как последний грязный сквот бездомного, забрызганная рвотой и диареей. Я предполагаю, что наша тактика жесткой любви — выгнать ее из дома в Нью-Джерси, чтобы пойти «разобраться с собой» рядом с ее сестрой во Флориде, плюс недавний визит моего отца на их годовщину, чтобы объявить, что он больше не любит ее и хочет разлука — это было слишком для женщины, которая всегда определяла жесткий. Когда в тот день мой отец поднял ее с дивана и отвез в больницу, доктор посмотрел на него и спросил мою мать: «Кто это сделал с тобой?»
Какой глупый вопрос, сказал бы я доктору, будь я там. Она сделала это с собой.
Итак, мы сидели на неудобных сиденьях под палящим солнцем в тот удушающе влажный день, пока консультант болтала о том, что моей матери нужно от нас, чтобы вылечить ее. Моя мать объяснила, что она чувствует себя лучше физически и настроена оптимистично — черт, она даже шутила.
А я только разгрузился. Я сказал ей, что всегда ненавидел ее, что она ужасно пьяна и заслуживает всего, что получает. Я хотел, чтобы она почувствовала мою боль. Я хотел, чтобы она плакала. Я никогда не видел ее плачущей, и в тот день она тоже не видела.
Был ли я эгоистом? Может быть. Но так и мы с нашими матерями, судя по тому, как хорошо они нас или как плохо присматривали за нами и как готовили нас к жизни. Это роль, которую мы видим строго со своей точки зрения, лишенную всякой предыстории, всего эмоционального повествования — за исключением того, как она относится к нам.
(Изображение предоставлено Марго Сильвер)
Так что вопрос о том, что сделало мою мать такой катастрофически плохой, никогда не приходил мне в голову до той ночи, когда я обедал с подружками и говорил об исключительно женских компромиссах и разочарования, с которыми мы боролись, работая и воспитывая детей. И это заставило меня задуматься о том, что было у моей матери и как они заставляли ее каждую ночь растворяться в бутылке Столи.
После трех неудачных реабилитаций, пары вождений в нетрезвом виде и, по крайней мере, одного серьезного флирта со смертью, около пяти лет назад моя мать незаметно бросила пить навсегда. С тех пор мы скатились к мирной разрядке и, боясь испытать ее, никогда-никогда не говорили о нашей 30-летней войне. Но вдруг я понял, что мне это нужно. Теперь, когда ее мысли были ясны, теперь, когда я был в состоянии, когда понимание могло заменить суждение, я хотел услышать от нее, что, черт возьми, произошло. Ведь мы зеркальные отражения друг друга — светлые волосы и голубые глаза, высокие скулы и маленькое телосложение — и я в том же возрасте и на том этапе жизни, что и она, когда для нее все развалилось.
Я не хотел рисковать лично — мы оба еще слишком сыры для этого — но она согласилась обсудить это по телефону.
Вот что я помню. Спустившись на цыпочках по лестнице с бежевым ковром поздно ночью, я высунул голову из-за стены достаточно далеко, чтобы заглянуть в гостиную, где моя мать раскачивалась в своем темно-синем кресле, потягивая дешевое белое вино.
Я стоял, прикованный, глядя на ее ночное лицо, искаженное бездонной яростью. Она так и не заметила, как я спрятался в тени, пока ее сигарета догорала в пепельнице, пока она дико жестикулировала, тыча средним пальцем в лицо тому, кого рядом не было. Это было моей рутиной в течение многих лет, я навязчиво шпионил за ней, пытаясь выяснить, кто эта красивая, умная и измученная женщина на расстоянии. Я чувствовал — нет, я знал — она меня не любит. Свернувшись в вопросительный знак, я каждую ночь плакала, пока не заснула.
«Никто не говорил, что жизнь справедлива.» Это была ее любимая поговорка, жгучая материнская мазь в ответ на слезы дочери. Я знаю, что там был хороший урок для меня, но я не был готов его услышать. Вместо этого я подумал: Ни хрена. Если бы жизнь была справедливой, она бы пахла домашним печеньем, а не застоявшейся выпивкой; это было бы похоже на теплое объятие вместо холодного плеча.
«Если бы ты любил меня, ты бы бросил пить». Это было мое любимое возвращение.
Справедливо это или нет, но матери должны жить ради своих детей, подумал я, и ее ночное лебединое погружение в галлонный кувшин галло было небрежным заявлением об отказе. Я воспринял ее пьянство как нечто личное и поэтому пытался сделать себя более привлекательным, преуспевая в классе и на футбольном поле; Я пытался показать ей, как мне больно, превратившись в 88-фунтовый скелет. Но ничего из этого ничего не изменило. Мать по-прежнему ползла голой по лестнице в свою спальню, по-прежнему прятала стаканы с водкой в шкафах по всему дому, по-прежнему предпочитала мне выпивку.
И я побежал — в Андовер, вниз к Дюку, через всю страну в Сан-Франциско. Но наши безрассудные драки — мои жестокие тейкдауны и ее невнятные обличения — продолжались по телефонным линиям.
Вот что я помню. Затем моя мать заполнила пробелы.
Однажды, когда моя мама росла в большой, бедной семье в Алабаме, ее мать, Хелен — эмоционально мертвая женщина, связанная браком с жестоким алкоголиком, — спросила ее, не хочет ли она мороженого.
Хелен никогда не спрашивала мою мать, хочет ли она чего-нибудь, и поэтому моя мать, жаждущая мороженого, решила проверить ее. Нет, сказала мама, я не хочу мороженого, надеясь, что Хелен впервые просто узнает, чего хочет ее дочь, что ей нужно. Но Хелен ушла, и моя мать была раздавлена.
Моя мама снова и снова возвращается к этой истории, как будто она все объясняет. Если ее собственная мать не могла удовлетворить ее нужды, высказанные или нет, какой смысл признавать их даже самой себе? Похоронив, кем она была и чего хотела, потеряв себя в любой роли, которую ей предлагали сыграть — например, когда мой отец потребовал, чтобы она бросила работу, чтобы присматривать за домом, — зажгли запал на ее будущем саморазрушении. «Жизнь просто не оправдала моих ожиданий, — смеется она.
Тем не менее, она не всегда была пьяницей. Когда мы жили в Нью-Хоупе, штат Пенсильвания, причудливом, вычурном городке, где у нее были настоящие друзья и общение с единомышленниками, чокнутыми творческими личностями, она была счастлива.
Но потом мы переехали в конкурентный пригород Нью-Джерси. Там от нее ожидали, что она будет устраивать кофе-клатч с местными подражателями Джун Кливер, как она их называет, чтобы притупить свой острый интеллект, чтобы играть покорную роль домохозяйки-жены для мужа-трудоголика и матери для сборище неблагодарных детей. «Для меня ничего не было, — объясняет она. «Я думал, Что я здесь делаю, занимаю место на этой земле? И я сказал: «Хорошо, я могу выпить и разберусь с этим». Обеды были на столе, дом содержался в порядке, и я выполнял свои обязательства. Выпивка была моим маленьким увлечением. Я не знаю, как еще это выразить — пьянство было моим». Сначала она ограничила употребление алкоголя ночным отключением электроэнергии. Она даже вернулась в школу, чтобы получить степень магистра социальной работы, думая, что работа поможет вытащить ее из черной дыры. Но вскоре ее мать умерла, мой брат попала в серьезную аварию на мотоцикле, а у моего отца был диагностирован рак, затем круглосуточно работала, чтобы спасти его компанию от банкротства.
Ожидалось, что она со всем этим разберется, и ее планы сделать что-то для себя испарились. днём начала гоняться за водкой, а когда вся наша семья от неё отвернулась.
Следующие шесть лет она провела в реабилитационном центре. «Когда я была в реабилитационном центре, я управляла этим местом. Я была идеальной ученицей», — говорит она. Каждый раз, когда она уезжала, она надеялась, что все будет по-другому. Но у нее не было плана. Дома для нее не было ничего, кроме одиночества и пустоты. Поэтому она снова открыла бутылку. И опять.
Я не помню свою мать до того, как она стала алкоголичкой, поэтому я спрашиваю ее, какими были наши отношения, когда я был ребенком. Вот что она рассказывает: каждый вечер перед сном — хотя ей было неудобно делать то, что она называет «поцелуями», — она просила меня поцеловать меня на ночь. И каждый вечер я стоял на безопасном расстоянии, поворачивал голову и подставлял ей щеку. Как будто я вызывал ее перепрыгнуть через огромную стену и заключить меня в огромные медвежьи объятия.
Она никогда этого не делала, и я никогда не просил ее об этом; она думала, что я ее не люблю, а я думал, что она не любит меня. Это были, по ее словам, неудовлетворенные потребности и ожидания, никогда не озвученные, как и в случае с ней, ее матерью и проклятым мороженым.
Но вместо того, чтобы похоронить свои потребности, как она, я просто повернулась к ней спиной и растворилась в теплых объятиях моего отца. Мне нужны были объятия и привязанность, и он дал их мне — и ласковое прозвище («Пини», сокращение от «арахис») в придачу.
Я разочаровался в своей матери задолго до того, как она разочаровалась в себе — наши отношения разорвались задолго до того, как я смог свалить это на выпивку. Я помню, как смотрел на нее во время моей свадьбы пять с половиной лет назад, когда она сидела и смеялась с моими лучшими друзьями, восхищая их своим невероятно оригинальным чувством юмора. Там она была в своем красивом мятно-зеленом платье, непрерывно курила Merits и сжимала потный бокал шардоне.
Для меня не имело значения, что она умудрилась танцевать с улыбкой на лице, несмотря на то, что мой отец привел свою новую девушку — ту, с которой он переспал до того, как навсегда ушел от моей матери, — вместе с (хотя он обещала не делать этого) своим маленьким детям. Мне и в голову не приходило, насколько невероятно любезной она была, несмотря на то, что я фактически исключил ее из всего процесса подготовки к свадьбе. Нет, то, что я увидел в этом бокале, было еще одним небрежным нарушением обещания оставаться трезвым. И мое сердце разбилось.
Примерно через год, пока я была занята своей тщательно спланированной жизнью, мы с мужем узнали, что ребенок, которого я вынашивала в своем животе в течение 18 недель, страдает от непоправимых генетических дефектов. Решили прервать беременность. Я не чувствовал такой грусти и беспомощности с тех пор, как был ребенком.
Я маме не звонил. Но она позвонила мне, рыдая, после того, как мой брат рассказал ей, что случилось, сказав, что хочет прийти помочь мне.
Я сказал ей не делать этого, но она все равно появилась у меня на пороге.
Я думаю, что нам обоим нужно было что-то большее, чем мы сами, чтобы преодолеть себя, и эта трагедия сломала нас и сплотила так, как нам никогда не удавалось поодиночке. Если это было испытание, мы оба прошли — моя мать инстинктивно знала, что нужно ее дочери, и я позволял ей дать это мне. «Это был первый раз, когда ты была рядом со мной как мать, в которой я нуждался», — сказал я ей недавно по телефону, задыхаясь от воспоминаний. — Ты даже обнял меня. Моя мать рассмеялась, напомнив мне, что я действительно должен был попросить ее обнять, и я рассмеялся сквозь слезы вместе с ней.
По правде говоря, я бы никогда не обнял ее, если бы она не бросила пить, что, по горько-сладкой иронии, она сделала, когда узнала, что я беременна пятью месяцами ранее. Не было ни реабилитации, ни вмешательств. В первый раз, по ее словам, она бросила для себя. Она бросила пить не потому, что ее кто-то заставлял, а потому, что хотела иметь отношения с моим ребенком, и она знала, что не может иметь и то, и другое.
Это было нелегко — хотя иглоукалывание помогало с физической отстраненностью — но как только она сделала выбор, все было кончено. С тех пор она не пила.
Теперь она называет свой «алкогольный эпизод» — все два десятилетия — законченным. «Это больше даже не часть меня. Это была моя пустота, мое одиночество, мой лучший друг. Я бы предпочел внуков, чем другого моего лучшего друга». Часть меня хочет сказать: «А как насчет меня? Почему ты не мог уйти ради меня?» Но я не хочу жадничать.
Теперь я таскаю своих сыновей к их любимой Нане во Флориду так часто, как только могу. Она заново открыла себя в Солнечном штате — играла в бридж с дамами в своем многоквартирном доме, поглощала эзотерические книги и болтала со своим астрологом. Она купила дом, который внуки хотели бы посетить — рядом с детской площадкой и бассейном, хотя она ненавидит плавать. «Я получаю то, что хочу. Теперь я — это я, и я думаю, что это делает меня свободной», — говорит она.
И хотя моя мама живет одна, она не одинока, как когда жила со всеми нами.
