Как перестать общаться с другом: Что делать с лучшим другом, который как будто не хочет со мной больше дружить?

Что делать с лучшим другом, который как будто не хочет со мной больше дружить?

Здравствуйте. У меня есть друг, дружим мы уже достаточно давно. Он с другой страны, поэтому дружба у нас в интернете. Мы всё время писали друг другу, даже частенько играли в какие-то онлайн игры, проще говоря когда мы были в сети, то мы проводили время вместе.

Вот последнее время я очень расстроен из-за него. Расскажу почему и что я заметил, что мне стало неприятно в нём..

Когда я пишу ему что-то, он может не ответить на мое сообщение, просто прочтёт и не отвечает, а когда я спрашиваю причину этому, он говорит «я не знаю блин, что на это можно ответить», хотя я элементарно показал ему шутку, рассказал что-то о происходящем в своей жизни сейчас и т.д., и важный момент в этом — раньше он всегда мне отвечал, на любое моё сообщение был ответ.

Та же ситуация и с его сообщениями, он почти перестал писать мне, изредка показывая мне какие-то шутки, мемы, видео, на которые я конечно же отвечаю ему в полных красках, как всегда это и было в нашей дружбе, на что опять молчание с его стороны.

Даже если брать то, что мы играли раньше часто в игры вместе разные. Всегда звали друг друга, если была интересная игра на вечер, а сейчас получается так, что я один зову его каждый вечер куда-нибудь, а у него всё время отмазки, даже если он говорит, мол попозже, он в итоге не пойдёт всё равно, я один раз после такого написал «весело прошёл вечер, вот только ты так и не пошёл», он ответил «ну да, весело» и всёёё, я не знаю как это понять можно. Ну и конечно же сам он ничего не предлагает, ни провести вечер как раньше в игре, ни посидеть даже просто пообщаться обо всём. Что стало с дружбой не так?

Мои друзья в жизни говорят, что он лицемер, я тоже начинаю так считать уже, но всё таки он мне друг(хоть и в интернете), я хочу услышать мнение не только своих друзей, но и ваше мнение со стороны.

Мы стали ссориться, причем по его вине, в одной ссоре он просто переставил мои слова местами, начал обзывать меня идиотом, хотя он просто всё не так понял, потому что как раз переставил мои слова в разных сообщениях местами. Я ему это повторил раз 10, а он просто дальше стоял на своём, повторяя какой я дурак. Он как будто не хочет при каждой ссоре признавать, что он вспылил без причин, либо что он ведёт себя как ребенок, которому ничего невозможно объяснить.

Не знаю даже, что ещё сказать, я устал от него, я пытался конечно много раз узнать, может что-то случилось, может помощь нужна.. у него всё нормально, но ему хочется поменять место жительства, работать он не хочет(как он сказал, хочет халявных и лёгких денег), а когда я ему предлагал такой вариант, даже помочь с таким лёгким заработком САМ предлагал, он отказался, потому что это малая сумма для него, он на такую сумму не переедет. В общем хочет всё и сразу, но ничего не делает и не собирается. Но не понимаю, как может это повлиять на дружбу с человеком.

Много написал, но надо было выговориться и узнать мнение со стороны, надеюсь описал я всё детально и достаточно.

Всем спасибо огромное, за то что потратили на меня время, всем хороших и настоящих друзей в жизни и интернете.

Друг перестал общаться – 3 реальных совета

Почему друг не хочет и перестал со мной общаться – этот вопрос возникал у меня в жизни. Я много раз наступал на такие грабли и хочу поделиться с вами 3 реальными советами из своего опыта как теперь быть, если он не отвечает из-за девушки или общение сошло на нет по какой то другой причине.

Да, случается такое, что друг не хочет общаться. Это, конечно, не больно то приятная тема. Но делать что-то надо, потому что друг – это друг, как бы там ни было. И поскольку жизнь без друга, что уж там и говорить, не в кайф совершенно, то надо постараться друга всё-таки вернуть к жизни или вернуть к жизни дружбу – в зависимости от ситуации.

Дело ещё в том, что общение – это очень важный показатель. По нему можно судить всё ли хорошо в отношениях между людьми. И если общение обрывается, то это сигнал серьёзный.

Содержание

Бывает в жизни всякое, поэтому давайте начнём со случая, когда у вашего друга могло произойти что-то серьёзное, и ему нужна ваша помощь, даже если он не в состоянии к вам обратиться.

Друг не хочет со мной общаться или не может?

Бывает, что человек заныривает из-за каких-то жизненных передряг. Ему хреново, депресняк – он не хочет ни с кем сейчас общаться, никого видеть. В таком состоянии ему и так паршиво – с кем-то общаться не хочется: ни силы нет, ни воли, ни желания, ни мочи – ничего. Такой размазался.

Это неприятно, когда друзья в такую засаду попадают, поэтому лучше их от туда постараться выкурить. Если он действительно находится в такой хреновой ситуации: деморализован, то какие-то весёлые идеи, предложения бравирующие его не вытащат никогда. Если ему хреново, то с ним нужно говорить на его языке.

Начните общение с того, что всем вокруг тоже хреново, что вам плохо: у вас жизнь полная жопа. Понятное дело, что это не так, просто вы общаетесь с ним на его волне. Начните с похоронной музыки и он, по крайней мере, к вам может прислушаться, а может быть даже начнёт с вами общаться – тоже что-то такое выдаст в духе эмо.

Затем смените передачу. Вот ваше общение уже поехало, это была первая передача: она о том, что всё хреново, вся Россия продана, жизнь не имеет смысла, ничего не получится – полный абзац, короче. Но вы тронулись, тут главное, что общение вообще началось.

Потом переходите на вторую передачу: страх. Начните говорить о том, что вам страшно. Не боится ли он, все вокруг боятся. Например, о чём можно бояться, но по улице ходить страшно, всякие придурки ездят, боюсь, как бы не задавили.

Сейчас же, права как люди получают – они их покупают. И общайтесь в таком духе: страшно, что самолет может упасть на дом. И вот он такой реально начинает бояться, что самолет упадет на его дом. Говорит: «Может лучше выйти на улицу».

И это будет очень хорошо, если он выйдет на улицу – посмотрит вокруг да около – это очень полезно, особенно в его состоянии. Тут ваша задача, чтобы он подтянулся к этому состоянию и стал бояться. Когда вы это просечёте, то переходите на следующую передачу.

Осторожно – высокое напряжение!

Третья передача – это гнев. Тут вам нужно гневаться и ругаться на тех, кто не прав. Не этот ваш приятель, а какой-нибудь козёл, который взял и посадил самолет на дом – куча жертв! Вот козёл, таких расстреливать надо! Или мудак на дороге подрезал, урод! Вот ему надо яйца ампутировать!

Эмоция гнева – это очень важная эмоция. Если человек её пройдёт, то он уже, считай, вылез. Там дальше он уже и сам может справится. Пообщались с ним вот так вот, поругали какого-то долбоёба. Он, может и нормальный чувак, но для пользы дела, надо сейчас какого-то найти козла отпущения. Вы ведь не собираетесь его действительно ловить и бить, правильно?

Надо просто расчехвостить кого-нибудь, просто чтобы ваш друг вылез из страха и стал злиться, по-нормальному так злиться. Тут, кстати, аккуратнее, ведь он может он вам долбануть кулаком и подраться с вами не шутейно. Такая непростая это передача 3-я. Но друга вытаскивать надо.

А затем вам надо переключиться на спор, несогласие, вы должны быть против. Вот, они ничего не понимают в экономике, как же так можно, они просто дибилы! Они все зарплаты опустили ниже плинтуса… И вот он к вам присоединяется и тоже начинает рассказывать, какие они все редиски, надо всё переделать, нифига они не разбирается – руки не из того места растут!

Это он таким становится убежденным спорщиком, несогласным. Вы, главное, не с ним спорьте, а с кем-нибудь. Выберите мишень для критики и отрывайтесь на этом чучеле для битья. Тётя Клава, да она вечно, блин, лампочку не туда вкручивает!

Надо нормальные лампочки покупать, что она покупает говно всякое! Она перегорает через раз! И тут вы видите, что ваш друган, он поднялся уже на эту передачу, мотор его с ней отлично справляется. И теперь продолжаем набирать скорость.

И скучно и грустно тоже бывает надо

На пятой передаче вы начинаете скучать. Ску-у-учно… Скучно аж пипец. Ску-у-учно невозможно… Делать ничего не хочется – лень страшная. Да, тётя Клава, ну всех не переделаешь… Да хрен с ней… Вот в кино думал сходить, но надо идти, ещё не знаешь какие там сеансы… Зеваете. Вживаетесь в роль сонной мухи. Скучаете откровенно. И он потихоньку подтягивается.

Потом можно что-нибудь конструктивное выдать. Не попить пивасика, чтобы он обратно спустился. Что-нибудь дельное, только ещё не весёлое, не экстремальное. Такое умеренно положительное. Несколько такое осторожное, спокойное, рассудительное. Или, можно просто в таком ключе с ним начать говорить. Не обязательно его тянуть что-то делать.

«Слушай, давай сходим куда-нибудь. В конституции же погулять не возбраняется». Он на это: «Ну, я бы сейчас лучше поспал». Тут важно постараться его не отпустить в лапы Морфея, а действительно довести до хорошего состояния – совсем уже чуть-чуть осталось. Он уже вменяемый стал. Был просто овощем, нытиком, потом параноиком, затем буянил, спорил как упоротый.

«Да ладно, пойдем немножко прогуляемся – полезно для здоровья же…» – «Ну, полезно…» – «Сейчас потеплело, дивчата в таких мини ходят: любо дорого посмотреть… У нас, слава Богу, дивчата что надо – и ладные и симпатичные». И вот он уже собирается, бриться пошёл 🙂

Задача его на этом шаге – занять его чем-то хорошим, полезным. Может он любит бегать или в качалку ходить, баню уважает – сходите вместе, составьте ему компанию. Хорошо, что у вас получилось вытащить человека, ну и порадуйтесь вместе вашей победе – проведите время со здравомыслящим, дельным, толковым, приятным и душевным человеком – вашим другом.

Так что если друг занырнул, в депресняке и не общается, то его нужно постепенно, начав с первой передачи выводить на нормальные скорости жизни, чтобы он снова там жил на полную катушку и добра наживал.

Иногда приходится долго водить его, на каких-то вещах он будет пробуксовывать, иногда сваливаться обратно. Ну, бывает такое: кочки, ямы, колдобины – сбрасывайте передачу и начинайте снова тащить его вверх. И так, постепенно, вы его возвращаете к жизни.

Если друг перестал со мной общаться – надо с этим разобраться!

Другой вариант, когда он на что-то обиделся писец как, настолько сильно разозлился. Он бычит, не хочет общаться из-за того, что типа вы ему насолили. А вы, на самом деле, ему ни хрена не солили. Он решил, например, что вы за девчонкой его приударили, рогов ему понаставили… А вы, это самое, и не в курсе, вас там и не стояло – ни в одном глазу, что говориться.

Предположим такую ситуацию. И с ним требуется пообщаться, что бы понять, что он там бычит. А если такую штуку не прокачать, то он так и будет думать всякую хрень. Поэтому лучше об этом поговорить. Стоит прояснить ситуацию, которая, как скорее всего окажется, на самом-то деле, и яйца выеденного не стоит.

Это требует определенного мужества, потому что он может быть очень зол. Может сильно расстраиваться из-за этого. И выслушать эту его хрень будет не просто. Но если уж это ваш друг, то, по всей видимости, вы то ему под стать. И если он, например, драчливый, то вы тоже не лыком шиты в этом плане.

И если, вдруг, он начнёт волосы вытаскивать из вашей головы, то вы можете это достойно парировать. Рыбак рыбака, что говорится, из далека примечает. Дружба она не на пустом месте складывается. Поэтому для вас это не будет драмой, леденящей хрюшу: ну, подумаешь – подрались. Как подрались, так и помирились. Лейкопластырь наклеил и как новенький.

А не твой ли это косяк, Бомбино?

А бывает такая ситуация, когда ты реально хрень сделал и он за это на тебя справедливым образом бычит. Это ты, брат, сам уже накосячил – надо исправляться. Когда сделал кому-то говно, пусть даже нечаянно, то, понятное дело, извинится надо. Даже признаться, честно на это посмотреть – это бывает непросто.

Как то раз в лагере пионерском мы тусили. И на одни выходные и куча ребят поехали на побывку домой. И Димка тоже уехал. А девчонка его осталась. Вообще ребят осталось мало и чтобы не скучать, мы вместе с ней пошли побродить по округе. Надо сказать, что она мне очень нравилась, поэтому, когда мы гуляли, то я за ней поухаживал: на катамаране покатал, кувшинку сорвал.

Просто это был чудесный день, который мы с ней отлично провели вместе. А на следующий день Димка вернулся и мне говорит: «Ты, Андрюха, чего это за моей девчонкой приударил?» На это я ему испуганно отвечаю: «Ничего не было, Дим».

А на самом-то деле было. Время это было юное, разврата у нас никакого не было. Не было даже банального поцелуя. Но, на самом деле, факт ухаживания он присутствовал. И вот так по-хорошему, мне бы взять и признаться. А я струсил. Ну и потерял друга.

Кто такой Папа Карма на самом деле?

Лучше, конечно, не делать другим подлости. Это для самого себя же лучше. Совесть она есть у самого последнего негодяя: человек сам себя за свои проступки наказывает с предельной жестокостью. Говорят, что жизнь наказывает. Это лишь видимость. На самом деле, всё это результат решений человека, который хочет обезопасить окружающих от самого себя.

Но в то же время ошибки они всем возрастам присущи. Ошибиться каждый может и каждый это делает регулярно. А больше всех ошибается тот, кто как премудрый Пескарь, не делает нечего. Это самая большая ошибка. Поэтому лучше наломать дров, чем так ничего и не сделать.

Наломал дров, посмотрел на это, извинился, с лихвой возместил причиненный ущерб и получил бесценный опыт.

То есть ты опыт приобрёл, в следующий раз ты уже более эффективно будешь действовать, более мудро. То есть, когда человек что-то делает, он оказывается в плюсе. Даже в том случае он в плюсе, когда кажется, что он проиграл. Да, если человек так и не понял своих ошибок, просчётов, косяков – это минус. А вот если он увидел, где был не прав и исправил это, то он стал лучше!

Почему стоит так поступать

И если за вами реально грех есть – извинитесь. «Действительно накосячил. Прости, брат». И что-нибудь сделайте хорошее, чтобы с лихвой это скомпенсировать. Поляну накройте, сделайте так, чтобы они помирились, скажите той девчонке, что не прав был. Расскажите её пару историй, о том, как друг вас выручал этот. Наладят друг с другом отношения.

Это же ваш друг: сколько раз было, когда он вам спину прикрывал, и вы ему. Взяли, рассказали, как дело было – всё по честноку. И его девушка может как то спросить у него: «А что, Пашка рассказывал, что ты троих уложил, когда за него заступился?».

А он заскромничает: «Да они полудохлые были – соплёй перешибёшь, нарики какие-то». И он поймет, что на самом деле друг то у него есть. Да ошибся этот его друг, оступился, но исправился. Если настоящий друг, то сможет простить.

Честность – это самая главная вещь. Потому что дружбу, на самом деле, можно порушить только в том случае, если самому совершать те вещи, которые ты бы не хотел, чтобы твой друг совершал по отношению к тебе. Если такое происходит, то любая дружба накрывается медным тазом.

Когда друзья боятся перестать общаться друг с другом

Часто люди боятся вместе какие-то дела делать серьезные с друзьями. Бояться друзей потерять. Если это бизнес, то начинаются бабки и этот чёрт, которой лысый, он так и норовит тебе какую-нибудь такую хрень предложить, которую не стоит делать.

И вот, берёшь и ступаешь не на тот путь, кормишь бесовщину – тут и дружбе конец. Очень легко пойти по этому зыбкому болотцу и увязнуть и всё, попал, тут то тебя, брат и сцапали. Поэтому бояться порой друзья общее дело вместе делать. Но волков бояться – в лес не ходить.

Если быть честным с другом, если его не подставлять, если честно на свои косяки смотреть, то чего боятся? Лучше что-то делать, чем не делать. Чем сидеть сиднем на завалинке, уж лучше что-нибудь запатронить, раскочегарить, чтобы было потом, что вспоминать.

Не бойтесь признаваться в своих ошибках. Для начала самому себе. Если этого не сделать, то вылезет это боком рано или поздно. И скорее рано это произойдёт, и тогда поздно будет уже пить, как говорится, боржоми.

Знаю ребят, они в девяностые годы, когда Союз распался, они на северах жили. И запатронили они вместе фирму: один возил товар из Москвы, а другой его продавал. Вот и у них успешно всё пошло, бизнес попёр, всё в ажуре.

И тут, тот, который продавал, зажала его жаба делиться, решил он, что его работа важнее, что он главный и предал он друга: отжал у него дело общее. Тот, который закупки организовывал – он на бобах остался. Прикол был в том, что не так-то долго длилось процветание предателя.

Потому что друга то у него уже не было, друг его прикрывал по важной части: закупки то делать тоже блин, уметь надо. И тут тоже можно крутить-вертеть и дурить, мама дорогая как. Поэтому у нашего главного специалиста что-то не заладилось с закупками и он, в конце концов, разорился.

Сейчас они уже пенсионеры, живут неподалёку друг от друга. И тот, который накосорезил – он пришёл и извинился. А тот, который был кинут – он его простил. Да и чего делить то? Делить-то уже ничего. Дети выросли. И они дружат, дружат по-прежнему. И один, несмотря на такой серьёзный грех, на такую космическую гадость – простил он её. А другой – прощение попросил.

Заключение

Думаю, что теперь вы лучше понимаете, почему друг не хочет и перестал со мной общаться. И сможете воспользоваться 3 советами из моего опыта как теперь быть, если он не отвечает из-за девушки или общение сошло на нет по другой причине.

Так что не бойтесь действовать вместе, одной командой. И вы сами убедитесь, что с другом вместе всё равно лучше и легче, чем одному. И пусть это вы поймете через непростые пройдя испытание, но это будет ваш собственный опыт. И вы сами сможете убедиться – нужна ли дружба.

И в следующий раз, в следующей игре, действительно будете вместе непобедимой командой. Потому что у вас честное сердце, которое умеет дружить. И вы прикрываете спину друг другу. Ни один враг не будет вам страшен.

Будет наша страна стоять, будут детки рождаться, будет нас всё больше и больше, будет прекрасных городов больше, Сибирь всю заселим, будет на нашей земле ещё больше богатырей славных и красавиц прекрасных – много-много будет счастливых людей. И от этого на всём свете белом людям будет светлее.

Сейчас обязательно скачайте мою книгу «5 секретов общения в большом городе». Я описал в ней универсальные законы общения. Эти секреты пригодятся вам везде где угодно. Везде где может возникнуть общение.

Будьте счастливы, успешного вам общения с друзьями и пусть ваша дружба только крепнет год от года, день ото дня!

Ваш Мистер Смайл 🙂

 

6 типов подруг, с которыми лучше прекратить общение как можно скорее

Никто не будет спорить с тем, что инициатива в дружбе — это важно. Но если эта инициатива становится чрезмерной, от такой дружбы хочется бежать, не оглядываясь. У каждого человека, кроме потребности в общении, также есть потребность время от времени находиться в уединении. Кроме того, помимо общения с друзьями, есть еще и личная жизнь, работа, родственники, различные дела и увлечения.

• 5 признаков того, что родители нарушают твои личные границы

Важно, чтобы в дружбе или в любых других отношениях обе стороны оставляли друг другу время и силы на иные сферы жизни, на другие интересы и контакты. Без этого общение начнет восприниматься как нечто, что отягощает, нарушает личное пространство, не оставляет выбора. Постепенно негативные эмоции от такого общения будут накладываться и на другие сферы, в результате чего пострадает качество жизни в целом. Именно поэтому нельзя пускать все на самотек и позволять подруге и дальше вторгаться в твое пространство 24 часа в сутки.

А точно ли это дружба?

Иногда случается так, что чаша терпения уже переполнена, и перед человеком стоит вопрос: «Как избавиться от навязчивой подруги?». Выстраивать границы, договариваться и подстраиваться можно только с тем, кто действительно дорог и близок. Во всех остальных случаях человек мечется и пытается понять, как прекратить дружбу с надоевшей подругой. Чтобы понять, насколько дороги и нужны тебе эти отношения, ответь на несколько простых вопросов.

• Бывает ли у тебя ощущение, что тебе совсем неинтересен этот человек, что ты не скучаешь по нему даже тогда, когда вы долго не общаетесь?
• Чувствуешь ли ты себя истощенной и опустошенной после общения?
• Было ли у тебя впечатление, что ты нужна своей подруге только для того, чтобы она имела возможность выплеснуть негатив?
• Достаточно ли времени в этом общении отводится на обсуждение твоих собственных проблем?
• Интересуется ли твоя подруга твоим моральным состоянием, или она сходу начинает говорить о себе?

Если после ответов на эти вопросы ты решила, что вам не по пути, сообщи подруге об этом и скажи, что ваше дальнейшее общение невозможно.

А вот если твоя подружка все же очень дорога тебе, если ты любишь ее и хочешь уберечь от лишних переживаний, не будь слишком резка или груба, постарайся действовать осторожно и тактично, когда будешь говорить ей о том, что испытываешь дискомфорт. Помни, что навязчивый человек может абсолютно не осознавать, что его общения стало слишком много, что он вторгается в чье-то личное пространство. Будь настойчива, но терпелива. Адекватный человек, который тоже хочет сохранить тебя в своей жизни, рано или поздно все поймет и ослабит хватку.

Перестали общаться с лучшей подругой, как раньше

Здравствуйте!

Перестали нормально общаться с подругой вот уже второй год. Мы с ней дружим с 5 лет, а сейчас нам обоим по 16. Ну, вы понимаете, я знаю ее 85 процент своей жизни. И я не смогла просто отрезать ее от нее, как что-то лишнее. Все равно остается осадок.

Началось все с того, что, у нее появились новые увлечения и новые знакомые, как всегда бывает. Она больше стала проводить время с другими своими друзьями, ночует у них. А я человек очень замкнутый, мне не нравится общение с незнакомыми людьми и начинать новые дружеские отношения меня вообще не тянет. А она очень общительная, душа компании, так сказать. Я думаю, что в этом и есть проблема. Но здесь сразу же вырастает другая — я не хочу вливаться в компанию ее новых друзей, мне эти люди неприятны, их моральные ценности, взгляды на жизнь и увлечения. Мне они кажутся глупыми. И лучшая подруга в последнее время тоже кажется мне глупой, потому что общается с такими людьми.

Мы скоро закончим школу, так что главной задачей является поступить на грант. А моя подруга не очень старается этого сделать, то есть она забила на учебу. А ее друзья из состоятельных семей, они не очень-то по этому поводу волнуются. Я говорила ей, чтобы она уже начинала задумываться про свое будущее, но меня не слушает. Но это не главная причина, по которой я к вам обращаюсь.

В этом учебном году, как и во всех, бывают школьные олимпиады после, которых идешь в областную. Вот моя подруга решила участвовать по русскому, как и я. Она участвовала по этому предмету в прошлом году, когда я заболела и не смогла, а до этого всегда участвовала я. Она обижается за то, что я якобы заняла ее место. Мне пишут ее друзья, мол не участвуй в олимпиаде, пусть она пойдет вместо тебя в областную. Почему вы думаете, что я так уверенно говорю про областной? А потому что, как всегда бывает с ботаниками, тем более я являюсь любимицей учительницы, и она сама говорила мол пойдешь ты. Вот, пишут мне ее знакомые так. Ну не наглые же люди, я недоумеваю. Рассказала подруге, она говорит, что ничего такого у них не просила. Ну и за какую милость я должна их слушать и отказать от участия?! Из-за этой олимпиады подруга вообще не хочет со мной общаться. Когда спрашиваю что-то в школе(мы сидим на одной парте), отвечает неохотно, как-то отмахиваясь от меня. Мне это неприятно. Но эти чертовы ее друзья заставили меня чувствовать себя неловко перед ней, казалось бы моей вины нигде нет.

Несмотря на то, что она перестала со мной общаться, как раньше второй год, я не хотела прерывать общение с ней. Ну, хотела, но не могла. Мы просто поддерживали отношения друг с другом.

А сейчас, после долгих раздумий, я пришла к такой мысли: а если я ей уже неинтересна, как личность, то какой толк в таком друге вообще? Если какая-то олимпиада заставляет ее отвергаться от меня, а меня ее игнорирования в прошлом году не заставили, то была ли вообще здесь дружба, а не просто «игра в одни ворота». Как думаете, лучше забыть ее и двигаться дальше? Но вот совсем забыть не получится, я ее вижу каждый день. Я думала еще поговорить по этому поводу, но совсем не знаю что говорить.

Ответьте, пожалуйста, по мере возможности, это для меня очень важно.

Как продолжить общаться с лучшей подругой? (2 ответа)

Стала раздражать лучшая подруга – почему это происходит?

Причин, по которым близкие люди вызывают в нас раздражение, немало. Человек – существо эмоциональное, и смена настроения – вполне нормальное явление.

Другое дело, когда раздражение становится постоянным, и возникает желание повесить трубку во время разговора с подругой, перейти на другую сторону улицы при встрече с ней, или даже вовсе прервать отношения.

Подруга командует и манипулирует мной — нужна ли такая дружба?

Провокация

Как избавиться от подруги так, чтобы она была инициатором разрыва? На самом деле это довольно опасный, хотя и действенный метод. Здесь важно не перегнуть палку и не надавить на слишком больное место, чтобы не оказаться негодяйкой в глазах не только бывшей подруги, но и ближайшего окружения.

Что делаем? Активно критикуем подругу, но мягко: отмечаем неудачную прическу, макияж, выбор одежды и т. д. Не забываем говорить о том, что она неправа – всегда и везде. Выбалтываем «случайно» неловкий секретик – небольшой скелет из шкафа, а что-то мелкое, но постыдное. Потом извиняемся!

В общем, ведем себя как настоящая «токсичная» подружка, и совсем скоро от вас сами захотят избавиться.

Определи, почему вам стоит разорвать дружбу

Если ты не уверена, стоит ли заканчивать отношения с подругой, попробуй понять, как ты чувствуешь себя, проводя время с ней, а как без нее. Когда чаще испытываешь дискомфорт, чем радость, от необходимости встретиться с близким человеком, есть смысл прекратить это общение. Не стоит винить себя за то, что инициируешь разрыв, это не делает тебя неблагодарной, просто ты пытаешься оставаться честной с собой и с ней. Разберем три основных ситуации, которые приводят к завершению дружбы.

Естественный разрыв

Это сложно назвать разрывом в буквальном смысле, скорее, увядание, так как происходит оно постепенно и почти незаметно для обоих участников отношений. Мы часто меняем круг общения со сменой социальных ролей – окончанием учебы, сменой работы, созданием семьи, переездом. В таких случаях нет осознанного желания больше не общаться с человеком, напротив, вы все еще воспринимаете друг друга как близких людей. Однако общих тем да поводов для их обсуждения становится все меньше, и старую дружбу вытесняют новые знакомые и интересы.

Токсичная дружба

Другой сценарий – когда ваши отношения с подругой становятся токсичными и вредят твоему психическому состоянию. Например, она плохо обращается с тобой, постоянно отпускает негативные комментарии, ведет себя эгоистично или демонстрирует другие виды нездоровой дружбы. Когда это делает человек, с которым тебя многое связывает, сложно сразу осознать, что такие отношения несут больше вреда, чем пользы.

Ты больше не нуждаешься в этом человеке

Звучит немного эгоистично, но речь о ситуации, когда ты осознаешь, что общение с подругой потеряло для тебя прежнее значение. Например, ваши ценности стали сильно различаться и теперь вам трудно достичь понимания. Или у тебя появился новый важный интерес в жизни, который она не в состоянии разделить с тобой. И, пусть вам по-прежнему весело иногда вместе выпить, по сути, ты понимаешь, что больше вас ничего не связывает и вы, скорее, делаете вид, что остались подругами, чем по-настоящему дружите.

В чем могут быть причины такого явления?

• У вас больше нет общих интересов, так тесно вас связывавших. Она теперь нянчит детей и варит мужу борщи, а у вас насыщенная жизнь, в которую «клуши-наседки» не помещаются.
• У вас появились новые круги общения, у каждой – свой.
• Вам больше не о чем говорить. Все, что вы можете обсудить, сводится к вашему общему прошлому, но вы обе живете в настоящем. Вам совершенно не хочется слушать об очередном достижении ее маленького ребенка, а подруге – о том, как весело вы провели время в клубе в субботу.
• У вас обеих (или у одной из вас) появилась семья. Объединяющих моментов практически не осталось, а поддерживать отношения искусственно не получается.
• У одной из вас личная трагедия, которую не может ни понять, ни разделить другая.
• Ваши (или ее) требования к дружбе стали слишком высокими.
• Вы переросли свою подругу (прим. – интеллектуально, например).
• Вы устали от эгоизма подруги (она говорит только о себе, а ваши проблемы ей не интересны).
• У вас все «слишком хорошо», и подругу это раздражает (зависть разрушила немало отношений). Или же, наоборот, везучей стала подруга, а ваша «карма» настигает вас изо дня в день, как победителя конкурса неудачников. Что делать, если лучшая подруга вам завидует?

Поэтапное уменьшение общения

Как избавиться от подруги тактично и без скандала? Один из самых лучших методов – это постепенное уменьшение общения. Процесс длительный, но наименее болезненный. И не следует путать его с полным игнорированием подруги – это вызовет бурную реакцию с ее стороны.

При поэтапном уменьшении вы меньше проводите времени вместе: если раньше встречи были ежедневными, сведите их количество до 1-2 раз в неделю, потом до пары раз в месяц, а затем и совсем пропадите из ее жизни. Чтобы не было обид, ссылайтесь на сильнейшую занятость и не забудьте придумать правдоподобную легенду. Но лучше всего действительно занять себя работой, новым хобби или заняться спортом. В общем, «извини дорогая, но времени на тебя нет!»

Эта методика хороша тем, что с уменьшением количества встреч часто пропадает злость и раздражение, и вы понимаете, что этого человека было в вашей жизни ну очень много. Но когда встречи стали более редкими, у вас вновь наладилось общение. Вот как избавиться от надоедливой подруги и не потерять при этом человека навсегда!

Токсичная дружба

Всем девушкам, которые задумываются о том, как избавиться от подруги, следует познакомиться с термином «токсичная дружба». Под этим словосочетанием принято понимать такой формат отношений, при которых вы поддерживаете дружескую связь с человеком, но при этом что-то в общении вас не устраивает. Первый признак «токсичной дружбы» — отсутствие удовольствия от совместного времяпровождения.

Вся трагедия таких «ядовитых» связей в том, что их нелегко разорвать. Если подруга предала, обманула или наговорила гадостей, то порвать с ней легко. Но что делать, если ничего такого не было, но после каждой встречи у вас упадок сил и снижается самооценка? То есть осознание того, что в ваших отношениях присутствуют негативные моменты, есть, но что с этим делать — неизвестно.

Откровенный разговор

Вас связывает слишком много личного? Вы дружите много лет? Вы не представляете себя без этого человека, но продолжать «токсичные» отношения не хотите?

Если говорить о том, как избавиться от лучшей подруги, то наилучшим выходом будет откровенный разговор. Обдумайте его заранее. Набросайте на бумаге все то, что вас не устраивает. И выскажите все прямо в лицо – спокойно, без оскорблений и негативных эмоций.

Если подруга начнет оправдываться, ее стоит выслушать. Это хороший шанс начать конструктивный диалог и понять, что вам делать дальше. В результате беседы вам придется выслушать о себе массу неприятного – ведь у вашей лучшей подруги наверняка накопились свои обиды, так как никто не идеален.

После такого разговора возможен новый виток дружбы – обновленный, без старых обид. Или же окончательный разрыв.

Здесь важно не попасть в ловушку: в одной из форм «токсичной» дружбы такие разговоры ведутся регулярно, эмоционально и до полного истощения сил. Если вы неоднократно выясняли отношения с лучшей подругой, то лучше найти иной способ устроить разрыв.

Общение после расставания

Как избавиться от подруги, все приблизительно представляют. Но не каждый человек догадывается, что это лишь первый этап грамотного расставания. Второй – общение после разрыва и реакция на расспросы ближайшего окружения.

У бывшей подруги может быть с вами один круг общения, или вы коллеги, или учились вместе, так что встречаться придется. Можно даже случайно столкнуться на улице. Поэтому учимся реагировать на такие встречи правильно: следует улыбнуться, поздороваться, перекинутся парой банальных фраз и разойтись. Никаких глубоких личных разговоров и долгих бесед!

Удалять бывшую подругу из соцсетей не нужно – это будет выглядеть по-детски. У вас в друзьях 500 контактов, и среди них люди, которых вы даже не помните. Вот и бывшая подруга пусть спокойно числится в списке друзей.

При расспросах о причине разрыва следует быть тактичной и не поливать бывшую подругу грязью, даже если она делает это в отношении вас. Вы – скала, кремень, наконец, просто хороший человек и выше всех этих разборок!

5 типов людей, с которыми нужно срочно перестать общаться

Мы окружены людьми: родители, друзья, коллеги, знакомые по хобби, по детской площадке, по спортзалу, по бизнесу… Знакомые, знакомые, знакомые. Что мы о них на самом деле знаем?

Иногда это неважно, а иногда личности приятелей, которые занимают в вашей жизни не такое уж и большое место, начинают играть значимую — и не всегда позитивную роль. У каждого из нас есть такой товарищ, контакт с которым не доставляет ни радости, ни пользы. InStyle составил пять типов таких людей. Будьте осторожны и не постесняйтесь изгнать их из своего поля общения. 

Тип 1. Вечно просящий

У такого человека никогда ничего нет. Не в буквальном смысле, конечно, но вы начинаете замечать, что платите за его кофе — налички не оказалось, а карточки в этом заведении не принимают. «Сейчас переведу тебе!» –– говорит такой товарищ, забывая это сделать из раза в раз. Просит у вас свитер, когда прохладно, — больше вы его (свитер, не знакомого) не увидите, помаду поправить макияж –– тюбик незаметно исчезнет в маленькой сумочке и пропадет там навсегда. 

И вроде бы ну что страшного? Но этот тип знакомого незаметно и прочно садится на шею, начиная занимать не просто на кофе или на такси, но по-настоящему крупные суммы, звать вложиться в заранее проигрышные проекты, которые обернутся финансовым крахом (для вас, конечно).  Естественно, никакой отдачи от такого человека вы не получите, одолженных денег не вернете. Лучше пресекать общение сразу же или сводить его к деловому минимуму. 

Тип 2. Пример для подражания

Вот это счастливчик! Все у него так, как надо, — отличная внешность, с которой ему «просто повезло», великолепный заботливый партнер, работа, которая приносит не только большие деньги, но и глубокое удовлетворение, идеальный ребенок, самые теплые отношения с родителями. Что плохого в общении с этим типом? Дело совсем не в том, что совершенство его может быть во многом иллюзорно (ну нравится человеку фантазировать, что тут такого?), а в том, что, рассказывая о своих прелестях, он непременно добавляет какую-нибудь приятную фразу вроде «Ну не то, что у тебя, конечно». При этом грустно, громко и очень сочувственно вздыхая. Его конек — сравнение, сравнение и еще раз сравнение себя с окружающими, и всему его окружению, увы, повезло куда меньше, чем ему. Не стоит общаться с таким блистательным товарищем — вдруг вы и вправду поверите, что вам повезло меньше, чем этому счастливчику? 

Тип 3. Страдалец

Бывают случаи, когда вам необходимо подставить плечо и побыть жилеткой для нытья. Должный уровень эмпатии и сопереживания делает нас людьми, а общество — принимающим и чутким. Но у всего есть свои границы, и когда ваш очередной знакомый вместо того, чтобы обратиться за профессиональной помощью, привычным движением набирает ваш номер телефона — это не нормально. Сливать негатив в конкретную «жертву», постоянно жалуясь на все подряд жизненные неурядицы, — оно вам надо? Безусловно, выслушать и посоветовать что-то (в случае, если совета просят) можно, но становиться бесплатной психологической помощью не стоит, причем не только знакомым, но даже близким друзьям и родным. Дело не в эгоизме (хотя и в нем тоже), а в здравом смысле: если человек попал в настоящую беду, скорее всего, ему нужна поддержка психотерапевта, если же он просто решил сделать вас эмоциональной ямой, куда можно скидывать все, что накипело, — бегите прочь!

Тип 4.

Добрый советчик/-ца 

Он знает все и лучше всех. Про все. Как вам стоит одеваться, чтобы подчеркнуть достоинства фигуры (о достоинствах тоже, конечно, знает, опытным глазом видит), какого партнера лучше выбрать, когда заводить детей и как их растить, как выбрать машину, попросить повышение на работе и куда слетать отдыхать. Вы услышите сотни непрошеных советов, касающихся не только бытовой, но и личной, даже интимной сферы вашей жизни. Способы контрацепции, сроки овуляции, самые эффективные позы для зачатия, способ родоразрешения — поверьте, добрый советчик расскажет вам, как жить, даже если он — мужчина и никогда не вынашивал ребенка. Если же в этом типе присутствует частичка типа номер два, от такого знакомого лучше держаться за километр.  

Тип 5. Говорящая голова

Вот уж кому вы точно не нужны, так это говорящей голове. Впрочем, этому знакомому вообще не нужен кто-то конкретный — лишь чьи-то свободные уши и все. Сначала такой человек может показаться просто болтливым собеседником, но присмотритесь (точнее, прислушайтесь): он задает множество вопросов, ответы на которые ему не очень-то и важны, затевает спор лишь ради того, чтобы высказать свое ценное мнение, никогда не вникает в ваши реплики. Словом, этому типу нужно выступать на сцене со стендапами, но никак не в жанре приватной беседы. Так что на концерт — добро пожаловать, из круга общения — без сожаления вон! 

Источник фотографий: Pexels, Unsplash, giphy

Как прекратить отношения с другом, который перестал быть другом. : ru_psiholog — LiveJournal

Perfice_te (poslala_lesom) wrote in ru_psiholog,
2016-02-25 22:55:00

Categories: Приветствую уважаемое сообщество. Пишу сюда впервые по большой необходимости. Прошу взглянуть на мою ситуацию со стороны и, по возможности, подсказать план действий. Откровенно говоря, я в полнейшем замешательстве.
Я девушка, 25 лет. В общеобразовательной школе была изгоем, меня травили всем потоком, друзей не было. В художественной же было получше — там я познакомилась с одной девочкой (назовем ее Н.), с которой сначала сильно повздорила (по ее словам — я сама совершенно не помню, с чего началось наше общение), но потом постепенно стала общаться по-дружески. Думаю, у нее были аналогичные проблемы с общением в школе, что и у меня, мы обе похожи в этом плане: социопатичны и интравертны. Не сказала бы, что мы были близкими подругами, никаких девичьих откровений и прочего, мы просто совпали по интересам (аниме, фентези и прочее). Мы периодически общались и продолжали встречаться даже когда я уехала учиться в Москву, а затем и она. Наши встречи были редкими, но с удовольствием ( с моей стороны точно, с ее вроде тоже), а между ними мы могли вообще не вспоминать друг о друге. Затем мы обе закончили учиться и вернулись в родной город с интервалом в один год.
Я вернулась на год позже. Все мои остальные друзья, приобретенные во время учебы, остались в Москве, и, возвращаясь домой, я радовалась, что буду чаще общаться с Н., которая тоже проявляла подобную инициативу. Она весьма изменилась за это время и, на мой взгляд, стала очень интересным человеком. Я уважала ее за ее интересы и знания, а наши общие увлечения остались неизменными, таким образом, нам хватало тем для разговоров. Кроме нее подруг в родном городе у меня больше не было (хотя я не особо переживаю по этому поводу и считаю, что лучше не количество, а качество). Я приехала, нашла работу и продолжила общаться с Н.(чаще по ее инициативе).
А дальше началось что-то странное. Н. заболела чем-то непонятным, врачи долго не могли разобраться, чем именно. Думаю, это очень мучило ее, она часто жаловалась на это во время наших встреч. Мне было ужасно ее жалко, но я ничем помочь не могла. На фоне этих переживаний она стала очень чувствительна к словам. Я же человек весьма прямой — что на уме, то и на языке в большинстве случаев, и поэтому я бываю иногда весьма резкой в своих замечаниях. И в то же время я знаю об этом недостатке и не люблю обижать людей и всегда всем говорю — если кто-то недоволен моими словами, пусть сразу скажет мне об этом и я пойму, извинюсь и больше не стану так говорить. Моих друзей не обманывает эта черта моего характера и с ними у меня никогда не было проблем в общении, мои слова не обижают, а забавляют их, а мне это дает возможность говорить свободно и быть с ними собой, не боясь, что меня будут осуждать за что-либо. С Н. тоже все было так до последнего времени. Но я стала замечать, что она стала очень обидчива, причем я в большинстве случаев не улавливала и даже предугадать не могла, что именно в разговоре могло бы ее задеть. К примеру, как-то в одном обсуждении я, как мне казалось,похвалила ее фигуру фразой типа «ты такая тонкая, стройная» (она и правда изящная, а я всю жизнь была полная и для меня это и впрямь очень красиво выглядит). Вроде и интонации были нормальные, и формулировка, но она сначала никак не прореагировала, а потом, когда я как-то раз еще раз это упомянула, она внезапно взорвалась и оказалось, что она ужасно переживает по этому поводу, что из-за болезни она еще похудела, что для нее это ужасный недостаток и что я над ней издеваюсь (!). НО она никак не выдавала этого раньше! Я даже не догадывалась, что она так переживает это. Мне было ужасно неловко и жаль, я сотню раз извинилась и больше не говорю об этом. Вроде замяли. Но осадочек остался. Меня это удивило — она вообще казалась весьма спокойным человеком и за много лет общения ни разу не было таких проблем. К тому же я много раз до и после этого инцидента говорила ей — если что не так, скажи словами.

И пошло-поехало, таких моментов становилось все больше. Она могла в совершенно обычной фразе или замечании углядеть какие-то совершенно посторонние оскорбительные смыслы и резко начинала заводиться и обвинять меня в том, что я ее обижаю. Я пыталась войти в ее положение, думала, что она болеет и ей тяжело и старалась не обращать внимания либо спокойным тоном оправдывалась. Мое недоумение росло, а терпение кончалось,и в один вечер мы впервые за 10 лет ужасно поругались по какому-то пустяковому поводу: она начала заводиться из-за каких-то моих слов (с моему огромному сожалению, я не помню, что было предметом разговора в тот вечер, а переписку я сгоряча удалила), я старалась объяснить свои слова в очередной раз, но напрасно — она отрицала мои объяснения и внезапно обвинила меня, что я вечно ее обижаю и оскорбляю, и что все эти 10 лет я общалась с ней только чтобы над ней издеваться и самоутверждаться за ее счет. Это было не просто обидно — это было худшее оскорбление, которое я слышала в своей жизни, причем от человека, которого я ценила и уважала, и даже представить себе не могла, что она мне скажет такое. Кроме того, я пришла в полнейший ужас от мысли, что для нее все действительно могло выглядеть именно так. Я больше всего на свете ненавижу издевательства и тех, кто издевается над другими. Я знаю, каково это. Возможно, это прозвучит наивно, но закончив школу я поклялась себе, что никогда ни над кем не буду издеваться. Мне от этого физически плохо, натурально начинает тошнить, в ушах звенит и хочется прибить того, кто это делает. И в этом меня обвиняет человек, который добровольно и без принуждения регулярно общался со мной в течение 10 лет! Абсурд какой-то. Мое терпение лопнуло и я тоже взорвалась и резко спросила ее — раз так, то с какой радости ты общалась со мной все это время? Почему не говорила? Она ответила, что якобы терпела и молчала. Я ужасно разозлилась и сказала, что в мучители не нанималась и раз ей так неприятно со мной общаться, то я прекращаю это. Я удалила всю переписку и ее из друзей, лишь бы не видеть, и перестала вообще писать ей.
Меня трясло от обиды месяца три, и только я начала потихоньку успокаиваться и смиряться с произошедшим, она мне написала смс как ни в чем не бывало с содержанием вроде «Ну и чего ты молчишь, подумаешь поспорили, не терять же из-за этого 10 лет дружбы». Я же была не готова вот так просто взять и забыть то, в чем она меня обвинила. Мое доверие к ней и радость от общения рухнули. Я сказала, что я не могу прекратить злиться и продолжить общение и не знаю, что мне с этим делать. Она вроде как начала извиняться, сказала, что уже даже не помнит, почему мы поссорились, что если она меня обидела, то извиняется и прочее. Я пересилила себя и сказала ладно, замяли. Мы постепенно стали встречаться снова, словно ничего не было. Но во мне что-то сломалось. Я больше не рада ей, не могу свободно разговаривать, думаю над каждым словом чтобы ненароком ее не обидеть (и то не всегда получается), и все время жду подвоха. Постоянно чувствую себя виноватой. Наши встречи и общение стали для меня обузой. Больше не проявляю инициативу для встреч. Я заставляю себя чувствовать радость — ведь мы вроде как помирились, она извинилась, чего мне еще надо? Но мне неприятно с ней общаться. Ушла та легкость, за которую я ее ценила. Я боюсь говорить свободно, выражать свое мнение. Не понимаю, что ее заденет в любой момент. Я ужасно устала от этого и хочу прекратить. Но как мне сказать ей об этом? Что мне со всем этим делать? Было бы неплохо простить ее, но я не могу. Я простила бы любое обвинение, кроме этого. И общаться больше не хочу, хотя у меня вроде как больше нет причин для игнора. Я в совершенном тупике. Может, вы сумеете подсказать мне нужные слова?
Прошу прощения за длинный текст, спасибо, что дочитали до конца.
P.S. Н., если ты тоже читаешь это сообщество, то услышь меня уже наконец, пожалуйста.
UPD. Благодарю всех, кто откликнулся. Ваши комментарии помогли мне сдвинуться с мертвой точки. Спасибо сообществу =)

• Тончайшая манипуляция

  Здравствуйте, дорогие сообщники! Сегодня мне нужен совет по, возможно, многим знакомой теме: я сталкиваюсь с ней чаще всего по работе (я…

• Обесценивание себя

  Начала замечать за собой такие вещи. Недавно начала вливаться в походную тусовку. Опыта у меня не много — один треккинг по Испании, но на 900 км. И я…

• тревожное расстройство?

  Уже несколько лет я отчетливо осознаю, что мое бытие отравлено постоянным предчувствием беды, ожиданием порки, наказания, ощущением, что ты где-то…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Что делать, если друг начал конкурировать с вами?

12.05.2020

Не секрет, что соперничество — неотъемлемая часть нашей жизни. Нам постоянно приходится соревноваться в спортивных и школьных достижениях, иногда защищать свое «место под солнцем» в компаниях. Но что делать, если конкуренция появляется и приносит психологический дискомфорт там, где вы ее совсем не ожидаете — в отношениях с другом? Психологи службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122 объясняют, почему такая ситуация может возникнуть между друзьями и как на нее реагировать, чтобы наладить отношения и сохранить дружбу.

Разберем обращение Кости (имя изменено), 14 лет.

Есть друг Паша (имя изменено), дружим уже несколько лет. Познакомились на курсах английского, потом стали много общаться.  Однажды я пригласил его к себе на день рождения и познакомил со своими друзьями. Постепенно стал замечать, что нормально мы общаемся только вдвоем, а в компании он меня постоянно перебивает, не дает нормально высказаться и перетягивает внимание на себя. Если я кидаю какую-то идею, Паша ее поднимает на смех и предлагает что-то свое. Рассказывает про меня какие-то нелепые истории, которые выставляют меня полным идиотом перед друзьями. Я уже жалею, что познакомил его со своей компанией и не знаю, как теперь его нейтрализовать. Он делает вид, что ничего не происходит, и это я себе что-то придумываю  и усложняю. Всем весело, а меня бесит эта ситуация. Он мне вообще друг или как?!

Перед нами яркий пример нечестной конкуренции между друзьями. Косте обидно и некомфортно общаться с другом, а Паша, возможно, даже  не осознает, что ведет с Костей нечестную конкурентную борьбу за внимание в компании или не хочет себе в этом признаваться.

Костя пытается разобраться, почему Паша так себя ведет, что можно сделать, чтобы это прекратить и при этом не разрушить дружбу окончательно.

Рекомендации для тех, кто оказался в ситуации скрытого соперничества с другом

1. Если вы сами спровоцировали ситуацию своим поведением

Первое, что нужно следует сделать, прежде чем реагировать на слова и поведения вашего друга — это проанализировать, не могли ли вы сами своим поведением и словами спровоцировать его вызывающие действия. Возможно, вы случайно (или осознанно) бросили ему вызов.

Если мы не внимательны к друзьям и их проблемам, сосредоточены только на своей персоне и  своих успехах, если излишне демонстрируем свои достижения, откровенно красуемся и ищем любую возможность себя показать – последствий, как правило, не избежать. Ведя себя подобным образом, мы можем вызвать у друга зависть и обиду, спровоцировать желание соперничать и самоутверждаться за ваш счет.

Например, вы оба занимаетесь спортом, но у вашего друга не все получается так же хорошо, как у вас. Вы без конца в разговорах с ним отмечаете свои успехи, указывая при этом его неудачи и ошибки. Это может сильно задеть и пробудить у друга желание доказать, что он не хуже вас. Особенно болезненно это будет воспринято, если вы делаете это прилюдно. Это может побудить вашего друга совершенствоваться, чтобы превзойти вас в честной борьбе, но даже такая конкуренция, возникшая на фоне негативных эмоций, может сильно навредить дружбе. А возможно, он просто разозлится и попытается самоутвердиться любой ценой, не считаясь с вашими чувствами.

Итак, если проанализировав события, вы поймете, что  сами спровоцировали желание друга конкурировать с вами и были первым, кто начал эту нездоровую игру, просто признайте это.  Скажите о том, что вам не следовало так себя вести. Предложите свою помощь и поддержку, покажите, что для вас ценны ваши отношения, и вы признаете то, что были не правы.

2. Если причина вызывающего поведения друга не связана с вашими поступками

Это как раз случай Кости, он проанализировал собственные действия вместе с психологом и не нашел ничего, что могло спровоцировать Пашу так себя вести. Так почему же Паша так поступал?

• Банальное чувство зависти. Паша позавидовал популярности Кости, о которой мечтал сам, и стал конкурировать за внимание и положение в компании.
• Пересечение интересов и потребностей. Паша хотел того, что было у Кости, но не смог этого добиться конструктивным способом, не задевая Костю.  В компании с мнением и статусом Кости считались, он был душой и эмоциональным лидером, все смеялись над его шутками. Паша тоже хотел такого же внимания и признания, поэтому стал перетягивать одеяло на себя, при этом не найдя ничего лучше, чем высмеивать  Костю и обесценивать его идеи. Но, возможно, у Паши не было злого умысла, и он действительно не понимал, что его стратегия обижает друга и вредит отношениям.

Если вы уверены, что никак не провоцировали друга своим поведением, можно предпринять следующие действия:

• Пригласите друга на откровенный разговор. Желательно выбрать подходящий день, чтобы у вас было достаточно времени для разговора и место, где вам никто не помешает. Беседа предстоит серьезная, и надо подумать, что конкретно вы хотите сказать и как вы начнете этот разговор.
• Во время разговора обязательно используйте технику “Я — высказывания”: называйте свои чувства и приводите только факты, избегая обвинительных фраз и  нападок, иначе вы только усугубите вражду. Например: “Мне вчера было очень неприятно, когда ты всей нашей тусовке красочно рассказал о том, как я свалился с велосипеда в грязь, все смеялись, а ведь я тогда сильно повредил себе ногу”. “Последнее время я чувствую себя, как на боксерском ринге рядом с тобой. Такое ощущение, что мы за что-то боремся и мне обидно, что ты рассказываешь всему классу, как я паникую перед соревнованиями, а ты их выиграл и даже не парился об этом”.
• Поделившись переживаниями, попросите друга высказать свое мнение о создавшейся ситуации.  Будьте готовы услышать неприятные слова и обвинения с его стороны. В отличие от вас он не готовился к разговору заранее, и поток чувств и мыслей может его захлестнуть. К тому же он может не так хорошо осознавать мотивы своего поведения и ему нужно время, чтобы это принять и даже просто вспомнить свое поведения в конкретных неприятных для вас ситуациях. Не забывайте, что вы затеяли разговор, чтобы спасти вашу дружбу, а не разрушить ее окончательно. Поставьте перед собой цель — донести до друга, что вы переживаете за ваши отношения, но вы не готовы терпеть дальше подобное обращение, потому что в вашей картине мира дружба должна быть другой.
• Возможно, вы узнаете о глубоких переживаниях друга из-за неуверенности, обид, комплексов и сомнений. Чаще всего основной причиной конкуренции между друзьями является банальная зависть. Вот и в истории нашего героя Паша просто позавидовал популярности Кости и его роли эмоционального лидера в компании, о которой так давно мечтал, и стал конкурировать за внимание ребят.
• Постарайтесь не осуждать друга за проявление слабости. Ведь каждый в чем-то в себе не уверен и может позавидовать успехам других. Поблагодарите друга за откровенность и поддержите его, напомните, в чем он лучший и в чем вы всегда хотели походить на него.
• Договоритесь о новых способах поведения в ситуациях, которые раньше провоцировали конкуренцию. Например, Костя предложил другу делиться своими идеями и рассказывать смешные истории в компании, не перебивая или высмеивая Костю, а также четко разграничить темы и истории, которые они обсуждают только друг с другом и не выносят за пределы отношений. Со временем Паша понял, что может быть интересен сам по себе и для этого не нужно вступать в конкуренцию с другом, принижая его перед ребятами.

Что делать, если разговор не помогает?

Может случиться и так, что друг не захочет быть с вами откровенным, уйдет от разговора и продолжит вести себя также. В такой ситуации сложно говорить о сохранении дружбы. Возможно, через определенное время вы просто поймете, что такие отношения вам просто не нужны.

В целом в здоровой и осознанной конкуренции нет ничего страшного при условии, если это — открытое соревнование без взаимных оскорблений и подлости,  с правилами и возможностью учиться друг у друга, спокойно принимая и ценя сильные и слабые стороны конкурента. Главное, чтобы ваше дружеское соперничество не перерастало в жесткую конкуренцию и вражду, что является признаком токсичных отношений, которых лучше не допускать.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

— Как перестать быть просто другом

Случилось так, что когда вы пытались познакомиться с девушкой, она восприняла вас просто как друга и вы попали в т.н. «зону друзей», выбраться из которой очень сложно. В принципе, у девушек существуют две классификации: вы становитесь или «другом», или «ее парнем», а как только вы попали в одну из этих категорий, то вас по-другому уже не воспринимают.
Вот здесь помогут наши советы. Даже если она сразу же не перенесет вас из категории «друзей» в категорию «бойфрендов», все равно стоит попытаться совершить этот «подвиг».

Однако перед тем как вы на это решитесь, взвесьте все «за» и «против»: существует вероятность, что если что-то пойдет не так, то вы ее потеряете навсегда. А если она уже стала неотъемлемой частью вашей жизни, то вам придется переключиться на кого-нибудь еще.

Все равно хотите попытаться? Тогда оцените свои преимущества. Хорошая новость состоит в том, что вам не нужно прибегать к различным уловкам и выяснять, что ее интересует. Вы уже знаете ее пристрастия, что она ищет в мужчинах, и можете это использовать для отвлечения ее внимания от ваших потенциальных соперников.

Ведите себя с ней как с женщиной, а не как с другом

Посмотрите на ситуацию внимательно. Вы ведете себя не как ее молодой человек, но между вами нет никакого напряжения, все спокойно… даже слишком спокойно. И хотя подобная ситуация может показаться вам нормальной, на самом деле, это не дает вам никаких вистов и ограничивает пространство для маневра.

Выход из ситуации: старайтесь быть джентльменом как можно чаще. Если гуляете вместе, то предложите ей свою руку, открывайте перед ней двери, делайте случайные комплименты, старайтесь явно не разглядывать проходящих рядом девушек. Конечно же, не нужно перебарщивать и заходить слишком далеко, иначе вы точно никуда не продвинетесь.

Начните флиртовать

Теперь, когда она стала для вас больше «настоящей девушкой» и меньше «другом», начинайте почаще флиртовать с ней. И старайтесь делать это благоразумно, иначе она станет смотреть на вас не как на друга, а как на извращенца.
Выход из ситуации: Начните с самого простого: задерживайте на ней взгляд дольше, чем обычно и чаще обращайте на нее внимание во время разговора. Почаще пытайтесь рассмешить ее, подшучивая.

Со временем можете добавить во флирт элементы, которые вы используете, чтобы закадрить девушку. Преимущество в том, что вы можете понять, как она отнеслась к вашим словам и поступкам, и если ей что-то не понравилось, то вы сможете подстроиться. Кроме того, она не сразу же остановит процесс (вы же друзья), а значит, есть шанс, что ей это понравиться и она ответит вам взаимностью.

Как разбить физический барьер

Постарайтесь разрушить физический барьер между вами (касания, случайные прикосновения и т.п.). В действительности, вы, возможно, уже сделали это и даже не осознали этот факт, ведь вы подавали ей руку, проводили на место в кинотеатре или кафе и т.п.
Выход из ситуации: Самое главное – стараться касаться ее умышленно, чтобы у нее возникали только определенные положительные мысли на этот счет. Прикоснуться к ее руке во время разговора, положить свою руку ей на спину во время ожидания заказа в баре, поиграть ее волосами – подобные действия помогут вам построить основу близких отношений.

Используйте своих друзей

Среди ваших общих друзей, возможно, есть те, кто считает, что вы со своей избранницей и на самом деле отличная пара. Если да, то используйте их. Этими помощниками должны быть именно девушки, поскольку парням явно не хватает проницательности и выдумки.
Выход из ситуации: Попросите такую подругу-помощницу обратить на вас более пристальное внимание. Запомните: в какой-то момент ваша цель поймет, можете вы стать ее партнером или нет. Таким образом, цель помощи вашей подруги – напомнить ей о хороших качествах, которыми вы обладали, когда только познакомились.

Кроме этого, ваша помощница(ы) будут сообщать вам как меняется ее мнение о вас, подскажет, готова ли она к серьезным отношениям прямо сейчас или в субботний вечер ей нечего делать, и она хочет с кем-нибудь прогуляться.

Вести себя как на свидании

Поскольку вы находитесь в «зоне друзей», то у вас нет возможности просто так спонтанно пригласить ее на настоящее свидание. Если вы это сделаете, то это может нарушить статус-кво и напугать ее. Вместо этого, найдите способ пригласить ее на свидание не явно.
Выход из ситуации: Свидание – это, по существу, оценка-интервью ваших отношений, а именно шанс показать себя с лучшей стороны в надежде, что это заведет вас хоть куда-нибудь. Хороший способ это сделать – завести совместное хобби. Это позволит вам проводить больше времени вместе, и она может заметить в вас то, чего раньше она не замечала.

Совместные посиделки или обеды-ужины также помогут вам. И снова: не нужно быть слишком настойчивым, ведь ваша цель заключается в том, чтобы заставить ее захотеть проводить с вами больше времени, что поможет вам назначить ей свидание.

Измените что-нибудь в себе

Близкое общение порождает неуважение. В случае с друзьями это конечно на самом деле может и не быть неуважением, но если вы вспомните какой-то факт о вас и то каким вы стали, то это может всколыхнуть в ней романтические чувства.
Выход из ситуации: Позитивные изменения помогут ей увидеть вас в новом свете. Новая стрижка или новые шмотки привлекут ее внимание. А если вы начнете более уверенно вести себя в ее присутствии, то она задумается, кем все-таки вас считать «другом» или «бойфрендом».
Будьте благоразумны и проницательны. Если она сказала, что ей нравиться какая-то группа, не нужно сразу бежать и покупать все их альбомы, и билеты на следующий концерт. Иначе это будет выглядеть просто глупо.

Заставьте ее хотеть вас

Все эти шаги – это просто подготовка. Если вы будете им следовать, то это заставит ее переосмыслить ваши отношения в сторону более близких. Они подведут вас к самой границе «зоны друзей», но переходить ли барьер этой зоны, решать вам.
Рано или поздно вам придется сделать свой ход… именно тот ход, который нужно было сделать, когда вы еще только познакомились.

Статья подготовлена специально для Молодёжного портала Xage.Ru

Предлагайте свои способы решения проблемы Друзья или Пара.

простых способов перестать с кем-то разговаривать: 8 шагов (с изображениями)

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный сват и тренер по знакомствам

Соавтором этой статьи является Patti Novak Williams. Патти Новак Уильямс — профессиональная сваха из Лас-Вегаса, штат Невада. Обладая более чем 20-летним опытом, Патти специализируется на работе с клиентами один на один, чтобы помочь им найти любовь.Она помогла сотням пар, помолвок и браков. Патти была звездой признанного критиками сериала A&E «Признания свахи». Она была представлена ​​в New York Times, New York Daily News, New York Post и The Wall Street Journal, а также появилась на шоу Опры Уинфри СЕГОДНЯ с Ходой и Кэти Ли, Шоу Рэйчел Рэй, CBS ‘ Раннее шоу, CNN, Большая идея с Донни Дойчем, Шоу Нейта Беркуса и Утреннее шоу Фокса с Майком и Джульеттой.В 2008 году Патти совместно с Random House опубликовала книгу под названием «Преодолей себя !: Как стать реальным, стать серьезным и приготовиться обрести настоящую любовь». Эта статья была просмотрена 49 189 раз (а).

Соавторы: 2

Обновлено: 2 марта 2020 г.

Просмотры: 49,189

Резюме статьиX

Может быть трудно перестать разговаривать с кем-то, но если вы аккуратно перережете связи, вам будет легче.Если вы чувствуете себя комфортно, мягко скажите им, что хотите прекратить говорить. Например, скажите что-то вроде: «Мне нужно сосредоточиться на себе, поэтому для меня будет лучше, если мы перестанем разговаривать». Вместо этого вы можете передать их в тексте, если так будет проще. Затем просто удалите их номер, заблокируйте их доступ в социальные сети и постарайтесь избегать мест, где вы, вероятно, увидите их лично. Дополнительные советы, в том числе о том, как перестать разговаривать с кем-то в Tinder, читайте дальше.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 49 189 раз.

3 способа перестать дружить с кем-то

Об этой статье

Соавторы:

Советник профессиональной школы

Соавтором этой статьи является Katie Styzek. Кэти Стайзек — советник профессиональных школ Чикаго. Кэти получила степень бакалавра в области начального образования со специализацией в математике в Университете Иллинойса в Урбана-Шампейн.Прежде чем стать консультантом, она три года работала учителем математики, естественных наук и социальных наук в средней школе. Она имеет степень магистра педагогического образования (M.Ed.) в области школьного консультирования Университета ДеПола и степень магистра педагогического лидерства Северо-Восточного университета Иллинойса. Кэти имеет лицензию на одобрение школьного консультанта штата Иллинойс (обслуживающий персонал типа 73), основную лицензию штата Иллинойс (ранее тип 75) и лицензию на преподавание начального образования штата Иллинойс (тип 03, K — 9). Она также сертифицирована Национальным советом по школьному консультированию Национального совета по профессиональным стандартам обучения.Эту статью просмотрели 149 803 раза (а).

Соавторы: 17

Обновлено: 1 февраля 2021 г.

Просмотры: 149,803

Краткое содержание статьиX

Если есть кто-то, с кем вы больше не хотите дружить, лучше всего поговорить с ним честно и лично. Перед разговором подумайте, почему именно вы хотите прекратить дружбу, чтобы вы могли ясно сообщить об этом им.Например, возможно, у вас сейчас меньше общего, чем когда-то. Если вы не очень близки с другом и знаете его совсем недолго, вы можете постепенно позволить дружбе угаснуть, постепенно общаясь с ним все реже и реже и извиняясь, когда он хочет пообщаться. Чтобы узнать больше, в том числе о том, как распознать, вредна ли дружба, читайте дальше!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 149 803 раза.

Когда можно перестать разговаривать с лучшим другом

Поскольку расстаться со значимым другом не так уж сложно, иногда вам приходится расстаться и со своим лучшим другом. Как и в конце отношений, дружба может идти своим чередом, все может усложняться, и, прежде чем вы это узнаете, вы и ваш лучший друг окажетесь на совершенно разных страницах обо всем. Обычно поэтому у людей на протяжении всей жизни бывает более одного лучшего друга; потому что некоторые люди не развиваются с одинаковой скоростью или в одном направлении.

В моей жизни было несколько лучших друзей, которые приходили и уходили. Хотя моя «абсолютная» лучшая подруга, как я предполагаю, мы бы ее назвали, была частью моей жизни с 10 лет, и на данный момент она является более реальной семьей. При этом у меня были другие люди, которых я бы назвал лучшими или, по крайней мере, очень, очень близкими друзьями, и мне пришлось перестать разговаривать и, в конце концов, расстаться с парой из них, потому что это были люди такого типа. не нужно в моей жизни — и наоборот. И в этом нет ничего плохого; люди меняются.

Если вы обнаружите, что ваши отношения с лучшим другом не такие, как раньше, возможно, пришло время сказать «прощай». Вот 11 признаков того, что перестать разговаривать с лучшим другом — это нормально.

1. Когда единственное, что у вас есть общего, — это прошлое

Хотя действительно удобно иметь кого-то, кто знал вас в свое время, через все ваши неловкие фазы и первые из того или иного, если это все, что у вас есть, может показаться глупым оставаться лучшими друзьями. Конечно, о прошлом всегда весело говорить, но ваша дружба должна быть связана с прошлым, настоящим и будущим.

2. Когда они проводят больше времени Завидуют твоему успеху, чем счастливы для тебя

Друзья должны быть счастливы за тебя всякий раз, когда происходит что-нибудь удивительное. Да, иногда ожидается немного ревности, особенно если жизнь одного человека находится на подъеме, а жизнь другого — нет. Но в первую очередь всегда должно быть счастье для ваших друзей. Если вы не получаете этого от своего лучшего друга или не можете дать это им, то пора пересмотреть ситуацию.

3.Когда ваши игривые споры стали аргументами

Я спорил со своим лучшим другом с детства, что является совершенно нормальным поведением, когда вы так часто кого-то видите. Но у меня также были дружеские отношения, когда происходили ссоры из-за вещей, которые настолько бессмысленны и бессмысленны, что я задавался вопросом, как, черт возьми, я когда-либо подружился с кем-то, с кем я, возможно, даже не смог бы устоять.

4. Когда ты понимаешь, что стараешься только ты.

Дружба — это улица с двусторонним движением.Если вы единственный, кто звонит или пишет текстовые сообщения, чтобы строить планы, то это несправедливо. Через некоторое время, когда вы всегда стараетесь, может показаться, что ваш лучший друг пытается вывести вас из игры. Или, что еще хуже, призрак тебя.

5. Когда становится ясно, что они больше не уважают вас

Когда дело доходит до любых отношений, платонических или романтических, необходимо уважение. Вы не можете дружить с кем-то, кого не уважаете или не уважаете. Я имею в виду, зачем тебе это вообще нужно?

6.Когда критикуют вместо критики

Существует огромная разница между честной критикой, призванной обеспечить продуктивный диалог, и прямой критикой, которая только причиняет вам вред. Настоящий лучший друг знает, как смягчить удар, когда вам нужен звонок для пробуждения; не оскорблять вас до слез.

7. Когда вы чувствуете себя обязанным пообщаться с ними вместо возбуждения

Я думаю, что у всех нас были те друзья или знакомые, которых мы чувствуем себя обязанными увидеть. Такое случается.Но когда дело касается вашего лучшего друга, это проблема. Ваш лучший друг должен быть источником утешения и веселья, а не тем, кто заставляет вас регулярно придумывать оправдания, чтобы избегать их.

8. Когда они судят о вашем жизненном выборе вместо того, чтобы вести здоровую беседу

Мы все ошибаемся и все делаем ошибки. Лучший друг, который вам подходит, захочет рассказать об этих ошибках в открытой и дружеской манере, не предполагающей оскорбления. Лучший друг, который вам больше не нужен в жизни, просто будет бесконечно судить вас, пока вы не почувствуете себя еще хуже из-за совершенной вами ошибки.

9. Когда понимаешь, ты слышишь от них только тогда, когда никого нет рядом

Я понимаю, что приоритеты меняются по мере того, как мы становимся старше; люди женятся, заводят детей и все такое прочее. Но настоящим лучшим друзьям удается поддерживать дружбу и никогда не заставлять другого чувствовать, что они находятся в конце списка приоритетов.

10. Когда вас обвиняют в изменении (но в негативном ключе)

Если вы были лучшими друзьями с кем-то десять или даже пять лет, велика вероятность, что вы оба изменитесь.Никто не является тем человеком, которым они были в 15 лет, когда им было 25, точно так же, как никто не является человеком, которым они были в 25 лет, когда им было 35. Это называется зрелостью и взрослением.

Но, хотя это так, люди не всегда меняются и взрослеют с одинаковой скоростью, поэтому иногда вы оказываетесь в совершенно разных местах, и ваш лучший друг не одобряет, и это нормально! Но если они думают, что вы изменились к худшему просто потому, что вы изменились в целом, то двигайтесь дальше. С этим не поспоришь, потому что никогда не согласишься.

11. Когда вы задаетесь вопросом, почему вы все еще друзья

Это в те моменты, когда вас только что критиковали, или когда вы чувствуете, что у вас есть только общее прошлое, или ломаете себе голову чтобы выяснить, какое оправдание вы будете использовать в следующий раз, чтобы избегать своего лучшего друга, очень вероятно, что вы обнаружите, что задаетесь вопросом, зачем вы вообще беспокоитесь. Если этого недостаточно, чтобы нормально покончить со своим лучшим другом навсегда, тогда я не уверен, что это такое.

Необязательно дружить с кем-то вечно, и, как и в романтических отношениях, иногда лучше положить конец вещам, пока они не совсем несчастны, чтобы хорошие воспоминания остались в силе.

Хотите больше информации о Bustle’s Sex and Relationships? Ознакомьтесь с нашим новым подкастом I Want It That Way , в котором подробно рассматриваются сложные и откровенно грязные части взаимоотношений, и узнайте больше на нашей странице Soundcloud .

Изображения: Fotolia; Giphy (11)

Что делать, если друг внезапно перестает с вами разговаривать

Это может раздражать, когда друг внезапно прерывает вас и перестает с вами разговаривать, особенно без объяснения причин.Вы пытаетесь понять, почему, но, возможно, никогда не узнаете. Это может оставить вас в недоумении, что делать дальше. Это особенно тяжело, если ваш друг через что-то переживает, и вы хотите быть там. Есть много причин, по которым друг может оттолкнуть вас, но в основном ваш друг либо действительно расстроен из-за вас, либо он не имеет к вам никакого отношения. Узнайте о некоторых распространенных причинах, по которым друг может перестать с вами разговаривать, и о том, что вы можете сделать.

Общайтесь по-другому

Всегда есть вероятность, что ваш друг действительно не закрыл вас полностью, но что он делает перерыв в определенной форме общения, такой как текстовые сообщения или социальные сети.Люди могут выгореть из-за социальных сетей и технологий. Попробуйте связаться с другом другим способом, прежде чем приходить к выводу, что ваша дружба окончена.

Это только ты?

Важно выяснить, ушел ли ваш друг от всех или только от вас. Если это только вы, то, вероятно, в какой-то момент что-то сделали. Если ваш друг всех закрыл, то, вероятно, они переживают это и не имеют к вам никакого отношения.

У вас конфликт

Если вы сплетничали о своей подруге, предали ее, не поддержали ее или совершили какую-либо другую серьезную ошибку в дружбе, ваш приятель может решить прекратить все общение.Это может быть даже давняя проблема, которая, как вы думали, была в прошлом, но что-то вызвало ее у вашего друга. Иногда можно исправить ошибку и продвинуться вперед после ошибки, но не всегда. Ваши действия имеют последствия и могут положить конец дружбе.

Не все люди кричат ​​и кричат, когда расстроены. Некоторые будут спокойно говорить с вами о том, что вы сделали. Если вы не слышите точно, что они говорят, или продолжаете делать одно и то же снова и снова, они могут уйти с полным отключением, вместо того, чтобы объявить, что вы официально «закончили» как друзья.

Признайтесь в том, что вы сделали. Отправьте текст или записку, спрашивая, была ли проблема в том, почему вы не получили известие от своего друга. Принесите искренние извинения. Спросите, что вы можете сделать, чтобы все исправить и двигаться вперед.

Не называйте друга в социальных сетях или в присутствии других друзей. То же самое можно сказать и о том, чтобы рассказать обо всем на «своей стороне» общим друзьям. Это только заставит вас плохо выглядеть, особенно если ваш друг выбрал большую дорогу.

Ваш друг сосредоточен на проблеме или ситуации

Не все реагируют одинаково, когда возникает проблема.Иногда друзья переживают жизненное событие, которое заставляет их отстраняться от людей или отрезать себя от всех, кроме нескольких очень близких друзей.

Если вы подозреваете, что причина именно в этом, отправьте другу открытку, текстовое сообщение или электронное письмо с сообщением, которое даст ей знать, что вы будете рядом с ней. Не размышляйте в записке о том, почему она не разговаривает с вами. Если ты ошибаешься, твой друг может почувствовать себя хуже. Вместо этого скажите что-нибудь вроде:

«Я ничего от вас не слышал и хочу, чтобы вы знали, что бы ни случилось, что я ваш друг, и если вам нужно, чтобы я вас выслушал, просто дайте мне знать.”

С этой запиской вы оставите ей мяч о том, как действовать дальше. Вы не можете заставить кого-то отвечать вам, поэтому все, что вы можете сделать, это оставить все открытым, чтобы она подошла к вам, когда она будет готова.

Это был не твой друг

Еще одна возможность состоит в том, что человек, которого вы считали хорошим другом, на самом деле им не был. Возможно, вы пытались сблизиться с ней, и она решила, что ей это неинтересно. В этом случае человек будет отталкиваться от вас и просто будет пытаться избегать вас.

Когда это происходит, легко расстроиться, но постарайтесь не принимать это на свой счет. Вероятно, она пытается быть как можно более доброй к вам, прямо не говоря вам, что ей неинтересно быть вашим другом. Может быть, в ее жизни уже достаточно людей, а может быть, она просто не думает, что у вас двоих будет что-то общее. Вместо того, чтобы сказать вам это прямо, она игнорирует вас.

Пусть ваш друг знает, что вы открыты для дружбы

Если вы не можете получить ответ от друга, но в какой-то момент захотите примириться с ним, отправьте записку, в которой говорите, что вам не все равно, и оставите дверь открытой.Вы можете сказать что-то вроде:

«Я не уверен, что происходит, но похоже, что вы не разговариваете со мной. Если в какой-то момент вы захотите поговорить, я открыт для этого. Я буду здесь».

Что делать, если человек все еще не разговаривает с вами

Если вы относитесь к тому типу людей, которые озабочены тем, почему кто-то внезапно перестал с вами разговаривать, наберитесь духа — вы не единственный. Но в то же время нельзя жить своей жизнью, основанной на том, что делают другие люди.Если вы не получили известие от друга после отправки записки, оставьте ее ему и не толкайте.

Примите тот факт, что вы можете никогда не найти настоящую причину, а когда вы ее узнаете, она вам не понравится. Иногда это подарок, когда люди уходят от вас, даже когда вы чувствуете горе из-за утраченной дружбы. Не каждому предназначено быть в вашей жизни вечно. Простите своего друга за то, что он предпочитает общаться в тишине, и переходите к другим людям, которые хотят быть в вашей жизни.

Почему я учусь перестать говорить за спиной людей и почему вам тоже следует

Я никогда не разговаривал за спиной моего друга в начальной школе, пока однажды меня не пригласили в дом моей подруги Линды на чай, и ее мама сделала сосиски. разрезая и скатывая их, прежде чем раздавить, чтобы они были похожи на какашку.

На следующий день я сказал другим друзьям, что мама Линды заставила меня есть какашку. Линда, понятно, слышала, что я говорю, ее мама позвонила моей маме, и мне больше не разрешалось быть другом Линды.

Можно подумать, я усвоил урок.

В средней школе у ​​меня было двое лучших друзей. Я бы придирался друг к другу и наоборот. Пока они оба не решили больше не дружить со мной.

И снова, можно подумать, я усвоил урок.

В колледже я пригласил девушку, которая казалась одинокой, в мою группу дружбы.Я видел, как она настигла меня в любви моих друзей. Она могла идти в ногу с их модой. Ей удалось проткнуть ими пупок, и она стала стойким членом банды.

Так что я сделал? Она, конечно, сквернословила.

Конечно, это имело неприятные последствия. Внезапно у меня не осталось друзей в колледже, и я бросил учебу, потому что кто хочет прослыть двуличной сукой без друзей в 17 лет?

Но я так и не усвоил урок. На работе я находил кого-то, кого я не любил по какой-то причине, и говорил о них за их спиной.Иногда меня ловили, а иногда нет.

Затем я начал вести блог и, естественно, наткнулся на людей, которых терпеть не мог. И вместо того, чтобы просто хранить неприязнь к себе, я жаловался на них при каждой возможности.

И я не одинок. Если вы можете положиться на сердце, сказать, что вы никогда не ругали кого-то за их спиной, тогда я хотел бы встретиться с вами, подружиться с вами, а затем поговорить с вами о том, что вы чертов лжец, за вашей спиной.

Но мне сейчас за тридцать, и сейчас хорошее время, как и любой другой, подумать о точных причинах, по которым мы все болтаем о людях, посмотреть, что в нем говорится о нас, и постараться быть немного менее хитрым.

Войны девушки с девушкой распространены в каждом заведении, в любой группе дружбы и в любой индустрии. Единственный способ остановить это — посмотреть на причины, по которым мы это делаем, и попытаться избавиться от негативных мыслей, которые у нас есть, чтобы они не превратились в негативные разговоры.

Потому что, извините, мы всегда будем встречать людей, которые нам не нравятся. Будь то из-за нашей собственной неуверенности или из-за того, что они просто мешки с мячом — они нам просто не понравятся. Так как же сделать так, чтобы эта неприязнь никогда не обернулась вредом?

Прежде всего, мы должны проанализировать, почему мы так к кому-то относимся.

Они соревнования

На образовательной арене; возможно, они умнее, красивее или более любимы нашими учителями. В рабочей среде; возможно, они некомпетентны, раздражают, но с большей вероятностью получат повышение. И в кругу дружбы; возможно, они более популярны, интересны или отнимают больше времени у ваших друзей.

Что бы это ни было, вы выставляете их против себя в каком-то соревновании. И когда вы чувствуете, что вот-вот проиграете это соревнование — вы чувствуете, что получаете преимущество, перетаскивая их вниз.

Они — легкий разговор

Женщины любят болтать с другими женщинами о других женщинах. Легко найти общего врага и сосредоточить разговор вокруг него. Когда у вас закончились разговоры о своей жизни, работе, отношениях или о последнем документальном фильме на Netflix, может возникнуть соблазн обратиться к разговору, который заводит кого-то, кого вы знаете.

Возможно, это легкий разговор, потому что большая группа людей невзлюбила кого-то и более того, так что это может показаться легким, если вы все чувствуете себя вправе в своей болтовне.

Вы работаете с группой людей, и один человек в этой группе навсегда подводит команду, плохо справляется со своей работой или полный босса-болтушка — что же делать группе, кроме всех? говорить об этом человеке, когда его нет? Особенно, если нет других общих тем для разговора.

Или, может быть, в социальных сетях есть кто-то, кого большая аудитория людей не может вынести из-за их кажущегося высокомерия, раздражающего голоса или чего-то еще — легко сформировать сообщество людей, которые одинаково относятся к этому другому человеку.

Это стереотипно

Девочки стервы. Девочки кошачьи. Девочки устраивают ночевки и намеренно не приглашают кого-то, а затем рассказывают об этом человеке на собрании.

Мы ПОСТОЯННО видим это в фильмах и на телевидении. Девочки будут девочками.

Так что этот стереотип легко укрепить, если быть девушкой, которая ругает других девушек.

Это приятно

Иногда, когда вы чувствуете себя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕРЬМО. Вы полностью разочарованы в себе. Кажется, что все счастливы и рушат жизнь, а вы — нет.Что ж, тогда это просто РАДОСТЬ отказываться от того, кого ненавидишь.

Вы избавляетесь от всей своей печали и гнева и проецируете их на Бекки, девушку из вашей группы дружбы, которая флиртует с парнями на вечеринке, даже если у нее есть парень, и публикует смешные истории из Snapchat, вдохновленные подражанием Кардашьян.

НО СТОП.

Бекки — причина твоего дерьмового чувства? За твою печаль и ненависть? Или она — легкая цель для вас, чтобы почувствовать себя лучше?

Если честно, я мог бы назвать причины.

И знаете, иногда я действительно оправдываю это перед собой.

Они обидели меня в прошлом. Их плохая трудовая этика влияет на мою рабочую атмосферу. Их неспособность сводит меня с ума. Их недостатки влияют на кого-то, кого я люблю. И так далее.

Но потом что-то происходит.

Вас поймают.

Человек, о котором вы говно говорили, узнает.

Они опустошены. Это влияет на их психическое здоровье. Это подрывает их уверенность. Это разрушает их доверие к людям.Это делает их параноиками. Их беспокойство возрастает. Они могут пройти через дерьмо, о котором никто не знает, и это усугубляет их чувства.

И черт возьми, ты ужасный человек. Теперь вы чувствуете себя виноватым. Тревожный. Оборонительный. Извиняюсь. Стыдящийся. Отвращение.

Неужели все это того стоит? Расстройство и позор? Просто для сплетен? Для разгрузки? Для нытья?

Итак, давайте вернемся к реальности. Люди собираются вас разозлить. Люди будут непохожими на других. Люди собираются причинить вам вред.Вы будете думать о них негативные, горькие, ревнивые, соревновательные, а иногда и ненавистные. Все мы люди, и это естественно. Но то, что мы делаем с этими чувствами, находится под нашим контролем.

Мы не можем притворяться, что никогда больше никого не будем говорить дерьмо. Потому что иногда что-то ускользает, и вы действительно не можете отказаться от того, что может укорениться в вас, например, плохая привычка.

Но мы можем работать над тем, чтобы избавиться от этой привычки.

Открой свои ошибки

Все, что вы говорите за чьей-то спиной, вы должны уметь признавать в лицо.А если вы не можете этого сделать, потому что это подло — просто извинитесь. Скажите, что вам жаль, что вы говорите дерьмо, и извините за то, что причинили им боль. В их выздоровлении это идет гораздо дальше, чем игнорирование, отрицание или извинение.

Завести другие разговоры

Если у вас есть партнер, который является только вашим партнером, потому что единственное, о чем вы говорите, — это другие люди — пора найти нового партнера или новые темы для разговора. Когда вы будете внимательнее говорить о людях дерьмо, вы поймете, с кем вы только дружите, потому что они ваши почитатели сплетен, и тогда вы поймете, что пора вам обоим измениться.

Оставайся в своем переулке

Пусть конкуренция ускользнет. Это не здорово. Это заставляет тебя чувствовать себя дерьмом. Это заставляет вас плохо относиться к другим людям, и это становится токсичным. Усердно работайте над тем, чтобы гордиться своими достижениями и признавать свои великие качества. По-настоящему счастливым людям не нужно встречать отрицательную конкуренцию в других.

Чувствовать себя превосходным и оправданным, но тихо

Будут люди, о которых вы говорите, потому что в некотором роде чувствуете себя выше них.Может быть, они сделали что-то ужасное по отношению к тем, кого вы любите, и ваша идея мести сводит их с ума. Возможно, они устроили на работе грандиозный трюк, который всех разозлил, и его нужно показать в эфире. Но, может быть, время от времени просто отметьте себя.

Вам не нужно быть плохим воином для своих людей. Вам НЕ ВСЕГДА нужно быть тем человеком, который рассказывает другим людям о себе за их неправильные поступки. Для вас и для них просто помалкивайте время от времени.

Если мы сможем хоть как-то внести изменения и уменьшить количество разговоров о других за их спиной, мы все почувствуем себя намного лучше.

Если вы испытываете ядовитую дружбу — этот пост может быть для вас.

Мне бы хотелось услышать ваш опыт, когда вы узнаете, что люди скучают о вас или меня ловят на скуле о других! Пожалуйста, присоединяйтесь к конференции в Твиттере.

10

советов для разговора с другом — Foundry

Некоторые первые шаги

Говорите! Начните с того, что расскажите другу, что вы заметили и почему это вас беспокоит. Выберите удобное, знакомое, но уединенное место, где вы двое можете поговорить и вас не отвлекают.

Сообщите другу, что вы заботитесь о них и беспокоитесь о них.

Укажите конкретные причины вашего беспокойства, а не спрашивайте: «Как дела?» или «Что-то не так?» От подобных вопросов легко отказаться. Подумайте об изменениях, которые вы в них заметили. «Я заметил, что ты выглядишь _____ (в последнее время очень расстроен, несчастен, взволнован), и я волнуюсь за тебя».

Возможные ответы:

Ваш друг может в ответ сказать, что все в порядке.

Ничего страшного — им может потребоваться несколько попыток, прежде чем они научатся говорить. Но теперь он будет знать, что вы заметили разницу и обеспокоены. Повторите попытку через несколько дней.

Ваш друг говорит вам, что он не знает, что с ним происходит.

Предложите им в качестве первого шага ознакомиться с некоторыми самопроверками в разделе «Психическое здоровье и употребление психоактивных веществ». Предложите посидеть с ними, если они хотят поддержки, но не отвечайте за них, поскольку результаты не будут очень точными.Или, если они предпочитают делать это самостоятельно, отправьте им ссылку на этот раздел.

Вашему другу неудобно разговаривать с кем-то из своих знакомых.

Сообщите им, что на foundrybc.ca они могут узнать о ресурсах по телефону и онлайн-чату, и им не нужно будет называть, кто они.

Ваш друг хочет поговорить с вами.

• Позвольте другу делиться столько или меньше, сколько они хотят.
• Дайте понять, что вы не обвиняете их в их проблемах.Не осуждайте.
• Постарайтесь не думать, что вы знаете, что не так. Не пытайтесь диагностировать их мысли или чувства или пересматривать их. Просто будьте рядом, слушайте и предлагайте поддержку.
• Задайте вопросы, чтобы помочь вам обоим лучше понять, через что они проходят. Убедите друга, что ему не придется отвечать на вопросы, которые заставляют его чувствовать себя неловко.

Имейте в виду … Может быть очень сложно говорить о личных вещах. Ваш друг может не понимать чувства и мысли, которые он испытывает.Они могут чувствовать себя виноватыми или смущаться из-за того, что это с ними происходит. Они могут быть разочарованы тем, что не могут просто смириться с этим, или бояться, что их сочтут отличными от всех остальных.

Еще несколько советов, как поддержать друга:

• Не задавайте вопросов. Скажите: «Можете ли вы сказать мне, как вы себя чувствуете?» а не «Тебе грустно?» Дайте другу время ответить.
• Иногда достаточно просто сказать о своих проблемах, чтобы почувствовать себя лучше.
• Спросите: «Как я могу вам помочь или поддержать?» вместо того, чтобы прыгать с собственными решениями.
• Возможно, вы услышите что-то, что требует большей поддержки, чем вы можете оказать. Спросите друга, думали ли они о том, чтобы обратиться за помощью. Предложите зайти в раздел «Получить поддержку» на сайте foundrybc.ca или поговорить с доверенным лицом.
• Не обещайте хранить секреты, особенно если ваш друг говорит о том, чтобы навредить себе.
• Будьте готовы услышать информацию, которая может вас расстроить.Это может быть непросто, поэтому не забудьте позаботиться о себе. Поговорите со взрослым, которому доверяете, или вы всегда можете использовать телефон и онлайн-чат, чтобы связаться с обученным профессионалом или волонтером.

Если вы очень переживаете за друга, сообщите об этом взрослому. Это может быть один из ваших родителей, школьный психолог или другой взрослый, которому вы доверяете. Они могут помочь вам выяснить, какие ресурсы доступны и каковы могут быть следующие шаги.

34 причины, по которым люди полностью перестают разговаривать со своим лучшим другом

Взрослея, мы обычно верим, что наши лучшие друзья всегда будут в нашей жизни.С детства, в подростковом возрасте и вплоть до взрослой жизни мы часто представляем их рядом с собой во всем этом.

Однако не все дружеские отношения выдерживают испытание временем. Многие из нас больше не разговаривают с людьми, которых когда-то называли нашими «лучшими друзьями». Друзья, которые когда-то были нашими семьями — они не получают приглашения на нашу свадьбу, они никогда не встречаются с нашими детьми, и мы дрейфуем по разным жизням, время от времени проверяя социальные сети друг друга.Но что происходит между нами такого ужасного, что полностью прекращает отношения с кем-то? Люди на Reddit делятся своими причинами, по которым они полностью отключили лучшего друга, и у них есть довольно веские аргументы.

34.

Лучший друг с детского сада. Первого друга я завел в моем новом городе.

Первый год обучения в колледже Я был дома на каникулы, а он был у меня дома с другим другом. Я поднялся наверх поговорить с родителями и оставил их внизу в логове.Когда я вернулся, я не смог найти свой телефон, поэтому я снова проверил наверху, затем, когда я сдался и вернулся вниз, я заметил, что он торчит из-под дивана. Милая.

Они уезжают довольно скоро, и довольно скоро после этого я получаю сообщение от моего друга по колледжу (у которого то же имя, что и у другого друга, который закончил свою жизнь), в котором говорится: «Эй, эм, твоя подруга хорошенькая, но я не уверен. почему ты прислал мне кучу ее обнаженных фото … Я предполагаю, что это было случайно, и удалю их «.

Оказывается, мои «друзья» взяли мой телефон, нашли мои обнаженные девушки, отправили их себе (пробовали.они выбрали кого-то с таким же именем), удалили исходящее сообщение, спрятали мой телефон, дали мне поискать его, а затем подбросили туда, где его можно было найти. Единственная причина, по которой я когда-либо узнал, состоит в том, что мой (очень веселый) друг из колледжа был достаточно открыт, чтобы сообщить мне об этом.

Я никогда больше не разговаривал с этими двумя. Когда я думаю о патологии, необходимой для того, чтобы сделать что-то подобное, меня охватывает первобытная ярость. Они не мои люди.

–peekaayfire

33.

Я с кем-то дружил 12 лет, и мы все делали вместе.Ну все, что она хотела. Это всегда было связано с ней и ее графиком и никогда не шло на компромисс для меня. Я ходил на все мероприятия, которые у нее были, даже на юбилейный ужин ее родителей. Однажды моя мать только что скончалась, и я был дома один. Я попросил ее приехать, и она сказала, что идет к друзьям на вечеринку, потому что она рассталась со своим парнем. Мы не разговаривали друг с другом, наверное, 2 года, и я никогда не был так счастлив.

–оскатуна

32.

Она привидела меня примерно после 20 лет дружбы.Я по глупости не ожидал этого и несколько месяцев пытался позвонить, написать ей. Нет ответа. Я долго горевал. Много времени.

–littelmo

31.

Через несколько лет я только понял, что всегда чувствовал себя ужасно после того, как покидал его и его семью. У наших общих друзей была поговорка: «Это не поездка в дом ХХХХ, пока тебя не раскритикуют. От одежды, в которой вы были, до того, насколько грязна ваша машина, просто шквал дерьма.

Последней каплей стало то, что я встречался с моей теперь женой, мы пошли погулять к нему домой, и он сразу же набросился на мою внешность (весь день был в каске, мои волосы выглядели немного напуганными), затем вручил мне мешок алюминиевых банок, который я мог бы переработать «и положить в свой домашний фонд» (находился в режиме глубокой экономии).К счастью, моя жена хорошо увлекалась спортом, но, понимая, какого черта этот парень пытается достичь… ставить меня в неловкое положение перед тем, кто меня интересует, без всякой причины? После этого ушел и больше не оглядывался. Полностью вырезать.

–PaperKnucks

30.

Я заболела, регулярно посещала врача, и у меня не было сил заниматься большим количеством дел. Они просто перестали со мной разговаривать и отключили меня, когда увидели меня.

–Workhardgymharder

29.

Она не могла перестать говорить меня со всеми. У нее была невероятно низкая самооценка, и когда я встретил ее, я тоже. Но каждый шаг, который я делал, чтобы быть более уверенным в себе, она воспринимала как угрозу.

Я начал тренироваться и худеть. Она сказала всем, что я стараюсь выглядеть лучше, чем она; в итоге это превратилось в «она перестала ходить в спортзал и просто ела кокаин, чтобы оставаться стройной». Нет, никогда в жизни не употреблял сильнодействующие наркотики, и я посещал двойные тренировки в тренажерном зале.

Я начал встречаться с одним парнем, который был очень мил и мил со мной; она сказала, что я просто видела его, чтобы показать ей, какой придурок был ее парень.

Я завел собаку после переезда из квартиры; она сказала, что я делаю это, чтобы насмехаться над ней, так как в ее новом месте не разрешается с собаками, а в моем (я специально искал места, где разрешено размещение собак).

Я общался с разными группами людей, потому что подействовали мои антидепрессанты, и я хотел снова быть общительным; она сказала, что я собираюсь заставить ее чувствовать себя плохо из-за отсутствия друзей.За исключением того, что я бы пригласил ее приехать. Но она сказала мне, что не любит этих людей (с которыми она встречалась только однажды и все время была грубой).

Я сменил специальность на бизнес, пока она писала, потому что я находил бизнес смехотворно легким; она сказала, что я сделал это, потому что хотел, чтобы она почувствовала себя бедной после выпуска.

Мои родители сняли место на пляже, и я пригласил ее с собой и сказал, что они покроют расходы, потому что мои родители помнили, что были бедными студентами колледжа, и хотели, чтобы мы хорошо поели и развлекались; она пошла, но позже сказала, что я пригласил ее, потому что хотел показать богатство моей семьи.Мы поехали в межсезонье в дешевое место, где можно было проехать.

Дошло до того, что я больше не мог говорить, что люди, рассказывающие мне эти вещи, лгали. Казалось, что почти каждый день я говорю кому-то, что они, должно быть, неправильно ее поняли, что она этого не скажет. Но нет. Она упивалась своим заклятым врагом, и я думал, что у меня есть друг. Я дистанцировался, и она стала ядерной. Мои друзья присылали мне скриншоты безумных сообщений, которые она отправляла им обо мне, совершенно неспровоцированные.Мы не разговаривали почти десять лет.

–Пляжный 5313

28.

Лучший друг 11-12 лет переспал с моей девушкой 6 лет. Теперь они живут вместе с моей старой собакой. Больно мужчине.

–ohvictorho

27.

Я ДУМАЛ, что она мой лучший друг. Но когда мы впервые подружились, она медленно начала изолировать меня от других под видом того, что все остальные раздражают, стервозят и т. Д. Когда у нее появлялась девушка, становилось только хуже, потому что она планировала что-то со мной только для того, чтобы отменить в последнюю минуту, но ожидайте, что я буду там немедленно, когда что-то пойдет не так.Или завидовать тому, кто из нас начал разговаривать с кем-нибудь еще. Дошло до того, что я пропустил занятия, задания и даже викторины, чтобы удовлетворить ее потребности. Мне следовало перестать с ней разговаривать раньше, но мне казалось, что если бы я не заботился о ее потребностях, я снова увижу ее в больнице из-за попытки самоубийства или из-за членовредительства. Однажды ночью после того, как она накурилась, она сказала мне, насколько я важен для нее, что я самый важный человек в ее жизни, и что она не может жить без меня, просто чтобы на следующую ночь она могла сказать мне Отвалить и трахнуть все дерьмо, которое я для нее сделал.В конце концов, я выбросил ее из своей жизни, когда понял, что к тому же очень подавлен, сбросил 15 фунтов за месяц и слишком много боролся с занятиями.