Как пережить потерю отца: Как мне пережить смерть отца? Мне так плохо, что жить не хочу, у меня нервное расстройство, я начала пить Анандин. Как перестать плакать?

Духовный совет. Как пережить потерю близкого человека. Вечерний Челябинск.

Пандемия принесла немало горя, особенно в семьи, где из-за коронавируса умерли самые родные люди.

Фото с официального сайта Челябинской епархии

Говорят, время лечит, но принять смерть всегда тяжело. Часто родственников мучает чувство вины, осознание того, что беду можно было предотвратить, но…:

“Папа умер от коронавирусной пневмонии 26 января этого года. Организм не справился с инфекцией, и уровень кислорода резко пошел вниз. Родители вышли на пенсию и переехали жить со мной полгода тому назад. Я надеялась, что наконец-то мы вместе заживем, но случилось это горе. Папе нужны были таблетки от давления, и я пошла с ним на приём к врачу. Думаю, там он и заразился. Меня не оставляет чувство вины, что он заразился и умер потому, что я назначила ему этот прием. А ведь могли сделать это по компьютерной/телефонной связи.

Не перестаю думать, что если бы мы не пошли туда, он мог бы еще жить. Он пережил три инфаркта, а умер от этой инфекции. Не перестаю задавать глупые вопросы, всё думаю, почему Бог не сохранил и не помог ему выздороветь, почему он умер, почему не выкарабкался. Как перестать задавать себе эти дурацкие вопросы? Как продолжать двигаться дальше?”

— с таким вопросом обращается челябинка в рубрику “Духовный совет”.

Отвечает протоиерей Андрей Гупало, клирик Одигитриевского женского монастыря города Челябинска:

— Смерть близких — это такое событие, с которым трудно смириться каждому человеку. И, конечно, не только вы, но и каждый на вашем месте задается или задавался таким вопросом: почему, Господи? Ответить на него так, чтобы стало совершенно понятно — зачем, — непросто, так как ответ должен включать в себя не столько знание каких-то религиозных тестов, сколько весь опыт нашей духовной жизни, конечная цель которого и заключается в преодолении смерти. И тут всё зависит от нас самих.

Если мы хотя бы на пути к этой цели, то будем находить ответы на этот и на все прочие трудные вопросы жизни в Евангелии и в богослужебных текстах Церкви. И тогда мы увидим, что мы не первые, кто задавал Христу такие вопросы. Так, некогда Мария, сестра умершего Лазаря как бы упрекала Господа, говоря: «Если бы Ты был здесь, не умер бы брат мой». И хотя Его ответ: «Воскреснет брат твой» не исцелил ее сердечную рану, то, что сделал Господь, воскресив Лазаря из мертвых, хватило и Марии, и должно с лихвой хватить для всех последующих поколений, встающих перед неотвратимой реальностью смерти.

Свою власть над смертью Господь показал и в Своем Славном Воскресении, к празднованию которого мы готовимся в дни Великого поста. Но для того чтобы чудо Воскресения стало возможным, Сам Господь должен был обрести опыт смерти. Это факт настолько шокирующий, что Церковь уже 2000 лет в день Крестной Смерти Спасителя погружается в траур. И только Пасха является окончательным ответом на вопрос о том, зачем умер Христос.

Теперь мы знаем: смерть — не вечный удел человека, посвятившего свою жизнь служению Богу и ближним. И пусть сейчас смерть нам кажется трагической случайностью, в свете Веры она есть таинство, открывающее двери в Вечность. Но именно в свете Веры, которой нам часто так не хватает.

«Духовный совет» – совместный проект «Вечернего Челябинска» и Челябинской епархии. Его цель — не оставить человека наедине с болью и сомнениями. Священники компетентно ответят на все интересующие вас вопросы. Свои вопросы вы можете отправлять по электронным адресам [email protected]с пометкой «Духовный совет» или [email protected] с пометкой «Пресс-служба — вопросы батюшке».

Читайте «Вечёрку» на Яндекс.Дзен и подписывайтесь на наш телеграм-канал!

Совсем недавно наша семья потеряла отца. Как помочь маме пережить смерть близкого человека?

Дорогая Александра!

Как бы мы ни готовились к уходу близкого человека, смерть всегда наступает внезапно. Не зря же в народе говорят, что «горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти».

Конечно, боль утраты со временем притупляется. Происходит это во многом благодаря постепенной смене прежнего уклада жизни. Но бывает и так, что оставшийся родственник не может изжить горечь потери самостоятельно, а его состояние постепенно перетекает в устойчивую депрессию, требуя посторонней помощи и серьезной внутренней работы над собой.

Как известно, первая стадия переживаний — это шок. От шока человек словно каменеет и выглядит внешне безучастным. И если не дать нахлынувшим эмоциям вылиться наружу, то душа его не сможет в полной мере очиститься от переживаемого горя. Поэтому на данном этапе слезы играют очень важную роль. Если вспомнить историю Древнего мира, то мы увидим, что на церемонию похорон приглашались специальные женщины – плакальщицы. Помимо подчеркивания социального статуса умершего, они выполняли еще одну важную миссию – позволяли всем присутствующим выплакаться, в результате чего у членов семьи наступало некоторое облегчение и избавление от шока. Особенно важны были причитания-прощания у смертного одра. Эти причитания весьма характерны для России: до сих пор родственники таким плачем выражают свои искренние чувства к ушедшему в мир иной. Он, если хотите, очерчивает т.н. «пространство боли» и направляет шоковую реакцию в определенное русло. Обычно после причитания люди довольно быстро возвращаются к адекватному состоянию, и это позволяет им в дальнейшем успешно проходить следующие стадии на пути к изживанию горя.

Уходя, человек как бы сливается с окружающим миром, становится частью его, растворяется во внешней среде. Понимая это и чувствуя духовную связь с ним, мы можем помочь себе и другим быстрее преодолеть кризис. Замечено, что гораздо легче смерть близких дается верующим людям. «Он ушел», «его душа обрела покой», «Господь забрал его к себе» — примерно такие слова мы слышим в тех домах, где о вере в Бога знают не понаслышке. И смерть здесь не горе, а некое таинство, переход в мир иной, рождение к новой жизни, воссоединение с Творцом.

Огромную роль для скорбящего играет активное взаимодействие с окружающими. Погружаясь в другое пространство – пространство общения с другими – мы невольно меняем свое отношение к действительности и вдруг начинаем понимать, что жизнь не стоит на месте, постоянно наполняя наше собственное существование новым смыслом, новыми надеждами и планами на будущее. Считается, что в этот период особую ценность представляет общение с детьми: их непосредственность и неумение подолгу зацикливаться на своих печалях согревают душевным теплом и придают новых сил для жизни.

Очень важно, чтобы скорбящего человека окружали те, кто умеет по-настоящему слушать, сочувствовать и сопереживать. Когда-то еще великий Тютчев сказал: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется, — и нам сочувствие дается, как нам дается благодать». Такое слушание и сопереживание подобно грузу, взятому с плеч усталого путника и переложенному на собственные плечи.

Утешая кого-то, следует помнить, что нельзя ускорять или тормозить ход изживания горя. Очень точно высказался доктор А.В.Гнездилов, много лет посвятивший изучению данной проблемы: «Самое интересное заключается в том, что если ты переживаешь горе конструктивно, страдая открытой душой, — оно становится богатейшим духовным опытом». По-моему, точнее не скажешь!

Многим из тех, кто утратил близкого человека, помогает, когда они пишут письма своим усопшим, делясь своими переживаниями, прося прощение и т.д. Кто-то даже сочиняет объемные труды или книги, посвященные ушедшему в мир иной, а кому-то становятся близкими идеи милосердия и благотворительности. И это уже вопрос, относящийся к переводу деструктивного (разрушительного) горевания в конструктивное (созидательное). Ведь горе заставляет искать собственную вину в смерти другого человека. Находя работу для своей души, мы преодолеваем чувство вины и находим новую сферу применения своей любви.

И еще. Ношение определенной одежды и соблюдение траура с давних времен не только одобрялось обществом, но и создавало некую официальную возможность для человека постепенно изживать свое горе. Сейчас же, когда традиции размыты или вовсе утеряны, люди не успевают правильно горевать, пряча свои чувства от окружающих и задвигая их вглубь себя. Но ложные маски тем и страшны, что надев их в угоду новым веяниям в обществе, мы рискуем остаться один на один со своим неизжитым горем и неразрешенными духовными и психологическими проблемами. Поэтому психологи советуют нам оставаться самими собой.

И в то же время не стоит забывать о том, что жизнь — это ритм: как вдох-выдох, день-ночь, прилив-отлив. В народе бытует выражение: нельзя жить прошлым, надо жить дальше. И очень важно, чтобы после преодоления боли от потери близкого мы вновь возвращались к тем, кто еще рядом, к тем, кто нуждается в нас и ценит каждую минуту, проведенную возле нас.

 

(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2011)

Дата публикации: 03.04.2011   Рубрика: Вопросы и ответы

Как пережить смерть мамы? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день. Полтора месяца ушла моя мама. Мы с ней были очень близки. Перед этим она болела, и я ухаживала за ней день и ночь. Очень ее любила, люблю и буду любить до конца своих дней. Бог дал ей чудо причастия за час до кончины. Но… Как жить дальше, не знаю. Мир стал бессмысленным, неинтересным, серым. Жить не очень хочется. У меня из родных — дочка 6 лет, сестра и ее детишки. Любимого папочки уже нет с нами 10 лет. Я знаю, что уныние — это грех. Но как жить дальше, не представляю и не очень хочу. Молю Господа, что помог жить дальше, коли живу. Как справиться с этой болью?

Елена

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Уважаемая Елена, мои соболезнования!

Потеря близкого человека, тем более, матери — это очень тяжелое переживание, к которому обычно современный человек не готов. То есть это в принципе трудно, даже если в культуре смерть присутствует и люди к ней готовятся, а уж если тема смерти как бы вытеснена за рамки обычной повседневной жизни, уход близкого человека оказывается еще более серьезным ударом.

Что делать?

Дать себе время, потому что полтора месяца — это лично для такого серьезного переживания. Первый год можете вообще ничего от себя не требовать в плане жизни — Вы будете переживать утрату и возвращаться к ней мыслями и чувствами, это нормально.

Вам помогут молитвы о маме — и самой читать дома (канон об усопшем, литию или панихиду для мирян), и подавать поминовение на Проскомидию и церковную панихиду, участвовать в богослужениях и молиться о себе и об ушедшей маме.

Сейчас, когда так тяжело, вполне достаточно делать какой-то минимум дел по дому, по тому, что связано с ребенком, и по работе. В остальном живите, как можете: плачется — плачьте, молчится — молчите, хочется сходить на кладбище — сходите, хотите говорить о маме — говорите. Единственное — все, что связано с памятью мамы, нужно делать спокойно и не погружаться в это очень сильно: сходили на кладбище, помолились, поплакали там — и все, возвращаетесь к жизни. Разобрали мамины фото, поплакали, поговорили о ней с кем-то — и переходите к своим повседневным заботам. Так у Вас будет возможность иметь какой-то баланс.

Что касается уныния, унынием будет всю свою жизнь подчинять горю, а если Вы будете и жить, то это не уныние, а просто Вы считаетесь со своими чувствами, со своей болью утраты, и это нормально и правильно.

Конечно, Вы любите маму и будете ее любить, и дочурке своей расскажете о том, какой была ее бабушка, каким важным принципам она Вас научила и так далее. И память о ней будет жить в Ваших рассказах и молитвах.

А дальше — дело времени. И когда Вам захочется радости, праздников и прочего, непременно впускайте в жизнь и радость, и песни, и смех, Это не будет предательством памяти, это будет естественный ход событий, именно так горе и переживается: сперва нет ничего, кроме него, а потом появляются контуры других эмоций и событий в жизни.

У нас есть несколько текстов с ответами на похожий на Ваш вопрос. Первый — как раз о том, как пережить смерть матери, внутри есть ссылки и на другие материалы. Возможно, Вам пригодится материл о том, как рассказать ребенку о смерти бабушки. Текст о том, как пережить горе.

Помоги Вам Бог!

как помочь ребенку пережить смерть близкого

«Я просто  никак не хочу  поверить, что папа больше нужен Господу и ангелам, чем мне», — даже Поллианна, героиня романа Элинор Портер — девочка, которая во всем видит хорошее — не готова принять смерть отца со смирением.  Как помочь ребенку пережить уход близкого и как говорить с детьми о смерти, рассказывают учителя и психологи.

Что дети должны знать об обратном билете

Где-то в идеальном мире школьники доверяют своим учителям почти как родителям. Там же, на просторах идеальности, взрослые видят в педагогах партнеров в воспитании детей – уважаемых и равных. В этом мире учитель едва ли не первым узнает, что в семье произошла трагедия. Ребенок через некоторое оправится от шока,  горе начнет давить. К этому моменту учитель должен понимать, как общаться с учеником, о чем говорить. Но мир не идеален: иная мама и не подумает сказать педагогу, что малыш потерял любимую бабушку и сейчас требует бережного подхода. 

Педагоги, впрочем, тоже могут быть недостаточно чутки в таких вопросах, и это не говорит о том, что перед нами плохой учитель.

Тема смерти в нашей воспитательной культуре табуирована: пожалуй, больше нее мы боимся только темы секса.

Среднестатистический российский учитель вспомнит все, что ему говорили в институте о детях в горе, почитает практику и в сухом остатке  получит голое поле с парой чертополохов. Хотя даже такой тяжелый опыт может стать, как это не парадоксально – жизнеутверждающим.

– В моей практике было немало случаев, когда дети переживали потерю любимых людей, – рассказывает Ольга Филиппова – учитель начальных классов школы №2098 города Москвы. – История одного из моих классов, где с разницей в год своих мам потеряли сразу две девочки, заставила нас с коллегами задуматься о разговорах про жизнь и смерть с детьми.

Ольга Владимировна много общается с учениками вне обязательной учебной программы: дети проходят сказкотерапевтические тренинги и квесты, играют, обсуждают скрытые смыслы сказок. В этих беседах Филиппова затрагивает темы конечности бытия и бессмертия души.

– Неправильно готовить детей к тому, что их близкие могут в любой момент умереть. Вместе с тем, мы стараемся объяснить ребятам: все мы приходим в этот мир с обратным билетом. Понимая это, мы не можем тратить драгоценное время на ссоры, уныние. Как это ни парадоксально, тема смерти – хорошая возможность обсудить выбор верного пути в жизни, развития души, – объясняет Филиппова. 

«Девочка словно закрылась в раковине» 

Одна из учениц опаздывает в школу – оказалось, ее маму увезли в больницу с сильной головной болью. Через два дня папа девочки звонит в слезах: его жена умерла от кровоизлияния в мозг, – рассказывает Филиппова.

Уход молодой женщины стал полной неожиданностью для всех, дочь тяжело переживала утрату. Девочка, по словам Ольги Владимировны, некоторое время находилась в полной апатии – безучастно выполняла то, о чем ее просили, ее лицо было как маска: не выражало никаких реакций. Малышка словно закрылась в своей раковине: такова была защитная реакция психики. Со временем девочке удалось прожить свою боль, сейчас у нее все хорошо.  

Через год маму потеряла еще одна ученица этого же класса.

«У женщины было онкологическое заболевание, поэтому ее уход стал в некоторой степени предсказуем и для семьи, и для нас. Кроме того, семья девочки бурятского происхождения – у них, как у буддистов, особенное восприятие земной смерти, ее значения для души человека. Все это помогло прожить горе легче», – рассказывает Филиппова.

После этой двойной истории в классе появились новые традиции: например, ученики пишут друг другу письма, в которых рассказывают о сильных чувствах – это помогает детям лучше осознавать свою жизнь, развивать эмпатию. 

Первая стадия: ребенок ничего не слышит 

Психологи выделяют три стадии восприятия горя – они актуальны и как для детей, так и для взрослых, которые потеряли близких. Первая – шок, вторая – горе: на этом этапе потеря давит со всей силой. Третья стадия – принятие: до нее ребенок может не дойти, застряв в страдании, если его вовремя не поддержать. Или дойти окольными путями через много лет, по дороге растеряв жизненную энергию. 

«На стадии шока малыш словно оглушен: он вас не услышит, что бы вы не говорили. Он дистанцируется от происходящего, создает вокруг себя некий вакуум: такова защитная реакция психики. В этот период бесполезно говорить с ребенком о потере, во всяком случае – инициировать эти разговоры», – рассказывает педагог и психолог Ольга Филиппова.

Ребенку, если он уже достиг школьного возраста, важно принимать участие в проводах умершего: похоронах, памятных событиях.

«Здесь важна умеренность, оценивайте нагрузку с учетом состояния ребенка. Но возможность попрощаться с близким человеком должна быть», – отмечает Ольга Владимировна.

В этот период главное – создать дома щадящую, безопасную, теплую атмосферу. Не нужно стараться отвлечь ребенка праздниками, активными позитивными впечатлениями. Не следует ударяться и в другую крайность:  усиленно сопереживать, жалеть малыша. Нужно лишь спокойствие и тепло. Стадия шока у детей длится в среднем полтора – два месяца.

Вторая стадия: горе, важные вопросы и ответы

Следующий этап – самый тяжелый: осознание своей боли, период страдания, горевания.
«Горевание может быть отложенным и наступить спустя несколько месяцев. Часто это связано с событиями в жизни ребенка – День рождения, Новый год – или новыми  этапами: выпускной, переход в другой класс. В эти дни особенно остро ощущается утрата. Острая фаза длится шесть-восемь недель», – отмечает психолог, кандидат психологических наук, автор блога Юлия Егорушкина.

На этой стадии, говорит эксперт, у ребенка может возникать много вопросов.

«Отвечайте на вопросы коротко, в соответствии со своими представлениями о жизни и смерти. Не осуждайте и не возмущайтесь, если ребенок плохо говорит о покойном или в десятый раз спрашивает, где он теперь. Смерть отняла у него близкого, и он ищет способы, как с этим справиться», – говорит Егорушкина.

Ни в коем случае нельзя рассказывать о том, что малыш должен чувствовать: «не плачь, маме бы это не понравилось», «строишь из себя шута после смерти бабушки, как тебе не стыдно», «бедный, сколько теперь тебе страдать».

Нельзя манипулировать образом умершего: «дедушка смотрит на тебя с небес и расстраивается». Ребенка успокаивает предсказуемость: рассказывайте больше о планах – что будет завтра, через неделю, месяц. Это помогает прочувствовать: его жизнь продолжается.

Ольга Филиппова добавляет: не менее важно самому задавать вопросы: что чувствует маленький человек, о чем хотел бы спросить ушедшего близкого. Ответы, которые вы нашли и сформулировали вместе, помогут ребенку осмыслить свои переживания.

Обезболивающее 

Пережить самую тяжелую стадию помогут истории: добрые, глубокие, с сильными образами.  

«Роман »Поллианна» Эленор Портер, фильм »Альпийская история», сериал »Дежурный ангел» – такие книги и фильмы помогают нам вместе с героем приблизиться к важной точке, где боль сменяется светлой грустью», – рассказывает педагог Ольга Филиппова.

Литературный образ может стать драйвером, проводником в новую реальность: там уже нет любимого человека, но есть жизнь, что-то хорошее впереди.

«Школьная программа содержит много литературы о смерти близких. Важно, чтобы после обсуждения книг дети уходили не с вопросами, на которые должны ответить сами (в горе это грозит ретравматизацией), а с поддерживающими ответами», – отмечает кандидат психологических наук Юлия Егорушкина. 

Тяжелые переживания, рассказывает Филиппова, также можно вылить в творчестве: многие дети начинают писать стихи или рисовать. Любое творческое начинание, даже если вам кажется, что его мотивы напоминают о трагедии и «бередят душу» – важно поддержать.

Третья стадия: что останется после нас 

На третьем этапе – в принятии горя – ребенок отвечает на вопрос о духовном наследии, которое оставил после себя ушедший человек. Папа просил нас быть честными – так мы и стараемся жить. Продолжаем играть на скрипке: уже без дедушки, но с мыслями о нем.  Можно всю жизнь таить обиду на бабушку, которая ушла слишком рано, а можно каждый день благодарить жизнь за то, что этот человек был, за все, что он дал. Второй путь – светлый, правильный, на нем дети взрослеют, но не стареют душой.

«Рана от потери полностью не заживет никогда. Но мы можем повлиять на то, как этот стресс отразится на дальнейшей жизни ребенка», – отмечает Ольга Филиппова.

5 добрых книг для детей о смерти близких.

Наталья Савушкина, «Царское дело»

Каждый летний день у бабушки в деревне полон приключений, но все меняет смерть дедушки. В этой книге взрослые чутко и правильно поддерживают девочку.
Мария Парр, «Вафельное сердце»
Герои книги живут на маленьком норвежском хуторе – дружат, учатся заботиться, а также переживают первые в жизни потери близких людей.
Амели Фрид, «А дедушка в костюме?»
Пожалуй, лучшая книга для первого разговора о смерти. Своеобразный дневник героя, задающего важные вопросы об уходе близких.
Фредрик Бакман, «Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения»
Эта история как раз про духовное наследие – любимая бабушка уходит, а приключения, которыми она наполнила жизнь, остаются.
Дарья Доцук, «Домик над обрывом»
Героиня погружается в выдуманный мир: реальная жизнь сильно изменилась после того, как папа «уехал в командировку». Нельзя скрывать от детей смерть близких, так и хочется написать в аннотации.

 

В каком случае ребенку, переживающему утрату, нужна помощь специалиста?

Мнение психолога, кандидата психологических наук, блогера Юлии Егорушкиной:

 

– В период горевания у ребенка может измениться успеваемость, круг общения, привычки. Поэтому хорошо, если родственники ставят учителей в известность о том, что ребенок столкнулся с утратой. Это помогает учителю/тренеру/репетитору с пониманием отнестись к характерным проявлениям: нарушению концентрации внимания, склонности к спорам, замкнутости, агрессивности, перепадам настроения, привлечению внимания к себе. Тема смерти может появиться в его играх и рисунках, это нормально.

Если вы замечаете, что спустя два месяца у ребенка наблюдаются вспышки гнева, жалобы на боли в животе или голове, переедание или, наоборот, потеря аппетита, нарастающие проблемы с успеваемостью, следует обратиться за психологической помощью.

Партнерский материал

Подписаться на канал  Образование для семьи

Умер папа — что делать? Как пережить смерть отца.

, Комментарии к записи Как пережить смерть отца? отключены

Когда умирает родитель, отец или мать, это событие не может не оставить глубокий след. В это статье я расскажу о том, как пережить смерть отца.Когда вы только узнаете о смерти отца, особенно о неожиданной смерти, которой не предшествует болезнь, то чувствуете шок или даже ничего не чувствуете. Если вам приходится заниматься похоронами и все организовывать, то в этом бесчувствии вы можете пробыть до самых похорон, потому что дела вас отвлекают.

Затем вы можете почувствовать очень большое горе и потерю, которую, кажется, невозможно пережить. Старайтесь не сдерживать чувств, плачьте, если хочется. Важно дать чувству горя свободно выходить. Вы будете много вспоминать об отце, об эпизодах вашего детства, когда он вас поддерживал и понимал вас.

В этот период нормальны также чувство злости на других людей или на отца за то, что он умер, или за то, что плохого он вам сделал. Не ругайте себя за эти чувства, они совершенно нормальны, ведь сейчас вы вспоминаете все, что связано с отцом.

Вы можете чувствовать сильную вину за то, что не были внимательны к отцу в последние годы его жизни, что не отправили его к врачу, что мало с ним общались. Эти чувства тоже нормальны. Нормально даже видеть призрак покойного — такая реакция бывает у многих людей сразу после смерти, не стоит ее бояться.

Может быть, вам захочется осуществить какую-то мечту покойного или стать тем, кем он всегда хотел вас видеть. Или вам захочется оставить на прежних местах все вещи, которыми он пользовался, как будто он скоро войдет в комнату и возьмет их в руки. В первое время после смерти отца такая реакция нормальна, но имейте в виду, что если она длится больше года, то это значит, что вам нужна помощь в переживании этой утраты.

Если же чувство вины, злость или другие сильные чувства живут в вас спустя несколько лет после смерти отца, или если вы недавно пережили еще одну тяжелую утрату, то вам стоит обратиться за помощью, потому что у вас осложненное горе, которое трудно пережить самостоятельно.

Не держитесь за горе, потому что когда вы перестаете горевать, это не значит, что вы забудете отца или перестанете его любить. Он останется в вашем сердце, вы будете вспоминать о нем в особо важные моменты вашей жизни, будете мысленно спрашивать его совета, если делали так при его жизни. В общем, у вас будут с ним какие-то отношения, но они будут уже не с реальным человеком, а с образом. Смысл периода горя — именно в том, чтобы перестроить отношения и оплакать утрату тех отношений, которые у вас были.

Если вы спрашиваете «как пережить смерть отца» в надежде, что получите совет психолога, как быстро перестать горевать и чувствовать боль, но вам стоит знать, что нет способов пережить боль утраты быстро. Подавление горя обходится дорого, потому что эта боль тогда не пройдет через год или два, а будет жить внутри многие годы, пробуждаясь каждый раз при упоминании смерти или отношений отец-ребенок.

Итак, как пережить смерть отца :

1. Плачьте, говорите с кем-то, кто его знал, говорите с кем-то о своих отношениях с ним и чувствах в связи с его смертью.

2. Не подавляйте свои чувства: есть много чувств, пробуждающихся после смерти близкого человека, и все они нормальны.

3. Если вы испытываете не мимолетное, а очень навязчивое и постоянное чувство вины или злости, обратитесь за помощью к психологу, потому что ваше горе — осложненное, и оно может не пройти со временем.

4. Слушайте свои побуждения и импульсы, они помогут вам пережить смерть отца.

5. Читайте книги о переживании горя, художественные и психологические, — чем больше вы думаете об этой теме, тем лучше переживаете горе.

Я виновата в смерти своего 87 летнего отца, который будучи 11 лет слепым, а в последствии глухим, почувствовал себя одиноким, безнадежным, с пустотой в душе совершил суицид через удушье. Моя вина в том, что уходя на работу я не могла обеспечить ему должного внимания, а приходя с работы раздражалась его вопросами, не понимая, как ему слепому одиноко без общения. Иногда и морально его могла обидеть. Я его обделила вниманием и заботой- и это все сподвигло его на суицид. Он устал от такой жизни. Я не знаю, как мне с этим жить? Валентина.

Здравствуйте, Валентина.

Вы спрашиваете, как жить с тем, что вы виноваты в смерти отца, как будто это факт — что вы виноваты. Видимо, ему действительно было очень плохо, раз он покончил с собой, и это очень печально и грустно, очень жаль, что он так плохо себя чувствовал, а никто об этом не знал, в том числе и вы. Видимо, он не говорил о том, что ему так плохо.

Вы заботились об отце, и судя по вашему сообщению, были единственной, кто это делал. Скорее всего, вам самой было очень тяжело, отсюда и раздражение. Человек может делиться своей энергией и радостью, только если они у него самого есть, а не потому, что он должен это делать.

Я не знаю, когда умер ваш отец, было бы ли это недавно или уже давно. Если недавно, то вы переживаете горе, а для горя характерно искать виноватых, в том числе самого себя. Но это не значит, что вы на самом деле виноваты в смерти отца. Вы не знали, что он покончит с собой, не знали, что ему так плохо и так сильно не хватает общения, и вам самой тоже было нелегко. Вам тоже нужна была от кого-то забота и понимание, что вам нужно отдохнуть после работы, подменить вас на какое-то время в заботе об отце. Это только задним числом вы поняли, чего ему не хватало и как было плохо, но тогда вы этого не знали, и не могли знать, если он не говорил об этом.

Вопрос психологу

Сегодня день начался как обычно,ничего не придвещало беды,я пошла в поликлинику,а когда пришла домой,мама была со мной не обычайно ласкова,и настала та минута,когд она не смело глядя мне в глаза сказала что мой папа,его больше нет….Меня пронзила какая-то боль,отчаянье,в общем я не знаю как это описать и что мне делать,моему папе было 40,он умер от давления,(мои родители развелись когда мне было 5 и всё время он жил в Волгограде со своими родителями,а мы с мамой в москве)а мне всего 15,и я не знаю как мне жить дальше…

Здравствуйте, Марина.Потерять близкого челвоека это всегда больно и страшно. Вы спрашиваете как жить дальше. Все люди переживают утрату и как-то живут после нее. разные по-разному. Я точно могу сказать, что боль от потери еще долго будет с Вами. Важно плакать, важно,ч чтобы был кто-то, кто сможет просто быть рядом, не требуя немедленно успокоиться. Чем больше Вы плачете, тем легче Вам будет перенести горе. Возможно, чеез какое-то время возникнет злость на папу, на маму, на врачей, которые его не спасли — ее тоже важно выражать. Главное, не держать в себе. Важно понимать, что с Вами происходит.

Не знаю, насколько поможет Вам такое объяснение, но мой муж, объясняя смерть бабушки нашему сыну, сказал «Если мы будет о ней вспоминать, она будет». Вот и Вы так же можете сохранить моменты, связанные с папой в Вашей памяти, в Вашем сердце.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Марина! Жить надо так, чтобы папа Вами гордился. Чтобы память его была светла. Он ушел из жизни, но он есть. Он должен быть в Вашей памяти. Он любил Вас, а Вы любите его. Боль и отчаяние постепенно утихнут, но память и светлая печаль останутся. Несчастье пришло неожиданно, застало Вас врасплох. Да и невозможно к нему подготовиться. Поэтому много чувств сейчас придут к Вам. Это и боль, и отчаяние, и печаль, и гнев, и страх … Все их надо встретить и проводить… Встретить и проводить…

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Марина! Потеря отца это сильнейшая боль — и Вас обуревает чувство пустоты, несправедливости, невозможности справиться с этим потоком чувств, но и опусташение и полная утрата сил — ничего не хочется, ни жить, ни думать — раньше Вы жили и знали, что у Вас есть папа и мама — пусть не вместе, но было чувство безопасности, а сейчас одна ниточка порвалась и очень сложно понять, что будет теперь… Какие бы отношения не были между Вами — но эта смерть — вырвала его и отношения с ним все равно остаются незавершенными, прерванными — сейчас Вам важно переболеть этой болью душевной, отгоревать — но при этом подумайте вот о чем: чтобы пожелал Вам отец находясь ТАМ, для Вас ЗДЕСЬ? он не ушел от Вас, его образ всегда будет с Вами, если будет сложно и больно — всегда можно обратиться к нему, да его нет рядом, но представьте, что он всегда будет стоять у Вас за спиной и именно это сможет вернуть чувство безопасности, спокойствия, силы и уверенность в будущем — он был перед Вами — лицом к лицу, теперь он у Вас за спиной! Эта утрата общая для Вас с матерью — и важно не копить все внутри, а озвучивать — можете говорить, писать — все что чувсвтуете, все что происходит с Вами — мысли, чувсвта, сказать ему что не успели, что хотите! можно съездить и попрощаться вместе с родными, оставить что-то ему от себя — но помните, что эта маленькая ниточка всегду бедт между Вами, в Вашей душе, храните её!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

У ребенка умер отец — как быть, как объяснить ребенку про смерть и как утешить его? Не всегда, глядя на малыша, можно понять, что он чувствует и насколько тяжело переживает утрату. Некоторые дети могут плакать, некоторые – выражать эмоции с помощью слов, у некоторых и вовсе меняется поведение и психологическое состояние. Как быть взрослому, как вести себя этой ситуации, чтобы ребенок как можно легче перенес утрату.

Моральный аспект

Сообщая ребенку эту новость, очень важно быть откровенными и ни в коем случае не сухими в своих эмоциях. Своей интонацией нужно показать, что вам важна его реакция и что вы сами очень расстроены. Если у ребенка возникнут вопросы, нужно ответить на них максимально честно. Разумеется, все травмирующие подробности следует опустить. В особенности это важно, если смерть была внезапной или насильственной.

Важно не запрещать ребенку испытывать эмоции. Правильным будет проявить сочувствие и сказать, что вы тоже очень тоскуете по папе и что вам тоже очень больно и горько.

Часто дети начинают беспокоиться за свою или вашу безопасность и спрашивать, когда умрете вы или он. В этом случае очень важно дать понять, что с ним и с вами ничего не случится, что вы заботитесь о своем здоровье и безопасности, что он – самое важное в вашей жизни, поэтому как вы, так и он, уйдете из жизни лишь в глубокой старости.

По собственному опыту, из практики, знаю — быть рядом с ребенком, переживающим смерть близкого человека очень трудно. Но каково самому ребенку, если взрослому трудно.

Ребенок, переживая смерть родителя, соприкасается с собственной незащищенностью. И чувства, которые переживает ребенок могут быть разные: на начальной стадии человек не верит, что произошло непоправимое, невозможно в это поверить.

Когда же приходит понимание случившегося, ребенок может переживать смешанные чувства: страх смерти, чувство брошенности, злость.
Смерть близкого человека может восприниматься, как предательство по отношению к себе, и одновременно ребенок может считать себя виноватым в смерти родителя; а также переживать страх потери другого родителя.

И с этими противоречивыми чувствами ребенку трудно справляться. Говорите горюющему ребенку:«То, что происходит с тобой — это нормально. Так бывает с каждым, кто переживает утрату». Не скрывайте свои слезы и не прячьте свою печаль.

Делитесь с ребенком своими горькими чувствами, ведь у детей еще нет опыта переживания горя, и ребенок просто не знает, как выразить свою боль. Говорите с ним об отце, рисуйте, рассматривайте фотографии. Позитивные воспоминания об умершем близком человеке помогут ребенку принять факт утраты и найти место в своем сердце для памяти о покойном.

• Разрешайте ребенку проявлять любые эмоции, в том числе и слезы.
• Разрешайте ему плакать. Не бойтесь слез ребенка.
• Слезы дают возможность отгоревать…
• Не бойтесь интенсивности детских переживаний.
• Просто будьте рядом, для ребенка очень важен телесный контакт.
• « Я с тобой, я рядом. Хочешь поговорить об этом?»

Острые эмоциональные вспышки в течение многих месяцев — это нормально. Так бывает с каждым, кто переживает утрату.
Горе включает в себя много разных чувств — это и гнев, и грусть, и обида, и вина, и даже, в конечном итоге, радость.

Как переживают горе дети разных возрастов?

Как уже говорилось ранее, восприятие смерти близкого человека во многом зависит от возраста ребенка. Как выражается горевание после смерти родителей у малышей, дошкольников и подростов?

Дети до двух лет

В этот период ребенок, конечно, не осознает потерю мамы, папы или обоих родителей. Однако он замечает, что те, кто о нем заботятся, изменились в эмоциональном плане. Чувствуя это, ребенок может стать раздражительным, крикливым, может отказываться от питания. Возможны нарушения мочеиспускания и расстройство кишечника.

Ребенок в два года

Ребенок знает, что если он не видит родителей, то он может их позвать – и они придут. В два годика малыш все еще не может понять, что такое смерть, поэтому он продолжает искать маму или папу еще долгое время. Чтобы поддержать такого ребенка, необходима постоянная забота не только в эмоциональном (любовь, тепло), но и в физиологическом плане (правильное питание, сон).

Дети в три-пять лет

Детям этого возраста нужно постараться очень мягко объяснить, что мама или папа умерли и больше они не смогут вернуться. Вполне вероятно, что у ребенка может возникнуть страх темноты, ребенок может резко менять настроение, плакать, испытывать гнев или тоску.

Возможно, что малыш начнет жаловаться вам на боли в животе, головные боли. Вы также можете заметить кожные высыпания или возврат к привычке сосать палец. В этот период будет полезно вспоминать светлые моменты, проведенные с умершим, а также сохранять установленные им традиции.

Если ребенок каждые выходные гулял с папой по парку – это делать должны и вы, если зимой они обязательно катались на лыжах – не изменяйте этой традиции.

Дети в шесть-восемь лет

В этом возрасте дети нередко, а тем более в школе, спрашивают друг друга о родителях. Вам необходимо подготовить ребенка к подобным вопросам. Посоветуйте ему отвечать просто: «Моя мама умерла».

Объясните ребенку, что он не обязан рассказывать подробности смерти или говорить посторонним людям о личных для него вещах. Некоторые дети в этот период могут вести себя не как их одноклассники: быть более эмоциональными и даже срываться на учителей.

Дети в девять-двенадцать лет

В этом возрасте ребенок уже стремится к самостоятельности. Только смерть близкого не развязывает руки, а наоборот, может навязать чувство беспомощности. Переживания ребенка могут проявляться в агрессии против взрослых или старших, драках, плохой учебе. Кроме этого, у детей в этом возрасте могут возникнуть и практические вопросы: «Кто будет завозить на тренировку?», «Кто будет давать карманные деньги?»

В этот период дети могут переосмысливать свою роль в семье. К примеру, мальчик, потерявший отца, может хотеть занять его место. Взрослые должны это заметить и постараться создать все условия для того, чтобы мальчик имел свободное время для игр, чтобы он занимался в секциях и общался с ребятами его возраста – в общем, чтобы у ребенка было детство.

Взрослые, которые заботятся о ребенке, должны постараться объяснить ему, что радоваться жизни и получать от нее удовольствие – это хорошо. И мама или папа будут только рады, если их ребенок будет счастлив.

Подростки

Пожалуй, подростковый период – самый сложный для ребенка. А если именно в это время наступает смерть близкого, это может быть чревато плохими последствиями. В этом случае ребенок может попытаться найти помощи вне дома, среди новых, не самых лучших друзей, которые могут предложить ему забыться с помощью наркотических средств или алкоголя.

Подростки не хотят показывать своих чувств, поэтому некоторые их них упорно продолжают долгое время хранить молчание, однако в душе переживают смерть так сильно, что у них появляется желание покончить жизнь самоубийством. В этот период важно показать ребенку, что вы его любите, каким бы он не был, что при любом раскладе он может рассчитывать на вас и вашу поддержку.

Утешение в религии

Очень важно придерживаться тех или иных религиозных убеждений. Такие убеждения дают утешение. Можно сообщить эту новость примерно так: «Я знаю, что папа сейчас с ангелами и Богом. Я верю, что он смотрит на нас сейчас, просто мы его не видим и он не может с нами разговаривать…. Тем не менее, он нас услышит, если мы будем обращаться к нему мысленно или в молитвах. Он умер, но не перестал любить тебя».

Различные ритуалы (поминки, заупокойная служба, похороны) играют большую роль в восстановительном процессе. Они помогают лучше осознать реальность и понять, что человека на самом деле больше нет.

Тем не менее, если ребенок боится увидеть покойника, то нужно объяснить ему, что детям на таких ритуалах присутствовать не обязательно. Можно придумать свой ритуал и провести его вместе с ребенком. Например, вместе прочесть молитву, послать в небо воздушный шарик (представив, что он дойдет до папы), написать короткое письмо, сжечь его, а пепел развеять по ветру, и т.д.

Очень важны воспоминания. Через какое – то время после утраты будет полезно просматривать фотографии и видеозаписи, вспоминать о папе. Хорошие воспоминания – одна из самых важных частей восстановительного процесса.

Разумеется, дети будут долго тосковать по умершему взрослому, но вскоре они смогут не плакать, вспоминая о нем. Они будут вспоминать о своем отце с улыбкой, если правильно подойти к процессу восстановления. Подробнее о нем рассказано в литературе на психологическую тему.

Похоронная церемония

Почему ребенок должен присутствовать на похоронах? Прощание с усопшим является одним из наиболее важных моментов церемонии похо­рон. Скажите вашему ребенку, что все придут попрощаться с умершим. На похоронах ребенок (и другие люди) оказываются лицом к лицу с реальнос­тью и по-настоящему осознают факт смерти. Это очень печальный момент, и не надо скрывать свое горе.

Находить утешение и стойкость в вере. Церковная служба будет прово­диться в соответствии с вашими религиозными убеждениями, и это может -означать веру в жизнь после смерти. Многие дети чувствуют себя спокой­нее, если верят, что их родитель (сам человек или его душа) находится в раю.

Должны ли маленькие дети присутствовать на похоронах?

Большинст­во детей старше 6 лет должны быть на церемонии. Для детей от 3 до 6 лет необходимо решение в каждом конкретном случае. Нельзя заставлять ре­бенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было переносить горе вместе и в дальнейшем. В это время все поддерживают друг друга.

Помогает предварительная подготовка. Полезно заранее изучить, что будет во время церковной службы и похорон. Вам может помочь в этом член семьи, друг, священник или распорядитель похорон.

Подарок на прощание? Спросите ребенка, не хотел ли он оставить что-либо в гробу — рисунок или письмо. Это позволит ребенку по-особому по­прощаться с умершим и почувствовать себя настоящим участником проис­ходящих событий.

Альтернатива похорон. В большинстве семей принят обычный способ по­хорон. Если используется кремация, то этот процесс должен быть объяснен ребенку. Можно, например, сказать: «Тело в очень горячем огне превраща­ется в мягкий пепел. Этот особенный пепел помещают в специальную урну».

Реальность через игру. Игра — это неотъемлемая часть жизни детей. Для ребенка совершенно естественно разыгрывать похороны или изображать из себя больного и умирающего в игровой ситуации. Не беспокойтесь, ког­да увидите такую игру.

Если вы читаете эту брошюру после похорон, вам может показаться, что вы не все сделали правильно. Не беспокойтесь, вы сделали все, что в ваших силах. Сосредоточьтесь сейчас на том, что впереди.

Документальные вопросы

В случае смерти отца, ребенку нужно оформить пенсию по потере кормильца. Обратиться для ее оформления нужно в Собес или Пенсионный фонд.

Если родители в разводе, то ребенок не теряет никаких прав на наследство отца. Он – наследник первой очереди, наравне с другими детьми, если такие есть. Несовершеннолетнего ребенка невозможно лишить доли в наследстве, даже если имеется завещание, в котором он не упомянут.

Если в силу каких бы то ни было причин ребенок не был оформлен на отца, то закон дает возможность установить отцовство даже после смерти.

При рассмотрении дел такого рода суды исходят из жизненных обстоятельств, которые тем или иным образом свидетельствуют об отцовстве покойного. Это могут быть различные письма или заявления в школу или детский сад, в которых отец упоминает ребенка, показания свидетелей (близких или друзей покойного), и т.д.

Очень важно при рассмотрении таких дел не смешивать понятия фактического отца и того человека, который участвовал в воспитании ребенка. Иногда это могут быть разные люди.

Сколько я себя помню, отец всегда был для меня примером. Даже на тех, кто растет без отца, его влияние велико — в том смысле, что легко заметить, когда мужчину мать воспитала в одиночку. Поэтому смерть отца — огромное горе и большая боль для любого мужчины. Это великая скорбь. Для многих это потеря потерь. Эта скорбь отличается от любой другой, и понять ее может лишь мужчина, потерявший отца. От этого события сложно оправиться. Оно содержит в себе сразу несколько тяжелых аспектов.

Уязвимость

Когда умирает отец, мы часто теряем даже больше, чем дорогого человека. Мы искренне не можем осознать, почему мир не остановился после этого трагического события. Сыновья очень тяжело переживают смерть отца, а когда мир не разделяет этой скорби, это заставляет их чувствовать себя одинокими, отрезанными от мира, который их не понимает. Многие мужчины чувствуют себя сиротой, даже несмотря на то, что их мать жива, потому что они ощущают вселенское одиночество. Это чувство уязвимости связано с тем, что для многих из нас отец является символом стабильности и устроенности миропорядка. Мы всегда знаем, что можем рассчитывать на отца в любой ситуации: он поможет, он даст совет, даже когда весь мир отвернется от нас. Когда отца больше нет, сын не знает, к кому обратиться за помощью; он чувствует себя напуганным и уязвимым. Это актуально даже для мужчин, у которых были плохие отношения с отцом. Да, отец мог не быть защитником и добытчиком, но мы всё равно чувствуем одиночество: где-то в подсознании мы верили, что отец всё еще может исправить дело.

Осознание смертности

Наша культура предпочитает игнорировать факт человеческой смертности, всячески избегать этой темы. Однако когда мужчина теряет своего отца, он больше не может игнорировать факт конечности человеческой жизни; он ясно понимает: все мы однажды умрем. Это осознание может коснуться нас в любой момент, когда мы столкнемся со смертью, и особенно мощно оно проявляется со смертью отца. Всё потому, что многие мужчины видят отца как часть себя самого; часть их самих умирает вместе с отцом. Сын знает, что он никогда (по крайней мере при жизни уж точно) не увидит своего отца, и когда он сам умрет, это просто будет конец. Многие могут возразить, мол, смерть — это объективный факт, почему потеря конкретного человека делает его таким пугающим? Проблема в иллюзии контроля. Мы, мужчины, привыкли думать, что мы управляем собственной судьбой, что мы тут главные. Во многих случаях так оно и есть, однако смерть — совершенно особое дело: тут уж мы не в силах распоряжаться. Мы утрачиваем эту иллюзию контроля, ей просто не остается места в нашей жизни: как бы хорошо мы ни умели владеть собой и решать проблемы, мы не можем воскресить отца из мертвых. Поэтому сын скорбит не только об отце, но и о понимании собственного бессилия, которое он приобрел.

Больше некому нас слушать

Мы привыкли, что отец всегда был рядом. Он видел все наши достижения, он помогал, он подбадривал, он давал советы. Сын многое делает ради отеческого одобрения, а отец — один из немногих людей, ради чьего одобрения стоит напрягаться. Мы можем с гордостью приносить домой отличные оценки и показывать дневник отцу, эта динамика прослеживается и во взрослом возрасте: мы хвалимся своими достижениями в университете, на работе, в семье. Когда отец умирает, больше некому об этом рассказывать. Некому нас слушать. Для сыновей, которые сами уже являются родителями, это грустно еще и потому, что они не могут рассказать об успехах своих детей гордому деду, они не могут спросить совета о воспитании детей. Нам не хватает отца в любой момент, когда мы нуждаемся в совете или человеческом участии. Для мужчины, который никогда не был особо близок с отцом, эта потеря ощущалась намного раньше, задолго до смерти отца: он напрасно старался заслужить его одобрение. А теперь, с его смертью, эта потеря удвоилась: сын осознает, что он никогда не сможет показать отцу, на что он способен.

Взять на себя новую роль

Для многих мужчин наследство означает в первую очередь не имущество, а ответственность. Вне зависимости от возраста, после смерти отца мужчины чувствуют, что внезапно и сильно повзрослели. Смерть отца оставляет в семье вакуум, и сыновья ощущают, что теперь им нужно выполнять отцовскую роль, замещать его. Это особенно актуально, если отец был главой и защитником семьи. Сыновья чувствуют на себе давление, они боятся не справиться с этой задачей. Если мама еще жива, сын сфокусируется на заботе о ней. И благодаря этому он будет расти, а семья сплотится, родственники станут ближе друг к другу, чтобы как-то наладить жизнь в новых условиях. Однако не всегда всё происходит именно так. Может произойти и обратное: другие члены семьи будут сопротивляться желанию сына взять на себя роль главы семьи; братья и сестры могут даже бороться за эту роль. В худшем случае смерть отца может привести к полному распаду семьи: он держал их вместе, а теперь больше некому это делать. Для мужчин, в жизни которых отец не играл важной роли, одна мысль о том, чтобы занять его место, кажется пугающей. Они не хотят выполнять его обязанности; даже напротив: они желают переменить порядок вещей, чтобы не быть в будущем как отец.

Длинная тень

Когда мальчик растет, он учится у отца разным навыкам и жизненным урокам. Он быстро понимает, что лучше делать всё, как отец, потому что он больше знает, у него больше опыта, а ослушание, как правило, оборачивается хуже для тебя самого. Сыновья жаждут одобрения отцов и живут ради похвалы. Это желание отцовского одобрения и страдание от неодобрения выливаются и во взрослую жизнь и длятся даже после отцовской смерти. Сыновья часто ощущают присутствие отца, когда делают то, чему отец учил их; посещают места, в которых раньше бывали вместе с отцом; пользуются их вещами. Для многих мужчин такие воспоминания означают связь с отцом даже после его смерти. Однако сыновьям может быть сложно делать что-то иначе, чем отец: они словно ощущают его неодобрение. Они часто задают себе вопрос: «Отец бы гордился мной?» Длинная тень отца влияет на нашу жизнь даже после его кончины.

Отцовское наследие

Когда мужчина скорбит по своему отцу, он непременно проходит через фазу принятия отцовского наследия. Мы часто смотрим на жизнь отца и деда, чтобы оценить, как их взгляды и ценности отразились на нас. Некоторые сыновья оглядываются на характер и ценности отца с восхищением и желанием следовать им в собственной жизни. Другие оглядываются и видят вину, промахи, неудачи — всё то, чего сами хотели бы избежать. Как правило, мы ищем какие-то хорошие качества, которые могли бы воплотить и в собственной жизни. Для сына, который сам уже стал отцом, анализ отцовского наследия особенно важен: он ощущает себя средним звеном, с помощью которого прошлое скрепляется с будущим — однажды он передаст это наследие собственным детям. Для многих мужчин смерть отца служит толчком к укреплению отношений с собственными детьми, в них укрепляется желание быть предметом гордости своих детей.

Это не то чтобы практическое руководство к действию, как вести себя в случае смерти отца. Тут нет никаких инструкций. Этот пост нацелен на то, чтобы показать все аспекты и стадии принятия этого горя; показать, как сложно справиться с ним. Залечить раны может только время. Ясно одно: после смерти отца приходит желание прожить жизнь так, чтобы люди могли назвать тебя достойным сыном твоего отца; чтобы ты сам с гордостью мог заявить об этом. В принятии этого горя важно две вещи. Во-первых, нужно бороться. Это может показаться странным, но пережить горе можно только в борьбе с ним. Оно укрепит тебя. Во-вторых, нужно говорить об этом. В горе нужна поддержка. Крепись и будь сильным, бро.

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.

Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

• Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
• Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
• Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Терпение к себе и другим

Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.

Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.

Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное .

Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.

Ирина, г. Пятигорск

Как психотерапия помогла мне пережить смерть папы – Блог – Ясно

Лиля Брайнис, основательница и директор благотворительного фонда «Шалаш», рассказала о том, как психотерапия помогла ей пережить смерть папы, почему этот путь занял пятнадцать лет и почему важно не избегать горевания.

Папа погиб, когда мне было десять. И я замерла — папину смерть осознать было невозможно. Уже на следующий день я могла смеяться, вообще не плакала и была абсолютно спокойна. На похоронах думала: «А как я пойду в школу? А что подумают одноклассники? Ну, через 20 лет уже будет полегче».

Чувства вернулись ко мне года через три. Я вдруг почувствовала себя предательницей, потому что слишком легко пережила папину смерть. Он думал, что я его люблю, а я его обманула, ведь я совсем не плакала и не грустила. Раз я так легко пережила его смерть — значит, я не умею любить, значит, я плохой человек. Я рыдала ночами.

В семье была важная традиция. Мы собирались все вместе дважды в год: на папин день смерти и в папин день рождения — собирались, чтобы его вспомнить. И чем взрослее я становилась, тем больше меня бесило, что на этих встречах люди разговаривали о чём угодно, только не о папе. С другой стороны злило, что мне самой рассказать о нём нечего. Я как будто его не знала. Я его всё меньше и меньше помнила. Я стала узнавать его по книгам: читала книги, которые он собирал. Отчаянно назначала встречи с людьми, которые могли бы мне что-нибудь о нём рассказывать. У меня было ощущение, что 10 лет, которые мы прожили вместе, — это гораздо меньше, чем, например, 17 лет, которые прожила с ним мама; или 25, которые с ним дружили его друзья. Им досталось больше, они его знают лучше. И мне нужно у них спросить, каким он был. Они рассказывали про него, как про друга, про партнера. Мне было важно узнать, как он дружил, выстраивал бизнес, реагировал на ситуации стресса.

В психотерапии я поняла, что у меня не было опыта взрослой дочери своего отца. Я знаю, что такое быть маленькой дочкой. У меня был папа, он обо мне заботился, а потом его не стало. Насколько я могу доверять своему воспоминанию о нем? Повзрослев, я постоянно тревожилась: папина ли я дочка, похожа ли я на него; а любил бы он меня, если бы мне встретились сейчас? С мамой наши отношения менялись: я могла ей противостоять, спорить с ней. С папой этого опыта не случилось.

Человек есть, но на самом деле его нет.

В 19 (через девять лет после папиной смерти) я поехала в Израиль и там страшно влюбилась, просто до смерти. Но я жила в Москве и училась в институте, а он жил в Израиле и служил в армии. За два года наших отношений мы в сумме виделись месяц. Как-то я стояла в аэропорту Тель-Авива и отчетливо почувствовала всем телом, что я могу этого человека больше никогда не увидеть. Это — момент, когда он в принципе может для меня умереть. Я вновь столкнулась с переживанием папиной смерти. В свои 20 лет я вдруг отчетливо поняла, что мне это напоминает: человек, может быть, и живет где-то на земном шаре, но в принципе для меня его не существует. Это осложнялось тем, что он участвовал в военных действиях и действительно мог в любой момент умереть.

Мы много обсуждали это с моим терапевтом: для меня это была возможность перепрожить папину смерть, перестолкнуться с ней спустя 10 лет после того, как это случилось. Когда психика окрепла и у нее накопился какой-то ресурс, я уже могла выдерживать это, не блокировать мысли, а быть в переживании. Два года отношений по сути были годами горевания о папиной смерти. Я в принципе функционировала — ходила в универ, сдавала экзамены, даже пошла на работу — но фоном всегда шло это переживание: человек есть, но на самом деле его нет. Он для тебя как бы существует в реальности, ты помнишь его, скучаешь, но встретиться невозможно, как если бы он умер.

Этот опыт дал мне понимание, что я умею любить абсолютно беззаветно, я верный человек. Я могу испытывать боль и не разрушаться. Важно дать себе возможность допережить эмоцию столько раз и с такой интенсивностью, с какой это требуется. Терапия позволила присвоить это переживание и увидеть эти отношения, как шаги к переживанию горя. Ты признаешь светлые стороны своего опыта и грустишь о том, что все закончилось.

Психотерапия, на мой взгляд, работает, как химиотерапия. Ей все равно какую ткань уничтожать: здоровую или больную. Работая с параллельной проблемой внутри терапии, ты вдруг разбираешься с гораздо большими и значимыми вызовами — и это отражается на отношениях с другими людьми.

Спаниель — это папина собака.

В 95 году папа купил щенка кокер-спаниеля. Он умер в 2006 году, когда я училась на первом курсе. А спустя еще 10 лет, когда мне исполнилось 25, я возвращалась поздно вечером из магистратуры и увидела, как в переходе мечется в спаниель. Я рыдаю, ловлю эту собаку, звоню маме, с которой в тот момент живу. Мама, естественно, против собаки. Но я все-таки ее забираю, а дальше начинает происходить невероятное. Дома в течение месяца разворачивается битва за собаку внутри семьи.

Я решила не оставлять собаку себе, а искать ей хозяев. А пока она живёт с нами, кормить ее, гулять с ней — моя ответственность. Но всякий раз, когда я возвращалась из магистратуры домой, мама сообщала, что уже погуляла и покормила собаку. Я устанавливала правила, но мама их нарушала.

Внутри терапии мы начали разбирать схему, которая завертелась вокруг собаки. Все как будто спроецировали в спаниеля папу и начали за него бороться. Я увидела, что внутри семейной системы мои границы нарушаются, меня не учитывают.

Единственным способом решить эту проблему был переезд в старую квартиру, где мы жили с папой. Нужна была физическая сепарация. Настаивать на своем, отстаивать свои границы очень сложно. Я чувствовала себя плохим человеком. И отделиться самой, без помощи, я бы не смогла. Терапия очень усиливала меня как фигуру внутри этих отношений.

Переезд вызвал очень мощные переживания. Я вдруг почувствовала себя в безопасности, наконец перестали сниться кошмары, как я теряю нашего старого спаниеля. Гуляя с собакой рано утром, внутри двора, в котором я выросла, я вдруг поняла, что мои воспоминания никто не заберет. Я вдруг признала реальность своих ощущений, значимость и огромность своего опыта с папой. То, что у нас с ним было: как мы ходили, разговаривали, гуляли. То, как он на меня смотрел. Во мне это осталось. Во мне это есть. И это — основа моей силы, основа моей энергии. Присвоив папину энергию, я стала чувствовать себя очень сильной в других отношениях. Я в них не пугаюсь. Я в них присутствую. У меня внутри столько любви. Я знаю, что могу сдюжить очень многое.

Я вдруг увидела со стороны наши семейные встречи: прошло уже 20 лет, а люди продолжают собираться два раза в год. Они помнят папу. И я поняла, что хочу поблагодарить всех этих людей. Хочу сказать им большое спасибо — я очень ценю, что они его помнят, находят время приехать.

Психотерапия дала мне опыт доверия, опыт зеркального взрослого — партнера, который возвращает мне меня в безопасной обстановке. Это — как зеркало, в котором ты видишь гораздо больше, чем когда ты смотришь только из себя. У тебя нет бокового зрения, нет вида сзади. А когда у тебя есть зеркало, ты можешь увидеть всё. Мой путь к принятию папиной смерти занял пятнадцать лет. Без терапии я бы этот путь не прошла так четко.

PS. Спаниеля я потом отдала, ведь это была не моя собака. Сейчас он живёт в Калифорнии, его зовут Чарли, и у него прекрасная семья.

Как пережить смерть отца | BroDude.ru

Сколько я себя помню, отец всегда был для меня примером. Даже на тех, кто растет без отца, его влияние велико — в том смысле, что легко заметить, когда мужчину мать воспитала в одиночку. Поэтому смерть отца — огромное горе и большая боль для любого мужчины. Это великая скорбь. Для многих это потеря потерь. Эта скорбь отличается от любой другой, и понять ее может лишь мужчина, потерявший отца. От этого события сложно оправиться. Оно содержит в себе сразу несколько тяжелых аспектов.

Уязвимость

Когда умирает отец, мы часто теряем даже больше, чем дорогого человека. Мы искренне не можем осознать, почему мир не остановился после этого трагического события. Сыновья очень тяжело переживают смерть отца, а когда мир не разделяет этой скорби, это заставляет их чувствовать себя одинокими, отрезанными от мира, который их не понимает. Многие мужчины чувствуют себя сиротой, даже несмотря на то, что их мать жива, потому что они ощущают вселенское одиночество. Это чувство уязвимости связано с тем, что для многих из нас отец является символом стабильности и устроенности миропорядка. Мы всегда знаем, что можем рассчитывать на отца в любой ситуации: он поможет, он даст совет, даже когда весь мир отвернется от нас. Когда отца больше нет, сын не знает, к кому обратиться за помощью; он чувствует себя напуганным и уязвимым. Это актуально даже для мужчин, у которых были плохие отношения с отцом. Да, отец мог не быть защитником и добытчиком, но мы всё равно чувствуем одиночество: где-то в подсознании мы верили, что отец всё еще может исправить дело.

Осознание смертности

Наша культура предпочитает игнорировать факт человеческой смертности, всячески избегать этой темы. Однако когда мужчина теряет своего отца, он больше не может игнорировать факт конечности человеческой жизни; он ясно понимает: все мы однажды умрем. Это осознание может коснуться нас в любой момент, когда мы столкнемся со смертью, и особенно мощно оно проявляется со смертью отца. Всё потому, что многие мужчины видят отца как часть себя самого; часть их самих умирает вместе с отцом. Сын знает, что он никогда (по крайней мере при жизни уж точно) не увидит своего отца, и когда он сам умрет, это просто будет конец. Многие могут возразить, мол, смерть — это объективный факт, почему потеря конкретного человека делает его таким пугающим? Проблема в иллюзии контроля. Мы, мужчины, привыкли думать, что мы управляем собственной судьбой, что мы тут главные. Во многих случаях так оно и есть, однако смерть — совершенно особое дело: тут уж мы не в силах распоряжаться. Мы утрачиваем эту иллюзию контроля, ей просто не остается места в нашей жизни: как бы хорошо мы ни умели владеть собой и решать проблемы, мы не можем воскресить отца из мертвых. Поэтому сын скорбит не только об отце, но и о понимании собственного бессилия, которое он приобрел.

Больше некому нас слушать

Мы привыкли, что отец всегда был рядом. Он видел все наши достижения, он помогал, он подбадривал, он давал советы. Сын многое делает ради отеческого одобрения, а отец — один из немногих людей, ради чьего одобрения стоит напрягаться. Мы можем с гордостью приносить домой отличные оценки и показывать дневник отцу, эта динамика прослеживается и во взрослом возрасте: мы хвалимся своими достижениями в университете, на работе, в семье. Когда отец умирает, больше некому об этом рассказывать. Некому нас слушать. Для сыновей, которые сами уже являются родителями, это грустно еще и потому, что они не могут рассказать об успехах своих детей гордому деду, они не могут спросить совета о воспитании детей. Нам не хватает отца в любой момент, когда мы нуждаемся в совете или человеческом участии. Для мужчины, который никогда не был особо близок с отцом, эта потеря ощущалась намного раньше, задолго до смерти отца: он напрасно старался заслужить его одобрение. А теперь, с его смертью, эта потеря удвоилась: сын осознает, что он никогда не сможет показать отцу, на что он способен.

Взять на себя новую роль

Для многих мужчин наследство означает в первую очередь не имущество, а ответственность. Вне зависимости от возраста, после смерти отца мужчины чувствуют, что внезапно и сильно повзрослели. Смерть отца оставляет в семье вакуум, и сыновья ощущают, что теперь им нужно выполнять отцовскую роль, замещать его. Это особенно актуально, если отец был главой и защитником семьи. Сыновья чувствуют на себе давление, они боятся не справиться с этой задачей. Если мама еще жива, сын сфокусируется на заботе о ней. И благодаря этому он будет расти, а семья сплотится, родственники станут ближе друг к другу, чтобы как-то наладить жизнь в новых условиях. Однако не всегда всё происходит именно так. Может произойти и обратное: другие члены семьи будут сопротивляться желанию сына взять на себя роль главы семьи; братья и сестры могут даже бороться за эту роль. В худшем случае смерть отца может привести к полному распаду семьи: он держал их вместе, а теперь больше некому это делать. Для мужчин, в жизни которых отец не играл важной роли, одна мысль о том, чтобы занять его место, кажется пугающей. Они не хотят выполнять его обязанности; даже напротив: они желают переменить порядок вещей, чтобы не быть в будущем как отец.

Длинная тень

Когда мальчик растет, он учится у отца разным навыкам и жизненным урокам. Он быстро понимает, что лучше делать всё, как отец, потому что он больше знает, у него больше опыта, а ослушание, как правило, оборачивается хуже для тебя самого. Сыновья жаждут одобрения отцов и живут ради похвалы. Это желание отцовского одобрения и страдание от неодобрения выливаются и во взрослую жизнь и длятся даже после отцовской смерти. Сыновья часто ощущают присутствие отца, когда делают то, чему отец учил их; посещают места, в которых раньше бывали вместе с отцом; пользуются их вещами. Для многих мужчин такие воспоминания означают связь с отцом даже после его смерти. Однако сыновьям может быть сложно делать что-то иначе, чем отец: они словно ощущают его неодобрение. Они часто задают себе вопрос: «Отец бы гордился мной?» Длинная тень отца влияет на нашу жизнь даже после его кончины.

Отцовское наследие

Когда мужчина скорбит по своему отцу, он непременно проходит через фазу принятия отцовского наследия. Мы часто смотрим на жизнь отца и деда, чтобы оценить, как их взгляды и ценности отразились на нас. Некоторые сыновья оглядываются на характер и ценности отца с восхищением и желанием следовать им в собственной жизни. Другие оглядываются и видят вину, промахи, неудачи — всё то, чего сами хотели бы избежать. Как правило, мы ищем какие-то хорошие качества, которые могли бы воплотить и в собственной жизни. Для сына, который сам уже стал отцом, анализ отцовского наследия особенно важен: он ощущает себя средним звеном, с помощью которого прошлое скрепляется с будущим — однажды он передаст это наследие собственным детям. Для многих мужчин смерть отца служит толчком к укреплению отношений с собственными детьми, в них укрепляется желание быть предметом гордости своих детей.

Это не то чтобы практическое руководство к действию, как вести себя в случае смерти отца. Тут нет никаких инструкций. Этот пост нацелен на то, чтобы показать все аспекты и стадии принятия этого горя; показать, как сложно справиться с ним. Залечить раны может только время. Ясно одно: после смерти отца приходит желание прожить жизнь так, чтобы люди могли назвать тебя достойным сыном твоего отца; чтобы ты сам с гордостью мог заявить об этом. В принятии этого горя важно две вещи. Во-первых, нужно бороться. Это может показаться странным, но пережить горе можно только в борьбе с ним. Оно укрепит тебя. Во-вторых, нужно говорить об этом. В горе нужна поддержка. Крепись и будь сильным, бро.

Как сын может справиться со смертью отца

Мой отец жил со мной и моей семьей в течение последних двух лет своей жизни, в то время как он все глубже погружался в болезнь Альцгеймера.

Его поведение часто было странным. Он мог выйти из своей спальни с тремя бейсболками моего сына, наваленными ему на голову, но без штанов. Пытаясь участвовать в разговоре, он мог выпалить страстные заявления, которые вообще не имели смысла. «Понимаете, индивидуализм — это то, что еще не сформировалось», — ревел он.«Ты должен бороться с этим!»

В то же время, когда слабоумие разрушило его защиту, все его эмоции текли более свободно. Удовольствие, которое он находил в кругу семьи, его чувство юмора, его доброта — все это стало сильнее, чем когда-либо.

Увидев его таким обнаженным, я понял, как много от него проникло в меня. Я начал слышать не только его смех, но и его возмущение в собственном голосе. Я даже мог чувствовать выражение его лица на своем лице.

Потеря отца вызывает у сына тяжелую форму горя.Пустота, созданная смертью отца, быстро наполняется непостоянными эмоциями — печалью, смешанной с облегчением, привязанностью, смешанной с сохраняющейся обидой, признательностью, смешанной с резкой критикой. Вот почему горе мужчины по поводу смерти отца часто проявляется в замаскированных формах.

Четыре способа реакции на смерть отца

В своей книге FatherLoss Нил Четик делит опрошенных им мужчин на четыре типа в зависимости от их реакции на смерть отца:

• Dashers speed through скорбят и живут своей жизнью, часто даже не плача.Вместо этого они рационально подходят к смерти отца. Папа был старый , рассудят они. Или , по крайней мере, он вышел из своих страданий . «Dashers думали, что преодолели свое горе», — говорит Четик.
• Задержки тоже в то время не отображают эмоций. Но задерживающий в последующие месяцы или даже годы сильно отреагирует на смерть отца. Это может произойти после создания сообщества поддержки или после того, как вы лучше поймете его чувства.
• Показатели , напротив, выражают сильные и острые эмоциональные реакции, когда их отцы умирают. «Они были склонны переживать свое горе, как происходящее с по , — говорит Четик. «Они не контролировали это».
• Деятели — около 40% от общего числа — глубоко тронуты смертью их отцов. Но деятель справляется с этим действием. Например, один человек, с которым беседовал Четик, использовал инструменты своего отца, чтобы построить контейнер для своего праха. «Что отличало деятелей, так это их стремление к действию», — говорит Четик.«Чаще всего действиями были вещи, которые сознательно связывали сына с памятью об отце».

Четик не судит об этих реакциях. Он не ранжирует их по тому, что они говорят о психическом здоровье мужчины. Он просто описывает их, признавая, что смерть отца «оказывает огромное влияние на большинство мужчин, особенно когда у сына нет с ним близких отношений». Четик говорит, что одним из самых приятных аспектов написания FatherLoss является то, что он сблизил его с собственным отцом, одним из людей, с которыми он брал интервью для книги.

«Это была возможность сесть и поговорить о нем и его отношениях с отцом, — говорит Четик, — и его реакции на смерть отца. У меня была возможность узнать о жизни моего отца, спросив его о смерти его отца. У нас была возможность пообщаться ».

Важность связи между отцами и сыновьями

Неспособность сына установить связь с отцом может быть источником длительного горя, которое легко порождает депрессию после смерти его отца, по словам Роберта Гловера, терапевта по вопросам брака и семьи из Бельвю. Вашингтон.В No More Mr. Nice Guy! , Гловер утверждает, что отцы часто больше всего формируют своих сыновей из-за своего отсутствия. В результате мальчиков воспитывают женщины — матери, сестры, учителя, — которые, по словам Гловера, с большей вероятностью будут подчеркивать важность того, чтобы быть «хорошим парнем».

Хотя быть милым вряд ли кажется проблемой, Гловер утверждает, что это заставляет некоторых мужчин подавлять собственные потребности и посвящать себя завоеванию одобрения. Это может сделать их нечестными по своей сути, особенно в отношениях с женщинами.Вместо этого Гловер призывает мужчин признать свои собственные потребности и стать более «интегрированными».

«Интегрированный мужчина способен принять все, что делает его уникальным: его силу, его напористость, его храбрость и его страсть, а также его недостатки, его ошибки и его темную сторону», — пишет он в книге No More Mr. . Хороший парень!

Наличие внимательного отца как здорового образца для подражания может помочь сыну принять свою мужественность, говорит Гловер, и вырасти в честного, искреннего и цельного мужчину.

«Если папа доступен, тогда и происходит моделирование и привязанность», — говорит Гловер. «Во многих обществах есть ритуалы мужественности — мужчина готовится покинуть детскую. Они переходят от поиска утешения к поиску проблем, и я думаю, что мужчинам нужны мужчины, чтобы помочь им в этом ».

В результате потеря отца может оставить человека в невыносимом горе, если он никогда не создавал узы со своим отцом, даже если его отец был трудным, неприятным или откровенно жестоким.

«Когда папа мертв… ну, с привидениями труднее иметь дело, чем с реальными людьми», — говорит Гловер, который недавно решил возобновить отношения со своим стареющим отцом. «Никто из папы не был настолько велик или плох. Он был всего лишь раненым человеком, и парни, у которых есть шанс разобраться с этим до смерти отца, похоже, утешаются этим ».

Как живет отец в своем сыне

Я не плакал, когда умер мой отец. Я, вероятно, оказался одним из тех сыновей, которых описывает Четик, которые преодолевают горе.Но я скорбел за несколько месяцев до смерти отца, поскольку он постепенно испарился у меня на глазах. Я пережила «неоднозначную потерю», которую Полин Босс описывает в своей книге с тем же названием — мой отец был там, прямо передо мной, а его там не было. Его смерть в некотором роде дала благословенную ясность — он, наконец, однозначно ушел.

Пару раз хотелось плакать, но слезы так и не пришли. Я был «огорчен», как сказал бы Босс. «Это обычное дело — люди не должны отрицательно относиться к члену семьи, чьи слезы пролились по пути», — говорит она.

Вместо этого я бросился писать панегирик, который хотел произнести на похоронах отца. Я стал одним из «деятелей» Четика — я горевал, делая что-нибудь, чтобы воздать должное моему отцу.

Но, читая панегирик перед собравшимися скорбящими, я понял, что я не просто отдавал дань уважения своему отцу; Я декламировал своего рода кредо, список убеждений и целей, взятых из его жизни, которыми я восхищался и которые хотел сохранить по-своему. Я поблагодарил его за глубокое сострадание к другим людям, за его неустанную ярость против социальной несправедливости, за его преданность семье и друзьям, а также за мою мать, которая годами томилась в доме престарелых после разрушительного инсульта.

Как и многие другие сыновья, я во многом копировал себя по образцу отца. И когда я произнес его панегирик, я понял, что, нравится это или нет, он будет жить через меня.

«Переживание горя»: как справиться со смертью отца в День отца

По данным исследования, поскольку число погибших от COVID-19 продолжает расти, почти 40 000 детей останутся без родителей в этот День отца. опубликовано в апреле JAMA Pediatrics.

Праздники всегда трудно пережить, когда вы скорбите о потере, и это воскресенье, День отца, может быть особенно тяжелым.

Марси Фэрбенкс, директор отдела семейных услуг в Capital Caring Health, сказала, что вам не нужно торопиться, и если ваш друг или любимый человек — это человек, который скорбит, вы должны убедиться, что вы не заставляете их делать то же самое. .

Ее совет номер один тем, кто переживает период тяжелой утраты, — быть в гармонии с собой, устанавливая здоровые границы и будучи честным.

«Так часто люди испытывают такое чувство социального давления, что, когда они понесли убытки, им нужно просто делать что-то статус-кво, как они это делали всегда», — сказала она.«Я всегда прошу людей, которые потеряли близкого человека, позволить себе делать что-то по-другому и иметь здоровые границы для себя, а также быть открытыми и честными со своими близкими».

Она сказала, что если кто-то привык участвовать в определенном праздновании Дня отца, он должен быть «честным с [самим собой] и [своей] семьей и сказать, что этот год должен быть другим».

«Часто другие ожидают, что мы пройдем через горе немного быстрее, чем, возможно, мы готовы, и нам просто нужно хорошо относиться к себе, когда мы переживаем путь в горе», — сказал Фэрбенкс.

Во время пандемии многие люди были полностью физически отрезаны от своих систем поддержки, но по мере роста вакцинации и возобновления работы страны, Фэрбенкс сказал, что некоторые люди, которые скорбят, возможно, еще не готовы восстановить связь с близкими.

«Даже если у них есть доступ к семье и друзьям, они могут чувствовать себя некомфортно, имея доступ к своей семье и друзьям, как это было до пандемии», — сказала она. «Я действительно настоятельно рекомендую людям делать что-то постепенно — маленькими шажками.”

Помогаем детям справиться с проблемами

Фэрбенкс сказал, что родителям или опекунам важно помнить, что дети не переживают горе так, как взрослые.

«Важно по-настоящему смотреть на наших детей и быть внимательными к ним, а также помочь им лучше понять, как они могут внести в свою жизнь фигуру умершего отца или отца, даже если их больше нет физически», — сказала она.

Она рекомендует различные методы выживания, чтобы помочь отцу ребенка «вернуться в наши дни» в День отца и каждый день:

• Создание художественного проекта для покойного отца, например создание рисунка или открытки для отца, может помочь ребенку почувствовать «постоянную связь».”
• Ведение дневника может помочь ребенку справиться со своими эмоциями.
• Участие в занятии или хобби, которое нравилось их отцу, например походу в горы или просмотру бейсбольного матча, может «сохранить им жизнь в той жизни, которую они ведут, продвигаясь вперед».

Исследование, проведенное JAMA Pediatrics, показало, что почти 40 000 детей в США потеряли родителей из-за COVID-19, и это число только увеличилось с момента публикации исследования в апреле этого года.

Фэрбенкс отметил, что многие дети и взрослые, которые пережили потерю, не могли «навещать своих отцов или их фигурки до того, как они скончались.Фэрбенкс добавил, что многие также «не смогли провести поминальные службы или даже похороны», и это еще больше усложнило реакцию на горе.

По мере приближения Дня отца Фэрбенкс сказал, что жизненно важно «подумать о том, как они могут помнить и уважать своих близких, особенно если они не могли этого сделать раньше».

Прибытие

Фэрбенкс сказал, что очень важно быть преднамеренными в том, чтобы связаться с близкими, которые потеряли кого-то, и проверить их.

«Очень часто после шумихи в первые несколько недель после смерти, поминальной службы или похорон, многие опоры имеют тенденцию к исчезновению.И тогда человек, который скорбит, чувствует себя изолированным, потому что другие живут своей жизнью », — сказала она.

Она побуждает людей звонить по телефону, планировать встречи и давать своим близким понять, что они им небезразличны.

«Имейте в виду, что вам нужно быть в их графике, и не принимайте это на свой счет, если они говорят:« Знаете что? Сегодня не лучший день для меня, — сказал Фэрбенкс.

Capital Caring Health предлагает бесплатные консультации и поддержку в режиме онлайн и по телефону.Позвоните по телефону 1-844-447-4383, чтобы получить доступ к его колл-центру поддержки скорбящих.

Потеря родителя, рак

Смерть родителя в любом возрасте может быть одной из самых значительных потерь, с которыми может столкнуться человек. Это может сопровождаться стремлением к большему количеству времени, опыту и связи с родителями. Признание и понимание того, что родители, скорее всего, умрут раньше, чем их дети, не умаляет и не готовит семьи к чувству утраты, которое они испытывают в момент смерти.

Вот несколько советов, как справиться с потерей родителя.

Признайте размер своей потери. Преодоление потери родителя означает научиться жить без человека, которого вы знали всю свою жизнь, который, возможно, сыграл определяющую роль в вашем росте и развитии. Родители разделяли важные моменты вашей жизни и были инвестированы в ваше благополучие.

Позвольте себе горевать. После потери родителя вы можете чувствовать гнев, расстройство, оцепенение, депрессию и тревогу, и все это может быть интенсивным и незнакомым.Все эти чувства уместны, учитывая масштаб потери. Горе — это уникальный индивидуальный опыт, и разные люди, даже в одной семье, будут переживать утрату и выражать эмоции по-разному в разное время.

Дайте себе время. Поймите, что нет фиксированных сроков для процесса скорби и что терпение важно. Признавайте и принимайте эмоции, не чувствуя, что вам нужно «преодолеть» свои чувства или двигаться дальше. Когда вы почувствуете себя комфортно, найдите время, чтобы поразмышлять о прошлом и сохранить воспоминания.

Обратите внимание на свое здоровье. Чувства могут усиливаться в дни рождения, юбилеи, День матери, День отца и другие праздники. Подумайте о том, как вы хотите почтить память своих родителей в эти дни. Создавайте новые ритуалы или поддерживайте старые традиции с членами семьи и / или друзьями, а также отмечайте или отмечайте день так, чтобы вам было комфортно.

Запланируйте особые дни, когда вам может потребоваться дополнительная поддержка. Чувства могут усиливаться в дни рождения, юбилеи, День матери, День отца и другие праздники.Подумайте о том, как вы хотите почтить память своих родителей в эти дни. Создавайте новые ритуалы или поддерживайте старые традиции с членами семьи и / или друзьями, а также отмечайте или отмечайте день так, чтобы вам было комфортно.

Обратитесь за дополнительной поддержкой. Рассмотрите возможность профессиональной поддержки со стороны консультанта по проблемам горя или социального работника-онколога, чтобы помочь укрепить существующие механизмы выживания и разработать дополнительные стратегии для понимания своего горя и управления им. Поищите группы поддержки, которые позволят вам связаться с другими людьми, которые переживают потерю родителя.Cancer Care предлагает бесплатные индивидуальные консультации и группы поддержки людям, которые потеряли близких из-за рака. Позвоните по номеру 800‑813 ‑ HOPE (4673) и поговорите с социальным работником онкологии, чтобы узнать больше о бесплатных услугах Cancer Care .

Сохраните свои воспоминания и начните новое наследие. Хотя смерть физически отделяет вас от родителей, ваша эмоциональная связь продолжает существовать и расти через память. Подумайте о сильных сторонах родителей и их влиянии на вашу жизнь и жизнь других людей.Возможно, вы захотите почтить память своих родителей, приняв участие в волонтерской работе в онкологических организациях или участвуя в деле, которое ваши родители страстно любили. Рассмотрите варианты творчества и сохраните воспоминания с помощью внимательности, письма, рисования, создания коллажей или создания слайд-шоу. Память и почитание вашего родителя — через мероприятия или проекты любого масштаба — может помочь вам справиться с процессом скорби и исцелиться.

Под редакцией А.Дж. Cincotta-Eichenfield, MSW, LMSW

Книг, посвященных скорбной смерти одного из родителей | Печальные ресурсы

Большинство ссылок из названий книг ниже приведут вас на Amazon.com, где вы можете узнать больше о книге, прочитать отзывы о ней и заказать ее, если хотите. Большинство этих книг также можно купить у других продавцов или найти в местной библиотеке.

Всегда слишком скоро
Эллисон Гилберт
Это сборник рассказов около 20 людей, потерявших обоих родителей.

Смерть родителя: переход к новой идентичности взрослого
Дебра Амберсон, 2006.
Амберсон приходит к поистине проясняющим выводам. Это ясное и проницательное исследование представляет собой уникальное сочетание самопомощи, основанной на исследованиях, и научного предпринимательства.

Найти свой путь после смерти родителя: надежда для скорбящих взрослых
Ричард Гилберт; Сентябрь 1999 г.
Это милосердное руководство предназначено для тех, кто борется с потерей родителя. Предлагает практические советы по преодолению этих трудностей.

Прощение наших родителей, прощение самих себя: исцеление взрослых детей из неблагополучных семей
Дэвид А.Stoop, 2004.
Drs. Ступ и Мастеллер считают, что вы можете преодолеть неудачу и начать прощать, списав долги с тех, кто причинил вам боль. Но прежде чем вы сможете начать процесс прощения, вам необходимо понять корни своей боли, исследуя семейные модели, которые увековечивают дисфункцию. Когда вы поймете свою изначальную семью, вы сможете сделать важный шаг прощения.

Исцеление скорбящего сердца взрослого ребенка: 100 практических идей после смерти родителя
Алан Д.Wolfelt, 2002.
Предлагая сердечные и простые советы, эта книга дает реалистичные советы и помощь взрослому ребенку, чей родитель умер. Практические советы представлены в формате, состоящем из одной темы на странице, который не перегружен психологическим языком, но предоставляет небольшие, немедленные способы понять и примирить горе.

Как пережить потерю родителя
от Ackner & Whitney; Книга в мягкой обложке Harper, ноябрь 1994 г.
Эта книга, написанная для взрослых, оплакивающих потерю одного из родителей, пытается помочь выжившим понять, как родительские отношения повлияли на другие аспекты их жизни.

Потеря родителей, поиск себя: поворотный момент во взрослой жизни
Виктория Секунда, 2001.
Опираясь на опрос 94 человек, Секунда исследует, как взрослые сироты постепенно отказываются от своей старой детской идентичности и открывают для себя настоящего взрослого. себя с точки зрения их отношений с братьями и сестрами, детьми и друзьями.

Сирота среднего возраста
Джейн Брукс, 1999.
Слово «сирота» может заставить нас подумать о ребенке, но даже самодостаточные взрослые могут почувствовать боль «сиротства», когда их родители внезапно ушли.Естественный процесс скорби усложняется тем фактом, что эта потеря часто происходит в возрасте тридцати, сорока или пятидесяти лет, когда мы растим собственных детей, наблюдаем, как они покидают гнездо, и сталкиваемся с другими изменениями в нашей жизни, от работы до брака. на наше здоровье.

Никто больше не ребенок: горе, забота и утешение, когда родители умирают
Барбара Барточчи; Сорин Букс, октябрь 2000 г.
Рассказы из собственного опыта автора, оплакивающего потерю двух родителей, а также десятки других историй.Она проводит нас через четыре стадии, с которыми когда-либо сталкивается большинство взрослых: забота об умирающем родителе, оплакивание потери, забота об оставленном родителе и поиск нового смысла помимо горя.

Осиротевший взрослый: понимание и преодоление горя и перемен после смерти наших родителей
Александр Леви, 2000.
Объединяя свой личный опыт с рассказами других, потерявших родителей, психолог Леви исследует эту глубокую жизнь -изменяющее событие с состраданием и пониманием.

Специально для скорби отца

Отцовская потеря: как сыновья всех возрастов примиряются со смертью своих отцов
Нил Четик, 2000 г. (мягкая обложка, сентябрь 2001 г.)
В этой книге содержится информация о том, как сын может подготовиться к своей утрате; справиться сразу после смерти; роль женщины в помощи мужчинам через это; и разные способы скорби мужчины.

Тоска по папе: потеря отца и ее последствия
Бет М.Эриксон, доктор философии
Д-р Бет Эриксон показывает вам, как идентифицировать, подтверждать и исцелять боль, связанную с потерей отца, и исследовать духовные кризисы, порождаемые неразрешенной утратой. делясь убедительными примерами из жизни мужчин и женщин, а также своей личной борьбой за принятие смерти отца, она проведет вас через процесс исцеления.

Специально для опечаления матери

В колыбели все время: неожиданные дары смерти матери
Сара Корс, издательство Аугсбургской крепости (2004).

Замаскированная благодать
Джерри Ситцер

На маминой кухне. Введение в целительную силу воспоминаний
Робина А. Эдгара; Июнь 2003 г.
Введение в целительную силу воспоминаний В книге «На кухне моей матери» основное внимание уделяется этапам воспоминаний; запись и празднование важных воспоминаний, которые помогают участнику распознавать и ценить людей и инциденты, которые сформировали их жизнь.

В отпуске: слова для исцеления сердца после смерти матери
Джонатона Лазира; Март 2006 г.
Когда умирает мать, центр семьи часто теряется. Праздничные ритуалы, специальные празднования дня рождения детей и внуков — воспоминания часто хранятся в памяти матери. Мать — смотритель, лучший друг, источник мудрости, подобной мудрецу. Потеря ее может быть травмирующим опытом. Это место, где вам предлагается найти утешение через переживания и чувства других — простых или глубоких.

Последняя фиалка: оплакивая мою мать
, Лоис Четтер Хьельмстад, 2002.
Трогательная и трогательная история «Последняя фиалка: оплакивая мою мать» на многих уровнях исследует путь одной женщины от сожаления к внутреннему миру, но также и помогает другим начать собственное размышление и путешествие. Книга предлагает душевное понимание, принося утешение взрослым детям и родителям любого возраста.

Уроки жизни, которые мне преподала мама: универсальные ценности из необычайных времен
Андреа Янг, 2000

Мать и две дочери
Гейл Годвин, 1994

Потеря матери: поиски истины и исцеления дочери (аудиокнига)
Хоуп Эдельман, 1995

Дочери, оставшиеся без матери: наследие утраты
Хоуп Эдельман, 1994
Исследования и тематические исследования, посвященные главным образом дочерям, которые пережили потерю матери в детстве и ее последствиям для взрослой жизни.

Motherloss
Линн Дэвидман, 2000
Утрата матери в раннем возрасте.

Рабочая тетрадь потери матери: лечебные упражнения для дочерей
Дайан Хэмбрук, Гейл Айзенберг (автор), Херма Розенталь, 1997 г.
Включает в себя разнообразные упражнения, открытые вопросы, темы для написания, место для самовыражения.

Матери без матери
Хоуп Эдельман, 2007
«Голос Эдельмана, проникнутый неистовой материнской любовью, присоединяется к откровенным воспоминаниям матерей без матери любого возраста и происхождения.Она излагает эмоционально заряженные концепции в ясных, запоминающихся выражениях… чтобы поощрять откровенное, очищающее обсуждение ». — Publisher’s Weekly

Моя мать умирает
Хиллари Джонсон, 1999
Красиво написанный и эмоционально убедительный рассказ о том, как две женщины выходят за рамки роли матери и дочери и видят двух сложных людей, которым дается последний шанс по-настоящему узнать друг друга под давление неминуемой смерти.

Вспоминая мать, находя себя: путешествие любви и принятия себя
Патриция Б.Commins, 1999

Wild
от Cheryl Strayed

Поэзия

Поцелуй меня на ночь: Истории и стихи женщин, которые были девочками, когда их матери умерли
Энн О’Фаллон и Маргарет Вайланкур (2005)

Как справиться с горем в День отца 2021

Несколько недель назад в моем почтовом ящике появилось неожиданное сообщение от Etsy.

«Мы понимаем, что не все заинтересованы в праздновании Дня отца», — начиналась записка.«Поэтому мы хотим дать вам возможность отказаться от получения сообщений о Дне отца в электронных письмах от Etsy».

Я так быстро нажал кнопку отказа от подписки.

Люди борются с Днем отца по разным причинам. Примерно каждая восьмая пара в США страдает бесплодием. Может, твой отец был твоей опорой, твоим лучшим другом, а теперь его больше нет. Возможно, у вас сложные отношения с отцом. Мой умер в результате самоубийства в 2018 году, прежде чем я успел сказать ему, что люблю его.Соучредитель

Modern Loss Ребекка Соффер и ее отец Рэй Розенберг на поступлении в Высшую школу журналистики Колумбийского университета в 2005 г. Ребекка Соффер Эксперт по горе

Ребекка Соффер, соучредившая веб-сайт Modern Loss, рада видеть, что эти компании, в том числе Etsy, Tiffany & Co и Parachute наконец-то прижились.

«Мы очень долго этого хотели», — сказал Соффер СЕГОДНЯ, родители. «Всегда ужасно терять родителя, но в течение года, когда наблюдается глобальная пандемия, и вы сталкиваетесь с постоянной изоляцией и стрессом, то, что вас вырвало в День отца, стало еще большим оскорблением для травм.”

Конечно, отказ от подписки на некоторые маркетинговые электронные письма не снимает боли. Если бы это было так просто, правда? Чтобы облегчить День отца, Соффер, потерявшая обоих родителей к 34 годам, поделилась некоторыми приемами.

Установите цифровые границы

«Держитесь подальше от социальных сетей, если можете», — сказал Соффер. «Если каждое изображение, которое вы видите, — это кто-то со своим отцом и благодарственная записка, вы почувствуете, что умираете, от тысячи сокращений.Это действительно мазохизм. Так что положи трубку.

Шестимесячная Ребекка Соффер и ее отец в Нью-Йорке Ребекка Соффер

Обмен подарками ко Дню отца

Пять лет назад компания Modern Loss представила новогодний обмен подарками Hallmark. Участники из США и Канады могут подписаться, чтобы отправить посылку по уходу — и получить ее — от человека, который также испытывает трудности во время отпуска. Это традиция, которая породила серьезные дружеские отношения.

«Я очень стараюсь подбирать людей примерно того же возраста и, возможно, потерпят схожий тип потери», — объяснил Соффер.«Это вещи, которые помогают вам испытать посттравматический рост, то есть найти сообщество, установить связь с другими и найти способы оставаться рядом с человеком, которого вы потеряли».

Вы также можете просто обмениваться подарками с кем-то, кого вы уже знаете.

«Напишите простой пост в социальных сетях — вам не нужно выплескивать душу — просто скажите что-нибудь вроде:« Эй, я подумываю сделать небольшой обмен подарками для всех, кто боится Дня отца »». — предложил Соффер.

«Современная утрата: откровенный разговор о горе».Соавтор Beginners Welcome »сказал, что вы будете удивлены, увидев, сколько людей захотят поучаствовать.

Найдите приятеля ко Дню отца

« Когда вы живете с горем, вам нужно сказать тем, кто вас поддерживает, что вам нужно. Я знаю, что это может быть очень сложно, — сказал Соффер. — Если вам нужен кто-нибудь, чтобы взять вас в поход на день, спросите. Если вам нужно, чтобы кто-то просто отвел вас выпить, спросите. Если вам нужно, чтобы кто-то сидел там, пока вы обнажите свою душу, спросите «.

Если друг собирается быть занятым в День отца, предложите планы на субботу.

«Вы должны помнить, что День отца — это не просто день, это время года», — отметил Соффер. «Как только закончится День матери, придется заняться Днем отца. Вы занимаетесь этим неделями подряд ».

Не давите на себя

Соффер рекомендует иметь представление о том, чем вы хотите заниматься в день, связанный с горем.

«Вместо того, чтобы сделать что-то приятное для своего отца, можете ли вы передать эту заботу себе и пройти лечение в спа? Может быть, вы захотите съесть что-нибудь, что звучит действительно круто и вкусно », — сказал Соффер.«Но если вы просыпаетесь и не чувствуете этого, то откажитесь от этих планов.

«Пусть день будет днем», — сказала она. «Не дави на себя. Все, что вы чувствуете, совершенно нормально «.

Если это ваш первый День отца, оставшегося без отца

» В этот момент ты как новорожденный ребенок. Ты — ребенок, скорбящий «, — поделился Соффер. «Твое горе, вероятно, все еще владеет тобой, и так оно и есть. Но я обещаю, что так не будет вечно».

Связанный:

Рэйчел Пола Абрахамсон — СЕГОДНЯ.com, который пишет для вертикалей родителей, здоровья и покупок. Ранее она была старшим редактором Us Weekly. Ее подписи были опубликованы в The New York Times, Good Housekeeping, Redbook и в других местах. Рэйчел живет в районе Бостона со своим мужем и двумя маленькими дочерьми.

Как справиться с горем, когда умер мой отец | Mind, благотворительный фонд психического здоровья

В конце первого года обучения в университете моему отцу поставили диагноз лейкемия. За две недели до начала моего последнего года он умер.

3 января 2012 года ему дали жить 2 месяца, и 31 августа он наконец скончался.

Я знал, что он умрет за то, что казалось целой жизнью, прежде чем это произошло, и я был подготовлен настолько, насколько это было возможно. Конечно, в реальности приготовления ничего не значат.

«Когда вы теряете кого-то настолько фундаментального, это вызывает фундаментальный сдвиг».

Люди говорили, что это все равно что потерять часть себя. Они сказали, что это похоже на зияющую брешь в груди, которую невозможно заполнить.Для меня это было похоже на потерю слоя моей личной атмосферы.

Долгое время было тяжело дышать, и я чувствовал усталость от внезапной потери кислорода. Теперь я приспособился к климату, но чувствую себя более уязвимым для сил Вселенной, менее защищенным от стихий. 50% причины моего существования перестали существовать, и от этого у меня перехватило дыхание.

Как только это случилось, я вымотался.

Последние десять месяцев я питался мощным коктейлем из гнева и решимости.С момента его повторного диагноза после ремиссии до того, что ему сказали, что он неизлечимо болен, и до смерти, я был зол.

Гнев дал мне энергию, необходимую для того, что я должен был сделать. Это означало, что я мог сосредоточиться на учебе. Это означало, что я мог продолжать подниматься на холм на свои лекции. Это означало, что я смогу сдать свои эссе. В конце концов, гнев покинул меня прямо перед тем, как я стал больше всего в нем нуждаться.

Истощение пугало меня. У меня было так много дел, и без гнева, толкавшего меня вперед, я понятия не имел, как найти силы, чтобы продолжить.

«Я был в ужасе от кризиса, который всегда казался таким близким».

Первое, что я сделал, вернувшись в университет, — повторно обратился в консультационную службу. Я был у них раньше, когда моему отцу поставили новый диагноз, и они мне очень помогли. Моя цель тогда заключалась в том, чтобы улучшить мои отношения с моими родителями, пока они у меня еще были. Моей целью при повторной подаче заявки было оставаться в здравом уме. Вот и все, и это был большой вопрос.

Мы разговаривали во время этих сеансов, и этот разговор помог мне медленно сгладить бурю мыслей в моей голове.Во время разговора мой консультант задавал мне правильные вопросы, и медленно, очень медленно важные детали приходили в фокус и отсортировывались от деталей, которые не имели значения.

Тем временем мой гнев сменился страхом. Я был в ужасе от кризиса, который всегда казался мне таким близким. Я боялся проиграть. Я боялся, что не смогу сделать все, что в моих силах, и чувствовал обиду на отца из-за этого. Страх не придал мне энергии, но заставил сосредоточиться. Я ставлю себе жесткие дедлайны в конце каждой недели.Нужно было написать еще 2000 слов, никаких оправданий. Я прочитал по одной книге за раз, по одному дню. Я ходил на свои семинары.

Моя дружба пострадала. Друзья, которых я завела в первый год, перестали быть фактором в моей жизни, поскольку я понял, что они отвлекают меня от моей «конечной цели». Я тоже заметил сдвиг. Мой опыт закалил меня в отношении определенных предметов, и я мог сказать, что мои прозаичные описания доставляют им неудобство. У меня просто не было сил смягчить для них реальность.

«Это было все равно, что постоянно таскать около тонны груза в по-настоящему дрянную погоду».

Друзья, с которыми я оставался на связи, были теми, с кем у меня была причина искать. Каждую неделю я ходил на викторину в пабе с постоянной командой. Каждую неделю я ходил на собрания группы творческого письма. Благодаря структуре и шуму этих ситуаций я нашел дружескую поддержку, в которой я нуждался, чтобы отвлечься.

Были времена, когда напряжение становилось слишком сильным, но по большей части это было похоже на постоянное перетаскивание тонны груза в действительно дрянную погоду.Боль была настоящей каждый день. Ужас неудачи был реален каждый день. Истощение было настоящим каждый день. К счастью, моя решимость добиться успеха была реальна каждый божий день.

Смерть уродлива. Они вам этого не говорят. Они рассказывают вам обо всем, кроме этого. Это не достойно, это не по порядку. Я не могу сказать вам, какими были последние слова моего отца, потому что я не помню. В какой-то момент он замолчал, затем через некоторое время его дыхание стало затрудненным, а миллион лет спустя его дыхание остановилось.Шум, который он издавал, когда его тело продолжало изо всех сил втягивать воздух в легкие, будет преследовать меня до конца моей жизни.

«Какой бы ни была потеря, горе нужно обрабатывать поэтапно».

После ужаса, когда настоящая реальность становится воспоминанием о кошмаре, легче разобраться, что произошло и почему. Например, теперь я знаю с долей иронии, что причина, по которой у нас с отцом были трудности в общении в те последние месяцы, заключалась в том, что мы были очень похожи. Он считал, что, поскольку он умирает, я должен больше интересоваться им, его достижениями, его мнениями и идеями.Я считал, что, поскольку он умирает, он должен больше интересоваться мной, моими достижениями, моими мнениями и идеями.

В то время я не мог этого видеть, и мне хотелось бы, потому что мы бы над этим посмеялись. Папа привил мне абсолютную бескомпромиссную потребность в достижении моих целей. В конце концов, однако, была часть его, которая считала, что я отложу свою жизнь, пока его жизнь подходит к концу. Мы были более похожи, чем мы думали.

Горе продолжает подкрадываться ко мне, и самое трудное — это мелочи.Мы с ним очень ценим боевики, такие как «Крепкий орешек», сериал «Транспортер» и все остальное с Арнольдом Шварценеггером в главной роли. Когда они идут на Рождество, я ловлю себя на том, что говорю классические реплики и скучаю по нему, присоединяясь и смеясь вместе со мной. Когда мне было шесть лет, он прочитал мне «Хоббита» и «Властелин колец», но он так и не дожил до фильмов «Хоббит». Посещение их было горько-сладким.

«Я максимально раскрыл свой потенциал, несмотря ни на что, и я знаю, что если бы он был жив сегодня, он бы все понял и гордился бы.«

Какой бы ни была потеря, горе нужно обрабатывать поэтапно, и когда вы теряете кого-то настолько важного, это вызывает фундаментальный сдвиг. Я буду случайным образом ощущать толчки землетрясения в ближайшие годы. В настоящее время я занимаюсь организацией своей свадьбы, и его там не будет. Возможно, однажды я открою свой собственный бизнес и знаю, что буду скучать по его советам и советам, когда это сделаю.

На данный момент я безмерно благодарен университетской консультационной службе, без которой я бы потерпел больше неудач с потенциально более серьезными последствиями.Мои потребности были значительными, и поддержка, которую они оказали, позволила мне сосредоточиться на моей конечной цели. Я закончил школу с отличием, я максимально раскрыл свой потенциал, несмотря ни на что, и я знаю, что если бы он был жив сегодня, он бы все понял и гордился бы.

Как помочь скорбящим родителям

При любой смерти скорбящие зависят от близких друзей и членов семьи в плане эмоциональной поддержки, помощи в принятии решений и договоренностей, а также в повседневных делах.Однако когда дело доходит до смерти ребенка, бывает еще труднее понять, как помочь или что сказать.

В часы и дни после потери друзья и семья могут помочь с задачами или решениями, с которыми могут столкнуться родители.

Как помочь скорбящим родителям

Первые несколько дней после смерти ребенка могут быть эмоциональным туманом для многих семей. Это также может сказаться на родителях, которые активно горюют. Здесь могут вмешаться друзья и семья.

Задачи, с которыми вы можете помочь, включают:

• Выбор похоронного бюро или больницы
• Информирование обслуживающего персонала о похоронном бюро или выбранном варианте
• Организация места службы, сбора или последнего упокоения
• Уведомление ближайших родственников, близких друзей, работодателей или коллег по бизнесу
• Ответ на телефонные звонки или электронную почту и тщательный учет звонков, посещений и доставленных / полученных предметов
• Уход за домашним животным
• Планирование питания на ближайшие дни
• Учет особых потребностей домашнего хозяйства, таких как уборка и оплата счетов
• Написание некролога
• Выбор подходящего памятника, которому можно сделать подарки, например школе или благотворительной организации (если цветы не нужны)
• Организация приема в гости к родственникам и друзьям
• Выбор носильщиков и уведомление их (если будут похороны с гробом)
• Если есть услуга, подготовка контента для печатных программ для услуг
• Если есть цветы, планирование их размещения после оказания услуги (услуг)
• Отправка благодарственных открыток

Быть рядом с скорбящими родителями

После смерти ребенка друзьям и семье важно позволить родителям горевать по-своему.Родители могут долгое время грустить или находиться в депрессии. Они могут испытывать вспышку гнева, бояться, что сойдут с ума, или испытывать глубокое чувство вины и страха.

Спектр эмоций будет широка еще долго. Знание этого может помочь вам принять чувства родителей и лучше относиться к ним. Помните, что это время, когда скорбящие родители нуждаются в вашей любви, вашей заботе и, прежде всего, в вашем принятии.

Если вы не знаете, как помочь скорбящим родителям , сделайте первый шаг .Даже если вы близкий член семьи или друг, первая встреча / визит с родителями после их потери может быть трудной.

Другие способы помочь родителю, потерявшему ребенка

Не знаете, что делать, чтобы помочь? Вот несколько способов помочь скорбящим родителям:

• Позвоните им.
• Отправить открытку сочувствия. Это помогает знать, что вы заботитесь об их ребенке и что вы заботитесь о нем.
• Обними их. Если слова нелегкие, попробуйте обнять его, положив руку ему на спину или взяв его за руку.Люди в горе часто нуждаются в гораздо большем физическом комфорте, чем обычно.
• Назовите ребенка по имени (даже если это был ребенок, которого назвали в честь смерти).
• Поощряйте родителей делиться своими чувствами, историями и воспоминаниями.
• Поделитесь своими воспоминаниями о ребенке и / или беременности. Худшее чувство к родителям — это когда люди ведут себя так, как будто их ребенка никогда не существовало.
• Дайте родителям знать, что вы уважаете их мысли и чувства, даже если они не горюют и не чувствуют, как вы.
• Позвольте родителям уединение.
• Если есть братья и сестры, посоветуйте им рассказать о своем брате или сестре. Позвольте им поговорить или просто посидите с ними, если они не готовы. Узнайте больше о горе у детей.
• Послушайте. Это, наверное, самое важное, что вы можете сделать.
• Скажите «Мне очень жаль». Иногда утешительные слова могут унывать. Просто дайте родителям понять, что вы сожалеете об их потере.
• Плачь с ними. Многие люди избегают плача, потому что опасаются, что это ухудшит самочувствие родителей.Это неправда. Это помогает разделить слезы.
• Помните папу. О нем часто забывают, но он тоже скорбит.
• Будьте практичны. Ухаживайте за другими детьми, приносите еду, убирайте в доме, покупайте продукты, стирайте, ухаживайте за домашними животными или водными растениями.
• Скажите им, что вам не все равно. Признайте, что произошло. Отвечайте искренне.

В то время как каждый родитель заслуживает того, чтобы горевать по-своему, поддержка их любым возможным способом поможет им осознать, что они не одиноки.Однако, если вы беспокоитесь о скорбящем родителе и не знаете, как помочь, вы можете связаться с местным специалистом по психическому здоровью или позвонить координатору по работе с тяжелыми утратами Детской больницы Колорадо по телефону 720-777-6978.

.