Как пережить предательство близкого человека: «Как пережить предательство самого близкого человека?» – Яндекс.Кью

Предательство — это не только неверность. Вы можете предать чье-то доверие к вам, став совершенно другим человеком, чем тот, в которого они влюбились.

Может случиться так, что вы нарушили свое слово много раз или солгали только один раз, но это было важно.Может, у вас был роман. Или, возможно, вас просто не было там, когда вы были им больше всего нужны. Может быть, у вас огромные долги из-за азартных игр или другой зависимости, о которой они даже не подозревали. Есть бесчисленное множество способов, которыми один человек может предать другого.

В какой-то момент вы приходите в себя и понимаете, что совершили огромную ошибку или серию ошибок и отчаянно хотите сохранить свои отношения. Первое, что вам нужно понять и принять, это то, что это будет нелегко. После того, как доверие подорвано, особенно после серии предательств, требуется время и приверженность, чтобы вернуть чье-то доверие.Ваш любимый человек может никогда не доверять вам полностью.

Возьми на себя ответственность за свои ошибки. Если вы намекаете, что предательство произошло из-за не зависящих от вас сил, у них не будет причин снова вам доверять. Если был внешний фактор, который повлиял на ваше суждение и / или последующее поведение, вам нужно исключить его из своей жизни, если вы хотите, чтобы ваши отношения заслуживали доверия.

Конечно, стоит извиняться, не пытаясь преуменьшить предательство.Однако слова не помогут кому-то снова довериться вам, особенно если предательство связано с ложью. Вам нужно доказать, что вы стабильны, надежны и заслуживаете доверия. Это может занять месяцы или даже годы, в зависимости от того, насколько разрушены ваши отношения и что вы сделали, чтобы предать любимого человека.

Опять же, если вы предали его доверие, то снова не очень убедительно сказать кому-то, что вы его любите. Есть много способов показать другому, насколько вы цените свои отношения с ним или с ней.Вы можете начать с нескольких простых действий, таких как:

• Проводить время вместе
• Слушать любимого человека
• Думать о его или ее потребностях
• Получать искреннее удовольствие от общения с ним
• Быть терпеливым, пока вы любимый один лечит

Другие действия, которые могут убедить вашего близкого, что вы заслуживаете доверия, включают

• Стабильность и надежность
• Держать слово
• Быть рядом

В зависимости от В вашей ситуации могут потребоваться годы, чтобы убедить любимого человека в том, что снова любить вас безопасно.Вы должны взять на себя обязательство предпринимать правильные действия ежедневно в течение месяцев, лет или сколько бы времени это ни длилось.

Не требуйте от любимого человека снова доверять вам. Дайте им время зажить. Показывая любимому человеку, что вы привержены своим отношениям и делаете все возможное, чтобы показать эту любовь и приверженность, они постепенно начнут исцеляться.

Путь к исцелению ваших близких начнется с надежды, поскольку они ежедневно испытывают ваши действия. Постепенно любая надежда, которую вы им дадите, превратится в веру в вашу приверженность взаимной любви и отношениям.В какой-то момент они снова смогут вам доверять.

Хотя ваши отношения никогда не будут такими, какими они были до предательства, они могут стать лучше и крепче благодаря вашим взаимным обязательствам и совместной борьбе, чтобы выдержать серьезный шторм.

Честное общение в безопасной обстановке — очень хороший способ как для вас, так и для вашего любимого человека начать понимать, что чувствует другой.Когда вы общаетесь с присутствующим лицензированным терапевтом, вы можете быть уверены в том, что есть опытный и беспристрастный посредник, который поможет вам обоим решить основные проблемы, которые, возможно, способствовали разрушению ваших отношений.

Если бы вы могли честно поговорить с кем-то, у кого были преданные отношения на протяжении десятилетий, он неизменно признавал бы, что имел свою долю неприятностей.Люди не идеальны, и идеальных отношений не бывает. В их выражении вы, вероятно, могли бы прочитать отсутствие гнева или боли. Вместо этого вы увидите удовлетворение и гордость за то, что остались в отношениях, когда это было трудно, и они, вероятно, скажут вам, что борьба была тяжелой, но того стоит.

Чтобы узнать больше об исцелении отношений, прочтите эту статью.

Майк Уильямс — уроженец Калифорнии, проработавший в сфере восстановления более 15 лет.Он принимает активное участие в программах «12 шагов» и часто участвует в программе By The Sea Recovery.

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном только для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Предательство Травма Этапы горя | СТОИМОСТЬ

Когда вы обнаруживаете сексуальное предательство своей основной привязанности, это погружает вас в боль, потерю и горе. Убытки обширны от

• потеря доверия к вашему партнеру
• потеря отношений, которые, как вы думали, у вас были
• потеря будущего, которое вы себе представляли
• потеря доверия к другим
• потеря доверия к себе
• потеря ваше самоощущение
• даже потеря доверия к высшей силе

Некоторые женщины заявляют, что это подрывает саму основу доверия для всех и всех.

В 1969 году Элизабет Кублер-Росс определила пять стадий горя, которые включают отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я собираюсь добавить к предательству еще два этапа: шок и одержимость.

Изучая травму от предательства, я узнал, что этот тип травмы аналогичен внезапной потере любимого человека. В то время как человек должен пройти этапы горя как часть своего пути к исцелению, этапы не являются линейными. Фактически, они могут перекрываться, повторяться, и вы можете обнаруживать, что подпрыгиваете между этапами от минуты к минуте.

По мере того, как мы углубляемся в каждую стадию, я хочу отметить, что все исцеление требует значительного времени . Это будет процесс, и он потребует целенаправленного сострадания к себе. Пожалуйста, будьте терпеливы и добры к себе. Мы рассмотрим каждый этап, приведем примеры того, как он может выглядеть, и обсудим советы, как избежать застревания на каком-либо одном этапе.

Этап шока состоит из первоначального раскрытия предательства и обмана вашего партнера.

Реакции на этом этапе могут сильно различаться, и часто поведение бывает экстремальным.

Предательство отправляет вас в состояние драки, бегства или остановки. Мы немеем. Мы задаемся вопросом, как мы можем продолжать, можем ли мы продолжать, почему мы должны продолжать. Мы стараемся найти способ просто прожить каждый день.

Некоторые женщины отключаются, не могут встать с постели, принять душ или заняться повседневными делами. Другие могут наброситься не только на своих партнеров, но и на любого на их пути. Другие оказываются не в состоянии контролировать свои эмоции, которые могут включать слезы, гнев или смех.Некоторые женщины также впадают в гиперсексуальное состояние, обнаруживая, что они хотят стать еще ближе к своим партнерам. (Хотя этот механизм преодоления часто недолговечен, некоторые женщины используют его, чтобы сблизить своих супругов).

Некоторые исследования показали, что во время этой начальной фазы шока шок дает нам определенный уровень анестезии, который помогает справиться с болью. Мы переходим в режим выживания, и наше тело позволяет нам чувствовать столько, сколько мы можем выдержать, хотя многие женщины заявляют, что это кажется почти невыносимым.

По мере того, как шок проходит, вы обнаруживаете, что переходите к другим стадиям, которые могут вызвать еще большую боль. Хочу напомнить, что путь к исцелению — это через боль. К сожалению, не существует волшебной пилюли, секретных подсказок и ярлыков. Чтобы исцелиться от боли, вы должны пройти через боль.

Но я обещаю вам, что , если вы сделаете работу, вы можете вылечить . Есть надежда.

На этом этапе речь идет не столько о знаках, сколько о первоначальном открытии.Обычно это длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Вы не можете застрять на этом этапе, так как это всего лишь реакция на открытие. Следующие этапы потребуют более пристального внимания.

По словам Элизабет Кублер-Росс, отрицание — это первая из пяти стадий горя.

Дэвид Кесслер, ее партнер, написал на своем веб-сайте об отрицании: «Это помогает нам пережить утрату. На этом этапе мир становится бессмысленным и подавляющим.В жизни нет смысла ».

На начальных стадиях часто бывает, что от отрицания до шока. Отрицание легко следует за шоком, потому что вашему мозгу часто трудно понять и понять, что произошло. И часто чем сильнее шок и удивление, тем труднее осознать реальность того, что произошло: ваш партнер подорвал ваше доверие и нарушил свои обещания.

Многие борются с реальностью, что теперь это их жизнь. В наших попытках и желаниях избавиться от всего этого мы можем впасть в паттерны, которые в конечном итоге отвергают реальность предательства.

• Если ваше предательство произошло из-за виртуальной неверности или из-за эмоциональной связи, вы можете сказать себе, что, по крайней мере, ваш партнер не играл с реальным живым человеком.
• У вас преждевременный оптимизм. Это может включать в себя вид, будто предательство вас действительно не беспокоит.Любые крошечные шаги вашего супруга становятся доказательством того, что ваш партнер изменился.
• Еще одной составляющей преждевременного оптимизма может быть мгновенное прощение действий другого человека. Хотя оптимизм действительно может быть хорошим, полезным состоянием ума, преждевременное поведение , слишком оптимистичное, может быть явным признаком отрицания ситуации или вашего положения.
• Вы можете просто пожать плечами и предположить, что вы ничего не можете сделать. Это может включать в себя высказывание, что это было в прошлом, и что единственное, что нужно сделать, — это пойти дальше и отпустить.Этот тип отрицания пропускает все этапы исцеления и создает у вас мышление жертвы.
• Самая очевидная форма отрицания — это фактическое отрицание того, что что-то происходит или произошло. Вы можете извиниться перед нарушителем и найти альтернативные объяснения тому, что понятно всем объективным наблюдателям.
• Сказать «Я не хочу знать» и избегать разговоров о предательстве — также явные признаки того, что вы находитесь на стадии отрицания.

Хотя отрицание, как правило, имеет негативный оттенок, это часть процесса исцеления .Он появляется, чтобы служить цели, чтобы защитить нас от болезненных эмоций. Вначале нам нужно выделить то, с чем мы можем справиться. Но застревание здесь приведет к онемению и может вызвать постоянное состояние тупой или сильной боли — именно той эмоции, которую вы пытаетесь избежать.

Ключ к тому, чтобы не застрять, — это позволить себе чувствовать приходящие эмоции. Независимо от того, ощущаются ли эмоции хорошо, или плохо, , главное — позволить себе почувствовать.Вы можете бояться идти туда из-за страха открыть ворота наводнения, которые вы можете или не сможете закрыть. Каждая эмоция в конечном итоге уйдет своим чередом, если вы ей позволите.

Злиться, чувствовать боль и причинять боль — это нормально. Это неприятно, но необходимо.

Bloom для женщин описывает фазу одержимости следующим образом: «Как только реальность ситуации начинает улаживаться, вам вскоре становится трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме обмана и предательства вашего партнера.Вы начинаете удивляться и бояться всех возможных, бесполезных обманов, практикуемых вашим супругом, и исследуете, были ли вообще хоть какие-то правды в ваших отношениях. Вы анализируете и спрашиваете себя, исследуя то, что вы могли изменить, чтобы предотвратить возникновение этого ущерба. Вы попали в вихрь болезненных подробностей и безумного анализа, касающегося себя, своего партнера и ваших отношений ».

• Вы проводите время, размышляя, анализируя и обдумывая все детали действий вашего супруга.
• Вся ваша свободная энергия расходуется на предательство.
• Вы постоянно проверяете их телефон, отслеживаете, где они находятся, просматриваете электронную почту и контролируете их действия.
• Вы постоянно находитесь в состоянии повышенной бдительности.
• Все разговоры с кем-либо имеют тенденцию возвращаться к зависимости или предательству (мысленно или нет)
• Вы одержимо избегаете всего, что ощущает угрозы. Это включает в себя избегание повседневных ситуаций, в которых могут скрываться предполагаемые опасности.Это может быть выход из дома, посещение церкви, покупка продуктов, езда по улице или поездка в любое место, где вас могут спровоцировать. Хотя важно научиться создавать для себя безопасное место для исцеления, главное — проверить навязчивость. Если вы изолированы до такой степени, что не можете покинуть свой дом или работать, вы, вероятно, находитесь в фазе навязчивой идеи.

Важно помнить, что каждый этап не является ни хорошим, ни плохим, это просто еще одна часть, которую нужно отработать через .

Хотя мы не хотим зацикливаться на повышенной бдительности (это может мешать сну, вызывать усталость, потерю концентрации и заставлять вас постоянно кружиться), это нормальная часть работы над предательством.

Если вы окажетесь в этом месте, вместо того, чтобы судить себя, осознайте, где вы находитесь, и проявите сострадание к себе .

• На этом этапе очень важно заботиться о себе. Найдите время, чтобы позаботиться о себе и создать атмосферу исцеления.Сосредоточьтесь на физической, эмоциональной и духовной заботе о себе каждый день, независимо от того, как вы себя чувствуете.
• Научитесь сосредотачиваться на себе и своем исцелении, а не на деятельности своего мужа, это поможет восстановить чувство контроля. Многие женщины ошибочно полагают, что, если бы их муж просто сделал [заполните поле], они бы чувствовали себя намного лучше. Хотя их выбор крайне болезнен, исцеление приходит через личную работу человека.
• Удалите угрозы из своего пространства, создав для себя границы.Если ваш (а) супруг (а) по-прежнему активно ведет себя опасно, определите, сколько места вам нужно для исцеления.
• Практикуйте внимательность, научившись жить настоящим, а не вертеться прошлым или будущим. Есть отличные приложения или видеоролики на YouTube, которые помогут вам в этом.
• Настройтесь на свое тело. Изучите сообщения и сигналы, которые он вам сообщает. Йога (особенно йога травм) — отличный инструмент для этого.
• Найдите безопасных людей для общения.Молчаливое страдание и отказ делиться своими мыслями только усиливают ваши страхи и изолируют вас от других. Найдите друга или члена семьи, которому вы можете доверять и сохраните свое доверие.
• Позаботьтесь о себе в сообществе. Присоединяйтесь к группе, где это «понимают» другие. Чем больше вы создадите сеть поддержки, состоящую из людей, которые понимают вашу травму, тем больше у вас будет шансов упорствовать и пожинать плоды долгосрочного исцеления.

Гнев — это естественная реакция на предполагаемые угрозы.Это инстинкт выживания, который активизирует реакцию организма «бей или беги». Это вызывает выброс адреналина, обостряя чувства, повышается артериальное давление, учащается сердце, и вы становитесь более готовы к действию. Часто гнев вызывает сильные, иногда агрессивные чувства и действия, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными.

Гнев — необходимый этап процесса исцеления.Позвольте мне повторить: Гнев — это необходимая стадия процесса исцеления .

Многие женщины в культурном отношении приучены подавлять свой гнев, быть только добрыми и подавлять любые негативные чувства или вспышки гнева. Но каков результат этого подавления? Более глубокое негодование и отсутствие прогресса. Чем больше вы по-настоящему позволяете себе это чувствовать, тем больше он начинает рассеиваться и тем больше вы исцеляетесь.

Когда наступает стадия гнева, гнев может быть направлен или не направлен на вашего любимого человека.Это может быть к друзьям, семье, себе, Богу, детям, коллегам, другим водителям или любому другому человеку, который встречается на вашем пути.

Важно позволить себе почувствовать гнев, помня, что за гневом скрывается боль и даже более глубокие и уязвимые чувства. Гнев — это вторичная эмоция, которая проявляется, чтобы защитить другие, более чувствительные чувства.

Доктор Дэвид Кесслер утверждает: «Естественно чувствовать себя покинутым и брошенным, но мы живем в обществе, которое боится гнева.Гнев — это сила, и он может быть якорем, придавая временную структуру небытию утраты. Сначала горе кажется потерянным в море: ни к чему не привязан. Затем вы сердитесь на кого-то … и внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним ».

Гневная стадия горя также дает травмированному партнеру силу и энергию, чтобы противостоять логистическим трудностям, возникающим в процессе выздоровления. Это может включать в себя мотивацию соблюдать границы, принимать трудные решения или давать энергию, необходимую в случае разделения.Это может включать то, что вы становитесь родителем-одиночкой, кормильцем-одиночкой, продолжаете выполнять важные дела, связанные с обеими ролями, и т. Д.

Важно отметить, что хотя гнев дает первоначальную выгоду для выживания, важно также осознавать, что со временем выгода ослабевает.

Также важно не забывать справляться с гневом с достоинством. Это не для кого-то другого, кроме вас самих.

Я не могу вам сказать, сколько женщин приходили ко мне в смущении и разочаровании из-за того, как они плохо справлялись со своим гневом.Важно научиться здоровым способам выражения гнева и управления им, чтобы сохранить достоинство, которое вы хотите сохранить.

• Возможно, вы вспомнили, как разыгрывали своего партнера, и вы чувствуете ужасную ярость, отвращение и стыд.
• Вы нехарактерно более разочарованы и сердиты на людей вокруг вас.
• Вы кричите на своих детей чаще, чем обычно.
• Вы расстраиваетесь из-за того, что не знаете о проблеме или не видите, что происходит.
• Вы намеренно говорите что-то, чтобы обидеть своего супруга.
• Вы хотите причинить своему супругу такую ​​же боль, как и они.
• Вы становитесь пассивно-агрессивным по отношению к своему супругу, находите способы усложнить его жизнь, не проявляя внешне гнева.
• Уровень вашего терпения сильно снизился, и мелочи могут расстраивать вас, независимо от того, связаны они с предательством или нет.

Как и на других этапах, очень важно позволить себе почувствовать эмоции, которые возникают на этом этапе.Гнева не стоит бояться. Найдите здоровые способы справиться со своим гневом и высвободить его. Сюда могут входить:

• Exercise
• Запишите дневник (запишите все гнев, ненависть, разочарование) и, когда будете готовы, сожгите его.
• Превратите свой гнев в искусство — живопись, стихи, гончарные изделия, рисунок и т. Д.
• Найдите кого-нибудь, с кем можно безопасно поговорить, кто будет слушать без осуждения. Это может быть терапевт, хороший друг или надежный руководитель церкви.
• Приобретите боксерскую грушу.
• Танец
• Йога
• Медитация — научитесь не судить себя за гнев и откиньтесь на спинку кресла и осознанно осознавайте гнев
• Глубокое дыхание. Сосредоточьтесь на дыхании коробки 4X4. Вдохните на четыре счета, задержите дыхание на четыре счета, отпустите на четыре счета и задержите на четыре счета. Представьте, что вы создаете коробку на каждом этапе упражнения. Повторить.
• Прогрессивное расслабление мышц. Медленно напрягайте и расслабляйте каждую группу мышц по очереди.Это поможет вашему телу почувствовать себя более расслабленным от реакции напряжения мышц гнева.
• Практикуйтесь обращать свой гнев на высшую силу. Создайте ящик для сдачи, которому вы отдаете гнев. Когда вы почувствуете этот гнев, запишите его, а затем отдайте его в коробку, отпуская его.
• Создавайте и поддерживайте здоровые границы
• Выбрасывание яиц на природе (или в душе в ванной)
• В некоторых сообществах даже есть комнаты для гнева (проверьте группу), где вы можете пойти ломать вещи!

Часто гнев по своей сути вызван страхом.Ваш мозг сигнализирует, что вы в опасности, и ваша защита должна быть активирована. Начинается борьба или бегство. Переосмысление гнева как страха может позволить нам быстрее добраться до сути проблемы, вместо того, чтобы застревать в истощении обид. Задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» послужит катализатором движения вперед.

Торг очевиден, когда теряешь любимого человека.

У вас могут быть мысли вроде: «Пожалуйста, Господи, я никогда больше не буду сердиться на свою жену, если ты просто позволишь ей жить». Торговля с предательством менее прямолинейна. Мы можем заблудиться в лабиринте заявлений «Если бы только…» или «Что, если бы…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было; мы хотим, чтобы наш любимый человек был восстановлен. Вина часто бывает спутником торга. «Если бы только» заставляли нас придираться к себе и к тому, что мы «думаем», мы могли бы сделать иначе.Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боли этой утраты. Мы остаемся в прошлом, пытаясь найти выход из обиды.

Некоторые пытаются торговаться на тяжелые вопросы. Как мне двигаться дальше? Как мне рассказать своим детям?

Эти мысли и вопросы могут побудить вас поторговаться о своем личном благополучии, оправдать плохое поведение или начать принимать вещи, которые вас расстраивают. Мы торгуем своей личной честностью в надежде, что если мы сделаем это, нам не придется сталкиваться со страхом перед неизведанным.

Эти фразы указывают на то, что вы можете оказаться в торговой фразе:

• Если я просто сделаю это, то он сделает то.
• Если я просто объясню ему все правильно, он поймет и захочет измениться.
• Что, если я….
• Если бы я только….
• Если бы мне хватило [заполнить бланк]

Хотя торг — нормальная часть пути к исцелению, застревание будет означать, что мы будем постоянно жертвовать своим чувством себя в надежде получить что-то взамен.Это рецепт от длительных проблем с самооценкой, депрессии, беспокойства, боли и отсутствия прогресса.

Чтобы двигаться вперед, необходимо создать и внедрить границы.

Одно хорошее практическое правило, чтобы знать, где вам нужна граница, — обращать внимание на триггеры. Какие области вашей жизни вызывают у вас больше всего беспокойства? Еще один способ распознать потребность в границах — это нарастание негодования. Когда вы научитесь расставлять приоритеты в создании безопасного места для процветания и исцеления, вы сможете прогрессировать в своем исцелении.

Это исходит от доктора Кесслера и Элизабет Кублер-Росс о депрессии и трауре после потери любимого человека, но их слова подходят для восстановления после предательства. «После переговоров наше внимание переходит прямо в настоящее.Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, более глубоком, чем мы когда-либо могли себе представить. Кажется, что эта депрессивная стадия будет длиться вечно. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это правильный ответ на большую утрату. Мы уходим из жизни, оставшись в тумане сильной печали … Если горе — это процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути ».

Хотя эта стадия депрессии сама по себе не является признаком психического заболевания, обратите внимание, что она может вызвать длительную депрессию или уже имеющиеся симптомы.Многие люди, исцеляющиеся от предательства, работают со своими медицинскими работниками и считают, что для исцеления необходимы лекарства.

Говорят, что этап траура может быть дикой картой этапов, потому что он часто происходит одновременно со многими другими этапами. Некоторым кажется, что это всегда присутствует, как темное облако над вами. Жизнь может казаться темной, тяжелой и одинокой, даже когда вокруг вас все окружают. Вещи, которые раньше доставляли вам радость, теперь лишены аромата. Мотивация двигаться вперед забирает каждую унцию вашей энергии.

Во время стадии вы можете обнаружить, что задействуете нездоровые механизмы преодоления трудностей как способ справиться с болью и отчаянием. В целом вы чувствуете себя безнадежным, разочарованным и неуверенным, можете ли вы или хотите двигаться вперед. Ваша ситуация кажется вам невыносимой.

• Вы можете чувствовать себя безжизненным, немотивированным и истощенным
• То, что раньше доставляло вам радость, больше не приносит
• Трудно встать с постели или позаботиться о своих основных потребностях
• Вы чувствуете себя безнадежным
• Нет знайте, сможете ли вы справиться со своей ситуацией
• Вы часто плачете по какой-то причине или нет

Депрессия — это обычно стадия, через которую мы больше всего хотим пройти.Многие люди борются за то, чтобы набраться терпения во время этого процесса, и пытаются ускорить исцеление. К сожалению, вы не можете спешить с исцелением. Этот этап часто занимает больше всего времени.

Ключ к тому, чтобы не застрять, — это позволить себе почувствовать эмоции и боль .

Найдите время, чтобы изучить его, обработать, почувствовать, извлечь уроки из этого и пройти через это. Наш мозг захочет защитить себя и сделает все возможное, чтобы избежать боли.Но мы лечим с по боль.

Многие люди рассматривают принятие как финишную черту, доказательство того, что они исцелены и справились с утратой. Это заблуждение. Принятие может изменить призму, через которую вы видите другие стадии, но часто принятие может приходить и уходить, и вы можете иметь его, пытаясь проработать другие стадии, такие как гнев и депрессия.

Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло. Это не тот случай.

Это признание того, что эта новая реальность стала нашей реальностью.

Это не желание, чтобы жизнь вернулась в прежнее состояние, и не жить в фантазиях о будущем.

Он живет здесь и сейчас, принятие прошлого навсегда изменилось, и мы должны приспособиться. Вместо того, чтобы сосредоточиться на восстановлении того, что было потеряно, мы понимаем, что мы никогда не сможем восстановить то, что было потеряно.

Мы создаем новое будущее, в основе которого лежит наш выбор исцеления и движения вперед.

Доктор Кесслер утверждает: «Мы можем устанавливать новые связи, новые значимые отношения и новые взаимозависимости. Вместо того, чтобы отрицать свои чувства, мы прислушиваемся к своим потребностям; мы движемся, меняемся, растем, развиваемся. Мы можем начать общаться с другими и участвовать в их жизни. Мы инвестируем в нашу дружбу и в наши отношения с самими собой. Мы снова начинаем жить, но не можем этого сделать, пока не уделим время печали.”

С принятием вы понимаете и соглашаетесь, что процесс исцеления будет трудным. Тем не менее, , несмотря на это, вы продвигаетесь вперед , забирая свою силу и возвращая себе жизнь.

• Вы чувствуете, что начинаете больше понимать сексуальную зависимость и видите потенциальные причины, по которым ваш партнер сделал то, что он сделал
• Принятие может включать признание того, что вы больше не доверяете своему партнеру, и это нормально
• Принятие может означать прекращение отношений.Не все отношения можно спасти, особенно если только одна из сторон заинтересована во внесении изменений.
• Принятие может означать признание нашего собственного вклада в ситуацию, но при этом ответственность нашего партнера.
• В конечном счете, принятие означает включение того, что произошло, в нашу жизнь, не позволяя этому определять нашу жизнь с этого момента.

Идея принятия может быть триггером, поскольку подразумевает сдачу, но это не сдача.

Мы не принимаем измены нашего супруга. Мы согласны с тем, что это произошло. В этом большая разница.

Принятие — это начало понимания того, как изменилась ваша реальность, и понимание того, как жить хорошо в вашей новой реальности.

На этапе приемки многие из нас хотят, чтобы застрял здесь! На самом деле финиша нет.

Этапы горя закручиваются, поворачиваются, подпрыгивают, сгибаются вдвое и могут меняться в мгновение ока, пропуская в произвольном порядке.Горе живет своей собственной жизнью. Ему нужно пространство, чтобы иметь голос и исцелять. Он может бушевать в самые неподходящие времена, удивляя вас и заставляя задуматься. Если вы сможете почтить горе, когда оно проявляется, и позволить себе почувствовать его, несмотря на то, насколько оно может быть неудобным и утомительным, это позволит обработать эмоции и поможет вам быстрее пережить горе и потерю.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, прежде всего, будьте нежны с собой .

Не пытайтесь ускорить процесс или пропустить шаги.

Дайте себе достаточно места, чтобы испытать самые разнообразные эмоции, которые в конечном итоге придут.

Предательство травма — утомительная, тяжелая работа. Вы устанете. Вы захотите сдаться в разные моменты. Будьте терпеливы по отношению к себе и имейте реалистичные ожидания относительно того, чем вы можете управлять.

Дорога может показаться сложной, но оставайтесь на ней.

Присаживайтесь отдыхать, когда вам нужно, но не распаковывайте вещи и оставайтесь там.

Не торопитесь и двигайтесь вперед , работая для лучшего будущего.Это может выглядеть не так, как вы себе представляете, но для тех, кто готов делать эту работу, вы снова почувствуете радость, благодарность и счастье, которые у вас когда-то были.

Если вы переживаете любую из этих стадий травмы предательства, СТОИМОСТЬ может помочь. Мы предлагаем бесплатное терапевтическое обучение и поддержку женщинам, борющимся с предательской травмой. Пожалуйста, свяжитесь с нами, если вы пережили какую-либо из этих травм, связанных с предательством, на стадии горя.

Если ваш муж борется с пристрастием к порнографии или другими сексуальными проступками, посетите нашу программу «Мужчины Морони», чтобы он мог получить необходимую помощь, а вы оба могли начать процесс исцеления.

Мастерские по ремонту брака

Для женщин, которые нуждаются в дополнительной поддержке и обучении для решения семейных проблем, теперь мы предлагаем Мастерскую по восстановлению брака для женщин . Специалист Морис В. Харкер, директор службы по изменению жизни, будет обсуждать работу, которую необходимо выполнять женщинам, чтобы внести свой вклад в восстановление травмированного брака. На этом курсе каждую неделю будут рассматриваться разные связанные темы.

Для получения подробной информации НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ.

Maurice также предлагает недорогую Мастерскую по ремонту мужских браков .Этот семинар дает вам прямой доступ к духовным и научным вмешательствам, которые Морис использует в своих терапевтических методах, за менее чем 1/4 стоимости терапии!

Для получения дополнительной информации: НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ .

Lazarus Lectures: Серия мультимедийных онлайн-уроков, доказавших свою способность оживлять браки с помощью терапевтических инструментов и принципов, ориентированных на Христа. Вы мечтали о вечности вместе, катастрофа разрушила ваш брак. Морис и его команда покажут вам, как возродить и оживить ваш брак, сделав его ярким и здоровым.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ для получения дополнительной информации.

Статья написана Аланой Гордон, MFT -I . Алана является директором программы WORTH Program с Life Changing Services, а также совладельцем компании Choose Coaching, LLC, специализирующейся на коучинге, связанном с предательством, травмами и зависимостями. Она MFT-I и тренер по предательским травмам. Чтобы узнать больше об Alana или записаться на индивидуальную тренировку, посетите ChooseRecoveryServices.com

Признаков, восстановление и получение помощи

Что такое травма, связанная с предательством?

Травма, связанная с предательством, возникает, когда человек или организация, от которых вы зависите, выходит за рамки ваших ожиданий, причиняя вам боль.Количество причиненной травмы связано с воздействием на вас. Если ваша машина попадает в пробку сзади, ваш уровень травмы может быть не таким серьезным, как если бы вы узнали, что ваш супруг, который прожил 20 лет, завел роман с вашим лучшим другом.

Понимание теории травмы предательства

Дженнифер Фрейд, разработчик теории травмы предательства, описывает травму предательства как травму, которая возникает в результате предательства доверенного лица или учреждения. ¹ Теория травм, связанных с предательством, пытается понять, как человек будет интерпретировать это предательство и сохранить его в своей памяти.

Эта теория предсказывает, что чем больше человек или институт считается необходимым в жизни человека, тем больше вероятность «неосведомленности» или «слепоты» к этому предательству. ² Сторонние наблюдатели часто задаются вопросом: как они могут не видеть, что происходит?

Чтобы справиться с ситуацией, разум выжившего блокирует болезненную информацию, чтобы он мог сосредоточиться на более основных потребностях выживания и привязанности. Это называется предательской слепотой — это то, как мы не можем знать, что находится прямо перед нашими лицами.Это может объяснить, почему у ребенка могут быть хорошие, здоровые отношения с надежным опекуном, который тайно оскорбляет его. Или почему кто-то остается в жестоких отношениях и извиняется перед своим партнером.

Типы травм от предательства

Существует много различных типов травм от предательства, в том числе:

• Родительский: Когда родитель или опекун, кто-то, от кого вы зависите в удовлетворении ваших потребностей, оскорбляет вас или не может вас защитить от вреда.
• Интимный партнер: Когда предатель является вашим интимным партнером. Это может произойти, когда у вашего партнера эмоциональный или физический роман. Если у одного из партнеров есть активная сексуальная зависимость, часто предательство присутствует.
• Институциональные: Когда учреждение влияет на вас способом, который прямо противоречит тому, кем они себя изображают, или своим заявленным девизам и целям. Это также может произойти, когда учреждение защищает правонарушителя вместо того, чтобы поддерживать жертву или «информатора».”Это может быть образовательное учреждение, вооруженные силы, системы здравоохранения и т. Д.
• Межличностное общение: Когда надежный друг, сверстник или отдельное лицо предает ваше доверие.

Признаки и симптомы травмы, полученной от предательства

Человек может страдать от травмы от предательства и еще не осознавать предательство. Это мучительное ощущение, что в отношениях что-то не так, что что-то не так, может быть признаком травмы, полученной от предательства.

Некоторые из признаков и симптомов, которыми вы, возможно, страдаете от травмы, связанной с предательством, могут включать:

• Алекситимия: Неспособность или трудность распознать собственные эмоции и / или описать их.
• Физические симптомы: В своей книге The Body Keep the Score, Бессель ван дер Колк излагает идеи о том, что в теле хранится все, и как травма может оказывать значительное физиологическое воздействие на мозг и тело. В то время как разум может ослепить нас от боли предательства, тело помнит. Это может проявляться головными болями, болями в животе, хронической усталостью, ожирением, желудочно-кишечными проблемами, проблемами со сном, ларингитом, ослабленной иммунной системой и т. Д. ^3,4
• Усиленная диссоциация: Ощущение, что вы находитесь «в тумане» или «отстранены», смутно осознавая свои эмоции и чувства, но не в состоянии четко их понять.
• Тревога : Это может проявляться как общая тревога или специфические страхи, связанные с предательством.
• Депрессия : Когда вы не можете распознать и / или выразить свои эмоции, депрессия становится более вероятной.

Травма, связанная с предательством, как и любая другая травма, может иметь долгосрочные разрушительные последствия как для вашего психологического, так и для физического здоровья. Ум часто создает диссоциацию, чтобы справиться с болезненным предательством.Это временная стратегия, которая поможет вам пережить событие, пока у вас не появятся силы и ресурсы, чтобы противостоять своей боли и исцелить ее. Без надлежащего лечения повреждающие эффекты могут усиливаться и усиливаться.

10 способов оправиться от травмы, полученной от предательства

Когда вы страдаете от травмы от предательства, попытка представить свою жизнь такой яркой и счастливой может казаться невозможной. Это нормально — думать, что вы никогда не сможете снова полностью полюбить другого человека или так глубоко доверять другому человеку.Это не обязательно. Вы можете лечить, развивать лучшие навыки определения безопасных людей и снова чувствовать себя комфортно, доверяя им должным образом.

Хотя эти предложения могут помочь, если у вас есть более чем несколько способов восстановления, обратитесь за профессиональной помощью, в которой вы нуждаетесь.

Вот 10 способов помочь себе исцелиться после травмы предательства:

1. Практика осознанности

Осознанность помогает нам лучше осознавать момент, как это ощущается в нашем теле.Признавая все, что мы замечаем, с состраданием к себе и без осуждения того, что вы замечаете. Дело не в том, чтобы очистить свой разум. Речь идет о том, чтобы замечать, что происходит в вашей голове, не пытаясь это изменить.

Другие элементы внимательности включают упражнения на заземление. Один из моих любимых — называть по одной вещи, которую вы ощущаете каждым из своих органов чувств. Например, я вижу картину на стене, чувствую вкус кофе, который пью, слышу музыку, играющую в соседней комнате, и так далее.. Для выполнения этого упражнения не нужно ждать, пока оно вам понадобится.

2. Заботьтесь о своем теле

Забота о своем теле означает обеспечение его питанием и заботой. Тело и разум связаны. Хотя забота о физическом здоровье может показаться несвязанной, она также является важной частью заложения основы здорового духа. Дополнительное преимущество заключается в том, что вы посылаете себе сообщение о том, что вы тот, для кого стоит приложить эти усилия.

Пейте много воды, ешьте чистую пищу с большим количеством овощей, найдите вид упражнений, который вам нравится (который увеличивает количество эндорфинов и дает больше кислорода в ваш мозг), и придерживайтесь хороших привычек сна — убедитесь, что вы ложитесь спать и просыпаетесь в то же время каждый день следите за тем, чтобы в вашей комнате было темно и прохладно, и воздерживайтесь от экранного времени и синих огней по крайней мере за час до сна.

3. Получите физическое лицо

Если вы пережили сексуальное предательство, это становится еще более необходимой. Когда раскрывается или обнаруживается неверность или сексуальная зависимость, очень редко раскрываются все подробности и факты. Партнер-обидчик часто слишком напуган, чтобы быть полностью честным. Чаще всего раскрытие информации происходит по частям, каждый раз с обещанием, что все открыто.

Может быть неудобно думать о возможности заражения ЗППП или ИППП, когда вы были моногамны со своим партнером.Несмотря на то, какие заверения дает ваш партнер, обратитесь к врачу или гинекологу, чтобы узнать наверняка.

4. Побалуйте себя

Если вы занимаетесь основами ухода за своим физическим телом, переходите на следующий уровень. Побаловать себя. Сделайте массаж или маникюр. Попробуйте различные формы работы с телом, такие как рефлексотерапия, ролфинг, хиропрактика, постуральная интеграция и многое другое. Вы не только почувствуете себя лучше в данный момент, но и укрепите свой фундамент долгосрочного физического и психического здоровья.

5. Попробуйте различные успокаивающие действия

Осознанные упражнения и занятия, такие как боевые искусства, тай-чи, йога и пилатес, могут помочь успокоить нашу нервную систему и укрепить нашу связь с нашим телом.

Прогрессивное расслабление мышц полезно во многих отношениях. Также могут быть полезны эксперименты с различными типами работы с телом.

6. Стройте здоровые отношения

Никакие отношения не идеальны. Люди, которых мы любим, подведут нас. Итак, что делает отношения безопасными, а не дисфункциональными? По сути, в безопасных отношениях вы чувствуете себя свободно и не чувствуете себя осужденным.Если допущены ошибки или задеты чувства, вы и другой человек можете поговорить об этом. Когда вы уходите от разговора, вы чувствуете, что вас слышат, понимают и хорошо отзываются о себе.

Убедитесь, что по крайней мере пять самых близких людей в вашей жизни являются здоровыми, безопасными и поддерживающими. Если у вас нет таких отношений в вашей жизни и вы не знаете, как построить здоровые отношения с кем-то, возможно, вам придется добавить это к своим целям, работая с терапевтом.

7.Установите твердые границы

Установка хороших границ — это не то же самое, что установка пределов. Когда вы впервые узнаете о границах, это может сбивать с толку. Границы — это то, что я собираюсь делать, чтобы защитить себя, когда происходит неуважительное событие.

Если вы не привыкли устанавливать границы, может быть проще начать с мягких границ. Мягкие границы не связаны с вашим произвольным поведением. Он информирует другого человека о том, что уже происходит. Например, скажите что-то вроде: «Когда вы поздно приходите домой, не позвонив, я чувствую, что для вас я не важен.Это заставляет меня терять немного больше надежды в отношениях. Я чувствую, что это убивает мою любовь к тебе понемногу ».

8. Расскажите свою историю

Когда мы рассказываем свою историю другим, мы часто рассказываем ее себе. ⁵ Это может произойти в безопасной, заботливой среде, например, с другом, которому вы доверяете, или с терапевтом, с которым вы установили доверительные отношения. Умение стать уязвимым очень важно. Если вы научитесь делать это с безопасными, поддерживающими людьми, потенциал для исцеления возрастет.

Ведение журнала — отличная возможность поделиться своей историей без отрицательных отзывов других. Изложить свою историю (а также свои мысли и чувства по этому поводу) на бумаге — отличный способ выбросить ее из головы. Этот процесс часто дает нам ясность и перспективу. Это позволяет нам сказать себе уже известную мудрость, как только мы сможем избавиться от беспорядка в нашем уме.

9. Найдите свое увлечение (или откройте для себя старую)

Что вам нравится делать просто потому, что вам это нравится? Сделай список.Подумайте о том, чем вы любили заниматься в детстве. Какую творческую или художественную деятельность могла бы попробовать самая маленькая часть вашей личности?

При составлении списка старайтесь избегать действий во время экрана, таких как телешоу, социальные сети, видеоигры и т. Д., И вместо этого сосредоточьтесь на творческой деятельности, такой как письмо, рисование или игра на музыкальном инструменте. Посмотрите на свой список. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, не помните, когда в последний раз выполняли некоторые из этих действий. Выделяйте 2-3 часа в неделю, чтобы попробовать что-нибудь из вашего списка.Если вам что-то нравится, назначьте время, чтобы сделать это снова.

10. Стремитесь к собственному личному росту

Как только вы начнете лечиться, вы также начнете испытывать новый рост в своей жизни, поскольку начнете практиковать новые навыки. Этот рост может продолжаться бесконечно, сколько угодно. Посттравматический рост — это термин, который описывает рост, который происходит в ответ на травму. Это не происходит автоматически. Это требует обязательств. Сделайте это вложение в себя.

Как терапия может помочь вам оправиться от травмы, вызванной предательством

Когда вас предал кто-то, кому вы доверяете, бывает трудно понять, кому доверять.Подобные переживания могли повредить вашей способности ясно видеть, кому можно доверять, а кому нет. Хороший терапевт поможет вам найти баланс и научится сначала помочь самому себе, , чтобы вы могли продолжать поддерживать людей, о которых вы заботитесь, в своей жизни.

Восстановление после травмы, полученной предательством, — действительно сложный процесс, и для полного выздоровления может потребоваться некоторое время. Как и в любом другом новом путешествии, без надлежащего руководства это может расстраивать, когда вы застреваете или заблудитесь.Терапевт, осведомленный о травмах, сможет помочь вам выбраться из тумана на чистый воздух.

Как найти терапевта

Онлайн-справочник позволит вам искать терапевтов в вашем районе и фильтровать их по специальностям (например, если вы осведомлены о травмах). Иногда вы найдете терапевта, с которым сразу же нажмете кнопку. В других случаях нужно встретиться с несколькими людьми, прежде чем вы найдете то, что вам подходит. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно и безопасно с терапевтом. Это еще более верно в отношении травмы.Хороший психотерапевт не против, чтобы вы задавали вопросы или не торопились доверять им. Они будут знать, что trust может быть проблемой для вас, и поддержит вас, где бы вы ни находились в этом процессе.

Последние мысли о предательской травме

Легко не учитывать необходимость инвестировать в собственное исцеление. Если вы испытали серьезное предательство, такое как жестокое обращение со стороны надежного опекуна или предательство интимного партнера, вам понадобится помощь профессионала, который проведет с вами ваш путь исцеления.Помните, что вы получаете руководство и поддержку в процессе исцеления. Тебя не нужно лечить, нужно только лечить. Это стоит вложений в ваше исцеление не только для себя, но и для людей в вашей жизни, на которых вы оказываете влияние.

🥇 Семинар по управлению отношениями между парами

Предательство в отношениях — одна из самых сложных вещей, которые может вынести человек. Вы по праву ожидаете, что ваши отношения будут полны любви, поддержки и принятия, поэтому чрезвычайно трудно пережить ситуацию, когда вы чувствуете себя преданным.Именно поэтому измены в отношениях трудно преодолеть.

Неважно, произошло ли предательство из-за недавней скуки в отношениях или из-за того, что вы и ваш партнер начали вести себя нечестно по отношению друг к другу. Предательство любимого человека любым способом можно объяснить, но не простительно, и вам и вашему партнеру необходимо столкнуться с этим событием и разрешить его, если вы планируете двигаться вперед.

В таких случаях некоторым парам может потребоваться помощь профессиональных экспертов по взаимоотношениям.Эти обученные и квалифицированные специалисты организуют частные семинары для семейных пар, посвященные различным трудностям в отношениях.

Что считается предательством в отношениях?

Самая распространенная и, безусловно, одна из самых болезненных форм предательства в отношениях — это измена кому-то или обман. Но что, если вы не сталкивались с такой проблемой и все еще чувствуете себя преданным?

Дела — это только один из видов предательства.Предательства в отношениях могут принимать разные формы, и каждая по-своему ранит. Ниже приведены лишь некоторые из наиболее частых форм измен в отношениях:

• Ваш партнер постоянно ставит свои потребности и желания выше ваших.
• Испытывает эмоциональную измену от имени вашего партнера.
• Ваш партнер не заступается за вас перед другими.
• Ваш партнер нечестен в разных вопросах.
• Использование ваших уязвимостей и уязвимостей против вас.
• Заметить, как ваш партнер эмоционально дистанцируется от вас.
• Находясь под постоянным давлением изменений.
• Узнав, что ваш партнер жалуется на ваши отношения с кем-то другим.
• Ваш партнер ставит хобби, работу или другие увлечения выше отношений.
• Разглашение вашей личной информации другим лицам без вашего согласия.
• Ваш партнер не уважает вас или критикует вас в присутствии других.

Можете ли вы кого-то любить и предавать?

Неважно, какое предательство испытали вы или ваш партнер, это вопрос, который может быть очень трудно решить и преодолеть.Это может быть эмоционально истощающим и разрушительным.

Однако все делают ошибки. Ошибки не означают, что мы не любим своих партнеров, не ценим их или не хотим быть с ними.

В PIVOT мы рассматриваем любовь как глагол. Вы любите своего партнера? Иногда по личным причинам мы можем чувствовать себя неспособными дарить и получать любовь. Возникают жизненные проблемы, которые иногда могут принести огромное количество страха, беспокойства и депрессии.Отсутствие любви не оправдывает измену партнеру. Общение — ключ к успеху. Поделитесь своими чувствами друг с другом, чтобы ожидания были реалистичными.

Ошибки случаются. Как мы справляемся с этими ошибками — это то, что мы можем использовать, чтобы показать нашим партнерам, насколько мы заботимся о них. Так что да, вы можете любить своего партнера и предавать его. Или быть любимым и чувствовать себя преданным. Если это произойдет, важно показать им, насколько вы заботитесь и делаете все, что в ваших силах, чтобы все исправить.

Что предательство делает с человеком?

Предательства могут иметь большое эмоциональное воздействие на человека.Они принимают разные формы и происходят по разным причинам, но у них есть одна определяющая характеристика — они могут оставить серьезные эмоциональные шрамы для тех, кого предали.

Первоначальная реакция на предательство у разных людей разная. Некоторые люди сначала будут удивлены и сбиты с толку, в то время как другие сразу почувствуют гнев или печаль. Все мы разные, и по-разному реагируем на неприятные и обидные ситуации.

Однако большинство людей в какой-то момент испытают недоверие к человеку, который их предал.Хотя эту проблему можно преодолеть, она может действительно испортить отношения, если партнеры не найдут способ решить эту проблему.

Это одна из главных причин, почему предательство в отношениях так трудно преодолеть. Первоначальные эмоциональные реакции утихают, а недоверие сохраняется. А восстановить доверие может быть чрезвычайно сложно.

Почему предательство так больно?

Предательства в отношениях могут заставить вас переосмыслить все отношения.Они позволяют сомнению и неуверенности закрасться в ваши отношения с партнером, что является личной связью, которая, как считается, достаточно сильна, чтобы противостоять любому вызову.

В зависимости от человека измены причиняют боль по разным причинам. Однако предательство в отношениях обычно причиняет боль, потому что мы часто чувствуем, что наш партнер, который должен быть ближе всего к нам, действовал против нас и своими действиями подвергал нас боли.

И именно поэтому предательство так больно.Там, где когда-то была определенность, теперь неуверенность. Где было понимание, там и непонимание. И там, где была вера, теперь есть сомнения. И это больно.

Как вы относитесь к предательству в отношениях?

Быть преданным достаточно сложно, но справиться с предательством в отношениях и преодолеть его может быть намного сложнее. Не существует набора правил, которые помогут вам быстрее или лучше преодолеть предательство в ваших отношениях, но вот несколько советов, которые могут помочь вам справиться с предательством немного легче:

• Назовите и примите эмоции, которые вы испытываете, поскольку понимание того, что вы чувствуете, является первым шагом к выздоровлению.
• Не чувствую необходимости объяснять свои чувства кому-либо или рационализировать их.
• Сопротивляйтесь потенциальному желанию отомстить предательству.
• Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы смириться с изменой в отношениях.
• Оцените предательство и попытайтесь раскрыть его возможные причины.
• Постарайтесь спокойно обсудить измену со своим партнером и выслушайте их сторону.
• Поделитесь своими мыслями и чувствами с опытным профессиональным тренером, который вам поможет.
• Знайте, что вам не обязательно оставаться. Если предательство слишком разрушительно для вас, вы можете работать над тем, чтобы обдумать, что делать, и если вы принимаете решение уйти, то это правильное решение. Часто, когда речь идет о детях, деньгах и других факторах, важно дать себе время, чтобы понять, что произошло и почему это произошло, чтобы вы могли двигаться дальше, не беря с собой дополнительный багаж.

Оставить предательство позади на семинаре PIVOT по управлению отношениями между парами

Вы пережили предательство и хотите найти способ с этим справиться? Важно сначала раскрыть причины этого предательства.Понимание того, почему ваш партнер предал ваши отношения, — это первый шаг к тому, чтобы смириться с этим и в конечном итоге преодолеть всю сложную ситуацию.

Иногда предательство может произойти из-за того, что ваши отношения могли быть токсичными. Возможно, вы и ваш партнер эмоционально отдаляетесь друг от друга. Знание причин любого предательства необходимо для движения вперед и поиска способа восстановить доверие. Вот почему это хорошая идея — обратиться за помощью к специалистам по вопросам взаимоотношений в PIVOT.Наши сторонники взаимоотношений — знающие и опытные профессионалы, которые организуют как индивидуальные сеансы эмоционального коучинга для пар, так и групповые эмоциональные семинары для пар. Мы здесь, чтобы помочь вам любым возможным способом. Свяжитесь с нами сегодня!

Как правильно скорбит преданный супруг?

«Трудно иметь терпение с людьми, которые говорят:« Смерти нет »или« Смерть не имеет значения ». Есть смерть, и все, что важно.И все, что происходит, имеет последствия, и они необратимы и необратимы ».
— CS Lewis

Ниже приводится информация, взятая непосредственно из нашего курса Harboring Hope

Мы надеемся, что это пример того, какую работу по выздоровлению проделывают преданные супруги, стремясь к исцелению.

Наше общество плохо переносит горе. Горе — нормальная реакция на потерю, но поскольку наша культура плохо справляется с этим, вы, возможно, никогда не научились справляться со своим собственным горем или с горем других.Возможно, у вас есть неразрешенное горе из-за прошлых потерь, с которыми вы еще не справились. Даже если это не так, в вашей нынешней ситуации вы, безусловно, понесете изрядную долю горя. Вы должны начать с осознания того, что чувствовать горе после предательства — это нормально.

Предательство — потеря.
На самом деле это целый список потерь.

Признание потерь, связанных с предательством вашего супруга, и возможность горевать имеют решающее значение для вашего успешного выздоровления.Это верно независимо от того, есть ли в браке примирение или нет. Как мы уже говорили выше, обнаружение супружеской неверности приводит к многочисленным потерям:

• потеря человека, на котором, как вы считали, состояли в браке
• потеря мечты на будущее
• потеря идеи вашего брака
• потеря эмоциональной безопасности в браке
• потеря доверия к партнеру
• потеря надежды на ваш брак и / или совместное будущее

Опыт для вас во многом такой же, как и для человека, который переживает смерть любимого человека.Однако ваша потеря во многих отношениях намного сложнее, потому что у вас может быть небольшая поддержка или она вообще отсутствует. Ваш тип горя попадает в категорию «бесправное горе», и поэтому в нем сложнее ориентироваться. Бесправное горе связано с потерей, которую не осознает общество в целом. Это потеря чего-то, о чем люди могут не знать, или даже если они знают об предательстве, они могут осуждать пострадавшего. Возможно, вы поделились своей потерей с несколькими близкими друзьями.Однако вы, возможно, ни с кем не рассказывали о своей потере. Вам может казаться, что люди смотрят на вас свысока и считают вас чем-то неполноценным. Может быть, вам будет безопаснее не делиться своей утратой, но это не принесет вам пользы для вашего выздоровления. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление.

Обретение надежды часто приходит через поиск новой точки зрения на нашу боль и травмы. Цена скорби о неверности — это то, из-за чего преданный супруг не обязательно должен иметь выбор.Тем не менее, мы считаем, что важно учитывать, во что обошлось предательство — не только вам и вашим детям, но и вашему супругу.

Помните, горе — нормальная реакция на потерю.

Пожалуйста, не пытайтесь оставаться в браке и двигаться дальше, не учитывая свою боль и свои потери и не давая себе времени на горе.

Что такое обычное горе

На то, как мы скорбим, влияют многие факторы: семья, из которой мы произошли, и способ моделирования горя; наша собственная история потерь; наша основная личность и пол; наши отношения; размер убытка; наша особая культура; и склонны ли мы быть мыслителями, любителями или деятелями.То, как мы пережили предыдущие потери, влияет на то, как мы подходим к потерям, связанным с предательством. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление. На то, как мы скорбим, влияет множество факторов. Некоторые происходят из семей, в которых слезы недопустимы — или, что еще хуже, их наказывают. Другие из нас могут происходить из традиций, по которым можно грустить, но только на короткое время. Многие чувства являются нормальными, когда мы переживаем горе, но наш уровень эмоционального комфорта с ними больше всего связан с семьями, из которых мы родом.Скорбь — это индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. Некоторые люди скорбят, открыто плача, не стесняясь. Другие плачут только за закрытой дверью одни. Некоторые люди скорбят, «делая». Они не избегают своих чувств, а скорее выражают их через действия. Многие люди скорбят из-за гнева. Часто возникает недопонимание между членами семьи, потому что люди не горюют одинаково.

Скорбь не линейна; это не всегда происходит поэтапно.Некоторые модели, перечисленные в материалах горя, имеют этапы. У других есть задачи или фазы.

Важно понимать, что горе не ступенчато.
Вы не отметите один этап, прежде чем перейти к следующему.

Модель скорби, которую мы считаем наиболее полезной, была разработана человеком по имени Дж. Уильям Уорден. У Элизабет Кюблер-Росс также есть пятиступенчатая модель горя. Однако модель, которую вы используете, не так важна, как ваше активное стремление дать себе время и место для скорби.

Модель Уордена Модель Уордена использует «задач» вместо «стадий» или «шагов» , потому что он считает, что горевание должно быть проактивным процессом:

Первое задание:

Примите реальность потери. Шок, онемение и неверие обычно возникают вначале после потери. Часто другие ошибочно смотрят на кого-то в шоке и думают, что он сильный. Эмоции, возникающие после того, как проходит шок и онемение, могут ощущаться как огромная волна, ударяющая человека по лицу — того, чего они никогда не видели.

Вторая задача:

Преодолевайте боль горя. Нормальные чувства включают грусть, тревогу, гнев, изоляцию, одиночество, вину, облегчение и даже чувство безумия и / или галлюцинации. То, что обычно происходит после начала боли, — это подпрыгивание между непреодолимым чувством предательства и моментами, когда человек снова впадает в недоверие и онемение. Мы верим, что это Божья благодать, удерживающая человека от одновременного переживания всех этих чувств.Эта часть пути исцеления может занять некоторое время, поэтому мы советуем вам сделать несколько ключевых шагов:

• Будьте терпеливы.
• Наслаждайтесь моментами, которые не наполнены непреодолимой болью, осознавая, что для того, чтобы боль действительно уменьшилась, нужно время.
• Обратитесь за помощью к специалистам, пока вы горюете. Знание — это форма силы для вас.
• Найдите сообщество. Наши курсы — отличный источник поддержки в вашем развивающемся путешествии.

Как упоминалось ранее, горевать после раскрытия предательства сложно.Это не обычное горе. Это стигматизируемое или бесправное горе. Пожалуйста, ищите тех, кто сочувствует, а не осуждает. Помните, что наша культура не очень хорошо подходит для тех, кто скорбит. В любом случае, мы на самом деле мало допускаем боли или чувств. Мы — культура, лишенная боли и отрицающая смерть, и в результате человек, скорбящий даже о смерти, может получить всего несколько дней отдыха, чтобы разобраться с тем, что произошло. Тот, кто скорбит о предательстве, вообще не получает отпуска.Это может быть сложно. К сожалению, вы можете оказаться в положении, когда вам нужно обучать тех, кто любит вас, тому, что вам нужно.

Если вы хотите найти сообщество, рассмотрите наш курс Harboring Hope. Вы также можете получить поддержку и помощь экспертов по своему восстановлению, присоединившись к нашей библиотеке восстановления. Это ежемесячное членство, позволяющее «идти в своем собственном темпе восстановления» без необходимости использовать годовой или шестимесячный пакет подписки. Просто принимайте его месяц за месяцем, так как вы найдете помощь от горя и направление своих усилий по выздоровлению.

1. Харди, Лесли, LCSW, и Хейни Джон Марк, доктор философии, LPC. Питая надежду. Остин: Надежда на выздоровление, 2008. Печать.

Спросите доктора Б.: Пережив предательство друга

Уважаемый доктор Б.,

Этого, наверное, никогда раньше с тобой не случалось, но недавно меня предал кто-то, кого я считал хорошим другом. Мне трудно доверять людям, но я думал, что могу доверять этому человеку, только чтобы в конечном итоге пострадать.Такое ощущение, будто кто-то умер. Как мне пройти через это?

С уважением, скорбящие по дружбе

Дорогой Траур,

Хотел бы я, чтобы это было неправдой, но я уже неоднократно сталкивался с подобной ситуацией, и, поскольку я знаю, что это такое, мое сердце болеет за вас в вашей боли.

Мы в хорошей компании. То же самое произошло с некоторыми из великих библейских деятелей. Давид написал об этом в Псалме: : «Даже мой лучший друг, которому я полностью доверял, тот, кто разделял мою пищу, восстал против меня» (Псалом 41: 9). Иеремия также говорил о такой боли. «Берегись ближнего своего! Даже не верь своему брату! Ибо брат использует брата, а друг клевещет на друга »(Иеремия 9: 4). «Даже твои братья, члены твоей собственной семьи, восстали против тебя. Они строят планы и жалуются на вас. Не верьте им, как бы приятно они ни говорили »(Иеремия 12: 6).

Вы правы … потеря значимой дружбы в вашей жизни ощущается как смерть. То, что вы переживаете, — это форма печали из-за потери отношений, которые вы знали и ценили.

Одна вещь, которая помогает облегчить боль, когда нас обидели, отвергли, бросили или предали другие, — это признать, что даже не они нас обидели . Видите ли, Библия говорит нам, что «Ибо мы сражаемся не против врагов из плоти и крови, но против злых правителей и властей невидимого мира, против могущественных сил в этом темном мире и против злых духов в небесных местах». »(Ефесянам 6:12 NLT).

У нас есть враг, который, согласно Иоанна 10:10, стремится украсть, убить и разрушить все, от нашей радости до нашей самооценки и наших отношений! Враг нашептывает нам мысли, и мы соглашаемся с ним, затем наше поведение реагирует в ответ, при этом мы редко даже осознаем его влияние.

Отделение человека, который причинил мне боль, от влияния врага внутри него позволило мне проявить столько благодати к другим. Когда мне было больно, я все еще могу проявить благодать, потому что я понимаю, что даже не сам человек причинил мне боль, а враг, действующий через нее.

Я знаю, как тяжело быть отвергнутым, брошенным или преданным другими. Я испытал все вышеперечисленное. Я также узнал, сколько свободы приходит, когда мы высвобождаем изнутри любую горечь, обиду или гнев, прощая еще .Сохранение горечи, обиды и непрощения по отношению к другим в нашем собственном сердце приводит лишь к ухудшению нашего собственного здоровья и эмоционального благополучия.

Но отношения и общение никогда не происходят изолированно. И то и другое всегда требует двух или более человек. Когда ситуация меняется, я должен быть готов взглянуть на свою собственную роль в обстоятельствах или общении , потому что это никогда не может быть полностью ошибкой одного человека.

И если нам нужны дальнейшие убеждения, Иисус предупредил, что мы должны быстро прощать других, потому что, если мы не хотим прощать их, тогда наш небесный отец не простит нас. «Если же вы отказываетесь прощать другим, то Отец ваш не простит вам грехов» (Матфея 6:15).

Знак зрелости — это когда мы можем не только простить, но и сделать еще один шаг и просить Бога благословить человека, который причинил нам боль . «Благословите проклинающих вас. Молитесь за обижающих вас »(Луки 6:28). Наша битва ведется не против друга, любимого человека, коллеги или начальника… это против врага, который пытался разорвать отношения с тех пор, как он пытался отделить Адама и Еву от Бога.Ничто не расстраивает и не заставляет его замолчать быстрее, чем когда мы отвечаем прощением и благословением.

Наконец, даже после того, как вы сделаете это, вы все равно можете чувствовать горечь. В зависимости от того, насколько вы были близки к другу, который предал вас, вы можете чувствовать себя плохо или глубоко опечалены. Признайте свою боль, осознайте свои чувства и отнесите их к Богу . Он послал Святого Духа утешить нас во времена отчаяния.

Иисус плакал, когда умер его друг Лазарь.Я не сомневаюсь, что он плачет, когда нам больно. Он любит нас и заботится о том, что для нас важно. «Ты отслеживаешь все мои печали. Ты собрал все мои слезы в свою бутылку. Вы записали каждого в своей книге »(Псалом 56: 8 NLT).

Он стремится удовлетворить все наши потребности. Он хочет быть нашим самым близким другом. И Он обещает работать ВСЕМ вместе для нашего блага. В боли предательства может быть трудно понять, как можно извлечь пользу из такой болезненной ситуации, но я видел это на своей собственной жизни.Это обещание ( «И мы знаем, что Бог заставляет все работать вместе на благо тех, кто любит Бога и призван в соответствии с Его замыслом для них» Римлянам 8:28 NLT ), так что вы можете рассчитывать на это.

Бог создал нас для общения и общения, и я верю, что дружба — один из Его величайших даров для нас. И все же Бог хочет, чтобы мы доверяли Ему и полагались на Него больше всего. «Лучше искать убежища в Господе, нежели надеяться на людей» (Псалом 118: 8).

Мне очень жаль вашу боль.Я знаю, что ничего из того, что я предлагал, не бывает легким. Я могу пообещать, что если ты отнесешься к Богу, Он исцелит раны в твоем сердце.

Благодаря Ему надежда преобладает!

С надеждой,
DrB

Хотите получать сообщения в блоге доктора Б. по электронной почте? Когда вы зарегистрируетесь, вы также получите бесплатный PDF-файл с Божьими обетованиями на тяжелые дни в виде каталожной карточки. Подпишитесь на Hope Prevails .

( Если у вас есть вопросы, вам нужен Dr.B, чтобы ответить, свяжитесь с ней сейчас. Ваше имя и личность будут сохранены в тайне.)

Нравится:

Нравится Загрузка …

Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку!

Как пережить болезненное предательство

Многие из нас в жизни пережили предательство любимого человека.Ощущения, которые мы испытываем в этот момент, запоминаются навсегда. Они сравнимы с обратной стороной зеркала, где не видно нашего улыбающегося отражения, а только пустота и тьма.

На первом этапе предательство опустошает душу. Затем приходят обида, гнев и жажда мести. И только через время их можно заменить прощением. Ниже мы рассмотрим самый первый этап, который переживают люди после предательства близких — пустота; когда вера покидает душу, а вместе с ней и доверие к людям.

Классическое определение предательства — это невыполнение долга перед тем, кто на него рассчитывает, или нарушение чьей-либо лояльности; будь то любимый человек, ребенок, родители, близкие друзья или коллеги по работе. Младенцы приходят в этот мир беспомощными, и в первые несколько лет своей жизни они доверяют помощь и поддержку только своей матери. Затем по мере роста их социальной активности круг людей, с которыми они взаимодействуют, расширяется.Они уже понимают, что в мире есть другие люди, с которыми они могут взаимодействовать. Это маленькие друзья в песочнице и воспитатели детского сада, дяди и тети, с которыми общаются их родители и т. Д. И ребенку нужно разобраться, кто ему друг, а кто нет. Но как бы хорошо ребенок ни учился понимать людей в детстве, он не застрахован от предательства на протяжении всей своей жизни.

В любой момент они могут оказаться перед обратной стороной зеркала, в которой нет ничего, только пустота.И в этот момент они могут почувствовать, что их мир рухнул. Тем не менее, это состояние нужно пережить достойно.

Опросы показали, что предательство стало неожиданностью для большинства людей. Их доверие было подорвано в самом важном для них. А вместе с этим исчезла их вера в людей. Из этого можно сделать вывод, что предательство невозможно предугадать. И соответственно от него нельзя застраховаться.Любое предательство, даже если мы его уже пережили, для нас полная неожиданность. И снова с такой же остротой вспыхивают чувства, разрушающие нашу душу.

Опытные психологи до сих пор не могут дать однозначного совета, как себя вести после измен. Несмотря на то, что этот вопрос сейчас изучается более подробно. Предательство считается тяжелой жизненной ситуацией, поэтому проблема эффективного поведения после нее стоит достаточно остро.

Практикующие психологи применяют теорию совладания , разработанную в 1987 году известным американским психологом А. Маслоу. Он ввел термин « совладающего поведения»; , что означает использование различных поведенческих попыток для решения внутренних и внешних проблем, которые мучают человека. Другими словами, совладающим поведением можно назвать готовность человека решать накопившиеся проблемы, используя для этого различные методы. И чем раньше он к этому придет, тем лучше.

Представьте себе обратную ситуацию, когда действиями человека руководит не здравый смысл, а голые эмоции.Поведение в этом случае будет выразительным. Например, брошенная женщина сначала почувствует глубокую обиду, затем праведный гнев, а затем впадет в депрессию. Причем, пройдя все эти три этапа, она будет действовать под влиянием тех эмоций, которые сейчас бушуют в ее душе. А именно — умолять вернуться и ругаться, ругать последними словами и прощать, запутывая тем самым и без того непростую ситуацию. Но это не решит проблемы. Поэтому нужно постараться справиться с эмоциями и постараться избавиться от негатива, накопившегося в душе.

Ответ на вопрос, как себя вести после измены до смешного прост. В первую очередь нужно успокоиться, а потом подумать, что делать дальше. То есть сначала думаем, а потом делаем. И никак иначе. И самое главное, вам нужно выяснить, что именно побудило собеседника предать вас. Может ты что не так сделал?

Только близкий человек, которому мы доверяли, может предать, без страха отвернуться, поделиться секретами и секретами, возложить определенные надежды.Но стоило ли оно того? Психологи заметили, что сила наших переживаний по поводу измены любимого человека прямо пропорциональна добровольно переданной ответственности за нашу судьбу. Ведь чаще всего они предают именно тех людей, которые беспомощны и зависимы, чем тех, кто сам управляет своей жизнью и судьбой. Даже уход мужа из семьи воспринимается женщинами по-разному. Для одних это катастрофа вселенского масштаба, для других превратности судьбы.В этом случае его можно даже воспринять как подарок, позволяющий убедиться в своей самодостаточности и попробовать жить без него.

Простое переосмысление ситуаций, из которого можно сделать вывод, что ваш предатель не хладнокровный злодей, эффективно помогает избавиться от чувства предательства. Он мог просто ошибаться, чтобы его можно было понять и простить.

Как показывает практика, при измене любимого человека страдают обе стороны.Ведь мотив этого уродливого поступка обычно печален и может расцениваться как слабость. Если речь идет об измене в супружеской жизни, то слабость партнера может быть его коллегой по работе, к которой он испытывает серьезные симпатии. И тут в дело вступают обстоятельства, согласно которым они были вместе в нужном месте и в нужное время, и невезение, когда супруг узнал, что ее обманывают. Другими словами, муж не хотел обидеть жену, это были просто обстоятельства.Он показал слабость, и слабых нужно простить.

Если вы не можете понять и простить, но все же хотите отомстить, считайте его 100% виновным, а затем подумайте о степени вашей вины в случившемся. Ведь именно вы допустили создание этой печальной ситуации, доверившись предателю. Вы позволили злоупотребить своим доверием, а это значит, что вы тоже ошибались, как и он.

Бывают ситуации, когда человек, переживший измену, не может простить своего обидчика и продолжает думать о мести.Как это ни странно звучит, месть не только не поможет, но и усугубит всю эту непростую ситуацию. Это не добавит вам эксклюзивности и не решит проблему. Поэтому, если не можете простить, то постарайтесь хотя бы понять предателя. Для этого нужно подумать и вникнуть в себя, чтобы окончательно понять, что именно вы сделали не так, что ваш обидчик решился на такой некрасивый поступок. Наверное, ему в тот момент тоже было очень плохо по какой-то серьезной причине. И этими причинами, скорее всего, были вы.А это значит, что вы, в свою очередь, тоже, сами того не зная, причинили ему вред. Теперь остается только понять, как именно это произошло. Как вы понимаете, простить можно.

Запишитесь на прием к одному из наших специалистов сегодня.