Как пережить предательство и утрату. Метод 7 шагов
Когда мы сталкиваемся с эмоциональным потрясением, жизнь делится на до и после. Поддержка друзей, терапия и другие способы восстановления оказываются бессильны, а депрессия, грусть, тоска и душевные терзания затягиваются надолго. Однако психологи уверяют: каждое переживание, даже негативное, помогает нам становиться лучше.
В книге ведущего эксперта по интроверсии Сьюзан Кейн мы нашли практичные советы, которые помогут пережить сложный период и научиться извлекать хорошее даже из грустных эмоций.
Нас приучают думать, что все наши физические и психологические раны есть аномалии, отклонения от того, как должна складываться жизнь; иногда на это даже смотрят как на стигму. Однако все эти истории утрат и расставаний так же нормальны, как и истории о том, как нам удалось найти работу мечты, влюбиться, родить чудесных детей. Все возвышенные состояния — восхищение и радость, любопытство и любовь, осознание смысла и творческие порывы — возникают благодаря горько-сладкой природе реальности.
Мы испытываем все это не потому, что жизнь идеальна, а как раз в силу ее неидеальности.
От кого или от чего вы оторваны, кого или что утратили? Вас предал человек, которого вы любили больше жизни? Ваши родители развелись, когда вам было совсем мало лет? Ваш отец рано умер или был жесток? Вы тоскуете по дому, по родине, вам приходится каждый вечер слушать родную музыку, чтобы успокоиться и уснуть? Как же вам объединить все эти горькие воспоминания с тем, что есть в вас приятного и позитивного? Как добиться прежней целостности?
На эти вопросы существует бесконечное количество вариантов ответов. Предложу вам три из них.
Первый: все эти утраты формируют вашу психику и определяют шаблоны вашего взаимодействия с миром. Если вы не понимаете их сути, то будете действовать по-старому снова и снова, даже если попробуете выработать новые эмоциональные привычки. Груз прежних утрат будет разрушать ваши отношения, и вы по-прежнему не будете понимать, в чем дело.
Есть немало способов преодолеть привычные шаблоны, и ниже мы обсудим некоторые из них.
Второй: сколько бы сил вы ни тратили на терапию, эти проблемы могут оставаться вашей ахиллесовой пятой всю жизнь. Это может быть и страх одиночества, и боязнь успеха или неудачи; возможно, вам не удастся избавиться от глубоко укоренившейся неуверенности, необоснованной жесткости, перфекционизма, повышенной чувствительности к пренебрежению; может быть, вас всегда будут мучить неконтролируемые приступы гнева или острые приступы тоски. Даже когда вы наконец избавитесь от этих проблем (а вы можете от них избавиться), они, как пение сирен, все равно будут пытаться вернуть вас к привычному образу мыслей, привычным реакциям и взглядам на мир. Вы можете научиться почти никогда не слышать этого пения, но должны осознать, что петь они будут всегда.
Третий вариант — самый сложный для осознания, хотя именно он и может вас спасти. Потерянная любовь или любовь, о которой вы только мечтали, но которой не было в реальности, существует вечно.
Она может менять форму, но всегда остается с вами. Ваша задача — разглядеть ее и узнать в новом обличье.
Давайте вспомним, откуда происходит слово «тосковать»: раз есть страдание, значит, предмет тоски вам небезразличен. Вам больно именно потому, что небезразлично. Так что лучшая реакция на боль — как можно глубже прочувствовать, что именно ее вызывает. А большинство из нас пытается делать противоположное: мы не хотим боли и избегаем горького, заодно запрещая себе даже думать о том, что могло бы быть источником сладкого. Однако «открыть сердце боли — значит открыть сердце радости», как сформулировал клинический психолог из Университета Невады Стивен Хайес в статье From Loss to Love («От потери к любви»), которая была опубликована в журнале Psychology Today. «Благодаря боли вы осознаёте собственные ценности, а через ценности постигаете собственную боль».
Хайес — создатель важной психотерапевтической методики под названием «терапия принятия и ответственности» (ТПО). Эта методика помогает людям принять собственные чувства и мысли, в том числе и самые тяжелые, посмотреть на них как на адекватную реакцию живого человека на события в мире и в частной жизни.
Эта же методика помогает научиться использовать боль как источник информации о том, что для нас важнее всего, и действовать соответственно. Иначе говоря, ТПО — это приглашение к исследованию горького и осознанию ответственности за сладкое.
«Когда вы осознаете и принимаете все, о чем больше всего беспокоитесь и что дает вам силы, вы обращаетесь к главному вашему источнику боли, — объясняет Хайес. — Если для вас важна любовь, что вы будете делать с прежними предательствами? Если для вас важна радость от общения, что вы будете делать с болью от непонимания или неспособности понять других?»
Хайес с коллегами обобщили подобные наблюдения и выводы и сформулировали семь основных навыков, позволяющих справляться с утратой. В течение 35 лет они провели более тысячи исследований, в ходе которых обнаружили, что от степени овладения этими навыками зависит реакция человека на утрату: будет ли он переживать депрессию и повышенную тревожность, получит ли травму, станет ли злоупотреблять наркотиками, алкоголем или сумеет выбраться и построить жизнь заново.
Первые пять навыков требуют умения принять все то, что связано с неприятными, горькими переживаниями. Во-первых, необходимо признать сам факт утраты. Во-вторых, осознать и принять все связанные с этим эмоции. Вместо того чтобы пытаться контролировать боль или заглушать ее алкоголем, едой, работой, мы должны заметить и прочувствовать печаль, шок, гнев, тоску. В-третьих, нужно принять все свои чувства, мысли, воспоминания, даже неожиданные или те, которые кажутся неуместными, скажем ощущение свободы, радость, облегчение. В-четвертых, мы должны быть готовы неожиданно почувствовать, что близки к пределу собственных возможностей. В-пятых, важно не допускать мыслей, которые не особенно помогают в тяжелой ситуации: «Мне точно пора все это забыть», или «Это все моя вина», или «Жизнь несправедлива».
Ученые давно уже связывают способность принять сложные эмоции — не просто наблюдать за их появлением, не просто проживать их, а на самом деле принять, не оценивая, — с возможностью достичь долгосрочного благополучия.
В 2017 году Бретт Форд, профессор Университета Торонто, провела эксперимент, в ходе которого участников просили без подготовки произнести речь и описать собственные коммуникативные навыки, обращаясь к воображаемому рекрутеру некоей компании. Те, кого перед этим охарактеризовали как «в целом способных к принятию негативных эмоций», даже если эти люди недавно пережили серьезные потрясения (скажем, потеряли работу или узнали об измене партнера), в гораздо меньшей степени чувствовали стресс. В рамках другого эксперимента выяснилось, что те, кто способен принимать негативные эмоции, ощущают себя более благополучными, даже если им приходится пережить серьезный стресс, например ссору с партнером или телефонный звонок сына из тюрьмы.
Последние два навыка из семи — способность определить главное и готовность к действиям — помогают нам двигаться от горького к сладкому, от утраты к любви. «Связь с тем, что важно» — это осознание, что боль потери помогает заметить людей и принципы, которые для вас очень важны, и даже подсказывает, в чем для вас смысл жизни.
«Готовность принять решение и действовать» означает действовать, опираясь на эти ценности. «Ваша утрата — это возможность сохранить то, что вам особенно дорого, и выстроить жизнь, которую лично вы будете считать стоящей, — пишет Хайес. — Разберитесь, что для вас самое дорогое и важное, и начинайте действовать».
А теперь снова задайте себе тот же вопрос: от кого или от чего вы оторваны, кого или что утратили? А еще спросите себя: на что указывает ваша боль разлуки? Что для вас важнее всего? И что сделать, чтобы все это появилось в вашей жизни?
Эти навыки — умение устанавливать и сохранять связи и придерживаться принятых решений — могут проявляться по-разному. Архитектор и инженер Бакминстер Фуллер в 1922 году, когда его бизнес рухнул, а четырехлетняя дочь умерла от менингита, чуть не покончил жизнь самоубийством. Но потом он задумался над этой своей идеей о том, что жить дальше не стоит, и попробовал перевернуть ее с ног на голову, то есть разобраться, что же делает жизнь стоящей и что может сделать один человек, чтобы улучшить жизнь для всего человечества.
Как оказалось, сделать он может немало. Фуллер изобрел так называемый геодезический купол и придумал немало других интересных решений; его стали называть «Леонардо да Винчи ХХ века».
Фото обложки: Shutterstock
Как пережить предательство в бизнесе
Эту животрепещущую тему мы обсуждаем сегодня с бизнес-ментором Александром Пеньковым
1782 просмотров
Олег:
— Знаешь, вчера впервые в жизни я встретил человека, которого никогда не предавали. Этот феномен меня настолько поразил, что я захотел эту тему обсудить с тобой. Есть ли вообще успех без предательства? Бывают ли предатели успешными? И как избежать предательства в бизнесе, возможно ли это? Интересная тема?
Александр:
— Конечно, очень. Многие сталкивались. И многие вольно или невольно оказывались по обе стороны.
— Давай тогда я расскажу, как меня впервые предали. Это было, когда я поступил в Латвии в военное училище, а потом нас с другом из этого самого училища отчислили.
Но мы домой не поехали, остались в том же городе, сняли квартиру на двоих, поступили в Рижский технический университет. И вот я получал стипендию, а он нет. Я учился и подрабатывал лаборантом, а он нет. Я нёс все свои деньги в общий котел, но мы все равно жили по-студенчески голодно. И в какой-то момент я вдруг осознал, что мой близкий друг меня предал. В чем с моей точки зрения заключалось предательство? В том, что он втайне от меня получал деньги от родителей и втихаря тратил их исключительно на себя. Меня это настолько потрясло, что в один прекрасный день мы с ним разругались навсегда. Хотя сейчас этот случай с позиции прожитого воспринимается как-то забавно… А у тебя были какие-то запоминающиеся случаи, когда тебя предавали?
Олег Гущин
— Для начала, я думаю, нам стоит определиться в терминах, что такое «предательство», иначе мы залезем в дебри глубоко и надолго. Я думаю, что такого рода бытовое предательство, о котором ты вспомнил, бывало в жизни любого человека.
Но вот что я точно знаю, чем меньше ты думаешь о том, что тебя предали, обманули, тем легче тебе идти по жизни дальше. Даже если нечто подобное и было в твоей жизни, то это уже прошлое, этого не существует. Если была боль — то чем быстрее ты это переработаешь, тем быстрее ты поймешь, что это было для чего-то нужно, тем легче дальше пойдешь вперед. Теперь ты понимаешь какой непростой ответ на твой вопрос: были или не были в моей жизни случаи предательства? Наверное были, но я их не помню именно по этой причине – зачем брать с собой и помнить такое прошлое?.
Автор неизвестен
— Но наш мир непрост — он не белый и не черный. Между белым и черным побольше, чем 50 оттенков и граней и серых и серо-белых и бело-серых и все остальных. Что есть предательство? Украсть, залезть в чужой дом – это предательство. Убить – тоже предательство. Но это крайние, пограничные случаи, а все что между ними, это может быть «серым», «полусерым», «полубелым», «почти белым», «белым на 10%» и так далее…
. А потом тут же вернулся и отдал за нее свою жизнь. Отбил у бандитов обратно. Это как оценить? Белым, черным? Как? Кем был тот милиционер – предателем или спасителем?. Он по сюжету когда девочку отбивал – настоящим героем был. Такой вот он наш мир – многогранный. И подходить с мерками вроде «меня предали» — это чаще про личные обиды и неоправданные ожидания, а это уже совсем другое.Скажи, вот ты столько лет в бизнесе, у тебя было столько разных случаев, разных людей, партнеров и ты много с кем общаешься, бывало ли так, что ты с человеком о чем-то договариваешься, но он не соблюдает эти договоренности? И ты его спрашиваешь: «Дружище, я ждал, что ты придешь ко мне с этим сделанным». А он делает такие глаза: «А я думал, что мы уже все обсудили, что должно быть вот так». И он искренен в своем понимании ситуации. Бывало ли у тебя такое?
— Конечно, бывало. Но разность понимания и несостыковку действий из-за этого я не считаю предательством. Тут надо за основу брать какие-то классические варианты и сравнивать.
— И этот случай пусть сегодня будет «наивысшей степенью предательства» в нашей шкале.
— Но подобных «предательств» масса. Помнишь культовый фильм «Брат»? Там один брат вначале предает второго, но потом тот его прощает… Действительно, ты прав: нужно определиться, что конкретно мы будем считать за «предательство», потому что люди в основной своей массе всегда считают, что предают только их, а сами они никого не предавали. Например, неимоверное количество женщин считают мужчин предателями (причем, любимых в свое время мужчин). Вот если у меня было несколько жен, если я уходил от одной женщины и приходил в другой брак, получается, что я форменный предатель. Ведь супружеская измена — это тоже вроде как предательство?
Автор неизвестен
— В жизненном контексте, Олег, не все так просто.
Я поэтому и привел пример, когда ты с человеком о чем-то договариваешься. У каждого человека своя картина мира, он видит мир по-своему, это нормально и так должно быть. Но если в голове у одного человека свое представление о чем-то, а у другого – другое, то они никогда не будут совпадать. Брут убил — предательство, деньги из сейфа вытащили — предательство, склад взломали ночью – предательство, деньги пришли, а ты сказал, что не приходили – это предательство. А все остальное… Жизнь… Ты если и уходил, но ведь не бросал же, помогал семье и сейчас помогаешь и тд.
— Поэтому и ответ на вопрос «Предавали ли меня?» такой: наверное, да, как и всех людей. Но какой смысл во всем этом копаться? Ведь в ситуациях предательства там и моих ошибок была масса.
Мало того, я совершаю точно такие же ошибки в жизни, и наверное кто-то обо мне сейчас думает, что я его предал. Может быть какой-то мой поступок не был оценен мною трезво и правильно. Я подумал: «Что такого?», а при этом кому-то сделал очень больно. И я допускаю за собой такое: не обдумал, не взвесил, совершил ошибку, но как это вернуть? Практически никак. И что теперь делать? Бегать объясняться и оправдываться?В теме с предательством все равно в итоге все упрется в то, что гордыня– основной, первичный базовых из грехов — этот грех подчас руководит нашими действиями, нашим поведением, нашей неспособностью забыть и отпустить обиду. А второе – это наше подсознательное желание страдать и ничего не предпринимать: мол, меня предали, видите, как мне плохо, а он, предатель такой сякой. Люди чаще всего предпочитают именно страдать, а не менять себя или сове отношение к ситуации. Потому что страдать гораздо легче чем принимать. Когда ты страдаешь – ты не виноват в своей жизни, не несешь за нее ответственности.
unsplash.com
— Говорят, «гордыня – дочь дьявола», в православии это действительно самый тяжелый из грехов, но в католицизме это не самый тяжкий грех. А вот в исламе один из основных грехов, который имеет еще целую кучу оттенков – это именно предательство. Знаешь, меня по жизни предавали самые близкие люди десятки раз, друзья уводили деньги… По молодости я очень возмущался, был потрясен. Однажды я своему другу, который за моей спиной делал неприличные вещи, выписал даже «удостоверение предателя», правда там было другое слово на букву «п».
— О чем я и говорил: у каждого своя картина мира. И в этой своей картине мира он, может быть, поступает так всего лишь исходя из своих собственных интересов, совершенно не думая, как это затронет твои личные интересы. Поэтому он и приходит потом к тебе дружить со спокойной совестью. Ты думаешь, если бы он сам ощущал себя предателем, он вел бы себя по-другому?
Вообще, по теме предательства у психологов есть целая теория, объясняющая и обосновывающая его происхождение в том числе и разными жизненными ситуациями.
Я читал эту статью и там все не так просто. Кого-то жизнь заставила, кто-то оценил иначе чем ты. Главное, не повторять этого и чтобы не стало часть тебя, а то и сам не заметишь как удостоверение такое дадут.
— Кто его знает, как бы он себя вел… А вообще «Тарас Бульба», «Молодая гвардия», «Капитанская дочка» — если покопаться в литературе, то можно вспомнить еще сотни таких классических примеров предательств. Павлик Морозов – классика. Нас с детства, со школы учили тому, что предавать плохо, но при этом вся советская власть, которую мы застали, была пропитана предательством изнутри: стукачество, осведомители. И это только на воле. А в лагерях, тюрьмах вообще большая половина людей были стукачами, «козлами» или «суками» по рангу, это, так сказать, отдельное направление. Так что феномен предательства – это такая вещь, про которую никто не говорит, но он существует. А в бизнесе это вообще сплошь и рядом.
Автор неизвестен
— В бизнесе все начинается, когда кто-то начинает думать, что «я работал больше тебя» или «работали вместе, но у меня потребности больше».
То есть, сколько людей – столько и будет разных видений, включая ошибки. Человек может ошибаться, но если даже потом он раскается в своих действиях, то уже все равно ничего нельзя будет вернуть. Это философия.
— Что-то я не слышал ничего о раскаянии людей, которые занимались воровством или предательством. В тюрьмах все сидят невиновные, спроси даже самых отъявленных подонков… Кстати, я начинал свой путь с работника торговли – в 17 лет работал в продуктовом магазине грузчиком и продавцом. Так что я знаю на практике, как в торговле развито предательства и воровства. Потом, когда у меня уже была сеть своих супермаркетов, меня обкрадывали со страшной силой ближайшие менеджеры, сотрудники и соратники. И сегодня по статистике в общепите больше ворует персонал, чем клиенты. Разве это не предательство?
— При этом ты всегда получишь от своего персонала в ответ какое-то объяснение этим «предательским» действиям: с их точки зрения это просто реакция на то, что им не заплатили, не выдали отпускные, не платят вовремя зарплату, или она несправедливо мала и.
т.д.
— Хорошо, хорошо. Тогда давай рассмотрим другой пример: гигантская корпорация (типа ИКЕА) приходит на российский завод с предложением «Давайте мы закажем у вас миллион столов, только вам надо купить у нас специальное оборудование.». Ну здорово, руководство завода соглашается, а через месяц этот заказ исчезает, а сам завод переходит в руки корпорации. Скажешь, что это не предательство, а «хитропопость», которая имеет все признаки предательства? Но если разобраться, то все большие успехи, которые мы видим в бизнесе, были сделаны именно благодаря предательству. Даже замечательный Цукерберг, на площадке которого мы вещаем, начал свой бизнес с предательства партнеров. То есть, если копнуть, то окажется, что большинство выдающихся бизнесменов начинали и продолжают идти вверх только благодаря предательству. Потому что, если ты предал один раз, то во второй-пятый-десятый раз ты не остановишься.
Автор неизвестен
— Ну, не знаю, мне кажется, есть те, кто учится на своих ошибках.
— Учится предавать все лучше, лучше и лучше? Так что ли?
— Нет. Те, кто говорит себе: «У меня были ошибки, но они меня здорово чему-то научили. Может быть, для этого я эти ошибки и совершал, делал больно людям, но теперь для меня определенные вещи – табу». А по поводу бизнеса я тебе так скажу: была когда-то реклама зубной пасты, показывали якобы обычное яйцо, обрабатывали его этой пастой, и оно становилось очень крепким, разбить нельзя. Нам в рекламе показали, что его там один-два раза намазали пастой, а на самом деле оно лежало в лабораторных условиях 20 лет и только после этого стало крепким. А нам показали все это за один раз. Является ли это передергиванием фактов? Да. Если мы копнем глубже, то и это окажется предательством. Предательством покупателей, потребителей, народа, нации. Предательство, которое совершают нечестные производители и их маркетологи. С соком ситуация та же. На упаковке написано «100% натуральный сок». Союз потребителей нанимает адвоката, который говорит судье: «Господин судья, здесь написано, что это 100% сок, но это неправда».
А представитель завода говорит судье: «Господин судья, данную надпись «100% натуральный сок» надо трактовать так: в этой пачке будет 100%-но напиток из апельсинов, а не из яблок или бананов. А в банановой пачке 100%-но что-то из бананов, а не из клубники». И судья ничего сделать не может.
Автор неизвестен
— Ну это просто ложь и передергивание фактов, а не предательство. Хотя я согласен, что предательство — это такой феномен, через который проходит каждый человек в своей жизни. Но чем больше было предательств на твоем пути, тем потом легче тебе отличить предателя, ты его уже видишь издалека. Однако тут возникает другой вопрос: можно ли вообще избежать предательства в жизни? Что надо делать, чтобы тебя не предавали?
— Что касается лично меня, то я ничего с этим делать не буду. Как есть, так есть. Если оно случается, значит так оно и должно быть. Буду тренироваться прощать и забывать. Или забивать.
— Артист Жан Рено в одном из интервью сказал, что никогда нельзя прощать предательства и нельзя в жизни возвращаться к предателям.
Мы сами притягиваем предательство в свою жизнь, если мы не научились общаться с людьми, если у нас такое мышление, если мы не прописываем правила общения и ведения дел, то нам всю жизнь придется жить рядом с предательством. Я даже по этому поводу нашел одну цитату. Это высказывание принадлежит Марку Аврелию: «Начинай каждый день с того, что говори себе: «Сегодня я встречусь с противодействием, предательством и злобой. И все они будут вызваны ничтожеством обидчиков и их неумением отличить зло от добра»».
— Первая часть очень демотивирующая, такой антинастрой, антитренинг. А вторая уравновешивает, как бы говоря «собака лает — караван идет». В жизни все крайне непросто. Как себя обезопасить? Никому не доверять? Тогда ты быстрее сгоришь от одиночества. Людям просто необходим обмен энергией, искренность взамен на искренность, любовь за любовь. Человек от этого расцветает. Неважно, мужчина это или женщина, без разницы. А если всего бояться, то жизнь будет просто бессмысленной. Так что, сколько бы предательств на твоем пути не было, все равно жизнь продолжается, и нужно идти вперед.
И при этом чем больше прощения будет в твоей жизни, тем правильнее. Я сейчас смотрю сериал «Родина», 8 сезонов. Так этот сериал — просто учебное пособие к нашему сегодняшнему диалогу. Там предательство и верность у одних и тех же героев, ситуации настолько неоднозначные, что никогда нельзя сказать, что он предатель. Тут он предал для того-то, а потом вернул и компенсировал. Баланс такой, как у пилы «Дружба». Но баланс не в части мышления, а в части компенсации.
Автор неизвестен
— Так мы так и не договорились: что же надо делать, чтобы на нашем пути не встречалось предательства? Есть технологии, например, в бизнесе?
— Внимательнее присматриваться к партнерам – раз. Ни перед кем до конца не раскрываться – два. Но при этом знай, что тебя самого такое поведение лишит огромных ресурсов, и неизвестно, выиграешь ты в итоге или нет. А если тебя уже предали, значит что-то в твоих действиях этому способствовало, значит в этом есть огромная часть и твоей «личной заслуги».
И все равно выход из любой ситуации – только прощение. Кстати, есть две замечательные книги, два бестселлера на эту тему. Первая называется «Прощение – величайший целитель», которую написал Джеральд Ямпольский. И второй автор Колин Типин и его книга «Радикальное прощение». Эти две книжки нужно читать каждому человеку. До предательства. Во время предательства. И даже если еще не было предательства, все равно. Там настолько мозги становятся на место, что ты начинаешь многое видеть. И все в итоге, Олег, упрется в то, что мы просто живем каждый в своем мире, что мы необъективны. И у каждого «условного предателя» — своя картина мира. Да, есть ужасные пограничные случаи убийства или воровства, но между ними будет 150 тысяч оттенков серого, и в них надо разбираться и разбираться.
— Согласен. «Радикальное прощение» я тоже читал, там действительно не просто мозги становятся на место. Более того, там дана инструкция, как необходимо прощать, как предательство должно быть прощено по технологии: шаг 1-й, 2-й и так 15 шагов.
И ты каждый день проводишь эту процедуру на протяжении месяца, избавляясь от старых ран и обид. Это реальная радикальная технология.
Да, наверное, бывают уникальные случаи, когда люди не знают предательства в своей жизни, когда люди сами не предавали, когда их никто не предавал. Наверное… Но нашу беседу я хотел бы закончить словами Константина Хабенского, которые запали мне в душу: «Когда-то ты поймешь, что есть люди, которые не предают. Но для этого ты должен пройти череду большого количества предателей». Правда, роскошные слова?
— Шикарные.
— Что ж, большое спасибо тебе, Александр, за это прекрасное утро и интереснейшую беседу. Удачи и хорошего дня.
— И тебе спасибо, Олег. Хорошего дня. Пока, до новых встреч.
Источник:
www.mentorservice.online
5 позитивных способов преодолеть предательство в жизни и бизнесе
Вы когда-нибудь чувствовали себя преданным?
Это случалось со мной несколько раз, лично и профессионально.
Забавно, как это часто случается с людьми, которым мы больше всего доверяем, — людьми, которых мы меньше всего ожидаем.
Я был зол. Мне было обидно. Как могли люди, которых я так люблю и которым доверяю, предать меня таким образом? Много мыслей пронеслось у меня в голове: противостоять ли им? Я разоблачаю их? Как мне справиться с этим?
Все по-разному реагируют на предательство. Однако, по сути, преодоление такого трудного времени зависит от того, решите ли вы преодолеть его положительным или отрицательным образом. Я понимаю, что может показаться странным думать, что можно справиться с полностью негативным опытом предательства позитивным образом, но уверяю вас, это возможно. Я знаю, потому что я сделал это, и вы тоже можете. Вот пять убеждений, которые закрепили мое выздоровление.
1. Противостоять своему предателю.
У каждого своя точка зрения. То, что одному человеку кажется явным предательством, другому может показаться искаженным. Вот почему невероятно важно противостоять другому вовлеченному человеку.
Как человек воспринимает свои истинные намерения?
Дайте человеку возможность объясниться. Не стоит держать в себе разочарование, если есть шанс, что «предательство» может быть недоразумением, вышедшим из-под контроля. Негодование и отрицательная энергия по отношению к одному человеку неизбежно выплеснется на другие отношения в вашей жизни — профессиональные и личные.
2. Не ходите на низкоэтажную вибрацию.
Насколько я понимаю, мы все на разных этажах здания. Те, кто постоянно работает над тем, чтобы стать лучше, находятся на более высоком этаже и обладают более высокими вибрациями. Те, кто сосредотачивается на том, что не работает, и погрязают в несчастливых ситуациях, существуют на нижних этажах с вибрацией нижнего этажа.
Я усердно работал над своей вибрацией на верхнем этаже, и я работаю еще усерднее, чтобы поддерживать ее. Я не стал бы разоблачать тех, кто предал меня, и не желал бы им зла. Такие действия просто исходят из мышления, принадлежащего вибрации нижнего этажа.
Если вы поддерживаете вибрацию верхнего этажа, люди смотрят на вас, интересуются, что вы делаете, проявляют любопытство и начинают повышать собственные вибрации. Если, с другой стороны, вы понизите свою вибрацию до уровня их, вы не сделаете себе (или кому-либо вокруг вас) никаких одолжений. Выбирайте всегда идти со своей высшей вибрацией. Вы почувствуете себя лучше и будете гордиться собой, особенно в долгосрочной перспективе.
См. также: 9 практик для достижения эмоциональной зрелости
3. Направьте свою энергию на то, чтобы приблизиться к тому, чего вы хотите.
Каждое утро мы просыпаемся с определенным запасом энергии в ваттах на день. Чтобы выразить это числом, скажем, каждый из нас получает по 100 ватт. Куда ты потратишь свое? Вы хотите направить свою энергию на сведение счетов или предпочитаете создавать жизнь и бизнес, о которых действительно мечтаете?
Каждый ватт, потраченный на негативные мысли или действия по отношению к предавшим меня людям, отнимет ватт от той позитивной работы, которой я действительно хочу заниматься.
Я предпочитаю направлять свою энергию таким образом, чтобы сделать мою жизнь более полноценной. Я отказываюсь отдать хоть один ватт энергии негативным событиям в моем прошлом. Вы можете сделать то же самое.
Связанный: Прекращение жестоких отношений разожгло мой предпринимательский огонь
4. Что посеешь, то и пожнешь.
Что отдашь, то и вернешь. Это верно в жизни и в бизнесе.
Выбирайте действия, соответствующие вашим ценностям и целям. Будьте верны своему высшему «я» и принимайте решения исходя из этого. Всегда. Тот факт, что другие предпочитают быть нечестными или причинять вред, не дает вам повода поступать так же.
Отправьте миру хорошую карму. Отдавайте энергию, которую хотите получить. Действия предателя являются частью его или ее кармы, и весь этот негатив со временем настигнет его.
5. Смириться с предательством.
Я знаю, это тяжело, но ты должен смириться с предательством. Вам нужно посмотреть на то, что произошло, и спросить: «Чему я научился из этого?»
Предательство произошло не просто так: чтобы вы могли усвоить несколько тяжелых уроков и двигаться вперед.
Если вам трудно избавиться от разочарований, попробуйте записать их на листе бумаги и сжечь. Каким бы ни был ваш образ действий, вам нужно начать отпускать свои негативные чувства, но не раньше, чем учиться на них.
Связанный: 10 суровых уроков, которые сделают вас более успешными
Не позволяйте этим болезненным урокам бесполезно. Примите свою боль и будьте благодарны за знания, которые она приносит, чтобы направить вас на более высокий жизненный путь.
Десять вещей, которые нужно делать (и не делать) после измены – Центр восстановления отношений Дело в том, что обман означает, что вам лгали, вами манипулировали, и ваше доверие было обмануто.
Это похоже на землетрясение, которое сотрясает вас до глубины души. А повторные толчки могут показаться еще более болезненными и резкими. Последствия, последствия, результаты, эмоции и реакции, кажется, меняются от момента к моменту, и обманутые партнеры начинают чувствовать, что они никогда больше не окажутся на твердой почве.
«Как я это переживу? Как мы переживем это?»
Именно в такие моменты после раскрытия предательства больше всего нужно время на помощь. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы найти направление, стабилизацию и надежду. Хорошая новость в том, что до вас были другие. Бесчисленное количество людей пережили землетрясение и выжили, восстановили свою жизнь и снова обрели цель и радость. И вы тоже можете.
Когда все пойдет плохо, — это книга, рожденная коллективным пониманием, проницательностью и опытом обманутых партнеров, которые прошли через огонь и вышли с другой стороны. Я попросил группу обманутых партнеров назвать мне десять самых важных вещей, которые им необходимо знать и сделать после предательства, и десять самых важных вещей, которых не следует делать. Я получил поразительно похожие списки. Снова и снова высказывались одни и те же вещи. Ответы, которые я получил, были написаны по-разному и освещали различные обстоятельства, но основные проблемы были одинаковыми.
Каждая из глав этой книги описывает одну вещь, которую вы должны сделать, и некоторые ловушки, которых следует избегать, делая первые шаги на пути к выздоровлению. Я перечислил 10 вещей, которые вы должны/не должны делать ниже, но я призываю вас прочитать, ПОЧЕМУ стоит каждый из этих пунктов. Когда вы поймете внутреннюю работу предательства, свои чувства и поведение, а также своих партнеров, вы сможете лучше понять, почему эти 10 правил и запретов крайне важны.
10 вещей, которые вы должны делать и не делать после измены (по мнению тех, кто там был):
1. Что нужно сделать: Получить помощь специалиста 5 Что не делать: Изолировать
3. Что делать: Обучаться
Чего не делать: Перегружать себя
4. Что делать: Защищать свое физическое здоровье
Чего нельзя Что нужно сделать: Позвольте слепоте предательства поставить вас в опасности
5.
