Как пережить смерть мамы и отпустить: Как пережить смерть мамы? Не сплю уже который день, не могу ее отпустить, срываюсь на ребенка, на мужа, виню себя, что не уберегла ее. — ШПИЛЬКИ

Содержание

Умерших нужно отпускать

– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.

Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.

– Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

– Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, – он тоже знал мою маму, – я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.

Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.

Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал».

Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

– Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.

Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком.

Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.

В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости.

Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.

Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.

Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.

– Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

– Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

– А если он просто не может выйти из этого состояния?

– Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство.

– А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

– Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.

( 16 голосов: 4. 63 из 5 )

Как пережить смерть родителей?

Смерть неизбежна, но иногда она приходит раньше срока. Пережить потерю родителя особенно трудно даже взрослому человеку. Для подростка, ребенка слово «смерть» еще непонятно и жить после смерти родителей может стать невероятно сложной задачей.

Когда нет родителей, даже взрослые дети ощущают себя очень одинокими

Многие выбирают подавление своих чувств, боясь непонимания со стороны сверстников. Некоторые путаются в причинах грусти, обижаются на весь мир. Все детские мысли и маленькие радости пачкаются в черной тоске. Как пережить смерть родителей, если ты еще ребенок и сам не готов к испытаниям?

Неважно, умирал родитель долго, или случилась трагедия, ребенок не может понять, как такое горе коснулось его и семьи. Он перестает верить в справедливость, хотя это понятие изначально очень размыто.

Боль может выражаться по-разному. Подростки закрываются в себе и перестают общаться с внешним миром, впадают в депрессию, отрицают произошедшее, а иногда поддаются пагубным средствам для забытья.

Вопрос «смерти» терзает всех людей издавна. Ответы пытаются дать религиозные книги и учения, они объясняют это понятие и заставляют верить, что существует продолжение жизни после смерти.

Со своими чувствами важно бороться. Это не значит подавлять их, но пережить боль утраты разными способами:

— Не пытайтесь забыть умершего.

Как бы ни было сложно, не старайтесь стереть воспоминания. Во-первых, это невозможно сделать, и вы лишь больше истерзаете себя, во-вторых, это совершенно ненужно. Человек ушел из материального мира, но он остался с вами, в вашем сердце, и он хотел бы, чтобы вы не так болезненно переживали горе утраты.

Лучше пообщайтесь с ним. Скажите все, что не успели. А также помните, что он был дорог не только вам, другие переживают то же. Может, у вас остались родственники или второй родитель — пообщайтесь, попросите рассказать об ушедшем. Пусть он останется с вами в самых теплых воспоминаниях.

Вы найдете способы справиться с болью, а сохранение образа в душе лишь поможет. Верьте, что родитель всегда в своем ребенке, он всегда поддержит, даже не находясь физически рядом. Принять смерть матери или папы возможно, ведь

— Поделитесь своими мыслями.

Не надо идти наперекор себе, но иногда нежелание общаться обманчиво. Лучше выговориться в кругу семьи или близких друзей, поделиться своими эмоциями, найти поддержку.

Это поможет осознать произошедшее, разложить все по полкам и притупить боль. Некоторые боятся, что с рассказом воспоминания рассеются – это не так. Образ всегда будет жить в душе ребенка, а значит, и в этом мире.

Грусть и тоска обуревает сердце, когда теряешь дорогого человека

Главное, продолжать свой жизненный путь и не сворачивать с нужной дороги.

— Не скрывайте чувства.

Не надо обманывать себя или бояться чужой реакции. Вы потеряли близкого человека – часть себя, своего учителя и жизненную опору.

Плакать – нормально. Это понимают окружающие, и это должны понимать вы. Не стесняйтесь слез.

Выплескивать гнев – важно. Это естественный этап, а держать такую эмоцию в себе очень вредно. Если гнев превращается в агрессию, то расстаньтесь и с ней. Деритесь с грушей, бегайте, кричите. Если копить в себе агрессию, она может вылиться неожиданно на других людей, которые ни в чем не виноваты.

Помните, что сдерживание негативных эмоций наносит огромный вред здоровью. Ужасные болезни возникают именно из эмоций, копящихся внутри.

— Не поддавайтесь обманчивым искушениям.

Часто подростки, не находя утешения, поддаются заманчивому действию алкоголя или дурманящих веществ. Такие препараты действуют на мозг – человек забывается. Но при возвращении в реальность боль никуда не пропадает, а лишь усиливается, суммируясь с плохим самочувствием. Если не понять этого, то можно сломать собственную жизнь.

Агрессия на других – тоже частое явление. В момент душевной грусти темные энергии легко управляют человеком. Но накричавшись и оскорбив другого, наступает опустошение.

Эти способы – не варианты для решения проблемы. Рано или поздно приходится очнуться. При появлении подобных желаний вспомните, каким вас хотел бы видеть родитель и что почувствуют близкие люди.

— Отвлекитесь и поговорите.

Вернитесь в школу – вы сможете почувствовать себя лучше, общаясь с друзьями. Если слишком сложно, то возьмите вынужденные каникулы. Проведите это время с оставшимся родителем – он тоже переживает потерю любимого. Вам обоим станет лучше, если вы это обсудите. Оказать поддержку при смерти мамы или папы могут близкие друзья.

Можете уехать в маленькое путешествие или, наоборот, остаться, чтобы закончить дело родителя. Такое занятие займет время, а результат будет напоминать об умершем.

Не помогайте своей грусти бездельем. Займитесь школьным проектом, несложной дополнительной работой. Вы не забудете о родителе, но переживете болезненный период.

— Не прячьтесь от жизни.

Вряд ли родитель хотел, чтобы ваша жизнь прервалась вместе с его жизнью. Примите участие в похоронах – это поможет отпустить близкого.

Продолжайте гулять, проводите время с друзьями. Они вас поддержат, а свежий воздух всегда полезен для человека.

Уединитесь на природе, если хотите почувствовать умиротворение. Но не поддавайтесь грусти, а вспоминайте об умершем с улыбкой.

Продолжайте жить, а с осознанием случившегося придет спокойствие и вера в будущее.

— Искусство поможет.

Хобби поможет не только отвлечься, но и прожить эмоции. Освойте что-то новое или займитесь любимым делом. Искусство помогло смириться со смертью отца или матери очень многим людям. Красками можно запечатлеть эмоции, танцуя, вы выплеснете их — искусство лечит не хуже времени. Общество единомышленников поможет отвлечься.

Представьте, что родитель смотрит на вас. Он был бы рад вашей активности, правда?

— Общайтесь со специалистом.

Справиться с болью самому может стать слишком сложной задачей. Тогда на помощь приходит психолог. Он знает как пережить смерть мамы или папы и всегда готов выслушать вас.

Выплачьтесь, выговоритесь и спросите о том, что интересует. Может, ответы смогут найтись в религии и литературе. Вы не первые переживаете подобное, многие люди уже задавались такими же вопросами.

Главное не впадать в депрессию

Психологи часто советуют вести дневник. Запишите на бумаге свои мысли, поделитесь всеми переживаниями как с человеком – бумага все стерпит. Так, вы сможете сохранить воспоминания и освободить голову. Потеря матери и отца – очень тяжелое испытание для всех, но жизнь все равно продолжается.

Вот вопросы, на которые стоит ответить:

Что не успел сказать родителю?
Самые приятные воспоминания с ним?
Что хочешь узнать о нем?
Что сделаешь, если станет очень грустно?
Как поможешь другим переживающим?

Как справиться с потерей мамы. Тоска после смерти мамы

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына — страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

Рыдания и истерики.
Депрессия.
Траур.
Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю — они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители — это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети — это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Узнайте секрет интимных отношений, который привнесет в ваши отношения настоящую страсть! Рассказывает известная телеведущая и просто яркая женщина.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Шоковое состояние (1-3 дня). Сообщение о смерти матери сначала вводит в ступор. Человек отрицает реальность. Кажется, что это ошибка, дурной сон и т. д. Ему приходиться снова и снова подтверждать факт смерти. Некоторые не выходят из этого состояния долгие годы, а то и всю жизнь. Например, дочь оставляет все вещи матери, надеясь, что когда-либо они пригодятся ей вновь.
Рыдания (1-9 день смерти). В этот период человека одолевают наиболее сильные эмоции, он чувствует боль, отчаянье, много и сильно плачет. Периодами на смену рыданиям приходит полное физическое и эмоциональное истощение. Особенно часто подобное наблюдается сразу после похорон.
Депрессия (по 40 день). Родственники и близкие возвращаются к прежней жизни. Поддержки становится все меньше. Возникает острое ощущение пустоты, накатывает сильная тоска, гнев.
Траур (до года). Эмоции утихают. Острая боль появляется лишь временами. Человек осознает свою потерю, много времени проводит за воспоминаниями, бережно перебирает их, пытается с кем-то поговорить. Когда накатывает тоска, плачет.
Годовщина. Важный момент, когда все родственники собираются вновь. Этот день принято отмечать поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь окончательно попрощаться и отпустить мать. Не обязательно в тот же день. Траур может продлиться до 1,5 года. Дальше, если только не происходит застревание, дочь или сын возвращаются к обыденной жизни. Временами они чувствуют все те же эмоции, но общее состояние остается удовлетворительным.

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

Проговаривайте свое горе, не замыкайтесь в себе. Со стороны может показаться, что люди сторонятся вас, но это не так. Они просто не знают, что вам ответить, как поддержать, чтобы не усугубить боль утраты. Поэтому просто начинайте разговор фразой: «Мне нужно выговориться сейчас, пожалуйста, побудь рядом и выслушай меня». Постарайтесь найти человека, который пережил уже смерть близкого, или поговорите на эту тему со священником, профессиональным психологом.
Займитесь творчеством. Боль, которая скопилась внутри вас, должна найти выход. Ее невозможно высказать или выплакать всю. Но можно выразить ее в своем творчестве. Попробуйте рисовать картины или вышивать бисером. Также можно начать писать книгу или стихи. Выберите любое творчество, которое вам близко по духу.
Начните помогать другим. Забота о ближних заставляет почувствовать себя нужным. Она возвращает от тяжелых мыслей к реальности, наполняет жизнь новым смыслом. Можно заботиться об одиноких стариках, животных, детях, оставшихся без родителей.
Трудотерапия. Физический труд, особенно на природе, помогает отвлечься от мрачных мыслей. Можно развести прекрасный сад, начать строить дом и т. д.
Думайте о маме только в позитивном ключе. Старайтесь вспоминать только хорошее, как мама радовалась, была счастлива, чем гордилась, где побывала и что увидела. Можете даже выполнить ее заветное желание. Например, посетить экзотическую страну, побывать на концерте любимой звезды, навестить подруг молодости.

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Перепечатка материалов сайта возможна только при наличии активной ссылки на psysovet24.ru

Уже пол года после смерти мамы, а грусть и тоска когда уйдут?

Грусть и тоска уйдут, когда ты проанализируешь их. Ты жалуешься на тоску, хандру и меланхолию внутри тебя по поводу смерти мамы или на то самое, что мамы больше нет рядом? Это разные вещи. Возможно, ты умом принимаешь то, что мамы больше нет, но тебя мучает тоска, которая живет своей жизнью как эмоционально-ментальная реакция на происшедшее. Это все равно что будучи голодным почувствовать запах еды и жаловаться на слюнотечение. Как избавиться от слюнотечения в этой ситуации? — Быть одержимым чем-то более важным или более увлекательным, чем еда, даже в состоянии голода. Голод отдельно, слюнотечение отдельно. Допустим ты влюблен и через пять минут встретишься со своим человеком — это положительный стресс, или ты вот-вот выиграешь большую сумму денег, или через пять минут ты узнаешь, что принят любимую работу. Даже если ты голодный и чувствуешь запах пищи, организм это проигнорирует, ты даешь ему команду — потом поедим! или какой на фиг голод! И организм слушается, никакие слюни не текут. Может не самый яркий пример. Но с эмоциями по поводу потери близких тоже самое. Тоска — спонтанная реакция, но не надо давать ей владеть тобой долго. Надо принять смерть близкого, ни в коем случае не корить себя в чем бы то ни было, даже найти положительные моменты в смерти — например, если мама болела, она просто избавилась от страданий, или смерть близких естественна, она освобождает нам пространство для чего-то нового. Нужно просто хотеть жить, быть в интересе к жизни. Просто разозлиться на себя за эту тоску и меланхолию, не питать её воспоминаниями, стараться не думать. Скажи себе: смерть естественна, она не стоит никаких ущербов среди живых, она не стоит вечного плача и тоски. Кажется на Филиппинах смерть и погребение — это праздник с цветами и танцами. Наше русское отношение к смерти стереотипично, натянуто традицией, можно сказать не естественно! Нам всем лишь бы поплакать по любому поводу, смерть — самый подходящий.

Это все может быть полезно для взрослых, но если ты еще ребенок или в переходном возрасте (сейчас это до

25 лет) , то тебе сложнее справиться с эмоциями. В детском возрасте дети боятся исчезновения мамы по любому поводу, они чувствуют себя брошенными, это самый естественный страх. Может у тебя тоже что-то отзывается на отсутствие мамы, незаполненная пустота. Или ты сам по себе эмоционален, склонен к впечатлениям и доверчив. Тогда только ждать, когда твоя психика справится с этим событием. Психика как мышца, если её свело, то моментально по своей воле её не расслабишь, она сама должна. Многие в Ответах правы — время лечит, если ты позитивный человек, то точно пройдет, дай себе время попереживать.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь.

Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Вам понравилась статья? Поддержите работу сайта!

Перевести средства

на работу сайта

Подписаться на рассылку

Рассказать о нас в социальных сетях:

Играет в хоккей, но не может ходить

Старикам трудно поднимать взрослого сына

Наташа очень хочет ходить, но боится

Люди, вставайте с диванов!

Держи вора, или О причинах детского воровства

3 способа не вернуться на зону: опыт иконописца, бригадира и бизнесмена

Безобидно ли натуральное? Поклонники натуропатии сейчас расстроятся

Зачем Ксения Петербуржская все раздала и ходила с бродягами?

Блаженная Ксения Петербургская: история любви

Спасибо за помощь в январе!

«Работа в благотворительности – как жизнь в прозрачном доме»

Молитвослов архимандрита Иоанна Крестьянкина

Трудно полюбить разрушителя

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФСвыдано федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 25. 04.2014 г.

Тоска после смерти мамы

Соцсети

Контакты

Восстановление пароля

Регистрация нового пользователя

после смерти мамы.

Наша мама всегда говорила нам, что после смерти родителей нельзя слишком сильно горевать, а нужно думать о своем здоровье и о своих детях. Но после маминого ухода я впала в депрессию и в итоге у меня открылась язва желудка. Не думаю, что маме бы это понравилось, но без нее мир опустел. Я долго писала ей письма, это давало мне иллюзию общения. Сейчас уже 20 лет прошло, но я по прежнему скучаю без мамы. Держитесь и думайте о своих детя!

Я не уверена, что это пройдет когда-нибудь. Я ОЧЕНЬ часто плачу, иногда и во сне. На кладбище вс 5 лет езжу раз в месяц и чаще обязательно. Сейчас снова плачУ, Автор, это не проходит, чуть притупится может. Или я просто не знаю рецепта как сделать, чтобы прошло или хоть отпустило.

Я давно уже не плачу, лишь на кладбище, когда никто не видит. Но у меня в последнее время еще и ребенок все чаще вспоминает бабушку, тоже тоскует Наверное, придется обратиться к психологу, у самой не хватает душевных сил с ним говорить на эту тему.

Постоянно повторяю себе, что это наш долг — проводить родителей, так задумано природой, и жить дальше, жить так, чтобы им ТАМ не было за нас стыдно и больно.

Вы примите мои соболезнования, боль немного притупится, жизнь закружит и Вы вновь начнете улыбаться и замечать мир вокруг, просто кусочек Вашей души навсегда будет с МАМОЙ

В тренде

«Не можем нарадоваться!»: Ник Вуйчич показал маленьких дочек

«Оскар» в юбке: как женщины подчинили себе Голливуд

«А ботиночки какие. »: обувь Ваенги привела в восторг пользователей сети

«Образ из 90-х»: в Сети обсуждают устаревший макияж Елены Крыгиной

«Похож на куклу»: Максим Фадеев озадачил фотографией с младенцем

О проекте

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева. Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

Мы в соцсетях

Контакты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

Тоска по маме и память о ней

Спрашивает: Салатант:32:55)

Здравствуйте, скоро 7 месяцев как мама умерла, после давней уже смерти отца мы жили вместе, я,брат и мама, в одном доме. Я старалась заботиться о маме, ухаживала во время болезни, от которой она и умерла. Честно, иногда уставала от того, что был только дом и работа, хотелось жить отдельно порой, как это бывает у взрослых людей (мне 32). Но жизнь вне работы была намного наполнена общением с мамой. С момента ее смерти я кажется все эти стадии горя прошла, и вина была, и страх, и горечь страшная, и плакала я вдоволь (я и сейчас хоть раз в неделю, а то и больше плачу, на душе горько становится). Заметила, что со временем вину и чувство горя стала вытеснять тоска по маме. Она просто невыносима, не знала, что тоска по тому, кого ты больше никогда не увидишь в этой жизни, причиняет такую невыносимую боль, с папой было по-другому, может потому что дочерям ближе мама, не знаю. На улице погода становится все прекраснее, и мне хочется разделить прогулки с мамой, купить ей что-нибудь, провести с ней время, посвятить ей время, она так хотела отдохнуть в санатории, но из-за болезни мы откладывали. Мне хочется вернуть прошлое, и посвящать ей больше времени, ведь из-за работы это чаще не получалось. Но это невозможно. Я чувствую сожаление и тоску по ней. С недавнего времени даже стала выпивать, бокал вина в день. Знаю, что легче не станет, только на время, но всю прошедшую неделю пила почти каждый день. А еще я боюсь ее забыть, я знаю, что этого не произойдет, маму я очень любила, но пытаясь убрать тоску по ней, я боюсь ее забыть. Не знаю, как справляться с болью от того, что я стала очень сильно скучать по маме. Знаю,что алкоголь не выход, знаю, что можно потратить время на совершенствование себя, например в отпуске я хочу заняться своей физической формой, учить языки. Но просто знать ничего не значит. Говорю себе, ты либо поднимешься, либо опустишься. Даю себе этот год как передышку, но потом боюсь, что слишком много времени, и надо побыстрее приходить в себя. Самое трудно для меня оказалось справляться не с болью от вины,потери, горя, а с болью от тоски по маме. Это ужасно трудно. Как справиться с тоской по маме, но в то же время не забывать ее? Как сохранить память о ней, но чтобы это не было так невыносимо больно? Что делают люди? Я знаю, что у нас в Казахстане некоторые пишут книгу об ушедшем. Ума не приложу как это сделать, мама была простым человеком, не директором или ученым, чтобы можно было выпустить книгу.

Сочувствую Вам в Вашем горе. Вы сами хорошо понимаете все про стадии горевания, так что не буду писать о них, но есть исследование, что этот процесс может тянуться до 2-х лет. Мама занимала огромное место в Вашей душе и жизни, Вы были хорошей дочерью, теперь ее не стало и образовалась пустота. Ее надо постараться чем-то заполнить, но Вы мне можете возразить, что Вам не до этого, а я с Вами соглашусь.

Я знаю, что у нас в Казахстане некоторые пишут книгу об ушедшем. Ума не приложу как это сделать, мама была простым человеком, не директором или ученым, чтобы можно было выпустить книгу.

А вот с этим не соглашусь. Историю делают простые люди. Если не хотите выпускать книгу, то можете просто написать воспоминания о ней, оставить их для Ваших будущих детей. Или можно сделать небольшой фильм о маме из ее фотографий, сверху наложить музыку. Есть специальные программы для этого, в MAC это iMovie, есть и для Windows.Сделать для себя.

Салатант, есть хорошая арт-терапевтическая техника «Прощание», она делается с метафорическими картами, но Вы можете попробовать и без них. Вы рассказываете о маме:

Какой Вы ее любили

Какой не любили

Какой ее не знал никто, кроме Вас

Какая она была на самом деле.

Хорошо, если для каждого рассказа Вы бы подобрали фотографию. Или я бы могла с Вами по Скайпу проработать эту технику, только после 2 мая.

После того, как Вы рассказали о маме, надо написать письмо ей, в котором можно задавать любые вопросы, писать о том хорошем, что дала мама и Вы берете дальше в жизнь, о том, что не берете, о своих чувствах. Это именно письмо для мамы, как будто бы она может на него ответить. После этого левой рукой(если Вы правша) пишете ответ маы Вам. Все, что пришло в голову. Письма лучше после этого сжечь.Попробуйте, это многим помогает.

Держитесь, Салатант! Это трудное тоскливое время рано или поздно закончится, останутся светлые воспоминания о матушке.

Суржина Оксана Федоровна, Психолог,г.Воронеж

Ваше письмо я читаю как просьбу о помощи.

Вы понимаете, что бокал вина каждый день это не то, чего Вы ждали от жизни.

Предлагаю Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы понять, что останавливает Вас, чтобы начать жить счастливо. Такие способы есть, и Вы можете ими воспользоваться.

Буду рада Вам помочь.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Даю себе этот год как передышку, но потом боюсь, что слишком много времени, и надо побыстрее приходить в себя.

Заблуждение людей в том, что нужно побыстрее стать веселой, беззаботной и т.д. Но беззаботным и веселым человек может быть только при условии, что у него действительно нет забот. А чем меньше человек позволяет переживать и уходит от сложных чувств, тем сложнее ему быть беззаботным, потому что ничто не уходит само по себе. Все переживания остаются в сердце, а через какое то время выходят через болезнь. Такая сложная система наш организм. Поэтому, Салтанат, рекомендую побыть в своих переживаниях. Делиться о своих переживаниях с близкими. Если близких нет, приходите на консультацию к психологу. Если самостоятельно, то плачьте, грустите, пишите письма своей маме, просите прощения, если есть в этом необходимость. Не убегайте от своих чувств, 7 месяцев после утраты, это слишком ранний срок, чтобы восстановиться. Переживание очень важны, тем быстрее придет принятие, переходящее в тихую печаль. А там и новая жизнь, с новыми ресурсами. Если нужна помощь, обращайтесь. Готова с вами поработать. Всего доброго!

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Примите мои соболезнования.

То, что Вы сейчас переживает, не должно Вас сильно пугать, поскольку прошло 7 месяцев, это не так много времени, чтобы пережить потерю близкого человека. Не нужно подавлять свои чувства их нужно прочувствовать и пережить, другое дело это не должно Вам мешать жить. Салтанат, могу Вам предложить один ритуал, который помог многим моим клиентам, которые обращались ко мне с подобной проблемой. Возьмите шкатулку или коробочку, положите туда вещи, которые остались от мамы, которые наиболее дороги Вам. Выделите определите место для этой шкатулки в своей квартире. В те моменты когда Вам становится очень тяжело, Вы начинаете думать о маме, подойдите к этой шкатулке, откройте ее, посмотрите еще раз на мамины вещи, фотографии, если хочется плакать поплачьте, погорюйте. То есть позвольте себе дать волю своим чувствам. Как только станет полегче закройте шкатулку и возвращайтесь к своей повседневной жизни. Самое важное в данном ритуале, что у Вас есть определенное место и определенное время, когда Вы можете потосковать по маме. Но как только Вы закрываете шкатулку, Вы возвращаетесь повседневным делам и живете своей полной жизнью. Всего Вам самого наилучшего.

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Примите соболезнования. Светлая память Вашей маме.

А еще я боюсь ее забыть, я знаю, что этого не произойдет, маму я очень любила, но пытаясь убрать тоску по ней, я боюсь ее забыть.

У Вас психика очень сильно перегружена болью утраты. Именно поэтому у Вас включился страх. Тема страха связана с самым дорогим Вам человеком. И это объяснимо.

Вы многое уже сами изучили.

В формате личной консультации с Вами необходимо провести психотерапию страха, восстановительные сеансы, а уже потом работать над личностными ориентирами и самомотивацией.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Как смириться с утратой?

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Арина, г. Петрозаводск

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…
Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить Вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

Поделитесь статьей с друзьями:

Как пережить смерть мамы и отпустить советы. Тоска после смерти мамы

Недавно у меня умерла мама. Шок и эмоциональный удар колоссальные. Как пережить смерть близкого человека? Как не провалиться в болото тоски и одиночества?

Психологические страдания от утраты и эмоционального разрыва даже трудно себе представить. Это что-то запредельное. Утрата — это всегда боль. Слезы льются рекой. Но слезы бывают разные. Одни от сострадания, другие от жалости к себе. Первые направлены наружу, на другого человека, который вызывает сочувствие. Вторые внутрь, в себя и замыкаются на личном горе.

В состоянии эмоциональной потери очень сложно отследить, какие слезы из тебя льются. Но даже здесь знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогли мне разобраться в себе.

Не сдерживайте слезы!

Смерть близкого человека всегда стресс. А для человека со зрительным вектором особенно. Ведь именно такой человек главной ценностью в жизни считает любовь и эмоции. Для зрительника создание эмоциональных связей — это как дышать воздухом. Когда происходит разрыв эмоциональной связи, то это переживается так, как будто обрубаются десятки тысяч тоненьких душевных ниточек, которые связывают тебя с человеком.

Спустя некоторое время после смерти мамы я стала замечать у себя загрудинные боли, жуткую тоску и беспричинную плаксивость. Успокаивающие не помогали. Я поняла, что надо срочно разбираться в себе, но самой мне было не справиться. Я обратилась к нашему системному врачу Диане Кирсс. Помимо мощной эмоциональной поддержки, я получила грамотную врачебную консультацию. В процессе нашего общения я поняла, что у меня в чистом виде идет психосоматика от сдерживаемых слез.

Это происходило так. Я пыталась сдержать слезы, что вызывало боль в груди, ощущение, как будто комок застрял. От боли я начинала плакать. Слезы прорывались наружу, но я плакала от жалости к себе. Ведь мне же было физически больно. Но в слезах и в горе я не замечала этих моментов, хотя из тренинга знала о них. Мои слезы были о себе. Меня тянуло в пропасть тоски. Я ничего не могла поделать.

Когда человек испытывает горе от потери близкого, он забывает обо всем. Весь мир как будто сжимается и концентрируется на этой утрате и болезненном разрыве эмоциональной связи. И все же я смогла найти выход из этой ситуации.

Из своего опыта могу дать первый совет: не сдерживайте слезы. Это может привести к психосоматическим болям в области груди, если вы сдерживаете рыдания. Или к болям в голове, если вы сдерживаете слезы. Для зрительного человека слезы очень важны, как очищение и облегчение душевных страданий.

Вы должны плакать, но это должны быть слезы грусти и печали о том, что вы, возможно, не успели что-то сказать ушедшему или выразить ему свою любовь.

Важно сосредоточиться на своих близких, ведь им тоже тяжело

Второй важный совет: в этот момент главное не замкнуться в себе. Потеря близкого человека для зрительника – это сверхстресс, поэтому сосредоточение на себе пробуждает в нем страхи и душевную боль. Они становятся нестерпимыми. Но как только я поняла это и переключила внимание изнутри себя наружу, мне стало легче. Я сосредоточилась на своих близких.

Я ощущала душевную боль очень остро. Но когда задумалась о том, что же испытывают мои близкие — моя сестра, папа, сын и племянница – я поняла, что им так же больно. Поэтому я постоянно звонила, приезжала, спрашивала об их состоянии и даже по телефону старалась вытащить их из болота тоски в светлую грусть.

Советовала плакать и не сдерживать слезы, даже на работе. Ведь люди знают о твоем горе и поймут. Главное, не замыкаться на жалости к себе, не вызывать жалость к себе слезами. Можно отойти в сторонку и поплакать. Станет легче от выраженных наружу эмоций.

Окажите первую психологическую помощь

Мы все сталкиваемся со смертью. Это всегда больно. Даже если умер кто-то из дальней родни, с кем у человека не было близких отношений. Оказать элементарную психологическую помощь и поддержку может каждый из нас.

Помогите родственникам ушедшего, особенно если у них есть зрительный вектор. Им сейчас тяжелее всех. У них произошел разрыв эмоциональной связи с самым близким человеком. Постарайтесь сделать так, чтобы они не завязли в безграничной тоске. Вы уже знаете, как их поддержать.

Пусть они плачут и не сдерживают слезы. Позаботьтесь о том, чтобы рядом был кто-то из друзей или родственников. Очень сложно переживать эти состояния, когда ты в одиночестве. Тут же проваливаешься в пропасть тоски. Эта пропасть бездонна и эмоционально выматывает человека. А за страданиями души следуют страдания тела – психосоматика, болезни. Даже просто разговаривая с человеком по телефону, вы уже способствуете выходу его в жизнь, в продолжение жизни.

Вспомните о хорошем

Смерть — это всегда повод вспомнить хорошее о человеке. Ведь каждый из нас оставляет свой след в пространстве Вселенной. Даже если иногда кажется: «Ну что я могу сделать? Я же такой маленький!». Не забывайте – Вселенная голографична. И из каждого даже самого, казалось бы, маленького «кусочка» этой голограммы выстраивается огромный мир. Поговорите об ушедшем. Вспомните его хорошие черты характера, его заслуги, тот самый след, который он оставил на этой Земле. Поплачьте о тех светлых минутах, которые вы провели вместе с ним.

Но не забывайте и о том, что и сами должны оставить свой след, что мы должны продолжать жить эту жизнь, преобразовывать ее к лучшему, быть полезными другим людям и обществу.

Люди не любят говорить о смерти. Но она все равно случается. Знать психологические особенности этого состояния очень важно. Я бесконечно благодарна Юрию Бурлану и всей команде системно-векторной психологии , которые очень помогли мне и поддержали в сложный период утраты близкого мне человека.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.

Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.
Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему

Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают — он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, — он тоже знал мою маму, — я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны.

Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.
Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал?

Почему не сделал? Ведь я бы мог», — и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.
Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно — это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед

Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.
Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью

В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань — это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва — это связь между нами и ушедшим человеком.
Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить.

Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.
В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом — это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает — это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней — это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

А если он просто не может выйти из этого состояния?

Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера — это самое сильное и надежное лекарство.

А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше — больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» — всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.

Memoriam.ru, cоставитель — И.Рахимова

Хорошую помощь в этом могут оказать кризисные психологи +371 29165338; +371 29637681

Инструкция

Потеря дорогих и любимых людей — это мощный психологический удар, после которого человек долгое время приходит в себя. Не существует рецептов, способных за один день стереть воспоминания об умершем и исцелить душевные переживания его близких. Каким бы психологически устойчивым и морально сильным не был человек, похоронившего своего близкого, окружающим не следует ожидать от него невозможного. Скорбь на следующий день не превратится в счастье и радость. Необходимо длительное время, в течение которого человек должен пережить полученную травму.

Этот сложный период будет характеризоваться полной апатией и отрешенностью ко всему происходящему, человек погружается в свои переживания и воспоминания. Создается ощущение нереальности происходящих вокруг событий, теряется аппетит, возникает заторможенность реакций, ухудшается физическое здоровье скорбящего.

Опасность таких психологических потрясений в том, что длительные переживания человека приводят к психическим расстройствам. Самостоятельно ему не всегда удается справиться с переживаниями и эмоциями в связи с безвозвратной потерей. Поэтому людям, переживающим горе утраты, необходима психологическая помощь и назначение специальных успокоительных средств. Обращение к специалисту в данном случае поможет выйти из депрессивного состояния.

В некоторых случаях человек самостоятельно определяет оптимальное средство выхода из депрессивного состояния, связанного со смертью близкого человека. Одним помогает смена обстановки и отпуск, в то время как других, напротив, спасает погружение в работу и дела. Очень важна поддержка и понимание близких.

Люди, переживающие смерть близкого человека, также находят утешение в молитвах об усопшем и вере в Бога. В данном случае Православное христианство рекомендует заказывать в Церкви Сорокоуст об упокоении души усопшего, панихиду и передавать церковные записки. Также считается, что чтение близкими умершего человека Псалтиря по усопшим, в частности 17 кафизмы, приносит пользу душе усопшего. Считается, что смерть — это высвобождение вечной из физического тела и ее переход в Царствие Небесное. Так, уход человека из земной жизни – это начало пути его бессмертной души к Богу.

Осознание того, что жизнь человека имеет скрытый Божественный смысл, помогает принять факт потери. У каждого человека свой путь на земле, свои задачи и цели. Необходимо найти в себе душевные силы, чтобы смириться со случившимся. Возможно, данный период – это время для переоценки ценностей, развития духовных качеств, переосмысления целей и задач человека.

Смерть близкого человека учит любить и беречь близких людей, ценить непредсказуемую жизнь, быть смелее и счастливее, радоваться каждому мигу. Смерть как конец земного пути неизбежна для каждого человека. Важно принять случившееся, вернуться в нормальное жизненное русло и хранить светлую память об умершем человеке.

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…
Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Как отпустить умершую маму и не тосковать. Православные иконы и молитвы. Отпустить не значит разлюбить

Асан, 26 лет, женат, 2 детей, техник. Пошел 6 год со смерти мамы. У мамы случилось обширное кровоизлияние и внезапно за полчаса на моих глазах ее не стало. При смерти она не могла уже говорить, но ее взгляд у меня до сих пор перед глазами. Рос я без отца, один в семье . Утрату переживал очень тяжело. Как сказать, в сердце или в душе всё ещё осталось частичка горя, она накапливается и периодически вырывается наружу. Накапливается, в смысле иногда на улице в прохожих мне кажется ее силуэт, или в минуты радости или горя вдруг приходит щемящее сердце мысль «Если бы мама видела бы это сейчас», во сне вижу маму, она приехала из поездки, она не умирала,счастью моему нет предела, я спешу ее обнять, рассказать ей про мою жизнь, про ее внуков, которых она не видела. Самое ужасное — это пробуждение. Я уже семейный взрослый человек, прошло 6 лет, но я всё еще не могу справиться с этим. МОжет быть вопрос не по адресу, может быть мне просто нужны гарантии от кого-то из духовенства, что я еще ее увижу? Может быть я корю себя что никак не смог помочь маме, ведь можно же было ее спасти?

Ответы психологов

Доброго времени суток, Асан.

Да, потерять родного человека это всегда очень больно. Но смерть это часть жизни, это естетвенный процесс. Рано или поздно но мы все потеряем своих родителей и не важно в каком возрасте и от чего, но мы их потеряем. Такова жизнь и с этим ничего не поделаешь. Надо жить дальше.

Асан, подумайте над таким вопросом, чего бы хотела для вас ваша мама? Представтьте понравилось бы ей, что вы так убиваетесь по ней? Чтобы она почувствовала увидев ваши страдания?

Зачем? Для чего? Асан!

Существует поверье, что души умерших не могут обрести покой, пока их родные не отпустили их. Ваша мать мучается от того что вы не можете ее отпустить и от того, сколько боли она причинила вам, своей смертью .

Асан, а вам не кажется, что вы эгоистичны? Вы оплакиваете не ее, а ваши чувство и ожидания по отношению к ней. Асан, если вы действительно любили вашу маму и если вы не эгоист, то отпустите ее. Пусть она упокоится наконец. Всех кого вы потеряли физический, духовно всегда с вами, в вашем сердце. Там осталась их любовь к вам. Вот это и храните и передайте ее внукам. С вами навсегда остануться те чудесные мгновения, что вы провели с вашей матерью. Это самое главное и бесценное.

Отпустите ее наконец, не мучайте ее более. Как отпустить? Сходите на ее могилу, поговорите с ней. И скажите, что вы ее отпускаете. Тогда ни только она, но и вы обритете мир. Вы ничего не могли сделать, чтобы ее спасти, такова жизнь, Асан.

Все пройдет и все будет хорошо.

Успехов вам.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 12

Асан! Советую почитать М.Ньютона, например его книгу «Предназначение Души». Это поможет тебе справиться с горем и облегчит твои воспоминания. Исследования Ньютона основаны на гипнозе. По гипнозу можешь почитать информацию на моем сайте:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4

Хороший ответ 3 Плохой ответ 9

Здравствуйте, АСан! Вы написали по адресу. Не до прожитые чувства и не до выраженные мысли и слова — живут в человеческой душе и мешают тотально жить в настоящем! То, что после ухода родителей — остается светлая память — это хорошо и так должно быть, но, в Вашей душе осталась горечь от утраты мамы и вина, которая мешает Вам получать радость от жизни и общения с живыми; и знайте, если Вы до сих пор мучаете себя, что от Вас тогда что-то зависело, то и ее душа ТАМ — неспокойна!!! Самостоятельно, если на то будет Ваше желание — сходите на могилку и выскажите все, что в душе накипело и извинитесь, если Вам от этого станет легче! И самое главное — не вините себя!!! Так как, В той ситуации — ВЫ СДЕЛАЛИ ВСЕ ОТ ВАС ЗАВИСЯЩЕЕ! ПРОСТИТЕ СЕБЯ И ОТПУСТИТЕ СИТУАЦИЮ ! А если, все-таки, будет трудно, то посетите психолога очно и проработайтесь у него на эту тему. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 7

Асан, видно по всему, что ваше горе еще не пережито. Вы до сих пор не можете принять ее смерть , примириться с этим в душе. Действительно, есть поверье, если человек не может принять смерть близкого человека, то его душа не может успокоиться и мучается там, на небесах. К сожалению, жизнь так устроена, что рано или поздно мы теряем близких людей и порой очень трудно примириться с этим. Вы были совсем молоды, когда умерла ваша мама, вам было всего 20 лет. Это очень тяжелая потеря для такого молодого человека. Что тут можно порекомендовать? Вам обязательно нужна помощь психолога , чтобы он помог вам отреагировать ваши чувства, помочь отпустить мамину смерть , ослабить чувство вины перед ней. Ведь человек после физической смерти живет в нашем сердце и мы можем часто вспоминать о нем. Главное, чтобы это не отравляло нашу жизнь, не забирало энергию, ведь надо жить, растить детей и внуков. И тогда ушедший человек обязательно порадуется за своих близких. Если нет возможности пойти к психологу , воспользуйтесь рекомендациями коллег. Удачи вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Асан!

Ваше горе сильно, и я Вам искренне в нём сочувствую. Но в норме человек должен продолжать жить эффективно, даже когда уходят из жизни близкие и дорогие ему люди. Таков жизненный порядок, и, останавливая в каком-то смысле свою жизнь после смерти близкого человека, погружаясь в горевание на срок более одного года, человек нарушает этот порядок жизни. Думаю, Вы застряли на каком-то этапе проживания горя (навскидку, на стадии отрицания, но это надо ещё проверять), а значит, Вы не можете завершить это переживание и продолжать жить дальше. Ваша жизнь, конечно, не будет такой же, как до утраты, но она должна быть удовлетворяющей и эффективной, должна Вас радовать. Думаю, Вам стоит обратиться за профессионаольной помощью психолога -специалиста по утратам, так как самостоятельно Вам не хватает ресурсов нормативно пережить горе утраты. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Асан!

Шесть лет назад вы потеряли маму — самого близкого и дорогого человека в своей жизни. Вам до сих пор ее не хватает. Об этом говорят Ваши сны . Вы были рядом во время ее смерти и это, на мой взгляд, самое большое, чем Вы могли помочь ей в тот момент и Вы это сделали.

Асан, очень важно встретиться с непрожитыми чувствами из роли сына, дать себе, взрослому человеку, погоревать о том, что Вы потеряли с уходом мамы. Эффективнее это делать вместе с психологом , психотерапевтом.

Сочувствую Вашему горю. С уважением, Татьяна.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Инструкция

Да, вам сейчас очень тяжело. Но постарайтесь все-таки призвать на помощь здравый смысл, логику. Внушайте себе: «Непоправимое уже случилось. Слезами и скорбью ничего не исправить». Подумайте, кому будет лучше, если вы безнадежно подорвете свое здоровье или психику? Уж точно не вашим родным и близким. Вы должны взять себя в руки, хотя бы ради сохранения памяти об усопшем.

Очень часто такое тяжелое переживание является следствием чувства вины. Например, вы чем-то обидели усопшего или не уделяли ему должного внимания, заботы. Теперь вы непрерывно вспоминаете об этом, вас мучает запоздалое раскаяние, терзают угрызения совести. Это понятно и естественно. Но опять-таки подумайте: даже если вы действительно виноваты перед покойником, неужели скорбь – лучшее средство искупления? Вокруг так много людей, нуждающихся в помощи. Сделайте что-нибудь для них, помогите. Загладьте свою вину добрыми делами. Вам найдется, куда приложить свои силы. Это, кстати, поможет отвлечься от тягостных мыслей, терзаний.

Если вы верующий христианин, постарайтесь найти утешение в религии. Ведь согласно христианским канонам смертно только тело – бренная оболочка, а душа бессмертна. В тех случаях, когда вы очень тяжело переживаете смерть ребенка вспомните слова: «Кого Господь любит – того Он рано зовет к себе». А также то, что душа ребенка наверняка попадет в рай.

Молитесь за усопшего, часто приносите поминальные записки в церковь. Если вы чувствуете, что все-таки не в силах его отпустить – обязательно поговорите со священником. Не стесняйтесь, задайте все вопросы, которые вас беспокоят, на которые вы хотите получить ответ. Даже такой: «Если Бог действительно добрый и справедливый, почему же это случилось?» Часто для того, чтобы успокоиться, сначала надо просто-напросто выговориться.

Попробуйте убедить себя таким доводом: «Он любил меня, он был бы очень опечален, если бы увидел, как я мучаюсь, страдаю». Иногда это помогает. Есть еще один хороший способ — с головой уйдите в работу. Чем больше времени и сил она занимает, тем меньше их остается на тягостные мысли.

Очень болезненная тема расставания с близким человеком требует тактичного подхода, больших внутренних сил и времени. Отпустить человека катастрофически сложно, особенно если чувства остались. Но нужно научиться этому, чтобы жить дальше и идти вперед, уже без него.

Инструкция

Для начала вам нужно принять тот факт, что с этим человеком у вас более нет будущего, и для того, чтобы продолжить жить, вам нужно его отпустить. Пожалуй, осознание данной ситуации – самое сложное во всем процессе, так как зачастую люди просто не верят в происходящее, питают надежды и не хотят отпускать человека, а это может длиться годами. Если самостоятельно не можете принять уход близкого, обязательно обратитесь к грамотному психотерапевту.

Существует методика возвращения той позитивной энергии любви и привязанности, которой вы наделили вашу когда-то вторую половину. Суть работы – в многократной визуализации. Представляйте, как энергия в виде золотистого луча, солнца или сердец потоком возвращается от него к вам.

Дело в том, что на психологическом уровне вы многое вложили в своего партнера, и когда он ушел, то вы остались ни с чем. В этом проявляется привязанность. Разрушайте психологическую зависимость, возвратив себе свое. Через некоторое время вам станет легче, и вы вновь почувствуете свою наполненность.

Займите себя делом. Первое время вам придется себя заставлять, занятия будут проходить в неосознанном автоматическом режиме, а ваши мысли займет образ уходящего человека. Но продолжайте делать, даже если все валится из рук – не унывайте, делайте.

Когда, благодаря практике возвращения вашей энергии, жизненные силы в вас прибавятся, начните любить себя. Займитесь своей внешностью, образованием, увлечениями. Грустные мысли об ушедшем человеке не перестанут вас посещать, хотя и приобретут более светлый окрас. Сублимируйте в творчестве, отдавая дань тому прекрасному, что было в ваших отношениях. Этим вы тоже отпускаете человека.

Уменьшите количество возможных ситуаций и людей, которые вам напоминают о бывшем возлюбленном. Удалите его из всех социальных сетей и временно не встречайтесь с общими друзьями. Не интересуйтесь жизнью этого человека, а сосредоточьтесь на себе – это ваше самое главное задание.

Со временем к вам вернется прежняя открытость и, хотя рана будет свежа, на вашем пути может появиться новый человек. Примите его, ведь без расставаний не бывает встреч. Не закрывайтесь перед новыми людьми, возможно, они вам даны для чего-то важного. Как правило, человек, переживший тяжелое расставание, становится мудрее и сильнее, а это значит, что шанс построить правильные и прочные отношения с новым человеком намного выше.

Источники:

как отпустить парня в 2018

Когда теряешь близкого и родного человека , то душу переполняют негативные эмоции и чувства: боль, обида, страх, гнев и даже ненависть, которые лишь нагнетают депрессивное состояние, закрепляют жалость к себе и толкают горюющего на поиски забвения. Однако нужно найти в себе силы, чтобы пережить этот период. Как это сделать?

Инструкция

«Пережить потерю близкого человека » не означает, что нужно вычеркнуть из памяти все воспоминания, связанными с ушедшим родственником. Главная задача — научиться полноценно и самостоятельно жить со светлыми воспоминаниями о нем, чему могут помочь следующие советы. Осознайте потерю . Горюющий человек, который постоянно разговаривает с умершим и живет воспоминаниями, сознательно отказывается жить дальше без ушедшего любимого человека , поэтому любые выражения сочувствия и сопереживания окружающих вызывают у него агрессию. Когда человек задумывается о дальнейшей своей судьбе, это значит, что он уже готов к новой жизни.

«Отпустите» умершего. Облегчить горе помогут слезы, однако не стоит ежеминутно оплакивать ушедшего: своими причитаниями вы привязываетесь к нему еще больше и сильнее. Подумайте о том, что в назначенный Богом час вы встретитесь с ним вновь, а сейчас вам необходимо научиться жить свободно и полноценно. Расскажите о своем горе близкой подруге, на форуме или по телефону доверия. Главное — освободиться от негативных эмоций.

Смерть близкого человека – это всегда большое горе. Не возможно принять факт страшной потери, не пережив этого состояния и не отстрадав в полной мере. Это может быть ощущение бессмысленности существования, опустошённости, тоски, а также чувство гнева и даже стыда (например, за способ ухода близкого человека). Но чаще всего, присутствует ощущение вины: « Почему я не …, ведь тогда бы, этого не случилось». Тут возможно множество вариаций.

Очень часто мы незаслуженно обижаем тех, кого больше всего любим. Можем в сердцах наговорить лишнего, обидеть словом, или же невниманием. А потом вспоминаем всё это и виним себя за то, что должным образом не ценили человека тогда, когда он был ещё жив.

Переживание горя – процесс довольно длительный. В целом, продолжается он от 6 до 12 месяцев. Смысл работы «печали» — оторвать вашу психическую энергию от утраченного навсегда любимого человека. Известны четыре этапа «горевания»:

До 9 дней – шок и оцепенение.

До 40 дней – отрицание.

До полугода – проживание боли, принятие потери.

До года – облегчение боли. Кажется, что в данный период человек уже в состоянии управлять своим горем. Но мягкое повторение всех этих этапов продолжается в течение всего второго года. В это время возможен ещё один (последний) всплеск чувства вины. Обычно «горевание» полностью завершается к концу второго года. Это не значит, что считается нормальным больше не вспоминать и не грустить об умершем человеке. Просто теперь мы научились жить без него, но храним о нём светлую и добрую память.

Все эти этапы «горевания» довольно условны. Кому-то в силу своей личности удастся справиться с этим быстрее, кому-то гораздо медленнее. Но, если «горевание» и не умение жить без умершего человека затянулось, то в этом случае нужно непременно обратиться к специалисту. Трудно давать какие-то общие рекомендации, надо рассматривать каждый случай отдельно. Специалист поможет вам сначала справиться со своими чувствами и осознать довольно важные вещи. Затем, поможет измениться на столько, чтобы даже сильная утрата не смогла послужить причиной того, что вы решите пустить СВОЮ жизнь под откос.

Оглянитесь, сколько вокруг вас ЖИВЫХ людей нуждающихся в вашем внимании и помощи. Они живы, и также как когда-то ваш близкий человек, испытывают чувство радости, печали, боли, тоски (от одиночества и безысходности) и т. д. Главное, что им-то ещё можно помочь, окружить их заботой и вниманием, чтобы потом не корить и не винить себя, когда будет уже поздно.

Попробуйте заняться медитацией о любви. Ведь узы любви не разрушаются никогда, а только перемещаются уже на другие уровни. Закройте глаза, подумайте о каком-либо дорогом вашему сердцу человеке (не умершем и не находящемся при смерти), с которым вы не можете всегда быть вместе. Это может быть человек, с которым вы уже давненько не виделись. Постарайтесь понять, как вы думаете о нём? Где мысленно вы можете представить этого человека? Что слышите? Ясную ли картинку вы видите? Далеко ли она находится?

Далее подумайте о ком-то (живом) или о чём-то из своего прошлого, кого или что вы ощущаете всегда рядом (даже, если это не так), например, ваш близкий друг или ваша любимая детская игрушка. Теперь обратите внимание на то, как вы мысленно видите и слышите этого человека или этот объект, так что они как будто постоянно с вами. Далее возьмите воспоминания о том дорогом вам человеке, с которым вы не можете быть рядом, и постарайтесь изменить качество этих воспоминаний так, чтобы они совпали с качеством воспоминаний о предмете или человеке, которые вы всегда ощущаете находящимися рядом с собой. Возможно, для этого понадобится приблизить этот образ или вместо того, чтобы видеть его слева, либо позади, нужно будет поместить его в своём сердце. А может быть, дело в каком-то определённом качестве темпа, тона или глубины голоса или же в качестве цвета и яркости, благодаря которым он и кажется вам реальнее и ближе. Позвольте воспоминанию об этом человеке найти своё местечко в вашем сознании, в ваших ценностях и убеждениях. Вспомните на какое-то мгновение о прекрасном чувстве любви, любви без меры и без границ. Обратите своё внимание на то, откуда же приходит эта любовь: откуда-то из глубины, из сердца, либо же она занимает абсолютно всё пространство вокруг вас. Постарайтесь увидеть эту любовь, как чистейший сияющий свет. Позвольте ему стать ещё ярче и сиять как внутри вас, так и вокруг вас. Далее возьмите этот яркий свет и превратите в серебряную сверкающую нить. Протяните её от своего сердца к сердцу близкого, дорогого вам человека. Необходимо осознавать, что данная нить может соединить ваши сердца, независимо от того, как далеко друг от друга вы находитесь. Эта нить никогда не рвётся, в ней никогда не потухнет свет, её можно протянуть к какому угодно количеству человек. Теперь почувствуйте эту нить, проходящую сквозь вас. Далее свет этой нити начнёт шириться и сиять и постепенно заполнит своим светом всё окружающее пространство. Помните, что этот свет может заполнить собой и всю Вселенную. По этим нитям к вам идёт любовь людей, к которым вы их протянули (эти нити можно протянуть ко всем, кто вам дорог и кого вы в своей жизни встречаете), и они в своё время тоже вам дают свою любовь. Благодаря этому, вы переполнены светом любви и вам есть, что дать другим людям. Убедитесь, что вы чувствуете эту светлую любовь к себе, прислушайтесь, как бьётся ваше сердце. Ощутите каждой клеточкой своего организма, что вы совершенное существо, совершенный человек, вам по силам быть самостоятельной личностью, индивидуумом. Почувствуйте свою незаурядность и неотразимость. Вы не можете себе позволить замыкаться в своём горе. Ведь вы находитесь в «связке» с другими людьми, дающими вам свою любовь и нуждающимися в вашей любви. Вы многое можете им дать, если не растеряете это многое. Этого ни в коем случае нельзя допустить, т. к тем самым вы можете нарушить гармонию любви. Ведь эти люди будут продолжать отдавать вам свою любовь, а вы им – нет. Не обрывайте эти светлые нити и в скором времени вы почувствуете, что станете обрастать всё новыми и новыми. Жизнь продолжается!

Теперь, по мере того, как ваши глаза будут открываться, полностью перенесите неординарную личность (себя) в этот реальный мир, и пусть по незримым нитям между вами и другими людьми идёт постоянный обмен светлым чувством любви. Дышите, живите, принимайте любовь и дарите свою любовь!

Ну а в заключение дам несколько заговоров.

Облегчить вашу боль поможет следующий заговор:

На утренней или вечерней заре нужно умыться тыльными сторонами своих ладоней (можно у реки, ручья, озера, но можно и под краном), произнося заговор:

Смывать тоску-кручинушку
(умойтесь и читайте дальше)
Ключева вода, царица-водица,
Возьми с меня, с рабы Божьей (имя),
Смой мою тоску-кручинушку в сине морюшко».

Тоску можно вывести на закатную зарю. Встать к зарнице левым плечом и проговорить:

«Как ты, вечерняя заря,
По заре утренней не горюешь,
О солнце и месяце не тоскуешь,
Так бы и (такая то) не тосковала,
По рабу (такому то) не горевала.
Будьте, все мои слова, крепки, лепки, неизменны.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Аминь».

Вот ещё один заговор от постоянных дум об умершем человеке:

Нужно выйти в поле и, не глядя собирать любую траву вокруг себя. Класть её надо себе за пазуху и туда, где она будет укрыта от посторонних глаз. Следует рвать траву и говорить:

«Никто тебя, травушка, не сеял, Бог тебя дал, ветер тебя раскидал. Так бы и мою тоску ветер взял, забрал и по полю вольному раскидал. Как по тебе, трава, ни одна душа не болит, ни у кого сердце не ноет, не щемит, так чтобы и мне, Божией рабе (имя), по рабу Божию (имя) не страдать, не плакать, не рыдать и с каждым днем Божиим забывать. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь».

Затем траву эту нужно бросить возле своего дома и душа ваша вскоре должна успокоиться.

Наши мертвые как часовые не потому, что им это зачем-нибудь нужно. А потому, что мы никак не можем с ними расстаться. Просто не умеем.

Когда-то умение правильно отпустить умершее существо было обыденным инструментом в руках любого: все охотились, и даже малые дети грамотно сворачивали головы птицам, попавшим в силки.

Сегодня охота как способ жизни есть у немногих. Чуть больше людей в деревнях обыденно убивает своих домашних животных ради еды. Остальные соприкасаются со смертью в двух ситуациях: когда уходят окружающие люди, и когда происходят случайные встречи с неожиданной смертью птицы, собаки, кошки. Кроме этого, смертью фонит от пищи или вещей, сделанных из умерших животных — если их никто не позаботился отпустить правильно.

Те, кто использует в магической практике части плоти других существ — от клыка медведя до козьей кожи для бубна, те обычно в курсе, что имеет смысл предварительно утрясти все вопросы с прежним хозяином. Иначе никто не гарантирует, что существо не явится и не предъявит законные претензии.

ФАМИЛЬНЫЕ ПРИВИДЕНИЯ

Гордость и краса фамильных английских замков, скорбные воющие призраки на самом деле являются не только ночью. Они круглосуточные. Но их силы не хватает, чтобы доораться до нас в светлое и бодрое время дня. Мы заняты другим и нам некогда обращать внимание на слабые звуки и бледные колыхания воздуха. Зато ночью, когда нам темно и тихо, любое выступление проходит с большим успехом. Являются страдальцы далеких дней, заглядывают давно умершие родственники… Довольно часто можно видеть животные сущности, лишившиеся телесной оболочки, но продолжающие болтаться в этом лучшем из миров. При этом они никому не сдались (разве что паре-тройке некромантов), и весьма усложняют жизнь тем, рядом с кем обретаются. Никому не скреблась в окно дохлая лисичка с воротника? Такой призрачный, но реальный в своей противности звук…

Пугаться их смысла нет. С эмоций они имеют свой дивиденд. Это остаточное явление не сможет вас ни сожрать, ни повредить. Зато оно будет очень радо, если вы впадете в панику или… совершите практику отпускания существа. Упокоите, в общем.

Мифы о сложных ритуалах и отважных героях, знавших секреты упокоения, есть у любого народа мира. Пересказывать я их не буду, они из первых рук куда прекраснее и страшнее.

В настоящее время священник любой конфессии вполне справляется с нужным ритуалом, да и светское погребение, несмотря на свою пародийность и гротескность, худо-бедно выполняет эту функцию.

Так что дальше стоит читать если у вас:
— оказалась в руках плоть неупокоенного существа, и у вас на нее планы. Например, сделать из лисьей косточки амулет. Или футляр для игл из птичьей лапы.
— возникли проблемы с неупокоенными людьми, и они вам постоянно являются в мыслях, во сне или в призрачном виде.
— случилась в диких условиях необходимость убить животное на еду и не ополчить на себя весь лес (степь, пустыню).
— случилась в диких условиях необходимость отдать последние почести найденным человеческим останкам (а любые останки тихо надеются, что тот, кто их найдет, их упокоит).

ПОКОЙСЯ С МИРОМ

Главное, что нужно сделать, если вам нужно отпустить умершее существо, — совершить ритуал погребения.
Это вовсе не значит, что вам придется, как готу, тащиться на кладбище домашних животных, и там выковыривать и перезахоранивать любимую кошку, если она по-прежнему попадается вам в квартире в виде шипящей тени.

Требуется перевести существо в другой мир и проследить, чтобы оно ничего неорганического не оставило здесь. Человек, который часто практикует встречи с чьей-то смертью, проводит такие ритуалы быстро и практически незаметно для чужого глаза. Любой удачливый охотник прощается с заваленным кабаном, предает земле кровь животного и подбирает все «хвосты», чтобы мохнатая харя не заглядывала в окошко. Но мы будем рассматривать, что происходит при таком ритуале, более подробно.

СНАРЯЖАЕМ В МИР ИНОЙ

Способов множество.
Символическое погребение может быть очень разным.
В некоторых местах это ритуальное сжигание и развеивание по ветру клочка волос или шерсти. В других — закапывание в землю малой косточки или зуба. Очень хорошо, когда есть возможность упокоить череп животного или человека. Главное — чтобы плоть любым способом коснулась земли, ушла в землю — прахом или костью.

Вместе с плотью существа весьма хорошо погребать дар. Обычно это то, что служило пищей (для птицы это горсть зерна, кусочек мяса, для других животных — то, что им полагалось есть при жизни).

Такие ритуалы лучше всего совершать в том месте, где обитало существо: в случае с диким животным — недалеко от леса или в самом лесу.

Скелет или то, что осталось от животного, укладывается так, чтобы он был «направлен» в сторону своего обитания. В данном случае, к лесу.

Погребая малую часть плоти, необходимо совершить некоторые действия, которые оберегут дух существа от превращения в блуждающий дух, и защитить самого себя от неконтролируемого влияния существа.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ:

1. Круг из нейтрального вещества. (мы не готы и не некроманты, так что собственной кровью поливать не надо:-)
Подойдет мел или веревка. Если ничего нет, ножом по земле.
2. В кругу или без круга, если таковой не применяется, должен гореть огонь. Любой — от свечки-таблетки до большого костра. Огнем проводят над плотью, если останки невелики, то их проносят над огнем трижды.
3. На теле или в руках проводящего ритуал должен быть металл.

ОТПУСКАЕМ ЖИВОТНОЕ

Зажечь огонь. Очистить плоть или вещь умершего существа огнем (см. выше).
Принести благодарность существу, за то, что оно появилось в твоей жизни, что Дух привел его к тебе.

Заявить существу, что его время завершено, и оно теперь свободно, и может отправляться в Великий лес (в случае с диким животным). Вы даете ему пищу для долгого пути и обещаете заботиться о тех остатках плоти, которые остаются в ваших руках (или на шее, если это лисий воротник).

Если нужен дух существа, вы можете призвать его оставаться в границах тех частей плоти, которые намерены использовать. В случае, когда вы планируете полное управление, в качестве дара применяется собственная кровь (пара капель). Но гораздо практичнее и полезнее не покупать на кровь, а предложить существу взаимное сотрудничество и право проявления в мире через ваши практики (например, в виде бубна из кожи животного).

Правда, не все животные заинтересованы в такой возможности. Большинство желает как можно быстрее уйти целиком и перевозродиться. Если препятствовать этому, вы можете огрести одержимость этим духом. Так что аккуратнее.

Если дух животного уходит полностью, то в остатках плоти, которые вы предполагаете использовать, будет все же сила животного и его ключевые свойства. Если дух отзывается и желает остаться в плоти и проявляться, бывает явный знак. Скорее всего, этот дух принадлежал не просто животному, а животному, которое когда-то имело высшую суть. В этом случае ему предлагается прямое сотрудничество. С такими духами надо держать ухо востро, потому что они имеют мощное намерение и свои цели.

ЗАВЕРШЕНИЕ СУДЬБЫ

Когда мы по-настоящему прощаемся с ушедшими людьми, мы завершаем не только их дела здесь, но и свои дела с ними. Если этого не сделать, мы обрастаем нитями, связывающими два мира. Это неплохо для тех, кто практикует в обоих мирах и способен осознавать такие связи, но энергозатратно. Особенно много сил сливается зря, если вы не договорили, не доиграли с ныне мертвым в какую-нибудь человечью игру. Мысленный диалог с умершим продолжается, обрастая новыми поворотами тем. На это вы тратите свое время и жизненную силу, не отпуская ушедшего.

Не стоит бояться, что, отпустив умершего, вы его забудете. Все воспоминания останутся при вас, правда, дергать и тянуть уже не будут. И, скорее всего, развяжутся те узелки, которые были им или ей завязаны. После ритуала отпускания умершего люди довольно часто освобождаются от травм и их последствий, если они были связаны с данной персоной.

Для того, чтобы все получилось, надо дать себе несколько дней на вспоминание. Будет здорово, если вы сможете записать краткими тезисами все, что вам помнится об этом человеке. Факты, оценки, эмоции.
Пусть эта запись вылежится некоторое время. За этот срок вам надо найти какую-то вещицу, которая связывала вас и ушедшего. Письмо от вас к нему (к ней) или наоборот. Совместная фотография (можно сделать копию). Прядь волос (ага, такое тоже бывает). Эта штука будет олицетворять умершее существо.

Теперь дело за даром. Чему обрадовался бы ушедший? Щепотка табака для курильщика-дедушки, «Календарик огородника» для бабушки, диск с любимой песней умершего знакомца… Даром может быть и то, что служило пищей духу ушедшего: амулеты, четки и пр. Часто умершие сами стараются указать на то, что требуется положить в землю или сжечь и развеять. Универсальный дар — хлеб или комочек каши.

Выбирайте свободный вечер. Садитесь за стол. И пишите прощальное письмо. Каким оно будет — зависит от вас. Можно выдать списком все обиды и благодарности. Можно передать приветы. Эффективнее всего, если в письме будет написано больше не об умершем, а о вас. И о том, что ВЫ о нем думаете, желаете ему, хотите ему досказать.
Когда письмо стоит закончить? Когда вы почувствуете облегчение.

Теперь пора выйти на улицу. Найдите безлюдный уголок с открытой землей. Если чувствуете, что правильнее отправиться к месту захоронения, поезжайте на кладбище. Но земля везде одна, а дух вашего умершего и подавно не связан географией.

Если вам близка идея погребения в земле, заверните в лоскут полотна ваше письмо, вещь-связного и прощальный дар, и закопайте все это под деревом. Можно также все сжечь и развеять по ветру, можно пустить прах по воде — это силы, разделяющие миры. Обратитесь к сущему (духу, богам, абсолюту), с прошением о свободе и радости для вашего умершего — и о вашей свободе от него. А потом идите домой и умойтесь холодной водой.

Все. Живым — живое.

Некеле, 2010.

P.S. Автора первой картинки я не знаю. Автор второй (здесь фрагмент) — Лиза Эванс.

Для верующих людей далеко не секрет то, что тело — это лишь физическая материя. Принято считать, что душа — это и есть сам человек, а остальное — «одёжка». Тело умирает, но душа живёт вечно. И так практически во всех религиях.

Когда-то давно учёные даже проводили эксперимент, в котором выяснили, что после смерти человек становится легче на определённое количество грамм. Тогда они решили, что столько и весит душа.

Вот уже много лет людей мучают вопросы о душе. О том, что с ней происходит «там», дальше, после смерти телесной. Есть множество легенд, мифов и суеверий. И так как душа — нечто неосязаемое, все предположения о ней так и останутся лишь предположениями.

Наиболее распространённый вопрос, который интересует многих людей — это то, как же отпустить душу своего близкого, родного, любимого?! Давайте для начала разберёмся в том, что значит «отпустить душу»?

Что значит «отпустить душу» человека?

Прежде всего — после смерти близкого нужно понять, что он не попал в какую-то беду и уже ничего не изменить. Его просто нет. Нет в этом мире и в данном пространстве. Поменялось лишь то, что он не может что-то сказать, сделать, обнять и так далее. Ну а душа жива. Остаётся только догадываться что происходит с ней и где она находится. Для нас, людей, это пока остаётся загадкой. Отпустить душу человека нужно внутри самого себя. Понять, что она уходит дальше в мир, неизведанный нами.

Как «отпустить душу» человека.

Здесь важно понимать, что это происходит больше на духовном уровне. Ведь физически мы не можем осязать душу. Духовно же мы зачастую «держим» других. Привязываемся друг к другу. Так же духовно, а не физически. Человек так устроен, что он всегда стремится к союзу. Ему необходимы связи с другими людьми. Мы зависимы друг от друга. А когда близкие «уходят» от нас, будь то в прямом смысле или в смысле смерти, мы продолжаем их «удерживать» рядом у себя в сердце, душе и в голове.

Чтобы дать душе близкого человека спокойно «уйти» в мир иной нужно провести именно работу над собой. Нужно понять, что душе уже не нужен наш физический мир и ей будет лучше не утопать в наших слезах и страданиях, а идти дальше, зная, что мы в порядке и что мы будем помнить по-хорошему. Всё, чем мы можем помочь душе близкого при переходе в другой мир — это молиться за него. В разных религиях есть свои правила и каноны, которые должны соблюдать люди, потерявшие близкого.

Если слегка коснуться мистической стороны, то первые 40 дней после смерти человека, его близкие должны накрывать все зеркала плотной тканью. Принято считать, что душа может заблудиться в зеркальном мире и не найти путь.

Как «отпустить душу» нерождённого ребёнка.

У каждого человека есть душа. И ребёнок, который был зачат и находился в утробе тоже уже имел свою душу. Это первое, что зарождается в человеке. И если случилась такая трагедия, что ребёнок не увидел мир — это огромное горе для родителей, которое не все могут пережить. Если же люди верующие, то они знают, что Господь забирает душу тогда, когда это нужно ему и, к сожалению, нам никак на это не повлиять. Такие несчастья случаются не просто так. Скорее всего это урок для несостоявшихся родителей. Или же Бог уберег так от чего-то ещё более страшного. За ребёнка нужно так же молиться. Нужно попрощаться с ним, дав ему жизнь «там» — в более совершенном мире. А когда придёт время — будет дан ещё один шанс стать родителями!

Отпустить душу абортированного ребёнка так же необходимо! Здесь очень важно просить прощение перед ним если этот выбор был сделан вами намеренно.

Возможно, станет немного легче если родители, потерявшие ребёнка, находящегося ещё в утробе, проведут что-то вроде обряда, который они сами себе могут придумать. Если срок беременности был мал и ребёнка не приходится хоронить, то можно это сделать самим для себя. Например, похоронить какую-то игрушку или то, что напоминает об этой трагедии. Часто женщины хранят тесты на беременность. Можно даже закопать его. Положить цветы, попрощаться. Это более психологический приём для того, чтобы хоть немножко облегчить своё душевное состояние.

Как «отпустить душу» умершего мужа или умершей жены.

Очень часто после смерти одного из супругов другой начинает впадать в настоящую затяжную депрессию, буквально делая из дома «склеп» или «алтари», где висит невероятное количество разных фотографий мужа или жены. Это очень мешает душе «уйти». Она мечется и везде видит себя. Она видит страдания и от этого ей очень тяжело уходить. Достаточно будет поставить одно фото с чёрной ленточкой и свечку рядом на 40 дней. После чего свечку можно отнести на могилу и зажечь там. Можно сохранить фото у себя на столе или на стене, но одно. Просто на память. И лучше всего, чтоб это фото было связано с каким-то приятным событием. Главное, чтоб, смотря на него, не возникало глубокого траура. Если возникает, то лучше убрать фото. Ведь поминать и помнить можно без всяких «атрибутов» и вспомогательных предметов.

Как «отпустить душу» умершего любимого человека.

Самое главное — любить! Здесь ситуации очень похожи с предыдущей, где мы говорили о супругах. Так же не стоит делать «алтари» из фотографий и подарков. Если есть какие-то памятные подарки, игрушки, то, конечно, их можно оставить и смотреть на них. Можно их хранить и вспоминать о любимом человеке, но если это причиняет больше боли, то лучше отнести их так же на могилу, сохранив что-то одно.

Как «отпускается душа» усопшего на 40 день.

На 40 день после смерти человека принято посетить церковь и заказать панихиду об усопшем. Можно так же заказать литургию. В церкви так же ставят свечки «за упокой», при этом читая молитву «об упокоении души».

40 день считается очень важным, как и 9. В эти дни душа проходит самые сложные испытания на пути в «новый мир». Все 40 дней родственники неустанно молятся об усопшем, помогая его душе. Затем принято делать поминальную трапезу, где за большим столом собираются близкие, читают молитву вначале трапезы, поминают и так же, завершая трапезу, читают молитву. И по-хорошему, алкоголя на столе должно быть или совсем мало, или не быть вообще.

У некоторых народов и религий принято на 40 день после смерти близкого человека устраивать какую-то благотворительную трапезу или помощь бездомным. Или просто делать какое-то доброе дело для нищего или бездомного человека.

Смерть — это естественный и неизбежный процесс. Все люди живут и подсознательно ждут смерти. Кто-то заблаговременно начинает чувствовать, что скоро уйдёт, кто-то уходит внезапно. Когда, во сколько и при каких обстоятельствах закончится жизнь каждого из нас — уже прописано свыше.

Смерть может быть естественной (от старости) или неожиданной, быстрой (несчастный случай) или мучительной (от болезней или пыток), иногда нелепой. Как именно уйдёт из жизни тот или иной человек, зависит только от его кармы. С одной стороны смерть неизбежна, с другой непредсказуема, но, почти всегда, неожиданна!

Потеря близкого человека — настоящее горе, пережить которое очень сложно, а порой невозможно. Но как бы не было тяжело — мы обязаны отпускать своих умерших родственников как можно скорее.

Почему мы должны отпускать умерших, как это сделать и какие могут быть последствия, если этого не делать, — поговорим далее:

По истечении 40 дней со дня смерти необходимо избавиться от всех вещей покойного (отдать, пожертвовать, сжечь). Также необходимо убрать с видных и доступных мест все фотографии умершего (стены, комоды, фото с заставок в телефоне, компьютере, из кошельков). Пока в нашем окружении находятся вещи, напоминающие нам о покойном родственнике — мы сознательно или подсознательно думаем о нем, постоянно вспоминаем, переживаем, плачем. Так мы не только держим душу близкого на Земле, но и создаем проблемы себе.

Что происходит: образуется энергетическая связь между мёртвым и живым человеком. Покойного не отпускают, и он вынужден находится рядом с близкими, которые за ним переживают и плачут. Постепенно в доме начинают все болеть, т.к. мёртвые питаются энергией живых.

На фоне привязок к умершим родственниками в течение 3-5 лет развиваются такие заболевания, как астма и сахарный диабет (в 80% случаев). Если эту привязку снять — заболевание отступит, как следствие. В некоторых случаях могут развиваться и другие заболевания, например, ожирение. Если привязка образовалась — Вы будете постоянно чувствовать усталость, упадок сил, не можете заставить себя что-то делать. На этом фоне некоторые люди начинают много есть, чтобы восполнить запасы энергии, а в итоге — ожирение.

Есть любители регулярно посещать кладбища, распивать спиртные напитки на могилах. Некоторые настолько охвачены горем, что проводят там дни напролет. После посещения кладбища человек чувствует сильную усталость, тяжесть, головную боль. Это происходит, потому что мертвые питаются энергией живых, поэтому места упокоений рекомендуется посещать как можно реже.

После посещения кладбища каждый раз необходимо выстирывать одежду (от нижнего белья до курток и плащей), принимать ванну (смывать с себя кладбищенскую энергетику), мыть обувь.

Категорически нельзя распивать на могилах спиртные напитки, забирать оттуда какие-то предметы, цветы, землю и др. Иначе можно создать привязку с потусторонним миром, и, как следствие, заболеть.

Нередки случаи, когда на кладбищах случаются подселения (мертвых к живым). Это очень опасно для здоровья и жизни, поэтому старайтесь как можно реже посещать такие места. Подселяются, как правило, души, которые не могут обрести покой в потустороннем мире: души самоубийц, а также погибшие неожиданно или насильственной смертью. К нам нередко обращаются люди с подселением, они сильно мучаются, слышат голоса, их преследуют галлюцинации. В таких случаях необходимо проводить экзорцизм.

ОЧЕНЬ ОПАСНО: во время похорон складывать в гроб с покойником принадлежащие вам вещи. Люди, которые это делают, в течение года заболевают и могут умереть, если вовремя не оказать помощь. Не создавайте себе привязки, живите в мире живых! Если вы положили личную вещь в гроб, и через некоторое время у вас начались проблемы со здоровьем, выход один — раскапывать могилу и убирать эту вещь.

ОЧЕНЬ ХОРОШО: не хоронить, а сжигать тела покойных. Ещё лучше — развеивать прах. Так, вы не будете привязаны к могиле, вам некуда будет ходить. Душа вашего родного будет вам благодарна!

Если на фоне привязки к умершему родственнику возник сахарный диабет — достаточно снять привязку, и диабет проходит. В моей практике есть случаи, когда диабет полностью проходит после 3-5 сеансов. Но всё индивидуально.

Как бы тяжело не было, нужно понимать, что смерть — явление неизбежное. Не держите своих умерших рядом, отпускайте! Живым не местов мире мёртвых, а мёртвым — в мире живых. Придёт время, и мы все уйдём! Но знайте, что смерть — это не конец!

– Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

– Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

– А если он просто не может выйти из этого состояния?

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека — сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших — не проклятие, а дар .

В плену скорби

Смерть мужа — событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа — достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью .

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Как отпустить близкого умершего человека, как смириться с его смертью.

Нельзя защититься от горя, если стараться (искусственно) всё забыть. Надо помнить о том, что «непроработанное» горе даже спустя годы может проявиться тяжелейшей депрессией, что приведёт к серьёзным проблемам со здоровьем. Переживание горя – процесс довольно длительный. В целом, продолжается он от 6 до 12 месяцев. Смысл работы «печали» — оторвать вашу психическую энергию от утраченного навсегда любимого человека. Известны четыре этапа «горевания»:

До 9 дней – шок и оцепенение.

До 40 дней – отрицание.

До полугода – проживание боли, принятие потери.

Ну а в заключение дам несколько заговоров.

Облегчить вашу боль поможет следующий заговор:

Смывать тоску-кручинушку
(умойтесь и читайте дальше)
Ключева вода, царица-водица,
Возьми с меня, с рабы Божьей (имя),
Смой мою тоску-кручинушку в сине морюшко».

Тоску можно вывести на закатную зарю. Встать к зарнице левым плечом и проговорить:

«Как ты, вечерняя заря,
По заре утренней не горюешь,
О солнце и месяце не тоскуешь,
Так бы и (такая то) не тосковала,
По рабу (такому то) не горевала.
Будьте, все мои слова, крепки, лепки, неизменны.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Аминь».

Вот ещё один заговор от постоянных дум об умершем человеке:

Затем траву эту нужно бросить возле своего дома и душа ваша вскоре должна успокоиться.

Что делать когда умерла мама, как пережить смерть папы – на эти тяжелые вопросы есть ответы.

Смерть близкого человека: скорбь не должна остановить жизнь

Потеря близкого человека всегда приносит огромные страдания. Независимо от того, мама умерла внезапно или после долгой болезни, к этому событию нельзя психологически подготовиться. Смерть обнажает забытые детали и воскрешает дорогие воспоминания, и от того, что именно мы сможем сохранить в памяти, зависит очень многое.

Защитный шок

Скорбные хлопоты, которые сопровождают похороны, могут несколько смягчить острую боль. Первое время задумываться как пережить смерть мамы бывает некогда. А вот когда приходит осознание, что уже никогда не услышишь знакомый голос, не прикоснешься к руке, не увидишь любимое лицо, каждый раз сердце пронизывает боль.

Многим взрослым людям нужно достаточно долгое время чтобы понять, как жить после смерти мамы. Некоторым помогает справиться с болью попытка оставить все, как было при ее жизни. Но и стремление как можно быстрее избавиться от всего, что напоминает об умершей, это не проявление неблагодарности, а способ справиться со страданием, снизив значимость потери.

За пределами осознанного

Если попытка справится с болью принимает форму отрицания значимости потери, психологические проблемы могут перемещаться в иную плоскость. К примеру, если умер папа, человек может убеждать себя в том, что последние годы они не были близки, и горевать ему не о чем. В действительности психика все же получает глубокую травму, проявления которой могут быть различными.

Если у молодого человека погиб папа, с которым он постоянно ссорился, смерть отца может послужить причиной скрытых суицидальных устремлений. Например, он может постоянно превышать установленную скорость, необоснованно рисковать или заниматься экстремальными видами спорта. Такая неосознанная тяга к смерти вызвана чувством вины, которое может трансформироваться в различные варианты саморазрушающего поведения.

Как отпустить ушедшего

Проблема что делать когда умерла мама стоит особенно остро, если остались неразрешенные конфликты, и человека гложет чувство вины или непрощенные обиды. Тягостное осознание непоправимости ситуации способствует тому, что человек надолго погружается в бесплодные переживания.

Если мама погибла или ушла из жизни внезапно, даже взрослый человек может чувствовать себя преданным и покинутым. В такой ситуации винить ушедшего бессмысленно, и для многих диссонанс между болью утраты близкого человека и обидой на то, что его покинули, становится причиной «застревания» в ситуации горя.

Некоторые люди приходят на кладбище, чтобы поговорить с покойным, и таким образом ощущают связь с ним. Тем, кто не знает, как пережить смерть папы или мамы, потому что чувствует себя виноватым, или не может смириться с ощущением сиротства, психологи советуют писать письма умершему человеку.

Когда узы слишком крепки

Отношения родителей и их выросших детей могут строиться по разным сценариям. Просьбу «помогите умерла мама» нередко можно услышать от мужчины, который считал, что мать его излишне опекает и не дает устроить собственную жизнь. После ее смерти оказывается, что несмотря на солидный возраст и успешную карьеру, он не умеет ни жить один, ни строить отношения с женщинами.

Мужчины, которые не знают как жить когда умерла мама, бывают совершенно беспомощны в быту, так как любящая мать действительно делала все для того, чтобы сделать жизнь сына комфортной. В такой ситуации даже просто поддерживать порядок в доме бывает проблематично, и мужчина может принять опрометчивое решение связать жизнь с первой попавшейся женщиной, которая проявит заботу о нем.

Несмотря на то, что теоретически вопросы проживания боли утраты достаточно хорошо изучены, индивидуальные проявления горя различны. Психолог по семейным проблемам может помочь принять утрату и быстро возвратиться к нормальной жизни, сохраняя светлую память об ушедшем близком.

Пережить горе. Первый выбор: жить дальше, или умереть. Автор: Алена Олешко

Нет ничего более хрупкого и более сильного, чем связь между людьми. Иногда она дается нам судьбой: мы рождаемся в определенной семье, у конкретных родителей. Иногда мы ее творим сами: мы выбираем своих любимых, мужей-жен, подруг и друзей.

Сила этой связи бывает настолько велика, что мы ощущаем ее всем существом. И когда эта связь прерывается, мы чувствуем, что вместе с ней ушло что-то настолько важное, как будто это часть нас самих.

И как бы мы ни были уверены в том, что отношения будут длиться вечно, жизнь будет длиться вечно, наступает момент, и мы сталкиваемся с неизбежностью — кто-то из наших близких умирает.

В этот момент наступает Ночь Души — глубокая, плотная, пронзительная и безлунная. Вдруг гаснет солнце и наш мир погружается в темноту. И нашей основной работой становится — пережить горе.

В темноте Ночи Души нам предстоит долгий путь. В котором полно блужданий и хождений по кругу. В котором размываются границы и восприятие реальности замещается нашими ужасными фантазиями. На этом пути нет ни одного облегчения, нет передышек. Есть только застывший слепок наших чувств и сгущающийся мрак.

Мы никогда не можем быть уверены в том, что эта ночь повернет к рассвету. Но мы можем быть уверены в темноте и безысходности. И как сложится движение в этой темноте для каждого из нас — большой и важный вопрос.

В своей практике я работала с сотнями людей, переживающих утрату. Это были люди в состоянии свежего горя, в состоянии не-пережитого давнего горя, в состоянии полной исступленности после месяцев блужданий по кабинетам психиатров и употребления десятков наименований антидепрессантов.

Каждый из этих людей приносил свое уникальное горе. К каждому из них я создавала уникальный “метод” проживания горя. Потому что в этой теме по-другому нельзя. Просто ничего не получится. Ни у специалиста, ни у клиента.

Не так давно я сама погрузилась в безлюдные лабиринты Ночи Души. В прошлом году умерла моя мама, с которой у меня была очень сильная связь. Я знала о том, что она умирает. И мое переживание горя началось за два месяца до ее смерти. Пока она умирала, я погружалась все глубже в плотную темноту, сковывающую меня и мешающую дышать.

Это была не первая моя утрата. Давно, когда я была совсем маленькой, умер мой отец. Во многом это определило мой сценарий, мою дальнейшую жизнь и выбор профессии. Но смерть мамы произошла на фоне моей взрослости, осознанности и большого опыта и знаний в теме горя. Это не сделало переживание утраты легким и быстрым. Но это дало мне возможность осознанно наблюдать горе изнутри, созерцая все его темные пещеры и лабиринты.

И кое-что мне удалось добыть в этом печальном путешествии. То, что может быть очень ценным и для людей, переживающих горе, и, особенно, для их близких.

Ведь близкие горюющего тоже очень уязвимы, они чаще всего оказываются в абсолютно беспомощном состоянии. Они видят, как человек страдает, и не понимают, что они могут сделать. Отсюда все лихорадочные порывы: от “оградить от всех тягот” до “заставить снова жить жизнь”. И это естественно, потому что никто никогда нас не учит, как правильно поддерживать горюющего, что можно сделать, чтобы уменьшить его боль, и как правильно не мешать ему искать снова дорогу к свету.

Я уже прожила все острые фазы и уверено двигаюсь в сторону жизни. В этом тексте я попробую объединить мой профессиональный и личный опыт. Я точно знаю, что для многих это может стать поддержкой и спасительным кругом. И я буду счастлива, если кто-то найдет в себе дополнительные силы жить и двигаться к свету после прочтения этого текста.

Первый выбор: жить дальше, или умереть

Страж порога — Страх

Когда я работала с людьми, которые только-только пережили утрату, я наблюдала, как их состояния разворачиваются, проходя известные этапы: отрицание — гнев/вина — торг — депрессия — принятие. Этапы проживания горя подробно описаны в специальной и популярной литературе по этой теме. Напомню кратко суть каждого из них.

Отрицание — горюющий человек находится в столь сильном потрясении, что отказывается поверить в случившееся. Он может вести себя так, как будто ничего не случилось, принимать равнодушный вид, проявлять излишнюю активность. Этот этап проходит быстро — от нескольких часов до нескольких дней.

Гнев/Вина — человек уже осознал случившееся и мечется между обвинением себя и обвинениями всех вокруг. Этот этап может длиться достаточно долго (от нескольких недель до нескольких месяцев). Изматывающее самообвинение вместе с поиском виновных истощает все ресурсы: как горюющего, так и его близких.

Торг — доведенный до полного истощения предыдущим этапом, человек пытается найти способ “чтобы все было, как раньше” и искупить свою вину. Он готов пробовать что угодно, лишь бы стало легче, лишь бы вернуться в прежнее ощущение стабильности. Этот этап краткосрочный, после которого наступает самый затяжной и сложный период.

Депрессия — утрата надежды и полное осознание необратимости. На этом этапе происходит полная утрата интереса ко всему, утрата радости и удовольствия, утрата смысла

Принятие — этап восстановления и обновления. Взгляд направляется на мир и в будущее. И горе перестает быть “открытой раной”.

Так или иначе, но все мы проживаем эти этапы. сталкиваясь с утратой. Но когда я работала со своими клиентами в острой фазе горя, меня не покидала мысль, что что-то не учтено в этом уравнении, что-то очень важное отсутствует.

Как только мы погружались глубже под “обертку” каждого из первых этапов, я ощущала что-то еще.

И это “что-то еще” было леденящим, навязчивым и сильным. Я видела, что под всеми “отрицаниями”, “гневом-виной” и “торгами” прорисовывается жуткое и искаженное лицо страха.

Теперь, после собственного переживания горя, я точно знаю, что так оно и есть.

Обращаюсь ко всем, кто переживает горе, у кого близкий скорбит, кто работает с этой темой:

Первые несколько месяцев, до того, как наступит депрессия, человек, переживающий утрату, испытывает очень сильный страх.

Этот страх настолько сильный, что пережить его сложно. Именно поэтому появляются спасительные упаковки. Отрицание — я не вижу своего страха. Гнев-вина — я лучше обвиню кого-то или себя, чем смотреть в глаза своему леденящему ужасу. Торг — я лучше сделаю что угодно, лишь бы избавиться от страха.

Отрицание — очень архаичная реакция, подобная тому, как дети закрывают лицо руками, чтобы спрятаться. Гнев, вина и торг — это иллюзия контроля. Испытывая вину, например, мы приписываем себе ответственность за что-то, и как будто это “что-то” контролируем. Но под всем этим прячется страх.

Чего же боятся люди, переживающие утрату. Ответ прост — смерти.

Большую часть времени мы живем, не задумываясь о конечности жизни. Но когда кто-то из близких умирает, нам некуда деваться. Нам приходится смотреть в глаза правде. И вера, которая живет в Детском эго-состоянии каждого из нас о том, что мы бессмертны, рушится.

Это всегда застает врасплох. Ведь в нашей культуре нет института подготовки сознания к факту смертности. Мы не родились в высокогорном Бутане, где каждый человек минимум пять раз в день думает о смерти. Мы не находимся в буддистском монастыре, в котором высшая практика — это подготовка к бардо смерти. В общем, у нас все по другому — либо небытие, либо божий суд. Даже для тех, кто называет себя буддистом. Потому что несколько лет, проведенных за чтением текстов и в медитациях не в состоянии отменить столетия существования родного культурного кода.

Когда кто-то из близких умирает, мы оказываемся лицом к лицу с перспективой собственной смерти. И это вселяет страх.

Выражаться он может по-разному. Но вот основные симптомы:

Нарушение сна. Бывает очень сложно уснуть. Как только ложишься и остаешься один на один с мыслями, возникают очень пугающие образы, которые создают поле тревоги и страха. Бывают ранние пробуждения — в 3 — 4 часа утра, которые воспринимаются как резкое пробуждение от какого-то пугающего звука. Тогда тревога и страх накатывают волной.

Отвлечься от этой работы разума очень тяжело. Чтение помогает редко (из-за низкой способности к концентрации внимания в этот период). Немного помогает отвлечься просмотр чего-нибудь — фильмов, сериалов.

Телесные симптомы: очень часто у людей повторяются симптомы, которые были у умерших, или обостряются их привычные (хронические) телесные недуги. Например, если близкий умер от сердечного приступа, у скорбящего могут возникать неприятные ощущения или сильные боли в области сердца. Или если у горюющего человека есть какое-то заболевание (или склонность к заболеванию), оно в этот период обостряется.

Постоянный тревожный фон, который может резко усилиться при любом внешнем стимуле. Любая необходимость активных действий и проявления себя может превращать тревогу в страх.

Панические атаки: мгновенно возникающие приступы сильнейшего страха как реакция на самый незначительный раздражитель (резкий звук за окном, например), разворачивающаяся со всеми телесными симптомами — учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание, тахикардия, боли в области груди и сердца, и, само собой, неконтролируемый ужас.

Все эти состояния настолько тяжелы, что наш разум пытается любыми способами от них избавиться. Вот тут и вступают в работу все вышеперечисленные этапы. Мы либо погружаемся в отрицание, либо ищем виновных и обвиняем себя, либо пытаемся найти компромисс и вступаем в торг с “высшими силами”. Это ненадолго помогает справиться со страхом, но погружает нас в другое поле — в ощущение своей беспомощности, вины и несостоятельности.

Переживая первые месяцы умирания и смерти мамы, я проживала все проявления страха. Мне пришлось потратить некоторое время для того, чтобы четко осознать и ясно увидеть, с чем я имею дело. Что под обвинениями и чувством вины, под попытками договориться с собой, под долгим прокручиванием последних состоявшихся и возможных несостоявшихся разговоров с мамой, прячется страх — липкий, парализующий, лишающий надежды страх.

Я видела это не раз у многих моих клиентов. Но теперь я могла видеть и наблюдать эти состояния изнутри. Я как будто была расщеплена. Одна, большая часть меня, металась в паутине страха, пытаясь лихорадочно выбраться из нее, или с бессилием опуская руки. Другая же, меньшая часть меня, наблюдала и старалась всеми силами осознать, что происходит. Во мне не засыпал мой наблюдатель. Даже когда я спала.

И вот что я теперь могу сказать с полной уверенностью, опираясь на опыт своей работы с горюющими клиентами и на свой собственный опыт переживания утраты: первые один-два месяца горя в мире горюющего нет места никому — ни умершему, ни живым близким. Горюющий как будто оказывается в зеркальном зале, где в окружающих его зеркалах он видит только себя, только свои страхи. Удивительно, но во многих культурах образ страха четко обрисован в описании мытарств души после смерти. В христианской культуре 9 день после смерти связан с тем, что душе умершего показывают все круги ада, созерцая которые она испытывает мучительный страх. И это длится до сорокового дня. В культуре понимания смерти в тибетской традиции на 9 день душу умершего начинают пугать демоны, чудовища и злобные божества, что предваряет выбор душой последующего воплощения. Мне кажется, что такие образы могут частично отражать состояния людей, переживающих утрату. Что период страха, который переживает душа умершего — это в какой-то мере отражение пребывания скорбящего в зеркальном зале ужаса.

В этом зеркальном зале нет места любви, нет места прощанию с умершим, нет места благодарности близким за заботу и чуткость. Пока. До тех пор, пока не будет принято первое важное решение, и скорбящий постепенно перейдет в серое пространство депрессии.

Как мы подходим к первому выбору

Наступает момент в первом акте проживания горя, когда страх настолько истощает нас, настолько изматывает, что мы оказываемся перед выбором. Выбором, от которого зависит наша дальнейшая жизнь.

Доведенные страхом до отчаяния, мы вдруг ощущаем, что уже нет сил терпеть. И прекратить это возможно только приняв решение: умереть, или жить дальше.

В пространстве этого выбора смешано много всего. Это и лояльность умершему, и сила связи с ним, и детская вера в то, что “как я могу дальше жить, если такого дорогого человека больше нет”, и наши сценарии жизни.

Но в любом случае к этому первому выбору нас подводит наш страх. Он не дает нам покоя, он подталкивает нас к грани, он изматывает нас, доводя до состояния “больше не могу”. Так, чтобы уже деваться было некуда. Так, чтобы пришлось принимать решение: либо сдаться и начать погружение в небытие, либо заставить себя повернуться к свету.

Да, именно заставить! И поверьте, это может сделать только сам человек, который переживает горе. Специалист (психолог, психотерапевт) может только помочь создать безопасные условия для такого выбора. Близкие могут только не мешать, несмотря на боль, которую они испытывают. И только сам горюющий, оказавшись на грани, может принять решение о своей жизни. Многие не осознают этот поворотный момент. Они могут только регистрировать, что что-то изменилось. Некоторые способны ясно осознать свой выбор. Я помню, как это случилось со мной.

После недель изматывающего страха, панических атак и телесных симптомов, я очередной раз проснулась около 3 часов утра. Такие пробуждения происходили резко, как от толчка в живот. Я выбралась на кухню и смотрела в окно на пустую улицу, мокрый тротуар и тускло горящие фонари. Я понимала, что реально больше так не могу. И я даже не заметила, как начала шептать слова. Это была одна короткая фраза; “Я должна жить”. Когда я обнаружила себя в этой фразе, то стала повторять ее громче и громче. В конце концов, я встала, открыла окно и в полный голос сказала несколько раз: “Я должна жить!”. Прошло пару минут, и я почувствовала, что меня как будто начинает отпускать. Это нельзя было назвать облегчением, но что-то медленно и постепенно начинало меня отпускать. Только позже я поняла, что это были тиски страха, которые вдруг стали слабеть. Я прошла первого стража порога и начала входить в серые поля депрессии. Но это уже другая история, время которой еще не пришло.

Что помогает пережить первый акт горя и выйти из тисков страха

Обращаю эти рекомендации в первую очередь тем, кто переживает горе и их близким.

Первое: исключить заболевания

Если у вас проявляются телесные симптомы, обязательно обратитесь к врачу. Как можно раньше. Просто пройдите обследование, сообщив доктору, какой период жизни вы переживаете. Доктора часто сталкиваются с такими ситуациями. Большинство из них находят правильные слова и корректные способы, чтобы повернуть вас лицом к реальности.

Не затягивайте с посещением доктора, потому что иллюзорные симптомы на фоне стресса могут стать вполне материальными. Буквально насильно потащите себя к врачу. Попросите своих близких пойти с вами. Прямо им говорите, что вам страшно, и вы нуждаетесь в поддержке.

Если же после посещения доктора и сообщения о том, что с вами все ок, вы продолжаете бояться, обратитесь к специалисту — хорошему психотерапевту, у которого есть опыт работы с горем.

Второе: уделить внимание телу

Сделайте что-нибудь для своего тела. Вернее, позвольте сделать со своим телом что-нибудь полезное. Что-то, что даст вам возможность оставаться в пассивности и позволить кому-то заботиться о вас.

Третье: говорить о своих страхах

Говорите об этом столько, сколько хочется. Если не хочется, то заставьте себя говорить. Для начала поделитесь этим с близкими. Расскажите о своих ощущениях, о тревогах и образах. Расскажите о своих панических атаках. Выговаривайте свой страх. Это поможет вам: вы сможете честно на него взглянуть. Это поможет вашим близким: они будут знать, что с вами происходит, и это уменьшит их тревогу.

Если же ваши близкие сами пугаются, когда вы говорите о своих страхах, или начинают вас убеждать, что все это чушь и вы все надумываете, обратитесь к специалисту.

Четвертое: найти способ расслабляться

Ищите то, что поможет вам расслабиться: дыхательные упражнения, йога, медитации. Находите то, что помогает лично вам. Найдите несколько трансов для работы со страхом и тревогой. Я постоянно применяла их в работе с горюющими, и это давало очень хороший результат.

Пятое: снизить требовательность к себе

Дайте себе свободу от упреков в том, что вы не справляетесь, что “вчера же было лучше, а сегодня опять ужас”. Такие петли с вами будут происходить еще какое-то время. Будьте терпимы к себе. Напишите на бумаге фразу: “Я не идеальна. Я не смогу с этим справиться за день, неделю или даже месяц. Я знаю, что мне нужно время.”

Что помогло лично мне

Чуткость и уважение моих близких. Уважение в понимании согласия с тем, что со мной происходит. Знаю, что им было больно. Думаю, что порой им самим было страшно. Но несмотря на это они своим поведением и действиями мне говорили: “Да, мы согласны, что у тебя такой период и такие состояния. И мы не будем этому мешать и тебя торопить”. Это было чрезвычайно важно для меня. Мне не нужно было испытывать беспокойство и тревогу из-за того, что я напрягаю моих родных, что мне нужно СРОЧНО привести себя в норму. И это сделало мой путь естественным и экологичным.

Долгий опыт развития соей собственной осознанности и умение понимать, что со мной происходит. Да, мои профессиональные умения (в большей степени, чем знания) стали мне надежной опорой. Благодаря им я могла открыто говорить о своем страхе. Я могла прямо просить о той помощи, которая мне необходима (а для этого нужно уметь ясно понимать, что сейчас является необходимым). Я могла сохранять своего внутреннего наблюдателя, который помогал мне добираться до самых темных истоков страха. Я могла видеть, как оживают все мои архаичные аспекты сценария и находить в них ресурс.

В конце концов, я могла говорить: “Я сейчас в бреду. Я осознаю, что многое из того, как мне сейчас видится реальность — это бред. Это не правда. И это пройдет” Я точно знаю, что если бы не было этих долгих лет работы со своей душой (а моя профессия предполагает именно это в первую очередь), я не справилась бы без длительной поддержки специалиста — очень сильной была моя связь с мамой.

Иногда, в светлые моменты во мне просыпался профессиональный интерес к тому, как разворачивается переживание горя внутри человека. Меня завораживал сам процесс его раскрутки. Потому что на мой взгляд нет ничего более чудесного, чем лабиринты нашей души и процессы, в них возникающие.

Смысловые истории. Я смотрела много фильмов на буддистскую тематику — как художественных, так и документальных. Я пересмотрела все то, что могла найти на эту тему. В начале я не задумывалась над тем, что меня в них привлекает. Постепенно я начала понимать, что одна из главных тем этих историй — отношение к смерти как к естественной части жизни, как к шансу обретения свободы сознания, как данности, которая помогает сделать жизнь более наполненной смыслом. Эти истории становились моим личным “успокоительным” — мой страх затихал на некоторое время и давал мне передышку.

Осознание серьезности и реальности выбора между смертью и жизнью. Когда я осознала, между какими опциями выбора я мечусь, пришло серьезное и уважительное отношение к этому. Я догадывалась, что я могу свернуть как в одну, так и в другую сторону. И я оставила себя в покое. Я, как и мои близкие, с уважением отнеслась к тому, что происходит со мной. Думаю, что это было поворотным моментом, который и родил фразу “Я должна жить”. Эта фраза была произнесена моим заботливым Внутренним Родителем, который просто настоял на этом — без доказательств, аргументов и убеждения, а просто на силе своей веры. За что ему огромное спасибо.

Так закончился мой первый акт горя, открывая врата в серые поля депрессии. Сейчас, как я уже сказала, мой путь к свету устойчив и целенаправлен. Настолько, что я могу собирать и перерабатывать свой болезненный опыт.

Я обязательно напишу еще о переживании депрессии в период утраты. И сейчас я искренне выражаю надежду на то, что этот текст кому-то окажется очень нужным и полезным.

Помните, чтобы вы ни выбрали, мир примет любое ваше решение. От вашего выбора зависит только ваша жизнь. Относитесь к себе и своему решению с чуткостью и уважением. Позвольте себе посмотреть в глаза своему самому страшному страху. Пережив это, вы сможете наконец добраться до прощания с тем, кто умер. И перейти к новой главе своей жизни.

Сил вам на этом пути.

Отпустить потерянных любимых

Смерть — это часть жизни, с которой мы все должны столкнуться, включая потерю близких. Вот что нужно помнить во время потери любимого человека, чтобы немного облегчить процесс горевания.

Смерть — это часть жизни. Мы не всегда хотим это признавать, но это правда.

Люди в нашей жизни, вероятно, не всегда будут там вечно, поэтому возникает вопрос: «Как вы справитесь со смертью кого-то, когда это произойдет?»

Я считаю, что смерть не обязательно должна быть негативным явлением в нашей жизни.Конечно, это часто сопровождается печалью и горем, но это по-человечески.

Однако, в зависимости от того, как мы думаем о людях, которых мы потеряли, мы часто можем превратить смерть в общий положительный опыт.

Правильно думая о смерти, мы можем извлекать уроки из жизни других и отпускать негативные эмоции, вместо того, чтобы цепляться за свою печаль и продолжать бить себя из-за смерти того, кого мы любили.

Вот важные вещи, которые мы можем сделать, чтобы помочь отпустить потерянных в нашей жизни и сделать все возможное.

Сосредоточьтесь на хороших временах вместе с ними

Мы любим людей, которых мы знаем, за то, что мы с ними хорошо проводим время. Не забывайте обо всех этих положительных воспоминаниях только потому, что кого-то больше нет в вашей жизни.

Сосредоточение внимания на хороших временах позволяет вам продолжать ценить и быть благодарными за свои отношения, независимо от того, остались они в прошлом или нет.

Они напоминают о том, что ваши отношения с этим человеком в конечном итоге были отношениями счастья и удовольствия.

Если вам действительно не хватает кого-то, кто ушел, найдите время, чтобы подумать обо всех хороших моментах, которые вы провели с ним, и о том, почему отношения того стоили в конце дня.

Вспомните, чему вы научились у них

Один из многих способов носить с собой людей долгое время после их смерти — это брать уроки жизни, которые мы у них извлекли.

Каждый может научить нас чему-то о жизни, даже если он не играет напрямую авторитетной фигуры, такой как учитель или родитель.

Начните с воспоминаний о сильных сторонах, талантах, ценностях и достижениях другого человека, а затем используйте это как форму мотивации и вдохновения в своей жизни.

Нет лучшего способа продолжить чье-то наследие, чем позволить его жизни иметь положительное влияние на вашу собственную.

И точно так же их действия влияют на вас, ваши действия влияют на других, и цикл продолжается до бесконечности как своего рода «символическое бессмертие».

Празднуйте их жизнь вместо того, чтобы оплакивать их смерть

Вместо того, чтобы воспринимать смерть как оплакивание того, что было потеряно, думайте о ней как о праздновании того, что было достигнуто.

Смерть не определяет жизнь человека, это лишь часть более широкой картины. Не позволяйте смерти человека подорвать все, что происходило в его жизни.

Смерть человека — это возможность поразмышлять о ходе всей его жизни и отпраздновать его как личность. Если вы посмотрите на это так, то это станет временем счастья и благодарности, а не печали и печали.

Найдите уникальный способ отпраздновать чью-то жизнь, будь то участие в каком-либо мероприятии, которое вы когда-то делали с ними, или общение с общими друзьями, или просто сочинение песни или стихотворения в знак посвящения им.

Это может быть отличным способом направить процесс скорби в более позитивное и продуктивное русло.

Двигайтесь к будущим отношениям

В конце концов, кто-то умер, но у вас еще есть жизнь.

Правда в том, что жизнь меняется. Новые отношения приходят и уходят, но для каждого человека, покидающего вашу жизнь, есть еще один человек, который ждет, чтобы вы связались с ним.

Мы не можем позволить ни одному событию остановить нашу жизнь, иногда лучший способ отпустить кого-то — это пробудиться ко всем новым возможностям, которые все еще ждут вас, и просто приложить все усилия.

Жизнь наполнена множеством сокровищ, поэтому мы не должны отрезать себя от всего этого только потому, что кого-то больше нет в нашей жизни.

Наказание себя за чужую смерть не вернет их назад и, вероятно, не улучшит ваше самочувствие.

Обращайте внимание на то, что еще есть в вашей жизни, и цените это, пока оно длится, вот где придет настоящее счастье.

Будьте в курсе новых статей и ресурсов по психологии и самосовершенствованию:

Что на самом деле означает «отпустить» потерю

Когда дело доходит до того, чтобы отпустить потерю, для многих это проблема.Может возникнуть сопротивление, поскольку отпускание рассматривается как отпускание любимого человека. Это недоразумение заставляет людей застревать в боли горя. Неправильно понимается то, что отпустить потерю на самом деле означает уйти от боли, чтобы вы могли создать новую и более прочную связь с любимым человеком, которая будет поддерживать вас в вашем движении вперед.

Многие люди, включая меня в прошлом, считают, что боль, которую они испытывают после смерти любимого человека, — это способ показать, насколько они их любили.Следовательно, если вы сильно любили их, из этого логически следует, что вы также должны глубоко их огорчать. Но в конечном итоге происходит то, что боль этого горя блокирует любовь, которую мы на самом деле испытываем к ним. Нам трудно вспомнить те хорошие времена, которые у нас были с ними. Их смерть затмевает все.

Независимо от того, что люди говорят или верят, горе и любовь никогда не являются двумя сторонами одной медали. Любовь — это ответ и избавление от горя, потому что любовь никогда не умирает. Любовь, которую мы испытываем к любимому человеку, остается неизменной после смерти.Во всяком случае, это может углубиться, когда мы действительно поймем, что наш любимый человек значил для нас. Опираясь на эту любовь, мы можем отпустить горе и создать новую связь с любимым человеком.

Это непросто. Если бы это было так, больше людей делали бы это! Чтобы отпустить горе, вы должны уметь переносить боль и сознательно переносить в горе свою любовь к любимому человеку. Иногда боль горя может быть настолько непреодолимой, что мы оказываемся заблокированными ею и не можем проникнуться любовью.

Чтобы облегчить переход в любовь, уделите немного времени, когда боль горя утихнет. Возьмите ручку и бумагу и напишите о своих самых счастливых воспоминаниях с любимым человеком. Напишите о том, что вам в них нравится больше всего. Это может быть непросто, так как может вызвать печаль по поводу того, что вы потеряли.

Если это произойдет, станьте настоящим и верните себе счастливые воспоминания и то, что вам в них нравится. Осознайте, как вы себя чувствуете в эти моменты. Сосредоточьтесь на любви, которая там присутствует, и поймите, что эта любовь все еще присутствует сейчас, даже без физического присутствия вашего любимого человека.Чем больше вы осознаете это, тем больше вы можете опереться на это в моменты горя, отпустить боль и пригласить в себя любовь.

Вопросы для саморефлексии:

За что вы держитесь в горе что ты мог отпустить?
Как это мешает вам двигаться вперед?
Каким образом вы все еще поддерживаете связь с любимым человеком?
Как можно углубить эту связь?

Когда не можешь отпустить горе — Похоронное бюро молодых Баккен

«Я просто не готов к исцелению, я застрял в своем горе, я не хочу двигаться дальше, я хочу вернуть свою старую жизнь.Это слова вдовы, которая присоединилась к групповой терапии, потому что знала, что не может оставаться в своем горе навсегда. И все же она не была готова отказаться от этого. Многие, кто переживает горе из-за смерти любимого человека, ненавидят то, что они чувствуют, но все же боятся не испытывать этих чувств.

Когда умирает родитель, супруг (а) или ребенок, эффект является немедленным и длительным. Все меняется. Никогда не будет другого момента, который не был бы изменен смертью кого-то столь значительного.Боль неизбежна и многим кажется, что она никогда не закончится. Со временем характер нашего переживания горя часто меняется. Когда-то вы плакали при каждой упущенной возможности иметь этого человека в своей жизни. Делать что-либо вообще кажется утомительной работой, потому что у вас нет мотивации продолжать. Даже улыбаться сложно. В какой-то момент вы снова научитесь улыбаться, даже если это случается редко. Промежуток между размышлениями о боли вашей потери увеличивается. Проходят дни, месяцы и годы, вы находите способы вспомнить любимого человека, но продолжаете.

Когда не можешь отпустить горе

Как и женщина из моей истории, некоторые из вас просто не могут отпустить горе, потому что им кажется, что вы отпускаете человека. Отпускание вызывает чувство страха, потому что вы думаете, что если вы не испытываете сильной боли из-за их ухода, вы не упустите их. Боль горя мучительна, но то же самое — ожидание того, что не будет печали по такому любимому человеку. Или так может показаться.

Как начать процесс

Во-первых, если вы изо всех сил пытаетесь пройти через процесс скорби «как следует», знайте, что нет правильного способа пройти через процесс.Это варьируется от человека к человеку. Остановитесь и подумайте: за что я держусь? Чего я на самом деле боюсь? Помните, что горе — это результат того, что вы кого-то сильно любили. Когда боль утихает, это не значит, что человека любят меньше. Разве они не хотели бы, чтобы вы жили полноценной жизнью?

Говорят: «горе — это просто любовь, которой некуда деваться». НО, я призываю вас найти место для этой любви, и в процессе она может изменить боль. На самом деле горе никогда не проходит полностью, да и не должно.Вам всегда будет их не хватать, вы всегда будете помнить о них.

Будьте рядом с другими

Попробуйте изменить свое мышление. Почувствуй боль. Плачь, когда тебе нужно. Кричите, когда вам нужно. Неважно, прошел ли уже один месяц или 20 лет, вам все еще может понадобиться выразить сильное горе. Но живя каждый день жизнью, помните, что вам нравилось в умершем, и будьте таким человеком для других. Подумайте обо всем, чего вам не хватает в них, и сделайте это для других.Хорошо любите других, отправляйте им записки, покупайте им цветы. Все, что вы делаете, делайте в честь любимого человека. Конечно, они будут смотреть на вас свысока и знать, что вы действительно любили их из-за вашего образа жизни.

Для получения дополнительной информации о ресурсах, посвященных скорбям Bakken Young Funeral Home, щелкните здесь.

5 мягких способов перестать горевать и начать отпускать

Вы всегда будете помнить своего любимого человека, вас утешат воспоминания, и вы даже снова почувствуете радость! Пришло время узнать, как перестать горевать и начать отпускать любимого человека.Здесь вы узнаете разницу между скорбью о потере и отпуском того, кого любите.

«Спасибо за эти идеи о том, как выжить в процессе скорби», — говорит Марси о том, как пережить процесс скорби после неожиданной потери. «Ровно год назад я потеряла 8-летнего парня, и все еще пытаюсь отпустить его. Я чувствую себя лучше, и я прошел через цикл горя, но мне все еще трудно избавиться от его вещей. Я знаю, что могу это сделать, и я хочу двигаться вперед, но я думаю, что было бы полезно узнать, что значит отпустить.Я не хочу его забывать, но я хочу снова жить. Мне всего 32 года, и я чувствую, что мне осталось жить еще много ».

На самом деле вы не можете научиться тому, «как перестать горевать», но вы можете узнать, что значит отпустить любимого человека. Вы не потеряете свои воспоминания или человека, которого любили и потеряли, но вы научитесь жить легче и свободнее.

Вы можете отпустить — и я думаю, вы готовы перестать горевать, потому что вы здесь! Вы можете узнать, как преодолеть тяжелый груз горя и перейти к более легкой свободе, позволяя отпускать все и вступая в новый период своей жизни.

Как перестать горевать о потере и начать отпускать

Я пишу книгу под названием Как отпустить кого-то, кого любишь, , и изучаю разницу между скорбью и отпусканием. Между двумя типами горя есть важное различие.

Если вы сможете избавиться от печали и избавиться от них, вы обретете мир, принятие и даже радость в своей жизни. Вы не обязательно перестанете горевать, но горе и боль не будут вас тяготить.

1.Практикуйте искусство «да будет так»

Вы знаете, как вы говорите «аминь» после молитвы? Слово «аминь» означает «да будет так».

Как перестать горевать о потере и начать отпускать

Научиться перестать горевать и начать отпускать — значит принять то, что Бог позволил в вашей жизни, с сердечным и истинным «аминь»! Сказать «да будет так» означает, что вы принимаете то, что жизнь бросила вам на путь, и в глубине своего сердца вы знаете, что Он действительно работает вместе для вашего блага (Римлянам 8:28 для христиан в толпе).

Когда вы отпускаете и сосредотачиваетесь на принятии, вы перестаете жить прошлым. Вы не беспокоитесь и не жалуетесь на то, в каком направлении движется ваша жизнь. Вы перестаете тосковать, одержимы, желать того, что было. Когда вы узнаете, как перестать горевать и начать оправляться от утраты, вы обнаружите, что активно работаете с тем, что Бог или жизнь позволили в вашей жизни.

2. Узнайте разницу между скорбью и отпусканием

Горе — это эмоциональная боль и страдание, которые вы испытываете, когда теряете любимого человека.Горе — это естественная и здоровая реакция на любую потерю в вашей жизни. Эмоции, сопровождающие горе, часто бывают неожиданными, сбивающими с толку и подавляющими; они могут даже нарушить ваше физическое и духовное здоровье. Не существует правильных или неправильных способов горевать, но есть здоровые способы справиться с болью и отпустить прошлое.

Один из самых здоровых способов пережить горе — это узнать, что значит отпустить любимого человека. В отличие от горя, отпустить — значит принять потерю, подчиниться воле Бога и вступить в новый период своей жизни.Отпустить — это ослабить вашу внутреннюю привязанность к кому-то или чему-то в прошлом, ослабить хватку на чем-то или кем-то, кого вы больше не имеете.

3. Начните отпускать

Отпуск не означает, что вы забываете прошлое или подавляете воспоминания о любимом человеке. Скорее, отпустить означает сдаться своей жизни, какой она есть сейчас. Вы держитесь своей веры и покоитесь в воле Бога. Вы знаете, что Он любит вас, и вы верите, что все, что Он позволяет в вашей жизни, имеет причину и цель.Когда вы отпускаете прошлое, вы активно и смиренно подчиняетесь власти Бога в своей жизни. Вам будет немного легче перестать горевать о своей потере, если вы действительно поверите, что вы ребенок, а Он — ваш Отец.

Важно научиться перестать горевать о своей потере, потому что привязанность к прошлому занимает ваше сердце, разум и душу. А цепляние за любимого человека или за что-то в прошлом блокирует ваши отношения с другими. Восприятие прошлого затуманивает ваше видение и влияет на все остальные отношения в вашей жизни.Когда вы искренне верите, что Бог работает вместе для вашего блага, тогда вы не только принимаете потери в своей жизни… вы принимаете их.

Если вам трудно начать отпускать, прочтите «Как пережить горе после неожиданной потери».

4. Узнайте, почему так трудно избавиться от горя

Мы не любим перемен. Даже позитивные, здоровые изменения трудно принять! Мы хотим, чтобы люди и места были такими, какими они были, потому что мы знали, чего ожидать, как действовать и куда идти.Жизнь была легкой и предсказуемой. Мы чувствовали себя в безопасности и комфортно… даже если мы не всегда были счастливы. Мы сопротивляемся отпусканию того, что знаем, потому что мы — создания привычки; мы созданы для порядка, структуры и рутины.

Мы также цепляемся за прошлое из-за страха перед неизвестным. До потери мы знали, как устроены наши отношения, как наши близкие отреагируют на то или иное, какая их любимая еда, когда ожидать появления раздражающей привычки. Мы знали, чего ожидать от наших отношений, мы знали, как действовать, что говорить, что делать.И они знали нас. Они любили нас, принимали нас и делились с нами нашей историей. Делились воспоминаниями и переживаниями, едой и отдыхом. Мы делили домашних животных, детей, дома, проблемы, праздники. Теперь они ушли, дом другой… и отпустить прошлое страшно. Что в будущем? Как мы с этим справимся в одиночку?

Вот почему легко написать сообщение в блоге — или даже книгу — о том, «как перестать горевать о своей потере и начать отпускать»… но на самом деле процесс намного сложнее.

5.Отпусти, но не забывай

Если вы знаете, что должны научиться перестать горевать и начать отпускать, вы нормальный человек. Вы не хотите терять связь с прошлым и хотите, чтобы любимый был рядом. Вы скучаете по нему. Вы хотите его. А отпускание кажется опасным, потому что отвлекает вас от того, что вы знали, от своего прошлого. В будущем могут быть неудачи, отказ, предательство, одиночество, разочарование… и это страшно.

Отпуск не означает, что вы забываете прошлое.Отпустить — не значит стереть свою историю или подавить воспоминания. Вы всегда будете помнить своего любимого человека и чувствовать его близость, даже когда отпускаете его. Разница в том, что вы перестанете горевать о своей потере. Вы не будете жить в боли, тоске по прошлому или застрять в своем горе. Ваши воспоминания будут позитивными и здоровыми, а не грустными и болезненными. Вы сохраните жизнь любимому человеку в своем сердце и в мире, направив его вперед в этот новый период своей жизни.

Помогите пережить горе

В статье «Прогресс через горе: упражнения с инструктором, чтобы понять свои эмоции и оправиться от потери» , терапевт Стефани Хосе описывает, как она хорошо познакомилась с горем, когда внезапно потеряла лучшего друга.Она понимает и на собственном опыте испытала процесс скорби, а также многие из тех же чувств, что и ее пациенты.

Эта книга разделена на три раздела, каждый из которых посвящен ключевым факторам, помогающим исцелить от горя:

Понимание того, почему горе так важно и как горе влияет на ваше тело.
Выявление сложных чувств и обучение навыкам совладания с ними.
Вести дневник, чтобы преодолеть подавляющие чувства и практиковать уход за собой с помощью техник релаксации, советов по питанию и практик медитации

Прогресс через горе — это не книга о том, как остановить горе , но она предлагает практические методы справиться с немедленным чувством утраты, а также со сложными эмоциями, которые могут сохраняться — и даже становиться более болезненными — через некоторое время.

Как вы относитесь к идее научиться перестать горевать о своей потере и начать отпускать? Не стесняйтесь делиться своими мыслями и воспоминаниями ниже — приветствую все комментарии, большие и маленькие!

Связанные

Можно отпустить, это не значит, что вы любите их меньше

На протяжении всей нашей жизни будут происходить события, которые мы никогда не планировали и даже не мечтали. Это события, которые, как мы узнаем, находятся вне нашего контроля, и именно они меняют нас навсегда.

Перед тем, как мне исполнилось 17 лет, моя мать умерла от болезни, от которой я не мог ни справиться, ни спасти ее. Ее смерть потрясла меня до глубины души.

Когда кто-то, кого вы любите, уходит из жизни, вы не только скорбите, потому что он или она больше не присутствует в вашей жизни физически, но вы также горюете обо всех моментах, которые, как вы думали, он или она будет рядом, чтобы поделиться с вами.

Перед смертью моей матери я горевал о потере ее будущего и наших отношений. После ее смерти я горевал из-за того, что однажды, возможно, не вспомню ее голос.

Я горевал, что мне придется уехать и попытаться прожить жизнь без нее. Я горевал, потому что, несмотря на все мои усилия, мне пришлось признать, что она действительно ушла.

Бывают моменты после смерти любимого человека, когда внезапное осознание того, что она ушла, забирает все ваши силы, вы падаете на колени и плачете. Все внутри вас кричит, чтобы он или она были там, где вы сейчас находитесь.

Нет ничего тяжелее в этом мире, чем отсутствие человека, которого вы когда-то любили.И иногда в этом отсутствии мы можем потерять частичку себя; кусок, который держит нас вместе. Как будто умерли и те, кем мы были, когда этот человек был жив.

Прошло несколько лет с тех пор, как умерла моя мать, и меня до сих пор спрашивают о том, какой я человек, которым я являюсь сегодня, и как я все еще могу встать с постели по утрам, не позволяя ее смерти ослабить меня.

На самом деле у вас нет выбора быть сильным. Вы должны отпустить человека, которого когда-то любили, как никто другой в мире.Вы должны выжить.

Отпустить и быть сильным — тоже не разовое решение. Вы должны делать это каждый день снова и снова. Со временем я научился этому, и со временем я снова научился жить.

Но, признав, что кто-то ушел, мы узнаем, что часть нас должна сначала умереть, чтобы когда-либо двигаться дальше. Мы должны отпустить то, что могло быть.

Мы должны признать, что мы не можем изменить прошлый опыт, мнения других в любой момент или результаты их или вашего выбора.

Мы не можем умереть от горя, хотя это кажется возможным. Сердце на самом деле не разбивается, хотя иногда у вас болит грудь, как будто оно разбивается. Печаль и боль, о которых вы думали всегда, со временем исчезают. Просто так дела.

В жизни мы не всегда ассоциируем это чувство потери со смертью. Мы можем чувствовать это, когда оплакиваем потерю бывшего или любовь, которую, как вы думали, никогда не умрет. Вы по-прежнему будете чувствовать, что без него или нее вы больше никогда в жизни не будете собой, но вы научитесь справляться с этим.

Со временем мы узнаем, что то, чего мы хотим, никогда не случится, иногда случается. Мы влюбляемся в людей, о которых никогда не думали, и теряем тех, кого никогда не думали, что уйдут.

Но мы также оказываемся в местах, о которых даже не мечтали; мы движемся дальше. То, что мы теряем людей физически, не означает, что мы теряем их полностью.

И то, что часть нас умирает, когда умирает кто-то, кого мы любим, не означает, что мы тоже умираем полностью.Мы полюбим себя и любимого человека так, как никогда не смогли бы полюбить, когда он или она были живы.

Любовь — это единственное, что превзойдет время. Даже когда проходят годы и воспоминания исчезают, когда вы начинаете создавать свои собственные воспоминания, вы обнаруживаете, что единственное, что никогда не умирает, — это безусловная любовь, которую вы испытываете к этому человеку.

Люди, которых вы когда-то любили, живут в воспоминаниях вашего сердца, и именно так вы их вспоминаете.

Для любого, кто кого-то потерял, будут моменты, когда вы почувствуете, как любимый человек движется сквозь вас, и вам будет казаться, что он или она никогда не уходили.Когда вы чувствуете его присутствие, пусть это будет напоминанием о том, что смерть не означает конец любви. Пусть присутствие напомнит вам, что он или она всегда будут живы, но не так, как вы привыкли думать.

Однако наступит время, когда вы больше не почувствуете присутствие, и вам будет казаться, что его действительно нет. И это тоже нормально. Хотя это может показаться горько-сладким, пусть это будет напоминанием о том, что он или она отпускает вас сейчас, чтобы жить своей жизнью.

Вы обнаружите, что жизнь в тени любимого человека невысокого качества.

Так же, как вам нужно отпустить и снова жить после его или ее смерти, он или она тоже отпустят вас и позволят вам снова стать свободными.

Учимся справляться с потерями

Недавно мы с женой прошли мимо места одного из наших первых свиданий. В течение следующих нескольких минут мы улыбались, вспоминали и пересказывали небольшую счастливую часть нашей общей истории. Эта дата была абсолютно волшебной. Одна из тех ночей, о которых вы мечтаете, когда вы неловкий подросток, но, будучи одиноким молодым взрослым, начинаете верить, что этого может никогда не случиться.

И вот оно. Ночь, которую вам удастся пережить всего пару раз в жизни, если вам повезет.

И с осознанием этого, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть. Я оплакивал крошечную потерю себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в ресторан, не имея представления о том, что его ждет. Бесконечный потенциал, который лежал перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знал, что делать.

Двое людей, которыми мы были той ночью, ушли.И они никогда не вернутся.

Я бы никогда больше не встретил свою жену в первый раз.

Я бы никогда не полюбил так безумно, что это одновременно взволновало и напугало меня. ¹

В моей юности было милое и дерзкое невежество, которое было безвозвратно потеряно. И, несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.

А потом я двинулся дальше.

Я не привыкать к потере. Я так не думаю, что кто-то из нас. Я видела, как умирают члены семьи и друзья. У меня романтические отношения закончились впечатляющим взрывом, и они закончились долгим затянувшимся молчанием. Я потерял дружбу, работу, города и сообщества. Я потерял веру как в себя, так и в других.

Каждая потеря — это смерть. В каждом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек — которые приносили смысл вашей жизни. Сейчас его больше нет.

Преодоление убытков всегда предполагает одну и ту же динамику. В любом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности или чего-то еще — мы вынуждены считаться с тем фактом, что никогда больше не испытаем чего-то или кого-то. Мы вынуждены почувствовать внутреннюю пустоту и принять нашу боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».

«Никогда» больно, потому что никогда не означает, что его нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что все можно изменить.Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.

«Работай немного усерднее!»
«Вы просто должны этого достаточно хотеть!»

Эти фразы дают нам легкую задницу. Говорят, если вам это не нравится, выйдите и измените это.

Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено. Никогда не значит, что его нет. Никогда не значит вечно. И это действительно тяжело.

Мертвого человека не вернуть к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения.Вы никогда не сможете исправить потерянную молодость, повторить прошлую ошибку или отменить слова, разрушившие дружбу.

Когда его нет, его уже нет. И это никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в реальном психологическом смысле, разрушает вашу маленькую частичку. Кусок, который со временем нужно будет перестроить.

Каждая потеря — это частичная потеря того, кем вы являетесь

Одно из самых распространенных писем, которое я получаю от читателей, — от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них говорят об этом более красиво — они говорят, что хотят «что-то придумать» или «исправить», но на самом деле все сводится к следующему: «Он / она оставил мою задницу, и это больно; что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их? »

Этот вопрос никогда не имел для меня смысла.Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы а) поняли это давным-давно и б) разрыва или развода не существовало бы. Мир будет наводнен счастливыми супружескими парами. И я бы, наверное, остался без работы.

Но что еще более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что даже если «это сработает», реформированные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкий, надуманный роман, состоящий из двух совершенно разных и скептически настроенные люди, которые снова и снова проигрывают одни и те же проблемы и драмы, при этом им постоянно напоминают о том, почему что-то вообще провалилось.

Когда я думаю обо всех знакомых мне счастливых парах, многие из них говорят: «О, он был полным дерьмом, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке» ?

Ни один из них. ²

Чего не понимают эти рассылки, так это того, что отношения не прекращаются из-за того, что два человека сделали что-то неправильно друг с другом. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

Мы все уже переживали расставания.И мы все в моменты слабости тосковали по бывшим, писали смущающие электронные письма / текстовые сообщения, пили слишком много водки во вторник вечером и молча плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.

Но почему расставание так больно? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи), безусловно, является самой болезненной формой утраты, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.

Но сначала мы должны понять, почему проигрыш — отстой. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы все прояснить:

Чтобы быть здоровыми, работоспособными людьми, мы должны хорошо относиться к себе. Чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны чувствовать, что наше время и энергия потрачены осмысленно. Смысл — это топливо для нашего разума. ³ Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
Основной способ создания смысла — это отношения.⁴ Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» в широком смысле. У нас есть отношения не только с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, наиболее значимы для нас), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы идентифицируем с ⁵, деятельностью, которую мы заниматься и так далее. Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.

Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, они также определяют наше понимание самих себя.Я я писатель из-за моих отношений с писательством . Я я сын из-за моих отношений с моими родителями . Я я американец из-за моих отношений с моей страной . ⁶ Если что-то из этого у меня отберут — например, скажем, меня случайно отправили в Северную Корею (ой) и я больше не могу писать — это вызовет у меня небольшой кризис идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь, имеющая такое большое значение, последнее десятилетие больше не будет доступно для меня (это и, вы знаете, застревание в Северной Корее).

Когда одно из этих взаимоотношений разрушается, эта часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавляли в мою жизнь, чем более значима их роль в моей идентичности, тем более разрушительной будет потеря, если / когда я ее потеряю. Поскольку личные отношения обычно придают нам наибольший смысл (и, следовательно, счастье), именно эти отношения больше всего причиняют боль, когда теряются.
Когда мы теряем отношения, этот смысл теряется у нас.Внезапно то, что придавало столько смысла нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем чувство пустоты там, где раньше было это значение. Мы начнем сомневаться в себе, спрашивать, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение. В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, действительно ли наша жизнь имеет смысл на все . Или если мы просто тратим всем кислород. ⁷

Это чувство пустоты — или, точнее, отсутствие смысла — более известно как депрессия.Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто встречаются вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо. Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. ⁸ Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет значение. В депрессии все превращается в большую пустоту. И чем глубже депрессия, тем глубже бессмысленность, тем глубже бессмысленность любого действия, до такой степени, что человеку будет трудно встать по утрам, принять душ, поговорить с другими людьми, поесть и т. Д. .
Здоровая реакция на потерю — это медленно, но верно выстраивать новые отношения и привносить новый смысл в свою жизнь. Мы часто называем эти периоды после потери «новым началом» или «новым я», и это в буквальном смысле верно. Вы конструируете «нового себя», принимая новые отношения взамен старых. ⁹
Нездоровая реакция на потерю — это отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться восстановить его или каким-то образом пережить его заново.Люди поступают так, потому что вся их личность и чувство собственного достоинства были скрыты в этих недостающих отношениях. Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
По иронии судьбы, тот факт, что многие люди не могут любить или уважать себя, почти всегда является причиной разрыва их отношений.

Токсичные и здоровые отношения

Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить, нам нужно понять простую дихотомию:

Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга — то есть они используют друг друга для одобрения и уважения, которые они не могут себе оказать.
Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы — то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.

Токсичным отношениям, чтобы выжить, нужна драма. Токсичные люди из-за того, что не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять идею о том, что кто-то другой может любить и уважать их. И если кто-то приходит и проявляет к ним любовь и уважение, они не доверяют этому или не принимают этого.Это что-то вроде старого изречения Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, членом которого был бы я».

Следовательно, токсичные люди способны принимать любовь только тех людей, которые их не любят и не уважают. ¹⁰

Теперь, когда у вас есть такая эмоциональная кластерная ебля — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга, — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя по-настоящему неуверенно друг с другом. Что, если она бросит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобряет начинку для пиццы, которую я заказал?

Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними.Эти испытания завершаются созданием драмы.

Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои отношения, а партнер прощает их и не замечает этого, это приводит к тому, что в остальном дерьмовые отношения на короткое время не кажутся дерьмовыми. И это чувство заставляет отношения казаться действительно значимыми. Они говорят себе: «Ух ты, я отдал его собаку, он все еще со мной .Это должна быть настоящая любовь ». И все розово-персиковое и какого-то другого приятно звучащего цвета… на какое-то время.

Потому что драма недолговечна. Основная неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.

Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет значение и важность , уже порожденного отношениями.Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему позаботиться друг о друге.

Здоровые отношения: вместо того, чтобы изобретать конфликты для подтверждения их любви и взаимной поддержки, минимизируйте конфликт, чтобы освободить больше места для любви и поддержки, которые уже есть.

Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были токсичными, и я был бы вечно ненадежным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свое небольшое количество печали и горя, затеяв ссору с женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти к новым отношениям. скулить на нее, что все не так, как раньше, и что это ее вина .

Получившаяся в результате драма могла бы сделать две вещи: 1) она снова дала бы мне ощущение смысла; вот и я, борюсь за более страстные, захватывающие отношения с женой! И, черт возьми, она должна со мной согласиться и что-то с этим делать! И 2) после того, как она в течение часа или трех была для нее полным придурком, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз докажет мне, что она любит меня и все такое. будет прямо в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствую себя неуверенно.

Другой опасный ответ — просто решить, что, если моя жена не может доставить мне это новое волнение, я просто найду его вне брака. Стук какой-нибудь рандо подтвердил бы мое неуверенное чувство нелюбимости и нежелания. По крайней мере, на время. И я говорил себе всевозможную чушь с заголовками, вроде «Я заслуживаю», чтобы снова почувствовать эту новизну и волнение с женщиной. И в конечном итоге это моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) заблудилось.

Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, я просто сказал что-то вроде: «Ух ты, разве те ночи вместе не были замечательными? Я как бы скучаю по ним… »А затем тихо напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и преимущества любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и преимущества на третьем или третьем году.И это нормально. Любовь растет, расширяется и меняется, и то, что вы испытывали мимолетное возбуждение, не означает, что стало лучше. Или даже необходимо.

Для тех из вас, кто волнуется, что ваши отношения могут быть токсичными и портить вам завтрак каждое утро, вот удобная серая коробочка, которая поможет вам в этом разобраться.

1. Невозможно представить счастливую жизнь без отношений. Токсичные отношения — это сделка с дьяволом. Вы уступаете свою идентичность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете.Но вы не понимаете, что, принося свою идентичность в жертву одному человеку или вещи (или одному человеку-вещи, не здесь, чтобы судить), отношения порождают на больше, неуверенности, а не меньше. Он окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальное бессмысленным, а все остальные отношения бесполезными.

Если при мысли о потере отношений кажется, что ваша жизнь кончилась, то, вероятно, вы оказались в коконе токсичных отношений.

И смотрите, ядовиты не только люди.Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — у вас могут быть токсичные отношения со всеми ними. ¹¹

2. Отношения вредит другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород из наших сердец, удушая другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, сквозь которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Ночью с друзьями преобладают разгрузка драмы и багажа, накопленного с тех пор, как вы их видели в последний раз.Вы обнаруживаете, что не можете поддерживать беседу, не имеющую отношения к вашим отношениям, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, безвкусным и серым беспорядком. Тебе все равно. Вы обнаруживаете, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже в тех местах, где они иррациональны или неуместны — на баскетбольном матче, посреди собеседования, когда звоните матери во вторник, слушая дерьмовый концерт вашего ребенка на скрипке. Остальное не важно.Ничто другое не должно иметь значения.

Когда вы увлечены токсичными отношениями, друзья сочтут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят их, а затем тихо дистанцируются. Некоторые друзья или родственники могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только ухудшает положение, а не улучшает его. Попытки вмешательства извне будут истолкованы только как драма, разжигающая ядовитое пламя.

3. Чем больше любви вы отдаете, тем больше вы обижаетесь и сердитесь. Поскольку драма всегда ставит под сомнение токсичные отношения, отношения требуют всей вашей мысли и энергии. Но тогда отношения только наказывают вас за эту мысль и энергию, вызывая нисходящую спираль дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только всасывают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой тяжести. Любая попытка оторваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно к тому месту, где вы начали.

Токсичные отношения часто имеют свойство «Будь проклят, если нет». Когда вы в них, вам не терпится от них уйти. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою идентичность, вы не представляете, что делать без них.

Почему избавиться от токсичных отношений труднее, чем от здоровых

Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема; это ошеломляет и отвлекает, и он поражает вас неожиданной наградой в виде радости или волнения.

Что еще хуже, мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше будет недостаточно. Вы начали с спора о том, кто выносит мусор. Теперь выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссору из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить своей матери (по крайней мере, вокруг вас). Но эта незащищенность остается. Так что вам нужно снова повысить ставку.Пора помочиться в его любимую пару туфель и посмотреть, как он к этому относится.

В конце концов, драма достигает точки кипения, и отношения начинают мучительно испаряться, обжигая всех участников.

Но когда мы попадаем в драматическую спираль, происходит кое-что еще. По мере того, как мы повышаем ставки и драма увеличивается, мы становимся более эмоционально зависимыми от человека, а не меньше. Мы так много вкладываем в драму, что приходим к выводу, что наш партнер намного важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.

Драма, таким образом, представляет собой психологическую призму, зеркало забавы, искажающее смысл, который приносят нам отношения. На наш взгляд, этот человек, или эта группа, или это занятие — это все, что нам нужно , тогда как на самом деле это, вероятно, единственные отношения, которые, вероятно, вредит нам больше всего.

Между прочим, люди, которые не знают, как расстаться с отношениями, — это часто те, кто был в отношениях с кем-то, кто вел себя оскорбительно или полностью бескорыстно. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет.Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать свою партнершу. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать партнера. То же дерьмо, в другой день.

Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут изводить своего бывшего и разжигать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы поддерживать это чувство.

Драма, конечно, может заразить и другие отношения.Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть неуверенность в том, что их не ценят или не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную незащищенность. И люди создают драму сами с собой, когда воображают, что не доживают до какой-то былой славы.

Как стать лучше при принятии убытков

ШАГ 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам и убеждают нас, что ВСЕ ТОГДА БЫЛО СОВЕРШЕННО УДИВИТЕЛЬНЫМ, хотя это и не было.

Я закончил университет в 2007 году, это был худший рынок труда за четыре поколения. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И черт возьми, я скучал по школе. В школе было легко. Было весело. И у меня это хорошо получалось.

Потом я вернулся. У меня были друзья, которые отставали от меня на год, и я провел день в гостях у них, тусовался в кампусе и тем вечером ходил на вечеринки.

И, черт возьми, это было угнетающим.

Я кое-что понял: школа на самом деле отстой.Я просто забыл обо всех отстойных частях и вспомнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.

Наш разум имеет тенденцию помнить только лучшие качества нашего прошлого. ¹² Убираем утомительное и однообразное и просто запоминаем ролик с подсветкой. ¹³ Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и задавались вопросом: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания не точны. ¹⁴ ^, ¹⁵

Наш мозг всегда думает, что есть одно, , которое сделает нас счастливыми, что есть одно, , которое решит все наши проблемы.Но когда мы находим эту вещь, за горизонтом всегда есть еще одна вещь. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. ¹⁶ И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем заставит нас жить долго и счастливо, мы также склонны ошибочно полагать, что возвращение чего-то в нашем прошлом заставит нас жить долго и счастливо. ¹⁷

Но в обоих случаях наш разум просто тянется к чему-то, чтобы удалить это из настоящего. А счастье — в настоящем.Знаешь, похоронен под всей ерундой.

ШАГ 2: Окружите себя людьми, которые любят вас и ценят вас за то, кто вы есть.

Итак, ваш разум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше других. А если выбито достаточно ножек, их придется заменить.

Что ж, отношения — это ноги на стуле. А когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другую ногу больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я полагаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье — и вы упадете и пролите свой молочный коктейль.¹⁸

Это означает, что вы должны восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди и эти занятия помогут нам выжить и будут эмоциональной опорой, когда мы начнем трудный процесс восстановления самих себя.

Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы пережили какую-то потерю в своей жизни, последнее, что вы хотите сделать, — это позвонить своим друзьям, чтобы они пошли за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.

Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений.Это потому, что люди, у которых токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения в других сферах. В результате у них нет людей, которые их безоговорочно ценили бы. Все драматично. И их разрыв в одних отношениях часто будет просто использоваться как другая форма драмы в других.

Моя рекомендация: если вы потеряли одни токсичные отношения, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой личный небольшой кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в драматических инъекциях.Хорошие люди и хорошие отношения окажут безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи постараются перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только усугубляет ситуацию.

ШАГ 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой.

Как правило, люди, чья самооценка зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда не было налаженных отношений с самими собой (и нет, чрезмерная мастурбация не в счет).

Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношениями с самим собой»?

В принципе, как вы относитесь к собственному телу, разуму и эмоциям?

Это время, чтобы пойти в спортзал, перестать есть кадки с мороженым, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Саншайн.Пришло время записаться на курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая полгода лежала у вас на прикроватной тумбочке, и, наконец, впервые в жизни почистить зубной нитью. Пришло время позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самооценки.

И если вам трудно получить мотивацию делать все это, используйте свою потерю как мотивацию. Если вы стали жертвой отвратительного разрыва, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, что они хотели бы для вас, и выходите и живите этим.Если вы потеряли что-то дорогое в своей жизни или постарели в то время, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство построить что-то еще лучшее для себя сегодня.

ШАГ 4: Если вы оказались на необитаемом острове и могли делать все, что хотели — делайте это.

Одна из самых здоровых вещей, которую вы можете сделать после потери, — это вернуться к основам: делать что-то для простого удовольствия. Если бы никого не было рядом, если бы у вас вообще не было обязательств по времени или энергии, чем бы вы занимались? Скорее всего, вы мало этим занимаетесь.И это часть проблемы. Вернись к этому.

Конечно, есть люди, которые понятия не имеют, что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или не на кого произвести впечатление. И это невероятно мрачный знак. Это подразумевает, что все, что они когда-либо делали, просто ради того, чтобы доставить удовольствие другим и / или получить что-то деловое от их отношений. Неудивительно, что их отношения пошли на спад.

ШАГ 5: Если вы потеряли близкие отношения, не бойтесь какое-то время оставаться одиноким.

После потери интимных отношений многие люди естественным образом склонны немедленно заполнить пустоту либо другими отношениями, либо искать кучу внимания, привязанности и секса.

Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от перечисленных выше здоровых занятий.

Если вы оказались не на той стороне разрыва (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и надежными, вам нужно время, чтобы восстановить эмоциональное состояние. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который придет к вам.

Оставайся одиноким некоторое время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы действительно этого хотите. Не потому, что вы чувствуете, что должны.

В конце концов все потеряно

Жизнь — длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое никогда не восстановим. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и сообщества.Мы теряем убеждения, опыт, перспективы и страсти. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. ¹⁹

Если вы вспомните тяжелые времена в своей жизни, поймите, что для того, чтобы выбраться из этих трудных времен, вам пришлось смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и стремления, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать большее, более здоровое значение. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря способствует дальнейшему росту. Оба должны происходить вместе.

Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие перемены приносят с собой смесь эмоций — горе о том, что вы оставили, и удовлетворение от того, кем вы стали. ²⁰ Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. Той ночью мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.

Мы сами себя пригласили.

Боль отпускания

Мы никогда к этому не готовы: звонит телефон, и мы узнаем, что кто-то умер. Был ли этот человек дорог нам или кому-то, кого мы хорошо знаем, мы, вероятно, не очень хорошо подготовлены к тому, чтобы справиться с ситуацией.

К сожалению, повседневная жизнь не учит людей, что делать, когда умирает любимый человек. Однако то, как мы реагируем на смерть близкого человека или утешаем кого-то, кто потерял друга или родственника, может иметь большое значение для утешения и завершения.В любой ситуации есть вещи, которые могут помочь.

Жизнь и смерть

Смерть — это часть жизни, и это нужно признать и принять. Тем не менее, справиться с этим труднее, чем думает большинство людей. Многие из них сделали все возможное, чтобы обмануть смерть или продлить жизнь в страданиях, потому что они не подготовились к тому, что этой жизни придет конец.

Но даже если люди твердо убеждены в том, что смерть неизбежна, они, вероятно, не осознают, теряя кого-то, как долго будет их путь к выздоровлению.Во введении к своей книге « Я горю как можно быстрее», Линда Файнберг приводит пример скорбящего человека, который сказал: «Когда моя жена умерла, я знал, что мне придется перелезть через множество горб. Я просто не знала, что на неровностях будет так много шишек ».

Файнберг отмечает: «Когда кто-то умирает, есть много иронии». Прежде всего, «человек, который вам больше всего нужен, чтобы помочь вам пережить этот опыт, — это человек, который только что умер». Что еще хуже, скорбящий человек может чувствовать, что то, что он ценил, пока был жив его любимый человек, больше не имеет смысла.Действия, которые имели смысл, были построены вокруг человека, которого сейчас нет. Поэтому те, кто остался позади, могут чувствовать себя беспомощными в поисках смысла своей жизни.

Это может быть особенно актуально для детей. Дети не могут выражать свои эмоции так же хорошо, как взрослые, и молчание приводит к неправильному пониманию того, что все в порядке, что ребенок хорошо справляется со своим горем. Многие дети молча скорбят, ожидая, что их поймут. Между тем традиции и безопасность, которые составляли их жизнь, похоронены вместе с человеком, которого они потеряли.

«Слишком часто, — пишет консультант по проблемам горя Хелен Фицджеральд, — их оставшиеся в живых родители, озабоченные собственным горем, но думающие, что поступают правильно, скрывают свои истинные чувства, мало или ничего не рассказывают своим детям о том, что произошло, оставляют их. из всех серьезных семейных дискуссий, отослать их на похороны и каким-то образом умудриться игнорировать потребность их детей горевать о потерях, которые так радикально изменили их жизнь »( The Grieving Child, 1992).

Таким образом, одна из величайших потребностей детей и взрослых — иметь возможность говорить о своих близких. Им нужно пересмотреть отношения, которые у них были с этим человеком. Потеря может оставить в их жизни очень большую дыру, но другие часто чувствуют себя некомфортно, говоря с ними об этом, тем самым углубляя чувство изоляции и одиночества.

Чем отличается детское горе от горя взрослых

Незрелое когнитивное развитие детей мешает их пониманию необратимости, универсальности и неизбежности смерти.
Дети имеют ограниченную способность переносить эмоциональную боль.
Дети имеют ограниченную способность выражать свои чувства словами.
Дети чувствительны к тому, чтобы «отличаться» от своих сверстников.
Дети могут выражать свои чувства в игровой терапии.

Из Помощь детям, потерявшим близких: Справочник для практикующих (2002), под редакцией Нэнси Бойд Уэбб.

Стадии скорби

Каждый, кто потерял любимого человека, пройдет через разные стадии горя.Но хотя литература о горе может подразумевать, что каждый человек, потерявший близкого, проходит через почти идентичный процесс и, следовательно, обязательно находится на определенном уровне дисфункции, это не так. Некоторые люди не проходят все стадии горя, которые описываются в различных книгах.

Тем не менее, отсутствие стремления вернуться к работе, проблемы со сном, продолжительная грусть, проблемы с концентрацией внимания и недостаток внимания — вот некоторые из симптомов, которые горюющий человек может испытывать на разных этапах. Как долго это длится? Предлагая общие рекомендации, Файнберг заявляет, что образ жизни выжившего можно изменить на срок до трех лет, а обычно его нарушают не менее одного года.«У вас будут хорошие и плохие дни, хорошие и плохие часы», — пишет она. Поэтому, поскольку некоторые из этих черт проявляются у скорбящего человека, их следует рассматривать как обычные шаги в процессе исцеления.

Отрицание — еще один распространенный аспект скорби. Он может проявляться в разных формах. Файнберг приводит случай с женщиной, которая прокомментировала: «Когда я пришла домой [из отпуска], я надеялась, что мой муж будет ждать меня, но он этого не сделал». Принять реальность смерти не всегда легко или сразу.

Это в равной степени верно и для детей, которым может быть трудно понять, что родители ушли навсегда. «Навсегда» — трудное понятие для маленького ребенка. Такие вопросы, как «Когда папа вернется домой?» обычное дело, потому что один час может показаться ребенку вечностью. Этому недоразумению могут способствовать мультфильмы, в которых персонажи умирают, а затем встают и уходят в другую сцену. Смерть, говорится в мультфильме, нереальна; это не окончательно.

Скорбящий человек любого возраста может на время справиться, отрицая событие, которое привело к концу жизни его любимого человека.В конце концов, конечно, реальность становится болезненно ясной и приводит к принятию.

Потеря контроля

Если тот, кто остался один, большую часть периода скорби остается один, депрессия может стать неприятным спутником. Файнберг прямо выражает это: «Вы чувствуете себя безнадежным, беспомощным и неконтролируемым. Вы очень подавлены. Иногда чувствуешь одышку, как будто тебя ударили кулаком в живот ». На этом эмоциональном фоне человек, потерявший близкого, может подумать: «Что толку?»

Файнберг далее отмечает, что нередко вырабатываются саморазрушительные модели поведения во время горя.Например, многие овдовевшие люди безрассудно водят машину там, где раньше были осторожны. Или тот, кто перед смертью выпивал бокал вина за ужином, может обратиться к алкоголю, чтобы успокоиться, или заснуть ночью. К сожалению, последнее поведение может привести к длительной зависимости от искусственных вспомогательных средств.

«Боль горя может быть настолько сильной, — пишет Фитцджеральд, — что человек может также начать желать смерти для себя, как в желании, чтобы можно было просто лечь спать и не просыпаться или, летая в самолете, он разбился.”

Она добавляет, что такие чувства нормальны для взрослых, но дети тоже не застрахованы. Они могут слушать меланхоличную музыку, терять сон, скрывать гнев, бороться в школе и быть менее разговорчивыми. Но этот этап пройдет. Пришло время объяснить реальность смерти и заверить ребенка в том, что он или она любимы и нужны.

Любой, кто сталкивается с депрессией как частью процесса горевания, обнаружит, что грань между депрессией и гневом можно легко скрыть. Нередки случаи, когда они чередуются.В случае скорбящих детей проблема часто заключается в том, что они не знают, как передать свой гнев родителям или друзьям. Дети могут не понимать, почему они злятся. В результате они могут наброситься на людей, которых любят и уважают больше всего.

Осознание того, что это возможно, — гигантский шаг в помощи детям в это очень эмоциональное время. На самом деле они хотят, чтобы все было так, как было. «Возможно, — объясняет Фитцджеральд, — он или она сердится на умершего родителя за его смерть и, будучи не в состоянии передать эти чувства покойному, направляет их вместо этого на живых.Это подчеркивает важность того, чтобы слушать детей, когда они пытаются выразить свои эмоции.

Еще одна трудность развивается у человека, который считает, что выражать гнев неправильно. Скрытый гнев может привести к длительной депрессии. Другими словами, тем, кто скорбит, будь то дети или взрослые, нужно говорить о гневе, который они испытывают.

Это может быть нелегко, однако, когда друзья не хотят отвечать на вопросы, заданные в гневе, и поэтому избегают человека, потерявшего близкого.К сожалению, это только усиливает гнев. Файнберг отмечает, что реакция часто бывает примерно такой: «Я был готов испытать горе, но не был готов к реакции моих друзей. Они абсолютно избегали меня. Они не могут исправить мое горе, поэтому не звонят. Все говорят, что не звонили, потому что не знали, что сказать. Почему они должны что-то говорить? Они должны приложить усилия. У меня достаточно, чтобы справиться ».

Лучшая помощь, которую кто-либо может предложить в настоящее время, — это послушать, а затем послушать еще немного.

Очевидно, друзья должны быть осторожны в своих словах. Фразы, призванные облегчить печаль, не всегда помогают. «У вас все хорошо!» «Вы отлично выглядите!» Эти заявления приводят вдовы в ярость, — пишет Файнберг. Лучшая помощь, которую кто-либо может предложить в настоящее время, — это послушать, а затем послушать еще немного.

Дай ему время

Эмоции будут продолжать приливы и отливы по мере того, как те, кто скорбит, проходят через процесс исцеления. Важно, чтобы они осознали это и скорректировали свои временные рамки, чтобы вернуться к «нормальному состоянию».«Точно так же, как от женщины, которая только что родила, не ожидается, что она сразу вернется к своему обычному распорядку дня, не ожидается, что человек, потерявший любимого человека, сразу же вернется к привычному распорядку. Небольшой перерыв может быть очень полезным.

Скорбящий человек может задаться вопросом, что делать с различными аспектами своей новой жизни в качестве одинокого или одинокого родителя. Главное — ничего не делать в спешке. Новичку лучше всего подождать от шести месяцев до года, прежде чем принимать какие-либо важные решения.Это поможет избежать действий, о которых впоследствии можно пожалеть. Будь то отказ от одежды умершего, косметический ремонт, покупка нового дома или снятие обручального кольца, время может помочь избавить человека от сильных и непредсказуемых эмоций. Через несколько месяцев все станет намного яснее.

Время лечит раны. А пока взлеты и падения — это совершенно нормально. Те, кто скорбят, могут чередовать разные эмоции и делать вещи, которые удивляют как их самих, так и окружающих, но в конечном итоге они преодолеют это очень трудное время и придут к месту принятия.Свет в конце тоннеля. Но важно признать, что со стороны скорбящего потребуется много разговоров и много выслушивания со стороны друзей и знакомых.

Слова мудрости

Борьба со смертью часто заставляет людей глубже взглянуть на свои духовные основы. Те, кто обратится к Библии, обнаружат, что она ободряет и наставляет людей помогать друг другу преодолевать тяжелую утрату — слушать, помогать и понимать.

«Всему свое время, сезон всякой деятельности под небесами. Время рождаться и время умирать. . . . Время плакать и время смеяться. Время горевать и время танцевать ».

Библия характеризует смерть и скорбь как просто часть физического, земного существования. Соломон отмечал, что в течение этой жизни «всему свое время, время каждой деятельности под небом. Время рождаться и время умирать. . .. Время плакать и время смеяться. Время горевать и время танцевать »(Экклезиаст 3: 1–2, 4, New Living Translation).

Библия также наставляет людей помогать нуждающимся и быть им другом в трудные времена: «Друг всегда верен, и брат рожден, чтобы помогать в нужде» (Притчи 17:17, NLT). Иаков написал в своем послании, что одним из аспектов исповедания чистой религии является «забота о сиротах и вдовах в их бедах» (Иакова 1:27, NLT).

Иаков также обращает внимание на важность слушания: «Мои дорогие братья, обратите внимание на это: каждый должен быстро слушать, медленно говорить и медленно сердиться.. . » (Джеймс 1:19, Новая международная версия).

В то время как боль от потери близкого человека всегда тяжела, знание того, чего ожидать (будь то человек, переживающий это, — это вы или кто-то из ваших знакомых), поможет обеспечить начало исцеления. Процесс исцеления будет разным для каждого человека, но терпение и понимание со стороны как погибших, так и тех, кто пытается их утешить, могут быть неоценимы в продвижении этого процесса.