Сколько вы тосковали по умершим родственникам
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
гость
10 лет. Иногда нормально вроде но бывает накатывает так, что хоть на стенку лезь. Думаю, ну хоть на минуту если бы увидеть и обнять, то легче бы стало.
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
Я не тосковала. Отношусь к смерти по-философски. Сначала они, а потом мы. Конец у всех один и тот же.
#13
#14
Гость
Вы хотя бы взрослая уже, моя бабушка умерла когда мне было 12 лет, очень сложный возраст и без этого.
#15
автор
соболезную всем искренне…Но меня пугает что на меня нашел какой-то ступор, что ли…я уже ничего не испытываю, на эту тему, хотя первые дни и на похоронах плкала очень, сейчас не чувствую ничего, даже равнодушия…а может это и есь равнодушие, неужели я такой черствый человек?? или поому что я уехала и у меня тут закрутилось свои дела?
#16
Гость
Не дай Бог никому переживать потерю близких, очень больно.
#17
#18
#19
Гость
Я не тосковала.
Отношусь к смерти по-философски. Сначала они, а потом мы. Конец у всех один и тот же.
#20
#21
Гость
Автор, это нормально. Говорю вам как психолог. У нас к сожалению в традиции убиваться по мертвому, это как наращивать себе ценность. Типа чем больше страдаю, тем я лучше как человек и умершего больше любила. Посмотрите люди, как мне плохо, оцените мою глубокую душу. А кто не страдает. тот не любил, не ценил и т.п. Потому вас так задевает, что вы не реагируете, как родственники. Вы боитесь показаться плохой и бесчувственной. А на самом деле это означает, что психика ваша гибче и справляется с горем лучше. И последствия для вас будут мягче. Если конечно речь не идет о том, что вы силой воли запрещаете себе горевать. Это тоже плохо.
К тому времени должно отпустить. Должна произойти адаптация к новым условиям, в которых этого человека уже нет. Если человек застрял в травме на годы, то тут уже нужна психологическая терапия.#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
194 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
25 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…53 ответа
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Специалист восточных практик
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
…#23
#23
Гость
Автор, это нормально.
Говорю вам как психолог. У нас к сожалению в традиции убиваться по мертвому, это как наращивать себе ценность. Типа чем больше страдаю, тем я лучше как человек и умершего больше любила. Посмотрите люди, как мне плохо, оцените мою глубокую душу. А кто не страдает. тот не любил, не ценил и т.п. Потому вас так задевает, что вы не реагируете, как родственники. Вы боитесь показаться плохой и бесчувственной. А на самом деле это означает, что психика ваша гибче и справляется с горем лучше. И последствия для вас будут мягче. Если конечно речь не идет о том, что вы силой воли запрещаете себе горевать. Это тоже плохо.
#24
Гость
Тоскую по умершей маме уже 5 лет.
#25
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 440 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 094 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
705 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?965 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
Как разрулить?#26
#27
Гость
Автор, почему вас беспокоит ваша реакция? Вы можете описать, что чувствуете, когда думаете о своих переживаниях на счет нормальности.
#28
Гость
стыд и неприязнь к себе
#29
Гость
Ерунду вы пишите.Люди любят горевать в одиночестве и стесняются показывать такие чувства на людях.Я когда мама умерла выла в подушку.
Чтобы меня даже муж не слышал.Не хотела его травмировать.Но и не могла сдерживать себя в своем горе.В то время меня меньше всего интересовало мнение окружающих и что они обо мне думают.Для меня это было настолько ничтожно,по сравнению с моей потерей и моей неугасаемой тоской по умершей маме.Ваша ошибка в том,что вы думаете об умерших близких как о мертвых.А те кто горем убит смертью родственника, думают о нем как о живом.Понимаете разницу?По моему для того,чтобы смириться с потерей не этично определять время.Год,два,три.Горевать и плакать нужно столько,сколько душа запросит.
#30
Гость
стыд и неприязнь к себе
#31
#32
Гость
Автор, это нормально.
Говорю вам как психолог. У нас к сожалению в традиции убиваться по мертвому, это как наращивать себе ценность. Типа чем больше страдаю, тем я лучше как человек и умершего больше любила. Посмотрите люди, как мне плохо, оцените мою глубокую душу. А кто не страдает. тот не любил, не ценил и т.п. Потому вас так задевает, что вы не реагируете, как родственники. Вы боитесь показаться плохой и бесчувственной. А на самом деле это означает, что психика ваша гибче и справляется с горем лучше. И последствия для вас будут мягче. Если конечно речь не идет о том, что вы силой воли запрещаете себе горевать. Это тоже плохо.
В норме горевание после смерти близкого год. К тому времени должно отпустить. Должна произойти адаптация к новым условиям, в которых этого человека уже нет. Если человек застрял в травме на годы, то тут уже нужна психологическая терапия.
#33
мышь+
Наиболее жестко сказалась смерть деда, который меня фактически растил.
Ушел на пенсию, чтобы со мной сидеть дома (я отказалась ходить в детсад). Остро переживала месяц, а после около года жалела, что не успела показать многое из своей жизни. Я была не самой участливой внучкой, звонила раз в месяц. Жалела, что растерялась при виде его фактически скелета на больничной койке, и не показала ни фотки щенка (мы тогда щенка взяли), ни фотки ремонта.
Просто нужна первая смерть близкого , автор, чтобы прочувствовать и понять. Что мы себя жалеем, а не ушедших. Мол, как без них, привычно же с ними. А теперь жить заново учиться. Не делясь с этими людьми, не советуясь, не получая помощи от них. А дальше все легко
#34
Валентина
Как Вы, психолог, можете говорить, что переживая уход близких мы пытаемся поднять свою самооценку!?!
Какая чушь! Два года назад ушла моя мама, мне плевать на какие либо оценки, мне просто не хватает её поддержки, её доброго слова.
.. А мне уже 56!
Извините, но Вы или черствы или непрофессиональны.
#35
Новые темы
Дружба. Она меня обманула
1 ответ
Глубокое бикини часто делаете?
1 ответ
Парень постоянно говорит про моего бывшего мужа
1 ответ
Как выжить в статусе «материнство»?
4 ответа
Сколько время у вас уходит на полное мытье?
2 ответа
#36
Гость
у меня уже умерли другие бабушка с дедушкой, но мы с ними почти не общались, я была ребенком. Я не согласна что мы жалеем не ушедших а якобы себя. Это не всегда так, может нехорошо говорить но бабушка последние годы была как младенец, так что не надо насчет того что «с ними привычнее, как ол без них»
#37
мышь+
А чего мертвых жалеть? Мертвым все равно.
#38
#39
#40
#41
Гость
Папа умер почти год назад, ни дня не проходит чтоб не вспомнила о нем, и примерно раз в месяц меня накрывает — пересматриваю все фотки наши, слушаю его голосовые сообщения, и рыдаю… вот так проплачусь и становится легче, не на долго, по каждому важному решению/делу в мыслях с папой советуюсь, потому что папина дочка, хоть мне и 35 уже. И больше всего боюсь что смогу забыть его — внешность, голос, манеру общения и поведения.
#42
Гость
Сначала было очень больно от неожиданности,а потом взяла себя в руки.
Что изменишь-то?Если и можно было,то поздно.Я даже не загоняла эмоции внутрь,их практически не было,может потому что рассуждала как гость 2.Я не вижу в длительных рыданиях никакой правдивости,потому что когда действительно больно,зацепить может любая тема,особенно тогда,когда вам кажется,что все уже забыто.Глупо надеяться,что вы забудете человека,который вам был близок и дорог,поэтому искусственно не убеждайте себя,что вам о нем надо помнить(а ритуалы для того и существуют),вы все равно вспомните сами,потому что захочется вспомнить.
#43
#44
Гость
Да у всех это по-разному, потому что все люди изначально разные, уходили близкие тоже по-разному, обстоятельства горевания разные. Когда мне было 14, умерла моя любимая бабушка. Ей было 68, она была полностью в своем уме и здравой памяти, пооная сил.
Умерла скоропостижно от инсульта, сутки и все. Я тогда повзрослела за один день. Мама, тетя, сестра, бабушкины подруги рыдали. Мы переживали это горе все вместе, бесконечно говорили об этом, ходили вместе в церковь и на кладбище, смотрели бабушкины фотографии вместе. Было легче горевать не одной, хотя года 2 я очень остро ощущала горечь потери.
Потом были утраты дедушки, второй бабушки, отца, сверови, с уоторой были хорошие отношения. Я не была с ними настолько близка. Плакала, было жалко, но смирялась довольнл быстро.
10 месяцев назад умер мой муж. Он уходил тяжело, от рака. И вот теперь приходится все держать в себе. Родные мужа далеко. Дети очень тяжело и нестандартно отнеслись к потере отца. Дочь ожесточилась, сын замкнулся. Оба съехали по учебе, так как несколько месяцеа перед его смертью я жила только уходом за ним, а дети были пущены насамотек. Капать им прстоянно на мозги не могу. Понимаю, что они не должны видеть меня плачущей и слабой. Мое безудержное горе вгонит их в депрессию.
Моя мама уже впала в злое детство и вообще неспособна мне сопереживать. Другие мои родные отнеслись к моей потере равнодушно. Что такое иметь хорошего мужа в нашей семье неведомо, поэтому и понимания нет. Плачу, когда никто не видит. Такое ощущение, что боль не становится со временеи меньше, а, наоборот, только больше.
#45
Гость
Да у всех это по-разному, потому что все люди изначально разные, уходили близкие тоже по-разному, обстоятельства горевания разные. Когда мне было 14, умерла моя любимая бабушка. Ей было 68, она была полностью в своем уме и здравой памяти, пооная сил. Умерла скоропостижно от инсульта, сутки и все. Я тогда повзрослела за один день. Мама, тетя, сестра, бабушкины подруги рыдали. Мы переживали это горе все вместе, бесконечно говорили об этом, ходили вместе в церковь и на кладбище, смотрели бабушкины фотографии вместе. Было легче горевать не одной, хотя года 2 я очень остро ощущала горечь потери.
Потом были утраты дедушки, второй бабушки, отца, сверови, с уоторой были хорошие отношения. Я не была с ними настолько близка. Плакала, было жалко, но смирялась довольнл быстро.
10 месяцев назад умер мой муж. Он уходил тяжело, от рака. И вот теперь приходится все держать в себе. Родные мужа далеко. Дети очень тяжело и нестандартно отнеслись к потере отца. Дочь ожесточилась, сын замкнулся. Оба съехали по учебе, так как несколько месяцеа перед его смертью я жила только уходом за ним, а дети были пущены насамотек. Капать им прстоянно на мозги не могу. Понимаю, что они не должны видеть меня плачущей и слабой. Мое безудержное горе вгонит их в депрессию. Моя мама уже впала в злое детство и вообще неспособна мне сопереживать. Другие мои родные отнеслись к моей потере равнодушно. Что такое иметь хорошего мужа в нашей семье неведомо, поэтому и понимания нет. Плачу, когда никто не видит. Такое ощущение, что боль не становится со временеи меньше, а, наоборот, только больше.
#46
#47
#48
#49
Смерть близкого человека, как пережить
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Анна
Подруга есть у меня близкая.
У нее отец умер у нее на руках о рака. Она его любила до безумия. Похоронили, прошло 40 дней. А она все ревет и ревет, волосы на себе рвет. И так каждый день с утра до ночи. И в один момент стали поступать крайне странные звонки на ее телефон. Вот таие- звонит телефон- а номер скоторого звонят — не отображается- высвечивается один только +!!!! (т.е. когда вам звонят с неивестного номера — вам телефон высвечивает- +7(916)1234567….,а у нее только +!!!!!) Берет она трубку а там тишина и только как капли капают- отчетливо слышно. Так было каждый день. Верьте-не верьте, но видели и слышали это многи- и мама ее и брат и даже я рядом была когда этот крестик звон ил и слышала эти капли!!!!! Я от страха чуть сама ноги на протянула. Потм мама ее пошла к одной бабуле, а она ей и говорит, «вот у вас горе в доме, и вы плачете, плачете…он уйти не может от вас, вы его не отпускаете никак, он смотрит кк вы плачете и оставить вас не может…он вам знаки какие-то посылает?» И тогда стало понятно почему и зачем эти звонки были.
И в последний раз подруга моя дома сидит- комок к горлу подступает, готовиться слезами залиться и чувствует, что сейчас ей позвонят, и тут начинается этот вызов — «+» Она берет телефон, глотает комок в горлеи и говорит- «все папа, я не плачу, я больше не буду плакать» и вызов прекратился и больше не звонил.
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
194 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
25 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…53 ответа
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
…#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 440 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 094 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
705 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
965 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
..#27
Анна
Уважаемые форумчане. Понимаю, что тема очень болезненная, но тем не менее, если кто-то сталкивался, как вы пережили смерть близкого человека? Недавно умер отец, до сих пор не могу из ступора выйти, такая депрессия на душе, бессонница, мысли о вечном и о том, как он там. Понимаю, что нужно как-то взять себя в руки, а не могу. Помогите, пожалуйста. Очень тяжело пережить его утрату. И еще обострился страх за мама и бабушку, теперь я боюсь их потерять и остаться совсем одна.
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
карина
Пожалуйста помогите!!! 29.
01.2014 умерла моя мамочка. Оторвался тромб.Оборвалась жизнь.Жить не хочу.Все время зову маму.
#36
Новые темы
Дружба. Она меня обманула
1 ответ
Глубокое бикини часто делаете?
1 ответ
Парень постоянно говорит про моего бывшего мужа
1 ответ
Как выжить в статусе «материнство»?
4 ответа
Сколько время у вас уходит на полное мытье?
2 ответа
#37
#38
карина
Почему мамуля мне не снится?Так хочется хоть во сне поговорить с ней,поцеловать её,обнять! Читала что многие после такой потери видят во сне родного человека.
Что я делаю не так? Почему мне не снится мамочка?
#39
#40
#41
#42
#43
Натлья
03.11.12 я потеряла свою любимую сестричку. Ей было 40 лет. Молодая, красивая и самая любимая. Я нашла ее мертвой на 4 день как она умерла. Не дай Бог никому пережить такое. Теперь не знаю как мне жить… У меня есть сын, муж, мама. Но я потеряла часть себя… Я просто схожу с ума. Понимаю, что надо жить дальше, но не знаю как.
Все бы отдала, чтобы вернуть время назад… Жизнь остановилась
#44
#45
#46
#47
#48
Гость
Только время. Старайтесь себя постоянно чем то занимать, чтобы думать некогда было. А вообще утешайтесь мыслью, что ему сейчас лучше. С ваши страдания — это только ваш эгоизм. Это вам без него плохо, это вы боитесь, а ему хорошо, вот и прекращайте.
#49
Гость
И еще, Анна, мы все когда-нибудь умрем.
Смерть неизбежна и не бывает бессмертных людей. Мы в этой жизни всего лишь гости. И есть жизнь вечная после смерти. Надо в это верить. Ваши молитвы помогут вашему папе, т.к. только живые могут молиться за мертвых. Сделайте это!
#50
Гостья
15, круто)) Такого я ещё не слышала. Но,слышала другие истории,когда ушедший родственник даёт знать,что ему мешают страдания по нему. Мы же связаны с нашими родными-любимыми невидимой тонкоматериальной нитью.И когда усиленно тянем за эту нить (сильно думаем, страдаем), его и тянет назад. Лучше иметь эту связь(нить) без страданий,а со светлым чувством,что он жив и живёт сейчас ТАМ. И тогда ОТТУДА время от времени он может приходить в снах и помогать,предупреждать о чём-то, давать совет.
Как справиться с одиночеством, если умер муж: 12 советов
Одиночество сильно влияет на тех, кто пережил смерть мужа. Определенное клеймо одиночества у овдовевших супругов может привести к тому, что люди отвернутся от них, как если бы вдовство было заразно.
Эти несправедливые предубеждения против овдовевших помогают усугубить их чувство одиночества.
Перейти к этим разделам:
- Почему вам так одиноко после смерти мужа?
- 12 советов по борьбе с одиночеством после смерти мужа
Одиночество после смерти частично связано с тем, что людям неудобно говорить о смерти. Многие люди не знают, что сказать, поэтому вместо этого они держатся подальше в надежде, что вы скоро справитесь со своей потерей. Они дают вам ваше пространство до тех пор, пока вы снова не вернетесь к своему прежнему «я», пережидая свое горе на расстоянии.
Почему ты чувствуешь себя такой одинокой после смерти мужа?
Несколько факторов способствуют вашему одиночеству после смерти мужа. Вы можете ожидать, что потеряете ключевых друзей по прошествии недель и месяцев, особенно если эти друзья являются частью пары.
Последствием смерти вашего мужа является не только потеря их товарищеских отношений, но и последующие вторичные потери.
После того, как традиционный период скорби закончится, вы можете ожидать, что социальные приглашения иссякнут, телефонные звонки потихоньку утихнут, а личные визиты отойдут на второй план.
Вот несколько способов уберечь себя от еще большего отчаяния одиночества:
» БОЛЬШЕ: Интернет-некролог, который на 100% бесплатный. Почитай любимого человека не только газетой.
12 советов, как справиться с одиночеством после смерти мужа
Если вы проактивно переживаете потерю, это поможет вам справиться с болью потери мужа. Сначала вы будете выполнять движения в основном на автопилоте, пока дни не станут неделями, а недели — месяцами.
Через некоторое время мозговой туман, который приходит с вдовством, может постепенно начать рассеиваться, и вы начнете мыслить немного яснее. Приведенные ниже советы помогут вам начать формулировать план действий и предпринимать измеримые шаги для борьбы с одиночеством.
1. Скажите кому-нибудь, что вы одиноки
Одной из самых сложных вещей для недавно овдовевшей супруги является признание своих слабостей и уязвимостей.
Вдовы и вдовцы всех возрастов — от молодых вдов/вдовцов с детьми до тех, кто в преклонном возрасте — опасаются стигмы, связанной с вдовством. Они изо всех сил стараются скрыть то, что происходит внутри, чтобы казаться сильными и способными перед своими детьми и семьями.
Преодоление одиночества — одна из самых сложных частей вдовства. Знайте, что вы не должны страдать в одиночку. Расскажите своей семье, друзьям и группе поддержки, через что вы проходите. Большинство людей не знают, как тяжело потерять мужа, пока это не случится с ними. Объясните, что вы чувствуете себя одиноко, и спросите, не хочет ли он пойти выпить чашечку кофе или поужинать и поговорить.
2. Распространите информацию
Вдовство не заразно. Пусть ваши друзья и семья знают, что потеря вашего мужа — это не то, что они могут поймать, и это не произойдет с ними, просто находясь рядом с вами.
Молодые овдовевшие супруги, потерявшие своих мужей, которые в остальном казались сильными и здоровыми, наводят страх на окружающих, которые вдруг понимают, что это может случиться и с их мужьями.
Вместо того, чтобы столкнуться со своими страхами, они, как правило, вообще избегают их и держатся в стороне. Открыто рассказывая о своей утрате, вы сможете спасти несколько ключевых отношений.
3. Оставайтесь позитивными
Развитие позитивного психологического отношения к любви, утрате и жизни может помочь вам бороться с чувством одиночества, которое следует за смертью вашего мужа. Найти позитив или пресловутую серебряную подкладку в дождевом облаке будет нелегко. В большинстве дней вам даже не захочется вставать с постели, не говоря уже о том, чтобы столкнуться с жизнью лицом к лицу.
Принимайте каждый день таким, какой он есть. Некоторые дни, несомненно, будут тяжелее других, а другие могут принести вам неожиданные радости. Это нормально — позволить себе снова жить и чувствовать радость и счастье. Со временем вы сможете найти баланс между своим горем и одиночеством и научиться жить заново.
4. Волонтер
Одним из первых шагов в борьбе с одиночеством является общение с теми, кто разделяет с вами некоторые интересы.
Старайтесь изо всех сил вытащить себя из своего горя настолько, чтобы добровольно проводить выходные или два каждый месяц в местной благотворительной организации или продовольственном банке, чтобы помочь нуждающимся.
Вы можете сделать свою жизнь более осмысленной, работая волонтером во многих местах, в том числе в следующих:
- Музеи
- Школы
- Больницы
- Хоспис
- Еда на колесах
- Красный Крест
- Горячая линия помощи в случае горя
- Телефон доверия для самоубийц
» БОЛЬШЕ: Горе может быть одиноким. Создайте пространство для вашего сообщества, чтобы поделиться воспоминаниями и данью уважения с помощью бесплатного онлайн-мемориала от Cake.
5. Запишитесь на курсы
Одиночество — это сложное чувство, от которого нужно избавиться, когда ты дома один и не с кем поговорить. Вы можете справляться со своим чувством одиночества в течение первых нескольких недель или месяцев, но после этого оно начинает сказываться на вашем психологическом благополучии, особенно если ваши прошлые дружеские отношения сошли на нет.
Ищите возможности личного или виртуального обучения, когда вы будете в присутствии других в живом классе или в группе.
6. Вступить в группу
Существует множество групп поддержки для выживших супругов, которые можно найти в Интернете. Найдите тот, который вам удобен и отвечает вашим потребностям. Подумайте о том, чтобы попробовать разные группы, пока не найдете ту, которая кажется вам идеально подходящей. Нет ничего плохого в том, чтобы присоединиться к группе, а затем покинуть ее, если она вам не подходит.
На что обратить внимание при присоединении к онлайн-группе или другой группе поддержки:
- Подходит ли он вам? Подумайте о возрастном диапазоне группы и типах обсуждаемых потерь
- Структурированы и отслеживаются ли групповые обсуждения?
- Существует ли кодекс поведения?
7. Отправьтесь в путешествие
Приключения и исследования, связанные с путешествием в одиночку, заставят вас покинуть зону комфорта и сосредоточиться на новых впечатлениях.
Запишитесь на групповой тур, предназначенный для скорбящего путешественника.
Другие предложения по путешествиям могут включать:
- Йога-ритрит
- Медитационный лагерь
- Одиночный круиз
- Местная разведка
- Поездки за границу
8. Посетите
Ничто в правилах вдовства и скорбящих не говорит о том, что вы должны оставаться дома в ожидании телефонного звонка. Выйди и будь своим собственным защитником от одиночества. Заправляйте свой автомобиль и отправляйтесь в путь.
Отправляйтесь в гости к друзьям и родственникам, а если их нет дома или они не доступны, отправляйтесь в свой город. Познакомьтесь со старыми знакомыми местами, съездите на кладбище или исследуйте районы, которые вы откладывали на потом.
Совет : Если вы пожилой человек, прочитайте наше руководство о том, как бороться с одиночеством для пожилых людей.
9. Пригласить друга на обед
Очень может быть, что ваши друзья ждут, когда вы выйдете из траура.
Многие люди не знают правил этикета, связанных со смертью супруга.
Следите за своими друзьями, когда вам становится лучше. Сообщите им, через что вы прошли, и пригласите их на обед, чтобы вы могли наверстать упущенное, как в старые добрые времена.
» ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Онлайн мемориал — это идеальное завершение, чтобы почтить и отпраздновать чью-то жизнь. Создать бесплатно.
10. Читать книги о вдовстве
Чтение и обучение — два отличных способа выяснить, чего ожидать, когда вы потеряли мужа. Конечно, теперь вы знаете, каково это, но теперь вы можете знать, что делать дальше.
Есть одни из лучших книг о скорби по вдовам, которые можно найти в Интернете в формате для скачивания, чтобы вы могли читать прямо с телефона, планшета или устройства для чтения электронных книг. Если вы уже чувствуете себя перегруженным информацией, поищите книги, которые дают другой взгляд на вдовство.
Исследуйте темы, которые могут быть не только о процессе скорби.
Подумайте о книгах о том, как продвигаться вперед по жизни, восстанавливать свою личность и учиться снова находить любовь.
11. Обратитесь за консультацией
Рассмотрите онлайн-терапию или консультацию по поводу горя, чтобы поговорить о своем горе с квалифицированным специалистом, который может провести вас через этапы горя. Они могут рассказать вам о том, что ожидается на каждом этапе, и как вы можете лучше всего пройти через них.
Различные виды горя по-разному влияют на людей. Когда вы узнаете о том, через что вы проходите, вам будет легче предвидеть, что будет дальше и как лучше всего справляться с такими ситуациями по мере их возникновения.
12. Научитесь жить заново
Стать вдовой/вдовцом в любом возрасте сложно. Боль и горе от потери мужа останутся на всю оставшуюся жизнь. Горе — это не то, что преодолевает , а то, что проходит через . Время уменьшит чувство подавляющей потери и печали.
В конце концов, вы почувствуете, что готовы выйти в мир в новой роли овдовевшей супруги.
Но этот ярлык не должен определять, кто вы есть во всех аспектах вашей жизни.
Придет время, когда вы снимете этот ярлык и поместите его в свою маленькую коробочку воспоминаний. Да, вы теперь супруга, потерявшая мужа. Вы больше не являетесь частью той супружеской пары, которая когда-то была. Вы пережили одно из самых сложных испытаний в жизни и выжили.
Вознаградите себя, научившись заново жить так, чтобы чтить память о том, кем вы когда-то были и кем вы стали сейчас.
Одиночество после смерти мужа
Быть одному и быть одиноким — две большие разницы. Боль, которая приходит от переживания одиночества после смерти мужа, со временем смягчится. Освободите место в своей жизни для нового опыта, новых идей, новых творений и новых отношений, чтобы заполнить пустоту, оставшуюся после смерти вашего мужа.
Если вам нужны дополнительные ресурсы о том, как справиться со смертью супруга, прочтите наши руководства о том, как действовать после потери супруга и как обращаться к умершему супругу.
Потеря партнера или супруга
Потеря мужа, жены или партнера – одно из самых болезненных переживаний в жизни.
Различные чувства после смерти партнера- Одиночество
Если вы жили со своим партнером, тот факт, что он не с вами, невозможно забыть, и потерять это общение очень тяжело. Теперь за столом пустое место. Если вы делили постель, даже попытка заснуть — это напоминание о том, что вы потеряли.
- Потеря близости
Многие люди тяжело переносят потерю физических или сексуальных отношений. Понятно, что вам не хватает близости и близости вашего партнера. Говорить об этом может показаться особенно трудным или неуместным, но это может помочь сделать это с кем-то, кому вы доверяете, или с нами. Мы здесь, чтобы помочь вам разобраться в этих чувствах. Узнайте, как Cruse может вас поддержать.
Можно почувствовать, что человек, который умер, на самом деле с тобой.
Вы можете почувствовать запах, услышать или даже увидеть своего партнера после его смерти. Кого-то это может очень обнадеживать, а кого-то тревожить. Обычно это становится менее распространенным и со временем прекращается.
- Физические эффекты
Горе влияет не только на наши эмоции, но и на наше здоровье. Часто страдают головные боли, потеря веса, нарушение сна или усталость. Сопротивление болезням может быть снижено, и вы можете обнаружить, что у вас больше шансов подхватить легкие заболевания. Если симптомы сохраняются или вы изо всех сил пытаетесь справиться с ними, обратитесь за помощью к своему врачу общей практики. Узнайте больше о физических последствиях скорби.
Потеря партнера может повлечь за собой ряд других изменений и потерь. Вы сталкиваетесь со сменой идентичности с одного из пары на одного человека. Вы можете чувствовать боль из-за потери мечтаний о будущем и того, как вы представляли себе свою жизнь в будущем. Вы можете столкнуться с финансовыми трудностями, если вы потеряли второй или основной доход и у вас может возникнуть повышенная ответственность за семью и домашнее хозяйство.
Решение этих вопросов может занять много времени и сил.
Смерть бывшего партнера или супруга – это уникальный и часто сбивающий с толку опыт. Вы можете чувствовать шок, грусть, смущение или вообще ничего. Важно оставить место для своих чувств, какими бы они ни были.
- Сожаление
Если у вас были сложные отношения с бывшим партнером после расставания, вы можете испытывать чувство тоски или сожаления. Может быть, у вас все еще были чувства к этому человеку, но у него новые отношения, или, может быть, вы чувствовали, что вам еще многое нужно было сказать ему.
Когда кто-то умирает, поддержка часто сосредотачивается на нынешнем партнере или детях умершего человека. Бывшие партнеры могут быть исключены из процесса скорби, даже если они были с человеком долгое время. Это называется «бесправное горе».
Новые отношения Возможно, вы чувствуете необходимость «выйти наружу» и найти кого-то другого.
