Как поддержать: Психологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации

Содержание

Психологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации

Исследование, проведенное в Китае, показывает, что большинство людей, которые находятся в тяжелой ситуации или страдают депрессией, обращаются за поддержкой к друзьям (78,7 %) и семье (75,6 %). Но родные и друзья не всегда знают, как правильно поддержать близкого человека. Мы вновь и вновь совершаем одни и те же ошибки, которые не только не помогают попавшему в беду, но и могут навредить.

AdMe.ru собрал советы психологов и людей, оказавшихся в трудной ситуации, как правильно поддерживать человека, переживающего горе.

1. Будьте рядом

Человек, переживший несчастье, остро нуждается в поддержке. Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом. Если необходимо, можно переехать к нему на какое-то время или регулярно навещать его.

Люди, столкнувшиеся с горем, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль». Пророческие же фразы типа «Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение. Они выглядят пустыми, ведь никто не может знать будущего.

2. Не будьте навязчивыми

Когда случается несчастье у наших друзей или знакомых, например кто-то из их близких попадает в больницу, нам хочется быть в курсе событий. Рука так и тянется к телефону, чтобы узнать новости из первых уст.

Не обрывайте телефон с просьбами держать вас в курсе событий. Лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на письма, СМС он сможет ответить, когда появится возможность и время.

3. Не расспрашивайте подробности

Часто людям хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. Но чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства.

Представьте сами, каково человеку, попавшему в беду, вновь и вновь возвращаться к несчастью и опять переживать это. Есть ирландская поговорка, которая примерно звучит так: «Если человек просто интересуется историей, он тебе не друг».

4. Предложите конкретную помощь

Людям, оказавшимся в сложной ситуации, нужна помощь. Это точно. Поэтому не нужно спрашивать, нужна ли помощь. Прямо скажите, что хотите помочь, и уточните, что можете сделать.

Человек, у которого настали трудные времена, обычно нуждается в бытовой помощи: отвести детей в садик или школу, приготовить обед, сходить в магазин, выгулять собаку, отвезти в больницу. Если вы возьмете часть повседневных обязанностей на себя, это действительно облегчит ему жизнь.

5. Организуйте сбор денег

Люди, у которых наступили трудные времена, иногда нуждаются в деньгах. Но принимать деньги — это всегда трудно, тем более тяжело обращаться с просьбой о финансовой помощи. Конечно, если не стоит вопрос жизни и смерти.

Не спрашивайте человека, попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор денег и отдайте собранную сумму. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.

6. Не давайте бесполезных советов

Давать советы нужно тоже уметь. Советы из серии «нужно было сделать так» бесполезны и вызывают только раздражение. Уже все произошло, в прошлое не вернуться. Лучше предлагать более реальные рекомендации.

Вы можете посоветовать какого-то специалиста, например врача или психолога, и дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим вы окажете настоящую помощь.

7. Откажитесь от оценок

Избегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Вряд ли люди, переживающие несчастье, нуждаются в судье. Не нужно нагнетать ситуацию фразами: «То, что случилось, это просто ужасно!» или «Он еще такой молодой».

Слова, которые предназначены, чтобы утешить, могут иметь противоположный эффект. Избегайте говорить такие вещи, как «ваш любимый человек находится в лучшем месте», «это воля Божья» или «по крайней мере он / она больше не страдает». Слушание более полезно.

8. Не стройте гипотез

Можно обойтись и без поиска причин и предположений. Не нужно строить гипотезы: «если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «если бы ты не опоздал, может, не потерял работу».

Мы не пророки, и никто из нас не мог знать, что произойдет. Прошлого не вернуть, и эти предположения точно ничем не помогут. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.

Наверняка вам тоже приходилось утешать друга и родного человека или принимать поддержку самим. Какими из этих советов вы бы воспользовались? Возможно, у вас есть свой, действительно работающий способ поддержать в трудной ситуации?

Иллюстратор Sergey Raskovalov специально для AdMe.ru

Пять советов, которые помогут поддержать человека в непростой ситуации

Бывает, что в жизни случается трудный момент и выйти из сложной ситуации самостоятельно практически невозможно. Часто у людей опускаются руки, начинается отчаяние, наступает депрессия. Как подобрать слова, которые убедят, что все будет хорошо? Специалист семейного центра «Западное Дегунино» Татьяна Мороз подготовила пять советов, которые помогут выстроить разговор.

Опасные слова

Воздержитесь от упоминания таких слов, как «терпи», «смирись», «не плачь», «прекрати» и другие похожие по значению.

Не советуйте человеку «взять себя в руки» и не обещайте ему, что «это никогда больше не случится». «Большой ошибкой будет рассказать и без того удрученному человеку обо всех своих проблемах или представить еще более осложненную ситуацию, которая могла бы с ним произойти. Такой разговор может так или иначе обесценить переживания собеседника. Вы даете понять, что он не может рассчитывать на вашу поддержку, а сам должен преодолевать все трудности и не жаловаться

», — делится специалист.

Приемы

  • Ему станет спокойнее, если немного помолчать. Иногда это лучше, чем заводить пустой и ненужный разговор.
  • Ведите себя искренне. Порой достаточно сесть рядом, взять за руку или обнять.
  • Прекрасный прием — дать человеку выговориться и поплакать, когда ему это нужно.
  • Окажите реальную помощь. Спросите, чем вы можете ему помочь. Разделите с родным человеком его домашние обязанности, окажите финансовую помощь, помогите в решении части его проблем.
  • Предложите сходить в кафе или кино, погулять по городу, взять отпуск и отправиться путешествовать. Так человек сможет отвлечься от гнетущих мыслей и сфокусироваться на хорошем, получить новые положительные эмоции.

Поддержка в трудную минуту

Слова благодарности

Поблагодарите собеседника за то, что он смог рассказать о своих переживаниях. Дайте ему понять, что его чувства, а также успехи и ошибки важны для вас. Вы с готовностью разделите с ним пополам каждый случай, будь он радостным или печальным.

Я понимаю, как тебе больно

Если вы сталкивались с похожей ситуацией, то можете рассказать об этом. Скажите, что оказывались в подобной ситуации и знаете, насколько сложно переносить такие невзгоды. Расскажите о том, как можно справиться с подобными проблемами. Вы можете поделиться своими воспоминаниями о пережитых неприятностях и дать понять человеку, что он не останется один со своей бедой.

Трудно представить, что ты сейчас чувствуешь

Если с вами не случалось похожих ситуаций, то не бойтесь рассказать об этом собеседнику. Скажите, что не можете даже представить, что он сейчас чувствует, но готовы разделить с ним все неприятности. Обязательно сообщите, что восторгаетесь его твердостью и силой воли.

Я тебе очень сочувствую

Вам помогут фразы, способные выразить сочувствие и сопереживание.

Скажите: «Мне искренне жаль, что ты попал в такую ситуацию», «Это несправедливо» или «Ты заслуживаешь лучшего». Эти слова помогут успокоить человека. Он поймет, что вы на самом деле переживаете и сочувствуете ему.

Давай вместе найдем что-то хорошее

Можно предложить найти альтернативное решение его проблемы. Если это невозможно реализовать, спросите, что могло бы в настоящий момент принести ему радость и повысить настроение. Поиск радости и нового взгляда на ситуацию — не только занимательная игра, но и эффективный метод терапии.

И, главное, не забывайте: всегда легче, когда рядом близкий человек или верный друг. Понимание, искреннее желание помочь, совместные действия всегда выводят из сложных ситуаций.

Если вы понимаете, что не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, вы можете обратиться за консультацией в столичные семейные центры, где помогут разобраться в проблеме, разработают рекомендации, а также ответят на интересующие вас вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как поддержать человека — МКУ «Центр социального обслуживания населения Беловского муниципального района»

Как поддержать человека в трудную минуту

Дорогие читатели!

Каждый человек хоть раз в жизни переживал горе. Это может быть развод, смерть близкого человека или другая жизненная потеря. У всех переживания проявляются по-разному. В такие моменты хочется открыть глаза и понять, что это просто сон… и на самом деле ничего не было. Но, к сожалению, это не так. Человек испытывает безысходность, пустоту, страх. Душа разрывается на части от невозможности что-то изменить и вернуть назад. Но жизнь продолжается и нужно двигаться дальше.

Самое страшное горе – смерть близких людей. Невосполнимая потеря близких людей причиняет сильные страдания, с которыми человеку без посторонней помощи не справиться.

Чтобы своевременно оказать необходимую поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными фазами эмоционального состояния в этой ситуации:

  • Шок. Может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Невозможность восприятия действительности сопровождается отсутствием контроля над эмоциями. Приступы могут сопровождаться бурным проявлением горя или полным бездействием с каменным спокойствием и отрешенностью. Человек ничего не ест, не спит, не разговаривает и почти не двигается. В этот момент он нуждается в психологической помощи. Разумным решением будет оставить его в покое, не навязывать свою заботу, не пытаться насильно кормить, поить, завязать с ним разговор. Необходимо просто быть рядом, обнять, взять за руку. Важно внимательно следить за реакцией. Не заводить разговоры на тему: «если бы раньше узнали, успели и пр. ». Вернуть ничего уже невозможно, поэтому не стоит провоцировать возникновение чувства вины. Не нужно говорить о покойном в настоящем времени, вспоминать его мучения. Не рекомендуется строить планы на будущее: «все впереди, еще успеешь, еще найдешь, жизнь продолжается…». Намного лучше будет помочь в организации похорон, уборке, приготовлении еды.
  • Переживание. Этот период заканчивается по истечении двух месяцев. В это время человек немного заторможен, плохо ориентируется, почти не может сконцентрироваться, от каждого лишнего слова или жеста может расплакаться. Ощущение комка в горле и грустные воспоминания не дают уснуть, отсутствует аппетит. Воспоминания об ушедшем вызывают чувство вины, идеализацию образа покойного либо агрессию по отношению к нему. В этот период можно поддержать человека добрыми словами об усопшем. Такое поведение подтвердит позитивное отношение к ушедшему человеку и станет основанием для общего переживание по поводу его кончины. Не стоит приводить примеры других людей, которые пережили еще большее горе. Это будет восприниматься как бестактность и неуважение. Очень действенными будут прогулки, несложная деятельность, простой выход эмоций в виде совместных слез. Если человек хочет побыть в одиночестве, не стоит ему мешать. При этом нужно постоянно находиться на связи, звонить или писать сообщения.
  • Осознание.
     Этой фазе свойственно заканчиваться спустя год с момента потери. Человек может по-прежнему страдать, но он уже осознает необратимость ситуации. Он постепенно входит в привычный режим, появляется возможность сконцентрироваться на рабочих моментах или бытовых проблемах. Приступы невыносимой душевной боли посещают все реже. В этот период он уже практически вернулся к обычной жизни, но горечь утраты еще присутствует. Поэтому необходимо ненавязчиво приобщать его к новым видам деятельности и отдыха. Делать это нужно максимально тактично. Следует контролировать свои слова и относиться с пониманием к возможным отклонениям от его обычного поведения.
  • Восстановление. Человек полностью восстанавливается спустя полтора годам после потери. Острая боль заменяется тихой печалью. Воспоминания не всегда сопровождаются слезами, появляется возможность контролировать эмоции. Человек старается проявлять заботу о близких, ныне здравствующих людях, но ему по-прежнему нужна помощь настоящего друга.
Если описанные фазы затягиваются по времени или не приходят на смену, необходимо срочно обращаться за помощью к специалистам. Данное состояние является опасным и чревато возникновением серьезных заболеваний.

Советы:

Как поддержать человека в трудную минуту?

Предложите свою помощь. Вернуть человеку чувство утраченного равновесия вы, конечно, будете не в силах, но существенно помочь ему в этом вполне реально. Предложите то, что может облегчить и без того тяжелое состояние. Это может быть помощь по дому, приготовление пищи, уход за детьми. Оказывайте помощь регулярно, пока человек не преодолеет трудный этап своей жизни. Это один из самых лучших способов того, как  поддержать в трудную минуту. Важно оказывать поддержку независимо от того, насколько вам со стороны видна тяжесть ситуации.

Будьте рядом. Сейчас как никогда вы нужны вашему другу. Будьте с ним рядом столько времени, сколько вы себе можете позволить. Найдите то, что доставляет человеку больше всего страданий и постарайтесь этот источник устранить. Не нужно говорить общих  фраз что «все будет хорошо», «время лечит» и так далее.

Дайте выговориться. Терпеливо выслушайте не перебивая все, что человек хочет вам рассказать. Быть настоящим слушателем это настоящее искусство. Несмотря на то, что говорить все время будет ваш друг, вам нужно всеми своими действиями выражать полное участие в разговоре и поддержку товарища. Максимум что можно позволить в это время это короткие фразы вроде да, конечно, это точно.

Постарайтесь отвлечь. Попробуйте хотя бы на пару часов отвлечь человека от тягостных мыслей, которые мешают ему вернуться к нормальной жизни. Приглашайте его в места, в зависимости от того, где ему нравится. Здесь вы должны сориентироваться как хорошо знающий его друг. Главное, это чувство такта, чтобы не пригласить человека, находящегося в глубоком трауре на какое – то увеселительное мероприятие.

Будьте снисходительны. Вы должны быть терпеливы в это время на все проявления раздражительности и вспыльчивости. Учитывайте, что человек находится в периоде душевного шторма и не всегда способен держать себя в руках.

Действуйте по ситуации. Возможно вы сами увидите в процессе поддержки, что еще может помочь вашему другу. Все люди индивидуальны, отношения между ними неповторимы и никогда не могут соответствовать каким – то шаблонам. Главное – это участие, внимание, искренне сопереживание, желание оказать всяческую поддержку и у вас обязательно получиться поддержать человека .

Помогите советом. Если вы успешно прошли необходимые этапы эмоциональной разрядки и выслушивания монолога, и когда человек выплакался и сказал все слова, которые хотел, то пришло время дать совет. Поделитесь своими мыслями о ситуации и дайте хороший совет насчет того, как ее преодолеть. Представьте себя на его месте и то как бы вы действовали в этом случае. В данный момент вы обладаете ценным преимуществом, так как можете рассуждать здраво, а не под влиянием эмоций. Этим вы покажете искреннюю заботу о вашем друге и неподдельное беспокойство о его состоянии. Если человек немного неправ в действиях, или мыслях о ситуации, то именно сейчас  самое время ему осторожно об этом намекнуть.

Недаром говорится, что друзья познаются в беде.Оказав, помощь другу сегодня вы подтвердите свой статус друга, и может быть когда – то настанет день, когда друг ответит вам тем же.Кроме того, добрые дела дают нам чувство востребованности, социальной значимости и простой человеческой радости в жизни.

Как не стоит поддерживать близких — Wonderzine

Текст: Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Поддержка — это когда вы разделяете чувства человека, даёте понять, что он не один в своей беде. Время от времени она нужна каждому: люди — социальные существа, они ориентированы на то, чтобы жить в группе и сближаться с себе подобными. Никто не может справиться со всеми трудностями в одиночку, но в традициях нашей культуры поддержкой называют даже то, что не имеет к ней никакого отношения, например призывы «собраться» и «держаться», поучения, нотации, причитания и даже запугивание. Разбираемся, как надо поддерживать других, а как — нет.

Как не надо

Если человек говорит вам, что прекрасно обходится без поддержки и совершенно в ней не нуждается, вполне вероятно, что под поддержкой он понимает именно эти токсичные и вредные реакции. Тот, кто сталкивался в основном с ними, когда нуждался в помощи и принятии, действительно предпочитает держать чувства в себе и справляться самостоятельно. В чём отличие токсичных реакций от настоящей поддержки? Как поддерживать друг друга грамотно и правильно? Начнём с того, что поддержкой не является, а только маскируется под неё.

Фразы «Держись», «Крепись», «Мужайся» и прочие призывы к стойкости — не слишком хороший способ поддержать. У человека, который обращается за поддержкой, цель ровно противоположная. Он хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и как раз не «держаться», а хотя бы немного расслабиться и почувствовать себя лучше. Слова «держись» или «мужайся» транслируют ему: «В поддержке отказано. Решай всё сам, будь сильным. Соберись».

«А у моего соседа кошку бездомные собаки загрызли»

Ещё в экстремальной ситуации человеку никак не помогают причитания. У подруги попал в реанимацию кто-то из близких, украли кошелёк, пропала собака? Не говорите ей: «Какой кошмар!» Она уже знает, что это действительно кошмар. И не рассказывайте ей об аналогичных случаях, произошедших у ваших знакомых. Это ничем ей не поможет, а только усилит панику. Вообще, если вы хотите посочувствовать, не стоит нагружать человека своими эмоциями. Сейчас он сам нуждается в утешении, и у него точно нет ресурса успокаивать собеседника. Ваши слёзы и причитания в духе «Какой ужас, что же теперь делать-то?» лишь убедят напуганного человека в том, что всё действительно очень плохо.

«Ты права, он дурак»

Будьте осторожны, если хотите присоединиться к гневу или недовольству собеседника: разжигание отрицательных эмоций скорее дезадаптирует, чем помогает справиться с ситуацией. А человек, жалующийся на близких, обычно испытывает противоречивые чувства: с ним плохо поступили те, кого он любит. Говоря: «Да, твой муж настоящий эгоист!» или «Похоже, твоя сестра вообще не способна логически мыслить» — вы как бы подтверждаете его худшие опасения.

Никто на самом деле не хочет думать, что его близкие — монстры. Даже если ситуация действительно требует резкой негативной оценки (в случае физического или эмоционального насилия, к примеру), лучше подать эту информацию более взвешенно: «Знаешь, мне кажется, что такие слова — это чистой воды манипуляция», «Такой поступок кажется мне нечестным по отношению к тебе», «Мне кажется, то, что происходит, опасно для тебя».

«Я знаю прекрасного гомеопата, он поможет!»

Непрошеные советы — тоже плохая идея. «Часто болеет ребёнок? Слушай, у меня есть контакты отличного педиатра, сейчас подскажу. Тебе нужно его закаливать, я пришлю тебе ссылку на статью о том, как это делать».

Практическая помощь очень важна, но только в том случае, когда вас о ней попросили. Навязывать её без запроса нежелательно. Во-первых, не факт, что попавший в трудную ситуацию человек готов к активным действиям прямо сейчас — возможно, ему для этого сначала нужно прийти в себя и собраться с мыслями. Во-вторых, неизвестно, нужна ли ему та форма помощи, которую вы хотите предложить. Только сам человек может решать, какие действия будут для него правильными: закаливать ребёнка, обратиться к проверенному врачу или просто переждать период бесконечных детских простуд. Навязывая собеседнику конкретные действия, мы закладываем в это идею о его беспомощности: «Ты сам не способен ни с чем справиться, сейчас я расскажу тебе, как следует поступать».

«Со мной такого не бывает»

Разговор свысока, демонстрирующий, что у вас-то в этой сфере точно всё в порядке, — это нечестный способ поведения, который ни в какой степени не является поддержкой. Например, в ситуации, когда вы говорите человеку, у которого диагностировали депрессию: «Надо же, как тебе не повезло. А я вот практикую позитивный образ мыслей и стараюсь радоваться каждому дню, и у меня депрессий не бывает», — нет ничего, кроме желания почувствовать себя лучше за счёт собеседника, находящегося в трудной ситуации.

«Сама виновата!»

Совсем уж неприемлемы обвинения, «волшебные пинки» и прочие средства «народной» психологии — это виктимблейминг и полная противоположность поддержке. Пример подобной токсичной реакции, к сожалению, часто подают родители детей и подростков: «Всё-таки завалил четвертную контрольную? А я тебе говорила, надо меньше за компьютером сидеть. Но ты же не слушаешь, ты же у нас самый умный! Не знаю, как ты теперь будешь исправлять оценку».

Считается, что такая реакция помогает собраться и действовать, а также осознать свои прошлые ошибки и больше не повторять их. На самом деле эффект будет прямо противоположным: в ситуации стресса никто не способен анализировать ошибки и делать выводы на будущее, а обвинения и жёсткая манера разговора лишь усиливают травму. На короткое время человек может действительно собраться и действовать, но не потому, что «волшебный пинок» работает, а потому, что это стрессовая реакция, когда все чувства заморожены.

Но в долгосрочной перспективе этот способ очень токсичен. Он несёт посыл: «У тебя случилась неприятность? Значит, ты сама плохая (сам плохой). Не жди, что я буду тебе помогать». Кроме дополнительного стресса для человека, у которого что-то случилось, «волшебные пинки» разрушают отношения. Сложно доверять тому, кто добивает лежачего.

Как надо

Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать. Как же в таком случае поддерживать?

Трезво оцените свои силы

Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом. Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше. Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.

Если у вас нет сил даже на то, чтобы побыть рядом с человеком, когда он испытывает трудные чувства, честнее всего будет сказать об этом: «Прости, пожалуйста, но я сейчас очень устал, на нервах, совершенно вымотан. Я мог бы поговорить с тобой завтра, если тебе это будет удобно». Не факт, что собеседник на вас не обидится, — но это лучше, чем совершать над собой насилие, а потом сливать агрессию на другого.

Выслушайте и разделите


чувства другого

Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.

Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия. В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься». Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.

Спросите, нужна ли помощь

Ещё один отличный способ поддержать — прямым текстом спросить человека, что ему нужно в этой ситуации: «Я могу что-то для тебя сделать? Скажи, если я чем-то могу тебе помочь». Возможно, разговора было достаточно. Или окажется, что нужна практическая помощь, совет, контакты — это будет совершенно уместно, если человек попросил об этом напрямую.

Спросите, как человек себя чувствует

 

Вопросы «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?» показывают ваше участие и помогают человеку оценить свои ресурсы и прислушаться к своим чувствам — это часто само по себе является целительным в ситуации сильного стресса. Будьте осторожны с вопросом «Ты в порядке?», он способен вызвать агрессию, если с человеком произошла крупная неприятность. Если ваш собеседник, к примеру, серьёзно болен, его уволили с работы или он в опасности, вы и сами понимаете, что всё не в порядке.

Если трудная ситуация у вашего близкого затянулась и у вас есть на это силы, будет нелишним время от времени спрашивать его, как он чувствует себя и не нужна ли ваша помощь. Самое ценное в поддержке — это знание, что ты не один, что есть человек, который будет с тобой, когда произошло что-то плохое.

Фотографии: Stockgiu — stock.adobe.com, zorandim75 – stock.adobe.com

как поддержать друга в трудную минуту

Вы умеете дружить? Быть хорошим другом значит помогать друзьям, если у них что-то не клеится. Свободно общаться по-английски вы сможете только тогда, когда научитесь находить нужное слово в нужный момент. Сегодня мы изучим английские выражения, которыми вы сможете приободрить англоязычного друга, попавшего в трудную ситуацию или по какой-либо причине пребывающего в депрессии.

«Если друг оказался вдруг»… в неприятной ситуации, чувствует себя подавленно (to feel down), испытывает какие-либо проблемы: потерял работу, находится на грани срыва (breakdown) или просто слишком эмоционально переживает какое-либо событие… Как его утешить (to console), как помочь справиться с проблемой?

Помогаем выговориться

Так что же предпринять в такой невеселой ситуации? Часто, когда человек переживает трудные времена, ему просто надо дать выговориться — возможно, этого будет достаточно. Что делать? Задавать вопросы. Другу, потерявшему работу, вы могли бы задать следующие вопросы:

What are you going to do now?

Чем ты собираешься сейчас заняться?

Have you thought about..?

Ты подумывал(а) о…?

Are you looking for another job?

Ты ищешь новую работу?

Будучи вынужденным ответить на вопрос, друг разговорится, выскажет наболевшее, облегчит душу и, возможно, хоть немного забудет о проблеме. Окажите ему поддержку (be supportive) — ведь, как гласит известная английская пословица: «A friend in need is a friend indeed.» («Друг познается в беде»).

Даем совет

Как хороший друг, вы были бы рады дать совет (to give advice) другу, но учтите, что советы нужно давать осторожно, стараясь не обидеть человека. Поставьте себя на место вашего горемычного приятеля и сформулируйте совет таким образом: «If I were you…» («На твоем месте…»), например:

If I were you, I’d go to my boss and say: ‘Look, you’re not going to fire me. All right? I dare you to fire me.’

На твоем месте, я бы пошел к начальнику и сказал: «Послушайте, вы меня не уволите, понятно? Только попробуйте меня уволить!».

Избегаем бестактности

Но иногда прямой совет может восприниматься в штыки и надо чуть смягчить его смысл:

I’m sorry to hear that you lost your job.

Ты потерял работу… Я так тебе сочувствую!

You must be feeling awful. Наверное, тебе сейчас несладко.
Have you considered calling your colleagues that you used to work with to tell them that you’re looking for a job now? Ты не подумывал о том, чтобы позвонить бывшим коллегам и сказать им, что подыскиваешь новое место?

Главная причина, по которой лучше давать совет в завуалированной форме — чтобы вашему собеседнику не показалось, что вы разговариваете с ним снисходительно (condescending), свысока (in a patronising manner) или без должного сочувствия (unsympathetic).

Condescending — представьте ситуацию: вы потеряли работу и какой-нибудь доброжелатель предлагает вам поискать работу в Интернет, как будто вы бы сами до этого не догадались.

Patronising — это когда вам говорят:

Don’t worry, I’m sure you’ll eventually get something. I mean you don’t have many qualifications, but you’ll probably get something. Eventually.

Не волнуйся, со временем ты себе что-нибудь найдешь. Ну, ты не такой уж и ценный специалист, но, наверное, ты найдешь себе что-нибудь. Со временем.

Делимся опытом

Чем же еще мы можем помочь расстроенному человеку? Если вам знакома проблема вашего друга, поделитесь опытом, расскажите о своих чувствах в тот момент, о том, как все произошло и как вы с честью вышли из трудной ситуации. В рассматриваемом нами примере с другом, потерявшим работу, это могут быть следующие фразы:

When I was made redundant it was a big shock.

At first I was anxious, but I soon saw that it was a blessing in disguise.

There’s light at the end of the tunnel.

Когда меня «сократили», я испытал сильное потрясение.

Сначала я волновался, но потом понял, что это было только к лучшему.

Все образуется.

Подставляем плечо

Окажите поддержку, предложите помощь — станьте «shoulder to cry on» (дословно: «плечом, на котором можно выплакаться»):

Let me know if there’s anything I can do.

I’m here for you if you need anything.

Скажи, чем я могу тебе помочь?

Если тебе что-нибудь понадобится, можешь рассчитывать на меня.

Ободрите друга (to reassure), вселите в него надежду на будущее, однако не формальным «Don’t worry, everything will be OK.» («Не волнуйся, все будет хорошо»). Лучше сказать: «Something will come up.» («Появится что-нибудь новое»): фразовый глагол to come up означает «появляться, возникать».

Пытаемся развеселить

Вы также можете попытаться развеселить друга шуткой — в британской культуре это принято (главное, чтобы шутка была правильно понята). Ведь когда настроение не очень и кто-нибудь удачно пошутит, всем становится веселее!

Как вам такой вариант:

Yeah. Hey… Guess what? Did I tell you?
I just got a promotion!

Joke.

Слушай… А я тебе не говорил?
Я как раз пошел на повышение!

Шутка.

На самом деле, у нас получилась немного сомнительная шутка — но это зависит от чувства юмора вашего друга, ориентируйтесь на него, чтобы шутка не произвела обратный эффект.

И напоследок — еще один прием утешения несчастных под названием «колыбельная на ночь» (учитесь у доктора Шелдона Купера):

Надеемся, приведенные здесь фразы помогут вам приободрить загрустившего приятеля, выразить ему свое сочувствие и сопереживание. А как вы действуете, что говорите в подобной ситуации? Ждем комментариев!

Читайте также:

Как начать разговор на английском

100 популярных разговорных фраз на английском

А вы умеете тактично закончить разговор на английском?

Поддержать и не навредить Психолог рассказал, как помочь близкому справиться с эмоциональным потрясением

Оказавшись в сложной жизненной ситуации, большинство людей чаще обращаются за поддержкой не к профессиональным психологам, а к друзьям или членам семьи. Но далеко не все знают, как помочь человеку, который находится в подавленном эмоциональном состоянии или даже депрессии. Как правильно и эффективно поддержать попавшего в беду, рассказал психолог частной клиники ЗАО Евгений Ильич Морозов.

  1. Будьте рядом

— Когда мы узнаем, что наш друг или родственник попал в сложную ситуацию, как правило, мы не знаем, что сказать. Но большинство людей, которые переживают эмоциональное потрясение, ищут не конкретных советов, а поддержку. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие. Поэтому личный контакт — одно из эффективных способов воздействия, — отмечает психолог. — Не оставляйте в одиночестве человека, который пережил несчастье одного, а просто побудьте рядом. Если необходимо, можно даже переехать к нему на какое-то время или регулярно навещать, — отмечает психолог Морозов. — Как правило, люди, пережившие горе, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль». Пророческие же фразы типа

«Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение. Они выглядят пустыми, ведь никто не может знать будущего.

  1. Не будьте навязчивыми

— Важно не переусердствовать с личными контактами, — подчеркивает Евгений Ильич, — Не стоит “душить” своим вниманием и заботой. Достаточно, чтобы человек ощущал ваше присутствие в его жизни. Скажите простую фразу «Я всегда рядом и могу выслушать тебя». Не докучайте разговорами, если человек не готов поделиться переживаниями, а просто дайте понять, что понимаете, что происходит в душе у вашего близкого.

Также не нужно обрывать телефон с просьбами держать вас в курсе событий. Лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на письма, СМС он сможет ответить, когда появится возможность и время.

  1. Не расспрашивайте подробности

— Часто хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. Но чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства, — отмечает психолог, -Представьте сами, человек совсем недавно пережил серьезное потрясение в жизни, а уточнение деталей заставляют вновь и вновь возвращаться к несчастью и опять переноситься в минуту острого стресса.

  1. Предложите конкретную помощь

— Тому, кто оказался в сложной ситуации, точно нужна помощь. Конечно, в зависимости от обстоятельств она будет разной. Поэтому лучше сразу оценить ситуацию, сообщить, что хотите помочь и уточнить, что конкретно можно сделать, — рекомендует психолог.

В тяжелом эмоциональном состоянии, как правило, совершенно нет сил заниматься бытовыми делами. Поэтому даже проводы ребенка в школу, приготовление ужина

или поход в магазин могут облегчить близкому вам человеку жизнь.

  1. Организуйте сбор денег

— Люди, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах, часто испытывают финансовые трудности. Но принимать и, тем более, просить деньги, — это всегда трудно, — отмечает психолог. — Не спрашивайте человека,

попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор средств среди знакомых, и просто вручите конверт. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.

  1. Не давайте бесполезных советов

— Давать советы нужно тоже уметь. Фразы из серии «нужно было сделать не так, а вот так» бесполезны и вызывают только раздражение, — отмечает Евгений Ильич. — Событие уже произошло, вернуться в прошлое и исправить ситуацию не получится, а

вот вогнать человека в еще большее эмоциональное потрясение

такими советами — с легче легкого. Лучше давать более эффективные рекомендации. Например, посоветовать какого-то специалиста, который поможет разрешить ситуацию. Дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим

вы окажете настоящую помощь.

  1. Откажитесь от оценок

— Избегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Поверьте, переживающие несчастье нуждаются в судье меньше всего. Также не нужно нагнетать ситуацию и добавлять ей эмоциональную окраску фразами: «То, что случилось, это просто ужасно!» или «Он еще такой молодой». Слова, которые предназначены, чтобы утешить, могут иметь противоположный эффект. Лучше дайте человеку выговориться. Это поможет ему выплеснуть эмоции, которые накопились внутри, — отмечает психолог.

  1. Не стройте гипотез

— Лучше обойтись и без поиска причин и виноватых. Не нужно строить гипотезы: «Если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «Если бы ты не опоздал, может, не потерял работу».

Никто из нас не мог знать, что произойдет. Прошлое нельзя изменить, и эти предположения точно ничем не помогут. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.

Еще один хороший способ оказать эффективную поддержку человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации, — это вспомнить себя в похожем состоянии. Чего вам хотелось в горестные минуты? Наверняка, вы нуждались в близком человеке, который готов просто быть рядом и выслушать, не давая советов и не делая анализа произошедшего, — отметил психолог.

 

— Анастасия Петренко

Как поддержать человека в период траура? | Блоги

Сегодня, завершая тему траура, расскажу о том как поддерживать тех, у кого случилась беда, а также как поддерживать себя, если вы оказались рядом с горюющим человеком.
Если говорить о том, как помогать, то прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть.
Я не раз слышала как люди утешая говорят: «Успокойся! Ну что ж ты так убиваешься? Успокойся же…»
В этот момент, на самом деле человек говорит: «Мне больно видеть твою боль. Я встречаюсь со своими страхами смерти (моей собственной или страхом за близких) и прошу тебя остановиться, я не выдерживаю!»
Такие слова могут остановить слезы, крик, отчаяные слова о утрате, тем самым заблокировав много чувств, так как горюющий может начать заботиться о тех кто рядом и тем самым забетонировать в себе боль на долгие года. О последствиях я писала в первой части этой темы.
В данной ситуации важнее сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль. Говори со мной об этом, я готов слушать». И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате, даете мощную поддержку.
Важно не оставлять человека одного. Что я имею в виду? Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души. Некоторые друзья и знакомые, будучи не в силах выдержать чужое напряжение рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.
Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно.
Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь с пониманием отнестись к его резкости (она из боли) и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.
Вообще говоря, основное, что каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом».
В общем, в горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие. Условия, в которых он может дать себе это право. И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.
У нас нет культуры сопереживания, к сожалению. А ведь нужно не так много: быть рядом, приготовить любимое блюдо горюющего, объятия и нахождение рядом. Возможно человек не станет открыто просить о чем-то, но само знание, что у меня есть кто-то, кому я могу на крайний случай позвонить, и он мне не скажет: «Хватит ныть. Прошел уже год, что ж ты никак не успокоишься?», что он примет мое страдание очень терпеливо, — вот это знание уже является терапевтичным. И дает опору, которая необходима всем и всегда, а в горевании – особенно.
И еще одна великая вещь, если вы помогаете: терпение. Будьте терпеливы – любой человек имеет право на переживание в своем темпе, со своей скоростью. Не подгоняйте, не торопите его.
Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин. Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе.
Как к нему в этой ситуации подойти и как обратиться? Он ведь может и не принять помощь, потому что отрицает сам факт своего страдания?
Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.
Существует ли разница между переживаниями в смерти близкого человека и смерти брачного союза?
Механизм проживания боли одинаков. Человек оплакивает разрыв дорогих для него отношений. Поэтому поддержка будет в этих случаях одинаковой. В том и другом случае перестраивается жизнь, завершается прежний этап.
Вообще, смерть — часть нашей жизни. Каждый день так или иначе мы встречаемся с разными видами-символами смерти. Ими выступают: тотальное расслабление; сон, любое окончание/завершение/ остановка, оргазм и др. (Баскаков В., 2000). Вдох и выдох являются символами цикла жизни и смерти. Где вдох — это активность и именно с вдохом начинается жизнь, а выдох, пассивность, им живое существо заканчивает свое существование. Попробуйте только вдыхать, сколько продлиться жизнь? Это прямое подтверждение, что смерть нужна и является продолжением цикла жизни, считает автор науки о смерти В. Баскаков.
В обществе сложилось превратное отношение к смерти, поскольку человек не знает, что его ждет, отсюда неумение с ней встречаться.
При этом понимание не уменьшает боль, но помогает мягче пройти все эти этапы и скорее реабилитировать себя.
Берегите себя и друг друга!

League of Legends: Руководство по поддержке — Как играть в поддержку

Наше руководство по поддержке League of Legends содержит разбивку ролей и включает в себя советы, приемы и рекомендации по стратегии, которые помогут вам получить поддержку.

Любой, кто стоит в очереди в лобби League of Legends, очень быстро обнаруживает, что поддержка — одна из наименее любимых ролей в игре. Тем не менее, эта роль может оказаться жизненно важной для успеха вашей команды.

Это нежелание брать на себя роль также неправильно оценивает огромное количество вариантов, когда дело доходит до игры поддержки.Вы не просто смирились с тем, чтобы быть пассивным участником, наблюдая за индикаторами здоровья команды в каждом матче — вы также можете быть инициатором драки или поиском пика.

Если вам что-то из этого кажется интересным, и вы хотите лучше понять свою работу в команде, в этом руководстве будут рассмотрены некоторые ключевые основы, которые следует учитывать при игре в саппорт, а также выделены некоторые из них. различные навыки, которые определенные чемпионы привносят в эту роль.

Что делает служба поддержки?

Игрок поддержки — это костяк любой команды League of Legends.Именно они объединяют навыки и полезность, чтобы связать всю команду вместе, предлагая помощь там, где это необходимо, чтобы помочь всем остальным эффективно выполнять свою работу на всех этапах игры.

Они могут быть не из тех чемпионов, которые делают очевидные выигрышные игры (хотя некоторые, безусловно, могут) или которые могут открыто вести команду к победе, но они определенно поднимают всю команду своим вкладом. Все могут быть сильно впечатлены Вейн, которая только что прорвалась через команду противника, но она никогда не смогла бы сделать это, если бы вы, например, не очистили ее, не протравили ее и не вылечили.

Исторически сложилось так, что игрокам поддержки также была дана задача обеспечить командное видение всей карты с помощью вардов. К счастью, изменения в игре со временем побудили других игроков более активно обеспечивать видение команды, но ответственность за то, чтобы взять на себя вардинг, по-прежнему лежит на вас.

Существует много информации о размещении вард, но в целом вы можете просто следовать правилам здравого смысла, чтобы знать, где ставить вард. Есть ли куст сбоку, откуда враги могут атаковать с фланга? Оберегай это.Будет ли запущена ключевая цель? Оберегай это. Помните, что вы также можете противостоять и очищать вражеские варды, чтобы лишить их информации.

Это некоторые общие вещи, о которых следует помнить, но, в конечном итоге, то, как вы будете играть в саппорт, будет во многом зависеть от того, каким чемпионом вы выберете играть. Каждый из них может принести определенный набор способностей, которые подтолкнут вас к определенному стилю стратегии, поэтому знание того, чего от вас ждут в зависимости от вашего выбора, поможет вам стать отличным игроком поддержки.

Различные типы поддержки чемпион

Если вы разберетесь с ними, вы можете утверждать, что обычно существует четыре типа чемпионов поддержки: целители и защитники, кочеры, ловцы и танки.

Знание того, как каждый из них лучше всего работает с командой, может значительно упростить принятие решений по драфту, так что вы сможете найти больше шансов на синергию с потенциалом ваших союзников. Некоторые из них также могут входить в несколько категорий, но там, где они упомянуты ниже, они предназначены для размещения их в наиболее подходящей группе.

Целители и защитники — например, Жанна, Сорака, Нами

Основная задача этих саппортов целителей и щитов состоит в том, чтобы уменьшить урон и обеспечить достаточную поддержку своей команде, чтобы победить последних противников в боях.Если ваши противники попытаются сфокусироваться на одной цели, вы будете рядом, чтобы подбросить этот барьер или получить исцеление последней секунды, чтобы предотвратить их смерть.

Когда время восстановления врага будет потрачено впустую или его позиция будет скомпрометирована из-за того, что ему не удастся убить, вы можете повернуть бой в свою пользу.

Покеры — то есть Lux, Brand, Zyra

Поддержка

Poker уникальна тем, что обычно не принимается под знаком поддержки. Тем не менее, при хорошей игре и в правильном составе команды они могут обеспечить невероятно сильную фазу лейнинга, которая, как снежный ком, приведет к огромному преимуществу вашей команды.

По сути, покеры — это противоположность целителей и щитов, вместо этого они наносят урон, чтобы перехитрить других чемпионов, вытеснить их с линии или предложить дополнительный импульс в командных боях. Они, безусловно, приносят некоторую полезность благодаря навыкам управления толпой, хотя дополнительная огневая мощь — это то, что действительно отличает их.

Ловцы — например, Блицкранк, Треш, Пайк

Ловчий саппорт — это тот, кто может поймать противостоящих игроков, по сути, сигнализируя остальной команде, чтобы они прыгнули и сфокусировались на цели, за которую они схватились.

Когда вы играете с этими чемпионами поддержки, давление оказывается, поскольку почти вся ваша эффективность заключается в использовании той способности, которая захватит, зацепит или зацепит вашу цель. Пропустите, и вам придется вертеть руками в ожидании восстановления. Однако приземлите его на особенно уязвимую цель и наблюдайте, как ваша команда делает выбор за пиком, который катапультирует вас в лидеры.

Танки — т.е. Алистар, Леона, Наутилус

Немного расширив определение роли, этих чемпионов поддержки предпочитают более агрессивные игроки — вы часто будете руководить командой в битве с сильными инструментами взаимодействия.

Если вы найдете возможность отточить ключевую цель, вы можете обеспечить достаточную блокировку и разрушение, чтобы ваши союзники могли последовать за ними и взорвать их, прежде чем они смогут сбежать. Этим персонажам, как правило, нужно немного больше золота, чтобы добиться успеха, так как они сильны на передовой, но вы все равно захотите оставить большую часть фарма крипов другим.

Как играть в саппорт в ранней игре

Саппорт почти всегда работает в паре с АЦП на бот-лейне, где ваша основная задача в начале игры — сделать так, чтобы им было максимально безопасно фармить золото с крипов, а также делать все возможное, чтобы запретить вражескому АЦП. делаю то же самое.

Вы не хотите сами быть последними миньонами, чтобы собирать золото (чтобы не навлечь на себя гнев вашего ADC), если только не похоже, что ваш напарник по линии пропустит его, или у вас есть заряд такого предмета, как Relic Щит, который разделит убийство.

Старайтесь по возможности ткнуть дуэт противников и выходить на первое место во время торгов. Если вы играете более агрессивным саппортом, посмотрите, сможете ли вы настроить убийство для своего ADC. Не забывай оберегать!

Как играть в саппорт в мид игре

Пришло время найти возможности побродить, если это возможно.Это должно быть более чем выполнимо, если вы впереди и, например, уже уничтожили турель противоположной команды на нижней линии. Посмотрите, сможете ли вы переключиться на другие дорожки, чтобы переломить проигрышную ситуацию или создать более неравномерное противостояние.

Кроме того, если вы все же отправляетесь на прогулку, убедитесь, что вы всегда идете с другим игроком или к нему. Одиночная поддержка обычно бесполезна, если только вам не нужно собирать немного золота на заброшенной линии. Убедитесь, что вы даете своей команде видение ключевых целей, таких как Барон и Дракон, которые ваши оппоненты могут попытаться выполнить в начале игры.

Как играть в саппорт в поздней игре

Оставайтесь с командой и продолжайте делать то, что у выбранного вами чемпиона получается лучше всего. Игры могут развернуться в один момент во время этой фазы, поэтому, если вы играете за агрессивную поддержку и видите возможность поймать врага вне позиции, начните этот бой, чтобы ваша команда могла попытаться атаковать кор.

В противном случае, держитесь своей команды и не отставайте от расстановки вард, чтобы вас не застали врасплох. Защищайте свои носки, используйте свои предметы, когда это возможно, и вы внесете свой вклад в обеспечение победы.

Соответствующие руководства:

Общие советы по поддержке

Вот несколько общих советов, которые применимы при игре за любого чемпиона поддержки. Помните об этом в первую очередь, и вы сразу же станете мастером своей роли:

Видео от ProGuides Challenger League of Legends Guides

  • По возможности избегайте ласт-ударов по крипам или вражеским чемпионам. Берите любой, если думаете, что в противном случае убийство будет пропущено, но вы захотите направить как можно больше золота тем чемпионам в вашей команде, которые больше зависят от предметов.
  • Для этого сначала улучшите свои предметы, приносящие золото, такие как Relic Shield, так как в начале игры вы будете жертвовать как можно больше золота на линии своему ADC. Большинство чемпионов поддержки не слишком сильно зависят от предметов, но, тем не менее, неплохо иметь несколько ключевых предметов в вашем инвентаре.
  • Палата, палата, палата. Да, ваши союзники тоже должны помочь в этом, но вы все равно захотите взять на себя инициативу в обеспечении обзора на линии, на ключевых задачах, в опасных узких местах и ​​когда похоже, что вы готовитесь к командному бою.
  • Защитите своего партнера по полосе. Может возникнуть соблазн преследовать или вмешиваться в ваших противников на линии, но не уходите слишком далеко от вашего ADC в начале игры, так как вы можете оставить их открытыми для атаки.
  • По возможности старайтесь избегать одиночных игр. Вы намного эффективнее, когда находитесь рядом, по крайней мере, с одним союзником, поэтому старайтесь всегда держаться с кем-нибудь. В конце концов, одинокая опора — легкая цель.
  • Запустите заклинание призывателя «Выхлоп». Это можно использовать как агрессивно, чтобы подтвердить убийство противостоящего чемпиона, так и в качестве защиты, если вы оказались вне позиции и вам нужно быстро убежать.

Как поддержать кого-то, когда вы тоже боретесь

Должно ли «плохо» по-прежнему быть вашим ответом по умолчанию на «как дела?» знайте, что вы не одиноки в таких чувствах. Совершенно нормально испытывать подергивание от истощения, когда кто-то приходит к вам с проблемами, а вы сами едете на Автобусе Борьбы, тем более что эмоциональное выгорание сейчас реально. А знать, как поддержать кого-то, когда вы несете собственное бремя, непросто.

Тем не менее, желание сделать это из-за того, что вы хотите быть хорошими друзьями и порядочными людьми, тоже являются замечательными качествами: желание показаться другим людям не исчезает просто потому, что вы обязательно боретесь.Итак, вот как вы можете сочувствовать людям, которые также переживают тяжелые времена, полезным и полезным для здоровья образом.

Как поддержать кого-то, когда вы также нуждаетесь в поддержке (и наоборот)

1. Помните о своих «я» и советах

Это человеческий импульс сказать, что вы «полностью понимаете» кого-то и начать что-то, что либо разные на небольшой градиент, либо совершенно не связанные. Чтобы не думать о себе, не возвращайте разговор к себе.Терапевт Габриель Морс из LMHC рекомендует уловить, как часто вы используете «я», когда говорите. «Не забывайте, даете ли вы нежелательный совет, это может мешать вам понять, что нужно вашему другу», — говорит она. «Вместо этого покажите им, что вы заинтересованы, задав дополнительные вопросы о том, чем они делятся, и узнайте, как они справляются с проблемой на следующий день».

Истории по теме

2. Спросите, как вы можете лучше всего поддержать их

Это важное проявление доброты, о котором следует помнить всякий раз, когда кто-то подходит к вам со своим багажом.Иногда они просто пытаются дать выход, иногда им нужны слова поддержки, иногда им нужен совет, а иногда им нужен совет, который конкретно соответствует тому, как они собираются справиться с этим в любом случае. Итог: вопрос о том, какой поддержки они ищут, предотвращает недопонимание и экономит вам определенное количество усилий.

«Даже если вы чувствуете себя измученным, когда у вас есть ответ от кого-то о том, что вас просят, вы лучше понимаете, когда, когда и как вы можете оказать лучшую поддержку», — говорит терапевт Элиза Дэвис, LMSW.

3. Подтвердите их чувства

«Отличный способ определить проблему друга — дать ему понять, что вы его слышите», — говорит терапевт Рэйчел Хольцберг, LMSW. «Присоединяясь к их пространству и подтверждая их чувства, а не вставляя свой собственный опыт, можно создать среду, которая фокусируется на другом человеке, а не на себе в данный момент».

4. Не забывайте «как дела», даже если это кажется банальным

«Важно спросить, как другие люди делают или что с ними происходит», — говорит психотерапевт Мишель Бурштейн, LCSW.«Когда мы хотим дать выход, иногда мы настолько увлечены собственными проблемами, что забываем поговорить с другим человеком».

4. Освободите место для своих нужд в дружбе

Это балансирующий акт, который никогда не бывает идеальным, но позвольте себе быть уязвимым и поделиться тем, что происходит, особенно если у вас были тяжелые времена. «Возможно, вам никогда не покажется, что — самое подходящее время, чтобы опереться на друга, если он находится в стрессе, но позвольте себе поделиться тем, что происходит с вами, — говорит Морс.«Ваш друг не узнает, что вам нужна поддержка, пока вы не сообщите об этом».

5. Оставьте дверь открытой для сочувствия

Если вы преподносите кому-то стену горя, это не обязательно должны говорить вы. Поговорите с им. «Обмен опытом, который у вас, возможно, был, и вопрос, был ли у них подобный опыт или что они думали по этому поводу, — отличный способ для двух людей объединиться в общее пространство вместе», — говорит Хольцберг.

6. Не отказывайтесь от поддержки размером с укус!

Есть большая разница между чьим-то спасателем и членом чьей-то системы поддержки.Имейте разумные ожидания от себя и помните, что помощь может быть во многих (управляемых) формах. «Это может быть частая отправка короткого контрольного сообщения своему другу, чтобы узнать, что вы думаете о ней, или отправка забавного сообщения, чтобы поднять настроение. Если вам не хочется говорить, когда друг тянется к вам, предложите время, когда вы можно поговорить позже днем ​​», — говорит Морс. «Полезно спросить, чем вы можете помочь — иногда друг на самом деле не просит многого и просто хочет деку».

7.Сообщите кому-нибудь, где вы находитесь мысленно

Если вы действительно подавлены в данный момент и ситуация не кажется полностью ужасной, сообщите кому-нибудь, когда вы боретесь. «Важно, чтобы ваш друг знал, где вы находитесь в умственном или эмоциональном плане, не забывая о том, что происходит с ним или их эмоциями», — говорит Дэвис. «Вы можете сообщить об этом своим друзьям, сказав:« Я хочу иметь возможность поддержать вас, и у меня нет достаточной эмоциональной полосы, чтобы показаться вам так, как я хочу ».«

8. Различайте« прямо сейчас »и« никогда »

« Отсутствие эмоциональной полосы пропускания прямо сейчас , не означает никогда », — говорит Хольцберг. « Дайте человеку знать, что вы будете быть источником поддержки, когда вы готовы для себя, — отличный способ добавить источник баланса ».

О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивные Ну + Хороший контент. Зарегистрируйтесь в Well + , нашем онлайн-сообществе посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Как поддержать друга или члена семьи, который борется с психическим здоровьем |

Алами

Каждый из нас имеет психическое здоровье так же, как каждый из нас имеет физическое здоровье. Тем не менее, несмотря на распространенность проблем, связанных с психическим здоровьем, вокруг них по-прежнему много стигматизации.По данным Всемирной организации здравоохранения, во всем мире ведущей причиной инвалидности является депрессия, и только в США почти каждый пятый взрослый человек страдает психическим заболеванием.

Как практикующий психиатр и основатель Brown Girl Therapy, крупнейшего сообщества психиатров для детей иммигрантов, живущих на Западе, мне регулярно задают этот вопрос: «Как я могу поддержать близкого человека, который борется с трудностями». с их психическим здоровьем? » В условиях многочисленных кризисов, которые мы переживаем в настоящее время, может казаться, что все больше и больше людей, которых мы знаем, в настоящее время страдают.

Может быть, вы заметили, что поведение или манера поведения друга изменились, и вы обеспокоены, или член семьи впервые рассказывает вам о своей тревоге. Я знаю, что сложно знать, что сказать или сделать. Вот восемь вещей, которые вы, , можете сделать, , и восемь вещей, которые вам, , следует делать , а не , когда вы поддерживаете кого-то, кто борется с психическим здоровьем.

Во-первых, дос:

НЕОБХОДИМО прослушать и подтвердить

Поинтересуйтесь, с чем ваш друг борется и как это на него влияет.Вместо того, чтобы задавать вопросы типа «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы они могли поделиться с вами своим опытом, — например, «Что происходит?» или «Как долго вы это переживаете?» или «Как ты справляешься?»

Когда они ответят, используйте утверждения, которые помогут им почувствовать себя услышанными и принятыми такими, какие они есть. Многие люди, которые борются со своим психическим здоровьем, часто могут винить или осуждать себя за то, через что они проходят; некоторым может казаться, что их борьба недействительна, потому что все они находятся «в их голове».”

Даже если вы не можете полностью понять или понять их чувства или переживания, вы хотите сообщить любимому человеку, что с ним все в порядке — это может быть так же просто, как сказать: «Звучит очень сложно».

Поддержка выглядит для всех по-разному, и то, что вам может понадобиться, когда вы испытываете трудности, может оказаться не тем, что нужно кому-то другому.

СПРОСИТЕ, что им от вас нужно

Вместо того, чтобы делать предположения о том, что могло бы быть полезно для вашего любимого человека, спросите его напрямую: «Как я могу поддержать вас?» или «Что было бы вам полезно прямо сейчас?» Помните: поддержка у всех разная, и то, что вам может понадобиться, когда вы испытываете трудности, может оказаться не тем, что нужно кому-то другому, когда им приходится.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предлагаю помощь в повседневных делах

Многим людям, страдающим психическим здоровьем, может быть невероятно трудно принимать базовые решения или выполнять даже, казалось бы, небольшие домашние дела. Вместо того, чтобы использовать общую фразу «Я здесь, если я вам понадоблюсь», постарайтесь конкретизировать то, что вы предлагаете, чтобы вашему другу не пришлось нести бремя обращения или выяснения того, что ему нужно в первую очередь. место.

Если вы посетите их, осмотритесь и посмотрите, в чем им может понадобиться помощь — например, в мытье посуды, прополке, уборке пылесосом или складывании белья.Если вы поговорите с ними, предложите отвести их к врачу или сделать для них продуктовый магазин или аптеку; вы также можете подумать о том, чтобы отправить им подарочную карту на еду.

ДЕЛАЮТ победы, в том числе и маленькие

Когда человек борется со своим психическим здоровьем, каждый день может быть полон проблем. Так что болейте за их достижения и победы. Это может помочь подтвердить их чувство свободы воли и эффективности. Это может выглядеть так, как если бы вы поблагодарили их за то, что они были так честны и уязвимы с вами, или поздравили их с тем, что они пошли на работу, или за то, что они регулярно гуляют с собакой.

Многие люди, которые борются со своим психическим здоровьем, уже чувствуют базовый уровень вины за то, что они тормозят время, энергию и умственное пространство других людей.

ЧИТАЙТЕ, с чем они борются

Есть еще одно важное бремя, которое вы можете снять с их тарелки: необходимость рассказывать вам о психических заболеваниях. Вместо этого найдите время, чтобы узнать, через что они проходят — например, узнайте больше о депрессии, панических атаках или тревоге — чтобы вы могли понять их жизненный опыт и знать о серьезном или рискованном поведении или симптомах, на которые следует обращать внимание. .

Сегодня в Интернете так много мест, где можно найти информативный и полезный контент: от рецензируемых журналов и статей специалистов в области психического здоровья до публикаций в цифровых сообществах и личных эссе людей, которые разделяют проблемы психического здоровья вашего близкого.

НЕОБХОДИМО проверять их регулярно

Многие люди, которые борются со своим психическим здоровьем, уже чувствуют базовый уровень вины за то, что они тормозят время, энергию и умственное пространство других людей.Постоянно связывайтесь с ними (быстрое сообщение — нормально), составляйте им компанию, когда можете, и напоминайте другу, что вы их любите и вы на их стороне.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО признать, что не все проблемы с психическим здоровьем выглядят одинаково

Не все проблемы с психическим здоровьем или психические заболевания выглядят одинаково. Некоторые люди могут бороться в результате определенного события или обстоятельства, в то время как другие люди могут жить с хроническим психическим заболеванием. Если последнее верно для вашего любимого человека, не ожидайте, что он «переживет» это, как это было бы с гриппом или переломом кости.

Встречайте их там, где они есть, и напомните им, что вы понимаете, что они с этим живут. Это может принимать разные формы в зависимости от того, что им нужно — это может означать понимание, когда они отменяют планы в отношении вас, потому что у них особенно тяжелый день, или адаптируют ваши планы с ними, чтобы отразить то, что они могут сделать.

Важно избавиться от стигмы, заботясь о своем психическом здоровье, и говорить об этом так же, как если бы мы говорили о том, чтобы обратиться к врачу по поводу физического заболевания.

Нормализовать разговор о психическом здоровье

Не ждите, пока они поднимут вопрос о своей борьбе, и не уклоняйтесь от откровенности с ними. Важно избавиться от стигмы в заботе о своем психическом здоровье и говорить о нем так же, как мы говорим о посещении врача или о приеме лекарств от физического заболевания. Вы можете даже подумать о том, чтобы открыться и стать уязвимым, когда говорите о собственном психическом здоровье, поэтому вместо того, чтобы чувствовать себя осужденным, ваш любимый человек чувствует себя в безопасности, будучи честным с вами.

А теперь нельзя:

НЕ сравнивайте их опыт с другими

Я действительно хочу довести до ума одну мысль: каждый по-разному переживает проблемы с психическим здоровьем и психические заболевания. Под видом попытки помочь любимому человеку почувствовать себя лучше, у вас может возникнуть соблазн сказать ему, что «каждый иногда имеет дело с тревогой [или депрессией и т. или терапия.

Не поддавайтесь искушению. Несмотря на то, что эти слова могут быть полезны с точки зрения нормализации их опыта и заставить их чувствовать себя менее одинокими, они также могут иметь непреднамеренный эффект, заставляя их преодолеть это или минимизировать то, что они чувствуют.

Еще одна вещь, которой следует избегать — напоминать им о том, за что они есть или за что должны быть благодарны. Ядовитый позитив и сравнение с другими могут укрепить повествование о том, что проблемы вашего любимого человека не важны.

Избегайте стигматизирующих слов, таких как «сумасшедший» или «кукушка», или таких слов, как «это так ОКР» или «прими Xanax»

НЕ используйте стигматизирующие выражения

Будьте осторожны, говоря о психическом здоровье в окружении друга (и в целом!).Избегайте стигматизирующих слов, таких как «сумасшедший» или «кукушка», или легкомысленного использования клинических диагнозов или лекарств в разговоре — например, говорить «это так ОКР», когда кто-то очень организован, или говорить кому-то «принять ксанакс», когда вы хотите, чтобы они успокоились. вниз. Проверьте свои собственные предположения о проблемах психического здоровья, профессиональной психиатрической помощи и лекарствах, чтобы не причинять любимому человеку ненужную боль.

НЕ принимайте их поведение на свой счет

Проблемы людей с психическим здоровьем часто не являются линейными или предсказуемыми.Может быть, однажды ваш друг станет менее разговорчивым, а, возможно, ваша сестра продолжит переносить ваши телефонные свидания. Хотя вы можете чувствовать себя обиженным или оскорбленным их действиями, не следует автоматически считать, что они являются отражением того, что ваш любимый человек чувствует по отношению к вам.

Вместо этого используйте их реплики как моменты, чтобы проверить их, спросите, что вы можете сделать, чтобы поддержать их, и напомните им, что вы здесь для них, когда и если они в этом нуждаются.

Вы хотите быть со своим любимым человеком, пока он решает свои собственные проблемы, а не направляет или подталкивает их.

НЕ вступайте в конфронтацию и не пытайтесь контролировать ситуацию

Когда вы сталкиваетесь с любимым человеком, страдающим от боли или страдания, может быть действительно сложно не сесть на метафорическое место водителя и с силой сделать то, что, по вашему мнению, облегчит его страдания. Но поступая так, вы ослабляете их чувство свободы воли. Вы хотите быть со своим любимым человеком, пока он решает свои собственные проблемы, а не направляет или подталкивает их. Так что не будьте агрессивны в том, что они должны или не должны делать, и не ставьте им ультиматумы.

Не расстраивайтесь

Вы можете чувствовать себя беспомощным, когда помогаете и поддерживаете любимого человека, который борется, и не видите, как он добивается прогресса. То, что вы чувствуете себя беспомощным, не означает, что вы не можете помочь. Ваш любимый человек не ожидает, что вы найдете для него волшебное решение или станете совершенным; вместо этого им просто нужно, чтобы вы присутствовали.

НЕ сжигайте себя, пытаясь поддержать любимого человека

Чем лучше вы заботитесь о себе, тем лучше вы можете поддержать своего любимого человека.Обязательно продолжайте заботиться о себе, занимаясь любимыми делами и подзаряжая свои собственные батареи , пока находитесь рядом с любимым человеком. Четко и прямо говорите о своих границах и найдите способы уважать то, что вам нужно делать, чтобы иметь возможность проявить себя для них.

Люди, которые борются со своим психическим здоровьем, не сломлены, и их не нужно исправлять.

НЕ пытайтесь их исправить

Люди, которые борются со своим психическим здоровьем, не сломлены, и их не нужно исправлять.Предлагая решения и советы, когда они явно не просят об этом, вы посылаете им сообщение о том, что то, через что они проходят, неправильно или плохо, хотя на самом деле вы проецируете собственный дискомфорт из-за того, что они делают. через. Поймите, что ваше желание погрузиться в режим исправления может на самом деле быть механизмом выживания, который облегчит и избавит от вашего собственного дискомфорта или беспокойства. Это подводит меня к следующему пункту …

НЕ избегайте чувств, которые возникают в связи с вы

Когда мы видим, как наши близкие борются с чем-то трудным, хроническим или трудным для понимания, это часто может вызвать наши собственные тяжелые чувства и наш собственный дискомфорт или беспокойство.Когда это происходит, важно не запихивать эти вещи под ковер. Потратьте время на размышления о том, что вас ждет.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе: Вы беспокоитесь, потому что боитесь того, что может случиться с вашим любимым человеком? Вы избегаете их, потому что чувствуете себя беспомощным? Вы носите собственные предубеждения или предубеждения вокруг психического заболевания? Вы раздражены, потому что обижены, обессилены или просто сбиты с толку?

Важно четко понимать, что вас ждет и почему, чтобы вы могли позаботиться о себе и при этом оставаться рядом с другом.Не стыдитесь, если вы обнаружите, что вам нужна поддержка или профессиональная помощь. Одним из замечательных ресурсов в США является Национальный альянс по психическим заболеваниям, который проводит бесплатные группы поддержки для людей, которые любят кого-то, кто борется со своим психическим здоровьем.

Смотрите разговор Сахаджа Каура Кохли на TED прямо сейчас:

Как вы можете помочь, пожертвовать и узнать

На прошлой неделе чернокожий Джордж Флойд был убит в Миннеаполисе белым полицейским, который прижал его к земле.Его смерть, которая последовала за несправедливой смертью Ахмауда Арбери и Бреонны Тейлор, снова привлекла внимание мировой общественности к проблемам полицейского насилия и расового неравенства.

Люди в десятках городов США провели акции протеста на выходных и продолжают протестовать и призывать к переменам. Но независимо от того, находитесь ли вы на улице в знак протеста или остаетесь дома из-за пандемии, есть много способов принять участие — от пожертвований до чтения по этим важным вопросам. Вот несколько способов принять участие, поддержать протестующих и отстаивать справедливость:

1. Если у вас есть возможность, сделайте пожертвование в фонд залога в вашем штате, чтобы протестующие, которые были арестованы, могли быть быстро освобождены и им не пришлось проводить длительные периоды времени в тюрьме до суда. Это список местных фондов залога в 31 штате.

2. Делайте пожертвования для проектов взаимопомощи и организации под руководством черных. Вы можете изучить местные организационные усилия в вашем собственном городе, и вот несколько национальных примеров:

Вы можете разделить пожертвование между этими (и другими) организациями здесь.

3. Присоединяйтесь к местной акции протеста. Ваше местное отделение Black Lives Matter — отличное место, чтобы узнать, что происходит в вашем районе.

Если вам неудобно идти на акцию протеста, есть другие способы помочь. Оставьте на улице коробку с бутылками с водой или закусками с табличкой для протестующих, которые могут в них нуждаться.

Смесь воды и пищевой соды также может помочь нейтрализовать действие слезоточивого газа, поэтому, если у вас есть доступ, вы также можете оставить галлоны воды и коробки с пищевой содой для протестующих, которые могут столкнуться со слезоточивым газом.

4. Зарегистрируйтесь в с друзьями, семьей, коллегами и близкими, которые могут быть затронуты или чувствуют это особенно тяжело.

5. Требуйте подотчетности от ваших руководителей и правоохранительных органов. Штат Нью-Йорк в настоящее время рассматривает вопрос об отмене закона 50-а, который защищает полицию от раскрытия информации о неправомерном поведении и позволяет полиции отрицать ответственность. Такая политика препятствует расовому правосудию и делает возможным ошибочное осуждение. Вы можете принять меры здесь .

6. Говорите — Сейчас время не только высказаться за справедливость, но и вести трудные разговоры о расе, неравенстве и справедливости с окружающими нас людьми, включая тех, кого мы любим и близки нам.

Вот несколько фактов, которые помогут начать разговор:

  • Черные составляют всего 13% населения США, но 40% заключенных в стране. Это не потому, что чернокожие совершают больше преступлений, а, в значительной степени, из-за того, как черные сообщества и другие цветные сообщества контролируются и считаются виновными.
  • Исследования показали, что чернокожие и латиноамериканцы с большей вероятностью будут задержаны, обысканы и заподозрены в преступлении (даже если преступления не было).
  • Невиновных чернокожих в семь раз больше шансов быть осужденными за убийство, чем белых, сообщает Национальный реестр реабилитации.
  • Полицейские Миннеаполиса убили чернокожих в 13 раз чаще, чем белых. Разница в ставках — одна из самых больших в стране.

7. Прочтите.

8. Часы.

Посмотрите американский суд: история Эрика Гарнера, фильм о деле Эрика Гарнера, который, как и Флойд, был признан виновным и был убит в результате применения чрезмерной силы полицией.

И, если вы еще этого не сделали, посмотрите фильм «Когда они нас видят» о Пятерке в Центральном парке, в котором рассказывается история пяти чернокожих и коричневых подростков, которые в 1990 году подверглись расовому профилированию и были принуждены к ложным признаниям.

Сделайте пожертвование в местный фонд залога

Как поддержать и показать близких вам людей

Много говорят о важности заботы о себе — уделять время занятиям, которые питают наше тело и нашу душу. И хотя уход за собой является жизненно важной частью здорового образа жизни, это не единственный вид ухода, который нужен человеку, и не единственный вид ухода, на котором люди должны сосредоточиться.

Отдавать свое время и энергию другим может быть так же питательно для вашей души, как и забота о себе. Когда люди переживают трудные времена или борются с проблемами психического здоровья, такими как депрессия, им намного труднее заниматься самообслуживанием.

Когда быть рядом с любимыми

Часто, когда кто-то падает, у него просто нет сил делать что-то самостоятельно. Даже такие простые задачи, как получение рецептов, уборка дома или приготовление еды, могут быть утомительными и утомляющими.

По этой причине важно убедиться, что вы намерены быть рядом с людьми, которые вам небезразличны. Фактически, исследования показывают, что когда кто-то находится в депрессии, наличие в его жизни позитивных, поддерживающих людей может положительно повлиять на его выздоровление.

Конечно, вы не должны жертвовать заботой о себе в процессе, а вместо этого стремитесь найти баланс между делом для себя и делом для других. Вот несколько способов показать себя близким людям, будь то смерть в семье, тяжелое жизненное событие или просто проявить свою заботу.

Практическое предложение помощи

Вне зависимости от того, страдает ли ваш любимый человек от депрессии или недавно потерял члена семьи, жизнь в таких ситуациях может казаться подавляющей — настолько, что мелкие повседневные дела могут казаться огромными и обременительными. Так что отличный способ помочь любимому человеку и появиться вместо него — это предложить ему практическую помощь. Ты мог:

  • Предлагаю забрать продукты для них
  • Приготовить еду и принести домой
  • Выполняйте за них поручения, например, получите рецепт, отведите собаку к ветеринару или заберите из химчистки
  • Помогите им собрать вещи по дому, загрузить посудомоечную машину или постирать стирку
  • Забирайте детей из школы, помогайте с домашними заданиями или водите их на тренировку по футболу
  • Вывести собаку на прогулку
  • Предложите детям погулять на день, чтобы они могли немного побыть наедине с собой
  • Делитесь своими школьными заметками или обновляйте их о проектах на работе
  • Подвезите их к врачу или помогите им составить вопросы для их лечащего врача

Создание безопасной среды

Когда кто-то переживает трудные времена, это естественная реакция — повернуться внутрь и в какой-то степени замкнуться.Они могут бороться с одиночеством и часто не знают, что сказать или кому можно доверять.

Один из лучших способов показаться любимому человеку в такие моменты — это создать среду, в которой он будет чувствовать себя в безопасности, открываясь и делясь своими мыслями и чувствами.

Вы можете создать безопасное пространство для любимого человека. Приложите усилия, чтобы:

  • Быть доступным и присутствовать, отвечая на их звонки и текстовые сообщения
  • Слушайте, а затем продолжайте, не предлагая советов и не пытаясь что-то исправить
  • Позвоните или отправьте текстовое сообщение, чтобы сообщить им, что вы думаете о них
  • Продемонстрируйте свою надежность, охраняя их конфиденциальность и сохраняя конфиденциальность информации.
  • Будьте сострадательными и чуткими и признайте, что то, через что они проходят, — это вызов
  • Воздержитесь от предположений, что вы знаете, что они думают и чувствуют
  • Поощряйте их открываться и делиться своими мыслями и чувствами, не анализируя их слова
  • Осознайте, что ваша роль — быть их другом, а не терапевтом или врачом

Продемонстрируйте свою заботу

Сказать кому-нибудь, что вы рядом, это хороший первый шаг к появлению у людей, но иногда действия говорят громче, чем ваши слова.Важно делать реальные, осязаемые вещи, чтобы показать другу или члену семьи, что вы действительно заботитесь.

Даже если вы точно не знаете, что сказать, или даже если ситуация заставляет вас чувствовать себя некомфортно, есть практические вещи, которые вы можете сделать, чтобы показать, что вы о ком-то заботитесь.

  • Спросите их, чем вы могли бы помочь, а затем выполните
  • Уберите телефон и сосредоточьтесь на них, когда вместе
  • Убедитесь, что у вас достаточно времени, чтобы по-настоящему побыть там, и не спешить с посещениями
  • Будьте терпеливы с ними и не торопите их с разговором
  • Признать, через что они проходят, сложно, и вы можете не понять
  • Отправьте им текстовое сообщение, позвоните им или отправьте открытку по почте, чтобы сообщить, что вы думаете о них
  • С любовью возьмитесь за руку, положив руку ему на плечо или предложив обнять
  • Принесите им их любимую еду, хорошую книгу или небольшой подарок, например дневник
  • Пошлите им цветы, съедобные композиции или коробку печенья
  • Предложите вместе сделать что-нибудь веселое, например, выпить кофе или посмотреть фильм

Слово Verywell

Когда вы стремитесь встретиться с людьми, которые вам небезразличны, вы намеренно обращаетесь к ним без необходимости делать первый шаг или просить о помощи.Речь идет о том, чтобы поставить себя на их место и представить себе, чего бы вы хотели, если бы оказались в подобной ситуации.

Но что еще более важно, речь идет о том, чтобы спросить их, как вы можете помочь, потому что то, что они могут хотеть или нуждаться, может быть совершенно другим, чем вы можете себе представить. Помогать другим и быть рядом с ними не только приносит пользу вашей душе, но и способствует созданию сообщества, которое заботится друг о друге и заботится друг о друге.

Как поддерживать других — Vitality

Этот блог является частью специальной серии, посвященной Месяцу осведомленности о психическом здоровье.


Хотя статистика показывает, что каждый пятый человек будет испытывать диагностируемое психическое заболевание в течение своей жизни, все мы пройдем через трудные времена, которые пагубно скажутся на нашем психическом здоровье. Для многих из нас сейчас это непростое время.

При этом, помимо знания того, как управлять своим психическим здоровьем, важно также знать, как помочь окружающим. Иногда бывает сложно наблюдать, как друг или член семьи борется с трудностями, особенно когда мы часто не знаем, как помочь, поэтому вот семь практических способов поддержать кого-то.Эти предложения представляют собой краткое изложение советов, предоставленных Mental Health America:

  1. Практикуйте активное слушание. Активное слушание — это просто активное. Чтобы практиковать активное слушание, вам нужно отложить в сторону то, что вы делаете (телефон, электронная почта, дополнительные занятия и т. Д.), И полностью сосредоточить свое внимание на говорящем. Задайте конкретные и открытые вопросы, чтобы побудить говорящего поделиться, установите постоянный зрительный контакт, если разговор ведется лично, и воспользуйтесь возможностью резюмировать сказанное, чтобы убедиться, что вы четко понимаете.
  2. Не сравнивать. Когда кто-то приходит к вам с ситуацией, похожей на ту, через которую вы прошли, не сравнивайте. Например, если кто-то рассказывает, как ему тяжело пережить разрыв, не рассказывайте, как вы пережили более трудный развод. Это нормально рассказать о том, что вы были в аналогичном положении, чтобы выразить сочувствие и рассказать, как вы смогли справиться; однако в этот момент вы не хотите говорить о себе.Вы рискуете заставить другого человека почувствовать, что его боль неуместна.
  3. Спросите, что вы можете сделать. Спросите человека, чем вы можете помочь ему на практике. Все люди разные, но есть большая польза от того, чтобы спрашивать, что кому-то нужно, а не предполагать. Если человек говорит, что ему ничего не нужно, предложите свои предложения о том, что вы бы хотели сделать (без навязчивости). Примеры могут включать принесение им еды, получение предметов из магазина, встречу с ними, чтобы поговорить и т. Д.
  4. Держи слово. Если вы предложили кому-то поддержку, обязательно выполните. Если кто-то борется, то невыполнение может усугубить трудности, с которыми он сталкивается. Если вы абсолютно не можете довести дело до конца, обязательно извинитесь и найдите другой раз, чтобы сделать то, что вы обещали сделать.
  5. Не судите. Чтобы по-настоящему поддержать кого-то, вам нужно отложить в сторону свое личное мнение и предрасположенность по поводу ситуации.Независимо от того, пытается ли человек допустить ошибку, или вы думаете, что он слишком остро реагирует, ваша критика не поможет выздоровлению.
  6. Предлагаю присоединиться к ним. Когда кто-то борется, он может чувствовать себя парализованным и неспособным выполнять свои обязанности. Предложение помочь им выполнить эти обязанности (например, выгуливать собаку или сходить в продуктовый магазин) может помочь им почувствовать удовлетворение и поднять себе настроение.
  7. Знайте, когда требуется более серьезная помощь. Несмотря на все ваши усилия поддержать любимого человека, иногда вашей поддержки недостаточно. Если ваш друг или любимый человек неделями или месяцами борется с трудностями, возможно, у них есть признаки психического расстройства, требующего профессиональной помощи. Это нормально — поощрять их обращаться за помощью к специалистам в области психического здоровья. Вы можете даже подумать о том, чтобы помочь им найти поставщика. *

Дополнительный кредит: помогайте другим, помогайте себе

Стоит отметить, что помощь другим приносит пользу и вашему психическому благополучию.Одно исследование показывает, что оказание поддержки другим увеличивает активность той части мозга, которая связана с получением вознаграждения, в то время как другие исследования показывают, что помощь другим в управлении своими эмоциями помогает нам управлять своими эмоциями, уменьшает симптомы депрессии и, в конечном итоге, улучшает наше эмоциональное благополучие. .

* Обратиться за помощью

Если вы чувствуете, что ваш друг или любимый человек борется со своим психическим здоровьем, посоветуйте им посетить mhascreening.org, чтобы проверить симптомы. Эта услуга бесплатная, конфиденциальная и анонимная.После того, как человек заполнит свою информацию, MHA предоставит информацию и ресурсы, которые помогут ему почувствовать себя лучше.

Если близкий вам человек находится в непосредственной опасности совершения суицидальных действий, обратитесь за помощью, позвонив в службу 911 или отправившись в ближайшее отделение неотложной помощи. Обученные консультанты по кризисным ситуациям доступны 24/7, отправив текстовое сообщение «MHA» на номер 741-741 или позвонив по телефону 1-800-273-TALK (8255).

Как поддержать людей, которыми вы руководите во времена…

Недавно сотрудник крупной компании в Огайо потерял мать из-за коронавируса.При нормальных обстоятельствах его коллеги выразили бы поддержку и сочувствие лично. Они бы присутствовали на похоронах или поминальной службе. Они бы приготовили еду для его семьи. Но, поскольку государство находилось под приказом домоседов, ничего из этого было невозможно.

Сначала команда обратилась к своему менеджеру за советом о том, что делать. Но менеджер не сталкивался с такой ситуацией и толком не знал. Итак, он задал вопрос своей команде: «Что, по вашему мнению, может сделать, чтобы помочь?»

В тот вечер команда предложила позвонить в Zoom.30-минутная беседа по планированию превратилась в 90 минут обмена своими чувствами и мозгового штурма, как выразить свою симпатию, а также проверки друг друга и даже нахождения юмора в рассказах друг друга о том, как они сидят дома взаперти. Начав диалог и выслушав их предложения, менеджер помог людям справиться с горем, дав им возможность совместно работать над решением. Этот опыт открыл команду новым идеям и способам адаптации к очень запутанным и нестабильным временам.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Независимо от того, являетесь ли вы менеджером, учителем, врачом, медсестрой, консультантом или священнослужителем, вы являетесь лидером в своей организации и сообществе. Во времена неуверенности и стресса часто бывает трудно понять, как лучше всего помочь другим, не говоря уже о том, чтобы мотивировать их продолжать работать, учиться и расти. Это может быть особенно сложно в разгар пандемии COVID-19, которая меняет то, как вы работаете, как вы учитесь, как вы играете и как вы общаетесь.

Многие из ваших коллег, клиентов, пациентов и студентов испытывают финансовый стресс, неуверенность и страх. Для вас вполне понятно чувствовать себя совершенно беспомощным — и естественно цепляться за статус-кво, побуждать людей придерживаться сроков, поставленных задач и как можно более привычных распорядков. Но это было бы ошибкой.

Как мы объясняем в нашей новой книге Helping People Change , лучшие лидеры и наставники стремятся установить связь с другими и понять их.Они ставят во главу угла потребности своей команды и создают атмосферу доверия и поддержки. Они занимаются построением отношений, а не только выполнением задач. Они мотивируют других адаптироваться, развиваться, проявлять настойчивость и действовать даже в самые тяжелые времена с помощью процесса, который мы называем коучинг с состраданием .

Коучинг с состраданием

Перед лицом неопределенности возникает соблазн соскользнуть в режим надсмотрщика и просто сказать другим, что делать, чтобы исправить проблему или улучшить ситуацию.Мы называем это коучингом на предмет соответствия , потому что его цель — соблюдение некоего внешнего стандарта того, как человек должен себя вести или чего он должен достичь. Иногда это может сработать, когда контекст предсказуем и известен, а цель четко и дискретно определена, например, обучение продавца достижению квартальных целей. Но ни одна из этих характеристик не применима к периодам нестабильности и бедствия.

Исследования показывают, что коучинг для соблюдения требований часто приводит к результату, противоположному тому, что мы желаем.Человек может чувствовать давление или обязательство, что активирует физиологическое состояние, известное как «отрицательный эмоциональный аттрактор». Это состояние включает в себя систему реакции организма на стресс, которая необходима для нашего инстинкта борьбы или бегства, но подавляет способность человека учиться, расти и меняться. Когда срабатывает отрицательный эмоциональный аттрактор, человек, вероятно, станет защищаться и закрыться эмоционально, когнитивно и физиологически.

Коучинг с состраданием, с другой стороны, включает в себя помощь другим в раскрытии или открытии их идей, чувств, надежд и мечтаний, а затем поддержку их в их усилиях по адаптации и изменениям.Этот подход подчеркивает потребности человека или группы, а не повестку дня лидера, и ставит во главу угла построение резонансных отношений с другими. Резонансные отношения — это отношения, основанные на взаимном доверии, когда лидер предпринимает преднамеренные шаги, чтобы заметить усилия людей и выразить благодарность, а также отложить осуждение и внимательно выслушать.

Соединение и коучинг с состраданием активирует альтернативное физиологическое состояние, известное как «положительный эмоциональный аттрактор.«Когда мы создаем резонансные отношения с другими людьми, возникают положительные эмоции, и человек, скорее всего, будет чувствовать себя более уверенным, обнадеживающим и открытым для рассмотрения новых идей. Это также создает ощущение обновления для обеих сторон в отношениях, тем самым уменьшая негативные последствия стресса.

В двух наших исследованиях изображений мозга мы обнаружили, что, когда люди обсуждали свою мечту или личное видение с тренером в течение 30 минут, это активировало мозговые сети, которые позволяют нам быть открытыми для новых идей и других людей.Напротив, 30 минут обсуждения текущих проблем подавили эти сети. Этот эффект объясняет, почему люди в возрасте от 25 до 35 лет, получающие коучинг, видят резкое улучшение своего эмоционального и социального интеллекта, которое сохраняется в течение многих лет.

Как тренировать с состраданием

У нас больше возможностей вести и тренировать с состраданием, чем мы часто думаем, но это требует от нас осознанности в том, чтобы осознавать себя и других и развивать сочувствие в наших разговорах и отношениях.Проще говоря, нам нужно помнить « REACH 2 » — чтобы следовать шести шагам, указанным ниже, когда мы стремимся помочь другим.

Это эссе адаптировано из книги Helping People Change: Coaching with Compassion for Lifeing Learning and Growth (Harvard Business Review Press, 2019, 256 страниц).

R обозначает резонанс . Лидерам нужно протягивать руку и общаться таким образом, чтобы они синхронизировались и соответствовали мыслям, чувствам и опыту других.Цель состоит в том, чтобы создать поддерживающие, доверительные и позитивные отношения, в которых вы сосредоточены на другом человеке, а не на себе.

Например, в одной организации менеджер выделил 30-минутные промежутки времени в начале каждого рабочего дня и пригласил членов своей команды виртуально присоединиться к нему. Он назвал это «кофе с Кевином». Он намеревался проверить каждого человека, не имея подробного списка задач, которые нужно решить. Когда люди начали медленно приходить к нам, Кевин был шокирован тем, как много он не знал о людях в своей команде и насколько ему нравилось узнавать их поближе.Этот простой поступок позволил ему почувствовать себя более связанным с ними полезными способами.

E напоминает нам о необходимости проявлять сочувствие . Нам нужно сместить нашу озабоченность с желания быть понятыми на понимание других.

В одном университете США университетский городок внезапно закрылся, и курсы были переведены в онлайн-режим по мере учащения случаев заболевания COVID-19. Один профессор получил электронное письмо от студента с просьбой продлить ее итоговую курсовую работу на одну треть ее оценки.Студентка объяснила, как она вернулась в Испанию, чтобы помочь своей семье, чей бизнес был в затруднительном положении из-за пандемии, и теперь она работала по 14 часов в день и изо всех сил пыталась сосредоточиться на учебе.

У профессора был выбор — убедить ученицу расставить приоритеты в школе, поделиться своими опасениями или просто обсудить детали задания и вообще избегать других тем. Она поставила себя на место ученицы и вообразила стресс ситуации. Она знала, что задание требует сосредоточенности и критического мышления, что было бы трудно реализовать даже в нормальных условиях.В конце концов она согласилась на продление на одну неделю, что, в свою очередь, сняло тяжелую ношу с плеч студентки и позволило ей закончить семестр на положительной ноте.

A означает осознания себя и других. Прежде чем вы сможете помочь другим, вам необходимо четко осознавать свое мышление и эмоции, а также их влияние на людей и окружающую среду вокруг вас. Эмоции заразительны; поэтому, когда вы руководите с радостью, надеждой, юмором и любовью, другие это чувствуют. И когда вы ведете со страхом, гневом, разочарованием и отвращением, это распространяется и на других.

Один из способов улучшить свое самосознание — практиковать упражнения на глубокое дыхание. Осознание своего дыхания может помочь вам успокоить разум и тело и позволит настроиться на себя. Практика глубокого дыхания также помогает вам восстановить разум и тело, чтобы вы могли адекватно реагировать. Для вас это может быть перед важной встречей, которая может стать жаркой, или после прочтения электронного письма от коллеги с незапрашиваемой конструктивной критикой вашей работы — или, действительно, каждый раз, когда вы чувствуете, что ваша шея напрягается, а сердце начинает биться чаще.

C представляет собой соединение с состраданием . Когда мы действуем из сострадания, мы сосредотачиваемся на нуждах других и отвечаем осмысленным образом. Коучинг других с состраданием подчеркивает заботу, тепло и нежность, чтобы помочь другому человеку в его профессиональном развитии. Мы часто оказываемся в первом ряду, чтобы выразить эмоции другими, от радости до грусти и гнева. Когда вы проявляете сострадание в ролях помощи, вы прислушиваетесь и реагируете на эмоции, выходящие за рамки слов человека.

Например, на недавнем сеансе коучи из нашей сети залилась слезами в ответ на вопрос, заданный ее тренером. Тренер сделал паузу, дал ей отдышаться, а затем сказал: «Я вижу, это задело за живое. Вы хотели поговорить подробнее о том, что скрывается за слезами? » В подобных ситуациях мы можем игнорировать выражение эмоций человека и продолжать обсуждение, как будто ничего не произошло. Проблема в том, что вы увольняете человека, участвующего в процессе, и отправляете сообщение, что вас не волнуют его чувства, что, в свою очередь, может привести к его дальнейшему закрытию.

H о распространении надежды . Вы даете волю положительным эмоциям и вдохновляете других, когда помогаете им предвидеть более светлое и лучшее будущее. Перед лицом неуверенности может возникнуть тенденция поддаваться беспокойству, страху и тревоге. Умышленное распространение надежды — это признание трудностей, а также возможностей. В коучинговых беседах это можно оформить, напоминая другому человеку об его сильных сторонах, а также о вашей вере в его способность пережить период неопределенности.Вы можете помочь другим обрести надежду, спросив их, что возможно сейчас, чего раньше не было.

H также относится к силе юмора . Стресс закрывает нас для новых идей и впечатлений. Это также снижает вероятность того, что мы находим вещи смешными, забавными или игривыми. Делая вещи легкими, вы напоминаете другим улыбаться. Было показано, что чувство юмора и смех на рабочем месте снижает стресс и повышает удовлетворенность, продуктивность и производительность.

Рассмотрим, например, команду, которая допустила значительную ошибку, из-за которой они значительно завысили квартальный прогноз своего отдела в прогнозах организации на конец года. Когда они сели вместе со своим менеджером, чтобы раскрыть ошибку, вы почувствовали напряжение в воздухе, поскольку они ждали, что наверняка будет взрывом гнева. Вместо этого менеджер на мгновение остановился, затем улыбнулся и сказал: «Думаю, мне нужно позвонить в автосалон и отменить заказ на этот Porsche.”

Все засмеялись, и сразу же можно было почувствовать, как напряжение в комнате рассеивается.

Добавить комментарий