Как подружиться с – Как подружиться и дружить: ответы психологов подросткам и сверстникам

(Перевод статьи из англоязычного журнала. Написана от первого лица. «Как подружиться с человеком?»)

В моей жизни был определенный промежуток времени, когда у меня не было друзей.

То есть, вообще не было. Ноль. Зеро.

В школьной столовой я сидел за столом в одиночестве. Я не умел общаться, был ужасно застенчивым «ботаником», к тому же еще и толстым. Согласитесь, не самая удачная комбинация, особенно когда ты учишься в средней школе и пытаешься влиться в коллектив.

Коллектив, разумеется, меня так и не принял.

Но отсутствие друзей в средней школе вовсе не означало, что у меня их не будет совсем.

Как подружиться с человеком — 6 ошибок, мешающих дружбе

Мне потребовалось несколько лет, множество попыток и немного «поисков себя» для понимания того, как нужно заводить друзей. Для начала мне пришлось избавиться от прежних привычек, поступков и убеждений, которые были лишь помехой.

Я составил список своих ошибок, дополнил его негативными чертами, которые я замечал в других людях. Если вы кусаете себе локти в догадках, почему вы до сих пор без друзей, посмотрите, не ведете ли вы себя так, как в следующих шести пунктах:

Вы нуждаетесь в чем-либо

Нужда не притягивает людей. Это верно для отношений, дружбы и даже бизнеса. Люди за версту чуют депрессию и сразу же сворачивают все попытки установить контакт. Нездоровое стремление иметь рядом еще одного человека свидетельствует о слабости, наваливается непосильной ношей на того, кто нуждается.

Не придавайте слишком большого значения отношениям и имейте самоуважение. Ирония заключается в том, что чем сильнее вам плевать на то, что другие о вас думают, тем больше людей будет окружать вас.

Вы уничижительно относитесь к себе

Немного самоиронии еще никому никогда не мешало, но чрезмерная критика самого себя – это «зеленый свет» всем окружающим присоединиться покритиковать вас. Не знаю, слышали ли вы об этом, но слишком требовательное отношение к самому себе может стать причиной множества конфликтов. Например, если вы, не затыкаясь, талдычите о том, как вы постоянно не успеваете вовремя прийти на работу, у вас обязательно возникнут крупные проблемы, когда вас поймают на опоздании.

То, насколько строго вы относитесь к самому себе, дает остальным подсказку, как нужно к вам относиться. Так что относитесь к себе с уважением, и окружающие с высокой вероятностью начнут делать то же самое.

Вы унижаете других людей

Да, сплетничать бывает весело, не стану спорить. Особенно если вы смеетесь вот над тем безмозглым кретином из вашего офиса, который слишком много о себе возомнил. Но если вы только и делаете, что критикуете людей вокруг, я могу только догадываться, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.

Запомните следующее правило: никогда не говорите о людях того, чего не осмелились бы сказать им в лицо. А если вы все же сплетничаете, пусть объектом ваших насмешек станет тот самый безмозглый коллега-кретин. Если тех, кого вы поливаете грязью, больше, чем людей, о которых вы отзываетесь положительно, вам будет очень тяжело найти себе друга.

Вы злитесь

Как гласит старая пословица, страдание не терпит одиночества. Пословица не врет – люди часто находят утешение в том, что делятся с другими своими проблемами. Но если это все, что вы можете предложить, друзей у вас вряд ли прибавится.

Никто не хочет терпеть рядом с собой вечно стенающее нечто. Во-первых, это крайне надоедает. Во-вторых, жалобы отделяют вас от тех, кто счастлив. Если ваш лучший друг получил повышение, вряд ли он захочет отпраздновать его с вами, так как знает, что эта новость ударит по вашей самооценке.

В конце концов, ваше недовольство превратит вас в человека, неспособного просто радоваться жизни. Вырваться из этого плена будет крайне непросто, так что лучше оставайтесь позитивным.

Вы болтаете, но не слушаете

У всех было так, что ваш собеседник слушает вас исключительно из вежливости, а затем продолжает болтать о своем? Так вот, самое главное качество настоящего друга – уметь слушать. Это демонстрация уважения и к собеседнику, и к тому, что он рассказывает. Кто знает, если вы будете долго и внимательно слушать, то, может быть, узнаете что-то новое?

Вы пытаетесь быть тем, кем вы не являетесь

Человек – социальное животное. Так говорил Аристотель. Поэтому порой нам приходится менять наши социальные роли чаще, чем Леди Гага меняет свои наряды. И даже если это приносит вам популярность, настоящих друзей вы так не заведете. Будьте самим собой. Принимайте себя вместе со всеми своими причудами. В итоге вы найдете свое «племя» – людей с похожими причудами, которые будут ценить вашу личность.

pikacho.ru

4 ключевых составляющих, чтобы подружиться с любым человеком

4 ключевых составляющих, чтобы подружиться с любым человеком

Хотели бы вы научиться заводить дружеские связи и создавать успешные отношения с незнакомыми вам людьми?

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Отправить

Класснуть

Думаю, что большинство были бы не против.

Технологию, которая поможет подружиться с любым нужным нам человеком, я узнал у Джека Шафера — агента ФБР в отставке. Он вывел формулу дружбы, которая состоит из следующих пунктов:

• близости,
• частоты,
• длительности,
• интенсивности.

Все четыре пункта играют ключевую роль в формировании дружеских отношений. Разберем каждый пункт подробнее.

Близость

Важно насколько вы близки с тем человеком, с которым хотите подружиться, и то и как часто вы появляетесь в поле его зрения.

Близость вызывает у другого человека симпатию и взаимное притяжение к вам. Своего рода «магнетизм». Причем, это происходит на невербальном уровне. Без слов.

При этом, важно находиться на безопасном расстоянии. Так, чтобы человек не почувствовал угрозу от слишком навязчивого или черезчур близкого присутствия другого человека. Не нужно «болтаться под ногами», но при этом быть рядом.

Чем больше времени находимся рядом с человеком, тем большее влияние оказываем на его мысли и поступки

Так, к примеру личный коучинг, в котором люди проводят время с экспертом, очень сильно влияет на их навыки.

Ещё хороший пример — это сообщество людей, внутри которого вы находитесь.

Например, у вас есть близкие друзья, с которыми вы проводите больше всего времени. Если он ведут здоровый образ жизни, то и вы скорее всего будете жить тем же. Или же, если они в среднем зарабывают от 10 000$, то вероятно и вы будете иметь примерно такой же доход.

На вас влияют те люди, с которыми вы проводите больше всего своего времени. Из этого следует, что лучше заводить только полезные и качественные знакомства с лучшими людьми, которые будут двигать вас вперед.

На заметку

Пройдите курс, чтобы за 5 дней развить навыки эффективного общения, завести деловые связи и расширить свой круг общения, чтобы подняться по карьерной лестнице или удвоить доход в своём бизнесе.

Частота и длительность

Частота — это число встреч или звонков/сообщений, в которые вы вступаете с другим человеком за единицу времени.

А длительность — продолжительность каждого такого контакта.

Если вы часто встречаетесь с другом, то ваши встречи и телефонные разговоры становятся короче. И напротив, если вы встречаетесь редко, то продолжительность каждой встречи существенно возрастает.

Интенсивность

Интенсивность — это способность максимально удовлетворить психологические и (или) физические потребности другого человека посредством вербального или невербального поведения.

Вот пример: супружеская пара, которая вроде бы и живет вместе, соотвественно часто видятся и длительное время проводят вместе за телевизором или своими компьютерами и смартфонами. Однако, уже не испытывают никаких эмоций от общения с друг с другом.

Улучшить такие отношения можно, если внести в отношения интенсивность.

А именно, устроить романтическое свидание, сделать сюрприз для любимого человека, чтобы освежить былые чувства или же на 1-2 часа выключить телевизор, компьютер и телефон и поговорить.

В дружбе — тоже самое. Важно иногда делать маленькие подарки или хотя бы платить за счет не вскладчину, а предлагать самому заплатить за всех. В будущем, это окупится с лихвой!

Точки соприкосновения

Поиск «точек соприкосновения» — самый быстрый способ достичь взаимопонимания. Об этом расскажу в следующей заметке.

Возьмем для примера двух людей, которые ничего не знают друг о друге и они встретились в первый раз. Друг для друга — они незнакомцы.

Или… Представьте, вы идете по улице города, где никто вам не знаком, мимо проходят люди, спешащие по своим делам. Все они к вам равнодушны. Во всех этих случаях вы находитесь в зоне континуума. Вы незнакомец для окружающих, а они — незнакомцы для вас.

Все взаимодействие людей происходит именно в этой зоне континуума.

Ученые открыли, что, пока мы заняты своими обычными делами, органы чувств непрерывно посылают информацию об окружающем мире в мозг.

Там непрерывно обрабатываются входящие данные, чтобы установить, как отнестись к тому, что появилось в поле нашего зрения:

• проигнорировать,
• попытаться установить контакт,
• отойти подальше.

Этот процесс совершается автоматически, потому что мозг самой природой запрограммирован на такие действия. Дело в том, что мозг объясняет специфическое вербальное и невербальное поведение либо как дружелюбное, либо как нейтральное, либо как враждебное.

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему один человек обладает даром привлекать к себе людей, производить на них хорошее впечатление, а другой, столь же привлекательный и успешный, этим магнетическим даром не наделен?

Часто такое случается из-за подсознательно посылаемых сигналов враждебности.

О сигналах враждебности

Бездомные почти всегда попрошайничают, особенно в крупных городах, но пристают они отнюдь не к каждому. Обычно они выбирают людей, которые, по их мнению, точно дадут им денег, и начинают их преследовать. Откуда попрошайки знают, у кого доброе сердце, а у кого нет?

Все очень просто: они улавливают невербальные дружелюбные и враждебные сигналы.

Если объект идет на зрительный контакт, то шансы получить подаяние увеличиваются. Если человек улыбается, шансы становятся еще выше. Если же на лице объекта читается сострадание, то он даст денег почти наверняка.

Вот к примеру я, сделал что-то вроде серьёзного выражения лица. Но на самом деле, это выглядит скорее враждебно. Никто точно к такому типу не подойдёт что-то попросить 🙂

Если вас постоянно атакуют попрошайки и нищие, это значит, что вы непроизвольно посылаете им сигнал о том, что готовы к личному контакту. Без личного контакта шансов на получение подаяния просто нет. Нищие прекрасно это знают и обращаются к тем, кто, скорее всего, сжалится и вознаградит их усилия. В этих ситуациях сердитый городской взгляд пойдет вам на пользу.

Заключение

Итак, что важно запомнить. Для того, чтобы подружиться с любым человеком, используйте формулу дружбы:

Близость + частота + длительность + интенсивность

Поймите, что дружба, должна строиться на прочном фундаменте. И первым делом надо понравиться, не произнеся при этом ни единого слова. Вторым шагом выразите возникшую симпатию словами, с намеком на длительную дружбу. А через несколько недель — интенсивнее контактируйте на невербальном уровне: чаще смотрите в глаза, наклоняйте голову и немного выставляйте вперед подбородок. Человеческий мозг интерпретирует эти жесты как «дружеские сигналы».

Но об этом в следующей заметке!

Если вам понравилось, поделитесь этой заметкой с друзьями в социальных сетях! Я подготовлю больше полезных советов, которые помогут вам завести много полезных знакомств и стать лучшим другом у важных для вас людей.

Читайте также:
10 правил, которые помогут успешно познакомиться

art-of-talks.ru

Как подружиться с человеком? Практические советы

Вольтер однажды написал: «Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга». Однако завязать отношения бывает легче, чем сохранить их. Но как подружиться с человеком, когда он кажется родственной душой?

Честная самооценка

Если хочется иметь настоящего друга, надо самому быть таким. Что это значит? Нужно посмотреть на себя глазами другого человека и дать себе честную самооценку. Сюда входит анализ своих слабых и сильных сторон. Ведь настоящая дружба — это умение давать, а не брать, причем в первую очередь не в материальном, а в эмоциональном плане. Можно задать себе вопросы: «Как общение со мной обогатит другого человека? Какие качества характера будут ему неприятны?». Перед тем как подружиться с человеком, чаще всего надо кое-что подкорректировать в своем поведении. Ведь если кто-то жадный, склонный к сплетням, постоянно недовольный жизнью или гордый, то шансы сблизиться с кем-либо очень низки.

С другой стороны, те, кто страдает застенчивостью или чувством никчемности, обычно боятся заводить дружбу, поскольку считают, что они никому не интересны. Но объективно поразмыслив о своих достоинствах и талантах, они смогут поднять самооценку. Иначе им просто не удастся ни с кем подружиться, новыми людьми окружить себя будет сложно.

Внешность

Это важно не менее, чем внутренний мир. Аксиому о том, что встречают по одежке, никто не отменял, и это надо учитывать, особенно если человек, с которым захотелось познакомиться, видит нас впервые. Одежда должна быть опрятной, обувь — чистой, волосы — вымытыми и ухоженными.

Неприятный запах изо рта, пот, грязные ногти и сигаретный дым (о перегаре и говорить не стоит) сразу выдают откровенного неряху и закрывают двери к дальнейшему общению.

Как подружиться с человеком: манеры

Достойный внешний вид с улыбкой в придачу сделают свое благое дело. Также во время разговора надо поддерживать зрительный контакт, ведь если прятать глаза, смотреть себе под ноги, то это будет действовать как сигнал неискренности. Правда, не следует сверлить взглядом человека, чтобы ему не стало неловко.

Также склонность перебивать или говорить в снисходительном тоне не сыграет на руку тому, кто ищет новые знакомства. Всезнайка, постоянно подчеркивающий невежество других, — это наверняка не тот, с кем захочется подружиться. Другим человеком это будет расценено как хамство. Тот, кто умеет постоянно подкалывать других, часто думает, что у него замечательное чувство юмора, на самом деле очень обижает и задевает окружающих. Есть и такие, что живут по принципу «Есть только два мнения — мое и неправильное». Поэтому они непременно будут навязывать его всем и каждому, а это откровенный моветон.

Как подружиться: первый шаг навстречу

Это нелегко. Сразу возникают вопросы типа «А вдруг ничего не получится?», «Не подумает ли он (она), что я пристаю к людям?».

Когда речь идет о совсем незнакомом человеке, скажем, на остановке, в транспорте или очереди, то можно невзначай кинуть какую-то фразу, например, о духоте в маршрутке, длине очереди или хорошей погоде. Если он поддержит беседу, то можно продолжать в том же духе. Темы для разговора лучше брать нейтральные, избегать вопросов политики, расизма. Главное, помнить: такое ненавязчивое общение ни к чему не обязывает, его в любое время можно прекратить. Но, с другой стороны, если разговор «зацепит» обоих, то можно обзавестись новым интересным знакомством.

То же самое касается соседей по дому, сотрудников на работе, мамочек с колясками во дворе — всех тех, с кем приходится видеться каждый день, но еще не было повода поговорить. Цель любой такой беседы — найти общие интересы. Если оба человека понравятся друг другу, то их знакомство со временем может перерасти в крепкую дружбу. Как видите, в вопросе, как подружиться с человеком, нет ничего сложного.

Искренний интерес

Чтобы знать, как подружиться с нужными людьми, не надо быть самым коммуникабельным в мире. Достаточно проявлять неподдельный интерес к окружающим. Часто люди годами учатся или работают вместе, но почти ничего не знают друг о друге. Простые будничные вопросы «Как дела?» или «Как прошли выходные?» могут стать мостиком к дальнейшему общению. Можно пробовать завязывать разговор и по реакции человека определять, хочет он посвящать других в свою жизнь или нет. Конечно, с первого раза может не выйти складной беседы. Навязываться некрасиво, но и отчаиваться не следует. Скромное угощение, ни к чему не обязывающий подарочек, СМС — это не считается чем-то грандиозным, но даст понять человеку, что он небезразличен, о нем думают.

Умение слушать

Говорить много совсем необязательно. Общение всегда предусматривает диалог, а не монолог. Поэтому даже застенчивым и не особо разговорчивым людям это под силу.

Зато умение слушать — на вес золота. Во время разговора надо задавать наводящие или уточняющие вопросы. Это покажет человеку, что его мнение и чувства очень важны для собеседника. Он поймет, что сможет доверять новому знакомому. Когда собеседник видит, что его не перебивают, а внимательно внимают всему, что он говорит, то он больше будет склонен доверить что-либо сокровенное. Такие разговоры очень сближают людей. После того как кто-то излил душу другому, у них словно появляется общая тайна.

Помощь на деле

Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много. Причем не обязательно ждать какой-то беды, чтобы доказать свою привязанность. Такого может, к счастью, никогда и не произойти, а вот в маленьких трудностях тоже важно не оставаться безучастным. Бывает, что нужна элементарная помощь по дому, например, помыть окна или выполоть огород. Приятель вряд ли попросит об этом, так что надо проявлять инициативу. Сходить за покупками, занять очередь в поликлинике, отвести ребенка в садик — подобные мелкие услуги могут быть бесценными. Это словно небольшие кирпичики, из которых строится крепкая стена дружбы.

Конечно, если в жизни друга случилась беда (смерть родных, развод, пожар), то поддержка близкого человека часто бывает единственным якорем спасения. Недостаточно просто сказать: «Если что-то понадобится, обращайся». Это время для активных действий. Вряд ли друг сам о чем-то попросит — в тяжелые времена люди склонны замыкаться в себе. Поэтому иногда приходится брать на себя организацию похорон, работу по дому, ремонт. Такая банальная вещь, как готовка еды, может быть для эмоционально подавленного человека непосильным заданием. Поэтому не надо спрашивать, а надо делать. Также не лишней будет и материальная помощь.

В соцсетях

Тут своя культура общения, состоящая из количества лайков, отправленных эмодзи и комментов. Правда, виртуальный друг далеко не всегда станет реальным. В соцсетях люди более раскованны и начинают общаться с незнакомцами без проблем, но тут в первую очередь нужно сохранять бдительность, ведь некоторые знакомства в Интернете ничем хорошим не заканчиваются.

Зато найти единомышленника и быстро подружиться с человеком совсем несложно — достаточно «посидеть» на тематических форумах или сообществах по интересам. Там люди уже настроены на активное общение, не надо подходить издалека. Примкнув к какому-то сообществу, пользователь словно говорит: «Хочу подружиться с человеком, который тоже любит, к примеру, советские фильмы».

Как видно из всего сказанного, завести новое знакомство — в виртуальном или реальном мире — не так и сложно. Но станет ли этот человек близким другом? Время покажет.

fb.ru

эффективные способы и практические рекомендации

Обычно вопросом, касающимся того, как подружиться с людьми, задается человек, попадающий в новый коллектив. Или тот, кто не слыл вежливой личностью, но решил преобразиться. Стоит рассказать о том, какие существуют способы для налаживания контактов и выстраивания дружеских отношений.

Новичок в коллективе

Абсолютно каждый человек, найдя новую работу, думает о том, как его примут и встретят люди, работающие на предприятии давно. И это можно понять – некоторым категорически не нравятся новенькие. Но есть и те, кто обожает новичков. Только не из-за дружелюбия, а потому что они позволяют почувствовать себя опытнее и мудрее. Да и самому человеку неловко – он попадает туда, где все знакомы и у них есть что-то общее. Но сразу станет легче, если вспомнить, что все присутствующие когда-то также были новенькими.

Шаг № 1: знакомство

Как подружиться с людьми на работе? Поначалу следует быть максимально сдержанным и спокойным. Выполняя свои обязанности, делать это незаметно. Хотя тактика «невидимки» – это не способ подружиться, но зато действенный метод показать остальным, что новенький не «выскочка».

Не надо настойчиво приставать к сотрудникам с расспросами, какими бы добрыми ни были намерения. Лучше подождать, пока они сами заинтересуются новым членом коллектива. Такой момент в любом случае настанет – многим сотрудникам будет интересно узнать, кого приняли на новое место. Когда будут задавать вопросы, то отвечать стоит по существу, без хвастовства и амбициозной интонации, но с заинтересованным видом, чтобы не показаться апатичным и недружелюбным.

Следует задать несколько встречных вопросов, чтобы поддержать беседу, поинтересовавшись должностями и достижениями сотрудников. Так получится проявить своё неравнодушие к новому окружению и уважение. Это будет первым шагом. Далее можно думать о том, как подружиться с людьми.

Шаг № 2: проявление себя в общении

В коллективе люди разговаривают на разные темы – об этом знают все. И часто не берут во внимание рабочую сферу. Поэтому рано или поздно придется проявить себя в общении. К сожалению, нет универсального способа, который помог бы подружиться с любым человеком, так как люди разные и их вкусы – тоже. Простой пример: одни обожают, когда человек часто улыбается. Остальные считают это глупым и раздражающим.

Но уж точно надо исключить из своей речи слова-паразиты и нецензурную лексику. Стоит меньше жестикулировать. Надо заранее для себя определить темы, на которые можно порассуждать и продемонстрировать свои знания, если о них зайдет речь. Следует научиться составлять вопросы – коротко и ёмко, чтобы собеседнику не пришлось уточнять. Это людям обычно нравится. Слушать нужно заинтересованно, а ещё не перебивать. Можно спросить у сотрудников, как они любят развлекаться. Сам факт того, что человек этим интересуется, даст понять, что он не скучный, и с ним можно веселиться. Если вдруг речь пойдёт о том, в чем новичок отлично разбирается, не стоит проявлять фанатизм, перебивать и загружать людей информацией. Намного лучше оговориться касательно того, что вы являетесь в этом вопросе профессионалом. Если кто-то проявит интерес, то можно начать рассказывать. И надо усвоить: если хочется подружиться с другим человеком, не надо затрагивать слишком личные темы и рассказывать чересчур много о себе, в том числе и сокровенного. Нейтральные темы – лучший выбор.

Как подружиться с незнакомым человеком?

Это тоже интересный вопрос. Проще действовать, если люди случайно познакомились в какой-то социальной сети. Нет смущения, стеснения и, можно сказать, горизонты шире. Но в этом проблема современного общества. Каждый уверен: «Я легко подружусь с добрыми людьми». Вот только это не так легко, поскольку нашу жизнь заполнил Интернет, а в реальности все сложнее. Но на самом деле действовать надо аналогично. Просто следует усвоить несколько правил.

• Не нужно быть настойчивым и слишком самоуверенным. Эту рекомендацию стоит усвоить всем, а особенно парням, которые пытаются познакомиться с девушками. Вообще, вышеперечисленные качества не понравятся любому человеку. Проявление настойчивости от незнакомца пугает, настораживает и отталкивает.
• Пытаясь познакомиться или что-то узнать у того, с кем удалось наладить контакт, нужно спрашивать разрешения. Так собеседник поймет, что человек его уважает и не хочет нарушать зону комфорта.
• А ещё надо помнить, что первое впечатление очень важно, и хорошо бы проявить себя в лучшем свете.

Запретные для обсуждения темы

Люди всегда разговаривают о чем-то. Темы обычно возникают сами собой. Но важно помнить о тех, которые поднимать не рекомендуется. Во-первых, это семья. Вот, например, обычная фраза: «Расскажи, кто твои мама, папа, чем занимаются? Есть ли братья, сестры?». Она кажется нейтральной. До тех пор, пока не выясняется, что родители оппонента погибли в автокатастрофе. Или, что брат прикован к инвалидной коляске. Это ранит душу. И каждый из собеседников понимает: никто не виноват. Спрашивающий не знал, что у оппонента трагедия, а просто проявлял интерес и дружелюбие, но всё равно появляется неловкость. Многие после такой неприятной беседы встают и уходят. Поэтому тема семьи – запретная. Не нужно спрашивать, был ли собеседник в браке, имеются ли у него дети. Религию также не стоит затрагивать, как и политику.

Как расположить к себе оппонента?

Лучше разговаривать о путешествиях, музыке, книгах, увлечениях. Чтобы расположить собеседника к себе, когда уже общение наладилось, можно поделиться какой-нибудь идеей или мечтой. Не сокровенным, конечно, в чем-нибудь вроде желания слетать на тропический остров, чтобы выходить из хижины без обуви, касаться ногами белоснежного песка, а через 20 метров – чистейший океан и легкий бриз с миллионом солнечных зайчиков. После такого вступления уместным будет вопрос: «Ты был(а) на море? Куда бы хотел(а) съездить?». Откровенность и легкая мечтательность всегда подкупает. Эти качества дают понять о том, что у человека, как бы это банально ни звучало, есть душа и желания. С такими людьми обычно хочется дружить.

Способы сближения

В принципе, выше были перечислены все базовые советы касательно того, как можно подружиться с новыми людьми. После того как приятельский контакт будет более-менее налажен, можно приступать к сближению. Так обычно появляются друзья. Лучший способ сблизиться – найти то, что объединит визави. Нередко это прогулка или встреча в кафе. Можно взять инициативу в свои руки и предложить поход с ночевкой в горы, например. Ведь это, действительно, здорово – палатки, костер, печеный картофель и искренние разговоры. Можно даже не вдвоем, а целой компанией.

Правда, не всегда погода подходит для таких мероприятий. Можно предложить пойти в ночной клуб или в аквапарк. Можно устроить домашнюю вечеринку. Обычно после коллективного посещения подобных мест вопрос, касательно того, как подружиться с людьми, отпадает. Главное, совместная деятельность должна подталкивать к раскрытию эмоций. Искренность сближает.

Особый случай

Вопросом о том, как подружиться с новыми людьми, задаются многие. Но бывает, когда мысли о сближении с кем-либо одолевают неприветливого человека. И когда он осознал, что вёл себя неправильно по отношению к остальным, то ему становится плохо и стыдно. Тогда человек хочет исправиться, подружиться с остальными. Это сложно, но ничего невозможного нет.

Верный путь к исправлению отношений – признание собственной вины. Не нужно громких слов перед всем коллективом. Намного лучше – индивидуальный, честный, искренний разговор. Самое главное – показать оппоненту, что это действительно настоящее желание исправиться и наладить отношения. Надо извиниться за обиды. И сказать главные слова: «Я был(а) неправ(а) и сильно виню себя за плохое отношение к тебе. Ты заслуживаешь лучшего».

Получив одобрение на исправление и прощение, не нужно сразу на следующий день вести себя как ни в чем не бывало, приглашать в кафе, на встречи, прогулки и радостно смеяться. Следует медленно выстраивать хорошие отношения. Это похоже на качественный дом – его собирают поэтапно, по кирпичикам. Начинать можно с проявления интереса по отношению к делам оппонента, с вопросов о жизни и т. д. И как только станет ясно, что второй шанс получен, можно уже приглашать на встречи и предлагать провести время вместе.

Найти общий язык с людьми не так уж сложно. Самое главное – искренность, умеренность и доброжелательность.

fb.ru

Ответы@Mail.Ru: Как подружиться с человеком?

Вот несколько полезных советов, помогающих развить общительность. — Заговаривай первым. Если тебя по-настоящему интересуют другие люди, то обычно не трудно найти, о чем поговорить. Если не знаешь, что сказать, то начни задавать вопросы. Конечно, у людей не должно возникать ощущение, будто их допрашивают. Если человек неохотно отвечает на вопросы, попробуй рассказать что-нибудь о себе. Хорошо делать людям комплименты по поводу одежды или чего-нибудь еще. Тогда они чувствуют, что нравятся окружающим. Однако нужно быть искренним, а не просто льстить. Искренние слова, которые добры и приятны, обычно вызывают отклик. -Умей слушать. Разговор — это обмен мыслями, а не выступление одного человека. Поэтому, если ты стесняешься говорить — это может даже принести тебе пользу! Хорошие слушатели очень ценятся. -Вступай в разговор. Научившись говорить один на один, переходи к общению в группе. Иногда легче всего присоединиться к беседе, которая уже ведется. Тут, конечно, нужно помнить о рассудительности и умении себя вести. Не вступай в разговор, если видишь, что он явно личный. Но если видно, что несколько человек просто непринужденно общаются, попробуй к ним примкнуть. Будь тактичным, не перебивай и не старайся перехватить инициативу. Какое-то время просто постой и послушай. Когда освоишься, может быть, тебе захочется сделать одно-два замечания. -Не ожидай от себя совершенства. Иногда молодые люди чересчур опасаются сказать что-нибудь не то. -Не забывай о чувстве юмора. Сморозив какую-нибудь глупость, вполне естественно чувствовать себя неловко. Но если просто посмеяться над собой, скоро все забывается. Беспокоиться, расстраиваться или нервничать в таких случаях — значит делать из мухи слона. -Будь терпеливым. Учти, что не каждый сразу отзовется на твое предложение пообщаться. И неловкая пауза в разговоре необязательно означает, что ты не нравишься собеседнику и что все старания с кем-то заговорить напрасны. Иногда люди просто погружаются в свои мысли — или они застенчивы, как и ты. В таких случаях полезно дать человеку чуть больше времени, чтобы он к тебе попривык. -Старайся попробовать начать разговор с человеком более старшего возраста. Со взрослыми людьми чувствуешь себя легко, потому что они не станут тебя судить, насмехаться или подтрунивать над тобой, как ребята твоего возраста.

Надо найти общие интересы.

Здравствуйте! Не бойтесь быть искренним с человеком, это самое главное. Заговорите, для начала, с человеком о чем-нибудь, что вас связывает, общие знакомые, преподаватели или школьные происшествия;)) Главное быть открытым, искренним и позитивным, к таким людям тянуться все и все желают подружиться )

Искренне интересуясь другими людьми, можно завести во много раз больше друзей, чем пытаясь заинтересовать их своей личностью…

touch.otvet.mail.ru