Как помириться с человеком: Как помириться с любимым человеком

При этом вам не придется:

• Извиняться
• Звонить и писать
• Встречаться с человеком или искать его
• Переступать через себя, предлагая дружбу
• Ждать шагов от человека десятилетиями, надеяться…

Вся работа будет заключаться в том, чтобы через свое сознание перевернуть ситуацию в плюс.

Конфликт исчерпает себя и человек сам выйдет на связь с вами, сам потянется к вам и предложит общение. Или же вся Вселенная построит события в вашей жизни так, чтобы загаданный человек плавно перешел на вашу сторону, согласившись с вами.

То есть, в любом случае, вас будет ожидать примирение, оно неизбежно.

По теме: Как улучшить отношения в паре: пишем дневник благодарности

Как помириться силой мысли

Дело в том, что мы с вами все энергетически и вибрационно связаны друг с другом.

Когда вы думаете о ком-то, этот человек обязательно это чувствует.

Вспомните, сколько раз в своей жизни вы замечали такие “совпадения”, когда, вы только подумали о человеке, а он звонит вам или пишет.

Или когда в голове вдруг возникает образ человека и, позвонив ему, вы слышали “Только вспоминал тебя!”

Все это вовсе не забавные совпадения. Это абсолютное считывание друг друга.

Поэтому не тревожьтесь, что нет возможности связаться с человеком, поверьте, он вас чувствует, хоть и не осознает этого.

В этой статье, мы будем разруливать конфликт и мириться с человеком, общаться с ним и налаживать отношения, без его участия.

Волшебство состоит в том, что в реальности отразиться все так, будто общение было наяву и человек будет доброжелательно настроен к вам.

Внимание! Ни одна практика не сработает, если вы не будете выполнять вот это >>> 

Итак, переходим к методам, которые помогут вам понять, как помириться после конфликта и наладить отношения.

Телепатия

Не пугайтесь, поверьте, у вас есть талант получать мысли от людей и также отправлять свои мысли.

Телепатия — это совершенно естественная способность человека, которой можно умело пользоваться, особенно когда нет другой возможности связаться с волнующим вас человеком.

Для того чтобы отправить свои мысли нужному адресату, используйте воображение.

Итак, пошаговая инструкция:

• Придумайте мысли, которые вы хотели бы передать человеку, такие как:

“Позвони мне”

“Ты хочешь связаться со мной, свяжись со мной как можно скорее”

• Расслабьтесь и закройте глаза
• Представьте в деталях образ человека, вспомните его манеру одеваться, зачесывать волосы назад, полуулыбку
• Оживите образ, пусть он начнет двигаться, улыбнется вам, подмигнет
• Сфокусируйтесь на образе человека пару минут, рассматривайте его
• Теперь, добившись четкости образа, вообразите что необходимая мысль, которую вы придумали и сформировали, лучом входит в его голову и становится его родной мыслью.

Благодаря этой технике, человек получит ваше послание, как собственную мысль. Он вспомнит о вас и получит вашу команду как естественное желание “позвонить вам”.

Не ожидайте слишком быстрых результатов, практикуйте телепатию по несколько раз в день. У загаданного человека будет расти желание связаться с вами, будут навязчивые мысли о встрече с вами и вскоре сам выйдет на связь. 

И теперь уже не вы будете ломать голову: как помириться? А сам человек начнет действовать.

По теме: Как воздействовать на человека телепатически?

Техника от Клауса Джоуэла

Для выполнения данной техники вам необходимо уединиться, удобно расположиться в кровати или кресле и расслабиться.

Настоятельно рекомендую приобрести беруши. Так вы сможете полностью отстраниться от внешнего мира и не беспокоиться за внешние звуки, которые могут вас “вытащить” из медитации.

Итак, устройтесь поудобнее, закройте глаза и начните глубоко и медленно дышать.

Вам необходимо полностью расслабиться.

Направьте ваше внимание на биение сердца, ощущениях в теле, продолжайте выполнять глубокие вдохи и выдохи.

Когда почувствуете что достигли удивительного состояния полного расслабления и невесомости, вообразите, что вы становитесь светлее. 

Представьте, что вас окутал огромный шар света.

И вы находитесь прямо в центре светящейся сферы. 

Почувствуйте, как вы взлетаете вверх, парите в воздухе.

Представьте, что вы летите туда, где находится интересующий вас человек.

Ощутите, как вы пролетаете огромное расстояние, пролетаете сквозь время и находите место, где вот-вот встретите человека, с которым хотите наладить отношения.

Теперь, вообразите себе это место, может это парк или квартира этого человека? 

Если ничего не приходит в голову, не беспокойтесь. Можете вовсе не акцентировать внимание “где” будет ваша встреча, если окружение вас мало волнует.

Сфокусируйтесь на образе человека, с которым желаете наладить контакт.

Представляя его детально, как будто он реальный и стоит прямо сейчас перед вами, просто начните разговаривать с ним по душам.

Важно! Вы должны быть искренними и добродушными. Окутайте любовью человека и поговорите о том, как вам хотелось бы вновь наладить общение.

Расскажите, что несмотря на нынешние отношения с ним, вы любите его и дорожите им.

Послушайте, что скажет вам человек, поговорите с ним по душам.

Когда почувствуете что примирение произошло, и было сказано много приятных слов, можете возвращаться назад.

Вернувшись в себя, поразмышляйте над тем что вы сказали, как строился диалог и что вы услышали от человека.

Самое удивительное в этой практике то, что таким образом можно действительно “договориться” с человеком.

Конечно, сам человек будет неосознанно тянуться к вам, для его сознания “душевных разговоров” не было. Но вы взаимодействовали с его подсознанием и именно поэтому сам человек будет желать помириться с вами, будет приходить к мыслям и идеям, о которых “говорил” с вами.

Метод Хоопонопоно

Этот метод хорош для очищения негатива во взаимоотношениях. Суть этой техники заключается в том, чтобы произносить определенные слова загаданному человеку:

• Я люблю тебя
• Мне очень жаль
• Прости меня
• Я благодарю тебя

Абсолютно не важно осознаете вы данные слова или нет, или в какой последовательности вы их произносите. Главное это повтор фраз.

Можете проговаривать данные слова мысленно или вслух, как аффирмации, повторяя снова и снова. 

По теме: Метод Хоопонопоно: избавляемся от негативных ситуаций и чистим подсознание

Визуализация

Одна из самых мощнейших техник — это, конечно же, визуализация с настоящими эмоциями.

Вам необходимо визуализировать то, что человек, с которым вы находитесь в конфликте, относится к вам хорошо.

Визуализируйте, что вы уже помирились.

Главная задача: перестать беспокоиться и терзать себя мыслями: “Ну как помириться? Что я могу для этого сделать?”.

Забудьте о подобных размышлениях. Вы должны эмоционально ощущать, как будто вы уже помирились с вашим близким человеком.

Чаще визуализируйте ваши встречи, ваши разговоры.

Вообразите: все, примирение произошло, как вы теперь проводите время? Как вы сильно соскучились друг по другу?

Выполняйте данную технику до момента желанного примирения!

В заключение данной статьи хочу предложить вам еще одну медитацию на возвращение расположения любого человека. Она основана на восстановлении ментальной связи методом Клауса Джоула. Медитацию вы найдете в моем магазине на блоге школы “Сила в мысли”

[Получить медитацию]

Уверена, прочитав эту статью и начав применять практики, с которыми я поделилась. Вы вскоре перестанете задаваться вопросом: Как помириться после ссоры?

Вы наконец сможете помириться с человеком, который вам дорог. Наладите отношения, если они натянуты и более того, научитесь решать конфликты быстро и просто. 

Но скорее всего, практикуя данные методы, ссоры и недомолвки будут обходить вас стороной!

Читайте также:

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Читайте также

Что любят мужчины в сексе: советы и секреты

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

• становится пассивным;
• утрачивает смелость, амбициозность;
• теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Читайте также

Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Наедине партнер:

• приходит в себя;
• успокаивается, обдумывает ситуации;
• мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

1. Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
2. Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
3. Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
4. Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Читайте также

Как вести себя с начальником-женщиной: принципы поведения

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

• обдумать ситуацию;
• изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
• найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

• излагает собственный метод налаживания отношений;
• дает уникальные советы предотвращения конфликта;
• рассказывает о способах примирения после ссор.

Читайте также

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

Читайте также

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Читайте также

Как извиниться перед девушкой красиво?

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

1. Почему и зачем я это делаю?
2. Стоит ли оно потери отношений?
3. Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это — проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

Читайте также

Успокоительное при ГВ: можно или нет, какие препараты подходят для кормящих мам

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Читайте также

Интроверт и экстраверт: совместимость пары

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

• разговоры;
• совместное времяпрепровождение;
• извинения;
• эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Читайте также

Почему брак и деловое партнерство – это одно и то же (и как опыт семейной жизни может помочь в бизнесе)

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-konflikt-v-pare-kak-pravilno-miritsa-s-lubimym/

Как помириться с мужчиной за 15 минут. К. Волгина

образовательно-доверительный сайт

Это фрагмент из книги Ксении Волгиной «Хочешь быть счастливой – будь ею». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…».

Другие статьи и книги по теме ссора \ примирение приведены внизу страницы.

Пятнадцать минут – срок вполне достаточный для того, чтобы помириться с мужчиной, какой бы ужасной и бурной ни была ваша ссора. В конце концов, умная и хитрая женщина всегда знает, когда ей следует уступить мужчине, показать свою слабость и беззащитность, попросить прощения и нежно прижаться к мужской груди… Стоп – просить прощения? Да ни за что! Это настолько неприятное занятие, даже унизительное, особенно тогда, когда вы действительно виноваты!.. Но можно ли как-то обойтись без ритуального выпрашивания прощения? Конечно, надо только знать, на какие кнопочки в душе мужчины надавить и за какие рычажки потянуть, чтобы усмирить в нем гнев и обиду и заставить его самого извиняться перед вами. А можно научиться несложным манипуляциям, которые бы помогли обратить ссору в шутку.

В общем, примирение может стать весьма увлекательным занятием, если подойти к этому делу с умом и смекалкой. Женщинам хитрость от природы дана, так что надо просто уметь пользоваться своеобразным проявлением ума по назначению! Обведите мужчину вокруг своего красивого пальчика и насладитесь результатом: ссора, умело подавленная в зародыше или переведенная в другое русло, – это яркий показатель вашей способности управлять мужчиной. Считается, что мужчина – это голова, а женщина – его шея; вот и поворачивайте «голову» в нужную вам сторону! Только делайте это мягко и осторожно, чтобы мужчина не догадался, кто в ваших отношениях играет первую скрипку!

Пройдите тест Хелен Фишер для выбора партнера по наилучшей гормональной сочетаемости.

Давайте вернемся к примирению. Существует поговорка, которая гласит, что худой мир лучше доброй ссоры. Я бы не сказала, что это утверждение верно на все сто процентов, однако в большинстве случаев вражда действительно утомляет, а это значит, что приходится поднимать белый флаг и идти с ним в лагерь противника. То есть просить у мужчины прощения или добиваться примирения любым другим способом. Кстати, в этой книге вы не найдете ни одного способа, основанного на банальном покаянии во всех грехах: я сама не люблю признавать свое поражение – и потому не буду советовать делать это вам. Напротив, если уж говорить о мужчине как о противнике, то единственное возможное решение вашей проблемы – это заставить противника сдаться. Что ж, в этом я вам помогу!

Каждый способ я представлю отдельно, с указанием таких важных подробностей, как выбор места примирения, антураж и последовательность ваших действий. Выяснение отношений с мужчиной – это не просто разговор, это борьба, и если вы хотите, чтобы победа осталась за вами, не пренебрегайте моими советами и хитростями, – в этой книге будут подробно расписаны ваши военные действия. Я научу вас верной тактике, а также дам указания касательно оружия, необходимого для захвата неприятеля, и поля боя, на котором все эти манипуляции должны проводиться.

«Я С ТОБОЙ СПАТЬ НЕ БУДУ!..»

Поле боя: квартира, дача, коттедж, комната или любое другое место, где вы находитесь вдвоем с мужчиной. Обстановка интимная и располагающая к близости.

Тактический промах: вы только что совершили такую глупость, о которой сразу же пожалели, – обидевшись на мужчину из-за пустяка или придравшись к какой-нибудь его невинной фразе, вы резко заявили ему, что не собираетесь с ним спать (возможны варианты: не желаете ложиться с ним в постель, потому что вам «надоело заниматься этой ерундой» и к тому же «всем мужикам только одно нужно!»). Естественно, реакция мужчины будет острой и предсказуемо гневной, и это вполне понятно: вы же не просто не хотите секса, вы используете постель (точнее, отказ от нее!) как наказание мужчины за какой-то его грех! А это никому не может понравиться, согласитесь! Впрочем, должно быть, вы и сами сразу же прикусили язычок, да поздно – мужчина уже обиделся и рассердился.

Между прочим, этот тактический промах совершают совсем молоденькие девушки и опытные женщины; что поделать, иногда язык не доводит нас до добра! Поэтому не столь важно, произошла эта размолвка на первом вашем интимном свидании с мужчиной или вы женаты лет двадцать и знаете друг друга вдоль и поперек – важно то, что ваши слова выставили вас в дурном свете. Поэтому нужно срочно что-то предпринять, чтобы исправить свой глупый поступок!

Проигрышные действия: начать оправдываться и лепетать, что вы вовсе не имели в виду то, что сказали, что вы просто обиделись на мужчину и только потому были так категоричны, и что если он сейчас же извинится, вы обязательно будете с ним спать; или встать в позу и выполнить свое обещание. Как бы там ни было, и первый, и второй вариант поведения не принесет вам ничего хорошего. Мужчина почувствует себя оскорбленным и униженным, вечер будет испорчен; в том случае, если в конце концов вы и займетесь сексом, все будет не так здорово и интересно, как могло бы быть!

Оружие: ваше искреннее желание исправить положение и показать мужчине, что слова – это только слова, и не более. Кроме того, не забывайте про такое мощное средство воздействия на мужчину, как эротическое белье, нежный аромат духов, умелая и умеренная косметика и прочие женские штучки. Все это нужно моментально пустить в ход, распушить перышки, как только с ваших губ сорвутся роковые слова… Возможно, ваши невербальные сигналы несколько смягчат отрицательное значение вашей фразы! Иногда мужчины пропускают мимо ушей даже очень важную информацию, – если, конечно, при этом их глаза заняты рассматриванием красивых женских ножек или груди. Почему бы не попробовать? Хуже-то точно не будет!

Атака: решительная, плавно переходящая в затяжные боевые действия. Иначе говоря, для того чтобы заставить мужчину забыть ваши неосторожные слова или, по крайней мере, не придавать им большого значения, вам надо… сознательно изменить смысл вашей фразы. Сделать это довольно просто, главное – умело делать вид, что все изначально так и было задумано. Убедить мужчину в этом несложно – держитесь уверенно и спокойно, не паникуйте и не суетитесь, строго следуйте плану, и победа вам обеспечена! Но давайте остановимся на «атаке» подробнее.

Итак, ваши слова произнесены и мужчина в курсе того, что вы «не будете с ним спать». Раз дело сделано, поздно что-то менять, ведь все равно слово назад не возьмешь, поэтому дайте мужчине возможность отреагировать на ваше высказывание и выслушайте его, не перебивая. Возможно, ваш друг (возлюбленный, муж, партнер, приятель) будет кричать и бурно жестикулировать, а может быть, он насупится и замкнется в себе; все зависит от его характера. В любом случае, ваши слова обязательно найдут в нем отклик. Как только вы заметите реакцию, переходите в наступление! Действуйте быстро, напористо и решительно, не давая мужчине опомниться.

Внимательно посмотрите в глаза мужчине и повторите свои слова два-три раза, постепенно меняя интонацию с грубой на насмешливо-нежную, тем самым придавая своему высказыванию принципиально иное звучание: «Я не буду с тобой спать!. . Да, спать я с тобой не буду… Все, что угодно, только не спать…» Последние слова сопроводите игривой улыбкой. К этому времени мужчина уже кое-что должен сообразить и заинтересоваться произошедшей в вас переменой. Для усиления эффекта можете кокетливо приподнять бровь и задать ему вопрос: «А что, тебе так сильно хочется спать?..» Намек должен быть понят; даже если этого не случилось (не все мужчины, знаете ли, схватывают женскую мысль на лету!), не расстраивайтесь – просто развивайте идею дальше. Не отрывая от лица мужчины томного взгляда, продолжайте свои расспросы: «Ты настаиваешь на желании поспать? А у меня есть предложение поинтереснее!..» И конечно же, ваше тело должно выражать сексуальное желание. Провоцируйте мужчину! Ваша атака должна увенчаться славной битвой в постели!

Эффект: потрясающий и достаточно быстрый. Если вы не затянете атаку, если ваши слова будут убедительными и провокационными, если ваш мужчина сообразительный и толковый, ссора будет замята и забыта в рекордно короткие сроки – даже не за пятнадцать минут, а за пять! Главное – ни в коем случае не брать свои слова назад! Пусть они не стоят между вами, а помогают вам. А секс – это замечательное средство примирения, любой мужчина вам это подтвердит!

Последствия: ну, знаете ли, если вы не предохранитесь… впрочем, этот момент я оставляю на вашей совести. Думаю, вы отдаете себе отчет в том, что делаете!

«ПОПЫТКА ПЕРВАЯ… ПОПЫТКА ВТОРАЯ!»

Поле боя: ваша квартира, прихожая, вечер, интимная обстановка, вы вдвоем, мужчина собирается уходить, вы его провожаете у дверей.

Тактический промах: мужчина проявил настойчивость в ласках и вы довольно грубо ему отказали, вырвавшись из его объятий и увернувшись от поцелуев. Причина поступить таким образом у вас, конечно же, была: например, у вас критические дни и вы просто физически не можете ответить мужчине взаимностью; или же ваше строгое воспитание не позволяет вам открыть свои чувства так скоро после знакомства; а может быть, вам ужасно неприятен этот мужчина. В последнем случае, я думаю, вы не будете стремиться к примирению, поэтому мы не станем подробно рассматривать этот момент. Остановимся на том варианте, что вы всей душой хотите откликнуться на ласки мужчины, но по какой-то причине не можете этого сделать. И разумеется, рассказать ему о причине своего поведения вы тоже не в состоянии, однако вам не хочется, чтобы ваш гость ушел от вас обиженным. Значит, надо найти выход из положения!

Проигрышные действия: кинуться к мужчине, схватить его за рукав и слезно просить остаться, посидеть «хотя бы еще немножечко»; или гордо поднять голову и сказать, что он может идти на все четыре стороны, если он «такой»! В первом варианте вы рискуете показаться мужчине навязчивой и жалкой, а во втором – он может подумать, что вы относитесь к нему пренебрежительно, с холодным презрением, и что он вам совершенно безразличен. Если вам не хочется произвести на мужчину плохое впечатление, избегайте этих двух крайностей.

Оружие: как ни странно, это улыбка, добрая и чуточку грустная, пристальный взгляд (глаза в глаза) и подчеркнутая сдержанность, дружелюбие, я бы даже сказала, загадочность. Выглядеть загадочной не очень трудно: надо держаться чуть отстраненно, но не холодно, жесты и движения должны быть скупыми, аккуратными, а позы – элегантными. У мужчины должно сложиться такое впечатление, будто вы витаете мыслями где-то в облаках или полностью ушли в себя. Почему-то это заставляет сильный пол напрягаться и действует на них, как магнит. Как бы там ни было, в этой ситуации вы просто обязаны напустить на себя загадочный вид.

Атака: осторожная, точно рассчитанная, похожая на вылазку в тыл врага. Для начала молча проводите рассерженного мужчину до дверей, дайте ему возможность одеться, не останавливайте его и не объясняйте причину своего поведения. Просто грустно смотрите на него, так, словно вам известно что-то такое, чего не знает ваш гость. Однако не дожидайтесь самого последнего момента – вы уже ничем не сможете удержать мужчину, если он решительно взялся за ручку двери. Значит, вам надо заговорить чуть раньше – например, тогда, когда он будет зашнуровывать ботинки. Подойдите к нему вплотную и тихим голосом спросите у него что-нибудь в таком духе: «Ты знаешь, что первый блин всегда получается комом? Странная закономерность, не правда ли? Зато второй всегда выходит ровным и красивым!..» или «Первая попытка не удалась, зато обязательно повезет во второй раз!» Только учтите, что говорить это нужно серьезно, как бы в задумчивости, и ни в коем случае не улыбаться, а то мужчина решит, что вы, в довершение всего, еще и издеваетесь над ним! И конечно же, смотрите мужчине в глаза, пусть он видит в вашем взгляде искреннее сожаление по поводу случившегося. Только после того, как вы с мужчиной встретитесь взглядами, вы сможете улыбнуться ему – нежно, печально и ласково. Если после этого его обида не пройдет сама собой, это будет означать, что вам попался очень черствый человек!

Эффект: несколько затяжной, но все-таки ощутимый. Обиженный мужчина вряд ли сразу перестанет на вас дуться, однако ваши слова западут ему в душу, он постепенно отойдет, его злость сама собой испарится. Все потому, что своей фразой вы показали мужчине, что тоже сожалеете о случившемся (вернее, о неслучившемся!) и понимаете, за что мужчина на вас рассердился. Через некоторое время мужчина осознает, что, в общем-то, он не имел права на вас злиться, так как вы вправе сами решать, когда и с кем ложиться в постель. Ему будет стыдно за свою несдержанность, однако он вспомнит ваши слова о «первой и второй попытках», и у него на душе потеплеет, – ведь вы, несмотря на его грубость и некрасивое поведение, не обиделись на него и даже разрешили ему предпринять еще одну попытку! Вот вам и затяжная атака: сам разговор вряд ли занял более пятнадцати минут, однако он сработал, как мина замедленного действия и «взорвался» в сознании мужчины гораздо позднее. Но как бы там ни было, со своей задачей он (разговор) справился. Эффект долгоиграющий.

Последствия: если вы нравитесь этому мужчине, он обязательно появится у вас снова, и на этот раз, я уверена, будет вести себя более сдержанно, как полагается настоящему джентльмену. Если этот тип хотел только переспать с вами, вполне вероятно, что он откажется от вашей кандидатуры и займется поисками более доступных девиц. Разве это плохо? В любом случае, вы сохраните свое лицо и не унизитесь перед этим человеком. И не так уж важно, придет ли он к вам еще раз – главное, он будет относиться к вам с уважением: ведь вы, хоть и не уступили ему, но тем не менее не закрыли навсегда перед ним дверь своего дома, оставив ему лазейку для примирения. И кто знает, может быть, мужчина когда-нибудь в будущем воспользуется этим шансом и опять попробует завязать с вами отношения?

«Я ТОЧНО ЗНАЮ – У ТЕБЯ ЕСТЬ ДРУГАЯ!»

Поле боя: ваша или его квартира, только что закончилась вечеринка, вы вдвоем, обстановка интимная, ваши отношения с мужчиной достаточно близкие для того, чтобы он считал себя вправе отчитывать вас.

Тактический промах: на этой вечеринке вы перегнули палку с кокетством и не просто улыбались всем присутствующим мужчинам, но явно заигрывали с ними, причем делали это на глазах у своего мужчины. Чем ревнивее ваш друг, тем хуже для вас – возможно, мужчина даже утянет вас с вечеринки раньше времени, чтобы выяснить с вами отношения и вылить на вас свой гнев. Ревность, знаете ли, страшное чувство! Тут даже из соображений собственной безопасности надо помириться с мужчиной как можно скорее, не затягивая этот болезненный и неприятный процесс.

Проигрышные действия: падать на колени перед мужчиной или ластиться к нему, подлизываться и униженно просить прощения, торжественно обещая «никогда больше не повторять своей ошибки»; или же отрицать свою вину и возмущенно называть мужчину «деспотом, тираном и самодуром». В первом случае мужчина получит от вас прямое подтверждение своим подозрениям и уверится в том, что вы по своей природе ветреное и порочное существо, только и думающее о том, чтобы изменить ему с другим. Во втором случае он сочтет вас лживой женщиной, ведь он же «своими глазами видел», как вы «вертели хвостом и заигрывали с тем смазливым блондином!» Опять-таки, и от первого, и от второго варианта поведения вам придется отказаться, если, конечно, вы хотите не просто помириться с мужчиной, но сделать это быстро и с блеском!

Оружие: актерские способности и желание выйти сухой из воды. В принципе, каждая женщина от рождения актриса, так что я не думаю, что вам будет очень сложно изобразить попеременно несколько эмоций и заставить мужчину поверить в вашу искренность! Впрочем, для усиления эффекта вы можете заранее подготовить пару тарелок, которые в пылу ссоры можете красиво разбить. Как в кино (но каким бы старым и банальным ни был трюк, для мужчины он все равно окажется в новинку – во всяком случае, в вашем исполнении!). Ах, да, вы вполне можете использовать привычное и эффективное средство воздействия на мужчину – эротическое белье. Это так, штришок, но лишним он никогда не будет.

Атака: по нарастающей. Объясняю принцип ваших действий на конкретном примере. Скажем, вы вернулись домой, внутренне готовясь к грандиозному скандалу, и разумеется, ваше чутье вас не подвело: едва вы успели переступить порог, ваш муж (или друг) начал наступление. Он громко и сердито обвинил вас во всех возможных грехах, особо остановился на вашем «вульгарном и дешевом» наряде, жестах и манере вести себя в обществе. Как вы должны себя вести? Пока мужчина кричит и ругается, не останавливаясь на частностях, молчите; – стойте с рассеянным видом или занимайтесь своими делами: раздевайтесь, спокойно вешайте платье на плечики (разгуливая в это время по квартире в красивом белье) или сядьте перед зеркалом и снимайте косметику. А вот в тот момент, когда мужчина начнет вставлять в свой обличительный монолог конкретные детали, – бросайте все свои дела и яростно идите в атаку!

Допустим, ваш муж (друг, приятель) заявит вам, что на вечеринке вы «выглядели, как последняя вертихвостка» (а то и что-нибудь похуже), и «откровенно вешались на шею хозяину дома», и все в таком духе. Как реагировать на подобные обвинения? Остро, резко и решительно, но это не значит, что вы должны все отрицать. Нет, ваши слова должны бить в другую цель, только так вы сможете сбить мужчину с его позиции обличителя и заставить его оправдываться (из жертвы самой превратиться в охотницу!).

На все эти мужские выпады вы можете ответить так: «Да, я вешалась на шею всем подряд, я флиртовала направо и налево, и не надо говорить мне, что ты ревновал! Я все про тебя теперь знаю! Спасибо, нашлись добрые люди, просветили меня. .. Я знаю, что у тебя есть другая!» Вид у вас при этом должен быть разъяренным и расстроенным одновременно, чтобы мужчина видел, что вы действительно верите в то, что говорите. Не бойтесь обвинять его и поливать грязью (только не увлекайтесь!): так как он сам ревнивец, то вполне способен «понять ваши чувства». А вы, кстати, отведете душу, высказав мужчине в лицо все, что вы о нем думаете. Будьте напористой и уверенной в правоте своих обвинений, кричите и ругайтесь, можете поплакать, если захотите, – главное, возьмите инициативу в свои руки, пусть мужчина на своей шкуре ощутит, каково чувствовать себя несправедливо обвиненным!

Эффект: настоящая причина ссоры – ваше неумеренное кокетство и ветреность – через пятнадцать минут будет навсегда забыта. Зато появится другой повод для выяснения отношений – мнимая неверность вашего мужчины. Конечно, если вам хочется тишины и спокойствия, этот способ примирения вряд ли вам подойдет, ведь разговор пойдет на повышенных тонах и будет сопровождаться криками, слезами и битьем посуды. Однако мужчина поймет, что и вы способны ревновать его так же неистово, как и он вас, и что не всегда ревность возникает на почве реальной измены и имеет под собой веские основания. Может быть, это заставит его взглянуть на свое поведение со стороны и понять, что ревность – это деструктивное чувство, способное разрушить даже самый крепкий брак и самые прочные отношения! Вам этот маленький скандальчик даст возможность открыто «выпустить пар», что тоже немаловажно. К тому же не вам надо будет «замаливать свой грех», а мужчине; пусть делает все, что хочет, чтобы доказать вам свою верность. Пусть просит прощения, обещает горы золотые (не забудьте потом потребовать обещанное!), целует и обнимает… Когда завершить этот «концерт», решать вам.

Последствия: если вы будете повторять этот финт регулярно, в конце концов ваш муж (возлюбленный) действительно заведет себе роман на стороне. И сделает он это хотя бы для того, чтобы оправдать ваши ожидания. Поэтому не злоупотребляйте этим приемом! А вообще-то, последствия должны быть хорошими: как-нибудь в нормальной деловой обстановке поговорите со своим мужчиной серьезно, обсудите с ним вопрос о ревности, покажите ему, что вам так же неприятны его мелкие придирки к вам, как и ему ваши уколы и обвинения. Может быть, из этого разговора действительно выйдет что-то путное и полезное для вас обоих и ваших отношений!

«ТЫ ПРАВ, ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я СОВЕРШИЛА УЖАСНЫЙ ПРОСТУПОК!»

Поле боя: ваша квартира или любое другое место, где вы можете остаться с мужчиной наедине и поговорить. Но ваша квартира – идеальный вариант, так как там есть кровать или диван, на котором (при удачном стечении обстоятельств) вы сможете «продолжить беседу». Степень вашей близости с мужчиной такова, что вы вполне нормально относитесь к мысли о сексе с этим партнером; подходит этот способ и для супругов со стажем, и для молодоженов, и для симпатизирующих друг другу мужчины и женщины, которые не против перевести отношения из платонических в сексуальные.

Тактический промах: совсем недавно вы совершили какую-то «глупость», по мнению мужчины, и скорее всего, в гостях, – к примеру, надели глубоко декольтированное платье, слишком сильно открывающее взорам окружающих вашу роскошную грудь; или пролили вино на белую скатерть, или назвали жену начальника вашего мужчины «жирной коровой». Что бы ни произошло, ваш муж или возлюбленный считает своим долгом сделать вам выволочку – он еле дотерпел до дома, поскольку не хотел ругаться с вами на публике. Очень часто подобной склонностью к мелочной опеке грешат зрелые мужчины – они берут на себя роль вашего защитника и покровителя, эдакие папаши-опекуны. Конечно, с одной стороны, это приятно, ведь такое внимание к вам – признак мужской любви, его заботы… Но, с другой стороны, разве вам хочется все время чувствовать себя провинившейся школьницей? Впрочем, иной раз ссору из-за вашего «глупого поведения» в гостях начинают и неуверенные в себе мужчины, зелененькие, – им кажется, что таким образом они подчеркнут свой ум, а получается наоборот. Зануды, кстати, также не смогут удержаться и не попенять вам на ваш промах. В общем, на деле-то ничего страшного не произошло, но мужчина обставляет все таким образом, будто вы совершили ужасное преступление.

Проигрышные действия: вступить с мужчиной в перепалку с целью доказать ему, что он «сам такой», начать рыдать и обвинять его в душевной черствости и нечуткости или же, напротив, униженно убеждать этого «опекуна», что вы «больше никогда так делать не будете!» Как вы догадываетесь, в первом случае ссора легко и естественно перерастет в скандал, в ходе которого вы можете переругаться вдрызг и рассориться насмерть. Второй вариант поведения – смиренная просьба простить вас – чреват тем, что мужчина может постепенно увериться в том, что он имеет право повелевать вами, в конце концов он превратится в домашнего тирана. И виноваты в этом будете именно вы.

Оружие: трезвый и холодный ум, четкая речь в нормальном режиме (без высоких нот, заикания и судорожных всхлипов), ирония. Все остальное – по вашему выбору: вы можете, разговаривая с мужчиной, раздеваться или заваривать чай, разливать кофе по чашкам. Не рекомендуется, впрочем, включать телевизор или радио, красить ногти или смахивать пыль с мебели – мужчина может рассердиться и решить, что вы его не слушаете. Будьте подчеркнуто внимательны к нему, но не ловите его слова на лету, как собака косточку. Оставайтесь спокойной даже тогда, когда он дойдет до крайней точки кипения. Только так вы добьетесь своей цели.

Атака: как в айкидо – воспользуйтесь движением противника и подтолкните его в ту же сторону, в какую он направил удар; противник потеряет равновесие и упадет. Итак, суть вашей атаки в следующем: вы должны дать мужчине высказаться и внимательно выслушать все его замечания в ваш адрес. После этого спокойным тоном задайте ему вопрос: «Неужели все действительно было так плохо?» На этом этапе мужчина вряд ли сумеет догадаться, что вы задумали, и потому, скорее всего, продолжит свои обвинения, развивая и приукрашивая их с каждым новым повтором. Опять-таки, слушайте, не перебивая. Когда мужчина замолчит, вздохните и скажите фразу примерно такого содержания (это ключевой момент!): «Понятно теперь, почему Наталья Петровна всем говорит, что ты несчастен с такой женой (подругой), как я. А Вадим Семенович два часа назад назвал меня шлюхой (серой мышкой, уродиной и так далее)! Что ж, если ты действительно так со мной страдаешь, я не держу тебя, иди!» При этом, правда, вы просто обязаны выглядеть гордой и несчастной – если, конечно, вы на самом деле не хотите отделаться от своего супруга (приятеля).

Смысл этого фокуса заключается в том, чтобы «перевести стрелки» с себя на других людей; одно дело, когда вас за что-то ругает ваш мужчина, он вроде бы имеет на это право (он искренне так считает!), и совсем другое дело, когда какие-то посторонние люди поливают вас грязью. Ваши слова должны показать мужчине, что он ведет себя точно так же, как неуважаемые вами Вадим Семенович и Наталья Петровна (или любые другие люди на ваш выбор!). Хорошо бы при этом, чтобы кандидатуры на роль «хулителей» вы подобрали с умом: ваш мужчина должен относиться к ним отрицательно, считать их недалекими, жадными, отвратительными, мелкими и так далее. Иначе говоря, пусть вашему мужу (другу) станет неприятно, что вас ругали неприятные ему личности.

Эффект: долговременный и приятный для вас. Как только мужчина сообразит, что вы не только не возражаете ему, но и, судя по всему, сами искренне переживаете по поводу случившегося, он перестанет настойчиво капать вам на мозги. А когда он услышит, что вас достали замечаниями и критикой отвратительные ему люди, он моментально сменит тактику и начнет вас утешать. Или, по крайней мере, ругать тех, кто посмел сказать что-то плохое в ваш адрес! Да как они смели, эти людишки, критиковать его женщину? Кто они такие, чтобы подкалывать и обижать вас? В вашем мужчине взыграет чувство собственника – он никому не позволит критиковать вас, только ему это дозволено (вот она, мужская логика!). И вероятнее всего, к концу разговора вы будете вдвоем с упоением перемывать кости тем, кого выбрали на роль своих «обвинителей».

Последствия: будьте осторожны, не перегните палку, иначе может получиться так, что ваш муж (возлюбленный) учинит физическую расправу над несчастным Вадимом Семеновичем и плюнет в физиономию Наталье Петровне. Неудобно как-то, знаете ли.

«АХ, ЕСЛИ БЫ ТЫ ТОЛЬКО ЗНАЛ, ДОРОГОЙ!»

Поле боя: ваша общая квартира, вы давно живете с этим мужчиной и ваши отношения с ним настолько близкие, что в ваши прямые обязанности входят стирка и глажка его белья, приготовление еды и прочие домашние дела.

Тактический промах: должно быть, вам надоело чувствовать себя домработницей – и вы взбунтовались или же просто завертелись на работе и забыли про домашнюю повинность; в общем, в результате белье вашего мужчины осталось непостиранным, пуговицы – непришитыми, ужин вы не приготовили… И конечно, ваш супруг (друг) был не на шутку рассержен: как же так, он целый день был на работе, а его даже не могут нормально покормить и обслужить по полной программе! Если вы замужем и прожили с мужем не один год, вы прекрасно понимаете, какой скандал может разразиться из-за «вашей халатности, небрежности, невнимательности и нечуткости». Разумеется, утихомирить разбушевавшегося мужчину будет довольно сложно, – но только в том случае, если действовать напрямую, в лоб. А ведь можно подойти к этой проблеме и с другой стороны, пустив в ход всю хваленую женскую хитрость!

Проигрышные действия: покаянно склонить голову и пообещать мужчине, что все будет сделано, что больше вы не допустите такой ошибки и не подведете его; а можно закричать на него в ответ, запустить ему в голову тарелкой и назвать «деспотом». Первый вариант поведения чреват тем, что вы сами отдадите всю власть в руки мужчины, и в конце концов он обязательно почувствует себя вашим хозяином. Если вам приятна жизнь на коротком поводке, если вам хочется преклоняться перед мужчиной и считать себя его рабыней, пожалуйста, действуйте; только запомните, что ваш мир постепенно сузится до размеров вашей квартиры – кухни с кастрюлями и детской с пеленками. Я бы так жить не смогла, но вы вправе делать собственный выбор.

Второй вариант вашего поведения – открытый вызов и бурное выяснение отношений – приведет к тому, что скандал затянется надолго и может, кстати, закончиться очень печально: мужчина решит, что вы ему не подходите, или вы так решите; в общем, вы расстанетесь. Не знаю, может быть, этот исход к лучшему, но все же такие важные решения нельзя принимать под влиянием момента, они должны быть тщательно обдуманы. Так что постарайтесь обуздать свой нрав и побыстрее помириться с мужчиной. Выяснить отношения и обсудить ситуацию вы сможете потом, когда остынете и придете в себя.

Оружие: актерские способности, все эти мелкие жесты и позы, которые нравятся вашему мужчине (кому, как не вам, знать, что его особенно в вас привлекает!). Держитесь спокойно, несколько отстраненно, вам надо выглядеть нежной, ранимой и беззащитной, чтобы в вашем приятеле (муже) пробудилось желание обнять вас и утешить. Никаких посторонних звуков и предметов: отключите телефон, не включайте телевизор и радио, можете зашторить окна. Главное – заставить мужчину сосредоточить все свое внимание на вашей персоне.

Атака: внезапная, исподтишка. Поясняю: не надо ничего говорить прямо в лицо мужчине, совсем наоборот, будьте сдержанной и не «выдавайте своего секрета»; ваша задача заключается в том, чтобы исподволь, постепенно заставить мужчину «догадаться» о вашем «беспокойном» или болезненном состоянии. Например, вы забыли зашить чехлы для сидений в автомобиле, и мужчина рассердился на вас – ведь для него машина всегда будет стоять на первом месте… ну, пусть на втором (после работы). А вы взяли и забыли про такую важную вещь… а может быть, вы сознательно не выполнили просьбу мужчины и специально не стали зашивать эти чехлы?… В общем, скандал готов, мужчина разбушуется не на шутку, особенно в том случае, если вы хоть раз в жизни уже высказывали свое недовольство его чрезмерным увлечением машиной.

Не вступайте со своим мужчиной в перепалку! Смотрите на него серьезно или с грустной улыбкой, время от времени кивайте (лучше всего не в лад) и произносите что-нибудь типа: «Чехлы?. . Да, да, чехлы, я зашью, я помню… Да-да, машина – это очень хорошо!» И все в том же духе. На вашем лице должно появиться рассеянное выражение, можно пустить слезу – но так, словно вы изо всех сил хотели бы скрыть ее от мужчины, да вот никак не получается. Неплохо действуют «случайные жесты», выражающие нежность и любовь; только вообразите себе: мужчина заходится в крике, ругает вас почем зря, а вы смотрите на него отсутствующими глазами, глупо и не к месту поддакиваете, а ваши руки время от времени нежно касаются его плеча или щеки. Уверяю вас: если мужчина и не замолчит сразу же, как только заметит неладное, однако точно почувствует себя не в своей тарелке! А это уже кое-что.

Но это только начало атаки. В конце концов ваше «неадекватное поведение» смутит мужчину и заставит его отложить все заготовленные обвинения в сторону и разобраться с вами по-другому. Мужчины не менее любопытны, чем женщины, так что ваш муж (возлюбленный) обязательно захочет выяснить, почему вы так странно с ним разговариваете и совершенно не реагируете на его слова (а обычно вы вспыхиваете, как спичка!). Он начнет задавать вам кучу вопросов, на которые вы должны отвечать крайне скупо или вовсе отмахиваться от них, сохраняя на лице рассеянное и печальное выражение: «Нет, у меня все нормально… Нет-нет, я ничего не хочу… Нет, я с тобой вполне согласна… Я зашью тебе эти чехлы!» Это еще больше насторожит вашего мужчину и наведет его на мысль о том, что вас что-то тревожит. Причем это «что-то» гораздо серьезнее, чем незашитые чехлы (мужчина может даже испугаться – что может быть важнее чехлов?!).

И тут-то вы пустите в ход последнюю козырную карту: после долгих расспросов «расколетесь» – признаетесь мужчине в том, что у вас что-нибудь болит и вы подозреваете, что серьезно больны, или что у вас большие проблемы на работе и все идет к вашему увольнению; в общем, нужно найти глобальную причину вашего странного состояния. Пусть на фоне ваших внутренних переживаний незашитые чехлы покажутся таким пустяком, о котором и говорить не стоит, не то что ругаться по этому поводу! Только постарайтесь правильно выбрать «причину»: если ваш мужчина ценит ваши деловые качества, разговор о ваших неприятностях на работе затронет его за живое; если он фанатик здорового образа жизни, будет искренне переживать о вашем здоровье. Кстати, можете использовать в своих целях и радостную информацию: скажите мужчине, что беременны (желательно, чтобы это было правдой!), если, конечно, вы уверены в том, что это его обрадует.

Эффект: сначала мужчина будет изумлен тем, что ссора пошла не по привычному сценарию; подсознательно он будет ждать от вас либо смирения, либо криков и резкого отпора (как это всегда у вас происходило), а тут вы поведете себя странно и непредсказуемо. Это волей-неволей заставит мужчину приглядеться к вам повнимательнее, и тут он не пропустит мимо своего сознания ни одной детали: ни вашего задумчивого лица, ни отрешенных глаз, ни скованных поз; а ваши «спонтанные» жесты покажут ему, что ваши мысли в этот момент далеко от него и его проблем, и что вы, вроде бы слушая его, тем не менее не слышите ни одного слова. Учтите: при всем при этом вы должны выражать и позой, и жестами, и мимикой готовность угодить мужчине, пусть он видит, что вы хотели бы поддержать разговор, да какая-то проблема гнетет вас… Если вы будете зевать и вертеть головой, мужчина просто-напросто решит, что вы не желаете с ним разговаривать, и обидится на вас еще сильнее. Эффект должен быть совершенно другим – вынудите мужчину отказаться от ссоры и заставьте его обеспокоиться.

Если мужчина вас искренне любит, он обязательно узнает, что вас тревожит; в конце концов, чехлы никуда не убегут, а вот с вами, не дай Бог, что-нибудь может произойти. Впрочем, есть тут и побочный эффект: хорошенько подумав о случившемся, мужчина придет к выводу, что ваша большая проблема сбила вас с толку; если бы не она, вы непременно зашили бы эти проклятые чехлы (выстирали рубашки, приготовили ужин и так далее). Можно надеяться, что это редкий случай, и в следующий раз вы не допустите подобного промаха.

Последствия: к сожалению, этот способ нельзя применять часто, ведь мужчина может решить, что вы – это сплошная проблема, а так как сильный пол не любит взваливать на себя женские неприятности (что уж тут поделаешь, грустно это сознавать, но такова жизнь!), вполне возможно, что очень скоро ваш друг (муж) сбежит от вас. К той, которая будет без разговоров и пререканий стирать его носки и брюки и регулярно кормить его обедом и ужином. Я, конечно, не считаю, что такой супруг (приятель) – большая потеря: на мой вкус, пусть себе идет, но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что быть брошенной – унизительно для женского самолюбия. Лучше уйти первой… но это уже совершенно другой разговор!

«ДОРОГОЙ, Я ТАК ПЛОХО СЕБЯ ВЕДУ… НАКАЖИ МЕНЯ!»

Поле боя: ваша квартира, не рекомендуется устраивать битву на территории вашего мужчины, так как важное условие успеха этого трюка – чувствовать себя полной хозяйкой и контролировать ситуацию. Обстановка должна быть интимной, никаких гостей, детей и родственников за стеной, телефон надо отключить, телевизор, радио и компьютер выключить, убрать подальше «Плейбои» и «Пентхаусы», чтобы внимание вашего мужчины сосредоточилось исключительно на вашей персоне и не рассеивалось на посторонние предметы. Способ подходит и для начинающих любовников, и для супругов с долгим стажем семейной жизни.

Тактический промах: вы пришли домой или встретили пришедшего к вам в гости мужчину раздраженно и ворчливо, постепенно ваше настроение испортилось еще больше и вы не смогли сдержаться и накричали на своего мужа (любовника). Конечно же, вас можно понять – вам пришлось весь день заниматься рутинной работой и вы жутко устали, или же вы полдня стояли в очереди, ходили в поликлинику или общались с назойливыми клиентами; раздражение копилось весь день и в конце концов выплеснулось на того, кто оказался поблизости. Разумеется, причина плохого настроения всегда найдется, но имеет ли она большое значение? Ведь мужчина понимает только то, что вы накричали на него, сорвали на нем свое дурное настроение, обидели его. Вы, несомненно, виноваты; я думаю, вы и сами это прекрасно понимаете! Поэтому вам обязательно нужно помириться с мужчиной, и сделать это надо как можно скорее. Желательно сделать это так, чтобы ваш возлюбленный побыстрее забыл о неприятном инциденте!

Проигрышные действия: начать путано объяснять мужчине, что, дескать, вы не виноваты в том, что наорали на него, это налогового инспектора надо винить, ведь это именно он довел вас до такого состояния своими придирками! Как вы догадываетесь, этот вариант поведения не изгладит из памяти мужчины неприятные минуты, он все равно будет чувствовать себя обиженным, даже если постарается не показывать этого внешне. Можно, конечно, просто попросить у любимого прощения, мило и ласково заглядывая ему в глаза и целуя, но в этом случае виноватой вы будете чувствовать себя, ведь мужчина «снизойдет» до вас, то есть сделает вам одолжение, простив вас. Это неприятное ощущение; по крайней мере, я терпеть не могу, когда мужчина начинает строить из себя моего благодетеля. Значит, надо искать другие пути к примирению!

Оружие: шелковые платки и шнуры, ремни и веревки, обязательно сексуальное белье, перчатки, туфли на высоких каблуках; в общем-то, в выборе «оружия» вы должны руководствоваться прежде всего своей фантазией! Будет очень кстати, если вы припомните пару-тройку эротических фантазий вашего мужчины, – возможно, вы сумеете обыграть их, и тогда эффект этого мероприятия потрясет вас обоих!

Атака: молниеносная, не давайте мужчине опомниться. Как только вы почувствуете, что ваши отрицательные эмоции вышли из-под вашего контроля и вы не можете совладать с ними, это значит, что пора действовать. Обиженный мужчина в одно мгновение превратится в соучастника процесса, если вы покажете ему, что все ваши крики, злость и грубость – не более чем… сексуальная игра! Сделать это довольно просто: прямо посреди скандала подойдите к своему мужчине с эдакой порочной улыбочкой на губах, держа в руках ремень или крепкую веревку, и попросите его «наказать вас за ужасное, непростительное поведение!» В первые секунды мужчина может растеряться (если такие игры непривычны для него), однако через несколько минут он сообразит, чего вы от него хотите, – а вы помогите ему: повернитесь к мужчине спиной и игриво приподнимите юбку. Не забудьте про то, что для пущего эффекта трусики должны быть вызывающе сексуальными! Любой тугодум догадается в этой ситуации, к чему дело идет.

Правда, мужчина может отреагировать на вашу провокацию моментально и попытаться овладеть вами сразу же, но вы постарайтесь объяснить ему, что все не так просто, что вы предлагаете ему не обычный половой акт, а настоящую сексуальную игру. Выбор игры зависит от вас, вашего мужчины и степени вашей незакомплексованности: можно поиграть в господина и рабыню, тогда мужчина сможет «наказать вас» по полной программе, вы будете выполнять все его желания, прихоти и капризы. Можно сыграть в игру под названием «Госпожа и раб» – в этом случае командовать будете вы, а ваш мужчина на некоторое время превратится в вашего покорного слугу, тогда он уже будет угождать вам, как вы того захотите. В любом случае игра получится необычной и увлекательной; даже если вы никогда раньше со своим мужчиной не играли в подобные сексуальные игры, вам (вот увидите!) очень понравится это нововведение!

Эффект: вы можете спросить, почему необходимо затевать длительную сексуальную игру, если можно вполне ограничиться быстрым половым актом, тем более если мужчина не против? Ну, конечно, нормальный мужчина никогда не упустит возможности заняться сексом с женщиной, которая крутится перед ним в эротическом белье и откровенно предлагает себя! Но ведь это не самое удачное средство примирения в вашем случае – как только вы получите свою порцию наслаждения в постели, мужчина вспомнит про свою обиду и про то, что вы хотели «задобрить» его сексом. И к тому же: вы уверены, что сможете сдержать себя и снова не наговорить любимому каких-нибудь гадостей? Раздражение не проходит моментально, если копилось весь день. Так что быстрый секс без изысков оставьте на другой раз.

Сексуальная игра позволит вам перевести отрицательную энергию в благое русло: играя стервозную госпожу, вы, как говорится, от чистого сердца и от всей души сможете накричать на мужчину, не рискуя обидеть его. А это и для вашего здоровья полезно – вы свободно выплеснете гнев и раздражение, – а также подходит для вашей роли. Кто знает, может быть, ваш мужчина всю жизнь мечтал о том, чтобы поиграть в строгую повелительницу и смиренного раба, да только не решался вам это предложить! Ваше предложение непременно заинтересует его, если, конечно, он не заядлый консерватор. Даже в этом случае вы просто пожмете плечами и скажете, что не видите причин, мешающих вам попробовать поиграть. Я тоже не вижу ни одной причины, которая могла бы заставить нормального (полноценного) мужчину отказаться от этой замечательной идеи!

Ах, да, вот еще что: делайте вид, что ваше раздражение изначально было игрой. Не надо оправдываться перед мужчиной за то, что сорвались на него, не нужно просить прощения и замаливать свой грех… И конечно, ни в коем случае не предлагайте мужчине сексуальную игру в качестве «спасательного круга» – раз уж, мол, у меня такое плохое настроение, так надо хотя бы использовать его во благо. Нет и нет! Пусть мужчина будет уверен, что вы с порога начали с ним играть, – это повысит в его глазах ваш авторитет («Она такая необыкновенная, у нее всегда все новое, не такое, как у всех!»).

Последствия: вам обоим настолько понравится эта затея, что вы будете выдумывать все новые и новые сексуальные игры, осуществляя все свои тайные фантазии и желания. Возможно, вы станете более откровенными друг с другом, и ваши отношения, в том числе и сексуальные, станут более гармоничными. Что ж, от всей души желаю вам этого!

Как видите, нет ничего сложного в том, чтобы помириться с мужчиной; вы должны соблюсти всего три условия – и успех вам обеспечен. Правда, условия эти важные: во-первых, вам надо постараться разрушить привычный сценарий ссоры, то есть отреагировать на слова мужчины не так, как вы это делаете обычно, чтобы тем самым удивить и сбить его с толку. Во-вторых, в ваших словах непременно должен присутствовать некий подтекст – в конце разговора мужчина должен почувствовать себя виноватым, осознать несправедливость своего отношения к вам, и так далее. И в-третьих, нужно обязательно оставить мужчине лазейку для выхода из трудной ситуации: покажите ему, что вы его любите и хотите заняться с ним сексом; или просто подскажите ему, что он должен сделать, чтобы исправить свою ошибку и снова «занять главное место в вашем сердце». Если вы будете соблюдать три этих нехитрых условия, никакие ссоры вам не страшны!

Я уже совсем измучалась. Со своим парнем я часто ссорюсь…

Интимный враг: как ссориться по-честному в любви и браке». Джордж Р. Бах

Целую серию книг о любовных и семейных ссорах написал Зберовский А.В. — профессор, д.филос.н.:

Дженни Ранкел, Хэл Эдвард Ранкел «Брак без крика и ссор»

С.В. Петрушин «Любовь и переговоры (как любить по-взрослому)»

Наталья Толстая «Стрессы и ссоры в Новый год» — видео

Книги есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…».

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Что все-таки главное в семейной жизни? В.М. Розин

Во всем виноваты женщины… В.М. Розин

Психотерапия семейных отношений.

Любовные отношения и их нарушения. А.Адлер.

Супружеские проблемы, конфликты, разводы.

Современный секс и брак — мифы и реальность. В.Г.Тактаров, Р.В.Беледа

Позы в сексе с точки зрения… психологии.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

Сексуальная и семейная дисгармонии. М. Бейлькин

Женщины, которым не везет в любви. В. Москаленко.

Корни «невезения в любви». В. Москаленко.

В нашей библиотеке книг и видео: «Любовь, семья, секс и около…» , книги относящиеся к этой теме приведены в разделе «Психотерапия семейных отношений»

Как помириться после ссоры

Нет такого человека, который бы периодически не ссорился с самыми близкими людьми.

В большинстве случаев причины конфликтов не заслуживают и доли того внимания, которое им уделяют люди, но в словесной перепалке можно наговорить друг другу много лишнего, а потом сожалеть о своем поведении и искать способ вновь наладить отношения. В этой статье мы поговорим о том, как помириться с дорогим или любимым человеком, в зависимости от степени тяжести ссоры.

Что делать в первую очередь

Для начала нужно остыть и отпустить эмоции. На холодную голову и думается лучше, и значительно снижается вероятность наломать новых дров. Дальнейший сценарий действий примерно таков:

• Оцените ситуацию: действительно ли ваши интересы задеты настолько сильно, как вам показалось? Если нет, можно задуматься о примирении;
• Задумайтесь о том, что последует за примирением. Готовы ли вы навсегда отпустить ситуацию, или она оставила неприятный осадок, который будет время от времени вспоминаться? Это касается и второго участника — подумайте о его мыслях и чувствах на этот счет;
• Если вы приняли решение помириться, говорите и действуйте искренне. Любое притворство и ложные обещания только еще больше усугубят напряжение в отношениях, пусть и не сразу.

Стоит ли мириться

Если вы по-настоящему дорожите отношениями с любимым парнем, девушкой, подругой или другом, и видите ссору недостаточной причиной для разрыва этой связи, нужно искать способ помириться. Единого рецепта тут нет и быть не может. Многое зависит от самой ситуации, поэтому рассмотрим основные примеры более развернуто.

Причины нет

Ссора произошла из-за чьего-то плохого настроения, оба участника конфликта вели себя несдержанно и наговорили друг другу много обидных слов. В этой ситуации искать виноватого смысла нет — постарались обе стороны. Если причиной конфликта стало ваше поведение, то и думать о том, как помириться, предстоит именно вам. Если же друг, родственник, или любимый человек сорвался на вас не по делу, можно позволить себе выдержать паузу. Как только вы дадите понять, что считаться с вами вовсе необязательно, вы откроете портал в страну бесконечных придирок не по существу. Впрочем, если этот случай был единичным, действительно стоит дать человеку второй шанс, и заодно поинтересоваться причиной его поведения — возможно, у него серьезные неприятности, о которых он молчит, и именно поэтому не в состоянии держать контроль над эмоциями.

Подлое поведение другой стороны

Мало кому из нас приятно, когда тот, кому мы безгранично доверяли, начал действовать за нашей спиной. Неоправданное доверие может очень больно ранить, а самое худшее в этой ситуации — это эффект неожиданности. Даже эмоционально устойчивого человека можно застать врасплох сплетнями, ложью, или двойной игрой. Если вы столкнулись с настоящим предательством, то вряд ли стоит искать способ помириться с этим человеком, но подобная ситуация не может быть однозначной, потому что каждый из нас в это слово вкладывает свой смысл. Для того чтобы четко для себя определить, хотите ли вы помириться, попробуйте понять мотивацию поступка человека, с которым вы поссорились. Возможно, он солгал потому, что заранее предугадал вашу реакцию на правду, а иначе поступить не мог в силу обстоятельств. В любом случае, каждый из вас видит произошедшее со своего ракурса, но если вам этот человек по-прежнему дорог, и он сожалеет о случившемся, наверное стоит с ним помириться. Вполне вероятно, что вы тоже его периодически расстраиваете.

Причина в вас

Если после ссоры вы осознаете долю своей ответственности, значит не все потеряно. Взрослый человек не ищет виноватых, а оценивает ситуацию объективно и не пренебрегает возможностью помириться с тем, кто ему дорог. Если вы чувствуете, что отношения можно спасти и все зависит от ваших действий, смело ищите выход из сложившегося положения.

Если вы обидели человека

Вы вели себя несдержанно или задели чужие интересы, и теперь не знаете, как помириться с этим человеком? Первое, чего не стоит делать — это вымаливать прощение любой ценой, или пытаться «купить» его расположение подарками и различными выгодными предложениями. Если вас связывает любовь, родство или дружба, не ведите себя так, как будто вас объединяют товарно-денежные отношения. Очень важно, чтобы человек искренне вас простил и ваше общение продолжилось.

Наилучшая тактика действий:

• Откровенный разговор. Озвучьте то, что вы чувствуете, и не ищите оправданий собственному поведению;
• Попробуйте понять из разговора, заинтересован ли собеседник в продолжении отношений с вами. Если он решительно настроен порвать эту связь, лучшим решением будет ваше согласие. Вполне вероятно, что через некоторое время он остынет и сам захочет помириться, но именно сейчас продолжать этот разговор смысла нет;
• Искренне признайте, что были неправы. Ошибаются все без исключения, но лишь немногие умеют нести ответственность за собственные действия.

Если обидели вас

Даже самому любимому человеку не стоит позволять относиться к вам неуважительно, но терпение есть не у всех. Бывает так, что девушка настолько боится потерять парня, что готова простить ему все на свете, и первая предпринимает попытки помириться, забыв об обиде. Казалось бы, ее действия говорят о силе чувств и великодушии, и характеризуют ее как незлопамятного человека, но это лишь видимость. В этой ситуации речь идет уже не о любви, а о любовной зависимости и отношении к этому молодому человеку или мужчине как к идолу. Конечно, он может и оценить чистоту намерений девушки или женщины, но в большинстве случает бывает совсем иначе — «прощеный» радуется вседозволенности и теряет всякое уважение к своей любимой или подруге. Таким образом женщины, сами того не подозревая, создают домашних тиранов, которых потом за это же и ненавидят. Удивление, как правило, приходит позже. Многие женщины осознают последствия своей чрезмерной мягкости только тогда, когда видят, что бывший муж ведет себя совершенно по-другому с новой женой и относится к ней уважительно. Все тоже самое можно сказать и о мужчинах, которые готовы прощать любимым женщинам любые поступки.

Как поступить:

• Выдержите паузу. Любую информацию нужно осмыслить, и не только вам, но и вашему любимому;
• Если вы готовы сделать первый шаг, чтобы помириться, не скрывайте своей любви или дружеской заинтересованности, но дайте понять, что с вами таким образом поступать нельзя — любое терпение имеет свои границы;
• Не упрекайте человека за его ошибку при каждом удобном случае — вы ведь его простили, а значит, оставили этот инцидент в прошлом.

https://sovjen.ru

Как помириться с человеком, если вы в ссоре уже много лет? | Психология

Первое упражнение называется «Сжигаем плохие мысли и страхи». Да-да, про страхи тоже не забудьте, потому что плохие мысли рождают страхи.

Делаем следующее: если эти мысли приходят ночью, значит, вы в постели, а если днем, то садитесь поудобнее или ложитесь на диван. И не нужно говорить, что нет времени. На плохие мысли время есть, а чтобы справиться с ними времени нет?

Закройте глаза и представьте себе, что вы руками сгребаете все плохие мысли и страхи в одну кучу, комкая как бумагу, как мусор — это и есть мусор, только в голове. Мысленно берете коробку спичек, достаете спичку и чирк — спичка горит оранжевым пламенем. Поднеся к той куче плохих мыслей, поджигаете ее. Представьте себе, как эта куча чернеет, получайте от этого удовольствие. И не говорите, что у вас плохо с воображением, я уверена в обратном — именно богатое воображение способно создать монстров, которые вас мучают. Дождитесь, пока пламя само погаснет. Пламя погасло, а от кучи мусора осталась серая кучка пепла — ее можно веником собрать в совок и отправить в мусорный бак.

Что-то еще осталось? Повторите упражнение.

Теперь переходим к приятной части — заменяем плохие мысли хорошими.

Представьте себе большой спелый абрикос. Здорово, да? Берете абрикос, делите на половинки. Осторожно! Сок течет. Отправляйте сразу в рот! Сначала одну половинку, потом вторую. Ну как? Улыбнулись? Есть другие фрукты и ягоды, которые вы любите? Попробуйте их — мысленно. Зато сколько положительных эмоций!

Это было второе упражнение. Пора перейти к третьему, немного более сложному упражнению, ну это только на первый взгляд, главное — начать.

Сначала поговорим собственно о причине вашего плохого настроения. Вы в ссоре с близким человеком, например, с братом. И мысленно уже несколько лет пытаетесь с ним спорить, оправдываясь и пробуя что-то доказать — это тупик, из которого нет выхода.

Самое главное: этот мысленный, а даже если и реальный, разговор — бессмысленный, потому что каждый останется при своем мнении, и очень может быть, вы правы, думая, что кто-то поддерживает его мнение извне, так сказать, «доброжелатель».

Что вы хотите на самом деле? Конечно же, помириться — ведь это брат.

Очень многие люди считают себя одинокими и представляют себя на необитаемом острове, хотя вокруг полно людей. Это глубокое заблуждение. Все мы частички в огромной, необъятной Вселенной. Мы все связаны между собой единым информационным пространством. Не только слова, брошенные вслух, но и наши мысли слышит Вселенная и передает их мгновенно всюду. А может быть, нет времени: прошлого, настоящего, будущего — иначе почему мы видим вещие сны?

Теперь представьте, что вы постоянно мысленно спорите с братом и он слышит это — не слова, конечно, но принимает от вас негативную волну. А вы хотите с ним помириться? Есть только один выход — посылать ему позитивные мысли или для начала хотя бы нейтральные. И не нужно думать, что это мусор. Мусор — это те негативные мысли, которые лезут и лезут в вашу голову.

Третье упражнение можно выполнять всюду, в любой момент. Мысленно делитесь с братом своими новостями, подробно рассказывайте ему, чем заняты дома. Это вам кажется странным? А почему? Ругаться мысленно нормально, а говорить о простых вещах странно?

Не нужно отмахиваться и говорить, что это глупости, потому что:

Во-первых, таким способом вы из своей головы постепенно вытесняете негативные мысли, а это самое главное. Все болезни возникают от этих плохих мыслей. Прочь все плохое!
Во-вторых, что более важно, посылаете брату нейтральные мысли.

Можно и даже нужно время от времени вспоминать самое лучшее из вашей общей прошлой жизни: смешное, интересное и лучше такие случаи, о которых никто кроме вас двоих не знает. Мало ли что интересного было в детстве и юности! Я уверена, что прямо сейчас, без подготовки вспомнилось что-то смешное и вы улыбнулись. Вспомнили — рассказали ему мысленно, напомнили.

Улыбайтесь! У вас очень красивая улыбка — помните об этом всегда!

Мозг — загадочный орган: стоит дать ему задание «вспомни что-то из детства» — и вдруг, через день или два вспомните такое, удивительно! Память хранит многое или всё? Такого кино нет и вряд ли будет. В памяти записаны не просто кадры со звуком, но и разные шорохи, и запахи. Мозг — это нечто таинственное. Вы получите удовольствие, когда из памяти всплывут такие вот неожиданные кадры.

Когда вы начнете вспоминать, ваш брат получит это воспоминание — он от вас получит позитивные волны. И тогда вы оба поймете, что в жизни есть нечто большее, чем глупые обидные слова. Когда вы встретитесь, а вы обязательно встретитесь, то даже не заметите, что будете разговаривать спокойно, доброжелательно, с улыбкой. У брата тоже красивая улыбка. Вы это знаете.

«Доброжелатели» — опять вы вспомнили о них. Ну какое вам дело до них? Его жена не желает вас знать? Но ведь вам с ней не спать, а брат с кем-то… ну вы меня поняли. В конце концов, брат спит не на полу, считайте ее чем-то вроде необходимой мебели. Это ее проблемы.

«Доброжелатель» — завистник, а завистник всегда найдет чему позавидовать. Например, тому, что у вас есть образование, а у него нет, забывая, что ему просто было лень учиться. Образование — это шишка, выросшая на голове? Смешно.

Запомните: всегда и всё, ну почти всё, кроме смерти, пожалуй, можно исправить.

И чаще улыбайтесь! Улыбка — самое сильное оружие, потому что обезоруживает любого.

7 способов отпустить и примириться с прошлым

Наш прошлый опыт играет огромную роль в том, кто мы есть и чего мы хотим. Все мы получаем опыт, который помогает нам жить более счастливой жизнью, но мы также можем быть ранены потерями, несправедливостью и сожалениями. Если вы не можете отпустить свое прошлое, вам будет трудно уделить будущему должное внимание, которого оно заслуживает, и вы упустите радость жизни в настоящем. Однако легче сказать, чем сделать, и вы можете обнаружить, что ваш разум постоянно возвращается в прошлое, даже если у вас есть искреннее желание двигаться дальше.

К счастью, есть конкретные методы, которые вы можете использовать, чтобы примириться с прошлым здоровым и прочным образом, не подавляя и не игнорируя его ценность. В этом руководстве мы выясним, почему так важно оставить прошлое позади, и предложим семь упражнений, которые помогут вам на вашем пути.

Если вам было трудно уйти от прошлого, вы, вероятно, знаете обо всех способах, которыми вас сдерживают.

Вот четыре из наиболее веских причин, почему так важно по-настоящему смотреть в будущее:

1. Вы не можете изменить прошлое.Вы можете только влиять на то, как вы справляетесь с этим, и брать на себя ответственность за свой будущий путь.
2. Чтобы создавать что-то новое и формировать новые отношения, вам нужно освободить место в своем настоящем.
3. Когда вы преодолеете трудности прошлого, вы станете более сильным и способным человеком.
4. Оставить позади предыдущие невзгоды — значит освободиться; вы можете снова начать видеть возможности как безграничные.

Бесплатная викторина по закону притяжения:
Что «одна вещь» удерживает вас от эффективного использования закона притяжения?

Пройдите 60-секундную викторину и узнайте прямо сейчас!

Plus Получите бесплатное чтение изобилия и бесплатный видеоурок

Все следующие техники сосредоточены на том, как вы можете продуктивно использовать свои прошлые трудности, чтобы измениться и расти как личность.В конце концов, простое отрицание или подавление своих чувств по поводу прошлого не позволяет вам достичь конца. Вместо этого он просто задерживает неизбежный процесс продвижения вперед.

По мере прохождения каждого упражнения мы рассмотрим конкретные примеры этих техник в действии. Подумайте, какие из них могут быть наиболее применимы в вашей жизни; пытаетесь ли вы уйти от горя, старых отношений, карьеры, которая не удалась, или представления о себе, которое оказалось неточным.

Здесь нужно найти баланс. В частности, вы хотите выражать негативные эмоции, которые у вас есть по поводу своего прошлого (такие как грусть, гнев, ревность), не просто бесконечно погружаясь в эти эмоции. Есть много разных способов подойти к этому упражнению.

Например, вы можете напрямую поговорить с человеком или людьми, которые сыграли роль в вашем бедствии. Однако это не всегда возможно или целесообразно, поэтому рассмотрите и другие методы.

Вы можете попробовать написать письмо, которое никогда не отправляете, что даст вам ощущение того, что вы разговариваете с соответствующим человеком и выводите эмоции из вашей системы.

Также может быть полезно вести дневник или разговаривать с надежным другом.

Выражая свою боль, подумайте о той роли, которую вы сыграли в создании ситуации. Хотя вы не должны винить или наказывать себя, важно брать на себя ответственность за свой вклад, чтобы вы могли узнать, как стать счастливее в будущем.

Когда тебе все еще больно, легче сказать, чем сделать, сосредоточиться на настоящем. Однако есть вещи, которые вы можете сделать для достижения этой цели, например, выработать привычку ежедневной медитации осознанности, которая побуждает вас обратиться к своим текущим чувствам, ощущениям и переживаниям.

Со временем это упражнение научит ваш мозг существовать больше в настоящем, чем в прошлом или будущем. Кроме того, обеспечение вашей занятой и полноценной жизни имеет большое значение для того, чтобы помочь вам жить настоящим, поскольку это просто сокращает время, которое вам нужно даже думать о прошлом.

Если вам постоянно трудно остановить себя от жилища, попробуйте придумать мантру или утверждение, которое может работать как сигнал (например, «Это было мое прошлое, и теперь я сосредоточен на своем настоящем и своем будущем»). Когда вы чувствуете, что ваш разум возвращается к прошлому, произнесите эти слова и закрепитесь в настоящем.

Отказ от прошлого — грандиозная и сложная задача. Таким образом, это не то, что вы можете сделать в одиночку, и вам нужно найти стабильные источники поддержки, которые помогут вам на этом пути.

Выше мы обсудили достоинства разговора с надежным другом, который позволит вам выплеснуть эмоции и изучить идеи, как двигаться дальше. То же самое и с близкими членами семьи, если они не вовлечены напрямую в болезненную ситуацию, с которой вы имеете дело (например, в случаях разрыва отношений).

Также стоит обратить внимание на специальные группы поддержки, которые обслуживают людей, преследующих аналогичные цели. Например, вы можете найти группы, ориентированные на исцеление после горя, детской травмы или неверности.Кроме того, изучите различные стили терапии и то, что они могут вам предложить. Перед принятием решения часто можно встретиться с несколькими людьми, поэтому не торопитесь, чтобы найти кого-то, кто вам подходит.

Одержимость прошлым — плохая привычка, и нужно время, чтобы избавиться от нее.Это означает, что в ближайшее время ваш разум будет периодически возвращаться к мыслям о прошлом, и вам понадобится стратегия, чтобы справляться с ними здоровым образом.

Одна из самых эффективных вещей, которую вы можете сделать, — это напомнить себе о ваших текущих целях, о чем-то положительном, что существует в вашей жизни сейчас. Этот процесс переориентации может принимать форму утверждения (как обсуждалось выше), или у вас может быть конкретный объект, к которому вы прикасаетесь или на который смотрите, что-то с положительной ассоциацией.

Иногда мы изо всех сил пытаемся отпустить прошлое, потому что хотим, чтобы все могло вернуться к тому, как было в некотором отношении.Мы не можем представить, что будем снова счастливы или удовлетворены в будущем, и поэтому у нас возникает соблазн жить в наших воспоминаниях. Однако, если вы хотите двигаться дальше, вы должны позволить себе поверить в возможность счастливого будущего. Итак, как вы должны подойти к изменению своей точки зрения таким образом?

Одна вещь, которую вы можете сделать, — это установить конкретные цели и начать исследовать, как вы можете достичь этих целей. Точно так же занятие новым хобби может занять ваше время и энергию, а также дать вам конкретные доказательства того, что вы развиваетесь в позитивном направлении.Вы также можете подумать о создании доски мечты; визуальное представление того, каким вы хотите видеть свое будущее, с изображениями, вдохновляющими цитатами и (если вы так склонны) рисунками.

Отдача может не быть в центре вашего внимания, когда вы справляетесь с болью из прошлого. Тем не менее, делать что-то помимо себя (и особенно то, что воплощает ваши ценности) — отличный способ повысить вашу самооценку, сосредоточить внимание на настоящем и побудить вас быть менее близоруким по отношению к миру.

Есть много способов помочь, в том числе волонтерство в столовой, помощь в доме престарелых и работа в приюте для животных. Если вы не уверены, что хотите отдать, составьте список из 5-10 ваших главных увлечений и посмотрите на альтруистические способы их выражения.

В некоторых случаях вы также можете помочь людям, которые разделяют вашу борьбу. Например, вы можете пройти обучение на терапевта, присоединиться к персоналу на горячей линии или пожертвовать деньги благотворительной организации, которая занимается проблемами во взаимоотношениях, зависимостями или проблемами психического здоровья.

7. Прощать (других и себя)

Наконец, прощение — действительно важная часть движения вперед.

Во-первых, вам нужно распространить его на человека или людей, которые обидели вас, признав их склонность к ошибкам и поразмыслив над некоторыми причинами, по которым они могли вести себя так, как они. Возможно, вам не нужно впускать таких людей в свою жизнь, но ненависть к ним токсична. Один из лучших способов избавиться от этой ненависти — проявить снисходительное отношение. Прощение тех, кто вас обидел, также помогает вам доверять другим в будущем.

Между тем, и, что, возможно, более важно, вам нужно научиться прощать себя за болезненные события в вашей жизни. Да, вы, вероятно, несете определенную ответственность, но это не значит, что вы плохой человек или что вы не заслуживаете радости. Учитесь на своих ошибках, проявляйте сострадание к себе и клянитесь добиваться большего в будущем.

Как примириться с прошлым — 8 эффективных шагов

Примириться со своим прошлым может быть чрезвычайно сложно.Как метод обучения и самосохранения, наш разум естественным образом приучен цепляться за прошлое.

Мы сознательно или подсознательно часто остаемся привязанными к глубоким переживаниям — внутренним чувствам, которые остаются, даже если они больше не в наших интересах.

Воспоминание об этих прошлых переживаниях может быть полезно для нас в течение ограниченного времени, но повторение их снова и снова через наше воображение — это только лелеет гнойную рану, которая не добавляет никакой ценности нашей нынешней жизни.

Когда вы в последний раз чувствовали себя по-настоящему счастливыми? Когда в последний раз вы улыбались без причины? Вы хоть помните, когда в последний раз ваше сердце было полно благодарности и блаженства?

Видите ли, когда вы держитесь за прошлое, вы лишаете себя возможности испытывать эти чувства.

Привязанность к своему прошлому — результат ограничивающего убеждения, согласно которому событие, которое произошло с вами, или то, что вы сделали, определяет вас как личность, это часть вашей личности. И трудность, с которой вы боретесь, — это отпустить эту идентичность.

Цепляясь за страдания и боль, через которые вы прошли, вы попадаете в негативную вибрационную сферу. А когда это ваша доминирующая частота, вы препятствуете проникновению положительных эмоций.

Это может быть проступок, совершенный по отношению к невиновным нам, нездоровые отношения, жестокий бывший парень / девушка или даже смерть любимого человека.

Но пока мы не встретимся лицом к лицу с тем, что произошло, не очистимся, не залечим прошлые раны и не принесем свет в наш некогда мрачный мир, эти вещи будут постоянно преследовать нас.

Вы должны примириться со своим прошлым в какой-то момент своей жизни, чтобы по-настоящему вырасти . Все начинается с выбора качества. Проявите ментальную осознанность и сознательно выберите только те чувства, которые делают вас наиболее счастливыми.

Вы копите в себе низкую энергию

Вопрос: Что происходит, когда вы растягиваете цилиндрическую пружину и отпускаете ее?

Он движется вперед.

Когда вы растягиваете спиральную пружину, она накапливает энергию внутри.И когда вы отпускаете, энергия внутри высвобождается и уносится далеко вдаль.

Удерживая эти чувства, вызванные событиями в прошлом, вы удерживаете внутри негативную энергию. Но как только вы отпускаете пружину и отпускаете ее, вы начинаете процесс эмоциональной детоксикации. Вы начинаете мириться со своим прошлым.

Когда вы примиряетесь со своим прошлым, вы создаете совершенно новое чувство свободы — свободы от негативных вибраций, свободы прощать себя и других, а также свободы развиваться и реализовывать свой величайший потенциал.

Как примириться с прошлым и двигаться вперед

Шаг 1. Пересмотрите все плохие воспоминания, независимо от того, насколько болезненными они были

Скажу вам честно: отпустить непросто. Вы можете подумать, что все дело в том, чтобы поставить прошлое на свое место, преодолеть его и сосредоточиться на будущем.

О, мальчик! — Совсем не так. Хотя эта формула может облегчить ситуацию, есть гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Я обнаружил это на собственном горьком опыте! Чем сильнее я пытался запихнуть прошлое, тем настойчивее оно висело, как саван.

Но я пришел к выводу, что избавиться от прошлых травм — худшее, что я могу сделать.

Вместо этого я позволил себе вернуться ко всем тем болезненным воспоминаниям.

Когда я это сделал, я позволил себе горевать — горевать о своих неудовлетворенных потребностях и обо всех тех страшных и страшных моментах, через которые мне пришлось пройти, с которыми я не мог справиться в детстве.

Это была самая сложная часть для меня. Переосмысливая болезненные моменты или периоды и находя выход из них, вы увидите огромную исцеляющую трансформацию.В этом вся суть первичной терапии!

Жан Дженсон, автор книги «Reclaiming Your Life», написала книгу, которую необходимо прочитать, о том, как пересмотреть наши воспоминания, чтобы примириться с нашим прошлым.

Как она написала в своей книге — «Возвращаясь к детским ситуациям, вы можете испытать сильную боль. Позволить этому случиться — рыдать, когда текут ваши слезы, выкрикивать слова чувства, «видеть» членов своей семьи, находиться «там сзади», как вы это визуализируете, находиться «в теле» ребенка, которым вы были, — делает это возможно, чтобы энергия неощутимой боли ребенка текла через вас, без защиты, без контроля.

Может показаться, что это никогда не остановится. Но это так…. [боль] Это прекращается, вы отдыхаете, а затем, когда часть этой старой боли исцеляется, вам становится доступна часть вашей взрослой реальности как нечто новое, неизвестное ранее; в то же время, то, что на самом деле произошло с вами «там», становится более ясным, а также ваши настоящие потребности теперь ».

Я также записывал ситуации, с которыми я избегал сталкиваться или пытался подавить.

После того, как я записал все переживания, которые я хотел бы просто забыть, слова на бумаге просто смотрели на меня. Правда была там, полностью разоблачена, и она наполнила меня глубокой эмоциональной болью.

Однако несколько недель спустя я наконец смог ощутить то утешение, которого так жаждал.

Это один из самых важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы примириться со своим прошлым.

Когда у вас выходной, отправляйтесь в тихое место и подробно перечислите все, что причинило вам боль и все еще преследует вас по сей день. Не заставляйте себя запоминать все, если это не получается естественным образом. При необходимости вы можете повторять этот процесс снова и снова.

Запись этих конкретных событий на бумаге — это процесс, от которого может потребоваться время, чтобы оправиться от него. Вы можете рыдать в течение дня без логической причины… Вы можете почувствовать себя подавленным… Вы можете быть не столь продуктивны на работе.

Знайте, что это нормально. Не торопитесь и не пытайтесь скрыть свои эмоции, чтобы с этим покончить.

Позвольте себе задуматься о болезненном прошлом и наберитесь терпения.

Когда вы запишете все с полной честностью и будете готовы снова стать уязвимым, вскоре наступит облегчение.

Шаг 2. Примите свое прошлое

Отказ принять прошлое — спор с реальностью. Когда вы думаете о таких вещах, как «я бы хотел родиться в другой семье» или «мне хотелось бы, чтобы у моей матери были лучшие ресурсы, чтобы вырастить меня», вы не помогаете процессу исцеления.

Мне потребовались годы, чтобы отточить концепцию принятия вещей такими, какими они были.

Мое детство было травмирующим; Я потерял отца, когда мне было чуть меньше двух лет. Я помню дни, когда моя мама изо всех сил пыталась поддержать нас, работая без перерыва, благодаря зияющему банковскому счету моей семьи.

Когда он умер, весь мир моей семьи рухнул. В течение многих лет мы горевали, и я лично находил утешение, пытаясь понять, что меня ждет в моей будущей жизни. Отсутствие отца заставило меня почувствовать, что для меня нет безопасного места, и это поглотило меня, пока это не стало нормой.

Хотя он оставил нам сплоченную семью, отсутствие отцовского влияния сделало для меня почти невозможным обрести уверенность, принять свое самоощущение и почувствовать силу.

Но знаете что? Когда я перестал спорить с цепочкой произошедших событий и просто научился принимать их такими, какие они есть, я наконец почувствовал облегчение.

В течение многих лет я сопротивлялся тому, что произошло и не могло быть изменено.

Я не говорю, что страдания вашего воспитания не причинили огромных последствий и боли. Однако, продолжая мысленно бороться с тем, что произошло, вы спорите с тем, что уже произошло.

Независимо от того, сколько силы и мыслей вы вложили в это, прошлое никогда не изменится. Примирение со своим прошлым — это в основном принятие его таким, каким оно было.

Принятие его вместо того, чтобы спорить с ним, принесет замечательное облегчение, которое предотвратит превращение вашего будущего в бесконечную битву.

Так что наш единственный здоровый вариант — просто принять это, каким бы дерьмовым оно ни было.

Шаг 3. Найдите хорошее

Во всем нашем опыте есть скрытое сокровище. Поначалу это может быть сложно увидеть, но когда вы настраиваете свой ум на то, чтобы стать другом с прошлой болью, вы позволяете себе получать благотворные и полезные возможности вместо того, чтобы просто дуться в негативе.

Спросите себя: «Что хорошего из моего прошлого травматического опыта?» Может, ты научился быть сильнее? Может быть, вы смогли помочь другим и изменить их жизнь к лучшему, потому что у вас был аналогичный опыт?

Если бы ваших прошлых событий не произошло, вы не были бы тем невероятным и сильным человеком, которым являетесь сегодня.

Смерть отца помогла мне развить мускулы уверенности в себе, заставила меня найти способы полагаться на себя и обострила мои способности принимать решения до такой степени, что я полностью верю в себя. Что бы ни случилось дальше, я всегда знаю, что могу рассчитывать на себя. Я стал своим якорем.

Hardship также может сослужить вам хорошую службу. Отличный первый шаг для тренировки ума искать хорошее — это записывать их. Я призываю вас начать перечислять все хорошее, что вышло из-за вашей боли, и начать мириться со своим прошлым.

Посмотрите, как я сместил блоки своего подсознания и смог привлечь изобилие, счастье и благополучие.

Шаг 4. Откажитесь от концепции «должно / не должно быть»

Чтобы примириться со своим прошлым, вы, вероятно, пытаетесь изменить то, что уже произошло. Что ж, эта стратегия не работает.

Наша основная причина наших страданий происходит из-за того, что мы привязываем ограничивающие убеждения к нашему прошлому. Большинство ограничивающих убеждений проявляются в формах «должно быть» и «не должно быть». Такие как-

«Мой отец должен был уважать меня»
«Мой бывший муж не должен был меня предавать»

Все, что произошло в прошлом, уже произошло.Следовательно, придумывание сценариев того, как «должно быть / не должно было быть», не принесет вам облегчения, которое вы ищете.

Когда вы говорите что-то вроде «мой отец должен был уважать меня», такое мышление только порождает страдание. Это должно было случиться именно так. Ты знаешь почему? Потому что вот как это случилось.

Более здоровый подход был бы примерно таким: «Мой отец вел себя так, как он, потому что он нес свой собственный негатив, неуверенность и деструктивную обусловленность.Было бы удивительно и даже странно, если бы, несмотря на все свои проблемы, он относился бы ко мне с уважением ».

Я знаю, что это мне никогда не помогало, сколько бы раз я ни говорил себе: «Моей маме следовало быть мягче и относиться ко мне снисходительно». Что ж, она должна была быть именно тем человеком, которым была в то время, потому что она была такой.

Спустя годы я понял, что причиной моих страданий было мое представление о том, как, по моему мнению, она должна была или не должна была себя вести.

Ваше мнение о том, как все должно было развиваться в прошлом, — пустая трата энергии.Это ничего не изменит, а только заставит вас почувствовать себя застрявшим в одном и том же месте.

Шаг 5: Отказаться от признания и признательности обидчику

Многие из вас, застрявшие в прошлом, верят, что признание и признание того, кто причинил вам боль, облегчит вашу боль. Вы ожидаете, что нарушитель признает свою ошибку и принесет извинения.

Но как бы вы ни посмотрели на второй лот, это совершенно контрпродуктивно.

Зачем вам сидеть и жаждать извинений от того, кто причинил вам боль? Вы же не ожидаете, что тот же человек, который отравил вашу роскошную тарелку креветок, придет и увидит вас лежащим в отделении интенсивной терапии.

Возможно, вам очень хочется услышать эти слова от родителей: «Я знаю, что был так неправ. Я сделал так много ошибок. Я понимаю твою боль и знаю, что я тебе больно. Мне так жаль». Но даже если вы думаете, что вам нужно это услышать, это не так. И вы, наверное, никогда этого не услышите.

Человек, который причинил вам боль, вероятно, недостаточно просвещен, чтобы обеспечить вам это закрытие.Итак, спросите себя: «Почему я отчаянно ищу это от него / нее?»

Признание и одобрение, которых мы ждем от человека, причинившего нам боль, — всего лишь иллюзия. Мы думаем, что это принесет нам облегчение и решение, которого мы так хотим. Но когда мы возлагаем полную ответственность на того, кто причинил нам боль, чтобы он также был нашим целителем, мы отдаем свою силу.

Признание и признание другого человека не могут повлиять на ваше эмоциональное исцеление . Примирение со своим прошлым зависит от вас, а не от признания кого-то другого.

Ограничивающее убеждение «Мне нужно, чтобы ты знал, какой вред ты мне причинил» просто держит вас в круговороте боли.

На самом деле они вам НЕ нужны, чтобы признать вашу боль. Вы можете примириться со своим прошлым БЕЗ их признания.

Шаг 6: Простить и отпустить

Вы не можете начать мириться со своим прошлым, пока не простите. Прощение — это все о вас и не имеет ничего общего с человеком, который совершил согрешение против вас.

Спросите себя без осуждения — «как я ограничиваю себя, цепляясь за весь этот негатив по отношению к этому человеку или опыту?».

Да, я понимаю, вы чувствуете такую ​​обиду по отношению к этому человеку или людям. Я тоже был там. Но помните, что вы прощаете ВАС, а не ее, его или их .

Прощение — одно из самых сложных дел. Но на самом деле прощение — это всего лишь бонус. Это не обязательно для того, чтобы примириться со своим прошлым. Это обязательно будет полезно для вашего роста. Но вы даже можете примириться со своим прошлым БЕЗ этого.

Как? не держась за обиду.

Когда вы попадаете в ловушку обиды, вы отдаете себя контролю других. Вы переносите в свое будущее раздражение, горечь и плохие чувства, а также отказываете себе в счастье и душевном спокойствии, которых вы заслуживаете.

Шаг 7. Помните

Будьте внимательны и осознавайте, когда возникают негативные мысли и чувства. Позвольте им приходить и уходить, когда им заблагорассудится, и не подавляйте их. Важно помнить о каждой мимолетной мысли.

Представьте, что вы едете по дороге ночью, и яркие фары светят на вас во всех направлениях . Ваши глаза прикованы ко всем этим огням, и требуется некоторое усилие, чтобы не смотреть на них. Однако, чтобы двигаться вперед, вы должны избирательно сосредоточиться. Вы должны знать.

Не позволяйте себе поглощаться всеми огнями. Вместо этого обратите на них внимание и осторожно посмотрите в сторону на желаемую точку фокусировки. В случае с водителем это означает оставаться на своей полосе движения — держаться курса.И когда вы на правильном пути, вы можете создавать то, что хотите, из каждой мысли.

Вы можете сознательно направить ход своих мыслей на примирение со своим прошлым, делая упор на мысли, которые служат вашему исцелению.

Шаг 8: Примите решение полностью отпустить прошлое

Чтобы примириться со своим прошлым, вы должны сознательно решить, что готовы к этому. Речь идет о осознании того, что вы устали заново переживать то прошлое каждый божий день. Решите прямо сейчас, что вы не собираетесь позволять прошлому предсказывать ваше будущее .

Решайте и верьте, что вы заслуживаете лучшего. Отпускание начинается с выбора этого. И на этот раз по-настоящему. Может пройти некоторое время, прежде чем вы обретете это душевное спокойствие. Возможно, вам понадобится терапия. И также может потребоваться время, чтобы найти подходящего терапевта, который действительно вас поймет.

Но как только вы приняли решение перестать цепляться за прошлое, это отличное начало.

Используйте свое подсознание

Иногда, как бы мы ни старались, нам все еще нужна помощь нашего подсознания, чтобы генерировать новые мысли и примириться с прошлым.Нет лучшего способа сделать это, чем использовать подсознательных сообщений , которые углубятся в основную причину каждой проблемы и освободят вас. Эти изменяющие жизнь скрытые внушения предназначены для того, чтобы избавиться от эмоциональных привязанностей, которые нам не служат, и полностью перенести нас в настоящее.

Как вы знаете, я являюсь ведущим источником сообщений на подсознательном уровне и помог десяткам тысяч людей исцелить свое сердце и изменить свою жизнь. Ниже вы найдете список, который поможет вам избавиться от травмирующей боли и негатива, которые вы испытываете ежедневно.

В некоторые дни вы, вероятно, испытываете эту печаль и негатив, даже не подозревая, что их вызвало. Это может быть запах чего-то, телерекламы, кого-то на улице, похожего на человека, который причинил вам боль, и так далее.

Вот пять лучших записей для исцеления ваших ран, вызванных травмами и болезненным воспитанием

1. Медитация посттравматического стрессового расстройства
2. Научиться прощать себя
3. Восстановление после травмы — избавление от боли
4. Избавление от травмирующих переживаний
5.Восстановление после жестокого обращения с детьми для взрослых, переживших насилие

Как примириться со своим прошлым, чтобы создать более сильное будущее

Если вы не можете перестать перефразировать разговоры и споры, которые произошли на прошлой неделе, или вы всегда ругаете себя за ошибку, которую совершили много лет назад, зацикливаясь на прошлое может держать вас в том же месте боли.

В свою книгу 13 вещей, которые не делают психически сильные люди , я включил целую главу об опасностях размышлений о прошлом.Вы не можете быть самым сильным собой, когда ваш мозг озабочен прошлыми ошибками, прошлыми обидами и мучительным сожалением.

Застревание в прошлом — одна из самых распространенных проблем, которые я решаю в своем терапевтическом кабинете. В то время как некоторые люди страдают посттравматическим стрессовым расстройством, из-за которого трудно двигаться вперед, другие просто застревают в режиме размышлений и не могут отпустить то, что уже произошло.

Хотя определенная доля саморефлексии, конечно, может быть полезной для вас, иногда, чтобы стать самым сильным «я», вам нужно уметь сосредоточиться на настоящем.Оглядываясь назад, становится невозможным наслаждаться тем, что происходит вокруг вас прямо сейчас, и мешает вам сделать будущее настолько хорошим, насколько это возможно.

Хотя существует множество упражнений на умственную силу, которые могут помочь вам перестать зацикливаться на прошлом, вот две стратегии, которые помогут вам двигаться вперед:

1. Примиритесь со своим прошлым.

Возможно, вам придется немного подумать о том, почему вы застряли в прошлом. Вы чувствуете, что недостойны двигаться вперед? Может быть, вы обидели кого-то и думаете, что оставаться в прошлом — ваше наказание.

Вы держитесь за обиду, потому что думаете, что ваш гнев умаляет чью-то жизнь? Может быть, кто-то причинил вам боль, и вы боитесь, что дальнейшее продвижение будет означать, что то, что они сделали, не так уж плохо

Иногда размышления о прошлом — это простой способ отвлечься от настоящего. Если вы чувствуете себя несчастным сейчас, у вас может возникнуть соблазн романтизировать, насколько вы были счастливее «тогда». Возможно, вы вспоминаете все хорошее, что произошло в предыдущих отношениях, и отфильтровываете все аргументы и проблемы, которые привели вас к разрыву.

А может, вы ругаете себя за «неправильный выбор». Но правда в том, что никогда не знаешь, что бы уготовила тебе жизнь, если бы ты сделал другой выбор. В зависимости от ваших обстоятельств вам, возможно, просто нужно дать себе разрешение двигаться вперед, а затем делать сознательные усилия, чтобы останавливать себя каждый раз, когда вы продолжаете думать о прошлом.

Случилось ли что-то травмирующее, и вы никогда не обращались за лечением? Если что-то серьезное или трагическое событие заставляет вас сосредоточиться на прошлом, вам может пригодиться профессиональная помощь, которая поможет вам залечить эту старую эмоциональную рану.Обращение к лицензированному специалисту в области психического здоровья может помочь вам, наконец, оставить прошлое позади.

2. Сосредоточьтесь на извлеченных уроках.

Размышления о несправедливости или неприятности события заставят вас застрять. Чтобы выздороветь, вам, возможно, потребуется некоторое время сосредоточиться на фактах, а не на эмоциях.

Пройдите через болезненные воспоминания и думайте о фактах, а не о своих страданиях. Вспомните, где вы сидели, что вы делали, кто там был и что с вами случилось.Затем подумайте об уроках, которые вы извлекли, пережив эту болезненную ситуацию или переживая этот трудный опыт. Некоторые из лучших жизненных уроков можно извлечь из самых тяжелых времен, которые вы пережили.

Итак, пишете ли вы в дневнике или пересказываете историю в своей голове, практикуйтесь в рассмотрении деталей, как если бы вы были рассказчиком, который просто излагает факты. Повторите это несколько раз, чтобы избавиться от эмоциональных переживаний.

Примите свое прошлое, примите свое настоящее, планируйте свое будущее

Отказ зацикливаться на прошлом — это не игнорирование того, что произошло.Вместо этого это часто означает принятие и принятие своего опыта, чтобы вы могли жить настоящим. Так что осознайте эмоциональный урон, который на вас ложится зацикливанием на чем-то, а затем позвольте себе двигаться вперед.

Если кто-то обидел вас, это может включать в себя прощение. Это не значит «простить и забыть». Возможно, вам придется придерживаться своего решения и не связываться с этим человеком. Но сосредоточьтесь на прощении, отпустив боль или гнев, которые вы испытываете по отношению к этому человеку.

Ваше видение будущего должно быть о том, кем вы хотите стать, а не о том, кем вы были раньше. Поэтому, хотя вы можете достаточно хорошо поразмышлять о прошлом, чтобы извлечь из него уроки, не забудьте отпустить гнев, стыд или вину, которые мешают вам двигаться вперед.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как примириться, отпустив того, кто оставил вас

Вы пытаетесь примириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас бросил?

Вы пережили окончание отношений, но с трудом можете признать, что они закончились, и двигаться дальше?

Вы не одиноки.

Конец отношений подобен смерти, и научиться принимать это может быть очень сложно. Все наши надежды и мечты о будущем рухнули — как нам оправиться от этого?

К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы смириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас оставил, и перейти к жизни, полной счастья и любви.

# 1 — Скорбь.

Многие из нас, борясь с болью, приказывают себе принять ее. Если мы грустим из-за разрыва отношений, мы выглядим слабыми, а мы этого не хотим.

Наши друзья говорят нам двигаться дальше — что наш человек был недостоин нас и что когда-нибудь мы найдем кого-то, кто полюбит нас. Так что просто двигайтесь дальше. Тебе лучше.

Я здесь, чтобы сказать вам, что такое отношение, хотя и понятно, не поможет вам смириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас бросил. Важно, чтобы для осмысления произошедшего вы чувствовали боль.

Что я имею в виду? Я имею в виду все, что вам нужно сделать, чтобы выпустить боль, которую вы чувствуете, из своего тела.Плачь, кричите, кричите, бросьте что-нибудь (но не в кого-то) — все, что вам нужно, чтобы почувствовать свои чувства и освободить их. Удержание эмоций только усилит их.

Это нормально, если вы потратите немного времени, чтобы пройти через это. Сидеть на диване и есть мороженое, слишком много выпить с друзьями, пообщаться с семьей, которая любит вас больше всего. Эти вещи важны. Ваше сердце было потрясено, и ему нужно время, чтобы выздороветь.

Итак, найдите время, что бы ни говорили люди, чтобы выпустить свои эмоции, поработать и оправиться от боли.Это поможет вам двигаться дальше.

# 2 — Составьте список.

Одна из причин, по которой нам трудно пережить разрыв и двигаться дальше, — это уловки, которые наш мозг играет с нами.

После того, как мы расстаемся с кем-то или с кем-то, у нас больше нет времени с нашими людьми. Мы больше не накапливаем воспоминания, хорошие и плохие, а у нас остаются воспоминания о прошлом. И по какой-то причине наш мозг цепляется только за хорошее, то, что в наших отношениях делает нас счастливыми.

Возможно, воспоминания состоят из того, как все было в начале, или когда вы вместе ездили на Багамы, или из пивного фестиваля, который вы посетили прошлой осенью. Все это были положительные стороны ваших отношений и те, за которые вы держитесь.

Реальность отношений может быть несколько иной. Возможно, человек, которым они были вначале, совсем не тот, кем они были в итоге. Возможно, на Багамах слишком много выпили, и вы проводили много времени в одиночестве. Возможно, они были раздражительными в конце пивного фестиваля, и вам пришлось уйти рано.Мозг не запоминает эти вещи — он запоминает только хорошие.

Итак, я призываю всех составить список, пока они пытаются пережить разрыв, список всех вещей, которые не были хорошими в отношениях. Даже если бы вы внезапно расстались, я готов поспорить, что если бы вы провели поиски души, происходили бы вещи, которые вы могли бы проигнорировать. Запишите эти вещи.

Наличие списка будет иметь большое значение, когда вы будете работать над тем, чтобы пережить разрыв и двигаться дальше.

# 3 — Отпустите менталитет жертвы.

Хорошо, значит, ваш человек оставил вас, и вы одиноки, опустошены, и это поистине ужасная вещь. И, возможно, вы убеждены, что ваш человек — ужасный человек, который просто ушел от вас, даже если все было в порядке. Возможно, вы говорите себе, что являетесь жертвой всего этого.

Я не говорю, что вы не были ошеломлены и глубоко обижены — так бывает в конце отношений, особенно если вас бросили.Но я бы сказал, что, возможно, кое-что из того, что вы говорите себе, на самом деле не основано на правде, и что если вы продолжите играть роль жертвы в своем разрыве, если вы продолжите не брать на себя ответственность за его кончину, то попытаетесь смириться с тем, чтобы отпустить того, кто вас бросил, будет невозможно.

Ты сидишь и жалеешь себя? Вы говорите себе, что не сделали ничего плохого, что все это было на ваших бывших, и что они ужасно с вами обращались, и что вы не заслуживаете этого после всего, что вы для них сделали, что они были неправы, а вы были правы и т. Д.и т.д. и т.п.?

Хотя кое-что из того, что вы думаете, может быть правдой, я бы посоветовал вам изучить свою роль в разрыве отношений. Даже если они изменили вам, вы сыграли определенную роль в создании пространства, в котором вашему партнеру захотелось подурачиться. Я НЕ говорю, что это ваша вина, но я говорю, что если вы будете оставаться жертвой, это не позволит вам пройти через это.

В течение многих лет, после того как мой бывший муж ушел от меня к другой женщине, я играла жертву — человека, которого бросил мужчина, поклявшийся перед нашими друзьями и семьей любить меня вечно.Неспособность вырваться из режима жертвы удерживала меня от исцеления. Как только я наконец смог увидеть, что, хотя я все еще был ранен, я не был виноват в том, что произошло, и, сделав это, я наконец смог начать мириться с концом моего брака.

# 4 — Не саботируйте себя.

Хорошо, если честно. Когда вы в последний раз преследовали своего бывшего? Было ли это минуту, час, день или месяц назад? Что вы чувствовали, когда преследовали их? Большой? Полагаю, что нет.

Мы делаем много саботажа, когда пытаемся примириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто ушел.Мы преследуем их в Интернете, гадая, что они делают и с кем. Мы стремимся к завершению, иногда более чем один раз. Мы двигаемся слишком быстро, только чтобы вернуться к нашему бывшему, умоляя дать еще один шанс. Мы позволяем бывшим приходить и уходить, пользуясь своей эмоциональной хрупкостью.

Если вы хотите примириться с тем, чтобы отпустить бывшего, важно не саботировать себя. Что вы делаете то, что вам нужно делать, чтобы оставаться сильным перед лицом всей боли.

Убедитесь, что вы заботитесь о себе.Вы спите, едите и занимаетесь спортом. Проводите время с людьми, которые любят вас и будут напоминать вам, насколько вы прекрасны. Делайте то, что вам нравится, например массаж или педикюр. Купите себе что-нибудь красивое. Постройте себе алтарь своим надеждам и мечтам.

Не тратьте ни секунды больше, саботируя себя, делая себя слабее перед лицом того, что произошло. Постоять за себя и приготовиться двигаться дальше.

# 5 — Подведите итоги того, что вы хотите.

Для многих из нас, когда мы расстаемся, мы уверены, что никогда больше не полюбим и не будем любимы.Мы считаем, что этот человек — единственный человек, который когда-либо мог сделать нас счастливыми.

Я хотел бы возразить, что человек, который только что покинул вас, не единственный человек, который может сделать вас счастливым, а, напротив, просто тот, кто находится прямо сейчас перед вами. Того, кому ты отдал время, силы и свое сердце. Но не, обещаю, единственный для вас человек.

Пришло время подвести итоги того, чего вы хотите от человека. Какой человек заставит ваше сердце петь, кто заставит вас чувствовать себя в безопасности, кто из тех людей, которые поддержат вас, несмотря ни на что?

После этого оцените, каким человеком был ваш бывший.Были ли они из тех людей, которые могли бы быть тем, кем вы хотели бы? Кто мог дать вам то, что вы хотите от жизни и любви?

Будьте честны с собой. Не говорите: «Они могли бы быть, если бы только…» Если ваш человек не тот, кем вы бы хотели его видеть прямо сейчас, отпустите его. Люди могут измениться, но только если захотят. Не любите кого-то таким, каким он мог бы быть.

Ваш человек там, и он не тот человек, который вас просто отпустил.

Умение примириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас бросил, — важная часть движения вперед.

Если вы держитесь за гнев и негодование, то пройти мимо себя и найти здоровые и счастливые отношения будет невозможно.

Итак, убедитесь, что вы оплакиваете конец ваших отношений, составьте список вещей, которые, как вы знаете, были плохими в отношениях, отпустите менталитет жертвы, не саботируйте себя и смотрите в будущее вместо того, чтобы смотреть в будущее. назад.

Я знаю, что сейчас это кажется невозможным, но если вы сможете смириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас оставил, вы сможете двигаться вперед и получить жизнь и любовь, о которых вы всегда мечтали.

Обещаю.

Как примириться с тем, что вы не можете контролировать

Источник: ibreakstock / Shutterstock

Быть под контролем — это безопасно, но вы можете чувствовать себя в безопасности, когда вы не контролируете ситуацию. Мир непредсказуем, а ваша сила ограничена, поэтому чувствовать себя в безопасности без контроля — ценный навык.

Когда мир не оправдывает ваши ожидания, ваш мозг вырабатывает кортизол, и это кажется чрезвычайной ситуацией. Вы можете перенастроить свой мозг, чтобы чувствовать себя в безопасности, когда вы не контролируете ситуацию.Это не означает, что вы потеряете контроль или сдадитесь. Это означает создание нового нейронного пути, который заменит старый контур кортизола.

Ваш мозг проложит новый путь, если вы будете повторять новую мысль или поведение в течение сорока пяти дней. Так что откажитесь от контроля в течение следующих шести недель, и вам понравятся результаты!

Обратите внимание на вашу обычную стратегию ощущения «сверху всех вещей» и сделайте наоборот.
Например, если вы человек, который пытается приготовить идеальное суфле, потратите сорок пять дней на приготовление без рецептов.И наоборот, если вы человек, который любит просто бросать вещи в кастрюлю, потратьте сорок пять дней, следуя рецептам.

Если вы человек, который любит все аккуратно, пусть накапливается мусор за шесть недель. Но если вы человек, который ненавидит порядок и любит хаос, убирайте вещи, как только вы ими пользуетесь, в течение шести недель.

Раскрасьте линии вне линий, если это для вас в новинку, но если вы уже гордитесь этим, смело оставайтесь внутри линий. В первый день это может показаться ужасным, но через сорок четыре дня вы почувствуете себя на удивление безопасным.

Не бросайте свою повседневную работу, чтобы попрошайничать с миской риса. Просто перестаньте проверять прогноз погоды, покупать лотерейные билеты и ожидать, что мир будет работать по вашим правилам. Сначала вам не понравится кортизол, но вы научите свой мозг понимать, что он вас не убивает. Вы научитесь чувствовать себя в безопасности в этом мире, несмотря на вашу неспособность его контролировать.

Избавление от часов — отличный способ поэкспериментировать с контролем, потому что вы не можете контролировать время.
У всех нас есть привычки управлять суровой реальностью времени.Для кого-то это хроническое опоздание, для кого-то постоянная проверка часов. Вы можете подумать, что не можете изменить свои отношения со временем, но вот три отличных способа не обращать внимания на часы и подружиться с течением времени:

1. Начать действие, не имея точного времени, когда вам нужно остановиться. Завершите занятие, даже не глядя на часы все время. Все кончено, когда тебе кажется, что все кончено.
2. Выделите время каждый день, чтобы проводить его без плана.
3. Укажите день, в который вы можете проснуться, не глядя на часы, и продолжайте свой день, не сверяя время.

Независимо от того, насколько вы заняты, вы можете найти способ расслабить свои усилия, чтобы контролировать время. Вы можете быть удивлены появлением плохих чувств, несмотря на ваше стойкое желание избежать цейтнота. Однако плохие чувства не убьют вас, и их принятие поможет вам принять суровые реалии времени.

Мозг вашего млекопитающего хорошо воспринимает вещи, которые он может контролировать. Некоторые люди нарушают правила дорожного движения, чтобы получить чувство контроля, в то время как другие ощущают свою силу, ругая тех, кто нарушает правила дорожного движения.Однако то, что дает вам чувство силы, не всегда работает. Иногда вы будете чувствовать себя слабым и неважным. Это вызывает выработку кортизола, но вы можете научиться чувствовать себя в безопасности, когда не контролируете ситуацию.

Узнайте больше о мозге млекопитающего и построении новых нейронных путей в моей книге Привычки счастливого мозга: переобучите свой мозг, чтобы повысить уровень серотонина, дофамина, окситоцина и эндорфина .

–

Эта статья впервые появилась на сайте www.womenworking.com

Как примириться со своим прошлым. Ваша травма не должна причинять вам боль… | Меган Холстейн | ОСВЕЩЕНИЕ

Ваша травма не должна причинять вам вечную боль

Примирения с моим прошлым — это то, чего я всегда отчаянно хотел, но всегда боролся за это. У меня есть склонность носить с собой все разорванные связи, которые когда-либо устанавливались со мной, как свинцовые гири, привязанные к моей спине.

Недавно я впервые научился снимать эти тяжести, как найти хоть какое-то примирение со своим прошлым.Это то, что я узнал.

Признайся, что тебе больно

Может быть трудно признать, что нам больно. Возможно, мы чувствуем, что признание того, что нас обидели, подразумевает слабость с нашей стороны. Или мы думаем, что чувство обиды так долго после того, как что-то случилось, означает, что у нас какой-то невроз или нестабильность.

Дело в том, что если вы чувствуете боль, вы чувствуете боль. Игнорирование этой боли не заставит ее уйти; это просто означает, что вы не сможете контролировать влияние, которое это оказывает на вашу жизнь.

Обманчиво просто определить, есть ли что-то, в чем вы все еще чувствуете непрекращающуюся боль.

• Когда вы на вечеринках и делитесь ужасными историями из прошлого с друзьями, чувствуете ли вы, что вынужден, , рассказать историю о том, как такой-то обидел вас?
• Вы не можете доверять людям и общаться с ними по причинам, которые неясны даже самому себе?
• Когда вы думаете об истории своей жизни, определяете ли вы ее по моментам, когда вас обидели другие?

Как только вы определили свою боль, позвольте себе почувствовать ее .Какими бы глупыми или смущающими ни были эмоции, позвольте себе их полностью прочувствовать. Обычно обиженные чувства пытаются что-то сказать вам, и вы не можете двигаться дальше, пока не признаете их существование.

Позволить себе почувствовать свои чувства так же просто, как лечь в кровать и наблюдать за своим телом. Если вам грустно, где вы это чувствуете? Вы чувствуете это в груди? Или у вас болят руки и ноги? Исследуйте эти ощущения — и по ходу следите, какие мысли приходят в голову.Эти мысли удерживают вас от закрытия.

Вам необходимо контекстуализировать вашу боль

Как только вы поймете, что вам больно, вам нужно проделать тяжелую работу по контекстуализации этой боли. Контекстуализировать свою боль — значит оглянуться в прошлое и увидеть ситуацию ясными глазами. Это означает осознать, что если ваши родители оскорбляли вас, если бывший вами манипулировал или если друг бросил вас, это говорит о них гораздо больше, чем о вас.

Большинство людей, которых преследует прошлое, не контекстуализируют свою боль.Они цепляются за нее, используя ее как строительные блоки для всей истории своей жизни. Вот некоторые признаки того, что вы неправильно контекстуализируете свое прошлое:

• Вы позволяете этим обидам подпитывать убеждения о себе, такие как «вы сломлены», «вы повреждены» или «вы нелюбимы».
• Независимо от того, чего вы достигли в других сферах своей жизни, кажется, что это никогда не компенсирует трагедию вашего прошлого
• Настоящее кажется пустым и бессмысленным, а прошлое кажется каким-то более реальным

Если это вы, что вам нужно сделать, так это внимательно посмотреть на то, что произошло, и увидеть, что это такое.Если несколько лет назад вы попали в объятия манипулятора, вам нужно признать, что вы не сделали ничего, чтобы заслужить его лечение. Если друг привидел вас, ее отсутствие больше говорит о ее слабости, чем о вашем недостойном достоинстве.

Как только вы правильно проанализируете свое прошлое, вы начнете чувствовать, как с ваших плеч снимается тяжесть. Вместо того, чтобы считать себя плохим, недостойным или недостойным любви, вы будете видеть себя обычным человеком, с которым случилось что-то плохое.

Тебе нужно прощать тех, кто причинил тебе боль.

Простить не означает забыть, и это также не означает «подружиться с».«Простить» в словаре American Heritage Dictionary означает «отказаться от гнева или негодования». Если вы хотите примириться со своим прошлым, вам нужно отказаться от гнева против тех, кто вас обидел.

Это может означать отказ от злости на бывшего, который плохо с вами обращался. Это может означать отказ от гнева на родителей, которые плохо справлялись с вашим воспитанием. Это может означать отказ от гнева на себя, за то, что вы сделали что-то глупое и запутали себя. Что бы это ни было, кем бы это ни было, откажитесь от своего гнева.

Прощение не имеет ничего общего с тем, видят ли они, что они сделали неправильно, или «заслуживают прощения». Удерживание гнева и боли в наших телах не означает, что боли не было, и это не вызывает сожаления у тех, кто причиняет нам боль. Все это вредит нам еще больше.

И если вы ждете, пока другой человек увидит ошибку в его способах прощения … забудьте об этом. Дело в том, что многие люди, которые причинили вам боль, никогда не пожалеют, особенно те, кто причинил вам боль больше всего.Многие люди будут чувствовать себя грубыми и не захотят извиняться, будут думать, что они не сделали ничего плохого, или забудут, что все, что произошло, вообще имело место. Если вы будете ждать, пока люди займутся личным развитием, необходимым для признания вашего опыта, вы будете ждать вечно. Просто как тот.

7 способов примириться с болезненными отношениями в вашей жизни …

Есть несколько надежных способов примириться с болезненными отношениями в вашей жизни. Я знаю, кажется, что их нет, но на самом деле они есть.Я нашел несколько способов примириться с болезненными отношениями в моей собственной жизни, которыми я поделюсь с вами. Все мы сталкиваемся с людьми, которые временами ведут себя по отношению к нам непросто и обидно. Это может быть член семьи, свекровь, сослуживец или даже кто-то, кто раньше был вашим другом; на самом деле не имеет значения, кто это, потому что эти советы могут быть полезны в каждой из этих ситуаций.

Если что-то произошло между вами и тем, кто вам небезразличен или о котором вы заботитесь в прошлом, не продолжайте пытаться вести себя так, как будто этого не произошло.Согласитесь, что это было так. Позвольте себе оплакивать это, если вам нужно. Я знаю, что чувствовал необходимость горевать из-за обидных отношений в моей жизни. Это один из лучших способов примириться с болезненными отношениями, и у всех нас они случались.

Если вы можете оглянуться на свои обидные отношения и увидеть, что вы были неправы, то внесите свой вклад и извинитесь за совершенные вами ошибки. Обычно у каждого провала в отношениях есть две стороны, и часто мы, по крайней мере, частично несем за это ответственность.Извинения могут ничего не исправить, и на самом деле, вероятно, не исправятся, если отношения между вами и другим человеком стали настолько болезненными. Но это успокоит вашу совесть и позволит вам узнать, что вы поступили правильно, даже если другой человек не выполняет свою часть работы. Так вы сможете уйти намного проще.

Иногда человек, с которым у нас были обидные отношения, не тот, кого мы можем исключить из своей жизни. Возможно, это были отношения с членом семьи, коллегой или другими людьми, от которых нельзя просто отказаться.Если это так, вам нужно знать, как с ними справиться после того, как отношения стали болезненными. Мой опыт научил меня, что лучше не углубляться в отношения с этими людьми. Старайтесь вести легкую беседу и на непринужденные темы.

Используйте расстояние в ваших интересах. Иногда вы можете использовать расстояние, чтобы полностью исключить эти отношения из своей жизни, например, с кем-то, кто раньше был вашим другом. В этой ситуации нет никаких связей. Но в других случаях, когда вам нужно продолжить контакт, вы должны использовать расстояние по-другому.Вы все еще можете быть отстраненными, но только до некоторой степени, и это нормально. Выясните, в какой степени это, и используйте это, чтобы помочь вам справиться.

Вы знаете, мы все в этом мире причиняем боль людям. Нам было больно, и временами мы будем причинять боль другим. Осознайте, что человек, с которым у вас неприятные отношения, делает все возможное. Они могут действовать из-за шрамов, о которых вы ничего не знаете. Если вы сможете развить в себе чувство сострадания к ним, это действительно принесет вам здесь пользу. Молитесь за них и делайте все возможное, чтобы простить их.

Иногда у нас возникают обидные отношения с кем-то, и они хотят продолжать их, чтобы продолжать причинять нам боль. Это неразумно. Вам нужно знать, когда говорить, когда. Будьте мудры в своих решениях относительно человека, с которым у вас неприятные отношения. Помните, что ваша работа — заботиться о себе; никто не знает, что вам нужно, лучше вас.

Когда вы столкнулись с очень болезненными отношениями, у вас может возникнуть соблазн зацепиться за них и остаться в этом месте.Но это не всегда здорово. Найдите в своей жизни другие отношения, которые питают, заботят и поднимают вам настроение. Это не означает, что вы все еще не заботитесь о том, с кем у вас обидные отношения. Это означает, что вы принимаете самые полезные для себя решения.

Примириться с болезненными отношениями в вашей жизни сложно, кем бы это ни было. Что вы сделали, чтобы примириться с болезненными отношениями в своей жизни? Здесь мы все можем помочь друг другу.

Пожалуйста, оцените эту статью