Как помириться с парнем если он виноват: Как помириться с парнем после ссоры

Как помириться с парнем | Советы психолога

После ссоры с любимым человеком, девушки не знают, как помириться с парнем по смс, после расставания, если мы расстались и я виновата. В жизни и отношениях бывают разные ситуации, но при желании можно помириться с парнем и начать отношения, но уже мудрее и, не делая одни и те же самые ошибки.

В статье вы узнаете, как помириться с парнем по смс, после расставания, если мы расстались и я виновата, ведь парень никогда сам к вам не вернется, если вы его бросили, поссорились и оскорбили. Некоторые парни очень долго могут держать обиду и если он, вам действительно важен и вы, хотите его вернуть, то применяйте данные советы психологов.

Чтобы помириться с парнем, вам нужно для начала выяснить причину ссоры, расставания и все что привело вас к расставанию и обидам. Парни также как и девушки умеют обижаться, поэтому не нужно всегда думать, что парень вам будет все прощать и унижаться. Если вам дорог парень и вы, хотите с ним помириться то для начала выясните, в чем причина.

После этого чтобы помириться с парнем, вам нужно устранить все причины, из-за чего вы поссорились. Бывает даже из-за меленькой глупости, могут распасться отношения. Поэтому не нужно быть эгоисткой, думая только о себе, так как нормальные и достойные парни никогда вам не простят унижения и оскорбления. Если вы хотите быть с достойным парнем, сами для начала станьте достойно девушкой. Узнайте: что написать девушке в первом сообщении.

Содержание

Чтобы помириться с парнем по смс, вам нужно придумать оригинальное смс, что позволило бы ему простить обиду на вас и начать отношения заново. Не пишите ничего негативного не подкрепляйте ссору еще большей энергией. Постарайтесь написать именно то, что позволило бы ему понять вас и простить.

Также чтобы помириться с парнем по смс, если вы его очень сильно обидели, то сначала изменитесь и скажите, что вы, были не правы. Если виноват в ссоре он, то скажите что вы, все ему прощаете и готовы вернуться и начать отношения снова. Конечно, если вы поссорились и у вас, нет желания с ним мириться, то просто отпустите. Никогда не унижайте парня, если он вам не подходит, найдите другого, не делайте зла.

Чтобы помириться с парнем, если я виновата, то извинитесь, это лучший способ чтобы помириться. Но сделайте это так, чтобы парень увидел искренность, а не одолжение. Никогда не делайте того, чего не хотите. Если парень вам не нужен, ищите другого парня, без извинений и новых страданий. Когда вы найдете парня, с которым будет просто и легко, не придавайте, не изменяйте и не оскорбляйте его.

Также чтобы помириться с парнем, если я виновата, запомните одну вещь: никогда не меняйте достойных ради доступных парней. Если вы изменили парню и поссорились с ним, то вряд ли он вам простить, но стоит попробовать. Для начала сами определитесь, нужен ли вам парень и зачем, чувствуете ли вы хоть что-то к нему.

Чтобы помириться с парнем после расставания, если вы хотите быть вместе, то просто позвоните, напишите и скажите что не хотите его терять, что он вам нравиться и вы его любите. Будьте искренней и слушайте свое сердце. Быть может парень действительно не ваш, а вы собираетесь отбирать его и свое время зря. Цените тех парней, которые и к чем вас не обязывают и легко отпускают, так как мудрые парни знают, если девушка расстается, значит, она не их девушка.

Также чтобы помириться с парнем после расставания, если вы так этого хотите, то постарайтесь извиниться за причиненный ему вред, боль, обиды страдания. Постарайтесь понять его точку зрения и тогда он, поймет вас. Если парень не хочет начинать отношения снова, просто отпустите его, так как он, скорее всего, нашел свою любимую девушку. Но никогда не опускайте руки, если любите и осознали что хотите прожить жизнь с данным парнем. Узнайте: как наладить отношения с парнем.

Чтобы помириться с парнем, если мы расстались, задумайтесь, быть может, это к лучшему. Чувствовали ли вы себя рядом с ним хорошо и свободно. Общались ли вы только словами или взглядом и душей. Думаете ли вы о парне каждый день или это просто потребность, из-за того, что другие парни с вами не знакомятся.

Не идете против своей воли, если вы решили помириться с парнем, если мы расстались, то помиритесь, так как девушке легче, чем парню помириться и даже познакомиться. Когда мириться парень или знакомиться, девушки часто отказывают, а если вы будете первыми мириться и знакомиться, это будет намного лучше и эффективнее и вы, сразу сможете соблазнить того парня, который вам действительно нравиться, так как парни в основном любят глазами, а не как вы ушами.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Post Views: 91

Как помириться с парнем

Содержание

• Ссора
• Парень включил вас в свой «игнор-лист»
• Как помириться с парнем после расставания

Ссора является одним из элементов общения. Невозможно никогда не ругаться. Даже если вы стараетесь всегда сглаживать острые углы при разговоре с человеком, это не убережет от различия взглядов, из-за которых как раз часто и происходят конфликты в семье, между родственниками, друзьями, любимыми.

Есть семьи-исключения, где практически не случаются разногласия, но это не лучшим образом сказывается на психике людей. Они становятся раздражительными, учащаются заболевания, появляются мимические морщины недовольства.

Как говорят психологи — выплеск эмоций важен. Необязательно делать это каждый день. Но периодически выяснять отношения необходимо. Это помогает близким выяснить нюансы, обговорить проблему, придумать пути решения. Иначе конфликт останется висеть в воздухе неприятным тяжелым грузом. А в итоге человек за один раз выплеснет гнев, наговорит кучу гадостей, припомнит вещи, которые уже давно забыты.

Девушки задаются вопросом: как помириться с парнем. Решений много, но ситуации случаются разные.

Ссора

Итак, вы поругались с молодым человеком. Это неприятно. Вы чувствуете злость, обиду, отчаяние, не знаете, что делать дальше: поговорить или некоторое время помолчать, чтобы переварить случившееся.

Метод 1.

Слезы. Одной из главных женских манипуляций являются слезы. Мужчины их не выносят. Конечно, не нужно реветь навзрыд, выть и биться в истерике, это будет лишним. Начните с легких всхлипываний носом. Если это не возымело успеха, стряхивайте слезинки с лица, пытаясь успокоиться. В этот момент парень скорей всего обратит на вас внимание. Этот метод работает не со всеми мужчинами, есть «крепкие орешки», которые не реагируют на такие женские уловки. Они знают. Что чаще всего это является игрой, поэтому остаются в стороне. Если ваш мужчина относится к такой категории, слезы – не выход! 

Метод 2.

Визит в гости. Этот вариант подходит паром, которые еще не живут вместе. Лучше, чтобы после ссоры прошло некоторое время, обе стороны слегка остынут, придут в себя, тогда в путь. Загляните к парню на чай, поговорите с ним. Эмоции к этому времени уже поулягутся, поэтому, вероятно, проблема разрешится в вашу пользу.

Метод 3.

Извинения. Одним из простейших способов помириться с парнем считаются слова-извинения. «Прости меня» — что проще? Но часто мы не умеем от чистого сердца просить прощения за ошибки, слова, действия. А неплохо бы этому поучиться. Такая фраза способна изменить ситуацию в лучшую сторону. Если сказать ее искренне, без сарказма и издевки, то он извинит вас.

Метод 4.

Подарок. Второй метод совместите с 4-ым. Придите в гости не с пустыми руками, а с невинным презентом. Необязательно для этого тратить кучу денег, даже лучше будет, если вы сделаете его своими руками. Например, коллаж из ваших совместных фото, видеоролик из тех же фотографий, баночка со свернутыми бумажками, где написаны слова, за что вы любите своего избранника. Для любителей петь подойдет песня, для художников – рисунок или картина, дружеский шарж. Или принесите с собой веселую игру, которая разрядит обстановку, накалившуюся за последнее время. 

Метод 5.

Разговор. Устройте разговор сразу после ссоры. Выясните, что конкретно не устраивает партнера, причину, попробуйте решить проблему мирным путем. Есть вероятность, что «не так страшен черт, как его малюют». Главной ошибкой многих является то, что разговоры начинаются с местоимения «я». «Я делаю так, я стараюсь, я все несу на себе, я молодец» и др. Забудьте это, теперь вас двое, не выставляйте себя на первое место, говорите «мы», говорите не «я хочу», а «мне хотелось бы». Это не будет выглядеть, словно вы указываете партнеру, что ему делать, как вести себя. Вы должны мягко направить мужчину в правильное русло, дать понять, что не так, но никак не приказывать.

Метод 6.

Посылка. Если вариант с подарком отпадет, так как парень вас игнорирует и не хочет видеть, тогда остается еще один способ – отправить подарок посылкой по почте или курьером. Почтой выйдет долго. Лучше выбрать курьерскую службу, которая выполнит заказ за пару-тройку часов. Но и потратиться для этого придется.

Этим же способом отправьте приглашение в уединенное местечко: в кафе, ресторан или кино. Оформите приглашение в интересном стиле, не просто как записка на клочке бумаги, а как открытку, лучше выполненную своими руками. Устройте сюрприз в кафе, оформите красиво зал, попросите ди-джея включить любимую песню парня. А в идеале спеть в живую и пригласить любимого на белый танец. Он обязательно оценит такой жест и растает.

Если вы выбрали вариант с билетами в кино, то фильм выберите близкий по духу парню либо с уклоном на любовную тематику. Мужчины не сильно любят такие «сопливые» мелодрамы, но это поможет вам сблизиться. Возможно, вы возьмете некоторые моменты из кино на вооружение и примените их в жизни в общении с партнером.

Метод 7.

Смс. Если у вас проблемы с личным общением, то сообщение в социальной сети, по e-mail будут наилучшим решением объяснить свои чувства, переживания. Романтичней и интересней будет, если вы напишите письмо на бумаге. В наше время это редкость. Мало, кто пользуется почтовыми услугами, но чтобы сделать приятно, удивить парня, сделайте так. Выразите чувства на бумаге. Случается, что при личном контакте мы забываем фразы, которые собирались сказать. Это происходит из-за волнения, вы видите и чувствуете эмоции собеседника, которые не всегда бывают положительными. Это сбивает с мысли. Когда передаешь мысль на бумагу, расслабляешься, отдаешься «перу» и пишешь.

Метод 8.

Надпись или плакат. Обычно таким методом пользуются парни, чтобы попросить прощения, поздравить с днем рождения или просто сделать приятное. Воспользуйтесь им. Не только нам девушкам будет приятно увидеть с утра слова, написанные крупными буквами на асфальте. Или закажите плакат, который можно повесить на стену дома напротив, забор или растянуть между деревьев. Парень это оценит и простит. Главное, подобрать правильные слова.

Метод 9.

Романтический вечер. Приглашение через курьера может быть не только в кафе или кино, но и к вам домой. Подготовьте красивый стол, зажгите свечи, поставьте бутылочку вина. Придумайте необычное, но легкое блюдо, которое вы еще не готовили. Обязательно продумайте десерт (мороженое, фрукты, сливки). Когда молодой человек придет, сначала накормите его. А уже потом начинайте разговор. На полный желудок и разговор легче идет. После выяснения отношений, если все точки над i расставлены, переходите в непринужденную плоскость и приступайте к приятностям. 

Парень включил вас в свой «игнор-лист»

Что делать, если после ссоры ваш молодой человек не желает встретиться и обсудить проблему? Все зависит от того, кто виноват в ссоре. Здесь 2 варианта: либо его обида чересчур сильна, либо он строит из себя важного павлина.

Если в вашем случае – это первый вариант, тогда всеми правдами и неправдами постарайтесь вернуть его расположение к себе. Для этого используйте не 1 или 2 вышеприведенных метода примирения, а сразу несколько. Комбинируйте их, тогда обязательно сердце парня растает или хотя бы дрогнет.

Но ни в коем случае не унижайтесь! Это опустит вас в глазах мужчины. В таком случае, примирению 100% не быть.

Если ваш случай – это вариант два, то тогда задумайтесь, а нужно ли вообще предпринимать действия, чтобы помириться с этим эгоистичным человеком? Такие люди, как правило, ставят себя выше всех.

Как помириться с парнем после расставания

Если в вашей паре произошел разлад, вы поругались, а после этого расстались, то еще долгое время вы отходите от этого страшного разочарования. Сердце еще надеется на примирение, но голова понимает, что это вряд ли осуществится. Как гласит народная мудрость: надежда умирает последней. Поэтому действуйте, а не сидите, сложа руки.

Проанализируйте, кто был инициатором разрыва, по какой причине, давно ли к этому шло или все случилось за один миг. Если вы действительно хотите помириться с парнем после расставания, вы его любите, искренне надеетесь на положительный исход, тогда действуйте.  

В данной ситуации вряд ли подойдут приведенные выше методы: подарки, слова, приглашения и т. д. Расставание – серьезный повод задуматься о своей жизни, почему все пошло не так, как вы мечтали.

Социальные сети. В 21 веке люди увлечены общением в социальных сетях. Это не только смс, но и фотографии. Мы выкладываем на страничку все, что подвернется под руку: от смешного кота, до еды в тарелке. И себя любимую грех не снять на камеру. Поэтому чтобы заставить любимого немного поволноваться и поревновать, удивите его своим внешним видом. Конечно, он надеется, что вы сидите дома, поедая тоннами сладкие булочки, тушь размазана по лицу, нос распух от рыданий. Приведите себя в порядок, сделайте прическу, макияж, наденьте яркое нарядное платье, а подругу попросите сфотографировать вас. Мужчина обязательно заинтересуется, ради кого это вы так «расфуфырились» или, быть может, вас вовсе не заботит расставание. После такого он как минимум напишет вам сообщение или даже позвонит, чтобы узнать истинную причину.
Первый шаг сделан, разговор начат. Теперь приступайте к обсуждению проблемы. Если вина была ваша, то убедите его, что вы изменились и что больше не будете совершать прошлых ошибок, из-за которых вы так часто ругались. Если виноват он, тогда раз уж вы решили восстановить отношения, не вспоминайте его огрехи, живите сегодняшним днем. Но это не означает, что нужно пустить все на самотек, забыть и надеяться, что больше он не повторит своих ошибок. Просто оставьте это на потом. Первоначально для вас важно снова стать парой, принять друг друга такими, кто вы есть на самом деле.
Вспомните, за что полюбил вас мужчина, когда вы только начинали отношения. Попытайтесь стать для него той девчонкой, которая когда-то его приманила к себе. Он будет утверждать, что его чувства угасли, но скорей всего это ложь. Поэтому разожгите в нем вновь огонь любви, пробудите спящие чувства. Возможно, они не угасли, а сидят в глубине души, ждут своей очереди выйти наружу и загореться.

Если вы добились своего и помирились с парнем, то празднуйте победу.

Но если все-таки вам не удалось вернуть любимого, не отчаивайтесь, жизнь продолжается. И уже очень скоро вы встретите своего человека.

Простить не означает автоматически примириться —

Поделись с женщиной, которой нужна надежда!

Еще когда я выходила из своего жестокого брака, я запоем смотрела Патрика Дойла на канале Dove на YouTube (больше не доступен). Был один, который был особенно полезен для объяснения разницы между прощением и примирением, под названием «Как работает примирение» (опять же, больше не доступен). Я знаю, что был.

Вот общепринятый христианский способ мышления:

Когда кто-то делает что-то, что причиняет вам боль, вам все равно нужно прощать и быть хорошими друзьями. Даже если они не сожалеют и не продолжают причинять вам боль, ваша работа состоит в том, чтобы не замечать множество грехов, подставить другую щеку и никогда не вести учет обид.

Так говорит Библия, верно?

Единственная проблема в том, что Библия говорит и многое другое об отношениях. И в зависимости от того, что происходит, нам нужно будет реагировать с мудростью, используя все Слова Божьего в качестве нашего проводника. Не только мелкие детали.

Особенно мелкие детали, которые люди иногда используют в качестве оружия, чтобы контролировать и подчинять других.

Патрик начинает с рассказа о том, что изменило мою жизнь. И это так: Прощение не = примирение. Прощение и примирение — две разные вещи.

Мы можем простить тех, кто согрешил против нас, но прощение — это то, что происходит между тем, кому причинили боль и Бог.

Ты поймал это? Потому что мне пришлось сделать паузу на минуту и ​​обдумать это.

Когда кто-то причиняет мне боль, я иду к o Боже и работаю над частью прощения. Не другой человек. Я прощаю, а не освобождаю другого человека — только Бог может спасти людей.

Я прощаю, потому что Бог хочет освободить МЕНЯ!

Этот вопрос всегда смущал меня, потому что я думал, что прощение позволяет другому человеку с крючка . Мол, они могли сделать мне что-нибудь гадкое, и я бы их простил. “ О, нет проблем. Я прощаю тебя. Чувак, все хорошо. »

А потом еще какую-нибудь гадость сделают, и я их прощу. « Эй, мужик, все в порядке. Просто пройдись по мне своими дерьмовыми сапогами. Меня зовут Creamy Shag Carpet .

Им никогда не приходилось сожалеть. Им никогда не приходилось меняться. Пока я выполнял свой христианский долг, они могли делать все, что хотели.

И все это должно было в конце концов вызвать метаморфозы в другом человеке и воздать славу Богу.

Правильно.

Примирение — это когда вы берете испорченные отношения и исцеляете их. Когда люди правильно проходят процесс примирения, отношения могут стать еще крепче, чем раньше.

И наоборот, когда процесс примирения обходит благонамеренные, но «быстро латающие» люди, пострадавшая сторона может со временем обидеться, и отношения не исцелятся; он более глубоко поврежден.

Согласование не является обязательным. Это желаемый результат, но он может действительно произойти только тогда, когда произошли четыре вещи:

Первая: преступник осужден Богом

Сколько раз мы берем все в свои руки и пытаемся сыграть роль Святого Духа?

Обе мои руки подняты.

Потому что оказывать давление на кого-то, чтобы его осудили, — напрасная трата усилий. Это даже не настоящее убеждение.

Человек может пойти на все, чтобы заставить вас успокоиться или вернуться к статус-кво, но он никогда, никогда, никогда, никогда не изменится, потому что вы заставили его измениться.

Всегда. Так зачем пытаться?

Осуждение – это работа Святого Духа , так что пусть Он это делает. И если другой человек так и не был осужден за свой грех, это важная информация о его духовном здоровье, которая поможет вам в будущем принимать решения о ваших отношениях с ним.

Не игнорируйте это и не пренебрегайте этим. Никогда не быть осужденным — серьезное дело.

Когда человек обличается Богом в его/ее грехе, он обличается в частностях, а не в общих чертах.

Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам: « Прости, что причинял тебе боль все эти годы », а потом ожидал, что ты простишь и забудешь? Все хорошо — идем дальше?

Как я говорю своим детям: » Прости, Чарли, но прости не годится. ”Человек, осужденный Святым Духом, будет раскаиваться в конкретных вещах, которые он сделал

Так что никогда не будет так: « Эй, просто скажи мне, что я сделал не так! Мне жаль! Я СКАЗАЛ, ЧТО ИЗВИНЯЮСЬ! Как я должен знать, что я сделал неправильно, если ты мне не скажешь? ”

Это не вдохновлено Святым Духом. Это не тот человек, у которого есть самосознание или понимание своего влияния на других.

Когда мы причиняем кому-то боль, нам нужно смириться и признать свой грех. Бог говорит: « сердца сокрушенного и сокрушенного не презрю. » (Псалом 51:17)

Сокрушение есть сокрушение о грехе. Он признает, что я потерпел неудачу. У меня нет прав. Я не прав. Я возьму на себя ответственность и изменю свое поведение.

Без этой части убеждения вы не сможете с ними примириться. Патрик Дойл формулирует это так: « Надежды на примирение нет. ” Подумай логически. Исцеляются ли отношения, когда обидчик отказывается покаяться?

Следующая часть была моим Большим Уроком в 2015 году, и Бог пытался научить меня этому в течение трех десятилетий. Я медленно учусь. Я знал это интеллектуально до 2015 года, но не верил в это сердцем.

Вот урок, и он состоит из двух частей: что никогда не должен делать обиженный и что должен делать обиженный.

1. Тот, кто обижен, никогда не должен становиться осужденным. Им нужно перестать ходить к другому человеку, чтобы разобраться с ним. Это работа Святого Духа.
2. Тот, кто обижен, обязательно должен положить отношения на алтарь и быть готовым их отпустить.

Патрик говорит: « Самое лучшее, что вы можете сделать с обидчиком, — это поставить ему границу. » Когда нераскаявшемуся обидчику ставишь границу, он швыряет в тебя свои вещи и бежит в другую сторону!

Так что ты должен быть готов попрощаться. Пока вы этого не сделаете, вы застрянете, пытаясь заставить это работать самостоятельно, а это будет означать притворство, умиротворение, избегание и набивку.

Думаешь, это настоящие отношения?

Я боготворил людей и хотел их любви и одобрения больше, чем Бога и Его одобрения. Я должен был получить признание и даже восхищение других.

В моих самых близких отношениях с детства я не хотел отпускать. Я не хотел отделяться. Во мне было что-то сломанное, что должно было держаться за эти отношения, даже несмотря на то, что меня использовали, и они были разрушительными.

И я безумно любил Бога! Но видите ли, Он видит наши сердца, и Он знал, что я не любила Его так отчаянно, как любила одобрение и принятие. Он хочет всех нас. Каждый уголок нашего существа. Широкие просторы и темные скрытые расщелины.

Я не уверен, что смогу заставить все это щелкнуть самостоятельно. Я пытался, и я не мог «получить это». Но, наконец, Бог щелкнул выключателем, и все встало на свои места. Это имело смысл, и теперь я был готов. Я отпустил. Действительно и по-настоящему. И я был СВОБОДЕН! Но это должно было быть даровано Богом. Богом данное мужество.

Прошло уже несколько лет с тех пор, как я отпустила, и эти годы постепенно двигали меня в новом, более здоровом направлении во всех моих отношениях. Это также помогло мне яснее увидеть, что оставить, а от чего отказаться.

Я прошел только один шаг? Это становится слишком длинным. Следующий шаг посвящен тому, как определить, действительно ли кому-то жаль.

Вам нужна помощь со всем этим? Подумайте о том, чтобы присоединиться к сотням других верующих женщин (которые сталкиваются с теми же проблемами, что и вы, в своем браке) в моем образовательном и поддерживающем сообществе Flying Free Sisterhood. Всего за 29 долларов в месяц вы получите еженедельные занятия и коучинг, ежемесячные семинары и онлайн-мероприятия в прямом эфире, а также доступ к полностью закрытому онлайн-форуму сообщества, где вы можете обрабатывать все, что вы изучаете вместе с нами.

И если вы не совсем готовы к этому, я хотел бы дать вам бесплатную копию первой главы моей книги, Это я? Осмысление вашего запутанного брака И первую главу сопутствующей рабочей тетради. Все, что вам нужно сделать, это зарегистрироваться ЗДЕСЬ.

XOXO,

Натали

Избавление от чувства вины раз и навсегда, раз за разом

MentalHelp самостоятельно исследует, тестирует и анализирует продукты и услуги, которые могут быть полезны нашим читателям. Если указано «Medically Reviewed by», медицинские работники проверяют статьи на предмет медицинской точности. Если вы покупаете что-то по нашим ссылкам или взаимодействуете с поставщиком, мы можем получать комиссию.

Уилл Джоэл Фридман, доктор философии. опытный клиницист с опытом работы со взрослыми, парами, семьями, подростками и детьми старшего возраста с 1976 года. Его цель …Читать далее

Существует огромная разница между людьми, совершающими ошибки, ошибочные суждения и «честные ошибки», и людьми, которые манипулируют, нечестны и откровенно лгут. Дети обычно усваивают не столь тонкую разницу между промахами или ошибками и манипулятивным прикрытием их полуправдой, упущениями и ложью. Когда кто-то действует обманным, окольным и лживым образом, межличностное доверие, вложенное в этого человека и отношения, нарушается и повреждается, иногда безвозвратно, а иногда и нет.

Одно дело — напортачить, как это постоянно делают люди, если ты этого не заметил. Другое дело врать об этом! Когда ты лжешь, я не могу тебе доверять, и точка. Все ставки сделаны; в противном случае меня обманывают, и в основном из-за моего неуместного доверия, глупой наивности и доверчивости. Скажем так, он просто не очень хорошо сидит. До тех пор, пока контекст, который вы приносите, является обманом и манипулятивной ложью, чтобы получить что-то или что-то, нет никакого способа очистить это. Все, что я могу сделать, это избегать тебя, пока ты не научишься созреть и стать заслуживающим доверия человеком, если это когда-нибудь произойдет. Как и в случае с плохой кредитной историей, повторение хорошей кредитной истории с течением времени поможет избавиться от плохой кредитной истории, когда вы восстановите хорошую кредитную историю. Остальная часть этого письма посвящена «честным ошибкам», которые совершают люди, и тому, как их исправить.

Что делать, если мир наводнен злом, ошибками, неразберихой и промахами? Освященный временем, хорошо протоптанный путь — указать пальцем на ошибку и обвинить кого-то другого. Это позволит вам сорваться с крючка, а в качестве бонуса вы сможете проткнуть и проткнуть чужого быка. О радость?! Как правило, первая костяшка домино падает на вину и вину, за которыми быстро следуют вина и стыд, а затем следует наказание правонарушителя и его гнусных поступков. После этого повторяйте этот цикл бесконечно. Ясно, что это программа сумасшедшего, то есть наши эго или умы действуют как вымышленное «я» или воображаемое ощущение того, кем мы себя считаем. У него долгая и болезненная история на этой планете.

Это действительно светлый момент, когда вы понимаете, что ни одна из других доминошек не падает до тех пор, пока не падает первая костяшка домино. Таким образом, сила всех доминошек в ряду падающих костяшек заключена в первой костяшке костяшки, так же как замковый камень в середине моста имеет решающее значение для удержания моста. С ним он стоит; без него он падает. Измените то, как вы когнитивно удерживаете и видите ошибки, называете ли вы это вредом, ошибками, неразберихой или промахами, и эта первая костяшка домино навсегда преобразится. Просто переместите оплошности с вины и вины на ответственность, конкретно взяв на себя свою долю ответственности, и вся схема чудесным образом изменится.

Исследуйте свои варианты сегодня

Объявление

Когда вы несете свою законную долю ответственности, будь то один процент или сто процентов, когда дела разваливаются, нет необходимости испытывать чувство вины или стыда, и, кроме того, нет необходимости кого-либо бить вверх! Ответственность буквально означает быть «способным к ответу», то есть быть в состоянии отвечать или выбирать. Прекрасная возможность — взять в жизнь способность реагировать и выбирать, когда все получается хорошо, а когда нет. Вы даже можете назвать это поведением взрослого человека. Действия во взрослом возрасте могут произойти в любом возрасте. И в любом возрасте это потрясающе удивительно найти.

Считайте виной плохое чувство из-за того, что вы сделали что-то неправильное или обидное, или даже близкое к истине чувство отвращения с негативным мышлением. Это делает экзистенциальную вину псевдочувством или псевдоэмоцией. Стыд рассматривается как вера в то, что вы плохой, ужасный и ужасный человек, опять же с чувством отвращения и негативным умственным суждением.

Экзистенциальная вина возникает из-за реального вреда, т. е. травмы на физическом, когнитивном, эмоциональном уровне или уровне взаимоотношений. На самом деле разрешение и примирение с чувством вины является важным элементом здорового роста. Вот два ключевых критерия, которые обеспечивают простой тест на экзистенциальную вину: (1) показать, что это действие неправильно, например, в случае убийства; и (2) показать фактически причиненный вред, как в той или иной форме травмы или нарушения. По моему опыту, мало что можно назвать морально неправильным, как в крайнем случае убийства, и не так уж много можно квалифицировать как прямой вред, который обычно наносится. Если можно заметить и то, и другое, то это экзистенциальная вина, и дело не в умысле, хотя без привнесения какого-либо умысла на вред меньше жала. В большинстве случаев, что бы ни происходило, это не квалифицируется как экзистенциальная вина. Скорее, это «воображаемая вина», то есть вы думаете, что причинили кому-то вред, но на самом деле этого не сделали. Вы никогда не смотрели, чтобы убедиться в этом сами. Остановка, чтобы посмотреть на себя, — самый полезный шаг, чтобы не нести то, что вам не принадлежит.

Согласно одной из оценок для большинства людей, вся вина, которую люди несут и продолжают накапливать на протяжении всей жизни, возможно, 10% в самом высоком случае и менее 1% в самом низком, на самом деле квалифицируется как вина за неправомерные действия или прямой вред. Остальное — воображаемая вина, и ее стоит признать, отпустить и вернуться к тому, чтобы чувствовать себя хорошо по отношению к себе. В такие моменты вы можете смело произнести «Отменить и стереть» несколько раз и тут же переписать его подтверждающим утверждением о себе типа: «Я знаю, что не причинил вреда, я хороший человек, и я готов сделать все, что угодно». положительная разница». Каждый из нас может реально вздохнуть с облегчением в такие моменты.

Что делать, если сверившись с реальностью, вы или кто-то другой действительно совершил что-то не так и причинил вред, и теперь несете экзистенциальную вину? Прямолинейный подход к растворению и примирению с чувством вины и тем самым к завершению опыта может быть чрезвычайно ценным как для того, чтобы вернуться к хорошим отношениям с самим собой, так и к хорошим отношениям в ваших отношениях. Это помогает исцелить травмы, нанесенные целостности, надежности, честности и отношениям. Вот пять основных шагов с двумя дополнительными шагами, чтобы полностью выполнить это:

1. Распознавание: Во-первых, просыпайтесь, замечайте и наблюдайте за своими действиями, когда происходит вред или ошибки. Убедитесь сами, связаны ли ваши действия, включая слова, отношение и язык тела, с возникающими трудностями. Спросите: «Этот мой поступок неправильный, как убийство?» и «Причинили ли мои действия прямо или косвенно какой-либо вред, травму или нарушение другому лицу?» Если на любой вопрос ответ положительный, то вы признали вред, частью которого вы были. Этот шаг является важным этапом узнавания или осознания. Без этого необходимого шага ничего не следует. Скажите: «Я признаю/вижу/признаю этот вред».

2. Ответственность: Публично заявите о своей личной ответственности в случае причинения вреда в результате ваших действий или на них повлияло ваше действие. Объявите о своей ответственности и собственности непосредственно лицу или лицам, пострадавшим таким образом; сказать: «Я сделал это; Я владею этим; Я отвечаю за это». Это хорошее место, чтобы задержаться, посмотреть другому человеку в глаза и медленно, искренне и несколько раз сказать, что вы сделали, и взять на себя ответственность за то, что вы сделали.

3. Обязательство: Дайте двустороннее обязательство и честное слово не повторять этот вредный поступок и обязуйтесь совершать добрые и ответственные действия с этого момента; скажи: «Я обязуюсь и даю вам слово, что это зло больше не повторится; вместо этого я обещаю только выполнять эти добрые, ответственные действия… с этого момента». Обычно этот важный шаг вообще не делается. Люди, получающие такое мощное двустороннее обязательство, часто приходят в восторг.

4. Исправление: Устно спросите, что вам нужно сделать, чтобы возместить ущерб и исправить его снова; скажите: «Я хочу исправить это с вами; что я могу сделать сейчас, чтобы исправить это с вами, чтобы это полностью осталось позади?» Часто достаточно просто указать, что у вас есть. Если был какой-то материальный убыток, то этот убыток может быть запрошен для завершения пагубного эпизода и чтобы он остался позади вас обоих. Иногда уместно оказать услугу пострадавшему человеку или обществу. После того, как все сказано искренне, человек, причинивший вред, может спросить пострадавшего, удовлетворены ли они. Обычно это так.

5. Освобождение: После завершения ремонта в глазах пострадавшего этот эпизод завершен; скажи: «Неужели это для вас уже закончено? Если так, то отлично! Мы оба можем полностью отпустить это, начав немедленно. Могут быть некоторые люди, которые, к сожалению, умеют таить обиду и никогда не позволят инциденту уйти и покончить с ним. Это относительно необычно в моем опыте, слава богу. Всякий раз, когда это происходит, уместно сообщить обидчику, что инцидент для вас исчерпан; сказать: «Ну, для меня все кончено, и вы можете продолжать держать его, если хотите». Важно отметить, что до тех пор, пока вредное поведение, в том числе аддиктивные паттерны, не повторяется, это «запрещено» поднимать, даже в пылу спора. Завершение и закрытие этого инцидента практически означает, что поведение не может обсуждаться в разговоре, если вредные действия не повторяются. Когда человек был верен своему слову в действии, а другая сторона хочет поднять эту конкретную старую проблему, которая не была разыграна снова, это можно назвать игрой в «низкий мяч» и плохо отражается на человеке, который это делает. . Фактически, теперь они должны исправить эту оплошность! Конечно, когда причиняющая вред сторона действительно возвращается к отыгрыванию вредоносного поведения, сейчас уместно и уместно рассмотреть его в контексте прошлой истории совершения этих действий.

Некоторые люди, получившие религиозное или нравственное образование, могут захотеть, чтобы человек, причинивший вред, сказал, как плохо он себя чувствует из-за того, что сделал, о пагубных последствиях, причиненной боли и выразил сожаление по поводу содеянного. Если вы можете честно сказать об этом, это нормально. Вы можете счесть более уместным сказать, что вам не понравилось то, что вы сделали, более позитивное изменение тона. Пострадавшая сторона может подумать, что извинения и просьба о прощении также необходимы. В любом случае рассмотрите возможность выполнения одного или обоих шагов ниже, если это необходимо для пострадавшей стороны. Это почти ничего не стоит вам, только ваша искренность вместе с вашей готовностью полностью оставить этот инцидент позади. Это очень небольшая цена за потрясающий результат. На самом деле, это большое дело для всех.

1. Вы можете заявить, что вы плохо себя чувствуете или не чувствуете себя хорошо в связи с тем, что вы сделали, и причиненным вам вредом, и что вы сожалеете о том, что сделали это; скажите: «Я плохо себя чувствую / мне нехорошо от того, что я сделал. Теперь я знаю, какой вред был от этого нанесен, и сожалею о том, что сделал это».

2. Принесите устные извинения и попросите прощения за то, что вы сказали или сделали. Будьте конкретны в отношении обсуждаемой проблемы. Скажите: «Я извиняюсь и прошу прощения за то, что сказал/сделал…»

Некоторые авторитеты говорят, что лучше умереть с правдой, чем признавать ответственность за то, чтобы не причинять вреда другим людям. Иногда, как и в случае с делами прошлых лет, ничего хорошего из того, что вы говорите сегодня, может не получиться, особенно если такое поведение давно прекратилось, если вы честно повзрослели и повзрослели. Здравый смысл означает взвешивание возможного вреда пострадавшей стороне от вашего признания сегодня и принятия мер по его устранению против возможного вреда от непризнания инцидента, владения им и устранения его, учитывая, как это было раньше, насколько отличались времена и времена. обстоятельства сложились, и как далеко ты вырос с тех пор и не повторил пагубного действия. Постоянная бдительность и забота имеют решающее значение, чтобы не оправдывать проступки, чтобы чувствовать себя более комфортно, избегать возможных конфликтов и не сталкиваться со своими жизненными обязанностями.

Самые трудные решения не между правильным и неправильным; скорее самый трудный, самый трудный и самый тернистый выбор между двумя правами. Используя проницательное размышление, мудрую проницательность и опираясь на советы доверенных наставников/консультантов, включая пребывающего в вас божественного, вы можете сделать наилучший очевидный выбор, какой только сможете. Хотя неизбежно, что вы совершите некоторые ошибки в этой жизни, использование мощных и эффективных инструментов для преодоления этих ошибок и избавления от чувства вины раз и навсегда, раз за разом, до тех пор, пока ничего не будет, является большой поддержкой. останки. После того, как вы сделаете это до конца снова и снова, вы сможете полностью вернуться к естественному спокойствию, повседневному счастью и величию настоящего, и жить и пребывать в безвинном покое.