Как помириться с сыном: Как помириться с сыном? Советы психологов, консультации — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как помириться с сыном? Советы психологов, консультации

Здравствуйте, Майя.

Очень уж печальную историю вы мне написали. Особенно остро я реагирую на ситуацию, когда в «разборках» взрослых дети становятся «разменной монетой». Когда вот так запросто близнецов могут взять и разделить… совершенно не заботясь о их психическом состоянии.

майя

дети не зависимо от того, как сложились обстоятельства должны видеться и с матерью и с отцом и с друг другом.

Здесь я с вами совершенно согласна. По разным причинам родители могут разойтись, но дети не должны от этого страдать. Они по прежнему любят одинаково и маму и папу. Им важно сохранять с обоими добрые отношения. Но, к великому сожалению, не все взрослые это понимают или не в состоянии совладать со своими негативными эмоциями. В такой ситуации им нужна профессиональная психологическая помощь.

майя

Я была очень обижена на сына и перестала с ним разговаривать.

Сын перестал разговаривать с вами, а вы с ними. Видимо, такой паттерн поведения в конфликтной ситуации вам наиболее близок. Он не является конструктивным и зрелым. Вы ждете когда ваш сын первый к вам обратится. А он, вполне возможно, ждет того же от вас.

Вы видите, что сын зависит от мнения жены и родственников. Ваше мнение идет в разрез с их мнением, поэтому сын так остро реагирует на ваши слова и действия.

Есть смысл изменить подачу информации. Постарайтесь обойтись без обвинений. Говорите о себе, о ваших переживаниях, о своих желаниях. Если вы почитаете про Я-сообщения, то вам станет более понятно про что я говорю.

Если сложно говорить, можете написать письмо сыну. Возможно и ему так будет легче воспринимать информацию.

майя

Как наладить отношения.

Ваша основная задача — наладить отношения. Знает ли об этом ваш сын?

Судя по всему, вам важно сохранить отношения не только с сыном, но также и с внуками. В этом вся ваша боль. Отношения сына к ситуации вы не сможете изменить. Как показала практика все ваши попытки только испортили ваши взаимоотношения. Но вы можете делать все возможное, зависящее от вас. Сохранив добрые отношения с внуками, вы сослужите добрую службу в сохранении их психики. Возможно не скоро, не в момент «боевых действий», но со временем, когда страсти улягутся. Главное к этому стремиться.

Сил вам!

Как помириться с сыном? (1 ответ)

Как помирить взрослого сына и мать и вернуть семейный очаг?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Меня зовут Полина, мне 20 лет. Персонажам истории 25 (брат) и 57 (мама) лет.

4 месяца назад произошла ссора. В присутствии сына мама назвала его в третьем лице «этот» и это было слышно нам обоим (так как я присутствовала в тот момент). Когда мой брат попросил так не делать (а мама учила нас с детства, что это крайнее неуважение), мама стала говорить, что нам послышалось (к сожалению, так происходило часто.

Мама не признаёт того, что она могла оговориться или не признаёт того, что сказала). В итоге, брат не оставил это так и попросил маму «не выкручиваться, потому что все слышали одно и то же — и сказанное было правдой». Скандал разросся на тему того, как сын смеет ей делать выговоры и разговаривать в таком тоне (я слышала всё, не было ни одной оскорбительной фразы, только разве что голос). Иначе говоря, брат хотел, чтобы она признала свою ошибку и, совсем хорошо, извинилась. Мама же стала выпутываться из ситуации, забрасывая брата необоснованными аргументами и оскорблениями («срань выросла», «знай своё место» и тд). Одна из сказанных фраз зацепила его ещё сильнее — «пить надо меньше» (мой брат не имеет привычки пить вообще, делает это культурно, а не напивается). Здесь была поставлена точка и больше ни слова было сказано друг другу с тех пор. Напомню, 4 месяца молчания.

В день рождения мамы мой брат не подарил ей подарок и не поздравил, что задело маму ещё больше.

Пару раз я пыталась поговорить с мамой на эту тему серьёзно. Несмотря на то, что мне говорили, что «адвокат не нужен» и чтобы я не лезла не в своё дело, я пыталась задавать маме вопросы насчёт той ситуации. Спрашивать причину ссоры, пыталась объяснить позицию брата и принять её позицию. Ответом было то, что собственный сын плюнул в душу. К сожалению, внятного ответа на причину ссоры я получить не смогла. Аналогичные беседы проводила с братом, но он дал чёткую и ясную позицию — «мама меня оскорбила, я хочу, чтобы она признавала свои ошибки, и я прекратил ссоры избеганием общения с ней. Мне без разницы, кто это, друг, незнакомый или мама — у меня отсутствует желание с ней общаться».

К сожалению, 2 года назад, мама потеряла своего последнего родственника из девичьей семьи — свою сестру. Из-за этого наш папа не может встать на мою сторону, чтобы мама не осталась совсем без поддержки. Приходится попадать под горячую руку одной.

Я лично думаю, что неправы всегда оба и что мудрее будет тот, что извинится первым. И сама же так делаю. Однако, мои мама и брат слишком похожи друг на друга. Оба предпочитают убегать от проблем в семье, нежели их решать, и слишком горды и обижены, чтобы извиниться или признать ошибки. В итоге, мы в тупике. Ни я, ни отец не знаем, что делать в данной ситуации, как вернуть их тёплые отношения? Ссоры были и ранее, всё больше и больше, но эта катастрофическая.

Второй вопрос больше относится лично ко мне. Дело в том, что мама не признаёт того, что в нашей семье могут быть какие-то психологические проблемы. Она почти никогда не спрашивает «что не так?», «Что случилось?», «Тебя кто-то обидел?», если только на моём лице нет града слёз. Единственное, что я слышу, так это упрёки по поводу моего хмурого и неприветливого лица. Иначе говоря, опять избегание проблем, а не из решение. Когда я попадала под горячую руку, то не получала ответа на вопрос: «что я сделала/сказала не так?». Только лишь «ты не понимаешь», «ой, отстань». Относительно ситуации с братом, моим фразы по поводу «мне очень больно» пропускаются мимо ушей или высмеиваются.

Любой серьёзный разговор передёргивается. Вечная фраза «твой номер 47». Полное отрицание того, что я являюсь частью семьи и не просто ребёнком, а человеком с собственным мнением и, возможной, верными мыслями (более верными, чем её). Практически всегда любой разговор с аргументами становится переводом стрелок на меня и фразой «а я говорю это». Не знаю, как показать маме, что проблемы не должны умалчивается, а должны быть оговорены и произнесены вслух, должны быть решены. Как исправить отношение мамы ко мне в таком случае?

Мне очень больно, 4-й месяц я стараюсь выдержать психологическое давление (в детстве мы, например, всегда ужинали всей семьёй, сын рассказывал интересные истории, всё смеялись. Сейчас ужин проходит в гробовой тишине и со взглядами в сторону), не знаю, у кого просить помощи и как исправить ситуацию. Помогите, пожалуйста.

P.S. уверена, я точно что-то забыла упомянуть, но старалась описать максимально подробно.

Автор вопроса: Полина Возраст: 20

Как помириться с сыном

Нежелание родителей смириться с тем, что дети давно выросли и могут самостоятельно принимать решения – распространенная проблема семейных ссор. Чаще всего скандалы происходят в переходном возрасте.

Особенно чутко на замечания родителей реагируют сыновья, поэтому вопрос, как помириться с сыном, требует поэтапного рассмотрения.

Нередко происходит и так, что очередная ссора с отцом или матерью вынуждает парня уйти из дома.

Причины

В упор не замечая того, что сын давно вырос и может самостоятельно решать, что и как ему делать, родители зачастую теряют самое важное – доверие своего ребенка. И если родители могут быстро забыть ссору, то сын будет ежедневно прокручивать ее в голове, испытывая сильный стресс. Многие слишком поздно задают себе вопрос, как помириться с сыном и перестать ссориться с ним по пустякам. Зачастую происходит так, что дети, вырвавшись из родительского гнезда, начинают жить своей жизнью, забыв о близких ему людях.

В итоге, процесс примирения затягивается, проблема застаревает и нередко приводит к вражде между родственниками.

Что делать

В вопросе, как помириться с сыном, важно помнить о том, что дети – это отражение родителей. То, как вы воспитали своего ребенка, какие ценности и принципы ему привили, так он и будет вести себя по жизни. Если любимый сын изначально не приучен к самостоятельности, в том числе и в бытовом плане, то не стоит требовать от него ежедневной уборки, стирки и т.д. Если избежать ссоры все же не удалось, дайте друг другу немного времени, чтобы эмоции немного улеглись и, вы могли спокойно разобраться в вопросе, как помириться с сыном и вернуть прежние отношения. Самый сложный шаг – это вызвать сына на конструктивный диалог. Попытайтесь убедить его в том, что без этого вам не удастся решить проблему. В разговоре с ребенком вы должны как можно подробнее описать причины своего поведения. Дайте слово сыну, спокойно выслушав его аргументы и выводы.

Если ваш сын уже давно не ребенок, а взрослый парень, то вам все-таки придется смириться с мыслью, что у него есть свое мнение, он вправе поступать так, как хочет. Согласившись с ним в том, что вы были не правы, вы вернете его доверие и прежнее хорошее отношение к себе. Помните о том, что у вашего сына своя жизнь, которую он проживет так, как считает нужным, а ваша задача – лишь помочь выбрать ему правильный путь, не заставляя насильно заниматься тем, чем ребенок не желает.

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как ссориться правильно?

Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях. Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.

Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.

Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.

Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.

Зачем мириться?

Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться. Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:

Примирение возможно и на этот раз
Я буду услышан и признан
Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
Мы сможем всё разрешить
Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта

Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!

Что делать, если поссорились?

Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать). Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.

Мне жаль, но…
Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете. Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.

Все еще злитесь?

Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.

1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3. Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)
7. Звонок другу
8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)

Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.

Мама, извини!

Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его. Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»

Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем. А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»

Важно помнить!

Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом. Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»

Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.

Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи. Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.

Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.

Читайте также:

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock

Как помириться с дочерью или сыном

Здравствуйте! У меня вот такая беда) Моему старшему сыну 22 года и есть еще дочь9 лет и младший сын, которому через неделю будет 3 года. Старший сын от первого брака, а двое других детей от второго нынешнего брака. Мужу моему на данный момент 53 года. А теперь о самой проблеме-4 месяца мой муж и сын не общаются никак, 4 месяца не сказали ни слова друг другу. Отношения у них прервались резко, тихо. Невзначай. Без криков и выяснения отношений, после того, как сын пообещал мужу выполнить одну услугу (разгрузить машину, не бесплатно конечно же) и не выполнил, хотя его спрашивали о том, уверен ли он в том, что сможет это сделать и Сын сказал уверенно -ДА! Муж конечно был рассержен, зол, но больше всего его обижало, то что сын не подошел и не извинился и не признал свою вину. Отношения сына и мужа до этого случая были вполне хорошие. Муж никогда не обижал сына, мог только отругать его по пустякам (за беспорядок в комнате например). Да и сын не жаловался, он его давно называл папой, но правда на ВЫ, и иногда делился с ним охотнее, чем со мной. За сестрой ухаживал, как только она родилась, по собственному желанию (никто его не заставлял) Он был горд, тем может ее переодеть и помыть. Правда, когда узнал о том, что будет третий ребенок-не сильно обрадовался, т. к. Мне на тот момент было почти 40 лет, а мужу почти 50. Муж мой по характеру не простой человек, но справедливый. Детей любит, старшему часто помогал в ремонте машины. Даже родители моего первого мужа, выражали благодарность моему мужу за воспитание их внука. Я пыталась несколько раз поговорить с сыном по поводу примирения, но он почему то переходит на другую тему. Начинает вспоминать свои детские обиды-зачем мы уехали из родного Мурманска. (Мы в 2010году уехали из Мурманска и теперь живем в Нижегородской области, в Дзержинске). Лучше бы я остался. Ему не нравится тот институт в который он поступил и окончив его он естественно не собирается работать Он несколько лет увлекается диджейством, подрабатывает в клубах, на корпоративах, сам сочиняет треки. И хочет, чтобы это было его проффессией. Мы с мужем конечно не против его занятий музыкой (я сама долгое время тоже занималась музыкой в детстве и юности), но сын недоволен, что мы не интересуемся его достижениями, не скачиваем его треки. Дело в том, что мой муж вообще сильно далек от музыки и тем более от клубной, а я иногда захожу к сыну на страничку в соц. Сети и слушаю его творения. Я вижу, что муж мой сильно переживает, по поводу всей этой ситуации и не понимает почему наш старшенький так себя ведет. Такое ощущение, что сына считает, что это его обидели, а не он. И я не знаю как мне эту ситуацию разрешить.

Вопрос психологу

Мне 55 лет. У нас с мужем 2 детей — дочь 25 лет и сын 21 год. Дочь уже 3 года замужем. Мы живем строем. Сын учится в институте, учится хорошо, немного зарабатывает себе на расходы. Последние 2 года для нас стали просто кошмаром. Сын с отцом постоянно ссорятся. Нужно сказать, что мой муж, очень деспотичный человек, привык, что все должно быть по его. Он самый умный и главный. Он Требует от сына беспрекословного повиновения. Ругается, что тот хочет идти гулять, заниматься своими делами. Не уважает привязановсти сына: сын накопил себе на велосипед, любит ездить с друзьями кататься, а муж ворчит — что дома делать нечего. Если сын возвращается домой в 11 часов, хотя и предупреждает об этом — дома скандал. Конечно у сына, как и у всякого молодого человека есть свои недостатки — хочется подольше поспать, не сразу делает он то, что попросишь. Иногда срывается, когда на него начинаешь давить. И вот муж стал постоянно, если, что не так, говорить сыну — не нравится — вали из дома. И в один момент сын ушел. А сейчас хочет вернуться и помириться, а муж не соглашается. Говорит ушел и пусть не возвращается. Яже могу с этим смириться. Боюсь, что сын озлобится и вообще перестанет с нами общаться. Он сейчас устроился на работу, снимает квартиру, но говорит, что его очень гнетет состояние, что он с нами в ссоре. Как быть? Ка их помирить? Сил моих нету больше. Помогите пожалуйста.

Хельга, добрый день.

Довольно часто случается, что родителям трудно принять то, что дети позрослели и уходят в самостоятельную жизнь. Им сложно смириться с тем, что они занимают в жизни своих детей не такое важное место, как раньше. Так называемый «синдром опустевшего гнезда». Была цель — воспитание детей. Цель достигнута — дети стоят на ногах. Теперь нужно заполнять свою жизнь новыми интересами. Увы, далеко не у всех родителей это получается.
Боюсь, для Вашего мужа взросление сына — удар по самолюбию. Он привык к беспрекословному повиновению, к тому, что он контролирует жизнь сына. А теперь ему приходится «сдавать позиции», признать то, что Ваш сын теперь сам руководит своей жизнью. Возможно, Ваш муж испытывает неуверенность в себе, рушатся его собственные представления о себе, как об истине в последней инстанции. А это может быть больно.
Даже если Ваш сын вернется в Ваш дом, он — отдельная личность и больше никогда не будет принадлежать родителям так, как раньше. Не сегодня/завтра у него появится своя семья . Чем скорее Ваш муж признает в сыне взрослого человека и начнет уважает его самостоятельность, тем легче будет двоим мужчинам построить новые, равноправные отношения.
Какие отношения у Вас с мужем? Не слишком ли много времени и сил Вы тратите на конфликт с сыном? Думаю, будет лучше сконцентрироваться на своей семье, которая теперь состоит из двух человек — Вас и Вашего мужа. Займитесь с мужем собой , заполняйте свою жизнь новыми интересными событиями, ставьте перед собой новые цели. У Вас есть муж, у Вашего мужа есть Вы, живите свою жизнь. А своим детям дайте возможность жить их жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Этот заговор поможет помириться родителям со своими детьми , если они в ссоре и не общаются между собой.

Желательно, чтобы рядом стояла икона Пресвятой Богородицы, именная икона ребенка, икона Спасителя.

Луна значения не имеет:

«Встану я, благословясь, трижды перекрещусь.
Нога моя на камне.
Вера при мне, крест на мне.
Как я со своего ребенка стирала пеленки,
От поту его отмывала, от злых людей сберегала,
Дай, Господи, душу его отмыть.
Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.
От уроков, от призоров, от женских заговоров,
От младых и седых,
от мастеров малых и больших.
От маку и меду, от крови и пота,
Ото всех красных зорь.
Господи, помоги, Господи благослови.
Откройтесь его глаза на святые образа,
На меня, его матушку,
На батюшку и на бабушку.
Как он меня доселе любил,
добрые речи говорил.
Дай также, Господи, с этого часа,
С Твоего приказа, с моего заговора,
Ладно и споро, чтоб дело сошлось.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.»

Заговор на любовь между родителями и детьми:

,Огороди, Господи, святым тыном
От земли до неба раба Божьего (имя отца),
И сына его, раба Божьего (имя сына).
Чтобы промеж них был мир вечный
И бесконечный, как в миру, так и в дому.
Как ты, Господи,
Любишь Свою Мать и почитаешь,
Жалеешь Ее и уважаешь,
Так чтобы и сын, раб Божий (имя),
Со своим отцом, рабом Божьим (имя),
Были в согласии и любви вечно и бесконечно.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь»

Данный заговор читается 12 или 40 дней. Читающий — постится.

Чтобы снять кровную вражду , читают отчитку. Читать ее нужно после заката, три раза кряду.

,Встану я, благословясь, трижды перекрещусь. Нога моя на камне. Вера при мне, крест на мне. Как я со своего ребенка стирала пеленки, от поту его отмывала, от злых людей сберегала, дай, Господи, душу его отмыть. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.»

От уроков, от призоров, от женских заговоров, от младых и седых, от мастеров малых и больших. От маку и меду, от крови и пота, ото всех красных зорь. Господи, помоги. Господи, благослови. Откройтесь его глаза на святые образа, на меня, его матушку, на батюшку и на бабушку. Как он меня доселе любил, добрые речи говорил. Дай так же, Господи, с этого часа, с Твоего приказа, с моего заговора, ладно и споро, чтоб дело сошлось. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.»

Заговор на примирение , читают утром на заре и вечером после захода солнца.

,Огороди, Господи, святым тыном от земли до неба меня (имя) и моих детей (имена).

Чтоб промеж нас был мир вечный и бесконечный, как в миру, так и в дому.
Как ты, Госп оди, любишь Свою Мать и почитаешь, жалеть ее и уважаешь, так чтоб и мои дети со мной были в согласии и любви вечно и бесконечно.

Слово мое крепко, дело мое лепко. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.»

Эта молитва поможет примирить супругов, коллег по работе, да и вообще любых враждующих друг с другом людей.

Владыко Человеколюбие, Царю веков и Подателю благих! Ты разрушаешь вражду среди ближних и подаешь мир всему роду человеческому. Даруй и ныне мир в сердце рабы Божьей (полное имя человека, с которым враждуете). Вкорени в ее сердце страх Господень и ко мне, рабу Божьему (свое полное имя), любовь утверди. Угаси всякую распрю между нами, рабами Божьими (свои полные имена), отними между нами все разногласия и соблазны. Яко славу Тебе возсылаю в мир наш во веки веков. Аминь! Аминь! Аминь!»

МОЛИТВА О ЛЮБВИ И МИРЕ МЕЖДУ СУПРУГАМИ, ЧТО БЫ МУЖ ЖЕНУ ЛЮБИЛ.

Молитва мученникам Адриану и Наталии.

«О священная двоице, святии мученицы Христовы Адриане и Наталие, блаженные супрузи и доблии страдальцы. Услышите нас, молящихся вам со слезами, и низпослите на ны вся благопотребная душам и телесем нашим, и молите Христа Бога, да помилует нас и сотворит с нами по милости Своей, да не погибнем во гресех наших. Ей, святии мученицы! Приимите глас моления нашего, и избавите ны молитвами вашими от глада, губительства, труса, потопа, огня, града, меча, нашествия иноплеменников и междоусобныя брани, от внезапныя смерти и от всех бед, печалей и болезней, да присно вашими молитвами и предстательством укрепляеми, прославим Господа Иисуса Христа, Емуже подобает всякая слава, честь и поклонение, со безначальным Его Отцем и Пресвятым Духом, во веки веков. Аминь.»

Молитва святому апостолу и евангелисту Иоанну Богослову.

«О великий и всехвальный апостоле и евангелисте Иоанне Богослове, наперсниче Христов, теплый наш заступниче и скорый в скорбях помощниче! Умоли Господа Бога даровати нам оставление всех прегрешений наших, елико согрешихом от юности нашея, во всем житии нашем, делом, словом, помышлением и всеми нашими чувствы. Во исходе же душ наших помози нам, грешным, избавитися воздушных мытарств и вечнаго мучения, да твоим милостивным предстательством прославляем Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.»

Снять ненависть между мужем и женой.

Шнур предварительно вымочить в святой воде и высушить.

Завязывается три узла посередине, один на одном. После выполнения заговора сжигается.

Завязывают и читают одновременно.

,В лесу осинова изба
Охраняют её три бешеных пса
Шерсть клочьями, клыки острые
Пасти чёрные лают, кусают, к избе не подпускают.
(начинают вязать узлы)
Я злобу завяжу и первым и вторым и третьим
Псам в пасть заткну.
Псы злобу съедят, с (имена) злость удалят.
Злости в доме не бывать
Жить в злых псах и умирать.
Я злость завязала тремя узлами, тремя цепями
На триста лет и три года.
Кто узлы разгрызёт, тот злобу себе заберёт.
Сказано — завязано, затянуто, опутано.»

На любовь между мужем и женой.

Наговор:

Спрашивает Павел Петра: «Где ты слышал голос осетра? Рыба не говорит, не кусается, не кричит, не взъедается». Отвечает святой Петр: «Рыба не кричит, рыба, Павел, молчит». Так бы в семье раба (имя) в гневе не кричали, а любили и мирились на каждый год и на каждый час, и на полчаса, и на минуту, и во веки веков. Аминь.»

Наговаривать на рыбу и кормить мужа и/или жену.

Читают на еду, питье:

,Как шла Ева за Адама,
так и ты, раба (имя), иди за раба (имя).
Чтоб век вместе жили, хлеб и постель делили,
друг от дружки не отставали,
друг без друга спокою не знали.
Куда раба (имя), туда и раб (имя). Аминь.»

Из письма:

«Вот уже почти три года прошло с тех пор, как мой единственный сын последний раз переступил порог моего дома, и все это из-за снохи. Имеет она над ним необъяснимую власть, все он делает так, как она скажет. Работает мой сын на двух работах, а она эти тяжело заработанные деньги тратит на всякую ерунду. Однажды я не выдержала и сказала ей: “Лиля, зачем тебе столько вещей? Ты бы пожалела Толю, он уже на скелет похож. Лучше бы Вы съездили на курорт, отдохнули и подлечились, а тряпки – это самая настоящая ерунда. Ведь если, не дай бог, Вам когда-нибудь понадобятся деньги, ты их и продать не сможешь: в магазинах сейчас всего полно. Не выбрасывайте денег на ветер”. Ей мои слова не понравились, она пожаловалась моему сыну и запретила ему ко мне приходить. Сперва он ходил украдкой: принесет молока – и бегом домой, чтобы жена ни о чем не узнала. Но, видно, кто-то ей все-таки донес. Она устроила сыну страшный скандал и поставила условие: или я, или мать. Как мне помириться с сыном и снохой, ведь мне уже шестьдесят восемь лет».

Вам должен помочь следующий заговор на мир с дочерью или сыном:

На море волна, Бог ее укрощает,
Раба Божья (имя) рабу Божью (имя) прощает.
Пусть, как она увидит меня, улыбается,
И как услышит меня – утешается,
Как мать утешается дитем,
А дитя красным яблоком.
Аминь моему слову,
Аминь моему делу.
Ключ моим словам, замок моим делам.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Другие способы:

Читают заговор от въедливого мужа на новое полотенце и дают им вытереться ему. Образумь, Господи,…

Бывает, что на кровных родственников враги напустят раздор, и люди потом по несколько лет не хотят ни встречаться, ни разговаривать друг с другом, хотя порой живут совсем рядом. Особенно тяжело приходится в такой ситуации родителям, о которых забывают дети. Старики боятся, что умрут и не успеют помириться со своими любимыми дочерьми и сыновьями. Но и другие родственники тоже страдают от напущенных ссор, но вот сделать подчас ничего не могут.

Вот, например, какое я получила письмо:

«Мне уже много лет, поэтому врать я Вам не буду и расскажу все как есть. С момента появления моего сына на свет я жила ради него, даже замуж второй раз не вышла, чтобы его чужой мужчина чем не обидел. И вот сын подрос, женился, а я – по глупости – никак не хотела оставить молодую семью в покое: все лезла со своими советами, ведь хотела как лучше. Сноха терпела-терпела, а потом в один прекрасный день собрала вещи, и они с сыном ушли к ее матери. Я конечно же побежала к сватье и говорю:

– Я ведь не хотела никого обидеть, только добра желала. Меня вот тоже свекровь учила, и ничего, зла я на нее не держала. Да и ничего плохого я им не советовала, никогда не ругалась, всегда к твоей дочери ласково обращалась. Зачем же они ушли? Ведь сын меня любит, я знаю. Всю жизнь я на него положила, зачем же он так мучает и меня, и себя? Пришла я к тебе с чистым сердцем, хочу повиниться и попросить прощения, если что не так сделала. Ничего плохого я не хотела, да и ее обидеть не желала. Поговори с дочерью, пусть они вернутся.

После этих моих слов сватья стала на меня кричать. Я заплакала, а она говорит:

– Реви не реви, но если я захочу, твой сын к тебе больше ни разу не зайдет, умирать будешь – не придет проститься.

Когда она мне такую глупость сказала, я тут же успокоилась.

– Быть такого не может, – говорю, – чтобы мой сын от меня отказался. Я его ни разу не обидела, жила только для него и воспитала правильно. Он у меня хороший, добрый, честный человек и заботливый, любящий сын. Просто у него мягкий характер и он не хочет жену расстраивать, поэтому и ушел. Но к матери родной он всегда придет, уж мне ли это не знать!

Сватья засмеялась:

– А вот проверь! Давай пустим слух, что ты тяжело заболела. Не придет он, и не надейся. Вообще больше никогда к тебе не придет. Поэтому уходи отсюда, здесь тебе не рады.

Ну я и ушла, не буду же я стоять, если меня прогоняют.

Неделя прошла, другая, месяц, два, а сын даже не заглянул. Да что там говорить, даже по телефону не позвонил. Я себя утешала тем, что он недавно женился и сейчас ни о ком, кроме молодой жены, думать не может, ведь я сама его учила: коли женишься, люби и не обижай свою жену, ведь она – твоя семья. Я была уверена, что рано или поздно, но он обязательно придет.

Но вот прошло четыре, потом пять месяцев, минуло полгода, а он так и не появился. Как я мучилась, скучала, одному Богу известно. Он мне стал все время во сне являться: то маленьким ребенком, то школьником, то взрослым мужчиной, – но был он в этих снах каким-то равнодушным, словно я и не мать ему. В конце концов я не выдержала и послала ему письмо. О размолвке со сватьей я ему ничего писать не стала. Написала лишь, что болею и скучаю. Но ответа я так и не получила.

Потом ко мне из другого города приехала моя школьная подруга и конечно же стала про сына с молодой женой расспрашивать. Тут я не выдержала, расплакалась и все ей как на духу рассказала. А она и говорит:

– Да чего же ты плачешь, просто ему не отдали твое письмо. Я пойду к ним и поговорю. Скажу, что ты больна, ведь он год уже не появляется, хотя и живет рядом.

Я еле дождалась свою подругу. Когда она пришла, то сказала, что сын жив и здоров, а на вопрос, почему не заходит к матери, ответил, что времени нет. Тогда она сказала ему, что я сильно болею, и он что-то пробормотал в ответ.

Я продолжала ждать сына, но он так и не пришел.

У меня просто голова идет кругом, мысли всякие нехорошие в голову лезут. Что я такого сделала, что сын так обиделся на меня?! Разве можно всю жизнь разом перечеркнуть? Кто знает, сколько мне еще осталось, так почему же он не хочет жить в мире, почему не хочет помириться со мной, ведь я, видит Бог, ничего дурного ему не сделала. Знали бы Вы, как мне сейчас тяжело!»

Вполне возможно, что в этом случае теща навела на своего зятя порчу на разлад с матерью. Чтобы примирить родственников, нужно после заката прочитать три раза подряд такой заговор :

Встану я, благословлюсь,

Трижды перекрещусь.

Нога моя на камне,

Вера при мне, крест на мне.

Как я со своего ребенка стирала пеленки,

От поту его отмывала,

От злых людей сберегала,

Дай, Господи, душу его отмыть.

От уроков, от призеров, от женских заговоров,

От младых и седых,

От мастеров малых и больших,

От маку и меду, от крови и пота,

Ото всех красных зорь.

Господи, помоги, Господи, благослови.

Откройтесь его глаза на святые образа,

На меня, его матушку,

На батюшку и на бабушку,

Как он меня доселе любил,

Добрые речи говорил.

Дай также, Господи, с этого часа,

С Твоего приказа, с моего заговора,

Ладно и споро, чтобы дело сошлось.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

11 способов помириться с родителями

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Как помирить отца с сыном? Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном или дочерью Как помирить мужа с сыном советы.

Конфликт отцов и детей существует во все века, поэтому многие родители пытаются выяснить как наладить отношения со взрослым сыном. Основная ошибка представителей старшего поколения в том, что они не могут принять тот факт, что сын вырос, и его пора перестать контролировать.

Как родителям наладить отношения с взрослым сыном?

Смешно и странно видеть, взрослого сына, которого мама опекает как несмышленого малыша. Конечно, сыновья всегда остаются для родителей детьми, однако отношения должны перейти на новый уровень, но остаться при этом близкими и теплыми.

В первую очередь нужно понять – сын не собственность родителей, и даже если в подростковом возрасте мальчик не сильно рвался на свободу, став взрослым, он будет против чрезмерной опеки. Поэтому родителям нужно сменить стиль отношений с родитель-ребенок на взрослый-взрослый. Самый первый признак таких – наличие уважения, т.к. сын теперь на равных с родителями.

Родители, которые хотят знать, как наладить отношения с взрослым чадом – сыном или пасынком, должны прислушаться к следующим советам психолога.

Не следует давить на взрослого сына, используя в качестве аргумента свой собственный опыт. Взрослый ребенок должен сам «набить шишки» и получить свои жизненные уроки.
Нужно отказаться от родительского – сын имеет свою позицию, и ее нужно уважать.
Непрошенные советы – еще один способ отдалить сына, даже если решение повзрослевшего ребенка ошибочно, он сам несет на него ответственность.
Если родитель слишком сильно погружен в жизнь повзрослевшего ребенка, это сигнал об отсутствии у него собственной жизни. В любом возрасте у человека должны быть свои интересы, отношения, дела.
Если взрослый сын часто раздражает своим негативизмом, нужно написать список его достоинств и обращаться к нему в сложных ситуациях. Сын должен быть гордостью для своих родителей, а если хочется кого-то опекать – нужно завести кошку или щенка.

Внимание: Теперь Вы можете каждый день получать молитвенные просьбы с нашего сайта через почтовую рассылку. Подписаться на рассылку можно по адресу сервиса «Почтальон» сервера JesusChrist.ru, http://jesuschrist.ru/mail .

Молитва о примирении отца и сына

Господи, примири, пожалуйста, враждующих мужа и сына. не могу на это смотреть, сердце кровью обливается. сын на машине уехали, боюсь чтобы не наделал глупостей.
Владыко Человеколюбче, Царю веков и Подателю благих, разрушивший вражды средостения и мир подавший роду человеческому, даруй и ныне мир рабом Твоим, Владимира и Анатолия, вкорени в них страх Твой и друг к другу любовь утверди: угаси всяку распрю, отъими вся разгласия и соблазны. Яко Ты еси мир наш и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Кол-во поддержавших эту молитву: 214

Администрация сайта публикует молитвенные просьбы практически «как есть», исправляя по возможности только орфографические ошибки (когда у нас есть время) или перепечатывая просьбы из «транслита» (латиницы) в русский алфавит. Во всем остальном, мы доверяем Богу в том, что Он слышит все молитвенные просьбы от нас, грешников, и не ставит препоны для нашей молитвы. Если вы, духовные братья и сестры, считаете, что какая-то молитвенная просьба неприемлема с христианской точки зрения, не осуждайте автора просьбы, но МОЛИТЕСЬ за него или нее, как Бог положит вам на сердце. Во всем да прославится Бог и да познают все Его любовь и спасение. Аминь.

Быть в разлуке со своим взрослым сыном или взрослой дочерью может быть мучительно больно. Но восстановить отношения всегда возможно, правда это требует много времени и терпения. Как родитель своей дочери или сына, поймите, что первым шагом к восстановлению отношений будет ваша инициатива наладить общение (независимо от того, верите ли вы, что поступили неправильно, вызвав тем самым отчуждение своего ребенка). Соблюдайте границы, установленные вашим взрослым ребенком, не переходите их, а также установите свои границы. Признайте независимость своего ребенка и его способность делать собственный выбор.

Шаги

Пообщайтесь со своим ребенком

Ясно разберитесь в том, что пошло не так. Перед тем, как попытаться восстановить отношения со своим ребенком, будет полезно выяснить, почему он так расстроен и зол на вас. Это можно узнать напрямую у ребенка или у кого-нибудь еще, кто достаточно много знает об этой ситуации. Поэтому, прежде чем приступать к решению проблемы, необходимо для начала выяснить суть этой проблемы.

Как только вы поймете, что пошло не так, у вас будет время продумать свои следующие шаги, а также подумать о том, что вы хотите обсудить со своим ребенком.
Свяжитесь со своим ребенком и узнайте, что не так в ваших отношениях. Можно сказать: «Марина, я знаю, что ты не хочешь со мной сейчас разговаривать, но мне нужно понять, чем я так ранила тебя. Пожалуйста, расскажи мне. Я пойму, если ты не захочешь со мной говорить, но, пожалуйста, хотя бы напиши мне или отправь электронное письмо. Я не могу решить эту проблему, не зная, в чем ее суть».
Если вы так и не получили ответа от сына или дочери, можно попробовать связаться с кем-то еще из ваших родных или общих друзей, которые могут быть в курсе этой ситуации. Можно сказать: «Жень, ты в последнее время общался с сестрой? Она не разговаривает со мной, и я хочу понять, что произошло. Может быть, ты знаешь, в чем дело?»
Конечно, оптимальным вариантом было бы выяснить причину отчуждения вашего ребенка, но будьте готовы к тому, что вам так и не удастся выяснить, что же произошло. В любом случае не прекращайте попыток восстановить общение с ребенком.

Проанализируйте ситуацию. Не пожалейте немного времени, чтобы подумать о причинах ухудшения отношений с вашим ребенком. Это вызвано какими-то событиями из прошлого? Возможно, в последнее время в вашей жизни произошли крупные перемены, которые стали причиной ссоры (например, смерть кого-то из родственников или рождение ребенка)? Возможно, вы сами какое-то время препятствовали вашему общению с ребенком и только сейчас поняли, что он больше не стремится контактировать с вами?

Имейте в виду, что многие повзрослевшие дети отдаляются от родителей из-за их несложившегося брака. Ребенок, который растет в неполной семье, часто чувствует, что у родителя в приоритете его собственное счастье, а не потребности ребенка (даже если этот развод был к лучшему). Очень часто в таких ситуациях один из родителей начинает плохо отзываться о другом родителе, не осознавая, что ребенок, как губка, впитывает все сказанное. И это может оказать серьезное негативное влияние на отношения уже взрослого ребенка со своими родителями. Особенно если один из родителей практически не контактировал с ребенком в период его взросления. Часто взрослые дети из разведенных семей таким образом справляются с болью из-за чувства ненужности своим родителям.

Возьмите все в свои руки. Независимо от того, сделали ли вы что-то не так или нет, именно вам необходимо предпринять первый шаг к тому, чтобы сблизиться со своим ребенком. Посмотрите сквозь несправедливость этой ситуации и оставьте в стороне свое эго. Если вы хотите восстановить отношения с ребенком, имейте в виду, что вам придется приложить все усилия и продолжать налаживать контакт.

Неважно, сколько лет вашему ребенку — 14 или 40. Он все равно хочет чувствовать себя любимым и ценным для своих родителей. Чтобы показать ребенку, что вы его любите и цените, покажите, что готовы бороться за ваши отношения. Имейте это в виду, если вы боретесь с чувством несправедливости по поводу тех усилий, которые вы приложили для восстановления отношений.

Пообщайтесь со своим ребенком. Возможно, вам хотелось бы встретиться с ним лично прямо сейчас, но для вашего сына или дочери будет лучше (и не так навязчиво) сначала пообщаться с вами по телефону, электронной почте или в письмах. Уважайте потребность ребенка поддерживать дистанцию и дайте ему возможность ответить вам тогда, когда ему будет удобно. Будьте терпеливы и дайте своему ребенку несколько дней на ответ.

Прежде чем сделать телефонный звонок, проговорите то, что хотите сказать. Будьте также готовы оставить голосовое сообщение. Можно сказать: «Артем, я бы правда очень хотела встретиться и поговорить о том, что ты чувствуешь. Ты бы хотел как-нибудь увидеться со мной?»
Отправьте электронное письмо или сообщение. Можно написать что-то вроде: «Я понимаю, что ты сейчас пытаешься преодолеть боль, прости, что я раню тебя. Надеюсь, ты захочешь встретиться со мной и поговорить об этом, когда будешь готов. Пожалуйста, как будешь готов — сообщи мне. Я люблю тебя и скучаю».

Напишите письмо . Возможно, вашему ребенку не захочется с вами встречаться. Если так и есть, может быть, вы решите написать ему письмо. Попросите прощения за ту боль, которую ему причинили, и напишите, что понимаете, почему ваш ребенок так себя чувствует.

Смиритесь с ограничениями, которые установил ваш ребенок. Возможно, ваш ребенок будет готов к общению, но он может быть не готов к личной встрече с глазу на глаз (быть может, он никогда не будет к ней готов). Есть вероятность того, что ваш ребенок хочет общаться с вами только по электронной почте или телефону. Не обвиняйте его в этом, чтобы сохранить возможность для дальнейшего возможного общения.

Если вы с ребенком общаетесь только по электронной почте, можно написать: «Я очень счастлив, что мы можем сейчас пообщаться по электронной почте. Надеюсь, наступит момент, когда мы сможем комфортно пообщаться друг с другом при личной встрече, но я не давлю на тебя».

Первый разговор

Организуйте встречу. Если ребенок хочет пообщаться с вами лично, встретьтесь в каком-нибудь общественном месте и пообедайте вместе. Встретиться где-нибудь за обедом — отличная идея, потому что вы сможете контролировать свои эмоции; кроме того, общение за обедом помогает немного сблизиться с человеком.
- Убедитесь в том, что на этой встрече будете только вы с ребенком. Не нужно приходить с супругом или кем-то еще, кто поддержал бы вас. Иначе у вашего сына (или дочери) сложится впечатление, что вы сговорились, и встреча вряд ли закончится удачно.
Позвольте ребенку самому вести этот разговор. Выслушайте мнение своего ребенка, не оспаривая его и не обижаясь. Возможно, ваш ребенок пришел на эту встречу, ожидая услышать от вас извинения. Если вы чувствуете, что он к этому и клонит, попросите прощения.
- На самом деле, было бы полезно начать вашу встречу с извинений — так ваш ребенок поймет, что вы знаете, что причинили ему боль. Таким образом, вы дадите ребенку чувство того, что вы «сравняли шансы». Как только вы принесете извинения, можно попросить ребенка рассказать вам о том, что он чувствует.
Выслушайте своего ребенка без осуждений. Помните, что его мнение тоже имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Обиды пройдут, если человек почувствует, что его слышат и понимают, если он знает, что вы открыто воспринимаете его точку зрения.
- Выслушайте ребенка без осуждения и обид — это позволит ему быть честным с вами. То, что вы услышите, может вас очень ранить, но помните, что вашему ребенку нужно высказаться и выпустить свои эмоции.
- Можно сказать: «Мне так ужасно из-за того, что я заставила тебя так себя чувствовать, и я хочу тебя понять. Пожалуйста, расскажи мне побольше о своих чувствах».
Возьмите на себя часть вины. Поймите, что вы не сможете сблизиться и помириться, пока не признаете, что тоже виноваты в этой ситуации. Взрослые дети хотят, чтобы их родители брали на себя ответственность за свои действия. Покажите свое желание взять на себя ответственность, даже если не считаете, что были неправы.
Не стоит обсуждать ваши собственные чувства и мысли по поводу этого отчуждения. Возможно, вам это покажется несправедливым, но сейчас не время раскрывать всю свою боль и печаль по поводу ограниченного общения с вашим ребенком. Поймите тот факт, что вашему ребенку необходимо личное пространство, чтобы справиться с эмоциями и разобраться в этой ситуации. Рассказывая ребенку о своей печали, злости и негодовании, вы заставляете его почувствовать свою вину по поводу этой ситуации, тем самым подавляя в нем желание возобновить с вами общение.
- Можно сказать: «Я соскучилась по разговорам с тобой, но я знаю, что иногда тебе нужно личное пространство».
- Не стоит говорить: «Я ужасно переживаю, что ты мне не звонишь!» — или: «Да ты хоть знаешь, что со мной было, пока от тебя не было слышно ни слова?»
Попросите прощения . Правильно принести извинения — значит, четко озвучить то, за что вы просите прощения (чтобы показать человеку, что вы понимаете, в чем ваша ошибка). Выразите раскаяние и предложите как-то загладить свою вину. От всей души попросите прощения, чтобы показать, что вы понимаете, какую боль причинили своему ребенку. Помните: нужно извиниться, даже если вам кажется, что вы все сделали правильно. Сейчас суть в том, что вы причинили боль своему ребенку, а не в том, кто был прав и виноват.
Подумайте о семейной психотерапии. Если ваш ребенок не против, возможно, будет хорошей идеей вместе сходить к психологу, чтобы обсудить ваши чувства в присутствии опытного специалиста. Семейный психолог поможет направить ваш разговор в нужное русло, чтобы выяснить суть поведенческих проблем и найти им решение. Кроме того, семейный психолог поработает над тем, чтобы улучшить отношения в вашей семье.
- Обычно консультация с психологом — краткосрочный процесс, сосредоточенный на одной проблеме, которая преследует семью. Чтобы разобрать индивидуальные проблемы и сложности, возможно, вам с ребенком лучше посетить психолога по раздельности.
- Чтобы найти психолога по вопросам брака и семьи, можно попросить терапевта порекомендовать вам хорошего специалиста, найти психолога в частной клинике или в интернете.

Установите границы и уважительно к ним относитесь

Начните с малого. Боритесь с желанием вернуть прежние отношения сиюминутно. В большинстве случаев разрушенные отношения не восстанавливаются в одночасье. В зависимости от того, насколько велик корень проблемы, послужившей причиной разлуки, на восстановление отношений потребуются недели, месяцы или даже годы. Возможно, вы придете к новым нормам в отношениях.
- Имейте в виду, что, возможно, у вас будет несколько серьезных и сложных разговоров о вашем отчуждении, поскольку вы оба пытаетесь справиться со своими чувствами. Вряд ли вам потребуется только один серьезный разговор, после которого вы сможете вернуть отношения, и все станет, как прежде.
- Налаживайте общение постепенно. Для начала встретьтесь со своим ребенком один на один в каком-нибудь общественном месте. Не приглашайте его на крупные семейные события и разные праздники, пока он не будет готов и сам не захочет в этом участвовать.
- Можно сказать: «Мы бы хотели, чтобы ты присоединилась к нам на Пасху, но я пойму, если ты не захочешь. Если не сможешь — никаких обид, я знаю, что тебе нужно время».
Поймите, что ваш ребенок уже совсем взрослый. Теперь он самостоятельный человек, который может принимать решения самостоятельно. Возможно, вы будете не согласны с некоторыми решениями, но вам нужно признать независимость своего ребенка и его право жить собственной жизнью. Вмешательство в жизнь вашего ребенка может привести к тому, что он снова отдалится от вас.
- Не давайте советов, если вас об этом не просят. Сопротивляйтесь желанию исправить жизнь своего ребенка, позвольте ему совершать собственные ошибки.
Не давайте родительских советов. Родительскими советами можно очень легко расстроить. Поэтому не высказывайте своего мнения, пока вас об этом не попросят. Вы уже вырастили своих детей, теперь дайте шанс младшему поколению вырастить своих.
- Покажите своим детям, что вы уважаете и соблюдаете их правила в отношении их собственных детей. Например, если вашим внукам разрешено смотреть телевизор только час в день, пообещайте своему ребенку, что будете соблюдать это правило, пока внуки гостят у вас дома, либо спросите у них разрешения, если возникнут какие-либо вопросы.
Обратитесь к психологу. Общение с ребенком, который отдалился от вас, может быть очень волнительным, сложным и болезненным событием в вашей жизни. Возможно, стоит обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет вам справиться со своими эмоциями и предложит план налаживания отношений.
Будьте настойчивы, но не властны. Если ваш сын или ваша дочь отказывается отвечать на ваши попытки наладить общение, продолжайте пытаться. Посылайте открытки, пишите электронные письма или оставляйте голосовые сообщения — покажите, что вы думаете о вашем ребенке и хотите поговорить.
- Убедитесь в том, что вы обеспечили своему ребенку достаточно личного пространства, потому что необходимо уважать его потребность в пространстве и приватности. Старайтесь контактировать с ними не чаще раза в неделю, а если вам покажется, что ребенок находит это навязчивым, уменьшите общение. Но все равно оставайтесь на связи!
- Можно сказать: «Марин, я просто хотела поздороваться и сказать, что я постоянно думаю о тебе. Надеюсь, у тебя все хорошо. Скучаю по тебе. Знай, что всегда можешь обратиться ко мне, когда захочешь поговорить. Я люблю тебя».
- Не пытайтесь навестить своего ребенка. Помните об установленных границах и придерживайтесь менее навязчивых форм общения.
Отпустите своего ребенка, если это необходимо. Ваш ребенок может воспринимать даже ваши редкие и аккуратные попытки восстановить общение, как нарушение его личных границ. Возможно, ваш ребенок до сих пор не хочет иметь с вами никаких дел, даже если вы попросили прощения и признали свои ошибки. В таком случае, возможно, для вашего дуешвного здоровья будет лучше всего принять эту ситуацию и прекратить попытки вернуть ваши отношения.
- Предоставьте ребенку возможность самому принять решение. Отправьте ему текстовое или голосовое сообщение. Можно сказать: «Паша, я понимаю, что тебе хотелось бы, чтобы я прекратила свои попытки наладить отношения с тобой. Несмотря на то, что это сильно меня расстраивает, я уважаю твой выбор и больше не буду пытаться связаться с тобой. Если тебе когда-нибудь захочется пообщаться, напиши мне. Я постараюсь исполнить твое желание и больше не буду навязываться. Люблю тебя».
- Имейте в виду, что процесс примирения может усложниться и затянуться в случае злоупотребления наркотиками, психического заболевания или нездоровых отношений вашего ребенка, например, в браке (если у него слишком властный(ая) супруг(а). Ваше с ребенком отчуждение друг от друга может быть результатом этих проблем, но, возможно, вы не сможете ничего с этим сделать, пока ваш ребенок сам не признает эти проблемы.
- Если ваш ребенок вообще не идет с вами на контакт, подумайте о том, чтобы найти психолога, который поможет вам справиться с этой проблемой. Это довольно сложно пережить в одиночку, поэтому, скорее всего, вам понадобится дополнительная поддержка.

Нередко происходит и так, что очередная ссора с отцом или матерью вынуждает парня уйти из дома.

Причины

Причина большинства ссор между родителями и сыновьями – нежелание принять ребенка как равного себе, признать свою вину и согласиться с тем, что он сам может поступить так, как считает нужным. В итоге, процесс примирения затягивается, проблема застаревает и нередко приводит к вражде между родственниками.

Что делать

Примирение со своими взрослыми детьми

Есть много причин, по которым у Марка могут быть проблемы со здоровьем. Недавно он расстался со своим более чем 40-летним браком. У него напряженная работа, иногда он работает 7 дней в неделю. Содержание двух домашних хозяйств значительно сократило его бюджет. Его образ жизни резко изменился, когда он переехал из большого загородного дома в крошечную городскую квартиру, и, поскольку его бывшая жена забрала семейную машину, он ездит на работу на велосипеде или идет пешком.

Но, несмотря на то, что можно было ожидать, Марк процветает и наслаждается своим лучшим здоровьем за последние годы.

Хотя его крепкое здоровье обусловлено несколькими факторами, такими как облегчение при побеге из стрессовой домашней обстановки и улучшение здоровья, включая ежедневные упражнения, самым положительным аспектом его жизни является теплая связь, которую он поддерживает со своими четырьмя взрослыми детьми.

«Они действительно солнечный свет в моей жизни», — говорит он. «Дело не в том, что я их часто вижу. Двое живут за пределами штата, и даже сын и дочь, которые живут здесь, отчаянно заняты своей карьерой, воспитанием маленьких детей и всем остальным, что связано с молодостью.Но между нами теплая связь. Когда мы собираемся вместе, это прекрасно. Возможно, самое главное, мы выражаем свою любовь разными способами и знаем, что можем рассчитывать друг на друга ».

Положительные отношения с членами семьи, особенно со взрослыми детьми, могут иметь решающее значение для хорошего здоровья. Фактически, исследование, опубликованное в журнале Journal of Alzheimer’s Disease 2 мая 2017 года, показало, что те, кто поддерживает любовные отношения со своими взрослыми детьми, с меньшей вероятностью разовьются слабоумием позже, чем те, кто имеет негативные отношения.

В этом исследовании анализировались данные, собранные за 10-летний период у более чем 10 000 здоровых взрослых людей в возрасте не менее 50 лет. Участников оценивали по уровням социальной поддержки, и исследователи обнаружили, что на каждый рост положительной поддержки на один пункт снижался на 17 процентов риск развития деменции. Обратная сторона этого — увеличение количества негативных отношений с близкими членами семьи на один пункт — приводила к увеличению риска деменции на 33%.

Хотя причины таких результатов в настоящее время полностью не поняты, социальная поддержка всегда полезна, особенно с возрастом.Те, кто чувствуют себя нелюбимыми своими взрослыми детьми и очень одинокими, могут с меньшей вероятностью вести здоровый образ жизни, наполненный физическими упражнениями, здоровым питанием, приятными занятиями и теплыми отношениями с другими.

«Это стыд, уныние и депрессия заставляют меня оставаться дома с опущенными шторами», — однажды сказала мне клиентка, которую я позвоню Шейле. «Я знаю, что мне следует лучше заботиться о себе. Но я продолжаю думать: «Зачем беспокоиться?» Когда я не чувствую, что мои дети любят меня, мне трудно очень любить себя.”

Если, как и Шейла, вас беспокоят расстояние и боль между вами и взрослым ребенком, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы улучшить свои отношения.

Будьте первым, кто скажет «извините». Даже если вы убеждены в том, что вы обиженная сторона, что ваш взрослый ребенок должен извиниться перед вами, первый шаг к устранению любой боли или недоразумений может так много значить. Требуются огромная любовь и приверженность, чтобы сделать шаг назад и посмотреть на всю картину того, что произошло между вами и вашим взрослым ребенком, а также обдумать и извиниться за свою роль в создании дистанции между вами.
Примите меняющиеся роли и реалии сегодняшнего дня. Вы не всегда можете занимать центральное место в жизни своего взрослого ребенка, поскольку он или она женится и заводит собственных детей. Примите новых людей в жизни вашего ребенка, подбодрите его, пока он строит свою независимую взрослую жизнь, вместо того, чтобы цепляться за то, что когда-то было. Возможно, вам захочется больше видеться с ней, но радость от того, что сейчас возможно, поможет сохранить позитивные отношения между вами.
Уважайте самостоятельность вашего взрослого ребенка. Не прибегайте к нежелательным советам, мнениям или критике.
Избегайте люфтов . Вступая в дело с деньгами и ожидая, что вы решите, как живет ваш взрослый ребенок, его жизнь может вызвать негодование, гнев и отстранение. Ультиматумы тоже.
Поймите, что некоторая эмоциональная дистанция может улучшить ваши отношения. Исследования показали, что небольшое расстояние — это хорошо. Когда родители перестают пытаться управлять жизнью своих взрослых детей и когда взрослые дети защищают своих родителей от беспокойства, избирательно обсуждая свои проблемы, отношения между родителями и взрослыми детьми часто улучшаются.

Что делать, если ничего не поделаешь, чтобы улучшить отношения с далеким взрослым ребенком?

Независимо от того, имеете ли вы социальную поддержку со стороны ваших детей, позаботьтесь о себе. Делайте упражнения каждый день. Готовьте здоровые и вкусные блюда, даже (или особенно), если это специально для вас. Делайте то, что вам действительно нравится. Налаживайте теплые отношения с другими членами семьи, соседями и дорогими друзьями. Вы того стоите!

Примирение с детьми

Ваши дети когда-нибудь обижали вас? Я не имею в виду их критику вашей одежды, кулинарии или глупых шуток.Я имею в виду то, что они говорят, что очень быстро.

Пару недель назад один из моих мальчиков сказал что-то, и это было так больно, что мне казалось, будто меня выбило ветром. Он достаточно молод, и я не думаю, что эти слова были сказаны с намерением причинить боль, и он не обращал внимания на то, насколько обидными были его слова. Но я не наивен. Я знаю, что наступит день, когда мои мальчики узнают силу своих слов. А потом они намеренно используют эти слова, чтобы причинить боль.

В семье беспорядок.На этом этапе большинство беспорядков приходит в виде еды под кухонным столом, пеленок в полном подгузнике джинна и бесконечных листьев, камней и цветов, заполняющих мои прилавки. Но в какой-то момент я знаю, что беспорядок примет форму словесной шрапнели. Я знаю, что беспорядок будет менее буквальным и более образным. (Или, может быть, с двумя мальчиками-подростками к тому времени будет и то, и другое.)

И я знал пару недель назад, когда слова одного из моих детей поразили меня так же, как они, что мне лучше сообразить, что я буду делать, когда наступят эти моменты.

В то время я отключился. Я приготовил его ко сну и читал ему книги. Я присутствовал физически, но эмоционально далек. Но когда пришло время молиться, петь и заканчивать ночь, я понял, что что-то должно дать. Возможно, он не знал, что я сдерживаюсь, но я знал. И тогда я решил сделать то, что казалось полной противоположностью тому, что я хотел делать.

Я решил подойти поближе. Не позволять небрежным словам создать раскол. Не позволять обиженным чувствам диктовать мое поведение по отношению к нему. Двигаться к тому, от кого я чувствовал склонность отступить.

Я решил стать миротворцем. Исправлять ошибки — даже когда поступили неправильно со мной. Пройти мимо того, что было сломано во мне, чтобы исправить то, что было сломано между мной и моим сыном.

Не просто миролюбивый — любитель. Не просто сторонник мира — сторонник. Но мирный — Творец

Иисус сказал, что миротворцы называются детьми Божьими.
Иаков, брат Иисуса, сказал, что миротворцы собирают урожай праведности.
Я говорю, что у миротворца больше шансов на здоровые отношения со своими детьми в будущем .

Заключить мир сложно. Двигаться навстречу тому, кто нас обидел, сложно. Это нелогично и временами не совсем справедливо. Но родитель, который примиряется со своими детьми сейчас сеет мирные отношения в будущем . И, в конце концов, — это моя цель.

Наши дети растут в мире, который мы слишком хорошо знаем.Тот, кто любит конфликты, наслаждается драмами и без проблем списывает отношения и людей из-за ошибочных шагов и слов. Покажем им, что альтернатива существует. Может, не в культуре, а в наших домах. Давайте покажем им, что мир существует и за него стоит бороться.

Неважно, что мой ребенок делает или говорит, что бы мой ребенок не говорил или не делал, я не хочу сомневаться в том, что он получит от меня. Мама, которая пойдет на многое — не ради сохранения мира, а ради мира.Чтобы создать в нашем доме место для примирения. Сделать привычку двигаться навстречу друг другу — быть первым, кто сделает первый шаг — несмотря ни на что.

Если мои мальчики покинут мой дом ни в чем другом, я выиграю. Я показал своим мальчикам, что никакие конфликты не имеют большего значения, чем мои отношения с ними, и продемонстрировал ту же нежность и упорство, которые проявляет к нам наш Небесный Отец. В конце концов, он Бог мира.

Как родители, давайте поработаем над тем, чтобы в этом походить на нашего Небесного Отца.И живем в ожидании того, что может случиться, когда мы это сделаем.

удивительных способов примириться с выбором взрослого ребенка в любви

СПЕЦИАЛЬНО ОТ Next Avenue

Тэмми говорит, что ее сердце упало, когда ее сын Лео попросил семейный бриллиант, который его бабушка завещала ему для кольца его невесты.

«До этого момента я питал надежду, что они с Тейлором разойдутся», — вспоминала Тэмми (имена не разглашались, чтобы защитить конфиденциальность).«Я все думала, что Лео, наконец, увидит, что она ужасно эгоцентрична. Когда он позвонил, я мучилась из-за того, что застряну с неприятной невесткой ».

Эд вспоминает похожий опыт после первой встречи с серьезным парнем своей дочери: «Кайл казался достаточно милым, но он был серферским типом и не имел никаких амбиций или планов. Единственный разговор, который он вел, заключался в том, чтобы предложить сшить ожерелья из ракушек каури ».

Папина маленькая девочка? Не больше

Итак, родителям взрослых детей приходится решать еще одну проблему: не любить человека, которого наши сыновья и дочери выбрали в качестве партнеров по жизни.

К счастью, по большей части наши дети, кажется, выбирают «значимых других», для которых мы с радостью оставляем место в своем сердце. Тем не менее, почти каждый старше 50 знает кого-то, кто не может переварить избранного партнера своего взрослого ребенка.

«Я слышу об этом все время», — говорит Лиза Братеман, психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка. «Понятно, что люди чувствуют себя безнадежными и расстроенными, когда их ребенок, которого они любят больше всего на свете, хочет быть с кем-то, кому они не доверяют или которого считают эгоистичным — или даже просто« недостаточно хорошим », — объясняет она.

5 простых способов улучшить отношения со свекровью

Иногда выбор ребенка в любви может привести к непоправимому расколу в семье. Но Братеман считает, что родителям, которым не нравятся парни, невесты или даже супруги, не следует отчаиваться.

Невозможно взмахнуть волшебной палочкой и превратить кого-то в партнера, о котором вы всегда мечтали для своего ребенка. Но вы можете работать над отношениями «свекровь». Какими бы мрачными ни были перспективы, Братеман считает, что в большинстве случаев можно установить дружеские отношения, которые принесут пользу всем участникам.Она предлагает пять предложений:

Примирись с переменами. Братеман говорит, что основная причина напряженности между родителями и партнером их взрослого ребенка проистекает из осознания того, что мы больше не numberro uno.

Мы знаем, что возможность покинуть гнездо мамы и папы свидетельствует о том, что наши дети — здоровые люди. Но наши дети навсегда остаются нашими маленькими любимцами. Таким образом, родители часто испытывают зависть и проецируют эти эмоции на сердцееда своего ребенка.Вероятный сценарий: партнер вашего ребенка совсем не завидует вам.

«Отпустить ребенка на самом деле может быть огромным подспорьем, если вы пытаетесь быть более дружелюбным по отношению к человеку, которого она выбрала», — добавляет Братеман.

Держите свои негативные мысли при себе. Если критиковать в лицо значимого другого, это просто дает вам отпор. Каждое критическое замечание, которое вы сделаете, вероятно, будет повторяться вашему ребенку. Если вы плохо скажете ребенку о любимом, это тоже не принесет вам очков.«Вы становитесь злодеем, и они могут объединиться против вас», — объясняет Братеман.

Если вы задели ваши чувства или считаете, что партнеру вашего ребенка следует вести себя по-другому, Братман предлагает сформулировать вашу просьбу объективно и хладнокровно. Например, смягчите свою жалобу на то, что ваш будущий зять не поздравил своего будущего тестя с 60-летием: «Вам нравится, как наша семья суетится по поводу дней рождения? Мы будем рады, если вы присоединитесь к нашей шумихе ».

Поделитесь чем-нибудь. То, что у вас нет ничего общего с любовью вашего взрослого ребенка, не означает, что у вас НИЧЕГО общего. Изо всех сил ищите все, что вы можете использовать для связи.

Предположим, ваша невестка любит реалити-шоу, но вы не знаете настоящих домохозяек Атланты из Duck Dynasty. Тем не менее, спросите ее, что она смотрит, и вы обязательно найдете какую-нибудь тему, которая вас заинтригует.

«Сказать« да »платью» может свидетельствовать об интересе, который вы оба испытываете к свадьбе (учитывая, что свадьба с участием вашего ребенка идет по пике).Вы любитель бизнеса? Shark Tank — это воплощение инноваций настоящих предпринимателей на маленьком экране. «Приложив немного усилий, вы, вероятно, найдете общие интересы, и тогда, по крайней мере, вам будет о чем поговорить», — говорит Братеман.

Помогите, когда это возможно. Не превращайте все в большое дело; просто будь там.

Ваш ребенок и его партнер собираются переехать? Если возможно, предложите помощь в упаковке или распаковке коробок. Пусть «дети» возьмут на себя инициативу: спросите их, как они хотят, чтобы вещи были завернуты или что нужно куда положить.Не будь властным; Важно то, что вы протягиваете руку, а не берете на себя инициативу.

Тэмми удалось сблизиться со своей невесткой после трех лет прохладных отношений. «Тейлор заболел пневмонией, а мой сын уехал в командировку. Мы живем слишком далеко друг от друга, чтобы я мог просто пройти мимо, но я нашла рядом с ней рынок, на котором дважды в день доставляли горячие обеды. Не могу сказать, что мы лучшие друзья, но она ценила мою заботу и с тех пор внимательна ко мне, — говорит Тэмми.

Думайте о будущем. Как напоминает нам Братеман, «с этим« зятем »вы будете иметь дело, вероятно, 30 лет». В какой-то момент у нас могут появиться внуки, и наши отношения с близким другом наших детей повлияют на то, как их дети относятся к нам. Возможно, когда-нибудь этот человек тоже будет заботиться о нас.

Вот почему Эд решил перестать возражать парню своей дочери и предпринять действия, которые могли бы превратить его в более приемлемую перспективу.«Кайл, наконец, решил, что хочет владеть магазином для серфинга. Я предложил ему пройти несколько курсов по управлению бизнесом, что он и сделал. Несколько лет назад они поженились, а сейчас я еду во Флориду, чтобы навестить свою дочь и их детей. У меня есть целый гардероб ожерелий из ракушек каури, — смеется Эд.

Реальные проблемы и трудные решения

Конечно, бывают случаи, когда родители не должны игнорировать тревожные звонки, которые могут сработать, когда они встретят вторую половинку своего ребенка.

Если вы обнаружите, что парень был арестован за жестокое обращение с бывшей девушкой, если ваш ребенок признается, что партнер все время просит денег — если что-то действительно кажется неправильным — возможно, лучше рискнуть вызвать гневную реакцию, чем ничего не говорить.Ваше откровение может разбить сердце вашего ребенка, но это лучше, чем настоящие страдания в будущем, — говорит Братеман. И ваша забота может помочь вашему ребенку вырваться из плохой ситуации.

Но в конце концов, это жизни наших детей. Они влюбляются, а не мы. Это может звучать как противоречие, но когда дело касается взрослых детей, бывают моменты, когда нам приходится отступать, чтобы удержаться.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Помириться с семьей | Как наводить мосты

Ваша семья динамична немного нервничает, как Modern Family , или полностью ест собаку, как семья в фильмах Крестный отец ? Был ли у ваших родителей негибкий подход, из-за которого ваши подростковые годы казались одиссеей выживания? Были ли они неуважительными и осуждающими ваш взрослый выбор — от партнера к карьере? Или ваш брат или сестра является камнем преткновения, потому что они мешающие или эгоцентричные и всегда создают постоянный конфликт (представьте, Кэмерон Диаз превращает жизнь в ад для персонажа Тони Коллетт на протяжении всего года в ее туфлях ?)

Когда вас ранил член семьи, рана может быть очень глубокой.Поддайтесь этим древним болям и негодованию, и вы можете оказаться заблокированными в эмоциональном удерживающем паттерне, вечно вспахивающем свое болезненное прошлое. Между тем, после семейных празднований Рождества или дней рождения вы потратите драгоценные часы на обсуждение старых неуверенности, гнева и раздражения и почувствуете их заново, поскольку семейные контакты пробуждают старые, знакомые чувства.

«Чем дольше вы цепляетесь за эти старые обиды, тем больше они продолжают порождать мысли, эмоции и действия, которые не являются для вас здоровыми или полезными», — говорит кросс-культурный психолог и посредник из Сиднея Жасмин Слайгер.«Сознательно решив простить членов семьи за то, что было в прошлом, вы можете разорвать порочный круг гнева и негодования и начать отпускать эту боль».

Это не означает, что нужно забыть или вытереть сланец. В некоторых случаях — например, при жестоком обращении с детьми — полный разрыв с родителями может быть лучшим способом исцелить себя. Однако в большинстве семей стойкое напряжение возникает из-за одного или двух основных огорчительных прошлых событий или истории споров / ситуаций, в которых вы чувствовали себя осужденными или неподдерживаемыми.Если так, то примирение — это не отрицание того, что с вами обидели. Это включает в себя рассмотрение этого события в перспективе и закрытие его, чтобы вы могли двигаться дальше. Вот как укрепить семейную гармонию:

Проблемы родителей

Понять их мотивацию

Представьте, что вы сделали бы на месте родителей (помня об их воспитании). «Родители делают все, что могут в то время; а иногда их действия основаны на защите, любви и желании направить своих детей на правильный путь », — говорит Слайгер.«Но если их не любили сами, или они не очень открыты, им может быть трудно показать свои чувства и развивать здоровые отношения между детьми и родителями или быть открытыми к изменениям со временем»

Подчеркните собственное поведение

Иногда семейная динамика возникает из-за того, что несколько членов нажимают кнопки друг друга. Распознавание этой закономерности поможет вам предотвратить ее повторение на каждой семейной встрече. Чтобы разорвать этот круговорот:

Не обращайте внимания на семейные насмешки: если семейная шутка заключается в том, что вы мятежник или паршивая овца, вместо того, чтобы возмущаться и ругать лейбл, скажите что-то вроде: «Я знаю — я единственный, и это впечатляет, разве нет» т это? Я всегда настаивал на том, чтобы глубоко думать о вещах и принимать собственные решения, чтобы мой выбор помогал мне жить настоящей жизнью.«Даже если они не поймут, к чему вы клоните, они, вероятно, избегнут еще одного комментария, чтобы не дать вам еще одного опровержения.

Застегните губы по некоторым темам: если у вас полярно противоположные взгляды на просителей убежища, политику или климат, избегайте их защиты в семейных дебатах. Вы редко будете менять чье-то мнение, поэтому проявите некоторую словесную силу воли — даже если молчание почти физически больно — а затем немного восторжитесь своими истинными чувствами со своим партнером или соседом по квартире, когда вернетесь домой.

Избавься от вины

Прекратите попытки доказать свою правоту / правоту

Принуждение родителей извиниться за их комендантский час в 22:00, когда вам было 17, или их нелепое поведение, когда вы переехали к своему партнеру, просто заставит их чувствовать себя недооцененными и защищаться и может вызвать дальнейшее отчуждение. Если нужно, расскажите родителям, как вас расстроили те тяжелые времена — желательно в письме, чтобы не сказать то, о чем вы сожалеете. Затем скажите: «Но мне не стоит зацикливаться на этом, поэтому я ищу способы двигаться дальше.’

Не ждите совершенства

Напоминайте себе о вещах, которые вы сказали или сделали друзьям или партнерам, о чем позже пожалели. Никто не идеален. «Если вы всегда требуете« идеального »поведения от близких вам людей, они могут обидеться на нереально высокие стандарты, которых вы придерживаетесь, которые вы не всегда соблюдаете сами», — предупреждает психолог Мередит Фуллер из Мельбурна.

Предложить оливковую ветвь

Общайтесь со своими родителями так, чтобы они говорили: «Я хочу стать ближе к вам», — предлагает Фуллер.Сделайте семейное древо или запишите их историю жизни на магнитную ленту. «Напишите речь на день рождения или годовщину ваших родителей и включите анекдоты о наиболее важных аспектах вашего воспитания. Предлагаем вам собираться раз в две недели на семейный пикник, кофе или поздний завтрак. Регулярно звоните им, чтобы сообщать им, что происходит в вашей жизни. «При разговоре с ними не забывайте спрашивать, как они, чтобы они понимали, что вы относитесь к ним как к людям, у которых тоже есть потребности и чувства», — говорит Фуллер.

Соперничество братьев и сестер

Умный брат, ответственный брат, спортивный брат, успешный брат — родители считали вашу сестру или брата «золотым ребенком»? Влили ли они соль в рану из-за того, что когда-либо соревновались с вами или снисходительно относились к вам?

«Если вы не преодолеете это, недовольство братьев и сестер может распространиться на все аспекты вашей жизни», — предупреждает Фуллер.«Позже это может побудить вас обидеться на партнера или начальника, если их поведение будет отражать поведение вашей проблемной сестры или брата».

В свете этого важно устранение старых проблем и проблем, поэтому постарайтесь:

Придите чистую

Устройте обед в стиле Опры со своим братом или сестрой, чтобы поделиться чувствами, послушать и стереть все до корки. Объясните, что вы не хотите, чтобы эти старые раны больше мешали вашим отношениям. «Только будьте осторожны, чтобы не попасть в сленговую схватку« око за око », — говорит Слайгер.«Если ситуация начинает накаляться, соглашайтесь не соглашаться и переходите к другой теме».

Избегайте сравнений

«Доверяйте и гордитесь своим жизненным выбором», — говорит Фуллер. «Это поможет вам не сравнивать свои таланты и успехи с братьями и сестрами, которые тогда чувствовали себя неполноценными». Если ваш брат или сестра немного унижается, позовите его — не выходя из себя. «Используйте утверждения« я », — говорит Фуллер. «Так что скажите:« Когда ты делаешь подобные комментарии, я чувствую себя обиженным, и тогда мне трудно быть рядом с тобой ».’

Прощение и наведение мостов с членами семьи питают ваше собственное эмоциональное и физическое благополучие. Устранение прежней семейной боли без отрицания или недооценки ее воздействия дает вам силы. Этот процесс дает вам возможность избавиться от глубоких эмоций, таких как разочарование, горечь и гнев. Когда вы больше не чувствуете себя хрупкой жертвой, вы сможете извлекать уроки из прошлого и процветать в будущем.

ДАЛЕЕ: Вы в контролирующих отношениях?

Воспитание детей, чтобы они чувствовали мир в себе

Как родители, мы желаем, чтобы наши дети росли готовыми заниматься и радовались жизни в полной мере. Мы хотим, чтобы они росли в уверенности, стойко сохраняли свое неповторимое «я», сохраняли свое достоинство и самооценку, уравновешиваясь сочувствием и заботой о других.

Ребенок, который вырастает и может понять, что он на самом деле чувствует, и по-прежнему чувствовать себя хорошо, когда ему плохо, обладает огромной устойчивостью. Мы не только обучаем их социальным навыкам и всем, что можно и чего нельзя делать в жизни, но и помогаем им чувствовать себя по-настоящему спокойно и комфортно.В основе мирного воспитания детей лежит стремление не стыдить наших детей и восстанавливать их достоинство, если они стыдятся. Когда учат их прислушиваться к своим ощущениям комфорта или дискомфорта, когда мы терпеливо выслушиваем их чувства. Когда они чувствуют себя в безопасности, чтобы показать свои уязвимые чувства, они развивают способность чувствовать и следовать своему сердцу и учатся расшифровывать то, что действительно кажется правильным. К сожалению, у многих взрослых в молодости не сложились позитивные отношения со своими чувствами, и они не могут получить доступ к этой связи со своими собственными, а следовательно, и с чувствами других людей.Нам также необходимо моделировать свою жизнь в соответствии с тем, что кажется правильным, прислушиваясь к своим чувствам и целостности и делясь этим с нашими детьми.

Задавая вопросы, сфокусированные на чувствах: Дети получают пользу от вопросов, которые помогают им исследовать свои собственные чувства и ценности. Можно задать следующие вопросы: «каково ваше тело, когда вы думаете о каждом из этих двух вариантов?» Что касается детей всех возрастов, мы призываем их замечать свои чувства каждый раз, когда мы отражаем эмоции, которые мы видим или воображаем, что видим в них.Мы не всегда правильно понимаем, когда говорим «тебе грустно?» или «эй, приятель, ты выглядишь очень расстроенным?», но мы, вероятно, поможем им лучше понять, что они чувствуют.

Помогать ребенку чувствовать себя комфортно и выражать свои чувства начинается с самого рождения. Мы подтверждаем чувства нашего ребенка, когда отвечаем на его разочарование грустным сочувственным взглядом или отражаем широкую ухмылку и взволнованные звуки, чтобы разделить их волнение с семейной кошкой, входящей в комнату. И поэтому это разделение и отражение чувств продолжается на протяжении их лет, помогая нашему ребенку чувствовать себя увиденным, известным и понятым.В мирном воспитании большое внимание уделяется тому, чтобы оставаться в курсе внутреннего мира чувств, страхов, надежд, мечтаний, неуверенности и ожиданий нашего ребенка. А для этого нам в значительной степени нужно оставаться на связи со своим внутренним миром.

Мы хотим, чтобы наши дети хорошо относились к человеку, которого они видят в зеркале, , несмотря на трудности, с которыми они сталкиваются. Важно, чтобы наши дети позитивно отражали все прекрасные качества, которые мы в них видим. И можно утверждать, что многие из самых сложных вызовов и угроз их положительному самооценке связаны с дисгармонией с другими, особенно в том, что касается прямой отрицательной обратной связи от нас, родителей.Как мы можем поддерживать и моделировать связь, достоинство и уважение, преодолевая как можно больше повседневных проблем с нашими детьми? Не все, потому что это может быть даже невозможно, но столько, сколько мы можем.

Наши дети изо всех сил пытаются признать свои ошибки и изменить свой образ жизни, основываясь на размышлениях других. Мы знаем, как важно искренне размышлять над нашими детьми, а не заставлять их небрежно поверить в то, что они имеют полное право быть грубыми, агрессивными, требовательными и бесчувственными.Однако столь же важно, как отразить то, что нельзя делать, потому что это опасно, агрессивно, обидно, разрушительно или сбивается с пути по какой-либо причине и почему, — это наша уверенность в том, что их действия не умаляют нашего взгляда на них или нашей общей любви к ним.

Это заверение очень помогает ребенку сохранить свое достоинство, свою невиновность и позитивную самооценку. Мы облегчаем им обучение, когда каким-то образом сообщаем, что мы все еще заботимся о них, и мы заботимся о том, что они чувствовали, когда делали то, что мы пытаемся принять.

Если мы хотим, чтобы наши дети брали на себя больше ответственности, то мы хотим помочь им как распознать, так и справиться с часто болезненными чувствами, которые движут их «безответственным» поведением.

Когда мы глубоко привержены сохранению достоинства и положительной самооценки нашего ребенка , когда он учится на своих трудностях, важно помнить об изменении нашего послания; «Ты. Есть. К. Получать. Как. Плохо это !! » к сообщению от; «Это нехорошо, мне это не нравится, и я вижу, что тебе тяжело, и я здесь, чтобы помочь.«Первое сообщение имеет тенденцию вызывать чувство стыда, из-за чего ребенку (да и вообще кому-либо) очень трудно действовать иначе, чем защищаться. Второй — обучение с поддержкой, позволяющее легче понять, что нужно изменить или отремонтировать. А если вы не уверены, просто представьте, что вы получаете каждое утверждение от авторитетного лица, от одобрения которого вы зависите.

Стыд не учит молодых людей брать на себя ответственность, он просто учит их стыдиться . Люди любого возраста склонны скрывать то, чего им стыдно.Мы можем морально относиться к честности, но, что более эффективно, наша работа — сделать так, чтобы для нашего ребенка было действительно безопасно признавать себя и брать на себя ответственность. Мы хотим, чтобы они приветствовали наше руководство и поддержку, когда они нарушают правила, чуши или действуют. Часто дети делают то, что, как они знают, не должны делать, потому что ими движут большие чувства, любопытство или магнетическая сила давления со стороны сверстников. Соревноваться с этими противоположными голосами и призывами — сложная задача, большинство взрослых изо всех сил стараются поступать правильно, это постоянное путешествие, и мы хотим быть тем, к кому может обратиться наш ребенок, когда он ошибается.Снова и снова.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, насколько они ошибаются, убедитесь, что они знают, что мы замечаем моменты, когда они делают это правильно. Это может быть тяжелая пилюля, но мы, родители, должны быть честными в отношении того факта, что, когда мы злимся на наших детей, это часто гораздо больше связано с нашим настроением и уровнем стресса, чем с поведением нашего ребенка! Или, по крайней мере, это важный фактор.

Дети могут стыдиться, когда чувствуют, что их родители не могут находиться в одной комнате с ними. На самом деле, это часто больше связано с тем, что родитель не в состоянии вынести чувства, вызванные ситуацией. Если это произойдет, наши дети нуждаются и заслуживают того, чтобы мы сделали все от нас зависящее, чтобы снова признать свою боль и стресс и восстановить их достоинство. И если я сделаю это легким, я хорошо знаю, что это может быть невероятно сложно, особенно когда родитель истощен и выходит за рамки своих возможностей. Часто это свидетельствует о том, что нужно оказывать некоторое давление и нужна дополнительная поддержка.

Представьте, что дети растут с самого начала с чувством, что они все в порядке, даже когда кто-то из членов семьи раздражается на них. Детям нужна абсолютная ясность: когда их действия (или бездействие) приводят к тому, что другой член семьи расстраивается, что они как личность в порядке, их все еще любят и принимают. Им нужно без сомнения знать, что их родители по-прежнему верят в них, видят их добрые намерения и могут сочувствовать их стремлениям. Если ваш ребенок знает, что ответ будет большим «да», значит, он скоро станет тем, кто, вероятно, всегда сможет вернуться к ощущению комфорта и покоя внутри себя.

Что произошло в вашей семье, когда вы росли, когда вы сделали что-то, что кого-то рассердило? Я задумывался над тем, знал ли я в детстве, что ошибки — важная и необходимая часть обучения. К сожалению, совсем не так. Могу ли я рассчитывать на принятие и поддержку, даже если я допустил ошибку? Я думаю, лучшее, на что я мог надеяться, — это как-то сойти с рук, надеяться на более серьезную драму, которая отвлечет внимание моих родителей!

Представьте, что вы могли бы почувствовать, если бы (или, возможно, когда) в детстве получали такие сообщения, как эти:

«Ничего страшного, это просто ошибка, ничего страшного!» или
«Ничего страшного, я помогу тебе это починить», или
«Как неприятно сжигать еду после стольких усилий», или
«Я не рад, что это сломалось, это будет стоить много, чтобы заменить его, но я знаю, что это был несчастный случай «,
ИЛИ» Я знаю, что это был момент крайнего разочарования для вас, и самое главное, что вы знаете, что я здесь, чтобы помочь вам научиться управлять вашим расстройства здоровым образом »(прочтите мою статью« Агрессия — почему дети набрасываются и что делать »)
ИЛИ« Я знаю, что раньше я действительно разозлился, когда вы бросили и сломали украшение, я все еще очень разочарован, потому что это много значит для меня, И я очень обеспокоен тем, что заставило вас так расстроиться, когда вы это сделали.«- Не то чтобы у меня, как у многих представителей моего поколения, когда-либо хватило бы смелости выразить свой гнев так открыто!

Чего вы ожидали в детстве? Могу представить, как некоторые из вас, читая, заметят резкий контраст между такими воображаемыми реакциями по сравнению с тем, чего вы ожидали в детстве. Тем не менее, это сообщение о том, что они в порядке, если ошибаются, дает детям возможность взять на себя бремя ответственности — медленно, но верно.

Однажды в последнее время у меня был небольшой момент, когда мое сердце растопило, что заставило меня задуматься над всей этой темой.Мы все сидели за обеденным столом, мой (тогда) семнадцатилетний сын все приготовил, но выглядел он очень грустным и разочарованным. Он извинился, что еда пригорела на дне. Его двенадцатилетняя сестра быстро успокоила его; «Ничего страшного, мы все постоянно учимся на своих ошибках. Спасибо, что приготовили ужин, выглядит вкусно!»

Да, он все еще был разочарован И его сестра помогла ему восстановить его достоинство , потому что она больше заботилась о его чувствах, чем о сгоревшей еде .И я считаю, что дети развивают свое сердце, чтобы делиться сочувствием и ободрять, когда они сами в юные годы неоднократно получали поддержку, чтобы сохранить свое достоинство, когда они сталкиваются с ошибками, разочарованиями и неудачами — жизненными проблемами.

Воспитание доброты среди братьев и сестер. Помимо того факта, что то, что наши дети действительно милы друг с другом, обычно тает сердце, это был момент, когда я по-настоящему задумался о том, насколько освобождающим должно быть для ребенка знание того, что совершать ошибки — это неизбежная и необходимая часть жизни. процесс обучения и роста, а не отрицательное отражение самого себя.И не только маленькие ошибки, но и действительно большие, которые очень расстраивают других.

До того, как стать родителем, я много лет занималась самоисцелением и личным развитием, как в личном, так и в профессиональном плане. Я очень четко понимал, что стремлюсь не создавать у своих детей внутренний конфликт с самими собой, признавать эмоциональную боль, которая возникла за меня, и защищать их от того, чтобы они были реципиентами моих проекций. У меня было сильное желание сохранить красоту и невинность моего ребенка.С самого начала своего родительского пути я была полна решимости не настраивать сына против самого себя. Я остро осознавал, сколько работы требуется, чтобы изменить эти глубоко укоренившиеся нездоровые модели взаимоотношений с собой и другими. Я действительно хотел, чтобы мое сердце было открыто для моих детей, что бы ни происходило, не обязательно каждую минуту каждого дня, но в целом в каждый день их жизни. Иногда это действительно сложно. Я еще не встречал родителей, которым бы это не казалось трудным, по крайней мере, иногда.

Иногда, как родители, мы впадаем в болезненные мысли и чувства и не чувствуем особой заботы, иногда мы сурово судим своего ребенка, и они это знают, и требуется все, что у нас есть, чтобы вернуться в то место, где мы можем владеть своим собственные боли и показать им, что мы все еще заботимся о их боли.

Большинству родителей трудно быть более добрыми, чем критичными по отношению к себе, когда им трудно . Это большая просьба — ожидать, что мы будем щедро проявлять терпимость, терпение и поддержку по отношению к нашим детям в их борьбе, особенно если мы несем укоренившуюся веру в то, что мы сами не заслуживаем сочувствия и поддержки, когда подводим других.Так важно развивать терпение и доброту по отношению к себе, которые мы стремимся дать нашим детям.

Приверженность некарательному мирному воспитанию детей, привнесение большего сочувствия в ваши взаимоотношения в семье, дает вашему ребенку большую часть времени чувствовать себя спокойнее в своем разуме и сердце. И легче вернуться к миру внутри себя, когда они набухают, когда возникают напряженность, проблемы и конфликты.

В семнадцать лет я осознал, что у меня практически НЕТ душевного покоя, что это был ужасный, пугающий и сбивающий с толку беспорядок в моей голове и сердце, который начал меня на пути к обретению покоя.Однажды, когда я выливал все это в свой дневник, меня осенило, что, может быть, просто возможно, можно не просто стремиться к тому, чтобы выглядело , чтобы быть в покое, но на самом деле жить с тем чувством, что — это в мире внутри меня. Эта идея наполнила меня волнением и вдохновила меня заглянуть внутрь себя и по-настоящему понять все эти беспорядочные чувства. Требовалось много мужества, чтобы почувствовать то, что было слишком сложно почувствовать, и поделиться тем, что было слишком трудно делиться. Моему старшему было восемнадцать на момент написания этой статьи (2015 г.), и видя, насколько в целом сильны, гордые и миролюбивые он и его сестра, вся тяжелая работа по изменению стереотипов стоит того.

Впервые опубликовано в журнале Natural Parent Magazine, доступен в магазинах Новой Зеландии и Австралии в 2015 году, но его можно заказать из любой точки мира.

КАК ПРИМИРИТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

«Чтобы вырасти и стать тем, кем вы есть на самом деле, нужно мужество».

E.E.Cummings

У вас есть подросток, который сводит вас с ума? Вы когда-нибудь задумывались, возможно, он (или она) поменялся при рождении с инопланетянином? Живя в семье с Существами, которых они не понимают, родители часто бывают сбиты с толку, разочарованы и задаются вопросом, что — если что-нибудь — приходит им в голову, когда требуется желаемое поведение.

На самом деле подростки, как и их родители, сформировали убеждения, которые определяют их поведение в раннем возрасте. Такое поведение, которое помогает детям справиться с основными жизненными трудностями, приводит к возникновению чувства уверенности, счастья и ожидания уважения от других, что в совокупности называется самооценкой. Практическое значение развития самооценки в раннем возрасте заключается в том, что с каждой успешной встречей ребенок увеличивает ресурсы, которые ему потребуются для решения будущих проблем.

Одна из таких проблем возникает в подростковом возрасте.Преобладающее значение для подростков имеют убеждения об их идентичности — о том, кто они такие, уважают ли их, нравятся ли они и кем. Приобретенные в молодости, они часто составляют основу для более поздних переживаний. Поэтому родителям важно попытаться понять их и направить к положительным результатам. Поведение подростков часто отклоняется от того, чего ожидают или предпочитают их родители. Рассмотрим несколько типичных сценариев, созданных из этого отступления:

1- Почему мой сын / дочь отказываются выполнять порученные дела? Часто проблема заключается не в открытом неповиновении.Спросите подростка, будет ли он заправлять постель, выносить мусор, развешивать пальто или делать домашнее задание, и ответ, скорее всего, будет утвердительным. Однако подростки живут в другом часовом поясе, чем взрослые. Они действуют в «позднее стандартное время». Слово «сейчас» существует только для чего-то высоко оцененного (например, мобильных телефонов, видеоигр, планшетов). Важным аспектом общения является установление взаимопонимания. В данном случае это означает помочь подростку почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы разговор продолжился.Скажите ему, что все мы иногда откладываем дела на потом — приведите примеры из своего собственного опыта. Затем спокойно укажите положительные преимущества выполнения желаемой задачи как можно скорее, например, больше времени для текстовых сообщений и игр, или, возможно, получите ценные привилегии или материальный предмет от вас, родителя, чтобы выразить свою признательность.

2- Мой сын / дочь-подросток редко разговаривает со мной, сколько бы я ни пытался. Как вы думаете, почему это происходит? Одно из выражений, которое мы узнали от родителей, — это то, что «детей нужно видеть, а не слышать.»Это означало, что в компании взрослых они должны хранить молчание, говоря только для того, чтобы отвечать на уместные вопросы — уж точно не для того, чтобы добровольно давать советы или мнения взрослых о семейных делах, финансах, друзьях, мирских событиях и т. Д. Это в отличие от возраста Свободное самовыражение, существующее сегодня, может привести к столкновению ценностей, которое часто решается как игра власти между родителем и ребенком: по сути, многие родители не поощряют подростковое самовыражение. Из-за нехватки времени или того факта, что в детстве они были обескуражены из-за того, что некоторые родители говорят свободно, некоторые родители не слушают, что говорит их подросток, иногда прерывая лекцию или иным образом прерывая его (ее), прежде чем закончить рассказ.Когда подросток начинает говорить, заставляйте себя слушать, даже если вам это причиняет боль. Представьте, что то, что он (она) говорит, интересно … скоро вы можете забыть, что притворяетесь!

3- Почему кажется, что мой подросток отвергает мои ценности? Подростки в поисках идентичности действительно ищут принятия, которое не будет временным, но надежно последовательным. Иногда становится трудно принять ценности своих родителей, когда они видят непоследовательность в своих позициях.Например, родитель, который часто курит и употребляет алкоголь, а затем предупреждает ребенка о серьезных пагубных последствиях злоупотребления наркотиками, может быть проигнорирован или открыто отвергнут. Такой родитель может добиться большего успеха, если сначала воздержится от табака и алкоголя; и моделируя представление о том, что отказ от наркотиков соответствует другой высоко ценимой семейной ценности: соблюдению закона.

4- Почему мой сын / дочь избегают появляться со мной на публике? Подростки часто смущены своими родителями, которые могут действовать не так, как они ожидают.Полезно вспомнить, что когда-то мы были подростками с похожими взглядами. Подростки часто попадают в мир, в котором они хорошо заметны для других; все взгляды обращены на них — на их одежду, движения и комментарии. Неудивительно, что самооценка подростка может зависеть от того, насколько хорошо он / она принимается другими. Так что же делать родителям? Попробуйте дозу собственного лекарства. Держитесь подальше, чтобы вас увидели и не услышали. Проявите то же уважение, о котором вы часто просите. Может быть, вас пригласят на короткое прощание!

Общие рекомендации по примирению со своими родственниками

Люди со всех сторон в вопросе свекрови просят дать рекомендации по отношению друг к другу.Кажется, что во всем мире непрерывно идет рывок.

Итак, чтобы решить эту дилемму, ниже приведены следующие рекомендуемые руководящие принципы.

Мы призываем вас молиться, читать и подбирать следующие рекомендации, чтобы увидеть, что вы можете использовать (или адаптировать, а затем использовать), что подойдет для вашего брака и семейной ситуации. Если что-то не работает, не используйте это. Но если это так … тогда сделайте это. Первый:

1. Будьте осторожны, жалуясь супругу (-е) на человека, с которым у вас проблемы в отношениях.

Тебе не поможет жаловаться на свекровь мужу, ее сыну. Сыновья говорили: «Я бы хотел, чтобы моя жена не жаловалась мне на маму и на то, какая она плохая. Я знаю, что временами она может чрезмерно увлекаться; но она моя мама, и я не люблю, когда кто-то ругает ее ».

Также не поможет, если свекровь пожалуется сыну на жену или мужу на невестку. Я слышал, как свекры говорили: «Я бы хотел, чтобы она не пыталась заручиться моей поддержкой для своего дела.Я не чувствую себя так, как она, и, кроме того, у меня все в порядке с невесткой ».

2. Привлекайте родственников к участию в важных семейных мероприятиях.

Даже если другие живут так далеко, что никогда не смогут присутствовать, они будут благодарны за то, чтобы о них думали. Целенаправленное исключение из-за проблем и обид только увеличивает дистанцию между всеми.

3. Уделяйте бабушкам и дедушкам побольше времени с внуками.

Помните, что они могут получать удовольствие и учиться друг у друга.Если родителей беспокоят разные стили дисциплины, меры безопасности, факторы здоровья, различия в образе жизни и философии жизни, их следует обсудить вместе, включая самые неудобные и болезненные.

Я слышал о семье, в которой свекор изнасиловал своих дочерей. Об этом никогда не сообщалось, и свекровь не знала об этом. Когда у этой молодой пары родилась дочь, две невестки рассказали им о случившемся и выразили обеспокоенность.В течение многих лет эта пара работала над тем, чтобы их дочь никогда не оставалась одна и не оставалась на ночь с родственниками. Свекровь так и не смогла понять, и отношения стали очень натянутыми. Не знаю, решалась ли проблема.

4. Не вмешивайся в разногласия.

Я видел, как и свекровь, и молодая пара призывали другого встать на их сторону в споре. Не работает. Держите свои конфликты и разрешения в своей семье.Избегайте треугольных узоров; например, через одного человека общаться с другим.

5. Уважайте частную жизнь друг друга и то количество времени, которое другая семья хотела бы проводить в одиночестве.

Не приглашайте себя на прогулки и посиделки. А если вас не пригласили, не любопытствуйте и не комментируйте это. Предположим, что в мероприятии не участвовали вы, была уважительная причина не приглашать вас или что это была непреднамеренная оплошность. Дайте всем возможность сомневаться.

6. Когда ваши родственники делают что-то, что действительно расстраивает, обсудите это с ними.

Подкрепляйте все поведение, которое вы цените, и не зацикливайтесь на том, что отличается или чего вы не понимаете.

Все вы в каком-то смысле приобщаетесь к чужой культуре. Точно так же, как людям в смешанной семье, у которых есть дети от разных браков, может потребоваться от 5 до 6 лет, чтобы приспособиться друг к другу, так и рассчитывайте, что отношения свекрови займут по крайней мере столько же времени. Дайте отношениям время для развития.

7. Если вы находите общие интересы, наслаждайтесь ими.

Если нет, примите факт, не пытаясь заставить другого любить то, что вам нравится. Не чувствуйте себя обязанным заниматься делами, которые вам наплевать. Не сравнивайте другой стиль свекрови со своим собственным.

8. Не обвиняйте свекровь в проблемах, которые могут возникнуть в вашем собственном браке.

И не обвиняйте их, если ваш супруг не поддерживает вас так, как вам хотелось бы. Это только распространит ваши трудности на других.

9. Будьте внимательны к информационным границам.

Некоторые вопросы не нужно задавать. Не вдавайтесь в подробности того, сколько зарабатывают друг друга, сколько вы платите за основные (и даже второстепенные) вещи, сколько процентов вы платите, что вы даете церкви и т. Д., Если обе стороны не довольны обсуждением и согласитесь, что это не повлияет на отношения. Прежде чем задать вопрос на деликатную тему, спросите себя: «Пойдет ли это на пользу отношениям? Это что-то, что мне нужно знать? »

10.Ожидайте, что ваши отношения будут расти и постоянно улучшаться.

Один из лучших способов сделать это — спросить, как вы можете молиться друг за друга, и дать другому понять, что вы делаете именно это.

БЫТЬ ТОГО же РАЗУМА:

Осталось последнее предложение. На самом деле это не предложение, а указание, написанное апостолом Павлом по указанию Бога. Подумайте, что могло бы случиться, если бы эти слова руководили нашими отношениями!

«Наполни и заверши мою радость, живя в гармонии и имея один и тот же разум и одну цель, имея одну и ту же любовь, находясь в полном согласии, в одном гармоничном уме и намерении.Ничего не делайте по фракционным мотивам — из-за раздоров, раздоров, эгоизма или из недостойных целей — или из тщеславия и пустого высокомерия. Вместо этого, в истинном духе смирения (смирения разума) позвольте каждому считать других лучше и выше себя — думая друг о друге больше, чем вы о себе.
Пусть каждый из вас уважает, смотрит и заботится не только о своих интересах, но и об интересах других. Пусть в вас будет то же отношение, цель и [смиренный] разум, которые были во Христе Иисусе.«Пусть Он будет вам примером в смирении» (Филиппийцам 2: 2-5).
ТАКЖЕ:
«Будьте нежны и снисходительны друг к другу и, если у одного есть разногласия (обида или жалоба) на другого, с готовностью прощайте друг друга; как Господь великодушно простил вас, так должно и вы [простить] » (Колоссянам 3:13).
«И что бы вы ни делали — что бы это ни было — словом или делом, делайте все во имя Господа Иисуса и [полагаясь] на Его Личность, воздавая хвалу Богу Отцу через Него» (Колоссянам 3: 17).

Этот материал можно найти в книге Х. Нормана Райта «ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА В ВАШЕМ БРАКЕ… Понимание влияния матери на ее сына и как это влияет на его брак», опубликованной Regal Books. Эта книга больше не издается. Это ресурс для мам, сыновей, невесток и консультантов. Это поможет парам научиться практическим способам установления здоровых границ с родственниками и родственниками супругов.

Как помириться с сыном? Советы психологов, консультации

Как помирить взрослого сына и мать и вернуть семейный очаг?

Как помириться с сыном

Причины

Что делать

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Как ссориться правильно?

Зачем мириться?

Что делать, если поссорились?

Все еще злитесь?

Мама, извини!

Важно помнить!

Как помириться с дочерью или сыном

Вопрос психологу

Другие способы:

11 способов помириться с родителями

Как помирить отца с сыном? Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном или дочерью Как помирить мужа с сыном советы.

Как родителям наладить отношения с взрослым сыном?

Шаги

Пообщайтесь со своим ребенком

Первый разговор

Установите границы и уважительно к ним относитесь

Причины

Что делать

Примирение со своими взрослыми детьми

Примирение с детьми

удивительных способов примириться с выбором взрослого ребенка в любви

Помириться с семьей | Как наводить мосты

Воспитание детей, чтобы они чувствовали мир в себе

КАК ПРИМИРИТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

Общие рекомендации по примирению со своими родственниками

1. Будьте осторожны, жалуясь супругу (-е) на человека, с которым у вас проблемы в отношениях.

2. Привлекайте родственников к участию в важных семейных мероприятиях.

3. Уделяйте бабушкам и дедушкам побольше времени с внуками.

4. Не вмешивайся в разногласия.

5. Уважайте частную жизнь друг друга и то количество времени, которое другая семья хотела бы проводить в одиночестве.

6. Когда ваши родственники делают что-то, что действительно расстраивает, обсудите это с ними.

7. Если вы находите общие интересы, наслаждайтесь ими.

8. Не обвиняйте свекровь в проблемах, которые могут возникнуть в вашем собственном браке.

9. Будьте внимательны к информационным границам.

10.Ожидайте, что ваши отношения будут расти и постоянно улучшаться.

БЫТЬ ТОГО же РАЗУМА:

ТАКЖЕ:

Добавить комментарий Отменить ответ