Как понравиться человеку психология: Как нравиться людям: способы

Как нравиться людям: способы

В Сети можно найти немало статей на тему «Как понравиться кому угодно», но эти советы не работают. Просто потому, что обычно там советуют больше улыбаться и говорить о том, что интересно собеседнику. Но как узнать, что ему интересно, если вы только что познакомились? У тебя не будет шанса второй раз произвести первое впечатление, поэтому тебе точно пригодятся эти советы. Они работают.

Теги:

Знакомства

Советы VOICE

Отношения с мужчинами

правила

Чаще называй собеседника по имени

Вспомним Карнеги, который писал следующее: «Имя человека – самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке». Если ты не расслышала имя собеседника — не стесняйся переспросить. Если это телефонный разговор — запиши его имя, чтобы случайно не забыть. Дело в том, что когда ты используешь любые заменители имен, пусть даже ласковые или уважительные, собеседник подозревает, что ты попросту забыла его имя. И ты действительно можешь его забыть, так что лучше подстраховаться. Если нет возможности записать имя нового знакомого, используй простейшие мнемонические приемы: у тебя наверняка уже есть знакомый с таким же именем (а если нет, то так точно зовут какую-нибудь знаменитость), и все, что тебе нужно сделать, — это вспомнить его во время разговора. Сложнее дело обстоит с именами редкими и иностранными, но и тут тебе поможет мнемотехника: быстро придумай простейший стишок, пусть даже совсем бредовый, в духе «Ли Чжэньфань летит в Казань» — и ты гарантированно вспомнишь потом это имя. 

Соверши ошибку

Как ни странно, самый простой способ расположить к себе любого человека — это допустить ошибку и позволить ему тебя поправить. Обычно мы поступаем ровно наоборот: стараемся ни в коем случае не допустить оплошность, а если допускаем, то пытаемся сделать вид, что ничего такого не произошло. И тем самым вынуждаем всех вокруг делать вид, что они ничего не заметили. В этот момент окружающие чувствуют себя крайне неловко, им вовсе не хочется продолжать знакомство.

 

А вот если ты совершаешь ошибку и позволяешь человеку тебя поправить, ты убиваешь сразу трех зайцев. Во-первых, он чувствует себя увереннее, потому что его самолюбию льстит эта ситуация; во-вторых, может общаться с тобой свободнее; и в-третьих, сам не боится ошибиться при тебе. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Похвали собеседника от третьего лица

Иногда неловко бывает сделать прямой комплимент просто потому, что нет подходящего повода. Кроме того, хочется, чтобы комплимент не был дежурным, потому что банальное «Вы сегодня прекрасно выглядите» мало кого к тебе расположит. Что делать? Делать комплименты, но от третьего лица.

Например, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне говорил, что вы — лучший врач в нашем городе». Неважно, говорил ли это Василий Петрович, и неважно, кто он вообще такой. Главное, что этот персонаж (вполне вероятно, вообще выдуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику нехорошо вроде как, но ведь это не ты — это Василий Петрович. Но запомнят как приятную особу тебя, а не этого самого Василия. 

Отражай позу собеседника

Но аккуратно. Так, чтобы ему не показалось, будто ты его передразниваешь. Если твой собеседник сидит, сложив руки на столе, тебе тоже лучше положить руки на стол, но чуть иначе. Если он подпирает голову рукой, ты можешь поправлять волосы, убирать прядь за ухо или прикасаться к подбородку. Это работает очень просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы прекрасно считываем язык тела, просто не отдаем себе в этом отчета. И если ты зеркалишь позу, это знак: ты чувствуешь то же самое, что и твой новый знакомый. А нам всегда приятнее общаться с теми, кто испытывает те же ощущения, что и мы. 

Обнажи запястья

И чаще показывай их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: ты чувствуешь себя в безопасности, ты доверяешь собеседнику, ты не ждешь от него ничего плохого. Это подкупает. 

Сочувствуй

Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если тебе кажется сложным сочувствовать человеку, о котором ты ничего не знаешь, тебе стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что ты просто согласишься с ними. А ты не просто соглашайся, а сочувствуй. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот. Но произнести что-то в духе «Как я тебя понимаю! У тебя был трудный день, он скоро кончится, держись» не помешает.  

Сделай так, чтобы собеседник сам себя похвалил

Это элементарно, но это всегда работает. Все любят хвастаться своими достижениями, и все, что тебе нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит тебе чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано. 

Проси об одолжении

Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если ты помогаешь человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем «позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело. Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом, потому что несамостоятельных попрошаек никто не любит, конечно.  

Фото: Getty Images

Как понравиться человеку при первой встрече: проверенные методы спецагентов

В жизни масса ситуаций, когда нам нужно с первых же минут понравиться людям, не важно, будут ли потом нас связывать с ними долгие отношения или нет. Руководитель на новом месте работы, новый клиент, хозяин квартиры, которую вы намерены арендовать, официант в незнакомом ресторане, продавец, у которого вы хотите получить скидку… Как понравиться любому из них? Узнайте, какие безотказно работающие приемы используют для этих случаев агенты ФБР. Джек Шафер и Мартин Карлинс рассказали об этом в своей книге «Включаем обаяние по методике спецслужб».

Фото: РИА «Новости». Вячеслав Тихонов в роли Штирлица и Ольга Сошникова в роли Барбары в сцене из фильма Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны».

Как расположить человека к себе, прежде чем будет произнесено первое слово

Еще до начала разговора люди неосознанно следят за незнакомцами и «считывают» невербальные сигналы враждебности или дружелюбия. Поскольку обычно люди сначала видят друг друга, а уже потом слышат, невербальные сигналы играют во взаимодействии такую же роль, какую в кинематографе играют трейлеры к фильмам. Как показать человеку, с которым вы хотите заговорить, что вы настроены положительно, прежде чем произнесете первое слово? Как на начальном уровне завоевать его доверие и расположение? Джек Шафер и Мартин Карлинс приводят несколько однозначных сигналов.

Игра бровями. Когда люди, приближаясь, вскидывают брови (мгновенный жест, длящийся около одной шестой доли секунды), они показывают, что не представляют друг для друга угрозы. Мозг распознает этот сигнал на расстоянии полутора метров (впрочем, при необходимости подать сигнал можно и на более дальнем расстоянии — ваш визави на него среагирует). Большинство людей даже не осознают этого жеста, поскольку он почти всегда выполняется машинально и неосознанно. Дружелюбная игра бровями предусматривает короткий зрительный контакт, не дольше одной-двух секунд (в особенности с незнакомцами). Длительный зрительный контакт предполагает сильную эмоцию — знак либо расположения, либо вражды. Игра бровями должна быть естественной: неестественность проявляется в задержке фазы подъема. Неестественно вскинутые брови посылают враждебный сигнал.

Наклон головы. Наклон головы вправо или влево расценивается как жест, не представляющий угрозы, очень дружелюбный сигнал. Такое положение подставляет под удар одну из сонных артерий, расположенных на боковых поверхностях шеи. Люди, чувствующие угрозу, инстинктивно прячут сонные артерии, втягивая голову в плечи, а открывают шею при встрече с человеком, от которого ничего страшного не ожидают. Люди, склоняющие при общении голову набок, кажутся друг другу гораздо привлекательнее и заслуживающими доверия, более дружелюбными, честными и добрыми по сравнению с теми, кто все время держит голову прямо. Женщины наклоняют голову чаще мужчин (последние держат голову прямо, подчеркивая свое превосходство, — в деловых отношениях такой жест дает некоторое преимущество, но в неформальном общении поза может быть истолкована неверно).

Улыбка. Улыбка подразумевает уверенность, довольство и энтузиазм и, самое главное, свидетельствует о признании равенства с собеседником. Если вы хотите понравиться, улыбка должна быть искренней. Для нее характерны приподнятые уголки рта, движение скул вверх и появление морщинок вокруг глаз. Деланная улыбка часто получается кривой (у правшей она заметнее на правой стороне рта, у левшей — на левой), она лишена синхронности. Чтобы сымитировать искреннюю улыбку, когда это необходимо, Шафер и Карлинс рекомендуют сосредоточиться на мыслях о действительно приятных вам людях.

Бред Питт в фильме «Мистер и миссис Смит».

Зрительный контакт. Он работает вкупе с другими дружелюбными сигналами. Чтобы подать дружелюбный сигнал с помощью зрительного контакта, нужно посмотреть в глаза интересующему человеку, но не дольше секунды. Более долгий взгляд, вероятнее всего, будет воспринят как агрессия (в худшем случае — как попытка устрашения).

Как усилить положительный эффект во время разговора

Прикосновение. Легкое мимолетное прикосновение во время общения с незнакомым человеком может произвести немедленный и продолжительный положительный эффект. Вежливая просьба о помощи, подкрепленная легким прикосновением к руке, оказывается более эффективной, чем выраженная только словами. Но метод следует использовать с большой осторожностью. Безопасно проверить силу новых отношений можно, случайно проведя пальцами по тыльной стороне ладони собеседника.

Подражание жестам. Копирование движений собеседника создаст благоприятное впечатление о вас. Если вы впервые встретились с человеком и хотите завоевать его дружбу, попробуйте сознательно копировать язык его жестов. Собеседник не будет осознавать, что замечает ваше подражание, поскольку оно вписывается в стандарт человеческого поведения и мозг не воспринимает его как нечто необычное. А отсутствие подражательного поведения может расцениваться даже как сигнал враждебности.

Наклон в сторону собеседника. Обычно во время разговора люди откидываются назад, если хотят увеличить дистанцию между собой и собеседником, отклоняются друг от друга туловищем или ставят ноги подальше от нежелательной персоны. Наклон в сторону собеседника означает готовность к дальнейшему развитию отношений. Если беседующие люди склоняются друг к другу, это указывает на то, что позитивные отношения уже установились.

Сцена из фильма «Семнадцать мгновений весны»

Жестикуляция. Оживленная жестикуляция свидетельствует об интересе к тому, что говорит собеседник, и фокусирует на нем внимание, придает вербальной коммуникации выразительность и поддерживает взаимный интерес. Один из эффективных способов показать собеседнику, что вам интересно слушать его и вы ждете продолжения, — кивать головой. Двойной кивок предлагает ускорить темп изложения. Несколько кивков подряд или один медленный кивок — сигнал сделать паузу.

Золотое правило дружбы

Для дальнейшего закрепления успеха в общении с человеком прибегните к золотому правилу дружбы. Оно таково: если вы хотите понравиться людям, сделайте так, чтобы они понравились сами себе. Если в ходе общения с вами собеседник начнет лучше относиться к себе, то он будет испытывать искреннюю благодарность за то, что вы сумели вызвать в нем это чувство. Какие приемы помогут сделать так, чтобы собеседник понравился сам себе?

Сочувственные высказывания. Они переносят центр внимания на того, с кем вы общаетесь. Это один из самых эффективных способов помочь человеку возвыситься в собственных глазах. Сочувственные высказывания дают людям понять, что их внимательно слушали и проявили, по крайней мере на словах, заботу о них. Сочувственные высказывания завершают рассуждение. Когда человек что-то говорит, он ждет адекватной реакции, чтобы удостовериться в том, что его выслушали и правильно поняли. Повторение (другими словами) того, что сказал собеседник, замыкает этот цикл. Чтобы сочувственное высказывание прозвучало уместно, нужно внимательно слушать собеседника. Высказывание полезно начинать со слов «Так, значит, вы…». Формулировать фразу можно многими способами, но эта основная формулировка позволит выработать привычку концентрировать разговор на себе, а не на собеседнике. Самые простые сочувственные высказывания: «Так, значит, вам (не) понравилось, как сегодня шли дела» или «Так, значит, у вас сегодня (не)удачный день». Проявляя сочувствие, избегайте точного повторения слов собеседника. Люди редко точно воспроизводят слова друг друга, это обычно настораживает.

Эффективные комплименты. Некоторые комплименты, сделанные на первом этапе знакомства, могут быть расценены как грубая лесть и отталкивают собеседника. Вместо того, чтобы делать комплименты, позвольте человеку говорить их самому себе. Когда человек хвалит себя, ни у кого не возникнет сомнений в его искренности. Ваша задача – обеспечить собеседнику возможность похвалить себя. Чтобы побудить человека сделать себе комплимент, нужно вести диалог так, чтобы собеседник думал о своих достоинствах и достижениях.

Просьба о небольшом одолжении. Помните об эффекте Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Человек, оказывающий любезность или услугу другому, возвышается в собственных глазах. В просьбе оказать любезность дело вовсе не в вас, а в том человеке, которого вы просите.

Галерея

Потребность нравиться: психология нравиться людям

Почему вы сильный вам нужно нравиться и как это укротить

Когда вы в последний раз говорили кому-то Нет, я не могу помочь вам с этим или У меня другое мнение ? Может показаться рискованным и эмоционально уязвимым устанавливать ограничения или отстаивать свои потребности или мнения (особенно если мы знаем, что они отличаются от других людей).

Конечно, хотеть, чтобы тебя любили и принимали, это нормально, но для некоторых из нас потребность угодить настолько сильна, что мы должны пожертвовать своей идентичностью, нашими потребностями и желаниями, чтобы быть принятыми.

Наша потребность нравиться на самом деле больше потребность принадлежать. И наша потребность принадлежать, вероятно, была записана в нашей ДНК миллионы лет назад. Чтобы выжить, доисторический человек должен был формировать группы или племена, которые предлагали защиту от хищников, объединяли ресурсы и совместную работу. Итак, если вы не были приняты группой, существовала высокая вероятность того, что вы умрете от голода или будете съедены саблезубым тигром.

И хотя жить в одиночестве в современном обществе намного проще, это не очень удобно. Большинство из нас хотят принадлежать и формировать прочные связи с другими людьми. И нам очень больно, когда нас отвергают или критикуют другие. Мы боимся одиночества и того, что быть одиноким означает быть неадекватным или непривлекательным. Итак, мы идем на крайние меры, чтобы угодить другим, чтобы избежать отказа или отказа, чтобы избежать одиночества.

Меня учили, что важно заботиться о других и быть вежливым, и вас, вероятно, тоже учили. Что в этом плохого? Разве не так мы должны воспитывать наших детей? Ну, короткий ответ Да, конечно! Но, как и в большинстве случаев, дьявол кроется в деталях. Можно переборщить с вежливостью и заботливостью. Иногда мы называем это синдромом хорошей девочки, когда потребность угодить выходит из-под контроля, и мы становимся самоотверженными мучениками вместо уравновешенных взрослых.

Вопросы для размышления: Какой опыт превратил вас в человека, угождающего людям? Что способствовало вашему страху отказа, покинутости, конфликта или критики?

Да, мы должны думать о других людях. Мы должны заботиться об их чувствах и потребностях. Однако мы не должны только заботиться о других и преуменьшать или подавлять собственные чувства и потребности.

Вы так же важны, как и все остальные. И тем не менее, многие из нас ведут себя так, будто ничего не значат, если вообще имеют. Мы больше заботимся о других, чем о себе. Опять же, это может звучать как ценность, которую вы усвоили в детстве, но она не является устойчивой. Вы не сможете оставаться здоровым, терпеливым, добрым, энергичным, заботливым человеком, если будете постоянно отдавать, но никогда не пополнять свои потребности.

Это подводит нас к другой распространенной проблеме: мы не думаем, что у нас должны быть какие-то потребности, или ведем себя так, как будто нам ничего не нужно. Мы хотим быть легкими в общении, не требующими особого ухода и приятными. Опять же, приятность — желательное качество, но нереалистично думать, что ваши потребности, идеи, интересы и ценности будут постоянно совпадать с потребностями других людей. Иногда у нас будут конфликты с другими, и это нормально. Здоровые отношения могут терпеть разногласия и разрешать конфликты.

У каждого есть потребности. Они варьируются от базовых (еда, вода, одежда, кров, сон) до более сложных (принадлежность, связь, понимание, физическая привязанность, умственная стимуляция, духовное просветление и т. д.). Когда мы не удовлетворяем свои собственные потребности (и просим других помочь нам удовлетворить наши потребности), мы физически истощены и больны, раздражительны и обижены, обескуражены или безнадежны.

Вопросы для размышления: Какие ваши потребности часто остаются неудовлетворенными? Что вы чувствуете, когда не заботитесь о себе или не выражаете свое мнение и желания? Почему вы недооцениваете свои потребности и идеи? Что происходит, когда вы делаете это?

Что приходит вам в голову, когда вы думаете о том, чтобы высказать свое мнение, попросить то, что вам нужно, или установить границы?

Возможно, ваш внутренний голос звучит примерно так:

Они рассердятся?

Они возненавидят меня.

Я ужасный человек.

Я знаю, что я им не нравлюсь.

Они будут думать, что я сложный.

Что со мной не так?

Эти типы мыслей являются предположениями, отрицательными предположениями, чтобы быть более точными, и они способствуют приятному поведению людей.

Большую часть времени мы на самом деле не знаем, что другие люди думают о нас. У нас могут быть некоторые идеи, учитывая их поведение, но помните, что даже наши наблюдения фильтруются нашими предположениями и предвзятостью, поэтому они не совсем точны. Учтите, что ваши предположения могут быть ошибочными.

Конечно, некоторым людям не нравятся ни вы, ни ваше поведение. Это неизбежно. Мы не можем контролировать то, что другие думают о нас. Все, что мы можем сделать, это попытаться жить по-настоящему так, чтобы мы чувствовали себя хорошо в своем выборе и поступках. Когда вам нравится то, что вы делаете, вас не так сильно волнует, одобряют ли это другие. Это потому, что ваша потребность во внешнем одобрении коренится в вашей собственной неуверенности. Вы хотите, чтобы другие одобряли ваши действия, потому что они не соответствуют вашим ценностям и/или вашим потребностям. Например, если мне нужно отдохнуть, потому что я заболел, и я скажу коллеге, что я не могу заменить ее смену завтра, я, вероятно, не буду расстраиваться из-за этого. Мне не нужно ее одобрение, потому что я знаю, что делаю то, что мне нужно (отдыхаю).

Вопросы для размышления: Что мешает вам быть напористым? Как вы можете терпеть боль от того, что кто-то злится на вас или не любит вас? Как вы можете утешить себя? Что вы можете сказать себе, чтобы напомнить себе, что не соглашаться — это нормально, а удовлетворение собственных потребностей — это здорово?

Когда мы работаем над преодолением проблемы, связанной с угождением людям, нам необходимо найти баланс между удовлетворением других (удовлетворением их потребностей) и удовлетворением самих себя (удовлетворением собственных потребностей). Мы можем сделать это:

• Признание того, что ваши потребности имеют такое же значение, как и у всех остальных
• Замечание негативных предположений и оспаривание их (не предполагайте, что люди думают о вас плохо или что разные мнения не будут приняты)
• Терпеть дискомфорт от критики или неприязни
• Развитие или установление отношений с людьми, которые принимают вас такими, какие вы есть
• Лучшее познание себя (знание того, что вам нравится, что вам нужно, каковы ваши цели)
• Определение своих ценностей
• Подлинная жизнь (в соответствии со своими убеждениями и интересами)
• Быть напористым
• Установление границ без чувства вины (помните, что границы добры и полезны) вы все время
• Поддержание компромисса в отношениях и ограничение времени с берущими, которые не отвечают взаимностью
• Признание того, что вы не можете контролировать то, что другие думают о вас

Вопросы для размышления: Как вы можете сбалансировать свои потребности и потребности других людей? Как вы можете просить то, что вам нужно? Как вы можете более честно выражать свое мнение и идеи? Как улучшится ваше здоровье и отношения, если вы будете лучше заботиться о себе?

2020 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены.

ФотоIvan JevticonUnsplash

Приятные людям | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

У вас может быть друг, который отбрасывает свои потребности, чтобы удовлетворить потребности всех остальных. Людям-угодникам необходимо нравиться другим по причинам, которые могут включать в себя страх быть отвергнутыми, неуверенность в себе, потребность нравиться. Если он перестанет нравиться другим, он думает, что все от него отвернутся; о нем не будут заботиться и не любить. Или он может бояться неудачи; если он перестанет радовать других, то разочарует их, что, по его мнению, приведет к наказанию или негативным последствиям.

Склонность угождать связана с зависимым расстройством личности. Хотя люди, угодящие людям, могут не нуждаться в том, чтобы другие что-то для них делали, они все равно нуждаются в других. Приятная личность также связана с мазохистским типом личности, который также соответствует зависимой личности.

Содержимое

• Черты человека, угождающего людям
• Как другие видят угодников
• Как перестать угождать людям

Черты человека, который угождает людям

Вы можете распознать черты чрезмерно щедрого человека. Они кажутся подобострастными и слишком готовыми протянуть руку помощи. Они делают это, потому что им нужно, чтобы вы нуждались в них.

Люди-угодники могут иметь следующие черты:

• Низкая самооценка
• Удовлетворяет потребности всех остальных
• Подрывает собственные потребности
• Идет по течению, которое диктуют другие
• Слишком приятный в целом
• Не заявляют о себе
• Редко говорит нет
• Чувствует себя ценным, когда подчиняется другим
• Ценит похвалу от других
• Извиняется, когда извинений не требуется
• Берет на себя вину, когда не виноват
• Оправдывает ошибки других
• Мало самосознания

Что лежит в основе угождения людям?

Этот человек боится отказа или неудачи, которая может быть связана с ранними отношениями. Возможно, у угодника был родитель, чья любовь была условной. Этот ребенок, возможно, должен был заслужить любовь и расположение своих родителей, или его родители были недоступны эмоционально, или доступность родителей была непостоянной.

Люди, угождающие людям, ищут одобрения и подтверждения от других?

Поиск одобрения и подтверждения со стороны других — отличительная черта человека, угождающего людям. Этот человек хочет уверенности в том, что он важен для окружающих. Он не ищет подтверждения изнутри, он ищет его везде. Он хочет, чтобы его признали и приняли все. По большей части, если он чувствует, что его любят, он может расслабиться и полюбить себя.

Люди-угодники небезопасны?

Да, они в значительной степени небезопасны. Они хотят, чтобы их любили, чувствовали себя нужными, чувствовали себя ценными, чувствовали себя полезными. Они не полагаются на независимое мышление, и им не хватает для этого уверенности. Часто они даже не осознают, что они вообще чувствуют. Если они не нравятся другим, они беспокоятся о том, что их не одобрят и уволят.

Способны ли угодники избегать конфликтов?

Да, они избегают гнева и споров. Цель — сделать других счастливыми, а конфликт означает, что угодник не справился с этой задачей. Этот человек может даже стать миротворцем между другими, надеясь пролить на себя позитивный свет.

Люди, которые чрезмерно щедры, говорят невинную ложь, чтобы пощадить других?

Да. Вы можете поймать своего щедрого друга на вранье; он хочет избавить вас от информации, которая может показаться вам обидной. Вместо того, чтобы говорить всю правду, вы можете получить модифицированную версию от вашего лузера. Как правило, он не хочет задеть ваши чувства, потому что не хочет вызывать у вас неудовольствие. Он не делится своими чувствами на самом деле.

Как другие видят угодников

Люди, которые искренне дорожат своим временем и усилиями, имеют здоровую самооценку, они знают, что они ценят, а также то, что придает им смысл. Однако человек, угодивший людям, не имеет высокого самоуважения. Им нужно заботиться о потребностях других, думая, что это удовлетворит их собственные эмоциональные потребности. Кроме того, они тратят время на беспокойство о том, что другие думают о них ; они радуют других не из любви или доброжелательности, они делают это из страха.

Женщины чаще угождают людям?

В эту категорию попадает больше женщин, чем мужчин. Женщины в основном заботятся о человечестве, и их учат быть более пассивными, менее агрессивными; плюс, женщина, которая нравится людям, вряд ли будет названа требовательной или «трудной». Она скорее прогнется назад, чем покажется суетливой.

Угодник людям расстраивает других?

Да. Человек, который делает все для всех, лишает других свободы воли; большинство из нас хотят делать то, что необходимо для себя. А какой партнер или близкий человек не будет раздражаться, когда его человек-угодник неизменно помогает другим сверх того, что считается нормальным? Его супруга настолько занята, помогая всем, что не заботится о себе — не придерживается сбалансированной диеты, мало физически активна, недостаточно спит.

Мученики иногда приятны?

Мученик подобен угоднику. Мученица делает так, чтобы вы знали, что она жертвует собой ради вас, а также ради всех остальных, кроме себя. Люди, которые попадают в эту категорию, громкие. Мученик стремится быть несчастным и быть жертвой. Этот человек не принимает вашу помощь, вы все равно сделаете это неправильно, ей придется убирать за вами и так далее. По правде говоря, она не хочет, чтобы другие несли ее бремя.

Помогает ли угодник людям с условиями?

Народоугодник не обязательно имеет скрытые планы, но иногда он ожидает чего-то взамен. Однако угодник может даже не осознавать, что у него есть ожидание услуги за услугу. По крайней мере, если он добр ко всем, он ожидает, что все будут добры к нему.

Чувствует ли человек, что его используют?

Часто те, кто находится в орбите угодника людям, могут даже не осознавать, что этот человек идет на какие-то жертвы. В свою очередь, люди могут непреднамеренно воспользоваться преимуществами People-Pleaser. Они настолько знакомы с прогибанием спины человека, что понятия не имеют.

Кто охотится на слишком сговорчивых людей?

Конечно, есть и те, кто ищет людей-угодников специально для эксплуатации. У этого менее чем доброжелательного человека часто есть планы, и они предпочитают раздвигать границы угодника. Нарцисс, среди прочих с темными личностями, счастлив извлечь выгоду из неуверенности людей-угодников.

Как перестать угождать людям

Многие угодники не осознают, что они делают; часто они даже не знают, чего хотят или что влекут за собой их собственные потребности. Именно поэтому им трудно ставить себя на первое место. Это происходит из-за того, что их самооценка привязана к тому, что они делают для других. На самом деле, делая что-то для других, угождающие чувствуют себя важными. Они нуждаются в лести и похвале.

Поможет ли самосострадание людям-угодникам?

Если вы умеете угождать людям, вам нужно узнать себя. Знание того, кто вы и что вы цените, откроет дверь к лучшему пониманию ваших убеждений, эмоций и потребностей.