Как правильно спорить с людьми: Как научиться спорить с максимальной пользой

Как научиться спорить с максимальной пользой

Как-то я выступал с речью в компании, которая недавно была куплена, с тех пор количество ее сотрудников выросло с 300 человек до 1400. И когда я спросил руководителей приобретенной компании, что им дается труднее всего, оказалось, что их беспокоит, как часто сотрудники ссорятся. До сделки в компании была культура спора, но из-за увеличения коллектива и из-за новых владельцев возникла опасность, что модель может не быть продуктивной.

Я ответил: спорить полезно, это может стать ключом к успеху, если люди научатся адекватно отстаивать свою точку зрения.

Исследования показывают, что большинство слияний и поглощений оканчиваются неудачей не из-за внутренних конфликтов – но из-за молчания, которое вырастает из боязни конфликта. Как в любовных отношениях: молчание – гораздо более яркий сигнал приближающегося разрыва, чем ссора.

Разница в мышлении и разногласия могут доставлять неудобства, но скорее приведут партнеров и команду к прогрессу, инновациям и прорывным идеям, чем консенсус и беседы, в ходе которых люди говорят совсем не то, что думают.

Американские сенаторы родились в разное время в 50 разных штатах, поэтому, очевидно, должны иметь разные точки зрения. И они спорят. Но то, как они это делают, – сплошное интеллектуальное мошенничество. «Правила», которым подчиняются политические дебаты, особенно на телевидении, не способствуют реальному обсуждению и продуктивному диалогу.

К сожалению, большинство из нас попадается в те же ловушки. Мы все время пытаемся «выиграть», чтобы выставить себя или представляемую нами группу в выгодном свете. Поэтому мы игнорируем логические доводы и доказательства, идущие вразрез с нашими убеждениями. Поэтому мы только ссоримся, а не достигаем реального прогресса.

Обучив людей правильным навыкам спора, мы можем изменить ситуацию и перейти к эффективному обмену идеями и результативным дебатам. Вот как это сделать.

Помните, что все в одной команде. Обычно споры преследуют одну из трех целей: убедить окружающих в своей правоте, победить противника и найти лучшее решение совместными усилиями. Именно третья разновидность позволяет извлечь максимум пользы из когнитивного разнообразия группы. Чтобы подтолкнуть людей в этом направлении, подготовьте почву: определите общую цель, создайте атмосферу исследования и сделайте акцент на том, что все участники находятся по одну сторону баррикад.

1. Мы собрались здесь, чтобы исследовать проблему как соратники, а не как противники.

2. Наша общая цель – найти лучшее решение.

3. Мы приветствуем все мнения, высказанные с этой целью.

4. Победителей нет: команда выиграет, если мы все добьемся прогресса.

5. Все участники равны, мы не даем приоритета ничьей точке зрения.

Придерживайтесь фактов, логики и темы. Последовательность – один из наиболее сложных и важных элементов продуктивной дискуссии. Споры часто заканчиваются ничем: люди склонны защищаться, и для этого они неосознанно держатся за ложные умозаключения, уклоняются от вопросов, подтасовывают факты, порой откровенно обманывают или меняют тему, чтобы укрепить свои позиции и отвлечь спорящих с ними от приведения контраргументов.

Попросите участников дискуссии соблюдать правила:

■ спорьте не о том, кто сильнее всех переживает за общее дело, громче кричит, обладает большим влиянием или лучше всех формулирует,

■ не используйте хитрых риторических приемов,

■ помните, что есть разница между фактами и их интерпретациями (историями, которые люди рассказывают об этих фактах),

■ находите логические ошибки и исправляйте их,

■ проверяйте факты на достоверность и анализируйте качество доказательств, не довольствуйтесь одним их наличием,

■ если тема дискуссии сместилась, признайте это и начните сначала.

Не переходите на личности. Спор не может быть эффективным, когда люди чувствуют, что окружающие нападают на них и их идеи. Эмоции и эго берут верх, участники обсуждения уже не могут адекватно оценить противоположную точку зрения, и это снижает шансы найти инновационное решение и справиться с проблемой. Чтобы обсуждение не отклонилось от курса, нужно обезличить аргументы.

Другими словами:

■ не переходите на личности и не нападайте ни на кого в отдельности,

■ задавайте вопросы об идеях человека, а не о его личности. Вместо того чтобы спрашивать «Как вы можете в это верить?» или «Как вы можете этого не понимать?» – задайте вопрос, начинающийся со слова «что», например: «Что заставляет вас так думать?» или «Что привело вас к такому выводу?»,

■ не забывайте о презумпции невиновности. Предположите, что все участники спора руководствуются добрыми намерениями,

■ не бойтесь изменить свое мнение,

■ поощряйте людей за то, что они двигают группу вперед, а не за то, что они «правы».

Будьте скромнее. Чтобы дебаты прошли по-настоящему продуктивно, участники должны научиться уважать все точки зрения и менять мнение там, где это необходимо. Психологи называют это интеллектуальным смирением, и это один из ключевых навыков хорошего лидера и продуктивного спорщика. Вот как следовать этому правилу:

■ не принимайте все на свой счет,

■ слушайте и уважайте каждого человека и его точку зрения, даже если не согласны,

■ умейте признать свою неправоту и похвалить другого за качественный аргумент,

■ будьте любопытны. Даже плохие идеи могут быть полезны; они могут помочь в поисках новых и лучших решений.

Важно, чтобы участники любых споров и дебатов – будь то личная встреча за чашкой кофе или публичная дискуссия в переговорной – придерживались этих правил. Однако именно руководители (или наиболее авторитетные люди в организации) должны первыми подать пример.

Ключ к эффективному решению проблем не в том, чтобы все друг с другом соглашались. Секрет в том, чтобы не соглашаться друг с другом, но делать это правильно.

Об авторе: Шейн Сноу – автор книги Dream Teams: Working Together Without Falling Apart и других работ, где он применяет научные открытия к практике предпринимательства

Как спорить c упрямым оппонентом? — Wonderzine

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected].

 

Как спорить с упрямым оппонентом?

Даже если вы не являетесь заядлым спорщиком, всё равно существует вероятность попасть в ситуацию, когда вы понимаете: нет, ну вот сейчас промолчать совершенно невозможно. Особенно если речь идет о теме, задевающей вас лично, гендерно или профессионально. По сути, не так важно, что же именно вас зацепило. Гораздо важнее, что, вступая в спор, вы уверены, что если вы владеете аргументами (знаниями, фактами), сейчас быстренько всё объясните и всё встанет на свои места. Возможно, такая схема и работает с людьми пусть пылкими, но рациональными. Тут уж даже если вы достигнете определенного накала, выкрикивая в лицо друг другу еле сдерживаемые доказательства, то по крайней мере можно быть уверенным, что честно победит разум и доказательная база.

Но есть и другая категория людей. Они отрицают факты, представленные в научных статьях, потому что зарубежные — из «гейропы», а отечественные устарели, они не считаются с Википедией, потому как вообще неизвестно, кто всё это понаписал, им абсолютно плевать на ваши профессиональные знания, скажем, если вы врач, а они рожали — уж они-то знают теперь всё про роды и куда лучше вас. Итак, если вам уже не повезло и вы ввязались в подобную заведомо проигрышную ситуацию, как выйти из нее с наименьшими потерями?

Ольга Милорадова

психотерапевт

Для начала убедитесь в том, что вы понимаете, о чем говорите. Да, я именно об этом: вместо того чтобы громогласно опростоволоситься, лучше вовремя понять, что спорщик, попирающий законы здравого смысла, — это вы. В спорах бывает всякое, само собой, не всегда легко контролировать свои эмоции, а когда контроль уже утрачен, то ради мифической победы вы готовы уверенно фальсифицировать факты или как минимум изрядно их преувеличивать и выдавать сомнительные источники за стопроцентно проверенную информацию.

Притормозите немного, возможно, имеет смысл ненадолго прерваться, отойти (в туалет, покурить, попить воды). Подумайте о том, что вы только что говорили, действительно ли вы во всём этом уверены или вы толком не знаете сами, быть может, доводы так себе, но просто вам настолько импонирует то или иное умозаключение, что вы пытаетесь всё под него подогнать? Помните, ваша задача не победа над собеседником или обращение его в свою «веру», а диалог двух разумных людей, пытающихся рассмотреть вопрос в перспективе.

Всегда пытайтесь прикинуть заранее: как далеко вы готовы зайти в этом споре и зачем? Если диалог достаточно жаркий, но тем не менее в нём нет агрессии, все выражаются честно, открыто и прибегают к разумной аргументации, то подобная дискуссия пойдет только на пользу и обогатит всех ее участников. Но бывает, что напряжение продолжает расти, никто никому уступать не собирается, а высказывания становятся всё резче. В таких случаях пора понять, что дальше всё и вовсе закончится нелепыми обвинениями и обзывательствами и подобное выяснение отношений пора сворачивать. В любом случае вести подобный диалог равнозначно метанию бисера. Так что если вы заранее знаете, что с каким-то конкретным человеком рациональные беседы бесполезны, постарайтесь любой ценой споров с ним избежать.

 

Помните, побеждает в споре не тот, кто довел другого до слёз, оскорбил или унизил

 

Как же свернуть неприятную беседу, избежав при этом ссоры? Главное — постараться не злить противника. Для этого можно дать ему понять, что несмотря на то, что сейчас вы не готовы продолжить дискуссию, вы, возможно, вернетесь к ней как-нибудь в другой раз. Можно апеллировать к приведенным оппонентом в беседе фактам, что, например, я сейчас не очень знаком с тем, о чем ты мне говоришь, но я обязательно почитаю об этом и в дальнейшем мы снова это обсудим, и так далее. Несомненно, если вы поняли, что человек непробиваем, то вовсе не обязательно когда-либо возвращаться к этой дискуссии на самом деле, но это хотя бы создаст видимость того, что диалог остался открытым, и никого не оскорбит. Можно также попытаться перевести разговор на другую тему (желательно повествовательную) или переключиться на разговор с кем-то другим.

Одно дело, если речь идет о случайном человеке, с которым вы только что познакомились на вечеринке или столкнулись лбами в комментариях, — не факт, что вам когда-либо доведется с ним еще раз общаться. Совсем другое, если речь идет о человеке, отношения с которым вам небезразличны. Это может быть друг или член семьи — не дай бог, например, поспорить с родителем о политике. В таком случае все средства хороши и можно прибегнуть к помощи кого-то третьего (еще одного друга или родственника), который сможет объяснить вам, что вы оба неправы или что вообще не в правоте дело и надо пожать друг другу руки и успокоиться. Возможно, придется смириться и принять тот факт, что данного человека вы всё равно не переубедите и теперь ваша задача — снизить напряжение между вами и попытаться расслабить как его, так и себя. Если это родитель — сказать, что пусть у вас и разные мнения, но вы его всё равно любите и не стоит портить нелепыми спорами день. Впрочем, можно такое сказать и другу, если это, конечно, соответствует действительности и адекватно ситуации.

И помните, побеждает в споре не тот, кто довел другого до слёз, оскорбил или унизил. Побеждает тот, кто до конца сохраняет хладнокровие и может сказать: да, ты сейчас назвал меня дураком. Но мы-то знаем, что у меня по-прежнему есть мои аргументы и моя правда. А что есть у тебя кроме ярости, злобы и бессилия?

Как правильно спорить с максимальной пользой

Споры в офисе ― обычное дело. Разные точки зрения сталкиваются практически на всех этапах работы: когда вы распределяете задачи, решаете, как поступить в сложной ситуации, или обсуждаете результаты проекта. Такие дискуссии часто заканчиваются в лучшем случае ничем, а в худшем ― конфликтом. Этого можно избежать, если научиться правильно спорить: эффективно отстаивать свою позицию перед руководством, коллегами и клиентами и вовремя отступать. Как это сделать? Собрали рекомендации победителей соревнований по дебатам, специалиста по уличной эпистемологии, автора книг по предпринимательству и гарвардского профессора.

---

Содержание

Как подготовиться к спору

Разделяйте продуктивные и непродуктивные конфликты

Любой конфликт — это сигнал, что людей что-то не устраивает. Но далеко не в каждом споре стороны стремятся найти общее решение и изменить ситуацию к лучшему. Иногда люди вступают в перепалки, чтобы выплеснуть негативные эмоции и личную неприязнь. От такого спора вы не получите ничего, кроме пустой ругани и лишнего стресса. Если другие участники конфликта не нацелены на позитивные изменения, лучше в него не вступать. А если вы понимаете, что все настроены найти выход из ситуации, то советуем придерживаться следующих правил. Они помогут вести дискуссии эффективнее.

Определите цели и задайте настрой

Не забывайте: вы собрались, чтобы найти лучшее решение проблемы, а не ругаться. Не надо соперничать, ведь если удастся добиться прогресса, то выиграет вся команда. Еще до начала дискуссии уточните, что приветствуются любые мнения. Установите равенство всех участников в их праве высказываться. Но помните, что не все точки зрения имеют равный вес. Обратите внимание команды, что предложения выдвигают люди с разными компетенциями и степенью вовлеченности в проблему. От этого и будет зависеть, чьему мнению в споре отдается приоритет. Так вы создадите дружественную исследовательскую атмосферу, в которой всем сторонам будет приятно работать.

Разберитесь с правилами

Продумайте и обсудите этапы: сколько времени потребуется на сбор мнений, на их оценку и принятие окончательного решения. Договоритесь, как вы будете выбирать правильный выход. Если это голосование, нужно продумать его порядок. Если все решает слово руководителя, определите, какие критерии и аргументы удовлетворят его. Заранее выясните, кто должен согласовать решения и в каком виде. Будет ли достаточно устного одобрения, чтобы двигаться дальше, или потребуется официальный документ с печатью и подписью? Четкий регламент поможет избежать конфликтов и недопонимания.

Как спорить эффективно

Расспрашивайте об идеях

Попытайтесь понять, на чем основаны предложения оппонентов и действительно ли они полезны. В этом вам помогут уточняющие вопросы:

• Что привело вас к этой идее?
  
• Насколько вы уверены в этом?
  
• Какие факты подтверждают вашу позицию?
  
• Актуальна ли информация, на которой основаны ваши убеждения?
  
• Что произойдет, если мы внедрим эту идею?
  
• Можно ли заранее узнать, сработает ли это?
  
• Что может пойти не так?
  
• Можно ли решить проблему иначе?
  
• Каковы мнения других людей на этот счет?
  
• Почему вы не согласны с их точкой зрения?

«Просто приводить аргументы в большинстве случаев неэффективно: это ведет только к трате ресурсов с обеих сторон. Лучше постараться избежать конфронтации и сообща разобраться в проблеме. Задавайте вопросы, придерживаясь этой упрощенной схемы, и много слушайте. Все участники спора достигнут успеха, если действительно удастся проверить надежность их убеждений», — рассказывает Алеся Соколова, автор статей и ведущая встреч по уличной эпистемологии.

Справка: Уличная эпистемология — это подход к ведению бесконфликтного диалога. Суть в том, чтобы изучить методы познания собеседника: оспариваются не убеждения, а цепочка рассуждений, которая к ним привела.

Не путайте факты с интерпретациями

Шейн Сноу, автор книг по предпринимательству, в своей статье для Harvard Business Review рекомендует на забывать о разнице между конкретными фактами и их интерпретацией. Он советует всегда проверять утверждения на достоверность. Не стоит слепо доверять сообщениям на форумах и статьям в интернет-энциклопедиях, а вот авторитетные издания и научные журналы, скорее всего, вам не соврут.

«Споры часто заканчиваются ничем: люди склонны защищаться, когда спорят, и для этого они неосознанно держатся за ложные умозаключения, уклоняются от вопросов, подтасовывают факты, порой откровенно обманывают или меняют тему, чтобы укрепить свои позиции и отвлечь спорящих с ними от приведения контраргументов. Анализируйте доказательства, не довольствуйтесь одним их наличием», — пишет Сноу.

Придерживайтесь логики

Юлия Гультяева из клуба дебатов РЭУ им. Г. В. Плеханова занимается дискуссиями больше 10 лет. Чтобы спор получился продуктивным, она советует записать все основные тезисы еще до встречи. Постройте из своих аргументов логическое дерево и проверьте его на каждом шаге. Сделать это можно, задавая вопросы «почему это так?», «и что с того?». Если ответы выстраиваются в цепочку, вы все делаете правильно. Держите схему под рукой во время дискуссии и старайтесь следовать ей. Поможет также проверка идей на релевантность.

«Чтобы проверить, релевантен ли ваш аргумент, поменяйте причину и следствие местами. Яркий пример из бизнес-среды — просить повышения по личным причинам. “Платите мне больше, потому что у меня ипотека” — для работодателя нерелевантно. С его точки зрения, платить больше, потому что вам не хватает на личные расходы, — так себе идея», — рассказывает Юлия.

Не зацикливайтесь на ультиматумах

Категоричные заявления, особенно высказанные в самом начале дискуссии, нередко оказываются ошибочными. В ходе рассуждения может выясниться, что всем сторонам будет выгоднее отказаться от них и поступить иначе. Поэтому Дипак Малхотра, преподающий менеджмент в Гарвардской школе бизнеса, советует их игнорировать. Если ультиматум все-таки стал камнем преткновения в разговоре, выйти из ситуации поможет простой прием. Попробуйте сгладить углы: переформулируйте слова другого человека так, чтобы они не звучали столь безапелляционно.

«Например, ваш собеседник настаивает: “Мы ни за что не будем реализовывать этот проект”. Я бы предложил следующий вариант ответа: “Я прекрасно понимаю, учитывая нынешнее не самое простое время, что для вас реализация этой задачи была бы крайне сложной…” Таким образом, я, по сути, даю два выхода из этой ситуации. Это будет “крайне сложно”, но не невозможно, и “нынешнее не самое простое время” означает, что рано или поздно кризис или временный спад закончится», — пишет профессор Малхотра.

Не используйте риторические уловки

«Продуктивная дискуссия не сводится к тому, чтобы доказать, что оппонент неправ. Она нужна, чтобы взвесить сильные и слабые стороны всех позиций. Для этого нужно избегать токсичной риторики», — считает экс-руководитель дебат-клуба СПбГУ, победитель и финалист турниров по парламентским дебатам Айза Привалова.

Она поделилась несколькими самыми типичными примерами неправильной аргументации в спорах:

• Искажение и радикализация аргументов оппонента. Например, можно сказать, что солнечная погода — это хорошо, и услышать в ответ, что вы заблуждаетесь. Ведь, если бы все дни были солнечными, не было бы дождей и мы бы умерли от засухи. Но в изначальном утверждении не звучало, что только безоблачные дни хороши. Эту ошибку называют «соломенное чучело».
  
• Обоснование логики примерами и аналогиями. Из-за этого спор рискует перерасти в бесконечное перебрасывание иллюстрациями к аргументам. Допустим, вы доказываете человеку, что ему стоит отказаться от курения. Вы выдвигаете аргумент: яды, содержащиеся в табачном дыме, вредны для здоровья. Оппонент приводит контрпример: в воздухе крупного города тоже много ядов, но это не значит, что нужно уезжать жить в деревню. Вы ответите, что у жизни в городе есть свои плюсы, например доступная инфраструктура. А ваш собеседник заявит, что и в деревне можно обустроить комфортные условия. Этот бессмысленный диалог можно продолжать до бесконечности, все дальше отдаляясь от изначального предмета спора.
  
• Отождествление корреляции и каузации. События, следующие одно за другим, не обязательно связаны. Все люди пьют воду, и все они смертны. Из этого не следует, что вода — яд.
  
• Апеллирование к истории и традициям. Если где-то сильны традиции кровной мести, это не значит, что нужно придерживаться этого правила.
  
• Апеллирование к законности и легальности. Когда-то и рабство, и пиратство были законны, но это не значит, что ими можно заниматься.
  
• Апеллирование к авторитету. Гитлер был довольно популярным политиком, но далеко не все его идеи можно назвать здравыми.
  
• Подстраивание гипотезы под имеющиеся данные. Например, вы считаете, что человек предназначен вам судьбой, потому что вы оба любите фильмы Тарантино, у вас один знак Зодиака, а ваши имена начинаются с одинаковой буквы. Гипотеза быстро разрушится, когда вы посчитаете, сколько еще людей в мире подходят под это описание. Ошибка называется «техасский стрелок» — по аналогии с человеком, рисующим мишени вокруг готовых дырок от пуль.

Уважайте друг друга

Старайтесь сохранять хладнокровие и не переходите на личности. Если эмоции возьмут верх, спор перестанет быть эффективным: его участники не смогут адекватно оценивать выдвигаемые предложения. Уважайте чужие точки зрения и выслушивайте их, даже если не согласны. Не принимайте критику идей на личный счет. Будьте готовы изменить свое мнение, когда это необходимо. Поощряйте людей, если они двигают группу вперед.

«Психологи называют это интеллектуальным смирением, и это один из ключевых навыков хорошего лидера и продуктивного спорщика. Ключ к эффективному решению проблем не в том, чтобы все друг с другом соглашались. Секрет в том, чтобы не соглашаться друг с другом, но делать это правильно», — пишет Шейн Сноу в своей статье о спорах для Harvard Business Review.

Чек-лист продуктивного спора

• Установите исследовательскую атмосферу.
  
• Определите четкий, прозрачный регламент.
  
• Выясните, что привело собеседников к их идеям.
  
• Проверяйте факты.
  
• Проверяйте логичность своих аргументов.
  
• Обходите ультиматумы.
  
• Избегайте риторических уловок.
  
• Уважайте собеседников и их точки зрения.

Теги

Урок брексита: как правильно спорить с друзьями и не ссориться

• Франческа Гиллетт
• Би-би-си

14 сентября 2019

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Стоит ли пытаться найти взаимопонимание?

«Мы сейчас редко видимся с семьей», — говорит француженка средних лет, живущая в графстве Норфолк на востоке Британии. Она не захотела раскрывать своего имени.

На референдуме о выходе Британии из ЕС эта женщина голосовала против брексита (выхода Британии из состава Евросоюза). И теперь, по ее словам, она чувствует, как у нее отнимается язык, когда она слышит от друзей и членов семьи (муж — британец) об их взглядах на брексит.

«Я думаю, мой муж очень старается, чтобы я не пересекалась с его родителями — во избежание конфликта, — говорит она. — Ссоры не доставляют мне удовольствия, но я не упущу возможности изложить свои аргументы».

На другой стороне — 59-летний сторонник брексита с севера Лондона. Он рассказывает, что его девушка, уроженка Чехии, «немного на него разозлилась» после референдума. «По ее словам, я проголосовал фактически за то, чтобы отправить ее обратно. Но мы по-прежнему вместе. Эту тему не обсуждаем», — говорит он.

Уже больше трех лет брексит провоцирует конфликты между родственниками и друзьями.

Даже семья премьер-министра Бориса Джонсона избегает разговоров на эту тему, как рассказала на прошлой неделе его сестра Рэйчел. А младший брат премьера Джо Джонсон покинул свой пост в правительстве и парламенте.

Как вести себя во время споров на сложные политические темы, подобные брекситу? Эксперты объясняют, какие для этого есть приемы.

1. Слушайте и не перебивайте

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Иногда полезно своими словами повторить то, что оппонент вам только что сказал

Самые типичные ошибки, которые люди совершают во время споров, зачастую и самые очевидные.

Наиболее распространенная — когда стороны не слушают друг друга и часто перебивают, говорит Джонатан Херринг, профессор права из Оксфордского университета и автор книги «Как спорить».

«Когда вы кого-то перебиваете, вы, по сути, даете понять, что вам все равно, что говорит собеседник, а это создает негативную атмосферу», — объясняет профессор Херринг.

«Полезнее своими словами повторить то, что оппонент вам только что сказал. Вы должны понять, из чего он исходит. Люди, которые умеют слушать, могут найти общий язык, потому что будут аспекты, с которыми обе стороны согласны», — считает он.

«Что касается брексита, вас обоих может волновать вопрос иммиграции и стабильности экономики. Признав это, вы найдете взаимопонимание», — говорит исследователь.

Важно попытаться понять, какие моменты особенно важны собеседнику, и приводить ваши аргументы, опираясь на них: «Если человеку плевать на экономику, ваша экономическая статистика никак не поможет в споре с ним».

2. Помните, что люди — не карикатуры

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Важно проявлять уважение и показывать, что ты воспринимаешь оппонента не как карикатуру

Когда люди спорят о брексите, они часто представляют себе своих оппонентов эдакими карикатурами, говорит Джонатан Херринг.

«Так, если кто-то говорит, что он за брексит, его оппонент сразу делает выводы, что этот человек, скорее всего, расист или придерживается очень устаревших взглядов. О противниках брексита оппонент часто думает, что тот сторонник крайне либеральных взглядов и готов открыть все границы для иммиграции», — рассказывает ученый.

Основатель организации «Академия идей» и депутат Европарламента от Партии брексита Клэр Фокс согласна с тем, что навешивание ярлыков никому не помогает. Она приводит пример того, как часто сторонников брексита называют ксенофобами и расистами.

«Я понимаю, что противникам брексита тоже должно быть неприятно, что их называют либо паникерами и нытиками, жалующимися, что последствия брексита будут непременно ужасными, либо высоколобой и оторванной от народа элитой из больших городов», — говорит она.

По ее словам, важно проявлять уважение и показывать, что ты воспринимаешь оппонента серьезно: «Если ты чувствуешь, что с тобой говорят высокомерно или презрительно, что тебя в этой дискуссии серьезно не воспринимают, это настраивает на оборонительный лад».

«Относитесь друг другу как к личностям, а не как к приверженцам того или иного лагеря», — советует Фокс.

3. Переубедить — не самое главное

Автор фото, Getty Images

Важно быть любознательным и заинтересованным, чтобы попытаться понять, почему оппонент думает не так, как вы, говорит Габриэль Рифкинд, специалист по поиску урегулирования конфликтов на Ближнем Востоке. Она голосовала за то, чтобы Британия осталась в ЕС, но сейчас видит, как брексит обнажил и углубил трещины в британском обществе.

Важен также тон — избегайте враждебного и критического, говорит Рифкинд. А успех должен оцениваться не только по тому, удалось ли переубедить собеседника: «Смириться с другой точкой зрения очень сложно. Убеждения людей часто заложены глубоко внутри и могут быть связаны с особенностями личности. Но мы загоняем себя в ловушку, думая, что если нам не удается заставить собеседника согласиться с нами, никакого прогресса не происходит».

«В конечном счете, хороший разговор — тот, в котором люди сближаются на человеческом уровне. Но это не значит, что мы все должны думать одинаково», — подчеркивает Рифкинд.

4. Умейте признать поражение

Если вы проиграли в споре, это не значит, что вам нужно изменить точку зрения, однако важно признать, что результат спора не в вашу пользу, считает Фокс из Партии брексита.

Нужно сказать: я признаю поражение, но в будущем вернусь с новыми аргументами и привлеку больше людей на свою сторону в споре, добавляет она.

5. Вовремя остановитесь

Автор фото, Getty Images

Разговаривать с близкими на трудные политические темы — очень важно, говорит Херринг из Оксфордского университета. Но еще важнее — знать, когда остановиться, осознав, что на кону отношения в семье.

«Если вы видите, что ваш собеседник очень легко расстраивается, возможно, лучше закрыть тему», — говорит он.

Когда разговор переходит на личности, специалист по урегулированию семейных конфликтов Луиза Вайнштайн предлагает технику повторения услышанного.

«Например: то есть ты хочешь сказать, что ты меня ненавидишь и не хочешь иметь со мной ничего общего? Собеседник услышит и, скорее всего, скажет: ну, нет, просто ты сейчас меня дико бесишь», — приводит пример она.

Вайнштайн также предлагает договариваться о временных рамках семейных споров: «15 минут прошло? Все, пора идти в кино».

Есть большой соблазн отвернуться от семьи и вообще общаться только с теми, кто разделяет твою точку зрения, предупреждает Фокс:

«Потому что атмосфера очень неприятная, болезненная — и столько перепалок, особенно в соцсетях, принимают уродливую форму. Принимать в этом участие физически тошно, — говорит она. — Поэтому я понимаю, почему люди уходят от этих разговоров, но при этом все-таки важно, чтобы они от них не уходили и продолжали пытаться переубеждать других — и объяснять свои идеи».

«Я никогда не скажу: давайте перестанем спорить», — добавляет Фокс.

Как побеждать в споре и понимать, когда лучше отступить

Андрей Якомаскин

Каждому хоть раз приходилось спорить. Некоторые делают это тактично, выражая уважение к собеседнику, другие переходят на личности, пытаясь гнуть свою линию. Оба способа — часть системы, которая помогает получить из спора выгоду. Называется эта система пирамидой Грэма.

Пол Грэм — американский предприниматель и бизнес-ангел, который стал знаком широкой аудитории после публикации ряда смелых эссе. Одна из самых известных работ Пола Грэма — «Как правильно возражать» (How to Disagree), написанная в 2005 году. В этом эссе автор привёл иерархию аргументов в споре, которые помогают понять, можно ли его выиграть и стоит ли вообще продолжать.

Я хочу познакомить вас с основными ступенями пирамиды Грэма и рассказать, как они помогут извлечь пользу из любого спора.

1. Прямые оскорбления

• Пример: «Ты конченый идиот!»
• Цель использования: провокация эмоций.

Когда человек оскорбляет вас, вместо того чтобы приводить аргумент в пользу своей точки зрения, это значит, что его цель — вызвать у вас ответные эмоции. У него нет доказательств правоты по обозначенному вопросу, и теперь он пытается затащить в пучину непонимания и вас.

Обсуждать стратегии поведения в этом случае нет смысла. Просто всеми силами избегайте попадания в подобный спор.

2. Переход на личности

• Пример: «Только такая деревенщина, как ты, будет приводить подобные аргументы».
• Цель использования: смена темы.

Люди на второй ступени пирамиды в спорах обращаются к личным особенностям того, с кем спорят: его социальному статусу, полу, внешнему виду и так далее. К сожалению, такой способ ведения диалога стал особенно опасен с появлением социальных сетей, где легко найти информацию о собеседнике и сделать её объектом обсуждения.

Причина перехода на личности схожа с предыдущим пунктом. У человека нет других аргументов, и он пытается перевести тему в другую плоскость, указывая на ваши особенности как на недостатки. Опытные ораторы просто признают несовершенство своей личности и продолжают диалог, не давая себя запутать.
Однако начинающему спорщику лучше сразу прекратить разговор и оставить соперника наедине с его словами.

3. Претензии к тону диалога

• Пример: «Не повышайте на меня голос! Да как вы со мной разговариваете!»
• Цель использования: попытка закончить спор, чтобы не проиграть.

Под претензией к тону понимается пристальное внимание к тому, как вы говорите или пишете, вашей терминологии и оборотам речи. А так как это восприятие субъективно, продолжать диалог с таким человеком будет сложно. На что он, собственно, и рассчитывает.

Этот приём говорит о том, что человека загнали в угол, но признавать свою неправоту он не хочет. В отличие от двух предыдущих ступеней, на этой у вас есть шанс выиграть спор или, как минимум, свести его к компромиссу. Для этого примите субъективные претензии и последовательно изложите свои аргументы.
Перед лицом фактов оппоненту будет некуда бежать.

4. Препирательство

• Пример: «Ну что за бред? Ты вообще ничего не понял! И что дальше?»
• Цель использования: попытка закончить спор на ничьей.

К стратегии препирательства прибегают те, кто понимает, что их битва уже проиграна, но если они запутают оппонента, то можно будет предложить ничью.

Для этого они используют пустые аргументы, которые вообще могут не относиться к теме беседы. Ваши доводы они просто игнорируют. Для описания такой ситуации подходит известная фраза — «разговор глухого с немым».

Если вы хотите выиграть спор на этапе препирательств, регулярно возвращайтесь к теме обсуждения и склоняйте оппонента аргументировать свои выводы.

5. Контраргумент

• Пример: «А моя мама (начальник, друг, известный актёр) утверждает совершенно другое! Я всё делал не так, как ты говоришь, и у меня получилось!»
• Цель использования: попытка конструктивного диалога.

Использование контраргументов — первый признак того, что ваш собеседник хочет договориться. Проблема заключается в том, что люди часто не берут во внимание взгляды и опыт собеседника.

Человек получает позитивный результат в одной ситуации и принимает это за эталон. Только может оказаться, что в этом обсуждении его опыт неприменим.

Главное правило, когда дело доходит до контраргументов, — дать человеку выговориться. Во-первых, в его словах может быть зерно истины. Во-вторых, так вы наладите с ним контакт и сможете донести свои идеи.

6. Опровержение по сути

• Пример: «Вы говорите, что это x, а это y. И вот почему…»
• Цель использования: поиск истины, обмен знаниями и опытом.

Главное отличие от стратегии контраргументов — в том, что здесь вы с собеседником на одной волне. Аргументы, которые вы оба приводите, относятся к одной теме, и через них вы взаимно обогащаете знания друг друга.

Если вы используете опровержение по сути, не бойтесь признавать, что согласны с отдельными аргументами собеседника. Он обязательно поступит так же, если на лицо все признаки здоровой дискуссии. В результате такого диалога вы также можете остаться при своём мнении. При этом вы оба будете услышаны и узнаете что-то новое о предмете обсуждения.

7. Опровержение в чистом виде

• Пример: «Вот факты, которые доказывают обратное».
• Цель использования: объективное доказательство.

Только не подумайте, что доказательство подразумевает бросание фактами в лицо. Те, кто используют стратегию последней ступени пирамиды Грэма, не просто приводят факты в качестве аргументов. Такому диалогу присущи три черты.

• Во-первых, собеседники относятся друг к другу с уважением, давая высказать свою точку зрения.
• Во-вторых, каждый выдвигает аргументы не в лоб, а последовательно, чтобы они не выглядели обвинением в глупости.
• В-третьих, они искренне заинтересованы в поиске объективной истины и потому благодарны за общение, даже если оказались неправы.

К таким дискуссиям нужно стремиться, а для этого — работать как над аргументацией, так и над культурой общения.

---

Победить в споре — не значит разгромить или унизить оппонента. Победить — значит обогатиться через понимание точки зрения другого человека.

Обсуждая любой вопрос, стремитесь говорить о вопросе, а не о личности, с которой вы его обсуждаете. Этого простого правила уже хватит, чтобы улучшить качество дискуссии. А дальше — воспользуйтесь памяткой из этой статьи и двигайтесь по пирамиде Грэма только вверх.

Читайте также

Harvard Business Review Россия

Я помню, как в моем детстве ссорились мои родители — не очень часто, но показательно: отец, предчувствуя неприятный разговор, надувался, суровел и показывал, что последнее, что он будет делать на этом свете — пытаться договориться. И в знак протеста он отказывался от семейного ужина и уходил в другую комнату.

Я это перенял, даже не заметив, — не отказывался, конечно, демонстративно от ужина, но тоже в общем-то играл в молчанку. И достаточно долго из этого состояния выходил. То, что происходило в моей голове в такие минуты, показывает, как легко получить моральную индульгенцию на любое поведение: «я не спорю не от слабости, а потому что я обижен, договариваться — ниже моего достоинства». И это, конечно, была достаточно тупиковая ситуация, за которую мне стыдно до сих пор. Должно было пройти много лет, прежде чем я понял, что молчание — это признак слабости, форма высказывания неуважения к партнеру и перекладывание ответственности за конфликт на него.

Спустя много лет я тоже часто ловил себя на том, что в моменты, когда в переговорных комнатах накалялась атмосфера и невозможно было сблизить позиции, очень хотелось прекратить этот процесс: либо отказаться от дискуссии, либо сорваться, дать волю эмоции и скатиться в обычную ссору. К положительным результатам это не приводило, поэтому в какой-то момент я заставил себя проанализировать свое поведение и научился втаскивать себя в сложные разговоры, требующие большого расхода нервной энергии и тяжелые как психологически, так и физически.

Я понял несколько вещей: мы не умеем особо различать спор и ссору и не умеем правильно спорить — хотя бы потому, что нас этому никто специально не учит. Максимум, на что можно рассчитывать — ролевые модели близких людей. В большинстве случаев, оказавшись внутри сложного разговора, мы хотим доказать свою правоту и переключаемся с объекта спора на субъект. Это проще всего, на это нас провоцируют эмоции и, как правило, такое решение — самое простое.

Это хорошо видно по стилю риторики в общественном пространстве. На всех уровнях мы видим примеры «перехода на личности» и поиска виноватых. Обсуждается и осуждается не то, что человек сказал или сделал, а он сам, на него сразу навешивается ярлык «врага». Отдельные личности либо шельмуются, либо используются как угроза и повод для мобилизации.

Получается такой большевизм: кто не с нами, тот против нас. Черное или белое, друг или враг. Если нам не нравится твоя позиция, значит, ты не нравишься нам сам. Со стороны, наблюдая за особо агрессивными выпадами в публичной дискуссии, кажется, что нападающий так выступает, потому что присутствие в его жизни другого мнения угрожает его личной безопасности.

Почему эмпатия выгодна

Мир давно уже неоднозначный и точно не бинарный. То, что нам проще дискуссии сводить к понятиям победил/проиграл — наша плохая привычка, ведущая как к плохим отношениям, так и сужающая наш выбор.

Это все не абстрактная реальность, это поведение окружающих, коллег и даже нас самих — и я здесь, к сожалению, далеко не исключение. Для того, чтобы понять, как это относится к вам лично, ответьте на несколько вопросов.

• Вы можете признаться себе, что вас раздражает в собеседнике именно то, что вам не нравится в вас самих?

• Можете ли вы спокойно выслушать вашего оппонента и признать, что его аргументы имеют под собой основание, даже если это противоречит вашему мировоззрению?

• Часто ли во время спора вы удерживаете себя от того, чтобы не использовать против оппонента аргументы, имеющие отношение к его личной жизни, качествам и внешности?

• Насколько спокойно вы можете слушать критику вас или ваших идей?

У нас нет культуры (иногда готовности и терпения) «влезать в шкуру» оппонента. Мы зачастую искренне считаем, что он не хочет нас понять (или интеллектуально не способен на это), что он преследует свои интересы (забывая, что мы преследуем свои), что он издевается над нами (все так ясно и понятно, привлекательно, достойно, а он выпендривается). Очень часто наша завышенная самооценка (например, базирующаяся на должности, количестве дипломов, размере состояния, принадлежности к авторитетной группе) мешает нам понять, что мы элементарно можем ошибаться. Очевидно, что от такой ситуации до ссоры — полшага.

Я точно далек от жанра советов, но поделюсь тем, что мне помогает сохранить более или менее холодную голову.

1. Меньше говорить и больше слушать, и точно не пытаться перекричать. Одержать вверх в эмоциональной дискуссии силой и тембром голоса у меня не получалось ни разу.

2. На секунду допустить: а что, если мой оппонент прав? А что, если там есть здравое зерно и только мое эго, привычки и штампы мешают его увидеть?

3. Помнить: на одну победу приходится несколько поражений. Многие представляют себя всегда-побеждающим-мачо. Однако умение вести спор предполагает умение признавать ошибки, переживать чужие победы. Дмитрий Лихачев писал, что «нет ничего красивее в споре, как спокойно, в случае необходимости, признать полную или частичную правоту противника».

Ради чего договариваться

Мы очень долго жили в дихотомии: либо свобода — либо сильное государство, либо либеральные ценности — либо национальные. Нужно было выбирать одно из двух и это был всегда нечестный выбор, потому что никто не говорил нам, что выбор — это право, но не обязанность. Мы можем не выбирать, если есть третий вариант, который мы сами можем создать вместе с нашими оппонентами.

Разделение сегодня стало чуть ли не сильнее: любое явление, вызывающее сильные эмоции — общественные митинги, экологические активисты — формируют враждующие лагеря, которые скатываются в обвинения друг друга, поддаваясь напору эмоций. Но так ли уж нужно занимать одну из сторон, хотим ли делить мир на правых и неправых? Хотим ли мы доказать всем свою правоту или, может, у нас есть куда более глобальная цель или задача развития и для нее важно не победить, а объединить? И для этого как раз важно и понять своего оппонента, и, что самое сложное, найти общие интересы.

Столкновение мнений — это нормально, это хорошая почва, где может родиться что-то новое. Нам очень сложно договариваться, но это единственный способ выбраться из границ собственного эго и понять, что мир куда более разнообразен, чем выбор между «своим» и «чужим».

Об авторе. Андрей Шаронов — президент московской школы управления «Сколково».

Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете

Сегодня речь пойдет о том, как перестать спорить с людьми как в живом общении, так и в сети. Многие люди испытывают болезненное, неконтролируемое желание доказывать собственную правоту. Участие в спорах не приносит им удовлетворения, но они не могут остановить себя, чтобы не участвовать в ожесточенной и бессмысленной дискуссии, в те моменты, когда кто-то не соглашается с их точкой зрения.

И я не был исключением из таких людей.

Мой трудный порок

У каждого человека есть свои наиболее «тяжелые» недостатки, с которыми ему сложнее всего справиться. Одним из моих сложных пороков всегда было не поддающееся контролю желание спорить, доминировать в любом обсуждении, настаивать на правильности своего мнения.

Должен сказать, что мне намного было проще бросить курить или пить, чем перестать постоянно участвовать в спорах. (Пускай вас не удивляет, что я сравниваю вредные привычки с какими-то чертами характера. Я не вижу большой разницы между зависимостью от наркотических веществ (никотина) и неконтролируемыми желаниями в сфере качеств личности. И в том и другом случае мы зависим от каких-то эмоций, то есть имеем дело с какой-то зависимостью. И не так важно как мы получаем эти эмоции: при помощи сигарет и выпивки, или участвуя в споре, выказывая побуждения к самоутверждению и т.д.)

Я очень «любил» принимать участие в спорах, в основном, в интернете. Я не мог просто так выйти из дискуссии, если оставались какие-то люди, не согласные со мной. Эти споры вызывали во мне злобу, агрессию, острое неприятие чужой точки зрения, раздражение. Это действительно было похоже на зависимость. Пока я находился в очаге дебатов, я не замечал ничего вокруг. Я мог забыть про еду, я мог опоздать на работу только потому, что очень сильно увлекся спором с каким-нибудь человеком, которого я не знаю, никогда не видел и, скорее всего, никогда не увижу.

Когда я все-таки отходил от компьютера, весь мой ум был только и занят придумыванием более ловких и искусных способов защитить свою точку зрения и напасть на мнение моего оппонента. Споры вытягивали из меня много эмоциональных сил, но не приводили ни к чему. Я оставался при своем мнении, мои оппоненты оставались при своем. В остатке выходило только впустую потраченное время и уйма неприятных эмоций.

Но о том, что я имею дело с вредной зависимостью, я понял далеко не сразу. Долгое время я думал, что занимаюсь действительно чем-то полезным и важным, когда на каком-нибудь форуме доказывал то, что я умнее всех остальных и мое мнение относительно какой-то проблемы правильное, тогда как все остальные ошибаются.

Понимание того, что это проблема, что это мой недостаток, пришло намного позже.

Разоблачая недостатки

Если сравнивать склонность спорить с другими пороками, например с гипертрофированной сексуальной потребностью или с зависимостью от алкоголя, можно сказать, что желание везде доказывать свою правоту не такое деструктивное как другие вышеназванные пороки. Оно не приводит к большим проблемам со здоровьем и не так часто разрушает семьи. Но, правда, в некотором отношении, оно еще хуже многих других человеческих слабостей.

Например, похоть, раздутая потребность заниматься сексом не поддается окончательному насыщению. «Сексоголик» постоянно ищет возможности заняться сексом, он испытывает непреодолимое желание. Это желание невозможно насытить окончательно: его реализация приводит только кратковременному удовлетворению, после которого вновь возникает «тяга».

И чем чаще он занимается сексом, тем сильнее эта тяга, тем значительнее мера его неудовлетворенности. Я хочу сказать, что в такой картине намного меньше счастья, радости, чем может казаться многим людям. Состояние вечного поиска нового партнера – это состояние постоянной неудовлетворенности с короткими перерывами сатисфакции. Да, такой человек во время секса и короткое время после него чувствует счастье и удовлетворение. Но в остальные моменты он пребывает в поисках способов удовлетворить свое желание и испытывает постоянный страх при мысли, что не сможет этого сделать.

У «наркомана» споров, в отличие от «сексоголика» почти нет коротких перерывов на удовлетворение! Если вы сами подвержены такой зависимости, то вы легко это поймете. Просто спросите у себя, в какие моменты спора вы бываете довольны и удовлетворены? Давайте разберем всю возможную цепочку событий. Я предлагаю привести в пример спор в интернете, такой пример, на мой взгляд, будет более показательным. Хотя выводы из него также относятся к спорам в реальной жизни.

Представьте, что кто-то не согласился с вашим мнением, вы испытали раздражение и острую потребность защищать свою точку зрения. Вы пишете ответ своему противнику. Вы его написали. Довольны? Нет, вы застыли в напряженном ожидании того, что он ответит. Вы боитесь того, что он не примет ваших аргументов и выдвинет новые, и тогда опять придется ему что-то доказывать.

Вы несколько раз зашли на форум, прерывая свои дела, и проверили ответы. На пятый раз обновления веб-страницы вы обнаружили, что вам ответили и моментально бросились читать! Ну-ка, что там? Он не согласен! (А на что вы, собственно, надеялись?) Он спорит с вашими аргументами, не считая их серьезными! И вот вы опять чувствуете «необходимость» защищаться!

Вы отвечаете ему, затем он вам, опять вы ему. Дискуссия разгорается! Противники уже перешли от обсуждения абстрактной проблемы на обсуждения личностей друг друга. Каждый из них не может остановиться, так как в этом главным участником спора является уязвленная гордость представителей дебатов. Никто ни с кем не соглашается. Каждый говорит о своем, не понимая другого. Наконец-то вашему противнику это надоело. Он оставил последний едкий комментарий и исчез. Вы поняли, что он не будет больше спорить. Вы испытываете облегчение: «Наконец-то это кончилось! Мне больше не нужно спорить!».

Это чувство похоже на то, как будто вам кто-то дал позволение не продолжать этот утомительный процесс и не получать неприятных эмоций дальше. А до этого момента, как бы это смешно ни звучало, вам казалось, что вас обязали к тому, чтобы защищаться и у вас не было выбора, чтобы это прекратить.

Но чувствуете ли вы удовлетворение? Нет. Ваш противник не разделил вашу точку зрения. И в процессе общения, он успел вас оскорбить и не согласиться с вашим мнением по поводу какого-то другого вопроса. Это вызывает новую волну фрустрации и неудовлетворенности. Степень непонимания между вами только увеличилась.
Можете найти в этой цепочке удовлетворенность и довольство собой? Нет. Болезненная склонность принимать участие в спорах, это тот вид наркотика, который не приносит даже короткого удовольствия.

(Выше я писал, что я «любил» спорить. Я взял это слово в кавычки, потому что, никакой любви не было. Были лишь раздражение, фрустрация и зависимость.)

В тот момент, когда вы спорите, вы испытываете бессознательную уверенность в том, что вы движетесь к некой цели, внутренней или внешней. Либо вы придете к разрешению какого-то вопроса в споре в свою пользу, либо вы достигнете морального удовлетворения, связанного с самоутверждением. Но ни того ни другого, как правило, не происходит.

Кому-то может показаться, что я пишу об этом довольно длинно и обстоятельно и не тороплюсь переходить к практике. Но я считаю, что прежде, чем справиться с пороком, нужно сначала увидеть в нем именно порок. Понять его. А не обманывать себя на счет него, как долгое время себя обманывал я. Так как я сильно настрадался из-за этой слабости, я хочу тщательно проанализировать ее.

Но не всегда достаточно разоблачить какой-то недостаток, чтобы от него избавиться. После того, как я понял, что спорить – это моя болезненная привычка, я все равно сразу не перестал это делать. Я пытался себя остановить, когда вновь вовлекался в споры, говорил себе, что дебаты ничего мне не дадут, что мне не обязательно доказывать то, что я прав каждому случайному человеку. Но это у меня почти не получалось с начала. Страсть спорить какое-то время была сильнее меня.

Борясь с искушением

Когда я сделал этот сайт, один из моих главных демонов стал чаще искушать меня. На сайте я писал свои идеи, и, естественно, люди не всегда с ними соглашались и писали (и продолжают писать) об этом в комментариях. Это была не нейтральная территория какого-то форума, а мой сайт и мои личные идеи, к которым я очень привязался. Поэтому мне было очень сложно не вовлекаться в споры. Тем более какие-то комментарии казались мне откровенно оскорбительными, я считал, что просто не могу себе позволить пройти мимо и не «проучить» обидчика. Потому я ругал себя за это, но, какое-то время не мог ничего с собой поделать.

По этой причине вы не увидели эту статью раньше. Я решил ее написать только, когда начал делать существенные успехи в том, чтобы избавляться от своего «любимого» порока. Я начал оставлять какие-то критические комментарии без ответа. Поверьте, в начале это было для меня очень сложно, так как я всегда считал своим долгом убедить человека, что он не прав, а прав я!

Комментарии, которые являются оскорбительными, я стал просто удалять, не ввязываясь в ответные оскорбления. Ответы некоторых несогласных со мной участников я оставлял на сайте, но просто не отвечал на них, если видел, что человек настроен спорить, а не слушать. Бывало я видел, что кто-то просто неверно понял мою статью и, следовательно, никто из нас пользы из этого диалога не получит.

Конечно, я все равно начинал ввязываться какие-то споры, но выходил из них, как только понимал, что нет никакого смысла продолжать эту дискуссию.

Я не могу сказать, что я стал полностью контролировать этот порок. Но, то что произошло, явилось, на мой взгляд, большим успехом и прогрессом на пути избавления от этой слабости. Я почувствовал себя намного более свободным от этой привычки! Как будто я уже не должен никому ничего доказывать!

Поэтому теперь я могу написать эту статью, в которой я расскажу, что именно помогло мне этого достичь.
Но пока позвольте еще немного рассказать вам о спорах в интернете и о биологических предпосылках появления потребности в спорах у человека. Я очень люблю тему споров, поэтому пишу такое длинное вступление.

Холивары

Современная сеть изобилует форумами, тематическими сообществами, в которых каждый человек может высказать свое мнение, а любой другой человек с этим мнением не согласиться. Интернет сообщества создают благодатную почву для появления ожесточенных дебатов о том, какой компьютер лучше, какая религия более правильная, какие политические убеждения самые истинные и т.д. Интернет делает возможным столкновение людей самых разных возрастов, взглядов, религий, характеров. Даже в рамках убежденных сторонни ков какой-нибудь одной системы убеждений, могут существовать разные мнения и, как следствие, вспыхивать споры.

В интернете споры разных людей друг с другом достигли такого размаха, что для них был придуман неофициальный термин «Холивары». Это слово образовано от английский слов «holy» и «war», то есть, «священная война». На мой взгляд, это очень остроумный и ироничный термин.

Человек может часами сидеть перед компьютером, доказывать собственную правоту, не замечать ничего вокруг, забывать про свои естественные потребности. Он как будто с полной самоотдачей и самопожертвованием отдается священной войне с врагами, посягающими на Святую Истину о неоспоримом, несомненном превосходстве, скажем, айфона над другими телефонами! Ему кажется, что это его священная миссия, лично возложенная на него верховным паладином Сияющего Яблока – Стивом Джобсом!

Та важность, которую люди предают интернет-дебатам, очень сильно контрастирует с явной бессмысленностью этого процесса. Каждая сторона не приходит ни к чему, она просто бестолково тратит время на то, чтобы доказать другим людям то, что они так и не примут. А даже если и примут, то какой с этого будет толк? Но, между тем, в жертву это бессмысленной потребности приносится много времени, которое с больше пользой могло быть потрачено на что-то другое.

Конечно, не все споры – это абсурдное сражение между «тупоконечниками и остроконечниками» в каких-то спорах действительно «рождается истина» и участники его обогащаются новыми знаниями, обмениваясь ими друг с другом.

Также не все споры происходят между незнакомыми людьми в интернете по поводу того, что лучше Айфон или Самсунг (Конечно Самуснг, тут и спорить нечего. Шучу-шучу!=)). Вы можете спорить с близким человеком по поводу каких-то действительно важных вещей, например, ваших отношений. Но не можете прийти ни к какому решению, так как в этом споре затронута гордость обоих участников.

В этой статье я попытаюсь рассказать не только о том, как избавиться от потребности доказывать свою правоту в бессмысленных дебатах, но и о том, как сделать спор продуктивным.

Генеалогия спора

С точки зрения определенных направлений эволюционной психологии, потребность защищать свое мнение должна была помогать людям на заре человечества. Тот, кто из наших предков был наиболее упрям и убедителен в защите своего мнения, добивался более высокого социального статуса, чем другие представители своего племени. Миллионы лет назад не было интернета. И поэтому любой спор имел намного больше значения для представителя древнего общества чем для представителя общества современного.

Ведь все те люди, с которыми мог вступить в спор древний человек, являлись знакомыми людьми, участниками общины, в которой он сам состоял. С этими людьми человек поддерживал постоянное взаимодействие. И его жизнь сильно зависела от того, как его воспринимают эти люди. Это сейчас вы можете дискутировать на форуме с человеком из Австралии о том, какая видеокарта для компьютера будет лучше, каждый настаивая на своем.
Скорее всего, вы никогда не увидите друг друга и ваш разговор не будет ни для кого иметь какого-то значения. Но в древние времена каждое слово, что-то значило в виду тесного круга социального взаимодействия.

Я считаю, что есть еще одна причина, по которой эволюции понадобилось сделать из нас спорщиков. В то время не было каких-то абстрактных философских идей, или материальных вещей, не имеющих явного практического применения (природа, когда создавала нас такими, еще «не знала», что будет интернет и айфоны). И если и происходил спор, то он касался вещей, важных для выживания. Как правильно разделывать мясо, чтобы не отравиться? В какую сторону пошло племя мамонтов на Юг или на Север?

«Племя мамонтов пошло на Юг! Я был сегодня там и сам видел! Почему ты говоришь, что оно на Севере? Тебя не было там сегодня! Может мамонты были на Севере вчера, но сейчас оно в другом месте! Мы не будем тебя слушать и пойдем на Юг!»

Принципу выживания было выгодно, чтобы человек отстаивал свою точку зрения, если он в ней уверен. Поэтому природа снабдила человеческую особь такими биологическими механизмами, которые «заставляют» его спорить, доказывать собственную правоту.

Но с той поры, когда эти механизмы создавались, прошло очень много времени. Сильные метаморфозы произошли в среде жизни и в человеческой культуре. Но генетически человек не сильно изменился. В нас все еще живы те древние импульсы, которые вынуждали вести спор о мамонтах. Но в рамках современности эти импульсы сами вызывают проблемы, о которых я знаю не понаслышке. Дальше я расскажу, что именно поможет вам меньше спорить и делать споры продуктивными.

1. Дайте себе время

Иногда наше уязвленное самолюбие и поруганное чувство справедливости требуют того, чтобы мы во что бы то ни стало начали спорить и доказывать, что мы правы, игнорируя все аргументы, которые подсказывает здравый смысл. Мне, как «наркоману споров», хорошо известно, как Эго быстро обходит все разумные доводы и нашептывает мне: «давай, объясни ему, это очень важно! Покажи ему! Тебе нужно восстановить справедливость!»

Спорить с Эго бесполезно, нужно просто игнорировать его какое-то время. Прежде чем отвечать, дайте своей гордыне успокоиться. Попытайтесь расслабиться и не думать о предмете спора. Сосчитайте 10 глубоких вдохов и выдохов равной продолжительности, а затем спросите себя, нужен ли вам этот спор?

Даже если вы все равно начнете спорить, то передышка даст вам хотя бы возможность сохранить спокойствие в напряженной дискуссии, не поддаваться сиюминутным эмоциям и, может быть, прийти к продуктивному разговору. Этот совет больше применим к спорам в интернете, но нет ничего страшного, чтобы и в реальной жизни взять тайм-аут: «сейчас мы оба испытываем сильные эмоции. Давай немного успокоимся, а затем продолжим этот разговор».

Во время этой передышки вы можете попытаться понять позицию противника и прокрутить возможную цепочку событий в голове. Это позволит вам избегать утомительных, ненужных дискуссий или прийти к совместному пониманию в рамках осмысленной беседы. Подробнее об этом в следующих пунктах.

2. Попытайтесь понять позицию другого человека

В ожесточенных спорах «противники» совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.

Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь «усилить» собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим «оппонентом», чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.

В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель «переспорить» человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.

Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.

Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.

Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: «так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?»

В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона – проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.

Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:

1. Понимаю ли я позицию своего противника?
   (В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?)
2. Понимает ли мой оппонент мою позицию?
   (Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
   В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны)
3. Может ли мой оппонент оказаться прав?
   (Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
4. Могу ли я быть не прав?
   (Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)

Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.

Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?

Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).

Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.

В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.

Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.

Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.

3. Ослабьте защиту противника

Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.

Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.

Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.

Гордыня – это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге «Психология личной эффективности» приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.

Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!», нужно начать диалог с такой формулировки: «Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?»

В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.

4. Представьте возможную цепочку событий в голове

Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!

Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.

Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.

Также, можете спросить себя: «Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?»

Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.

Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.

5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения

Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот «кто-то» будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.

Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?

Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: «Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?»

Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.

Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ «увернуться от пули», остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.

6. «Возможно, я когда-то к этому приду»

На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: «Возможно, вы и правы» и заканчивает на этом разговор.

Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.

Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».

Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.

Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь – не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!

7. Будьте готовы ко всякой реакции

Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.

Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

• «Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав.»
• «Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?»
• «Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!»

Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.

8. Выходите, когда пахнет жареным

Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.

В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».

9. Управляйте вниманием

Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто «увернуться от пули», не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: «вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!»

Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.

(Слово борьба взята в кавычки, потому что бороться с любыми навязчивыми мыслями особо и не нужно. Это борьба без борьбы. Необходимо просто научиться на них не реагировать и перенаправлять свой ум на что-то еще, каждый раз, как эти мысли появляются. Этот принцип поможет вам не только в спорах, но и в борьбе с зависимостями, страхами, и любыми надоедливыми мыслями.)

10. Не привязывайтесь к своим идеям

Страх, связанный с тем, что ваши идеи, убеждения подвергнут сомнению, провоцирует вас яростно защищать собственное мнение. Но задайте себе вопрос: «что будет, если я окажусь не прав?» Неужели будет такой большой бедой, если Самсунг окажется лучше Айфона? Кэнон лучше Никона? Мерседес лучше BMW?

Нет, ничего страшного не случится и ваше мнение не пострадает. Перестаньте рассматривать это как вопрос жизни и смерти.

Конечно, это принцип сложнее применить в тех ситуациях, когда предмет дискуссии – это фундамент вашего мировоззрения или важная его часть. Например, вера в Бога или убеждения, связанные с развитием личности, появлением этого мира, предназначением человека и т.д. Если вы считаете себя некрасивым, но умным, вам будет сложно даже подумать о том, что физическая красота может оказаться важнее интеллекта. Потому что к противоположному этому убеждению привязана ваша самооценка.

Сложно, но невозможно. Нельзя основывать свою самооценку, уверенность в себе и своих взглядах, на каких-то вещах, которые могут пострадать. Должно быть, чтобы достичь такого результата, когда вы не привязываете себя к своим идеям, потребуется планомерная, комплексная работа над развитием личностью, которой и посвящен мой сайт. Я не готов связать этот результат с одной вещью.

Но, недавно, я сам стал приходить к этому. Меня перестало так сильно волновать то, что мои идеи окажутся неверными. Конечно, я не сомневаюсь в том, что мой сайт кому-то помогает. Мои практические рекомендации верны, если они работают. Но что касается моих взглядов о каких-то идеях не сильно относящихся к повседневному опыту, я стал намного меньше беспокоиться о том, что они вдруг окажутся неточными. Значит так тому и быть.. Значит, это поможет мне избавиться от заблуждений и даст шанс найти истину. Вот и все.

И эта мысль действительно стала освободительной для меня! Я перестал так переживать по поводу того, что потеряю фундамент под ногами. И это дало мне возможность услышать других людей, вместо того, чтобы яростно защищать свои убеждения.

Но если вы уверены в том, что ваши взгляды, никто не сможет поколебать, то зачем тогда спорить?

11. Примите, что с вами не все будут согласны

В конце концов, так устроен мир. Люди имеют свои взгляды и отказываются разделять ваши. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Люди будут с вами спорить, не соглашаться, критиковать ваши идеи. Таков порядок вещей. Единственный способ этого избежать, это вообще ничего не говорить и не писать.

Подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился? Действительно, что с того?

Заключение

Разные эти методы можно использовать в зависимости от обстоятельств. Я использую их все в разное время. Иногда у меня получается сразу «увернуться от пули» без лишних мыслей (последнее время это происходит все чаще и чащи) иногда, мне приходится искать поддержки в этих способах и убеждать себя, что я не должен давать ход своей болезненной привычке.

Некоторые из этих методов призваны не просто выйти из спора, но и сделать спор более продуктивным. Превратить своих «противников» в союзников в поиске истины!

Но найти баланс между продуктивным диалогом и бестолковым спором, бывает, сложно. Поэтому, если вы испытываете серьезную зависимость от того, чтобы спорить, руководствуйтесь принципом алкоголика, который пытается бросить пить. «Никакого алкоголя в ближайшее время, ни в какой форме. Быть может, потом, когда ты научишься контролировать свое желания, тогда ты себе сможешь себе позволить выпить рюмку по праздникам. Но пока лучше избегать любого искушения».

Стремитесь прекратить спор совсем, даже если он вам кажется продуктивным, в том случае, если у вас большие проблемы с самоконтролем. Но когда вы натренируете свое Эго, вы сможете вести интересные диалоги, защищать свою точку зрения и при этом не вовлекаться эмоционально в разговор и не переходить грань уважения к его участникам.

Говоря о тренировке своего «Я», хотелось бы заметить, что, даже если вы, применяя эти советы на практике, почувствуете очень большое сопротивление, которое мешает вам закончить спор, то это не значит, что такое сопротивление будет всегда. Планомерно и методично выполняя мои рекомендации, вы постепенно выдрессируете свое Эго, и оно уже не будет иметь столько власти над вами. Правду этих слов я ощущаю себе.

С каждым днем мне все легче и легче справляться с собственным желанием спорить. Главное это терпение. Не ругайте себя сильно за то, что «сорвались» и опять начали вести дебаты. Вместо этого успокойтесь. Что произошло, то произошло. Подумайте о том, как можно не допускать этого впредь.

Я перечитываю эти строки и чувствую, как у человека, который не испытывал такой проблемы, может возникнуть улыбка, если он это прочитает. На своем сайте я пишу об избавлении от депрессии, алкогольной зависимости, панических атак и страха. Это действительно можно назвать проблемами с большой буквы. Но о теме этой статьи я рассуждаю также обстоятельно, методично и серьезно, как об одной из этих проблем. «Это всего лишь спор!» Скажет кто-то! Неужели это заслуживает столько внимания?» Поверьте, заслуживает. Для кого-то это на самом деле может представлять беду. И это представляло беду для меня.

Ну что ж, теперь вы хорошо знаете о моей слабости, с которой я боролся и продолжаю бороться. Возможно, после этой статьи кто-то захочет спровоцировать меня на холивар на сайте! Ну, что ж! Буду рад очередному поводу тренировать свое Эго! (Оскорбительные комментарии я удаляю=))

Десять золотых правил аргументации

« Вам необязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают. »- Аноним

Аргументы непростые. Мы проводим много времени, пытаясь убедить других. Мы думаем, что если мы покажем им имеющиеся у нас факты, они, по логике, придут к тем же выводам, что и мы. К сожалению, это не так. Когда в последний раз кто-то изменил ваше мнение таким образом?

Иногда мы не хотим спорить.Мы бы предпочли избегать. Это не решает проблему. Фактически, подавленное негодование, которое накапливается, может отравить отношения.

В своей книге «Как спорить» Джонатан Херринг описывает позитивные способы понимания и рассмотрения аргументов.

Они не должны кричать или навязывать кому-то свою волю. Хороший аргумент не должен включать крики, ссору или драку, даже если это происходит слишком часто. Кричащие матчи редко кому выгодны.

Мы должны относиться к способности спорить как к навыку, который необходимо практиковать и развивать.

Аргументы и в этом отношении дискуссии должны быть о том, чтобы смотреть на вещи глазами другого человека. Они должны вести к лучшему пониманию точки зрения другого человека.

Имея это в виду, вот что Херринг представляет десять золотых правил аргументации.

Десять золотых правил аргументации

1. Будьте готовы

Убедитесь, что вы знаете основные моменты, которые хотите сказать. Исследуйте факты, которые вам нужны, чтобы убедить вашего оппонента.

Также Херринг советует: «Прежде чем начинать спор, хорошо подумайте, о чем вы спорите и чего хотите. Это может показаться очевидным. Но это критически важно. Чего вы действительно хотите от этого аргумента? Вы хотите, чтобы другой человек просто понял вашу точку зрения? Или вы ищете ощутимого результата? Если это ощутимый результат, вы должны спросить себя, реалистичен ли этот результат, который вы имеете в виду, и можно ли его получить. Если это нереально или недоступно, словесная битва может испортить ценные отношения.”

2. Когда спорить, когда уйти
Я уверен, что вы уже спорили раньше, а потом почувствовали, что это было неподходящее время и место. «Знание, когда вступать в спор, а когда нет, — жизненно важный навык».

Хорошо подумайте, прежде чем начинать спорить: время пришло; это место?

3. Что и как вы говорите

Потратьте время на обдумывание того, как представить свой аргумент. Язык тела, выбор слов и манера говорить — все это влияет на восприятие вашего аргумента.

Здесь можно сделать один умный шаг, который покажет, что вы проделали всю работу, — это рассмотреть аргументы против вашей позиции до того, как они возникнут.

4. Послушайте и послушайте еще раз

Внимательно слушайте, что говорит собеседник. Следите за языком их тела, прислушивайтесь к значению их слов.

Как правило, Херринг пишет: «Вам следует больше времени слушать, чем говорить. Старайтесь слушать 75% разговора и приводить собственные аргументы — 25%.«И слушать не означает, что вы думаете о том, что собираетесь сказать дальше.

Здесь часто множество споров и дискуссий по этому поводу отклоняются от курса. Если вы не слушаете другого человека и не обращаетесь к его утверждениям, вы просто будете повторять одно и то же снова и снова. Другой человек не согласится с этим, и спор быстро становится разочаровывающим.

5. Excel при ответе на аргументы

Хорошо подумайте, какие аргументы будет выслушивать собеседник.Каковы их предубеждения? Какие аргументы они находят убедительными.

Есть три основных способа ответить на аргумент: 1) оспорить факты, которые использует другой человек; 2) оспаривать выводы, которые они делают из этих фактов; и 3) согласен с точкой зрения, но аргументирует ее важность (т. е. другие точки должны рассматриваться выше этой точки).

6. Остерегайтесь хитрых уловок

Аргументы не всегда так хороши, как кажется на первый взгляд.Остерегайтесь использования статистики оппонентом. Не забывайте о методах отвлечения внимания, таких как личные нападения и отвлекающие маневры. Следите за скрытыми вопросами и ошибочными решениями.

7. Развивать навыки публичного спора

Сделайте это простым и понятным. Будьте краткими и не торопитесь.

8. Уметь аргументировать письменно

Всегда выбирайте ясность, а не помпезность. Будьте краткими, резкими и точными, используя понятный язык.

9. Уметь разрешать тупик

Проявите изобретательность в поиске выхода из спора, который ни к чему не приводит. Не пора ли взглянуть на проблему под другим углом? Есть ли способы оказать давление, чтобы другой человек согласился с вами? Возможен ли компромисс?

10. Поддержание отношений

Это абсолютно ключ. Что вы хотите от этого аргумента? Унижая, ставя в неловкое положение или раздражая соперника, вы можете почувствовать себя хорошо в то время, но у вас может быть много одиноких дней, чтобы сожалеть о своей ошибке.Найдите результат, который подходит вам обоим. Вам нужно двигаться вперед. Тогда вы сможете поспорить в другой день.

Другой способ положить конец спорам — просто попросить другого человека объяснить свои мысли.

***

«Как спорить» продолжает исследование применения правил на практике в конкретных ситуациях, когда возникают споры.

Как спорить (с картинками)

Об этой статье

Соавторы:

Тренер по переговорам

Соавтором этой статьи является Jessica Notini, JD.Джессика Нотини — тренер по переговорам и посредничеству, практикующая в Калифорнии и во многих странах Латинской Америки. Она также является лектором Стэнфордской школы права и адъюнкт-профессором юридической школы Боолта, Юридического колледжа Гастингса и программы MBA Миллс-колледжа. В прошлом она была председателем Комитета по альтернативному разрешению споров адвокатов штата Калифорния, занимала пост президента Ассоциации по разрешению споров Северной Калифорнии (ранее NCMA) и была членом Совета директоров Общества посредничества Сан-Франциско.Она была отмечена за свое лидерство и многолетнюю преданность делу присуждением премии Дона Векштейна в 2012 году Калифорнийским советом по разрешению споров. Она имеет степень бакалавра психологии Уэслианского университета и докторскую степень Мичиганского университета. Эту статью просмотрели 227 708 раз (а).

Соавторы: 48

Обновлено: 6 мая 2021 г.

Просмотры: 227,708

Резюме статьиX

Чтобы убедительно спорить, начните с дружеского тона, который не заставит собеседника почувствовать себя глупо.Затем используйте доказательства из надежных источников для подтверждения своих аргументов и адаптируйте свой ответ к человеку, с которым вы спорите, используя логические или эмоциональные термины в зависимости от того, что лучше всего найдет отклик. При аргументировании используйте такие слова, как «мы», а не «вы» и «я», чтобы создать впечатление, что вы оба на одной стороне и хотите одного и того же. Кроме того, поищите в аргументах человека логические заблуждения, например, несоответствия, и укажите, почему эта логика плохая. Продолжайте читать, чтобы научиться эффективно спорить, не отвлекаясь от темы!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 227 708 раз.

Как выиграть спор

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит.Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое.Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, а также усилить любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоиться перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как протекала речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как спорить и побеждать каждый раз, не обижая других

Обновлено 3 июля 2021 г. •

ShineSheets поддерживается для чтения. Когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем веб-сайте, мы можем получать партнерскую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.Прочтите наше полное раскрытие.

То, как вы справляетесь с конфликтами, устанавливает уровень доверия и привязанности к окружающим вас людям.

По большей части конфликты закапываются глубоко внутри нас, и для их возникновения требуется только триггерная точка. Точно так же, как огненной спичке нужна только искра, чтобы вспыхнуть пламенем.

Если вы оказались в ссоре со своим партнером, членом семьи, коллегой или другом, это не обязательно должно закончиться полномасштабным конфликтом и днями молчания.

Есть несколько способов превратить аргументы в здоровые дискуссии и доказать свою точку зрения, никого не обидя.

Вот как каждый раз спорить и побеждать — таким образом, чтобы помочь вам доказать свою точку зрения и сохранить отношения в целости и сохранности.

Как спорить и побеждать каждый раз, не обижая других

1) Убедитесь, что ваша точка зрения верна

Некоторые люди склонны спорить просто ради спора.Если вы сами оказались в споре, в первую очередь нужно оценить, правильна ли ваша точка зрения и основана ли она на реальных фактах. Если вы чувствуете, что сильно ошибаетесь, вообще не спорите — это бессмысленно, и вы, скорее всего, проиграете.

Но если вы уверены, что спорите о чем-то, в чем у вас достаточно знаний или опыта, вы можете продолжить доказывать свою точку зрения профессионально, чутко и цивилизованно.

Связано: Как не бояться конфликтов и противостояний

2) Ваши аргументы должны иметь отношение к ТЕМЕ

Если вы хотите правильно аргументировать свою точку зрения, вам также необходимо понимать аргументы вашего оппонента.Распространенная ошибка, которую совершают люди, когда спорят, — это нападать на человека, а не сосредотачиваться на его аргументе.

Если вы хотите спорить и каждый раз побеждать, не обижая кого-либо, вам следует сосредоточиться на защите своей точки зрения. Нападение на человека перед вами и обмен вашими комментариями об их проблемах (например, «вы просто невежественны!» ) не помогут уменьшить конфликт.

Если вы хотите вести аргумент конструктивно, выберите вариант, указывающий на то, что их аргумент (не личность) ошибочен, и приведите примеры, подтверждающие это.

3) Никогда, никогда не лгите и не горит другим

Чтобы не обидеть людей в споре, вы всегда должны использовать реальные факты и информацию, включая то, что другие люди сказали в этом споре. Худшее, что вы можете сделать в споре, — это заявить, что другие сказали или сделали то, чего на самом деле не сделали. У него даже есть собственный термин в психологии — газлайтинг.

Так что внимательно слушайте, что говорит ваш оппонент, и не добавляйте слов к аргументам оппонента.Спорите только на основании сделанного им заявления.

4) Сосредоточьтесь на уверенности, а не на агрессии

Если ваша цель — выиграть и не причинить боль людям во время ссоры, было бы неплохо сосредоточиться на своей уверенности и максимально сдерживать агрессию. Чтобы победить, все, что вам нужно сделать, — это доверять своим знаниям, навыкам и быть уверенным в том, что вы говорите, потому что это позволит вам лучше всего изложить свою точку зрения.

5) Держите зрительный контакт

Пара исследований показала, что в любом споре или споре крайне важно поддерживать зрительный контакт с оппонентом.Также было отмечено, что тех, кто поддерживает зрительный контакт, труднее убедить. Поэтому, если вы хотите спорить и каждый раз побеждать, всегда смотрите оппоненту в глаза, так как это затруднит манипулирование вами или вашим мнением.

6) Подчеркивайте положительные, а не отрицательные стороны аргументов других людей

Еще одна психологическая уловка, позволяющая спорить и побеждать каждый раз, — это начинать обсуждение с подчеркивания всех положительных черт аргументов вашего оппонента.Сказав, что другие люди говорят правильно, , вы можете легко представить их отрицательные моменты, объяснив, в чем они ошибаются. Выявите свои аргументы, но также проявите признательность, предложив, как ваши аргументы могут быть дополнены убедительными фактами вашего оппонента.

7) Не прерывайте

Самое неприятное, что вы можете сделать во время спора, — это прервать собеседника. Это заставит их почувствовать, что вы не слушаете, не пытаетесь понять, и это может их глубоко оскорбить.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы слушать без перерывов, и поделитесь своим мнением в конце их аргумента. Обычно конфликты при обсуждении возникают, когда кто-то чувствует, что бесполезно объясняет свою точку зрения. Позволяя друг другу выражать личные мысли и аргументы, вы оба проявляете большое уважение. Таким образом, резко снижается вероятность возникновения серьезного конфликта.

8) Задавайте вопросы

Еще один способ помочь себе выиграть спор — это задавать вопросы.Получив больше информации о доводах вашего оппонента, вы сможете управлять дискуссией и правильно понимать его точку зрения. Обладая всей этой информацией, вам будет легче формировать свои собственные точки зрения и, по сути, выиграть любой спор, потому что вы можете сделать сильную сторону как ваших знаний , так и ваших оппонентов.

9) Держите свой голос низким и сбалансированным

Ваш голос — одна из самых важных вещей, которую вам нужно учитывать, если вы хотите спорить и побеждать каждый раз + поддерживать хорошие отношения с другими.Если ваша подача низкая, человека рядом с вами не будут поощрять вступать в боевой режим. С другой стороны, если вы повысите голос, борьба разгорится, и вы можете в конечном итоге задеть чьи-то чувства.

10) Всегда помни о скромности

Не ломайся. Не злорадствуйте. Не умаляйте того, с кем спорите — дискуссии и споры — это не какая-то война, которую нужно выиграть.
Негативные действия могут оскорбить людей и в то же время заставить вас казаться мелким.Споры можно выиграть профессионализмом, поэтому всегда лучше выказывать признательность, даже если вы выиграли. В конце концов, мы люди, и нам нужно позитивно общаться.

Если вы чувствуете, что другой человек оскорбляет ВАС, вам не нужно оставаться в таком разговоре. Некоторые люди просто не переносят проигрышей и сделают все, что в их силах, для «победы», даже если это может навредить другим. Печально в этих людях то, что почти невозможно заставить их понять, в чем они неправы — они просто не примут этого.Поэтому спорить с ними — пустая трата времени.

Связано: Как вести себя с нарциссом, если это тот, кого вы любите

Как спорить и каждый раз побеждать: последние мысли

Выиграть спор, не обидев людей, может оказаться очень просто! Все, что вам нужно сделать, это внимательно выслушать, правильно выразить свое мнение и не сосредотачиваться на чем-либо еще, а не на фактах и ​​аргументах вашего оппонента. Попробуйте эти советы в следующем ссоре и не забывайте сохранять уверенность и спокойствие.

Понравились эти советы? Прокрутите вниз, чтобы узнать больше!

Было ли это полезно?

Оцените статью:

😍 Мне это нравится! 29 🤔 Не для меня 4

5 советов, как правильно аргументировать свою точку зрения

В эпоху блогов и социальных сетей каждый хочет поделиться своим мнением.Однако мне стало совершенно ясно, что многие люди просто не могут или не могут оспаривать какую-либо точку зрения осмысленным образом. Как блогер The Huffington Post и педагог, которому нравится раздвигать границы традиционного мышления, я получаю свою долю людей, которые не согласны с моей позицией по теме. Я люблю этих людей, потому что это помогает мне расти и дает мне возможность услышать веские аргументы, противоречащие моей позиции. Я не настолько ограничен, чтобы думать, что временами я могу ошибаться (спросите мою жену, она часто говорит мне, что я ошибаюсь).

Но, если вы собираетесь не соглашаться или обсуждать сообщение в блоге, сообщение в Facebook или в любой другой среде, нам теперь нужно поделиться своим мнением, есть неправильный и правильный способ представить свои идеи. Я надеюсь, что эти 5 пунктов помогут вам более содержательно поделиться своими идеями. Если вам не нравятся эти идеи, поделитесь своими идеями ниже.

1. Аргументируйте, а не человека .

Кто-то высказывает свое мнение, и от этого у вас кровь свертывается. Вы сразу захотите привязать этого человека.Честно говоря, как вы думаете, этого человека волнует, что вы о нем думаете? Вы думаете, что других в очереди комментариев действительно волнует, что вы думаете об этом человеке? Это не способ выиграть спор или даже защитить свою позицию. Если вы хотите набирать очки, вы должны бить там, где это важно, а это не в их позиции. Спорите, почему их точка зрения неверна, а ваша точка зрения верна. Что-нибудь меньшее, и вы фактически даете им боеприпасы, чтобы использовать против вас. Например, один человек начал нападать на меня из-за моих взглядов на важность дошкольного образования.Этот человек начал нападать на меня лично и говорил, каким ужасным педагогом я должен быть, если я так себя чувствую, и так далее, и так далее. Мне потребовалось около двух минут, чтобы придумать ответ: «Вы, по-видимому, не узнали всего, что вам нужно было знать в детском саду. Спасибо, что доказали мою точку зрения». Вы всегда должны аргументировать свою точку зрения, а не человека.

2. Используйте данные и исследуйте как можно больше.

Если вы прочитали сообщение и не согласны, прежде чем отвечать, проведите небольшое исследование.Может быть, вы найдете какие-то данные, подтверждающие вашу позицию. Может быть, вы найдете статью, которую сможете процитировать в своем ответе. Опять же, дискуссия идет об идее. Вы можете атаковать идею данными, статистикой и исследованиями. Ваше мнение будет подтверждено использованием данных, которые были подтверждены как действительные.

3. Не кладите слова в рот оппоненту.

Когда вы цитируете своего оппонента, используя его сообщение в блоге или сообщение в Facebook, используйте утверждение так, как оно было задумано.Не пытайтесь сфабриковать значение предложения или добавлять / вычитать слова в соответствии с вашими потребностями. Опять же, это просто оставляет дверь открытой для насмешек. Все, что нужно вашему оппоненту, — это показать вашу ошибку, и люди отрицают любое из предыдущих хороших замечаний, которые вы, возможно, сделали. Вашему мнению не будут доверять, если вы не сделаете упор на точность.

На самом деле это стратегия, которую можно изменить и использовать против вашего оппонента. Но будьте осторожны, потому что это может очень легко иметь неприятные последствия.Когда вы представляете свой аргумент, вы хотите, чтобы он был организован и соответствовал вашей точке зрения. Вы же не хотите, чтобы люди запутались, прочитав ваш пост. Вы хотите убедить людей встать на вашу сторону, а не сбивать их с толку и отталкивать. Если вы сосредоточитесь на своей теме и продолжите высказывать обоснованные соображения, вашему оппоненту будет сложно обсуждать вашу позицию.

5. Оставайтесь позитивными, вежливыми и профессиональными

Каждый, кто читает ваши дебаты, судит вас и вашего оппонента.Когда люди начинают разглагольствовать, бросаются по сторонам или нападают на другого человека, аудитория быстро теряет интерес. Никто не хочет поддерживать человека, который становится грубым или подлым. Они хотят следовать за профессионалами, потому что они профессионалы. Они хотят следовать за положительным и вежливым человеком на протяжении всей дискуссии.

В конце концов, выбор более высокого профессионального уровня всегда будет лучшим решением.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Правильный способ аргументировать

Аргументы не нежелательны.Животные спорят по всему царству животных. Они лают, ревет, рычат и плюются друг в друга. Они пытаются повлиять на другое животное, которое часто принадлежит к тому же виду. «Держись подальше», — говорят они, — или «перестань это делать», или «дай мне это». Даже птицы, которые, кажется, весело щебечут по утрам, на самом деле сердито щебечут другим птицам того же вида, предупреждая их покинуть свою территорию. И шум, который они производят, работает. Исследования показывают, что птица, которая щебечет громче всех (обычно птица, которая была там первой), оказывается на территории.Споры — это способ разрешить споры, чтобы никто не пострадал. Люди спорят, но не всегда так эффективно.

Некоторое время назад я лечил женщину, которая присоединилась к организации бывших психиатрических пациентов. Эта организация была в некотором роде полезной; но они продвигали идею, с которой я категорически не согласен. Они относились к гневу как к нежелательной и нежелательной эмоции. Когда пациенты на что-то злились, их просили считать до 10, пока это чувство не исчезнет.Как будто они думали, что гнев, который является универсальной реакцией на неприятные обстоятельства, был нездоровым.

Эффект от этой программы на мою пациентку заключался в том, что она большую часть времени лишалась дара речи и импотенции. Она говорила монотонно. Она даже двигалась медленно. Она казалась деревянной и далекой. Когда она была в кругу семьи, они в основном игнорировали ее. Спровоцированная, она не повысила голос. Она все больше расстраивалась, потому что двое ее детей и ее муж продолжали разговаривать вокруг нее, не разговаривая и не слушая ее.Наконец, однажды утром за завтраком, когда она обнаружила, что не может втиснуть в разговор ни одно тщательно продуманное слово, она опрокинула стол. Они не понимали, почему она злилась. Какой бы ни была причина, им казалось, что она слишком остро реагирует. Они не понимали, что она реагировала на разочарование, которое длилось некоторое время.

Нечто подобное, хотя, возможно, не столь драматично, происходит всякий раз, когда кто-то систематически воздерживается от гнева. Люди говорят. «Не стоит ссориться» или «Я не хотел усугублять ситуацию.«Конечно, бывают времена — например, на работе, — когда кто-то не может позволить себе злиться. А бывают и другие случаи — например, когда вас сбивают с пути на шоссе, — когда неуместно злиться, потому что нет никого, на кого можно было бы повлиять. Не рекомендую делать непристойные жесты незнакомцам на шоссе. Но если член семьи или друг систематически делает что-то, чтобы разозлить человека, и сердитый человек не выражает этого чувства, рано или поздно этот сердитый человек взорвется из-за какой-то, казалось бы, мелочи, и другой человек не поймет, почему .

Люди все время вступают в мелкие и большие споры. Например, время от времени муж и жена неизбежно ссорятся. Цель аргумента — ясно выразить свое отношение к предмету спора. Если кто-то слегка раздражен, он должен звучать слегка раздраженным. Если он / она в ярости, этот человек должен звучать в ярости. Всякий раз, когда кто-то всегда говорит монотонно или всегда кричит, другой человек не будет точно знать, что на самом деле чувствует его / ее партнер.У каждого должен быть дифференцированный ответ. Супруг, состоящий в хороших отношениях, скорее всего, пойдет на компромисс или уступит в споре, в котором партнер этого человека очень сильно думает по этому поводу. В следующий раз партнер, который сдастся, с большей вероятностью добьется своего. Большой аргумент — это когда оба партнера твердо уверены в каком-либо вопросе.

Для кого-то неразумно ожидать, что другой человек в конце спора скажет: «Теперь я вижу, что вы правы». Споры на этом не заканчиваются.Цель спора не в том, чтобы добиться своего, а в том, чтобы ясно выразить свои чувства. В хороших отношениях даже серьезные ссоры откладываются в течение нескольких минут. И жизнь продолжается.

Есть плохие способы спорить:

1. Один человек пытается доминировать над другим. Это не имеет ничего общего с тем, насколько сильно кто-то к чему-то относится; это связано с установлением того, кто здесь главный. Никто не должен пытаться перекричать другого. Естественно, что обида является неотъемлемой частью аргументов такого рода.
2. Обзвон. Никто в семье не должен называть другого члена семьи по имени. Оскорбление кого-либо — не лучший аргумент. Конечно, никто не должен плевать на супруга ! (Я сталкивался с тремя такими случаями.)
3. Никто не должен физически угрожать кому-либо или пугать кого-то, показывая, что он выходит из-под контроля, скажем, пробивая стену или бросая предметы.
4. Людям не следует вспоминать прошлое, нападать на характер другого человека или сравнивать его с другим недолюбленным членом семьи.«Ты такая же, как твоя мать».
5. Никто не должен отказываться делать то, на что он ранее согласился.
6. Придирка нежелательна. Если партнер знает, что чувствует супруг, это все, что нужно, даже если исход конкретного спора кажется неудовлетворительным.
7. Наконец, никто не должен дуться. Обижаться нужно, чтобы наказать другого человека. Люди, которые дуться, часто дуться постоянно. Супруг с годами будет проходить разные этапы. Сначала он / она попытается выяснить, что беспокоит другого человека, и обычно пытается уладить спор.Через некоторое время партнер склонен просто дать угрюмому человеку немного потушить. В конце концов, большинство супругов доходят до того, что не знают, что беспокоит их супруга, и им все равно.

Те же правила более или менее применяются к другим людям, не состоящим в браке, и даже, с некоторыми ограничениями, к спорам с детьми.

(c) Фредрик Нойман 2012 г. Следите за блогом доктора Ноймана по адресу fredricneumanmd.com/blog

Как хорошо аргументировать — Как иметь здоровые аргументы

Спор в любом смысле часто воспринимается как нечто отрицательное — особенно в отношениях .Но на самом деле споры с партнером неизбежны. Прямо сейчас, когда большинство из нас либо заперты с партнером, либо чувствуют напряжение от его разлуки, наши отношения никогда не подвергались такому давлению. А научиться правильно спорить сейчас важнее, чем когда-либо.

Вместо того, чтобы избегать чего-то, споры могут быть действительно полезным способом выразить свои чувства. Но важно убедиться, что вы спорите эффективно. Так что в следующий раз, когда кто-то из вас случайно оставит грязную посуду на стороне, держите этот список под рукой.

Как спор может быть хорошим делом?

Споры могут быть положительной частью отношений, и наличие споров не обязательно означает, что ваши отношения плохие. «Мы не можем ожидать, что пары будут идеально подобраны и выровнены на каждом отдельном уровне, поскольку все мы индивидуальны, поэтому, конечно, будут случаи, когда мы сталкиваемся и не соглашаемся», — объясняет психотерапевт по вопросам секса и отношений Кейт Мойл.

Аргументы естественны, но они также могут быть очень продуктивными.«Аргументы помогают нам общаться друг с другом о том, что важно, видеть точки зрения друг друга и по-разному понимать друг друга», — добавляет Кейт. Поэтому, если вы ссоритесь, рассматривайте это как шанс улучшить ваши отношения.

Однако, если вы действительно чувствуете, что ваши отношения токсичны, нездоровы или оскорбительны, вам следует обратиться за помощью. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 0800 2000 247 в любое удобное время.

Никогда не спорить нездорово?

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

Getty Images

Сдерживать свои чувства нехорошо ни в одной ситуации, а молчание может только усугубить ситуацию.Как объясняет Кейт, «если мы никогда не выражаем себя полностью нашим партнерам, мы можем удерживать чувство негодования или раздражения, а это может быть более разрушительным для отношений».

Сдерживание честности с партнером также означает, что вы упускаете возможность быть уязвимым с ним, что важно для укрепления вашей связи в паре. Кроме того, вполне вероятно, что ваши проблемы будут накапливаться и вылиться в еще больший спор, — говорит Кейт.

Как лучше рассуждать

1.Сохраняйте логику

Постарайтесь не позволять эмоциям брать верх над логикой ситуации. «Когда мы ссоримся, активируется область мозга, называемая миндалевидным телом, что вызывает повышение уровня гормонов стресса и делает наши реакции более эмоциональными, а не логичными — и это может помешать нашей способности ясно общаться», — объясняет Кейт.

Итак, если можете, постарайтесь сосредоточиться на том, что произошло, и тогда ваше общение не будет нарушено чувством гнева или расстройства.

Рошель Брок / Refinery29 для Getty Images

Getty Images

2. Используйте утверждения «я»

Избегайте полностью перекладывать вину на другого человека, так как это отталкивает его, а не создает ситуацию, когда вы вместе работаете над решением проблемы. «Если начинать утверждения с« Ты », это напрямую обвиняет поведение вашего партнера, тогда как« Я »снимает это и делает акцент на том, как вы, , к этому относитесь, — говорит Кейт.

3. Не возвращайтесь к прошлому

Придерживайтесь одной текущей темы вместо того, чтобы приводить прошлые события. «Вспоминая прошлое, вы можете застрять в теннисном матче типа« Ты сделал это, я сделал то », — объясняет Кейт, — но если вы сделаете это, то никуда не денетесь».

4. Слушайте и поясняйте, чего вы не понимаете

«Одна из самых больших проблем в конфликте — непонимание», — говорит Кейт, поэтому убедитесь, что вы на 100% понимаете, что имеет в виду ваш партнер. Вы можете сделать это, задав такие вопросы, как: «Могу я проверить, что вы имели в виду?» или «Это то, что я понял из этого.«Предположения только усугубят аргумент, поэтому уточняйте и проверяйте то, в чем вы не уверены.

5. Делайте запросы, а не жалобы

Старайтесь не поднимать проблемы, не предлагая на самом деле решения». Попросите вашего партнера попытаться «делать что-то по-другому в будущем, а не сосредотачиваться на том, что произошло в прошлом», — предлагает Кейт. «Это дает вам обоим возможность изменить то, что произойдет дальше».

Томми Старк / EyeEmGetty Images

6.Возьмите тайм-аут

Может быть полезно отойти от спора, успокоиться и вернуться к нему. Кейт рекомендует установить таймер на 20 минут, так как это не даст спору затянуться.


7. Решите, чего стоит аргументировать

Хотя споры могут быть продуктивными, вы должны понимать, какие вещи вы должны оставить без внимания. «В отношениях мы будем всегда делать вещи, которые друг друга раздражают, — объясняет Кейт, — так что оставим мелочи в покое, например, никогда не класть носки в корзину для белья или не мыть кофейные чашки.«

Вместо этого Кейт предлагает дать друг другу« запретные зоны »- мелочи, ради которых вы позволяете другому человеку уйти.

Как помириться после ссоры

Слушайте версию истории вашего партнера и сопереживайте ей. их. Сформулируйте это, сказав: «Я вижу, что вы так чувствовали» или «Я вижу, как это должно было быть с вашей стороны», — предлагает Кейт. Если есть что-то, что вы знаете, вызывает спор, например, чувство критиковали, расскажите партнеру, чтобы избежать этого в будущем.Однако с некоторыми вещами вам, возможно, придется согласиться, чтобы не соглашаться.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ПОДПИСАТЬСЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

.