Детские конфликты: как вести себя родителям
Какой опыт дают детям ссоры, и как научить их выходить из конфликтов с наименьшими потерями
Навык разрешения конфликтов необходим детям для развития взаимоотношений с окружающими. Ребенок, которому трудно справиться с раздражением, скорее всего, спроецирует эту эмоцию на других детей. А малыш, который не умеет выражать свои чувства, скорее всего, в случае конфликта замкнется в себе и замолчит. О том, как помочь детям решать разногласия конструктивно и какую позицию лучше занять родителям, рассказывает психолог Наталья Потеха.
Конфликтные ситуации — естественный этап развития
Конфликт — неизбежная часть отношений, в том числе и в дошкольном возрасте. Если до 3 лет дети чаще всего играют сами по себе, то после этого возраста они начинают больше общаться со своими сверстниками, и между ними рано или поздно возникают разногласия. Для дошкольников характерен эгоцентризм, они смотрят на мир через призму собственных потребностей и поэтому иногда могут быть агрессивными.
А поскольку дети в этом возрасте еще только учатся строить отношения со сверстниками, конфликты возникают часто. К счастью, они носят кратковременный характер. Дети быстро забывают о своих разногласиях, и в их разрешении особенно важна позиция взрослых.
Ближе к 5 годам дети больше контактируют друг с другом, у них развивается воображение и наступает «возраст почемучек», когда они засыпают взрослых вопросами о тайнах окружающего мира, о сложных механизмах и о законах, управляющих жизнью человека. Ребенок познает многообразие и сложность мира, а еще становится переменчивым в чувствах и настроении, при этом легко вступает в конфликты, но быстро о них забывает.
Шестилетние дети уже умеют работать в команде, они способны к длительной концентрации внимания. Им нравятся игры с правилами, которым они стараются следовать и следят за тем, чтобы другие поступали так же, — отсюда еще один источник конфликтов. Вместе с тем дети этого возраста менее импульсивны и лучше умеют управлять своими эмоциями.
Мотивы конфликтов между дошкольниками
Вот какие мотивы чаще всего побуждают детей ссориться и конфликтовать друг с другом.
Мотив обладания. Ребенок хочет здесь и сейчас получить в свое распоряжение игрушку, инструмент или другой предмет. Этот мотив связан с потребностью подражать, и ребенок, видя, как кто-то играет с определенным предметом, хочет сделать то же самое.
Мотив доминирования. Этот мотив проистекает из соперничества между детьми, из стремления к лидерству.
Мотив признания. Он связан с желанием быть замеченным — как детьми, так и взрослыми. Ребенок хочет быть важным, ищет принятия другими людьми.
Мотив достижения. Ребенок хочет добиться успеха, реализовать личные устремления.
Мотив справедливости, уважения к правилам. Ребенок усвоил те или иные правила взаимодействия и ждет, что другие тоже будут действовать в соответствии с ними. Он ревностно следит за соблюдением другими правил и норм.
Мотив проверки собственных сил и способностей.
Малыш хочет посмотреть, как отреагирует сверстник в ответ на определенное поведение.
Реакция на конфликты может быть разной
Уже в раннем возрасте дети придерживаются разных стратегий решения разногласий (или ухода от них):
- компромисс — поиск взаимных уступок, переговоры;
- конфронтация — конфликт усиливается в надежде, что оппонент отступит;
- обращение к авторитетам: в детском саду это воспитатель или сверстники, занимающие доминирующее положение в группе; на детской площадке или дома — родители;
- конфликт также может быть разрешен с помощью жалобы — психологи еще называют ее косвенной вербальной агрессией, потому что один ребенок представляет своего оппонента (другого ребенка) в невыгодном свете в глазах авторитетной фигуры (например, учителя).
Конфликты со сверстниками могут вызывать у ребенка враждебность, разочарование, страх межличностных контактов. Но, с другой стороны, конфликт создает условия для обретения навыков межличностной коммуникации, главными из которых являются умение договариваться и искусство компромиссов.
И здесь важно оказывать ребенку эмоциональную поддержку, подводить к разрешению спорной ситуации и учить его правильно формировать межличностные отношения.
Как реагировать родителям
Взрослым желательно реагировать на детские конфликты спокойно и всегда поддерживать ребенка в поиске решения. Ведь нервная система дошкольника подвижна, а его чувства быстро меняются.
С трехлетками нужно как можно чаще играть вместе, и лучше избегать элементов соперничества, а вместо этого показывать важность сотрудничества, чтобы дети узнали, что у каждого из нас разные потребности и цели.
Четырехлетних детей целесообразно учить работать с различными эмоциональными состояниями. Например, сядьте вместе с малышом перед зеркалом и изображайте радость, грусть, гнев — пусть дети повторяют и называют эти чувства.
Для пяти- и шестилетних детей важно взаимодействие со сверстниками, но и конфликты в этом возрасте возникают чаще. Мальчики обычно дерутся и задирают друг друга, девочки выясняют отношения и формируют закрытый круг подруг.
Чаще всего дети ссорятся из-за игрушки в ходе свободной игры, или причиной конфликта становится несоблюдение правил в командных играх.
В этом возрасте важно обеспечить детям как можно больше физических упражнений на свежем воздухе. Перед сеансом спортивной игры полезно напомнить всем правила. Если ситуация обостряется, нужно позволить детям решать вопрос самостоятельно — до тех пор, пока дело не дойдет до открытой агрессии.
Если перепалка все-таки произошла, необходимо разрешить ее таким образом, чтобы свести вероятность повторения ситуации к минимуму. В этом помогут пять шагов со стороны взрослых.
Научить слушать и понимать. В случае ссоры важно разобраться в первопричине конфликта. Попросите каждого участника спора объяснить свои желания, претензии и переживания. При этом обратите внимание каждого ребенка на слова оппонента, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга.
Никогда не оставлять конфликт нерешенным. В конфликтной ситуации переключайте внимание малышей, дайте им остыть и только после этого вернитесь к обсуждению проблемы.
Взрослый не может быть заинтересованным лицом в конфликте. Постарайтесь ни в коем случае не занимать позицию того или иного ребенка — даже если это ваш собственный сын или дочь.
Дайте осмыслить происходящее. Задайте вопросы, которые заставят детей понять смысл случившегося. Как можно было избежать спора? Что нужно сделать, чтобы каждый получил желаемое и не обиделся? Как вы будете вести себя в следующий раз в такой ситуации?
Научите справляться с яростью. Главное — прийти к компромиссу и наглядно показать, что не бывает неразрешимых ситуаций.
Дети неизбежно будут переживать взлеты и падения в отношениях с друзьями, по мере того как они растут и меняются. Но если подготовить их к тому, как справляться с конфликтными ситуациями, они смогут преодолевать их и сохранять дружеские отношения.
Источник:
Вебинар «Как научить детей договариваться. Конфликты между детьми»
Фото: Pexels, Unsplash
Как избежать конфлик между родителями и детьми
Что такое конфликт? Это столкновение интересов, при котором удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ограничение свободы другой.
Такие противостояния сопровождаются сильными негативными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью. Очень часто они встречаются в отношениях близких людей, а именно родителей и их детей. Даже опытные и толерантные мамы и папы не всегда в силах избежать недоразумений в общении со своими детьми. Такие несовпадения взглядов — вполне естественная вещь, ведь процесс роста и развития ребенка в современном мире очень стремительный. Начиная с первых шагов знакомства с окружающим миром, ребенок открывает для себя много нового, расширяет собственную зону личного пространства и уровень самостоятельности. Родители не всегда готовы к этому и не всегда могут принять такие изменения как следует. В этой статье мы расскажем больше о причинах конфликтов между родителями и детьми и способы их предотвращения.
Почему возникают конфликты между родителями и детьми
Можно выделить несколько общих и наиболее распространенных причин:
- Успешность в обучении.
Научно доказано, что более 30% родителей по всему миру считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость.
Приложив усилия для того, чтобы обеспечить своему чаду все необходимые условия для комфортного обучения, сталкиваясь с нежеланием ребенка учиться или его низкой успеваемостью в школе родители не всегда могут скрыть недовольства. Усилить возмущение взрослых могут отзывы преподавателей в виде «не выучил», «не сделал», «не выполнил» и другие. Все это, в свою очередь, может привести к внедрению определенных ограничений или наказаний.
В таких ситуациях далеко не всегда ребенок может признать свою ошибку и изменить поведение к лучшему, направляя его на исправление ошибок. Несовпадение взглядов или неумение найти общий язык могут стать причинами затяжного конфликта в семье.
2. Правила поведения и их нарушение.
По мнению детей, чаще всего бытовые конфликты в семье возникают из-за нарушения установленных в семье правил поведения.
В этом списке:
- злоупотребление использования телевизора, компьютера, телефона;
- нарушение режима дня;
- недисциплинированность;
- игнорирование домашних обязанностей.
Дети любят проверять родительские нервы на прочность. Особенно в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей через чувство стыда за своего ребенка. Как результат — неизбежный конфликт.
3. Мировоззрение.
В течение длительного периода детства родители воспринимаются детьми как самые умные, самые лучшие, самые опытные. Взрослея, дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетными становятся мнения сверстников, а не родителей.
Конфликты между родителями и детьми и способы их преодоления
Независимо от того, что именно было причиной появления конфликта в семье, всегда следует прилагать усилия для решения проблемы мирным путем. Следует отказаться от наказаний в любом виде. Ограничения или физическое насилие точно не будут способствовать налаживанию отношений между поколениями.
Психологи и педагоги вывели общие положения, согласно которым можно избежать конфликта или же уменьшить его негативное влияние и направить отношения между родителями и детьми в позитивное русло.
Советы специалистов следующие:
- попробуйте выяснить причину своего раздражения или обиды, не опираясь только на эмоции. Дайте себе время «отойти» от конфликтного момента, тем самым создавая возможность для того, чтобы обдумать проблему и объективно ее оценить.
- старайтесь понять мир своего ребенка, его мотивацию действовать так или иначе в определенной ситуации, цели, которые она преследует, провоцируя конфликт.
- не бойтесь выражать свои мысли честно, проговаривайте с ребенком причины вашего возмущения и интересуйтесь самочувствием вашего чада.
- дайте ребенку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию, даже если она не совпадает с лично вашей.
- разбирайте конфликт «по косточкам», не убеждайте ребенка в своей правоте, старайтесь совместными усилиями проследить причинно-следственную связь.
- предлагайте собственные варианты выхода из конфликта и сравнивайте их с вариантами, предложенными ребенком.
- учитесь уступать и учите ребенка идти на компромисс.
Важно, чтобы решения споров проводилось в спокойной манере и с уважением к каждому участнику конфликта, его мыслям и мотивам. Совместная работа над ошибками поможет родителям и детям лучше понять друг друга. А в качестве послеконфликтной терапии рекомендуем вам всей семьей посетить страницу нашего онлайн-магазина I Love Mommy!
Как разрешить конфликт между родителями и детьми
Конфликты между родителями и детьми являются нормальной частью семейной жизни.
Это неизбежная часть взросления, поскольку дети учатся отстаивать свою независимость, а родители борются с реальностью, что их малыши уже не такие маленькие.
Но хотя конфликт может быть неизбежен, он не обязательно должен быть разрушительным или разрушительным.
При правильном подходе родители могут помочь детям преодолеть разногласия таким образом, чтобы способствовать пониманию и уважению с обеих сторон.
Вот пять советов, как разрешать конфликты между родителями и детьми здоровыми способами.
Прислушивайтесь к мнению вашего ребенка
Одна из самых важных вещей, которую вы как родитель можете сделать при разрешении конфликта, — это прислушиваться к мнению вашего ребенка.
Это означает, что вы должны отказаться от своих собственных мнений и предубеждений и действительно выслушать то, что они говорят.
Важно проявлять сочувствие и понимание, а не обвинять или осуждать.
Это поможет вашему ребенку почувствовать себя услышанным и одобренным, что поможет ему легче принять ваш собственный вклад и совет.
Например, если ваш ребенок расстроен из-за того, что вы сделали или сказали, постарайтесь взглянуть на вещи с его точки зрения.
Признайте, что они расстроены или злы, и попытайтесь понять, почему, вместо того, чтобы защищаться или отмахиваться от своих опасений.
Активно выслушивая и серьезно относясь к потребностям и чувствам вашего ребенка, вы можете помочь более эффективно разрешать конфликты и в процессе укреплять отношения с ребенком.
Примите компромисс и переговоры
В дополнение к тому, чтобы выслушать точку зрения вашего ребенка, также важно идти на компромисс и вести переговоры при разрешении конфликта.
Это означает совместную работу над поиском решения, которое устроит вас обоих, вместо того, чтобы пытаться «выиграть» или заставить ребенка делать то, чего он не хочет.
Например, если ваш ребенок отказывается делать домашнее задание, попытайтесь найти решение, которое устроит вас обоих.
Возможно, вы согласитесь помочь им с домашним заданием, если они сначала сделают несколько других дел по дому, или, может быть, вы можете предложить какое-то материальное вознаграждение за выполнение их заданий.
Путем переговоров и компромиссов вы можете помочь своему ребенку научиться быть более гибким, а также научить его тому, как важно работать вместе для поиска решений.
Тем не менее, компромисс и переговоры не всегда являются правильным подходом, особенно если безопасность или благополучие вашего ребенка находятся под угрозой.
В подобных ситуациях важно доверять своим инстинктам и устанавливать четкие границы, которые помогут обеспечить безопасность вашего ребенка.
Установить пределы и границы
Наряду с компромиссом и переговорами важно также установить ограничения и границы при разрешении конфликтов.
Это означает установление четких правил и ожиданий, а также применение последствий в случае нарушения этих правил.
Это может помочь вашему ребенку научиться уважать и следовать правилам, а не просто делать то, что они хотят.
Особенно важно установить пределы и границы в ситуациях, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно.
Например, если ваш ребенок груб или агрессивен по отношению к вам или другим членам семьи, важно установить четкие границы, например, отобрать у него телефон на определенный период времени.
Это поможет вашему ребенку научиться контролировать свои эмоции, а также поможет предотвратить более серьезные поведенческие проблемы в будущем.
Создайте безопасное место для беседы
Важно создать безопасное и открытое пространство, где вы и ваш ребенок сможете обсуждать возникающие разногласия и проблемы, не опасаясь осуждения или критики.
Это может быть так же просто, как найти время, чтобы сесть и поговорить с ребенком каждый день, или попытаться быть более доступным и доступным, когда у него трудные времена.
Создавая безопасное пространство для разговора, вы можете помочь своему ребенку чувствовать себя более комфортно и охотно делиться своими мыслями и чувствами, что облегчит разрешение конфликтов по мере их возникновения.
Быть хорошим образцом для подражания
Наконец, важно быть хорошим образцом для подражания в разрешении конфликтов и разногласий.
Это означает подавать ребенку положительный пример, брать на себя ответственность за свои действия и разрешать разногласия спокойно и уважительно.
Это также означает быть открытым для обратной связи и учиться на своих ошибках, а также всегда стремиться к лучшему.
Например, покажите ребенку, что даже если у вас есть разногласия или конфликты с другими людьми, вы все равно можете решить их здоровым способом.
Будучи образцом для подражания в разрешении конфликтов, вы можете помочь своему ребенку научиться делать то же самое и в процессе построить более крепкие отношения.
Заключительные мысли о разрешении конфликтов между родителями и детьми
Как родитель, разрешение конфликтов с вашим ребенком может быть сложной задачей, но это также невероятно важно.
Чтобы сделать это эффективно, важно быть гибким, когда это возможно, устанавливать ограничения и границы, создавать безопасное пространство для открытого общения и быть хорошим образцом для подражания.
Помня об этих стратегиях, вы сможете спокойно и уважительно преодолевать разногласия со своим ребенком, помогая построить доверительные отношения и укрепить ваши отношения.
Нужна дополнительная помощь? Запланируйте звонок со мной, нажав кнопку ниже.
Конфликты между родителями и детьми: варианты разрешения | Воспитание с ПАСЕ
Причины конфликтов между родителями и детьми
Возьмем один из типичных примеров причины конфликта между родителями и детьми (приходилось ли вам сталкиваться с подобной ситуацией?): Семья сидит впереди телевизора вечером, но каждый хочет смотреть свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на следующую серию фильма или сериала. Разгорается спор: мать не может пропустить эпизод, она «целый день ждала его»; сын никак не может отказаться от матча: он «еще дольше ждал его!»
Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»? Очевидно, речь идет о столкновении интересов родителя и ребенка, что порождает конфликт.
Учтите, что в таких случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные негативные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что делать в таких случаях?
Неконструктивное разрешение конфликтов
Известный психолог Юлия Гиппенрейтер объединяет два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов под названием «Побеждает только один».
Первый неконструктивный способ разрешения конфликта между родителями и детьми можно назвать «Выигрывает только родитель»: Родители, склонные к использованию первого способа, считают, что необходимо доказать ребенку неправоту. Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, чего хочешь, независимо от желаний другого». А дети очень трепетно относятся к манерам родителей и с раннего детства подражают им. Так что в семьях, где используются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же самое. Они как бы возвращают урок, преподанный взрослым.
Есть и другой вариант этого метода: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения желания родителей. Это часто сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конечном счете соглашается. Однако если такое давление является постоянной тактикой родителей, с помощью которой они всегда добиваются своей цели, то ребенок усваивает еще одно правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно надо делать то, что родители хотят или требуют».
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно терпят поражение. Они вырастают либо агрессивными, либо чересчур пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается обида и их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный путь разрешения конфликта между родителями и детьми — «Выигрывает только ребенок»: По этому пути идут родители, либо боящиеся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовые постоянно жертвовать собой «во благо ребенка» или и то, и другое.
В этих случаях дети вырастают эгоистичными, не привыкшими к порядку, неспособными к самоорганизации.
Все это может быть не так заметно внутри семейной «общей уступчивости», но как только они выходят и увлекаются каким-то общим делом, начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании никто больше не хочет им баловаться.
В такой семье у родителей накапливается глухая неудовлетворенность собственным ребенком и его судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто одиноки и брошены. И только потом приходит озарение: они не могут простить себе мягкости и безответной преданности.
Конструктивный способ разрешения конфликтов
«Выигрывают обе стороны: родитель и ребенок»
Алгоритм решения включает несколько шагов:
Первый шаг — прояснение конфликтной ситуации: Сначала родитель слушает ребенка. Уточняет, в чем его проблема, а именно: чего он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что доставляет ему трудности и т.
д. Родитель делает это в стиле активного слушания, а значит, родителю необходимо озвучить желание, потребность или проблемы ребенка. После этого родитель говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Сообщение мне». Например: «Знаете, я очень ждал эту передачу (вместо: «Разве ты не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).
Опять же, нужно начать с того, чтобы выслушать ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он гораздо охотнее выслушает вашу, а также примет участие в поиске совместного решения. Часто, как только взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.
Второй этап — сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: «Что нам придумать?», или: «Что нам делать?» После этого нужно обязательно подождать, дать ребенку возможность первым предложить решение (или решения), и только потом предлагать свои варианты.
При этом ни одно предложение, даже самое неподходящее, с Вашей точки зрения, не отвергается с места.
Третий шаг – оценка предложений по урегулированию конфликта и выбор наиболее приемлемого: на этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, а предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвуют несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, устраивающее всех участников.
Шаг четвертый — детализация решения: допустим, семья решила, что сын уже большой, и ему пора вставать самостоятельно, завтракать и идти в школу. Это избавит маму от ранних хлопот и даст ей возможность выспаться. Однако одного решения недостаточно. Нужно научить ребенка пользоваться будильником, показывать, где какая еда, как разогреть завтрак и т.д.
Пятый шаг – выполнение, проверка: возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, распределять домашние обязанности более равномерно.
