Как принять смерть мамы: Как пережить смерть мамы — 5 793 ответа на форуме Woman.ru — ШПИЛЬКИ

Содержание

МАМЫ, ПАПЫ, СЫНА, ДОЧЕРИ, РЕБЕНК смотреть онлайн видео от ПСИХИАТРИЯ, ПСИХОТЕРАПИЯ, НАРКОЛОГИЯ в хорошем качестве.

12+

2 месяца назад

ПСИХИАТРИЯ, ПСИХОТЕРАПИЯ, НАРКОЛОГИЯ12 подписчиков

#ПСИХОЛОГИЯ #ПСИХИАТРИЯ #ЗДОРОВЬЕ https://lazaretspb.ru/ Со смертью близких людей, родственников или любимого человека сталкивается каждый из нас. Шок утраты близкого человека всегда индивидуален, аналогично как и индивидуален порог сопротивляемости стрессам. Кто-то переживает горе быстро, кому-то требуется длительное время, чтобы принять мысль о том, что человека больше нет. Естественная смерть отца или матери переносится легче, но смерть сына или дочери оставляет сильную рану на сердцах родителей. 00:00 • Экзистенциальный кризис после смерти родственника 00:39 • Что делать, если внезапно умер родственник? 02:00 • Переживания и боль при гибели родственника 05:41 • Как справиться с болью утраты близкого человека? 07:39 • Естественная система адаптации к стрессу 08:09 • Шок от смерти близкого человека 10:08 • Запрет на слезы, проявление грусти, тоски и печали 12:13 • Значение слез в жизни психически здорового человека 14:42 • Лечение стресса при смерти родственника, близкого, любимого человека 15:38 • Психотерапевтическая помощь при утрате человека 17:51 • Что делать, если близкий человек переживает шок от смерти родственника? 19:29 • Суицидальные мысли после смерти родственника, любимого человека О том, как пережить смерть родственника или даже ребенка (мамы, папы, сына, дочери), справиться с болью утраты, рассказывает Илья Николаевич Косолапов, взрослый, детский и подростковый психиатр, психотерапевт, семейный психотерапевт, ведущий психотерапевтических групп.

🔴 ЗАПИСЬ, КОНСУЛЬТАЦИЯ МЫ РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО, БЕЗ ВЫХОДНЫХ Если у Вас возникли вопросы о вариантах лечения психических расстройств и зависимостей, наши операторы ответят на них. Звоните — мы работаем круглосуточно, в том числе в выходные и праздничные дни. +7 (812) 604-33-30 8 (800) 300-64-39 🔴 ГОСПИТАЛИЗАЦИЯ В СТАЦИОНАР ИНОГОРОДНИМ, ЖИТЕЛЯМ БЛИЖНЕГО И ДАЛЬНЕГО ЗАРУБЕЖЬЯ Для иногородних, жителей ближнего и дальнего зарубежья, желающих пройти полноценное лечение в психиатрическом или наркологическом стационаре нашей клиники, возможна консультация по Skype, WhatsApp, Viber, Telegram. Напишите нам на адрес электронный почты, указав в письме контактную информацию, причину обращения, удобное для Вас время звонка. [email protected] 🔴 КЛИНИКА ЛАЗАРЕТ — ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР ПСИХИАТРИЯ, ПСИХОТЕРАПИЯ, НАРКОЛОГИЯ И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ Клиника Лазарет — одна из старейших клиник Санкт-Петербурга, специализирующаяся на помощи людям с легкими, пограничными и тяжелыми расстройствами психики, различными зависимостями.

Также мы помогаем родственникам пациентов на всех этапах лечения — от мотивации к прохождению полноценного лечения, до ресоциализации — момента возвращения человека в общество и в семью, требующего специализированной психологической помощи и коррекции поведения. https://lazaretspb.ru https://vk.com/klinikalazaret

Как пережить смерть мамы? Постоянно хочу плакать

Здравствуйте Елена.

Смерть близкого, одно из самых тяжелых испытаний в судьбе человека. Когда любимый человек умирает, наваливается лавина эмоций и чувств: горе, гнев, шок, чувство вины, безысходность, бессилие, страх, пустота, боль. Смерть близкого человека наносит серьезную душевную рану. Рана никогда не исчезнет полностью, она оставит «шрам». Со шрамами можно жить дальше полноценной счастливой жизнью, а с постоянно воспаляющейся, плохо зажившей раной – вряд ли. Можно о ней временно забыть, не обращать внимания, переключаться на другие вещи, но раз за разом незажившая рана будет напоминать о себе острой болью в самый неподходящий момент.

Выход один – горе нужно ПРОЖИТЬ.

Психологи разделяют процесс проживания горя на несколько стадий:

1. Стадия шока и оцепенения.

Отказ поверить в случившееся может длиться до нескольких недель (в среднем около недели). Происходящее переживается как нереальное. Человек в состоянии шока может делать что-то связанное с организацией похорон, или же его активность может быть беспорядочной. Бывает и полная отрешенность от происходящего, бездеятельность. Чувства по поводу происшедшего почти не выражаются, человек в состоянии шока может казаться безразличным ко всему. Он может быть сосредоточен на каких-нибудь мелочах, не связанных с утратой, либо психологически оставаться в прошлом, отрицая реальность (в таком случае он производит впечатление оглушенного или сонного). В обоих случаях человек старается оттянуть момент осознания потери.

На этой стадии, окружающие люди не знают как помочь такому человеку. В состоянии шока он кажется им странным, пугающим, неадекватным.

Некоторые люди на стадии шока не плачут. Хорошим знаком будет, если человек наконец-то заплачет. Лучше если человек активен в организации похорон, чем находится в оцепенении. Не ограждайте его от всего связанного с похоронами. Это нужно для осознания происходящего. Пусть идет на опознание в морг, пусть приходит на похороны, пусть увидит тело усопшего, НО только если он хочет этого сам. Если не хочет – не заставляйте и не осуждайте его выбор.

Часто на смену шоковой реакции приходит чувство злости.

Злость возникает как реакция на помеху в удовлетворении потребности остаться в прошлом вместе с умершим. Любые внешние стимулы, возвращающие человека в настоящее, могут провоцировать это чувство. Гнев ослабляет страдание. В гневе человек может ломать вещи, кричать, ругаться на умершего за то, что он оставил любящего человека, и на окружающих за их непонимание.

Эта стадия пугает и шокирует близких людей, иногда им кажется, что человек от горя сходит с ума. Окружающие часто растеряны и пытаются бороться с подобными проявлениями, тогда как на самом деле человеку нужно помочь пережить эту стадию, дать выговориться, позволить проявить агрессию, рассказать о своей обиде без осуждения и оценок со стороны. Это очень сложно сделать заинтересованному близкому человеку, человеку, который переживает за скорбящего, переживает вместе с ним.

2. Стадия поиска.

Она характеризуется стремлением вернуть усопшего и отрицанием безвозвратности утраты. Человеку, понесшему утрату, часто кажется, что он видит умершего в толпе на улице, слышит его шаги в соседней комнате, чувствует его запах, прикосновения. Подобные иллюзии могут пугать, вызывать мысли о сумасшествии. С другой стороны, сильна вера в чудо, не исчезает надежда каким-то образом вернуть умершего.

На этой стадии близким людям не стоит поддерживать иллюзии человека, понесшего утрату, но и не нужно отрицать их, тем более обвинять в сумасшествии. Выслушать и безоценочно принять услышанное – самый лучший способ поддержки на стадии поиска.

3. Третья стадия — стадия острого горя.

В течение этого периода человек испытывает сильнейшую душевную боль. Характерны: ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяния, чувства оставленности, одиночества, злости, вины, страха и тревоги, беспомощности. Такой человек поглощен образом умершего, идеализирует его. Переживание горя – основная часть его активности. Горе влияет на отношения с окружающими. Они раздражают скорбящего, он стремится уединиться.

Стадию острого горя считают критической в отношении дальнейшего переживания потери. Человек постепенно «уходит» от умершего и с болью переживает действительное отдаление его образа.

Разрыв старой связи с умершим и создание образа памяти, образа прошлого и связи с ним — основное направление работы с человеком на стадии острого горя.

С наступлением шестимесячного срока острое горе может плавно перетекать в депрессию. У человека опускаются руки. Решения принимаются с позиции отсутствия сил.

Близким на стадии острого горя желательно быть в постоянном контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Это лучший способ, которым можно поддержать человека.

4. Стадия восстановления.

В этот период человек постепенно примиряется с фактом утраты. Он по-прежнему переживает горе, но эти переживания уже приобретают характер отдельных приступов, вначале частых, потом все более редких.

Создать в памяти образ ушедшего из жизни, найти для него смысл и постоянное место — вот основная цель психологической работы на данной стадии. Когда эта цель достигнута, человек, понесший утрату, постепенно сможет жить дальше полноценной жизнью, наслаждаться ею, радоваться, любить тех, кто рядом, не забывая умершего, просто вспоминая его с теплотой и толикой грусти.

На каждом этапе горевания человека подстерегает опасность задержаться на нём значительное время. Непрожитые стадии горя влияют на всю дальнейшую жизнь.

Человеку и жить с этой травмой дискомфортно, и избавиться самостоятельно нет возможности, так как весь организм подстроился и привык так существовать. В этом случае «кости приходится ломать и сращивать заново», а это больно. К тому же, привыкший к дискомфортному существованию организм мучительно перестраивается к новому «правильному» функционированию, позволяющему улучшить качество жизни.

И напоследок несколько советов, как чуть легче пережить смерть близкого человека:

1. Говорите о своем горе!

По мере вашей возможности, рассказывайте о своем горе людям, особенно тем, кто был в похожей ситуации и пережил ее, тем, кто не будет давать дурацких советов из серии: «забудь об этом», «забей», «все пройдет», «не плачь». Чем больше вы об этом говорите, тем легче вам будет. Главное не подавлять и не прятать свои чувства. Проживите их, побудьте в них, позвольте себе эти чувства!

2. Не носите одежду усопшего, не одевайте в нее своих близких.

Хотя бы на первых трех стадиях. Сложите ее куда-нибудь в дальний ящик до тех пор, пока воспоминания об усопшем не начнут вызывать у вас теплые чувства и легкую грусть. А лучше отдайте эти вещи бедным. Пусть хотя бы им они принесут радость. Исключением может быть какая-то небольшая вещица на память, например, кулон или кольцо. Прислушивайтесь к своим чувствам. Если эта маленькая вещица занимает все ваши мысли — пока не носите и ее.

3. Не убирайте все фотографии умершего человека.

Это поможет не застревать на этапах горевания. Но и не завешивайте фотографиями всю квартиру. Тут важен баланс. У вас в доме должно быть одно место в память об умершем и места «с надеждой на будущее», места, напоминающие о том, за что вы любите/любили жизнь, о том, что вас вдохновляет/вдохновляло. Например, фотографии дорогих вам (живых! ) людей, рисунки, картины любимых мест, ваше хобби, любимые книги. То, что ассоциируется у вас со счастьем, радостью.

4. В течение года не меняйте ничего кардинально.

Не нужно менять работу, место жительство, не занимайте место умершего другим человеком. Если умер супруг, не стоит жениться в течении года — двух, если ребенок – не рожайте ему замену, чтобы заглушить боль.

Дело в том, что в первый год после смерти близкого человек находится в измененном состоянии и, как правило, принимает такие решения под воздействием эмоций.

И помните, любые реакции, которые происходят в первый год — полтора после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Всё наладится, дайте горюющему человеку время. После этого периода людям, как правило, становится легче. Но если спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит стоит обратиться за помощью к специалисту.

Потеря родителей: 8 советов, как пережить горе

Для многих смерть одного из родителей может стать одной из самых больших потерь.

Прощание с родителем — это опыт, который меняет жизнь и знаменует собой конец связи, которую мы знали на протяжении всей нашей жизни, — объясняет Хайди Хорсли, психолог, исполнительный директор и соучредитель Open to Hope Foundation, некоммерческой организации, которая поддерживает людей, переживающих горе и утрату.

Пока это не произойдет, мы не знаем, какова наша жизнь без родителей, — говорит она. «Их уход может быть травмирующим, вне зависимости от того, был ли он внезапным или ожидаемым».

Наши биологические родители дают нам жизнь, а родители, которые нас воспитывают (будь то биологические или нет), очень сильно формируют нашу жизнь, добавляет Александра Кеннеди, лицензированный брачный и семейный терапевт из Санта-Крус, штат Калифорния, и автор нескольких книг. о горе, в том числе Уважение к горю и Потеря родителя . «Они с нами с первого дня, формируя основу нашей идентичности».

Исследования подтверждают это. Данные опроса, например, показывают, что люди продолжают сообщать о проблемах со сном, концентрацией внимания на работе, общением с людьми и сильной эмоциональной реакцией от одного до пяти лет после потери родителя. Другое исследование предполагает, что потеря родителя подвергает кого-то более высокому риску многочисленных негативных последствий для психического и физического здоровья, включая более высокую вероятность пьянства, проблемы с самооценкой и общее снижение счастья.

Потеря родителя не означает, что вы столкнетесь с этим, но исследование показывает, насколько сложно справиться со смертью родителя, и что мы можем быть более уязвимы для некоторых из этих негативных последствий для здоровья, когда это происходит.

Эти данные также подтверждают, что родители часто играют решающую роль в нашей уверенности в себе и целеустремленности на протяжении всей нашей жизни, и следует ожидать борьбы с такой потерей, говорит Кеннеди.

Помните, что процесс скорби очень индивидуален, добавляет доктор Хорсли. «Не существует «правильного» способа горевать, который подходит всем», — говорит она. «Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам в этом процессе».

Если вы потеряли родителя, вот некоторые вещи, которые могут помочь вам справиться с этим:

1. Распознайте, что горе проявляется как множество различных эмоций сопротивляться этому, говорит Лиза Де Сиено, лицензированный профессиональный консультант и директор службы поддержки близких в клинике Мэйо в О-Клэр, штат Висконсин.
Де Сиено говорит, что вы можете столкнуться с такими чувствами, как:
Неверие
Печаль
Тосковать
Numbness
разочарование
Тревога
Невозможность сфокусировать
2. Дайте себе все эмоции, которые проявляют
. придумай это. Это может быть попытка «оставаться сильным»; в других случаях люди могут чувствовать потребность вернуться к работе, питью или другим отвлечениям. Но в конечном счете, если вы никогда не даете себе пространства для чувств, этот подход на самом деле не поможет вам справиться с тем, что вы чувствуете, и проработать их, говорит Карла Мари Мэнли, психолог, клинический психолог из округа Сонома, Калифорния.
Более того, подавление чувств или разделение их на части может привести к тому, что ваши неучтенные чувства вырвутся наружу взрывами или сделают вас эмоционально закрытым для окружающих вас людей.
Если вы позволите себе горевать (встретиться лицом к лицу со своей болью), это активирует исцеление вашего тела, говорит Кеннеди. Можно использовать отвлечение и другие методы, чтобы отвлечься от некоторых частей дня, но делать это все время может быть вредно для здоровья. Позволяя себе чувствовать свои эмоции, вы заставляете вас находить способы справиться со своим горем и жить с ним. Это делает вас эмоционально сильнее.
3. Создайте систему поддержки
Независимо от того, полагаетесь ли вы на членов семьи, друзей, групповую терапию или психолога в связи с тяжелой утратой, обратитесь к своей системе поддержки, говорит Кеннеди. Исследования показывают, что обращение к родственнику или близкому другу, который также потерял родителя, может быть полезным. Другие исследования показывают, что как молодым людям, так и людям среднего возраста, потерявшим родителей, помогают советы и поддержка близких.
Выбирайте доверенных лиц, которые смогут выслушать вас так, как вам нужно, говорит Де Сиено. По ее словам, разговор об этом может помочь вам справиться со своими эмоциями.
4. Напишите письмо своему родителю
Когда кто-то из ваших знакомых умирает, всегда есть вероятность, что вы не успели что-то сказать или решить с этим человеком. Некоторые люди опустошены тем, что родитель не поделился семейными рецептами, другие оплакивают неразрешенные споры или разговоры, которые никогда не происходили, а третьи огорчаются из-за того, что родитель пропустил выпускной, свадьбу или другое особое событие.
Попробуйте написать письмо своим родителям, говорит Кеннеди. Сосредоточьтесь на том, что вы не успели сказать своим родителям, за что вы хотите их поблагодарить, о чем вы сожалеете и что вы надеетесь сохранить как часть их наследия. «Поймите, это не будет отправлено, но вам нужно обработать и выгрузить то, что вы держите внутри. Удивительно, как люди исцеляются, написав это письмо», — говорит Кеннеди.
5. Позвольте себе горевать небольшими дозами (и продолжайте делать это по мере необходимости)
Кеннеди, чей отец Чарльз умер от рака в 1988 году, говорит, что распространенное заблуждение о горе состоит в том, что вы переживаете его и все кончено. Часто люди ожидают, что как только они выполнят работу по уборке чьего-то дома и избавлению от чьего-то имущества, через определенное время вы просто выздоровеете. Горе редко бывает таким простым. При серьезных потерях горе никогда полностью не уходит, и может потребоваться много времени, чтобы научиться жить с этим горем.
Кеннеди рекомендует уделять горю небольшое количество времени, чтобы научиться справляться с ним. Дайте себе 20 минут каждый день, чтобы погоревать в одиночестве в безопасном месте, говорит Кеннеди. Горюйте, плачьте, позвольте себе полностью прочувствовать свое горе, не сдерживая себя, а затем постарайтесь вести свой день так, как обычно, выполняя свою работу, учебу, заботясь о доме или выполняя другие обязанности. «Это требует нашего внимания в течение небольших периодов времени, чтобы наша нервная система не перегружалась», — говорит Кеннеди.
Если вы не чувствуете себя в безопасности, скорбя в одиночестве, потому что боитесь, что это будет слишком тяжело, подумайте о том, чтобы привлечь друга или члена семьи или обратиться к консультанту или терапевту, чтобы помочь создать безопасное пространство.
6. Планируйте праздники, дни рождения и годовщину смерти родителей
Первый год без родителей на такие праздники, как Рождество, День матери и День отца, может быть болезненным, говорит Де Сиено. Некоторые семьи могут даже найти второй год таким же сырым. Заблаговременное планирование этих ключевых дат может иметь значение.
Хорсли, чей отец умер в октябре 2020 года, предлагает начать традицию или семейный ритуал, который может быть таким же простым, как зажигание свечи, произнесение тоста или приготовление любимого блюда ваших родителей, чтобы поделиться с семьей, чтобы вспомнить этого человека на празднике. случай, когда вы знаете, что они будут скучать по. В день рождения своего отца она приглашает свою семью и друзей, чтобы поделиться забавной историей или воспоминаниями о ее отце. Эта традиция помогла группе узнать больше об отце Хорсли — даже о причудливых, мельчайших подробностях, о которых они раньше ничего не знали.
7. Выберите способ оставить родителей в своей жизни
Некоторые семьи хранят дома фотографии и сувениры своих родителей, чтобы память о них оставалась свежей в повседневной жизни, говорит Де Сиено.
Когда мать Мэнли умерла, ее муж посадил красное дерево на заднем дворе в ее честь. «Каждый раз, когда я вижу это красное дерево, оно напоминает мне о ней, — говорит Мэнли. Одна из ее клиенток использует винтажные фартуки своей мамы каждый раз, когда готовит на кухне.
Вы также можете:
Посадите в саду любимые цветы ваших родителей.
Продолжайте заниматься хобби и работой, которые ваши родители сочли значимыми, например, волонтерство, шитье, рыбалка или общественные работы.
Пожертвуйте на любимое дело ваших родителей.
Смотрите и читайте любимые книги или фильмы ваших родителей.
Эти действия могут быть утешительными, и это способ почтить вашу потерю, говорит Мэнли.
8. Найдите смысл в своей утрате
Потеря отца и брата вдохновила Хорсли на создание фонда Open to Hope, целью которого является помощь другим людям в обретении смысла и цели после их утраты. Она говорит, что помогать другим справляться с их болью и исцеляться от горя — это именно то, чего хотел бы от нее ее отец.
Для Кеннеди смерть отца побудила ее изучать горе и консультировать по поводу утраты на протяжении десятилетий. «Всякий раз, когда я выступаю или веду урок, я чувствую, что рядом мой отец».
Постарайся найти смысл и в своей утрате. Замечайте, когда вы завершаете традицию, начатую вашими родителями, или живете в соответствии с уроком, который они передали вам. По ее словам, это способ воссоединиться с родителем, которого вы потеряли, и найти смысл в этой потере. Но не форсируйте, добавляет она, пусть эти моменты приходят к вам естественным образом.
«Да, ты потерял родителей, но они все еще живы в тебе», — говорит она.
Когда следует обращаться за помощью, чтобы справиться с горем по поводу потери родителя?
Нормального горя не бывает; и нет определенного количества времени, которое вы должны считать нормальным для скорби. По словам Мэнли, важно предвидеть хорошие и плохие дни, когда вы пережили потерю.
Но если горе продолжает сильно и надолго мешать вашей повседневной деятельности, важно знать, что есть доступные ресурсы, которые помогут вам справиться. Если вы имеете дело со следующими проблемами в течение более месяца или шести недель, возможно, пришло время обратиться к психотерапевту, групповой терапии или индивидуальному консультированию с терапевтом, Мэнли и Хорсли предлагают:
Ты не можешь перестать плакать или отказаться вставать с постели.
Вам трудно справляться со своими обязанностями на работе, в школе или дома.
У вас проблемы со сном или вы спите слишком много.
У вас мало интереса к еде или вы переедаете.
Вам трудно принимать решения.
Ты винишь себя в их смерти.
Вы постоянно не верите, что ваш родитель умер.
Вы чувствуете себя одиноким, оторванным от других или недоверчивым к другим после их смерти.
Вам кажется, что жизнь бессмысленна или пуста без любимого человека.
Вы потеряли личность или цель в жизни.
Последние в горе
Нехватка аддерола: почему это все еще происходит и что делать, если вы не можете получить лекарства
Автор: 7 апреля 2023 г. для здоровой скорби By 17 марта 2023 г.
Хорошая смерть: отец, дочь, решение о конце жизни
By 16 марта 2023 г.
Горе у детей: как помочь детям справиться с потерей
By 2 декабря 2022 г. к 5 октября 2022 г.
Говорящий горе: «Это родившаяся цель во мне»
к 9 сентября 2022 г. By 7 сентября 2022 г.
В чем разница между экологической тревогой и экологическим горем?
По 21 июля 2022 г.
Все о горе: что его вызывает, как с ним справиться и когда обращаться за помощью
По 5 апреля 2022 г. и когда это длительное расстройство горя? By 5 апреля 2022 г.
Потеря матери или отца
Дэвид Кесслер

Когда умирает родитель взрослого человека, есть почти негласное ожидание, что это не ударит по вам лоб в лоб. Ожидается, что взрослый примет смерть как часть жизни, справится со всеми внезапными потерями по-взрослому. Но на самом деле, что это значит? Чтобы ты не грустил? Что вы должны быть настолько благодарны, что они не умерли, когда вы были ребенком, что вам не нужно оплакивать своих родителей? Приведенные выше соображения демонстрируют недооценку горя.
Горе — это отражение утраченной связи. Эта потеря не уменьшается от того, что вы стали взрослыми или от того, что ваши мать или отец прожили долгую жизнь. Наше общество оказывает на нас огромное давление, чтобы мы пережили потерю, пережили горе. Но как долго вы скорбите о человеке, который был вашим отцом 30 лет? Вы меньше скорбите о своей матери 50 лет? Потеря происходит мгновенно, но ее последствия остаются на всю жизнь. Горе реально, потому что утрата реальна. Каждая потеря имеет свой собственный отпечаток, такой же отличительный и уникальный, как человек, которого мы потеряли. Неважно, сколько нам лет.
Когда мы теряем престарелого родителя, часто друзья из лучших побуждений пытаются выразить соболезнования, например: «У него была долгая жизнь, вы должны этому радоваться» или «Тебе так повезло, что он умер так быстро». ». Однако эти слова часто не находят отклика, поскольку мы переживаем потерю отца или матери, которые были рядом с нами всю нашу жизнь. У нас никогда не будет другого отца. У нас никогда не будет другой матери.
Родительская связь
Иногда мы забываем о глубине нашей связи с родителями. Они часто являются нашей главной связью в мире и с миром. Даже если у нас есть любящий супруг, дети и много близких друзей, смерть родителя означает потерю одной из наших первых и самых важных связей. Неправильное представление о том, что зрелому и дееспособному взрослому человеку не нужно будет огорчать своих родителей, может привести к тому, что скорбящие будут чувствовать себя еще более одинокими, поскольку их горе остается незамеченным.
Отражение
После смерти наших родителей мы еще раз взглянем на них. Мы осознаем, возможно, впервые, все, что они сделали для нас в детстве. Для некоторых из нас, когда мы становимся родителями, мы ценим трудности, через которые должны были пройти наши собственные родители. Мы получаем новый взгляд на их жизнь. Если в детстве мы идеализировали своих родителей, то теперь мы тоже видим их недостатки и несовершенства. В случае потери одного из родителей, например вашей матери, есть прекрасная возможность узнать больше о ней с точки зрения и опыта вашего выжившего отца.
Во взрослой жизни наши отношения с родителями меняются и продолжаются. Прежде чем родитель ушел, мы интеллектуально понимаем, что он когда-нибудь умрет. Но понимание и предвидение не подготавливают нас к горю, которое мы испытываем, когда во взрослом возрасте теряем родителя. Когда вы размышляете о воспоминаниях о любимом человеке, независимо от того, находитесь ли вы в одиночестве или идете через него с выжившим родителем, как упоминалось выше, вы начинаете путешествие по уже хорошо известным стадиям горя.
5 стадий горя
В книге «О горе и скорби», которую я написал в соавторстве с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, мы с ней обсуждаем, как развивались эти стадии с момента их появления и как они были неправильно поняты прошедшие десятилетия. Люди ошибочно думают, что они предназначены для того, чтобы складывать беспорядочные эмоции в аккуратные упаковки. Но эмоции горя отражают чувства и не поддаются организации. Это органическая реакция на потерю, и точно так же, как не бывает типичных потерь, нет и типичных реакций на потерю. Правда в том, что наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь.
5 стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются частью схемы, из которой мы учимся жить с тем, кого мы потеряли. Это инструменты, помогающие нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать; а не организовывать. Это не остановки на какой-то линейной временной шкале горя. Не каждый проходит их все, и нет установленного порядка. Они следующие:
1. Отрицание
Отрицание в горе неправильно истолковывалось на протяжении многих лет. Когда Кюблер-Росс впервые представил стадию отрицания, она сосредоточилась на умирающем человеке. В горе после утраты отрицание более символично, чем буквально.
Что происходит на стадии отказа?
Отрицание и шок помогают нам справиться и сделать возможным выживание.

Отрицание помогает нам справиться с чувством горя.
Есть благодать в отрицании. Это естественный способ впустить внутрь ровно столько, сколько мы можем вынести.
Как выглядит отказ?
Отрицание — это неверие в то, что ваш родитель больше никогда не позвонит или что ваш отец находится не в двух шагах от вас.
Вы не можете себе представить, что он больше никогда не войдет в вашу дверь.
Сначала нас может парализовать шок.
Вместо того, чтобы отрицать настоящую смерть, когда кто-то говорит: «Я не могу поверить, что он мертв», человек на самом деле сообщает, что эта смерть слишком тяжела для его или ее психики.

Вы начинаете задаваться вопросом, как и почему. Вы можете спросить, рассматривая обстоятельства, как это произошло?
Вы больше не находитесь в режиме внешнего повествования. Теперь вы обращаетесь внутрь себя, когда начинаете поиск понимания.
Вы исследуете обстоятельства потери. Это должно было случиться? Это должно было произойти именно так? Могло ли что-то помешать этому?
Окончательность утраты начинает постепенно доходить до меня. Она не вернется. На этот раз он не успел. С каждым осознанием истины вы начинаете взбираться на гору осознания того, что они действительно ушли. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы неосознанно начинаете процесс исцеления. Вы обнаружите, что становитесь сильнее, в то время как отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают всплывать на поверхность.

2. Гнев
Гнев – необходимый этап процесса исцеления. Будьте готовы чувствовать свой гнев. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше оно начнет рассеиваться и тем быстрее вы исцелитесь. Под гневом скрывается много эмоций. Вы доберетесь до них со временем, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли справляться. Мы выбираем его, часто чтобы избежать скрытых чувств, пока не будем готовы встретиться с ними лицом к лицу. Это может показаться всепоглощающим, но пока гнев не поглощает вас в течение длительного периода времени, он является законной частью вашего внутреннего управления эмоциями.
Гнев не обязательно должен быть логичным или обоснованным. Важно чувствовать гнев, не осуждая его, не пытаясь найти в нем смысл. Жизнь несправедлива. Смерть несправедлива. Гнев — естественная реакция на несправедливость потери. Если бы вы могли что-то изменить, вы бы это сделали, но вы не можете, и вы не виноваты.
Люди могут попросить вас быстро справиться с гневом, но важно помнить, что это часть процесса скорби. Люди также могут почувствовать, что ваш гнев неуместен, неуместен или непропорционален. Некоторым людям может показаться, что ваш гнев слишком резок или слишком силен. Не позволяйте никому умалять важность полного переживания вашего гнева. И не позволяйте никому критиковать ваш гнев, даже вам. Мы не можем изменить реакцию других на наш гнев. Все, что мы можем сделать, это позаботиться о себе.
Что происходит на стадии гнева?
Гнев часто маскирует нашу боль, давая время сильным чувствам выйти на поверхность — чувствам, с которыми сейчас может быть слишком сложно справиться.
Гнев означает, что вы преодолеваете свое горе.
Гнев утверждает, что вы можете чувствовать, что вы любили и что вы потеряли.
К сожалению, гнев может изолировать вас от друзей и семьи именно в тот момент, когда вы больше всего в них нуждаетесь.

Как выглядит гнев?
Злость на родителя за то, что он не заботился о себе лучше.
Или гнев, что ты не позаботился о нем лучше.
Вы можете злиться, что не предвидели этого, а когда увидели, ничто не могло это остановить.
Или вы можете злиться на врачей за то, что они не смогли спасти дорогого вам человека.
Ваш гнев может принять форму осознания того факта, что с кем-то, кто так много для вас значил, могут случиться плохие вещи.

Злость на систему здравоохранения, на жизнь или на родителя за смерть.
Гнев в сочетании с виной и негодованием.
Вы также можете испытывать чувство вины, то есть гнев, обращенный внутрь себя.
Оплакивание родителя, к которому вы испытываете негативные чувства
Люди часто находятся в конфликте из-за потери родителя, к которому они испытывали негативные чувства. Следующее сбивающее с толку горе состоит в том, что взрослые дети не могут понять чувства грусти и гнева из-за того, кто им действительно не нравился. Мы скорбим о тех, кто заботился о нас так, как должен был. Мы также скорбим о тех, кто не дал нам той любви, которую мы заслужили.
Вы можете полностью скорбеть о людях, которые были для вас ужасны. И если вам нужно оплакать их, вы должны это сделать. Мы должны потратить время, чтобы оплакать и испытать тип родителя, который у нас был, и тип, которого у нас никогда не было, и признать реальность того, что эти потери нельзя отбросить в сторону, даже если мы думаем, что человек не заслужил нашей любви.
3. Торг
Перед потерей кажется, что ты сделаешь все, лишь бы пощадить любимого человека. После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. Мы теряемся в лабиринте утверждений «Если бы только…» или «Что, если…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было. Мы хотим, чтобы наш отец вернулся. …если бы, если бы, если бы.
Что происходит на стадии торга?
Торг может помочь нашему разуму перейти от одного состояния потери к другому.
Это может быть промежуточная станция, которая дает нашей психике время, необходимое для адаптации.
Торг может заполнить пробелы, в которых обычно доминируют наши сильные эмоции, поскольку они держат страдание на расстоянии.
Это позволяет нам верить, что мы можем восстановить порядок в хаосе, который захватил власть.

Как выглядит торг?
«Пожалуйста, Боже, — торгуетесь вы, — я больше никогда не буду злиться на маму, если вы просто оставите ее в живых».
«Что, если я посвятю остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это было дурным сном?»
«Если бы мы скорее нашли опухоль и быстрее распознали болезнь».
«Что, если бы мы могли предотвратить аварию?»
После смерти торг часто перемещается из прошлого в будущее.

Мы можем торговаться, что снова увидим наших родителей на небесах.
Мы можем торговаться и просить передышку от болезней в нашей семье, или чтобы никакие другие трагедии не посещали наших близких.
По мере того, как мы продвигаемся в процессе переговоров, разум изменяет прошлые события, исследуя все эти утверждения «что, если» и «если бы только». К сожалению, будучи взрослыми, мы приходим к неизбежному выводу… реальность такова, что родителей действительно больше нет.
4. Депрессия
После торга наше внимание переносится в настоящее. Пустые чувства всплывают на поверхность, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, глубже, чем мы могли себе представить. Эта депрессивная стадия кажется вечной. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это адекватный ответ на потерю родителя.
Депрессия является подходящей реакцией
Депрессия после потери часто критикуется как неестественная: состояние, которое нужно исправить, из которого нужно выйти. Первый вопрос, который нужно задать себе, заключается в том, действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, угнетает. Потеря родителя — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и адекватная реакция. Когда потеря полностью поселилась в твоей душе, осознание того, что твой родитель на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает.
Депрессия — это шаг к исцелению
Если рассматривать горе как процесс исцеления, то депрессия — это один из многих необходимых шагов на этом пути. Если вы достаточно осведомлены, чтобы распознать, что находитесь в депрессии, или если несколько друзей сказали вам, что вы в депрессии, вашей первой реакцией может быть сопротивление и поиск выхода. Поиск выхода из депрессии ощущается как попадание в лабиринт из страха, что выхода нет.
Как справиться с депрессией
Как ни тяжело, с депрессией можно справиться парадоксальным образом. Воспринимайте его как посетителя, возможно, нежелательного, но того, кто приходит в гости, нравится вам это или нет. Освободите место для вашего гостя. Пригласите свою депрессию подъехать с вами к огню на стуле и посидеть с ним, не ища выхода.
Позвольте печали и пустоте очистить вас и помочь вам полностью исследовать свою утрату. Когда вы позволяете себе переживать депрессию, она обычно уходит, как только достигает своей цели в вашей утрате. По мере того, как вы становитесь сильнее, оно может возвращаться время от времени, но так работает горе.
Что происходит на стадии депрессии?
Как ни трудно переносить депрессию, в ней есть элементы, которые могут помочь справиться с горем.
Это замедляет нас и позволяет реально оценить потери.
Это заставляет нас перестраивать себя с нуля.
Очищает колоду для роста.
Это приводит нас в более глубокие места в нашей душе, которые мы обычно не исследуем.
5. Принятие
Этот этап посвящен принятию реальности того, что любимый человек физически ушел и что эта новая реальность неизменна. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не примем ее, но в конце концов мы ее примем. Именно здесь наше окончательное исцеление и приспособление могут прочно закрепиться, несмотря на то, что исцеление часто выглядит и ощущается как недостижимое состояние.
Что происходит на этапе приемки?
Мы, выжившие, начинаем с грустью осознавать, что пришло время умереть нашему близкому человеку.
Конечно, это было слишком рано для нас, и, вероятно, слишком рано для него или для нее тоже. Возможно, он был очень стар или полон боли и болезней. Возможно, ее тело было истощено, и она была готова к тому, что ее жизнь закончится. Но наша жизнь продолжается.

Нам еще не время умирать. На самом деле нам пора лечиться.
Мы часто смиряемся с собственной смертностью.
Мы учимся жить со смертью и начинаем жить в рамках новой нормы.
Как выглядит принятие и исцеление?
Запоминание, припоминание и реорганизация.
Мы можем перестать гневаться на Бога; мы можем осознать причины нашей потери, основанные на здравом смысле, даже если на самом деле мы никогда не понимаем причин.
Реорганизация ролей, передача их другим или взятие их на себя.
Теперь мы пытаемся жить в мире, где наш родитель отсутствует. Сопротивляясь этой новой норме, многие сначала хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти близкого человека. Со временем, через частички принятия, мы видим, что мы не можем сохранить прошлое нетронутым. Он навсегда изменился, и мы должны перестроиться.

Практические обязательства
В нашем горе, в то время как тяжелые эмоции переполняют нас, мы все еще призваны выполнить практические обязательства по связыванию концов мира наших родителей. Одной из задач, которые стоят перед нами в нашем горе, является забота об имуществе наших родителей. Какими бы ни были их владения, будь то самые ценные предметы или небольшие недорогие вещи, которые они собирали годами, все они символичны. Они представляют вещи, которые значили для наших родителей настолько, что они решили оставить их себе. Люди часто считают это невыполнимой задачей.
Уход за вещами ваших родителей
Подумайте о том, чтобы пригласить друга помочь.
Используйте это как путешествие, чтобы раскрыть воспоминания, которые вы давно забыли.
Вы также можете использовать этот сложный процесс, чтобы узнать что-то новое о своих родителях.
Вам может казаться, что вы вторгаетесь в их частную жизнь, но просто помните — кому еще они хотели бы это сделать, кроме вас? Кто лучше вас защитит их частную жизнь и достоинство?
Возьмите с собой камеру. Предметы, которые вы хотите запомнить, но никогда больше не будете использовать, можно запомнить с помощью картинки и отдать тому, кто сможет ее использовать.
Отказ от вещей
Может быть трудно избавиться от некоторых вещей, которые представляют для вас ваших родителей. Другие предметы, которые вы, возможно, захотите оставить, чтобы подарить друзьям, членам семьи или, возможно, своим детям. Оставьте часть из них, а остальные отдайте на благотворительность по вашему выбору. Это может стать последним подарком ваших родителей миру. Представьте, как эти вещи могли бы помочь кому-то другому, у которого нет денег или ресурсов, чтобы купить все необходимое. Теперь кто-то другой может получить удовольствие и найти полезность для некоторых из ценных вещей ваших родителей.
Если у вас есть выживший родитель
Некоторые из вас могут упаковывать вещи умершего родителя вместе с оставшимся в живых родителем. Возможно, именно вы мягко поможете им справиться с этой задачей. Будьте терпеливы, будьте добры и найдите время, чтобы поговорить о воспоминаниях.
Горюя о различиях
Работая над тем, чтобы сбалансировать наш внутренний и внешний мир, мы можем быть удивлены, обнаружив, что каждый из нас горюет по-разному, даже среди братьев и сестер один может горевать со слезами, а другой без слез. Один может чувствовать поддержку в группе, другой может жаждать побыть наедине со своим горем.
Не осознавая этого, некоторые из нас склонны думать, что наш способ скорби — правильный. Мы думаем, что другие должны горевать так же, как и мы. Независимо от горя, которое мы чувствуем, мы обычно падаем то на один конец маятника, то на другой. Мы либо «горюем правильно (по-нашему)», либо осуждаем себя за то, что скорбим «неправильно».
В конце концов, нам нужно сострадание к себе и окружающим. Мы понесли большую потерю в нашей жизни, которая потрясла нас до глубины души, и тем более, если мы являемся одним из многих, кто потерял одного родителя сразу за другим, заставив нас чувствовать себя еще более оторванными от мира.
Жизнь без мамы или папы в мире
Независимо от того, живут ли наши родители рядом или далеко, эмоционально близки или далеки, они заземляют нас в этом мире. Мы не часто думаем о них как о невидимом якоре, но, по правде говоря, они занимают место на временной шкале наших поколений. Они были там с того момента, как мы родились, и хотя интеллектуально мы знаем, что они когда-нибудь умрут, как мы можем вообразить, что что-то, что всегда было здесь, внезапно исчезло? Можете ли вы представить мир без неба? Конечно, нет. Это всегда было там.
Смерть родителя переносит нас в мир, о котором мы думали, но к которому не могли полностью подготовиться. Мы внезапно осваиваем новую местность, чувствуя себя лишенными корней или будто у нас выбили землю из-под ног. И в символическом смысле это действительно так.
Новые отношения
По мере выздоровления мы узнаем, кто мы и кем были наши родители в жизни. Странным образом, когда мы переживаем горе, исцеление приближает нас к человеку, которого мы любили. Начинаются новые отношения. Мы учимся жить с родителем, которого потеряли.
Теперь, когда вы подходите к концу жизни, той самой жизни, которая дала вам жизнь, память похоронена глубоко в вашем сердце и живет глубоко в вашей душе. С этим родителем продолжатся новые отношения — не физические отношения, а отношения, в которых родитель живет в вашем сердце. Вы будете помнить их, думать о них и любить их всю оставшуюся жизнь, пока не встретитесь снова.
Понемногу мы извлекаем нашу энергию из потери и начинаем вкладывать ее обратно в жизнь. Мы смотрим на потерю в перспективе, учимся помнить наших близких и чтить утрату. В ближайшие дни, по прошествии времени, это все еще может быть больно, но со временем это будет болеть реже. Все, чем был ваш родитель, вся любовь, которую вы разделяли, и отношения, которые у вас были, не умрет. Эта глубина любви, эта глубина заботы вечны. Мы никогда не сможем заменить наших родителей, но мы можем укрепить наши семейные связи, найдя новый и более глубокий смысл в наших существующих отношениях. Мы снова начинаем жить, но мы не можем этого сделать, пока не отдадим печали свое время.
Об авторе
Дэвид Кесслер — один из самых известных современных экспертов по горю и потерям, донесший до многих людей свои книги, в том числе «О горе и горе: поиск смысла горя через пять стадий утраты», в соавторстве с легендарной Элизабет Кюблер-Росс.