Как принять смерть сына: Как помочь пережить смерть ребёнка: поддержка родителей, источники помощи и советы психолога

Я потеряла ребенка: личные истории и советы психолога

0:00 GMT+06 • 17 Мая, 2021 20 минут Наиля Галеева

• Ссылка скопирована

ПОДЕЛИСЬ

«Утрата ребенка — одна из самых больших потерь в жизни человека, поскольку психологически дети готовы к потере родителей, так как они их старше. А вот родители чаще всего не готовы к утрате своих детей, потому что они значительно младше, и им еще, как говорится, жить и жить. Эта «неожиданность» потери и считается усугубляющей историей», — говорит психолог Анастасия Стеблянко.

В прошлом году коэффициент младенческой смертности в Казахстане составил 7, 79 на 1 000 родившихся. То есть за 11 месяцев 2020 года умерло три тысячи младенцев в возрасте до одного года. Коэффициент смертности детей, не достигших пятилетнего возраста, в 2019 году составил 10,69 на 1 000 родившихся. В этом же году Казахстан занял второе место в рейтинге стран ЕАЭС по уровню смертности детей до пяти лет — в стране зарегистрировали около четырех тысяч смертей. При этом около половины случаев, а именно 51, 2%, — приходятся на смертность из-за проблем в перинатальном периоде.

Галия Беккужиева, 34 года

Я родила на раннем сроке — ребенку было семь месяцев. Беременность протекала тяжело, потому что буквально с первых дней у меня был жуткий токсикоз. Я ничего не ела, не пила, спасалась только минеральной водой с лимоном и мороженым, иногда ела киви и зеленое яблоко. Это был весь мой рацион. Ходила я к назначенному врачу-гинекологу в поликлинику. На все мои вопросы, которые я задавала, по состоянию здоровья, токсикозу, сильной потере веса — она мне говорила: «Не знаю, я не была беременной». Срок у меня выпадал на июль-август, а в мае мне назначили амбулаторное лечение с рядом уколов.

В этот момент мои почки дали сбой.

После этого у меня началась обширная отечность ног, и в начале июня меня экстренно положили в больницу. Там я лежала две недели в реанимации. Врачи надеялись понизить давление, но, к сожалению, не получилось. Поэтому я рожала раньше на два месяца с преэклампсией, и у меня отказали частично почки. Мой ребенок прожил в реанимации 21 день и умер от повышенного билирубина — проще говоря, желтушности. Врачи мне говорили, что я потеряла ребенка из-за особенностей своего здоровья, которое не позволяет мне выносить ребенка.

Мы с мужем хотели подать в суд, но так как были молодыми, не сделали этого по этическим соображениям. Просто нас попросили не подавать в суд, и мы послушались. После потери ребенка к психологу я не обращалась: мы с мужем уехали работать. Мы работали в тяжелых условиях — вахтовым методом, без выходных, и только это нас спасло от депрессии.

Спустя какое-то время меня попросили о помощи для одной семьи, и я начала помогать людям и детям, нуждающимся в операции, реабилитации.

На протяжении последних 11 лет не могла забеременеть, и сейчас ловлю себя на мысли, что так нужно было, чтобы я сама поняла боль матерей, пронесла ее через себя и тем самым начала помогать людям.

Никому, даже врагу своему, я не пожелаю хоронить детей. Это очень тяжело морально, физически, из этого состояния трудно выходить.

Я советую людям не погружаться в омут с головой, сконцентрировать свое внимание на других детях, если они есть, или на работе. Сейчас люди чаще стали обращаться к психологам, а 11 лет назад такого не было. Если можете обратиться к психологу — делайте это. Но по себе могу сказать, что самая большая поддержка — это ваши друзья.

---

Действительно, слова Галии перекликаются с тем, что говорит Анастасия: «Первое, что важно делать — не переживать горе в одиночестве. Обязательно нужно найти людей, поддерживающее окружение, которое будет находиться рядом. Здесь не только психологические факторы играют огромную роль, но и физиологические, вплоть до того, что люди, переживающие горе, отказываются от еды, перестают ощущать свои потребности в воде, пище. Поэтому важно, чтобы близкие люди поддерживали словесно, а также обеспечивали витальные потребности утратившего ребенка человека».

К сожалению, в Казахстане нередки потери ребенка на раннем сроке. Так, за десять месяцев 2019 года на учет встали свыше 300 тыс. беременных женщин, из них более 43 тыс. не смогли выносить ребенка до конца. В 2018 году в Казахстане зарегистрировали более 51 тыс. выкидышей.

N, 36 лет

Пять лет назад я оказалась в воронке очень тяжелых для меня событий. В тот год все как-то навалилось разом, а в эпицентре оказалось самое горестное — у меня случился выкидыш. Я потеряла ребенка, совсем крохотного, еще даже не сформировавшегося. Не было в нем ни ручек еще, ни ножек, ни сладкого личика — ничего, но я все равно его очень сильно любила и ждала.

Сейчас, возвращаясь мыслями в то время, понимаю, что все тогда сложилось против этой маленькой жизни. Муж после операции почти на двухмесячном постельном режиме, сам в своих мыслях и переживаниях, и я, уставшая, задерганная, с годовалым малышом на руках.

Поначалу я даже ничего не поняла и продолжала жить в своем обычном режиме, таскать тяжелые сумки из магазина или ребенка с санками наперевес на прогулке. А потом пришла боль, а вместе с ней и страшная правда. 

Как спастись от этой боли? А никак. Даже спустя годы ее не станет меньше, просто она будет чуть глуше. Нужно просто принять ее и жить с ней, как старые ветераны всю жизнь живут с немецкими пулями в своих телах. В такой ситуации для нас особенно важна поддержка родных и близких. Никогда не оставляйте женщин наедине с этой болью, даже самых сильных, даже самых успешных. Это страшная потеря, боль, зияющая рана, которая, увы, не затягивается, потому что речь идет о самом дорогом для нас, самом желанном.

Что самое тяжелое для женщины в такое время? Убивающее чувство вины… Разъедающее мозг сознание того, что вот «если бы …». Вот это самое тяжелое. И пустота какая-то, в мозгу, в душе. Мне посчастливилось, Всевышний подарил уже мне ребенка, и забота о нем отвлекла мое материнское сердце.

---

В случае с N рождение другого ребенка имело исцелительный характер, но бывает и так, что родители воспринимают второго ребенка как замену ушедшему.

«Яркий случай из моей практики — родители назвали ребенка тем же именем, потому что он родился того же пола, что и тот, которого они потеряли. И относились к родившемуся, как и относились к тому, которого не стало. Понятно, что родители пытались заглушить свою боль, но такими поступками они психологически травмировали своего ребенка. Я работала с ним, когда ему было уже восемь лет, и мне пришлось передать его детскому психиатру, потому что у него наблюдалось расщепление личности. С одной стороны, он воспринимал себя как полноценную личность, а с другой — не принимал очень многое в себе. Я не обвиняю родителей ни в коем случае, но и не оправдываю. К сожалению, такие поступки довольно распространены среди родителей, которые теряли ребенка, и об этом нужно говорить», — рассказывает Анастасия.

Как пережить смерть ребенка?

Анастасия Стеблянко:

Считается нормой переживать горе утраты от полугода до года — в этот срок естественно испытывать боль, плакать, впадать в определенные апатичные состояния. Раньше завершить горевание практически невозможно и не нужно для того, чтобы человек мог адекватно пройти каждую стадию. И поэтому одна из рекомендаций для близких, которые находятся рядом с человеком, утратившим ребенка — оценить, сколько уже родитель находится с этой болью. И если срок больше года, то, безусловно, уже нужна помощь психолога.

В психологии выделяют пять стадий переживания горя утраты. В зависимости от того, на какой стадии находится человек, можно формулировать рекомендации. Их важно знать как самому утратившему, так и его окружению. Знание определенных этапов помогает понимать, что эта боль не будет длиться вечно — у нее есть начало и конец. Если не прерывать течение этой боли, доверять ей и вести себя соответствующим образом, можно помочь себе и своему близкому, переживающему утрату.

Первая стадия — шок. Когда человек узнает страшную для него новость, он начинает думать: это происходит не со мной, произошла ошибка, такого не может быть. И бывает такое, что родители не верят своим собственным глазам и ушам. Эта стадия считается самой короткой и может длиться до месяца.

Вторая стадия — агрессия.Человек начинает проявлять агрессию по отношению к окружающим, себе (это реже) и даже умершему. И чаще всего звучат такие фразы: ты ушел из жизни, потому что не заботился о себе, почему ты меня оставил, мне больно сейчас из-за тебя. По срокам точно сказать сложнее — обычно стадия агрессии длится от двух недель. Но, как правило, в течение двух месяцев она завершается.

Третья стадия — торг. Если говорить об эмоциях и переживаниях, которые испытывает человек — это либо вина, направленная на себя (не уследила, недостаточно была внимательна) и ее «сестра» — обида на ушедшего (из-за тебя я страдаю, из-за тебя моя жизнь изменилась). Но это, я бы сказала, «лайтовые» версии, потому что чаще всего обида и вина очень глубокие чувства, и выражаться могут по-разному. Если человек утратил взрослого ребенка, то обида и обвинения могут быть более сложными. Именно в стадии вины и обиды люди чаще всего застревают, и люди приходят ко мне за помощью, находясь в этой стадии. В норме она может длиться до четырех месяцев.

Четвертая стадия — депрессия. И здесь, в зависимости от переживания, депрессия может выражаться в неких симптомах — апатии, нежелании что-то делать, сниженном фоне настроения, отсутствии сил и энергии. С другой стороны, она может перейти в клиническую депрессию, когда необходимо подключать антидепрессанты и медикаментозные средства, чтобы поддерживать тело человека. Поскольку это предпоследняя стадия, и на пути к ней прошло от семи до девяти месяцев, нередко тело и нейромедиаторы истощены — может произойти сбой на физическом уровне. Чаще всего симптоматическая депрессия не переходит в клиническую, но именно у родителей, которые утратили ребенка, я встречаю классическую клиническую депрессию, когда нужна помощь психиатра. И когда ко мне приходят клиенты с такой симптоматикой, я их направляю к врачу, чтобы он назначил медикаментозное лечение. И если психиатр назначает дальнейшую психотерапию — люди возвращаются ко мне, я провожу диагностику и беру их в терапию, чтобы они могли выйти из состояния горя и утраты.

Кстати, именно на стадии симптоматической депрессии рекомендуется начать выполнять ритуальные действия. Сразу объясню: под ритуальными действиями я не имею в виду магию, потому что нередко, переживая утрату, люди начинают обращаться к экстрасенсам. Я это, конечно же, не поддерживаю, потому что экстрасенсы — не те люди, которые способны адекватно помочь человеку пережить горе. Когда я говорю о ритуальных действиях, то имею в виду определенные поступки, связанные с отпусканием. Это могут быть установка памятника, снятие памятных фильмов. И не зря в культурах многих народов существуют ритуальные застолья, встречи, и именно год после смерти — одна из таких важных встреч.

Пятая стадия — принятие. Боль остается с человеком, но она уже не такая острая, когда помимо негативных переживаний появляются светлые воспоминания и они не приносят болезненные ощущения, а напротив, напоминают о любви. В норме эта стадия может длиться от трех недель и дольше. Поскольку это постдепрессивная стадия, здесь наблюдается наращивание энергии, энтузиазма, появляются цели, которые могут быть связаны с ушедшим ребенком. И чаще всего эти действия помогают завершить горевание.

Между этими стадиями нет жесткого разграничения, чтобы точно определить, в какой стадии сейчас находится человек. Они перетекают одна в другую очень плавно. Например, в стадии депрессии, которая считается предпоследней, нередко может снова появляться много агрессии, а если депрессия клиническая — элементы неверия, как в первой стадии шока. Поэтому эти стадии выделяются на основе того, какое чувство сейчас ведущее, и психологи по ним предполагают, на какой стадии сейчас находится человек.

Куда обращаться за помощью

К сожалению, в Казахстане нет социальных программ и фондов, оказывающих помощь людям, потерявшим ребенка.

• В Алматы мы нашли группу поддержки «Мама Ангела». По номеру +7 777 688 6809 можно связаться с руководителем Ассоциации перинатальных психологов и психотерапевтов «Берегиня» Наталией Постоевой. Группа собирается каждый четверг в 19:00.
• Российский фонд «Свет в руках» помогает родителям, столкнувшимся с перинатальной утратой. Можно зайти на сайт фонда и задать вопрос дежурному психологу.
• В группе «Мамы ангелов. Снова жить» ВКонтакте женщины не только делятся личными историями, но и помогают друг другу.
• Алия Морозова на своем сайте и в Instagram поддерживает людей, перенесших перинатальную потерю.
• В Facebook есть закрытая группа «Пазл Илюши» — это группа поддержки для родителей, у кого умер ребенок или родился с тяжелой болезнью, а также тех, кто проходил через выкидыш и аборт.
• Фонд помощи хосписам «Вера» в числе многих направлений также помогает родителям, которые потеряли детей после продолжительной и тяжелой болезни.
• Британский фонд Sands поддерживает всех, кто пострадал от смерти ребенка. Обратиться в фонд можно через сайт.
• Поговорить с психологом теперь можно и дистанционно — через Google вы можете выбирать специалиста и связываться с ним из любой точки мира. Для примера — сервисы «Ясно», «Новая практика», Zigmund. Online.

Как пережить смерть сына? 3 совета психологов, консультации

Ольга 18.04.2015

25 апреля 2014 г. не проснулся утром мой сын, 20 лет, внезапная остановка сердца. Потерялся смысл жизни, похудела на 20 кг, ни чего не могу делать, бессонница, проблемы на работе, проблемы с памятью. Почему он, а не я? Слезы бегут ручьем, что я не досмотрела, чего не сделала. Зачем жить дальше, вокруг сплошь грязь, воровство, обман, воины, жизнь дерьмо. Справедливости нет и в помине.

Помогают только антидепрессанты и снотворное, но это ведь ни жизнь. Год почти прошел, облегчения нет. Смирения с ситуацией нет. Горе побеждает меня.

Как жить дальше? И стоит ли?

Похожий вопрос

Как пережить смерть сына? Муж винит меня! (3 ответа)

Здравствуйте,Ольга. Сочувтствую вашему горю. Непросто пережить смерть, к которой не был готов. Порядок вещей в мире нарушается, да, и чувствуется несправедливость. Самый лучший путь в вашей истории — идти самой утешать других. Внутри вас осталось нерастраченная любовь к сыну — ее нужно отдать в мир. Оглядитесь. Вокруг полно мест, где нужна ваша любовь. Идите работать волонтером в то место, где ваша любовь нужна — в хоспис, в детский дом, в ожоговый центр, в онкоцентр, в отделение геронтологии… Вокруг очень много людей, которым нужны ваше сострадание, сочувствие. Почувствовать чужую боль может тот, кто сам ее пережил. Очень много детей страдает прямо сейчас — помогите им. Подарите им хотя бы каплю вашей любви, которая заставляет вас горевать. Подарите именно действием — словом, дежурством, вымытыми горшками, — действием и временем, не деньгами. Будьте с теми, кому нужна любовь, утешайте их, рассказывайте им сказки, плачьте вместе с ними — и ваша жизнь изменится. Внутри вас горит огонь  нерастраченной любви — дайте ему возможность светить и дарить тепло.

С наилучшими вам пожеланиями.

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Похожий вопрос

Как пережить смерть сына? (2 ответа)

Здравствуйте, Ольга!

Вы переживаете большую потерю, и этот период горевания проходит несколько стадий. Похоже, Вы зависли в стадии, в которой Вы вините себя за то, что произошло. Но жизнь дает Бог. Он же ее и забирает. Вам важно принять, что Вы сделали все, что могли, но Вы не в силах контролировать в этой жизни все. Тогда Вы сможете смириться с ситуацией, простить себя и двигаться дальше.

Год — достаточно большой срок. Если Вы чувсвуете, что Ваше эмоциональное состояние не меняется, стоит обратиться к специалисту.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Как пережить смерть сына? (1 ответ)

Ольга

Почему он, а не я?

Возможно, вы живы сейчас именно для того, чтобы найти ответ на этот вопрос? Зачем вы здесь? Почему вы здесь? Можно и так поставить вопрос — для чего вы еще здесь? Ведь раз так сложилось уже — быть может, единственный выход продолжать жить — это пытаться понять, почему, для чего вы здесь?

Ольга

Зачем жить дальше, вокруг сплошь грязь, воровство, обман, воины, жизнь дерьмо. Справедливости нет и в помине.

А когда вы привели своего сына в этот мир, вы так же думали? Если да, то значит, вы осознанно привели ребенка в такой мир, в котором он страдал бы вместе с вами, и вы на это решились. Но что-то мне подсказывает, что вы надеялись на что-то более светлое. И вам как минимум на тот момент казалось, что справедливость существует?

Мир остался одним и тем же. Мир не изменился. Изменилась ваша жизнь. Но по каким-то причинам более высокого порядка вы остались жить, а ваш сын, увы, ушел. Но именно вы сейчас задаете эти вопросы. И значит, не все в вашей жизни еще сделано. И есть только один выходит — искать то, что вы еще не сделали здесь, искать причину того, почему вы остались жить.

Возможно, ее сложно будет найти самостоятельно. Но тут только вы сами можете решить, к кому обращаться за этой помощью.

Ольга

что я не досмотрела, чего не сделала

Ничего. Вы сделали все что могли. Сложно принять, но ваш сын — отдельный человек. Его жизнь шла по своим законам и не могла на все 100% зависеть только от того, что вы сделали или не сделали. Дети являются нашим продолжением, но не являются нашей собственностью, не являются частью нашего организма, не могут быть нашим смыслом. У них есть собственный путь. И принять это — порой очень сложно. Возможно, именно сейчас вам стоит задуматься над этим, принять то, что сын — отдельный от вас человек и отпустить его.

Как знать, может быть его душа в этом очень нуждается.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Похожий вопрос

Как пережить смерть сына? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как пережить смерть сына? 1330 1 ответ

Как пережить смерть 17 летнего сына? 2396 3 ответа

Почему меня мучает мысль о бывшей моего парня? 1228 2 ответа

Странное состояние 750 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Пережить смерть ребенка

Смерть вашего ребенка — одно из худших событий, которые могут с вами случиться. Обычно после такой потери трудно найти смысл.

Смерть ребенка — одно из самых болезненных переживаний, которые вы можете пережить. Люди говорят нам, что чувствуют, будто потеряли часть себя, и им трудно вернуться к нормальной жизни.

Чувства и переживания после смерти вашего ребенка

Мы ожидаем, что родители умрут раньше своих детей. Даже если смерть была ожидаемой, может быть очень сильное ощущение, что порядок вещей перевернулся с ног на голову. Люди часто говорят, что чувствуют себя так, будто из-под них выдернули ковер.

• Шок

Если смерть была внезапной или неожиданной, шок очень сильный. Как бы это ни произошло, смерть ребенка, скорее всего, будет очень травмирующей. Узнайте больше о травматическом горе.

• Потеря роли

Когда ваш ребенок умирает, вы можете почувствовать, что потеряли роль родителя. Родительство — важная часть вашей личности, и потерять его может быть невероятно больно. Важно помнить, что вы всегда будете их родителем.

• Вина

Чувство вины очень распространено после потери ребенка. Вам может казаться, что их смерть — это своего рода наказание за что-то, что вы сделали неправильно. Постарайтесь помнить, что в их смерти нет вашей вины. Маловероятно, что вы могли что-то сделать, чтобы что-то изменить.

Естественно злиться на несправедливость всего этого. Когда у кого-то впереди долгая жизнь, это невероятно жестоко, что их жизнь оборвалась.

Смерть затрагивает всю семью, а смерть ребенка может сильно осложнить отношения. Вы можете обнаружить, что скорбите по-разному или испытываете разные чувства в разное время. Постарайтесь быть понимающим. Каждый скорбит по-своему, и некоторым людям потребуется больше времени, чтобы пережить это, чем другим.

• Горе брата и сестры

Если у вас есть другие дети, они будут горевать, и им тоже может быть трудно. Если они сами еще дети, помочь им может быть очень трудно, когда вы огорчаете себя.

Может быть трудно справиться с тем, как люди реагируют на смерть вашего ребенка. Люди знают, как это должно быть больно, поэтому им очень трудно найти, что сказать. Некоторые люди могут даже вообще избегать этой темы, что может очень огорчить.

Поддержка себя после смерти ребенка

Не существует простых ответов на вопрос, что делать после смерти ребенка. Потеря всегда будет с вами. Но есть некоторые вещи, которые, как находят люди, могут помочь им справиться.

• Найти поддержку

Убедитесь, что у вас есть люди, с которыми вы можете поговорить, будь то друзья, родственники или специалисты. Может быть трудно найти нужных людей, которые помогут. Говорить о смерти ребенка может показаться почти запретным.

Вы не можете тратить свое время на беспокойство о реакции других людей, но вы должны быть готовы к тому, что некоторым людям трудно помочь. Это не значит, что вы сделали что-то не так. Со временем вы поймете, кто хочет и может вас слушать, и это именно те люди, которые должны быть рядом с вами.

Многие люди считают, что после таких переживаний, как смерть ребенка, легче разговаривать с другими людьми, которые потеряли ребенка. Они могут быть единственными, кто действительно понимает, через что вы проходите. Группа поддержки сверстников также может быть ценным источником помощи и совета.

• Дорогие воспоминания

Вы никогда не забудете своего ребенка, и сохранение воспоминаний поможет сохранить это чувство связи. Со временем, когда окружающие все реже упоминают вашего ребенка, может показаться очень важным говорить о нем, вспоминать его жизнь и называть его имя. Есть много разных способов вспомнить и отпраздновать чью-то жизнь, от создания ящиков памяти до проведения ежегодного мероприятия в их честь.

Некоторые люди борются с тем, что нужно рассказать людям, которые не знают, что произошло. Иногда благонамеренные незнакомцы будут задавать вопросы о том, есть ли у вас дети или сколько у вас детей. Это может помочь иметь готовый ответ. Важно найти то, в чем вы чувствуете себя комфортно. Это полностью зависит от вас, чем вы делитесь, но многие люди считают, что это помогает признать существование своего ребенка. Например: «У меня трое детей, но одного с нами больше нет».

После такой тяжелой утраты, как смерть ребенка, потребуется много времени, чтобы почувствовать что-либо, кроме крайней скорби или шока. Потеря ребенка — это не то, что когда-либо покинет вас. Вы никогда не «преодолеете это», и любой прогресс будет состоять из одного очень маленького шага за раз. Ставьте очень маленькие цели, делайте на одну вещь больше, чем вчера, проводите немного времени с другим ребенком или кем-то еще, кого мы любим, и так далее.

Даже при такой травмирующей утрате люди обычно обнаруживают, что со временем справляться с чувствами становится легче. Будут периоды, когда вы сможете продолжать жить, всегда помня о своем ребенке и сохраняя память о нем.

Некоторые люди считают полезной идею «вырастания вокруг горя». Хотя вы можете чувствовать, что боль от потери ребенка никогда не проходит, со временем ваша жизнь будет расти и «наполняться» другими вещами.

Дополнительная поддержка

Если вам нужно поговорить с кем-то после смерти ребенка, вы можете позвонить на горячую линию Cruse. Мы также предлагаем широкий спектр услуг поддержки через наши местные районы, включая индивидуальную и групповую поддержку. Узнайте, как мы можем поддержать вас.

Следующие организации также могут помочь после смерти ребенка.

• Сострадательные друзья
• The Lullaby Trust (ранее Фонд изучения внезапной детской смерти)
• Горячая линия в случае детской смерти: для всех, кого коснулась смерть ребенка
• Детский похоронный благотворительный фонд: финансовая поддержка семей
• Потеря ребенка, Великобритания

Свяжитесь с нами

Каждый год мы помогаем тысячам людей пережить горе.

Получить поддержку

Как справиться с горем после смерти вашего ребенка

Горе — это все, что вы испытываете, когда умирает близкий вам человек.

Когда вы скорбите, у вас может быть много чувств. Вы можете чувствовать злость, грусть и растерянность. Вы и ваш партнер можете проявлять свои чувства по-разному.

Вы и ваша семья можете получить помощь во время горя от своего поставщика медицинских услуг, социального работника, психолога или группы поддержки.

Позаботьтесь о себе, чтобы вылечиться. Вашему телу и эмоциям нужно время, чтобы восстановиться после беременности.

Найдите специальные способы, чтобы вы и ваша семья запомнили своего ребенка.

Что такое горе?

Горе — это все, что вы испытываете, когда умирает близкий вам человек. Вам может быть трудно поверить, что ваш ребенок умер. Возможно, вам захочется кричать, кричать или плакать. Возможно, вы захотите обвинить кого-то. Или вы можете захотеть спрятаться под одеялом и никогда не выходить. Иногда ваши чувства могут казаться больше, чем вы можете вынести. Вы можете чувствовать грусть, депрессию, злость или чувство вины. Вы можете легко заболеть простудой и болями в животе, и у вас могут возникнуть проблемы с концентрацией внимания. Все это часть горя.

Когда ваш ребенок умирает в результате выкидыша, мертворождения, во время или после рождения, умирает и ваша надежда стать родителем. Выкидыш — это смерть ребенка в утробе матери до 20 недель беременности; мертворождение — это смерть ребенка в утробе матери после 20 недель беременности. Мечты, которые у вас были, когда вы держали своего ребенка на руках и смотрели, как он растет, ушли. Многое из того, что вы хотели и планировали, потеряно. Это может оставить внутри вас большое пустое пространство. Это может занять много времени, чтобы исцелить это пространство.

Смерть ребенка – одно из самых болезненных событий, которые могут случиться в семье. Возможно, вы так и не оправитесь от смерти вашего ребенка. Но вы можете пройти через свое горе к исцелению. Со временем ваша боль ослабевает. Вы можете освободить место в своем сердце и разуме для воспоминаний о своем ребенке. Вы можете долго горевать о ребенке, может быть, даже всю жизнь. Нет подходящего времени для скорби. Это займет столько времени, сколько потребуется для вас. Со временем вы можете обрести покой и стать готовыми думать о будущем.

Как горюют мужчины и женщины?

Каждый горюет по-своему. Мужчины и женщины часто проявляют горе по-разному. Даже если вы и ваш партнер согласны во многих вещах, вы можете чувствовать и показывать свое горе по-разному.

Различные способы справиться с горем могут создать проблемы для вас и вашего партнера. Например, вы можете думать, что ваш партнер не так расстроен смертью вашего ребенка, как вы. Вы можете подумать, что ему все равно. Это может вас разозлить. В то же время ваш партнер может чувствовать, что вы слишком эмоциональны. Он может не хотеть так часто слышать о ваших чувствах и думать, что вы никогда не справитесь со своим горем. Он также может чувствовать себя обделенным всей поддержкой, которую вы получаете. Все могут спросить его, как дела, но забудьте спросить, как дела у него.

У вас особая связь с ребенком во время беременности. Ваш ребенок очень реален для вас. Вы можете почувствовать сильную привязанность к ребенку. Ваш партнер может не чувствовать себя так близко к ребенку во время беременности. Он не носит ребенка в своем теле, поэтому ребенок может казаться ему менее реальным. Он может стать более привязанным к ребенку на более поздних сроках беременности, когда он почувствует, как ребенок пинается, или увидит ребенка на УЗИ. Ваш партнер может быть более привязан к вашему ребенку, если он умрет после рождения.

В общем, вот как можно показать свое горе:

• Возможно, вам захочется часто и с большим количеством людей говорить о смерти вашего ребенка.
• Вы можете чаще показывать свои чувства. Вы можете много плакать или злиться.
• Возможно, вы с большей вероятностью обратитесь за помощью к своему партнеру, семье или друзьям. Или вы можете пойти в место отправления культа или в группу поддержки.

В общем, вот как ваш партнер может показать свое горе:

• Он может горевать один. Он может не захотеть говорить о своей потере. Он может проводить больше времени на работе или заниматься чем-то вне дома, чтобы отвлечься от потери.
• Ему может казаться, что он должен быть сильным и выносливым и защищать свою семью. Он может не знать, как показать свои чувства. Он может подумать, что разговоры о его чувствах делают его слабым.
• Он может попытаться справиться со своим горем самостоятельно, а не просить о помощи.

Демонстрация горя не имеет правил или инструкций. Мужчины и женщины часто могут выражать горе таким образом. Но на самом деле нет правильного или неправильного способа для вас или вашего партнера горевать или делиться своими чувствами. Это нормально — показывать свою боль и горе по-разному. Будьте терпеливы и заботливы друг к другу. Попробуйте рассказать о своих мыслях и чувствах и о том, каким вы хотите запомнить своего ребенка.

Как горюют дети?

Дети всех возрастов скорбят. Если у вас есть дети старшего возраста, они могут бояться, капризничать или нуждаться в особом внимании после смерти вашего ребенка. Они могут думать, что тоже умрут или что они виноваты в смерти своего брата или сестры. Дети лучше справляются с горем, когда вы объясняете им вещи, чтобы они понимали, что происходит.

Вот несколько способов помочь им лучше понять смерть ребенка:

• Говорите с ними о смерти ребенка простыми и честными словами. Вы можете сказать что-то вроде: «Ребенок не вырос» или «Ребенок родился очень маленьким». Не говорите вещей, которые могут сбить их с толку, например: «Ребенок спит» или «Мама потеряла ребенка».
• Прочтите им истории о смерти и потерях. В похоронном бюро, библиотеке или школе могут быть детские книги, которые помогут им понять смерть.
• Предложите им рассказать вам, что они думают о смерти ребенка. Позвольте им задавать вопросы о том, что случилось с ребенком и как вы себя чувствуете.
• Попросите их помочь вам вспомнить ребенка. Попросите их нарисовать картинку или сделать что-то, что вы сможете сохранить.
• Скажи им, что они не умрут и что никто не виноват в смерти ребенка.

Так же, как и вы, дети могут чувствовать себя обиженными, растерянными и злыми, когда они горюют. Младшие дети могут быть прилипчивыми или капризными и вести себя так, как не делали уже долгое время. Дети старшего возраста могут больше беспокоиться о вещах вне дома, таких как школа, друзья или спорт. Или они могут вообще никак не реагировать на смерть ребенка или задавать вопросы, которые вы считаете грубыми или безразличными. Если ваши дети капризничают, проявите терпение и любовь.

Детям старшего возраста может быть полезно обратиться к психологу. Это человек, обученный помогать людям справляться с горем. Консультант по вопросам горя, работающий с детьми, может порекомендовать ресурсы, например группы для детей, переживающих утрату. Группа переживающих утрату — это группа людей, которые собираются вместе, чтобы исцелиться от горя. Чтобы найти консультанта по горю для ваших детей или помочь вам с вашими детьми, обратитесь к своему поставщику медицинских услуг, поставщику услуг вашего ребенка или социальному работнику в больнице.

Кто может помочь вам и вашей семье справиться с горем?

Разговоры о вашем ребенке и о ваших чувствах могут быть полезными и утешительными. Конечно, вы можете поговорить со своим партнером, друзьями и семьей. Но разговор с кем-то, кто обучен помогать вам справляться с горем, может быть полезным. Например:

• Ваш провайдер. Ваш врач может помочь вам понять, что стало причиной смерти вашего ребенка. Она также может помочь вам найти людей, которые помогут вам справиться с горем, например, социального работника или консультанта по вопросам горя. И если вы готовы, она может помочь вам снова забеременеть. Если вы чувствуете сильную печаль в течение длительного времени, ваш врач может помочь вам пройти лечение от депрессии.
• Социальный работник. Это специалист в области психического здоровья, который помогает людям решать проблемы и делать их жизнь лучше. Социальный работник может помочь вам справиться с вашим горем, а также помочь с такими вещами, как медицинские, страховые и похоронные счета. В штате вашей больницы может быть социальный работник.
• Консультант по горю. Это тот, кто обучен помогать людям справляться с горем.
• Ваш религиозный или духовный лидер. Ваши религиозные и духовные убеждения могут быть утешением для вас, когда вы скорбите.

Вы можете присоединиться к группе поддержки или скорбящей. Группа поддержки – это группа людей, которые имеют схожие проблемы. Они встречаются, чтобы поделиться своими чувствами и попытаться помочь друг другу. Существуют группы поддержки и скорби только для родителей и семей, потерявших ребенка. Члены группы понимают, через что вы проходите, и могут помочь вам почувствовать, что вы не одиноки. Ваш поставщик медицинских услуг, социальный работник или консультант по вопросам горя могут помочь вам найти группу, или в вашей больнице может быть группа в рамках программы помощи семьям в случае утраты и горя. Вы также можете найти группы в Интернете, такие как Share Your Story, онлайн-сообщество March of Dimes, где семьи, потерявшие ребенка, могут поговорить и утешить друг друга. Мы также предлагаем бесплатный буклет От боли к исцелению , где есть информация и ресурсы для скорбящих родителей.

Как вы можете позаботиться о себе, когда скорбите?

Вашему телу нужно время, чтобы восстановиться после беременности. Вам может понадобиться больше времени в зависимости от того, на каком сроке вы находитесь, когда заканчивается беременность. Вот что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе: 

• Ешьте здоровую пищу, такую ​​как фрукты и овощи, цельнозерновой хлеб и макаронные изделия, нежирную курицу и мясо. Держитесь подальше от нездоровой пищи и слишком большого количества сладостей.
• Делайте что-нибудь активное каждый день.
• Старайтесь придерживаться графика сна. Вставайте и ложитесь спать в обычное время.
• Не пейте алкоголь (пиво, вино, винные холодильники и ликеры) и напитки с кофеином, такие как кофе, спортивные напитки, чай и газированные напитки. Шоколад и некоторые лекарства также содержат кофеин. Алкоголь и кофеин могут вызвать у вас плохое самочувствие и затруднить сон. Вместо этого пейте воду или сок.
• Не курите и держитесь подальше от пассивного и третьего табачного дыма. Пассивное курение — это дым, который вы вдыхаете от чужой сигареты, сигары или трубки. Табак из третьих рук — это то, что вы чувствуете на вещах, которые были в дыму или рядом с ним.
• Поговорите со своим врачом, если у вас кровотечение из влагалища или если в груди есть молоко
• Сообщите своему врачу, если вы испытываете сильное чувство грусти, которое длится более 2 недель и мешает вам вести нормальный образ жизни. Если это так, вам может потребоваться лечение депрессии. Лечение может помочь вам почувствовать себя лучше. Если вы думаете о самоубийстве или смерти, позвоните по номеру 911.

Вам тоже нужно время, чтобы восстановиться эмоционально. Некоторые вещи, например, услышанные имена, которые вы придумали для своего ребенка, или видя детскую дома дома, могут быть болезненными напоминаниями о вашей утрате. Физическое восстановление вашего тела также может напоминать вам о вашем ребенке, например, если у вас появляется грудное молоко после мертворождения. Консультант, социальный работник или группа поддержки могут помочь вам научиться справляться с такими ситуациями и чувствами, которые они вызывают.

Как вы можете вести себя с семьей и друзьями, пока вы в горе?

Смерть вашего ребенка затронет и ваших друзей и семью. Вам может быть трудно иметь дело с другими, поскольку вы скорбите о себе. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь другим справиться с горем. Делайте только то, что считаете нужным:

• Скажите им, что их звонки и визиты важны для вас.
• Решите, можно ли им задавать вопросы о том, что случилось с вашим ребенком. Если нет, скажите им, что вы не готовы говорить об этом.
• Скажите им, что все в порядке, если они не знают, что сказать. Скажите им, что честные слова вроде «Я просто не знаю, что сказать» или «Я хочу помочь, но не знаю как» могут утешить. Люди могут говорить бесполезные для вас вещи, например: «Это к лучшему» или «Ты всегда можешь родить еще одного ребенка». Постарайтесь помнить, что они делают все возможное, чтобы поддержать вас, даже если то, что они говорят, причиняет вам боль.
• Скажи им, что тебе нужно. Вы просто хотите, чтобы они проводили время с вами дома? Вам нужен кто-то, кто принесет вам еду, купит продукты, выведет ваших детей старшего возраста или постирает белье? Расскажите им о конкретных вещах, которые они могут сделать для вас.
• Если вы хотите, чтобы они использовали имя вашего ребенка и помнили его. Скажите им, что даже если у вас будут другие дети, вы не забудете умершего ребенка.
• Спасибо им за терпение и поддержку.

Некоторые люди могут ожидать, что вы уменьшите свое горе или преодолеете его за определенное время. Возьмите столько времени, сколько вам нужно, чтобы справиться с вашей потерей. Поддержка со стороны других может со временем ослабнуть. Это не означает, что они забыли о вашем ребенке или что им все равно. Возможно, вам придется сказать им, что вы все еще скорбите и что вам все еще нужна их поддержка.

Что делать, если вы потеряете несколько?

Любой родитель, потерявший ребенка, испытывает горе. Но потеря одного, двух или целого набора кратных может создать свой собственный набор чувств. Многоплодие означает беременность более чем одним ребенком, например, двойней, тройней или более. Если вы потеряли нескольких детей, вы можете чувствовать себя:

• Грусть из-за того, что у вас нет времени оплакивать умершего ребенка. Если вы потеряли ребенка, а у вас есть живой, может быть трудно найти время, чтобы горевать, пока вы заботитесь о своем живом ребенке.
• Испуганный. Если ваш живой ребенок болен, вы можете бояться, что он тоже умрет. Вы можете не хотеть обнимать его, приближаться к нему или слишком сильно о нем заботиться. Вам может быть трудно попасть в отделение интенсивной терапии новорожденных (также называемое отделением интенсивной терапии новорожденных) для ухода за живым ребенком, если другой ребенок умер там. Отделение интенсивной терапии новорожденных — это палата в больнице, где больным новорожденным оказывается медицинская помощь.
• Запутался. Даже если выживет только один ребенок, вы все равно являетесь родителем нескольких детей. Но другие могут не видеть вас таким. Ваша семья и друзья могут не захотеть говорить об умершем ребенке. Они могут подумать, что воспоминание о ребенке, которого вы потеряли, расстроит вас.
• Радость и грусть по поводу возвращения ребенка домой. Вы можете радоваться ребенку, которого принесли домой из больницы, и грустить о ребенке, которого потеряли.
• Беспокойство. Наиболее частым осложнением многоплодной беременности являются преждевременные роды (до 37 недель беременности). Преждевременные роды могут вызвать проблемы со здоровьем у младенцев. Если ваш ребенок родился преждевременно, вы можете беспокоиться о его здоровье.
• Всегда напоминай о ребенке, которого ты потерял. Вы можете задаться вопросом, что было бы, если бы ваш ребенок выжил. Вам может быть трудно отмечать дни рождения и праздники, если вы думаете об умершем ребенке.

Что вы можете сделать, чтобы помнить о своем ребенке?

Вы можете делать особые вещи, чтобы помнить о своем ребенке, даже если у вас не было возможности увидеть, потрогать или подержать его на руках. Помните о своем ребенке особенными для вас способами. Вы можете:

• Собирать вещи, которые напоминают вам о вашем ребенке, например, снимки УЗИ, следы ног, прядь волос, больничный браслет, фотографии, одежду, одеяла или игрушки. Положите их в специальную коробку или альбом для вырезок. Такие сувениры помогут вам вспомнить своего ребенка.
• Организуйте службу для своего ребенка, например, панихиду или похороны. Услуга может дать вам возможность попрощаться с ребенком и поделиться своим горем с семьей и друзьями. В вашей больнице может проводиться ежегодная служба поминовения умерших младенцев.
• Записывайте свои мысли и чувства в дневник или пишите письма или стихи своему ребенку. Расскажите ребенку, что вы чувствуете и как сильно скучаете по нему. Или нарисовать для нее картину.
• Зажгите свечу или произнесите молитву в честь своего ребенка в праздники или особые дни, например, в день его рождения или в день его смерти. Сделайте что-нибудь самостоятельно или соберите семью и друзей вместе, чтобы вспомнить вашего ребенка. Читайте книги и стихи или слушайте музыку, которая вам нравится и успокаивает.
• Посадите дерево или небольшой садик в честь своего малыша.
• Сделайте украшение с инициалами вашего ребенка или его камнем.