Как попросить прощения у жены за серьезные проступки
Содержание
- Легкий способ
- Причина поступка
- Решение проблемы
Добрый день, уважаемые мужчины! Даже в самой счастливой и примерной семье иногда возникают конфликты: супруги ругаются, ссорятся, говорят друг другу гадости или совершают плохие поступки. Сегодня я хочу рассказать вам, как попросить прощения у жены; какая ситуация может быть решена букетом, а когда нужно принимать более серьезные меры. Следуя моим советам, вы сможете обрести гармонию и добьетесь взаимного понимания со своей супругой.
Легкий способ
Когда у вас произошла незначительная размолвка, то попросить прощения достаточно легко и просто. В вашем арсенале есть такой способ, как подарки. Это могут быть цветы, ювелирные украшения, поход в ресторан, написанная песня своими словами, романтический вечер и так далее.
Главное, сделать все красиво и оригинально, чтобы это не смахивало на банальное «прости, я был не прав».
Запомните, девушки любят внимание и заботу. Ей важно знать, что вы про нее думаете, что она вам важна. Поэтому постарайтесь удивить ее. Спросите у подруг, может быть, ваша супруга давно хочет сходить в один ресторан, но у вас все время не хватало на него времени.
Вы можете устроить и домашний сюрприз. Пока она будет на работе, наполните ванну, насыпьте в нее соль или налейте пену, зажгите по всему дому свечи (прошу вас помнить про меры безопасности), купите вкусное вино или шампанское. Когда она придет, отведите ее в ванну, пусть она расслабится, успокоиться. Потом сделайте ей расслабляющий массаж, который постепенно может перерасти в эротический.
Весь вечер старайтесь делать ей комплименты, только они должны быть искренними и правдивыми. Расскажите ей, как вы цените ее заботу и ласку, что вас в ней привлекает, вспомните за что вы влюбились в нее. Женщины очень любят подобные разговоры. Предлагаю вашему вниманию статью «Чем порадовать жену». В ней вы найдете множество полезных и интересных советов.
Но что делать, если ссора гораздо серьезнее и даже романтический вечер не сможет загладить вашу вину? Например, после измены. Думаю, здесь даже объяснять не нужно, что букет — это совершенно не тот шаг, которого от вас ждет супруга.
Причина поступка
Если дело обстоит гораздо серьезнее, то первое, что я предлагаю вам сделать — хорошенько подумать, почему вы так поступили.
Начнем с алкоголя. Если вы хотите просить прощения за пьянку, то ответьте на несколько вопросов: это первая ссора на почве алкоголя; почему вы пьете; есть ли у вас проблемы с алкоголем?
Дело может обстоять гораздо серьезнее, чем просто ссора из-за очередного похода в бар. В случае, если у вас действительно проблемы с алкоголем, то попросите у жены помощи, признайтесь в своих ошибках, попытайтесь решить этот вопрос вместе.
Еще один вариант ссоры — измена. И здесь тоже все не так просто, как кажется на первый взгляд. Конечно, измена измене рознь. Можно просто переспать с коллегой на корпоративе под действием зеленого змия, а можно иметь постоянную любовницу.
Две абсолютно разные вещи. Но женщины воспринимают любую измену, как предательство. Поэтому хорошенько подумайте, почему так произошло в вашей жизни. Обязательно прочитайте статью «Хочу завести любовницу».
Обман. Он может быть на любую тему, по любому поводу. Почему вы что-то скрываете от своей жены? Что заставляет вас врать ей? За любым обманом кроется нечто большее, чем просто желание соврать. Может быть, вы врете, потому что ваша жена чересчур подозрительная, властная или не доверяет вам? У меня есть две статьи, которые помогут вам понять, как жить с властной женщиной: «Как жить со стервой» и «Что делать, если моя жена тиран».
Если вы ударили свою женщину, то у меня для вас плохие новости — вы поступили ужасно. Конечно, ситуации разные бывают. Есть мужчины, которые постоянно лупят своих жен. А есть ситуации, когда мужчина просто дал слабую пощечину в попытке успокоить истерику.
Но это не меняет дело. Бить женщин нельзя. Уйдите, наорите на нее, вынесите из комнаты, разбейте чашку или телефон.
Но никогда не поднимайте руки на девушку. Это показывает лишь вашу слабость.
Решение проблемы
Если вы постоянно ссоритесь, у вас часто возникают конфликты, то просто просить прощения — это бессмысленное занятие. Вы не решаете проблемы, вы просто миритесь на какое-то время. Потом ситуация повторится, вы снова будете кричать друг на друга и так по кругу.
Вместо того чтобы просто замолить свою вину, постарайтесь найти причину ваших ссор.
Спросите у любимой женщины, что ее не устраивает, какой выход может предложить она, что вы вместе можете сделать для того, чтобы этот конфликт больше не возникал между вами.
Разговаривайте спокойно, не повышайте голос, не переходите на личности. В этой ситуации нельзя говорить: ты виновата, все из-за тебя, если бы не ты. Не обвиняйте ее и не позволяйте ей скидывать всю вину на вас. Ищите компромисс.
Если вам совершенно невозможно договориться, вы не слушаете друг друга, не можете найти общий язык, то вам прямая дорога к психологу.
Он посмотрит на конфликт со стороны, объективно скажет кто какие ошибки допускает, предложит различные варианты решения вашей ситуации.
А для начала я предлагаю вам прочитать книгу Брюса Фрейли «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд». Это не просто очередная псевдопсихологическая книга на тему того, как достичь счастья в семейной жизни. В ней много цифр и примеров, которые будут понятны именно вам, дорогие мужчины.
Из-за чего у вас произошел конфликт? Часто ли вы ругаетесь на эту тему? Как вы пытаетесь найти решение? Просит ли прощение у вас жена, когда она не права?
Хорошего вам дня!
Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог
26 февраля для православных христиан наступит Прощеное воскресенье. Можно ли просить прощения рассылкой в мессенджере? Что делать, если сил простить нет? На вопросы ТАСС ответили священник, председатель информационной комиссии Московской епархии Русской православной церкви Александр Волков и психолог, психотерапевт, директор Центра психологического консультирования ВШЭ Ирина Макарова.
Священник: Согласно христианскому учению, прощение является основой общения между Богом и человеком. Человек, нарушивший закон, данный ему Богом, просит у Него прощения — и через это прощение к Нему возвращается. И в отношениях между людьми, в христианском миропонимании, должно быть так же.
Прощение возвращает человека в правильное исходное состояние. Он осознает вину — и ему ее отпускают. Это восстанавливает правильные отношения между людьми. И как следствие, дает душевное и духовное облегчение.
Психолог: Если человек вольно или невольно причинил кому-то вред и осознает это, сожалеет об этом, то в нем возникает напряжение. И это напряжение важно не консервировать и не оставлять повисшим между собой и другим человеком, а выпустить из себя. Это и поможет укрепить контакт, и даст освобождение. Но важно извиняться, если человек действительно чувствует вину.
Священник: Ожидать от другого, что он что-то осознает и попросит прощения, — это не вполне христианский подход.
Ведь человек, который нанес обиду, не всегда до конца ее осознает. А обида, которая нам кажется существенной, для другого человека может вообще не быть проблемой.
Но великодушие, милосердие и снисхождение — это, наверное, одни из самых благородных чувств, которые у нас есть. Простить можно, даже когда нас не просили о прощении.
И когда мы находим в себе силы не просто сделать это на словах, а принять человека по-настоящему, это выводит отношения на совсем другой уровень. Да, есть обстоятельства, в которых простить тяжело или даже невозможно, потому что проступок был чрезвычайный. Но христианство учит нас прощать даже в самых тяжелых ситуациях. Это не сиюминутное действие — на это может уйти много лет.
Психолог: Если от чьего-то поступка у человека возникло ощущение «это несправедливо, я это не заслужил, со мной нельзя так обращаться» — это неприятно. Особенно если ситуация была не до конца ясная и рождала много разных фантазий о том, почему с ним так поступили.
И когда ему искренне говорят «извини, я не хотел чего-то плохого, я раскаиваюсь» — это восстанавливает равновесие и чувство несправедливости уходит. Это тоже определенное освобождение. Важен не сам факт, что у него просят прощения, а желание другого человека сохранить связь.
Священник: Любому человеку тяжело и прощать, и просить прощения. И для того, и для другого надо переступить через свою гордость, свое самолюбие. Нужно находить в себе силы смиряться и признавать свои ошибки. А человек чаще всего не хочет признавать ошибки — он хочет, чтобы конфликт решился просто так, без его усилия. Но это будет поверхностно, лицемерно и не по-настоящему.
Легко просить прощения тому, у кого есть на это внутренние силы, и тому, кто допускает, что он мог ошибиться. Если же у человека нет на это сил, значит, ему еще предстоит внутренняя работа, чтобы преодолеть себя и свой эгоизм.
Когда человек то и дело просит у всех прощения по привычке или «на всякий случай», то это получается очень поверхностно.
Такой человек, наверное, пытается замести сор под ковер и сделать вид, что все хорошо, а не попросить прощения глубоко и по-настоящему. Это проявление лицемерия.
Психолог: Искренне попросить прощения непросто, потому что этому предшествует сложная внутренняя работа.
Если для человека унизительно просить прощения, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И тогда извиниться — значит признать себя плохим. Скорее всего, с этим связана какая-то история из детства. Например, родители говорили: «Встань в угол, осознай, потом подойдешь ко мне и попросишь прощения». И когда его наказывали, то обвиняли больше не в проступке, а в том, что он сам — плохой, раз сделал такое. И это было очень унизительно. Тогда извинения для человека могут быть связаны с ощущением, что его сейчас ломают.
А для кого-то сказать «извините» — это, наоборот, как чихнуть. Просто вылетает автоматически. И наверное, это обесценивает само слово. Но если человек постоянно извиняется, потому что действительно всегда чувствует себя виноватым, то ему, скорее всего, тяжело жить с таким грузом.
Я думаю, это повод обратиться к психологу.
Священник: Мы живем в мультикультурном, мультирелигиозном пространстве, и традиции церковной жизни уже вошли в широкое употребление. Просить прощения в этот день для многих — просто ритуал, как и купание в проруби на Крещение Господне или освящение куличей на Пасху. В этом нет чего-то дурного, потому что для любого человека просить прощения — это доброе дело. И если так у него получится что-то наладить в своей жизни или в жизни других, это прекрасно.
Но это все равно довольно поверхностное отношение. Не стоит думать, что для человека, живущего вне христианской традиции, Прощеное воскресенье будет тем же, что оно есть для нас, христиан.
Психолог: Когда в году есть специальный день, в который мы можем «легально» попросить прощения, для многих это становится просто ритуалом. Чем-то упрощенным, чем-то формальным. Но иногда я вижу, как люди в Прощеное воскресенье извиняются совершенно искренне. Они готовятся к этому, переживают и просят прощения не у всех подряд, а у самых близких.
У тех, кто настолько близок, что мы даже не замечаем, когда раним их.
Почему это часто делают нехристиане и невоцерковленные люди? Понимаете, «христианин», «воцерковленный» — это что-то внешнее. Но ведь есть же еще и внутреннее ощущение себя. Хорошо, когда это совпадает, но так бывает не всегда. Мне кажется, те, кто просят прощения в этот день, — это прежде всего люди чувствующие. В том числе — чувствующие веру внутри себя, независимо от отношения к церкви.
Священник: Любые веерные рассылки — поздравления с 8 Марта или с Новым годом, просьбы о прощении, что угодно — это что-то очень искусственное. Это просто проявление массовой культуры, массового сознания, в нем нет никакого смысла. Зачем просить прощения у людей, которых ты видишь раз в год? А вот чтобы сказать в этот день «прости» своим родителям, детям или близким коллегам, нужно усилие. Но именно это будет настоящим шагом к воссозданию правильных отношений.
Нам часто сложно попросить прощения глаза в глаза и написать в мессенджере может быть психологически легче.
Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше так, чем никак. Если очень сложно поговорить лично, то сообщение — это тоже небольшой шажок к исправлению ситуации. Но все равно это некоторая подмена. Только глядя друг другу в глаза, можно по-настоящему попросить прощения и простить. Только во взгляде или прикосновении можно ощутить намерение переступить через какие-то ситуации и рука об руку идти дальше.
Психолог: Мне кажется, разные люди могут вкладывать в такие вещи разные цели и смыслы. Кто-то просто думает: «Ну надо же контент какой-то делать. 8 Марта — поздравлю всех женщин, День лесоруба — обращусь ко всем лесорубам, Прощеное воскресенье — попрошу у всех прощения». А кто-то может написать пост «простите меня за все» действительно с каким-то внутренним посылом.
А когда люди в мессенджерах рассылают открыточки, да там еще и стоит пометка «пересланное сообщение»… Мне кажется, для них это просто способ реагирования: «Мне прислали — я переслал». Они об этом не задумываются.
По моим личным наблюдениям, чаще всего это делают пожилые люди. Я думаю, так проявляется чисто техническая неосведомленность. Приходит картиночка хорошая, написано — «Прощеное воскресенье». Они думают — почему бы не поделиться этой картинкой и словами со своими близкими. Я знаю, что некоторых это раздражает, они злятся и обижаются. Ну, наверное, можно заблокировать такого абонента.
Священник: Дело не в том, какие слова вы говорите, а в том — как. Это может быть просто фраза «прости меня», без подробностей, но сказанная от сердца. Ведь часто за большим количеством слов теряется искренность.
Психолог: Это точно не то, что делается по шаблону, алгоритму или чек-листу: тут надо слезу пустить, тут сказать, что возмещу ущерб. Важно, чтобы это было сделано собственными словами, личностно. Пусть это будет нелогично, некрасноречиво и нескладно. Главное, чтобы было искренне.
Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить.
Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.
Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.
Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.
Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.
Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.
Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».
Бэлла Волкова
5 способов помириться с ней
Когда я женился, я понятия не имел, сколько мне нужно будет узнать о разрешении конфликтов. Все супружеские пары испытывают конфликты. Но если мы действительно собираемся столкнуться с этим, это потребует извинений. Вы знаете, как извиниться перед женой? Некоторые говорят: «Ваше извинение должно быть громче, чем то, что вы сделали».
За три десятилетия брака мне пришлось много извиняться. Точно так же, как говорить на языке любви своей жены (как описал Гэри Чепмен в своей книге Пять языков любви ) жизненно важно, также важно помириться с женой так, чтобы она говорила с ней. Вот 5 способов исправить это, когда вы сделали что-то не так.
1. Слова одобрения
Адвокат во мне любит выигрывать хорошие дебаты, но как муж я знаю лучше. Брак лучше, когда мы не пытаемся выиграть споры. Когда мы ссоримся, мне приходится спрашивать себя , что важнее: наши отношения или победа? Сьюзен ценит слова подтверждения.
Поэтому я могу попытаться извиниться на других языках любви, и, хотя она заметит, она не будет чувствовать себя любимой так, как будет, когда я сделаю ей комплимент или ободрюю.
Если слова поддержки – это язык любви вашей жены, вы можете помириться с ней после того, как все испортили, позвонив или написав ободряющие слова в другое время, чем обычно. Если вы обычно звоните или пишете по пути домой с работы, напишите ей перед обедом и скажите: «Надеюсь, твой день проходит хорошо. Я с нетерпением жду нашего совместного вечера». Или без всякого контекста выразите признательность за то, что она недавно сделала. Расскажите ей, как она делает вашу жизнь лучше. Будьте конкретны и добавляйте слова поддержки в нужное время.
2. Служба
Допустим, язык любви вашей жены – акты служения. Если вы задаетесь вопросом, как извиниться перед ней, вы можете попробовать сделать небольшие акты служения, которые обычно вам не по силам, например, заправить постель или приготовить ужин.
Если ваши дети младше, подумайте над тем, чтобы удивить свою жену, предложив вывести детей из дома на вечер, чтобы она могла провести столь необходимое время в тишине. Но помните о длинной игре. Она увидит эти действия насквозь, если они продлятся только до тех пор, пока вы не «помиритесь» с ней. Подумайте, как вы можете сделать эти действия своим новым стилем жизни.
3. Подарки
Подарки значили для Сьюзан больше, когда они включали элемент неожиданности, а не дни рождения или праздники. Это может быть даже небольшой или недорогой подарок. Когда вы делаете ей подарок, когда она меньше всего этого ожидает, это будет значить больше. Жене, которая ценит подарки, отправьте цветы с написанной от руки запиской с извинениями. Чтобы извиниться, используйте элемент неожиданности.
4. Физическое прикосновение
Физическое прикосновение после того, как вы взорвали его, может быть сложным. Ваша жена, вероятно, не хочет, чтобы ее трогали после того, как вы сделали что-то не так.
Но если прошло некоторое время, вы можете перейти к физическому прикосновению, нежно коснувшись плеча или обняв его. Не поддавайтесь желанию лукавить и получить от этого больше – никаких скрытых мотивов. Ваша жена увидит это и предпочтет получить искренние извинения.
5. Качественное время
Последний год или около того был сезоном количества и качественного времени в нашем браке. Но за время, проведенное вместе, мы стали немного самодовольными. Я, как известно, считал это свиданием только для того, чтобы Сьюзен закончила рутинную работу по планированию всего свидания. В результате свидание для нее не так весело, как для меня в большинстве случаев.
Возможно, вашей жене нравится хорошо проводить время. Подумайте, как вы могли бы помириться с ней, спланировав творческое свидание от начала до конца. Это не должно быть чрезмерно творческим, но обязательно позаботьтесь обо всем планировании. Это означает, что нужно спланировать все, от подбора няни до назначения даты и времени и принятия любых других специальных мер.
Что самое важное вы узнали о том, как извиниться перед женой?
Опубликовано
Категория: Брак
Как извиниться за то, что разбил сердце жене
- Помощь в браке
- 6 минут чтения
- Элль Грант
Руководство для мужей
Часто я слышу что-то вроде: «Я десять раз говорил тебе, что сожалею об этой интрижке, так что давай уже бросим». Это не поможет. Ситуации с высокими ставками требуют извинений, которые представляют собой бег на дальнюю дистанцию, когда мы открываем свое сердце и прислушиваемся к чувствам пострадавшей стороны более чем один раз. Нет большего дара или дара, который труднее предложить, чем дар искренне слушать гнев и боль такого рода, когда нас обвиняют в их причинении.
Итак, мужья, это для вас.
Большинство из вас, вероятно, не отреагировали на боль вашей жены из-за вашего предательства, как предлагает известный эксперт по отношениям Харриет Лернер выше. Если вы, как и большинство парней, сказали, что сожалеете, пообещали, что это никогда больше не повторится, это ничего не значит, черт возьми, можем мы уже бросить это? А потом ты очень-очень надеялся, что она тебя простит, у тебя будет примирительный секс, а потом ты двинешься дальше в остальную часть своей жизни. Она могла бы даже немного больше ценить вас теперь, когда знала, что у вас есть другие варианты, верно?
Если бы вы были более реалистичны, вы бы ходили к семейному консультанту полдюжины раз, позволяли ей плакать, склоняли голову с искренним раскаянием и даже терпели оскорбления, которые она вам бросала. А затем, слава богу, двигайтесь вперед к остальной части вашей жизни.
Скорее всего, это не сработало.
Мучительное предательство
Но вот в чем дело: это тоже не сработало, как мы надеялись.
Мы никогда не представляли себе, насколько мучительным было предательство. Никогда мы не думали, что придем так расстроены, как это произошло. Мы думали, что сойдем с ума. Можем отомстить смешно, но едко, как в кино. Мы могли бы встретиться с нашими подругами и всхлипнуть в мартини. Но мы и представить себе не могли, что будут дни, когда мы не сможем встать с постели. Мы не ожидали смятения, ментального тумана, тупого страха, который укоренился в наших желудках, или пронзающей боли, от которой, клянемся, мы могли чувствовать, как наши сердца действительно разбиваются.
Получить больше — Бесплатно! электронный буклет — Les Parrott’s Делать счастливым
Мы не думали, что даже несколько месяцев спустя песня по радио может превратить нас в рыдающий клубок на полу. Или что случайная встреча с вашим любовным партнером может вызвать в нас ярость, которая грозит поглотить нас (и вас!) целиком.
Я был там. Как и мой (все еще) муж. Десять лет спустя мы знаем кое-что о том, как пройти через это.
Все это непросто. Но оно того стоит.
Ты? Я предполагаю, что вы находитесь в неизведанной воде. Ну и твоя жена. Итак, в интересах помочь вам помочь ей пережить эти коварные дни, недели, месяцы, вот вам инструкция, как извиниться за то, что разбила ей сердце:
- Извиниться
- Быть прозрачным . Вот что касается того, чтобы попросить нас «снова довериться мне, потому что я усвоил урок»: этого не произойдет. Она грустная, а не глупая. Ты показал ей, что тебе нельзя доверять. В этом проблема лжи и обмана. Легко обмануть доверие. Вернуть его действительно сложно.
- Очень усердно работайте, чтобы понять , почему вы сделали то, что сделали. Сразитесь со своими демонами. Вы бы не причинили такого вреда, если бы не боролись с собственной самооценкой. Сходите к терапевту. Не имеет значения, если вы не «верите» в терапию. Есть причина, по которой вы рисковали всем, что имело для вас значение, ради того, кто этого не сделал. Выясните, что это такое с кем-то, кто был обучен помогать вам. Ты бесполезен для нас, пока не избавишься от собственного стыда за то, что ты сделал.
- Когда она скажет вам, что ей нужно, отдайте ей это . Если она хочет, чтобы вы прочитали определенную книгу, прочтите ее. Если она хочет, чтобы вы позвонили домой, если собираетесь опоздать, сделайте это. Если ей нужно место, дайте его ей. Если ей нужна близость, подарите ее ей. Поймите, что вы просите ее сделать самое трудное, что ей когда-либо приходилось делать: простить ее лучшую подругу за то, что она солгала ей, за то, что поставила под угрозу ее физическое и психическое здоровье, за то, что подвергла ее унижениям и сплетням, за то, что предала обещание, которое вы ей дали. ее. Что она просит вас сделать? Принеси ей цветы. Приложите немного больше усилий, чтобы выбрать открытку ко Дню матери.
- Помоги ей терпеть боль. Вы делаете это, понимая это. Вы делаете это, действительно слушая ее, снова и снова и снова. Да, это утомляет (нас тоже). Это не означает, что вы должны терпеть насилие, эмоциональное или физическое. Это просто означает, что, слушая нас, отвечая на наши вопросы, даже если мы неоднократно задавали одни и те же (вы будете удивлены, насколько туманен наш мозг), вы помогаете нам справиться с нашей болью. Вы берете на себя часть бремени за нас. Ты показываешь нам, что наши сердца снова могут быть в безопасности с тобой. Мы благодарны за это, хотя может пройти несколько месяцев, прежде чем мы сможем это показать.
- Будьте терпеливы. Лечение занимает много времени. По подсчетам многих экспертов, от трех до пяти лет. Это не значит, что вы оба будете несчастны так долго. Но это означает, что будут неудачи. Будут триггеры, большие и малые, которые превратят ее в рыдающую беспорядок, и вы почувствуете, что вы вернулись к тому, с чего начали. Это не так. Это неудача. И это даже может быть шансом для вас двоих вспомнить, что вы в одной команде, что вы вместе работаете над восстановлением своего брака. Удвойте искреннее раскаяние за создание этой боли. Напомните ей еще раз, что вы усердно работаете, чтобы убедиться, что она никогда не переживет эту боль. А затем, на всякий случай, скажите ей, что вы самый счастливый парень в мире и что вы собираетесь провести остаток своей жизни, зарабатывая второй шанс, который она вам дала. И что ей никогда не придется давать тебе третью.
Но это означает, что будут неудачи. Будут триггеры, большие и малые, которые превратят ее в рыдающую беспорядок, и вы почувствуете, что вы вернулись к тому, с чего начали. Это не так. Это неудача. И это даже может быть шансом для вас двоих вспомнить, что вы в одной команде, что вы вместе работаете над восстановлением своего брака. Удвойте искреннее раскаяние за создание этой боли. Напомните ей еще раз, что вы усердно работаете, чтобы убедиться, что она никогда не переживет эту боль. А затем, на всякий случай, скажите ей, что вы самый счастливый парень в мире и что вы собираетесь провести остаток своей жизни, зарабатывая второй шанс, который она вам дала. И что ей никогда не придется давать тебе третью. Все это непросто. Но оно того стоит. Если вы хотите восстановить свой брак, я гарантирую, что следующие шаги значительно приблизят вас к этой цели. Я не могу гарантировать, что ваша жена сможет преодолеть боль. Я не могу обещать, что она простит тебя. Я понятия не имею, ответит ли она мстительным романом или подаст на развод, или просто сделает твою жизнь несчастной навеки.
