Как противостоять мужу тирану: “Исправь его любовью” — как не надо вести себя с домашним тираном — ШПИЛЬКИ

Содержание

“Исправь его любовью” — как не надо вести себя с домашним тираном

“Платье слишком открыто, ты кокетничаешь, а у тебя лишний вес — увольняйся с работы и готовь, как моя мама”. Как распознать тирана в любимом, и что делать, если вы уже стали жертвой насильника — рассказывает психотерапевт, сотрудник центра «Сестры», автор книги «Немые слезы» Светлана Морозова.

Как человек становится тираном

Светлана Морозова

Были попытки связать тираническое поведение с изначальной дефектностью этих мужчин, расстройством у них воли и поведения, которые в ранних психиатрических классификациях назывались психопатиями. Также есть мнение, что тиранически и жестоко могут вести себя люди, лишенные эмпатии.

Однако если мы посмотрим на поведение домашнего тирана вне семьи, например, во взаимоотношениях с начальником, коллегами, даже женского пола, то обнаружим, что тираны вполне способны распознавать эмоции других, вести себя вежливо и корректно. Когда же дело доходит до взаимоотношений с женой, поведение таких мужчин резко меняется. Поэтому нельзя сказать, что они вдруг перестают считывать эмоции.

Даже если женщина говорит: «Ты мне делаешь больно», «Не надо так со мной поступать», – трудно заподозрить, что мужчина не воспринимает ее слов.

Причина его поведения заключается не в эмоциях, не в том, что чувствует тиран, а в том, что он думает. Такой мужчина считает допустимым для себя подобное поведение. В его представлениях женщина рядом существует для удовлетворения его потребностей при отсутствии собственных.

Если внезапно выяснятся, что женщина любит не только его, но и близких, работу, хобби, не согласна посвящать все время обслуживанию и удовлетворению его самолюбия, то для такого мужчины это равноценно тому, что заговорила внезапно ожившая кофемолка. Если предмет испортился, его надо исправить. Средством исправления служит власть и контроль, которого он добивается любыми силами.

И все-таки откуда берется тиран? Скорее всего домашний тиран вынес свое поведение из собственной семьи. Чаще всего поставляют таких мужчин жестко патриархальные семьи или те, в которых имело место насилие.

В жестко патриархальных семьях, где все благолепно, а домочадцы ходят по струнке, насилие и не нужно осуществлять. Женщина сама по мановению руки мчится ставить ужин на стол, утешать детей, драить туалет, вообще, поступаться собственными интересами.

С виду это может быть красиво, но эмоциональная жизнь в такой семье жестко скована: шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – провокацией.

Мужчина из такой семьи может не понимать, что жене не нравится: «У мамы с папой было так заведено, считалось нормальным. Это ты неправильная, надо бы тебя поправить».

Как распознать тирана на ранних стадиях

Конечно, он не бьет в лицо с первого свидания. На первых порах знакомства он внимателен, ласков, заботлив, дарит цветы и делает комплименты, как любой другой человек в конфетно-букетный период. Но уже здесь можно заметить его тягу к власти и контролю.

Например, женщина приходит в наряде, который ей кажется привлекательным, но слышит: «Платье слишком открыто, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри как на тебя смотрят мужчины. Ты что улыбнулась, кокетничаешь?».

Поначалу это может казаться даже милым, ведь ревнует — значит любит. На самом деле, если человек ревнует, значит он относится к вам как к собственности

. Вряд ли женщине в дальнейшем понравится, если мужчина будет ревновать ее к попутчику в лифте, соседу по лестничной клетке, однокласснику, коллеге. Ревность – всегда серьезный звонок.

Второй звонок – это постоянное сравнение женщины с кем-то третьим. «Ты конечно красива, но прежняя моя женщина была стройная, а у тебя, как я погляжу, лишние килограммы. Вот если бы похудела, была бы идеальна». «Моя мама к моему возвращению всегда готовит ужин из трех блюд. Ты должна делать так же, как только мы начнем жить вместе».

Высказывать пожелание, конечно, не вредно. Но если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», до которого все равно не дотянешься, это опасно. Это значит, что мужчина игнорирует реальную женщину рядом и старается ею манипулировать: «Делай так, иначе ты будешь плохой».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда едва познакомившись и не успев узнать друг друга, вас затягивают в отношения – третий тревожный звонок. Если ваш партнер настаивает на том, чтобы срочно выходить замуж, переезжать в другой город и даже страну, имейте ввиду, вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь одна, без близких и друзей, к которым можно уйти в случае опасности.

Все мы стараемся на ранних этапах знакомства быть приятными. Никто никогда не выкладывает с ходу о себе все самое негативное.

Но если мужчина стремительно затягивает вас в отношения, скрывая, что находится в вялотекущем разводе, в отношениях с женщиной, которая от него беременна, если скрывает, что находится без работы и выдаёт себя за богатого человека с временными трудностями, то все это побуждает насторожиться.

Вспышки агрессии, пусть не в вашу сторону, а в отношении «того паршивца, который подрезал на дороге», политического деятеля, начальника на работе, когда мужчина топает ногами и брызгает слюной, пугая вас – очень нехороший признак и пятый звонок.

Агрессия — всегда свидетельство того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

Так как распознать тирана? Во всех случаях совет один: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.

Фото: Ray Liotta

Всегда ли тиран бывает тираном

Почему женщины так долго терпят и не уходят? Домашний тиран не тиранит партнёршу постоянно, всё время. Отношения его с женщиной выглядят как цикл насилия, который имеет несколько фаз.

Первая фаза – напряжение
Ничто не предвещает беды, но в отношениях нарастает напряжение, мужчина становится отстранённым и придирчивым. Женщина спрашивает: «Что случилось, милый?» В ответ слышит: «Ничего. Неприятности на работе». Женщина старается быть ласковой, внимательной, но это не помогает.

Вторая фаза – инцидент насилия
Вспышка, которая может длиться до суток. Когда мужчина взрывается впервые, женщина пугается: не сошел ли он с ума? У него багровеет лицо, он топает ногами, ломает предметы. Вспышка может сопровождаться физическим насилием. Женщина чувствует себя пострадавшей, может быть вынуждена обратиться в травмпункт, убежать к родственникам; думает, что отношения закончены.

Третья фаза – «медовый месяц»
Но все резко меняется. Тиран возвращается с цветами, презентом и словами: «Извини, промашка вышла». Пытается себя оправдать: «Ты меня довела, пилила. Милая, не делай так больше!». Всё становится как раньше, в самые счастливые времена. В это период женщина искренне уверена, что произошедшее было досадным эпизодом, который случился раз, чего не бывает в жизни, но больше не повторится ни-ког-да.

Муж бывает ласков и внимателен продолжительное время, но вскоре напряжение вновь нарастает, и вновь случается инцидент насилия. Чем больше таких инцидентов, тем труднее женщине уйти: она втягивается в такие отношения, привыкает к тому, что «мы так живём». Постепенно «медовый месяц» укорачивается или исчезает совсем, но женщина не может уйти, потому что разрушена и морально, и физически.

Что в голове у мужчины

Цикл насилия – это средство осуществлять власть и контроль. Поэтому нельзя сказать однозначно, что поведение домашнего тирана – продуманная стратегия: «Я сейчас накричу на женщину, этим осуществлю власть и контроль, и так она будет полностью под моим руководством». Если такой мужчина видит, что его женщина «неправильно» с его точки зрения себя ведет, это вызывает искреннюю эмоциональную реакцию: «Ну как так можно?!»

Однако его действия приводят к тому, чтобы она, сокращая собственную территорию, подчинялась его власти. Видя, что это работает, тиран будет делать так снова и снова.

“Исправь его любовью” — семь вредных советов

Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращается за советами к родственникам, психологам, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.

«Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит». Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей.

«Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать». Но любовь любовью, а насилие насилием.
«Роди ребенка», – призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести и в без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесёт эту перекошенную систему ценностей дальше в мир.
«Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно». Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако, если убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится.То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.
«У него детские травмы, тебе надо их исправить»
. А может ли вообще исправиться тиран? Да можно, но если он захочет этого сам.
Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт не опытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его в свою сторону и выставить жену насильницей. Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать все сказанное и выставлять женщину виноватой во всем грехах.

«Сходи к бабкам». Христиане понимают, что это категорически не одобряется церковью, а атеистам стоит напомнить, что они напрасно тратят деньги и время.
«Тогда молись за него!». Но если вы верите, что Бог должен взять вашего домашнего тирана, отформатировать, как испорченный компьютер, записать нужную программу и вернуть вам в исправленном виде, то вы наивны. Бог не идёт против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека.

Если в вашей семейной ситуации сложилось что-то неправильно, то с этим нужно что-то делать. Молитвою можно и стоит себя поддерживать, но без решительных действий не обойтись.

Что происходит с женщиной в ситуации насилия

Тревогу, страх и чувство вины обычно испытывают женщины, которые впервые попали в ситуацию домашнего насилия. Если с детства женщине внушали, что о людях нельзя думать плохо, а страхи – это всего лишь страхи, то она и не станет реагировать на сигналы своего организма. Лишь со временем, когда она осознает, что попала в систему, из которой не выбраться, впадет в депрессию.

Фото: Depositphotos

Побои также не проходят бесследно: на месте бывших травм развивается соединительная ткань, что может приводить к развитию злокачественные образований.

Развиваются заболевания, в возникновении которых значим психоэмоциональный фактор, например, артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит. Люди могут годами жаловаться на боли неясного происхождения, ходить от одного врача к другому, но не излечиваться и даже не обнаруживать причину болезней.

Алкоголизм и наркомания довольно часто становятся следствием неблагоприятной домашней обстановки. Но если к пьющему мужчине в нашем обществе снисходительное отношение, то к женщине, испытывающей трудности с алкоголем, — однозначно негативное. Даже близкие и родственники отказываются помогать и отворачиваются, считая ее маргинальной. Это лишь усугубляет ее состояние.
Некоторые женщины наносят себе самоповреждения, но не для того, чтобы убить себя. Многие считают, что физическая боль вытесняет душевную. Они реально могут дойти до суицида.

Довольно часто усугубляют положение священники, к которым обращается верующая женщина с жалобами на побивающего ее и детей супруга. Нередко священники рекомендуют терпеть, смиряться и даже обещают, что в будущей жизни такая страдалица получит мученический венец. К счастью, число образованных и адекватно мыслящих священников велико.

Так одобряет ли церковь домашнее насилие? Нет. Это сказано в социальной программе РПЦ, которую, судя по всему, мало кто читал.

Увы, в наших головах царят куда более влиятельные предрассудки: «Муж – глава семьи, а значит может делать с домочадцами все, что угодно» или «Жёнам следует повиноваться мужьям».

Самая большая беда – это вырванные из контекста слова, с помощью которых можно доказать все, что угодно. Если мы возьмём цитату из послания апостола Павла к Ефесянам, то требование повиноваться мужу вытекает из контекста, в котором отношения мужа и жены уподобляются отношениям Христа и Церкви. И если муж не уподобляется Христу в готовности заботиться о жене, возлюбить, осветить ее, если ведет себя так, что его действия больше похожи на ненависть, которые доводят близких до края, то значит, женщина свободна от обязательств такому мужу.

«Как же ты уйдёшь? У тебя дети, им нужен отец», – прибегают к сильному аргументы родственники жертв домашнего насилия. Однако не всякий отец нужен детям. Если матери думают, что могут вырастить детей в обстановке насилия и это никак на детях не отразится, то это – утопия.

Дети – это люди, которые имеют кратчайший доступ к нашему бессознательному. Даже если мать не говорит об отношении к себе, если старается выгородить отца перед ребенком, он все равно улавливает ее тревожное состояние и не может не проецировать его на себя. Маленькие дети винят именно себя в насилии: «Маме плохо, потому что я плохой».

Пассивные свидетели насилия (это называют вторичной виктимизацией), они могут страдать от страхов, вести себя агрессивно по отношению к другим детям в коллективе, или наоборот, быть подавленными и не способными себя защитить, у них могут отмечаться необъяснимые головные боли, боли в животе.

Фото: weheartit.com

Порой дети сами становятся жертвами насилия, ведь какая-то часть матерей использует их как громоотвод, чувствуя приближение акта насилия. Такие матери, например, сообщают мужу, что ребенок натворил что-то в школе, стал плохо учиться. Тогда тиран срывается на ребёнке и сил на разборки с женой у него остается меньше.

Бывает, родитель бьет ребенка, ограничивает его в контактах с окружающими, заставляет лгать о том, что происходит в семье. Нередко случается даже сексуальное насилие по отношению к детям. Если женщина уверена, что остаётся с мужем исключительно ради ребенка, она совершает ошибку, ведь она тем самым нанесет ребенку непоправимый вред.

Возможно ли договориться с тираном

В ситуации насилия любая женщина попытается сделать это.

И здесь важно помнить четыре правила:

«Не оправдывайся. Не спорь. Не защищайся. Не объясняй».

Тирану не важно ваше высказывание, ему важно втянуть вас в диалог любым способом. Вспомните как профессор Преображенский в «Собачьем сердце» отвечает на предложение купить журнал в пользу голодающих детей Германии?
– Не хочу.
– А почему не хотите?
– Не хочу.

Когда вас спрашивают, «а почему не хотите» – это значит, что вопрошающему не важно ваше «потому», ему важно продавить.

Высказывайте свое мнение один раз и по существу. Стойте на своем без вариаций, постоянно возвращаясь к сказанному. Вас могут счесть тупой или глупой. Поверьте, это лучше, чем поддаться на манипуляцию.

Многие женщины, переживающие насилие, пытаются объяснить тирану как им больно, как они не хотят, чтобы с ними так поступали. Но мужчина не слышит. Почему? Потому что женщина не подкрепляют свои слова чем-то весомым. Следующий шаг — выдвигать ультиматум, свои условия:

«Если будешь так делать и дальше, то…» Возможные варианты: «… уйду» (если есть куда уйти), «…выйду на работу» либо другое условие.

Делать это нужно, только будучи уверенной, что это реально осуществить, и плацдарм подготовлен. Всегда нужно определять срок, когда это может произойти. Например, в течении полугода «если физическое насилие повторится, то сделаю то-то».

Ставить сроки важно в большей степени для жертвы. Если выдвинутое женщиной условие не выполняется, то тиран только уверится, что управы на него нет и с новой силой продолжит свою агрессию.

Увы, ужесточение насилия обычно приходится именно на тот период, когда женщина говорит: «Все, я ухожу». Психологическое насилие может превратиться в физическое, а если тиран бил, то может и убить. Поэтому уходить необходимо без предупреждения, а об имущественных вопросах договариваться позже через родственников и адвокатов.

Уходя, «закрывайте за собой дверь». Исчезайте сразу, в том числе из соцсетей. Предупредите родственников и знакомых, которые могут выдать ваше местоположение. Заранее подготовьте плацдарм и место убежища. Уйти психологически не так просто. Бывают случаи, когда женщина уходит и возвращается.

Некоторые женщины могут испытывать настоящую «наркотическую ломку» без тирана. Важно в такой период не оставлять ее одну, например, предложив группу общения с теми, кто вырвался, или с теми родственниками, которые поддержат без вариантов и без оговорок.

Фото: pravo.by

Как вести себя близким и друзьям

У женщин на фоне депрессивных и субдепрессивных состояний бывают проблемы с агрессией. Например, близкие, настаивающие на том, что бы женщина рассталась с домашним тираном, могут быть удивлены, что она его защищает, потому что «он не такой плохой и вообще подарил цветочки на день рождения, он добрый, когда не крушит мебель».

Важно понимать, что эти женщины испытают проблемы с уважением к себе. Они перманентно находятся в состоянии, когда не считаются ни с их мнением, ни с их потребностями. Они редко умеют защищать свои границы, а часто даже не улавливают их нарушения.

Не стоит принуждать такую женщину уйти от домашнего тирана: она осведомлена о такой опции, но не может сделать это прямо сейчас, потому что еще не готова или имеет иные причины: отсутствие жилья, средств к существованию, состояние здоровья в данный момент. Уход – всегда длительный процесс, проявите к этому уважение.

Иногда женщина, подвергающаяся домашнему насилию, втягивает в эти нездоровые отношения третьих лиц, постоянно жалуясь им на изверга-мужа, но ничего не делая для изменения ситуации. Если вы родственница или подруга такой женщины, помните, что никто не возлагал на вас миссию ее спасения. У каждого человека есть потребности. Одна из них – ограждение от лишней и травмирующей информации.

Если вы устали слушать подробности скандалов, то вправе сказать: «На эту тему разговаривать не буду». Можно даже поставить условия: «Ты не врываешься ко мне в час ночи, увлекая за собой дерущегося пьяного мужа, не вынуждаешь меня расхлёбывать твои проблемы».

То, что вы ставите здоровые требования и защищаете свои границы – лучшее, что вы может сделать для нее.

Важно учитывать и то, что даже психотерапевтам тяжело работать с домашним насилием. Но у психотерапевта есть супервизоры, у родственников их нет. Вы вправе сами попросить о помощи по телефону доверия. Это пойдёт на пользу и вам, и тем, кто подвергается домашнему насилию рядом с вами.

Стратегия домашнего тирана направлена на изоляцию, поэтому если вы вместе с такой женщиной гуляете в парке, сидите в кафе, посещаете интересные вам обеим мероприятия, вы уже противодействуете ему. И не теряйте надежду: всё может измениться.

16-22 апреля — Неделя осведомлённости о сексуальном насилии. Неделя осведомлённости о сексуальном насилии — просветительская инициатива, направленная на информирование и осознание обществом проблемы сексуального насилия, формирование культуры поддержки переживших насилие и нетерпимости к проявлениям сексуального насилия. В 2018 году Неделя проводится впервые 16-22 апреля. Инициатором проведения Недели выступил Центр “Сёстры”.
20 апреля в рамках Недели осведомлённости о сексуальном насилии Центр “Сёстры” проводит конференцию в Сахаровском центре.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Вытащить из «водоворота тирании»

16 августа 2019

Судебная практикаУголовное право и процесс

Из всех инстинктов человека самый мощный – стремление к власти. Именно поэтому у домашних деспотов нет расы, пола, возраста и профессии. Тиран может злоупотреблять наркотиками или алкоголем, а может следить за здоровьем, заниматься спортом, вести активную общественную и светскую жизнь. Когда вскрывается факт семейного насилия, друзья и коллеги агрессора обычно говорят, что никогда не подумали бы такого об этом человеке.

Жертвой домашнего тирана становится тот, кто физически и морально слабее, кто уязвим. Как правило, это дети, жены и старики – случаи насилия взрослых детей над пожилыми родственниками встречаются довольно часто.

Позиция общественности по отношению к жертвам домашнего насилия, на мой взгляд, пугающая: «жертва виновата сама – надо было встать и уйти», «надо было не выходить замуж за тирана, не рожать от него детей», «надо было хорошо себя вести, не грубить» и т.п. Первый вопрос, который задают жертве домашнего насилия: «За что тебя ударили? Что ты сделал(а) не так?»

Пощечина за суп

Домашнее насилие отличается от любого другого вида насилия тем, что поводом может стать любой пустяк, оно происходит на протяжении длительного времени по одинаковому сценарию: нарастание напряжения, насильственный инцидент, примирение, «медовый месяц».

Этап «нарастание напряжения» характеризуется определенным планированием со стороны тирана и подготовкой со стороны жертвы: та чувствует надвигающуюся угрозу, визуализирует картину нападения, обдумывает ответные действия, нервничает. Далее происходит непосредственно вспышка жестокости. После нее тиран успокаивается, нередко искренне переживает, просит прощения, иногда отрицает произошедшее и убеждает жертву в преувеличении событий или обвиняет в случившемся. Цель – обеспечить свою безнаказанность. Спокойный период в отношениях («медовый месяц») характеризуется «оттепелью»: обидчик оказывает жертве знаки внимания, обещает измениться. Впоследствии цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший вред. По статистике, среднее количество циклов, которое проходит жертва, – 7, после чего ей удается сбежать или ее спасают близкие.

Формы домашнего насилия могут быть разными: физическое насилие (побои, пинки, шлепки, хватания, плевки, порезы, бросание предметов), психологическое (оскорбления, унижения, запугивание, контроль и преследование, эмоциональная изоляция, шантаж), сексуальное, экономическое (запрет работать, учиться, лишение финансовой поддержки, полный контроль расходов).

Почему же жертвы не уходят? Из анализа своей адвокатской практики могу сделать вывод, что жертва попадает в цикл насилия, как в водоворот, и не может из него вырваться без посторонней помощи.

Например, ко мне за юридической помощью по бракоразводному процессу с разделом имущества обратились Анастасия С. и ее мать. Во время беседы мать сказала, что спасла дочь, забрав ее с четырьмя малолетними детьми от мужа, который поднял на нее руку (точнее, электронную книгу), следствием чего стала трещина в черепе. Как оказалось, подобные ситуации происходили в течение всего времени брака. Анастасия С. не уходила от мужа, поскольку полагала, что обуза в виде нее самой и четверых детей матери не нужна.

Другой моей доверительнице повезло меньше – ее история закончилась двумя судимостями. В настоящее время женщина находится в хозотряде женского СИЗО г. Москвы по обвинению в нанесении бывшему мужу тяжких телесных повреждений. Так, навещая детей, мужчина ударил бывшую супругу ладонью по лицу, после чего схватил со стола кухонный нож и двинулся в ее направлении. Женщине удалось выхватить нож и ударить нападающего в живот. В беседе с пострадавшим, который, к слову, оказывал содействие стороне защиты, выяснилось, что поводом для пощечины стал суп, приготовленный на консервах, – такой, по его мнению, детям есть нельзя.

В ходе беседы при определении позиции защиты выяснилось, что доверительница в течение года неоднократно обращалась в полицию с заявлениями на бывшего супруга. По одному из заявлений было возбуждено уголовное дело, впоследствии прекращенное за примирением сторон. Таким образом, как показывает практика, прекращение отношений с садистом не является гарантией прекращения домашнего насилия.

От превентивных мер до эффективной защиты

Что же делать адвокату, если к нему обратилось лицо, соответствующее критерию «жертва домашнего насилия»?

Для правильного выбора тактики поведения необходимо, в первую очередь, выяснить, в какой фазе цикла насилия находится доверитель – от этого зависит экстренность и степень вмешательства. Если человек звонит в момент совершения насилия, надо четко осознать, что звонок дался ему крайне тяжело, возможно, за эту связь ему пришлось бороться, а сам звонок может стать последним. В такой ситуации следует предпринять все возможные меры спасения, изолировать жертву от нападавшего (например, путем помещения в кризисный центр), а не ограничиваться звонком в полицию.

В случаях «спокойных» фаз задача сводится к превентивным мерам, при которых помощь жертве в стадии следующего насильственного акта будет оказана наиболее эффективно и без участия «спасателя». Адвокат, как и любое лицо, к которому жертва обратилась за помощью, может предпринять следующие действия:

обойти соседей по этажу, а также на нижних и верхних этажах и проинформировать их о ситуации с жертвой, пояснить, что, если они слышат крики, удары и шум громче стандартного бытового, нужно звонить в полицию;
одному из соседей или старшему по подъезду оставить ключ от квартиры, где проживает жертва, и проинструктировать, что в случае экстренной ситуации данное лицо должно передать ключ сотрудникам полиции или предпринять самостоятельные меры реагирования, если позволяет смелость. В большинстве случаев домашнее насилие при появлении третьих лиц прекращается;
сообщить в отдел полиции о том, что по конкретному адресу проживает семья, в которой одно лицо совершает домашнее насилие в отношении другого. Уведомить полицию о том, что проинформированы все соседи данных жильцов, и в случае поступления от них звонка в дежурную часть требуется оперативное реагирование. Сообщить, у кого находится ключ от квартиры указанных лиц;
эффективным также представляется уведомление органов прокуратуры о заявлении, поданном в полицию, и требование поставить на контроль деятельность сотрудников отдела полиции. Такое действие, фактически не выполняя защитной функции, повышает статус обращения, благодаря которому правоохранители поймут, что привлечение их к ответственности за халатность в случае бездействия реально;
если в квартире проживают дети, даже не являющиеся объектами агрессии тирана, рекомендуется проинформировать органы опеки, поскольку дети нередко становятся жертвами домашнего насилия как свидетели произошедшего.

При составлении «плана спасения» рекомендуется учитывать социальный статус тирана. Так, обращение к работодателю в одном случае может положительно повлиять на эффективность помощи жертве, в другом – привести к разборкам на работе или увольнению сотрудника, что абсолютно точно негативно отразится на объекте агрессии.

УК РФ содержит все необходимые нормы для наказания домашних тиранов: умышленное причинение вреда здоровью (ч. 1 ст. 115), побои (ч. 1 ст. 116), угроза убийством (ч. 1 ст. 119), истязание (ст. 117). Противники закона о домашнем насилии утверждают, что уголовное законодательство позволяет привлекать виновников к уголовной ответственности, и утяжелять его нет необходимости.

Не умаляя самодостаточность УК, закон о домашнем насилии применяется как специализированный более чем в 140 странах не потому, что они имеют профицит бюджета, а в силу осознания обществом того факта, что жертва домашнего насилия не в состоянии предпринимать самостоятельные шаги для защиты по делам частного обвинения (как правило, самые распространенные составы, применяемые к таким делам, – ст. 115 и 116 УК РФ, – имеют небольшую тяжесть и относятся к категории частного обвинения).

Очень интересный случай, ярко демонстрирующий отношение правоохранителей к жертвам домашнего насилия, произошел в одном из регионов ЦФО около полугода назад.

Супруги жили в браке около 10 лет. В 2018 г. у них родился ребенок. С этого момента муж изменился и стал иногда поднимать руку на жену. Однажды, когда она кормила ребенка грудью, между супругами произошла ссора, в ходе которой мужчина несколько раз ударил жену по голове пластмассовым пианино, после чего стал толкать ее и пытаться повалить на пол. Защищаясь, женщина несколько раз укусила мужа.

В отделе полиции, куда моя доверительница обратилась с заявлением, ей настоятельно рекомендовали забрать его, обратив внимание на фамилию мужа, известную в городе. Женщина отказалась. Тогда полицейский пригрозил, что привлечет ее к ответственности, так как она фактически созналась в том, что нанесла мужу укусы. Впоследствии сотрудник полиции начал собирать доказательственную базу и спустя некоторое время сообщил заявительнице по телефону о результатах экспертизы, согласно которым укусы мужа имеют тяжкие для его здоровья последствия. При этом он вновь спросил, не желает ли она забрать заявление.

Данный случай закончился тем, что административное производство в отношении моей доверительницы было прекращено, а в отношении ее мужа возбуждено уголовное дело.

Не менее яркий случай произошел в одном из регионов Северного Кавказа, где насилию со стороны отца подверглись дочь и ее муж.

Отец девушки был против брака, однако молодые супруги сбежали и начали самостоятельную жизнь, скитаясь по разным городам. Неоднократно отец настигал супругов и устраивал расправу над ними. Были возбуждены, а затем прекращены по разным основаниям несколько уголовных дел в отношении отца. Спустя несколько месяцев после переезда на новое место проживания молодая женщина была до смерти забита ночью в своем доме. Поскольку в доме никого, кроме мужа и двоих детей, не было, утром супруг был задержан. Находясь в состоянии шока, он написал явку с повинной, «подписав» таким образом себе приговор.

При обыске в вещах убитой было найдено написанное за две недели до смерти в присутствии нотариуса ее заявление о том, что, если с ней что-то случится, она просит ни в чем не винить ее мужа. Сторона защиты требовала запросить биллинг телефона отца убитой, допросить нотариуса, однако следствие удовлетворилось явкой с повинной и передало дело в суд. В итоге муж убитой был приговорен к 9 годам колонии строгого режима и лишен родительских прав. Уже три года он находится в колонии и стоит на учете как лицо, склонное к суициду, так как несколько раз пытался покончить с собой.

Подобные ситуации не редкость, все они являются следствием отсутствия эффективного правового регулирования последствий и профилактики домашнего насилия, недостаточной квалификации сотрудников правоохранительных органов, а также низкого уровня правовой грамотности населения.

Как показывает практика, ситуация с домашним насилием ухудшается год от года. Количество случаев растет, и если раньше правоохранители бездействовали, то теперь демонстрируют активность в сторону обвинения жертвы и оправдания садиста. В моей практике семейные дела занимают около 70%, из них в 8 из 10 случаев усматривается домашнее насилие в той или иной форме – и это рядовые гражданские семейные дела, а не конкретные дела, связанные с физическим насилием.

В связи с этим нашумевшие дела маленькой Аиши из Ингушетии или сестер Хачатурян не представляются чем-то из ряда вон выходящим. Если бы общество стремилось к правде, справедливости и праву, оно бы давно добилось каких-то результатов. К сожалению, только названные резонансные дела могут помочь привлечь внимание законодателя к проблеме домашнего насилия, которая является системной и кроется в безразличии к внутренним проблемам семьи.

Что можно и что нельзя делать с тираном или хулиганом

Распространяйте любовь

Жизнь с тираном или хулиганом вызывает тревогу, утомляет и невероятно напрягает. Люди, которые запугивают и часто взрываются или злятся, имеют проблемы с гневом и нуждаются в помощи. Их гнев будет отталкивать от себя всех в их жизни, пока гнев не прекратится. То, что вы притворяетесь, что гнев не является проблемой, не поможет ни вам, ни им. Если вы живете с тираном или хулиганом, осознайте, что такое поведение оскорбительно и НЕ нормально. Знайте, что гнев и издевательства другого человека не имеют ничего общего с вами, а связаны с его собственным отсутствием самоконтроля. Также знайте, что если вы ничего не сделаете, чтобы остановить издевательства, они будут усиливаться, а не исчезать.
1.   Не ходите по яичной скорлупе. Когда вы ходите по яичной скорлупе, вы создаете больше яичной скорлупы. Если вы будете делать это достаточно долго, вскоре некуда будет ходить, чтобы не оттолкнуть его/ее.
2.   Не молчите на оскорбления другого человека. В вашем молчании заложено принятие. Если агрессор в ярости и в данный момент чувствует себя небезопасно, знайте, что вам придется серьезно поговорить с ним/ней об их гневе позже, когда они успокоятся.
3.   Не делайте пустых угроз. Не бросайтесь пустыми угрозами, чтобы попытаться напугать человека и заставить его измениться, если вы знаете, что если он не изменится, вы не доведете до конца то, что угрожали. Если не сделаешь, не говори.
4.   Установите ограничения. Вы обязательно должны установить ограничения на оскорбления, иначе насилие будет обостряться, а ваше мужество и самооценка снизятся. Если вам нужна помощь в том, как это сделать — ищите ее.
5.   Не берите на себя ответственность за травлю другого человека. Вы никогда не виноваты в том, что другой человек злится, запугивает, угрожает или запугивает. Их издевательства НЕ касаются вас — они касаются их проблем с гневом и запугиванием.
6.   Будьте готовы поставить отношения на карту, если травля не прекратится. Жить с хулиганом вредно для здоровья. Не рискуйте своим эмоциональным и физическим благополучием ради того, кто отказывается хорошо с вами обращаться. Если они отказываются измениться или получить помощь, то позаботьтесь о себе и двигайтесь дальше.
7.   Не поддавайтесь их издевательствам. Чем больше они запугивают вас, тем больше вы учите их запугивать. Вы никогда не сможете угодить им в достаточной мере, приспособиться к ним или быть достаточно совершенными, чтобы не раздражать их.
8.   Не извиняйтесь, если вы ничего не сделали. Не извиняйтесь за что-то только для того, чтобы успокоить обидчика. Если вам не за что извиняться, то не извиняйтесь. Часто хулиганы любят перекладывать вину на других за то, что они сделали. Не берите на себя вину, если она не ваша (их ярость НИКОГДА не ваша вина).
9.   Обратитесь за помощью или уходите, если это когда-нибудь станет физическим. Физическое насилие выводит отношения на совершенно другой уровень нездоровых и небезопасных. Откажитесь оставаться с кем-то, кто подвергается физическому насилию и не обращается за помощью. Если вы этого не сделаете, вы потеряете себя.
10.   Попросите человека помочь и прекратить травлю. Удивительно, как часто люди, находящиеся в окружении хулиганов, даже не просят их прекратить издевательства. Конечно, они слишком боятся спровоцировать хулигана, чтобы просить их остановиться. Найдите в себе смелость завязать жесткий разговор и попросите их прекратить издевательства и драки.

Если вы живете с кем-то, кто часто взрывается, кричит, обзывает вас, становится агрессивным и т. д., то вы находитесь в токсичных отношениях. Если вы кричите, то уберите это — оскорблениям нет оправдания… а ярость — это оскорбительно. Если вы живете с кем-то, кто в ярости, прикройте свою спину и настаивайте на переменах или уходе.

Задача: обратите внимание на то, что можно и чего нельзя делать, и начните внедрять их в свою жизнь. Обратитесь за помощью, если вам это нужно.

ПРИМЕЧАНИЕ. В этом посте не говорится о домашнем насилии. Это обращение к людям, которые взрываются, не подвергаясь физическому насилию. Они могут кричать, кричать, запугивать, становиться резкими и т. д., однако не бьют своих близких физически.

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Я мать четверых детей в возрасте от четырех до 14 лет, и я живу с отцом моего младшего ребенка в течение 10 лет. Однако наши отношения закончились; Я больше не нахожу его привлекательным, и мы отдалились друг от друга. Мы по-прежнему спим в одной постели и пытаемся ладить как нормальная пара, но я несколько раз просила его уйти после ссоры. Мы часто не разговариваем неделями, и я боюсь проводить с ним выходные. Он домохозяин, а я работаю полный рабочий день. Он настоял на этой договоренности, когда мы узнали, что я жду нашего ребенка, и фактически сказал, что хотел бы, чтобы я прервала беременность, если я не соглашусь на это.

Он каждый день водит нашу маленькую девочку в школу, и я знаю, что она очень любит своего папу и что его сердце разобьется, если он уйдет. Несмотря на это, он стал злым и грубым с моими старшими детьми только для того, чтобы напасть на меня, из-за чего мне захотелось взять детей и убежать. Он даже снова начал мне угрожать, чего не делал с тех пор, как родился наш ребенок. Тем не менее, он не уйдет, так как тогда он будет бездомным. Он настаивает на том, чтобы мы все съехали, продали дом и разделили выручку, но я не смог бы купить еще один, если бы мы это сделали.

Я начальник большого отдела, и было бы не очень хорошо, если бы мне пришлось взять отпуск на поиски присмотра за детьми. Я уверен, что он считает, что может продолжать так обращаться с нами, поскольку нам некуда идти, и поэтому просто нужно смириться с этим. Я в замешательстве — что мне делать?

Примите свою долю вины

Вы упоминаете все его недостатки, но не признаете ни одной своей. Вы намекаете на то, что просите его уйти, делая его бездомным, и забираете его ребенка, но отказываетесь идти на компромисс в отношении продажи дома и раздела вырученных средств. Вы ведете себя более угрожающе, чем он. Посмотрите на свою роль в этой ситуации — вы вроде бы видите себя невинной жертвой, но очень редко кто-то свободен от вины в подобном споре. Понятно, что все кончено, но расставание будет крайне неприятным, если вы откажете партнеру в справедливом разделе имущества и доступе к детям.

Разорвать отношения, но сделать это приятно. Слишком легко демонизировать кого-то, кого вы когда-то любили, но очень немногие люди делают или говорят плохие вещи без причины. Если вы внимательно посмотрите на свою роль в этой драме, вы сможете найти причины его действий или реакций и положить конец этой катастрофе.

Если вы, как вы говорите, являетесь главой крупного отдела, вы легко сможете снять дом на время или получить еще один в будущем. Детям не столько нужны большие дома или игрушки, сколько им нужна любовь, детство без стресса и чтобы их родители подали им хороший пример того, как нужно жить.
TS, London

Назначьте ему крайний срок, чтобы уйти

Уход от него может расстроить вашего младшего ребенка в краткосрочной перспективе, но долгосрочный ущерб, нанесенный всем четверым вашим детям, намного перевесит это. Дайте ему разумные сроки, чтобы найти другое место для жизни — неразумно ожидать, что ваши дети покинут свой дом, поэтому сопротивляйтесь всем эмоциональным манипуляциям, шантажу и издевательствам. Такие организации, как Women’s Aid and Refuge, могут оказать эмоциональную и практическую поддержку.

E, Западный Суссекс

Съезжайте — оно того стоит

Какой беспорядок! Я предполагаю, что вы не замужем за этим мужчиной, но это само по себе может быть проблемой. Поскольку вы не можете развестись с партнером, нет надлежащей правовой процедуры; обо всем нужно договариваться.

Я был в таком же положении после зачатия моего последнего ребенка; 10 лет, которые я прожила со своим бывшим партнером, были несчастны, поскольку я становилась все более подавленной и тревожной, поскольку его поведение становилось все более непредсказуемым и жестоким.

В конце концов я нашел работу, которая дала мне некоторую независимость и уверенность, чтобы съехать. Это было мучительно и далеко от идеала, но облегчение, которое мы все почувствовали в тот день, когда мы уехали, было ощутимым.
SS, Brighton

Отдай ему половину и получи жизнь

Защитите себя и своих детей — вы можете обнаружить, что ваши работодатели с пониманием отнесутся к вашей необходимости организовать уход за детьми. Отдавайте партнеру 50% всего; возьми свою половину и доход от своей работы, чтобы получить еще один дом для себя и детей. Такая справедливость поможет поддерживать с ним хорошие отношения, необходимые для благополучия ваших детей, особенно самых младших.

Честно признайтесь себе в своих приоритетах в отношении работы и детей и пересмотрите их, если необходимо.
YS, Лондон

Избавьтесь от него — во что бы то ни стало

Звучит так, как будто вы знаете, что должны делать, но вам нужно подтверждение того, что это правильно. Ваш партнер звучит как эгоистичный хулиган. Если вас беспокоит ваш статус главы крупного отдела, подумайте, как это будет выглядеть, если вы окажетесь с ребенком в больнице — или того хуже — из-за этого человека. Что еще вам нужно в качестве указания на то, что вы должны во что бы то ни стало выкинуть этого мужчину из своей жизни?
FA, Эдинбург

Что думает эксперт

Неудивительно, что вы чувствуете себя сбитым с толку. Ваше мышление неизменно негативно, и любые лекарства, которые приходят вам в голову, тут же отбрасываются. Звучит так, как будто вы в депрессии, и в данных обстоятельствах это неудивительно. Позаботьтесь о себе, прежде чем делать что-либо еще: запишитесь на прием к своему терапевту, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы облегчить ваше плохое настроение.

Вы ссылаетесь только на то, чего не хотите и что не так в вашей текущей ситуации. Это не предложит вам направление. Попробуйте подумать на мгновение вперед. Как вы надеетесь, что все будет через 15 лет, примерно в то время, когда ваш младший ребенок может уйти из дома? Где вы надеетесь быть в своей карьере? Вы представляете себя одиноким или в отношениях? Где бы вы хотели жить? Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего вы не хотите, потому что никто не сможет принять мудрое решение, если не определит, куда он хочет идти.

Давайте посмотрим, что, по вашему мнению, сдерживает вас. Ваши опасения в основном делятся на три категории: ваши отношения, вопросы, касающиеся детей, и ваше финансовое положение в отношении вашего партнера. Конечно, на самом деле эти проблемы взаимосвязаны, но у вас будет больше шансов найти решение, если вы будете рассматривать их по отдельности.

Вы говорите, что ваши отношения закончились. Но только одна из приведенных вами причин — что ваш партнер начал вам угрожать — может быть основанием для постоянного расставания. Если он угрожает вам серьезно, вам нужно обратиться в полицию и последовать их совету. Но другие ваши жалобы — на то, что ваш партнер больше не кажется привлекательным, что вы боитесь проводить с ним выходные, что вы ссоритесь и что вы «отдалились друг от друга», — все это могло бы значительно улучшиться, если бы вы двое решили по-новому взглянуть на свою жизнь. Ваши отношения. Если после этого ничего не получится, по крайней мере, вы оба будете знать, что действительно пытались. Я настоятельно рекомендую вам обратиться в Relate или аналогичную организацию за помощью и руководством. Если ваш партнер отказывается пойти с вами, консультант все равно примет вас наедине, по крайней мере, вначале.

Уверен, дети чувствуют напряжение между вами. По моим подсчетам, троим старшим от 11 до 14 лет, другими словами, подающие надежды подростки. Со своими приоритетами они с удовольствием используют с родителями метод «разделяй и властвуй» для исполнения своих желаний. Неудивительно, что ваш партнер быстро с ними! Если вы двое начнете выступать единым фронтом, какие бы другие трудности у вас ни были, дела с детьми значительно улучшатся. С младшим ребенком, как вы сами говорите, лучше бы вам не разлучать ее с отцом. И если в конце концов до этого дойдет, не беспокойтесь о том, чтобы отпроситься с работы, чтобы найти присмотр за детьми — это должно иметь приоритет над тем, как вы выглядите в глазах других на работе. В любом случае, ваш поиск не должен проводиться в рабочее время.

Я не могу помочь в отношении ваших финансовых и жилищных условий, потому что вы не предоставили достаточно информации; но вы можете уточнить свою позицию, связавшись с Бюро консультаций граждан или семейным адвокатом.

Надеюсь, вы понимаете, что многое можно сделать для улучшения вашего положения. Но сначала обратите внимание на свое настроение, чтобы возродить надежду и способность мыслить творчески и гибко.
Линда Блэр

· Линда Блэр — клинический психолог и член-корреспондент Британского психологического общества.

На следующей неделе: Мой воображаемый мужчина не хочет знать

Я постоянно мечтаю о ком-то, кого, кажется, у меня никогда не будет. Сначала он мне не понравился — его мировоззрение коренным образом отличалось от моего, — но я обнаружил, что неприязнь переросла в настоящую, хотя и воинственную дружбу. В свою очередь, это переросло в сильное влечение. Он не мог решиться разорвать несчастливые отношения, в которых он был, но он искал моей компании и начал испытывать чувства, подобные моим. Однако ни один из нас не выражал эти эмоции словами или действиями. Он вернулся в свой дом за границей и с тех пор писал мне по электронной почте всего несколько раз.