Как разлюбить, если чувства невзаимны: советы от психолога
27.10.2019
Автор: Наталья Устинова
Ко мне часто обращаются клиенты обоих полов с запросом: «Как разлюбить, если это невзаимно?». Давайте разбираться! В этой статье речь пойдет о влюбленности, потому что зрелая любовь — бескорыстна и не требует непременного ответа в конкретной форме и определённого содержания от объекта, она — плод серьезной душевной работы и личностной целостности, она — приносит удовольствие, радость, ясность и яркие краски в нашу повседневную жизнь, она — не безусловна (безусловна только любовь матери к ребёнку и то в идеале, поэтому это явно не то, что стоит требовать от партнера или от себя по отношению к партнеру), но и не ищет четкого выполнения списка строгих условий от объекта.
А вот влюбленности свойственны страдания и острые переживания утраты, горя, отвержения, если она не находит отражения в требуемой форме здесь и сейчас. Особенно остро это ощущается, когда есть болезненные отсылки в детство.
Несомненно, любой человек, как и каждая история — индивидуальны, и конкретных советов, которые подойдут всем без исключения, нет, но есть универсальные способы, которые помогут найти ресурс и поддержку в самом себе, чтобы справиться с ситуацией.
Найдите в себе силу
Сначала стоит определиться, сможете ли вы справиться сами или вам нужна помощь. Вам предстоит либо заручиться собственной силой, либо обратиться за поддержкой. Если вы пошли по первому пути, то необходимо поискать у себя ресурс, вспомнить, что помогало справляться с непростыми ситуациями ранее, какие у вас уже есть личностные качества, которые могут быть полезны, а какие нужно развить. Например, если вы знаете, что вы с собой честны, поблагодарите себя за это: вы не тратите свою жизнь на пустые иллюзии, а реалистично оцениваете ситуацию, что объект ваших желаний не разделяет ваших чувств, а значит вы не потеряете с ним время, пойдёте дальше и позволите себе встретить того человека, с которым будете счастливы.
Очень важно не обесценивать свои эмоции и не подавлять их. Позвольте себе чувствовать, будь то злость на партнера или на себя, боль, грусть, страх. Признайте это ощущение и позвольте ему существовать, проживите его и дайте себе на это время. Однако постарайтесь не провалиться в это чувство с головой, поэтому в данном случае важно определить рамки: «Я позволяю себе грустить полчаса, после чего я встаю и начинаю готовить ужин».
Увидьте в объекте своей влюбленности реального человека
На этапе влюбленности мы идеализирует своего партнера и часто бываем слепы к тем чертам, что не вписываются в совершенный образ. Попробуйте абстрагироваться и обратить внимание на то, как к нему относятся окружающие, как он к ним, услышьте беспристрастно то, что он говорит и увидьте то, что он делает. Не ищите ему оправданий, а просто примите таким, какой он есть. В этом месте может наступить разочарование, так как во влюбленности было много слепого очарования.
Не проваливайтесь в обесценивание
Если этот конкретный человек не ответил вам взаимностью, это вовсе не значит, что с вами или с ним что-то не так. Это реальная жизнь, а не диснеевский мультфильм. С вами все так! И с ними все так! Если сомневаетесь в этом, то поставьте себе задачу найти в себе пять положительных черт, за которые вас можно любить. Только, пожалуйста, без «не за что меня любить» и «я никчемное ничтожество». Самоуничижение — это обратная сторона грандиозности. Если вы сумели это отследить, то способны выровнять ситуацию и найти золотую середину, руководствуясь принципом реальности. В каждом из нас есть что-то, за что его можно любить!
Используйте энергию во благо себе
Влюбленность — состояние энергетически мощное, поэтому растрачивать такой ресурс на слежку в социальных сетях, слезы в подушку и обиды на судьбу-злодейку мы не будем (ну если только совсем капельку и строго по таймеру), а пустим его в нужное русло.
Старайтесь долго не пребывать в этом состоянии, двигайтесь дальше! А если чувствуете, что сложно, то просите о помощи — это будет лучшей заботой о себе.
Фото: @mfcorridan
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
«Как разлюбить того, кто мной не интересуется?»
15 792
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Уже три года мне нравится друг брата.
Но при этом он как будто не замечает меня в плане любви и свиданий. И не скажу, что у меня есть проблемы с фигурой, внешностью… Но вот, видимо, он не позволит себе взглянуть на меня с другой стороны, ведь я сестра его лучшего друга.
Понимаю, что между нами ничего, скорее всего, не будет, но не знаю, как сделать так, чтобы чувства к нему хоть немного остыли.
Милана, 19 лет
Милана, поздравляю, к вам пришло чувство влюбленности! Оно прекрасно, и не стоит его пугаться.
Сначала хотелось бы обратить внимание на ошибку в подходе к этой проблеме. Наделять других своими догадками и ожиданиями — это снижать шансы на успех. Говорить, что он вас не замечает, потому что вы являетесь сестрой лучшего друга, или предполагать, что между вами ничего не будет, — дорога к страданиям и к пониженной самооценке.
Главное, что вы испытываете к нему чувства, они сильные и ведут навстречу любви. Так почему бы не сказать об этом? И перестать мучиться догадками.
Вполне возможно, ваш объект симпатии замечает ваши чувства, но бережно относится к вам. Или ему трудно увидеть в маленькой девочке, которой вы были недавно, девушку, способную любить.
Все, что мы стараемся исключить в себе, скрывать или заместить другим, будет рваться наружу и причинять нам боль.
Поэтому идите смело навстречу открытому выражению своих чувств — не ожидая ответа, а просто чтобы освободиться от сомнений, ожиданий и недомолвок
Попробуйте дать шанс отношениям, а следующий шаг будет за парнем. И его выбор нужно будет уважать. Ведь даже если он скажет, что не готов строить отношения, это не будет говорить о том, что вы некрасивая или не подходите под его идеал девушки мечты. Это лишь означает, что у него нет чувств к вам, и все.
Дело в том, что «химия» случается не по заказу или желанию, это сложная цепочка восприятия, действия гормонов, опыта и обстоятельств, в которую вы могли просто не попасть в его случае.
Но есть и другая возможность: он обратит на вас внимание, задержит внутренний взгляд — и этот механизм запустится.
В общем, будьте смелой в выражении своих чувств, и тогда вы перестанете тратить время и силы на переживания, которые опираются на фантазии. Это ваш опыт, а он бесценен, так же как и ваши чувства. Гордитесь ими и не стесняйтесь. Желаю вам встретить свою любовь и быть счастливой!
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога
«Уволилась, чтобы заниматься любимым делом, но не получается. Как привлечь удачу?»
7 неочевидных признаков депрессии, которые вы могли пропустить, — проверьте себя и близких
Как распознать токсичного начальника: 5 признаков — и как его обезвредить
«Все мы уникальны и важны»: как осознать безусловную ценность — мнение психолога
«Как перестать думать, что со мной что-то случится, если я не совершу определенный ритуал?»
«Меня что, прокляли? Не могу прервать цикл неудач в отношениях»
Психологи выяснили, что может нас заставить заняться сексом с роботом
Как перестать любить (слишком сильно) и начать жить 1 | Непросветленный Гуру | Что с тобой не так?
Чрезмерная любовь — обычное явление.
Я не один, и ты тоже. Многие из нас одержимы любовью, и мы думаем, что это нормально, мы думаем, что это нормально, потому что об этом говорят нам песни о любви, фильмы, мыльные оперы, романы, ювелирные магазины, даже отели и рестораны. Не думаете? Просто посмотрите, сколько рекламы вы видите в День святого Валентина и Рождество. В Google есть 6 870 000 000 результатов, если вы ищете слово «любовь», сравните это со словом «сострадание» с 91 900 000 результатов и «доброта» со 119 000 000 результатов. Мы стали жертвами культуры, которая прославляет романтику и любовь только в форме романтической любви.
Но правда в том, что ты можешь жить, если жить без него/нее.
Мы стали жертвами культуры, которая прославляет романтику и любовь только в форме романтической любви.
В «Женщинах, которые любят слишком сильно» — книге, которая сломала меня после первых двух глав, и я не мог продолжать читать до тех пор, пока через некоторое время, потому что это заставило меня чувствовать себя очень плохо, автор Робин Норвуд упомянул, что мы окружены культурой, которая романтизирует, прославляет и приукрашивает неблагодарные и незрелые отношения, как будто глубину любви можно измерить болью, которую она причиняет.
Эта культура говорит нам, что страдание — естественная часть любви, а готовность страдать — положительный атрибут.
С другой стороны, одиночество похоже на болезнь, которой многие боятся. Не быть с кем-то воспринимается как неудача. Члены семьи, друзья и общество ожидают, что вам нужно быть с кем-то, как будто одиночество означает, что с вами что-то настолько не так, что это отвратительно и заразно. Быть одиноким — грех.
Фильм «Лобстер» доводит этот абсурд до крайности, когда одиночек помещают в «объект» и дают ограниченное время на поиск партнера, в течение которого они могут охотиться на других одиночек в «дикой природе», чтобы получить расширения , но если они не смогут найти партнера, когда их время истечет, они превратятся в животных.
В любви нет ничего плохого. Удивительно, когда это хорошо, это дает тебе энергию, это заставляет людей светиться. Вы не можете перестать улыбаться, когда думаете о своем возлюбленном. Приятно иметь особую связь, физическую и эмоциональную близость с кем-то, чего у вас нет ни с кем другим.
Но когда любовь становится навязчивой идеей и зависимостью, которая поглощает большую часть вашей жизни, это становится проблемой.
Я жертва этого. Я не могу сказать, что легко влюбляюсь, но я легко очаровываюсь в начале отношений, я могу не спать всю ночь, просто чтобы поговорить с этим человеком, я все время думаю об этом человеке, так много, что могу не сосредотачивайтесь на других вещах, на которых я должен сосредоточиться. Я хочу постоянно быть на связи с этим человеком, я всегда отправляю СМС и делюсь каждым милым видео с котиками или забавными мультфильмами, которые я встречаю в Интернете, я отправляю фотографии со всем, что я ел, или с каждым мероприятием, которое я посещаю. Я хочу делиться с этим человеком всем, когда мы не вместе, и я хочу быть с этим человеком все время, иногда сразу после окончания свидания. Это безумие, это иррационально, это совершенно кувырком. Я думаю о мире этого человека, и я думаю, что, возможно, этот человек — недостающая часть моей головоломки.
Я настолько ослеплен страстью, что подумал, что бабочки в моем животе и эмоциональный кайф, который я получаю от этого человека, должны означать, что я влюблен, и я игнорирую или преуменьшаю его недостатки или его проблемы.
Другими словами, я создаю вымышленного идеального любовника из несовершенного человека и ныряю с головой. Я предаюсь своей одержимости и живу фантазией, которую создаю в своей голове.
Все это плавает на сахарной вате и катается на единорогах по радуге, пока все не развалится.
Я чрезмерно анализирую его сообщения, когда он пишет. Я волнуюсь, когда он не пишет. Я беспокоюсь, что он больше не любит меня, когда встречается с подругами. Я начинаю ревновать. Я создаю самые худшие сценарии в своей голове и отвечаю, пишу больше сообщений, пытаясь вернуть его внимание ко мне. Я становлюсь нуждающимся и неуверенным.
Я думал, что неуверенность — нормальное явление в отношениях, особенно поначалу. Ну, может быть, это для многих женщин, но это определенно не здорово и, к сожалению, отталкивает людей.
И самое страшное то, что я не осознавал этого до сих пор.
Причины, по которым он мне расставался, заключались в том, что он не мог справиться на расстоянии со всем остальным, что происходило в его жизни. На первый взгляд не было похоже, что я сделал что-то плохое.
Я был в отрицании, наверное, еще был, пока писал это. Я отказывался признать, что единственной проблемой является большое расстояние, я продолжал спрашивать, почему? Почему? ПОЧЕМУ? И я продолжал искать ответы, и именно тогда я наткнулся на теорию привязанности — по моему мнению, это должно быть обязательным занятием в старшей школе, и учителя должны сказать ученикам, что это, вероятно, единственный предмет в их жизни, который они не должны посещать. пропустить, если они хотят иметь здоровые отношения или, по крайней мере, знать себя и те ошибки, которых они могут избежать.
Я пытался разобраться в ситуации, думая, что дело не в обстоятельствах, а в его психологическом состоянии, над которым он не властен, и если это психологическое состояние, то может быть его будет легче изменить, чем обстоятельства.
Так что же такое теория привязанности и какие существуют стили? Дети учатся перенимать разные стили привязанности по мере взросления, и то, как их воспитывали родители, оказывает значительное влияние на их стили. Дети, воспитанные родителями, которые адекватно удовлетворяют свои эмоциональные потребности, перенимают безопасный стиль привязанности, а те, кто вырос без удовлетворения своих эмоциональных потребностей, перенимают ненадежный стиль привязанности. Среди людей с ненадежной привязанностью есть три типа: тревожно-озабоченные, пренебрежительно-избегающие и боязливо-избегающие.
Это как учиться плавать. Встревоженные озабоченные ныряли с головой, думая, что научатся «на работе». Боязливые избегающие стоят рядом с бассейном, выставив одну ногу, но как только их пальцы касаются воды, они пугаются, думают, что не могут этого сделать. Пренебрежительно избегающие даже не признаются, что боятся, поэтому просто говорят: «Знаешь что? Плавание — бесполезный навык, он мне не нужен!»
За эти годы я думал, что научился плавать в бассейне, но когда я пришел на этот прекрасный пляж, я пошел прямо в открытую воду, только чтобы обнаружить себя потерянным, уставшим и напуганным, потому что я никогда раньше не видел волн В бассейне! Я чуть не утонул, но собрался и выжил.
Естественно, у людей, которые чуть не утонули, возникал страх. Они не хотели бы пытаться плавать снова, это слишком страшно, быть так близко к смерти изнурительно. Но значит ли это, что оно того не стоит? Нет, я так не думаю. Вам просто нужно научиться как .
Тревожные озабоченные люди, как видно из названия, часто бывают тревожными и озабоченными (это я), их неуверенность заставляет их держаться крепче, так как они отчаянно пытаются вернуть своих партнеров своим вниманием и любовью. Они смелые в отношениях; они не боятся разбиться и сгореть и сделают буквально все, чтобы доставить удовольствие своим партнерам.
Тревожный озабоченный человек испытывает потребность быть нужным и боится быть не нужным даже с неправильным человеком. Быть нужным — это самое близкое к любви, что они испытали. У них низкое чувство собственного достоинства, и они будут винить себя за то, что они несовершенны, надеясь, что их партнеры изменятся. Они берут на себя вину и пытаются исправить непоправимое.
Они зависимы от своих партнеров из-за глубоко укоренившегося страха быть покинутыми.
Избегающие наоборот, они тоже не уверены в себе, но в ответ отталкивают, чтобы не пораниться. Они принимают упреждающие меры, чтобы не столкнуться со страхом отказа и потери. Избегающие испытывают трудности с выражением своих истинных чувств, фактически, иногда они настолько оторваны от своих чувств, что не осознают их, и они проявляются в соматических симптомах, таких как учащенное сердцебиение, потеря энергии и так далее.
Пренебрежительно-избегающие люди обладают высокой самооценкой, поэтому часто думают, что им не нужны отношения, и они абсолютно справляются сами по себе. Конечно, есть люди, которые искренне не хотят быть в отношениях и счастливы в одиночестве, и иногда совершенно невозможно сказать, избегают ли они пренебрежительного избегания или просто остаются собой, они могут даже не знать себя, потому что избегающие пренебрежительно не признаются. лежащие в их основе страхи.
Боязливые избегающие, с другой стороны, имеют более низкую самооценку, они хотят быть любимыми, но в то же время они боятся быть брошенными, они жаждут близости, но их глубокое чувство недостойности вызывает тревогу, когда что-то начинает ухудшаться.
«настоящие» — когда их партнеры начинают сближаться с ними, потому что они считают, что в конечном итоге их обидят или бросят, поэтому они убегают. Они также склонны идти на невозможные отношения, чтобы в конечном итоге исполнить их собственные пророчества, которые в конце концов никогда не сбываются.
Я был совершенно убежден, что этот француз — боязливый избегатель, и начал довольно тщательно это изучать. Я прочитал книгу под названием «Избегающий», я сосредоточился на его проблемах, но по мере того, как я углублялся и читал больше о тревожных озабоченных, я был более напуган, потому что понял, что я один из них. И эти стили привязанности кажутся настолько укоренившимися в человеке, что я чувствовал себя совершенно безнадежно.
Но это еще не самое худшее. Я был более опустошен, когда я посмотрел на статистику. Лишь около 60 % людей надежно привязаны, около 20 % тревожно озабочены и еще 20 % избегают. Многие книги и колонки советуют людям с ненадежной привязанностью просто уйти и перейти к людям с надежной привязанностью, я не могу не думать: так не бывает.
Первая жена Стивена Хокинга Джейн Хокинг не бросила его, как только узнала, что у него заболевание двигательного нейрона. Как бы мне ни хотелось, никто не может ходить и просить предполагаемых свиданий пройти тест на стиль привязанности перед тем, как пойти с ними на свидание. Я могу быть на 100% уверен, что у меня никогда не было бы свидания, если бы я сделал это.
Мне казалось, что для меня все кончено, я обречен. Я сдался. Это может быть научным фактом, что тревожные озабоченные люди склонны связываться с избегающими, но это звучит так безлично, как будто мы все лабораторные крысы с предсказуемыми предпочтениями и поведением. Мне нравятся творческие, умные и чувствительные люди, потому что я тоже чувствительный, и я нахожу слишком приземленных людей немного скучными, но скучными людьми, вероятно, являются те, кто надежно привязан. Кажется, что избегающие неизбежны для меня. Смешно даже думать об изменении моих предпочтений в отношении мужчин только потому, что те, которые мне нравятся, скорее всего избегают.
Сколько раз я говорил себе, что если так и будет, я лучше сдамся. И люди уже приходили к такому выводу раньше, узнав, как мужчины подавляют свои эмоции и неспособны показать свою истинную сущность, потому что женщины и общество ожидают от них быть сильными защитниками, не показывая при этом эмоциональных слабостей. Консультант пришла к выводу, что мужчины просто не стоят ее времени. .
Моя подруга, которая, как и я, была с избегающими, сказала (цитирую): «Парни отстой. Они все должны сосать член и умереть».
Это может звучать весело и драматично, но мне хорошо знакомы эти чувства разочарования и саморазрушительные мысли. И я ловлю себя на том, что снова и снова задаю себе этот вопрос: «Стоит ли любовь того? Все, что это приносит, — это боль».
Но для меня ответ — да, хотя это не должно причинять столько боли. Чего не стоит, так это быть одержимым и всегда ставить другого человека впереди себя, тем самым не позволяя себе радости быть довольным собой. Одно дело тщательно выбирать, в кого вы влюбляетесь, и совсем другое — пристально взглянуть на себя и подумать: не слишком ли вы много делаете? Чувствуете ли вы себя «полноценным» как личность без кого-либо еще? Самое главное, довольны ли вы тем, кто вы есть как личность, сами по себе, а не с кем-либо еще?
Чувствуете ли вы себя «полноценным» человеком без кого-либо еще?
Это сказал человек, который все еще следил за Facebook и умудрился прочитать книгу о «выздоровлении» парней за день.
Не осуждайте меня, я всего лишь человек. У меня была идея прилететь во Францию, чтобы поговорить с ним лицом к лицу, это действительно звучало немного безумно и бредово, но я ненавижу сдаваться, даже не попытавшись. Я хочу жить без сожалений, и если это означает, что я упаду лицом вниз, пусть будет так (много озабоченности?).
Если у меня когда-нибудь будет ребенок, это будет самый важный жизненный урок, который мне придется преподать — нужно стараться жить без сожалений в жизни, даже если потерпишь неудачу. Страх повсюду, бояться — это нормально, но не позволяйте страху помешать вам идти к тому, чего вы хотите в жизни. Вы ничего не заработаете, если не выйдете из зоны комфорта. (В таком случае я мог бы рассказывать это своим товарищам в доме престарелых вместо этого, ну да ладно.)
Бояться — это нормально, но не позволяйте страху помешать вам добиваться того, чего вы хотите в жизни. .
Есть один вид спорта, который мне очень нравится — катание на лодках-драконах.
Это командный вид спорта, в котором 12–18 человек гребут вместе в полной синхронизации. Помимо того, что это отличный командный вид спорта, я думаю, что это еще и хорошая тренировка для ума. Когда вы участвуете в гонке, вы должны быть на 100% сосредоточены, потому что вам нужно синхронизироваться с остальной командой, и вы не можете остановиться, даже если вас ударят волны, вам нужно продолжать идти вперед, преодолевая препятствия. волны, и вам нужно использовать свой разум, чтобы преодолеть собственную физическую усталость. Вам просто нужно продолжать грести, пока не достигнете финишной черты, несмотря ни на что.
В конце гонок я оцениваю себя по тому, выложился ли я полностью, а не по фактическим результатам. Я был бы так же счастлив прийти последним, если бы чувствовал себя своей командой и выкладывался по полной. Конечно, я по-прежнему забочусь о результатах, но это менее важно, если я чувствую, что сделал все возможное. Может быть, поэтому у меня сильная воля.
Теперь можно подумать, подождите секундочку, совсем недавно вы говорили, что нехорошо слишком сильно любить, вы шизофреник что ли? Выслушай меня.
Я считаю, что в жизни есть вещи, за которые стоит бороться, однако ни в чем нельзя гарантировать успех, поэтому каким бы ни был результат, пока мы стараемся изо всех сил, это не должно иметь большого значения.
Максимально используйте то, что в ваших силах, а остальное принимайте как есть — Эпиктет
И вот настоящее противоречие, может быть, это мышление заставляет меня застрять в постоянной петле «Не работает? Старайся больше». Из-за этого, а также из-за беспокойства и озабоченности — мы склонны делать все возможное в надежде заставить что-то работать. Когда мы называем это уходом?
Как сказал бы философ-стоик, есть вещи, которые вы можете контролировать, и вещи, которые вы не можете контролировать. Вы практически не контролируете что-либо внешнее — события, которые происходят с вами, обстоятельства, чувства других людей и их мысли. Вещи, которые вы можете контролировать, являются внутренними: то, как вы воспринимаете события, свои реакции, свои чувства и свои мысли.
Делайте все, что в ваших силах, над тем, что вы можете контролировать, и сдавайтесь тому, что вы не можете контролировать.
Я думаю, что некоторые люди, дойдя до этого момента, вероятно, скажут что-то вроде: «Ты слишком одержима этим парнем, просто отпусти его». На самом деле, я, вероятно, был бы тем, кто сказал бы это своей подруге, которая рассказала мне ту же историю. Иногда я нахожу это забавным, потому что посторонний может быть настолько объективным и логичным в определенных ситуациях, но когда вы находитесь в эпицентре бури, вам действительно все равно, что говорят другие люди.
Когда ты слишком сильно любишь, ты теряешь из виду то, что происходит вокруг тебя, ты становишься одержимым одним человеком и забываешь обо всем остальном, о своих друзьях, своей семье, своей карьере и других важных для тебя вещах в жизни. Ты забываешь о себе, да.
Однажды я вернулся в свой блог, чтобы «напомнить» себе о том, какой я был до встречи с этим парнем, и я был поражен, обнаружив эту умную, уверенную в себе женщину, которая когда-то была мной.
Она мне нравится. Был момент A-ha, когда я подумал: «Боже мой, это был я». И тогда я понял, что важно перестать слишком сильно «любить» и начать жить.
Нравится то, что вы читаете и хотите еще? Получите мою электронную книгу здесь
Как перестать любить нарцисса, если вы чувствуете, что не можете?
Никто никогда не уходит от нарцисса, не зная, что в этом человеке есть что-то, что ему не нравится. Но это не значит, что уйти легко. С одной стороны, вы прекрасно знаете, каким ужасным человеком на самом деле является нарцисс. Однако, с другой стороны, другая часть вас не может представить себе жизнь без этого человека и испытывает безнадежную эмоциональную привязанность. Сегодня я хочу посмотреть, как вы преодолеваете препятствие «любви» к нарциссу, чтобы вы могли вырваться на свободу.
При чем тут любовь?
Какое отношение имеет любовь к кажущейся непреодолимой трудности эмоционального отчуждения от нарцисса?
Все.
Но, вполне возможно, не совсем так, как вы могли бы подумать.
Вся многовековая индустрия романтической любви заставляет нас поверить, что без этого человека в вашей жизни вы наверняка умрете эмоциональной, а возможно, и физической смертью.
Но возможно ли это?
Хотя это может случиться , это обнадеживающе редко (https://health.clevelandclinic.org/can-die-broken-heart-emotional-questions/). Так что вам действительно не о чем беспокоиться на этот счет. Это гораздо менее вероятно, чем, скажем, «Смерть от тостера»*, но мало кто из нас стал бы тратить время на беспокойство по поводу такой возможности.
Нет ничего по-настоящему романтичного в любви к нарциссу
Другой важный аспект индустрии романтической любви, на который нам следует обратить внимание, заключается в следующем: нет ничего по-настоящему романтичного или привлекательного в продолжающихся отношениях с нарциссом. Как только любовная бомбардировка начинает утихать, вы обнаруживаете, что у вас есть партнер, который:
- критический,
- иррациональный,
- эгоцентричный,
- безответственный,
- требовательный,
- самоуверенный,
- подлый и
- стяжательство.
Кроме того, чтобы добавить оскорбление к травме, этот партнер ОЧЕНЬ долго помнит каждый способ, которым вы когда-либо разочаровывали и / или раздражали его.
Болезненные открытия
Вы обнаружите, что еще до того, как настроитесь на лексикон оскорблений и такие термины, как «манипулятивный», «триггеры», «газлайтинг», «хождение по яичной скорлупе», «самовлюбленный», «предложение», «фальсификация будущего». » и т. д. и т. д.
Вскоре вы узнаете, что ваши отношения требуют очень тонкого баланса. Вы все больше осознаете необходимость постоянно подвергать себя цензуре, чтобы Нарцисс оставался относительно милым. Вы учитесь подчиняться им во всем.
Вы верите, что готовы пойти на все из-за любви к ним. Потому что, в конце концов, , а иначе зачем бы вы ввязывались во все эти ?
Зачем тебе делать это снова и снова?
Если вы потратите время на то, чтобы проверить свои собственные убеждения о том, что такое любовь на самом деле, вы вряд ли сможете не признать, что эта «любовь», которую вы испытываете к нарциссу, имеет очень мало общего с любовью.
Вы «любите» их вопреки , а не за то, кто они есть.
Практические причины остаться
Следует признать, что все пережившие нарциссическое насилие могут назвать ряд практических причин остаться. Эти причины являются неизбежным следствием того, что нарцисс стремится создать в вашей жизни путаницу. Среди них:
- финансы
- детей
- надежды и мечты
- религия
- изоляция
- не желая показаться неудачником
- неспособность справиться в одиночку
- отсутствие навыков и/или квалификации в результате брака
- проблемы с физическим и/или эмоциональным здоровьем.
Все это реально и сложно. Однако…
Эмоциональная игра «Ударь крота»
Эмоциональное отчуждение от нарцисса может показаться какой-то чудовищной игрой «Ударь крота». Как только вы пытаетесь решить одну из своих проблем, тут же всплывает другая, и еще, и еще…
Это становится своего рода игрой Anxiety Whack A Mole, в которой вы просто не можете выиграть.
На то есть причина. Эти родинки не появляются из ниоткуда. Эти родинки продолжают появляться так быстро, как вы можете их сбить, потому что есть какой-то основной механизм, который предназначен для того, чтобы они появлялись.
Поскольку это беспощадная игра «Ударь крота», в которой вы никогда не сможете выиграть, отбивая этих надоедливых кротов, вам нужно сделать что-то другое. Что вам нужно сделать, это отключить механизм . Как только вы это сделаете, ваша жизнь станет намного лучше и проще.
Итак, как вы это делаете?
Вы возвращаетесь к вопросу о любви.
Обход любви
Если вы остаетесь с ними не из любви, что мешает вам уйти?
На самом деле антитеза любви: глубокая нехватка любви.
Не им, а себе .
Нарциссы учат вас , а не люби себя. Они учат вас жить с любовным обходом со стороны других людей — и себя.
Для большинства из нас это начинается в детстве. Мы растем, по крайней мере, с одним родителем или другим членом семьи, который учит нас тому, что мы непривлекательны.
Чтобы быть уверенными, что мы хорошо усвоим урок, они делают все возможное, чтобы втолковать нам, какие именно гнусные преступления мы совершили, что делает нас непривлекательными. Эти преступления, конечно, нонсенс. Они не более чем какая-то полезная выдумка, которая служит своей цели. Вы должен быть в состоянии увидеть эти измышления такими, какие они есть.
К сожалению, в такой ситуации вы просто не можете.
Нарцисс делает эти отвратительные преступления настолько реальными для вас, что вы не можете не поверить в них.
Вы не попадаете в свой собственный список
Когда появляется партнер-нарцисс, он сначала дает обещание любви, которую, как они знают, вы жаждете, а затем отказывается от нее.
Это заставляет вас чувствовать себя приговоренным к заставь этого человека полюбить тебя в попытке разрушить то, что кажется проклятием нашей жизни.
Вы научитесь никогда не направлять любовь своего сердца на себя.
Я до сих пор помню, как, когда я была замужем за «моим» мистером Насти, вся любовь в моем сердце ушла — примерно в таком порядке — к:
- Моему ребенку
- Мой питомец
- Мистер Насти
- Мои друзья
- Моя работа
- Италия
- Кулинария
Я нигде в этом списке не фигурировал.
Я был невидим для других и для себя.
Я слишком хорошо усвоил урок нелюбви к себе.
Когда ты не любишь себя, намного легче оставаться в пагубных, безнадежных отношениях.
В таких обстоятельствах неудивительно, что вы будете эмоционально цепляться за дорогую жизнь к человеку, который когда-то обещал любить вас. Вы уступили им свою роль веры в собственную ценность и видения себя привлекательным человеком.
В идеале, все мы учимся любить себя в детстве от любящих родителей и/или опекунов, и это становится основой нашей идентичности как функциональных взрослых.
Вы любите Нарцисса, потому что не научились любить себя.
Так как же остановиться?
Что вы можете сделать, чтобы перестать любить нарцисса
Если видение и знание того, какой он ужасный человек, не помогает, тогда вам нужно сделать что-то другое. Что-то радикальное.
Вы должны перестать смотреть на них, чтобы заглянуть внутрь себя и восполнить свой дефицит любви.
