Как развить обаяние: Как усилить обаяние — 5 советов от спецагента ФБР

Как усилить обаяние — 5 советов от спецагента ФБР

• Тиффани Уэн
• BBC Future

12 июля 2017

Автор фото, Getty Images

Стоит вам переступить порог комнаты, присутствующие практически сразу формируют свое мнение о вас. Однако всегда можно повысить свои шансы на успех. Давайте рассмотрим 5 способов усилить свою харизму.

Все мы когда-нибудь сталкивались с людьми, которые могут войти в комнату, полную незнакомцев, а покинуть ее с десятью новыми приятелями, приглашением на свидание и перспективами знакомства с бизнес-инсайдером.

Почему этих счастливчиков все так любят, когда многим из нас приходится прикладывать к этому так много усилий? Многие скажут вам, что социальный успех и харизма — это что-то вроде искусства, которое нельзя разложить на слагаемые. Однако у науки на этот счет другое мнение.

Факторы, которые определяют нашу популярность и то впечатление, которое мы производим на окружающих, часто даже не связаны с нашими коммуникативными навыками. Александр Тодоров, профессор психологии в Принстоне, говорит, что люди могут составить суждение о привлекательности, надежности и компетентности человека, взглянув на его лицо менее чем за одну десятую секунды.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Благодаря природному обаянию Джеймс Бонд выкручивался из любой ситуации

«О неко­то­рых ас­пек­тах, таких как склон­ность к до­ми­ни­ро­ва­нию, мы судим в ос­нов­ном по мор­фо­ло­ги­че­ским осо­бен­но­стям, а наша оцен­ка чужой на­деж­но­сти и даже при­вле­ка­тель­но­сти в значительной мере зависит от вы­ра­же­ния лица», — го­во­рит То­до­ров, автор книги «Лицо как актив: непре­одо­ли­мое вли­я­ние пер­во­го впе­чат­ле­ния».

Конечно, подобная мгновенная оценка может показаться предвзятой, но происходит она практически на подсознательном уровне.

И это может иметь се­рьез­ные по­след­ствия. На­при­мер, это может опре­де­лить, за кого вы бу­де­те го­ло­со­вать на сле­ду­ю­щих вы­бо­рах, а также вли­ять на наши фи­нан­со­вые ре­ше­ния.

Экс­пе­ри­мент по­ка­зал, что за­ем­щи­ки, про­из­во­див­шее менее на­деж­ное впе­чат­ле­ние, чаще стал­ки­ва­лись с от­ка­за­ми в кре­ди­тах. Бан­ки­ры вы­но­си­ли ре­ше­ние, ру­ко­вод­ству­ясь их внеш­но­стью, хотя у них была ин­фор­ма­ция о месте ра­бо­ты и кре­дит­ной ис­то­рии за­ем­щи­ка.

Улыбайтесь

По дан­ным профессора То­до­ро­ва, люди с ра­дост­ным вы­ра­же­ни­ем лица ка­жут­ся более на­деж­ны­ми и за­слу­жи­ва­ю­щими до­ве­рия.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Впечатление, которое мы производим на окружающих, часто формируется еще до того, как мы начали беседовать

Но даже если пер­вое впе­чат­ле­ние ока­за­лось не таким хо­ро­шим, как нам бы хо­те­лось, у нас еще есть шанс: можно за­ста­вить че­ло­ве­ка из­ме­нить пер­во­на­чаль­ное суж­де­ние, уверен профессор Тодоров.

Если вы су­ме­ли про­из­ве­сти на со­бе­сед­ни­ка повторное впе­чат­ле­ние, он, ско­рее всего, за­бу­дет о своей пер­во­на­чаль­ной оцен­ке, даже если она была от­ри­ца­тель­ной.

Включайте обаяние

Вот тут-то в игру всту­па­ет оба­я­ние. Оли­вия Фокс Коб­эйн, биз­нес-кон­суль­тант и автор книги «Мифы о ха­риз­ме», опре­де­ля­ет оба­я­ние как при­вле­ка­тель­ность и «спо­соб­ность к при­ят­но­му об­ще­нию».

• Какие эмоции скрывают наши улыбки

Во­пре­ки по­пу­ляр­но­му сте­рео­ти­пу, при­вле­ка­тель­ность может да­вать пре­иму­ще­ства в биз­не­се. Пред­при­ни­ма­те­ли, об­ла­да­ю­щие луч­ши­ми со­ци­аль­ны­ми на­вы­ка­ми, с боль­шей ве­ро­ят­но­стью до­би­ва­ют­ся успе­ха, а оба­я­тель­ные ра­бот­ни­ки быст­рее про­дви­га­ют­ся по ка­рьер­ной лест­ни­це.

Сю­зан­на де Янаш, до­цент ме­недж­мен­та в Уни­вер­си­те­те Си­эт­ла, счи­та­ет, что ком­му­ни­ка­тив­ные на­вы­ки ста­но­вят­ся все более зна­чи­мы­ми для успеш­ной ка­рье­ры, по­сколь­ку мно­гие ор­га­ни­за­ции от­ка­зы­ва­ют­ся от тра­ди­ци­он­ных иерар­хи­че­ских струк­тур.

Автор фото, Social Perception Lab / Princeton University

Підпис до фото,

Люди с радостным выражением лица также кажутся более надежными

Однако обаяние — это навык, который можно и нужно развивать в себе.

Джек Шафер, пси­хо­лог и от­став­ной агент ФБР, автор книги «Как вклю­чить оба­я­ние», при­во­дит в при­мер Джон­ни Кар­со­на — че­ло­ве­ка, ко­то­рый неизменно предпочитал одиночество, но умел ка­зать­ся чрез­вы­чай­но об­щи­тель­ным под при­це­лом камер. Известный американский ве­ду­щий The Tonight Show дол­гие годы от­ка­зы­вал­ся да­вать ин­тер­вью и как-то ска­зал, что после шоу пред­по­чи­та­ет ехать прямо домой, из­бе­гая ночных тусовок.

«Кар­сон был абсолютным ин­тро­вер­том, ко­то­рый на­учил­ся ка­зать­ся экс­тра­вер­том. Как толь­ко шоу за­кан­чи­ва­лось, он сразу же за­мы­кал­ся в себе и от­прав­лял­ся домой, хотя зна­ме­нит он был своей улыб­кой, сме­хом и шут­ка­ми», — го­во­рит Шафер.

• Нация, которой нравится грустить

Поднимите брови

Так как же мы можем уве­ли­чить свое оба­я­ние? Шафер го­во­рит, что для на­ча­ла до­ста­точ­но про­сто при­под­нять брови.

«Наш мозг постоянно ска­ни­ру­ет окру­жа­ю­щую среду на пред­мет дру­же­ских или враж­деб­ных сиг­на­лов, — объ­яс­ня­ет он. При­бли­жа­ясь к ко­му-либо, мы долж­ны сиг­на­ли­зи­ро­вать, что не яв­ля­ем­ся угро­зой. Три ос­нов­ных сиг­на­ла — быст­рое дви­же­ние бро­вя­ми вверх-вниз, лег­кий на­клон го­ло­вы и улыб­ка».

Экс­пер­ты го­во­рят, что сле­ду­ю­щий ключ к тому, чтобы оба­ять че­ло­ве­ка — это проявить к нему интерес. Не стоит много го­во­рить о себе.

«Зо­ло­тое пра­ви­ло друж­бы: если вы по­мо­га­е­те че­ло­ве­ку под­нять са­мо­оцен­ку, вы ему по­нра­ви­тесь», — го­во­рит Шафер.

Оливия Коб­эйн до­бав­ля­ет, что это пра­ви­ло ра­бо­та­ет толь­ко в том слу­чае, если вы по­ка­зы­ва­е­те свою за­ин­те­ре­со­ван­ность в том, что го­во­рит парт­нер.

«Пред­ставь­те, что ваш со­бе­сед­ник — пер­со­наж артхаусного кино, — говорит Кобэйн. — Чем боль­ше вы о нем узна­е­те, тем более ин­те­рес­ным он ста­но­вит­ся. Вско­ре вы об­на­ру­жи­те, что про­яв­ля­е­те непод­дель­ный ин­те­рес к ма­не­рам и ин­ди­ви­ду­аль­но­сти со­бе­сед­ни­ка».

Но даже если вам это не уда­ет­ся, за­ин­те­ре­со­ван­ность можно си­му­ли­ро­вать. По­раз­гля­ды­вай­те радужную оболочку глаз со­бе­сед­ни­ка. По­сто­ян­ный зри­тель­ный кон­такт создает впечатление неподдельной заинтересованности, со­ве­ту­ет Коб­эйн.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Американский телеведущий Джонни Карсон — интроверт, который умел быть обаятельным и вызывать восхищение людей

Шафер пред­ла­га­ет ис­поль­зо­вать эм­па­ти­че­ские вы­ска­зы­ва­ния — пред­по­ло­же­ния о том, что чув­ству­ет дру­гой че­ло­век:

«Од­на­ж­ды я уви­дел в лифте сту­ден­та, ко­то­рый вы­гля­дел весь­ма до­воль­ным собой. Я ска­зал ему: «По­хо­же, у вас вы­дал­ся хо­ро­ший день». Ока­за­лось, что он толь­ко что сдал тест, к ко­то­ро­му го­то­вил­ся несколь­ко недель. Воз­мож­ность рас­ска­зать об этом явно его об­ра­до­ва­ла».

Чем боль­ше вы зна­е­те о че­ло­ве­ке, с ко­то­рым го­во­ри­те, тем эф­фек­тив­нее вы мо­же­те вы­стро­ить об­ще­ние.

«Вме­сто пря­мой лести лучше поз­во­лить че­ло­ве­ку рас­ска­зать о себе», — го­во­рит Шафер.

«На­при­мер, узнав ваш воз­раст, я могу ска­зать что-то вроде: «Ого, вам всего 30, а вы уже пи­ше­те для BBC? Мало кто до­би­ва­ет­ся по­доб­но­го так рано».

Найдите общую тему

Де Янаш пред­ла­га­ет под­чер­ки­вать то общее, что у вас есть, даже когда ваши мне­ния рас­хо­дят­ся.

Оба­я­тель­ные люди умеют на­хо­дить общий язык даже с теми, кто не слиш­ком на них похож.

«Если вы не со­глас­ны с со­бе­сед­ни­ком, по­про­буй­те по-на­сто­я­ще­му его вы­слу­шать. Воз­дер­жи­тесь от того, чтобы сразу на­чать при­ду­мы­вать ответ. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что имен­но к этому склон­ны умные люди, но это не луч­шая идея», — го­во­рит де Янаш.

«Вам может ка­зать­ся, что вы рас­хо­ди­тесь аб­со­лют­но во всем, но часто при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии вы мо­же­те со­гла­сить­ся хотя бы с чем-то», — до­бав­ля­ет она.

Она отмечает, что все­гда по­лез­но сле­дить за те­ку­щи­ми со­бы­ти­я­ми и от­рас­ле­вы­ми но­во­стя­ми, по­сколь­ку они могут слу­жить ней­траль­ны­ми те­ма­ми для раз­го­во­ра.

Повторите жесты собеседника

«Еще один ключ к вза­им­ной сим­па­тии — зеркальное отражение невер­баль­ных сиг­на­лов со­бе­сед­ни­ка. Когда во время беседы люди на­чи­на­ют ко­пи­ро­вать жесты друг друга, это сиг­на­ли­зи­ру­ет о хо­ро­шем вза­и­мо­по­ни­ма­нии», — го­во­рит Шафер.

«Это также хо­ро­ший спо­соб про­ве­рить, как идет раз­го­вор. Если вы из­ме­ни­те позу, и со­бе­сед­ник по­вто­рит ваше дви­же­ние, это хо­ро­ший знак», — объясняет специалист.

Эту тех­ни­ку очень любят все, кто ра­бо­та­ет в сфере про­даж.

Если вы хо­ти­те, чтобы новые от­но­ше­ния про­дли­лись по­доль­ше, вам может при­го­дить­ся под­ход, ко­то­рый Шафер на­зы­ва­ет «тех­ни­кой Ген­зе­ля и Гре­тель».

Часто мно­гие выдают новым зна­ко­мым слиш­ком много ин­фор­ма­ции о себе, что может ис­пор­тить впе­чат­ле­ние.

По­это­му Шафер ре­ко­мен­ду­ет вы­да­вать по­дроб­но­сти о себе по­не­мно­гу, чтобы каж­дая новая порция ин­фор­ма­ции под­дер­жи­вала за­ин­те­ре­со­ван­ность со­бе­сед­ни­ка.

«Раскрывайтесь постепенно, чтобы в от­но­ше­ни­ях со­хра­ня­лась ин­три­га», — объ­яс­ня­ет он.

Автор фото, Alamy

Підпис до фото,

Быстрое вскидывание бровей может стать ключом к хорошему первому впечатлению. Только не забудьте улыбнуться, иначе будете выглядеть странно

Бы­ва­ет, од­на­ко, и так, что вам нужно рас­по­ло­жить че­ло­ве­ка к себе как можно быст­рее.

В ФБР Джек Шафер 20 лет за­ни­мал­ся «выуживанием» сек­рет­ной ин­фор­ма­ции из осве­до­ми­те­лей, по­это­му он хо­ро­шо знает спо­со­бы за­ста­вить людей от­ве­чать на лич­ные во­про­сы.

Одна из техник заключается в том, что вы делаете предположение: «Вы говорите так, будто вам лет 25-30». Часто со­бе­сед­ник ре­флек­тор­но под­твер­дит: «Да, мне 30» или опро­верг­нет ваши слова: «Нет, мне 35».

Кроме того, вы мо­же­те сами по­де­лить­ся ка­ки­ми-то по­дроб­но­стя­ми из своей жизни — от­кро­вен­ность за от­кро­вен­ность.

«Чем быст­рее я до­бьюсь кон­так­та и вы­тя­ну из вас ка­кие-ни­будь ин­тим­ные по­дроб­но­сти, тем быст­рее вы нач­не­те от­но­сить­ся ко мне как к другу, и тем быст­рее я смогу пе­рей­ти к сути», — отмечает Шафер.

• Что подарить? Комплексы в праздничной обертке

Если раз­ные под­хо­ды не при­нес­ли успе­ха, воз­мож­но, вам нужно про­сто про­ве­сти боль­ше вре­ме­ни вме­сте. Этот под­ход ра­бо­та­ет даже в экс­тре­маль­ных об­сто­я­тель­ствах.

Шафер на­чи­на­ет свою книгу ис­то­ри­ей об ино­стран­ном шпи­оне, ко­то­рый на­хо­дил­ся под стра­жей в Аме­ри­ке. Каж­дый день Шафер при­хо­дил в его ка­ме­ру и спо­кой­но читал га­зе­ту, пока в конце кон­цов шпион не при­вык к нему и не начал раз­го­вор пер­вым.

«Сна­ча­ла я мог толь­ко на­хо­дить­ся по­бли­зо­сти и ждать. По­сте­пен­но я на­ра­щи­вал ин­тен­сив­ность вза­и­мо­дей­ствия: на­кло­нял­ся в его сто­ро­ну, уси­ли­вал зри­тель­ный кон­такт и т. д.».

Это заняло несколько месяцев, но в итоге Шафер по­лу­чил то, что хотел.

По­это­му в сле­ду­ю­щий раз, когда вы вой­де­те в ком­на­ту, пол­ную незна­ком­цев, при­ло­жи­те немно­го уси­лий — и, воз­мож­но, имен­но вы ста­не­те тем, кто поразит всех своим обаянием.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC.

7 советов, как развить шарм и обаяние

Человек с харизмой привлекает внимание, завораживает, запоминается надолго, вызывает доверие и симпатии. Кажется, это исключительно природное обаяние, но присмотритесь — все харизматики обладают сходными чертами.

Харизма, шарм, обаяние

Обаятельный человек — это человек, обладающий магнетической силой. Он, словно магнит, притягивает людей к себе, внушая им восхищение, доверие и очаровывая внутренней силой и уверенностью в себе. Обаятельные люди выделяются из общей массы и, как правило, становятся лидерами или руководителями. (Правда, по разным причинам не все руководители обаятельны и заслуживают уважения.)

Ныне внутреннее и внешнее обаяние чаще называют одним словом — «харизма». Это слово греческого происхождения и означает «дар Божий», или «благодать Божья». Это наводит на мысль, что обаяние и харизма — черта характера, которой люди наделены от рождения. Действительно, многие известные харизматичные личности не учились «на лидера» — это качество было заложено в них самой природой.

Очевидно, стать обаятельным хотелось бы каждому, даже тому, кто не мечтает о лидерстве.

Какие же преимущества дает человеку харизма

Кроме того, что обаяние — сама по себе привлекательная черта характера, оно может сослужить хорошую службу тому, кто им обладает. Харизматичный человек легок в общении, коммуникабелен, позитивен, его уважают, ему доверяют, с ним рады завязать дружбу и поддерживать приятельские отношения. Перед ним открываются многие двери, закрытые для других. Люди находят в нем советчика, утешителя, наставника и просто хорошего друга, рядом с которым они чувствуют себя сильнее и мудрее.

Людей обаятельных ценят работодатели, ведь они незаменимы при проведении переговоров, когда нужно проявить настойчивость, интеллект, терпение, умение контролировать свои эмоции, чтобы убедить другую сторону принять необходимое решение. Тем более что харизматичные люди обладают и хорошими связями. Таким образом, харизма — черта характера, которая открывает большие возможности в продвижении по карьерной лестнице.

Харизматики — какие они

Люди, харизматичные от рождения, находятся в меньшинстве, так же, как и люди с красивой внешностью, данной им от природы. Однако поставив перед собой цель и упорно работая на нее, можно достичь высоких результатов и заслужить репутацию человека «с изюминкой», интересного, знающего, любознательного, увлеченного — харизматичного.

Тот, кто овладеет секретами харизмы и воспользуется преимуществами, которые она дает, поймет, что его усилия были не напрасны и «игра стоила свеч».

Самые обаятельные и привлекательные

1. Они внимательные слушатели

Многие люди очень удивятся, если им сказать, что они не умеют слушать. Однако наличия слуха недостаточно для того, чтобы быть хорошим слушателем. Большинство людей стремятся высказаться сами: они либо говорят без остановки, не давая собеседнику вставить слово, либо постоянно перебивают, переключая внимание на себя. В результате беседа превращается в монолог. И она представляет интерес только для одного человека — того, кто обрушивает на другого словесный водопад.

Уметь слушать — ценное качество, которое встречается не столь часто. Вспомним, много ли в нашем окружении людей, которые способны слушать нас так, что мы сами вырастаем в своих глазах и кажемся себе интересными и значительными? Вряд ли.

Американский педагог и писатель Дейл Карнеги говорил, что тот, кто стремится стать хорошим собеседником, должен прежде всего стать хорошим слушателем. По его словам, «внимательно слушать — это самый большой комплимент, который можно сделать человеку». Слушать внимательно — это не только не перебивать, это значит быть активным слушателем: поощрять своего собеседника к рассказу мягкими кивками головы, поддерживать разговор наводящими вопросами, выражать свое одобрение, порой переспрашивать, показывая, что нить повествования не утрачена. Вид слушателя должен быть благожелательный, дружелюбный и ни в коем случае не осуждающий и враждебный. Такое поведение настраивает на взаимопонимание и возникновение крепкой эмоциональной связи.

2. Они прекрасные собеседники

Харизматики умеют не только слушать, но и говорить. С ними не приходится лихорадочно подыскивать тему разговора, чтобы заполнить неловкую паузу. У них в запасе всегда есть увлекательные истории из жизни, нейтральные анекдоты, беззлобные шутки, благодаря чему они становятся душой многих компаний, «зажигая» других людей.

Они не кричат, заставляя всех обращать на себя внимание, оглушительно не смеются, но приятный тембр голоса, богатого интонациями, заставляет повернуться к ним и слушать, что они говорят.

Их спокойные внимательные глаза устремлены на собеседника и выражают неподдельный интерес к нему. Обаятельные люди улыбчивы, а улыбка обезоруживает и расслабляет: с улыбающимся человеком мы чувствуем себя комфортно и в безопасности.

3. Они честны и искренни

Люди сразу чувствуют фальшь, и они никогда не будут открыты и искренни с человеком, раз уличенным в лицемерии и притворстве. Харизматичный человек искренен, все его чувства идут от сердца. Он обладает эмпатией, позволяющей ему проникнуться переживаниями собеседника, приблизиться к нему эмоционально. Его интересуют жизнь, опыт и проблемы других людей, и они это чувствуют и тянутся к нему, поскольку находят в нем кто взаимопонимание, кто поддержку, кто сочувствие, а кто просто интересного вдумчивого человека, с которым интересно поговорить и провести время.

4. Они умеют говорить комплименты

Многие люди упорно трудятся, чтобы приобрести новые знания, развить новые навыки, улучшить свой внешний вид и здоровье. Однако со стороны проделанная ими работа, в которую они вложили столько усилий, не видна. А как хотелось бы, чтобы кто-то заметил, искренне оценил и похвалил! Харизматики тем и отличаются от многих, что не стесняются говорить комплименты тогда, когда человек этого заслуживает.

Они знают, что комплимент — дело тонкое, ведь он должен быть уместным и не может быть грубым и обидным. Комплименты не стоит говорить слишком часто, ведь того, кто их делает, могут заподозрить в лести. Овладевшие наукой говорить комплименты получают много дополнительных бонусов, ведь они способствуют установлению более тесного уровня отношений.

5. Они уверены в себе

Обаяние и уверенность в себе тесно связаны, робость же и харизма несовместимы. Несмелый человек имеет низкую самооценку, у него отсутствуют четкие убеждения, он подобен флюгеру, который поворачивается в том направлении, куда дует ветер. Он зависим от чужого мнения и его легко сбить с пути, потому что он сам не знает, куда идет. К его мнению не прислушиваются, потому что его у него нет. Человек, не имеющий собственных убеждений, не получит всеобщего признания.

Харизматики знают, чего они хотят, у них есть цель и они не боятся принимать решения. Рядом с ними и другие чувствуют себя уверенно.

Поэтому прежде чем развивать в себе харизму, неуверенный в себе человек должен поработать над собственной самооценкой.

6. Они вдохновляют

Обаятельные люди позитивны и оптимистичны. В сложной ситуации они верят в позитивный исход, а в каждом человеке видят его положительные черты и помогают ему раскрыть их, если он сам о них не догадывается.

С харизматиками охотно общаются еще и потому, что, будучи внимательными к другим людям, они наполняют их ощущением собственной значимости. Их самооценка существенно поднимается, потому что их желания, потребности, стремления оказались заслуживающими внимания и вызывали интерес. И человек готов горы свернуть, чтобы показать себя с еще лучшей стороны, оправдать доверие.

Энергия харизматиков заразительна — рядом с ними другие ярче ощущают ценность жизни.

7. Они отзывчивы

Харизматики откликаются на просьбы о помощи. Порой они даже не дожидаются этих просьб, а сами задают себе вопросы: в чем человек нуждается и как я могу ему помочь? Речь идет не о какой-то затратной помощи: это могут быть книга, цитата, подсказка, которые помогли бы изменить его способ мышления. Или организация встречи с человеком, который находится в похожей ситуации или пережил подобный опыт и мог бы дать дельный совет. Незначительный, по нашему мнению, совет в контексте чьей-то жизни может оказаться весьма значимым.

Поработав над этими чертами характера, можно приблизиться к своему идеалу харизматика. Однако есть еще некоторые вещи, которых нужно избегать, чтобы не разрушить репутацию обаятельного человека.

1. Никогда никого не проклинать и не оскорблять.
2. Не жаловаться.
3. Не хвастаться.
4. Не пытаться угодить всем — это невозможно.
5. Не оправдываться.
6. Не терять контроль над своими эмоциями.
7. Не быть чванливым и высокомерным.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

Уловки, чтобы сделать себя очаровательной без особых усилий ты. К счастью, есть способы улучшить свои шансы

M

Большинство из нас в какой-то момент сталкивались с ними — люди, которые могут войти в комнату, полную незнакомцев, но затем уйти с 10 новыми друзьями, свиданием за ланчем для на следующий день и обещание познакомиться с инсайдером отрасли.

Чародейки. Что делает этих счастливчиков такими привлекательными, когда многим из нас приходится так усердно работать над этим? В то время как многие хотели бы, чтобы вы считали социальную благодать или завоевание людей чем-то вроде искусства, за этим также стоит удивительное количество науки.

Факторы, определяющие наш успех в отношениях с другими людьми и впечатление, которое мы на них производим, могут проявиться еще до того, как мы с ними встретимся. Исследования доказали, что люди, которых мы встречаем, часто судят о нас исключительно по тому, как мы выглядим. Александр Тодоров, профессор психологии в Принстоне, показал, что люди могут судить о чьей-либо привлекательности, надежности и компетентности, увидев их лицо менее чем за десятую долю секунды.

Вооруженный своим природным обаянием, Джеймс Бонд мог справиться с чем угодно (Фото: Getty Images)

сильно зависят от выражения лица», — говорит Тодоров, чья книга «Номинальная ценность: непреодолимое влияние первых впечатлений» исследует этот феномен.

Быстрое суждение о чем-то столь поверхностном может показаться опрометчивым, но мы делаем это все время, даже не осознавая этого. И это может иметь серьезные последствия. Например, это может повлиять на то, за кого вы голосуете. Одно исследование показало, что по внешнему виду можно предсказать исход выборов в Сенат США. Точно так же характеристики лица, связанные с компетентностью, также оказались успешными при прогнозировании результатов выборов с участием болгарских, французских, мексиканских и бразильских политиков.

Суждения, которые мы делаем о чьем-то лице, также могут влиять на наши финансовые решения. В одном эксперименте заемщики, которые выглядели менее заслуживающими доверия, с меньшей вероятностью брали кредиты на сайте однорангового кредитования. Кредиторы делали эти суждения на основе внешнего вида, несмотря на то, что у них под рукой была информация о статусе занятости и кредитной истории заемщика.

Сделай счастливое лицо

Конечно, хотя вы не в состоянии контролировать физические черты своего лица, можно изменить выражение лица и улыбку. Тодоров использовал статистические модели, управляемые данными, для создания алгоритмов, которые могут манипулировать лицами, чтобы они выглядели более или менее заслуживающими доверия, что позволяет ему выделять функции, которым мы доверяем больше всего.

Согласно его работе, чем счастливее лицо, тем больше ему доверяют.

«Люди будут воспринимать улыбающееся лицо как более доверчивое, теплое и общительное», — объясняет Тодоров. «Одним из основных факторов, влияющих на эти впечатления, является эмоциональное выражение. Если вы посмотрите на наши модели и манипулируете лицами, чтобы они стали более заслуживающими доверия или экстравертными, вы увидите, как появляется эмоциональное выражение — лицо становится счастливым».

Факторы, определяющие наш успех в отношениях с другими людьми и впечатление, которое мы на них производим, могут проявиться еще до того, как мы с ними встретимся (Фото: Getty Images)

В тех ситуациях, когда наше первое впечатление было не таким хорошим, как мы могли бы надеяться, тоже есть надежда — мы все еще можем расположить людей к себе, чтобы они забыли о первоначальном поспешном суждении.

«Хорошая новость заключается в том, что мы можем очень быстро изменить наше первое впечатление, основанное на внешности», — говорит Тодоров. «Если у вас есть возможность встретиться с кем-то, в тот момент, когда у вас будет хорошая информация о нем, вы измените свое отношение к нему». Если вы можете произвести на кого-то впечатление, они часто забудут о том, что они думали, когда впервые увидели нас, даже если это было негативно.

Направьте свое обаяние

Здесь может проявиться обаяние. Оливия Фокс Кабейн, бизнес-тренер и автор книги «Миф о харизме», определяет обаяние как привлекательность и «насколько приятно общаться с кем-то».

Вопреки распространенному мнению, симпатичность может иметь свои преимущества в бизнесе. Предприниматели с лучшими социальными навыками с большей вероятностью добьются успеха, а работники, которых любят, лучше добиваются своего на работе. Исследование, проведенное Массачусетским университетом, например, показало, что внутренние аудиторы, которых любили и приводили организованные аргументы, с большей вероятностью добивались согласия менеджеров с их предложениями, даже если в противном случае менеджер был бы склонен не согласиться с позицией аудиторов, если бы они не встречал их.

Сюзанна де Янаш, аффилированный профессор менеджмента Сиэтлского университета, говорит, что навыки межличностного общения становятся все более важными на рабочем месте, поскольку в последние годы организации покончили со старыми иерархическими структурами.

«Становится более уместным, более важным иметь возможность работать в команде и оказывать влияние с фактической должностью или без нее», — говорит она.

Если у вас более счастливое выражение лица, вы будете выглядеть более заслуживающим доверия (Фото: Лаборатория социального восприятия/Принстонский университет)

Лучше всего то, что можно научиться быть обаятельным. Джек Шафер, психолог и бывший специальный агент ФБР в отставке, тренер по симпатии и автор книги «Переключатель лайков», указывает на Джонни Карсона как на типичный пример человека, который предпочитал одиночество, но научился быть чрезвычайно общительным перед камерой. Покойный ведущий The Tonight Show годами не давал интервью и однажды сказал LA Times, что в 98% случаев он уходил домой после шоу, вместо того чтобы общаться с блестящими людьми.

«Карсон был крайним интровертом, который научился быть экстравертом, — говорит Шафер. «Как только шоу закончилось, он свернулся калачиком и пошел домой, но по телевидению он был известен тем, что улыбался, смеялся и шутил».

Подняв брови

Так что же остальные из нас могут сделать, чтобы быть более очаровательными? Шафер говорит, что очарование начинается с простого взмаха бровей.

«Наш мозг постоянно исследует окружающую среду в поисках сигналов «свой-чужой», — говорит он. «Три основные вещи, которые мы делаем, когда приближаемся к кому-то, что сигнализирует о том, что мы не являемся угрозой, это: вспышка брови — быстрое движение брови вверх и вниз, которое длится около одной шестой секунды, — легкий наклон головы и улыбка. ”

Итак, теперь вы сделали свой вход — надеюсь, без маньяка, как маньяк — эксперты соглашаются, что следующий ключ к симпатии заключается в том, чтобы сделать ваше общение о другом человеке. Это значит не говорить о себе.

«Золотое правило дружбы: если вы заставляете людей чувствовать себя хорошо, вы им нравитесь», — говорит Шафер. Кабейн соглашается, но говорит, что это может сработать только в том случае, если вы проявите искренний интерес к тому, что они говорят.

«Представьте, что другой человек — персонаж независимого фильма», — предлагает она. «Эти персонажи становятся более увлекательными, чем больше вы узнаете о них. Вы обнаружите, что наблюдаете и проявляете неподдельный интерес к их манерам и индивидуальности».

Если это не поможет, она говорит, что проценты тоже можно подделать. «Сосредоточьтесь на разных цветах их радужных оболочек, — говорит она. «Поддерживая такой уровень зрительного контакта, это создаст впечатление интереса».

Шафер предлагает делать эмпатические заявления, которые могут частично отражать чувства другого человека.

«Однажды я видел студента в лифте, который выглядел довольным собой, — объясняет он. «Я сказал: «Похоже, у тебя хороший день». Он рассказал мне о том, как он только что сдал тест, к которому готовился неделями. Весь этот обмен заставил его чувствовать себя хорошо».

Если вы знаете больше о человеке, с которым разговариваете, вы можете быть еще более эффективным.

«Вместо прямой лести вы хотите позволить людям льстить самим себе», — говорит он. «Как только я узнаю ваш возраст, я могу сказать что-то вроде: «Вам за 30, и вы пишете для BBC? Немногие могут сделать это в таком молодом возрасте». Теперь вы психологически похлопываете себя по спине».

В сетевой ситуации — чего многие люди боятся — вы можете услышать что-то о человеке, с которым разговариваете, что позволит вам поднять конкретные темы, которые имеют к нему отношение. «Вы можете сказать: «Я слышал, что это великое событие произошло для вас, я хотел бы услышать эту историю», — предлагает де Янаш.

Найдите точки соприкосновения

Де Янаш также предлагает подчеркивать точки соприкосновения, даже если ваши мнения расходятся. Обаятельные люди часто умеют находить точки соприкосновения с людьми, с которыми общаются, даже если не так уж и много.

Психолог и бывший агент ФБР Шафер указывает на Джонни Карсона как на человека, который предпочитал одиночество, но научился быть чрезвычайно общительным перед камерой чем настраивать свой ответ, что, как показывают исследования, склонны делать умные люди», — говорит она. «Может показаться, что вы совершенно не согласны, но при ближайшем рассмотрении вы можете согласиться с некоторыми вещами, по крайней мере, в принципе».

Она добавляет, что всегда полезно быть в курсе текущих событий и отраслевых новостей, поскольку это то, что объединяет большинство людей. Шафер также советует искать точки соприкосновения одновременно (Вы из Калифорнии? Я из Калифорнии), временно (Я надеюсь посетить Калифорнию в следующем году) или косвенно (Моя дочь работает в фирме в Силиконовой долине).

Наблюдайте за его телом

Еще один ключ к привлекательности — отражать язык тела другого человека. Когда люди разговаривают и начинают отражать друг друга, это сигнал о том, что у них хорошее взаимопонимание, — говорит Шафер.

«Таким образом, вы можете использовать это и отражать их, чтобы вы могли показать им, что у вас хорошее взаимопонимание», — говорит он. Это также хороший способ проверить, как идет разговор: если вы меняете свою позицию, а другой человек копирует вас, вероятно, все идет хорошо. Любой, кто работает в сфере продаж, может захотеть использовать этот момент, чтобы начать свою презентацию.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с вашим новым лучшим другом продлились долго, возможно, стоит использовать метод, который Шафер называет методом Гензеля и Гретель. Распространенная ошибка, которую совершают многие из нас, заключается в том, что мы заваливаем новых людей слишком большим количеством информации о себе, что может их оттолкнуть. Вместо этого Шафер рекомендует раскрывать подробности о себе понемногу, как хлебные крошки, чтобы каждая новая порция информации служила «крючком для любопытства», поддерживая их интерес.

«Вы постепенно раскрываете информацию о себе, чтобы поддерживать отношения», — объясняет он.

Быстрая вспышка ваших бровей может послать правильный сигнал, просто не забывайте улыбаться, иначе вы можете выглядеть странно (Фото: Alamy) . Если это так, то у Шафера, чьи 20 лет работы в ФБР включали в себя принуждение людей к разглашению секретной информации, есть стратегии, позволяющие заставить людей отвечать на личные вопросы.

Предполагаемые утверждения, такие как «Вы говорите так, как будто вам от 25 до 30 лет», часто заставляют другого человека отвечать подтверждением, например: «Да, мне 30», или исправлением: «Мне 35». . Другим подходом может быть использование quid pro quo , когда предложение личной информации о собственной жизни обычно приводит к взаимности.

«Исследования показали, что чем быстрее я смогу заставить кого-то ответить на личные вопросы, тем быстрее будут развиваться мои отношения», — говорит Шафер. «Поэтому, если я что-то продаю, чем быстрее я установлю взаимопонимание и заставлю вас рассказать всевозможные интимные подробности о вашей жизни, тем быстрее вы будете относиться ко мне как к другу и тем быстрее я смогу продать».

Если ничего не помогает, простое времяпрепровождение рядом с кем-то может понравиться ему или ей даже в экстремальных обстоятельствах. Шафер открывает свою книгу анекдотом из ФБР об иностранном шпионе, который находился под стражей в Америке. Каждый день Шафер сидел в своей камере и тихо читал газету, пока в конце концов страх не сменился любопытством, и шпион не захотел начать разговор.

«Итак, изначально это были близость и продолжительность», — говорит Шафер. «А потом я постепенно вводил интенсивность, наклоняясь к нему, увеличивая зрительный контакт, и так далее ». На это ушли месяцы, но Шафер в конце концов получил то, что хотел.

Итак, в следующий раз, когда вы войдете в комнату, полную новых лиц, приложив немного усилий, все захотят познакомиться с вами.

;

Вот как быть обаятельным: 5 секретов исследований

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел бы поблагодарить всех, кто помог моей первой книге стать Wall Street Journal бестселлером. Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Быть обаятельным. Есть ли более завидное качество? Мы бы ненавидели обаятельных людей, если бы не любили их так сильно.

Я рассказал, как быть сексуальным и крутым, но очаровательным, ну, это совсем другое дело. А какой красивый зверь. Мы собираемся собрать воедино исследования из многих, многих… ну, слишком многих источников и создать нашу собственную маленькую Школу обаяния здесь, в Интернете.

Начнем с самой фундаментальной динамики того, как люди оценивают друг друга. Это то, как другие судят вас и как вы судите других. И, что удивительно, мы ошибаемся почти каждый раз…

 

Фундаментальная динамика

Вы знаете, как люди всегда говорят, что первое впечатление очень важно? Хорошее исследование показывает, что они правы. И, вдобавок к этому, эксперты говорят, что после того, как эти показы настроены, их очень сложно изменить.

И это просто страшно. Это большое давление. Мы боимся выглядеть идиотами, когда впервые встречаем кого-то нового. Так часто мы пытаемся произвести на них впечатление, выглядя компетентными. Или, может быть, мы играем круто.

А может, и то, и другое. Но если вы пытаетесь быть обаятельным, это ужасная идея…

Гарвардское исследование показывает, что 80% наших суждений о людях сводится к теплоте и компетентности. И самое главное качество – это теплота. Мы чаще предпочтем симпатичного придурка компетентному придурку, чем нет.

Не должно быть вашим самым большим страхом, что вас сочтут идиотом. Вы хотите быть в правой колонке, а не в левой.

Итак, что самое главное, когда дело доходит до того, чтобы вас считали теплым? Бывший руководитель программы поведенческого анализа ФБР Робин Дрик говорит, что достаточно просто больше улыбаться.

Более того, исследования показывают, что при встрече с новым человеком люди вряд ли будут судить о взаимодействии по тому, насколько вы интересны. Они тоже нервничают. Как и вы, они больше сосредоточены на том, не облажались ли они.

Из The Art of Conversation:

Исследования показали, что, когда речь идет о серьезной теме или с хорошим другом, успех разговора измеряется тем, насколько мы были увлечены тем, что сказал другой человек. Принимая во внимание, что чем менее знаком другой человек, чем тривиальнее тема, тем более вероятно, что мы будем оценивать опыт по нашим собственным действиям.

Итак, чтобы быть обаятельным, меньше думайте о том, чтобы быть впечатляющим, больше о том, чтобы быть теплым, и больше о том, чувствует ли другой человек, что он работает хорошо.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь.)

Итак, мы знаем, что важно, и правильное отношение. Но как нам действовать? И какую ошибку мы обычно допускаем в своем поведении? Что ж, чтобы понять это правильно, нам нужно извлечь урок из… Вы бы мне поверили, если бы я сказал «расисты»?

 

Приложи немного усилий, Вилли?

Расистам часто приходится притворяться, что они не расисты. А для этого нужна работа. Поэтому они прилагают усилия, которые многие из нас не прилагают при общении с другими. Таким образом, исследование показывает, хотите верьте, хотите нет, но расисты часто производят лучшее первое впечатление:

Мы проверили гипотезу о том, что, по иронии судьбы, чернокожие воспринимают белых партнеров по общению, которые более расово предвзяты, более позитивно, чем менее предвзятых белых партнеров, в первую очередь потому, что первые группа должна прилагать больше усилий для контроля расовых предубеждений, чем последняя.

Если вы думаете, что я поощряю расизм или оправдываю его, вы сошли с ума. Не будь расистом. Но приложите некоторые усилия, встречаясь с другими. Если это может сделать расистов лучше, представьте, что это может сделать для вас.

Прилагать усилия кажется очевидным, но мы просто этого не делаем. Мы становимся ленивыми. Исследования показывают, что парам больше нравится проводить время вместе, когда они притворяются, что это их первое свидание. Почему? Когда вы на первом свидании, вы прилагаете больше усилий.

Представьте себе любезного хозяина на вечеринке. Они пытались. Они прикладывают усилия, чтобы вы чувствовали себя желанными. Узнать тебя. Чтобы убедиться, что вас представили другим, что вы выпили и чувствуете себя комфортно. И когда вы чувствуете себя неловко на вечеринке, вы хотите уцепиться за них. Почему? Они изо всех сил старались быть милыми с тобой. Это очарование.

Исследования показывают, что то, как вы начинаете разговор, часто определяет его результат. Когда мы социально оптимистичны и ожидаем, что мы понравимся другим, они часто это делают. Между тем недоверие может быть самоисполняющимся пророчеством.

Так что постарайтесь. Не играй круто. Мне нравится сформулировать это в уме так: «Как бы я поступил, если бы давно хотел встретиться с этим человеком и наконец получил возможность?»

(Чтобы узнать 4 секрета чтения языка тела как эксперта, нажмите здесь.)

Итак, мы знаем правильный настрой и как себя вести. Но мы еще не вышли из леса. Вы можете оказаться в девятом круге ада светских разговоров, где предатели очаровательной беседы обречены на вечность комментировать погоду…

Какой смысл в светских беседах? Как вы делаете это хорошо? И как вам освободиться от этого и соединиться на более глубоком уровне?

 

Светская беседа = поиск сходства

Какой должна быть ваша цель, когда вы ведете светскую беседу? Задавайте вопросы, чтобы найти точки сходства. Сходство чрезвычайно важно, когда дело доходит до связи, и это подтверждается большим количеством исследований, чем вы когда-либо хотели бы прочитать.

Лучшая часть? Сходство даже не должно быть чем-то глубоким или серьезным, чтобы иметь глубокие последствия.

From How To Have A Good Day:

Лорен Ривера, социолог из Северо-Западного университета, обнаружила, что 74% менеджеров по подбору персонала в престижных фирмах сообщили, что их последний нанятый человек имел «личность, похожую на мою». Как они решили, что они «похожи»? Это не было особенно глубокой оценкой. Одним из наиболее важных факторов было наличие знакомых занятий в свободное время, таких как общий интерес к спорту или технологиям.

И когда вы обнаружите это сходство, не бойтесь проявлять энтузиазм. Вам не нужно прыгать вверх и вниз. Сохраняйте спокойствие и говорите медленно, но положительные эмоции, страсть и воодушевление — это хорошо. Разве это не тот, с кем вы хотели бы провести время?

Профессор Стивен Сеси вел свой класс так, как он делал это последние 20 лет, воспроизводя почти все, что только можно вообразить, за исключением того, что он начал говорить с большим энтузиазмом. Что случилось?

Рейтинги его учеников выросли — во всех категориях.

Из The Tell: Маленькие подсказки, раскрывающие большую правду о том, кто мы есть:

И вы хотите, чтобы ваш язык тела был открытым и удобным. Подумайте о «расширении». Движения тела, которые идут вверх и наружу, хороши. Все, что сжимает или сдавливает, — плохо. Вот эксперт по поведению из ФБР Робин Дрик:

Я всегда хочу убедиться, что я демонстрирую хорошие, открытые, удобные невербальные сигналы. Я просто стараюсь использовать высокое поднятие бровей. По сути, все, что идет вверх и поднимается, очень открыто и успокаивает. Все, что сжимает: сжатие губ, сжатие бровей, когда вы хлюпаете, передает стресс.

Итак, вы знаете, как вести светскую беседу, но как теперь избежать ее? Нет ничего хуже, чем погрязнуть в банальности. Мы собираемся применить сразу три могущественных заклинания научного очарования…

Поразите их тройкой: искренним комплиментом, уязвимостью и просьбой о совете. Это отличная комбинация для углубления связи, очеловечивания себя и перевода разговора на другой уровень.

Человек, с которым вы разговариваете, в хорошей форме? Тогда это так же просто, как: «Вы выглядите так, будто много ходите в спортзал. Я действительно позволил себе уйти за последний год. Я был бы очень признателен за любые ваши советы по упражнениям».

Вы сделали им честный комплимент, рассказали о том, что многие люди не хотят признавать, и представили их как экспертов. Кто бы не был польщен?

(Чтобы узнать о 6 основных методах воздействия на переговорщиков по захвату заложников, нажмите здесь.)

Обращаясь за советом, вы создаете более доверительные отношения и переходите к более важной теме. И это заставляет их говорить. Вам просто нужно сосредоточиться на прослушивании. Проблема в том, что большинство из нас плохо слушают. В чем секрет хорошего слушателя?

 

Они должны знать, что вы слушаете

В какой-то момент кто-то сердито спросил вас: «Ты меня слушаешь?!» И вы, вероятно, ответили: «Конечно, я». И вы, вероятно, были. Так в чем же проблема? Вы не дали понять, что слушали.

И лучший способ сделать это — задавать хорошие вопросы. Если бы вы сказали: «Каждое утро мне снится, что я отравляю кофе своего коллеги», а кто-то ответил бы: «Мышьяк и цианид — старые резервы, но думали ли вы о таллии? Он не имеет запаха, цвета и вкуса», — это проясняет две вещи. Во-первых, вас точно слушают. Во-вторых, это не тот человек, которого вы хотите разозлить.

Робин Дрик говорит, что лучшие вопросы открыты и начинаются со слов «как» или «что». Они великолепны, потому что кто-то не может легко ответить на них одним словом, и они поддерживают разговор.

Активное проявление интереса к другим обладает большой силой. Когда люди говорят, лучшие ответы – активные и конструктивные. Что это значит?

Активен, полон энтузиазма, любопытен и поддерживает невербальные действия. Задавать вопросы. Быть взволнованным. Спросите подробности. Улыбка. Трогать. Смех.

Через Flourish: новое видение счастья и благополучия:

Вы хотите, чтобы они говорили большую часть разговора, но не хотите, чтобы это было похоже на допрос или кабинет терапевта. Тебе тоже нужно поговорить. Поделитесь чем-то родственным, желательно еще раз подчеркнув сходство, и ответьте другим открытым вопросом.

Помните, что говорится в исследовании: они будут судить о взаимодействии по тому, насколько хорошо они себя чувствуют. Так что не играйте в игру с одним игроком, когда вы пытаетесь превзойти их историю. Они будут чувствовать себя плохо, и вы окажетесь в квадранте хладнокровных. Нет буэно.

Вы можете принимать все, что они говорят, не соглашаясь со всем, что они говорят. Кивайте головой и не затевайте драки. Так что никакой ерунды, вызывающей аргументы типа «я просто был честен». Цитируя эксперта по политическим коммуникациям Фрэнка Лунца, «важно не то, что вы говорите, а то, что они слышат».

Прямота — это привилегия близости. Не говорите прямо с людьми, которых вы едва знаете, и редко говорите прямо с людьми, которых знаете. Это ведет себя так, как будто тепло не имеет значения, и, как мы видели выше, оно имеет большее значение, чем что-либо еще.

(Чтобы узнать 7 шагов клинического психолога, которые помогут облегчить трудный разговор, нажмите здесь.)

Хорошо, разговор идет своим чередом, и вы чертовски очаровательны. Пришло время нанести им нокаутирующий удар…

 

Подарите им то, чего мы все хотим

Должны ли мы сделать им большой лестный комплимент и сказать, что они классные? Неа.

Дело в том, что люди не просто хотят, чтобы их воспринимали позитивно; они хотят, чтобы их видели такими, какими они видят себя . Чего мы все хотим? Чтобы чувствовать себя понятым.

От Никто Вас не понимает и что с этим делать:

Психологи называют это стремлением к самопроверке, и это глубокая и универсальная потребность. Людям становится очень неудобно, когда они получают комплименты (или критику), которых, по их мнению, они действительно не заслуживают. Для вас это означает, что похвала кого-то за качество, которым он не верит, может иметь для вас неприятные последствия. Лучший способ избежать этой проблемы — придерживаться правдивых утверждений. Другими словами, подтвердите способности и достижения, о которых у вас есть прямое свидетельство — те, которые, как вы знаете, являются подлинными и вызывают искреннее восхищение.

Так как же это сделать? Вы приложили усилия к разговору, верно? Задавать хорошие вопросы? Что ж, тогда несложно догадаться, как этот человек видит себя и какие качества ценит.

Если вы слушаете людей, они скажут вам, кто они. А профессор Сэм Гослинг (которого я считаю академическим Шерлоком Холмсом) говорит, что то, что они вам говорят, обычно верно:

Утверждения об идентичности — это преднамеренные заявления, которые мы делаем о наших отношениях, целях, ценностях и т. д. важно помнить о заявлениях об идентичности, потому что они преднамеренные, многие люди предполагают, что мы манипулируем ими, и мы лицемерим, но я думаю, что есть мало доказательств того, что это продолжается. Я думаю, что обычно люди действительно хотят быть известными. Они сделают это даже за счет хорошего внешнего вида. Они предпочли бы, чтобы их видели достоверно, а не положительно, если бы дело дошло до этого выбора.

Так что делайте им комплименты за то, кем они себя называют. Это не так сложно. Бывший ведущий международный переговорщик ФБР Крис Восс говорит, что это так же просто, как слушать и перефразировать то, что вам говорят.

И даже если вы ошибетесь, у вас все равно все получится. Они поправят вас. Это называется «узнать их лучше». И тот факт, что вы пытаетесь узнать их поближе, очень и очень лестно. Смиренно пересмотрите свое заявление, перефразируя то, что вам сказали.

Именно это приводит к мощному чувству «этот человек меня понимает». И нет ничего лучше, чем это.

(Чтобы узнать об утреннем ритуале из двух слов, который сделает вас счастливыми на весь день, нажмите здесь.)

Учащиеся Школы очарования, класс закрыт. Мы многому научились. Давайте подведем итоги и научимся делать все это искренне…

 

Подведем итоги

Вот как быть обаятельным:

• Фундаментальная динамика : Теплота важнее компетентности. Лучше выглядеть симпатичным идиотом, чем холодным, компетентным Злым Гением.
• Приложи немного усилий, ладно? : Они будут судить о взаимодействии по своим ощущениям. Так помогите им делать добро. Гостеприимные хозяева стараются.
• Светская беседа = поиск сходства : И как только вы его нашли, сделайте искренний комплимент, проявите уязвимость и попросите совета. Ты ненавидишь светские беседы? Я тоже. Вы проделали большую работу, читая это до сих пор. Иногда у меня возникают проблемы с чтением длинных постов в блогах. В чем твой секрет?
• Они должны знать, что вы их слушаете. : задавайте открытые вопросы, будьте активны и конструктивны, вносите свой вклад, но не уступайте.
• Дайте им то, чего мы все хотим : Мы все хотим быть понятыми. Понимать?

Теперь я сижу и жду писем от друзей со словами: «Эрик, почему ты ничего из этого не делаешь, когда я с тобой разговариваю?» Что ж, лучшие футбольные тренеры не обязательно являются лучшими футбольными игроками . Но я пытаюсь.

Если вы не очаровательны от природы (а я обычно так же очаровательна, как кирпич сквозь зеркальное стекло), для этого потребуется некоторая практика. В связи с чем возникает важный вопрос: если вы вносите эти изменения, вы не соответствуете действительности?

Нет, если вы заботитесь об интересах другого человека. Когда я разговаривал с профессором Гарвардской школы бизнеса Гаутамом Мукундой, он сказал:

Изменение себя не является ненастоящим. Часть того, что делают люди, это то, что они меняются. Они развиваются, они могут расти и могут изменяться. Так что же значит быть подлинным? Это не значит, что вы не можете измениться, но это означает, что изменения, которые вы делаете, опять же, должны быть согласованы с ощущением того, кто вы есть на самом деле и кем вы хотите быть.

На самом деле, исследования показывают, что когда вы пытаетесь показать себя с лучшей стороны, вы в конечном итоге представляете себя истинного:

В целом, позитивная самопрезентация способствует более точному впечатлению, указывая на то, что демонстрация своего лучшего «я» помогает раскрыть свое истинное я.