Как сделать жене приятное после ссоры: Как сделать жене приятное после ссоры — Отношения

Как помириться после ссоры: 5 шагов

В течение дня вы находитесь в множестве ролей: жена, коллега, дочь, мать… У каждой такой роли есть права и обязанности.

Социальные маски могут буквально захватывать нас, и тогда во время конфликта пролетают фразы: «Ты плохая мать!», «Да что ты за мужчина такой?», «Я тебя как дочь прошу, а ты…» Это значит, что ссорятся ваши роли и самое время отказаться от них, снять маски, как надоевшую одежду.

Представьте, что выходите из своей роли, делая шаг назад и оставляя ее перед собой, как неудобный скафандр. Обратите внимание, было ли в этой роли что-то полезное. Например, если вы сняли маску жены, то вместе с ней могли «отложить» также любовь и поддержку. Вы можете представить, что «возвращаете» их себе обратно. А то, что осталось, выбрасываете как ненужное или вешаете в воображаемый шкаф до тех пор, пока опять не захочется поиграть в маму или жену.

Ощутите, какие изменения произошли в теле, когда нет этой захватывающей вас роли? Может быть, вы чувствуете себя более расслабленно и свободно? Заметьте, как теперь вы смотрите на ситуацию.

Есть два типа мотивации в любом конфликте:

Вы можете заметить у себя или у собеседника такие признаки первой мотивации, как жесткие условия («будет только по-моему!»), попытки давления или детская стратегия обиды с целью доказать свою правоту.

Военную позицию также выдают конфликтные вопросы:

• Почему.. ? (подтекст «Кто виноват?»»)

• Сколько можно…? (обобщение)

• Разве непонятно, что…? (агрессия через навязывание мнения)

• Ты когда-нибудь будешь…? (обвинение)

Если выйти за эти жесткие рамки и взглянуть на ссору как на игровую ситуацию (не путать с насмешкой), то появится гибкость и возможность прийти к соглашению.

Включая мирную мотивацию, вы почувствуете желание понять, а как действительно обстоят дела с обеих сторон и как можно разрешить ситуацию win-win.

Давайте исходить из того, что оба участника ссоры искажают действительность. По-своему понимая слова и поступки друг друга, люди реагируют не на реальность, а на свои предположения о ней.

Например, ссора началась с вашего вывода о том, что забывчивость партнера о вечере вдвоем — прямое неуважение к вам. А он в это время сверхурочно работал, чтобы принести больше денег в семью, или отвлекся на что-то важное для него — и замкнулся в ответ на ваши обвинения.

Поэтому, если ссора находится в активной фазе, отложите свою реакцию и проясните у другого человека, как он видит происходящее. Вполне возможно, в ситуации нет того подтекста, который вложили вы.

«Сходите в гости» в другую картину мира с помощью проясняющих вопросов:

• Правильно ли я понимаю, что…?

• Можно у тебя уточнить, почему ты сделал это?

• Как ты видишь ситуацию со своей стороны? Я хочу это понять, так как, возможно, не вижу всего, что происходит.

Когда с вами поделятся своим видением, заметьте, что, скорее всего, человек поступил с вами плохо не со зла, он не хотел навредить или сделать больно. Просто чаще всего мы не замечаем потребностей другого и поступаем только по своим соображениям, тем самым раня близких.

Подтвердите, что поняли собеседника. Это не то же самое, что встать на его сторону, это лишь признание того, что вы его услышали.

После того, как вы признали картину мира партнера, и ему гораздо легче будет услышать вашу позицию. Чтобы помочь ему, вы можете сказать следующее:

• Кажется, я теперь понимаю, как ты это видишь. Хочешь, расскажу, как у меня?

• Похоже, я воспринял(а) это по-другому и даже уже начал(а) реагировать. Давай расскажу, как это вышло, и мы подумаем, что сделать, чтобы эта ситуация не повторялась.

При этом обратите внимание, на что именно вы болезненно и агрессивно отреагировали? Стоило ли оно того или вы просто были уставшими и раздраженными? А может, это накопленные ожидания, о которых вы долго умалчивали? Поделитесь этими осознаниями с человеком, говоря только о своих чувствах.

ШАГ 5. Придите к соглашению

Теперь посмотрите на ваши отношения более объемно: если вы родственники — с позиции семьи, а если, например, коллеги — с позиции организации. Такой ракурс помогает увидеть наилучший вариант примирения в ссоре. Ведь главная задача какой бы то ни было системы — чтобы ни один ее участник «не упал», не был продавлен, не стал жертвой манипуляции.

Для этого в вашем соглашении должно быть пространство для свободного выбора, искренность и конкретность (что/где/когда/зачем).

Например: «Я почувствовала себя одиноко, когда ты забыл о вечере вдвоем. Как ты смотришь на то, чтобы запланировать время для нас в своем графике? Для меня это было бы очень значимо и приятно. Если у тебя сейчас загрузка на работе, то я пойму, мы перенесем этот разговор на ближайшие выходные и подумаем, что можно сделать. Что скажешь?»

Любые отношения живут, пока вы развиваетесь и смотрите на человека из позиции незнания. Поэтому не бойтесь ссор — это возможность для роста и нового уровня близости. К тому же после примирения у вас есть шанс познакомиться заново. Это станет мощнейшим перезапуском любых отношений, где вместо жесткой фиксации и страхов происходит танец близости и свободы.

Ну а если обиды и страхи не позволяют прорваться в конструктивную коммуникацию, возможно, стоит признать это и обратиться к специалисту для того, чтобы вернуть контроль над своим состоянием

Что подарить жене после ссоры

Супруга — человек, с которым вы в свое время приняли решение навсегда связать всю жизнь. Она всегда находиться рядом и разделяет с вами все эмоции, не бросает ни при каких обстоятельствах.

Ссоры это обычное явление, но чтобы загладить конфликт нужно знать, что подарить в качестве извинений.

Что подарить жене после ссоры зависит от конкретной ситуации:

1. в знак примирения после небольшого конфликта, что подарить — не должно казаться сложным вопросом, например, поход в кино;
2. сгладить свой проступок может то, что вы подарите ей вещь, о которой мечтала;
3. сходить в ресторан с женой — что подарить, если не романтический ужин.

Справка: что подарить, чтобы супруг помирился, зависит от характера конфликта. Если скандал серьезный — ужином не обойтись.

Что купить супруге на 14 февраля, если ссора несет за собой несерьезный конфликт — несложный вопрос. Помимо ее любимых цветов, можно еще что-нибудь преподнести, например, телефон.

Неплохим вариантом станет покупка ювелирных украшений — что любит, то и можно преподнести.

Среди идей:

• сережки;
• красивый браслет;
• кулон и пр.

Для сглаживания конфликта нужно подарить то, что ей точно придется по душе.

Выбор далеко не всегда упирается в ювелирные украшения.

Среди прочих вариаций, выделяют:

1. что если организовать романтический ужин в дорогом ресторане или дома при свечах;
2. воздушные шарики с цветами — отличное решение с целью сглаживания конфликтной ситуации;
3. мягкую игрушку — чем она больше, тем лучше;
4. организация фейерверка.

Справка: романтическим женам оптимальным решением, что преподнести, станет стих собственного сотворения либо же любовную историю. В последнем случае стоит писать правду о вас с ней, иначе она может попросту не понять ваших намерений.

Главное помнить — не имеет значения, что преподнести. Достаточно иметь искренние чувства и тогда обратная связь не заставит себя долго ждать.

Даже один нелепый проступок может повлечь за собой серьезный конфликт внутри семьи. Чтобы его сгладить нужно будет хорошо постараться.

В данном случае стоит уделить внимание приятным и одновременно неожиданным сюрпризам.

Среди вариаций выделяют:

1. покупка билетов на концерт ее любимой группы — памятный сюрприз, от которого жена придет в восторг. Среди аналогичных преподнесений выделяют посещение ночного клуба, спектаклей и пр.;
2. покупка желанной вещи — сюрприз, о котором жена может быть мечтала всю жизнь. Отличным решением станет покупка туристических путевок;
3. презент, сделанный собственными руками — ценится во все времена. Например, можно сделать фотоколлаж или смонтировать видео, рассказывающее об их жизни;
4. организация совместного досуга — не имеет значения характер ссоры. Необходимо понимать, что вместе проводя время, например, даже в аквапарке, можно спокойно поговорить и сгладить вину.
5. е зависимости от финансовых возможностей, сюрприз должен быть от души. Только в таком случае можно рассчитывать на успех и примирение со своей возлюбленной.

Что делать после ссоры с партнером, по мнению экспертов

Спорить в паре совершенно нормально и даже полезно. В конце концов, вы два разных человека, а это значит, что иногда у вас будут разные мнения. Возможно, вы уже знаете некоторые методы борьбы с «честностью», такие как использование утверждений, начинающихся с «я», и избегание любых обзываний. Но эти методы заходят так далеко, и часто это может быть мутной водой при определении того, что делать после ссоры с вашим партнером.

Возможно, вы не понимаете, что то, как вы ведете себя после ссоры, может быть так же важно для текущего состояния ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу ссоры. Тем не менее, вот 12 ответов, которых следует избегать после ссоры, независимо от того, полностью ли вы ее закончили или все еще работаете над этой штукой «прости и забудь».

1. Не пренебрегайте потребностью вашего партнера в пространстве.

«Во время ссоры, когда один из партнеров перегружен, он может быть не в состоянии обработать свои мысли», — говорит доктор Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог.0010 Женский день . «Вот почему важно уважать, когда кто-то говорит: «Мне нужен перерыв». Может быть естественным чувствовать тревогу, если вашему партнеру нужно некоторое время, чтобы остыть и собраться с мыслями — если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы роли поменялись местами. «Поймите, это не личное», — говорит доктор Флемминг.

2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость. В разгар ссоры можно легко соскользнуть в черно-белое мышление. Доктор Флемминг говорит, что, используя такие термины, как «вы всегда» или «вы никогда » не решит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда все уляжется, чтобы учесть точку зрения вашего партнера.

3. Не давайте ему холода плечо.

Если вам нужно немного места после ссоры, это совершенно нормально, если вы говорите им. «Одна из самых больших ошибок, которую люди делают после ссоры, — это отгораживание», — Рэйчел А. Сассман, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям. в Нью-Йорке, рассказывает Женский день . Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить его воздержаться от того, чтобы рассказать вам о своих чувствах в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не проходят так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

Если вам нужно немного места после боя, это совершенно нормально, если вы скажете им об этом.

Гэри Джон Норман // Getty Images

4. Не держите их слова в своем арсенале.

Знаете поговорку: «Что случилось в Вегасе, останется в Вегасе?» Все, что ваш партнер говорит во время ссоры, должно остаться там. «Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», — говорит Мишель Голланд, клинический психолог из Лос-Анджелеса, Woman’s Day . Поэтому, если они говорят что-то во время боя, что вас раздражает, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если на следующий день вас раздражают их боевые слова, дайте себе передышку, а не приближайтесь к ним снова так скоро. Слишком частое обсуждение спора может привести к разговорам по кругу, а не к решению.

5. Не говорите просто «извините», если они все еще обижены.

Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-то другим», — говорит Лори Пун, посредник пар и автор книги «Меньше ссорьтесь, больше любите » Woman’s Day . «То, что вы хотите сказать, это: «Извините за …» и объяснить, о чем вы говорите. Вторая часть извинения: «В будущем я…» и заполните пробел словами как ты больше не совершишь ошибку».

6. Не ищите оправданий тому, почему вы поссорились.

Есть миллион вещей, на которые можно было бы свалить ссору: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь. На самом деле, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, чаще ссорятся. Тем не менее, перекладывание вины несправедливо по отношению к вам или вашему партнеру. «Драки связаны с информацией, — говорит доктор Голланд. «Если вы злы, грустны или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». В следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте предупреждающее сообщение, прежде чем вы вернетесь домой, предлагает доктор Голланд. Таким образом, они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

Исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, чаще ссорятся.

Тино Тедальди//Getty Images

7. Не уходите, если они снова затеют спор.

Если с момента вашей драки прошло всего несколько минут, скажите вашему SO, что вы готовы ответить на любые вопросы или услышать о затянувшемся разочаровании после того, как у него будет время подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не поворачивайтесь к ним спиной. «Невербальное общение так же громко, как крик», — говорит доктор Голланд. Если вы обнаружите, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Подумайте о том, что он вам говорит: «Итак, вы говорите [заполните пропуск]. Верно?» Зайдите, чтобы убедиться, что вы все делаете правильно».

8. Не продолжайте делать джебы.

Все еще не оправились от боя? Это не дает тебе права бормотать не очень приятные глупости. «Никогда не называйте человека по имени. После этого трудно оправиться», — говорит Сассман. Так что, если вы спорили из-за бюджета на отпуск, не говорите, что он дешевый, когда смотрите на фотографии вашей подруги из ее поездки в Грецию. Оскорбления только заставляют их «возвращаться с оскорблениями», говорит Сассман. Вместо этого попросите их рассказать о том, что вас все еще беспокоит, как только вы успокоитесь. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я составил», — предлагает Сассман.

9. Не занимайтесь примирительным сексом, если вы этого не чувствуете.

Вы оба сказали «извините» и имели это в виду — но теперь они пытаются получить немного, и все, что вы можете думать, это, Серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились, — говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заняться сексом, чтобы почувствовать близость». Если это последнее, что у вас на уме, мягко опустите их. «Скажите: «Спасибо, что вы чувствуете, что хотите быть рядом со мной, но я сейчас не в настроении», — предлагает она. «Обними его и скажи ему, что, возможно, ты сможешь заняться сексом завтра». Не переворачивайтесь и отказывайтесь от них без объяснения причин. «Это заденет его чувства», — говорит Сассман.

«Никогда не называйте человека по имени. После этого трудно оправиться», — говорит лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям Рэйчел А. Суссман.

Марко Гебер//Getty Images

10. Не зацикливайтесь на том, что стало причиной драки.

Лучше потратить свою энергию на решение проблемы. Пун использует такой пример: скажем, ваш супруг забыл принести наличные деньги на мероприятие, где принимают только наличные. У вас была ссора по этому поводу, но потом вы подошли к банкомату, и проблема была решена. Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы прокручивать в голове промах своего партнера. «Разница между плохой ссорой и хорошей ссорой заключается в том, достигли ли вы решения или нет», — говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость постоянна, попробуйте сказать: «Я заметил, что в последнее время у вас не так много наличных. Что там происходит?» Это менее предвзятый способ подойти к проблеме, чем: «Тьфу! Только не снова!»


11. Не говорите: «Я не это имел в виду».

«Говорить это все равно, что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», — говорит Пун. «Это накаляет ситуацию, потому что ваш [партнер] скажет: «Да, ты сказал!» к решению на будущее, которое является целью любого разногласия. Если они говорят: «Я не это имел в виду», скажите: «Ты не имел этого в виду, но в результате я так себя чувствовал. Так что в будущем, пожалуйста, делай XYZ».

«Разница между плохой ссорой и хорошей ссорой заключается в том, нашли ли вы решение или нет», — говорит Лори Пун, посредник в паре и автор.

PeopleImages//Getty Images

12. Не корите себя за то, что поссорились.

Всем нужен партнер, в которого вложены деньги, и ссоры могут быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношениями (положительный момент!). Пан говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они отпускают отношения, что и происходит до того, как они уходят или заводят роман», — говорит Пан. Так что чувствуйте себя хорошо, что вы оба все еще достаточно заботитесь о том, чтобы добраться до сути ваших проблем.

Woman’s dayЖенский день Lettermark logo

Элисса Санчи

Элисса Санчи — младший штатный писатель сайта Wirecutter.com, посвященный обзорам продуктов, и бывший помощник редактора Woman’s Day.

5 вещей, которые нужно сказать жене во время ссоры

Когда мне было восемь лет, моя мама жарила на плите гамбургеры. Она ненадолго вышла из кухни, а когда вернулась, в ней загорелся жир. Быстро двигаясь, она поставила кастрюлю в раковину и надеялась потушить огонь, открыв кран. Мы оба получили важный урок о том, что происходит, когда вода попадает в огонь. Огонь взорвался и перекинулся на шторы. В конце концов, она смогла потушить огонь, бросив шторы на пол и затоптав его. Обычно вода была бы хороша, но способ потушить возгорание жира состоит в том, чтобы устранить питающий его кислород.

Супружеская ссора очень похожа на горящий жир. Есть вещи, которые мы говорим, которые обостряют ситуацию и превращают ее во что-то еще худшее, даже если у нас есть благие намерения. С другой стороны, правильные слова производят успокаивающий эффект, и борьба теряет остроту. Итак, если вы хотите знать, как закончить ссору с женой, вот 5 лучших советов.

1. «Извините, что расстроил вас». Или «Прости, что причинил тебе боль».

Сильный человек всегда извиняется первым.

Сильнее всегда извиняется первым. Она может ошибаться на 99%, но это все равно оставляет вам 1% ответственности. Принятие на себя ответственности за свой 1% обезоружит ее. Вы можете даже подумать, что она сходит с ума. Будь она сверхчувствительна или нет, вы все равно что-то сказали или сделали, что причинило ей боль. Скажи ей, что ты сожалеешь и не хотел причинить ей боль. По крайней мере, я предполагаю, что ты не хотел причинить ей боль. Если вы действительно хотели, то знаете, за что извиняться, и вам предстоит гораздо более длительный процесс примирения.

2. «Я хочу понять, что вы говорите».

Это показывает, что вы больше заботитесь о ней, чем о победе в споре. Многие ссоры обостряются, потому что никто не чувствует себя услышанным или понятым. Будьте первым в споре, чтобы попытаться понять точку зрения другого. Когда вы это поймете, скажите ей: «Я понимаю, о чем вы говорите». Имейте в виду, что вам не обязательно соглашаться с ней, просто поймите, откуда она исходит.