Как справиться с потерей отца: Как пережить смерть отца?

Содержание

Как пережить смерть отца?

Казалось бы, когда наступает смерть отца в почтенном возрасте, это не должно быть неожиданностью, должно восприниматься как часть жизни, естественный процесс. Следовательно, справиться с утратой проще. Но на самом деле это не так. Смерть — горе, которое отражает утраченную связь. Эта потеря не становится меньше из-за того, что вы взрослый, или потому, что ваш отец прожили долгую жизнь. Мы утрачиваем родного человека мгновенно, но последствия этого остаются на всю жизнь. Социальная сеть помню.рус призван помочь справиться с печалью.

5 стадий горя

Условно горе можно разделить на 5 стадий, через которые проходит человек: отрицание, гнев, размышления, депрессия и принятие. Нет определенной последовательности этих этапов. Каждый переживает по-разному и в течение различного времени.

  1. Отрицание. Сначала наступает шок. Вы отказываетесь верить, что родитель никогда больше не войдет в дверь, не позвонит. Начинаете искать ответы на вопросы: почему ушел любимый отец, как такое могло произойти, что можно было сделать, чтобы этого избежать? Через анализ событий приходит осознание, принятие реальности.
  2. Гнев — необходимый этап процесса исцеления. Под ним скрывается много эмоций. Он не поддается логике, но подтверждает, что вы способны испытывать чувства, что вы любили родителя. Гнев может отдалить вас от семьи и друзей именно в то время, когда они могут вам понадобиться больше всего. В этот период вы можете испытывать злость на отца за, что он не заботился о себе, на себя за то, что вы вовремя не помогли. Злиться на врачей, что они не смогли вылечить.
  3. На этапе размышлений человек начинает думать: «А если бы я сделал это, то…», «Что, если бы…», «Если бы только раньше нашли опухоль и быстрее распознали болезнь». Эти мысли особенно часто посещают тех, у кого родитель умер от неизлечимой болезни. Для них особенно актуален вопрос, как пережить смерть отца от рака. Хотя они и готовились к этому. Мы всем сердцем хотим вернуть папу. Это процесс адаптации нашей психики к осознанию потери. Постепенно приходим к неизбежному выводу: его действительно больше нет.
  4. Депрессия — проявление горя на более глубоком уровне. Она позволяет понять, что произошло на самом деле. Иногда она может повторяться. Родственникам нужно внимательно следить за состоянием детей. Поскольку подросток еще психически не сформирован, ему может быть сложно справиться с этим состоянием самостоятельно.
  5. Принятие — связано с осознанием реальности, пониманием того, что наш любимый человек физически ушел. Нам никогда не будет нравиться эта реальность, мы никогда не сможем ее исправить. Но в итоге принимаем ее.

 

Как пережить утрату отца?

Каждый из нас скорбит по-своему, даже среди братьев и сестер один может горевать по папе со слезами, а другой — без них, переживая все в себе. Один может чувствовать себя лучше среди людей, другому нужно побыть наедине со своим горем.

Бывает, что человек углубляется в страдания и ему нужна помощь близких, друзей или психолога. Не отказывайтесь от нее.

Верное решение, которое поможет всем облегчить страдания, — создать памятную страницу на сайте Помню.рус. Соберитесь все вместе, выберите фото для размещения. Вспомните все важные даты и внесите их на страницу, чтобы каждый год всей семьей чтить память папы в эти дни. Жизнь может разбросать вас по разным уголкам земли, но это не помешает посещать виртуальную могилу, оставлять там слова скорби.

Можно скачать бесплатное приложение. В любую минуту, когда станет грустно, вы можете зайти на памятную страницу, посмотреть фото. Как бы ни было тяжело пережить смерть отца, в вашей памяти он будет жить вечно.

                 

“Мама ответила, что папа разбился на автомобиле”: как пережить смерть отца в 15 лет

Невозможно подготовиться к потере близкого человека. Невозможно предугадать ту боль, с которой можно столкнуться. Невозможно осознать, как с ней справиться. Мы поговорили с Соней о том, как это – пережить утрату отца в подростковом возрасте. Она поделилась своими опытом и рассказала, как, несмотря ни на что, жить и двигаться дальше. 

О семье 

На первый взгляд я росла в обычной патриархальной семье, в которой мама сидела дома и занималась мной, а папа очень много работал. Но если копнуть глубже, всё было сложнее. Разногласия между моими родителями были всегда, но обострились, когда мы, в мои 8 из Киева на несколько лет переехали на остров Тенерифе, в Испанию. Там легализованы разные виды легких наркотиков, и папа со своими знакомыми компаньонами по бизнесу постоянно что-то покуривал. Со временем из-за этого у него начались приступы агрессии. Потом он начал употреблять и более тяжелые наркотики.

Помню, я как-то сидела в апартаментах и услышала громкий звук. Выглядываю из балкона – а это папа просто из окна выбросил стул. 

Если говорить о наших с ним отношениях, они у нас были очень хорошие с моих 8 лет, как раз с того возраста, когда мы переезжали. Мой папа был очень интересным и позитивным человеком. Помимо всех семейных проблем, у нас было много вечеров, когда мы вместе смотрели фильмы, смеялись, общались. 

Мы планировали переехать в Испанию насовсем, но не получилось, поэтому вернулись назад в Киев. Именно тут папа вошел в депрессивное состояние. Тогда был период, когда он очень много пил. Потом казалось, что он взял себя в руки, и месяца два все было нормально. Но вскоре из-за внутренних проблем и неудачи в бизнесе он начал опять пить, срываться, употреблять вещества. Родители перестали друг друга понимать, и он ушел к другой женщине. 

Отец бросил нас без денег. Все свалилось на плечи мамы, когда она уже больше 13 лет официально не работала, но очень помогала ему в бизнесе. Ей было сложно все тянуть, и в тот период у нас были разногласия. Когда мы в последствии обсуждали эти моменты, она объяснила, что видела в моем лице его и не понимала как реагировать. Кроме того, в период развода я не была полностью на ее стороне, потому что очень любила отца и восхищалась им. Я закрывала глаза абсолютно на все, что он делал, потому что для меня это был бог на земле. Разочарование приходило ко мне долго, и случилось только тогда, когда он лично меня очень сильно оскорбил, после чего мы почти не общались полтора года. Как раз те полтора года до его смерти. 

Накануне того, как это случилось, мы поговорили по телефону. Он был абсолютном адекватным. Я его таким трезвым не слышала очень давно. В последнем разговоре я сказала ему, что он мне не отец после всего, что сделал. 

О том, как все случилось 

Проходит два дня. Я просыпаюсь утром и вижу, что мамы нет дома, а у меня пропущенные звонки от бабушки – его мамы. У нас с ней плохие отношения, поэтому я понимала, что она бы просто так не позвонила. В тот момент я уже будто бы всё осознала. У меня даже особо не было стадии отрицания. Я пошла гулять с собакой, а когда вернулась домой, мама попросила меня присесть.

Я сразу спросила: “Что, кто-то умер?”. Она ответила, что папа разбился под Киевом на автомобиле. В тот момент я подошла к окну и еще минут 15 просто стояла, а уже потом нахлынули эмоции. 

Все это происходило в момент карантина. Запорожье, откуда родом мой папа и где проходили похороны, внесли в красную зону, и я не могла туда поехать. Тем более, мама не хотела меня отпускать одну к бабушке. Она рассказывала моей маме, что именно я виновата в том, что случилось, так как отец накануне говорил, что расстроен. Была версия, что это, возможно, самоубийство.

Потом выяснилось, что не папа был за рулем, а другой человек вел машину. Этот человек выжил, вызвал скорую и до сих пор ожидает суда. Но мой отец не был пристегнут. Машина на пустой трассе резко развернулась и перевернулась, а он вылетел через стекло. Он впал в кому, его откачивали врачи, но в итоге – остановка сердца. 

Бабушка же начала меня винить, не зная этих подробностей, хотя я ее единственная внучка. После этой ситуации я с ней ни разу не поговорила и не хочу. Но я могу ее понять. Она похоронила сына, за год до этого – свою мать, а в позапрошлом году – брата. Её муж погиб в возрасте моего отца. Ему было 44, а папе 43. 

 

Первые эмоции 

Первый день был очень сложный. Это была беспрерывная истерика и шок. Ты останавливаешься только потому, что заканчиваются силы у организма. Я не могла даже есть, потому что меня сразу тошнило.

Когда такой близкий человек погибает, ты пытаешься найти его в чем-то. Мне почти сразу передали его вещи и портмоне, в котором была моя фотография, сделанная еще в 2016 году. Мне сказали, что он ее всегда с собой носил. Тогда меня убивало осознание того, что человек мог тебе что-то сказать, но не сказал. Я пыталась с ним разговаривать, но это так и не дало никаких плодов.

В тот период меня очень пугали люди. Казалось, что все взоры направлены на тебя. Днем я не могла выходить на улицу вообще. Даже окружение нескольких человек могло ввести меня в паническую атаку. Я была рада, что в тот период был карантин и на улице находилось меньше людей. Через день после случившегося, вечером я пошла погулять с собакой, но попытки выйти дольше, чем на 10 минут, не заканчивались успехом. Я начала курить. Это было единственное, что моментально могло успокоить и помогало больше времени проводить на улице. В дурманящем состоянии ты можешь пройти чуть дальше, и, соответственно, чуть дальше идти обратно домой. Таким образом я старалась вытаскивать себя на улицу, потому что понимала – если запру себя дома, лучше от этого не будет.

В тот период я перестала общаться с тремя близкими подругами. Одна из них проявляла желание общаться со мной только первое время после трагедии. Почему-то считается, что человеку сложно только первые две недели, а потом будет проще. Мне было одинаково плохо месяца два-три. А люди 

появились на неделю, а потом испарялись. Еще одна подруга, от которой я ждала поддержки, сказала, что ей это общение больше не нужно. Эти ситуации только усугубили мое состояние. Я потеряла почти весь свой близкий круг общения, кроме одной подруги. Она до сих пор делает все, что в ее силах, чтобы мне помочь. Это единственный человек, который мне помог и который, как выяснилось, меня любил. Она не пыталась мне сказать типичные фразы, которые не стоит говорить людям в подобных ситуациях. 

Не стоит говорить человеку, что все наладится, потому что он в этот момент не видит никакого просвета. Не нужно говорить: “Я тебя понимаю”. В этой ситуации очень мало кто тебя может реально понять. Эта фраза звучит максимально абсурдно и грубо. Не нужно говорить: “Мне тебя жалко”. 

Можно сказать, что ты сопереживаешь и соболезнуешь. Например, я не хотела, чтобы люди ко мне испытывали жалость. Если ты хочешь помочь, можешь сказать, что ты рядом, и если человеку нужна помощь, он может за ней обратиться. Одна подруга прислала мне еду по адресу. В тот момент меня это немного порадовало.

Суицидальные мысли 

Весной у меня было очень много суицидальных мыслей. Они возникали периодами. Эти мысли не были из-за того, что я устала от боли и не могу ее больше терпеть. Это было скорее потому, что я не видела никакого просвета. Я думала, что это будет длиться бесконечно, а за бесконечно я устану. В тот момент рядом не было близких людей и я не видела смысла в жизни. Но я человек, который вряд ли на это способен. Ту жизнерадостность, которая была в моем отце, я переняла максимально. 

Я раньше была убеждена, что суицид – это удел слабых людей. Когда я столкнулась с трагедией, я изменила свое мнение. Я просто поняла, что бывают ситуации, когда по-настоящему кажется, что ты не можешь пережить что-то. Все не так однозначно, как я думала раньше. 

Когда появляются такие мысли, важно помнить, что всегда есть ради кого жить. Всегда есть минимум один человек, который будет очень тяжело переживать вашу смерть, как вы переживали смерть другого. Спросите себя, действительно ли вы считаете, что больше никогда не испытаете радость? Где-то в глубине может быть осознание, что ты сможешь жить. Важно не запирать себя дома и выходить на улицу, гулять хотя бы одному. В четырех стенах точно не нужно оставаться. 

Главное – не действовать на эмоциях. В момент, когда у тебя адская истерика, ты можешь думать – я больше не выдержу. В момент ты не видишь ничего, кроме этой боли, но важно дать себе время. Подожди пару часов. Подожди до утра. Когда ты даешь себе время, могут найтись аргументы, почему не нужно это делать. Важно себя переключить. Ты можешь испытывать боль, которая заглушает все остальное, но это не значит, что эта боль будет с тобой всегда. 

“Первый светлый день” 

В мае я пришла на открытие магазина вместе с подругой. Там я познакомилась с большим количеством новых людей. Они помогли мне отвлечься, мы хорошо провели время. Это был первый светлый день за долгий период. Когда ты переживаешь подобное, один день ощущался как три. 

Потом опять была темнота. Иногда я до сих пор не совсем вижу, что будет дальше, потому что моё состояние всё ещё не позитивное. Я могу находиться в больших компаниях людей, я могу радоваться, но когда остаюсь одна, меня начинают захлестывать мысли и переживания. И это ни к чему хорошему не приводит. 

В июне я была на кладбище первый раз. Когда я зашла на этот участок, на маленьком клочке земли я увидела пять могил, на которых была моя фамилия. Все погибли в очень раннем возрасте. Осознание того, что у меня могла быть вот эта вся семья, вогнало меня в состояние шока. Ты смотришь на эти даты – 44 года, 43 года, 52 года – и думаешь, почему так? 

Меня оставили на кладбище, чтобы я побыла одна. Я посидела, попыталась поговорить, но ничего не почувствовала. Мне казалось, что он не там, а улетел куда-то на отдых. Мы с мамой сошлись на одинаковом самоощущении этого места. Я думала, что приеду туда и наступит какое-то осознание, но этого не произошло. 

У меня была злость на себя из-за того, что в нашем последнем разговоре я не сказала, что люблю его. Неважно, что бы там ни было, я его всегда очень любила и буду любить. Это было важно сказать в конце. 

Я его простила за все, что он сделал при жизни. Простить себя мне гораздо сложнее. Я понимала, что была ребенком, но, возможно, какие-то вещи с моей стороны были неправильными. 

Что помогло справиться 

Пока еще я не обращалась к психологу, но собираюсь. У меня не было сил заставить себя подняться. Я настолько привыкла справляться со своими проблемами, и в этой ситуации делала все сама. Но если бы не моя близкая подруга, я бы вряд ли это пережила. Такую трагедию нельзя пережить совсем одному. Я очень рекомендую обращаться к психологам/психотерапевтам, если вы чувствуете, что вам это нужно. Не берите все только на свои плечи.

Моментами у меня все еще бывают затемнения, но они происходят все реже и реже. Важно стараться мечтать, если ты попадаешь в любую тяжелую ситуацию, и помнить, что в мире есть столько прекрасных вещей, которых ты еще не видел. 

Сейчас у меня есть жизненная цель. У меня есть вещи, которые приносят удовольствие. Мой отец любил повторять фразу, что нет ситуаций, которые даны человеку и которые он не смог бы пережить. Но ты это понимаешь, только пройдя какой-то этап, потому что в стрессе кажется, что тебя никто не понимает и ты один в этом мире. Кажется, все, что ты можешь предложить этому миру – бессмысленно.

Сейчас у меня идет жизнь. Я начала двигаться. Я познакомилась с большим количеством приятных и потрясающих людей, которые за пару месяцев дали мне больше, чем те, которые бросили меня в самый тяжелый момент, за пару лет. Они дарят те эмоции, которые мне нужны. А сейчас я собираюсь на отдых, и очень этому рада.

Я искренне хочу пожелать всем сил. Каждый из нас пережил, переживает или будет переживать что-то страшное, но важно помнить, что это не конец: без плохого — не может быть хорошего. Поэтому я надеюсь эта история была вам полезна ❤️

Столичный психолог посоветовал, как рассказать ребенку о смерти близкого человека, чтобы не травмировать

Потеря близкого человека — всегда тяжелое испытание. Особенно сложно бывает рассказать о случившемся ребенку. Порой родители принимают решение скрыть трагический факт. Но психологи отмечают, что это в корне неверное поведение. Дети хорошо чувствуют, когда в семье что-то происходит. Попытки утаить правду только усугубляют положение: возникает напряжение, малыш может ощущать беспокойство, перестать доверять взрослым. Лучшее решение — честный и доверительный разговор со своим чадом. Как выстроить диалог, рассказывает психолог семейного центра «Журавушка» Сергей Леонтьев.

Подобрать нужные слова

Лучше всего, когда о смерти сообщает ближайший родственник, тот, у кого с ребенком очень хорошие отношения. Разговор стоит вести в комнате, на диване, на полу или в другом комфортном месте.

Примерная фраза звучит так: «С этого дня у нас все будет по-другому. У нас горе. ___ умер». Избегайте таких выражений, как «ушел от нас», «уснул», или «улетел на небо». Дети многое воспринимают буквально и будут ждать, когда человек вернется, проснется или прилетит обратно.

Далее сделайте паузу — возможно, ребенок заплачет. Поговорите о его чувствах, терпеливо ответьте на все возникшие вопросы. Старайтесь говорить просто, без лишних подробностей, но честно и открыто. Расскажите, что будет дальше, и в общих чертах поясните как проходят похороны. «В беседах с детьми о случившейся трагедии старайтесь быть честными, при этом избегайте излишних подробностей и учитывайте возрастные особенности», — говорит психолог.

Учитывайте возраст

Психологи описывают различие в восприятии смерти детьми в зависимости от возраста:

  • До 4 лет дети не до конца понимают, что такое смерть. Она не кажется им постоянной. Это как сон, только немного по-другому. Поэтому для родителей дошкольников очень важно говорить, что умершего человека больше нет и что это — навсегда.
  • От 5 до 10 лет дети уже понимают, что смерть — насовсем. Им ясно, что все живые существа когда-нибудь умирают. Поэтому в этом возрасте ребенку достаточно простых и понятных объяснений.
  • Для подростка смерть близкого провоцирует рассуждения о смысле жизни. В это время он чувствует себя неподвластным смерти, и реальность кажется ему жестокой, нестабильной и травмирующей.

Что будет завтра

Самая главная мысль, которую взрослый должен донести до ребенка, заключается в том, что жизнь продолжается после смерти близкого человека. Для этого потребуется время и доверительные отношения.

Ребенку важно слышать и чувствовать, что он не остался один на один с горем, рядом находится близкий человек, который тоже переживает, грустит и хорошо понимает его чувства. В решении трудных вопросов, связанных с налаживанием детско-родительских отношений, вы можете обратиться за помощью в один из столичных семейных центров или оставить заявку на Портале «Мой семейный центр». Опытные специалисты всегда готовы прийти на помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

как пережить горе и найти в себе силы жить дальше?

Папа – самый важный мужчина в жизни каждой женщины. Когда отец умирает, не хочется ничего. Что делать, если умер любимый папа? Как пережить горе?

Советы

  • Почитайте истории других людей – это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.

Рассказать о своей боли – лучшее решение

В данном случае, как ни тяжело это сделать, лучше всего выговориться близкому человеку. В кругу семьи поделиться своей болью, выплакать, выкричать, разделить беду с родными людьми. Таким образом происходит определенное понимание происходящего, моральное очищение и выброс эмоционального негатива.

Важно понимать, что когда человек рассказывает о своей боли, она обязательно притупляется. Естественно, что дети никогда не забывают своих родителей, а память о них всегда живет в сердцах и душах. Однако важно научиться жить дальше, сумев переступить через потерю, чтобы не пустить свою собственную жизнь под откос.

Вредные привычки увеличат душевные муки

Довольно часто после смерти одного из родителей подростки пытаются найти утешение в алкоголе или наркотиках. Употребление подобных веществ отключает мозг, способствует временному забытью. Как ни банально это звучит, но подобные средства — не выход из ситуации: они лишь временно притупляют боль. Агрессия также вполне естественна для молодых людей – это, своего рода, защитная реакция организма.

Увы, вредная привычка не сможет залечить душевную рану, поскольку каждому человеку рано или поздно приходится возвращаться в реальность. В подобном случае важно осознать, что умерший родитель никогда не одобрил бы подобного поведения. Ведь он хотел бы видеть своего ребенка счастливым и сильным, не смотря ни на какие душевные переживания.

Бездушный и холодный — как его можно понять

Кроме порядка, в доме должна была быть тишина. Шумные игры, громкая музыка, подружки до полуночи — это все под запретом. Папа пришел с работы, он устал, ему не до игр и разговоров. Так нам объясняли тогда. Но дети ждали возвращения отца с работы, желали общения. А в ответ получали недовольство и обидные слова: «Оставьте меня все в покое. Дайте хоть немного тишины». Возникало недоумение — почему он не хочет с нами разговаривать, почему уходит в другую комнату? Он не любит меня и вообще никого не любит. Холодный и бесчувственный. Такие выводы делала я тогда.

Ведь я не понимала, что отсутствие мимики у обладателей звукового вектора не означает отсутствие чувств.

После знакомства со звуковым вектором стали понятны причины такого поведения. Состоянием абсолютного комфорта для звуковика является тишина. Для него это средство для самоуглубления. Ведь все его существо стремится к познанию мироздания и к познанию самого себя как частички этого мироздания.

По природе своей звуковой человек — эгоцентрик и абсолютный интроверт. По сути, ему никто не нужен для того, чтобы чувствовать себя комфортно. В тишине ему хорошо думается. Именно поэтому отец компании шумных детей предпочитал уединение. Острому музыкальному, очень чувствительному слуху любые громкие звуки причиняли почти физическую боль, напрямую воздействуя на психику. Вместо совместного шумного вечера за разговорами — уединение с книжкой или с атласом звездного неба. Кроме того, звуковик, который не осознает своего природного желания раскрыть устройство мироздания, часто испытывает тягостное чувство, что вокруг кипит жизнь, а ему не до нее. Мучается от ощущения бессмысленности существования и испытывает отвращение от погони за радостями этого мира.

Возвращение к жизни

Не забывайте уделять время делам, который всегда вам приносили удовольствие. Не стоит отказывать себе в радостях, даже если кажется это совсем не уместным. Сходите в магазин, испеките пирог, снова прочитайте любимую книгу. Положительные эмоции вам просто необходимы.

Проводите время активно. Выходите из дома, занимайтесь спортом. посещайте интересные мероприятия, не забывайте об учебе и работе. Все это поможет вам оправится и двигаться вперед.

Листовки подготовлены психологами службы «Ясное утро».

Не думать о смерти — это путь к неврозу Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Трансформация печали в искусство

Множество психологов рекомендуют вести дневник в то время, когда на душе особенно тяжело. Разговаривая со своим дневником, можно выплеснуть все чувства наружу, попытаться понять свои ощущения и переживания, осознать потерю, учиться жить дальше без родного человека.

Ведь каждый из нас понимает, что родители навсегда останутся в наших сердцах, а их слова и поступки будут согревать на протяжении всей жизни. Также можно трансформировать свои чувства в творчество: писать стихи, рисовать, петь и т.д. Любимое занятие действительно помогает избавиться от негативных эмоций, а также развивает личность. Необходимо обязательно попробовать отвлечь себя от грустных мыслей подобным образом, и душевное спокойствие непременно наступит на определенное время.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 61 173 раза.

Не замыкайтесь

Участвуйте в подготовке к похоронам. Это последняя возможность видеть родного человека, а может и сказать ему то, что не успели. Вам не будет так одиноко среди людей, которые переживают то же горе и страдают вместе с вами.

Бывает так, что люди боятся озвучивать свои мысли. Тогда хорошим помощником станет дневник. Возьмите любую тетрадку, блокнот, альбом и пишите обо всем, что придет в голову в любом порядке и последовательности. Пишите только для себя. Говорят, что бумага стерпит многое, и это правда. Такой прием поможет вам оставить в дневнике все самые волнительные воспоминания, а вашему внутреннему «я» будет легче вернуться к реальности и жить дальше.

Веди дневник. Записывай все свои воспоминания о любимом человеке — так легче справиться с горем.

Причина и день смерти папы

Большое значение имеет причина смерти папы. Когда ничего не предвещало его утрату, он не был болен, то это самое тяжелое для семьи, потому как удар судьбы случился неожиданно. Если мужчина покончил жизнь самоубийством, тогда его близкие будут винить себя во всем и мучиться в догадках, почему он так поступил с ними.

Большой отпечаток на сознание ребенка накладывает тот факт, что он стал свидетелем смерти. От увиденного сильно страдает психика и без врача уже не обойтись, потому как этот момент он будет постоянно прокручивать в своей памяти или видеть во сне, а день смерти отца ждать со страхом. Насколько тяжело ребенку будет справиться с потерей папы, во многом зависит от его возраста, характера и терял ли он ранее родственников или нет.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Как помочь человеку (другу) пережить смерть близкого человека

Возможно, у вашего близкого случилось горе. В таком случае от вас потребуется понимание, поддержка и сочувствие. Наберитесь терпения, и помогите другу пройти чёрную полосу его жизни.

  1. Если именно вам выпала доля, стать тем гонцом, что приносит плохую весть, сделайте это лично, не по телефону, важно быть рядом в такой момент. Подготовьте близкого к удару, насколько это возможно. Не уходите, останьтесь рядом: в первые минуты или даже часы после такой опустошающей новости человек может быть заторможённым, и выглядеть вполне адекватным, зато потом, когда осознание беды настигнет его, он может совершить необдуманный поступок, и лучше не оставлять его в одиночестве.

  2. Держите наготове успокоительные средства, возможно, нужно будет оповестить близких, друзей и родных — помогите ему в этом, а также по возможности помогите в организационны процессах, связанных с похоронами, необходимыми документами и т.д.

Когда всё необходимые ритуалы и первый шок позади, что вы можете сделать, чтобы помочь близкому пережить утрату

  1. Не говорите пустых фраз типа: “Я тебя понимаю”, если вы не проходили через подобное, вряд ли вы действительно можете понять, а слова, сказанные для галочки, только обесценивают чувства человека и не служат поддержкой.

  2. Если близкий хочет поговорить об умершем, поддерживайте разговор, если не хочет, не нужно вытягивать из него. Будьте рядом, живите в его ритме, прислушивайтесь к его желаниям.

  3. Старайтесь говорить о чём-то нейтральном, не сразу, но постепенно возвращайте человек в повседневную жизнь. Останавливайтесь, если видите, что человек пока не готов обсуждать насущное. Не стоит делать вид, что ничего не происходит, но всегда поддерживайте, если видите, что близкий уже готов говорить на отвлечённые темы.

  4. Просто будьте рядом, не отделывайтесь дежурным: “Звони, если что-то понадобится”, а действительно будьте рядом. Человек в таком состоянии очень быстро становится одиноким — друзья, родные не выдерживают его эмоций и быстро исчезают, никому не хочется погружаться в горе, многие боятся “заразиться” несчастьем. Станьте тем, кто не уйдёт. Возможно, вам самому понадобится поддержка, обратитесь к психологу.

Период осмысления

Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Общайтесь

Поговорите с друзьями или родственниками. Эмоции, которые мы сдерживаем наносят часто необратимый вред здоровью и становятся причиной серьезных заболеваний. Как бы ни было сложно, не отворачивайтесь от друзей и знакомых. Вам предлагают высказаться и поделиться чувствами? Сделайте это, даже если человек вам мало знаком. Попросите помощи у друзей или родственников. Не закрывайтесь, расскажите о переживаниях и страхах. Спрашивайте, что делать.

Читать далее:  Как поговорить с родителями?

Поддерживайте родителя, который продолжает жить рядом с вами. Помните, что не только вам тяжело. Представьте каково маме или папе. Вместе со смертью родного человека они потеряли часть себя. Поддерживайте друг друга. Переживите тяжелый период вместе и начните новую жизнь.

Пообщайтесь с психологом. Не игнорируйте помощь профессионалов. Не нужно стесняться. В конце концов, это может остаться вашей маленькой тайной, но поговорить со специалистом — значит помочь себе осознать и принять многие вещи. Вы сможете задать все интересующие вас вопросы о смерти, справедливости, обо всем, что вас тревожит.

6. Вы начинаете следовать традициям, чтобы помнить

Бывают дни, когда вы просыпаетесь и понимаете, что родителей больше нет. Но, в конце концов, наступит время, когда вы проснетесь и поймете, что боль начинает утихать. Каждое Рождество вы будете улыбаться, вспоминая, как ваши мама и папа занимались украшением жилья или праздничной выпечкой.

Вы начнете воспроизводить все то же самое, внося собственные коррективы, чтобы сохранить память о них. Это может быть прослушивание любимой песни отца, использование лучшего маминого рецепта и многое другое. Вы сможете найти несколько вещей, которые помогут вам помнить о них даже тогда, когда вы делаете что-то незначительное каждый день.

Отвлекайтесь

Постарайтесь быстрее вернуться к учебе как бы ни было сложно. В крайнем случае, если не хотите расставаться с оставшимся родителей, позвольте себе внеплановые каникулы. В школе и дома к вашему желанию отнесутся с пониманием.

Попробуйте закончить родительское дело. К примеру, если мама выращивала цветы и не успела высадить сад. А, может, папа так и не навел порядок в гараже. Во-первых, занятие отвлечет, а во-вторых, полученный результат будет напоминать о близком человеке.

Если вам предлагают взять участие в мероприятии, новом школьном или студенческом проекте, соглашайтесь. Это отвлечет от грустных мыслей. Никто не желает, чтоб вы забывали о родителе. Но он точно не хотел, чтоб вы оставались одиноки.

Не скрывайте эмоций

Плачьте. Не стесняйтесь своих чувств. Вы потеряли не только папу или маму, вы лишились главного в жизни — учителя, надежного друга и защитника, потеряли пример для подражания. Вы имеете полное право плакать, сколько понадобится.

Выплесните свой гнев. Злиться в такой ситуации — естественно. Это один из этапов, который переживают люди, когда с их родными случается что-то плохое.

  • Сначала вы не хотите верить в произошедшее. Это шок и отрицание.
  • Затем вам кажется, что ваш родной человек жив, и вы даже видите его в толпе или ждете, что он вот-вот войдет в дверь. Здесь имеют место поиски.
  • Понимание того, что родителя не вернуть, приводит к отчаянию.
  • Гнев выражается в озлобленности на весь мир и на самого родителя за то, что он якобы вас бросил.
  • Тревога и чувство вины могут привести к депрессии, если не справитесь с эмоциями и не примите случившееся как необратимый факт.

Читать далее:  Как стать популярным подростком?

Выплесните агрессию. Найдите безобидный для себя и других способ. Пойдите в спортзал, бейте грушу, бегайте, крутите педали на тренажере, кричите посреди леса. Если ваши эмоции не найдут выхода, вы будете выпускать пар порциями, и даже сами того не желая, можете обидеть близких людей, одноклассников, учителей, не думая о том, что их вины в вашем горе нет.

Продолжите дело отца

Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.

Как прожить горе, не избегая его — Wonderzine

Вторая задача горя — признать боль и пережить её, как раз от этого нас и «защищает» отрицание потери. Действительно, эта стадия порой кажется непереносимой: горюющие клиенты психологов часто спрашивают, как долго продлятся переживания и закончатся ли они вообще. Погрузившись в боль, человек боится, что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот — проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии — порой на годы.

К сожалению, такой способ бегства от тяжёлых переживаний не только практикуется, но даже поощряется. Считается, что если человек «слишком сильно» переживает после развода или даже после смерти близкого, с ним «что-то не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся с острым горем, ведь оно задевает их собственные воспоминания об утратах — возможно, так и не пережитых. Именно из этого чувства люди могут давать «бесценные» советы: женщине, у которой произошёл выкидыш, говорят поскорее забеременеть снова, только что разведённой паре — начать ходить на свидания с другими людьми спустя две недели, потому что надо «двигаться дальше».

Традиция носить траур, почти исчезнувшая сегодня, как раз давала человеку возможность «легально» выражать боль и предъявлять её окружающему миру. Видя человека в чёрном или с траурной повязкой на рукаве, все понимали, что имеют дело с горюющим. Это снимало с человека необходимость всякий раз объяснять, почему он подавлен (это может быть очень тяжело), зачем отказывается от приглашений или не хочет проводить время в шумной компании. Поминки, одна из немногих традиций, сохранившихся до наших дней, дают возможность разделить горе с близкими, поделиться тёплыми воспоминаниями об умершем, ощутить поддержку других людей, которые переживают то же самое. К тому же они «отмеряют срок» (три дня, девять дней, сорок дней с момента смерти) и таким образом не позволяют психике застревать в иллюзии, что время остановилось и умерший всё ещё рядом.

Как помочь пережить потерю близкого человека?

Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».

Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:

1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита;
2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.

Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы. Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.


1. Шок и оцепенение

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор… Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».

Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

• Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

• Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

• Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость. 


2. Гнев и обида

Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»… Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.


3. Стадия вины и навязчивости

Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.


4. Стадия страдания и депрессии

Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии. Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. 

Чем можно облегчить страдания горюющего?

• Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.

• Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.

• Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной  деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.

• И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы  понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек. 


5. Стадия принятия и реорганизации

Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни. 

Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.

То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов. 

• Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.

• Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть. 

• Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка.

• Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом. 

• Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер, «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».

• Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.

Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:

• Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
• Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
• Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
• Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

«Самое страшное в их жизни уже случилось» Психолог МЧС о том, как люди переживают горе и как поддержать их в трудный час : Общество: Россия: Lenta.ru

Благодаря соцсетям и современным медиа мы едва ли не каждый день становимся свидетелями катастроф и происшествий, в результате которых гибнут люди. А последний теракт в Санкт-Петербурге, унесший жизни 15 человек, лишний раз напомнил, что такая трагедия в любой момент может коснуться кого-то из наших близких. На месте всех чрезвычайных ситуаций вместе с полицией обязательно присутствуют психологи МЧС. О том, как люди ведут себя в горе, через что проходят, переживая внезапную утрату, и как утешить того, кто потерял близкого человека, «Ленте.ру» рассказала заместитель директора Центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

У моей подруги погибла 20-летняя дочь. Родители очень переживали. Подруга винила себя: «Наверное я не верила в Бога. Он меня наказал». Она стала часто ходить в церковь. Поплачет, свечку поставит, и на душе хорошо. И вот в течение нескольких месяцев умирает ее муж. После этого сказала: «Знаешь, я больше не могу ходить в церковь. Я обиделась на Бога. Когда дочь умерла, я решила, что неправильно живу. Но потом же я к Богу обратилась. И он знал, что муж остался у меня единственным родным человеком. Почему он не помог?»

Лариса Пыжьянова

Иллюзия стабильности и управляемости своей жизни — базовая. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей уверен, что в целом мир справедлив. Не делай никому зла, и ничего плохого с тобой не произойдет. Но когда внезапно из нашей жизни уходит близкий человек, ощущение справедливости нарушается. Ты вдруг понимаешь, что и с тобой, и с другими твоими близкими в любой может что-нибудь случиться. В психологии есть термин «чувство вины выжившего в катастрофе». Казалось бы, повезло — радуйся. Но многие спасшиеся начинают казнить себя; думать о том, что сделали что-то не так, не смогли кому-то помочь.

Чувство вины развивается и у тех, кто не был непосредственным участником события, в котором погибли их родные. «Я знаю, что если бы я на пять минут его дома задержала, он бы сейчас был жив». «Почему мы купили билет на этот самолет?» «Я в парикмахерской сидела, когда он там умирал. И даже ничего не чувствовала». Когда слушаешь, как люди сокрушаются, понимаешь, что их роль в случившемся сильно преувеличена. Но люди по-настоящему страдают, для них это серьезно. Такое самобичевание разрушает. Как говорят психологи, нужно помочь человеку заземлиться, почувствовать почву под ногами, понять, что есть вещи, которые не в нашей власти. Помочь переработать чувство вины в сожаление: «Я страдаю, я переживаю и очень сожалею, что случилось именно так. Но моей вины в случившемся нет, потому что случившееся находилось за границами моих человеческих возможностей». Примерно так.

Независимо от обстоятельств горе развивается по схожим механизмам. Тяжелый период длится год-полтора. Когда человек осознает, что он остался один — может случиться и депрессия, и агрессия, и все что угодно. Первый год самый трудный. Считается, что в этот период человек по-новому проживает все значимые моменты жизни семьи: праздники, отпуска, дни рождения, решение важных бытовых вопросов и т.п. Учится жить самостоятельно. О горюющем в этот момент надо заботиться. Но это не должно быть навязчиво. Не стоит превращать его в больного. Если знаешь, чем можешь помочь, — помогай. Еще лучше не просто сказать: «Звони если что». А как-то конкретизировать: «Я могу сделать это и то. Обращайся».

Этот период может длиться и дольше года. Но если нет динамики, если состояние человека не меняется — нужно насторожиться и обратиться к профессиональному психологу. Возможно, что человек уже начал обрастать так называемой вторичной выгодой от своего поведения. Он начинает манипулировать окружающим: у меня такое горе, а ты от меня чего-то требуешь. Никто не должен никуда ездить, летать. Садитесь рядом и горюйте. Если еще что-то случится — я умру.

Женщина на станции метро «Технологический институт» в Санкт-Петербурге на следующий день после теракта

Фото: Анатолий Медведь / РИА Новости

Невозможно пребывать в постоянном накале. Через какое-то время начинается адаптация к ситуации. И вместо тяжелого эмоционального расстройства приходят светлые и темные периоды. То есть об умершем вспоминают не со слезами, а с какой-то светлой грустью, «какое счастье, что он был в нашей жизни». А потом — раз, и опять накрывает: «Что же я смеюсь и радуюсь, у меня же такое горе».

Надо понимать, что все мы — разные. Горе принципиально нас не меняет. Можно предсказать, как в случае несчастья кто-то будет себя вести. Если кто-то склонен к ярким истероидным реакциям, он может стать еще более демонстративным. У нас на одном из ЧС была женщина, которая в начале всех пугала. Говорит, говорит спокойно. Потом неожиданно как закричит. Сбегаются врачи. А с ней был старший сын. Он ей: «Мама, ну ты чего?» Она ему: «Ты ведь знаешь, что я всегда такая». В какой-то момент она подходит уже сама к сыну: «Прости, я там опять покричала». То есть человек таким образом справляется с горем. Не надо пугаться.

Люди в горе как потерянные дети. Я не знаю, как мне теперь жить, что делать. Как бы все вернуть назад. Некоторые начинают обижать оставшихся близких. Даже могут сказать в сердцах: «Лучше бы ты умер». Не надо обижаться. Это симптом горевания.

Если видите, что человек не проявляет признаков горя или ведет себя нехарактерно, неуместно (улыбается, выйдя после опознания близкого человека) — обязательно подойдите. Возможно, он в состоянии отрицания и неприятия ситуации. Либо у него развивается глубокое чувство вины. Это опасно. У человека внезапно может возникнуть острая реакция вплоть до попытки суицида.

Мы с такими людьми начинаем работать на осознание. Садишься рядом и расспрашиваешь, кого вы потеряли, что этот человек значил для вас, каким был, что любил, где познакомились и т.д. Тогда человек не выдерживает. Прорываются слезы. Нам первое время представители других служб, работавших на катастрофах, говорили: «Был нормальный человек, сидел себе тихонечко. А как вы с ним поговорили, рыдает. Вы зачем его довели?» Наоборот, слезы — это хорошо. Приходит понимание горя. Пусть это случится при нас, а не где-нибудь дома. Когда рядом никого нет и никто не удержит от спонтанного эмоционального решения.

Участники траурной акции, посвященной памяти погибших при крушении Ту-154 в Сочи

Фото: Сергей Пивоваров / РИА Новости

Однако тут важно понимать, какие отношения были у погибшего с родственниками. Бывает, кто-то умер, а его близкие облегченно выдохнули. Энергично занимаются оформлением документов, пособий. Тут помощь психолога не нужна.

Когда мы работаем с людьми, пережившими трагедию, то стараемся построить для них ближайшую перспективу. Нужно предупредить, что сначала будет суета, документы, похороны. Вы будете понимать и словно не понимать, что происходит, а потом на вас со всей силой обрушится горе потери. Какое-то время будет очень трудно. Нужно завести рутину: встал, умылся, позавтракал, ушел на работу. И обязательно надо сказать, что через какое-то время ему станет легче. Это на самом деле правда.

Ресурс можно найти у всех. Но искать надо то, что уже есть. Придумывать ничего не надо. Иначе это бессмысленно. Нужно внимательно слушать. У кого-то этим ресурсом может быть переключение внимания на другого родственника: я сильный, я справлюсь, а ему хуже. У других — уход в работу. Третьим помогает отсидеться дома. Можно спросить: «А вы теряли кого-то до этого, как вы справились?» Человек вернется к прошлому опыту, это даст ему посыл, что раз он тогда справится, то и сейчас сможет.

Тяжело переживают смерть детей пожилые родители. Их надо как-то возвращать в эту жизнь. Смотреть, что может удержать. Для них важный момент — сохранить память о детях. Кто-то в их честь строит часовни, кто-то занимается благотворительностью. Это очень поддерживает. Либо можно вспомнить, о чем мечтали умершие. Может быть, съездить куда-то. Это можно предложить сделать оставшимся родственникам. Если у человека нет сил чего-то делать, стоит спросить, есть ли тот, кто сможет первое время помочь, поддержать. Им это важно.

Акция в память о жертвах теракта в метро Санкт-Петербурга

Фото: Александр Петросян / «Коммерсантъ»

Молодым родителям, потерявшим ребенка, мы ни в коем случае не рекомендуем сразу же пытаться рожать другого. Хотя многие, даже родственники, им это советуют. Надо хотя бы год подождать, отгоревать, отплакать одного, а потом уже думать о другом. Иначе даже неосознанно могут начаться сравнения: вот тот был таким, а этот — такой. Родители должны понять, что умершего заменить никем нельзя.

С детьми о горе нужно говорить обязательно. Но подходить к этому очень индивидуально. Что для одного нормально — другому нельзя. Помню пятнадцатилетнюю девочку, у которой в авиакатастрофе погибла мать. Они жили с ней вдвоем. У отца давно была новая семья, но он поддерживал отношения с дочерью. Отец приехал на опознание. Вместе с ним другие родственники и друзья, все мужчины. Девочка говорит: «Я хочу с мамой попрощаться, потому что больше никогда ее не увижу». Отец встал перед моргом грудью: «Я сам этого видеть не хочу, а тебя и подавно не пущу!» И просит меня убедить дочь, что не надо ей этого.

Материалы по теме

00:02 — 13 октября 2016

Мы перед этим с девочкой долго разговаривали, пытались выстроить дальнейшую перспективу ее жизни. Она оказалась не по годам рассудительной, очень взрослой. Я чувствовала, как для нее на самом деле это важно. Поэтому поддержала, сказала, что она имеет право. Договорились, что она не в морг пойдет, а попрощается в ритуальном зале, когда маму положат в гроб. Или другая ситуация: девочка не хотела подходить к гробу отца. Мать настаивала. И тут я тоже была на стороне ребенка. Если дочь хочет сохранить образ отца таким, каким она его знала в жизни, — ее право, не надо ни к чему принуждать.

С детьми нужно быть искренними, говорить правду. Если случилась трагедия, ребенок должен переживать это вместе с семьей. Не важно, сколько ему лет. Самое страшное в их жизни уже случилось. Но дети так устроены, что они берут на себя вину за все, что происходит в этом мире. И если ребенка устраняют в самый острый момент, он может решить, что это он во всем виноват. Он должен понимать, что случилось горе. Но горе — общее.

Раньше о чрезвычайной ситуации информировали специальные служба, которые работали на месте катастроф. Они все согласовывали, чтобы не было разночтений. Сейчас первые сведения в СМИ начинают поступать от очевидцев. Я считаю, что это нехорошо. Каждый оценивает ситуацию по-своему. Один считает, что это — ужас, другой думает, что все нормально, третий нафантазирует что-нибудь. Даже наши специалисты, когда выезжали на свои первые ЧС, говорили, что кошмар кругом. А уже после пятой ситуации ты начинаешь в этом ужасе видеть структуру, понимаешь по каким законам развивается ситуация. Я помню, как мы в Крымск приехали после наводнения. Там же тоже вначале репортажи вели очевидцы. Писали, что трупы в ямы закапывают, чтобы никто не знал. Противоречивая информация вызывает панику. Потому что никто точно не понимает, что происходит.

Жители Крымска во время открытия памятника горожанам, погибшим в результате наводнения

Фото: Артур Лебедев / ТАСС

Мы с коллегами долго думали над тем, что заставляет людей делать селфи на фоне мертвых тел. Это кажется жестоким, хочется осудить. Но это может быть связано с защитными реакциями. Когда у тебя на глазах люди лежат в крови, стонут, нельзя остаться равнодушным. Шок может проявляться по-разному. Снимая на камеру телефона, человек как бы отстраняется от ситуации. Ты как будто по ту сторону экрана. Кто имеет навыки оказания первой помощи — бросается к потерпевшим. А кто боится и не знает что делать — снимает. Возможно, человек считает, что хотя бы так может стать полезным.

Когда после очередной трагедии открывается горячая линия МЧС, нам звонят не только родственники пострадавших, но и непрямые участники событий. Те, например, кто видел репортажи по телевизору. Они не притворяются, когда говорят, что им плохо. После взрыва в аэропорту в Москве разговаривала с женщиной. У нее была острейшая ситуация. Сын учится в школе в Англии. Часто летает туда-обратно. За несколько дней до взрыва ребенок прилетел в Москву, и она встречала его в этом аэропорту. Когда он по телевизору увидел, что там произошло, у него случилась истерика: «Мамочка, ты же там стояла, тебя могли убить». И она советовалась с нами, как ей поступить. Это острая стрессовая реакция. Она возникает, когда мы ощущаем собственную беспомощность. Это — норма. И случиться такое может с каждым.

Бывает, что поддержка требуется людям, у которых в прошлом была какая-то трагедия. После крушений самолетов нам обычно всегда звонит женщина, у которой больше 20 лет назад погиб отец-летчик. У нее патологическое горе, которое она когда-то не пережила. Она всегда говорит: «Ну почему же так, почему самолеты падают? Почему люди умирают?» И на этот вопрос нет ответа. Но важно понять, что человек жив, пока люди вспоминают о нем с любовью.

Подробная ошибка IIS 8.0 — 404.11

Ошибка HTTP 404.11 — не найдено

Модуль фильтрации запросов настроен на отклонение запроса, содержащего двойную escape-последовательность.

Наиболее вероятные причины:
  • Запрос содержал двойную escape-последовательность, а фильтрация запросов настроена на веб-сервере, чтобы отклонять двойные escape-последовательности.
Что можно попробовать:
  • Проверьте конфигурацию / систему.webServer / security / requestFiltering @ allowDoubleEscaping в файле applicationhost.config или web.confg.
Подробная информация об ошибке:
Модуль RequestFilteringModule
Уведомление BeginRequest
Обработчик StaticFile
Код ошибки 0x00000000
Запрошенный URL https: // www.schumacherandbenner.com:443/pottstown/funeral-home/blog.aspx?id=1118&title=how%20to%20cope%20with%20losing%20your%20father:%20finding%20light%20in%20dark%20spaces
Physical Path C: \ inetpub \ wwwroot \ schumacherandbenner.com \ pottstown \ funeral-home \ blog.aspx? Id = 1118 & title = how% 20to% 20cope% 20with% 20losing% 20your% 20father:% 20finding% 20light% 20in% 20dark% 20 пробелов
Метод входа в систему Еще не определено
Пользователь входа в систему Еще не определено
Дополнительная информация:
Это функция безопасности.Не изменяйте эту функцию, пока не полностью осознаете масштаб изменения. Перед изменением этого значения следует выполнить трассировку сети, чтобы убедиться, что запрос не является вредоносным. Если сервер разрешает двойные escape-последовательности, измените параметр configuration/system.webServer/security/[email protected] Это могло быть вызвано неправильным URL-адресом, отправленным на сервер злоумышленником.

Просмотр дополнительной информации »

12 способов помочь скорбящему супругу, потерявшему отца

Торт ценит честность и прозрачность.Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию от покупок, совершенных по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Учиться, как помочь скорбящему супругу со смертью отца, скорее всего, не входило в ваш брак. Но по мере того, как отношения растут и созревают, вы сталкиваетесь с жизненными взлетами и падениями по мере их приближения. Все мы так или иначе пережили смерть, но от этого не становится легче, когда умирает тот, кого мы любим.

Помощь супругу справиться с горем может ошеломить вас. Попытки удержать себя вместе, преодолев собственный набор проблем, могут даже довести вас до критической точки. Как же тогда вы можете наилучшим образом выполнить свои обязательства перед супругом в трудную минуту? Вы обещали быть рядом друг с другом. Можете ли вы быть готовы предложить лучшую поддержку своему супругу?

Совет: Самостоятельное понимание всего процесса после потери может помочь вам поддержать вашего супруга.Наш контрольный список после потери может помочь вам понять все связанные с этим проблемы.

1. Скажи что-нибудь приятное

У вас может быть список фраз, которые вы говорите человеку, пережившему смерть любимого человека. Вы знаете, что сказать, когда кто-то умирает. Тем не менее, когда дело доходит до утешения супруга, вы можете в конечном итоге сказать ему неправильные вещи.

Будьте внимательны к тому, что вы говорите, и не забывайте выбирать слова любви и доброты, это поможет сохранить ваш брак в целости и сохранности.Не все хорошо переносят горе. Возможно, вам нужно больше осознавать, что вы говорите своему супругу и как вы это говорите.

»ТОРТ ДЛЯ ПРЕДПРИЯТИЯ: Может ли ваша компания лучше поддерживать клиентов в подготовке к концу жизни или в навигации? Узнайте, как Cake может помочь.

2. Принесите домой цветы

По мере того, как ваш супруг переживает процесс скорби, дайте ему возможность горевать по-своему. Вы можете испытать внезапные всплески эмоций, когда они переживут смерть своего отца.От вас нечего сказать в это время.

Предоставление им пространства и уединения, необходимых для того, чтобы пережить свои эмоции, является необходимой частью процесса. Даже если вам может казаться, что вы отдаляетесь от своего супруга, смотрите на это как на шаг назад, чтобы позволить им исцелиться.

Возможно, вы захотите принести домой свежие цветы или комнатное растение в ближайшие недели, чтобы сообщить своему супругу, что они вам небезразличны. Цветы добавят красоты вашему окружению, а также сделают его менее заметным, когда другие перестанут присылать цветы и соболезнования, поскольку дни превращаются в недели после смерти.

3. Опирайтесь на плечо

Когда вы дали брачный обет, вы пообещали друг другу любить и поддерживать друг друга в хорошие и плохие времена. Это будет один из тех случаев, когда все может быть на самом низком уровне. Вашему супругу, вероятно, понадобится ваша поддержка в это время, и он не сможет ее сформулировать.

Когда вы горюете, вы ведете себя нехарактерным для вас образом. Вы можете наброситься, когда не собираетесь этого делать, и можете оттолкнуть тех, кого любите.Когда ваш супруг скорбит, он может посылать смешанные сигналы, которые могут вызвать негодование и замешательство. Постарайтесь понять, что это часть процесса скорби, и именно тогда они больше всего в вас нуждаются.

4. Избегайте приговора

В период тяжелой утраты ваш супруг (а) может отказаться от всех процедур личной гигиены и может не проявлять никакого интереса к содержанию дома или двора. Поскольку они оплакивают свою потерю, эти вещи больше не важны для них. Их мир рушится, и потребуется некоторое время, чтобы все вернулось в норму.

За это время вы сможете взять на себя расслабление по хозяйству и работе во дворе. Если вы не можете или не хотите, бюджет на эти услуги должен быть оплачен сторонней помощью. Имейте в виду, что ваш супруг может возмущаться тем, что вы платите кому-то за это вместо того, чтобы делать это самостоятельно, как они обычно. Это может быть щекотливая ситуация, в которой вам придется тщательно ориентироваться.

5. Воздержитесь от советов

Если ваш супруг не попросил вашего мнения, не предлагайте свой собственный взгляд на вещи.Сейчас не время показывать, что вы можете больше узнать о смерти и тяжелой утрате или о том, что могло стать причиной смерти их отца.

Даже если вы высококвалифицированный профессионал с непосредственными знаниями, держите любые советы при себе, пока (и если) вас не спросят. В противном случае вы можете показаться высокомерным и снисходительным. Не бывает хороших вещей в любое время.

6. Не говори таких вещей

Когда ваш супруг (а) страдает, вы можете подумать, что правильные слова будут для вас естественными.К сожалению, из-за близости ваших отношений иногда гораздо труднее понять, что сказать. Чувствительность может достигать своего пика из-за стресса и беспокойства. Возможно, смерть была неожиданной и застала вас обоих врасплох.

Независимо от того, как произошла смерть, следует избегать определенных фраз. Многие вещи, которые вы сказали бы незнакомцу, могут показаться неискренними, когда вы говорите супругу.

Ниже приведены примеры распространенных фраз, которые могут быть неправильными для вашего супруга (после чего следует, как ваш супруг может их интерпретировать).

  • На все есть причина. Нет достаточно веских причин для смерти моего отца.
  • Пора было уходить. Было? Вы намекаете, что мой отец заслужил смерть?
  • Они в лучшем месте. Наследник T был здесь, со мной. Что со мной не так?
  • Бог призвал своего ангела домой. Мы все ангелы Бога. Должен ли я присоединиться к ним по дороге домой?
  • Будь сильным ради детей. Я всегда должен быть сильным ради кого-то.Кто будет сильным для меня?
  • Вы получили это. Нет, не знаю. Ты нужен мне сейчас больше, чем когда-либо.
  • Время исцелит всю боль. Пожалуйста, дайте мне знать, когда, и я проверю до тех пор.
  • Может быть, отвлечение поможет облегчить боль. Нравится щенок? Как ты думаешь, заведение собаки заставит меня забыть отца?
  • Как ты держишься? Как вы думаете, что я буду держаться? Мой отец только что умер.
  • Я знаю, что ты чувствуешь. Как ты мог знать, что я чувствую. Я только что потерял отца. У тебя все еще есть твое.

Совет: если вы чувствуете себя чрезмерно негативным, когда ваш партнер скорбит, вы можете прочитать нашу статью о горе и распадах брака.

7. Будьте водителем

Ваш супруг может быть слишком подавленным своим горем, чтобы сесть за руль и вести машину. Для вас может быть безопаснее «взять руль» автомобиля и предложить водить их там, где это необходимо. Они могут испытывать снижение концентрации и неспособность сосредоточиться из-за горя.

Озабоченность мыслями и чувствами, вызванными смертью отца, может представлять опасность для них самих и других во время вождения. Когда вы добавляете в смесь слезы, у них может наблюдаться нечеткое зрение. Если вы не можете водить их по какой-либо причине, попробуйте попросить члена семьи добровольно взять на себя эту обязанность на короткое время.

8. Поддержание домашнего хозяйства

Возможно, вам пора взять на себя ведение домашнего хозяйства способами, о которых вы даже не ожидали и не хотели.Если у вас есть дети, вам, возможно, придется взять на себя гораздо больше. Все, от того, чтобы накормить детей и подготовить их к школе, помочь им с домашними заданиями и отвести их на внеклассные занятия — теперь все это будет вашей личной ответственностью.

Управление повседневными делами в доме также ляжет на вас, если этого еще не произошло. Вы испытаете всю работу по обеспечению бесперебойной работы дома. Будьте готовы взяться за это и не бойтесь просить о помощи, когда она вам понадобится.

9. Подарите свою любовь и поддержку

И самое легкое, и самое сложное — предложить свою безоговорочную любовь и поддержку своему супругу, когда он скорбит.

Вы можете спросить своего супруга, как вы можете им помочь, чтобы не гадать. Это уменьшит ненужный стресс, вызванный незнанием, достаточно ли вы делаете или чего от вас ждут.

10. Помните годовщину смерти

Ежегодно вспоминайте годовщину смерти отца вашего супруга, чтобы почтить память их смерти.Вы можете приготовить простую дань уважения отцу, пригласив нескольких друзей и семью к себе домой, чтобы они рассказали истории о том, когда он был жив. Вы можете использовать это время, чтобы поговорить со своим супругом и гостями о любом нерешенном горе, которое они, возможно, испытывают.

Собрав всех вместе, чтобы отпраздновать жизнь и память вашего любимого человека, вы сможете продвинуть процесс скорби к исцелению.

11. Помощь в принятии решений об окончании срока службы

Возможно, ваш супруг (а) не в том настроении, чтобы принимать решения о похоронах и захоронении, или встречаться с юристами по наследству, CPA и другими профессионалами, чтобы завершить дела своего отца.

Если у вас есть на это полномочия, подумайте о том, чтобы взять на себя эти разговоры и принять эти решения. Возможно, вам потребуется получить разрешение вашего супруга в письменной форме или взять его с собой на приемы.

12. Дайте место, когда это необходимо

Вы поймете, что самое подходящее время, чтобы сделать шаг назад и перестать быть любящим и поддерживающим супругом, которым вы пытаетесь быть. Иногда небольшая передышка может ослабить сохраняющееся напряжение между вами двумя.

Предоставление своему супругу свободного пространства не означает, что он не хочет, чтобы вы были рядом, и не означает, что вы больше не можете помочь им пережить их страдания.Это просто означает, что процесс может происходить с небольшого расстояния. Будьте готовы вернуться, когда вас попросят.

Помощь скорбящему супругу

Когда ваш супруг теряет отца, ожидайте, что эмоции накаляются. Ваш супруг может стать слишком чувствительным ко всему, что вы говорите и делаете. Старайтесь не принимать вещи на свой счет и понимать, что горе заставляет людей действовать не по своему характеру.

Потеря родителя уникальна для каждого человека, и вы можете оказаться на неизведанной территории.Терпение и сострадание являются ключевыми моментами, когда вы помогаете супругу пережить горе.

Чувствуя потерю отца? Как справиться с Днем отца

Иногда праздники приносят неоднозначную пользу. Возьмем, к примеру, День отца. Мне всегда нравилось отмечать сказочных отцов в моей жизни в их особенный день.

Но этот День отца будет другим. За шесть дней до Рождества прошлого года скончался мой отец.

В этом году, как всегда, мое сердце будет воспевать любовь, которую наши трое взрослых детей проявят к моему мужу в День отца.Но, как и сердца многих из нас, кто потерял наших любимых отцов, мое тоже будет плакать. Неважно, умер ли ваш отец или вы отдалились от него, боль присутствует. И это больно.

Если вы чувствуете потерю отца в преддверии Дня отца, клинический психолог Андреа Бониор, автор книги «Багажная квитанция», дает вам искренний совет, как с этим справиться.

1. Скорбеть — это нормально — даже в отпуске

День отца может вызвать тяжелые моменты горя, даже если с тех пор, как умер ваш отец, прошли годы, но эти моменты могут изменить жизнь.

«Горе имеет значение, потому что горе — это оборотная сторона любви», — говорит Бониор. «Это цена, которую мы платим за любовь».

2. Можно по-другому взглянуть на День отца в этом году

Если вы боитесь Дня отца и планируете изолироваться, вместо того, чтобы видеть, как все эти счастливые семьи тосты за своего патриарха где-то в воображении, попробуйте переосмыслить свои чувства.

«Это может быть отличное время, чтобы переоценить значение отца для вас», — говорит Бониор. «Это отличный день, чтобы переоценить то, как вы продвигаете его вперед, важные воспоминания, которые вы хотите расставить по приоритетам, и способы, которыми вы сохраните свои отношения, даже если он не жив.”

3. Ничего страшного, если ваши чувства к отцу неоднозначны.

Бониор говорит, что даже в самых сложных чувствах к отцу есть смысл.

«Важно позволять себе чувствовать даже самые негативные вещи», — говорит она. «Эти чувства могут помочь вам лучше понять себя».

Например, подумайте о том, как нездоровые отношения помогли подготовить вас к тому, чтобы лучше распознавать, развивать и ценить здоровые отношения.

«Может быть, это помогло вам больше ценить хорошие отношения, потому что вы знаете, что вам действительно нужно», — говорит Бониор.«Может быть, ты развил определенные сильные стороны из-за необходимости быть самим собой вне токсичных отношений. Ключ в том, что даже плохие чувства могут помочь вам понять и помочь вам двигаться вперед и размышлять ».

4. Почитать своего отца — это нормально

Почитать отца — это ваш выбор, даже если другим это кажется странным. Так что не бойтесь приготовить любимое блюдо своего отца, посмотреть его любимое телешоу, составить список всего, что вам в нем нравится, или поделиться его любимой шуткой с друзьями.

«Делая это, вы представляете своего отца реальным человеком и сохраняете его память, что может быть очень важно, чтобы помочь вам справиться с потерей», — говорит Бониор.

5. Можно полностью игнорировать тот факт, что сегодня День отца (и в социальных сетях тоже).

Каждый человек по-своему справляется с таким праздником, как День отца. Не стесняйтесь полностью избегать праздника — это совершенно нормально, если вы не чувствуете себя хуже, избегая его.

«Вы не хотите, чтобы ваши чувства взорвались и взорвались через неделю», — говорит Бониор. И если вы думаете, что будете огорчены просмотром социальных сетей, пропустите их, — добавляет она.

«Вам не обязательно видеть все эти фотографии в Facebook или Instagram», — говорит она.«Пока он функционирует, все в порядке. Только не забывай держать руку на пульсе своих чувств ».

6. Можно обратиться за поддержкой, когда она вам понадобится

Если вы пытаетесь подготовиться к воскресенью и не уверены, что в этот день у вас все будет хорошо, сообщите о своих потребностях партнеру или друзьям.

«Чем больше уведомлений вы дадите своему партнеру, тем лучше», — говорит Бониор. «Вы должны сформулировать это как« Мне может понадобиться место в воскресенье. Как вы знаете, День отца для меня тяжелый.’”

Если у вас есть дети, вы также можете признать, что этот день может быть сложным. «Допустим, ваши дети празднуют огромный День отца, но ваш муж недавно потерял отца, — говорит Бониор. «Вы можете сказать что-то вроде:« Папа будет рад провести с тобой день, но ты должен знать, что папа грустит, потому что он тоже скучает по дедушке в День отца ».

«Чем больше уведомлений вы можете сообщить своим близким, тем меньше будет шансов на то, что ожидания не оправдаются.”

Часто цитируется фраза писательницы Глории Нейлор, обладательницы Национальной книжной премии The Women of Brewster Place : «Как бы она ни была стара, она все же иногда скучала по папе».

Как верно это мнение! Хотя прошло шесть месяцев, смерть отца все еще кажется недавней. Признаюсь, я все время по нему скучаю.

Как справиться с горем в День отца

С наступлением Дня отца в воскресенье, 20 июня, для тех, кто потерял своих родителей, может быть трудно справиться с этим днем.

Постоянные напоминания, от карточек в магазинах до рекламы по телевизору, могут срабатывать, когда вы уже пытаетесь справиться с невообразимым горем.

И поскольку пандемия Covid-19 унесла жизни более 100 000 тысяч человек в Великобритании за последний год, для многих потеря будет недавней, поскольку это первый День отца, проведенный без отца.

Независимо от того, как давно или недавно была перенесена потеря, этот день может вывести на поверхность тяжелые эмоции.

The Independent поговорила с Бьянкой Нойманн, главой национального благотворительного фонда помощи жертвам тяжелой утраты, Сью Райдер, за советом о том, как справиться с горем в День отца.

Не стесняйтесь своих эмоций

Скорбь не линейна, и одни дни могут быть лучше или хуже других. В такой день, как День отца, когда люди, скорее всего, будут заходить в социальные сети, чтобы показать другим, как они празднуют, у тех, кто потерял близких, может возникнуть целый ряд чувств — и все они совершенно нормальные.

Нойманн сказал: «Когда дело доходит до потери родителя, очень распространены чувства ревности, зависти, гнева и печали, но не все говорят о них открыто.

«Эти чувства часто отодвигаются, и остается чувство вины или стыда, поскольку внутренний голос называет эти чувства« плохими », когда они нормальны».

Она рекомендует, чтобы вы не пытались оттолкнуть их, а позволили себе испытать эти эмоции, и в конце концов они исчезнут.

Поговорите о своем отце

Хотя вашего отца, возможно, не стало, вы все равно можете воспользоваться днем, чтобы отпраздновать, как много они все еще значат для вас, и поговорить о драгоценных воспоминаниях с близкими.

«Горе может казаться очень изолирующим, но вполне вероятно, что другие люди вокруг вас тоже чувствуют потерю вашего отца или пережили подобную ситуацию. Поговорите о своем отце с другими, зажгите свечу в его памяти или сделайте что-нибудь с любимым человеком, которое напоминает вам о нем », — предлагает Нойман.

Сосредоточьтесь на счастливых воспоминаниях

Во времена печали и горя можно легко сосредоточиться на негативе, сожалениях и «а что, если». Хотя это сложно, Нойман говорит, что важно сосредоточиться на времени, которое вы провели с отцом, и помнить, насколько особенным было то время для вас обоих.

Напишите письмо

Иногда требуется записать свои мысли и чувства, чтобы полностью сформулировать, что они собой представляют. Это может помочь нашему мозгу обработать их и помочь нам почувствовать себя ближе к умершим близким.

Нойман объяснил: «Иногда выражение наших чувств на бумаге может помочь нам справиться со сложными эмоциями, которые мы испытываем. Написание письма отцу может показаться странным, но это способ подтвердить свои эмоции и почувствовать себя ближе к нему, даже если его нет рядом с вами.”

Посетите группу поддержки

Общение с людьми, которые понимают, что вы чувствуете, может изменить мир к лучшему, когда дело доходит до того, как справиться с горем.

«Когда вы горюете, вы можете найти утешение в разговоре с другими людьми, находящимися в таком же положении. Это может быть друг, который также потерял родителя, или вы можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы обнаружите, что многие другие люди испытывают те же чувства, что и вы », — сказал Нойманн.

С ограничениями по коронавирусу эти сообщества можно искать в Интернете, а не только лично, что делает их доступными, когда они вам нужны.

Не обращайте внимания, что это День отца

Если день слишком тяжелый, и вы чувствуете себя слишком сырым, чтобы справиться с этим, совершенно нормально отвлечься и отвлечься.

Нойманн сказал: «Возьмите выходной в социальных сетях и займитесь делами, которые делают вас счастливыми — например, выпечкой, просмотром шоу Netflix, прогулкой или просто ленивым днем.

Проверьте друзей, которые уязвимы

Если вы знаете кого-то, кто недавно потерял отца, или кого-то, кто борется с Днем отца, важно проверить их.

Может быть, подумайте о том, чтобы отправить им жетон, чтобы сообщить, что вы думаете о них — пакет услуг, открытка или цветы могут показать человеку, что он не одинок в такой тяжелый день.

Как справиться с потерей родителя в этот День отца

В День отца 2017 года я начал свой день в Маргейте, штат Нью-Йорк.J. на бранч с семьей моего жениха, затем боролся с движением I-76 West, чтобы добраться до Plymouth Meeting, чтобы поиграть в боулинг с моей сводной семьей. После этого я отправился в дом моего кузена в Норристауне на барбекю со своей семьей, а затем сразился с I-76 East, чтобы вернуться домой в Центр-Сити.

Как вы могли заметить, мой отец не входил в этот график. За несколько недель до этого он внезапно умер от сердечного приступа. Вместо того, чтобы подготовиться к эмоциональным потрясениям, которые может повлиять на меня отпуск, я проигнорировал его и сосредоточился на всех остальных.

Я хотел, чтобы мой жених проводил время со своей семьей, поскольку теперь я видел, как быстро можно отобрать у нас наших близких. Я хотел убедиться, что с моей сводной семьей все в порядке, потому что этот день мы обычно проводим вместе. И я хотел быть рядом с моей 95-летней бабушкой, потому что это будет ее первый праздник, когда не будет празднования ее единственного сына.

Часы отсчитывали время, и у меня было мало времени, чтобы проверить себя. Я пробирался через день, как бульдозер через лес.

Потом все прекратилось. Я сел на диван, чтобы собраться с мыслями. Я чувствовал, как моря внутри меня сердятся. В считанные минуты меня парализовало. Меня поразило, что я не видел своего отца, я не разговаривал с ним и больше никогда его не увижу.

Внезапно небольшая, но сильная скорая помощь подняла мое тело с пола в ванной и затащила на каталку. «Ты в порядке», — сказала она. «У вас приступ паники. Но с тобой все будет хорошо. Я провел ночь в больнице, а следующую неделю на кушетке.Я усвоил урок и поклялся никогда больше не игнорировать День отца.

Все по-разному переживают потерю одного из родителей, но вот несколько вещей, которые вы можете сделать для себя или порекомендовать другим, чтобы облегчить боль в День отца.

Пройдите через воспоминания

Некоторым людям слишком трудно смотреть на картинки, в то время как других это утешает. Для тех, кто обычно избегает воспоминаний, чтобы пережить свою повседневную жизнь, День отца — хорошее время, чтобы пойти по тропе воспоминаний, поскольку он может оказаться скорее терапевтическим, чем болезненным.Скорее всего, вы слышали голос своего отца или видели его лицо в День отца. Когда этого не хватает, это может казаться очень неестественным и вызывать неприятные и тревожные чувства. Просмотр фотографий, просмотр видео или прослушивание голосовой почты могут помочь заполнить этот пробел.

Продолжайте чтить его

Праздники в целом могут быть тяжелыми, когда вы оплакиваете потерю своего отца, так как они обычно проводятся с семьей, но с Днем отца вся страна сосредоточена на той самой фигуре, которую вы не можете дольше иметь.Раньше я находил это оскорбительным, а иногда и сейчас, особенно в рекламе Hallmark! — но я научился смотреть на это по-другому. То, что он ушел, не означает, что я не могу праздновать своего отца, как все остальные празднуют свой. Займитесь любимым делом вместе, послушайте его любимые песни или сходите в любимый ресторан.

Экономьте время для себя

Шоу должно продолжаться! Возможно, в вашей жизни есть и другие отцы, которых вы должны отпраздновать в этот день.Прежде чем отправиться на барбекю, убедитесь, что вы сэкономили время, чтобы подумать о времени, проведенном с отцом, и о ваших отношениях. Потратив час утром на то, чтобы разобраться в своих эмоциях, может сильно повлиять на то, как вы справляетесь с трудными ситуациями в течение остальной части дня.

Положитесь на других

Когда ваш почтовый ящик заполняется сообщениями «Распродажа ко Дню отца», «Скидки ко Дню отца» и «Отличные предложения ко Дню отца», это может заставить вас почувствовать себя очень одиноким.Вам начинает казаться, что вы единственный в мире без отца. Обещаю, что это не так. Положитесь на своих друзей и членов семьи, которые помогут вам в течение дня. Рассказывая близким о своих чувствах, вы можете обнаружить, что у них схожие мысли и чувства. Или станьте частью сообщества, которое переживает то же самое. На таких сайтах, как OptionB.org и ModernLoss.com есть много ресурсов для тех, кто огорчает своих родителей.

Джанна Демедио — специалист по связям со СМИ в Jefferson Health.Она основала блог под названием So Sorry For Your Loss , где она делится тем, как она справилась с потерей отца, и рассказами других людей, которые горюют.

Как справиться с горем в День отца

КАТЕГОРИИ

Поддержка в связи с горем и тяжелой утратой

Хотя подготовка ко Дню отца не так важна, как другие праздники, это может быть печальный и тревожный день, если ваш отец скончался.Это также может быть тяжелое время для отцов, которые скорбят о потере ребенка.

Как справиться с горем в День отца

День отца без отца — печальный опыт. Тот факт, что большинство из нас переживает своих родителей, не облегчает нам жизнь, когда мы теряем их. Отныне этот день в году может стать постоянным напоминанием о вашей потере.

Хотя это осознание расстраивает, оно также помогает вам оценить целительную силу столкновения со своими страхами.Это может дать вам мотивацию и уверенность в том, что единственный способ двигаться вперед — это пройти через трудные моменты и по ходу выработать механизмы преодоления.

Приготовьтесь к эмоциональному дню, особенно если это ваш первый день без него. Ваше настроение может измениться и повлиять на исход дня. Это нормальная часть процесса скорби. Только вы знаете, что лучше для вас, и следующие пункты помогут вам это оценить.

Будьте готовы к некоторой неловкости

Людям не нравится тема горя, и это заставляет их говорить и делать вещи, которые обычно не в их характере.Они также могут выглядеть грубыми и неприятными. Несправедливо, когда тебя «утешают» таким образом, но это случается, и к этому нужно быть готовым. Старайтесь не принимать близко к сердцу их «советы» и «опасения».

Никто не знает, как ты себя чувствуешь

Несмотря на то, что говорят люди, они на самом деле не знают, что вы чувствуете или что происходит у вас в голове. Только вы знаете это, потому что страдаете от этого. Не позволяйте другим указывать вам, как чувствовать или каким-либо образом определять ваше горе. Доверяйте своим инстинктам и делайте то, что считаете правильным.Окружите себя людьми, которые понимают ваше горе и уважают ваши чувства.


Разные виды горя в День отца

Третье воскресенье июня огорчает не только детей, но и всех, кто скорбит о потере отца. Это особенно тяжелое время для мужчин, которые оплакивают свое отцовство, и для некоторых ближайших членов семьи, таких как деды или дяди. Расстройство неизбежно, но это также жизненно важная часть процесса исцеления. Чтобы двигаться вперед, вы должны преодолеть эти эмоции, позволив себе пройти через них.

Дети, оплакивающие потерю отца

День отца и подготовка к нему могут быть весьма травматичными, болезненными и запутанными для детей, которые оплакивают потерю своего отца. Вы должны помнить, что у них есть свой способ выразить горе, а иногда они вообще не выражают его. Не удивляйтесь, если это так, но обратите внимание на любые изменения в их поведении, которые могут указывать на борьбу с потерей.

Нет правильного или неправильного способа отметить День отца без отца ваших детей, но эти предложения могут вдохновить вас на что-то другое в этом году.

Будьте честны с ними

Постарайтесь вовлечь детей в планирование дня. Будьте настолько уважительны и уступчивы к их желаниям, насколько позволяют обстоятельства. Честно поговорите с ними в соответствии с их возрастом о самом дне и их чувствах. Такой подход устраняет любые недоразумения и дает вам хорошее представление о масштабах их утраты и ее влиянии на День отца.

Обратитесь к их учителю, чтобы убедиться, что нет никаких запланированных событий или торжеств, которые могут огорчить вашего скорбящего ребенка или детей.

Делай то, что ему нравилось

Почему бы не провести день, делая то, что нравилось их отцу? Может, ему нравилось рыбачить, гулять или ездить на велосипеде? Может быть, он был довольно креативным и любил искусство или рисунок, а может быть, он был заядлым фотографом? Запланируйте посещение художественной галереи или день, посвященный пейзажным фотографиям. Затем вы можете пойти домой, распечатать лучшие и создать альбом или сделать из них коллаж, чтобы запомнить этот день.

Для своих детей нужно быть сильным, но…

… не забывай себя в процессе. Душераздирающе осознавать, как сильно ваши дети скучают по отцу в этот день, но следите за своими чувствами. Если боль все еще слишком сильна или если еще слишком рано делать определенные вещи, вам необходимо иметь план Б.


Отцы, скорбящие о потере ребенка

Потеря ребенка — особенно травмирующий опыт для любого отца. Это может быть эмоциональная борьба, которая превратит День отца в напоминание о вашей потерянной мечте.

Вот несколько советов, которые помогут вам спланировать день и подчеркнут важность заботы о себе и общения:

Поговорите с супругой

Подготовка к нему и сам день могут повлиять и на вашего супруга. Важно открыто выражать свои эмоции и обсуждать свои планы на день. Общение жизненно важно для благополучия ваших отношений в это время испытаний. Это также помогает сгладить любые недоразумения и проблемы на этом пути.

Сделай что-нибудь для себя

Если вам совсем не хочется что-либо делать, примите это как знак того, что пора начать заботиться о себе. Так легко попасть в повседневную рутину и забыть о себе.

Самое меньшее, что вы можете сделать в этот день, — это неспешно посетить тренажерный зал, а затем расслабиться в парной и сауне. Если вас не беспокоит тренажерный зал, то отправляйтесь на пробежку, а после этого примите ванну. Эндорфины, выделяемые вашим организмом после тренировки, поднимают вам настроение, а расслабляющая ванна может успокоить вас и снять часть стресса.

Возьмите выходной

Отойдите от повседневной рутины и займитесь чем-нибудь совершенно другим. Перейдите в автономный режим, выйдите из социальных сетей и проведите детоксикацию от всего и всех на день (или два, если хотите). Отправьтесь в поход, совершите долгую прогулку, прокатитесь на велосипеде или отправьтесь в автомобильную поездку и возьмите с собой всю семью. Как бы то ни было, используйте этот день, чтобы восстановить связь с собой и важными людьми в вашей жизни.

Пожалуйста, прочтите наше руководство по тому, как справиться с потерей ребенка, чтобы получить дополнительную информацию.

Мы предлагаем скорбную помощь и поддержку через GriefChat. Это бесплатная онлайн-служба, которая связывает вас со специально обученным консультантом по утрате близких.

Услуга доступна с понедельника по пятницу с 9:00 до 21:00, и вы можете воспользоваться ею, щелкнув поле GriefChat внизу этой страницы.


Предоставил Марк Велкин

Марк Велкин — автор трех книг о горе и журналист, работавший в различных СМИ в Европе и Азии.В 2014 году он потерял своего постоянного партнера, а через несколько месяцев Марк обратился за помощью к своему психологу. Результаты вдохновили его поделиться своим опытом и помочь другим скорбящим людям вернуться к жизни после потери своих близких.

Посетите markalexndr.com, чтобы узнать больше о его руководствах по горе.


Помощь скорбящим детям и подросткам

Дети и подростки выражают свое горе разными способами. Некоторые могут грустить и рассказывать о потере словами, как многие взрослые.Однако в зависимости от возраста они могут грустить только иногда и на короткое время. Дети могут жаловаться на физический дискомфорт, например, на боли в животе или головные боли. Или они могут выражать беспокойство или беспокойство по поводу других проблем, таких как школа или спорт.

Потеря более выражена, когда у ребенка были близкие отношения с умершим человеком, например, с родителем или братом или сестрой. Однако это не всегда очевидно по реакции ребенка. Может показаться, что детское горе приходит и уходит. И ребенок редко может словесно выразить свое горе.Это нормально. По мере взросления ваш ребенок может снова испытать на себе всю тяжесть утраты. Это может происходить чаще на определенных жизненных этапах, например, при поступлении в школу или первом свидании. Даже в зрелом возрасте важные события, такие как окончание колледжа или женитьба, могут вызвать новое горе.

Понимание того, как дети и подростки относятся к смерти

Полезно знать, как дети понимают смерть на разных этапах развития. Он варьируется в зависимости от возраста и часто меняется по мере эмоционального и социального развития ребенка.На реакцию детей также влияют и другие факторы. Они могут включать личность, предыдущий опыт смерти и поддержку со стороны членов семьи. Помните, что дети не переходят резко от одной стадии развития к другой. И функции каждого этапа могут пересекаться.

Младенцы (от рождения до 2 лет)

  • Не понимаю смерти.

  • Осознают разлучение и будут горевать из-за отсутствия родителя или опекуна.

  • Может реагировать на отсутствие родителя или опекуна усилением плача, снижением отзывчивости и изменениями в еде или сне.

  • Может продолжать искать или спрашивать пропавшего родителя или опекуна и ждать его или ее возвращения.

  • Больше всего страдают от печали выживших родителей и опекунов.

Дети дошкольного возраста (от 3 до 6 лет)

  • Интересуются смертью и верят, что она временная или обратимая.

  • Может воспринимать смерть как что-то вроде сна. Другими словами, человек мертв, но только ограниченно и может продолжать дышать или есть после смерти.

  • Часто чувствуют себя виноватыми и считают, что они ответственны за смерть любимого человека, возможно, потому, что они были «плохими» или хотели, чтобы этот человек «ушел».

  • Может подумать, что они могут вернуть умершего человека, если они достаточно хороши.

  • Может беспокоиться о том, кто о них позаботится, и о том, что вас оставят позади.

  • Очень тронуты печали оставшихся в живых членов семьи.

  • Не может выразить свои чувства словами и вместо этого реагирует на потерю посредством поведения, такого как раздражительность, агрессия, физические симптомы, трудности со сном или регресс (например, ночное недержание мочи или сосание пальца).

Дети школьного возраста (от 6 до 12 лет)

  • Поймите, что смерть окончательна.

  • Может думать о смерти как о человеке или духе, как о привидении, ангеле или скелете.

  • К 10 годам поймите, что смерть случается со всеми, и ее невозможно избежать.

  • Часто интересуются конкретными подробностями смерти и тем, что происходит с телом после смерти.

  • Может испытывать ряд эмоций, включая вину, гнев, стыд, беспокойство, печаль и беспокойство о собственной смерти.

  • Стараются рассказать о своих чувствах. Их чувства могут проявляться в таком поведении, как избегание школы, плохая успеваемость в школе, агрессия, физические симптомы, уход от друзей и регресс.

  • Может беспокоиться о том, кто о них позаботится, и, вероятно, будет испытывать чувство незащищенности, привязанности и заброшенности.

  • Может волноваться, что они виноваты в смерти.

Подростки (от 13 до 18 лет)

  • Иметь понимание концепции смерти взрослым, но не иметь опыта, навыков совладания или поведения взрослого.

  • Может проявлять гнев на членов семьи или демонстрировать импульсивное или безрассудное поведение, такое как употребление психоактивных веществ, драки в школе и половая распущенность.

  • Может испытывать широкий спектр эмоций, но не знает, как с ними справиться, или не чувствует себя комфортно, говоря о них.

  • Могут подвергнуть сомнению свою веру или свое понимание мира.

  • Может быть невосприимчивым к поддержке со стороны взрослых членов семьи из-за их потребности быть независимыми и отделенными от родителей.

  • Может справляться, проводя больше времени с друзьями или уходя из семьи, чтобы побыть одному.

Помогаем ребенку пережить утрату

Объясните смерть простым, прямым и честным языком в соответствии с уровнем развития вашего ребенка. Дети не могут размышлять о своих мыслях и эмоциях, как взрослые. Так что им нужно будет много коротких разговоров. Взрослым может потребоваться повторять одну и ту же информацию много раз. Дети могут часто задавать одни и те же вопросы, пытаясь понять сложную информацию.

Вот несколько советов, которые помогут объяснить ребенку смерть и утрату:

  • Объясняйте смерть настоящими словами, такими как «умер», а не запутанными фразами, такими как «уснул». Вы можете сказать, что смерть означает, что тело человека перестало работать или что человек больше не может дышать, говорить, двигаться, есть или что-либо из того, что он или она могли делать при жизни.

  • Поделитесь религиозными или духовными убеждениями вашей семьи о смерти.

  • Поощряйте ребенка задавать вопросы и старайтесь отвечать на них честно и прямо.Если вы не знаете ответа на вопрос, помогите найти ответ.

  • Используйте книги, рисунки или ролевые игры, чтобы помочь младшему ребенку понять смерть.

Вот предложения, которые могут помочь вашему ребенку справиться с потерей:

  • Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что он не виноват в смерти и что умерший не вернется.

  • Дайте ребенку много ласки и почаще заверяйте его в том, что его и дальше будут любить и заботиться.

  • Поощряйте ребенка рассказывать о своих эмоциях. Предложите другие способы выразить чувства, например, написать в дневнике или нарисовать картинку.

  • Не подавляя своего ребенка, поделитесь с ним своим горем. Выражение эмоций может побудить вашего сына или дочь поделиться своими эмоциями.

  • Помогите своему ребенку понять, что обычное горе включает в себя целый ряд эмоций, включая гнев, вину и разочарование.Объясните, что его эмоции и реакции могут сильно отличаться от взрослых.

  • Заверьте ребенка, что боль горя приходит и уходит с течением времени. Объясните, что они не всегда могут предсказать, когда им станет грустно.

  • Если ваш ребенок старше, посоветуйте ему или ей поговорить со взрослым вне семьи, например, с учителем или членом духовенства. Вы также можете подумать о группе поддержки по возрасту.

  • Держите распорядок дня и воспитателей как можно более последовательными и продолжайте устанавливать ограничения на поведение.Забота, последовательность и преемственность помогают детям чувствовать себя в безопасности.

  • Поощряйте проводить время с друзьями и заниматься другими видами деятельности, соответствующими возрасту.

  • Заверьте своего ребенка, что он никогда не поступает неверно по отношению к умершему человеку, чтобы чувствовать себя счастливым и получать удовольствие.

  • Поговорите с психологом, детским психологом или другим специалистом в области психического здоровья, если вас беспокоит поведение вашего ребенка.

Решение повседневных задач и смены ролей

Смерть родителя или другого близкого члена семьи может напрямую повлиять на повседневную жизнь ребенка.Меняются семейные распорядки и роли, например, оставшемуся в живых родителю приходится возвращаться на работу и проводить меньше времени дома. Эти изменения создают дополнительные неудобства и могут усугубить страдания ребенка. Даже маленькие дети получат пользу от дополнительной подготовки, разговоров и поддержки во время этих переходов.

Хотя смерть члена семьи, больного раком, является болезненной, она также может частично снизить стресс ребенка. Например, смерть брата или сестры может означать, что родитель не делит время между больным ребенком в больнице и другим ребенком дома.Это нормально — испытывать сильные смешанные чувства, включая некоторое облегчение, когда страдания члена семьи заканчиваются после продолжительной или тяжелой болезни. Помогите своему ребенку осознать, что эти чувства нормальны и что он не должен чувствовать себя виноватым за них.

Почитание и память умершего

Дети в возрасте 3 лет понимают понятие прощания. Им нужно дать возможность выбирать, как они прощаются с любимым человеком.

  • Предоставить детям дошкольного и старшего возраста право выбора посещения поминальных служб.Но не заставляйте их приходить, если они не хотят.

  • Некоторые дети могут захотеть присутствовать на поминальной службе, но не на осмотре или похоронах.

  • Позвольте детям старшего возраста и подросткам помочь спланировать мемориалы, если они хотят.

  • Заранее поговорите с детьми о том, что будет на службе. Подумайте о посещении церкви или кладбища.

  • Попросите взрослого, которому доверяют, помочь позаботиться о маленьких детях на богослужении или пойти домой с ребенком, который решит, что хочет уйти раньше.

Помогите своему ребенку понять, что умерший человек живет в его или ее памяти. Смертельно больные родители иногда оставляют письма, видео или фотографии, чтобы помочь детям вспомнить, как сильно их любили. Дети также могут собирать картинки и другие специальные предметы для создания собственной памяти.

Добавить комментарий