как перестать бояться и научиться управлять
ПСИХОЛОГИЯ / 1 ИЮНя
Что хуже смерти можешь ты пожелать тому, на кого гневаешься?
Так успокойся: он умрет, даже если ты палец о палец не ударишь.
«Я злой», «я не умею конфликтовать», «сделайте так, чтобы я перестал быть агрессивным» — часто с такими запросами о гневе и агрессии люди обращаются в терапию. Мы избегаем своего негодования, боимся конфликтов и живем в состоянии сдерживания любых негативных проявлений. Злость — одна из самых табуированных в обществе эмоций: детям нельзя злиться на старших, родители пытаются быть понимающими и лояльными, современное общество призывает контролировать свои импульсы и «держать себя в руках». В представлении большинства агрессия свойственна только неуравновешенным людям и носит разрушительный характер.
Почему злость так же естественна, как и радость, может ли она быть созидательной, как агрессия сближает в отношениях и к каким последствиям приводит попытка её подавить — об этом в новой статье.
Луций Анней Сенека
История изучения человеческого гнева уходит далеко в прошлое. Уже в 4 веке до н.э. древнеримский философ Сенека в философском трактате «О гневе» писал: «…следует бояться гнева больше, чем всех прочих чувств, волнующих нашу душу, как самого отвратительного и самого неукротимо-буйного». Злость не возникла во времена античности, однако жестокость людей той эпохи хорошо известна не только из истории различных войн, но даже из культуры развлечений: знаменитые бои гладиаторов в большинстве случаев заканчивались смертью одного из бойцов. Вся дальнейшая история показала, что гнев одинаково присущ человеку и при разрушении мира вокруг себя, и при достижении благих целей.
Вторая половина прошлого века ознаменовалась большим количество исследований и экспериментов, направленных на изучение феномена человеческой злости. В 1972 небольшая группа ученых основала «Международное сообщество по изучению агрессии» (англ. ISRA). Своей целью организация ставит обмен научной информацией о причинах и последствиях насилия, а также развитие знаний и методов, которые могли бы уменьшить агрессию в мире.
Учреждение ISRA прошло в рамках 20-го международного конгресса по психологии. В те же годы два американских психолога независимо друг от друга провели эксперименты, перевернувшие представление ученых о склонности простых людей к агрессии. Знаменитые на весь мир исследование Стэнли Милгрэма и Стэнфордский тюремный эксперимент Филипа Зимбардо уже в те годы вызвали волну критики за свою неэтичность и жестокость. Однако результаты, полученные в ходе их проведения, внесли огромный вклад в исследование человеческой жестокости.
Филипп Зимбардо
Пока одни ученые занимались лабораторным изучением агрессии, другие посвятили себя теоретическому обоснованию этого феномена. На сегодняшний день существует множество различных подходов, объясняющий природу человеческой злости. Так, ряд ученых выдвигает теорию инстинкта в качестве причины агрессии. Ее разработкой занимались независимо друг от друга основатель психоанализа Зигмунд Фрейд и австрийский зоолог Конрад Лоренц.
Идея Фрейда об агрессии, как инстинкте смерти, в дальнейшем была раскритикована его последователями. В свою очередь Лоренц считал, что агрессия — есть внутреннее напряжение, требующее разрядки. Для ее выражения не обязателен внешний стимул. Он так же утверждал, что агрессия нужна для выживания индивида.
Вторая группа авторов во главе с Джоном Доллардом объясняют происхождение агрессии через теорию фрустрации, согласно которой «возникновение агрессивного поведения всегда обусловлено наличием фрустрации, и наоборот — наличие фрустрации всегда влечет за собой какую-нибудь форму агрессивности».
Американский психолог Леонард Берковиц обосновывал человеческую агрессию через призму когнитивной теории: в основе возникновения агрессивного поведения лежит интерпретация индивидом ситуации или чьих-то действий, как угрожающих, что приводит к его ответным чувствам и поведению.
И, наконец, теория социального научения объясняет феномен агрессии через наблюдение человеком агрессивного поведения и его последующее присвоение и повторение.
Помимо различных теоретических подходов к возникновению агрессии ученые также по-разному классифицируют и ее виды. Агрессию разделяют на: физическую и вербальную, прямую и косвенную, враждебную и инструментальную. Особняком стоят понятия конструктивной и дефицитарной агрессии: в случае первой человеческая злость направлена на достижение целей, во втором — индивид не способен проявлять агрессию, избегая конфликтных ситуаций и возможных разногласий.
Становится очевидно, что феномен злости невозможно объяснить одной универсальной теорией. Попробуем рассмотреть это явление через призму био-психо-социальной модели.
Согласно предложенной Полом Экманом классификации злость входит в список базовых эмоций человека: за ее возникновение и проявление отвечает лимбическая система головного мозга. Так называемый «эмоциональный» мозг есть уже у животных, поэтому в своей злости человек подобен любой собаке или медведю. Базовое происхождение эмоции объясняет невозможность избавиться от нее.
Мы злимся по своей природе.Второй важной составляющей в биологическом объяснении агрессии являются гормоны. Традиционно злость человека связывают с уровнем тестостерона. Этим же объясняют разницу во вспыльчивости женщин и мужчин — у последних уровень гормона в крови в 10 раз выше. Однако в своей книге «Биология добра и зла» профессор Стэнфорда Роберт Сапольски призывает не быть такими категоричными в оценке роли тестостерона в агрессивном поведении человека. Данный гормон действительно делает индивида злым, но только лишь в ситуации изначальной предрасположенности к агрессивному поведению. В остальных случаях тестостерон снижает уровень эмпатии и повышает тревожность. Более того, важно помнить, что и сама агрессия увеличивает концентрацию гормона в крови.
Мы злимся по своей природе.Принимая во внимание биологическую составляющую, важно знать три стимула, повышающих уровень агрессии людей: боль, жара и теснота. Статистика показывает, что увеличение температуры воздуха на каждые 3 градуса повышает степень межличностной агрессии на 4%.
Жители мегаполисов действительно испытывают больше раздражения ранним летним утром в метро — такова наша природа.
Говоря о присущей человеку от природы злости, важно понимать, что существуют проявления агрессии, выходящие за пределы нормы. Согласно действующей сегодня версии Международного классификатора болезней два типа расстройства личности характеризуются повышенным показателем озлобленности. Эпилептоидное и диссоциальное расстройства личности делают человека агрессивным, жестоким, импульсивным. Второе также будет характеризоваться равнодушием к чувствам человека, на которого направлена агрессия. Важно понимать, что человек с описанным расстройством не просто обладает плохим характером или чрезмерной чувствительностью к стимулам. Расстройства психики предполагают медикаментозное лечение у врача психиатра.
Социальный компонент агрессии включает в себя воспитание, представление общества об агрессивном поведении, социальные установки и культурный код.
В нашей стране большинство людей традиционно приписывает агрессивные черты мужчинам. Мы точно знаем, что «девочки так себя не ведут», а мальчик должен «дать сдачи» в ссоре. Таким образом, уже с малых лет формируется и поддерживается открытое проявление злости и стороны мужчин и ее сдерживание у женщин. Однако действительно ли мужчины злее?
Многочисленные исследования показывают, что уровень агрессии у мальчиков и девочек разнится, но лишь до возраста 12-14 лет. Далее кривая различий сглаживается, и на смену разному уровню злости приходит разная форма ее выражения. Так мужчины выражают недовольство явно и физически, женщинам же присуща скрытая, косвенная и вербальная агрессия. Помимо сплетен и манипуляций женщины отличаются направленностью агрессии скорее на себя (аутоагрессия), тогда как мужчины разворачивают ее на обидчика (гетероагрессия). Кроме гендерных стереотипов нам также свойственно путаться в самих понятиях «агрессия» и «агрессивность». Последнее — черта личности, не зависящая от пола и возраста, тогда как агрессия — непосредственное действие.
Таким образом, человек может быть агрессивным, но не проявлять это, а может остро реагировать на ситуацию из-за сильной эмоции злости, будучи при этом неагрессивным по типу.
Кажется, феномен злости не несет в себе ничего хорошего и, возможно, действительно есть смысл научиться контролировать эту разрушительную эмоцию? К счастью, это не так. Возникнув вместе с человеком, злость необходима нам для того, чтобы вовремя отреагировать и устранить от себя возможную опасность или источник боли. Без достаточного уровня агрессии человек не смог бы убежать от собаки или оттолкнуть от себя противника в драке.
Исключительно положительную и важную роль агрессия играет в формировании и установлении границ личности. Только разозлившись мы можем обозначить, какое поведение по отношению к нам уместно и допустимо. Здоровая злость, сигнализирующая об угрозе физического или психического разрушения, является обязательным условием для сохранения своей целостности.
Вовремя обозначенные границы делают отношения между людьми ясными и безопасными. Возможность выдерживать конфликты, обозначать свою позицию без страха за реакции другого — то, что позволяет человеку принимать себя в своих агрессивных проявлениях, избавляет от чувства вины, и помогает управлять этой эмоцией, а не подавлять ее.
И, наконец, злость — это энергия изменений. Только прикоснувшись к своей злости от невозможности принимать обстоятельства, нелюбимую работу, некомфортные отношения, отсутствие отдыха, мы можем «оттолкнуться» и начать трансформировать свою жизнь.
Злость, как и любую другую эмоцию, не удастся искоренить, но ею можно научиться управлять. Управление эмоциями не предполагает их контроль. Контроль здесь скорее является синонимом подавления, что будет приводить к плохим последствиям. Подавленная злость найдет выход через:
аутоагрессию
пассивную агрессию
депрессию
психосоматику
Психологическая работа со злостью начинается с определения чувства.
Злость — сложное явление, за которым часто могут скрываться страх, обида, ощущение беспомощности и иные переживания. Если вы понимаете, что действительно злитесь, определите объект злости. В отличии от большинства эмоций человеческая злость возникает только в контакте. Мы не злимся на что-то абстрактное, но всегда — на кого-то. Определение объекта необходимо не для того, чтобы обрушить на него свой гнев, но для возможного прояснения ситуации.
Следующим шагом обозначьте свою злость. Если есть возможность поговорить, то донесите свое состояние через я-сообщение, обязательно уточняя, что для вас значит случившееся. Практика показывает, что одно и то же событие люди воспринимают по-разному.
Если диалог по каким-то причинам невозможен, гнев всегда можно выразить опосредованно: эмоцию можно прожить в кабинете психолога, используя различные техники, или же написав письмо, которое не предполагает отправки. И, конечно, любая саморегуляция включает в себя обращение к телу: дыхание под счет в обратном порядке, глоток воды, заземление — все эти простые и доступные техники помогают в моменте вынырнуть из накрывшей эмоции для того, чтобы потом рационально посмотреть на ситуацию и принять решение.
Злость существовала и будет в этом мире до тех пор, пока есть человек. Гнев не делает людей плохими, а его подавление не улучшает жизнь. Злость — всего лишь эмоция, а это значит, что ее можно отслеживать, выявлять и, конечно, научиться управлять.
Текст подготовила Ирина Васильева
ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
Live-курсы
от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.
| Подробнее |
Курсы в записи
от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.
| Подробнее |
К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ
Хочешь быть агрессивным – будь им! Советы психолога ▸ Amur.Life
Мы все стали злыми и нервными. Люди постоянно ссорятся, конфликтуют, а общий градус агрессии в обществе в последнее время неуклонно растет.
Тревожные заметки на эту тему можно встретить то здесь, то там. Подростковые драки, скандалы в общественных местах, издевательства в соцсетях, автохамство… Специалисты пытаются разобраться в причинах, а обыватели в один голос утверждают: «Раньше было лучше!» Что происходит в обществе, действительно ли накал страстей так высок и как противостоять агрессии, если сталкиваешься с ней в повседневной жизни, мы расспросили психолога Викторию Перепечину.
1. Отделяйте здоровую агрессию от нездоровой и не бойтесь быть в меру агрессивным
Когда возникает тема агрессии и рассуждений о ней, люди действительно склонны думать, что в современном обществе ее с избытком. Якобы раньше было лучше, люди были добрее и терпимее к ближнему. Так ли это? Мне кажется, это не совсем верно. О так называемом градусе агрессии мы судим преимущественно с позиции тех, чье детство было советским, безопасным в плане информации: без обилия криминальных новостей и насилия на экранах. С одной стороны, люди сами отстояли своё право на открытую информацию в 80-90-е годы.
Просто никто не ожидал, чем это обернётся. Действительно, ощущение того, что мир совершенно небезопасен, привело к тому, что люди стали более тревожными и появилась необходимость, потребность защищать свой маленький мир. У многих это проявляется именно во взвинченной агрессивности. Но если подумать, агрессия была всегда, в любом обществе, ее не могло не быть. Человек бы просто не выжил в мире, не прошёл бы сквозь эти времена, войны и перемены строев и государств. Так что это нормальная реакция организма и нормальная часть человеческой личности. Здоровая агрессия проявляется как жизненная активность, желание действовать, поэтому важно найти эту меру и не бояться проявлять её.
Здоровая агрессия помогает отстаивать свои интересы, защищать свои границы, защитить своих близких, обезопасить своё пространство, иногда даже выжить. Она нужна, и нужно понимать, что агрессия есть в каждом из нас. Она может быть активной – когда мы сталкиваемся открыто, она может быть скрытой и пассивной – когда человек уходит от явного конфликта, но при этом пытается манипулировать под видом благих намерений, обесценивать или игнорировать оппонента, она порой может обращаться против самого себя.
И как вы думаете, с каким из этих видов проще иметь дело? Агрессия обязательно в каком-то виде и в какой-то мере присутствует в каждом. Можно отмахиваться и не замечать её, но гораздо лучше признавать. Здоровая агрессия в меру – это даже хорошо. Плохо, когда она принимает патологические формы.
2. Определите для себя допустимые формы и границы агрессии извне, которую вы готовы принять
Не секрет, что так называемые агрессоры встречаются нам ежедневно: в общественных местах, на дороге, на работе и даже дома. Но не каждое столкновение имеет цель намеренно сделать нам больно. Не каждое вызывает конфликт или доставляет настолько ощутимый дискомфорт, что хочется непременно симметрично среагировать в ответ. Агрессия посторонних может и не выводить из состояния душевного равновесия, если вы понимаете её причину. Зачастую дело вовсе не в нас, а в проблемах, дефиците воспитания, комплексах другого человека. Осознание этого помогает не вовлечься в конфликт и не отвечать тем же. Но если столкновения не избежать – что ж, можно и ответить.
3. Постарайтесь достучаться
Доносить до другого человека, что он причинил неудобство, нарушил твои границы нужно на понятном ему языке. Если перед вами человек в истерике или вы сомневаетесь в его адекватности, вряд ли получится построить диалог. Если вы понимаете, что оппонент вменяем и способен вас понять, постарайтесь говорить так, чтобы он не стал нападать в ответ, а всё-таки услышал. Это целое искусство, которое многие всю жизнь в себе развивают. В любом случае, попытайтесь избежать взаимных оскорблений, брани и угроз. Если конфликт происходит в присутствии вашего ребенка, то, безусловно, это будет для него образцом поведения. Если вы хотите, чтобы он в будущем в подобных ситуациях умел отстоять себя разумно, донося свою мысль, нужно постараться соблюсти все грани.
4. Старайтесь чувствовать меру, отвечая на агрессию в ваш адрес
Находясь в любом конфликте, важно не вовлечься в торнадо эмоций. Это касается, например, так называемых дорожных войн. Будучи защищенным кузовом (особенно крупногабаритным) автомобиля, человек часто утрачивает ощущения собственной уязвимости.
Поток зачастую плотен, пропорционально растёт и агрессия. Один другого подрезал, второй решил доказать, что его права на дороге нарушены. Устроили опасные маневры либо гонки в плотном потоке, итог – авария. Лучше помнить о «Правиле трёх Д»: «дай дорогу дураку». И не забывайте о других участниках движения. Наши права заканчиваются ровно там, где начинаются права другого.
5. Избегайте любых контактов и любых обстоятельств, если они ставят под угрозу ваше здоровье или жизнь
Не секрет, что банальная стычка в магазине или на улице может окончиться дракой и даже конфликтом с применением оружия. Поэтому прежде, чем ответить на агрессию, оцените возможные последствия. Постарайтесь не вступать в конфликт, если вы понимаете, что для вас это может закончиться трагедией, даже если, как вам кажется в тот момент, вы спасаете свою честь. Лучше думать о сохранении жизни!
6. Не копите в себе негативные эмоции, связанные с агрессией в ваш адрес
Если вы чувствуете злость, ярость, в вас кипит обида и зашкаливают другие неприятные эмоции, не копите их в себе.
В то же время постарайтесь не выливать их на не причастных к конфликту людей – очень часто мишенью становятся близкие, дети. От такого груза надо безопасно избавляться. Хорошо помогут физический труд, ходьба, спорт, секс, любые активные действия. Важно высказать все, что у вас на душе. Что прекрасно помогает – это разговор с человеком, которому вы доверяете. Услышав, что вас понимают и вам сочувствуют, вы непременно почувствуете облегчение. Отличный прием – сесть и написать о своих чувствах. Конечно, это необязательно показывать кому-то. Это просто поможет «выписать» из себя злость и обиду. Такая практика здорово работает!
Как стать естественно агрессивным
В сообществе ССО и в военном мире в целом часто обсуждается агрессия. Хотя характер и техника войны резко изменились за последние несколько столетий (не говоря уже о последних 1000 лет), остается один закон ведения боя: при прочих равных, более агрессивный воин всегда выигрывает .
В истории были даже времена, когда сильно недовооруженная и численно превосходящая армия
победил своего врага с помощью чистой агрессии и насилия.
В таком случае неудивительно, что агрессия является ценной чертой для тех, кто хочет войти в мир SOF. Помимо помощи в победе над врагом, агрессия и насилие также являются мощными противоядиями от страха. Другими словами, агрессивные люди имеют преимущество как при выборе ССО, так и в полевых условиях, когда они становятся операторами.
Но что, если вы не «от природы агрессивный» человек? К счастью, вам не нужно быть агрессивным от природы, чтобы развить агрессивное мышление. В этом руководстве мы рассмотрим ключевые вещи, которые вам нужно понять об агрессии, а также ключевые тактики развития агрессивного отношения при столкновении с препятствием или врагом.
Агрессии можно научиться
Прежде чем вы сможете начать формировать свою агрессию, вы должны понять, как развивается агрессивное мышление. Ученые определили, что агрессия может быть как укоренена в генетике, так и усвоена из внешней среды.
Когда ученые сравнили людей с генетической агрессией с людьми с выученной агрессией, они определили, что поведение обеих групп было почти идентичным.
Что это значит для вас, спросите вы? Это означает, что вы можете развить агрессивное мышление, не имея предрасположенности к агрессии. Другими словами, вы можете научиться агрессии независимо от того, где вы родились, как вы выросли или какой у вас жизненный опыт. После того, как это установлено, вот три стратегии развития агрессии в вашей повседневной жизни.
Стратегия 1. Определите причину сражения
«Настоящий солдат сражается не потому, что ненавидит то, что находится перед ним, а потому, что
он любит то, что позади него».
Один из лучших способов довести себя до предела возможностей — найти вескую причину для борьбы. Как оператор SOF, вы столкнетесь с ситуациями, которые заставят вас рискнуть своей жизнью. Если вы не верите в свою миссию или смысл, стоящий за ней, маловероятно, что вы захотите бежать навстречу стрельбе.
Первый шаг к развитию агрессии — найти вескую причину для драки. Если вы служите в армии, это может означать борьбу за защиту своей семьи или страны. В гражданском мире это может включать такие движущие факторы, как отправка детей в колледж или обеспечение близких. Независимо от вашей мотивации, ваша причина продвигаться вперед
Стратегия 2. Устранение возможности отказа
Хотя эра воинской повинности в основном позади, мы можем извлечь важные уроки из того, как исторические вооруженные силы вооружали солдат, которые не хотели воевать. Когда армии начали набирать солдат или использовать штрафные батальоны (подразделения, состоящие из заключенных), стало ясно одно: мужчины не любят, когда их принуждают к войне.
Силовые воинские части часто были дезорганизованы, недисциплинированы и легко обращались в бегство. Что-то нужно было сделать, чтобы эти войска выстояли и сражались.
Чему научиться? Лишение возможности потерпеть неудачу — отличный способ развить агрессию. Когда вы можете отступить с небольшими последствиями, вы менее готовы сражаться, потому что знаете, что есть выход. Если вы можете лишить себя возможности потерпеть неудачу, агрессивные действия будут единственным вариантом, который у вас есть. Столкнувшись с препятствием, с которым вы боитесь бросить вызов, найдите способы исключить возможность неудачи. Это может быть даже просто размещение ваших планов тренировок в социальных сетях, чтобы оставаться подотчетными и честными в своем прогрессе.
Стратегия 3. Привыкайте к агрессивным ситуациям
Один из лучших способов развить уверенность в себе а агрессия заключается в том, чтобы часто ставить себя в агрессивные сценарии. Чем чаще вы навязываете себе агрессивное мышление, тем менее чуждым оно будет вам казаться.
Есть несколько способов регулярно тренировать свою агрессию. Они варьируются от принятия холодного душа и целенаправленных действий, которые доставляют вам дискомфорт, до занятий спортом, где вы должны победить соперника или команду. Хотя все это отличные способы развития агрессии, один метод превосходит их все: спортивные единоборства. Вступление в физический бой с обученным противником — верный способ развить физическую и психологическую агрессию. Спортивные единоборства растворяют человеческий опыт насилия в его самой простой форме: вы ПРОТИВ врага. Регулярные занятия боевыми видами спорта не только помогают вам развить агрессию и уверенность в себе, но и отлично подходят для встречи с группой людей, которые будут подталкивать вас к совершенствованию и бросать вызов себе.
Поиск своего племени имеет решающее значение для вашего успеха в качестве начинающего оператора спецназа. Когда вы окружаете себя людьми, которые будут держать вас подотчетными, вы можете оставаться на пути и преодолевать тренировочные застои, с которыми вы неизбежно столкнетесь. Станьте начинающим оператором OA сегодня и присоединитесь к растущему сообществу будущих, нынешних и бывших операторов SOF, которые будут привлекать вас к ответственности и помогать вам совершенствоваться. Посетите нашу страницу членства чтобы узнать больше и начать сегодня!
Как быть настойчивым, не будучи грубым
Главное различие между напористостью и агрессией заключается в том, насколько хорошо вы принимаете во внимание свои потребности и потребности других людей. Таким образом, можно быть настойчивым, не будучи грубым или оскорбительным.
Некоторые люди могут подумать, что напористость приравнивается к грубости. Однако явно выражать свое мнение и потребности — это не то же самое, что отсутствие манер.
В то же время некоторые люди могут полагать, что «говорить все как есть» без каких-либо фильтров или учета того, что может чувствовать другой человек, значит быть напористым. На самом деле, когда вы не полностью учитываете другого человека и свою подачу, вы оставляете напористость позади.
Напористое общение означает четкое изложение своих мыслей и чувств при установлении соответствующих границ в твердой, но сострадательной манере, — говорит Дэвид Хелфанд, доктор психологических наук, клинический психолог, специализирующийся на семейной терапии из Бостона.
С другой стороны, агрессивное общение обычно происходит из гнева, обиды или обиды. Он не принимает во внимание нужды или точки зрения другого человека, говорит Хельфанд.
Даже если вы еще не освоили настойчивость, это навык, который можно развить.
Обмен словами может оказаться непростым делом, но четкая коммуникация того стоит. Чтобы быть настойчивым, нужно сохранять уважение.
Постарайтесь сохранять спокойствие
Перво-наперво, попробуйте сделать глубокий вдох и успокоиться, если ваши эмоции зашкаливают.
Выделите время, чтобы успокоиться и восстановить равновесие, прежде чем говорить то, что вы хотите сказать. Ваше сообщение, вероятно, будет лучше доставлено и получено, чем спокойнее вы будете.
Рассмотрите возможность использования «Я-высказываний»
Вместо того, чтобы указывать на поведение других людей, вы можете счесть эффективным говорить о своих мыслях и чувствах, предлагает Хельфанд.
Здесь могут быть полезны «Я-утверждения». «Акцент на собственных потребностях помогает вам установить границы, избегая суждений по отношению к другому человеку и потенциально провоцируя его оборонительную реакцию», — объясняет он.
Например: «Ты меня не слушаешь» может стать «Мне нужно больше слышать».
Старайтесь поддерживать открытый язык тела
То, что вы говорите, так же важно, как и то, как вы это говорите.
«Зрительный контакт сложен. Некоторым людям очень нравится зрительный контакт, но исследования показывают, что он также может вызвать чувство конфронтации», — говорит Хельфанд. «Некоторые люди лучше всего разговаривают, сидя бок о бок и смотря в одном направлении».
Например, попробуйте поговорить со своим партнером, наблюдая закат, предлагает он.
Связь не индивидуальная. Таким образом, настойчивость иногда может быть трудной, потому что и вы, и другой человек привносите в смесь свой собственный опыт, образ мыслей, предположения и стили общения.
Вы должны управлять доставкой сообщений, а также реагировать на реакцию собеседника.
Прошлый опыт, когда вы, возможно, пытались быть напористым, но это не было хорошо воспринято, также может дать вам ощущение, что напористость — это некомфортная зона.
Общение с кем-то, кому, возможно, нелегко принять границы, также может усложнить настойчивость.
Наши тела настроены на переход в защитный режим. «Если кто-то разговаривает с нами, и мы воспринимаем это как грубость, мы можем реагировать и испытывать недостаток сочувствия», — говорит Ли Филлипс, LCSW, психотерапевт и сертифицированный специалист по сексу и семейным парам из Вирджинии и Нью-Йорка.
В других случаях мы можем быть более коммуникаторами типа «уверен, что бы вы ни сказали». «Мы можем бояться реакции человека, поэтому можем стать пассивными и просто согласиться с ним», — говорит он.
Также существует нездоровое мнение, что женщины пассивны, а мужчины напористы и агрессивны, говорит Филлипс. «Это приравнивается к слабости женщин и силе мужчин. Это неправда. Мужчины и женщины могут быть пассивными, напористыми и агрессивными».
При некотором намерении и практике вы можете найти беспроигрышный вариант в повседневных ситуациях и быть напористым, но не агрессивным, даже во время трудных разговоров.
Постарайтесь собраться с мыслями.
Попытайтесь подумать о том, что вы хотите сказать, прежде чем сказать это.
Запись может помочь.
«Запись в журнале потока сознания очень полезна при разработке чернового варианта вашего сообщения, чтобы ваш собеседник мог получить более отточенный и, скорее всего, положительный второй вариант», — говорит Хельфанд.
Постарайтесь тщательно выбирать свой открыватель
Простой вопрос, такой как «Сейчас подходящее время для разговора?» — отличный способ сигнализировать о безопасности, — говорит Филлипс. Он также предлагает другие варианты эффективного общения, такие как:
- «Я хотел бы все исправить, но я хочу убедиться, что вы согласны. Вы чувствуете, что готовы поговорить?»
- «Я был бы признателен за возможность объясниться и услышать, что вы хотите сказать. Мы можем поговорить?»
- «Разногласия случаются. Важно то, как мы их решаем. Дай мне знать, когда будешь готов поговорить. Я тебя люблю.»
Подумайте об активном слушании
Уверенное общение основано на любопытстве, признании и сочувствии, объясняет Филлипс.
Это означает искренний интерес к тому, что говорит другой человек, избегая склонности обвинять других или делать предположения.
«Вы не хотите предполагать, что чувствует другой человек. Вы хотите спросить об их чувствах», — говорит он. «Например: «Я был встревожен, а ты казался спокойным. Правильно?»
Попробуйте установить границы общения
Чтобы быть настойчивым, но не агрессивным, вам может быть полезно заранее установить некоторые границы, например, договориться о временном лимите или другом способе изящно завершить разговор, если вы обоим нужна передышка.
«У некоторых людей есть кодовое слово, которое они могут использовать, например, «горячо», означающее, что человек возбужден, и сейчас неподходящее время для разговора. Для других это отрицательное качание головой, означающее, что сейчас неподходящее время для разговоров», — говорит Филлипс.
Признаки пассивно-агрессивного общения
Пассивная агрессия обычно возникает из накопившейся обиды.
