Как стать эгоисткой – Как я стала эгоисткой и начала жить

Содержание

Как я стала эгоисткой и начала жить

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте

«Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке… Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как страшно жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску «Энергетический донор. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. «Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!»

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «Мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про…», у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет»

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «никто никому ничего не должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я тебе все, а ты мне ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «Все свободны!».

Связи, а не цепи

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос «Сколько у тебя друзей вконтакте?» он спокойно отвечает: «Два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у теб

www.adme.ru

20 способов развить в себе здоровый эгоизм и перестать под всех подстраиваться

Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто — с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами.

Shkolazhizni.ru

Фактрум публикует замечательную небольшую памятку на такой случай.

Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.

Автор: Психолог Полина Гавердовская

26.05.2016

www.factroom.ru

Как стать эгоисткой. Как я стала эгоисткой и начала жить.

Как стать эгоисткой. Как я стала эгоисткой и начала жить.

«Жить для Себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке. Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «Надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора для себя жить. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле.

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «Долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «Эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план для окружающих аттракционом невиданной нахальности стал. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр.

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как Страшно Жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я со своей двери вывеску «энергетический донор сняла. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. Как! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее! Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «мне кажется, эта тема не приятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про. «, У меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет».

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я на любую более или менее слезную просьбу соглашалась. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «Драмкружок, Кружок по Фото, а мне еще и Петь Охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно — безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа — салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я этой заманчивой карьере «нет сказала».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «Никто Никому Ничего не Должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я — то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я Тебе все, а ты мне Ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «все свободны! Связи, а не цепи.

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек — родственников. А на вопрос «сколько у тебя друзей вконтакте? «он Спокойно Отвечает:»два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

Пространство для личного.

Честно скажу, начиная свой «Эгоцентристский» год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение «Эгоистка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился. Автор Вероника Исаева.

Как стать эгоисткой и стервой в отношениях с мужчиной. Стервоведение

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

Барбра Стрейзанд

С детства мне твердили о том, что нужно быть хорошей девочкой. Я верила взрослым и была послушной. Но хорошим девочкам не везет. Ты не замечала, что к отличницам мальчики пристают исключительно с просьбами списать контрольную? В одиннадцатом классе мне наконец «повезло»: первая любовь и… любимый переметнулся к однокласснице. Первый раз возникла мысль: «Со мной что-то не так». Погоревала и решила – нечего распускать слюни; так ему и надо, и неизвестно, кому повезло больше. Все мужчины – сволочи. Отольются кошке мышкины слезки. Не понял, не оценил своего счастья. Дальше – больше. Университет: сокурсницы-эгоистки, берущие от жизни все (и даже больше, чем все!), купались в мужском внимании и любви. А я, как дура (сейчас, правда, думаю: «А почему КАК?!»), тянула лямку старосты группы и получала свои пятерки. Третий курс. В вузах всегда бурно отмечают «экватор» – половину срока обучения. Мой мужчина (нет, тогда еще мальчик), которому в тот день я решила подарить свою невинность, целует в коридоре… одногруппницу. И тут я не выдержала. Стервы, гулящие девки – чем же они так притягательны для мужчин? Почему они, вместе с нашими мужчинами, смеются над нами? Почему им везет, а мне нет? Почему они устраиваются на хорошую работу и сами выбирают мужчин? Мне это было непонятно. Мне, как и многим, хотелось всего и сразу, как в женских романах и сериалах: умных и богатых кавалеров, головокружительной карьеры, восхищенных взглядов и красивых ухаживаний, путешествий и дорогих подарков. Ты думаешь, хоть что-то получилось? Черта с два! Не получилось, пока я не осознала, что все это имеют только стервы (просто «гулящие» довольно быстро «выходят в тираж»). Пока я прилежно учила историю и литературу, мои сверстницы-стервы изучали совсем другую науку: как использовать слабости других людей на пользу себе, любимой. Они учились обольщать и флиртовать, наносить макияж, пить в конце концов. Они учились быть интересными, а я оставалась такой же скучной и предсказуемой. В тот вечер, брошенная любимым человеком, я плакала от обиды и несправедливости. Растрепанная, с растекшейся тушью, я подошла к окну и завыла: о потерянном зря времени и маме, которая не научила быть стервой; я плакала по хорошей девочке, которая, как змеиная кожа, слезала с меня в эту ночь вместе с болью и воспоминаниями. Я решила стать стервой. С тех пор моя жизнь изменилась. Я изменила ее сама, не надеясь на удачное замужество, богатых любовников или наследство. В тот момент я поняла, что моя жизнь, мое счастье находятся только в моих руках. И никому, по большому счету, до меня нет дела.

Как стать эгоисткой в отношениях с парнем. Как распознать эгоиста

Эгоист-мужчина требует повышенного внимания к своей персоне, желает моментального исполнения его прихотей, не задумываясь о чувствах других людей. Распознать признаки эгоиста не составит труда, достаточно лишь присмотреться к поведению в определенной ситуации. Такая особенность характера присуща каждому человеку, однако у нормальных людей эгоцентричность уравновешена иными качествами.

Характерные признаки эгоиста мужчины:

  • безответственность по отношению к другим: на него невозможно положиться — собственные запросы стоят на первом месте, а значит, он будет игнорировать ваши просьбы, если не увидит в них личной выгоды;
  • парень-эгоист не утруждает себя извинениями, его самовлюбленность и гордыня не позволяют признать ошибки, даже если он действительно не прав;
  • чужое мнение не имеет никакого значения, он не может принимать совместные решения и не интересуется чужими мыслями;
  • мужской эгоизм в отношениях проявляется эмоциональным насилием: партнер может морально унижать и словесно обижать партнершу, но никаких извинений дождаться невозможно;
  • выражать свои чувства открыто эгоистичные особы не умеют – не видят в этом необходимости, но ожидают от второй половинки повышенного внимания и заботы.

Если в мужчине наблюдаются признаки эгоиста, то выстроить с ним нормальные взаимоотношения будет очень сложно. Прежде чем заводить роман или решиться на брак с владельцем гипертрофированного эго, стоит много раз задуматься, готовы ли вы морально к предстоящим трудностям перевоспитания, и сможете ли смириться, если усилия не дадут желаемого результата.

Как стать эгоисткой в отношениях с мужем. Понятие эгоизма в отношениях

Эгоизм — это стремление к удовлетворению только своих потребностей, невзирая на желания и интересы других людей. В современном обществе потребления проявления эгоизма и жадности встречаются часто. Они для многих людей являются нормой, помогая им получать как можно больше благ. Последствием подобного поведения может стать чувство одиночества.

Особые сложности вызывает эгоизм в отношениях. Он стал насущной проблемой, встречающейся повсеместно как между молодыми людьми, которые только начали встречаться, так и между мужем и женой, прожившими в браке не один год. Объяснение явления кроется в желании всё внимание другой стороны сосредоточить на себе, неготовности считаться с мнением партнёра, стремлении получить максимум материальных и нематериальных ценностей. Такой человек превыше всего ставит собственные интересы и чувства. Он не проявляет заботу о своей второй половине. Постепенно отношения превращаются в потребительские.

Некоторые эксперты полагают, что в отношениях должен быть разумный эгоизм. Нельзя позволять другому человеку вытирать об себя ноги.

Важно разделять два понятия. Любовь к себе допустима и в отношениях женщины и мужчины. Соотношение любви и эгоизма должно быть таким, чтобы партнёры уважали мнение, интересы, привычки друг друга, могли найти компромисс при возникновении спора.

Как стать эгоисткой и полюбить только себя. Часть 1 Правильный настрой

    1

    Пересмотрите свои взгляды на мир. На сегодняшний день, эгоизм является негативным понятием. Все мы ищем всеобщего блага и принимаем интересы других близко к сердцу. Голову выше: эгоизм и забота об окружающих людях не всегда оправдывается. Вы можете проявлять свои лучшие качества и делать мир счастливым.

  • Эгоизм не предполагает использование остальных людей. Это не значит, что вы должны считать людей своими слугами. Эгоизм – это, в первую очередь, заинтересованность в своих целях. Эгоизм не имеет ничего общего с окружающим миром. Эгоистичный человек не может ранить чувства других. Он заботиться о себе, и для этого не нужно ранить чувства окружающих.
  • Кроме ваших родителей, никто к вам по-настоящему не привязан (даже ваши родители иногда с вами конфликтуют, их намерения все равно остаются благородными). Это значит, что на самом деле, вы предоставлены самому себе, поэтому ваша задача в списке приоритетов поставить себя на первое место! Это не эгоизм, это простая логика.

2

Определитесь, кто вы есть на самом деле. Перед тем, как начинать действовать в своих интересах, нужно понять свою сущность. Нет смысла становиться эгоистом, если вы не бережете свои интересы от всего мира. Нет смысла совершать эгоистичные поступки, чтобы быть изгоем в собственном доме. Если вы хотите стать эгоистом, делайте это с умом!

  • Что делает вас счастливым? Что действует вам на нервы? Совпадают ли ваши представления о себе с идеальным «Я»? Вам нравится удовлетворять запросы людей? Стелиться им под ноги? Командовать? Ваша роль в конкретной ситуации определяет ваше поведение. Но если вы читаете эту статью, вы, скорее всего, излишне благосклонны.

3

Определитесь, что для вас важнее всего. Вы должны поступать как эгоист в отношении конкретных вещей! Все остальное зависит от вашего настроения. В один прекрасный день вы можете почувствовать, что вы готовы пожертвовать собой. Но если, предположим, вы изо всех сил пытаетесь накопить денег на новый компьютер, а ваш друг предлагает залечь на диван и обжорствовать, нужно определить меру. Расставьте приоритеты!

  • Жизнь – это серия компромиссов. Вы не можете эгоистично поступать по отношению ко всем людям, но нужно проявлять эгоизм на защиту своих интересов. Если вы не хотите жертвовать здоровьем, средствами, временем или собственностью, подумайте, так ли эти люди для вас важны. Вы пресыщены этим? Если это так, займите твердую позицию. Если нет, переосмыслите сложившуюся ситуацию.

4

Определитесь с препятствиями на вашем пути. Когда вы пытаетесь найти разумные доводы своему эгоизму, вам придется выяснить, что мешает вам быть тем, кем вы мечтаете быть. Конечно, иногда стоит доедать объедки с праздничного стола ( но не более раза), но мы говорим о серьезных вещах. Что мешает вам быть счастливыми? От чего нужно избавиться, даже ценой интересов других?

  • Если какой-то человек или предмет находиться далеко от вас, выбросите его из своей жизни. Ваш бойфренд хочет перебраться в Нью-Йорк, а вам неплохо и в Калифорнии? Ваша мама хочет остаться дома и стать воспитательницей в детском саду? Ваша подруга считает, что вам стоит сделать одинаковые прически? Только вы знаете, что может сделать вас счастливыми, и о чем будете жалеть всю оставшуюся жизнь. Занимайтесь своей жизнью, а не тем, чего от вас хотят окружающие.

5

Не нужно чувствовать себя виноватыми. Многочисленные исследования показали, что именно эгоизм дарит нам ощущения счастья, но только до тех пор, пока мы не начинаем чувствовать вину за свои поступки. Но большинство времени мы должны посвящать себе. Если мы эгоистичны только по отношению к тому, что действительно имеет для нас значение, и пытаемся самосовершенствоваться, нечего чувствовать себя виноватыми. Вопрос закрыт.

  • Убедитесь, что вы движетесь в правильном направлении. Если вы не идете на компромиссы, вы вскоре растеряете всех друзей. Никто не хочет находиться рядом с девушкой, которая диктует условия вечеринки, жалуется на то, что торт был невкусный, но она не дает никому ни кусочка, поскольку это ее торт. Это не просто эгоистично, это очень неприятно.

Как я стала эгоисткой и начала жить. Да, я говорю вам «нет»

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак.  Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет» .

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Как стать эгоисткой и полюбить себя. Как научиться любить себя, но не стать эгоистом?

Не так давно я прочла книгу Вадима Зеланда «Трансерфинг — управление реальностью». В ней описываются пути изменения своего отношения к миру, людям и, прежде всего, к себе. Я не могу согласиться со всем, о чём говорится в его книгах, потому что если жить и действовать по принципам, изложенным в произведениях Зеланда, то можно стать эгоистом, лишиться друзей и любимых.

Но некоторые правила я нашла очень даже полезными. Мне они помогают. Надеюсь, что и моим многоуважаемым читателям они помогут тоже.

Правила трансерфинга

1. Позволь себе быть собой, а другим — быть другими!

То есть: не пытайся навязать другому человеку (даже тому, кто дорог тебе и кого ты любишь) свои идеалы, принципы, взгляды, своё мировоззрение и мнение. Не пытайся никому ничего доказывать, в том числе и себе.

2. Не пытайся изменить себя и бороться с собой, со своими недостатками!

То есть: изменяя себя, ты изменяешь себе. Изменяешь своей душе, а ведь душа знает, как тебе лучше. Не борись со своими недостатками, а подчёркивай свои достоинства! Если ты не будешь зацикливаться на недостатках, они исчезнут сами! А если не исчезнут, то будут не так заметны тебе и окружающим!

3. Всегда стремись к единству души и разума!

Разум понимает только слова: убеждения, факты, теории, объяснения! Душа же не слышит твоих слов, но она чувствует, разум верит, а душа знает! А ведь знание прочнее и сильнее веры! Не позволяй своему разуму препятствовать полёту души! Пусть разум не мешает душе мечтать, желать и хотеть чего-то, на первый взгляд, невозможного!

4. Не попадай под влияние деструктивных маятников!

Маятники — это сгустки энергии. Они образуются тогда, когда мысленная энергия нескольких человек направлена на что-либо одновременно. Все маятники деструктивны в той или иной степени, но без них жизнь невозможна. Это семья, место работы, школа. Не будь марионеткой маятника, действуй в нём осознанно! Только действуя, живя осознанно, ты не попадёшь под влияние маятника (хотя и будешь давать ему часть своей энергии).

5. От многих маятников необходимо избавиться; для этого есть 2 способа:

  • Провал маятника . Суть такова: ты игнорируешь, не замечаешь маятник, не обращаешь на него внимание, остаёшься равнодушной (например издёвки, оскорбления однокурсников, коллеги т. д.). Если маятник не получает от тебя энергию, он перестаёт раскачиваться, затухает и прекращает существование!
  • Гашение маятника. Суть такова: ты реагируешь на маятник неадекватно! То есть неожиданно, не так, как всегда. Например, на хамство продавца в магазине отвечаешь улыбкой или фразой: «Что, Татьяна Ивановна, устали сегодня, не на кого покричать, бедняга!» Тогда маятник тоже не получает от вас энергии и затухает!

6. Не пытайся бороться с маятником!

Борясь с маятником, ты ещё больше даёшь ему своей энергии, ты сытно кормишь его! Негативная энергия и энергия конфликта — вот любимые блюда маятников! То есть, борясь против наркотиков с помощью лозунгов, митингов, бурных маршей и протестов, получаем ещё больше наркотиков!

7. Не пытайся контролировать и сдерживать свои эмоции, контролируй своё отношение (к ситуации, к кому-либо, чему-либо).

То есть: ты можешь испытывать любые негативные эмоции, но испытывай их осознанно! Не погружайся в них с головой! Например, когда ты злишься, осознай это и скажи себе: «О да, я очень разозлилась!»

8. Большие ошибки, которые ты осознала и, если можно, исправила, менее вредны, чем мелкие оплошности, сделанные тобой неосознанно!

9. Не говори своему миру о том, чего ты не хочешь, скажи ему, чего ты хочешь!

То есть: если ты будешь думать (говорить миру) о том, чего не хочешь, боишься, не любишь, ненавидишь, это будет появляться в твоей жизни всё чаще и больше. И наоборот: если ты заявишь миру (будешь думать) о том, что ты хочешь, что ты для себя желаешь, это будет у тебя!

Так происходит потому, что наш мир — это зеркало. В нём отражается то, о чём ты думаешь, независимо от того, каков знак мысленной энергии: плюс или минус! Например, ты говоришь: «Не хочу дождь!» Зеркало мира отражает слово «дождь» и, возможно, дождь будет в твоей реальности!

10. Мир является точно таким, каким ты его видишь!

Это правило вытекает из предыдущего, из того, что мир — это зеркало! С каким образом мыслей (выражением лица) ты в него смотришься, таков он для тебя и оказывается!

11. Сдавай себя в «аренду», оставаясь безупречной!

То есть: старайся не погружаться в ситуацию (в работу) с головой, действуй осознанно, лучше совершай крупные ошибки, чем мелкие оплошности!

12. Умей благодарить!

Если у тебя получается задуманное, умей радоваться и благодарить! Лучше благодарить своего ангела- хранителя, но если в него не веришь, благодари Бога, свой мир, вселенную, но только не судьбу! Радуйся и благодари только искренне! Мир не любит фальши.

13. Не жди быстрых результатов и не отчаивайся при неудаче! Будь готова к поражению заранее!

14. Помни, что путь к твоей цели может быть не таким, как хочешь ты!

То есть: всё может идти не по твоему плану (сценарию), но это не значит, что всё идёт плохо! Мир знает, как и что нужно делать! Главное — достичь цели! Не думай о способе достижения цели, думай о самой цели, а способ к тебе сам придёт!

15. Не забывай, что ты не можешь изменить мир, а можешь изменить только слой своей реальности! Чувствуй себя как дома, но не забывай, что ты в гостях!

16. Помни, твой мир заботится о тебе! Если кажется, что он сделал тебе плохо, знай, что могло бы быть и хуже; мир уберёг тебя от худшего!

17. Ты никому ничего не должна и ни в чём не перед кем не виновата!

Если чувствуешь себя виноватой, осознай это, один раз попроси прощения и забудь о чувстве вины! Никто не имеет права тебя осуждать, и сама никого не осуждай! Покинь «зал суда», гордо подняв голову!

18. Отпусти ситуацию! Осознай себя и свои поступки! Не спи наяву! Разбуди своего внутреннего наблюдателя (внутреннего смотрителя)! Если это возможно, смотри на ситуацию, как из зрительного зала, и оставайся её режиссёром!

19. Люби себя, тогда и тебя полюбят!

20. Добавь в отношение к ситуации, если возможно, долю здорового пофигизма!

21. Преврати желание в намерение и решимость обладать чем-либо! Ведь желания не исполняются, осуществляются только намерения!

22. Не пытайся использовать эти правила против других и без их ведома, иначе действие равновесных сил отшвырнёт тебя в самые худшие слои реальности!

23. Выбирай и заказывай в каталоге реальности то, что нужно тебе!

24. Помни, что пространство вариантов безгранично. Возможно всё, ограничений нет, просто умей ждать!

interesnyefakty.com

Как стать эгоистом. Как я стала эгоисткой и начала жить.

Как стать эгоистом. Как я стала эгоисткой и начала жить.

«Жить для Себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке. Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «Надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора для себя жить. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле.

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «Долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «Эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план для окружающих аттракционом невиданной нахальности стал. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр.

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как Страшно Жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я со своей двери вывеску «энергетический донор сняла. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. Как! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее! Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про. «, У меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет».

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я на любую более или менее слезную просьбу соглашалась. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «Драмкружок, Кружок по Фото, а мне еще и Петь Охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно — безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа — салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я этой заманчивой карьере «нет сказала».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «Никто Никому Ничего не Должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я — то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я Тебе все, а ты мне Ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «все свободны! Связи, а не цепи.

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек — родственников. А на вопрос «сколько у тебя друзей вконтакте? «он Спокойно Отвечает:»два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

Пространство для личного.

Честно скажу, начиная свой «Эгоцентристский» год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение «Эгоистка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился. Вероника исаева.

Как стать эгоистом если не уверен в себе. Правило № 4 Чтобы обрести уверенность, нужно перестать быть эгоистом

Правило № 4

Чтобы обрести уверенность, нужно перестать быть эгоистом

Вряд ли нужно объяснять значение явления эгоизма. Думаю, каждый из нас хотя бы раз в жизни получал упрек в собственном эгоизме или ощущал привкус вины от того, что он заботится о себе гораздо больше, чем о других. В сущности, в небольших дозах эгоизм даже полезен для человека. Вполне нормально, если вы стремитесь к обретению душевных и материальных благ, которые сделают вашу жизнь лучше. Но ситуация обостряется, когда эгоизм из разумного превращается в безграничный.

Об эгоизме, превышающем критическую норму, стоит говорить тогда, когда человек начинает мерить мир вокруг себя исключительно собственными интересами. Для него существует только та часть вселенной, которая повернута в его сторону. Он общается лишь с теми людьми, в которых он видит практическую пользу, он поступает так, как выгодно ему, не задумываясь о том, каковы будут последствия его поступков для окружающих. В сущности, ему все равно, что о нем подумают, ведь он ощущает безграничное, беспредельное могущество.

Такая эгоистичная позиция на первых порах работает. Человек пожинает плоды своей уверенности в том, что мир должен крутиться вокруг него. Его друзья, близкие, родственники принимают участие в его жизни, стремятся помогать ему. Но постепенно их альтруизм угасает, ведь взамен своей бескорыстной помощи они не получают ничего. Эгоист продолжает использовать окружающих людей в своих интересах, но оказывается скуп на благодарность. Постепенно круг его друзей и знакомых сужается, эгоизм теряет былую силу, перестает приносить плоды – и человек из успешного и всеми любимого превращается в брошенного и забытого.

Сходством с уверенностью эгоизм обладает на первых порах, когда эгоисту удается брать самое ценное от жизни, ничего не отдавая взамен. В такой период эгоист уверенно идет по жизни. Внешне он может казаться человеком, обладающим внутренней уверенностью. Однако сходство заканчивается, когда эгоистичный человек оказывается в одиночестве и его бывшие друзья, осознавшие смысл его поведения, разрывают отношения с ним. Истинная уверенность в себе и эгоизм не тождественны друг другу. Уверенность характеризуется наличием прочного стержня: человек, уверенный в себе, не использует это качество в эгоистичных целях. Он добивается своих целей самостоятельно, при этом ему не нужно использовать свое окружение в корыстных целях. Кроме того, важным отличием настоящей уверенности в себе от эгоистичной позиции самовлюбленности является тот факт, что уверенность непоколебима, она способна выдержать серьезные испытания судьбы. А эгоистичная позиция со временем либо превращает человека в одинокого и озлобленного, либо дает опыт и помогает ему измениться к лучшему.

Как стать эгоистом и жить для себя. Часть 1 Правильный настрой

    1

    Пересмотрите свои взгляды на мир. На сегодняшний день, эгоизм является негативным понятием. Все мы ищем всеобщего блага и принимаем интересы других близко к сердцу. Голову выше: эгоизм и забота об окружающих людях не всегда оправдывается. Вы можете проявлять свои лучшие качества и делать мир счастливым.

  • Эгоизм не предполагает использование остальных людей. Это не значит, что вы должны считать людей своими слугами. Эгоизм – это, в первую очередь, заинтересованность в своих целях. Эгоизм не имеет ничего общего с окружающим миром. Эгоистичный человек не может ранить чувства других. Он заботиться о себе, и для этого не нужно ранить чувства окружающих.
  • Кроме ваших родителей, никто к вам по-настоящему не привязан (даже ваши родители иногда с вами конфликтуют, их намерения все равно остаются благородными). Это значит, что на самом деле, вы предоставлены самому себе, поэтому ваша задача в списке приоритетов поставить себя на первое место! Это не эгоизм, это простая логика.

2

Определитесь, кто вы есть на самом деле. Перед тем, как начинать действовать в своих интересах, нужно понять свою сущность. Нет смысла становиться эгоистом, если вы не бережете свои интересы от всего мира. Нет смысла совершать эгоистичные поступки, чтобы быть изгоем в собственном доме. Если вы хотите стать эгоистом, делайте это с умом!

  • Что делает вас счастливым? Что действует вам на нервы? Совпадают ли ваши представления о себе с идеальным «Я»? Вам нравится удовлетворять запросы людей? Стелиться им под ноги? Командовать? Ваша роль в конкретной ситуации определяет ваше поведение. Но если вы читаете эту статью, вы, скорее всего, излишне благосклонны.

3

Определитесь, что для вас важнее всего. Вы должны поступать как эгоист в отношении конкретных вещей! Все остальное зависит от вашего настроения. В один прекрасный день вы можете почувствовать, что вы готовы пожертвовать собой. Но если, предположим, вы изо всех сил пытаетесь накопить денег на новый компьютер, а ваш друг предлагает залечь на диван и обжорствовать, нужно определить меру. Расставьте приоритеты!

  • Жизнь – это серия компромиссов. Вы не можете эгоистично поступать по отношению ко всем людям, но нужно проявлять эгоизм на защиту своих интересов. Если вы не хотите жертвовать здоровьем, средствами, временем или собственностью, подумайте, так ли эти люди для вас важны. Вы пресыщены этим? Если это так, займите твердую позицию. Если нет, переосмыслите сложившуюся ситуацию.

4

Определитесь с препятствиями на вашем пути. Когда вы пытаетесь найти разумные доводы своему эгоизму, вам придется выяснить, что мешает вам быть тем, кем вы мечтаете быть. Конечно, иногда стоит доедать объедки с праздничного стола ( но не более раза), но мы говорим о серьезных вещах. Что мешает вам быть счастливыми? От чего нужно избавиться, даже ценой интересов других?

  • Если какой-то человек или предмет находиться далеко от вас, выбросите его из своей жизни. Ваш бойфренд хочет перебраться в Нью-Йорк, а вам неплохо и в Калифорнии? Ваша мама хочет остаться дома и стать воспитательницей в детском саду? Ваша подруга считает, что вам стоит сделать одинаковые прически? Только вы знаете, что может сделать вас счастливыми, и о чем будете жалеть всю оставшуюся жизнь. Занимайтесь своей жизнью, а не тем, чего от вас хотят окружающие.

5

Не нужно чувствовать себя виноватыми. Многочисленные исследования показали, что именно эгоизм дарит нам ощущения счастья, но только до тех пор, пока мы не начинаем чувствовать вину за свои поступки. Но большинство времени мы должны посвящать себе. Если мы эгоистичны только по отношению к тому, что действительно имеет для нас значение, и пытаемся самосовершенствоваться, нечего чувствовать себя виноватыми. Вопрос закрыт.

  • Убедитесь, что вы движетесь в правильном направлении. Если вы не идете на компромиссы, вы вскоре растеряете всех друзей. Никто не хочет находиться рядом с девушкой, которая диктует условия вечеринки, жалуется на то, что торт был невкусный, но она не дает никому ни кусочка, поскольку это ее торт. Это не просто эгоистично, это очень неприятно.

Как стать эгоистом и полюбить только себя. Хотите знать как стать положительным эгоистом и зажить для себя ?

Рубрика:

Здравствуйте, дорогие друзья !

Задумывались ли вы над тем, что большинство наших внутренних и внешних противостояний, следуют из противоречий между нашими « хотениями » и « хотениями » другого человека ?

Часто мы кидаемся из одной крайности в другую. Либо полностью стремимся удовлетворять потребности окружающих или с головой уходим в зону личностного пространства.

Почему слово « эгоист » считается обвинением и существует ли уместная доля его проявления, именуемая « здравым эгоизмом » ? Как жить для себя — тема моих сегодняшних размышлений.

Так уж исторически сложилось, что со временем, термин « себялюбие » и фокусировка на собственной, превосходной личности, стал синонимом слова эгоизм.

В связи с тем, что мы живем в обществе, которое неустанно диктует нам догмы и парадигмы правильного существования в социуме, выработка подчинения законам , прошла довольно-таки успешно.

Из-за давления общепринятых стандартов , эгоизм стал оскорблением, приравниваемым к корыстолюбию и желанию удовлетворять только свои личные интересы, в то время, когда другие люди беспросветно страдают.

Я думаю, что подобная негативная оценка утрированна и неразумна . Если взять в руки первый же попавшийся словарь, то термин « эгоизм » походит от латинского слова « ego », что означает « я » и повествует следующее: личное виденье модели построения жизни , состоящий с трансформации общих стремлений в главный лейтмотив собственной деятельности, как главный вектор коммуникации окружающего общества и мира всецело, через призму своего « Я ».

Вы заметили разницу между общепринятым определением данного термина и этим, который звучит намного мягче и корректней  ?

Если говорить откровенно, то вся наша деятельность направленна на себя. Это заложено природой и ни в коем случае не может быть частью чего-то негативного. Я думаю, что «быть эгоистом» — это владеть искусством искренней любви к себе, своему телу и душе.

В принципе, каждому из нас нужно стремиться стать успешным, здоровым человеком, сохранившим человечность и уважение к миру.

Конечно же, потребительское отношение ко Вселенной рано или поздно себя исчерпает, поэтому как можно скорее нужно осознать надобность не только во заимствовании ресурсов силы и энергии, а и об ответной отдачи благ .

Кто это, « разумный эгоист » ?

  1. Это человек, который не пренебрегает духовным развитием и личностным ростом . Я хочу выделить несколько аспектов, соответствующих каждому пункту:
    • чтение книг . Начиная от профессиональных работ, заканчивая художественной литературой;
    • посещение разнообразных выставок, семинаров и обучающих мастер-классов ;
    • изучение языков , что позволит обойти барьер в общении с людьми иного менталитета и культуры;
    • дополнительное образование ;
    • путешествия в уединенные места для медитаций , осмысления, а так же открытия новых граней души и собственной личности.
  2. Это человек, что следит за своим здоровьем , делая инвестицию в собственное тело . А этому полностью способствует:
    • закаливание организма. Купание в проруби, контрастный душ;
    • здоровое питание и витамины;
    • физическая нагрузка отлично справляется с задачей выглядеть лучше . Ежедневные пробежки, занятия в спорт зале, либо в специально отведенном месте дома, положительно сказывается на самочувствии и располагает к дальнейшей работе над собой.
  3. Это личность, что неустанно работает над улучшениями себя и принимает правильные решения :
    • вырабатывает собственное мнение и фильтрацию « общественной воли »;
    • умеет говорить « нет » , когда то, о чем его просят не соответствует испытанию личного счастья и противоречит морали или принципам;
    • умеет говорить « да » , когда двери Вселенной открывают новую перспективу ;
    • знает чего он хочет добиться от жизни;
    • вычисляет манипуляции и не играет в подобные игры;
    • демонстрирует упорство в достижении цели;
    • заботится о близких , исходя из их личных побуждений, а так же желания быть причастным к победам дорогих сердцу людей, оказав необходимую помощь.
    • тренирует умение не только брать, но и отдавать.
  4. Это магнетическая личность, стремящаяся полностью реализовать свой потенциал:
    • работает над улучшением собственной привлекательности ;
    • развивает чувство такта , стиля и уверенности ив своих силах;
    • придерживается мотивации достижения и пути от своих желаний к их реализации;
    • переосмысливает привычки « всех жалеть » и угождать каждому;
    • придерживается « золотой середины » в отстаивании личного мнения и позиции большинства.

Существует 3 вида эгоистов : первые сами удачно живут и позволяют отлично жить другим, вторые сами живут, но не дают прохода остальным и, наконец, мастодонты, которые и сами не живут, но и другим не дадут !

Я призываю вас, дорогие друзья, быть разумными эгоистами . Теми, кто проявляет любовь к себе, но и не плюет на других. Взаимное уважение основополагающий критерий человеческих отношений.

На сегодня все, подписывайтесь на обновления моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения.

В комментариях расскажите о том, как вы относитесь к эгоизму ? До встречи на блоге, пока-пока !

Как стать эгоистом и жить. Определение эгоизма

Эгоизм — это ориентированность на защиту исключительно собственных интересов и удовлетворение индивидуальных потребностей вопреки интересам других людей.

Эгоисты полностью концентрируются на удовлетворении своих желаний и для них не имеет значения, какой социальный эффект за этим следует.

Подобное поведение отнюдь не делает человека счастливым . Постоянное стремление к получению желаемого делает его напряженным и нервным .

Возможные препятствия на пути к цели вызывают раздражение и гнев. Человек не умеет получать удовольствие от жизни, поскольку вынужден постоянно хитрить, продумывать шаги, манипулировать окружающими.

По мнению психологов, все эгоисты — глубоко несчастные люди, которые маскируют элементарную потребность в любви и заботе негативным поведением.

Они не обладают достаточными знаниями о собственной личности, чтобы разобраться во внутренних противоречиях и научиться жить без постоянной погони за удовлетворением своих прихотей.

Следует отличать две формы эгоизма:

  1. Нерациональный . Это негативная черта характера, которую сам человек не может контролировать. В итоге она отравляет жизнь и ему самому, и окружающим его людям.
  2. Рациональный . Иначе его называют «разумный», «здоровый» эгоизм. В отличие от первой формы этот тип поведения не оказывает негативного воздействия на личность. Человек осознает приоритет собственных интересов, но не противопоставляет их интересам других людей и общества в целом.

    Подобная жизненная установка является нормой, поскольку позволяет отстаивать собственные права и одновременно уважать других людей.

Видео Как стать эгоистом, чтобы достигать свои цели? Манипулирование

Поведение эгоиста. Эгоизм и эгоцентризм

Многие люди путают эгоизм и эгоцентризм. Между тем, эти два понятия совершенно не идентичны между собой. Эгоизм – это осознанное стремление удовлетворять лишь свои потребности. Такой человек становится собственником и желает подчинить окружающие события своим повседневным прихотям. Эгоист действительно думает только о себе. Его мало заботит судьба окружающих людей. Такой человек внутренне убежден в том, что окружающие должны всячески удовлетворять его потребности. Разумеется, это не всегда удается. Он не способен заботиться об интересах даже кровных родственников. Люди в большинстве случаев не любят тех, кто не готов отдавать, а намерен лишь брать.

Эгоцентризм можно отнести к нормальным человеческим потребностям. У каждой личности имеется свой внутренний мир. Иметь свое пространство необходимо всем, но особенно сильно в этом нуждаются люди творческие. Им нужно иметь какое-то пространство для рождения новой мысли, создавать возможность для эффективной работы, созидания. Эгоцентричный человек не забывает о других. Он просто большое количество времени посвящает самореализации, воплощению в жизнь желаемого. Эгоцентричный человек в большей степени сосредоточен на том, чтобы воплощать в жизнь желаемые мечты и цели. По каким-то причинам он готов ежедневно посвящать много времени собственным занятиям.

psihologiyaotnoshenij.com

Полюби себя и стань эгоисткой

Научись любить себя © Shutterstock

Народная мудрость гласит: чтобы научиться любить других, нужно для начала полюбить себя.  Значит ли это, что мы превращаемся в закостенелых эгоистов?  На самом деле, все не так просто.

По определению  эгоизм — это стремление поставить свои личные интересы   выше интересов других людей.  Почти три века назад философы даже сформулировали теорию «разумного эгоизма», утверждая, что стремление к личной выгоде заложено в человеческой природе. 

Но в нашем современном суетливом  и суетном мире мы нередко забываем о себе и своих потребностях. Мы живем интересами других людей, принося никому не нужные жертвы.

В конце жизни, оглядываясь назад, мы не можем понять, почему  потратили свои лучшие годы на других людей. И совершенно забыли о себе.

Если ты не научишься любить себя, то твоя жизнь сложится по чужому сценарию. Ты всю жизнь будешь обеспечивать потребности других людей. И испуганно вздрагивать от страшного слова «эгоистка».

Находим золотую середину

Главная наука, которую с детства должна усвоить любая женщина — любовь к себе. 

Известный психолог Владимир Леви перефразировал библейское изречение и написал: «Возлюби самого себя больше, чем ближнего своего».

Думаю, тебя  шокирует такое вольное обращение с библейским текстом.   

© ShutterstockНо наши комплексы и  неуверенность в себе возникают потому, что мы не умеем поставить свои интересы выше интересов других людей. 

Если женщина всю жизнь самоотверженно служит семье, мужу и детям, то это считает нормой.  

А в старости она не понимает, почему близкие не оценили ее жертвы, почему не относятся к ней с должным уважением и почтением.

Но быть разумной эгоисткой  — не значит стать стервой! Можно любить других людей, не забывая при этом о себе. Женщины, которые умеют любить себя, многого добиваются в жизни. С ними интересно общаться, у них много друзей и увлечений.  О них говорят: «Она состоялась как личность».  Мы еще не убедили тебя, почему нужно быть разумной эгоисткой?

Как полюбить себя?

Конечно, полюбить себя прямо здесь и сейчас непросто. Первый этап — постараться принять себя такой, какая ты есть. И полюбить в себе все:  и достоинства, и недостатки.  Знай, что ты права во всех ситуациях. Забудь о чувстве вины и «самоедстве».  Весь негатив, который мешает тебе любить себя, вычеркни из своей жизни и забудь.

К примеру,   родители всю жизнь внушали тебе, что ты далеко не красавица. Читай нашу статью о том, как избавиться от комплекса дурнушки.

1. Научись себя хвалить

Психологи рекомендуют простое упражнение. Научись себя хвалить и забывай о своих промахах. К примеру, тебя похвалил шеф за отличную работу. Но дома ты сорвалась и накричала на мужа. Как можно чаще вспоминай свою удачно сделанную работу. Говори себе: даже строгий шеф оценил меня. А вот неприятность с мужем забудь. Ведь ты имеешь право  говорить то, что думаешь!

© Shutterstock2. Выучи заклинание эгоистки

«Я себя одобряю!» — говори это  постоянно. Сотню раз в день скажи себе эту простую фразу: на работе, в транспорте, перед зеркалом.

Это заклинание вытеснит из твоего сознании все негативные мысли. 

И подарит необходимую уверенность в себе и в своих силах.

3. Полюби свои достоинства

Несколько раз в день начинай  перечислять свои достоинства, и каждый раз находи что-то новое. Рассматривай себя в зеркале и замечай все новые и новые привлекательные черты. 

4. Лови восхищенные взгляды

Не бойся быть кокетливой и раскованной в компании мужчин. С удовольствием лови на себе их восхищенные взгляды. И позволь себе быть красоткой в глазах окружающих.

5.  Никогда не унижай себя!

Говорить себе: я ленивая, некрасива, толстая, глупая и тому подобную ерунду — запрещено!  Если коллеги восхищаются твоим платьем, не говори, что оно старое или дешевое. Если тебя хвалят за работу, никогда не говори, что тебе помогли, и это целиком чужая заслуга.  Не отрицай своих достоинств и с удовольствием принимай комплименты.

6.  Изменяйся!

Новая прическа или хороший маникюр, неожиданный яркий наряд и полная смена имиджа. Восхищенные взгляды окружающих — вот что тебе сейчас нужно!  Ты заслужила их по праву.

Не бойся любить себя, баловать и время от времени радовать сюрпризами. Будь разумной эгоисткой, ведь любовь к самому себе  длится всю жизнь.

У нас есть для тебя еще 10 советов, как повысить самооценку.

Если тебе нужна консультация психолога, квалифицированный специалист поможет тебе разобраться в себе.

Подписывайся на наш telegram
и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

lady.tochka.net

Быть эгоистом… нужно! Почему? | Психология

Мамы и папы уже давно нет, а человек продолжает работать, потому что «надо» (кому надо?). Часто в ущерб собственному здоровью.

Отдыхать вообще считается плохим тоном. Только ленивец может позволить себе отдых. А все нормальные люди работают. Так проходит вся жизнь. А где-нибудь, на склоне лет, появляются гнетущие вопросы: «Зачем жил?», «Что хорошего видел?», «Чего добился?», «Для чего страдал, работал?» и т. п.

Эгоизм — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (Википедия). Примерно такое определение может дать каждый разумный человек. Однако далеко не каждый понимает и принимает такое понятие, как разумный эгоизм. Разумный эгоизм — это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других. Как говорится, почувствуй разницу!

И я смею утверждать, что каждому из нас жизненно необходимо быть разумным эгоистом!

Почему хорошо быть разумным эгоистом?

Потому что такой эгоист умеет понимать и исполнять свои желания. Что регулярно и практикует. А это значит, он счастливый человек. А тот, кто счастлив внутри себя, сеет вокруг радость, а не тоску и мрак.

Разумный эгоист умеет понимать и исполнять не только свои желания, но и желания окружающих. И, в отличие от не эгоиста (или неразумного эгоиста), ничего не ожидает взамен. Сделал доброе дело, бросил его в реку и забыл! С таким человеком приятно иметь дела!

Эгоист умеет сказать «нет», когда ситуация складывается неудобным образом. Между прочим, его за это уважают. Отказ значит: «Я не смогу выполнить твою просьбу надлежащим образом». Зато согласие подразумевает: «Все будет сделано в лучшем виде!». Представляете, как приятно, когда твою просьбу исполняют по своему личному желанию? А какое в результате качество? Гораздо лучше и выше того, что сделано по внутреннему принуждению: «Я должен быть хорошим»! По сути, не помощь оказывается, а доказывается «хорошесть». А это, как показывает практика, большая разница.

Если человек умеет сказать «нет», то он умеет и принять отказ. Здраво, с пониманием, без претензий и обид. То есть собеседнику эгоиста позволено иметь свои желания, самому взвешивать и принимать решения. Это очень приятно.

Кстати, герой сего описания иногда ставит свои желания выше желаний окружающих. А это, в свою очередь, обозначает, что он существует для себя, а не для кого-то. Он успеет выполнить все свои дела и намерения в этой жизни. И его никогда не мучает вопрос: «Зачем делал?» или «Зачем жил?». Для себя жил и делал! Для себя, равно, не зря. Это ощущение дорогого стоит.

Внутреннее знание «не зря» способно любого воодушевить на великие поступки. В противовес вечному «зря» того, кто пытается всем угодить. Здравый член общества не испытывает мучительной боли от вечного выбора: себе или кому-то. Просто знает, когда готов пожертвовать своими интересами, а когда нет. И все у него так гармонично выходит, ладненько, любо-дорого смотреть!

Эгоист — это человек, который любит себя. Представьте, как здорово всегда жить в любви! Но это еще не все. Тот, кто любит себя, умеет любить и других людей. А это значит, окружающие разумного эгоиста как минимум окружены его добрым отношением. Как максимум — любовью.

Вот и получается, что разумный эгоист — это счастливый и гармоничный во всем человек. Так что становитесь эгоистами, и будет вам жизнь с удовольствием — в радость, а не в тягость!


shkolazhizni.ru

Этот гуманный эгоизм…. Я — лучшая! Пособие для начинающей эгоистки

Этот гуманный эгоизм…

Когда-нибудь я обязательно издам книгу «Учебник для начинающих эгоисток». В виде эпиграфа поставлю слова Уайльда: «Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь!» И напишу в предисловии:

«Не верьте, когда вам говорят: «Вы — не единственный человек на земле». Вы у себя — единственная! Второй «себя» у вас никогда не будет. И весь окружающий мир существует для вас ровно до тех пор, пока бытуете вы сами. Поэтому какие бы задачи ни подсовывала вам жизнь, помните: все они сводятся к простейшему уравнению: Я + Х = Мое счастье. И если при сложении с «Х» получается иная сумма, значит, решение неверное!»

«А как же человеколюбие, милосердие, самоотверженная любовь? — озадачится читатель. — Эгоистки одиноки. Кому охота сближаться с дамой, которая думает только о себе, вечно тянет одеяло на себя, а остальных не замечает в упор?»

Да, знавала и я таких. Подруг, кокетничающих с чужими мужьями и ради сиюминутного удовлетворения женских амбиций теряющих многолетнюю дружбу. Артистов, из непреодолимого желания солировать уходивших из раскрученных трупп и групп и в итоге остававшихся безработными. Но все они относятся к разряду эгоистов непродуктивных — неправильных.

Истинный (продуктивный) эгоист никогда не сделает ничего в ущерб самому себе! Потому настоящие эгоисты — крайне щедрые, добрые и приятные в общении люди.

Однажды ко мне приехал гость, долгожданный и желанный. Ради него я пошла на несвойственную мне жертву: вставала чуть свет и готовила завтрак (хотя его визит совпал с судьбоносным проектом, работая над которым я засиживалась до четырех утра). Три дня глобального недосыпа сделали меня злой, нервной, недовольной и невменяемой. Больше трех гость мое жертвоприношение вынести не смог. «Да зачем мне этот завтрак? — взмолился он. — Что мне, трудно самому пожарить яичницу? Спи! Я хочу общаться с нормальным человеком, а не с загнанной лошадью, которая из последних сил ходит со мной по музеям, пытается прикорнуть в каждом углу и смотрит на меня, как на тяжелую проблему!» И был прав, ибо, желая сделать ему приятное, я ему же и омрачила жизнь своим перманентно плохим настроением.

Главный закон эгоиста: спасать утопающего нужно лишь в том случае, если умеешь плавать! Решать чужую проблему во вред себе — все равно что умножать ее вдвое, а то и втрое.

Не срывайтесь со службы в середине дня, чтобы утешить подругу, которую бросил любимый. Ей не полегчает от того, что к ее личному краху добавятся ваши разборки с начальством, но в неприятностях по работе вы впоследствии обвините именно ее. Не одалживайте деньги, если у вас их в обрез и нужно считать копейки до зарплаты — собственное безденежье усугубит чужой долг до размеров неотплатного. А долги, которые невозможно вернуть, постепенно оборачиваются раздражением против благодетеля.

Подобный конфликт трудноразрешим и зачастую заканчивается ссорой. Какую бы важную услугу ни оказали вы другу, он не сможет всю жизнь простоять перед вами в низком поклоне. Но, идя на жертву из-за кого-то, мы подсознательно ждем от него именно этого. Хрестоматийный пример — родители, регулярно перечисляющие детям, от каких благ они отказались ради них. Дети в такие минуты редко испытывают благодарность — скорее чувствуют себя загнанными в угол. И возмущаются, пытаясь вырваться из кабалы неоплатного долга: «Да кто тебя просил?!»

И впрямь, кто? Люди редко молят нас о жертве — они обращаются за помощью. Она-то и есть тот самый «Х» в задачке с одним неизвестным, решить которую вы должны сами. И коль уж просчитались и кинулись в воду, умея грести лишь по-собачьи, вините в том себя, а не «утопающего». Он же кричал: «Спасите!», а не просил вас утонуть за компанию.

Кстати, оправданная жертва (спасение ребенка или любимого ценой собственной жизни) — не исключение, а очередное подтверждение правила. Ибо подобное героическое решение вычисляется из того же уравнения: Я + брошу в беде самого дорогого в мире человека = не прощу себе этого до конца своих дней!

Теперь о дорогих… При диагнозе «любовь» жертвенность является первым противопоказанием врачей. Бесконечными уступками, поблажками и реверансами можно испортить любого супруга, превратив его в разбалованное дитятко, не ставящее тебя ни в грош. Помните слова Маши Арбатовой? «Проблема нефеминизированной женщины состоит в том, что ей кажется, будто любимый мужчина очень большой, а весь мир — ничтожно маленький. А феминизированная женщина понимает, что в мире миллионы мужчин, а она у себя — одна-единственная». (Замените «феминистка» на «эгоистка» и повесьте на зеркале, для ежедневной культивации собственной самоценности.)

И наконец, наиглавнейший «эгоистический» закон: вначале подумай о себе! Научись плавать, добейся финансового благополучия, устрой личную жизнь. Общаться с человеком, у которого все о’кей, — сущее удовольствие. Доставь его окружающим! Сильному не трудно уступить. Богатому — дать в долг. Гармоничному — поделиться теплом.

Счастливая в браке подруга охотно занимается сватовством, устраивая твою «холостяцкую» долю. Неблагополучная — обрывает твои жалобы на полуслове: «А мне что, хорошо?» Так устроен человек — каждый убежден: окружающие должны жить по тем же законам, по коим существует он сам. «Я езжу на автобусе, и ничего! Зачем тебе деньги на такси?»; «Я терплю измены мужа, а ты почему-то решила разводиться…» Все мы по мере возможностей стараемся возлюбить ближнего, как самого себя. Но немногого стоит наша любовь, если мы и себя-то любить не умеем.

Общение с другом, умеющим ценить и уважать собственное «Я», строится по одноименному принципу. Только посыл прямо противоположный: «Я не позволяю с собой так обращаться! И ты не должна!»; «Я же нашла любимую работу! И у тебя получится!»; «Я научилась водить машину, ты тоже справишься…»

Вот и получается: нет большего гуманиста, чем истинный эгоист!

Любите себя, драгоценных и неповторимых, лелейте, берегите, балуйте. Устали — отдохните, плюнув на генеральную уборку (отсутствие стерильной чистоты не столь ужасно, как жить рядом с замученной хозяйством женщиной, которая не видит белого света!). Впали в депрессию — порадуйте себя дорогой обновкой или поездкой к морю, даже если вы откладывали эти деньги на покупку новой мебели в детскую (отсутствие модной меблировки куда меньшая травма для ребенка, чем несчастная, плачущая мать). Хотите делать карьеру — делайте (лучше редко бывать дома, чем безвылазно сидеть на кухне, вымещая на близких свою неудовлетворенность).

И уверенно пресекайте всех, кто пытается доказать вам, что вы «обязаны», «должны» и «не имеете права». Родителей, настаивающих, чтобы вы учились престижной, но ненавистной вам профессии. Любимого, требующего, чтобы вы нянчили его и детей, наступив на горло собственной песне… Они ж, бедняги, не знают, что испортив вам биографию — испоганят ее и себе! Ведь невозможно быть счастливым рядом с несчастным человеком, который к тому же винит в своих несчастьях вас. Но вы-то умны и гуманны и не позволите им совершить подобную глупость?

И если я когда-нибудь напишу свою книгу, то непременно закончу ее фразой:

«Не портите людям жизнь — будьте эгоисткой!»

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о