Как стать не стеснительной: Как перестать стесняться людей и не бояться раскрепоститься при общении

Как помочь ребёнку перестать стесняться

Для чего нужно стеснение

Чувство стеснения знакомо каждому, особенно часто мы испытываем его в раннем детстве. Примерно с пяти месяцев ребёнок, до того беззаботно улыбавшийся каждому, вдруг начинает прятать личико, кукситься и плакать при попытках незнакомцев пойти на контакт. В этом возрасте у ребёнка запускается необходимый для выживания механизм распознавания «свой — чужой». 

Второй кризис смущения обычно приходится на возраст от одного до двух с половиной лет, когда ребёнок осознаёт, что не все живые существа в этом мире дружелюбны и безопасны. Такая детская застенчивость — необходимый этап взросления. Беспокоиться стоит в обратной ситуации — если ребёнок считает лучшим другом любого встречного. 

Ситуативное стеснение, связанное с какими-то ответственными событиями, тоже естественно. Это своего рода защита, которая активируется в стрессовых обстоятельствах, когда мы не можем предугадать реакцию окружающих. Пока мы краснеем, запинаемся и медлим в нерешительности, мозг оценивает обстановку и принимает решение, что делать и каким образом.    

Психологи из университета Бэйлора (США) в ходе тридцатилетнего исследования доказали, что у робких людей отлично развита эмпатия: они легко считывают изменения в настроении окружающих, тоньше понимают чувства других. Кроме того, стеснительность делает людей более наблюдательными и рассудительными: прежде чем действовать, они всесторонне изучают обстановку и взвешивают все за и против. 

Однако едва ли хоть один стеснительный человек считает свою застенчивость благом. Это чувство дискомфортно, оно вынуждает отказываться от потенциальных возможностей и удовольствий, а в особо запущенных случаях обрекает на одиночество.

Когда застенчивость — это плохо

Когда она становится чертой характера или устойчивой реакцией на любые незнакомые обстоятельства. Чрезмерно застенчивый человек испытывает постоянный стресс при коммуникации с окружающими. Он всё время беспокоится, что его осудят, раскритикуют, засмеют или обидятся, поэтому старается вообще не привлекать к себе внимания и по возможности избегать контактов.  

Если же коммуникация неизбежна, стеснительного человека обуревает множество сложных чувств. Он теряется, потому что слишком много думает о том, как сейчас выглядит и что о нём думают. Появление физических симптомов стеснения — покраснения лица, потливости, прерывистого дыхания — ещё сильнее заставляют его нервничать. Если при этом он чувствует, что его неловкость вызывает у собеседника раздражение или снисхождение, стыд может перерасти в панику, когда человек буквально готов «провалиться сквозь землю» и окончательно теряет контроль над ситуацией. Часто, боясь быть отвергнутыми, застенчивые люди начинают отвергать сами. Страх, что их проигнорируют, вынуждает их держаться в тени. Окружающим такие люди могут казаться безразличными, надменными и даже озлобленными.  

Чрезмерная застенчивость создаёт проблемы даже из незначительных ситуаций: робкий человек может долго блуждать по городу, боясь спросить дорогу у прохожего или пропустить что-то важное на уроке, постеснявшись переспросить. О том, как мешает излишняя робость влиться в компанию друзей, успешно пройти собеседование, познакомиться с объектом симпатии, можно и не упоминать.

Что делает детей застенчивыми

• Низкая самооценка. Часто причиной застенчивости ребёнка становятся излишне высокие требования старшего окружения. Если родители стыдили ребёнка за внешний вид, манеру говорить и другие особенности, даже спустя годы он продолжит подвергать себя жестокой критике и опасаться осуждения окружающих.
• ‍Травматичный опыт. Ребёнок пережил сильный стресс от переизбытка или недостатка внимания со стороны окружающих. Например, забыл слова во время выступления на школьном концерте. Или ребята на детской площадке однажды отказались принимать его в игру, сказав что-нибудь обидное. А может быть, его признание в нежных чувствах было встречено отказом или того хуже — насмешкой. Такие истории не проходят бесследно.
• Особенности воспитания. В некоторых случаях стеснительность ребёнка поощряют сами родители. Желая, чтобы дети росли послушными и удобными, они подавляют их волю и транслируют такие ценности, как «Молчание — золото», «Детей должно быть видно, но не слышно», «Скромность украшает». Другие, проявляя патологическую заботу, навязывают детям идею, что мир враждебен и полон опасностей. С такими установками ребёнок не сможет чувствовать себя раскованно в общении с другими людьми.
• ‍Соматика. Поводом для чрезмерного стеснения часто служат физические особенности, особенно если они привлекают внимание. Например, заикание, необходимость носить очки или ортопедическую обувь. Достаточно одного неосторожного комментария, чтобы ребёнок начал стыдиться своей особенности и считать себя неполноценным. 
• ‍Гиперопека. Чрезмерный контроль и забота убивают в ребёнке чувство самостоятельности. Обстоятельства, в которых нужно проявить себя, он воспринимает как что-то непривычное, опасное и потому тушуется. Особо неловкая ситуация возникает, если слишком энергичная мама пытается помочь ребёнку преодолеть стеснение и научить его общаться со сверстниками своим примером: вперёд него знакомится с детьми на детской площадке, пытается вникнуть в их игры. Ребёнок чувствует, что происходит что-то неправильное, испытывает смутный стыд, но не может разобраться с этим чувством и предпочитает в этот момент держаться подальше и от мамы, и от ребят. 
• Нехватка коммуникативных навыков. Возможно, ребёнок просто не знает, как общаться с другими детьми. Как познакомиться, завязать разговор, реагировать на проявления эмоций окружающих. Поэтому он предпочитает стоять в стороне и ждать, когда к нему подойдут. 
• Высокая чувствительность нервной системы. В последнее время в психологии приобрёл популярность термин «высокочувствительная личность» (ВЧЛ). Так называют людей, которые острее других реагируют на все внешние раздражители, будь то свет, звук, вкусы, запахи, прикосновения.

  Высокочувствительные люди очень эмпатичны и внимательны к другим, и это вызывает у них трудности с коммуникацией: они легко перегружаются чужими эмоциями и потому часто вынуждены дозировать общение. ВЧЛ — не нарушение и не нуждается в коррекции. Но эту особенность необходимо учитывать. Подробно об этом можно узнать из книги «Высокочувствительный человек» психолога Эйлин Арон (Elaine Aron). Она же разработала тест для определения степени чувствительности психики.  

Застенчивость и экстраверсия

На бытовом уровне застенчивость часто связывают с интроверсией. Сами застенчивые люди нередко записывают себя в интроверты. Отчасти это объясняется своеобразной модой на интроверсию в современной культуре. Замкнутость, любовь к уединению и даже некоторые признаки социопатии воспринимаются как черты «интересной личности», выделяющие человека из толпы.  

Спешим развеять стереотип: экстраверты подвержены стеснению ничуть не меньше. Просто они более или менее успешно учатся скрывать его. В моменты, когда застенчивый интроверт постарается «не отсвечивать», экстраверт, напротив, будет привлекать к себе внимание, держаться подчёркнуто непринуждённо вплоть до развязности, так что со стороны может казаться, что он абсолютно уверен в себе.

Примечательно, что застенчивые экстраверты часто становятся медийными личностями. Звёзды кино Харрисон Форд и Джонни Депп, Дэниел Рэдклифф и Роберт Паттинсон, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер и такие популярные исполнители, как Леди Гага, Шер и Элтон Джон вне сцены — очень робкие и стеснительные люди. Но работа позволяет им находиться в центре внимания, оставаясь в хорошо знакомой обстановке, когда всё, что должно произойти далее, известно наперёд. 

Маленькому экстраверту, как и маленькому интроверту, важно научиться справляться с застенчивостью, и помочь им в этом должны родители.

<<Форма демодоступа>>

Как поддержать застенчивого ребёнка

При помощи стеснения психика старается выкроить время на ориентирование в незнакомой ситуации. Следовательно, задача взрослого — помочь ребёнку скорее сориентироваться.

Чтобы ребёнок перестал испытывать стеснение, вы сами должны перестать его стесняться. Признайтесь: как часто в ситуациях, когда сын или дочь робеет и теряется в присутствии других взрослых, вы беспокоитесь, что те сочтут вашего ребёнка недостаточно воспитанным или развитым? Ребёнок чувствует это ваше беспокойство, оно накладывает на него дополнительную ответственность, которая ещё более провоцирует его смущение. Если вместо вашей нервозности в этот момент ребёнок сможет почувствовать ваше одобрение и поддержку, ему будет гораздо легче справиться с собой. 

Постарайтесь взглянуть на ситуацию его глазами. Представьте: вам пять лет и мама просит вас прочитать стихотворение перед своими коллегами на празднике. На вас направлены пристальные взгляды незнакомых и, возможно, небезопасных людей. Вы чувствуете тревогу, ведь вам не дали возможности присмотреться к ним. Вы растеряны и раздражены, потому что не понимаете, почему вообще должны читать им стихи, и предпочли бы спокойно играть в своей комнате. Чтобы ваш ребёнок не испытывал этих чувств, старайтесь делать его мир более предсказуемым и безопасным.

Постарайтесь, чтобы в жизни ребёнка было как можно меньше неожиданностей. Подробно рассказывайте, куда вы идёте, кто там будет и что случится потом. Если ждёте гостей, объясните ребёнку, кто придёт. Если среди них будут незнакомые ребёнку — расскажите ему немного об этих людях: откуда вы их знаете, какой у них характер, что они любят. Можно показать фотографии, чтобы ребёнок заранее «познакомился» с ними и чувствовал себя увереннее.

Помогайте ребёнку понять чувства и поступки людей. Читайте вместе книги, смотрите кино и мультики, а лучше всего проигрывайте разные бытовые ситуации на игрушках: «Машинка здесь ещё никого не знает, вот и стесняется», «Козлик не хочет прыгать, потому что боится, что у него не получится». Позвольте ребёнку побыть в разных ролях и ищите вместе решения стрессовых ситуаций.         

Детям показывали двух кукол, одну из которых представляли как робкую и застенчивую, а другую — как более смелую и уверенную в себе. Затем мы задавали вопросы, в качестве ответа на которые дети должны были указать на одну из кукол, которая, на их взгляд, больше соответствует предложенной поведенческой модели. Среди вопросов были, например, такие: «Кто из кукол чаще играет в одиночестве?»; «Кто из них не любит разговаривать с другими людьми?» и так далее.

‍

‍К четырём годам дети, воспитанные в рамках нашей культуры, уже успевают получить некоторое представление о том, что застенчивость — это негативное явление, препятствующее социальному общению и мешающее, а то и исключающее веселье. В этом возрасте дети уже умеют определять, кто из знакомых им людей застенчив так же, как эта кукла, при этом себя они предпочитают отождествлять с сильной и уверенной куклой.
‍                         Из книги «Застенчивый ребёнок» Филипа Зимбардо и Ширли Рэдл  

При контакте с малознакомыми людьми постарайтесь, чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности. Не позволяйте окружающим подшучивать над ним и обсуждать, будто его здесь нет. Говоря о нём в его присутствии защищайте его право на стеснение: «Ему нужно время, чтобы освоиться, в последний раз он видел вас, когда ему было полгода».    

Не акцентируйте внимание на застенчивости ребёнка. Не просите ребёнка перестать стесняться — это не поможет. И тем более не пытайтесь извиняться перед окружающими за его застенчивость. Репутация робкого ребёнка вашему сыну или дочери совершенно ни к чему. 

Если стеснительность возникла у ребёнка в результате неудачного опыта, помогите ему пережить его. Объясните, что одна неудача не делает человека неудачником. И вообще не ошибается только тот, кто ничего не делает. Напомните ребёнку о его сильных качествах, расскажите, как ими гордитесь. Но не ждите мгновенных результатов — иногда, чтобы вновь обрести уверенность в себе, нужно время. А вы просто будьте рядом и изъявляйте готовность помочь. 

Что точно не поможет ребёнку преодолеть стеснение, так это «шоковая терапия». Не стоит пытаться специально организовывать для него стрессовые ситуации. Не заставляйте его выступать, если ему не хочется. Не стыдите за застенчивость и не сравнивайте с более уверенными в себе детьми. Такие методы часто имеют обратный эффект: ребёнок теряет доверие к родителям, а затем и к миру в целом.  

И последнее: не переживайте слишком сильно из-за стеснительности ребёнка. Если ребёнок застенчив, это вовсе не означает, что он вырастет аутсайдером. Ведь далеко не всегда скромность мешает добиться успеха. И уж точно не все проблемы в жизни можно решить напористостью и самопрезентацией.  

Главное, чтобы у ребёнка было доброжелательное и принимающее окружение, которое ценит его со всеми достоинствами и недостатками. Поэтому лучшее, что можно сделать для придания ребёнку уверенности в себе, — видеть в нём личность и уважать её проявления.

Иллюстрация: Olivia Malone / Dribbble

Need Help: Жутко стесняюсь перед парнем, который мне нравится. Что делать?

Любовь

Никуда проваливаться не надо! Мы, как обычно, сразу у нескольких психологов спросили, что делать с этим неудобным чувством неловкости и как перестать смущаться. Некоторые ответы экспертов тебя приятно удивят — читай дальше 😊

Фото

Getty Images

психолог

Личный сайт

В стеснительности много обаяния, нежности и привлекательности. Не всем же быть роковыми и дерзкими дивами! Многим парням женская стеснительность нравится, они даже считают ее сексуальной. Поэтому!.. 😎

1. Представь, что это чувство неловкости и смущения дано тебе не для того, чтобы спрятаться и не общаться, а для того, чтобы быть особенно привлекательной в общении. Что в этом твоя фишка и обаяние.

2. Будь уверена, что, когда стесняешься, ты очень милая. И пусть эта уверенность придает тебе смелости в общении с парнем или любым другим человеком, которого ты стесняешься. Так и говори себе: «Я стесняюсь сейчас заговорить с парнем, но знаю, какая я милая, когда стесняюсь, поэтому заговорю».

И, поверь, очень скоро тебе не понадобится это повторять, потому что мозг уже будет знать, что ты стеснительная, но смелая.

Фото

Getty Images

Психолог-консультант

Личный сайт

Смущение — нормальная реакция при общении с человеком, к которому мы неравнодушны. Поэтому для начала стоит понять: если ты стесняешься — это говорит о том, что именно с этим мальчиком как раз стоит общаться. То есть свое стеснение можно использовать как «проверку», чтобы понять, как ты относишься к человеку.

Попробуй прислушаться к себе в подобном случае, уловить оттенки своего волнения. Когда оно возникает? От чего усиливается? В какой момент начинает мешать тебе? Важно отнестись к такому опыту как к эксперименту, новому, интересному приключению. И вполне может оказаться, что твое стеснение перестало тебе мешать, превратившись в приятное ощущение, которое дополняет ваше общение.

Фото

Getty Images

психолог, коуч

Стеснение перед мальчиком — это во многом проявление еще не до конца сформированного женского начала. Часто в основе этого ощущения лежит неуверенность в себе. И именно поэтому важно подкреплять и развивать уверенность. Как это сделать?

• Уверенность в себе связана с ощущением собственной уникальности и возможностью проявлять эту уникальность в мире, получая положительную реакцию окружающих. Проведи опрос среди своих друзей и близких, какие сильные стороны они замечают в тебе и почему им важно с тобой общаться? Уверяю, ты получишь много ценной информации, которая положительно повлияет на твое отношение к себе.

• Закрой глаза и попробуй почувствовать это ощущение неловкости и стеснения в своем теле. Где оно находится в теле? На что похоже, если представить его образ? После этого открой глаза и размести этот образ напротив себя — для этого представь, что он теперь не внутри, а снаружи. Как ты чувствуешь себя после того, как стеснение стало наблюдаемым объектом? Начинай уменьшать образ стеснения, делая его все меньше и меньше. При этом обращай внимание на разницу между своей величиной и величиной стеснения. Это прекрасное упражнение на визуализацию поможет почувствовать себя сильнее и масштабнее чувства стеснения.

Фото

Getty Images

Life-coach, психолог, педагог

Для начала подумай о том, что мальчик, скорее всего, тоже стесняется. Даже если он активный, смелый и ведет себя уверенно. Да, и у таких ребят может быть заниженная самооценка.

Понаблюдай за ним. Как он ведет себя с девушками. С какими девушками. Как он смотрит на тебя. Обращает ли внимание. Может быть, ему легко общаться с девушками, которые вешаются ему на шею. А с тобой заговорить он тоже стесняется?

Понаблюдай, чем он занимается, что любит, чем увлекается. Что у вас с ним есть общего. Специально ради него не нужно записываться в какую-то секцию. Важно увидеть, что у вас есть общего уже.

И тогда, именно с этой темой ты сможешь к нему подойти — спросить совет, например. Или попросить помощи. И наблюдай за тем, что он тебе ответит, как. И захочет ли общаться. Ты сделаешь первый шаг по конкретной теме, а дальше дело за парнем. Если ты ему нравишься, то он начнет активно помогать тебе, предлагать погулять или встретиться и обсудить тему.

И дам еще несколько советов, как избавиться от стеснительности в целом:

• Перестань искать в себе недостатки. Запомни: люди влюбляются чаще в недостатки, потому что именно они выделяют индивидуальность человека, его непохожесть на других.

• Выпиши свои достоинства, сильные стороны, победы за всю жизнь. Это повысит тебе самооценку.

• Помни, что люди в основном думают о себе, о своих недостатках. И не видят их в других. Иногда и не догадываются, и знать не хотят чужие проблемы в голове.

Но не следует слишком уж увлекаться искоренять чувство стеснительности в себе. Ведь эта черта — показатель того, что девушка обладает тонкой и чувствительной натурой, которая способна сопереживать и любить.

---

Теги

• Need Help
• парни
• отношения с парнем
• самооценка

7 шагов к преодолению застенчивости

Вы из тех людей, которые отчаянно хотят улучшить свою социальную жизнь и завести новые связи, но никак не могут вырваться из своей скорлупы? Поговорим о том, как не стесняться.

Если вы знакомы с историей Рамита, то знаете, что он был в том же самом месте.

Хотя сейчас он может показаться уверенным и отточенным, не так давно он боялся выходить на улицу и знакомиться с новыми людьми.

Он обычно рассказывает историю, иллюстрирующую это.

Несколько лет назад Рамит посетил несколько сетевых мероприятий и никому не сказал ни слова. Его окружали люди, которые интересовались теми же вещами, что и он, но вместо того, чтобы завязать разговор, Рамит все время просто смотрел в свой телефон.

Из-за того, что он был таким застенчивым, ему не удавалось наладить отношения с людьми, которые могли бы стать хорошими друзьями.

Эта ситуация побудила его узнать больше о том, почему он застенчив и что он может сделать, чтобы преодолеть это. И то, что он узнал, изменило все.

Преодоление застенчивости не имеет ничего общего с изменением себя как личности. Это было бы слишком много работы и почти невозможно.

Ключом к преодолению застенчивости является изменение своего поведения.

Это именно то, что я покажу вам, как это сделать ниже.

Содержание

Шаг 1. Не осуждайте свою застенчивость

Первый шаг к преодолению застенчивости — не осуждать себя за застенчивость. Это непродуктивно и только поставит вас в более негативное пространство, что затруднит вам внесение необходимых изменений.

Вместо этого я бы посоветовал вам принять эту сторону вашей личности. Возможно, вы просто от природы интроверт, и это совершенно нормально. Многие интроверты достигли вершин практически в любой отрасли, и в определенных ситуациях это может даже помочь вам.

Рекомендую прочитать статью «Забота о вашем интроверте». Это удивительное чтение, которое даст вам больше информации о вашей интровертной природе и о том, как лучше всего заботиться о ней.

Прочитав эту статью, вы будете вооружены дополнительной информацией о том, как вам следует жить так, чтобы это соответствовало вашей природе. Больше самосознания — это всегда хорошо.

Если вы застенчивый экстраверт, вы можете пропустить этот шаг и перейти к шагу 2. Если вы интроверт, прочитайте эту статью, чтобы лучше понять свою природу, а затем перейдите к шагу 2. 

Шаг 2. Измените свое отношение к застенчивости

Послушайте, вам обязательно нужно прочитать все статьи и книги о преодолении застенчивости. Это поможет вам адаптироваться к социальным ситуациям. Но, в конце концов, нам нужно воплотить эти советы в жизнь для вас.

Единственный способ сделать это — изменить свое отношение к застенчивости.

Отличный способ сделать это — ознакомиться с концепцией, которую я называю невидимыми сценариями. Это тайные нарративы в вашей голове, которые определяют ваше поведение.

Например, у некоторых людей, с которыми я разговаривал, возникают проблемы с общением с другими, потому что они считают светскую беседу чушью. Они хотят пропустить скучные вещи и перейти к сути. По иронии судьбы, такое отношение к светской беседе является причиной того, что им не удается построить отношения.

Хотя вы можете считать светские беседы бессмысленными, другие считают их построением отношений.

Возможно, вы запрограммировали для себя, что хотите сразу перейти к сути разговора. Но вы не осознали, что светская беседа является важным вспомогательным материалом.

Подумайте о процессе похода в ресторан. Вы просто садитесь и сразу же принимаете пищу? Конечно, нет. Официанты встречают вас, наливают напитки, принимают заказы и задают вопросы.

Они замедляют процесс. Это именно то, что вы должны делать в разговорах, и светская беседа служит именно этой цели.

Шаг 3: Изучайте других людей

Чтение советов и лайфхаков о том, как побороть застенчивость, имеет место быть, но самое важное, что вы можете сделать, это изучить других людей.

Подумайте о своих друзьях, которые ведут активную социальную жизнь. Они нравятся по какой-то причине. В следующий раз, когда вы будете с ними, представьте, что вы ученый, и понаблюдайте, как они вовлекают других людей.

Какой тон они используют? Что сообщает их язык тела? У них сильный зрительный контакт?

Сбор этих наблюдений и моделирование их в вашем собственном поведении — это то, что полностью изменит ваше взаимодействие с людьми. Это будет важным шагом в преодолении вашей застенчивости.

Цель состоит в том, чтобы стать более опытным в общении, и эти тонкие изменения в вашем поведении приведут вас к этой конечной цели.

Шаг 4. Преодолейте застенчивость с помощью мантии-невидимки

Рамит сказал, что открыл для себя эту тактику, когда был моложе. Некоторые из его друзей устроили дом с привидениями на Хэллоуин, который требовал от него ношения маски.

В тот момент, когда его личность была скрыта, произошло нечто интересное.

Рамит начал вести себя как сумасшедший. Он бегал, пугал людей и делал вещи, которые никогда бы не сделал, если бы был просто одет в обычную одежду.

Почему?

Потому что он чувствовал себя в безопасности под маской. Что он случайно узнал о ношении маски, так это то, что она давала ему безопасность и безопасность, чтобы пробовать то, чего у него иначе не было бы. Рамит понял, что ему не нужно менять себя, ему просто нужно изменить то, как он действует.

Сначала ему нужно было сосредоточиться на своем поведении, а затем на его отношении.

 

Так родилась концепция плаща-невидимки. Это то, что вы можете использовать, чтобы скрыть себя или ту часть себя, которую вы не хотите, чтобы другие видели.

Когда вы надеваете плащ, вы можете мысленно решить, кем вы будете сегодня и что будет отражать ваше поведение.

Помните: вы не меняете себя, вы просто решаете, какое поведение вы хотите отразить.

Возьми все эти барьеры, тревоги и нервозность и просто прикрой их этим плащом. Это кажется странной концепцией, но она работает.

Причина, по которой это работает, заключается в том, что каждый чувствует одни и те же тревоги и страхи, когда входит в комнату, полную людей. Но некоторые из нас предпочитают вести себя по-другому.

Плащ-невидимка поможет вам в этом.

Хотели бы вы общаться с более замечательными людьми и не чувствовать себя неловко в социальных ситуациях? Загрузите наше БЕСПЛАТНОЕ полное руководство по социальным навыкам ниже.

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

Имя *

Электронная почта *

Шаг 5. Преодолейте застенчивость, превратив ее в игру

Один из лучших способов начать менять свое поведение и сохранять мотивацию на протяжении всего процесса — это геймифицировать его.

Я придумал для вас несколько игр, которые помогут вам стать более общительным человеком.

60-секундная игра

Первая называется 60-секундной игрой. В течение 60 секунд после посещения мероприятия, кафе или любого другого места вы подойдете и поздороваетесь с кем-нибудь.

Если позже вы решите, что закончили здороваться и хотели бы использовать другую фразу, ничего страшного. Но смысл этой игры в том, чтобы победить тревогу, приняв меры до того, как она укоренится.

Со временем эта игра избавит вас от любого беспокойства, связанного с приближением, и вы сможете мгновенно завязать разговор с кем угодно.

Игра в комплименты

Вторая игра называется комплименты. В этом вы должны подойти к трем людям в течение 24 часов и сделать им комплимент.

«Мне очень нравится твоя рубашка» или «У тебя такая милая улыбка». Вот и все. Три раза за 24 часа.

Эта игра не только даст вам больше тем для разговоров, но и украсит чей-то день!

Телефонная игра

Если вы видите, что кто-то пользуется телефоном или читает книгу, вы можете спросить: «Что это за телефон? Я давно думал о смене». Или вы можете сказать: «Какую книгу ты читаешь? Я ищу что-нибудь хорошее для чтения».

Сделайте это 3 раза за 24 часа.

Как и в первой игре, это избавит вас от социальной тревожности. Со временем, играя в любую из этих игр (и, надеюсь, во все 3), вы станете той социальной бабочкой, которая бездействовала годами.

Шаг 6: Притворяйтесь, пока не получится.

Я хочу, чтобы вы подумали о том, каким человеком вы хотите, чтобы вас воспринимали.

Хочешь быть по-настоящему дружелюбным парнем, над которым все смеются и ревут? Хотите быть тихим вдумчивым человеком, которого все внимательно слушают, но при этом мало говорите? Вы хотите, чтобы люди чувствовали по-настоящему эмоциональную связь с вами?

Что бы вы ни решили, я хочу, чтобы вы притворялись, пока не сделаете это.

Вы можете попробовать использовать эту технику в действительно безопасном и защищенном месте. Для меня это всегда было один на один. Я бы играл в эту игру в местах, где не было никого, кого я знал бы, и, вероятно, никого, кого я больше никогда не увижу.

Допустим, вы хотите произвести впечатление человека, который действительно эмоционально привязан к людям.

Может быть, вы сказали бы что-то вроде: «Что заставило вас выбрать именно эту работу, а не любую другую? Мне так любопытно узнавать о жизни людей».

Это откроет другую линию обсуждения, чем фраза: «Эй, послушайте, какая сумасшедшая история случилась со мной два дня назад».

Это может показаться странным, но я хочу показать вам, насколько это работает. Давайте посмотрим на кого-то, кто начинал довольно неловко, но годы спустя изменилось не только его поведение, но и его отношение.

Взгляните на это видео Джимми Фэллона. Когда он начинал, он был довольно неуклюжим, но за 15 лет ему стало намного комфортнее.

Посмотрите ниже.

Шаг 7: трехэтапный отказ

В учетной записи Gmail Рамита есть вкладка «Ошибки». Он просматривает его в конце каждого месяца, и если у него не получается хотя бы 10 неудач в месяц, он знает, что недостаточно старается.

Неудачей может быть то, что он связался с кем-то и попытался добиться встречи, а ему холодно отказали. Это может быть что угодно. Но важно здесь то, что он не избегает неудач, он активно их ищет, потому что это означает, что он пробует что-то новое.

То же самое относится и к вам, и ко мне.

У всех нас есть такие вещи, как разговор с самим собой. Это то, как вы разговариваете с собой, чтобы придать смысл своим переживаниям. Вы можете сказать что-то вроде: 

«Никто не будет смеяться над этими историями, я плохой рассказчик».

«Они не хотят меня слушать. Зачем кому-то это нужно?»

Мы говорим о себе сами с собой и со временем начинаем определять себя.

Правило 3-кратного отказа гласит, что вы не позволите разговору с самим собой, пока вам не откажут трижды.

Это означает, что вы можете подойти к кому-нибудь и сказать: «Привет, как дела?» а если они вас пропустят, это будет считаться отказом №1. И вы продолжаете, пока не получите отказ 3 раза, и каждый раз немного меняете свой подход.

Это не провал, это проверка.

Вы обнаружите, что следующий подход может пройти удивительно хорошо, но вы бы никогда не дали ему шанса, если бы приняли первый отказ близко к сердцу. Если вам случится быть отвергнутым 3 раза, говорите с собой столько, сколько хотите!

Если вы начнете следовать правилу трех неудач, вы скоро обнаружите, что «неудачи», которые вы создали в своей голове, на самом деле вовсе не были неудачами.

Последняя мысль о том, как перестать стесняться

Нелегко изменить свои социальные привычки. Возможно, вы привыкли быть застенчивым или понятия не имеете, как начать заводить новых друзей. Но хорошая новость заключается в том, что есть способы научиться не стесняться. Помня об этих советах, вы можете научиться не стесняться и укрепить свои социальные навыки.

Не забывайте: застенчивость — это не плохо. Если вы застенчивы, это не значит, что вы странны или плохо общаетесь с другими — это просто означает, что у вас есть социальная тревога! И если вам нравятся уверенные в себе и общительные люди, то в этом нет ничего плохого!

Но если вы хотите избавиться от беспокойства и укрепить свои социальные навыки, вы можете выполнить шаги, описанные выше.

Готовы улучшить свои привычки и повысить уровень своей жизни? Загрузите наше БЕСПЛАТНОЕ полное руководство по привычкам ниже.

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

Имя *

Электронная почта *

Как стать менее застенчивым и преодолеть застенчивость – Кодекс жизни

Отлично, вы здесь!

Первый шаг к преодолению любой проблемы — осознать, что она есть. Это руководство поможет вам стать менее застенчивым и даст вам советы, как подтолкнуть себя к жизни, в которой вы свободны от застенчивости.

Введение

Одна вещь, которую я усвоил на протяжении всей своей жизни, это то, что абсолютно ничего не произойдет, если вы продолжите ждать чуда. Путь к успеху заключается не в том, чтобы ждать, пока что-то произойдет, а в том, чтобы сделать шаг и работать для достижения своей цели. Вы должны понимать, что это , что я хочу изменить, а это , как я это изменю. Если вы хотите, чтобы стал менее застенчивым , первый шаг — сделать это целью. Без направления и цели все остальное разваливается.

Судьба не зависит от случая; это вопрос выбора. Это не то, чего нужно ждать; это то, чего нужно достичь.   – Уильям Дженнингс Брайан

Поэтому, помня об этом, вы должны быть готовы к тому, чтобы быть преданным делу и решительно преодолевать свою застенчивость.

Что такое застенчивость?

Застенчивость (застенчивость) – это чувство страха перед смущением, с которым миллионы людей сталкиваются каждый день. Застенчивые люди, как правило, избегают людей и ситуаций, в которых они оказываются в центре внимания.

Эти 8 стратегий помогут вам не только стать менее застенчивым, но и победить свою застенчивость раз и навсегда!

1.  Хватит тонуть в своей неуверенности

Чего большинство людей не понимает, так это того, что невозможно быть совершенным на 100% . Неуверенность есть у всех; некоторые предпочитают перешагивать через них, а некоторые предпочитают прятаться под ними. Постоянно сомневаться в себе или думать, что вы не способны что-то сделать, абсолютно нелепо. Гордитесь тем, кто вы есть, и покажите людям, что вы уверенно и есть что предложить.

2.  Создавайте прочные связи с друзьями

Во многих случаях ваши друзья пробуждают в вас лучшее, и именно с ними вы чувствуете себя наиболее комфортно. Со временем эта уверенность перенесется и в другие ситуации и станет огромным преимуществом в преодолении застенчивости.

Что такое друг? Я вам скажу… это тот, с кем вы смеете быть собой . – Фрэнк Крейн

3.  Не сравнивайте себя с другими

Единственная привычка, от которой страдают миллионы людей, — это постоянное сравнение себя с другими.

Когда вы будете довольны тем, что будете просто собой и не сравниваете и не соревнуетесь, все будут уважать вас . – Неизвестно

Постоянное сравнение себя с другими до такой степени, что вы чувствуете себя слишком неуверенно, чтобы вести себя, как вы сами, или ежедневное снижение вашей самооценки не только заставит вас чувствовать себя хуже, но и вы никогда не избавитесь от своей застенчивости. .

4.  Расширьте свою зону комфорта

Старайтесь шаг за шагом расширять свои границы. Посещайте все больше и больше общественных мест и старайтесь потихоньку привыкать. Со временем вы почувствуете себя более комфортно, и ваша застенчивость уменьшится. Торговые центры, общественные центры и библиотеки — хорошие места для начала.

5.  Улучшите свою осанку

Язык тела напрямую связан с тем, как мы себя чувствуем. Если вы стоите, сгорбившись и закрываясь, вы автоматически почувствуете себя более неуверенно и застенчиво, но если вы стоите прямо и открыты, вы автоматически начнете чувствовать себя более уверенно и менее застенчиво.

Поначалу это потребует большого мужества, но я знаю, что ты справишься.

6.  Примите участие в жизни сообщества

Окружите себя людьми — это всегда большой шаг к преодолению застенчивости. Так что попробуйте волонтерство в местах, которые вас интересуют, и просто действуйте.

7.  Научитесь принимать отказ

Отказ — это нормальная часть жизни. Вы всегда будете встречать людей, с которыми у вас разные интересы и разные точки зрения. Это нормально. Просто помните, что нельзя принимать это на свой счет и учиться на этом.

Отказ от доверия ради одного жалкого отказа ничего не изменит.

Отказ — не более чем необходимый шаг на пути к успеху. – Bo Bennett

8.  Составьте список желаний

Составьте список нескольких ситуаций, которые вызывают у вас застенчивость или беспокойство, и расположите их в порядке от ситуаций, которые вызывают у вас меньше всего беспокойства, до ситуаций, вызывающих наибольшее беспокойство.